結婚までの段取りに拘る相手（の家）が煩わしい

今時そんな家あるんですね…

そんな家だったから娘がアラフォーになるまで嫁に行けなかったのかなとさえ思う。

というか今回も主さん次第では行けないかもしれないけど…(笑)

• << 14 九州の田舎の家なので、そういう所もあるのかなぁと思いました。 どうするか、本当に迷ってます…。

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貴方と彼女の考えが合えば
そんな事にはならないと思う

難しい考え方をしてるのは
義理親になる人ではなく
彼女さんなのでは？

彼女さんが、貴方との考えを
親にハッキリ言って押し通せば、
親は聞く耳をもったりします。

なので彼女さんと貴方との考え方が　
スタートから合わないんだと思いますが、、、

そんな形式通りにきっちり儀式をしても
離婚する時はします。

• << 15 彼女の今の考えは親からの教えで、 彼女自身も納得した上で同じ考えを持っているようなので、 彼女からご両親に説得、というのは難しい状況です。 おっしゃる通り、離婚するかどうかとこの点は関係無いと私も思っています。

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そこまで拘るご家庭だと、主さんのいう通り結婚後も色々拘りそうですよね。
仮に子供ができたとしたら、お宮参りとか、お食い初めとか、七五三とかを形式通りきちっとやりそうですね。

もちろん、形式通りにきちっとやる事自体は全然悪いことではないのですが、お互いの方向性が合わないのは、なかなかキツいと思います。

まずは結婚後も含め、イベント事はどうするか・どうしたいのか、お互いに話し合い、価値観のすり合わせしてみてはいかがでしょうか？
例えば上記で言ったような仮に子供ができた時のイベントの話しでもいいですし、他にも、お互いの実家帰省とか、年末年始のイベントとか。

ちなみに私の場合は、6〜7年前でしたけれど、そんなに形式通りきっちりとはやりませんでしたね。

流れで言えば、
プロポーズ→互いの親への挨拶→両家食事会→入籍
でした。
結納と結婚式は無く、結婚式の代わりに写真を撮ったぐらいです。

本当は結婚式をお互いにやりたかったのですが、その時の状況に臨機応変に対応した結果、写真だけという結論に至りました。

両家とも、「2人の好きなようにしなさい」というタイプだったので。

• << 16 そうですよね…。 子供もなんだかんだ欲しいようなニュアンスなので、 子供が出来たら～という想定もしておいた方が良いですね、ありがとうございます。

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うわぁ…

何に対しても柔軟になれないのはキツい。

例えるならば昔の、ＦＡＸ送ったあとにＦＡＸ送った旨を電話する…みたいな会社のマニュアルのような。

そういう煩わしさやおかしさを感じます。とくにコロナなのに貫くのはどう考えてもおかしい。

特に問題なのは、「親が言ってる」ならまだ可能性として高いけど本人たっての希望なのがちょっとお先真っ暗ですよね。

私は絶対無理だなぁ。

• << 17 私に対しても、「私の両親がどう思っているか」をやたら気にされるんですよ。 「ウチは本人の意思を尊重する親だから」と言ってますが（実際そう）、かなり疑われますし。

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10年以上前の話だからよく覚えてないけど、色々あった気がする。

結納では丸々鮭1匹が登場したが、何だったんだろう。食べた記憶はない。

僕は東京、妻が地方出身で、全て妻の風習に合わせた。それで向こうの親族と馴染めるなら安いもんだと思う。

結婚してからは年に2回程度行くだけで取り立てて変なしきたりはない。強いて言えば、雑煮が味噌味で違和感があるが不味くはない。

• << 18 そういう風に考えるべきなのかも…とも思います。 東京と地方でもそのくらいの感覚なのであれば、問題無いのかもしれませんね。 参考になりました。

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お互いの家の考え方が違って揉めることはありますよ😅
でも私の場合は主人で好き放題言って満足したのか、義弟に関しては適当でいらいらしました🤣

• << 19 長男とか、最初とか、そういう部分で差が出る場合もあるのですね。

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結婚までの経緯がどうであろうが、他人同士が１つになるのだから問題は必ず起きます。

• << 21 そうですよね、確かに。 その一つに過ぎない、誰もが通る道、と思って、 そんなに気にせず言う通りやっていれば良いのかなとも思えますね。

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結納とか結婚式とか拘りがある人だとそのくらいするのかも…
私たち夫婦は結納もしていないですし
両家顔合わせも私の実家との距離関係や旦那側の両親の仕事の都合で、結婚式の前日にやろうって事になり
初めて顔合わせしたのは式の前日になりました。
入籍ももろもろの事情で式の前に済ませちゃいましたしね笑
(入籍前に結婚します。の挨拶は夫婦でお互いの両親の家に行き挨拶しました)

でも、旦那の友人宅はお嫁さんの希望で結納をした所もありますし
私の友人で結納しなかったけど(もろもろの事情でしなかった)やりたかった。って言ってる友達もいるくらいなので…
コロナはありますが、やりたいのならやらせてあげても良いんじゃないかな？と思います。
が、私としてもやはりそれくらいきっちり考えていて「家族の結び付きが～、しないから簡単に離婚する」って考え方をする方なので後々お子さんが出来てからも何かあるかな？って思っちゃいます。

子どもが産まれたら雛人形や五月人形はどっちの親が買うのか？とか、お宮参りは両家の両親揃って行かないと！大安吉日に行きたいから(土日とかではなく)ご両親にも仕事の休み取るように言って！とか他にもお食い初め、七五三…どこまで彼女さんに拘りがあるか分かりませんが多少なりとも出てくるので、そこをどこまで許容できるのかは主さんと彼女さん価値観のすり合わせはしておいた方が良いと思います。

• << 22 やはり子供が出来たら色々ありますよね…。 私自身、そういうことをしてもらったとは思うのですがほとんど記憶に無く、 そのこと自体に感謝するような気持ちも無いので、なんかピンと来ないんですよね。 育ててもらったこと自体は両親に感謝してますが、それとこれとは別というか…。 多分、その部分も価値観が合うことは無く、 しきたりという意味では相手の言う方が正しいので、自分が全面的に折れる形になると思います。 それを予見できる状態で、結婚したいと思えるか…判断のしどろこですね。

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私の夫の実家も、わりとそんな感じでした。結婚することになってから気付きましたが😂
間違ったことは言ってないと思いますが、そういった昔からのしきたりややり方を大事にする家族なのでしょうね。
彼女と結婚するとなるとこれからも従わなくてはならなくなりますし、もしお子さんが生まれたら自分の子どもにもそうしていきたいと言うかも知れませんね。
難しいことを言ってる訳ではないので従えるとは思います。
主さんが嫌にならなければいいですが・・。

• << 23 結局、私次第ですよね。 まぁ、言われたことを言われた通りにやっていれば良いと考えれば、 そんなに気にすることじゃないのかなぁ…。 しょっちゅう発生することでも無いですし。うーん。

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いや、ちゃんと段取っても離婚する人はたくさん居ます。

もうそもそも価値観が違うみたいだから、結婚しない方がいいですよ。

うちは顔合わせしたのみで入籍しました。結納挙式披露宴してません。写真すら撮ってません。自分に乙女心が無さすぎて、着飾って注目浴びるとか無理だし、写真も子供の頃から嫌いだし。結婚するにあたって、これからお金がかかるのに、嫌いな事にお金をかけるのとか無駄でしかないと思って。旦那が理解してくれたからこそ結婚したし、２０年続いてます。

