このまま結婚していいのか悩んでます

主です
こんにちは。
昨夜彼と話し合いをしました。
彼の言い分は
結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していないのがおかしい
同棲をするなら結婚の意志がちゃんとあると言うのを親御さんに伝えるのは当たり前で何が問題があったのかわからない
それでうちの両親は同意していたので、話を進めたまでだと言われました。
彼のご両親には近々訪問する話などももうしてあるから、今更困ると言われて
今すぐ結婚しないにしても、挨拶だけは来てほしいとの希望でしたが
また同じように勝手に話になるから今は会いたくないと私が言って
その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり
もう付き合ってる事自体無理かなって所までいったんですが、彼は早く結婚したいと言うより私と結婚したいと言う気持ちが強いと言っていて
最終的には私が体調があまり良くないという事にして、彼のご両親に会うのは延期にすることにしました。
それ以外の理由だと　ご両親の私への印象が悪くなると彼は思うらしいです。
私の親には　今日もう一度伝えるつもりです。

とりあえず年内　同棲してみます。
彼には結婚したい気持ちになったら早く言ってほしい言われました。
やっぱり早く本当は結婚したいみたいなんで、しびれを切らしてフラれたりするかもしれないですがそうなった場合縁がなかったと思う事にします。

• << 55 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。 同棲は、やめた方がいいと思いますよ。 無理やり子供作るとか、既成事実つくろうとするんじゃないですか？ 何が問題があったのかわからない→「あなたが、迷ってる」というのは、彼からしたら、問題じゃなかったんですよ。 たぶん、自分は、結婚したいから、無理やり進めれば、あなたなら、うやむやに出来ると、最初から思ってたんだと思います。 主さんの両親は同意していたので、話を進めたまで→彼自身の意見に賛成してる人いるなら、あなたの考えは、やはり無視する予定だったんですよ。 「親に、話したから、今更困る」…って、「あなたが勝手に先走って話したからです」って感じですし。 ものすごく自己中ですね。 困るの主さんなのに、あなたの気持ちは、ないがしろだし… そんな性格だから、女性はみんな逃げたんだろうけど。 向こうの親へ挨拶とか、同棲とかしたら、何されるか分からないですよ。 >>その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり、もう付き合ってる事自体無理かなって所までいった…この感覚が、一般的な女性の反応ですよ。 「向こうの親御さんの印象悪くなる」なんて、普通は言い出さないですよ。 何を大事にしてるか、丸わかりですね。 一回同棲したら、あなたが嫌になっても、意地でも別れないんじゃない？
• << 66 なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと？と思いました。 それってひとえに、主さんの行動と気持ちが一致してなくて、わかりにくいからじゃない？ そもそも同棲の提案は彼じゃなく、主さんからですよね。 私は今の主さんには、それが時期尚早だったと思うのです。 適齢期のカップルが同棲をはじめる目的は、彼の言うように、結婚に向けて前向きな考えを持ってはじめるんであって、別れようと思ってする訳じゃないでしょ。 主さんのご両親にも、彼がそのように言うのは、大切な娘さんと一緒に暮らすことの了承を得る場面においては礼儀であり当然だと思うから、私は彼の言い分には納得できます。 双方のご両親が、これはおめでたい話とよろこぶのは普通のことだと思うのですが？
• << 73 私は、彼の言い分も理解できます。 なんかすっきりしない気持ちだと思います。 同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思います。　 簡単に同棲して挨拶も出来ない男性より、ずっと好感が持てます。 最近は結婚を前提にした同棲も多いですし、同棲の許可を貰うため親に挨拶に行く話も良く聞きます。　 少々強引ですが、主さんの話を全く無視してるわけでもなく彼なりに向き合ってるように思うので、ちゃんと話し合って、今後決められたら良いと思います。 ちゃんと自分の思う事を伝えるのも大事です。 それで上手くいくか、すれ違うのか、居心地が良いのか悪いのか、頭で考えると分からなくなるので、自分の感覚を大事にされたらと思います。
• << 98 たぶん、あるじには同棲をしてこのまま結婚してもいいのかという不安を取り除かないといけないと思います。 ですが、彼のご両親への挨拶を断ったことによって、彼のご両親のあるじへの関心は確実に下がってしまっているだろうから、結婚のハードルは上がったと思います。 結婚って難しいですね。

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>> 51 正直、同棲もオススメできませんね。
モラハラ臭ぷんぷんします。
病みそう。

