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付き合い始めると余裕がなくなる。

このまま結婚していいのか悩んでます

レス137 HIT数 6967 あ+ あ-

OLさん( 30代 ♀ )
21/03/02 02:02(更新日時)

はじめまして
スレタイの事で悩んでいるものです。
少々長文です

仕事の関連で知り合った3歳年上の男性と春よりお付き合いしています。

彼はすごく素敵な男性で、趣味やファッションなどに拘りがありオシャレで
料理もすごく上手で 自分の生活のルーティンをきっちり 確立していてるタイプです。

私にも 押し付けるとまではいかないけれど、勧めてくる事があり
(具体的な事を書いたら文字数オーバーになったのでそこは追記かレス欄に書きます)
ちょっと無理していると自分で感じながらも、彼が好きだし尊敬しているし
一緒に居る成長できる人だと思っていました。

そうこうしているうちに半年が過ぎて
数日前私の誕生日に彼からプロポーズされました。

嬉しかったですが…

彼はとてもアクティブな人で 自宅にいてもジッと座っているのはネットで映画などを見ている時かご飯を食べてる時だけです。
私はわりとお休みの日はゆっくりしていたいタイプで…ダラダラしてるところがあります。
恋人だったらまだしも 結婚したらずっと一緒に居る訳ですし 気が休まらないように思えて
上手く言えませんが 理想で言えば素敵な夫かなと感じますが
自分がポンコツなので彼と一緒に生活している姿が想像できないんです。

その時は 一瞬 かなり戸惑ったんですが 念押しされて結婚すると答えてしまい 
ここ数日頭を抱えています。

私ももう30過ぎていますし、結婚したいですが…してしまえばなんとかなるものですか?

結婚されている皆さんは 結婚する時
この人となら大丈夫となんの迷いもなく行けましたか?

ぜひ聞かせて下さい

20/10/01 17:39 追記
「体重は毎日計ろうね」と言われて ちょうど壊れていて今家に無いと私が言えば買って渡されたり
彼がスッキリとした服装の女性がいいらしく、出かけた時に勧められて 私の持っていないというと
出掛けた時にパッと自分が着てほしいの服を選んできて 「これどうかな?似合うよ」と聞いてきて
私がいいと思う と答えたら それを買って 次会うときに自動的にそれを着てくる流れになり
だんだん彼の好みの服装になってます。

20/10/01 17:41 追記
彼は見た目スリムで、服を脱いだら適度に筋肉があるストイック体型で
私は普通体型からややぽっちゃり気味だったので多分それが気に入らなかったみたいで
一緒に運動をやろうと言ったり、食べ物もなども工夫を提案してきたり
口調は優しげだけど、見えない圧があり

私もその空気を感じてちょっと頑張ってみて 結果的に付き合ってから5キロほど痩せました。

No.3153738 20/10/01 17:37(スレ作成日時)

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No.1 20/10/01 17:50
婚約中さん1 

貴方が彼の好みの服を着たり、彼とのダイエットを楽しいと思えるなら良いと思います。
ただ貴方がそれを「しなくてはいけない」と思い込んでいて、彼の静かな圧に従っているだけなのだとしたら、凄くしんどい結婚生活になってしまいそうです。

ふと気になったのですが、彼は貴方の意見も聞いてくれるんですか?
服だって必ずしも彼が選んできたものが貴方の好みじゃなかったりするし、運動をしたくない気分の時だってありますよね?そういう時、断っても許してくれる人なんですか?

そうじゃないなら、ちょっとモラハラが心配です。

  • << 10 若干しなくてはいけないと感じてしまってます。 断った事が一度もないのでどうかわからないんですよね。 強制的って言うよりはやる気にさせるのは上手いです。 口だけじゃなく、自分も一緒に動いてくれる所は好きです

No.2 20/10/01 17:52
匿名さん2 ( ♀ )

一見素敵な男性だけど、自分優先な感じがしますね。
結婚したらモラハラになる可能性も秘めてるような。
今は優しいけど、結婚後に変わる人ってワンサカいます。
ストイックな人って同じようにストイックな人じゃないとキツイですよね。

主さんが結婚後も苦じゃなく合わせられるならいいですが、ちょっと後ろ向きな気持ちですよね?
迷いがあるなら、来年まで結婚は待ってほしいとか、言ってみるのもありですけど、そう言ったら彼はどんな反応しますかね?
そこで人間性がわかります。
モヤモヤしてる部分は結婚後に消えることはないですよ。
結婚したい気持ちがあると、どうしてもモヤモヤから目を逸らしたくなりますけどね。
慎重になることをお勧めします。
合わせてばかりの結婚生活は疲れますよ。

  • << 11 通信途切れてしまって、色変わってないですが主です。 モラハラになりそうな感じします?笑 やっぱり 見てみぬふりして進まない方がいいですよね? 来年まで待ってって言ってみる いい案ですね

No.3 20/10/01 18:18
匿名さん3 

彼は条件がよくて素敵な男性なのだろうけど、主さんとは相性が合わない気がする。
逆にありのままの主さんを愛せないのに何で結婚したいんだろうね?
光源氏みたいに理想の女性を作りたいのかな?言うこと聞くお人形さんが欲しいのかな?そう見えてしまうよ。
主さんも主さんで彼の言う通りにして来たことも問題だったと思う。
夫婦になるなら対等な関係が望ましいと思う。主さんたちは全然対等に見えない。結婚する前から彼の言動で悩んだりストレスに感じているのに結婚してそれが無くなるなんて有り得ない。24時間彼に気に入られるために振る舞ってたら今より疲れるよ。

  • << 12 ちょっと合わせ過ぎましたかね(+_+) 私もすべてが苦痛だった訳じゃなく、いつもよりきちんとできる気がしてそれは良かったけど このままずっと期待に答えられそうにないし、そこは彼に伝えないとだめですね

No.4 20/10/01 18:22
匿名さん4 

話きいただけで疲れるけど主さん頑張って。
うちみたいにオシャレじゃなくてインドア派のがお金たまっていいけどね。
家ゴロゴロさいこーですよ。
一度同棲すればいいのに。

  • << 13 ゴロゴロたのしいですよね〜私も大好きです笑 同棲したら 私のだらしなさに気がついてフラレてしまうかもしれないけど それが結婚した時の姿ですよね 真の

No.5 20/10/01 18:36
匿名さん5 ( ♂ )

妻と洋服買いにいって、「これいいんじゃない」と勧めると 大体、ダサい やだと一蹴されますね。

試しに何か勧められたら、反対してみてどんな反応するか試してみては?
絶対従わなきゃダメなようだとかなり問題かもです。

  • << 14 ふふふ笑 彼のチョイスはダサいとは思わないんですが、私からすると スタイル良くないと似合わないんじゃないかなって思う シンプルなものが多いんです。 そこは彼に私じゃ似合ないよ〜と言ったりしますが、着てみて彼はいい感じと言うし 友達にも 「なんか雰囲気変わった?かわいい系からキレイ系になったね。」 って褒められた事があったので、つい聞いてしまいます。 私はあまりセンスに自信がないもので 他の方も言ってくださったように 私が嫌だと言ったときの反応も見てみたいと思います。

No.6 20/10/01 18:58
通りすがりさん6 ( ♀ )

顔は好みで体型が好みじゃないのか


まー完璧なんて無いもんな
貴女が苦痛なら結婚したらもっと苦痛に感じると思う
だってもう逃げられないから

でも結婚したい気持ちもありそうですね。コロナだしな。
未来人曰く将来女の数がもっと増えてシングルだらけになる運命っぽいから…

難しいすぎる。
でもとりあえずいつか貴女が爆発する日はくる

  • << 15 そうなんでしょうね笑 彼は もったいないな〜と思ったんだそうです。  結婚はしたいけど  私の素も知って貰わなきゃ いけませんし  もうちょっと見極めたいです

No.7 20/10/01 18:59
匿名さん7 

結婚したらなんとかなる事もあります。でも主さんの悩みはむしろ結婚したら悪化するでしょう。

彼と主さんとでは考えも価値観と生活スタイルもまるで違うということと、それを主さんは受け入れがたいと思っていることを理解すべきです。
まだ半年でしょ。焦って決断すると失敗しますよ


個人的には…自分の生活スタイルや考えを他人に押し付ける男なんて全然素敵じゃない。完全モラハラだし結婚を急ぎすぎてる感じはDV予備軍の特徴だそうです。
よって願い下げです。

ゴロゴロしててもぽっちゃりしててもそれでいいよって言ってくれる男性だって世の中いるんですよ。
そういう心の広くてありのままの主さんを受け入れてくれる男性の方が断然素敵だと思います。

  • << 16 DVですか!? それはない事を願いたいですが^^; 彼は私がだらしなくても結婚したいのかもわからなくて 私がええかっこしてしまったから、彼はそれでいいと思ってるかもしれないので もうちょっと素を見せて 彼も私もやっていけるかを二人で考えられたらいいなと思います

No.8 20/10/01 19:27
子はかすがいさん8 

うーん。
なんか押し付けがましいと考えちゃうかなー私は。
服も「こういうのいいね」とか教えてくれる程度ならいいけど、次のとき着なきゃいけないのは面倒くさいなー…
テキパキ動いて次々と予定ビッチリみたいにしたい人って、私も苦手です、男女とも。
なんか疲れるから、休日お家でマッタリしても許してくれる人が好き笑
うちの主人も、割とテキパキしてるけど、私がノンビリしたいときは「ごゆっくりー」って感じですよ笑
合わせられるなら、結婚しても大丈夫ですが、運動一緒にしたり食べ物提案も、身体に良いから、一緒に楽しめるかどうかかもしれませんね。
少しくらいぽっちゃりしてもいいからオヤツ食べたい!って思っても、目の前で食べたらにらまれそうで、隠れて食べるんじゃ、つらすぎないですかね?笑
たぶん彼は、もっともっと細い人が好きなんじゃないですか?
結婚したら、食べ物制限されるかも…?
自分みたいに、ちゃんとしろ、って事なのかもしれないけどね。

  • << 17 着てこい!とは言われてないんですが、彼が買ってくれた手前  やっぱり着ないとまずいだろうと私が思ってるだけで 彼は押し付けてると思ってないかもしれないんです^^; ある程度は私もどんどん怠け方向に行っちゃうし ここから代謝が落ちて痩せにくくなるから今が大事(と彼が言ってました) だから痩せられたのは感謝してます。 彼の前でお菓子を食べたことはないかも もっと細い人がいいのかもしれないけどそれは無理ってちゃんといいますこれからは笑

No.9 20/10/01 19:41
主婦さん9 ( 30代 ♀ )

意識高い系男って感じですね。
知り合いにもそんな感じの人いました。けっこういい年齢だけど独身だったし彼女いるところ見たことない。
他人の弁当にも彩りがたりないとか言ってきたり、ガリガリぐらい細くてかなり若作りな服きてましたね。

すっごいナルシストだし自分ではおしゃれでかっこいいと思ってるんだろうけど全然モテてませんでしたよ。
スリムが好きって、だったら最初からスリムな女性と付き合えばいいのに、多分相手にされないんでしょうね。

結婚したら息が詰まると思う。
それこそ年齢重ねたら太りやすくもなるし毎日オシャレな料理なんて金も手間もかかるから作れない。
結婚って生活ですからね。

  • << 18 相手にされないから私で妥協してるって事なんですかね? それは不愉快極まりないです。(^_^;) 結婚したあとにも求められますよねきっと だから 今までの彼女は逃げたって言うのはあるかもしれません 笑 私を好きなら 私にもちょっと合わせてくれるようになればいいんですが 希薄でしょうか

No.10 20/10/01 20:41
OLさん10 

>> 1 貴方が彼の好みの服を着たり、彼とのダイエットを楽しいと思えるなら良いと思います。 ただ貴方がそれを「しなくてはいけない」と思い込んでいて、… 若干しなくてはいけないと感じてしまってます。

断った事が一度もないのでどうかわからないんですよね。
強制的って言うよりはやる気にさせるのは上手いです。
口だけじゃなく、自分も一緒に動いてくれる所は好きです

No.11 20/10/01 20:44
OLさん10 

>> 2 一見素敵な男性だけど、自分優先な感じがしますね。 結婚したらモラハラになる可能性も秘めてるような。 今は優しいけど、結婚後に変わる人って… 通信途切れてしまって、色変わってないですが主です。
モラハラになりそうな感じします?笑

やっぱり 見てみぬふりして進まない方がいいですよね?
来年まで待ってって言ってみる いい案ですね

No.12 20/10/01 20:47
OLさん10 

>> 3 彼は条件がよくて素敵な男性なのだろうけど、主さんとは相性が合わない気がする。 逆にありのままの主さんを愛せないのに何で結婚したいんだろうね… ちょっと合わせ過ぎましたかね(+_+)

私もすべてが苦痛だった訳じゃなく、いつもよりきちんとできる気がしてそれは良かったけど
このままずっと期待に答えられそうにないし、そこは彼に伝えないとだめですね

No.13 20/10/01 20:49
OLさん10 

>> 4 話きいただけで疲れるけど主さん頑張って。 うちみたいにオシャレじゃなくてインドア派のがお金たまっていいけどね。 家ゴロゴロさいこーですよ… ゴロゴロたのしいですよね〜私も大好きです笑

同棲したら 私のだらしなさに気がついてフラレてしまうかもしれないけど
それが結婚した時の姿ですよね 真の

No.14 20/10/01 20:55
OLさん10 

>> 5 妻と洋服買いにいって、「これいいんじゃない」と勧めると 大体、ダサい やだと一蹴されますね。 試しに何か勧められたら、反対してみてどん… ふふふ笑

彼のチョイスはダサいとは思わないんですが、私からすると
スタイル良くないと似合わないんじゃないかなって思う
シンプルなものが多いんです。

そこは彼に私じゃ似合ないよ〜と言ったりしますが、着てみて彼はいい感じと言うし
友達にも
「なんか雰囲気変わった?かわいい系からキレイ系になったね。」
って褒められた事があったので、つい聞いてしまいます。
私はあまりセンスに自信がないもので

他の方も言ってくださったように
私が嫌だと言ったときの反応も見てみたいと思います。

No.15 20/10/01 20:57
OLさん10 

>> 6 顔は好みで体型が好みじゃないのか まー完璧なんて無いもんな 貴女が苦痛なら結婚したらもっと苦痛に感じると思う だってもう逃げら… そうなんでしょうね笑

彼は もったいないな〜と思ったんだそうです。 

結婚はしたいけど 
私の素も知って貰わなきゃ いけませんし 
もうちょっと見極めたいです

No.16 20/10/01 21:00
OLさん10 

>> 7 結婚したらなんとかなる事もあります。でも主さんの悩みはむしろ結婚したら悪化するでしょう。 彼と主さんとでは考えも価値観と生活スタイルも… DVですか!?