• << 24 あなた（の家）みたいな価値観の人が相手だったら、良かったなと思いますw お金に関する考え方、まさに自分もその通りです。

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私は彼女さんの言う事に1票です。
昔ながらの考え方や風習に重きを置いた家柄やご家族とのご縁は、今後のあなたの生活面でも頼りになる事もあるかと思います。
鬱陶しいと思うかどうかは、あなたの考え方次第でしょうけど、その時にしか出来ない事をきちんと行って済ませておけば、後々その事が原因で彼女から恨言を言われる事も無いでしょう。
年齢は関係ありません。
他人様が大切に大切に産み育てたお嬢様をお嫁に頂くのですよ、簡単にもらえるなんて思わないで下さい。
自分にも子供が出来ればいつか分かる日も来ることでしょう。

• << 27 ありがとうございます。 私もそのような点に想像が及んでいないだけで、本当は彼女のいう通りにした方が 長い目で見れば良いかもしれない、とも思うのです。 5年後・10年後・あるいはその先に、やっと腹落ちできて、彼女やその家族に感謝する日が来るのでは…とも思うのです。 確かに互いの年齢は関係無いですね。失礼しました。

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時と場合によりますよね。
婚約前に、冷めてきたなら、この先乗り切るのは難しいでしょうね。
価値観のすり合わせができないなら、違和感あるまま進むと傷が大きくなります。
私自身、旧家の出で結納から挙式までカッチリしましたけれど、このコロナの中で段取り押し通そうとは思えないです。
やめるなら、お早めに。

• << 28 自分にもビックリするくらい、急に気持ちが冷めてしまいましたねｗ 元々そんなに好きでもなかったのかなぁ、とも思ってしまいます。 コロナという部分も気になる所です。 ぶっちゃけ互いの地域は緊急事態宣言の対象地域になっているのですが、 その割にはイマイチ危機感無いなぁと…。

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>> 1 今時そんな家あるんですね… そんな家だったから娘がアラフォーになるまで嫁に行けなかったのかなとさえ思う。 というか今回も主さん次… 九州の田舎の家なので、そういう所もあるのかなぁと思いました。
どうするか、本当に迷ってます…。

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>> 2 貴方と彼女の考えが合えば そんな事にはならないと思う 難しい考え方をしてるのは 義理親になる人ではなく 彼女さんなのでは？ … 彼女の今の考えは親からの教えで、
彼女自身も納得した上で同じ考えを持っているようなので、
彼女からご両親に説得、というのは難しい状況です。

おっしゃる通り、離婚するかどうかとこの点は関係無いと私も思っています。

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>> 3 そこまで拘るご家庭だと、主さんのいう通り結婚後も色々拘りそうですよね。 仮に子供ができたとしたら、お宮参りとか、お食い初めとか、七五三とか… そうですよね…。

子供もなんだかんだ欲しいようなニュアンスなので、
子供が出来たら～という想定もしておいた方が良いですね、ありがとうございます。

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>> 4 うわぁ… 何に対しても柔軟になれないのはキツい。 例えるならば昔の、ＦＡＸ送ったあとにＦＡＸ送った旨を電話する…みたいな会社の… 私に対しても、「私の両親がどう思っているか」をやたら気にされるんですよ。
「ウチは本人の意思を尊重する親だから」と言ってますが（実際そう）、かなり疑われますし。

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>> 5 10年以上前の話だからよく覚えてないけど、色々あった気がする。 結納では丸々鮭1匹が登場したが、何だったんだろう。食べた記憶はない。 … そういう風に考えるべきなのかも…とも思います。
東京と地方でもそのくらいの感覚なのであれば、問題無いのかもしれませんね。
参考になりました。

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>> 6 お互いの家の考え方が違って揉めることはありますよ😅 でも私の場合は主人で好き放題言って満足したのか、義弟に関しては適当でいらいらしました🤣 長男とか、最初とか、そういう部分で差が出る場合もあるのですね。

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>> 7 削除されたレス 出会ってまだ数か月ということもあり、分かっていない部分も多いのかなと思いました。
ただ一方で「婚約成立（＝結納）を4月中までに完了させたい」とも言われているので、
その点の折り合いがつかなければもう無理かなぁとも思います。

• << 43 出会って数ヶ月なら、やっぱり結婚はまだ早いんじゃないの？ どんな人かも、やっと判明しかけた所でしょう？ 数ヶ月じゃ、まだ１年を通してのイベントもきてないしね わかってない部分も多いのに、結納、結婚とかせかされてするものではないですよ

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>> 8 結婚までの経緯がどうであろうが、他人同士が１つになるのだから問題は必ず起きます。 そうですよね、確かに。
その一つに過ぎない、誰もが通る道、と思って、
そんなに気にせず言う通りやっていれば良いのかなとも思えますね。

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>> 9 結納とか結婚式とか拘りがある人だとそのくらいするのかも… 私たち夫婦は結納もしていないですし 両家顔合わせも私の実家との距離関係や旦那側… やはり子供が出来たら色々ありますよね…。
私自身、そういうことをしてもらったとは思うのですがほとんど記憶に無く、
そのこと自体に感謝するような気持ちも無いので、なんかピンと来ないんですよね。
育ててもらったこと自体は両親に感謝してますが、それとこれとは別というか…。

多分、その部分も価値観が合うことは無く、
しきたりという意味では相手の言う方が正しいので、自分が全面的に折れる形になると思います。
それを予見できる状態で、結婚したいと思えるか…判断のしどろこですね。

• << 31 大丈夫大丈夫、覚えてないのは皆一緒ですよ笑 お食い初めとかは子どもが一生食べ物に困らないようにって願いが込められていたり、七五三の意味は昔は病気をしても治せる医学がないので亡くなる子どもが多く、七つまでは神の子。と言われて3歳、5歳、7歳に区切って無事に成長できた事をお祝いするので子どもが感謝するよりも親が無事に育ってくれてありがとうって意味でお祝いする物なので！ ただ、そういうのをどこまで子どもにしてあげたいのかな？ってのが主さんとお相手の方で話し合われた方が良いですよ でも他の方への返信で出会って数ヶ月でそれならちょっと…結婚は考え直した方が良いと思いますよ

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>> 10 私の夫の実家も、わりとそんな感じでした。結婚することになってから気付きましたが😂 間違ったことは言ってないと思いますが、そういった昔からの… 結局、私次第ですよね。

まぁ、言われたことを言われた通りにやっていれば良いと考えれば、
そんなに気にすることじゃないのかなぁ…。
しょっちゅう発生することでも無いですし。うーん。

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>> 11 いや、ちゃんと段取っても離婚する人はたくさん居ます。 もうそもそも価値観が違うみたいだから、結婚しない方がいいですよ。 うちは顔… あなた（の家）みたいな価値観の人が相手だったら、良かったなと思いますw
お金に関する考え方、まさに自分もその通りです。

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じゃあ、結婚はしないということにして、主さんと同じような考え方の人を探したらいいんじゃないですか？

