施設で育ちました。結婚が決まったけれど…
私は施設で育ちました。
両親が誰なのか、何も知りません。
18で施設を出て就職、一人暮らし、充実した生活を送ってきました。
彼とは付き合って4年。
過去の事を全て承知の上、プロポーズしてくれて結婚する事になりました。
素性の知れない私ですが、ご両親も結婚を許してくれました。
ですが、結婚披露宴の事で悩んでいます。
いま関東在住ですが、彼のお父さんは北海道出身です。
大兄弟の末っ子で、他の兄弟はみな北海道にいる中、ひとりだけ関東に出てきています。
兄弟の子供達の披露宴は豪華で、親戚も多数。
もちろん彼のお父さんも、他の兄弟の手前、長男である彼の結婚式は、きちんと盛大にやらなければならないという考えです。
彼とは二人で貯金もしてきましたし、これからお世話になる親戚の方たちへのご挨拶なので、私も盛大にに挙げる事は賛成しています。
(お気に入りのドレスが着られればそれでいいわ…なんて感覚です)
しかし昨日、彼のお父さんから衝撃的な事を言われました。
「ご両親がいない事は、親戚には黙っていて欲しい。両親役をこっちで手配するから、上手くやってくれないか?」
いま人をレンタルできる事業があるそうです。
依頼すれば、完璧にその人に成り切ってくれるとか…。
親戚が北海道から出てくるのも披露宴の1日きりだから、それさえ済めば何とかなると言っています。
とりあえず保留にしてもらいましたが、皆さんどう思いますか?
こんな私を嫁として受け入れてくれるのだから、結婚式の1日だけ、彼のお父さんに従うべきでしょうか?
でも、私の会社関係や友達には何て説明すればいいのか…。
施設の関係者も招待したいですし。
両親がいるのに親戚はいないっておかしいのでは?とかいろいろ考えてしまいます。
彼はまだ知りません。
昨日、彼の家で夕飯をごちそうになった時、彼が急な仕事で出なければいけなくて、その時に言われました。
今朝、彼からメールがありましたが、何も触れていないので知らないと思います。
私からも触れませんでした。
先ずは彼に相談でしょうか?
でもお父さんは彼がいないのを狙って話してきた感じもします。
もし彼に「お父さんの言う通りにして」と言われたらショックです。
でも彼の両親とも上手くやりたいです。
式はまだまだ先です。
いま会場が決定しただけの段階です。
新しいレスの受付は終了しました
彼とも話し合わないと、二人の結婚なんだから。
主さんの両親のことを内緒にしたいのは、親族や彼のご両親の付き合いも関係してくるから、なかには要らんことを言う人達がいることを考えてのことだと思います。
自分たちの体裁もあるかもしれないけど、滅多に会わないなら、主さんを守ることにもなるのかもと考えているかも。
北海道と友人や職場の方々へのお披露目は、別にしたほうが良いように思いましたけどね。
私なら彼に話して義父さんを説得してもらう。
父の言う通りにしてくれと言う彼氏なら結婚自体を考え直す。
施設の方も呼びたいと思うくらい関係が良好なら、親代わりに育ててくれた人ですってことで、父親役をやってもらう。(あくまでも育ての親ってことで)
サクラのゲストの話は聞いたことあるけど、父親までいるとは…
偽物の挙式ってどうなのかな?
そういう夫婦って、幸せな結婚生活送っているのかな?
偏見かもしれないけど、二人の門出が偽物なんて、私ならムリ。
- << 15 主です。 ありがとうございます。 偽物の結婚式。そうですよね。 でも、両親が居ないこと、それが誰なのかもわからないこと…。 自分の中で、劣等感というか、後ろめたさというか、なんて言っていいのかわからないような気持ちがたくさんあります。 そんな私を受け入れてくれた両親の言うことなら、聞かなきゃいけないのかなという気持ちもあります。 施設の方に親役をやってもらえれば良いのですが、どう見ても親ではなく、祖父母の年齢です…。
- << 36 施設の人を育ての親としてなら良いと私も思います‼北海道で挙げた方が良いかもね…。なんとなく複雑になりそうです。 彼に真っ先に相談して下さい。彼なしに話を進めてはいけないとおもいます
ご結婚おめでとうございます
私には悪い話ではないと思います
施設で育った事は主さんには全く非はないですし
義父にも娘になる主さんを思っての事と
体裁という面もないとは、言い切れないと思いますが…
何もかも承知の上でご結婚を認められたのなら主さんを思っての気持ちのほうが
大きいのではないでしょうか?
