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こんばんは

子供が熱出してる時に母親が遊びに行くのはなぜだめ?

レス346 HIT数 4094 あ+ あ-

名無し
19/12/28 13:28(更新日時)

女がメインで育児してるから?

男がメインで育児してた場合は男が批判される?

母親だけが付いてればいいって考えが未だにあるのだろうか?

ネット上ではそういう時旦那はだめだから出かけててほしいって人がいるようだけどその逆もありでは?

母親だろうが父親だろうがそばにいてもいなくても治りに変わりはないし出かけてもいいと思うんですけど。

海外みたいにシッターとか雇ったり親に預けることも自由にできないし、旦那に預けて遊ぶのさえ叩かれるのって男女平等じゃないしおかしくないですか?

共働きで忙しい家なんて病児保育を利用してるし誰かに預けて遊びに行くのだってよくないですか?

19/11/04 18:14 追記
女しか無理って人もいますが普段から育児をさせないから。

父親が自由に遊びに行けるなら母親も自由。

母性は女全員にあるわけではない。

女ってだけで犠牲にならないといけない?

子がそれを求めたらわがままだと叱るべき。

男女平等社会なのだから。

祖父母が見る家や父子家庭や母親が入院してる家もあるし母親がついていなくても問題ないということ。

そして中学生以上なら付き添いはいらないですよね?

19/11/10 21:02 追記
単身赴任、仕事が忙しく殆ど不在、専業主夫、離婚して父に引き取られたなど母親が身近でない人もいるのに母親だけしか無理なわけないです。

母親が亡くなっている家庭もありますね。

そういう方にも失礼ではないですか?

論理的に考えましょう。

母親が遊びに行っても面倒見る人がいれば安全は守られますし育児放棄でもないです。

付き添う人は高学年でも付き添ってるのですか?

まさか成人するまで?

No.2941131 19/10/27 22:34(スレ作成日時)

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No.346 19/12/28 13:28
名無し 

やはり熱出てる子がいても出かける父親は多いのではないでしょうか。

No.345 19/12/18 19:58
名無し 

今テレビを見てると高嶋ちさ子さんが小学校卒業の長男を単身アメリカ留学させたと言ってました。

そうなると中学の子が体調崩しても世話しなくてもよくなるどころか普段から世話しなくてもよくて羨ましいなと思いました。

連絡がほとんどなくても気にしないとのことでしたし、女イコール母性ではないのだと思いました。

ちなみに次男も留学したがってるとのことでした。

その話を聞いて12年子育てしてあとは楽できて羨ましいなと思いました。

No.344 19/11/27 19:57
名無し 

少し久々に書き込んでみます。

No.343 19/11/19 18:04
名無し 

今ニュース見てて思ったのですが、中学生ってもう大人とほとんど変わらないですよね。

それなのに付き添いはありえないと思います。

パパじゃだめでママがいなければと付き添ってる人は小学生入学前の子達の親でしょうか?

年少でもパパだけで充分だと思いますが。

その下でも専業主夫ならママは仕事が遊びで出てるでしょうし。

No.342 19/11/14 21:54
名無し 

また例が出てきたので書きます。
例えば父親に任せて母親が旅行に行ってその時に体調崩してもわざわざ帰りませんよね?
その逆なら絶対に帰らな方も批判なんてされません。
父親が幼児と2人で旅行に出かけて体調が悪くなっても父親だけでなんとかしますよね?
なぜ母親が付いていなければならないと思う人が未だにいるのか理解できません。
それじゃあ昔の男の人は女の人に育児を任せていて看病も任せていて後悔しまくりだったのですか?
そんなわけないでしょう。

No.341 19/11/13 16:51
名無し 

>> 340 どちらが専業になってもいいし育児を男がメインでしてもいいとしか思えませんね。
幼児入院中の24時間付き添いについて強制に感じている人が多くいるという記事を読みました。
それで24時間付き添いを禁止にする病院もあるそうです。
母親でもみんながずっと一緒にいたいと 思ってないのだなと思いました。
それって当たり前だと思いましたが母性が絶対のあなたには許せないことなんでしょうね。

No.340 19/11/13 14:28
匿名126 

この世には男  女しかいない からね 答えは見えてるやろ  

No.339 19/11/13 12:59
名無し 

>> 338 お金をあげたいからたくさんあげてる人を批判するのはさすがに理解できません。
部屋が別なのは自立のためだとしたら楽したいからではないでしょうか。
世の中の男が妻に看病をまかせて後悔することなんてほとんどないでしょうね。
そもそもそれを言い出したら仕事で病児保育にも預けられませんよ。
別に母親が働いて専業主夫の家庭があってもいいんじゃないですか。
やっぱり育児は女のものなんですか?

No.338 19/11/13 12:39
名無し5 

一緒にいたいから一緒にいる。お金をあげたいからあげる…世の中心を鬼にしなきゃいけない事たくさんあるし、海外の子育てだって子どもが邪魔だから部屋を別にしてるわけではないだろうけどね。
勿論夫婦の時間のためもあるだろうけど、子どもの自立の為とかもある。遊びに行きたいから病気の子どもを置いて行く…旦那が「何かあれば連絡するから行っておいで」と言ってくれたとしても、その何かあれば後悔するのは自分だし、それこそ他人だけではなく自分自身を責める結果になるっていう考えは無いみたいね。
母親だけが負担って思うなら母親もフルタイムで最低2〜30万位の月給稼いでから家事育児折半すれば良いと思うよ。

No.337 19/11/13 00:04
名無し 

日本は標準を決めすぎです。

月に1万子供に与えるのは甘やかしすぎだといい全くあげないのは厳しいと他人の家庭にも文句つける人がいますよね。

一緒にはいたくなくてもお金だけはたくさんあげたいです。

いい子ならという条件つきですが。

No.336 19/11/13 00:00
名無し 

>> 335 バカにしてますね。

どうしても母性は絶対だと思いたいようですね。

母性が絶対的なら働くためでも離れたくないだろうし結婚したくなかた子供もほしくない人なんていないはずなんです。

専業はしたくてしてる人もいると思いますよ。

保育士って職もあるくらいですし。

いくらお金もらえても自分の子の面倒見るのも嫌だって感じですが。

世の中にはいろんな人がいるんですよ。

No.335 19/11/12 23:47
匿名126 

こんな論議だけで、7つにも分けられて笑  シッターとか ナニー?とかお金かかりますからね、  利用する人は一部でしょ  

専業主婦してる人も好きで専業主婦してるわけじゃないと‥  待機児童があれば 子供を預けれませんしね
犠牲 犠牲て言いますが  ママさんが犠牲と思ってないなら  それでいいかなと