皆さんの言うことももっともですし、ためらう主さんの気持ちもわかります。
でも、一度は好きになって、結婚まで考えた人ですよね？

24で、答えは出たじゃないですか。
彼女に、主さんの気持ちをそのまま話して、結婚できそうにない旨を伝えましょう。

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育ってきた地域や環境、価値観の違いが大きいのでしょうが、彼女のような家庭は恐らく今後の親族の冠婚葬祭や子供の事も口出しすると思います。それを主さんが受け入れられるかどうかでしょうね。
私も田舎出身しかも一人娘でしたが、両親は好きにしなさいと言うスタンスでしたし、逆に田舎なので嫁に行くっていう感覚が強いのか、旦那さんの実家にうちは合わせますよって感じでした。
旦那の実家はかなり適当で、日程決まったら教えてとだけ。
旦那がワンルームに私の家に住み着いて狭すぎるので転居するところから始まった（転居するなら親に住所言わないといけないし何で転居するのってなるよねとなりました）ので、ちゃんとしたプロポーズはなかったし、親への挨拶も流れで行って、顔合わせの会食だけやって結納なし。結婚式も親たちは着物疲れるからって言って全然張り切らず、親族だけでやるので洋服で来てましたよ〜。
そんな感じでグダグダでしたがもう結婚10年くらいになりますし、逆に手順がーとか言っていた後輩が3年で離婚してました。家建てるのに親がごちゃごちゃいったり色々揉めたようですよ。
あなたもよく考えて答えを出してください。

• << 29 すごいですね、まさに真逆ですｗ そんな状態で結婚の挨拶に行く流れになるなんて、世界が違うと感じました。 ただただ羨ましいです。 正式に婚約が成立するまで彼女の家（独り暮らし）にも入れてもらえないので、 私は未だに相手の家に行ったことがありません。 相手が既にファミリータイプの家を持っていて、結婚したらそこで同居する予定なので、 結婚後の生活をイメージしたり自分の入る部屋の広さ等を測って準備したりするために 一度行きたいと言ったのですが、ダメでした。 …考えれば考えるほど、難しい気がしてきましたｗ　ありがとうございました。

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>> 12 私は彼女さんの言う事に1票です。 昔ながらの考え方や風習に重きを置いた家柄やご家族とのご縁は、今後のあなたの生活面でも頼りになる事もあるか… ありがとうございます。

私もそのような点に想像が及んでいないだけで、本当は彼女のいう通りにした方が
長い目で見れば良いかもしれない、とも思うのです。
5年後・10年後・あるいはその先に、やっと腹落ちできて、彼女やその家族に感謝する日が来るのでは…とも思うのです。

確かに互いの年齢は関係無いですね。失礼しました。

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>> 13 時と場合によりますよね。 婚約前に、冷めてきたなら、この先乗り切るのは難しいでしょうね。 価値観のすり合わせができないなら、違和感あるま… 自分にもビックリするくらい、急に気持ちが冷めてしまいましたねｗ
元々そんなに好きでもなかったのかなぁ、とも思ってしまいます。

コロナという部分も気になる所です。
ぶっちゃけ互いの地域は緊急事態宣言の対象地域になっているのですが、
その割にはイマイチ危機感無いなぁと…。

• << 44 歩みよりが無いのは、厳しいですね。 主さんの親さんも巻き込まれますし。 家と家を強調されると主さんの親さんも何かと負担が出てきます。 冠婚葬祭の度に摩擦は避けられないでしょうね。

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>> 26 育ってきた地域や環境、価値観の違いが大きいのでしょうが、彼女のような家庭は恐らく今後の親族の冠婚葬祭や子供の事も口出しすると思います。それを… すごいですね、まさに真逆ですｗ
そんな状態で結婚の挨拶に行く流れになるなんて、世界が違うと感じました。
ただただ羨ましいです。

正式に婚約が成立するまで彼女の家（独り暮らし）にも入れてもらえないので、
私は未だに相手の家に行ったことがありません。
相手が既にファミリータイプの家を持っていて、結婚したらそこで同居する予定なので、
結婚後の生活をイメージしたり自分の入る部屋の広さ等を測って準備したりするために
一度行きたいと言ったのですが、ダメでした。

…考えれば考えるほど、難しい気がしてきましたｗ　ありがとうございました。

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>> 29 すごい徹底っぷりですね。彼女はかなりのお嬢様なのでしょうか?箱入り娘?だからアラフォーまで独身だった可能性も否めません。
お見合いか何かで知り合って結婚前提の付き合いみたいなもので、まだ間がないのでしょうか?普通に付き合ったらある程度経験のある男性からすると大変なお付き合いなのではないかなと思います。
結婚やめたいと思うのでしたら、あまり延ばしすぎると、そこまでこだわる方なら、彼女の親から婚約破棄の慰謝料とか請求されかねないような気もします。よく考えて、でも答えは早めにがいいと思いますね。彼女の年齢的にも。

• << 34 ご推察の通り、お見合いみたいな形で結婚前提で付き合ってます。 慰謝料…確かにそうですね。 どっちにしてもここ数日のうちにケリをつけます。

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>> 22 やはり子供が出来たら色々ありますよね…。 私自身、そういうことをしてもらったとは思うのですがほとんど記憶に無く、 そのこと自体に感謝する… 大丈夫大丈夫、覚えてないのは皆一緒ですよ笑
お食い初めとかは子どもが一生食べ物に困らないようにって願いが込められていたり、七五三の意味は昔は病気をしても治せる医学がないので亡くなる子どもが多く、七つまでは神の子。と言われて3歳、5歳、7歳に区切って無事に成長できた事をお祝いするので子どもが感謝するよりも親が無事に育ってくれてありがとうって意味でお祝いする物なので！

ただ、そういうのをどこまで子どもにしてあげたいのかな？ってのが主さんとお相手の方で話し合われた方が良いですよ


でも他の方への返信で出会って数ヶ月でそれならちょっと…結婚は考え直した方が良いと思いますよ

• << 35 なるほど、そういう意味があるお祝いなのですね。勉強になりました。 私としては、子供にしてあげたいのは、そういうことよりも、 日々の生活で不満足な思いをさせないことや、 ある程度の年齢になってから本人のやりたいことをさせてあげることです。 お金もそういうことのために1円でも多く回したい。 （まぁ、そもそも今後の日本を考えると子供自体あまり欲しくないですけどｗ） こういう部分、相手はどう考えているか、ですね。 まぁ互いに平均以上の年収はあるので、そんなにケチらなくても 「お金が無くて大学に行かせられない」って状況にはならないと思いますが、 お金があろうとなかろうと、無駄なことには使いたくないんですよね。

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私はプロポーズ前にお互いの家に挨拶→プロポーズ→食事会→入籍です。
結納、婚約指輪、式はしてません。
ただ写真だけは撮りました。
式をしないのは私がしたくなかったから、写真はやはりドレスは着たかったから。
旦那も式はしたくなかったから助かりました。
もししたかったなら結婚自体考えましたね(笑)

• << 36 いいですねｗ やっぱり、その辺りの価値観が合う人の方がいいですね。はっきり自覚しました。 ちなみに彼女にも「（コロナもあるし）式は正直しなくても…」という意見を言ったところ、 「将来、子供に『なんて両親だ』と思われるよ？結婚式も挙げてないの？って」と 言われました。 この感覚、全く理解できません…（さすがに理解できないとはっきり相手に伝えました）。

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アラフォーというよりアフォーですね、彼女は４０歳前後でこうるさいと結婚してもらえなくなるのにね。

あなたも彼女じゃなくてもいいなら他の女性探したら。一生の問題ですよ。
彼女の方からプロポーズしてきたら、あなたが条件を突きつければ良い。

• << 37 正直、私も自分の見た目的に「結婚は一生無理だろうな」といった感じだった所、 今回の話があり奇跡的に結婚できそうな所まで来たので、 ラストチャンスと思って無意識のうちに色々我慢してたことが、 この頃一気に意識できてきてるのかなと思います。 とことん妥協してまで、それでも結婚したがってたんだなぁ自分は…と思うと、 それはそれで何か悲しいです。 生き物の本能や結婚同調圧力ってのは恐ろしいものですね。