それはない事を願いたいですが^^;

彼は私がだらしなくても結婚したいのかもわからなくて
私がええかっこしてしまったから、彼はそれでいいと思ってるかもしれないので
もうちょっと素を見せて 彼も私もやっていけるかを二人で考えられたらいいなと思います

No.17 20/10/01 21:04
OLさん10 

>> 8 うーん。 なんか押し付けがましいと考えちゃうかなー私は。 服も「こういうのいいね」とか教えてくれる程度ならいいけど、次のとき着なきゃいけ… 着てこい!とは言われてないんですが、彼が買ってくれた手前 
やっぱり着ないとまずいだろうと私が思ってるだけで
彼は押し付けてると思ってないかもしれないんです^^;

ある程度は私もどんどん怠け方向に行っちゃうし
ここから代謝が落ちて痩せにくくなるから今が大事(と彼が言ってました)
だから痩せられたのは感謝してます。

彼の前でお菓子を食べたことはないかも
もっと細い人がいいのかもしれないけどそれは無理ってちゃんといいますこれからは笑

  • << 19 彼、半年ぐらいしか付き合ってないのに、プロポーズしたの? …なんか、怪しくないですか? なんで急ぐんだろう? 主さん、ここの人達もみんな変だと思ってますよ。 「慎重になった方がいい」「焦らないほうが良い」「考えた方がいい」 あと、「モラハラじゃないか」とか「DVじゃないか」とおっしゃる方もいますよね? 私も実は思いました。 半年で、5キロ痩せさせるって、主さん気づいてないだけで、プレッシャーで食べなくしたり、運動をしなきゃしなきゃってコントロールされてたんだと思います。 そうじゃなきゃ、半年で5キロなんて痩せませんよ。 結果、良かった、とおっしゃってますが、あなたの意思ではなかった事と理解してないのが既にヤバい気がします… プロポーズで念押しって、普通しないですし。 みんなのコメントは、心配しての本音です。 結婚してしまったら簡単にやめられないから。 ゴールじゃなく、そこからがスタートなんですよ、50年間ですよ。 1年くらい付き合ってみた方がいいと思いますよ。 あなたが耐えられるかどうか。 彼があなたが何回か逆らった時にどういう態度を取るか。 彼があなたの意見を聞いてくれるかどうか。 そのくらいは、見極めないと危ないと思いますよ。

No.18 20/10/01 21:08
OLさん10 

>> 9 意識高い系男って感じですね。 知り合いにもそんな感じの人いました。けっこういい年齢だけど独身だったし彼女いるところ見たことない。 他人の… 相手にされないから私で妥協してるって事なんですかね?
それは不愉快極まりないです。(^_^;)

結婚したあとにも求められますよねきっと
だから 今までの彼女は逃げたって言うのはあるかもしれません 笑

私を好きなら 私にもちょっと合わせてくれるようになればいいんですが
希薄でしょうか

No.19 20/10/01 23:26
子はかすがいさん8 

>> 17 着てこい!とは言われてないんですが、彼が買ってくれた手前  やっぱり着ないとまずいだろうと私が思ってるだけで 彼は押し付けてると思ってな… 彼、半年ぐらいしか付き合ってないのに、プロポーズしたの?
…なんか、怪しくないですか?
なんで急ぐんだろう?

主さん、ここの人達もみんな変だと思ってますよ。
「慎重になった方がいい」「焦らないほうが良い」「考えた方がいい」

あと、「モラハラじゃないか」とか「DVじゃないか」とおっしゃる方もいますよね?
私も実は思いました。
半年で、5キロ痩せさせるって、主さん気づいてないだけで、プレッシャーで食べなくしたり、運動をしなきゃしなきゃってコントロールされてたんだと思います。
そうじゃなきゃ、半年で5キロなんて痩せませんよ。
結果、良かった、とおっしゃってますが、あなたの意思ではなかった事と理解してないのが既にヤバい気がします…

プロポーズで念押しって、普通しないですし。

みんなのコメントは、心配しての本音です。

結婚してしまったら簡単にやめられないから。
ゴールじゃなく、そこからがスタートなんですよ、50年間ですよ。

1年くらい付き合ってみた方がいいと思いますよ。

あなたが耐えられるかどうか。
彼があなたが何回か逆らった時にどういう態度を取るか。
彼があなたの意見を聞いてくれるかどうか。
そのくらいは、見極めないと危ないと思いますよ。

  • << 21 彼も30代半ばなのでそろそろ結婚したいのかな ちょっと前からずっと一緒に居たいねって良く言ってたから 私も30%くらい言われるかもって思ってました。  私が勝手にストイックな彼を見てて、自分を省みてなんだか恥ずかしくなっていただけのような気がしてたましたが、そんなにモラハラっぽく人からは映るんだなってよくわかりました。 このまま行くとドンドン進んで行ってしまいそうな感じがするんで早いうちに彼に胸のうちに明かしたいと思います 

No.20 20/10/02 03:23
戦うパンダさん20 ( 30代 ♀ )

私は結婚する時は不安要素は全くなかったです。迷いも悩む事もなかった。
最初から素だったし、飾らない、ねこ被らない、頑張らない、掃除苦手だし片付け出来ない私ですが旦那はありのまま受け入れてくれましたよ。
頑張って相手には合わせるのは辞めた方がいい。最初は頑張っててもどうせボロは出るし一生は頑張っていけないし疲れる。
アドバイス位はいいが見えない圧をかけられるのはどうかと思う。
多分今、主さんは背伸びして彼に合わせてるようにしか思えないです。
それで結婚したら地獄ですよ。ずっと彼のいいなりに一生過ごすしかないような気がする…。
もう少し考えた方がいいです。今の主さんのありのままを受け入れてくれる人を探した方がいいです。
私、30歳過ぎてからは結婚諦めてましたが…5年間彼氏も居なくていきなり36歳で結婚しました(。-∀-)ま、人生何があるかわからんw

  • << 22 彼のように生きられたら良かったんですが、私はそんなに自分に厳しくないし 自信がないです。 自分と違うから 憧れもあったんだと思います 本当にかっこいい人なので 夢見ちゃいましたね。楽しかったけど、結婚は現実だから続きませんよね このままだと

No.21 20/10/02 11:43
OLさん21 

>> 19 彼、半年ぐらいしか付き合ってないのに、プロポーズしたの? …なんか、怪しくないですか? なんで急ぐんだろう? 主さん、ここの人達も… 彼も30代半ばなのでそろそろ結婚したいのかな
ちょっと前からずっと一緒に居たいねって良く言ってたから
私も30%くらい言われるかもって思ってました。 

私が勝手にストイックな彼を見てて、自分を省みてなんだか恥ずかしくなっていただけのような気がしてたましたが、そんなにモラハラっぽく人からは映るんだなってよくわかりました。

このまま行くとドンドン進んで行ってしまいそうな感じがするんで早いうちに彼に胸のうちに明かしたいと思います 

No.22 20/10/02 11:46
OLさん21 

>> 20 私は結婚する時は不安要素は全くなかったです。迷いも悩む事もなかった。 最初から素だったし、飾らない、ねこ被らない、頑張らない、掃除苦手だし… 彼のように生きられたら良かったんですが、私はそんなに自分に厳しくないし 自信がないです。
自分と違うから 憧れもあったんだと思います
本当にかっこいい人なので
夢見ちゃいましたね。楽しかったけど、結婚は現実だから続きませんよね このままだと

No.24 20/10/02 18:37
OLさん24 

>> 23 いい旦那様に出会えたのですね!
私は彼に限らずあまり自分の意見を言えない方なのでそれが良くないと思ってます。

今から彼と会ってきます。
彼がどんな反応をするのか見てみたいと思います。 

No.25 20/10/02 23:22
匿名さん25 ( ♀ )

なんだか押し付けがましい人ですねぇ。
彼は自分と似たようなタイプの女性だと
きっと喧嘩になるでしょうね。

彼に合うのは、おっとりして自己主張のない、大人しい人。
彼もそれをわかってるから、主さんを選んだのです。

主さんは大丈夫?
私は自分の着たい服しか着たくないからぜったいムリだな。
体重計持ってきたって計らないよ笑

No.26 20/10/02 23:25
匿名さん26 

妊娠とかして体型崩した後が怖そう。。

No.27 20/10/03 00:54
国際結婚さん27 ( 50代 ♀ )

結婚とは、長い距離を二人で生きて行く事ですが基本的にあなたが疲れてしまうようでは、お勧め
できません。初めは、お互いに良くみせようと頑張りますが時がたてば空気のような存在で、しかし
ないと困る。彼に合わせ過ぎない事です。うちは、結婚26年で再婚同志です。子育ても終わり、二人だけになりましたが彼は、アウトドアが好きで、元同僚や上司、同級生らと釣りやゴフルに行きますが私は、インドア派で手芸や音楽、インターネット、動画を見る方が好きなので一緒に旅行に行く
のは、2年に1度程度。それでも何となく上手くやってます。
一番は、長い目で見て、一緒に居ても疲れない相手がいいと思う。

No.28 20/10/03 09:00
匿名さん28 

結婚の話は、少し考えさせて下さい。
じっくり考えもせずに、返事してしまいました。
一生の事なので、じっくり考えたい。
とにかく、これだけは早く連絡しないと、根回しされて大変な事になるよ。
せっかちな彼だから、あちらの両親と会う日や結婚式場も探しているに違いないからね。 
体重計をすぐ買ってくるあたり、やりかねないよ。
結婚するしないに関わらず、彼にどんな家庭を築くつもりなのか質問して、お互いに擦り合わせしないと駄目じゃないかな。夫婦やるのに、未来予想図がないのはおかしい。プレッシャーの事もこの時に話さないと、駄目な気がする。松岡修造みたいだから、論破されないように、しっかりね。

No.29 20/10/03 11:11
匿名さん29 ( 20代 ♀ )

私も30になる前に結婚したくて同棲せず1年未満で結婚しちゃったのでかなり苦労してます。
結婚前に感じてた不安とかこの人大丈夫かな?って心配は全部的中してます。
だから主さんも今感じてることは間違いなく身に降り掛かって来ると思った方がいいですよ。

ちなみに私はこんなこと言っちゃダメかもですが、我慢出来なくなったら別れればいいやと軽い気持ちで結婚してしまいました。結局今は我慢出来なくなってきて旦那とわざと休みが合わないような平日休みのサービス業に転職しちゃってます。一人の時間ができてストレスは減ったけどこの先子供を作って大丈夫かと悩みは尽きません。

勿論結婚して良かったこともありましたよ。
独身だったら出来なかった経験もあるし。
わたしも主さんの彼はちょっとモラハラ気味だと感じます。それでも結婚するならほんとに覚悟した方がいいです。

No.30 20/10/03 13:47
通りすがりさん30 ( 20代 ♀ )

それで甘やかしてくれるならいい人なんですけどね(´ω`)…

干妹うまるちゃんのお兄ちゃんみたいな?だったらサイコーww

No.31 20/10/03 16:09
匿名さん31 

アクティブとインドアがうまくいくかについては、問題ありません。
私がインドア、旦那がアクティブなタイプですが、私と付き合ってから旦那はすっかりインドアになりました。
とは言えやはり私に比べると断然活動的ですけどね。
私がストレスなく結婚生活を送れている理由の一つに、旦那が自分の意見をけして押し付けたりしてこない事が挙げられます。

彼氏さんの提案や意見を主さんが我慢して受け入れていると言うのならば、到底結婚はおすすめできません。

No.32 20/10/03 16:54
匿名さん32 

彼といたら、主さんが自分らしく居られなくなって、本当の自分が分からなくなってしまいそう。
彼は、何だか詐欺師か怪しい宗教の教祖みたい。彼はそんなつもりないかもしれないけど、確実にあなたの事を自分の好きにコントロールしようとしてる。
今は、嫌だったら別れる選択が出来るけど、結婚してしまったら、自分の都合通り行かないと、暴力でも何でも使って支配しようとしそう。それで人が主さんの事を心配したら、家庭内の問題に他人が口を挟むな。とか言いそう。
あくまで、文章を読んだ上でのイメージですが。

No.33 20/10/04 13:04
匿名さん33 

結婚する前から
困りましたね。

自分が嫌なことは、相手に伝えて
一緒にいて楽というか
自分をある程度さらけ出せなければ
生活していても、息苦しいですよ。

相手に合わせるのは
お互い半分ずつにしましょうよ。

No.34 20/10/04 13:29
結婚の話題好きさん34 ( 30代 ♀ )

彼、主さんのありのままを愛していますか?
聴いただけだあと自分好みにカスタマイズしているように思えます。自分の思い描いた素敵なお嫁さんじゃないと、主さんを責めるモラハラ夫にならないか心配です。一度彼にいってみてはどうですか?主さんの本当の趣味、主さんがどうしたいか、彼の言う通りにするのが少し辛いと。

それで彼が怒るようなら、主さん自身ではなく着飾る主さんが好きなのではないですか?
私も30すぎて独身で、今まで似たような男性ともお付き合いをしましたが、今は、わたしのそのままが好き、と言う方とお付き合いしています。疲れませんし、ありのままの自分でいられます。何が引っかかることがあるのに、年齢が気になって結婚をすると後々後悔することもありますよ。

とは言っても、主さんが彼のことが大好きならば、今の彼を受け入れられるなら、幸せにもなれると思います。焦っては絶対にいけないと思います。

No.35 20/10/04 15:07
匿名さん35 ( 30代 ♀ )

同棲か、どちらかの家に通って実際に同居生活してみてはどうですかね?

完璧だと思っていた男性でも、結婚してみたら全然違う一面が見えるから…
私は同棲なしの結婚はちょっと考えられないなー。
独身ですみません😅

No.36 20/10/04 21:56
OLさん36 

主です。
こんばんは 
目を通していましたがずっと彼氏と居たのでなかなか時間が出来なくて遅くなりました。ゴメンナサイ。

一昨日の夜 彼に話を聞いてもらいました。
彼は 痩せないと嫌だったとか、服が嫌だったとかそういう訳じゃなかったし
押し付けているつもりは無かったけど、プレッシャーを与えて居たならごめん
嫌なら言ってくれて良かった。何も言わないから、私も喜んでると思っていた
どんな私でも構わないし、リラックスして過ごして欲しいって言われました。

そのまま彼のうちに泊まって翌日 もうちょっとゆっくりしたいって私が行ったので昨日は二人で一日ゴロゴロしていて過ごし

私も今別れるとかすぐに結婚するとかじゃなく、ちょっと様子を見たかったし私の実態も知ってほしいのでこの間頂いたレスにもあった同棲を提案しました。
結婚は一緒に棲んでみてから考えたいと言った事も彼は理解してくれました。

彼のうちは2LDKなのでここに住んだらいいよって言ってくれて、同棲を始めることに決めて昨日も泊りまして

彼が同棲するならご両親にちゃんと挨拶しとかないといけないと言うので、両親に連絡すると日曜日だから丁度いいと言う話になって彼を連れてお昼過ぎ家に帰りました。

続きます

No.37 20/10/04 21:57
OLさん36 

結果 両親は彼をかなり気に入ってくれました。
でも…彼は 僕はなるべく早くきちんと結婚したいと思ってますと言って
両親がそうしたらいいと言い出して

彼は自分の親にはもう結婚するという話をしていて(※私は初耳でした)
来月中くらいに顔合わせ出来たら と思っていたんですが 難しいですか?と両親に聞き
両親はこちらは日にちを合わせるので詳細を聞かせて頂ければと答えて
その前に向こうに挨拶に私と彼で行ったほうがいいと言われて
このままいくと再来週あたりに彼のご両親に
会いに行く事になりそうです。

さっき 彼が自分の家に帰った後
両親に 私はまだ結婚に不安な気持ちがあるから同棲してから考えたいと思ってると話しても 分かって貰えませんでした。

連れて行ったら このような話になるのを予測できなかった私が馬鹿なんでしょうか。
外堀を埋められるってこういう事を言うんですか?
なんだか 彼の思惑通りに進んでしまった気がしてなりません

  • << 40 あーあ、やられましたね。 同棲取りやめるしか、他に方法なくなりましたね… 彼、やっぱり怖いわ。 そこまで、勝手に進めるかな? あとは、主さん次第じゃないかな。

No.38 20/10/05 01:30
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

婚約者のようになってしまった感じですね。
彼に今の気持ちを伝えて、彼のご両親に会うのも保留にした方が良いんじゃないでしょうか。
別れることになった時
婚約破棄と言われても怖いです。

主さん、大変ですね。
お疲れでしょう。
ご両親にも主さんの本当の気持ちを話せませんか?