No.334 19/11/12 23:34
名無し 

赤ちゃんに対して一日中イライラして怒鳴り散らす母親もいるし向き不向きがあるんですよ。

そんな風に育児するより夫に任せてしまった方が互いにいいと思うんですよ。

親にだって性格があるし理由もなく怒られてる子もいるし家族って本当にいろいろなんじゃないですかね。

No.333 19/11/12 23:32
名無し 

子供に理由もなく怒鳴りつけるだけでもうるさい世の中になりましたからね。

子供の権利だとかにうるさいですがそんなのでは子供なんて作れませんよ。

従わせるものとして子供って作られてたと思うんですよ。

犠牲だけで何の意味もなく子供ほしい人なんていないでしょうね。

うるさいから音を立てるな!しゃべるな!ってうるさい昭和のオヤジとかたくさんいたんじゃないですか。

子供に対してのことについていろいろうるさすぎて嫌な世の中ですね。

No.332 19/11/12 23:07
名無し 

>> 328 うーん… 私は主の考え方は理解できますよ。 子供は母親といて幸せだと決め付け 子を見ない母親は悪とされる 父親には多少の事で目を瞑る… 島国だからなのかそれを強要する人たちがまだまだいますよね。

確かに経験は必要ですがなかなか難しいです。

そんなわけで住んでる方に話を聞くしかない状況です。

海外でそういう楽な育児をしながら楽しく生活してる人が増えればいいのかなといつも思ってます。

最後の文章はおっしゃる通りです。

ナニーやシッターが当たり前になれば少子化だって解消されます。

今は一人っ子は可哀想だからもう1人という風潮はなくなりました。

だから育児がつらくて嫌だったから産まないという選択肢ができるようになりました。

でもそれだと社会的によくないですよね。

日本も変わっていってほしいなと思ってます。

最後締めくくられてますが、もしよろしければ今後もレスしてくださいね。

あなたのような方ばかりなら日本も素敵な国になるのになと思ってます。

先に約束が決まってたら体調悪くなっても旦那に預けて遊びに行くのが一般的になってほしいです。

No.331 19/11/12 23:02
名無し 

>> 327 うわー相変わらず話ができない~っっ 病気の子どもを預けて遊ぶっていうのも病気の状態次第だよ。病気なんて言っても軽いものから重たいものま… 気管支炎や肺炎でそこまでになることは滅多にないでしょうね。

子供が死にかけたら仕事してても両親ともにかけつけるでしょうし。

仕事なら行かなくてもいいレベルなら遊びだって同じだと言ってるだけです。

これから広がるまでにも犠牲になる人がいるのかと思うと胸が痛みます。

女に産まれたせいで犠牲にならなければならないなんて不幸でしかありません。

No.330 19/11/12 22:58
名無し 

>> 326 主の考えは動物以下。 母性なんてのは子どもに対する自然の気持ちだし、海外の子育てで別の部屋に寝かせるから愛情がないわけではない。 母親は… 育児ノイローゼやストレスでイライラしたりする人もいるので個人差があります。

海外は自立を早くさせるような育て方をするので日本よりラフです。

海外の育児でも愛情があるというのなら、離れているからとか病気の時にそばにいないからというのと愛情は関係ないですよね。

誰かが見てたら遊びに行くのは当然でしょう。

例えば子供が2人いて片方が体調悪かったら片方にも我慢させるのですか?

そんな家は聞いたことありません。

誰かが見ていたら安心なのにみんなでいなければならないって考え方は異常に移ります。

別にそれを実践するのはいいけどそれを当たり前だと定義しないでくださいね。

No.329 19/11/12 22:55
名無し 

>> 325 じゃあ主さんも 独身で過ごすわけですね? もう答え出ましたね 良かったね 結婚なんてしないで… 専業主夫か育児メインでしてもいいという人がいたら結婚します。
そこで外野がどうこういうのは違いますよね。

No.328 19/11/12 22:16
名無し252 

うーん…
私は主の考え方は理解できますよ。
子供は母親といて幸せだと決め付け
子を見ない母親は悪とされる
父親には多少の事で目を瞑る傾向

そういう風潮・思想は日本には今でも脈々と在ると思えます。
時代の移り変わりと共に、家庭の様子も各々で確立されてきてはいても
まだまだこの島国には根強く残っているかと。


でも、
だからと言って 海外(欧米)に習う 海外の子育て論や制度に結び付けたり対比するのは違うかと思われます。
その国の良さを教え広める事は素晴らしいですが
それならば、そんなにも海外の良さを熱心に勧めたければ 率先してお住まいの地元議員から立候補するなり、胸を打つエッセイや記事などを書いて投書してみたり、実際に渡仏などをして実体験を積まれて発言をしないと どなたの心には響かない・道は開けないと思います。
ミクルだけが主張の場では無いのでは。


いつか日本もシッターやナニーがもっと生活に密接になり、母親も父親も活き活きと子育てにゆとりを持てて、自分自身の人生を自分らしく楽しめる文化・風潮になると良いですよね。


自分はこれで失礼します。

  • << 332 島国だからなのかそれを強要する人たちがまだまだいますよね。 確かに経験は必要ですがなかなか難しいです。 そんなわけで住んでる方に話を聞くしかない状況です。 海外でそういう楽な育児をしながら楽しく生活してる人が増えればいいのかなといつも思ってます。 最後の文章はおっしゃる通りです。 ナニーやシッターが当たり前になれば少子化だって解消されます。 今は一人っ子は可哀想だからもう1人という風潮はなくなりました。 だから育児がつらくて嫌だったから産まないという選択肢ができるようになりました。 でもそれだと社会的によくないですよね。 日本も変わっていってほしいなと思ってます。 最後締めくくられてますが、もしよろしければ今後もレスしてくださいね。 あなたのような方ばかりなら日本も素敵な国になるのになと思ってます。 先に約束が決まってたら体調悪くなっても旦那に預けて遊びに行くのが一般的になってほしいです。

No.325 19/11/12 21:32
名無し49 

>> 324

じゃあ主さんも



独身で過ごすわけですね?