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>> 30 すごい徹底っぷりですね。彼女はかなりのお嬢様なのでしょうか?箱入り娘?だからアラフォーまで独身だった可能性も否めません。 お見合いか何かで… ご推察の通り、お見合いみたいな形で結婚前提で付き合ってます。

慰謝料…確かにそうですね。
どっちにしてもここ数日のうちにケリをつけます。

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>> 31 大丈夫大丈夫、覚えてないのは皆一緒ですよ笑 お食い初めとかは子どもが一生食べ物に困らないようにって願いが込められていたり、七五三の意味は昔… なるほど、そういう意味があるお祝いなのですね。勉強になりました。

私としては、子供にしてあげたいのは、そういうことよりも、
日々の生活で不満足な思いをさせないことや、
ある程度の年齢になってから本人のやりたいことをさせてあげることです。
お金もそういうことのために1円でも多く回したい。
（まぁ、そもそも今後の日本を考えると子供自体あまり欲しくないですけどｗ）

こういう部分、相手はどう考えているか、ですね。
まぁ互いに平均以上の年収はあるので、そんなにケチらなくても
「お金が無くて大学に行かせられない」って状況にはならないと思いますが、
お金があろうとなかろうと、無駄なことには使いたくないんですよね。

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>> 32 私はプロポーズ前にお互いの家に挨拶→プロポーズ→食事会→入籍です。 結納、婚約指輪、式はしてません。 ただ写真だけは撮りました。 式を… いいですねｗ
やっぱり、その辺りの価値観が合う人の方がいいですね。はっきり自覚しました。

ちなみに彼女にも「（コロナもあるし）式は正直しなくても…」という意見を言ったところ、
「将来、子供に『なんて両親だ』と思われるよ？結婚式も挙げてないの？って」と
言われました。
この感覚、全く理解できません…（さすがに理解できないとはっきり相手に伝えました）。

• << 57 子ども、ほしいんじゃないですか、彼女。主さんは欲しくなかったから、相手もそれでよいと思い込んでいたのかも？

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>> 33 アラフォーというよりアフォーですね、彼女は４０歳前後でこうるさいと結婚してもらえなくなるのにね。 あなたも彼女じゃなくてもいいなら他の… 正直、私も自分の見た目的に「結婚は一生無理だろうな」といった感じだった所、
今回の話があり奇跡的に結婚できそうな所まで来たので、
ラストチャンスと思って無意識のうちに色々我慢してたことが、
この頃一気に意識できてきてるのかなと思います。

とことん妥協してまで、それでも結婚したがってたんだなぁ自分は…と思うと、
それはそれで何か悲しいです。
生き物の本能や結婚同調圧力ってのは恐ろしいものですね。

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プロポーズしたり婚約したりする前に
よーく考えた方がいいです。
一生です。

価値観の違いはお互いにあゆみよって
擦り合わせていかないと
いつか歪みが生じます。
主さんだけが相手にあゆみよっても
結婚後後悔しますよ。
相手にあゆみよる気持ちがないならば
合わない相手だと私ならば思います。

相手に全面的に合わせても
後悔しない程に素敵な方ですか？
手放したくない相手ですか？

結婚してしまえば何とかなるのは
女性側だけだと思います。
男性側は逃げたくても
逃げられなくなります。

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ひょっとして同棲はおろか性行為もしてないんじゃないの…
本当にもろもろ大丈夫？
相手ペースなってない？

• << 41 同棲、性行為はもちろん、相手の体に触れたこともありません。 仰る通り、他の諸々のこと含め相手ペースになってました。

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互いの両親に挨拶、両家顔合わせ食事会に結納を兼ねる、入籍と引っ越し、でした。妊娠していたせいもありますが。

余裕があれば、顔交わせ食事会と結納式は別日でよいところを予約して着物を着たと思います。

コロナ禍だからはしょったらよいのではないかと考えているのですよね？主さんは。彼女さんも同じ考えですか？

主さんが入籍を急ぐ理由はあるのですか？ 今さらアラフォーで子どもは望んでいないと思うので、来年とか、今よりコロナが落ちついてからでよいのではないでしょうか。

結婚は家と家なので、たとえば介護でもなんでも、夫婦間での話し合いは必要になるのではないでしょうか。子どもがいれば教育方針どうするかもあるし。家事の分担をどうするかもある。

話し合いが煩わしいなら、一人でいるしかないかなぁと思います。必ずしも従う必要はないので、思いを組むつもりがなければ、彼女にはしょらないかという提案をしてみては？

• << 42 私に入籍を急ぐ理由はありません。 子供も正直欲しいと思いません。互いにいい歳で育児の体力にも不安があるし、 特に女性は高齢出産となると命の危険もあるので。 この2点は相手に伝えています。 あくまで相手が4月までの婚約（入籍ではない）を急いでいるというだけなので、 結納を4月中旬までに済ませれば、結婚式と入籍は後々で良い理屈ですが、 式と入籍も相手はなるべく早めにしたいと考えているようで、 結局相手は子供も産めるなら産みたいということだと思います。 おそらくこの点も、本人の意思というより両親への気持ちの方が相手の中で大きいからだと思います。 とにかく相手は、この結婚にまつわる何から何まで自分ではなく親・家を中心に動こうとしていて、それが当然と考えています。 話し合ってもこのレベルで相手に納得してもらうことは無理そうなので、 結婚できたとしても相手か自分どちらかが納得しないものを腹に抱えたまま過ごすことになりそうです。 そもそも、私の方が、結婚を軽く考えている、真剣さが足りない、 背負うものの大きさに対してメリットを感じられない、そういうことでしょう。 相手本人だけでなくその両親や身内まで背負う覚悟が、私にはありませんでした。 つまり、私から相手への気持ちはその程度のものだったということです。 そのことに気付けて良かったです。ありがとうございました。

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>> 39 ひょっとして同棲はおろか性行為もしてないんじゃないの… 本当にもろもろ大丈夫？ 相手ペースなってない？ 同棲、性行為はもちろん、相手の体に触れたこともありません。

仰る通り、他の諸々のこと含め相手ペースになってました。

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>> 40 互いの両親に挨拶、両家顔合わせ食事会に結納を兼ねる、入籍と引っ越し、でした。妊娠していたせいもありますが。 余裕があれば、顔交わせ食事… 私に入籍を急ぐ理由はありません。
子供も正直欲しいと思いません。互いにいい歳で育児の体力にも不安があるし、
特に女性は高齢出産となると命の危険もあるので。
この2点は相手に伝えています。
あくまで相手が4月までの婚約（入籍ではない）を急いでいるというだけなので、
結納を4月中旬までに済ませれば、結婚式と入籍は後々で良い理屈ですが、
式と入籍も相手はなるべく早めにしたいと考えているようで、
結局相手は子供も産めるなら産みたいということだと思います。
おそらくこの点も、本人の意思というより両親への気持ちの方が相手の中で大きいからだと思います。

とにかく相手は、この結婚にまつわる何から何まで自分ではなく親・家を中心に動こうとしていて、それが当然と考えています。
話し合ってもこのレベルで相手に納得してもらうことは無理そうなので、
結婚できたとしても相手か自分どちらかが納得しないものを腹に抱えたまま過ごすことになりそうです。