結婚式やお葬式くらいでしか親族に合うことはないですし、結婚式をつつがなく進める為に酷い事とは思いません…
主さんに非がなくても非難する人もいるでしょうし…
彼と友人たちに祝福されドレス来たら
幸せではないかと…
施設の方などは親代わりとして出席して頂くことは無理なのでしょうか?
悪くとれば悪く見えるし
彼とは、主さんが義父の提案に対して
ある程度こうしたいと気持ち整理してから
話し合いしたらいいのではないでしょうか…
夫婦になるにしても
違う環境で育ったから、好きでも愛情あっても主さんの気持ちなど
何もかも理解は出来ないとおもいます…
なので主さんの気持ちの整理した結果を
彼に伝え、同意してくれるか、否かで
色々結論だされたらいいのではないでしょうか…
ご両親居なくても立派にお式あげて上げたいという親心と思えますが…
- << 17 主です。 ありがとうございます。 結婚ばかりではありませんが、両親がいない事で、悲しい思いや酷い扱いを受けた事は何度もあります。 今回も、彼の家に挨拶に行くのが怖くて怖くてたまりませんでした。 私の中では「許してくれた」だけで、彼の両親が神様のようにさえ思えました。 でもやっぱり、両親役を頼むって、私では不十分なのかと落ち込みました。 それが他の親戚の目から私を守る為なら、喜んで受け入れるべきかもしれませんね。 もう少し、彼のお父さんの気持ちを聞いてみたいと思います。 もちろん彼とも話したいです。 施設の方は、親というより、祖父母の年代です…。
私は 施設では育っていませんが
早くに両親を亡くしました。
今は結婚して幸せですが、
ここに来るまで 親がいないことで嫌な思いもしてきました。
そういう親のところに嫁にいったら 凄く大変そう
偏見があるんですね
多分…
親がいないのを なぜ隠す必要があるのか
きちんと話し合った方が良いですよ
何かにつけて あの子は親がいないから 施設育ちだからって後々言われそう…
すべてを受け入れてくれる家庭じゃないと一生苦労しますよ
主さん 落ち着いて考えましょう。
相手の両親、親戚共に末永くお付き合いする為にも
お父様のおっしゃるようにしていただくのがいいと思います。
後々、主さん夫婦の事を考えての事だと思います
嘘でも偽物でもありません
主さんの旦那様になられる彼も あなたがいいのならって 話になると思いますし。
大切なのは 二人が幸せを育む事で 施設の人や友人には二人でお披露目パーティーすればいいと思いますよ
結婚は ふたりだけの問題では ありませんから
厳しい様ですが
お父様とよく話しあって
参列してくださる人の為に 素敵な式にしてください。
両親揃ってなきゃ絵にならないってことですか?
新郎側のお父様が亡くなっているのに、お開きの挨拶で両家が並んだときになぜか、お母様の隣に男性が立っていて違和感たっぷりの披露宴に出たことがあります。
後で聞くと絵的にバランスが取れないから、親戚に父親役を頼んだと言ってましたが…場がざわついてましたね。
施設の責任者?親代わり?の方に育ての親として、お願いは出来ませんか?関係性は間違ってないとおもいますし。親が離婚や他界で再婚、義理の母や父は育ての親なんだから、施設の方だって同じだと思うんです。
わざわざ代役なんて施設の方にも失礼だと思いますし。
東京と北海道なら離れているので、北海道では主さんのお披露目という形で彼の親戚中心のパーティー。東京で友人中心のパーティーというやり方もありますよ。
>> 8
ご結婚おめでとうございます
私には悪い話ではないと思います
施設で育った事は主さんには全く非はないですし
義父にも娘になる主さんを…
主です。
ありがとうございます。
結婚ばかりではありませんが、両親がいない事で、悲しい思いや酷い扱いを受けた事は何度もあります。
今回も、彼の家に挨拶に行くのが怖くて怖くてたまりませんでした。
私の中では「許してくれた」だけで、彼の両親が神様のようにさえ思えました。
でもやっぱり、両親役を頼むって、私では不十分なのかと落ち込みました。
それが他の親戚の目から私を守る為なら、喜んで受け入れるべきかもしれませんね。
もう少し、彼のお父さんの気持ちを聞いてみたいと思います。
もちろん彼とも話したいです。
施設の方は、親というより、祖父母の年代です…。
嘘はやめた方がいいですよ。
バレた時も恥ずかしいし、周囲の方からの信頼も損なわれます。
相手のお父様は主さんの為を思ってくれてはいるのでしょうが、親戚全員が永遠に北海道にいる保証はありません。
もちろん主さんが役者さんでも良いから“両親”に祝福されたいとか、見た感じ“両親”がいた方がバランスがいい、などの思いがあれば、業者さんに頼むのもありですが。
よく話し合って、末永くお幸せに。
嘘はよくないと思います。
スレ内容だけですが 義父は 見栄をはっている
だけでは無いですか?