もう答え出ましたね


良かったね


結婚なんてしないで仕事して

自分の趣味を持って

楽しい人生を送って下さい

この日本で♪


  • << 329 専業主夫か育児メインでしてもいいという人がいたら結婚します。 そこで外野がどうこういうのは違いますよね。

No.324 19/11/12 21:28
名無し 

>> 323 結婚と育児で人生を犠牲になんてしたくありませんからね。

だから独身の人が増えてるのも当然です。

お金や時間に余裕があってこその娯楽が結婚と子供を持つことです。

フランスかどうかはわかりませんが、日本だと絶対に批判されますからね。

父親がついてるから熱出てても母親は遊べるとか。

昔の名残が酷すぎます。

母親だけで見れるなら父親だけで見れるのも当たり前なのに男女によって違うと思う人がいるようで嘆かわしいです。

No.323 19/11/12 21:23
名無し49 

>> 321 適齢期なら充分作れるでしょうね。 海外なら養子もありだと思いますし。 お金貯めてと専業主夫希望の男性さえいれば結婚できます。 専業主婦…

うわぁ~そんな考えで結婚したくないわ


何だか同情しますよ


結婚しない人が多いのも


頷けます


何で自分の時間を犠牲にしてまで

人の世話しなきゃいけないんだろう

だったら一生独身の方が


良くないと思うけどな~


何?主さんはもちろん


結婚式は海外だよね?

新居もフランスですよね?

じゃあ、頑張ってお金貯めて

無駄使いせず


夢を現実に叶えて下さいね


応援してますよ主さん


fight!

No.322 19/11/12 21:11
名無し 

>> 307 いろいろな人の意見が欲しくてスレしてるんですよね? だったら、「そんな意見があるんですね」 で良くない? 真っ向から、レス否定してただ… どんな返しをしてくるのだろあって興味とわからないことと男女平等についてどう思うかを聞いてるだけなんですが。

何を押し付けてますか?

シッター使って育児したり病気の時に夫任せにして遊びまわる妻がいたとしても批判しないでというのが押し付けなんですか?


子供いる家といってもそこは家庭によって違いますよね。

それなのに母親じゃなきゃダメって人がいて驚きます。

やはり日本だとシッターが使いにくいようですね。

保育所すら足りないのならやっぱり日本では結婚出産はしないで海外でというのが正しい気がします。

No.321 19/11/12 21:06
名無し 

>> 320 適齢期なら充分作れるでしょうね。
海外なら養子もありだと思いますし。
お金貯めてと専業主夫希望の男性さえいれば結婚できます。
専業主婦家庭で育児任せでもお金があればうまく行くようだし男女逆でも可能だと思ってます。

  • << 323 うわぁ~そんな考えで結婚したくないわ 何だか同情しますよ 結婚しない人が多いのも 頷けます 何で自分の時間を犠牲にしてまで 人の世話しなきゃいけないんだろう だったら一生独身の方が 良くないと思うけどな~ 何?主さんはもちろん 結婚式は海外だよね? 新居もフランスですよね? じゃあ、頑張ってお金貯めて 無駄使いせず 夢を現実に叶えて下さいね 応援してますよ主さん fight!

No.320 19/11/12 21:02
名無し49 

>> 317 適齢期って少なくても5年はありますよ。

あと5年と思うか

もう5年と思うかは


主さん次第

でも子供は?


どっちにしても

時間は大切に使わないとね

No.319 19/11/12 20:59
名無し 

>> 315 で、主の主張で結婚できるかどうかは? 海外でならできます。海外はいろんな民族が混ざりあっていて伝統も違うんだから他人の育児に文句なんて普通はつけません。

No.318 19/11/12 20:59
名無し 

>> 314 すり替えてるよ。 どの辺りがでしょうか?

No.317 19/11/12 20:58
名無し 

>> 313 適齢期? ちょっとちょっと時間無いじゃない 男性だって選ぶ権利はありますからね 何悠長の事言ってるんでしょう … 適齢期って少なくても5年はありますよ。

  • << 320 あと5年と思うか もう5年と思うかは 主さん次第 でも子供は? どっちにしても 時間は大切に使わないとね

No.316 19/11/12 20:57
名無し 

>> 306 >病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。 見てくれる人がいれば問題ないでしょ。それ… ここでは母親が遊びに出て預けるのはありえないし母親は特別なものだみたいなレスがあるのですが。

専業主夫家庭なら男が看病もして当たり前だとしか思えないです。

父親は遊びに行けても母親は母性で遊びに行けないし行く人は母親失格みたいなレスにイライラします。

そうなると海外に移住することを人に勧めて自分もそのうち移住するしかないと考えてしまいます。

No.315 19/11/12 20:57
名無し195 

>> 312 海外では専業主夫もふつうにいるので可能でしょうね。 批判は少しくらいはあるでしょうが日本と風潮や文化が違います。 で、主の主張で結婚できるかどうかは?

  • << 319 海外でならできます。海外はいろんな民族が混ざりあっていて伝統も違うんだから他人の育児に文句なんて普通はつけません。

No.314 19/11/12 20:56
名無し195 

>> 309 すり替えてませんよ。 すり替えてるよ。

  • << 318 どの辺りがでしょうか?

No.313 19/11/12 20:55
名無し49 

>> 308 海外なら言われません。 最近は海外の情報をリアルタイムで受け取れるし直接質問もできます。 そういう方が広めてくれるといいんですがね。 …

適齢期?

ちょっとちょっと時間無いじゃない

男性だって選ぶ権利はありますからね

何悠長の事言ってるんでしょう

それとも独身のままでいるんですか?


  • << 317 適齢期って少なくても5年はありますよ。

No.312 19/11/12 20:55
名無し 

>> 305 そりゃ自分だけで行く勇気なんかないだろうから。 是非とも主には海外に行って確認してもらいたい。 母性なんてありません。 結婚し… 海外では専業主夫もふつうにいるので可能でしょうね。
批判は少しくらいはあるでしょうが日本と風潮や文化が違います。

  • << 315 で、主の主張で結婚できるかどうかは?