• << 57 一緒に住んだらよくわかると思うんですよね。

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こんにちは。

ご両親に伝えてあるから、今更困るとか、印象が悪くなるから体調が悪い事にするとか、
そういった事も少し心配です。

彼は親御さん優先か、口ごたえできないか、そういう感じが結婚生活に影響はしないか。

結婚も、彼の中では、延期にされた認識で、結婚事態が無くなる可能性は、現実的ではないのではないでしょうか？

悪い男性とまでは思いませんが、信じて飛び込んでいくには、早いですね。

言い合い出来たのは進歩だと思います。
これを繰り返してお互いを知ったり絆を深めるカップルだって多いのですし。

• << 59 彼のご両親はどんな方なのかなと私も思いました。 彼がどう思ったかはわかりませんが、頂いた指輪は彼に持っていて貰うことにはしました。 渋られましたが、彼にも私と暮らしてみて改めて 結婚してやっていけそうかどうか考えてほしいと伝えて分かって貰いました。 彼はどんな私でもいいとは言ってましたけど実際はそうかわかりませんしね。 少し彼と口論になった事で気持ちは伝えやすくなった気はしました　

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結婚した場合の、仕事、家事、育児、教育のビジョンも、ざっくりでも彼の意向を確認して見た方が良いかもしれませんね

• << 60 それもちょっと 昨日話していて揉めそうな気はしました

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>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。

同棲は、やめた方がいいと思いますよ。

無理やり子供作るとか、既成事実つくろうとするんじゃないですか？

何が問題があったのかわからない→「あなたが、迷ってる」というのは、彼からしたら、問題じゃなかったんですよ。
たぶん、自分は、結婚したいから、無理やり進めれば、あなたなら、うやむやに出来ると、最初から思ってたんだと思います。

主さんの両親は同意していたので、話を進めたまで→彼自身の意見に賛成してる人いるなら、あなたの考えは、やはり無視する予定だったんですよ。

「親に、話したから、今更困る」…って、「あなたが勝手に先走って話したからです」って感じですし。
ものすごく自己中ですね。

困るの主さんなのに、あなたの気持ちは、ないがしろだし…

そんな性格だから、女性はみんな逃げたんだろうけど。

向こうの親へ挨拶とか、同棲とかしたら、何されるか分からないですよ。

>>その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり、もう付き合ってる事自体無理かなって所までいった…この感覚が、一般的な女性の反応ですよ。

「向こうの親御さんの印象悪くなる」なんて、普通は言い出さないですよ。
何を大事にしてるか、丸わかりですね。

一回同棲したら、あなたが嫌になっても、意地でも別れないんじゃない？

• << 61 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても 結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくるものもあるかなと思っています。 私としても　別れるなら年齢的に時間を無駄にしたくないし、まだ彼と別れがたいので同棲の中で考えてみます。　 でも妊娠には気をつけますね そんな事は考えたくもないですけど、、、ね

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>> 49 大切な事だから、話したい要点や希望、スケジュール感をメモに書いて方が良いと思います。 私も咄嗟に言葉が出ない方なので 大事な話をする… 彼と話す時は必要なきがしますねw
ありがとうございます。

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>> 52 正直、同棲もオススメできませんね。 モラハラ臭ぷんぷんします。 病みそう。 一緒に住んだらよくわかると思うんですよね。

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>> 57 わざわざ、嫌な思いしなくても。
別れづらく、洗脳されますよ。
自己肯定感下がるし。
すでに親巻き込みはじめてる。
婚約だの、慰謝料だの、ゴネだしそう。
結婚前の嫌な予感はたいてい間違いなく悪化した事実になりますよ。

• << 62 別れるなら今別れてますが、まだそうは思えないので…

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>> 53 こんにちは。 ご両親に伝えてあるから、今更困るとか、印象が悪くなるから体調が悪い事にするとか、 そういった事も少し心配です。 … 彼のご両親はどんな方なのかなと私も思いました。

彼がどう思ったかはわかりませんが、頂いた指輪は彼に持っていて貰うことにはしました。
渋られましたが、彼にも私と暮らしてみて改めて
結婚してやっていけそうかどうか考えてほしいと伝えて分かって貰いました。
彼はどんな私でもいいとは言ってましたけど実際はそうかわかりませんしね。

少し彼と口論になった事で気持ちは伝えやすくなった気はしました　

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>> 54 結婚した場合の、仕事、家事、育児、教育のビジョンも、ざっくりでも彼の意向を確認して見た方が良いかもしれませんね それもちょっと
昨日話していて揉めそうな気はしました

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>> 55 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。 同棲は、やめた方が… 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても
結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくるものもあるかなと思っています。
私としても　別れるなら年齢的に時間を無駄にしたくないし、まだ彼と別れがたいので同棲の中で考えてみます。　
でも妊娠には気をつけますね
そんな事は考えたくもないですけど、、、ね