そもそも、私の方が、結婚を軽く考えている、真剣さが足りない、
背負うものの大きさに対してメリットを感じられない、そういうことでしょう。
相手本人だけでなくその両親や身内まで背負う覚悟が、私にはありませんでした。
つまり、私から相手への気持ちはその程度のものだったということです。

そのことに気付けて良かったです。ありがとうございました。

• << 56 それならば、破談にした方が相手のためでもあると思います。介護やらなんやら、しがらみはありますから。背負いたくないならば結婚はできないでしょう。 4月までの結納、その後に式、で問題なければ、それは一般的な手順にはなるとは思うけれど。親戚付き合いの広い親族もあるし、会社を経営している一族もあると思うし、それぞれですよね。 子どもをどう考えるかなど、2人の間で決めることに関して話し合いができていない、家族を織り交ぜる前に双方が納得して結論が出せていない印象ですね。 どういう生活を共に過ごしたいのか。 両親と付き合う覚悟がないって。。結婚とは家族になることですよ。。。アラフォーにもなって結婚を甘く考えていたって、自由に自分単体で生きてきたってことなのかもしれないですね。

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>> 20 出会ってまだ数か月ということもあり、分かっていない部分も多いのかなと思いました。 ただ一方で「婚約成立（＝結納）を4月中までに完了させたい… 出会って数ヶ月なら、やっぱり結婚はまだ早いんじゃないの？
どんな人かも、やっと判明しかけた所でしょう？
数ヶ月じゃ、まだ１年を通してのイベントもきてないしね
わかってない部分も多いのに、結納、結婚とかせかされてするものではないですよ

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>> 28 自分にもビックリするくらい、急に気持ちが冷めてしまいましたねｗ 元々そんなに好きでもなかったのかなぁ、とも思ってしまいます。 コロナ… 歩みよりが無いのは、厳しいですね。
主さんの親さんも巻き込まれますし。
家と家を強調されると主さんの親さんも何かと負担が出てきます。
冠婚葬祭の度に摩擦は避けられないでしょうね。

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まあ、そんな段取りだった気はしますが、そこまでこだわる感じではなく、お互い譲り合ってる感じでしたよ。
お互いたいして都会じゃないですが。
彼女の親御さんだけじゃなく、彼女自身もあなたに譲る気ないタイプなら、もうちょっと時間かけて、彼女と親御さんを見極めたほうが良いんじゃないですかね？
付き合って何ヶ月じゃ、彼女の人となりの半分も見えてないと思いますよ。
アラフォーなら、お互い大人だから、譲り合っても良さそうなのに、万事がそんな感じなら、結婚生活とかも相手主導で疲れそう…別れるまではしないで、半年くらいは様子見た方が良いですよ。
80歳まで生きるなら、あと40年一緒にいる訳だし。
親御さんとも、あと20年は付き合いますしね。

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結婚前にあれ？と思うことは結婚後よりネックになりますよ。後悔しませんように。
結婚前の時にこれなら、結婚してもズカズカと嫁実家が出てくるかと。
取り消せるなら取り消した方が良い。
それでもと思うならマスオさんなるような覚悟で結婚したらよい。
結婚したら変わる、なんてことはない。

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えっ、彼女側と同居ですか？
ほんとに大丈夫？

身体に触れた事ないってキスも？
付き合って数ヵ月身体の関係も一切ない状態でもうすぐ婚約ってそんなに相手ペースで本当にいいの？

自分の顔が…って気にされてますがそこまで自分を下げないといけないくらいですか？

我が家も20年前お互い大した家柄でもない高校中退程度の娘(私)と定時制卒の息子(旦那)ですが両家の親は可愛い一人娘と可愛い一人息子だったので風習通り順番通りしてましたし、私も憧れてました。
結婚には凄く拘ったのにその後は両家はお互いご自由に～でしたのでなんの口出しされる事もなく過ごしてます。

同居とか付き合ってすぐ婚約とかしても良い位に彼女とバッチリ性格合っていて儀式の拘りだけが問題なら良いかなぁ～と思うのですが、
自分の顔を気にして何もかも合わなくて我慢してまで結婚しようとしてるのなら早まらない方がいいと思います。

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今回の事は、割と結婚では当たり前に来る、試練や共同作業みたいなものなので、
多かれ少なかれ、誰と結婚でもあります。
相手が田舎で、それなりの家なら尚更だと思います。

本当にここで冷めた。とお別れして良いのかはわかりませんが、この程度で無理なら一生お一人でいるしかないと思います。

そもそも、恋愛でなく、お見合いのようなので、
挨拶と結納で正式な婚約を。というのも、結婚の確約や保証を求めている部分もあって、仲人役がいない為に、仲介や指南役もいないで、彼女が轟々言ってる。と不満溜めてる印象です。

九州の彼女の田舎の風習等は調べましたか?

恋愛で、地味婚で入籍だけで良い。って2人でも、風習等はすっ飛ばしても、常識や習慣等、結構細かく違います、結局は別々に違う環境で育った同士なのですから、違うのは当たり前です。

コロナ禍ですから、柔軟さは必要ですが、叶えてあげたい。という気持ちがそもそもなく、「何それ?」という印象も見受けられます。

全てをしても離婚する夫婦もいますが、真摯に向き合ってお互いの要望を叶える為に応えるのと、言われたまま嫌々こなした。かは全く違います。

親や彼女の思いや、風習にも1つ1つ理由や願いが込められています。
全て無理でも、願いや気持ちは汲むことは出来るわけで、それが伝われば会話になるかもしれません。

嫌々こなすなら、今からお断りで良いと思いますよ。

• << 60 ありがとうございました。 色々と、心に突き刺さりました。 少なくとも現状の私の精神では「言われたまま嫌々こなした」ことになりそうなので、 お断りするのが相手にとっても良いと思います。

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このまま結婚しても、主さんが息苦しくなって、ホッとできる相手と浮気しそう、、

相手の事が好きという気持ちが強ければ、いろいろと大変でも頑張れると思うけど、なんだか主さんは煮え切らないですよね。

婿入り状態はストレスがたまって大変だと思いますよ。

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彼女さんとの相性が何よりでは。

同居もよく話しあってみては。

段取りも最小限など。

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私の実家もそうでした

私意外の兄弟姉妹は昔のしきたりでしたよ
(同じ県同士でした)

結婚費用も全て親が出してました

イベントも全てしました


彼女が家と家と言うのなら
先ずは主さんの親御さんの意見を聞いてみたら？

主さんの親の意見の方が通るのでは？

親御さんと主さんとで話を合わせれば良いよ

その方がお互い歩み寄れるかも

ただ結婚迄はお嫁さんの意見を尊重する感じはあるかな

(貰う側になるから)



このコロナ禍を理由に
今はこういう時代だから､､､､と言われたらしかたがないと思うかも


結婚は家と家が結び付くと言うより
個々が結び付く

しきたり等は重きを置かない
しきたりを思う気持ちに重きをおく

しきたりがと彼女が言うなら
結婚すれば彼女は主さんの実家の嫁

その意識があるの？

結婚後は主さん実家のしきたりに合わす事になる

引くところは引き
譲れないところはお互い合わせて行かないと
違う県同士ならしきたりも違う

何よりそこに個々の考えがあるからね

私は違う県の人と結婚し
結納、結婚式はせずでした
私達の希望です

親は勝手に私の事を不憫に思ったのか
結婚祝いは多めでした

他の子供達には結婚費用を出しお祝いは渡してません

因みに離婚はしてません



１番厄介なのは自分家族中心

婚約迄に色々話し合った方がいいですよ

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他でも出てたけど、結婚前の違和感は大事にした方が良いです！！！