何故 両親が揃っていなければいけないの?
両親が病気や事故で 無くなっていたら?
親戚と不仲な家族は?
いちいち 代理人たてたら キリが有りませんよ
主さんの育ちは 主さんが悪い訳でもないし
彼は 主さん自身の人柄も込めて 全てを好きになったはずです。
大切な息子を恥じない人格に育てあげたのは
誰でもなく義両親ですよ。
その息子が 愛した人を 見栄の為に傷付ける
なんて 絶対にしてはいけない事です。
それをするのは 心の中に 施設への偏見が
有るからでしょう?
主さんは 施設育ちを恥じていますか?
いないなら 堂々と 義両親に断りましょう。
主さんを 育ててくれた施設の方々に恩返しを
する為にも 嘘はつく必要は無いと思います。
>> 19
アンカーつけてごめんなさい
色んな事情で片親や
事故で両親がいらっしゃらない方とは
また違う話だと思いますよ…
主さんはそれで辛い思いされてるし…
主さんは、選択出来ない状況で施設で育ったわけで
何一つ主さんは悪くないし
ウソも何も…
自由ではないでしょうか…
- << 22 考え方は 人其々だと思いますが 私が感じたのは スレに「施設の方を招待」の 文章が有ったので 主さんは 施設の方々に 感謝や恩を感じていると思いました。 施設の方々が嫌で 辛いだけの施設暮らしなら この言葉は出ないはずです。 親がいない環境の中で こんなに素直な性格に 主さんを育てあげたのは 少なからずも 施設の 先生方の育て方も関係していると思います。 施設育ちを 恥じる必要は全く無いはずです。 主さんは 引け目を感じているようですが 主さんが施設で 感じた事は 決して無駄では 無かったはずです。 「こんな私」など思う必要も無いんです。 嘘を付く事は 今までの主さんを否定する行為 私は そう思えてならないのです。 主さんも 「演技する自信が無い」と言ってる のは 嘘が嫌だからでは…? 結婚するのは 主さんなのだから 主さんが 辛い思いをするのは おかしいと思います…。
こちらで相談したので仕方がないと思いますが。
こうやって言われもしなくてもいい事を 根掘り葉掘り聞いてくる、言ってくる人も いる訳です。
根本は 彼の両親も結婚には賛成していて お聞きしている限りでは どうしても大々的に式をしなくてはいけない 訳で
これが普通 あれが普通ではない なんて ありません
嫁ぎ先にもそれぞれ事情がある訳ですから
門出を祝う席で 逆らわずに 素直にお嫁にいけばいいんだよ と 私は思います。
バレるとかバレないとかも 違う気がしますし
北海道では仮にといいますか義理建てして
本当の2人の式は 友人や信頼ある人などで いいと思いますよ。
※最初から家庭環境は違うもの。我が家の常識は他では 通用しないという事を 頭にいれていれば
気持ち楽になると思いますよ♪
主さん 自分が幸せになれる事だけを考えるのよ♪
余計な事は 悩まずに
どうぞ 幸せになってください。
>> 20
アンカーつけてごめんなさい
色んな事情で片親や
事故で両親がいらっしゃらない方とは
また違う話だと思いますよ…
…
考え方は 人其々だと思いますが
私が感じたのは スレに「施設の方を招待」の
文章が有ったので 主さんは 施設の方々に
感謝や恩を感じていると思いました。
施設の方々が嫌で 辛いだけの施設暮らしなら
この言葉は出ないはずです。
親がいない環境の中で こんなに素直な性格に
主さんを育てあげたのは 少なからずも 施設の
先生方の育て方も関係していると思います。
施設育ちを 恥じる必要は全く無いはずです。
主さんは 引け目を感じているようですが
主さんが施設で 感じた事は 決して無駄では
無かったはずです。
「こんな私」など思う必要も無いんです。
嘘を付く事は 今までの主さんを否定する行為
私は そう思えてならないのです。
主さんも 「演技する自信が無い」と言ってる
のは 嘘が嫌だからでは…?