• << 64 あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。 結婚したいのは分かりますが、モラハラ彼氏にしたら、同棲＝結婚…って、鼻息荒くして、策を練ると思いますよ。 自分の親を呼んだり、会社の友達呼んで紹介したり、近所の人に紹介したり、Ｈの時に間違ったフリしてわざと子供できるようにしたり。 主さんは、恋愛経験少ないのかな… ここでレスしてる人達は、みんな気づいてるけど、巻き込まれてる本人は分からないのかもしれませんね。 まあ、みんなの人生じゃなく、主さんの人生だから、私達は、意見を述べるだけで、判断は自己責任で主さんが決める事なので良いのですが。 とりあえず、その人とお試し同棲するなら、どうしても無理…となった時に、何が何でも逃げられるように、あなたも覚悟する…ですね。 そして、彼と同じくらいずる賢く、策は練るクセをつけて、毎回毎回、してやられそうになるだろうから、そのつど、今回くらい頑張って言い返すつもりでいた方が良いですよ。 私なら嫌だけど、結婚するのは主さんだから、好みは色々だしね…

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>> 58 わざわざ、嫌な思いしなくても。 別れづらく、洗脳されますよ。 自己肯定感下がるし。 すでに親巻き込みはじめてる。 婚約だの、慰謝料だ… 別れるなら今別れてますが、まだそうは思えないので…

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主は当事者だけど、友人がもしそんな彼氏と付き合っていたらどんなアドバイスをしますか？
今後どうするかは主が決めればいいけど、何の私情も感情もない第三者が貴方達を冷静にみたらどう思うのか？それがミクルのレスなので、一度冷静になったら読み返してみてくださいね。

個人的に初めから主さんの行動を見ていて思うのですが、このままずっと彼が突っ走るのに貴方が巻き込まれる構図が見えます。別に主さんの人生だからいいんだけどさ、結婚前からそんな感じで先が思いやられる…とは思わないの？

今後出産や子供の人生、結婚すれば沢山のライフイベントが待っているわけだけど、今みたいにぜーんぶ彼が外堀埋めて突っ走ってに振り回されていくのかな。
結局貴方の想いは彼には届いていなかったわけだし、親御さんに結婚前提でご挨拶と顔合わせの日取りまで決められかけて、そう簡単に「はい、やはり同棲解消しましょう」という訳にはいかないでしょう。

改めて結婚する相手は話を聞いてくれる男性にしようと思えました。主さんも頑張っていってください。

• << 67 彼相手に限らず私はあまり自分の意見を言うのが得意ではありません。 何を考えているのかわからないって良く言われてきました。 それが私だからって思って生きてきましたが、今回の事でそのままにするのはやっぱり良くないんだなと思いました。 彼は確かに強引な所はあると思いますが、私がハッキリ言わない事で彼はどうしたらいいのか分からない時があるようです。 そういう所を同棲生活の中で擦り合わせて行ければいいなと思います。 同棲をもし解消する時は　簡単に別れられるとは私もさすがに思ってはいませんよ。　 1さんは婚約中なんですね。 いい方に巡り会えたようでなによりです。

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>> 61 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても 結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくる… あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。

結婚したいのは分かりますが、モラハラ彼氏にしたら、同棲＝結婚…って、鼻息荒くして、策を練ると思いますよ。

自分の親を呼んだり、会社の友達呼んで紹介したり、近所の人に紹介したり、Ｈの時に間違ったフリしてわざと子供できるようにしたり。
主さんは、恋愛経験少ないのかな…
ここでレスしてる人達は、みんな気づいてるけど、巻き込まれてる本人は分からないのかもしれませんね。
まあ、みんなの人生じゃなく、主さんの人生だから、私達は、意見を述べるだけで、判断は自己責任で主さんが決める事なので良いのですが。

とりあえず、その人とお試し同棲するなら、どうしても無理…となった時に、何が何でも逃げられるように、あなたも覚悟する…ですね。

そして、彼と同じくらいずる賢く、策は練るクセをつけて、毎回毎回、してやられそうになるだろうから、そのつど、今回くらい頑張って言い返すつもりでいた方が良いですよ。
私なら嫌だけど、結婚するのは主さんだから、好みは色々だしね…