私も今の旦那にアレ？と思うことがありましたが目をつぶって結婚しました。
年齢的にも焦りがあったので。
結局、旦那のDV、モラハラで人生を台無しにしてしまいました。
子供もいるので簡単に離婚は出来ません。
殴られて親に訴えても父親は『殴られるお前が悪い』と。
こんな親の元で育ったので、そんな旦那だと自分の直感を信じられず、違和感に気づく事が出来なかったんだと思います。
私は今の人生諦めてました。
でも、ある事をきっかけに立ち上がろうと思い始めています。
それに気づくのに１５年かかってしまったけど、仕方ない。

主さんはそんな遠回りしないで欲しい。
自分の直感を、人生を、自分で守って下さい。

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僕も段取りはきちんとしたほうですが、両家の顔合わせと結納は同日に。
入籍してから式をあげました。

正直、面倒くさい親御さんですよね。

彼女さんの言葉を借りるなら、僕は｢結婚は家と家の結びつきより、本人同士のつながり｣が大事だと思いますけどね。

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最悪のシナリオ考えた方がいいですよ。例えば宗教一家、親か親戚が反社、相手親が借金返済中の肩代わり狙っているとか。常識人か見極めるには早い段階で相手親に自ら接触しておく事がベストです。場合によっては深入りせずすぐ別れる事も大事です。

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箱入り娘ではなく地雷では。
彼女さん、無職ではないよね？

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>> 42 私に入籍を急ぐ理由はありません。 子供も正直欲しいと思いません。互いにいい歳で育児の体力にも不安があるし、 特に女性は高齢出産となると命… それならば、破談にした方が相手のためでもあると思います。介護やらなんやら、しがらみはありますから。背負いたくないならば結婚はできないでしょう。

4月までの結納、その後に式、で問題なければ、それは一般的な手順にはなるとは思うけれど。親戚付き合いの広い親族もあるし、会社を経営している一族もあると思うし、それぞれですよね。

子どもをどう考えるかなど、2人の間で決めることに関して話し合いができていない、家族を織り交ぜる前に双方が納得して結論が出せていない印象ですね。

どういう生活を共に過ごしたいのか。

両親と付き合う覚悟がないって。。結婚とは家族になることですよ。。。アラフォーにもなって結婚を甘く考えていたって、自由に自分単体で生きてきたってことなのかもしれないですね。

• << 61 ありがとうございました。 そもそも、私の「家族」に対する考え方が未熟だったと思います。 そういう意味でも、相手と結婚する資格は無いと思いました。

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>> 36 いいですねｗ やっぱり、その辺りの価値観が合う人の方がいいですね。はっきり自覚しました。 ちなみに彼女にも「（コロナもあるし）式は正… 子ども、ほしいんじゃないですか、彼女。主さんは欲しくなかったから、相手もそれでよいと思い込んでいたのかも？

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あー(^_^;)地域性はありそうですね…。
西の方が敏感なイメージがあります。
　
うちは両方東京郊外出身ででアラフォー世代。
・プロポーズ→両親に挨拶→食事会
・入籍→同居→結婚式は一年後
て感じでした。
※コロナ前
　
彼は実家こそ東京ですが、出会ったときには転勤で地方在住だったため、入籍同居を先にしました。
結婚式は双方の身内のいる東京でやるので、地方⇔東京を行き来しつつの準備になるので一年後に、としました。

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彼女の家を悪く言う人が多いですけど、、
最悪なシナリオとか、、

掲示板でここまで言われる彼女もかわいそうです。
コロナは別として、しきたりを守るのがそんなに嫌なんでしょうか？
主さんも、早くどうするのか結論を出すか、そろそろ閉鎖したら？

私が彼女の親で、この掲示板を見たら、結婚は反対します。
人の家を悪く言うにも程がある。

• << 63 申し訳ございません。 本当にどうすべきか分からなくて、相談できる人も身近にいなくて、 少しでも多くの意見をいただきたくて、ここに頼っております。 自分の中で結論が出たら、閉鎖させていただきます。

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>> 48 今回の事は、割と結婚では当たり前に来る、試練や共同作業みたいなものなので、 多かれ少なかれ、誰と結婚でもあります。 相手が田舎で、それな… ありがとうございました。
色々と、心に突き刺さりました。

少なくとも現状の私の精神では「言われたまま嫌々こなした」ことになりそうなので、
お断りするのが相手にとっても良いと思います。

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>> 56 それならば、破談にした方が相手のためでもあると思います。介護やらなんやら、しがらみはありますから。背負いたくないならば結婚はできないでしょう… ありがとうございました。

そもそも、私の「家族」に対する考え方が未熟だったと思います。
そういう意味でも、相手と結婚する資格は無いと思いました。

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付き合って1ヵ月くらいでしょ？
4月までに婚約したいとか
結納とか…結婚式とか…


しきたりとか以前の問題じゃないでしょうか。

• << 65 初めて会ったのが去年10月末、彼女の親族が私の知り合いで、その人の紹介で会いました。 3回会って去年11月中旬に、私から見て相手の印象が非常に良く、 結婚前提の付き合いを申し込みました。 その後、 コロナもあり私の体調不良もあり相手の仕事柄そんなに頻繁には会えなかったりしつつも、 2週間前くらいに相手から「そろそろ結論出して欲しい。 お見合いから結婚確定までは3か月くらいだから、そろそろ期限でしょ？」と言われ、 その時点では今回書いたようなことまで想像が及ばず、 相手に対する印象もほぼ変化無しだったので結婚する方向で具体的に話をして、 色々聞いていった結果、今に至ります。 正直、自分の容姿も踏まえてある程度は我慢しないといけないと思っていて、 結婚準備とは別のことでも自分とは考え方が違うと感じた部分は過去あったのですが、 そのくらいなら受け入れようと思い話を進めていた所、 今回の結婚準備の話を聞いたときに私の考える「ある程度」のラインを超えて、 一気に「なんで結婚する必要があるんだ…」という気持ちになってしまいました。 ただ、これは私がとても非常識なだけで、 この程度我慢しないと今後誰とも結婚できないから受け入れるべきレベルなのか、 世間一般的にもちょっと相手や家が変わっているのか、判断できなかったのです。

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>> 59 彼女の家を悪く言う人が多いですけど、、 最悪なシナリオとか、、 掲示板でここまで言われる彼女もかわいそうです。 コロナは別として、… 申し訳ございません。
本当にどうすべきか分からなくて、相談できる人も身近にいなくて、
少しでも多くの意見をいただきたくて、ここに頼っております。

自分の中で結論が出たら、閉鎖させていただきます。

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>> 63 主さんの気持ちもわかりますよ。
すいません、きつい言い方になってしまいました。
彼女さんの家を必要以上に悪く言う事に腹が立ちますし、内容的に、長くなるほど
イヤなレスが目立ってくると思います。

実は、私も義実家のしきたりに苦労しています。
私の実家は結納はいらないということでしたが、義父母がぜひということで結納しました。
結婚式の後も、いきなり両家顔合わせと言われましたが、私の親戚は帰り、義理の親戚だけで二次会がありました。