  • << 44 主です お疲れ様です 彼は今日からうちに来ると思ってるみたいで、連絡があったので行きます。 うまく話せる自信がないのですがもう一度話し合ってみます

No.39 20/10/05 09:09
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

一見 正論を言ってるように聞こえる彼氏さんだけど、主さんの気持ちにはあんまり寄り添ってないね。
主さんがちょっと引いてるのが分かってるから周り巻き込んで早めに結婚しようとしてる気がする
でも人から見たら ちゃんとしてる人に見えるから責められない
結婚したら豹変しないかが心配になります。
暴力を振るう人だけがDVじゃないからね

  • << 45 親からすれば彼はきちんとしてると好印象を持ったみたいで… やっぱり まだ会わせるべきでは なかったです

No.40 20/10/05 09:52
子はかすがいさん8 

>> 37 結果 両親は彼をかなり気に入ってくれました。 でも…彼は 僕はなるべく早くきちんと結婚したいと思ってますと言って 両親がそうしたらいいと… あーあ、やられましたね。
同棲取りやめるしか、他に方法なくなりましたね…

彼、やっぱり怖いわ。
そこまで、勝手に進めるかな?
あとは、主さん次第じゃないかな。

No.41 20/10/05 16:04
匿名さん41 

付き合う人によって変わりますね
新しい自分に。

私はまったり同士の3つ年下です。
甘えてきて可愛いです
自分が洋服選んだりして
彼が痩せていきました。料理が全くできない彼、急に料理が得意になった私。

真逆ですね。あなたの彼と付き合えば私もあなたの様になる。

ちょいポチャで、ピッタリした服をまた着たいし、
ちょうど5キロ程痩せたかっです。

  • << 46 彼に強要した訳ではなく、お互い楽しくいらられればいいんですよね。 私もそうなりたかったですが、うちはちょっと違う気がします

No.42 20/10/05 16:38
婚約中さん1 

えー、反論あるならその時に言わないと…。彼の話に割って入るでもいいしさ。
その時何も言わないのに後から「実はこう思っていた」なんて後出し何度もされたら、あまりいい気分はしない。ましては自分の人生がかかっている事なんだから、彼の顔色伺うより口出さないと。

かくいう彼も何としても貴方と結婚したいという強い意志を感じるし随分強引な人ですね。
ただ貴方が不安ならば親や彼が何と言おうと彼に「待って欲しい」というべきだし、それで破談になるならそこまでに縁だったと私は思います。貴方の人生に責任取ってくれるわけじゃないしね。

とりあえずもう一度彼と話をして、そんなにぐいぐい話を進めないで欲しい、結婚前提で話を持っていかれても困る、と言えばいいかと。
ただその際、具体的に「いつまで」待って欲しいのかを彼に言うべきだし(だらだら同棲するメリットはないからね)その上で相手のご両親に挨拶するのは良いのでは?ただ両家顔合わせは拒否すれば良いと思います。

  • << 47 えっっちょっと待ってよ…と思いましたが咄嗟に言葉が出てきませんでした。 私が良くなかったです。 お試し同棲は年内くらいを考えていましたが このまま行くと年内に入籍までいかないと行けないような気がするので 今日もう一度話してみます

No.43 20/10/05 18:11
子はかすがいさん8 

やっぱり彼は、あなたの気持ちは無視ですね。
ちゃんと、「結婚は一緒に棲んでみてから考えたい」
と言ったのに、親と自分で進めたんですね。あなたの不安な気持ちは、完全にスルーで。  

きちんと、親に、「不安だから、同棲は見合わせる。顔合わせはまだしない」って勇気出して言わないと、あなたが黙ってるのをいい事に、彼氏のせいで、結婚話がドンドン進みますよ。
言っても言っても彼は無視しますよ。
その場だけは合わせるふりして。

親ごさんは、30代の娘に早くお嫁に行ってもらいたいから、進めたいだろうけど。
彼氏みたいにあなたの気持ちを無視する人って、あまりいないと思いますよ。

>>彼「来月中くらいに顔合わせ出来たら と思っていたんですが 難しいですか?」…って何?
あなたの>>「結婚は一緒に住んでみてから考えたい」と言った気持ちは、全く無視じゃないですか?
怖いです、彼。

  • << 48 親は安堵したように喜んでいたので言いにくくて…後で伝えたら 何言ってるの?みたいな反応でした。 彼はどうしてそんなに早く結婚したいのか、私も彼にちゃんと聞くべきだったかもしれません。  顔合わせの話は多分彼が結婚の意志を伝えた時の親の反応を見ての事だと思います。 当初に自分が思っていたとおり話したのでしょうね。 酔っていたからかもしれないんですけど…

No.44 20/10/05 19:16
OLさん44 

>> 38 婚約者のようになってしまった感じですね。 彼に今の気持ちを伝えて、彼のご両親に会うのも保留にした方が良いんじゃないでしょうか。 別れるこ… 主です
お疲れ様です
彼は今日からうちに来ると思ってるみたいで、連絡があったので行きます。 うまく話せる自信がないのですがもう一度話し合ってみます

No.45 20/10/05 19:18
OLさん44 

>> 39 一見 正論を言ってるように聞こえる彼氏さんだけど、主さんの気持ちにはあんまり寄り添ってないね。 主さんがちょっと引いてるのが分かってるから… 親からすれば彼はきちんとしてると好印象を持ったみたいで…
やっぱり まだ会わせるべきでは なかったです

No.46 20/10/05 19:20
OLさん44 

>> 41 付き合う人によって変わりますね 新しい自分に。 私はまったり同士の3つ年下です。 甘えてきて可愛いです 自分が洋服選んだりして … 彼に強要した訳ではなく、お互い楽しくいらられればいいんですよね。
私もそうなりたかったですが、うちはちょっと違う気がします

No.47 20/10/05 19:22
OLさん44 

>> 42 えー、反論あるならその時に言わないと…。彼の話に割って入るでもいいしさ。 その時何も言わないのに後から「実はこう思っていた」なんて後出し何… えっっちょっと待ってよ…と思いましたが咄嗟に言葉が出てきませんでした。
私が良くなかったです。
お試し同棲は年内くらいを考えていましたが このまま行くと年内に入籍までいかないと行けないような気がするので
今日もう一度話してみます

No.48 20/10/05 19:26
OLさん44 

>> 43 やっぱり彼は、あなたの気持ちは無視ですね。 ちゃんと、「結婚は一緒に棲んでみてから考えたい」 と言ったのに、親と自分で進めたんですね。あ… 親は安堵したように喜んでいたので言いにくくて…後で伝えたら 何言ってるの?みたいな反応でした。

彼はどうしてそんなに早く結婚したいのか、私も彼にちゃんと聞くべきだったかもしれません。 
顔合わせの話は多分彼が結婚の意志を伝えた時の親の反応を見ての事だと思います。
当初に自分が思っていたとおり話したのでしょうね。
酔っていたからかもしれないんですけど…

  • << 50 彼に言えなくても、実の親には言えないですか? 一生の事だから、うやむやにしない方がいいと思いますよ。 私は、あと1年は、付き合って、様子見たほうがいいよ、と言ってたんだけどな… 同棲って話になっちゃったんですね。 で、彼はチャンスと見たら、やっぱり無理やり、あなたじゃなく、自分の、したい方に持っていく人でしたね。 変だと思ってました。 あなたが迷ってるのを分かってるくせに、あなたのご両親は乗り気なのを見て、自分の良いように持っていくやり方が、性格あらわれてますね。 私なら、ますます不信感もちますよ。 たぶん、うちの主人なら、私の気持ちを大事にしてくれるから、親が乗り気でも、 「〇〇さん(私)はまだ迷われてるから、同棲をしてみて〇〇さんの気持ちが固まったら、結婚に向けて話し合います。私は今すぐにでも結婚したいんですけどね。」くらい言いますよ。 絶対に、ゴリ押しや無理強いはしないです。 自分の幸せ優先したりしない人だから。 それが誠実な態度だと思いますよ。 あなたは、「誰が進めろ、と言った?」とか「なんで結婚話を、勝手にすすめるの?まだ顔合わせなんかするつもりない、もう同棲もやめる」ってブチ切れてもいいくらいの、彼の暴走だと感じますよ。 やり方が…性格でてると思います。

No.49 20/10/05 19:58
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

大切な事だから、話したい要点や希望、スケジュール感をメモに書いて方が良いと思います。

私も咄嗟に言葉が出ない方なので
大事な話をする時はそうしています。

  • << 56 彼と話す時は必要なきがしますねw ありがとうございます。

No.50 20/10/05 23:45
子はかすがいさん8 

>> 48 親は安堵したように喜んでいたので言いにくくて…後で伝えたら 何言ってるの?みたいな反応でした。 彼はどうしてそんなに早く結婚したいのか… 彼に言えなくても、実の親には言えないですか?
一生の事だから、うやむやにしない方がいいと思いますよ。

私は、あと1年は、付き合って、様子見たほうがいいよ、と言ってたんだけどな…
同棲って話になっちゃったんですね。

で、彼はチャンスと見たら、やっぱり無理やり、あなたじゃなく、自分の、したい方に持っていく人でしたね。
変だと思ってました。

あなたが迷ってるのを分かってるくせに、あなたのご両親は乗り気なのを見て、自分の良いように持っていくやり方が、性格あらわれてますね。
私なら、ますます不信感もちますよ。

たぶん、うちの主人なら、私の気持ちを大事にしてくれるから、親が乗り気でも、
「〇〇さん(私)はまだ迷われてるから、同棲をしてみて〇〇さんの気持ちが固まったら、結婚に向けて話し合います。私は今すぐにでも結婚したいんですけどね。」くらい言いますよ。
絶対に、ゴリ押しや無理強いはしないです。
自分の幸せ優先したりしない人だから。
それが誠実な態度だと思いますよ。

あなたは、「誰が進めろ、と言った?」とか「なんで結婚話を、勝手にすすめるの?まだ顔合わせなんかするつもりない、もう同棲もやめる」ってブチ切れてもいいくらいの、彼の暴走だと感じますよ。
やり方が…性格でてると思います。

No.51 20/10/06 11:40
OLさん51 

主です
こんにちは。
昨夜彼と話し合いをしました。
彼の言い分は
結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していないのがおかしい
同棲をするなら結婚の意志がちゃんとあると言うのを親御さんに伝えるのは当たり前で何が問題があったのかわからない
それでうちの両親は同意していたので、話を進めたまでだと言われました。
彼のご両親には近々訪問する話などももうしてあるから、今更困ると言われて
今すぐ結婚しないにしても、挨拶だけは来てほしいとの希望でしたが
また同じように勝手に話になるから今は会いたくないと私が言って
その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり
もう付き合ってる事自体無理かなって所までいったんですが、彼は早く結婚したいと言うより私と結婚したいと言う気持ちが強いと言っていて
最終的には私が体調があまり良くないという事にして、彼のご両親に会うのは延期にすることにしました。
それ以外の理由だと ご両親の私への印象が悪くなると彼は思うらしいです。
私の親には 今日もう一度伝えるつもりです。

とりあえず年内 同棲してみます。
彼には結婚したい気持ちになったら早く言ってほしい言われました。
やっぱり早く本当は結婚したいみたいなんで、しびれを切らしてフラれたりするかもしれないですがそうなった場合縁がなかったと思う事にします。

  • << 55 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。 同棲は、やめた方がいいと思いますよ。 無理やり子供作るとか、既成事実つくろうとするんじゃないですか? 何が問題があったのかわからない→「あなたが、迷ってる」というのは、彼からしたら、問題じゃなかったんですよ。 たぶん、自分は、結婚したいから、無理やり進めれば、あなたなら、うやむやに出来ると、最初から思ってたんだと思います。 主さんの両親は同意していたので、話を進めたまで→彼自身の意見に賛成してる人いるなら、あなたの考えは、やはり無視する予定だったんですよ。 「親に、話したから、今更困る」…って、「あなたが勝手に先走って話したからです」って感じですし。 ものすごく自己中ですね。 困るの主さんなのに、あなたの気持ちは、ないがしろだし… そんな性格だから、女性はみんな逃げたんだろうけど。 向こうの親へ挨拶とか、同棲とかしたら、何されるか分からないですよ。 >>その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり、もう付き合ってる事自体無理かなって所までいった…この感覚が、一般的な女性の反応ですよ。 「向こうの親御さんの印象悪くなる」なんて、普通は言い出さないですよ。 何を大事にしてるか、丸わかりですね。 一回同棲したら、あなたが嫌になっても、意地でも別れないんじゃない?
  • << 66 なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと?と思いました。 それってひとえに、主さんの行動と気持ちが一致してなくて、わかりにくいからじゃない? そもそも同棲の提案は彼じゃなく、主さんからですよね。 私は今の主さんには、それが時期尚早だったと思うのです。 適齢期のカップルが同棲をはじめる目的は、彼の言うように、結婚に向けて前向きな考えを持ってはじめるんであって、別れようと思ってする訳じゃないでしょ。 主さんのご両親にも、彼がそのように言うのは、大切な娘さんと一緒に暮らすことの了承を得る場面においては礼儀であり当然だと思うから、私は彼の言い分には納得できます。 双方のご両親が、これはおめでたい話とよろこぶのは普通のことだと思うのですが?
  • << 73 私は、彼の言い分も理解できます。 なんかすっきりしない気持ちだと思います。 同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思います。  簡単に同棲して挨拶も出来ない男性より、ずっと好感が持てます。 最近は結婚を前提にした同棲も多いですし、同棲の許可を貰うため親に挨拶に行く話も良く聞きます。  少々強引ですが、主さんの話を全く無視してるわけでもなく彼なりに向き合ってるように思うので、ちゃんと話し合って、今後決められたら良いと思います。 ちゃんと自分の思う事を伝えるのも大事です。 それで上手くいくか、すれ違うのか、居心地が良いのか悪いのか、頭で考えると分からなくなるので、自分の感覚を大事にされたらと思います。
  • << 98 たぶん、あるじには同棲をしてこのまま結婚してもいいのかという不安を取り除かないといけないと思います。 ですが、彼のご両親への挨拶を断ったことによって、彼のご両親のあるじへの関心は確実に下がってしまっているだろうから、結婚のハードルは上がったと思います。 結婚って難しいですね。

No.52 20/10/06 11:45
匿名さん52 

>> 51 正直、同棲もオススメできませんね。
モラハラ臭ぷんぷんします。
病みそう。

  • << 57 一緒に住んだらよくわかると思うんですよね。

No.53 20/10/06 13:44
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

こんにちは。

ご両親に伝えてあるから、今更困るとか、印象が悪くなるから体調が悪い事にするとか、
そういった事も少し心配です。

彼は親御さん優先か、口ごたえできないか、そういう感じが結婚生活に影響はしないか。

結婚も、彼の中では、延期にされた認識で、結婚事態が無くなる可能性は、現実的ではないのではないでしょうか?