• << 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。　 最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんですが 進行していくうちに世の中　そんなに上手い話はないよねやっぱりって夢から醒めたような気分です。 彼みたいな人で結婚願望があって中身に癖がないのなら もうとっくの昔に結婚してます。 彼がこの歳で独身なのはちゃんと理由がありますね。 私も私で癖がない場合の彼が結婚したいと思うような女ならもっと前に結婚してたと思います。 身の丈に合わない事を見ているから、結婚出来なかったんですきっと。 だけど　私が好きになれる人って　彼みたいに見目が良くて、お金も稼げる男性でそれは変わらないようなので 結婚したいのなら、他の部分を譲歩するしかない気がします。 そうじゃない方とお付き合いした事もありますが、大事にしたいと思えませんでした。 彼とやっていく自信はやっぱりないんですが、諦めたら後悔するって感じて踏ん切りがつかなくて 同棲してる間になるべく　私も自分の苦手な自己主張を用いて 癖のある彼と上手くやっていけるように成長出来たらいいと思います。 すみません　ちゃんと心配してくださっているのは分かっていますよ。 ごめんなさい。

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彼のテリトリーが生活範囲になる(彼の住んでたところで同棲)となると、主さんが丸め込まれる気しかしないけど、その彼と結婚しても良いと思ってるんですもんね。でも、後悔しないようにして下さいね。

• << 70 丸め込まれないようにしたいです。

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>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと？と思いました。
それってひとえに、主さんの行動と気持ちが一致してなくて、わかりにくいからじゃない？

そもそも同棲の提案は彼じゃなく、主さんからですよね。
私は今の主さんには、それが時期尚早だったと思うのです。

適齢期のカップルが同棲をはじめる目的は、彼の言うように、結婚に向けて前向きな考えを持ってはじめるんであって、別れようと思ってする訳じゃないでしょ。
主さんのご両親にも、彼がそのように言うのは、大切な娘さんと一緒に暮らすことの了承を得る場面においては礼儀であり当然だと思うから、私は彼の言い分には納得できます。
双方のご両親が、これはおめでたい話とよろこぶのは普通のことだと思うのですが？

• << 71 そうですね。 そこは彼が言った通り　私がズレていて理解されない部分はあると思います。 一緒に生活しなければ　結婚したいとちゃんと言えないって 彼はショックだったかもしれません。

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>> 63 主は当事者だけど、友人がもしそんな彼氏と付き合っていたらどんなアドバイスをしますか？ 今後どうするかは主が決めればいいけど、何の私情も感情… 彼相手に限らず私はあまり自分の意見を言うのが得意ではありません。
何を考えているのかわからないって良く言われてきました。
それが私だからって思って生きてきましたが、今回の事でそのままにするのはやっぱり良くないんだなと思いました。
彼は確かに強引な所はあると思いますが、私がハッキリ言わない事で彼はどうしたらいいのか分からない時があるようです。
そういう所を同棲生活の中で擦り合わせて行ければいいなと思います。
同棲をもし解消する時は　簡単に別れられるとは私もさすがに思ってはいませんよ。　
1さんは婚約中なんですね。
いい方に巡り会えたようでなによりです。

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私なら結婚は却下、お断りします。

本来の主さん自身ではなく、自分色に染め染まりそうな人を選んでいるように感じました。

• << 72 私が染まらなければ人間ならば結婚したいとは思わなかったかもしれませんね

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>> 64 あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。 結婚した… 恋愛経験はそれなりに有ります。

本音を書きますね。　
最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんですが
進行していくうちに世の中　そんなに上手い話はないよねやっぱりって夢から醒めたような気分です。

彼みたいな人で結婚願望があって中身に癖がないのなら
もうとっくの昔に結婚してます。
彼がこの歳で独身なのはちゃんと理由がありますね。

私も私で癖がない場合の彼が結婚したいと思うような女ならもっと前に結婚してたと思います。
身の丈に合わない事を見ているから、結婚出来なかったんですきっと。

だけど　私が好きになれる人って　彼みたいに見目が良くて、お金も稼げる男性でそれは変わらないようなので
結婚したいのなら、他の部分を譲歩するしかない気がします。

そうじゃない方とお付き合いした事もありますが、大事にしたいと思えませんでした。

彼とやっていく自信はやっぱりないんですが、諦めたら後悔するって感じて踏ん切りがつかなくて
同棲してる間になるべく　私も自分の苦手な自己主張を用いて
癖のある彼と上手くやっていけるように成長出来たらいいと思います。