No.311 19/11/12 20:54
名無し 

>> 304 主が海外の細かい事情まで知らないのに勧めるのが無責任。 海外のことを日本人女性に知られるのが都合が悪いから? 誰かそんなこと書い… 細かいことは知らないから勧めるだけなんです。

あとのことはいろいろと調べて選択すべきだとも言ってます。

遊ぶために預けられることは知らない人もいましたよ。

海外だと遊ぶために預けられるという現実とその他のオススメポイントを話すことの何がいけないんですか?

選択するのはその人自身です。

これからも勧め続けます。

No.310 19/11/12 20:52
名無し 

>> 303 あのね、公家や武家の豊かなる者、豪商や全国に名の売れた名工・・・それぞれの家には子育てをする雇い人が日本には当たり前にいらしたの。うちは旧武… 子守役とはそういう意味でしたか。

それならシッターにも理解があるはずなんですが。

伝統だからよくて楽するためだとだめだとでも言うんですか?

ママが幸せじゃなきゃ子供も幸せになれない論は海外ではふつうの話ですよ。

日本はなんでそんなにも犠牲にと言うのが当たり前になってるんでしょうね。

これでは少子化は当然の結果ですね。

いろいろとやってるんです。

多くの人たちが同じ方向に向いてこそうまくいきます。

あなたからの指図は受けません。

No.309 19/11/12 20:49
名無し 

>> 302 ほらちゃんと文章理解してない。 話すり替えて自分の主張に持っていってるだけ。 すり替えてませんよ。

  • << 314 すり替えてるよ。

No.308 19/11/12 20:49
名無し 

>> 301 いやいやこんな事言ったり 思われるのはストレスだよ だったら一生独身でいたいわ 主さん諦めな時間が勿体無いよ … 海外なら言われません。
最近は海外の情報をリアルタイムで受け取れるし直接質問もできます。
そういう方が広めてくれるといいんですがね。
年齢は適齢期くらいです。
あと何年かお金を貯めるまでは結婚は考えてません。
シッターを利用するにはお金が必要なので。

  • << 313 適齢期? ちょっとちょっと時間無いじゃない 男性だって選ぶ権利はありますからね 何悠長の事言ってるんでしょう それとも独身のままでいるんですか?

No.307 19/11/12 20:48
匿名115 

>> 234 女性が育児する必要はないと思ってるので資格なんてなくていいと思います。 だからその母性愛を他人にも強要する風潮がおかしいと言ってるだけ… いろいろな人の意見が欲しくてスレしてるんですよね?
だったら、「そんな意見があるんですね」
で良くない?
真っ向から、レス否定してただ論破したいだけでしょ?
まぁ、論破にもなってませんが。

主さんからしたら、私含め皆さんが意見を押し付けているように感じると思いますが、それはお互い様ですよ?
主さんも十分押し付けてますし。

育児にどう向き合っているか、父親の理解があるか協力的か、それぞれ家庭の環境で育児方針は変わってきますよね。

主さんのいう、シッターに預けることだって、経済的余裕がない人には預けることすらできませんよ。
コンビニの夜勤の時給より高いですよ。シッターは。
余裕があるなら預ければよし。だけど、そんな余裕がないご家庭も多い。ただそれだけ。

子供いるからって同じ土俵で話しても無意味。
海外と日本だってそう。
日本はシッターの需要がないから、シッター派遣会社も少ない。必然とシッターする人も少ないからマッチングするだけマシなのかな。下手したらシッターさん選べないよ。
料金ももっと利用しやすくなればいいけどさ。
海外は需要もあるし学生でもシッターのバイトできるからシッターさんを選べるしマッチングしやすいから預けたいときに預けられる。
そう言う意味で、日本と海外の土俵もまた違うから同じに考えるのは間違ってるわ。

働きたくても待機児童が多くて働けない母親もいる。預けられないからね。
その時点で、男女平等社会じゃないのよ。

日本はまず、安心して預けることができる施設などをもっと増やすべき。あと、国全体がほんとの意味で、男女平等社会の意識を持つこと。
話はそこからでしょうね。

理想言うのはタダですから別にいいですけどね。

  • << 322 どんな返しをしてくるのだろあって興味とわからないことと男女平等についてどう思うかを聞いてるだけなんですが。 何を押し付けてますか? シッター使って育児したり病気の時に夫任せにして遊びまわる妻がいたとしても批判しないでというのが押し付けなんですか? 子供いる家といってもそこは家庭によって違いますよね。 それなのに母親じゃなきゃダメって人がいて驚きます。 やはり日本だとシッターが使いにくいようですね。 保育所すら足りないのならやっぱり日本では結婚出産はしないで海外でというのが正しい気がします。

No.306 19/11/12 20:45
名無し37 

>> 300 父親が育児をする家庭だと納得してもらうのが悪いことだと言われたのでそれなら子守りになることを納得してもらう家庭もだめだろって言いたかったんで… >病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。

見てくれる人がいれば問題ないでしょ。それに病気や熱も程度によるけど、私はこの前子どもが熱出して病院連れていったあと、私はその日どうしても大事な用事があったんで子どもは実家に置いてすぐに出掛けたよ。

母親だって用事があれば信頼できる人(父親でも家族でもシッターでも)に病気の子どもを預けて出かけるのは問題ないし叩かれたりなんかしないよ。

もちろん幼い子を1人にして出かけるなら叩かれるけど、それは海外も同じでしょ。むしろ子どもを1人にするのは海外のほうが厳しいのでは?