結婚するのは 主さんなのだから 主さんが
辛い思いをするのは おかしいと思います…。
ようするに、彼の親は主さんの素性を隠したいんでしょ。
記念写真にも知らない人が親面して座るんだよね。
そんな事思い付くお父さん、凄いです。
主さんも、気をつけないとね。すでに騙されてる事有るかもよ?
まわりまわっていつかはバレると思います。
私も嘘はいやだなぁ…
もしも嘘がバレた時に悪者になるのは多分主さんですよ
彼の父親が考えた事だという事も黙っていてって彼の父親に言われますよ
結婚式ではなく彼の親戚だけにお披露目という形で食事会ではダメでしょうか?
職場や友人達は住んでいる土地で結婚パーティーにしてしまうとかは?
まずは彼に相談してみて彼の考えを聞いてみてからでしょうね
私なら彼のお父さんがそういうなら結婚式は偽者の両親の方と演じきります
これからの長い人生の中で親しい親戚にはおいおい知られる事になるかもしれませんが あまり関わりがない人には 本当の事を知られなくてもいいのではないかなと思います
主さんのもやもやする気持ちはあると思いますが これから続く長い結婚生活が主さんにとって充実したものになる事を願っています😊
御結婚おめでとうございます
これから二人の新しい門出に嘘は良くないと思います
長い親戚付き合いになるのに結婚式だけ張りボテの嘘結婚式...
しかも親戚内で葬儀だってあるのに主さんの両親だけは何故かいつも来ないとなると遅かれ早かれいつかはバレると思います
バレたとき親戚内から結婚式の涙の両家の花束贈呈は滑稽だったとか軽蔑されることでしょう
義父親は建前だけ取り繕う様だけど施設の方々が真実を知ったら、それは悲しいことの様に思います
一度嘘を付くとまた嘘を付かなくてはならなくなります
施設育ちをどうして隠す必要があるのかな?
彼氏さんとよく話し合いをしたほうが良いと思います。
私の親はお金持ちで自分勝手でした。そのために離婚→再婚を繰り返し三回結婚離婚しました。全部の母親がスナック上がりの方で虐待。火傷で病院にかかり施設に引き取られ過ごしました。
施設は楽しく穏やかに暮らせました。最近ドラフトで施設育ちの子が二位で指名されましたよね?
あの施設の近くの施設ですが、私は優しい先生に優しい友達に恵まれた為、施設育ちを恥じていません。
親は離婚し既に亡くなりました。
既婚者ですが結婚式はしていません。
まだ父が生きていたし、旦那のご両親には旦那が言わないといい施設育ちとは知りません。
あなたの気持ち分かります。
でも結婚しているからかお父さんの気持ちも何となく分かります。
あなたを受け入れていないなら反対するか態度に少しは出ますよね?
空気を感じますか?
受け入れているからこそ、そんな事を考えたって事もありますよ?
田舎は親戚付き合いが頻繁な事が多いです。
多分聞いた感じ例外ではなく密度が濃い関係のように思います。
これから何十年お付き合いして行く中自分としては受け入れているけど中には思っていないのに無意識に傷つける発言、無意識に同情、
最悪は憐れみや偏見の目、
経験した事がない人はどう対応していいか分からずこれらの事があるだろうと賢い人なら予想がついたんだと思います。
あなたを好奇の目にさらしたくない
あなたをあなたとして受け入れてるけど…あなたが傷つく事が出来るだけないように配慮した優しさの結果行きついたんだと思います。
一度聞いてしまったら一生ついて回りますから
この先何が起こるか分かりません。
私はお父さんにあなたへの愛情を感じました。
私なら細かい配慮に感謝して、ありがとうの気持ちで受け入れます😃
ご両親の性格をもう一度思い出し
受け止め次第ですが、今見えている視点をちょっと変えて、色々な角度から見てみて。
その上で判断してもいいかなと思います。
最後になりましたが、
結婚おめでとうございます☺
主です。
たくさんのレス本当にありがとうございます。
一人一人へのお返事ではなく、一括のお返事で申し訳ありません。
今夜、彼と会うことにしました。
今はまだ何も言っていません。
「親戚付き合い」
私には何もわかりません。
親がわからないので、当然、おじやおばもいません。
もし、彼のお父さんの兄弟に不幸があった場合、駆け付けるのは彼と私までですよね?