悪い男性とまでは思いませんが、信じて飛び込んでいくには、早いですね。

言い合い出来たのは進歩だと思います。
これを繰り返してお互いを知ったり絆を深めるカップルだって多いのですし。

  • << 59 彼のご両親はどんな方なのかなと私も思いました。 彼がどう思ったかはわかりませんが、頂いた指輪は彼に持っていて貰うことにはしました。 渋られましたが、彼にも私と暮らしてみて改めて 結婚してやっていけそうかどうか考えてほしいと伝えて分かって貰いました。 彼はどんな私でもいいとは言ってましたけど実際はそうかわかりませんしね。 少し彼と口論になった事で気持ちは伝えやすくなった気はしました 

No.54 20/10/06 13:53
先輩主婦さん54 

結婚した場合の、仕事、家事、育児、教育のビジョンも、ざっくりでも彼の意向を確認して見た方が良いかもしれませんね

  • << 60 それもちょっと 昨日話していて揉めそうな気はしました

No.55 20/10/06 14:29
子はかすがいさん8 

>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。

同棲は、やめた方がいいと思いますよ。

無理やり子供作るとか、既成事実つくろうとするんじゃないですか?

何が問題があったのかわからない→「あなたが、迷ってる」というのは、彼からしたら、問題じゃなかったんですよ。
たぶん、自分は、結婚したいから、無理やり進めれば、あなたなら、うやむやに出来ると、最初から思ってたんだと思います。

主さんの両親は同意していたので、話を進めたまで→彼自身の意見に賛成してる人いるなら、あなたの考えは、やはり無視する予定だったんですよ。

「親に、話したから、今更困る」…って、「あなたが勝手に先走って話したからです」って感じですし。
ものすごく自己中ですね。

困るの主さんなのに、あなたの気持ちは、ないがしろだし…

そんな性格だから、女性はみんな逃げたんだろうけど。

向こうの親へ挨拶とか、同棲とかしたら、何されるか分からないですよ。

>>その他結構強い口調で色々彼から言われたのもあり、もう付き合ってる事自体無理かなって所までいった…この感覚が、一般的な女性の反応ですよ。

「向こうの親御さんの印象悪くなる」なんて、普通は言い出さないですよ。
何を大事にしてるか、丸わかりですね。

一回同棲したら、あなたが嫌になっても、意地でも別れないんじゃない?

  • << 61 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても 結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくるものもあるかなと思っています。 私としても 別れるなら年齢的に時間を無駄にしたくないし、まだ彼と別れがたいので同棲の中で考えてみます。  でも妊娠には気をつけますね そんな事は考えたくもないですけど、、、ね

No.56 20/10/06 17:22
OLさん56 

>> 49 大切な事だから、話したい要点や希望、スケジュール感をメモに書いて方が良いと思います。 私も咄嗟に言葉が出ない方なので 大事な話をする… 彼と話す時は必要なきがしますねw
ありがとうございます。

No.57 20/10/06 17:24
OLさん56 

>> 52 正直、同棲もオススメできませんね。 モラハラ臭ぷんぷんします。 病みそう。 一緒に住んだらよくわかると思うんですよね。

No.58 20/10/06 17:29
匿名さん52 

>> 57 わざわざ、嫌な思いしなくても。
別れづらく、洗脳されますよ。
自己肯定感下がるし。
すでに親巻き込みはじめてる。
婚約だの、慰謝料だの、ゴネだしそう。
結婚前の嫌な予感はたいてい間違いなく悪化した事実になりますよ。

  • << 62 別れるなら今別れてますが、まだそうは思えないので…

No.59 20/10/06 17:32
OLさん56 

>> 53 こんにちは。 ご両親に伝えてあるから、今更困るとか、印象が悪くなるから体調が悪い事にするとか、 そういった事も少し心配です。 … 彼のご両親はどんな方なのかなと私も思いました。

彼がどう思ったかはわかりませんが、頂いた指輪は彼に持っていて貰うことにはしました。
渋られましたが、彼にも私と暮らしてみて改めて
結婚してやっていけそうかどうか考えてほしいと伝えて分かって貰いました。
彼はどんな私でもいいとは言ってましたけど実際はそうかわかりませんしね。

少し彼と口論になった事で気持ちは伝えやすくなった気はしました 

No.60 20/10/06 17:33
OLさん56 

>> 54 結婚した場合の、仕事、家事、育児、教育のビジョンも、ざっくりでも彼の意向を確認して見た方が良いかもしれませんね それもちょっと
昨日話していて揉めそうな気はしました

No.61 20/10/06 17:44
OLさん56 

>> 55 世間のせいにして、>>「主さんが理解していないのがおかしい」…って、もうあなたのせいにし始めましたね。 同棲は、やめた方が… 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても
結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくるものもあるかなと思っています。
私としても 別れるなら年齢的に時間を無駄にしたくないし、まだ彼と別れがたいので同棲の中で考えてみます。 
でも妊娠には気をつけますね
そんな事は考えたくもないですけど、、、ね

  • << 64 あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。 結婚したいのは分かりますが、モラハラ彼氏にしたら、同棲=結婚…って、鼻息荒くして、策を練ると思いますよ。 自分の親を呼んだり、会社の友達呼んで紹介したり、近所の人に紹介したり、Hの時に間違ったフリしてわざと子供できるようにしたり。 主さんは、恋愛経験少ないのかな… ここでレスしてる人達は、みんな気づいてるけど、巻き込まれてる本人は分からないのかもしれませんね。 まあ、みんなの人生じゃなく、主さんの人生だから、私達は、意見を述べるだけで、判断は自己責任で主さんが決める事なので良いのですが。 とりあえず、その人とお試し同棲するなら、どうしても無理…となった時に、何が何でも逃げられるように、あなたも覚悟する…ですね。 そして、彼と同じくらいずる賢く、策は練るクセをつけて、毎回毎回、してやられそうになるだろうから、そのつど、今回くらい頑張って言い返すつもりでいた方が良いですよ。 私なら嫌だけど、結婚するのは主さんだから、好みは色々だしね…

No.62 20/10/06 17:46
OLさん56 

>> 58 わざわざ、嫌な思いしなくても。 別れづらく、洗脳されますよ。 自己肯定感下がるし。 すでに親巻き込みはじめてる。 婚約だの、慰謝料だ… 別れるなら今別れてますが、まだそうは思えないので…

No.63 20/10/06 18:07
婚約中さん1 

主は当事者だけど、友人がもしそんな彼氏と付き合っていたらどんなアドバイスをしますか?
今後どうするかは主が決めればいいけど、何の私情も感情もない第三者が貴方達を冷静にみたらどう思うのか?それがミクルのレスなので、一度冷静になったら読み返してみてくださいね。

個人的に初めから主さんの行動を見ていて思うのですが、このままずっと彼が突っ走るのに貴方が巻き込まれる構図が見えます。別に主さんの人生だからいいんだけどさ、結婚前からそんな感じで先が思いやられる…とは思わないの?

今後出産や子供の人生、結婚すれば沢山のライフイベントが待っているわけだけど、今みたいにぜーんぶ彼が外堀埋めて突っ走ってに振り回されていくのかな。
結局貴方の想いは彼には届いていなかったわけだし、親御さんに結婚前提でご挨拶と顔合わせの日取りまで決められかけて、そう簡単に「はい、やはり同棲解消しましょう」という訳にはいかないでしょう。

改めて結婚する相手は話を聞いてくれる男性にしようと思えました。主さんも頑張っていってください。

  • << 67 彼相手に限らず私はあまり自分の意見を言うのが得意ではありません。 何を考えているのかわからないって良く言われてきました。 それが私だからって思って生きてきましたが、今回の事でそのままにするのはやっぱり良くないんだなと思いました。 彼は確かに強引な所はあると思いますが、私がハッキリ言わない事で彼はどうしたらいいのか分からない時があるようです。 そういう所を同棲生活の中で擦り合わせて行ければいいなと思います。 同棲をもし解消する時は 簡単に別れられるとは私もさすがに思ってはいませんよ。  1さんは婚約中なんですね。 いい方に巡り会えたようでなによりです。

No.64 20/10/06 18:55
子はかすがいさん8 

>> 61 別れるつもりなら同棲はしませんでしたが、付き合いを続けるつもりならどのみち時間をかけても 結局実態がわからないので同棲してみたら見えてくる… あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。

結婚したいのは分かりますが、モラハラ彼氏にしたら、同棲=結婚…って、鼻息荒くして、策を練ると思いますよ。

自分の親を呼んだり、会社の友達呼んで紹介したり、近所の人に紹介したり、Hの時に間違ったフリしてわざと子供できるようにしたり。
主さんは、恋愛経験少ないのかな…
ここでレスしてる人達は、みんな気づいてるけど、巻き込まれてる本人は分からないのかもしれませんね。
まあ、みんなの人生じゃなく、主さんの人生だから、私達は、意見を述べるだけで、判断は自己責任で主さんが決める事なので良いのですが。

とりあえず、その人とお試し同棲するなら、どうしても無理…となった時に、何が何でも逃げられるように、あなたも覚悟する…ですね。

そして、彼と同じくらいずる賢く、策は練るクセをつけて、毎回毎回、してやられそうになるだろうから、そのつど、今回くらい頑張って言い返すつもりでいた方が良いですよ。
私なら嫌だけど、結婚するのは主さんだから、好みは色々だしね…

  • << 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。  最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんですが 進行していくうちに世の中 そんなに上手い話はないよねやっぱりって夢から醒めたような気分です。 彼みたいな人で結婚願望があって中身に癖がないのなら もうとっくの昔に結婚してます。 彼がこの歳で独身なのはちゃんと理由がありますね。 私も私で癖がない場合の彼が結婚したいと思うような女ならもっと前に結婚してたと思います。 身の丈に合わない事を見ているから、結婚出来なかったんですきっと。 だけど 私が好きになれる人って 彼みたいに見目が良くて、お金も稼げる男性でそれは変わらないようなので 結婚したいのなら、他の部分を譲歩するしかない気がします。 そうじゃない方とお付き合いした事もありますが、大事にしたいと思えませんでした。 彼とやっていく自信はやっぱりないんですが、諦めたら後悔するって感じて踏ん切りがつかなくて 同棲してる間になるべく 私も自分の苦手な自己主張を用いて 癖のある彼と上手くやっていけるように成長出来たらいいと思います。 すみません ちゃんと心配してくださっているのは分かっていますよ。 ごめんなさい。

No.65 20/10/06 19:12
匿名さん32 

彼のテリトリーが生活範囲になる(彼の住んでたところで同棲)となると、主さんが丸め込まれる気しかしないけど、その彼と結婚しても良いと思ってるんですもんね。でも、後悔しないようにして下さいね。

  • << 70 丸め込まれないようにしたいです。

No.66 20/10/06 20:02
匿名さん25 ( ♀ )

>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと?と思いました。
それってひとえに、主さんの行動と気持ちが一致してなくて、わかりにくいからじゃない?

そもそも同棲の提案は彼じゃなく、主さんからですよね。
私は今の主さんには、それが時期尚早だったと思うのです。

適齢期のカップルが同棲をはじめる目的は、彼の言うように、結婚に向けて前向きな考えを持ってはじめるんであって、別れようと思ってする訳じゃないでしょ。
主さんのご両親にも、彼がそのように言うのは、大切な娘さんと一緒に暮らすことの了承を得る場面においては礼儀であり当然だと思うから、私は彼の言い分には納得できます。
双方のご両親が、これはおめでたい話とよろこぶのは普通のことだと思うのですが?

  • << 71 そうですね。 そこは彼が言った通り 私がズレていて理解されない部分はあると思います。 一緒に生活しなければ 結婚したいとちゃんと言えないって 彼はショックだったかもしれません。

No.67 20/10/06 22:37
OLさん67 

>> 63 主は当事者だけど、友人がもしそんな彼氏と付き合っていたらどんなアドバイスをしますか? 今後どうするかは主が決めればいいけど、何の私情も感情… 彼相手に限らず私はあまり自分の意見を言うのが得意ではありません。
何を考えているのかわからないって良く言われてきました。
それが私だからって思って生きてきましたが、今回の事でそのままにするのはやっぱり良くないんだなと思いました。
彼は確かに強引な所はあると思いますが、私がハッキリ言わない事で彼はどうしたらいいのか分からない時があるようです。
そういう所を同棲生活の中で擦り合わせて行ければいいなと思います。
同棲をもし解消する時は 簡単に別れられるとは私もさすがに思ってはいませんよ。 
1さんは婚約中なんですね。
いい方に巡り会えたようでなによりです。

No.68 20/10/06 22:49
匿名さん68 

私なら結婚は却下、お断りします。

本来の主さん自身ではなく、自分色に染め染まりそうな人を選んでいるように感じました。

  • << 72 私が染まらなければ人間ならば結婚したいとは思わなかったかもしれませんね

No.69 20/10/06 22:56
OLさん67 

>> 64 あなたはお試しのつもりだから、子供つくる気ないでしょうけど、すきを見つけて、あなたを、いいようにする彼は、やると思いますよ。 結婚した… 恋愛経験はそれなりに有ります。

本音を書きますね。 
最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんですが
進行していくうちに世の中 そんなに上手い話はないよねやっぱりって夢から醒めたような気分です。

彼みたいな人で結婚願望があって中身に癖がないのなら
もうとっくの昔に結婚してます。
彼がこの歳で独身なのはちゃんと理由がありますね。

私も私で癖がない場合の彼が結婚したいと思うような女ならもっと前に結婚してたと思います。
身の丈に合わない事を見ているから、結婚出来なかったんですきっと。

だけど 私が好きになれる人って 彼みたいに見目が良くて、お金も稼げる男性でそれは変わらないようなので
結婚したいのなら、他の部分を譲歩するしかない気がします。

そうじゃない方とお付き合いした事もありますが、大事にしたいと思えませんでした。

彼とやっていく自信はやっぱりないんですが、諦めたら後悔するって感じて踏ん切りがつかなくて
同棲してる間になるべく 私も自分の苦手な自己主張を用いて
癖のある彼と上手くやっていけるように成長出来たらいいと思います。

すみません ちゃんと心配してくださっているのは分かっていますよ。
ごめんなさい。

  • << 74 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。  でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタっと来る人に巡り会えたらすぐ恋愛市場に乗っかると思いますよ。 だから彼も、必死になるんですよ。 まあ、あなた自身が、同棲して「見極めたい」のなら、「見極めるのが目的の同棲」だという所だけは、彼と話し合いした方が良いですよ。 彼は、「結婚を前提の同棲」って、あなたの気持ちは無視で、言い張ってるから。 あなたの気持ちより、世間体とか親の印象とか、そういうものが大事だから、早く結婚したいんでしょうね。 あなたは、彼が稼げる人で見た目が良いから、お試し同棲して大丈夫か見極めたい訳ですね。 一方、彼は親がうるさいし、あなたは、彼が強く言えば言いなりになりそうだから結婚したいと思ってる。 ホントは同棲も、結婚前提と言って、親同士会わせて、サッサと式の日取りとかまで決めたいぐらいなのに、あなたがグズグズ迷ってるからイライラしてる…って感じでしょうね。 しかし、彼女を急かして、イライラ、声を荒げて…って結婚の話する男性って、珍しいですよね。 まあ、そんな変なところも条件揃ってるから、って納得できるなら我慢も出来るのかな… なんとなく他にも内緒にしてる、早く結婚したい理由あるのかもしれませんね。 言わないだけで…結婚する直前に言うつもりかも。
  • << 76 そこまで考えていらっしゃるなら、応援します! 私もそのような入口で結婚しましたので。 結果、落ち着くまでに私には苦難の5年~でしたが、お互いの落とし所が見つかり 今は居心地の良い日々です。