>少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。

これが高度経済成長のときに持て囃された母性神話だろうね、でも核家族化が進んで1人で子育てに専念することでノイローゼになったりしてそれが問題になったのだし、母源病なんて言葉がで出したのもこの影響じゃないか?
その頃に比べたらいまはその価値観もだいぶ薄れてると思うがね。
昔に比べたらダッコヒモで子供を抱っこする父親は増えたし、父親が子どもを連れて病院を受診してるのもよく見かけるし、
2人で子育てするって考えの人は昔に比べて増えてる。まだまだかも知れないけど、それでも今後はもっと増えていくと思う。 家庭科でも父親の子育て参加の重要性を教えているし、少なくとも50年くらい前の子育ては母親がするものっていう価値観からはだいぶ進化しているよ。まだ進化過程と言ったところかな。

  • << 316 ここでは母親が遊びに出て預けるのはありえないし母親は特別なものだみたいなレスがあるのですが。 専業主夫家庭なら男が看病もして当たり前だとしか思えないです。 父親は遊びに行けても母親は母性で遊びに行けないし行く人は母親失格みたいなレスにイライラします。 そうなると海外に移住することを人に勧めて自分もそのうち移住するしかないと考えてしまいます。

No.305 19/11/12 20:44
名無し195 

>> 293 子守役に育てる時点でふつうではありませんよ。 それなら男女の役割が逆の家だって子供は幸せに育つかもしれませんよね。 子供が幸せと思えば母… そりゃ自分だけで行く勇気なんかないだろうから。

是非とも主には海外に行って確認してもらいたい。

母性なんてありません。
結婚して子供が出来ても子育てはしたくない。
子供が熱出してもシッターに預けて遊びに行きたい。
という主張で結婚出来るかどうか。

それを実行して批判が全くないかどうか。

  • << 312 海外では専業主夫もふつうにいるので可能でしょうね。 批判は少しくらいはあるでしょうが日本と風潮や文化が違います。

No.304 19/11/12 20:38
名無し195 

>> 299 海外を勧めるのは無責任だという人は海外のことを日本人女性に知られると都合が悪いか海外では楽して育児をしようとするのが許せないだけですよね? … 主が海外の細かい事情まで知らないのに勧めるのが無責任。

海外のことを日本人女性に知られるのが都合が悪いから?

誰かそんなこと書いたか?
主の勝手な決め付けではないか。
今どきアメリカとかでベビーシッターなりシッターなり雇ってるのを知らない人がいるのか?


  • << 311 細かいことは知らないから勧めるだけなんです。 あとのことはいろいろと調べて選択すべきだとも言ってます。 遊ぶために預けられることは知らない人もいましたよ。 海外だと遊ぶために預けられるという現実とその他のオススメポイントを話すことの何がいけないんですか? 選択するのはその人自身です。 これからも勧め続けます。

No.302 19/11/12 20:34
名無し195 

>> 292 育児で楽したい人に海外だとそれが可能だと勧めることの何が問題なのでしょうか? 日本で犠牲になるよりどんどん調べて出て行くことを進めることの… ほらちゃんと文章理解してない。

話すり替えて自分の主張に持っていってるだけ。

  • << 309 すり替えてませんよ。

No.301 19/11/12 20:30
名無し49 

>> 298 専業主夫の家庭なら女だって自由に生きられますよ。 それが理想です。 昔女だけが育児をやらされてましたしその逆もありでしょう。 家庭は築…

いやいやこんな事言ったり


思われるのはストレスだよ

だったら一生独身でいたいわ

主さん諦めな時間が勿体無いよ


今何歳なの?


人の心配してる年齢なら


何も言わないけど

一体、2年間何してたの?


結婚して子供産んで


フランス行かなきゃね


  • << 308 海外なら言われません。 最近は海外の情報をリアルタイムで受け取れるし直接質問もできます。 そういう方が広めてくれるといいんですがね。 年齢は適齢期くらいです。 あと何年かお金を貯めるまでは結婚は考えてません。 シッターを利用するにはお金が必要なので。

No.300 19/11/12 20:29
名無し 

>> 297 あれちょっと待て 子守りに育てられるのもダメ、母親がつきっきりで育てるのもダメ、シッターに預けて遊びに行くのは良し 主の主張が益々… 父親が育児をする家庭だと納得してもらうのが悪いことだと言われたのでそれなら子守りになることを納得してもらう家庭もだめだろって言いたかったんです。

子守り役に育てられるって子供を下の子の子守りにするって意味じゃないんですか?

病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。

少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。

そんなもののせいで日本は少子化になってますし。

  • << 306 >病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。 見てくれる人がいれば問題ないでしょ。それに病気や熱も程度によるけど、私はこの前子どもが熱出して病院連れていったあと、私はその日どうしても大事な用事があったんで子どもは実家に置いてすぐに出掛けたよ。 母親だって用事があれば信頼できる人(父親でも家族でもシッターでも)に病気の子どもを預けて出かけるのは問題ないし叩かれたりなんかしないよ。 もちろん幼い子を1人にして出かけるなら叩かれるけど、それは海外も同じでしょ。むしろ子どもを1人にするのは海外のほうが厳しいのでは? >少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。 これが高度経済成長のときに持て囃された母性神話だろうね、でも核家族化が進んで1人で子育てに専念することでノイローゼになったりしてそれが問題になったのだし、母源病なんて言葉がで出したのもこの影響じゃないか? その頃に比べたらいまはその価値観もだいぶ薄れてると思うがね。 昔に比べたらダッコヒモで子供を抱っこする父親は増えたし、父親が子どもを連れて病院を受診してるのもよく見かけるし、 2人で子育てするって考えの人は昔に比べて増えてる。まだまだかも知れないけど、それでも今後はもっと増えていくと思う。 家庭科でも父親の子育て参加の重要性を教えているし、少なくとも50年くらい前の子育ては母親がするものっていう価値観からはだいぶ進化しているよ。まだ進化過程と言ったところかな。

No.299 19/11/12 20:26
名無し 

海外を勧めるのは無責任だという人は海外のことを日本人女性に知られると都合が悪いか海外では楽して育児をしようとするのが許せないだけですよね?
日本だと我慢して犠牲になって育児をするか独身でいるかしか方法がありません。
でも海外でならシッターを利用できて我慢せずに育児ができるんです。
そういう考えが広まれば多くの人が幸せになれるんですよ。

  • << 304 主が海外の細かい事情まで知らないのに勧めるのが無責任。 海外のことを日本人女性に知られるのが都合が悪いから? 誰かそんなこと書いたか? 主の勝手な決め付けではないか。 今どきアメリカとかでベビーシッターなりシッターなり雇ってるのを知らない人がいるのか?