私の親までは、お葬式に参列することなどないですよね。
北海道と関東。本当に会うのは結婚式のみですかね…。
結婚されている方(濃い親戚付き合いをしていない方)どうでしょうか?
あと、結婚披露宴にも出たことがありません。
レストランウェディングなら出席した事がありますが、親戚がいて、親が留め袖着て…みたいな披露宴は未経験です。
まさか自分が立派な披露宴を挙げるなんて、想像もしていませんでした。
入籍だけして(願いが叶うならドレス着て写真を撮って)
「結婚しました」のハガキを送って終わり。
そう思っていました。
結婚できるかもわからなかった自分は、それくらいの結婚しか出来ないと思っていました。
だから、本当に私を選んでくれた彼には感謝だし、私を○○家の戸籍に入れてくれる彼の両親にも感謝です。
私は親の事は何も知りません。
名前は施設でつけてもらいました。
誕生日は「だいたい」設定してもらいました。
だいたいの男性は、それを知ってお付き合いにはなりませんでした。
テレビのニュースで、中高生がトイレで出産とか、赤ちゃんポストとか見ると、自分もこうやって生まれて、こうやって捨てられたのかなと思ってしまいます。
レイプで出来たのかもしれないし、不倫かもしれないし…。
人間って、他人のそういう事、いろいろ詮索して知りたくなるものですかね…。
親戚の方たちも、親なしの施設育ちと聞いたら、そういう事を知りたがるのかな…。
施設は、テレビとかでは、虐待やイジメなど報道されていますが、私は恵まれていたのか、施設の暮らしが好きでした。
学校に行ってる方が風当たりが強く、嫌な事はたくさんありました。
施設内の子供同士の小さなイジメとかはあったけれど、同年代の今でも親友と呼べる友達もいたし、お母さん(施設の代表者をそう呼んでいました)が大好きでした。
時々ボランティアで施設に行きますが、今はお母さんも年ですし、後継者問題とか、資金の問題でゴタゴタしています。
私の事で心配かけたくありません。
まとまりのない文章で何が言いたいのかよくわからないと思いますが…。
自分でもどうすべきかわかりません。
とにかく今夜、彼に会って話してみます。
彼もお父さんの意見に賛成なら、私は受け入れるつもりです。
ただ友達の前で演技はできないので、親戚と友達を分けてもらえるよう言ってみます。
世間的な体裁を考えると、お嫁さんが施設育ちをふせたい彼の両親の気持ちもわかります。
また、主さん自身が心ない親戚から、偏見で侮辱されないためにも、必要ならついても良い嘘だと思います。
ただ、彼にも相談し、彼と主さんと、彼のご両親でもう一度話し合った方が良いと思います。
もし、代役を使うなら、施設の方にも、事前に伝えておけばいいと。
施設の方は、何より主さんが結婚して幸せになるのを望んでますから、代役を失礼とか思わないでしょう。
親戚付き合いがどんなか、あちらのお父さんが一番よく把握してると思いますから、それで代役たてといた方が良いと言うのなら受け入れても。
それから、もし代役をたてなくても、
両親が誰かわからない、誕生日もわからない。そこまで親戚に知らせる必要もないと思います。
既に両親は他界しているとか、一般的にある話なので、若くして両親は死別くらいのごまかしもありかと思います。
とにかく、主さんが嫌な思いをしないで済めば一番だと。
建前的な事で代理人をたてたいのでしょうが…
結婚し生涯付き合う親族になる人達に対して、誤魔化すような形で代理人を立てるのは良くない気もします。
なにより人生一度の自分の晴れ舞台なのに、偽りの両親と共に飾るのはなんだかモヤっとしますよね…
私ならば、せめて施設の方に出席をお願いして、育ての親ですとおいたちを説明し、晴れた気持ちで式を飾りたいです。
私が彼の立場でも、同じように結婚相手が施設育ちで、両親が居なくても、代理人をわざわざ配置させる必要はないと両親を説得しますけどね…
主さんを遠回しに否定されたように感じました。
受け入れるとはその人の全てを受け入れること。
代役を、と言うことは、少なからず主さんの生い立ちを恥だと思っているのかなと…。
施設に育った過去があって今の主さんがいて、それを踏まえて彼も好きになった。隠す必要があるでしょうか?