No.70 20/10/06 22:56
OLさん67 

>> 65 彼のテリトリーが生活範囲になる(彼の住んでたところで同棲)となると、主さんが丸め込まれる気しかしないけど、その彼と結婚しても良いと思ってるん… 丸め込まれないようにしたいです。

No.71 20/10/06 23:00
OLさん67 

>> 66 なんだか、いちばん身近な主さんのご両親ですら、主さんの本当の気持ちを理解できてないってどういうこと?と思いました。 それってひとえに、主さ… そうですね。
そこは彼が言った通り 私がズレていて理解されない部分はあると思います。

一緒に生活しなければ 結婚したいとちゃんと言えないって
彼はショックだったかもしれません。

No.72 20/10/06 23:01
OLさん67 

>> 68 私なら結婚は却下、お断りします。 本来の主さん自身ではなく、自分色に染め染まりそうな人を選んでいるように感じました。 私が染まらなければ人間ならば結婚したいとは思わなかったかもしれませんね

No.73 20/10/06 23:33
結婚の話題好きさん73 

>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… 私は、彼の言い分も理解できます。
なんかすっきりしない気持ちだと思います。

同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思います。 
簡単に同棲して挨拶も出来ない男性より、ずっと好感が持てます。

最近は結婚を前提にした同棲も多いですし、同棲の許可を貰うため親に挨拶に行く話も良く聞きます。 

少々強引ですが、主さんの話を全く無視してるわけでもなく彼なりに向き合ってるように思うので、ちゃんと話し合って、今後決められたら良いと思います。
ちゃんと自分の思う事を伝えるのも大事です。

それで上手くいくか、すれ違うのか、居心地が良いのか悪いのか、頭で考えると分からなくなるので、自分の感覚を大事にされたらと思います。

  • << 86 主です  こんばんは。 彼はちゃんとしてる人ではあると私も思います。 むしろ私の方がフラフラしてしまっていますね。 彼にちゃんと伝わるように私も努力していきたいです。

No.74 20/10/07 00:37
子はかすがいさん8 

>> 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。  最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんです… 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。 
でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタっと来る人に巡り会えたらすぐ恋愛市場に乗っかると思いますよ。
だから彼も、必死になるんですよ。

まあ、あなた自身が、同棲して「見極めたい」のなら、「見極めるのが目的の同棲」だという所だけは、彼と話し合いした方が良いですよ。
彼は、「結婚を前提の同棲」って、あなたの気持ちは無視で、言い張ってるから。
あなたの気持ちより、世間体とか親の印象とか、そういうものが大事だから、早く結婚したいんでしょうね。

あなたは、彼が稼げる人で見た目が良いから、お試し同棲して大丈夫か見極めたい訳ですね。

一方、彼は親がうるさいし、あなたは、彼が強く言えば言いなりになりそうだから結婚したいと思ってる。
ホントは同棲も、結婚前提と言って、親同士会わせて、サッサと式の日取りとかまで決めたいぐらいなのに、あなたがグズグズ迷ってるからイライラしてる…って感じでしょうね。
しかし、彼女を急かして、イライラ、声を荒げて…って結婚の話する男性って、珍しいですよね。
まあ、そんな変なところも条件揃ってるから、って納得できるなら我慢も出来るのかな…

なんとなく他にも内緒にしてる、早く結婚したい理由あるのかもしれませんね。
言わないだけで…結婚する直前に言うつもりかも。

  • << 87 こんばんは! 自分に自信はないです(笑) 彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じます。 そこは私も 返さないと 私がまだ結婚するって言ってる訳じゃないよって言う精一杯の意思表示でした 元々私が プロポーズされた時にちゃんと言えば良かったのに、彼は私をワガママだなと思っているかもしれません。 でも 結婚したいって心から思ってもらえるように俺も頑張るよって言ってくれました。  猫被りモードかもしれないけど…ずっとは続きませんよね。   他に隠してる事って例えば 実はバツイチだとか 子供がいるとか?? それは先に言ってくれないと困りますね

No.75 20/10/07 03:48
戦うパンダさん75 


典型的な束縛管理体質のナルシスト系?


女は所有物でアクセサリーって感じの💧


従順で扱いやすく便利で何でも思い通りに出来る自分にとって都合の良い女


そういう相手と認定されてるなら結婚したら地獄見そう💧



結婚って他人と生活をする事だから、正式に結婚する前に期間限定お試し同棲でもしてみては?


想像出来ないなら実践あるのみだ(笑)


まず素の自分を相手に知って貰わないことには始まらないし頑張れ主さん👍

  • << 88 今まさにお試し始めてみました。 なるべく 私の素を出せるようにしてみようと思います!

No.76 20/10/07 09:20
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

>> 69 恋愛経験はそれなりに有ります。 本音を書きますね。  最初は自分が彼についていけないかもしれないと言う不安からこのスレを建てたんです… そこまで考えていらっしゃるなら、応援します!
私もそのような入口で結婚しましたので。

結果、落ち着くまでに私には苦難の5年~でしたが、お互いの落とし所が見つかり
今は居心地の良い日々です。

  • << 89 5年の苦悩ですか…すごいですね! 私達も落としどころが見つかればいいのですが

No.77 20/10/07 10:45
匿名さん77 

主さんも彼も、何をそんなに焦ってるんですか?

結婚て、自分のタイミングもありますし、相手に念押しされたり急かされてするものではないです。
そんな感じでの結婚は、なんとかなるか?と言ったら、なることとならないことがあります。

まぁ、主さんは答えが出てるみたいですし、彼のような人でないと愛せないんだから、彼と結婚すればいいんじゃないですか?彼に擦り合わせながら…。

  • << 90 あんまり男性が急かすケースはないですよね 長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に 結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは割と聞きますけど。 どうなんでしょう実際。普通はやっぱりお互いのベストなタイミングなんでしょうか。 私自身 何年もこのまま付き合い続けるのは時間が無駄かなと感じますし どのみち私にはどうしても無理そうなら、別れて 早めに誰かを見つけたいです。 子供も欲しいし もうそんなに若くないので…

No.78 20/10/07 10:57
匿名さん7 


【心優しいミクルの人たち、もうやめましょうよ。】

ざっくりとしか読んでないですけど何言われても主さんの気持ちは揺るがないじゃないですか(笑)

人権無視のモラハラ男だってわかった上で結婚するつもりなんですから。
もうそれでいいんです。

結局答えはでてるし何言われても響かないのにこれ以上何を言ってほしいのか謎。
ただのかまってちゃんか釣りですか?レベル。

  • << 91 不快な思いをさせてしまったようですみません! まだ悩みはありますよ。だからこそまだ結婚に踏み切れないので… もうしばらく このスレは使おうと思います。 独り言になっても 結婚するか 別れるまでは閉じないままにするかもしれません。 目障りかもしれませんが、そこはスルーしてくださると幸いです

No.80 20/10/07 13:35
先輩主婦さん54 

別にミクルは、スレ主がレスする人の言う事に沿った答えを出さなくちゃいけない訳では無いと思います。

いろいろ考えるキッカケになれば、それで良いのでは無いでしょうか。

  • << 92 気持ちが全然違いますね ここにスレを建てなければ 何か違うなって思いながら彼に引っ張られていってしまうだけだったと思います。 今は そういう事もあるかもなって思いながらなので すごく助かっています。 色々なレスをありがとうございます

No.81 20/10/07 13:48
匿名さん7 

>> 80 考えるキッカケになって、巡り巡って結果原点に戻る答えを主さんが出したじゃないですか。

結論が決まってるならこれ以上外野が「キッカケ」を押し付けるのはどうかと思ったまでです。

No.82 20/10/07 14:33
匿名さん82 

今後、彼の容姿と彼の仕事や収入が変わっても、どんな変化があっても彼そのものが大切で支えたいとあなたが心から思えるのなら結婚してください。

  • << 93 重要な事ですね。 なんか見た目とお金だけでって感じに聴こえてしまいましたね。仕方ないです(笑)

No.83 20/10/07 15:43
主婦さん83 ( 30代 ♀ )

結婚したってこんなんじゃなかったと離婚することだってできますし、主さんが好きに決めたらいいのでは?

ただ結婚前の不満が結婚後変わるってことはないですし、それだけあとで後悔しないように考えたらいいかと思いますよ😅

あと夫婦になるならきちんと言う事は言う!

  • << 94 そんなに簡単に変われませんもんね。 私が変われば彼も少しは変わるかもしれませんが、今はそれも含めた期間だと思う事にします きちんと言えるようにしたいです

No.84 20/10/07 19:29
おしどり夫婦さん84 

結婚しても多分上手くいかないですよ。
結婚前からそう感じてるなら。
自分で分かってるはず。

  • << 95 わかってはいるけど、わかりたくないって気持ちですね。 滑稽かもしれません ごめんなさい

No.85 20/10/07 20:40
匿名さん85 ( ♀ )

私の友人の事を思い出しました。
逆なんですけどね、彼女の顔とスタイルが完璧で美人、でも性格はきついし家事も苦手。
それでも見た目の良さで結婚しました。
結婚して年子で子供を2人授かりましたが、15年後レスになり見た目が衰えたタイミングで離婚しました。
見た目も稼ぎも永遠と絶対はありません。
結婚した翌日に脳梗塞で倒れるかも事故で半身不随になるかも、顔に大怪我するかもしれません。そうなった時でも支えてあげられるような、絆が同棲で築けると良いですね。

  • << 96 そうですね。 世の中の夫婦はきっとそういう最悪の事態も想定して結婚しているのでしょうね。 永遠と絶対はない 覚えておきます。

No.86 20/10/07 23:59
OLさん86 

>> 73 私は、彼の言い分も理解できます。 なんかすっきりしない気持ちだと思います。 同棲するなら、まず、ちゃんと挨拶に挨拶をしてからと思いま… 主です 
こんばんは。
彼はちゃんとしてる人ではあると私も思います。
むしろ私の方がフラフラしてしまっていますね。
彼にちゃんと伝わるように私も努力していきたいです。

No.87 20/10/08 00:06
OLさん86 

>> 74 腹くくってるなら、彼に、してやられる事があっても、納得できるかもしれませんね。  でも、主さんは、今まで巡り合いが合わなかっただけで、ピタ… こんばんは!

自分に自信はないです(笑)


彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じます。
そこは私も 返さないと 私がまだ結婚するって言ってる訳じゃないよって言う精一杯の意思表示でした

元々私が プロポーズされた時にちゃんと言えば良かったのに、彼は私をワガママだなと思っているかもしれません。
でも 結婚したいって心から思ってもらえるように俺も頑張るよって言ってくれました。 
猫被りモードかもしれないけど…ずっとは続きませんよね。  

他に隠してる事って例えば

実はバツイチだとか 子供がいるとか??

それは先に言ってくれないと困りますね

  • << 101 半年でプロポーズしたり、同棲して見極めたいと言ってる主さんを無視して、主さんの親御さんと話を勝手に進めたり、自己中の塊だから、油断はしない方が良いですよ。 自分がこうしたいから、こうする、ってまだ結婚もしてないのにあなたの尊厳は無視して、それでいて、あなたの意見言ったら、強く言われたのも忘れずにね。 すべて判断材料にしましょう。 なんなら書いておきましょう。 結婚は、絶対条件はあって当たり前で、あなたが見た目と収入がそれであっても、別にそこが譲れない、兼ね揃えた人なら我慢も、出来るならいいと思います。 何に幸せを感じるかは、その人次第です。 お医者さんや社長さんと結婚した女性が、旦那さんが愛人にマンション買って、毎日そっちに泊まっても気にしない女性もいますし。 同棲して何か出て来たら、引き返せるように、彼には、期待しないようによく言っていたほうが良いかもね。 勝手にまた色んな人に、言いふらしたりして、自分で自分の首しめて、あなたのせいにしそうなので。 あらかじめ、期待しないでね、って、指輪返せた様に、あなたも、流されないよう、だまされないよう、しっかり見極めましょう。 それで、難色示したり、また強く反対するようなら、もう、同棲も付き合いも白紙に戻して、他の人を探しましょう。 恋愛なんか、何回やめても問題ないですから。 結婚したら、やめる事は、まずできませんけどね…

No.88 20/10/08 00:07
OLさん86 

>> 75 典型的な束縛管理体質のナルシスト系? 女は所有物でアクセサリーって感じの💧 従順で扱いやすく便利で何でも思い通りに出来る自分にとっ… 今まさにお試し始めてみました。
なるべく 私の素を出せるようにしてみようと思います!

No.89 20/10/08 00:08
OLさん86 

>> 76 そこまで考えていらっしゃるなら、応援します! 私もそのような入口で結婚しましたので。 結果、落ち着くまでに私には苦難の5年~でしたが… 5年の苦悩ですか…すごいですね!
私達も落としどころが見つかればいいのですが

No.90 20/10/08 00:13
OLさん86 

>> 77 主さんも彼も、何をそんなに焦ってるんですか? 結婚て、自分のタイミングもありますし、相手に念押しされたり急かされてするものではないです… あんまり男性が急かすケースはないですよね
長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に 結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは割と聞きますけど。
どうなんでしょう実際。普通はやっぱりお互いのベストなタイミングなんでしょうか。
私自身 何年もこのまま付き合い続けるのは時間が無駄かなと感じますし
どのみち私にはどうしても無理そうなら、別れて
早めに誰かを見つけたいです。
子供も欲しいし もうそんなに若くないので…

  • << 97 今がベストなタイミングですよ。 彼は結婚したい、主さんは30過ぎてて子どももほしいし 結婚したらいいと思いますよ。 同棲中に子ども作ったら? そうすれば、両方解決!めでたしめでたしですね。 主さんは、見た目よくて金稼げる人じゃないと愛せないんだから、結婚相手は彼で決まりですね。 おめでとうございます! 末永くお幸せに。

No.91 20/10/08 00:16
OLさん86 

>> 78 【心優しいミクルの人たち、もうやめましょうよ。】 ざっくりとしか読んでないですけど何言われても主さんの気持ちは揺るがないじゃないで… 不快な思いをさせてしまったようですみません!
まだ悩みはありますよ。だからこそまだ結婚に踏み切れないので…
もうしばらく このスレは使おうと思います。
独り言になっても
結婚するか 別れるまでは閉じないままにするかもしれません。
目障りかもしれませんが、そこはスルーしてくださると幸いです

No.92 20/10/08 00:18
OLさん86 

>> 80 別にミクルは、スレ主がレスする人の言う事に沿った答えを出さなくちゃいけない訳では無いと思います。 いろいろ考えるキッカケになれば、それ… 気持ちが全然違いますね

ここにスレを建てなければ 何か違うなって思いながら彼に引っ張られていってしまうだけだったと思います。
今は そういう事もあるかもなって思いながらなので
すごく助かっています。

色々なレスをありがとうございます

No.93 20/10/08 00:19
OLさん86 

>> 82 今後、彼の容姿と彼の仕事や収入が変わっても、どんな変化があっても彼そのものが大切で支えたいとあなたが心から思えるのなら結婚してください。 重要な事ですね。
なんか見た目とお金だけでって感じに聴こえてしまいましたね。仕方ないです(笑)

No.94 20/10/08 00:21
OLさん86 

>> 83 結婚したってこんなんじゃなかったと離婚することだってできますし、主さんが好きに決めたらいいのでは? ただ結婚前の不満が結婚後変わるって… そんなに簡単に変われませんもんね。
私が変われば彼も少しは変わるかもしれませんが、今はそれも含めた期間だと思う事にします

きちんと言えるようにしたいです

No.95 20/10/08 00:22
OLさん86 

>> 84 結婚しても多分上手くいかないですよ。 結婚前からそう感じてるなら。 自分で分かってるはず。 わかってはいるけど、わかりたくないって気持ちですね。
滑稽かもしれません ごめんなさい

No.96 20/10/08 00:23
OLさん86 

>> 85 私の友人の事を思い出しました。 逆なんですけどね、彼女の顔とスタイルが完璧で美人、でも性格はきついし家事も苦手。 それでも見た目の良さで… そうですね。
世の中の夫婦はきっとそういう最悪の事態も想定して結婚しているのでしょうね。
永遠と絶対はない 覚えておきます。

No.97 20/10/08 02:27
匿名さん77 

>> 90 あんまり男性が急かすケースはないですよね 長年付き合っていて、踏ん切りをつけない彼氏に 結婚しないなら別れると言って結婚したってパターンは… 今がベストなタイミングですよ。

彼は結婚したい、主さんは30過ぎてて子どももほしいし

結婚したらいいと思いますよ。

同棲中に子ども作ったら?