No.298 19/11/12 20:24
名無し 

>> 296 このスレ見てると 一生独身の方が 幸せだね 自分の事だけ出来て 誰からも批判されないし 主… 専業主夫の家庭なら女だって自由に生きられますよ。
それが理想です。
昔女だけが育児をやらされてましたしその逆もありでしょう。
家庭は築きたいんです。
専業主夫の家で母親が遊びまわってるからと批判されることがおかしいんです。
批判されるのは日本だけですし。

  • << 301 いやいやこんな事言ったり 思われるのはストレスだよ だったら一生独身でいたいわ 主さん諦めな時間が勿体無いよ 今何歳なの? 人の心配してる年齢なら 何も言わないけど 一体、2年間何してたの? 結婚して子供産んで フランス行かなきゃね

No.297 19/11/12 20:22
名無し37 

>> 294 予定があったから体調悪い子を旦那に任せて出かけた人のレスもあったしみんながみんな母性愛に溢れてるわけではないんですよ。 日本だとそうしない… あれちょっと待て
子守りに育てられるのもダメ、母親がつきっきりで育てるのもダメ、シッターに預けて遊びに行くのは良し

主の主張が益々ようわからんな

ちなみにこれも前スレで言ったけど「母親が子どもを育てる」っていう価値観は高度経済成長のほんの一部の期間だけなんだよ。
それまでの日本人の大半は第一次産業に従事していて、母親は貴重な働き手なのだから、子守りというのは年寄りか上の兄弟、近所の暇人、お寺に任されていた。 商家や地主や上流層も子守り奉公や乳母やばあやというのが母親に変わって子守りをしていたわけで、長い歴史の中で母親が子育てに専念するっていう価値観は本当につい最近のことなんだよ。
それもいまは時代が変わって働く主婦が増えたのだから、母親が子育てにつきっきりという価値観は古くなってきてる。
確かにその古い価値観の人はいるけど、高度経済成長のときに子育てを経験した年寄りが大半であって、シッターに預けるなんていうのを否定する現代の子育て世代はほとんどいないんじゃないか?

  • << 300 父親が育児をする家庭だと納得してもらうのが悪いことだと言われたのでそれなら子守りになることを納得してもらう家庭もだめだろって言いたかったんです。 子守り役に育てられるって子供を下の子の子守りにするって意味じゃないんですか? 病気の時は絶対に母親がいなきゃだめという気持ち悪い押し付けはまだまだあるようですよ。 少し前になんで母性とかそういうのが流行ったのか謎です。 そんなもののせいで日本は少子化になってますし。

No.296 19/11/12 20:13
名無し49 



このスレ見てると

一生独身の方が

幸せだね



自分の事だけ出来て


誰からも批判されないし

主さんも何か楽しみを見つけて


人生を謳歌して下さいよ


  • << 298 専業主夫の家庭なら女だって自由に生きられますよ。 それが理想です。 昔女だけが育児をやらされてましたしその逆もありでしょう。 家庭は築きたいんです。 専業主夫の家で母親が遊びまわってるからと批判されることがおかしいんです。 批判されるのは日本だけですし。

No.295 19/11/12 20:10
名無し 

まあ、都合悪い人がいるんでしょうね。
母親が犠牲にならなくなると都合が悪い人が。
犠牲になると思うなら子を作るなって男の人はそれさえ考えなくていいんですよ。
女の人への負担が大きいから考えることになるんです。

No.294 19/11/12 20:07
名無し 

>> 291 なんかバカみたいで面白いわ笑  主はバカすぎる  爆笑 予定があったから体調悪い子を旦那に任せて出かけた人のレスもあったしみんながみんな母性愛に溢れてるわけではないんですよ。
日本だとそうしないと許されないようですけどね。

  • << 297 あれちょっと待て 子守りに育てられるのもダメ、母親がつきっきりで育てるのもダメ、シッターに預けて遊びに行くのは良し 主の主張が益々ようわからんな ちなみにこれも前スレで言ったけど「母親が子どもを育てる」っていう価値観は高度経済成長のほんの一部の期間だけなんだよ。 それまでの日本人の大半は第一次産業に従事していて、母親は貴重な働き手なのだから、子守りというのは年寄りか上の兄弟、近所の暇人、お寺に任されていた。 商家や地主や上流層も子守り奉公や乳母やばあやというのが母親に変わって子守りをしていたわけで、長い歴史の中で母親が子育てに専念するっていう価値観は本当につい最近のことなんだよ。 それもいまは時代が変わって働く主婦が増えたのだから、母親が子育てにつきっきりという価値観は古くなってきてる。 確かにその古い価値観の人はいるけど、高度経済成長のときに子育てを経験した年寄りが大半であって、シッターに預けるなんていうのを否定する現代の子育て世代はほとんどいないんじゃないか?

No.293 19/11/12 20:05
名無し 

>> 290 別にわたくし放置っ子じゃなかったからね スキンシップはこれ以上ないくらいしてくれたし。 それからね、わたしの幸せをアナタに決めら… 子守役に育てる時点でふつうではありませんよ。
それなら男女の役割が逆の家だって子供は幸せに育つかもしれませんよね。
子供が幸せと思えば母親が遊びに行って父親だけが面倒見てる家庭もありってことになります。
所詮は結果論なんですよ。
子守役に育てられて不幸を感じる人もいるんですから。
最近犠牲にはなりたくない母親というのが増えてるのでそういう人たちの幸せが大切です。
自分だけがフランスに行くなんて考えてません。

  • << 305 そりゃ自分だけで行く勇気なんかないだろうから。 是非とも主には海外に行って確認してもらいたい。 母性なんてありません。 結婚して子供が出来ても子育てはしたくない。 子供が熱出してもシッターに預けて遊びに行きたい。 という主張で結婚出来るかどうか。 それを実行して批判が全くないかどうか。

No.292 19/11/12 20:03
名無し 

>> 288 海外では海外ではと連呼するから、海外生活したことがあるのかと思えば… ネットで聞き齧った自分に都合のいい情報だけまとめてるだけとはね。… 育児で楽したい人に海外だとそれが可能だと勧めることの何が問題なのでしょうか?
日本で犠牲になるよりどんどん調べて出て行くことを進めることの何が無責任なんですかね?
犠牲にさせる方が可哀想です。
自身の結婚とは関係ないです。
自分と同じ考えの人たち全ての問題として扱ってます。

  • << 302 ほらちゃんと文章理解してない。 話すり替えて自分の主張に持っていってるだけ。

No.289

削除されたレス (自レス削除)