ここで納得出来ないまま進めてしまうと、後々凝りが出ると思います。
彼には素直な気持ちを話して納得いくまで話し合って決めた方がいいと思います。
それと、結婚は○○家の戸籍に入るわけではありません。彼の家の戸籍ではなく、彼と主さんと二人で新しい戸籍を作ることになるのです。その際に名乗る姓をどちらにするかってだけで、姓を決めた側の家の人間になる、家に入るという訳ではありません。
主さんは優しい方ですね。
お育ちがいいと思いました。両親揃っていてもなかなか主さんのように立派には育ちませんよ。
ご自分の生い立ちに自信を持って彼のお父さんにも話してみてください。
施設のお母さんに親代わりに出席してもらいたいですよね。
偽りの結婚式をしては絶対にダメです。結婚式は長く続くであろう結婚生活のスタートラインですよ。最初から嘘で塗り固めた結婚生活をスタートさせるつもり?将来子どもが生まれたとき胸を張って話せますか?
彼のお父さんのアイデアを否定するのではなく、お父さんの気持に共感した上で、自分を偽らないで彼と結婚したいことをしっかりと伝えましょう。お父さんにはお父さんの体面もあるので、主さんの気持を受け入れるまでに時間がかかるかもしれませんが、何度も何度も根気良くお願いしましょう。
私も施設で育ち、両親いなくて、北海道在住です
北海道の結婚式って、披露宴が大事で、会費制という文化があるくらいだから
人数が揃わなくちゃいけないんです
見栄っ張りなんですよ
深く考えずに、彼のお父様の言うとおりにした方がいいと思います
たとえ出席者全員が、レンタル両親だと知っていても、人数合わせって大事なのが、会費制の披露宴です
まず、彼に彼のお父さんからそう言う提案があがったことを話す。その時は主さんの(包み隠しのない)素直な気持ちも彼に伝えることが大切だと思います。
そこで、彼が自分の父親が提案したことに何を思うのか、また主さんが感じ気持ちに対して、彼は何を感じどんなふうに対応してくれるのかを見ることは必須事項だと思います。
結婚生活はいろんなことがあります。何かあった時に彼はどこまで主さんのことを考えてくれる人なのか知るきっかけになることだと思います。
彼と話し合い必要なら彼のお父さんとも話し合い進めていくことが一番だと思います。
主さんは自分の気持ちに素直に我慢したり変に妥協したりだけはせずにね
主さんが納得がいく答えを彼と話し合いながら決めていくのがいいと思います
主さんの幸せを祈ってます
37番さんに同意です! 私も自身のルーツを知りません。 同じ環境で生きて来ました。 皆さんは嘘の結婚と言いますが。 それは主さんの受け止め方次第では? 私は飲食店をしていて 色んな話を聞いています。 親 兄弟 親戚…後々 揉め事の原因や反対される要因…(互いの都合の悪い) 結構 嘘付いたり 隠したり 見聞きします。 言い方を変えれば(事をスムーズに進める為) 土地柄 家系柄 色々 理由は有りますが… これから…お父さん お母さまと呼べる両親とスタートからこじれては この先 どうでしょうか? 主さんが 笑って「義両親の顔が立つので有れば構わない…」それで 彼も両親と揉めずに済むのでは無いでしょうか? 私は主さんの親の年代ですから 世間からは偏見 差別 色々有りました。 何度も(自殺)未遂ばかり(笑) 結局 離婚もしました。 自身のルーツに縛られ 反発している内は駄目でしたね~(笑) 主さん 方法は幾らでも有りますよ…大切なのは 彼と義理両親が今後 不仲にならない様に 主さんが配慮し 幸せな家庭を築く事😁 主さんの複雑な気持ち…解ります!理解出来ます! でも 親には親として(大人)の立場も考えてあげて欲しいです。
>> 40
全く 同じ意見です
事荒立てず スムーズにスタート切るのが 正解だと思います
家柄 土地柄なんて さまざまですし
私も『嘘』とは違う気がします。
私なんて舅に素性を根本から調べあげられましまた💦母は奄美の人ですが親 兄弟、親戚全て
『勝手にどうぞ』と思っただけで 世間てこんなものかと思いました
でも それは誰にも話していませんし 今も義両親にも大切にされています
奥底の気持ちには残っていますが
荒立てず 逆らわず 割り切る事で 幸せになれます
だからと言って主さんが悲観に思う事もありませんし 他では堂々としていればいいんですから
今まで素直に いい子に育ってきたんですから
主さんなら 大丈夫だと思いますよ
主さんが幸せになる事が
施設でお世話になった人達への 恩返しにも なると思います
主です。
皆さん、親身になって下さりありがとうございます。
昨夜、遅い時間で少ししか話せませんでしたが、彼と話しました。
彼は既にこの話しを知っていました。