現在も、いろいろと苦労して、よく離婚を考えます。

でも、しきたり自体は否定しません。
要は相手方の人間性です。

彼女さんも、悪い人ではないでしょうが、その状態で結婚、同居したら、やっぱり主さんがいろいろと義家族に振り回されて苦労すると思いますよ。

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>> 62 付き合って1ヵ月くらいでしょ？ 4月までに婚約したいとか 結納とか…結婚式とか… しきたりとか以前の問題じゃないでしょうか。 初めて会ったのが去年10月末、彼女の親族が私の知り合いで、その人の紹介で会いました。
3回会って去年11月中旬に、私から見て相手の印象が非常に良く、
結婚前提の付き合いを申し込みました。

その後、
コロナもあり私の体調不良もあり相手の仕事柄そんなに頻繁には会えなかったりしつつも、
2週間前くらいに相手から「そろそろ結論出して欲しい。
お見合いから結婚確定までは3か月くらいだから、そろそろ期限でしょ？」と言われ、
その時点では今回書いたようなことまで想像が及ばず、
相手に対する印象もほぼ変化無しだったので結婚する方向で具体的に話をして、
色々聞いていった結果、今に至ります。

正直、自分の容姿も踏まえてある程度は我慢しないといけないと思っていて、
結婚準備とは別のことでも自分とは考え方が違うと感じた部分は過去あったのですが、
そのくらいなら受け入れようと思い話を進めていた所、
今回の結婚準備の話を聞いたときに私の考える「ある程度」のラインを超えて、
一気に「なんで結婚する必要があるんだ…」という気持ちになってしまいました。

ただ、これは私がとても非常識なだけで、
この程度我慢しないと今後誰とも結婚できないから受け入れるべきレベルなのか、
世間一般的にもちょっと相手や家が変わっているのか、判断できなかったのです。

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いや相手が非常識だと思います。
そっかあ、まだ関係が浅い状態なのね
どうりで彼女との人柄とか良い点悪い点も出てこないわけだ。
もはや知人並の関係じゃないですか。
関係を深める努力なく、結婚の進行と住居決定　結納の月まで、指定とか相手の気持ちも尊重できてない。
これでよくプロポーズしようと思いましたね
私には無理だ
これから先、暮らす住居も見せないし、親が親が親がで、婿養子扱いだし。
家と家とというなら主宅のしきたりを聞くだろうに。
本当に婿養子扱いだよねぇ

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結婚式を豪華にやれ、婚約指輪や結婚指輪、安物ではダメとか口出ししないかな？
私の男友達は相手の親がコロナ前だけど上記の事を言って来てうんざりして婚約解消したよ

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さんざんないわれようですね。

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スレ主です。

皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。
おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、
同時に私自身の結婚に対する意識の低さを痛感しました。

・彼女との結婚をやめること（相手に連絡済）
・今の自分の意識の低さが変わらない限り、今後誰とも結婚自体考えないこと
この2つを決めました。

時期を見てこのスレは閉鎖いたします。

• << 82 主さん お見合いなので、決断を3ヶ月程度で出すのは、割と普通です。 ただ、主さんが踏ん張れなかった。 のも、ご縁なんです。 頑張ろう、そうだね、と思えるお相手ではなかった。 それだけの話なんです。 結婚をしないと決める必要はありません。 初めて、結婚というものに少なからず向き合ってみて、覚悟が足らなかった。 それはそうかもしれませんが、 そんな事は(今回の提案を乗り越えて)苦労してでも、共に歩みたい相手ではなかった。 それだけの事です。 まだまだ、お若いので、もう少し女性とお見合いしても良いと思いますよ？ だんだん、主さんの中に、基準が出来て来ます。 何ごとも経験ですよ。
• << 84 彼女は見合い結婚路線をいこうとし、主さんは紹介から告白して結婚前提に付き合うつもりでいたんですね。告白したのに、結婚するなら婚約でしょ、みたいな方向にいってしまったのですね。 もう断ったのですよね？ 終わった話なんでしょうけれど、付き合ってみてから婚約、結婚にしようと言えなかったのかな？ 彼女は恋愛を視野にいれてなかった気がしますね。

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>> 70 主さん、お見合いであったとしても、今回のお相手、特殊だと思って良いと思います。
そして、結婚を白紙にしてすぐ次のこと考えられないのは当然ですが、誰とも結婚を考えないと決める必要は無いですよ。
意識が低いわけでもありません。
埋められない価値観の相違があったということです。
お互いに埋められなかったのです。
主さんだけが悪いとは思えません。

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No.71さんの意見に同意です。

主さんは悪くないです。
意識も低くない。
ただ価値観が合わなかっただけです。

この手の価値観に無理やり折れて結婚しても、結局はどこかで衝突するでしょうし、ここで決断できて良かったですね。

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ちなみにうちの従兄弟の嫁側も、主さんの彼女側タイプでした。

従兄弟も最初はそこまでは考えてなかったんだけど、嫁側が望むならと受け入れて言われるとおりにしました。が、結婚後もそれが続いています。今では従兄弟も毒されて、言いなりになっているので、従兄弟親(叔父叔母)だけが振り回されてる状態です。
嫁親は「嫁にやった」と言いつつも、娘夫婦を自分達の近くに住まわせ(家を買わせた)、それにかかる費用を従兄弟を使って従兄弟親に金を出させるように仕向けたり、孫の行事に従兄弟親は呼ばずに金だけ出させたり。

こんなケースもあるので慎重に。

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うん　主は悪くない。
あちらが意思の無いお人形みたいに、全部取り決めて、こちらの関係を築く努力しないんだから、あちらが悪い。
きっと彼女には、あなたは種馬にしか見えないのかも知れない。
親孝行の道具にしか見えないのかも知れない。
絶対に人扱いしてくれる人がいいって。
この人と結婚するくらいなら、独身のがいいって。
既に家があるのもマイナスだ。
居候でますます下に見られそう。
主さん、頑張って応援してるからね

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彼女は 結婚がしたいのではなくて 結婚式が！したいんでしょうね 結納とかも 刷り込まれてる夢なんでしょうけど 高齢の政治家が８人集まっても 怒られるご時世なのを彼女さんはご存知無いのでしょうか？
コロナのウイルスには 結婚式だから うつらないでねと頼んでも聞いてくれません

主さんたちの年齢なら 友人だって40歳間近で コロナにかかると まぁまぁ危ないよね？
親や祖父母に至っては 命懸けの参加になりますよね？
そんな 滑稽な式で 嬉し涙が出せる自信が無い❗と言いましょう
若者たちだって 式を取り止めてる人は多いんですよ
彼女さんは 常識外れ呼ばわりされても花嫁衣装に袖が通せて 命懸けのの参列者に囲まれたいんでしょうか？
主さんの所と九州の親戚だったら 何県も跨ぎますよね？ 平時ならばマイクロバスを借りて 親戚で大移動とかもあるかもしれないけど 高校球児ですら それを諦めてるのに 彼女さんは ワガママを通したいんでしょうか？

お食い初めや七五三は コロナとかがなければ 父母は やりたくなるものなので 主さんは嬉々として やってあげたくなるから 大丈夫だとは思いますけど 今回の結納と結婚式は無しで 写真だけ婚にして（それを皆に送る） コロナ後に盛大に式をすれば 好感度あがるんじゃないんでしょうか？