No.288 19/11/12 19:35
名無し195 

海外では海外ではと連呼するから、海外生活したことがあるのかと思えば…

ネットで聞き齧った自分に都合のいい情報だけまとめてるだけとはね。
その情報について分からないところは偏った自分の想像で補完して他人に海外を勧めるとは無責任だね。

以前に似たようなスレがあったようなと思ってたら2年も前から同じ内容のスレたててたのか。
2年も経って海外移住もせず結婚もせずで何も進歩してないんだな。

人の話は聞かないし、質問にはまともに答えず自分の主張に話をすり替えるし、繰り返し同じ主張を言ってるだけだし、「専業主婦ですか? ストレス溜まってるように思います」って同じセリフ繰り返すし。

何にイライラしてるのか知らないが、男女平等とかどうでもよくて、ただ他人に噛みつきたいだけな残念な人なんだ。

何か準備してるとか書いてたが、2年後も同じスレたててるだろうね。一生日本から出ずにグチグチ言ってるだけ。


  • << 292 育児で楽したい人に海外だとそれが可能だと勧めることの何が問題なのでしょうか? 日本で犠牲になるよりどんどん調べて出て行くことを進めることの何が無責任なんですかね? 犠牲にさせる方が可哀想です。 自身の結婚とは関係ないです。 自分と同じ考えの人たち全ての問題として扱ってます。

No.287 19/11/12 19:33
名無し 

>> 285 はいはい、わたしのことなら何でもおっしゃりなさい。 あなたは犠牲!犠牲!犠牲!犠牲!犠牲!連呼ばかりでしょ。あなたは小学生ですか?。 … 子守役で育てられら時点で不幸ですよ。

そんなの誰が見てもそう思うと思いますよ。

利用されてるだけじゃないですか。

それなのに自分は幸せだったと肯定するんですね。

それなら病気の時に父親しか隣にいないくらいでは子供は不幸に感じないでしょうね。

子守役の方が自分のこと愛されてないって感じそうなものです。

犠牲がないと子供なんて作れません。

時間とお金が犠牲になるのは当然の話です。

その犠牲を回避してる人がいるのならそれはそれでいいじゃないですか。

病気の子を1人で放置して遊びに行くわけじゃないんですよ。

夫が見てる場合なんて批判する要素なんてゼロです。

No.286 19/11/12 19:29
名無し 

>> 283 主が海外移住の費用だしてくれるの?移住したとして住まいは?言語は?仕事は? ベビーシッター雇う以前に仕事がないと生活していけないし、言葉… それは無理ですね。
そこは自由のためにそれぞれ各自で頑張るところだと思いますよ。
海外に出稼ぎに行く人たちはその国の迷惑なんて考えません。
実際に思い切って海外に移り住んでる人も増えてきてますから。

No.284 19/11/12 19:22
名無し252 

>> 271 もう252さんと二人スレ作ってそこで話せば? え…嫌です

No.283 19/11/12 19:22
名無し37 

>> 279 何度も書いてますが個人レベルの話ではないのです。 自分だけの話でこんなに熱く語ったりしませんよ。 はっきりいって時間の無駄だし海外に住め… 主が海外移住の費用だしてくれるの?移住したとして住まいは?言語は?仕事は?
ベビーシッター雇う以前に仕事がないと生活していけないし、言葉が解らなければこれまた生活できないよ。フランス語はどこで習うの?その費用も主が出すの?

大体にして仕事もない、言葉もわからない日本人が「子育て」のために大量にフランスに流れてもフランス人が迷惑するだけでしょ

あなたの主張は現実から乖離しすぎてる。机上の空論どころの話じゃない。だから誰もあなたの主張についてこられないんだよ。
でもこれを言っても理解できないんでしょ?

  • << 286 それは無理ですね。 そこは自由のためにそれぞれ各自で頑張るところだと思いますよ。 海外に出稼ぎに行く人たちはその国の迷惑なんて考えません。 実際に思い切って海外に移り住んでる人も増えてきてますから。

No.282 19/11/12 19:20
名無し 

>> 281 詳しいことは言えません。
サイトなんて立ち上げても誰も見ませんよ。
海外に出て行くのも昔よりやりやすくなってると思うんですが。
まだまだシッターが普及しないし無痛分娩も普及しないし気持ちの悪い三歳児神話やらは残ってるように思いますけどね。
踏み出すためにここでいろいろ見てレスもしたいんです。
うまくいくかわかりませんが、やってみようと思ってることへ近づいてるところです。

No.281 19/11/12 19:07
名無し37 

>> 277 他の場所でもやってます。 日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。 三歳児神話、母性神話、親学など… >他の場所でもやってます。

ほーん、どこ?バクサイとか知恵袋とか?そうじゃなくて自分自身でサイトでも立ち上げてよ。

>日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。

いやいや海外に出ていく人を増やすほうが難しいでしょ。少なくとも一般家庭じゃ無理な話。生活基盤が日本にあって日本語しか話せないのだし。日本を変えていくほうが楽
三歳児神話や母性神話もひと昔前に比べたらまともになったと思うよ?
まだ古い価値観の人はいるけど、でも変わっていってはいる。

>その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。

いや、1歩踏み出せって話。二年前にもスレ立てて、またスレ立てて結局なんも変わってないじゃないの。

No.280 19/11/12 19:06
名無し 

>> 278 暇なら行動すればいいのにね… 主が1時までにすることは、自身の主張を訴えたサイトの設立、婚活サイトの登録、パスポートの取得、あとなんだ?… 別のところでいろいろ進めてきてこちらでスレを立てました。
いろんな意見が重要なんです。
そこに書かれたことではないのですが、やることも並行してやってます。
見ながらの方が気合が入るんです。
あと一歩のところだけど日本の現状は認識している通りなのだろうか?という不安があり立てたスレなのでここも重要なんですよ。

No.279 19/11/12 19:02
名無し 

>> 276 この主、そうとうヒマなんだろね。 絵に描いた餅のことをこんなに熱く語れるなんて。 何度も書いてますが個人レベルの話ではないのです。
自分だけの話でこんなに熱く語ったりしませんよ。
はっきりいって時間の無駄だし海外に住めばいいだけの話なんで。

  • << 283 主が海外移住の費用だしてくれるの?移住したとして住まいは?言語は?仕事は? ベビーシッター雇う以前に仕事がないと生活していけないし、言葉が解らなければこれまた生活できないよ。フランス語はどこで習うの?その費用も主が出すの? 大体にして仕事もない、言葉もわからない日本人が「子育て」のために大量にフランスに流れてもフランス人が迷惑するだけでしょ あなたの主張は現実から乖離しすぎてる。机上の空論どころの話じゃない。だから誰もあなたの主張についてこられないんだよ。 でもこれを言っても理解できないんでしょ?