私より前にお父さんから提案されていたそうですが「何言ってんの?そんなの無理に決まってるでしょ?あはは」程度にしか話しを聞かず、流していたみたいです。
まさか、自分の居ない隙に私に話しをしていた事に驚いていました。
「現実的に有り得ないでしょ…」と言いながらも、彼が知っているお父さんの事を話してくれました。
お父さんは北海道の、かなり裕福な家の末っ子で、兄姉たちが地元で事業拡大したり、いいところに嫁いだりする中、親族の反対を押し切って中卒で上京したとか…。
(何をする為かはわかりませんが…)
お母さんは北海道に行っても親族からはヨソモノ扱い。お父さんも遺産として残った土地を分ける時に頭数に入れてもらえなかったとか。
お父さんの家には、兄弟たちは今まで誰も訪ねて来た事がないそうです。
それでも兄弟たちの子供の結婚式には必ず夫婦で呼ばれ、親族挨拶をして、その場は楽しく過ごして帰ってくるようです(もうみんな昔のイザコザはどうでもいいのか?という感じらしい)
私が聞いた感じでは、裕福な北海道での暮らしを捨てて、単身上京したのだから、立派に暮らし、立派に息子を育て、きちんとした披露宴をしないと格好がつかないのだろうと思いました。
後は勝手な思惑としては、北海道の兄弟たちは、一人自由に東京で生きる弟が妬ましかったのかな…と思いました。
私はお父さんの提案を受けようと思いました。
それで、こちらから北海道に出向いて親族だけで披露宴をしてもらい、会社や友人は関東でパーティー形式にしたいと彼に言いました。
でも彼はガンとして反対しています。
彼は私には嘘をつかせてまで披露宴をする必要はないと言っています。
私は彼には包み隠さず自分の事を話してきました。
そういう私を好きになったと言ってくれています。
でも、結婚するとなれば、叩かれるのは私だけではなく、彼もです。
今まで、心ない人に何人も出会いました。
生い立ちを知って、私の誕生日から逆算した頃のレイプ事件を調べた奴とか。
「同じ苗字で、同じ年に出産経験がある人を調べてあげる」と言われた事もあります。
(私の苗字は施設で付けてもらったので、全くの的外れ)
私は親の事を知るつもりは無いです。
でも、周りは興味本位で知りたがるんですよね。
彼の親戚の方たちがどんな人かは知りませんが、もしお父さんがそういう事を避けるために隠したいなら、従いたいです。
お父さんの見栄やプライドの為…でも、私はお父さんの言うことを聞いた方が丸くおさまるのかなと。
昨夜の話しでは、彼は絶対にお父さんに辞めさせると言っていますが、彼と二人では話しがまとまらないので、改めて彼の両親の所に言って話しをしてきます。
こちらには余計な話しまでベラベラと書いてしまっていますが、いろいろと普段周りに言えない事も書けてスッキリします。
聞いて下さる皆さま、ありがとうございます。
>> 44
お父さんは、家族でありながら自分がされた仕打ちを、また息子夫婦がされるのでは、と恐れたんでしょうね。
お母さんがよそもの扱いされたというのも一因かと思います。
人の本質はなかなか変わりません。
親戚の方は、今はお父さんと仲良くやっていても、主さんの生まれをしってひどい言葉を投げつけてくるでしょう。
子供に辛い思いをさせたくない、二人を守らなければとの一心で焦ってるのかもしれませんね。
私も、そんな背景があるならお父さんの提案を受けた方がいいと思います。
幸せの門出になるのですから、ご両親とも彼とも話がうまくまとまればいいですね。
- << 47 主です。 ありがとうございます。 彼は父親の田舎である北海道に一度しか行った事がないそうです。 しかも幼い頃で記憶がないとか。 歓迎されなかったようです。 なのに両親は甥姪の結婚式には20回は参列しているようで、きっとお母さんはとても複雑ですよね…。
>> 44
主です。
皆さん、親身になって下さりありがとうございます。
昨夜、遅い時間で少ししか話せませんでしたが、彼と話しました。
彼は…
偉い!いい娘だね〜
家にお嫁さんに来てほしいくらいです
彼もいい男じゃない😊
色々 辛い事あったでしょうが これまでの人生はこれから幸せになるための
準備期間
結婚して家庭を持ってどう生きていくかは 主さん次第です。
過去は変えられないけど
もう傷つかなくて いいんです!主さんは何も悪くないんですから
彼にしっかり着いていって 幸せになるのよ🙏
おばちゃん涙がでました😭
ありがとう
- << 48 主です。 ありがとうございます。 いえいえ、荒れた時期もありました。 施設のお母さんにも、たくさん反発しましたし。 でも、今はとても穏やかに暮らしています。
こんばんわ😄
彼氏さんと話し合いが出来たみたいで良かったです