すみません　ちゃんと心配してくださっているのは分かっていますよ。
ごめんなさい。

• << 74 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。　 でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタっと来る人に巡り会えたらすぐ恋愛市場に乗っかると思いますよ。 だから彼も、必死になるんですよ。 まあ、あなた自身が、同棲して「見極めたい」のなら、「見極めるのが目的の同棲」だという所だけは、彼と話し合いした方が良いですよ。 彼は、「結婚を前提の同棲」って、あなたの気持ちは無視で、言い張ってるから。 あなたの気持ちより、世間体とか親の印象とか、そういうものが大事だから、早く結婚したいんでしょうね。 あなたは、彼が稼げる人で見た目が良いから、お試し同棲して大丈夫か見極めたい訳ですね。 一方、彼は親がうるさいし、あなたは、彼が強く言えば言いなりになりそうだから結婚したいと思ってる。 ホントは同棲も、結婚前提と言って、親同士会わせて、サッサと式の日取りとかまで決めたいぐらいなのに、あなたがグズグズ迷ってるからイライラしてる…って感じでしょうね。 しかし、彼女を急かして、イライラ、声を荒げて…って結婚の話する男性って、珍しいですよね。 まあ、そんな変なところも条件揃ってるから、って納得できるなら我慢も出来るのかな… なんとなく他にも内緒にしてる、早く結婚したい理由あるのかもしれませんね。 言わないだけで…結婚する直前に言うつもりかも。
• << 76 そこまで考えていらっしゃるなら、応援します！ 私もそのような入口で結婚しましたので。 結果、落ち着くまでに私には苦難の5年～でしたが、お互いの落とし所が見つかり 今は居心地の良い日々です。

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>> 65 彼のテリトリーが生活範囲になる(彼の住んでたところで同棲)となると、主さんが丸め込まれる気しかしないけど、その彼と結婚しても良いと思ってるん… 丸め込まれないようにしたいです。

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>> 66 なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと？と思いました。 それってひとえに、主さ… そうですね。
そこは彼が言った通り　私がズレていて理解されない部分はあると思います。

一緒に生活しなければ　結婚したいとちゃんと言えないって
彼はショックだったかもしれません。

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>> 68 私なら結婚は却下、お断りします。 本来の主さん自身ではなく、自分色に染め染まりそうな人を選んでいるように感じました。 私が染まらなければ人間ならば結婚したいとは思わなかったかもしれませんね

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>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… 私は、彼の言い分も理解できます。
なんかすっきりしない気持ちだと思います。

同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思います。　
簡単に同棲して挨拶も出来ない男性より、ずっと好感が持てます。

最近は結婚を前提にした同棲も多いですし、同棲の許可を貰うため親に挨拶に行く話も良く聞きます。　

少々強引ですが、主さんの話を全く無視してるわけでもなく彼なりに向き合ってるように思うので、ちゃんと話し合って、今後決められたら良いと思います。
ちゃんと自分の思う事を伝えるのも大事です。

それで上手くいくか、すれ違うのか、居心地が良いのか悪いのか、頭で考えると分からなくなるので、自分の感覚を大事にされたらと思います。

• << 86 主です　 こんばんは。 彼はちゃんとしてる人ではあると私も思います。 むしろ私の方がフラフラしてしまっていますね。 彼にちゃんと伝わるように私も努力していきたいです。

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>> 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。　 最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんです… 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。　
でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタっと来る人に巡り会えたらすぐ恋愛市場に乗っかると思いますよ。
だから彼も、必死になるんですよ。

まあ、あなた自身が、同棲して「見極めたい」のなら、「見極めるのが目的の同棲」だという所だけは、彼と話し合いした方が良いですよ。
彼は、「結婚を前提の同棲」って、あなたの気持ちは無視で、言い張ってるから。
あなたの気持ちより、世間体とか親の印象とか、そういうものが大事だから、早く結婚したいんでしょうね。

あなたは、彼が稼げる人で見た目が良いから、お試し同棲して大丈夫か見極めたい訳ですね。

一方、彼は親がうるさいし、あなたは、彼が強く言えば言いなりになりそうだから結婚したいと思ってる。
ホントは同棲も、結婚前提と言って、親同士会わせて、サッサと式の日取りとかまで決めたいぐらいなのに、あなたがグズグズ迷ってるからイライラしてる…って感じでしょうね。
しかし、彼女を急かして、イライラ、声を荒げて…って結婚の話する男性って、珍しいですよね。
まあ、そんな変なところも条件揃ってるから、って納得できるなら我慢も出来るのかな…

なんとなく他にも内緒にしてる、早く結婚したい理由あるのかもしれませんね。
言わないだけで…結婚する直前に言うつもりかも。

• << 87 こんばんは! 自分に自信はないです(笑) 彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じます。 そこは私も　返さないと　私がまだ結婚するって言ってる訳じゃないよって言う精一杯の意思表示でした 元々私が　プロポーズされた時にちゃんと言えば良かったのに、彼は私をワガママだなと思っているかもしれません。 でも　結婚したいって心から思ってもらえるように俺も頑張るよって言ってくれました。　 猫被りモードかもしれないけど…ずっとは続きませんよね。　　 他に隠してる事って例えば 実はバツイチだとか　子供がいるとか？? それは先に言ってくれないと困りますね

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典型的な束縛管理体質のナルシスト系？


女は所有物でアクセサリーって感じの💧


従順で扱いやすく便利で何でも思い通りに出来る自分にとって都合の良い女


そういう相手と認定されてるなら結婚したら地獄見そう💧



結婚って他人と生活をする事だから、正式に結婚する前に期間限定お試し同棲でもしてみては？


想像出来ないなら実践あるのみだ(笑)


まず素の自分を相手に知って貰わないことには始まらないし頑張れ主さん👍

• << 88 今まさにお試し始めてみました。 なるべく　私の素を出せるようにしてみようと思います!