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>> 75 一通り 読みました

お相手の方 ３ヶ月のお付き合いで駄目だったら 次に行かなきゃ 時間が無いと思ってるだけですよ

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私の親を見ているようです。

私は姉妹の長女で小さい頃から婿養子を貰い跡取りをと育てられました。結果、揉めに揉め旦那が私の姓を名乗ることになりました。

結婚するにあたり
プロポーズ→互いの両親への挨拶→両家顔合わせ食事会→結納→入籍→結婚式でした。
結婚式→入籍が正解なんだけど！とめちゃくちゃ文句を言われたり、結婚式のことも口を出してきたり。そもそも私たちは結婚式はするつもりありませんでした。

『結婚は本人同士というより家と家がの結びつき。
ここまできっちりするから離婚しにくい。
最近の人はこの段取りを疎かにするから簡単に離婚する』
と私の親も口癖のように言っていました。

私自身、自分の両親が硬すぎるので恥ずかしく思いました。友人に話をしてもここまで固い人はなかなかいません。子供を思い親として口を出すのではなく、田舎の世間体や親戚を気にしての行動なので、私たちって一体…って思っていました。
なので私は両親とケンカになってしまいます。

旦那とはよく喧嘩しますし、段取りを踏んでも人間なんで合わないこともあります。

口は今後も出される覚悟は必要かと思います。結婚式、親戚付き合い、産まれた子供の事など。

彼女さんが、ご両親に賛同していると難しいように思います。せめて彼女さんを少しづつでもご両親の意見から引き離すことが出来ればいいのですが…

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九州のど田舎出身ですが、私も親も結納とかには全く興味なかったです。姉は挙式すらやっていません。なので九州の田舎だからは偏見です（笑）主人は江戸っ子ですが、向こうの親が結納にこだわったのでやりました。面白かったですよ。

結婚式までの流れはあくまでもきっかけですよね。価値観の違い、彼女の頑固さ、親との関係性などに疑問を持たれたんだと思います。

冠婚葬祭は一番本性が出ます。もう一度彼女のことを見つめ直す。疑問や自分の希望をきちんと伝えるなどしておいた方が良いと思います。

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私も福岡の田舎だけどプロポーズ、旦那親に挨拶行く、嫁親に挨拶来てくれる、両家顔合わせ、ブライダルフォトで終わり。
結納も式もお金かかるし、コスパ悪いだけだから省いた。
旦那親の親戚に配りたい、との要望でブライダルフォトもしたくなかったけど折れて、ドレス着た写真で終わらせた。
そんな女もいます。
あとは旦那親も必要以上には干渉してきませんよ。
色々と見てると親も〜の前に彼女との価値観がそもそも合ってないので頑張って結婚しても離婚すると思う。
彼女は一番は親の言うことなんだと思います。
そして結婚断続より、いい歳で結婚してない女から抜け出したく、とりあえずは結婚したい女なんだと思う。
そしてするなら多少派手にやりたいのかな、私なら親がゴリゴリついてくる女は物件的にはややこしいので今のうちに逃げます。

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結婚するまでの段取りなんて、男に腹をくくらせる為にやるものだよ


女側の親は娘に傷物レッテル貼られたくないだろし


（節操無しに盛った挙げ句のデキ婚の場合でも)
只、判子押すだけ書類結婚は簡単だから、すぐ離婚して逃げ出し結果的に貧困母子家庭が増えてる


行政を当てにせず、自分達のやらかした事を自分達で全て背負って責任取れるなら段取りは簡略でも構わないと思うけど


気持ちが固まってないとそれ以前の問題だよね(笑)

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主さん、彼女と話し合いはしましたか？

早くお別れしたほうがお互いの為ですよ。

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>> 70 スレ主です。 皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。 おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、 同時に私自身の… 主さん
お見合いなので、決断を3ヶ月程度で出すのは、割と普通です。

ただ、主さんが踏ん張れなかった。

のも、ご縁なんです。

頑張ろう、そうだね、と思えるお相手ではなかった。

それだけの話なんです。


結婚をしないと決める必要はありません。


初めて、結婚というものに少なからず向き合ってみて、覚悟が足らなかった。


それはそうかもしれませんが、

そんな事は(今回の提案を乗り越えて)苦労してでも、共に歩みたい相手ではなかった。


それだけの事です。


まだまだ、お若いので、もう少し女性とお見合いしても良いと思いますよ？

だんだん、主さんの中に、基準が出来て来ます。

何ごとも経験ですよ。

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>> 82 82さんと同じ。
お見合いだと３ヶ月くらいで結論っておかしくないよね。
でも、コロナもあってなかなか会えないし、相手のこともよくわからなかったんでしょうね。
仕方ないです、これが縁がなかったってことでしょうね。
ただ、彼女もきっとアラフォーだから主さんがダメなら次にいきたかったんでしょう。
これで良かったんです。

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>> 70 スレ主です。 皆様、多くのレスをいただき本当にありがとうございました。 おかげで客観的な自分たちの状況を把握でき、 同時に私自身の… 彼女は見合い結婚路線をいこうとし、主さんは紹介から告白して結婚前提に付き合うつもりでいたんですね。告白したのに、結婚するなら婚約でしょ、みたいな方向にいってしまったのですね。

もう断ったのですよね？ 終わった話なんでしょうけれど、付き合ってみてから婚約、結婚にしようと言えなかったのかな？ 彼女は恋愛を視野にいれてなかった気がしますね。

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お断りしたようなので、これはこれ。終わった事です。

気持ちが削がれたのも「縁」なので気にせずで良いと思います。

結婚についても募集されていたので追記です。

主さんとお見合いの相手は、古式ゆかしきお見合いで紹介者もいるので、釣書を交わしたかは不明ですが、紹介者の方の折り紙つきなので、あくまでも、当人達に結婚するか、しないか。確認しているだけで。
「大丈夫な方ですよ。」という紹介者の方の保証ありきなので、全ての展開は早いです
「誰でも良いので結婚してくれるなら」と、そもそもご自身を騙していて、結婚が何か、どうして結婚するのか?等、実は考えていなかったので、今回の事は逆によかったと思います。

結婚は無理矢理するのでも、嫌々するのでもなく、望んでするものです。
家族が増えるのですから、色々と面倒が増えるのは当たり前なんです。
でも結婚する事で、好きな人と一緒にいられて、自分の家庭を作ることが出来ます。
親や親戚も増えますが、面倒くさいだけでなく、頼れる親も増えるんです。
自分の子供も産まれて家族も増えるかもしれません。
厳しく怖い顔していた親のやにさがった顔を見られたり。
煩わしさが増える分、楽しい事や嬉しい事も倍になります。
親を介護したり、見送る時に側で支え共に悼んでくれる妻や子供。
主さんが「この人となら是非に」と思える方となら、結婚の面倒さも越えられますよ。

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まぁ、古き良き時代の結婚価値観って感じですね。
家族同士の結びつきでもありますが、まずは夫婦となる2人の気持ちが大事だと思うのですが、今価値観ズレてますよね。
結婚後もいろいろ形式にこだわっていろいろ口出されそうですね。
子供が産まれたら特に大変そう！
価値観の違いをなあなあにしないでよく考えた方がいいですよ。
離婚したくてもさせてもらえなさそうだし。

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そんな大層なことじゃない。
主さんがおおらかな気持ちで受け入れてあげればいいんじゃないかな。
彼女が望んでるのだから。
逆にダメなの？
ここで一般的なこと聞いても意味ないよ
本当に彼女のことすきですか？
それをするから離婚しないとかの審議を彼女は求めてないよ
彼女はそう信じてるんだね、それで安心するならそうしようかと言えませんか？
それなら彼女にはもっと包容力のある優しい男性が合うのかもしれませんね

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