なにより主さんのことを1番に考え思いやり、お父さん(義父)の言いなりではないことに安心しました😳
主さんが納得して北海道で披露宴をやるのならそれは義父さんも喜んでくれるかもしれませんよね
主さんの文面から聡明で優しくて素直な女性なんだなと感じとれます
そんな素敵な女性だからこそいい出会いがあって主さんのことを1番理解してくれて全てを受け入れてくれる男性とゴールイン出来たのだと思いました❤
末永くお幸せにね💒
- << 55 主です。 ありがとうございます。 まだどうなるかわかりませんが、上手く結婚生活をスタートできように頑張りたいです。
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結婚式、諦めるしかないかも…。118レス 4789HIT 匿名さん (20代 ♀)
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私はモノじゃない。この考え方、令和でも通用するのでしょうか。5レス 456HIT 匿名さん (30代 ♀)
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【ブライダル】要望を後出しして譲らない親10レス 535HIT 匿名さん (30代 ♀)
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親族の結婚式に夫が欠席することについてご助言ください。23レス 1591HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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結婚したいけど子供産みたくない
それだったら何故同じく子供が欲しくない価値観の人を選ばないの? そこ…(匿名さん10)
10レス 776HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀) -
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結婚式の延期 夫とのすれ違いに悩んでます
結婚式に、憧れが強くは構いませんが 結婚生活は、長いですよ。 …(通りすがりさん13)
13レス 453HIT 戦うパンダさん (20代 ♀) -
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結婚式、諦めるしかないかも…。
主親のフォローは確かに主旨からずれてました すみません(戦うパンダさん115)
118レス 4789HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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私はモノじゃない。この考え方、令和でも通用するのでしょうか。
自分価値中心 古いとは違うよ 中途半端に自分の都合の良い部…(子はかすがいさん5)
5レス 456HIT 匿名さん (30代 ♀) -
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【ブライダル】要望を後出しして譲らない親
もう証人欄友達にしてあげて親でなくともいいです。(匿名さん9)
10レス 535HIT 匿名さん (30代 ♀)
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祝電を断るのは失礼でしょうか?7レス 14046HIT 結婚したい (♀)
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子供を理由に結婚式をご欠席された事がある方に55レス 59123HIT 既婚者 (20代 ♀)
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妻が結婚式をやりたがらない108レス 59011HIT 新婚さん
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結婚式にブチ切れてしまいました。52レス 14765HIT 匿名
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友人の結婚式と子供の運動会106レス 15011HIT 専業主婦
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