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>> 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。　 最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんです… そこまで考えていらっしゃるなら、応援します！
私もそのような入口で結婚しましたので。

結果、落ち着くまでに私には苦難の5年～でしたが、お互いの落とし所が見つかり
今は居心地の良い日々です。

• << 89 5年の苦悩ですか…すごいですね! 私達も落としどころが見つかればいいのですが

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主さんも彼も、何をそんなに焦ってるんですか？

結婚て、自分のタイミングもありますし、相手に念押しされたり急かされてするものではないです。
そんな感じでの結婚は、なんとかなるか？と言ったら、なることとならないことがあります。

まぁ、主さんは答えが出てるみたいですし、彼のような人でないと愛せないんだから、彼と結婚すればいいんじゃないですか？彼に擦り合わせながら…。

• << 90 あんまり男性が急かすケースはないですよね 長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に　結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは割と聞きますけど。 どうなんでしょう実際。普通はやっぱりお互いのベストなタイミングなんでしょうか。 私自身　何年もこのまま付き合い続けるのは時間が無駄かなと感じますし どのみち私にはどうしても無理そうなら、別れて 早めに誰かを見つけたいです。 子供も欲しいし　もうそんなに若くないので…

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【心優しいミクルの人たち、もうやめましょうよ。】

ざっくりとしか読んでないですけど何言われても主さんの気持ちは揺るがないじゃないですか(笑)

人権無視のモラハラ男だってわかった上で結婚するつもりなんですから。
もうそれでいいんです。

結局答えはでてるし何言われても響かないのにこれ以上何を言ってほしいのか謎。
ただのかまってちゃんか釣りですか？レベル。

• << 91 不快な思いをさせてしまったようですみません! まだ悩みはありますよ。だからこそまだ結婚に踏み切れないので… もうしばらく　このスレは使おうと思います。 独り言になっても 結婚するか　別れるまでは閉じないままにするかもしれません。 目障りかもしれませんが、そこはスルーしてくださると幸いです

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別にミクルは、スレ主がレスする人の言う事に沿った答えを出さなくちゃいけない訳では無いと思います。

いろいろ考えるキッカケになれば、それで良いのでは無いでしょうか。

• << 92 気持ちが全然違いますね ここにスレを建てなければ　何か違うなって思いながら彼に引っ張られていってしまうだけだったと思います。 今は　そういう事もあるかもなって思いながらなので すごく助かっています。 色々なレスをありがとうございます

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>> 80 考えるキッカケになって、巡り巡って結果原点に戻る答えを主さんが出したじゃないですか。

結論が決まってるならこれ以上外野が「キッカケ」を押し付けるのはどうかと思ったまでです。

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今後、彼の容姿と彼の仕事や収入が変わっても、どんな変化があっても彼そのものが大切で支えたいとあなたが心から思えるのなら結婚してください。

• << 93 重要な事ですね。 なんか見た目とお金だけでって感じに聴こえてしまいましたね。仕方ないです(笑)

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結婚したってこんなんじゃなかったと離婚することだってできますし、主さんが好きに決めたらいいのでは？

ただ結婚前の不満が結婚後変わるってことはないですし、それだけあとで後悔しないように考えたらいいかと思いますよ😅

あと夫婦になるならきちんと言う事は言う！

• << 94 そんなに簡単に変われませんもんね。 私が変われば彼も少しは変わるかもしれませんが、今はそれも含めた期間だと思う事にします きちんと言えるようにしたいです

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結婚しても多分上手くいかないですよ。
結婚前からそう感じてるなら。
自分で分かってるはず。

• << 95 わかってはいるけど、わかりたくないって気持ちですね。 滑稽かもしれません　ごめんなさい

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私の友人の事を思い出しました。
逆なんですけどね、彼女の顔とスタイルが完璧で美人、でも性格はきついし家事も苦手。
それでも見た目の良さで結婚しました。
結婚して年子で子供を２人授かりましたが、15年後レスになり見た目が衰えたタイミングで離婚しました。
見た目も稼ぎも永遠と絶対はありません。
結婚した翌日に脳梗塞で倒れるかも事故で半身不随になるかも、顔に大怪我するかもしれません。そうなった時でも支えてあげられるような、絆が同棲で築けると良いですね。