そうすれば、両方解決!めでたしめでたしですね。

主さんは、見た目よくて金稼げる人じゃないと愛せないんだから、結婚相手は彼で決まりですね。

おめでとうございます!

末永くお幸せに。

No.98 20/10/08 04:13
匿名さん98 

>> 51 主です こんにちは。 昨夜彼と話し合いをしました。 彼の言い分は 結婚を前提としない同棲に世間は冷ややか目で見る事を私が理解していな… たぶん、あるじには同棲をしてこのまま結婚してもいいのかという不安を取り除かないといけないと思います。

ですが、彼のご両親への挨拶を断ったことによって、彼のご両親のあるじへの関心は確実に下がってしまっているだろうから、結婚のハードルは上がったと思います。

結婚って難しいですね。

No.99 20/10/08 06:49
通りすがりさん99 ( ♀ )

結婚する前に相手の全てが分かる人なんていません。
ミクルでも「〜な人だから結婚した。だから私は幸せ」とか言う人がいますが、それは結婚前に見ていたのは相手の一部分でしかないわけです。
だから、どんな人も、ある意味結婚ってバクチなんですよね。結婚して時間が経たないと見えないところは誰にでもあるので、そういう時に解決していけるかどうかは結婚前には分からないので。
自分にとって良い人に思える相手と結婚するのは当たり前で、結婚する前から「?」が湧くような相手と結婚するのは、かなりリスクの高いバクチになるのかなと思います。
投資に例えるなら、リスクの低い金融商品を買うか、ここは勝負してハイリスクの先物取引に挑戦するか、って感じで。
主さんは、婚約する前の今で、すでに相手に「?」をたくさん感じていると思います。それでも結婚してみたら案外楽しくて幸せ!ということもあるでしょう。
でも、それってかなり低い確率だろうな、とこのスレにいる皆さんは思っているということですね。

No.100 20/10/08 08:24
匿名さん25 ( ♀ )

レスを読み進め、彼は強引なところはあるけれど、本質は主さんの問題なんじゃないかと思っています。
今まで見せてこなかった本当の素の自分を見せたら、彼に冷められるとか嫌われるんじゃないかと思ってるから、彼のことをあーだこーだ言って予防線を張っているような気がしました。
うまくいかなかったら彼のせいのしたいというか…。
違ったらごめんなさいね。
でも、あまりマイナス思考になりすぎても良くないと思いますよ。

結婚生活って他人同士がはじめるわけだから、全てがぴったり合うなんてことはなくて、みんな、なんだかんだすり合わせているんです。
彼だって、ちゃんとしてると思っててもいざ生活をともにしたら、思わぬところで「あれ?」って思うこともきっとあるはずですよ。
彼は「結婚したいと思ってくれるように努力する」と言ってくれてるとの事ですが、人任せじゃなく主さんも努力は必要です。
うまくいくといいですね。

No.101 20/10/08 10:00
子はかすがいさん8 

>> 87 こんばんは! 自分に自信はないです(笑) 彼は私に婚約指輪も突き返されたのが結構堪えたのかそれから少し変化しているように感じ… 半年でプロポーズしたり、同棲して見極めたいと言ってる主さんを無視して、主さんの親御さんと話を勝手に進めたり、自己中の塊だから、油断はしない方が良いですよ。
自分がこうしたいから、こうする、ってまだ結婚もしてないのにあなたの尊厳は無視して、それでいて、あなたの意見言ったら、強く言われたのも忘れずにね。
すべて判断材料にしましょう。
なんなら書いておきましょう。
結婚は、絶対条件はあって当たり前で、あなたが見た目と収入がそれであっても、別にそこが譲れない、兼ね揃えた人なら我慢も、出来るならいいと思います。
何に幸せを感じるかは、その人次第です。
お医者さんや社長さんと結婚した女性が、旦那さんが愛人にマンション買って、毎日そっちに泊まっても気にしない女性もいますし。
同棲して何か出て来たら、引き返せるように、彼には、期待しないようによく言っていたほうが良いかもね。
勝手にまた色んな人に、言いふらしたりして、自分で自分の首しめて、あなたのせいにしそうなので。
あらかじめ、期待しないでね、って、指輪返せた様に、あなたも、流されないよう、だまされないよう、しっかり見極めましょう。
それで、難色示したり、また強く反対するようなら、もう、同棲も付き合いも白紙に戻して、他の人を探しましょう。
恋愛なんか、何回やめても問題ないですから。
結婚したら、やめる事は、まずできませんけどね…

No.102 20/10/08 10:58
結婚の話題好きさん73 

違う価値観を擦り合わせていく時、強い口調で言い合いになったとしても、自分と向き合ってくれているかどうかが、長い結婚生活では大事だと思います。 
他人だからお互い理解できない事も出てきます。
理解されなくてもお互い様だし、仲直りに、少し時間がかかったとしても、向き合える相手なら、気持ちが消化されます。

喧嘩にはならなくても、誤魔化したりスルーしたり、面倒事はごめんと避けてしまったり、向き合うことさえしない人もいます。喧嘩しなくてもすれ違っていくパターンだと思います。

長い結婚生活で2人で築きあげるのだから
順風満帆にはいきません。
他の方も仰ってましたがお互いが軌道修正しながら落とし所を見つけていくことになると思います。

無理しないで素の自分を見せていってください。
レスを読んでいて少し無理しているようなので、その都度、気楽に意思表示した方が良いと思います。

一緒に暮らしてみて違和感が消えるのか大きくなるのか分かりませんが、無理したら長続きしません。

No.103 20/10/08 22:26
匿名さん103 

主さんは 考えが甘過ぎます

同棲なんかしないで 逃げないと 本当に 彼は危険ですよ!!

残念だけど もう お付き合いをやめて 縁も切ってください

お試し? 擦り合わせ??
そんな甘い事を彼がしてくれるとでも思ってるんですか??

スレを読んだだけで 皆 彼の事を怖がってるじゃないですか?

両親をあっという間に 転がしてるんです どんだけ 表っツラが良ければ これが出来るんでしょう 爆笑してしまいましたよ

貴方は モラハラ被害者にもうなってますよ
気が付いてないんですね

どうか モラハラ被害者の集まりのようなブログを見てください
ミクルで モラハラ相手に 離婚を出来ず苦しんでる人達の声を 明日の我が身だと思って 見てください
モラハラ加害者は 貴方のような モノの言えない人を見つけるのが上手いんです
少なくとも これからは 彼との話は録音してください
それに 彼の言う事にも一理あるなんて簡単に思ったら駄目ですよ
理屈で 相手を倒すのが 彼の得意技なんですから……

彼と一緒になったら 苦しむのは 貴方の両親も 子供も……ですよ

彼は モラハラの中でも 強者に当たると思います 弁護士に相談しても良いくらいです あなたじゃ 話し合えないです

婚約なんて まだしてないのだから 婚約しません!と言いましょう
今しか無いですよ

No.104 20/10/09 13:04
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

単なるモラハラ男ってより、もうちょっと何か有りそうなんだよな主の彼氏さんは
誰かが書いてた教祖様とかそっち系の怖さ
もっともらしい事言ってるけど、全部自分の目的達成につなげる為の詭弁っぽいというか
今は強引作戦で主さんが逃げ腰になったから、懐柔しにかかってる気がする

穿った見方過ぎますかね?
頭良さそうな分 厄介そうな男性に私は見えます
サイ〇パスとかじゃないといいけど…

No.105 20/10/09 14:04
結婚の話題好きさん73 

モラハラなのか、サイコパスなのか、ただの意識高い系男子なのか、完璧主義者なのか、なんなのか、私には、分かりませんが、主さんの違和感は感じます。
そもそもの話、体重計も服も、流されるまま、彼の言いなりになって、プロポーズも受けた後に、やっぱり、、とか言っても、彼だけの責任じゃないと思います。
はっきり婚約は白紙に戻してほしいと思うんだったらなんの為の同棲ですか?
見極める為ですか?私が彼だったら気分悪いです。


それなりのリスクを背負っても仕方ないのでは。
そんなに信用ならないなら、前レスの方が言うように今すぐ婚約解消して別れたら良いと思います。

No.106 20/10/10 17:17
匿名さん103 

主さん 大丈夫ですか?

彼や 結婚話しに浮かれてるご両親に 丸めこまれてないですか?

もし 婚約破棄と言われたら 婚約破棄代を吹っ掛けられる前に 弁護士に適当な値段を決めて貰った方が良いですよ

一緒に居て 経済的DVに合えば そんな安いお金では 片付きません

ご両親には モラハラの説明(難しいです そんなもの知らないのだから……)をして 悩んでいる事を告げてくださいね
相談できるサイトもあります
洗脳されないようにしてください

好きなのに 辛いですよね

No.107 20/10/10 22:38
OLさん107 

主です。
皆さん私のために本当にありがとうございます!
色々言ってくださってる事で私が思いつかない考えがあって彼の様子も良く観察してみようと思えてます。

ここ数日彼の家に毎日帰宅して今は楽しく過ごしており彼はすごく今優しい(私の好物のケーキを焼いてくれりたりとか)ので
このまま行けそうって一瞬思うけど、レスを読んで冷静に考えようって思うようにしてます。 

両親に顔合わせの延期などを話して怒られまして、彼がフォローしてくれました。
今日は私仕事だったんですが、帰宅したら両親が(彼の)家に来ていてびっくりしました。
両親はわがままで子供っぽい娘ですみませんがよろしくお願いしますと彼に言って私には呆れてる様子でした。

やっぱり人から見たら私が非常識なのかな。
そういうレスもありますしね。
彼の方が大人ですかね。

レス読み返して色々思ってます

  • << 110 最初から読んでての初レスです。 最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。 主さんが、フラフラして相手を困らせてる。彼の圧がということですが、フラフラしてるならばそれぐらいの圧かけれて行くのがいいと思う。 答えは、見た目収入がいい人しか好きになれない。彼と別れることは考えてない。ならば、どこで自分がはっきりとさせるかだけでしょう。 彼自身は結婚を考えない同棲は年齢的にはないだろうというのはわかります。おままごとじゃないのですから。ただ、主さんはお試しおままごとをして見極めたい。そこで既にズレてますが大丈夫ですか?彼に結婚意思がある以上おままごとはだめですよ。 彼のことをモラハラだという人もいるけど、主さんだからこそモラハラというのか彼の様にガツガツ進めていく人があうんだと思う。貴女の意見が筋通ってないし。 まず、結婚はしないけど同棲をしましょう、それは考え直した方が良いでしょう。プロポーズまでして来た男性にOKをして撤回。撤回するぐらいなら受けるなと私は思います。圧がとかはただの言い訳ですし。 主さんは、別れは考えてないわけだし、価値観のすり合わせとかは同棲したからとできるものじゃない。同棲しても結婚は失敗するものですよ。

No.108 20/10/11 00:31
結婚の話題好きさん73 

>> 107 非常識とは思ってないですよ。
話が良く分からないので最初からレスを読みました。

主さんの行動に一貫性(筋が通ってない)がないので、それを上手に言葉でカバーして伝えられてるなら良いですが、伝えるのが不得意で、何考えてるかわからないと言われるとあったので、彼に主さんの言いたい事正しく伝わっていますか?

ご両親は何故彼の家に?
彼に呼ばれたんですか?

彼は、婚約が白紙になったなんて思っていなくて「結婚は承諾してくれているけど、まだなんとなく不安だから少し待って欲しい」くらいにしか思ってないのでは?
ご両親にもちゃんと説明しましたか?

とりあえず「年内まで同棲」で話ついてるんですか?
それから結婚するかしないのか返事するとなってるんですか?


主さんな、顔が良くて稼ぎが良くないと大事に思うことが出来ないと言ってました。もし稼ぎが悪くて顔もタイプじゃなかったら彼は選んでませんか?
打算も入るから余計に迷いが出て分からなくなるんじゃないですかね。
彼に、主さんの何処が好きなんですか?
聞いてみてください。

  • << 112 主です。 昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。 てっきり電話で話すのかと思っていたら、彼が呼んだという訳です。 両親には説明しましたよ。 彼には年内に決めるといいました。  稼ぎがよくないかどうかは状況で変わってしまうものなのでなんとも言えませんけど、顔が好ましくなければお付き合いしてないですね。 彼は私の好きな所は前に聞いたことがあります。 その時は一緒にいたらリラックスできる いつもかわいいな〜と優しい気持ちになれる と言われましたね。

No.109 20/10/11 01:11
アドバイザーさん109 ( ♀ )

モラハラモラハラ言われてるけど そうかな?
体重計壊れてると聞いたから買ってきてくれて、服装もただ薦めただけ 
ダイエットも聞いてみたら主さんがやる気になったから協力したんじゃなくて? 
プロポーズしてオッケーしたのに白紙にしてと言われて同棲はさせてって
私にはむしろ主さんが彼氏さん振り回してるように見えますけど?  
彼氏さんはちゃんとした人に見える。

彼氏さん主さんの事大好きなんですね。
折角主さん好みのいい物件なのに
あんまり我が侭言ってると 逃られちゃいますよ? 

  • << 113 そうかもしれません。 彼のうちに居るようになってからも、髪色や髪型について アドバイスをもらいました。 でも私が「気が向いたらね」って言ったらそれ以上は何も言ってこなかったので、ダイエットもファッションも そう言っていればよかったのかな とは感じてます。

No.110 20/10/11 14:01
おしどり夫婦さん110 

>> 107 主です。 皆さん私のために本当にありがとうございます! 色々言ってくださってる事で私が思いつかない考えがあって彼の様子も良く観察してみよ… 最初から読んでての初レスです。
最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。
主さんが、フラフラして相手を困らせてる。彼の圧がということですが、フラフラしてるならばそれぐらいの圧かけれて行くのがいいと思う。
答えは、見た目収入がいい人しか好きになれない。彼と別れることは考えてない。ならば、どこで自分がはっきりとさせるかだけでしょう。

彼自身は結婚を考えない同棲は年齢的にはないだろうというのはわかります。おままごとじゃないのですから。ただ、主さんはお試しおままごとをして見極めたい。そこで既にズレてますが大丈夫ですか?彼に結婚意思がある以上おままごとはだめですよ。


彼のことをモラハラだという人もいるけど、主さんだからこそモラハラというのか彼の様にガツガツ進めていく人があうんだと思う。貴女の意見が筋通ってないし。

まず、結婚はしないけど同棲をしましょう、それは考え直した方が良いでしょう。プロポーズまでして来た男性にOKをして撤回。撤回するぐらいなら受けるなと私は思います。圧がとかはただの言い訳ですし。
主さんは、別れは考えてないわけだし、価値観のすり合わせとかは同棲したからとできるものじゃない。同棲しても結婚は失敗するものですよ。




  • << 114 おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。 自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。 彼に合わせてちょっと無理してましたから、そうではないモードの私も知ってもらいたい それが棲むことでわかるのはあると思ってます。

No.111 20/10/11 16:50
匿名さん103 

モラハラの圧って言うのは 経験者でないと絶対にわからないような 重圧であったり 低圧であったり ロマンチックな優しく甘いハネムーンであったり(もし そうならばですが 主さんは今ここです)

実に 静かで 不気味なものです

多分 それを 私の気のせい??だと思う事にして 結婚を失敗する場合が多々あるのも世の現実です

甘い理想のオブラートは剥いで彼の本性を見るのは 今だけしかありません
結婚って簡単だけど離婚は半端なく難しいのだけは 頭に入れておいてください

それで 今までの主さんの行動が 主さんの心の何処かで 彼に恐れをなして 逃げたいと思ってたり 一緒になりたいと思ったりの右往左往の結果であれば 気まぐれにふらふらしてると 一方的に責められるものでもありません
彼の出方にも 少なからず 貴方を戸惑わせる問題があったわけですから


ただ 体重計の話しでもなければ ファッションの話でもない
この人といて 自分らしい自分を認めて貰えるのか否か?
彼色に染まらないと 圧をかけ続けられるかもしれないと 悩むのか?
そう言うことです

まぁ 今の上機嫌な彼から それを判断するのは 難しいけどね

頑張ってください

  • << 115 ハイ…前と彼は違います。 それが私の態度が違うからか、そうじゃないのかはなかなか判断が難しいですね。 彼は自分がいいと思った事はやってみる人だし、私にもオススメしたいんだと思います。 おせっかいなのかもしれません。 私が前から もうちょっと自分の意見を言えて居たら悩まなかった気がして ます。 もしあの時 彼の言ったことを突っぱねていても 今の関係だったのかわからないですよね

No.112 20/10/11 18:07
OLさん112 

>> 108 非常識とは思ってないですよ。 話が良く分からないので最初からレスを読みました。 主さんの行動に一貫性(筋が通ってない)がないので、そ… 主です。

昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。
てっきり電話で話すのかと思っていたら、彼が呼んだという訳です。

両親には説明しましたよ。

彼には年内に決めるといいました。 

稼ぎがよくないかどうかは状況で変わってしまうものなのでなんとも言えませんけど、顔が好ましくなければお付き合いしてないですね。

彼は私の好きな所は前に聞いたことがあります。
その時は一緒にいたらリラックスできる
いつもかわいいな〜と優しい気持ちになれる と言われましたね。

  • << 119 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。 でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。 今30歳でも未婚の方多いから、特別婚期が遅れてると思わないし、強いて言うなら顔が良くて収入が良くてと第一条件と言うのがネックだったと思います。 早く結婚した友人の彼は、当初平均年収でぱっと見冴えない感じの印象でしたが、今出世してたりするから分からないもんです。 ストイックな同性の知人は、休日ゆっくりするのが罪悪感にかられるそうです。今は突っ走らないように調整していると言ってましたが、2児の母で、美人で性格が良く、自分で事業を起こし、それだけで忙しいはずですが、スポーツ系の趣味を持ち、更にインドア系の一生続けられるような趣味を持ちたいと言ってました。休日も、子供とケーキを焼いたり、両親を呼んでの食事の様子をsnsにあげたりしていて、尊敬する反面、ぐーたらな私には、軽く圧がかかります。お稽古ごとで話す程度ですが、私の場合は、完全に自分の気持ちの問題です。 合う、合わないも、あります。  お互い無理してしまう関係は疲れます。 結婚迷ってるなら同棲はやめた方が良かったですが、後の祭りですし、それなりにリスク背負う覚悟できてるんだろうし、自分にも彼にも向き合って結論出してください。

No.113 20/10/11 18:12
OLさん112 

>> 109 モラハラモラハラ言われてるけど そうかな? 体重計壊れてると聞いたから買ってきてくれて、服装もただ薦めただけ  ダイエットも聞いてみたら… そうかもしれません。
彼のうちに居るようになってからも、髪色や髪型について
アドバイスをもらいました。
でも私が「気が向いたらね」って言ったらそれ以上は何も言ってこなかったので、ダイエットもファッションも
そう言っていればよかったのかな とは感じてます。

No.114 20/10/11 18:15
OLさん112 

>> 110 最初から読んでての初レスです。 最初は、そんな男性は無理じゃない?と思っていたのですが全ての原因は主さん自身にあるのですね。 主さんが、… おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。
自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。
彼に合わせてちょっと無理してましたから、そうではないモードの私も知ってもらいたい
それが棲むことでわかるのはあると思ってます。

  • << 116 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。 同棲と簡単に言いますが、2人の足並みをまず揃えましょう。結婚しなくてもいい?という合意を彼に貰う。 無理していたのはわかります。合わせ過ぎていた。でも、それは同棲をしたからと言って解決する問題じゃないですよ。同棲して、知ってもらおうはむしのいい話。 主さんは性格として、同棲したところで全てを理解してもらうのは難しい、素を出せれない人だと思う。意見が上手く言えない人が、同棲したらすぐ言えるようになるわけがない。親すらわからないことがどうして他人の彼がわかるのだろう。まず、そこを考えないと。 まず同棲してみてという気持ちはわかりますが、人は簡単に変わることが出来ないものだということを肝に銘じた方がいい。彼自身もはっきりしないあなたに困っていることも実感してるわけだし。 見た目、収入そこで彼に惹かれていて彼を諦める踏ん切りがつかない。諦めると後悔する。同棲して、どうにか自分が成長してと言うことですが、死ぬまで変わらない性格をどうするつもりか。同棲して変えるのではなく自分でそこは向き合うところ。同棲すればどうにかなるものではない。 彼のことを持ち出すよりも、自分に向き合いましょう。自分で解決するところ、しっかり解決しないと。

No.115 20/10/11 18:20
OLさん112 

>> 111 モラハラの圧って言うのは 経験者でないと絶対にわからないような 重圧であったり 低圧であったり ロマンチックな優しく甘いハネムーンであったり… ハイ…前と彼は違います。
それが私の態度が違うからか、そうじゃないのかはなかなか判断が難しいですね。
彼は自分がいいと思った事はやってみる人だし、私にもオススメしたいんだと思います。
おせっかいなのかもしれません。

私が前から もうちょっと自分の意見を言えて居たら悩まなかった気がして
ます。
もしあの時 彼の言ったことを突っぱねていても 今の関係だったのかわからないですよね

No.116 20/10/11 18:56
おしどり夫婦さん110 

>> 114 おままごとの中で、私のなりの答えを見つけてみます。 自分が彼とうまくやれるかも気になりますが、同時に彼も私と居て大丈夫なのかも考えてます。… 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。
同棲と簡単に言いますが、2人の足並みをまず揃えましょう。結婚しなくてもいい?という合意を彼に貰う。

無理していたのはわかります。合わせ過ぎていた。でも、それは同棲をしたからと言って解決する問題じゃないですよ。同棲して、知ってもらおうはむしのいい話。
主さんは性格として、同棲したところで全てを理解してもらうのは難しい、素を出せれない人だと思う。意見が上手く言えない人が、同棲したらすぐ言えるようになるわけがない。親すらわからないことがどうして他人の彼がわかるのだろう。まず、そこを考えないと。

まず同棲してみてという気持ちはわかりますが、人は簡単に変わることが出来ないものだということを肝に銘じた方がいい。彼自身もはっきりしないあなたに困っていることも実感してるわけだし。

見た目、収入そこで彼に惹かれていて彼を諦める踏ん切りがつかない。諦めると後悔する。同棲して、どうにか自分が成長してと言うことですが、死ぬまで変わらない性格をどうするつもりか。同棲して変えるのではなく自分でそこは向き合うところ。同棲すればどうにかなるものではない。

彼のことを持ち出すよりも、自分に向き合いましょう。自分で解決するところ、しっかり解決しないと。


  • << 121 主です。 彼には申し訳ないですけど、私のやりたいようにやらせてもらおうと思っています。 私は優柔不断でわがままな女かなと思って彼に謝りましたよ。 惚れた弱みだよと茶化されました。    わかりにくい私に彼がずっと相手をしてくれるのかわかりませんが、それは彼じゃなくても同じ事なのでできる限りで私も変わりたいですね。 彼のためや彼と一緒にいたいからだけではなく今までの人生の反省点でもあると思っているからです。 私だけが別れのきっぷを持っているわけじゃないです。 彼だって私のことを知ったらこれは上手くいかないなと思って別れたくなる可能性だって少なくないです。 その時はお互い様だと思います。 同棲したらどうにかなるようなものではない事もあるかもしれませんが、やっぱり全然違いますよ 同棲しなくても良かったかもしれませんが、この騒動があって以降確実に私は いい方に向いていると思います。 私が自分で思っているより、彼はちゃんと私を見てくれていた気がしてます

No.117 20/10/11 19:06
おしどり夫婦さん110 

>> 116 彼が表現が下手なあなたを受け止め、延々付き合ってくれる人ならばいい。一生懸命理解しようとしてくれようとする人なんでしょうか。
そこは主さんしか正直わからない。ここで書きこんだところでその文字で反応するだけだから。

モラハラなんて言ってる人いますが、彼はそこまで寄り添ってないように思うよ。そして、自分の性格故に彼を困らせている。

同棲前に、お互いの性格の部分が合わないじゃないかな。上手く言葉にできません、主さんはそういう態度でいいと思う。別に同棲して成長なんてことはする必要ない。
そういう部分を理解してくれる人いるわけだし。

彼を困らせる主さん、そして同棲して成長しようとする。別にいいのですよ、結婚したくて頑張るのは。ただ、そこまで頑張って主さんは何を得たいのかなと思います。

No.118 20/10/11 23:18
匿名さん118 

結婚ってお互い言いたい事が言える
もし意見が食い違っても押し付けるのではなく個人を尊重出来たり、話し合って新しい方向を見つけたり
そういう事が出来る相手が良いと思います。

彼は主さんの意見に例
え反対でも尊重してくれる方なのでしょうか?
その逆もしかり。
主さんが私の友人だったらと考えると
自分で???って思った事は相手の意見とは反する事でもきちんと言うべき事は言っていかないと、自分を殺してストレスを抱えてどうにもならなくなったりしないか心配です。
まず自分の意見をちゃんと相手に伝える事から始めてみてはいかがでしょうか?
口で言えないなら手紙とか文字に起こして言うのでもいいと思います。

みなさんおっしゃるように主さんの彼にはモラハラ警報が出ているので、
自分ばかりを責めず、自分の意見をちゃんと言って相手の反応もきちんとみてください。

否定ばかりされても主さんが悪いとは限りませんから、友人でもこの掲示板でもとにかく一人で抱え込まず、他の人の意見も参考程度にも聞いた方がいいと思います。

この年齢で結婚してないって…ってもちろん個人に問題ありの事もありますが、
単純に合う人に出会ってないってだけの事もありますので、自分を責めないでくださいね。

  • << 122 彼に限らず私はあまり自分の意見を言えずに黙ってしまったり、人に相談するのが苦手でした リアルの友人には一つもこれに関して相談していません。 でも結婚相手にはそれを言えなきゃいけないと今本当に痛感しています。 彼と居ると息切れするような思いで 私は彼にはついていけないのではって思っていましたが、自分でハードルを上げすぎていた部分もあったようです。 彼も実はあまり本音を語らないタイプのようで、お互いに衝突を避けがちな性格だったようです。 でも彼はそれを色々提案する方に動く人で私は黙って抱え込んでしまう人です それもこの間 二人で話していたんです。 最近は私がこの同棲期間に掛けているので、見栄もはらずとにかく本音で言いたい、彼を知りたいと思って接しているのでどんどん彼からも本音が出てきています。 私がそんなにストイックなタイプじゃないのは彼も気がついてるし、それもわかってて好きになったけれど 本当は痩せたかったりするのかなと思ってサポートするつもりだっただけだって言ってて コミュニケーション不足で私が勝手にプレッシャーを感じていただけだったようです。 モラハラではなかったのかなと今は思いながら、気には留めてる感じです ちょっとお返事が的外れだったらすみません。

No.119 20/10/12 11:35
結婚の話題好きさん73 

>> 112 主です。 昨日のお昼に親から連絡があり、彼に謝りたいからと電話番号を聞かれて彼に了承を得て伝えました。 てっきり電話で話すのかと思っ… 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。
でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。
今30歳でも未婚の方多いから、特別婚期が遅れてると思わないし、強いて言うなら顔が良くて収入が良くてと第一条件と言うのがネックだったと思います。
早く結婚した友人の彼は、当初平均年収でぱっと見冴えない感じの印象でしたが、今出世してたりするから分からないもんです。
ストイックな同性の知人は、休日ゆっくりするのが罪悪感にかられるそうです。今は突っ走らないように調整していると言ってましたが、2児の母で、美人で性格が良く、自分で事業を起こし、それだけで忙しいはずですが、スポーツ系の趣味を持ち、更にインドア系の一生続けられるような趣味を持ちたいと言ってました。休日も、子供とケーキを焼いたり、両親を呼んでの食事の様子をsnsにあげたりしていて、尊敬する反面、ぐーたらな私には、軽く圧がかかります。お稽古ごとで話す程度ですが、私の場合は、完全に自分の気持ちの問題です。
合う、合わないも、あります。 
お互い無理してしまう関係は疲れます。

結婚迷ってるなら同棲はやめた方が良かったですが、後の祭りですし、それなりにリスク背負う覚悟できてるんだろうし、自分にも彼にも向き合って結論出してください。

  • << 123 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑) 彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言ったら 昔はそう思っていたんだけどそれはそれでお互いにバタバタし過ぎてすれ違ったりして結果疲れるんだよって言ってました。 彼曰く 自分がやっているのを見ていて疲れるからやめてって言われるのは辛いけど 一緒になってやれって思ってるタイプじゃないらしいです。 私はほんと?コイツは自堕落なやつだ とか思うんじゃないの〜?って聞いたら、1ミリくらいは思うかもしれないけどって笑ってました。  こんな風に言い合える関係を今まで彼と築けてなかったんです。 彼は私があんまり自分に構ってほしいとか常に気にしていて欲しいとか言う人じゃないとこも居心地がいいらしいです。   合わないような気もするけど、彼的にはそうは感じていないみたいでした。 だから結婚しようと思えたの?半年しか経ってないけどって聞いたら 俺が告白したときになんて(私が)言ったか覚えてる? 次に付き合う人とは結婚すると決めてるんですけど、それでもいいですか?って言ったんだよって。 だから最初から結婚するつもりだったよって言ってました。