• << 96 そうですね。 世の中の夫婦はきっとそういう最悪の事態も想定して結婚しているのでしょうね。 永遠と絶対はない　覚えておきます。

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>> 73 私は、彼の言い分も理解できます。 なんかすっきりしない気持ちだと思います。 同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思いま… 主です　
こんばんは。
彼はちゃんとしてる人ではあると私も思います。
むしろ私の方がフラフラしてしまっていますね。
彼にちゃんと伝わるように私も努力していきたいです。

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>> 74 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。　 でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタ… こんばんは!

自分に自信はないです(笑)


彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じます。
そこは私も　返さないと　私がまだ結婚するって言ってる訳じゃないよって言う精一杯の意思表示でした

元々私が　プロポーズされた時にちゃんと言えば良かったのに、彼は私をワガママだなと思っているかもしれません。
でも　結婚したいって心から思ってもらえるように俺も頑張るよって言ってくれました。　
猫被りモードかもしれないけど…ずっとは続きませんよね。　　

他に隠してる事って例えば

実はバツイチだとか　子供がいるとか？?

それは先に言ってくれないと困りますね

• << 101 半年でプロポーズしたり、同棲して見極めたいと言ってる主さんを無視して、主さんの親御さんと話を勝手に進めたり、自己中の塊だから、油断はしない方が良いですよ。 自分がこうしたいから、こうする、ってまだ結婚もしてないのにあなたの尊厳は無視して、それでいて、あなたの意見言ったら、強く言われたのも忘れずにね。 すべて判断材料にしましょう。 なんなら書いておきましょう。 結婚は、絶対条件はあって当たり前で、あなたが見た目と収入がそれであっても、別にそこが譲れない、兼ね揃えた人なら我慢も、出来るならいいと思います。 何に幸せを感じるかは、その人次第です。 お医者さんや社長さんと結婚した女性が、旦那さんが愛人にマンション買って、毎日そっちに泊まっても気にしない女性もいますし。 同棲して何か出て来たら、引き返せるように、彼には、期待しないようによく言っていたほうが良いかもね。 勝手にまた色んな人に、言いふらしたりして、自分で自分の首しめて、あなたのせいにしそうなので。 あらかじめ、期待しないでね、って、指輪返せた様に、あなたも、流されないよう、だまされないよう、しっかり見極めましょう。 それで、難色示したり、また強く反対するようなら、もう、同棲も付き合いも白紙に戻して、他の人を探しましょう。 恋愛なんか、何回やめても問題ないですから。 結婚したら、やめる事は、まずできませんけどね…

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>> 75 典型的な束縛管理体質のナルシスト系？ 女は所有物でアクセサリーって感じの💧 従順で扱いやすく便利で何でも思い通りに出来る自分にとっ… 今まさにお試し始めてみました。
なるべく　私の素を出せるようにしてみようと思います!

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>> 76 そこまで考えていらっしゃるなら、応援します！ 私もそのような入口で結婚しましたので。 結果、落ち着くまでに私には苦難の5年～でしたが… 5年の苦悩ですか…すごいですね!
私達も落としどころが見つかればいいのですが

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>> 77 主さんも彼も、何をそんなに焦ってるんですか？ 結婚て、自分のタイミングもありますし、相手に念押しされたり急かされてするものではないです… あんまり男性が急かすケースはないですよね
長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に　結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは割と聞きますけど。
どうなんでしょう実際。普通はやっぱりお互いのベストなタイミングなんでしょうか。
私自身　何年もこのまま付き合い続けるのは時間が無駄かなと感じますし
どのみち私にはどうしても無理そうなら、別れて
早めに誰かを見つけたいです。
子供も欲しいし　もうそんなに若くないので…

• << 97 今がベストなタイミングですよ。 彼は結婚したい、主さんは30過ぎてて子どももほしいし 結婚したらいいと思いますよ。 同棲中に子ども作ったら？ そうすれば、両方解決！めでたしめでたしですね。 主さんは、見た目よくて金稼げる人じゃないと愛せないんだから、結婚相手は彼で決まりですね。 おめでとうございます！ 末永くお幸せに。

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>> 78 【心優しいミクルの人たち、もうやめましょうよ。】 ざっくりとしか読んでないですけど何言われても主さんの気持ちは揺るがないじゃないで… 不快な思いをさせてしまったようですみません!
まだ悩みはありますよ。だからこそまだ結婚に踏み切れないので…
もうしばらく　このスレは使おうと思います。
独り言になっても
結婚するか　別れるまでは閉じないままにするかもしれません。
目障りかもしれませんが、そこはスルーしてくださると幸いです

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>> 80 別にミクルは、スレ主がレスする人の言う事に沿った答えを出さなくちゃいけない訳では無いと思います。 いろいろ考えるキッカケになれば、それ… 気持ちが全然違いますね

ここにスレを建てなければ　何か違うなって思いながら彼に引っ張られていってしまうだけだったと思います。
今は　そういう事もあるかもなって思いながらなので
すごく助かっています。

色々なレスをありがとうございます

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>> 82 今後、彼の容姿と彼の仕事や収入が変わっても、どんな変化があっても彼そのものが大切で支えたいとあなたが心から思えるのなら結婚してください。 重要な事ですね。
なんか見た目とお金だけでって感じに聴こえてしまいましたね。仕方ないです(笑)

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>> 83 結婚したってこんなんじゃなかったと離婚することだってできますし、主さんが好きに決めたらいいのでは？ ただ結婚前の不満が結婚後変わるって… そんなに簡単に変われませんもんね。
私が変われば彼も少しは変わるかもしれませんが、今はそれも含めた期間だと思う事にします

きちんと言えるようにしたいです

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>> 84 結婚しても多分上手くいかないですよ。 結婚前からそう感じてるなら。 自分で分かってるはず。 わかってはいるけど、わかりたくないって気持ちですね。
滑稽かもしれません　ごめんなさい

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>> 85 私の友人の事を思い出しました。 逆なんですけどね、彼女の顔とスタイルが完璧で美人、でも性格はきついし家事も苦手。 それでも見た目の良さで… そうですね。
世の中の夫婦はきっとそういう最悪の事態も想定して結婚しているのでしょうね。
永遠と絶対はない　覚えておきます。

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>> 90 あんまり男性が急かすケースはないですよね 長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に　結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは… 今がベストなタイミングですよ。

彼は結婚したい、主さんは30過ぎてて子どももほしいし

結婚したらいいと思いますよ。

同棲中に子ども作ったら？

そうすれば、両方解決！めでたしめでたしですね。

主さんは、見た目よくて金稼げる人じゃないと愛せないんだから、結婚相手は彼で決まりですね。

おめでとうございます！

末永くお幸せに。

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>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… たぶん、あるじには同棲をしてこのまま結婚してもいいのかという不安を取り除かないといけないと思います。

ですが、彼のご両親への挨拶を断ったことによって、彼のご両親のあるじへの関心は確実に下がってしまっているだろうから、結婚のハードルは上がったと思います。

結婚って難しいですね。

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結婚する前に相手の全てが分かる人なんていません。
ミクルでも「〜な人だから結婚した。だから私は幸せ」とか言う人がいますが、それは結婚前に見ていたのは相手の一部分でしかないわけです。
だから、どんな人も、ある意味結婚ってバクチなんですよね。結婚して時間が経たないと見えないところは誰にでもあるので、そういう時に解決していけるかどうかは結婚前には分からないので。
自分にとって良い人に思える相手と結婚するのは当たり前で、結婚する前から「？」が湧くような相手と結婚するのは、かなりリスクの高いバクチになるのかなと思います。
投資に例えるなら、リスクの低い金融商品を買うか、ここは勝負してハイリスクの先物取引に挑戦するか、って感じで。
主さんは、婚約する前の今で、すでに相手に「？」をたくさん感じていると思います。それでも結婚してみたら案外楽しくて幸せ！ということもあるでしょう。
でも、それってかなり低い確率だろうな、とこのスレにいる皆さんは思っているということですね。

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レスを読み進め、彼は強引なところはあるけれど、本質は主さんの問題なんじゃないかと思っています。
今まで見せてこなかった本当の素の自分を見せたら、彼に冷められるとか嫌われるんじゃないかと思ってるから、彼のことをあーだこーだ言って予防線を張っているような気がしました。
うまくいかなかったら彼のせいのしたいというか…。
違ったらごめんなさいね。
でも、あまりマイナス思考になりすぎても良くないと思いますよ。

結婚生活って他人同士がはじめるわけだから、全てがぴったり合うなんてことはなくて、みんな、なんだかんだすり合わせているんです。
彼だって、ちゃんとしてると思っててもいざ生活をともにしたら、思わぬところで「あれ？」って思うこともきっとあるはずですよ。
彼は「結婚したいと思ってくれるように努力する」と言ってくれてるとの事ですが、人任せじゃなく主さんも努力は必要です。
うまくいくといいですね。

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