No.120 20/10/12 11:44
結婚の話題好きさん73 

>> 119 威圧感が彼自身からくるものなのか、
主さん自身の問題なのか、どっちなんでしょう。
私は、サラリーマンの彼と、一緒にいて楽しかっただけで結婚しましたが、喧嘩してすれ違っても、最終的には、向き合ってくれる所が、1番信頼できる所です。

No.121 20/10/12 20:28
OLさん121 

>> 116 二人の考え、足並みがそろってない同棲はお勧めできないな。彼は結婚を視野に入れた同棲、主さんは結婚してもいいかのおままごとお試し同棲。 同棲… 主です。
彼には申し訳ないですけど、私のやりたいようにやらせてもらおうと思っています。
私は優柔不断でわがままな女かなと思って彼に謝りましたよ。
惚れた弱みだよと茶化されました。   
わかりにくい私に彼がずっと相手をしてくれるのかわかりませんが、それは彼じゃなくても同じ事なのでできる限りで私も変わりたいですね。
彼のためや彼と一緒にいたいからだけではなく今までの人生の反省点でもあると思っているからです。
私だけが別れのきっぷを持っているわけじゃないです。
彼だって私のことを知ったらこれは上手くいかないなと思って別れたくなる可能性だって少なくないです。
その時はお互い様だと思います。
同棲したらどうにかなるようなものではない事もあるかもしれませんが、やっぱり全然違いますよ
同棲しなくても良かったかもしれませんが、この騒動があって以降確実に私は
いい方に向いていると思います。

私が自分で思っているより、彼はちゃんと私を見てくれていた気がしてます


No.122 20/10/12 20:41
OLさん121 

>> 118 結婚ってお互い言いたい事が言える もし意見が食い違っても押し付けるのではなく個人を尊重出来たり、話し合って新しい方向を見つけたり そうい… 彼に限らず私はあまり自分の意見を言えずに黙ってしまったり、人に相談するのが苦手でした
リアルの友人には一つもこれに関して相談していません。
でも結婚相手にはそれを言えなきゃいけないと今本当に痛感しています。

彼と居ると息切れするような思いで
私は彼にはついていけないのではって思っていましたが、自分でハードルを上げすぎていた部分もあったようです。
彼も実はあまり本音を語らないタイプのようで、お互いに衝突を避けがちな性格だったようです。
でも彼はそれを色々提案する方に動く人で私は黙って抱え込んでしまう人です
それもこの間 二人で話していたんです。

最近は私がこの同棲期間に掛けているので、見栄もはらずとにかく本音で言いたい、彼を知りたいと思って接しているのでどんどん彼からも本音が出てきています。
私がそんなにストイックなタイプじゃないのは彼も気がついてるし、それもわかってて好きになったけれど
本当は痩せたかったりするのかなと思ってサポートするつもりだっただけだって言ってて
コミュニケーション不足で私が勝手にプレッシャーを感じていただけだったようです。
モラハラではなかったのかなと今は思いながら、気には留めてる感じです
ちょっとお返事が的外れだったらすみません。

No.123 20/10/12 21:00
OLさん121 

>> 119 彼の主さんの好きな所と言うのが想像通りでした。 でも、主さんは優しい彼だけれども、威圧感を感じてるんですよね。 今30歳でも未婚の方多い… 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑)

彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言ったら
昔はそう思っていたんだけどそれはそれでお互いにバタバタし過ぎてすれ違ったりして結果疲れるんだよって言ってました。
彼曰く 自分がやっているのを見ていて疲れるからやめてって言われるのは辛いけど
一緒になってやれって思ってるタイプじゃないらしいです。
私はほんと?コイツは自堕落なやつだ とか思うんじゃないの〜?って聞いたら、1ミリくらいは思うかもしれないけどって笑ってました。 
こんな風に言い合える関係を今まで彼と築けてなかったんです。
彼は私があんまり自分に構ってほしいとか常に気にしていて欲しいとか言う人じゃないとこも居心地がいいらしいです。
 
合わないような気もするけど、彼的にはそうは感じていないみたいでした。

だから結婚しようと思えたの?半年しか経ってないけどって聞いたら
俺が告白したときになんて(私が)言ったか覚えてる?
次に付き合う人とは結婚すると決めてるんですけど、それでもいいですか?って言ったんだよって。
だから最初から結婚するつもりだったよって言ってました。

  • << 125 良い意味ですよ。 主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。 お洒落にも拘りがありそうな彼だから、もっとこうしたら可愛いのに、服プレゼントしたり化粧や髪型を提案したのかもしれないです。 何もかも疑ってかかったり、先入観持つのも良くないと思います。自分が良いなと思うことは取り入れても良いし嫌なことはやらなければ良いだけのような気がします。 自分を変えようとして、無理してまで自己主張することもないし、言いたいこと言えないのは問題ですが、きっとそのままの主さんを好きになったと思います。 素の自分でいられて感情を無理なく出せればそれで良いんじゃないでしょうか。 主さん対の彼だけでなく、他の方との関わりかたがどうなのかも大事ですよね。 私は、モラハラがどういったものなのか経験がないので、他の方が言うように甘いのかもしれません。 そんな甘い意見もあるな、ぐらいで流してくださいね

No.124 20/10/12 21:44
おしどり夫婦さん110 

スレ建てした時と状況も違うし、気持ちも変わってきたのですよね。でも、気になるのは、主さんが自分に都合のいい解釈を始めているところ。
心情的にはそう思いたいのはすごくわかるよ。人の意見も聞いていてそう思いたくなる心理も。

主さんが自分に都合よく解釈しだして大丈夫かな?と逆に心配になってきた。耳の痛いこと、見たくないものにもしっかり向き合って下さい。

変わるのは相互作用だから、彼が変わればおのずと主さんも。その逆も然り。でも、本当に変わったかどうかは正直わからない。人の考え価値観は地に根を生やしているものです。
見せかけだけで変わったと思わないように(あなた自身も彼のことも)して下さい。見せかけだけの変化はお互いにできますから。
見せかけの変化は、変わったとは言えないよ。

地に根を生やしているところを引っこ抜いてください。それは自分の力。彼自身が自分の力で引き抜いているかもしっかり見る。ものすごく大変だけど変わることはあり得る。確実変わるとは言えないからあるかもにとどめる。

正直こんなに変わったんだよと言うには早すぎますよ。見せかけだけならば誰でも簡単に変われるから。お互いが見せかけだけ取り繕ってにならないように。

  • << 126 主です。 私はもうちょっと彼に対して素で接しられるようにしたいと思っていますが、彼の事は私が誤解していた部分もあったんだと思っている感じですね。 でもやっぱり 彼が自分が主導権を握りたいタイプって言うのは間違いないなと感じます。 私は普通に居たら彼に押し切られてしまうんだろうなと言うのは。 自分が無理なことや嫌なことでは困りますが、普段は任せていれば楽なので優柔不断な男性よりかはいいのかもしれませんけど よく考えてみます

No.125 20/10/13 19:31
結婚の話題好きさん73 

>> 123 彼の理由が想像通りってあんまりいい意味じゃないですよね?(笑) 彼にもっと同じようにちゃんとしてるタイプの方があうんじゃない?って言っ… 良い意味ですよ。
主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。

お洒落にも拘りがありそうな彼だから、もっとこうしたら可愛いのに、服プレゼントしたり化粧や髪型を提案したのかもしれないです。
何もかも疑ってかかったり、先入観持つのも良くないと思います。自分が良いなと思うことは取り入れても良いし嫌なことはやらなければ良いだけのような気がします。
自分を変えようとして、無理してまで自己主張することもないし、言いたいこと言えないのは問題ですが、きっとそのままの主さんを好きになったと思います。
素の自分でいられて感情を無理なく出せればそれで良いんじゃないでしょうか。

主さん対の彼だけでなく、他の方との関わりかたがどうなのかも大事ですよね。

私は、モラハラがどういったものなのか経験がないので、他の方が言うように甘いのかもしれません。
そんな甘い意見もあるな、ぐらいで流してくださいね

  • << 127 変な意味じゃなくてよかったです(笑)    前から彼に限らず私はダメ出ししてくる男性と付き合いがちです。 なんでだろうかわからないんですが、私が好きになるタイプがそうなんだと思います。 でも指摘されるのはあんまり好きではないというのは最近彼に伝えました。 彼は私がちぐはぐというか、惜しい感じに見えていたようです オブラートに包まずいえばダサいと思われてたみたいです。 だからこうしたらいいのにとあれこれ口を出したくなると。 彼はデザインに携わる仕事をしているから余計にそうなのかもしれません。 いい意味でも悪い意味でもだんだん彼って人が分かってきた気がします 私もモラハラってちゃんとわかる訳ではないんですが、ここで指摘されて色々自分なりに調べたら当てはまるようなところもありました。 夫婦は擦り合わせと言いますが、彼のほかは譲歩できるけどここは納得してほしいという部分が このモラハラが結婚してあった場合に逃げられない原因になりそうで今はそちらに悩んでいます。 

No.126 20/10/14 17:23
OLさん126 

>> 124 スレ建てした時と状況も違うし、気持ちも変わってきたのですよね。でも、気になるのは、主さんが自分に都合のいい解釈を始めているところ。 心情的… 主です。
私はもうちょっと彼に対して素で接しられるようにしたいと思っていますが、彼の事は私が誤解していた部分もあったんだと思っている感じですね。

でもやっぱり 彼が自分が主導権を握りたいタイプって言うのは間違いないなと感じます。
私は普通に居たら彼に押し切られてしまうんだろうなと言うのは。
自分が無理なことや嫌なことでは困りますが、普段は任せていれば楽なので優柔不断な男性よりかはいいのかもしれませんけど
よく考えてみます

No.127 20/10/14 17:32
OLさん126 

>> 125 良い意味ですよ。 主さん、きっと容姿も可愛らしくて、彼みたいなタイプは、ほんわかしてる方が居心地が良いんでしょう。 お洒落にも拘りが… 変な意味じゃなくてよかったです(笑)
  
前から彼に限らず私はダメ出ししてくる男性と付き合いがちです。
なんでだろうかわからないんですが、私が好きになるタイプがそうなんだと思います。
でも指摘されるのはあんまり好きではないというのは最近彼に伝えました。

彼は私がちぐはぐというか、惜しい感じに見えていたようです
オブラートに包まずいえばダサいと思われてたみたいです。
だからこうしたらいいのにとあれこれ口を出したくなると。
彼はデザインに携わる仕事をしているから余計にそうなのかもしれません。

いい意味でも悪い意味でもだんだん彼って人が分かってきた気がします

私もモラハラってちゃんとわかる訳ではないんですが、ここで指摘されて色々自分なりに調べたら当てはまるようなところもありました。
夫婦は擦り合わせと言いますが、彼のほかは譲歩できるけどここは納得してほしいという部分が
このモラハラが結婚してあった場合に逃げられない原因になりそうで今はそちらに悩んでいます。 

No.128 20/10/15 13:09
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

主さんはこのまま多分結婚するんだろうけどね。
よっぽど大きな問題が起きてない限り好きだし結婚したい気持ちが強いなら無しにするのは難しいね本人の立場からしたら
周りから見たら 結婚前にわかってたんじゃないって思ったとしても。

だから主さんに覚えてて欲しいのは結婚して彼氏さんが変わってしまったら(私らからみたら本性を表したら)早めに逃げてね。
子供は出来れば数年してから作ったほうがいいよ。

No.129 20/10/15 13:28
戦うパンダさん39 ( 20代 ♀ )

https://mikle.jp/viewthread/3161742/

こうならない事を願います

  • << 132 主です ありがとうございます。 後で見てみますね。

No.130 20/10/15 13:40
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

主導権を握る夫って頼もしいパートナーなんだけどな。

私は夫任せ

  • << 133 任せながらも、38さんの意見も取り入れてくれる素敵な旦那さんなんだろうなと思いました

No.131 20/10/15 15:45
匿名さん25 ( ♀ )

主さんは、過去の彼氏からもダメ出しされがちで、きっとそういう人を好きになるとのことですが、そうじゃないと思いますよー
主さんが、付き合う人にそう言わせてるんだと思うな。

レスを読んできた想像で言うけど、主さんはこれといって、こだわりのようなものがないんじゃないですか?
例えば好きなファッションや、持ち物など。
素材はいいのにもったいないタイプでは?(ごめんなさい)
多分、自分で自分のことがあまりわかってないというか、少なくとも人からはそう見えるんだと思うなぁ。
特に彼はオシャレに敏感なようだし。
ダメ出しだと思うと腹が立つけど、アドバイスと思えば?
彼の選んだ服が、他の人からの評価も良く、嫌じゃないのなら新しい発見と思って聞いとけばいいんじゃないかなー

あと、男性が主導権握りたいのはいいと思いますよ。
疑問点や反対意見があれば、その都度言うことです。

  • << 134 彼の方がセンスもいいし、私はあんまり良くないというかオシャレは好きですがスタイリッシュではないのは確かです。 前よりいい感じになったとは言われるのでそこは感謝しています。 反対意見をいつも聞いてくれたら嬉しいです

No.132 20/10/18 00:10
OLさん132 

>> 129 https://mikle.jp/viewthread/3161742/ こうならない事を願います 主です
ありがとうございます。
後で見てみますね。

No.133 20/10/18 00:11
OLさん132 

>> 130 主導権を握る夫って頼もしいパートナーなんだけどな。 私は夫任せ 任せながらも、38さんの意見も取り入れてくれる素敵な旦那さんなんだろうなと思いました

No.134 20/10/18 00:14
OLさん132 

>> 131 主さんは、過去の彼氏からもダメ出しされがちで、きっとそういう人を好きになるとのことですが、そうじゃないと思いますよー 主さんが、付き合う人… 彼の方がセンスもいいし、私はあんまり良くないというかオシャレは好きですがスタイリッシュではないのは確かです。
前よりいい感じになったとは言われるのでそこは感謝しています。

反対意見をいつも聞いてくれたら嬉しいです

No.135 20/10/18 00:22
OLさん132 

最近基本は優しくて居心地は良い感じだったのですが、先の話をしているうちにやっぱり彼はあんまり譲らないというか自分の理想も強くあって私にそれを望んでいて
私が彼を信じきれてない事に彼がイライラしたりしてちょっと喧嘩になったりもしました。
お互い謝って今は前向きにいくつもりなんですが…

それとは他に心配事があっていま情緒不安定になっています。
落ち着かなくて辛いです。

No.136 20/10/18 08:35
おしどり夫婦さん110 

>> 135 結婚前提でしたっけ?それともお試し?どんな同棲スタイルに結局なったのだろう。

どちらにしても年内同棲それから結婚ではあるわけなんでしょうが、相手は指輪を用意してるので、これで結婚しないとなると揉めると思います。指輪一度受け取ってますからね。受け取った理由をなんだかんだ言ったところで事実は消せない。

ただ今年もあと2ヶ月しかないとなると2ヶ月で信用できるようにはなりませんよ。人を信用するって簡単じゃないから。
信用できないまま結婚するか、信用できないから主さんが破棄するかになるんじゃないでしょうか。
信頼関係が一番重要なんだけど、それを持てないって最悪ですよ。
信用できない人と結婚を考えた付き合いは正直無理ですよ。信頼してるから結婚に向かうんだよ。

No.137 21/03/02 02:02
匿名さん137 

年明けてしばらく経ったけど主さんどうしているかな?

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