No.278 19/11/12 19:01
名無し37 

>> 276 この主、そうとうヒマなんだろね。 絵に描いた餅のことをこんなに熱く語れるなんて。 暇なら行動すればいいのにね…
主が1時までにすることは、自身の主張を訴えたサイトの設立、婚活サイトの登録、パスポートの取得、あとなんだ?
掲示板に張り付くよりもやることはいっぱいあるぞw

  • << 280 別のところでいろいろ進めてきてこちらでスレを立てました。 いろんな意見が重要なんです。 そこに書かれたことではないのですが、やることも並行してやってます。 見ながらの方が気合が入るんです。 あと一歩のところだけど日本の現状は認識している通りなのだろうか?という不安があり立てたスレなのでここも重要なんですよ。

No.277 19/11/12 19:01
名無し 

>> 274 前のスレでも書いたと思うけど、それをこんな過疎った掲示板で訴えてどうするの?ここでグダグダ言ってもなんも変わらんよ 自分自身で新しくサイトで… 他の場所でもやってます。
日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。
三歳児神話、母性神話、親学など日本はろくなものがないですね。
その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。
海外に出て行きたい人がどれくらいいるのかも気になってます。

  • << 281 >他の場所でもやってます。 ほーん、どこ?バクサイとか知恵袋とか?そうじゃなくて自分自身でサイトでも立ち上げてよ。 >日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。 いやいや海外に出ていく人を増やすほうが難しいでしょ。少なくとも一般家庭じゃ無理な話。生活基盤が日本にあって日本語しか話せないのだし。日本を変えていくほうが楽 三歳児神話や母性神話もひと昔前に比べたらまともになったと思うよ? まだ古い価値観の人はいるけど、でも変わっていってはいる。 >その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。 いや、1歩踏み出せって話。二年前にもスレ立てて、またスレ立てて結局なんも変わってないじゃないの。

No.276 19/11/12 18:58
匿名89 

この主、そうとうヒマなんだろね。

絵に描いた餅のことをこんなに熱く語れるなんて。

  • << 279 何度も書いてますが個人レベルの話ではないのです。 自分だけの話でこんなに熱く語ったりしませんよ。 はっきりいって時間の無駄だし海外に住めばいいだけの話なんで。
  • << 278 暇なら行動すればいいのにね… 主が1時までにすることは、自身の主張を訴えたサイトの設立、婚活サイトの登録、パスポートの取得、あとなんだ? 掲示板に張り付くよりもやることはいっぱいあるぞw

No.275 19/11/12 18:57
名無し 

>> 273 >母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいい~ いいわけないでしょ。主人がそれしたら、わたしによる平手打ちものです。もちろん往… 夫婦間で遊びに行ってもいいということになっていた場合でも批判する気ですか?

元から予定が入ってた場合もあれば毎週遊ぶ人もいるのでわざわざ行くから虐待とは思えません。

夫または妻が見てるのに虐待ってありえないです。

子守役に育てられたから異常に考えてしまうのではないですか?

犠牲になるのは事実ですしそれを我慢されてる方がつらいという子もいます。

親子といっても人によって違います。

性格が合わなかったとしても我慢しなければならないのは子供の方です。

そんなこと考えてたら子供なんて作れません。

父親が面倒見てるんだから母親が遊びに行く家もその逆も夫婦で決めることです。

犠牲になりたくないというのは誰もが思ってます。

だからワンオペだとか自由がないだとかストレスで子供に怒鳴りつけるだとかいろんなことが起きてるんです。

できるだけ犠牲にならない方法を探してそれで子育てできる環境なのに産むなというのは間違ってます。

幸せだけを願って不満なんて全くない親なんていないでしょうね。

子守役に育てられてる時点でおかしいと思わなかったんですか?

それってあなたのことを考えてませんよね。

実際に歪んだ人に成長してますし。

貧乏だとそれだけで子供に苦労させます。

子供が病気で父親がついてるから母親が遊びに行くことに関しては何度も書きますが夫婦間で話し合って納得してるのならなんとも思いません。

ストレス溜まってないのに偏った考え方をしていて怖いです。

いろんな家庭があり病気の子に父親だけがついていようと子供が不幸なことはありません。

その逆は多いのですから。

No.274 19/11/12 18:51
名無し37 

>> 272 それでは意味がありません。 日本の現状を多くの人に知ってもらうためにもたくさんの意見が必要です。 最近は日本でもシッターを利用しようと考… 前のスレでも書いたと思うけど、それをこんな過疎った掲示板で訴えてどうするの?ここでグダグダ言ってもなんも変わらんよ 自分自身で新しくサイトでも設立して、同意してくれる人たちを集めて署名活動でもして世の中が変わるように働きかけてみたら? あなたがそういう活動を起こしたら私はその行動力を買って署名でもなんでもするよ。
私も主の意見に全否定はしないし、むしろ三歳児神話、母性神話、親学のようなカルト思想は否定してるし。

で、以前にスレ立てて問題提起したのが二年前。 二年もあれば行動を起こすには十分な年月なんだけど、なんにも行動は起こしてないし、フランスにも移住してないし、結婚もしてないし、こんな小規模な掲示板サイトで壊れたテープレコーダーみたいに同じことずーっと言ってるだけじゃない。それじゃ同意してくれいた人も呆れるし、誰もついてきてはこられないよ
もうさっさとおフランスに移住しておくれとしかならなくなる。

  • << 277 他の場所でもやってます。 日本を変えるのは難しいので海外に出て行く人を増やすしかないのかなと思ってます。 三歳児神話、母性神話、親学など日本はろくなものがないですね。 その行動を起こそうとしていてどうも一歩が踏み出せないのでここでたくさん意見を聞こうと思いました。 海外に出て行きたい人がどれくらいいるのかも気になってます。

No.273 19/11/12 18:47
汚れキャラ251 ( ♀ )

>> 267 推奨してるなんて言ってませんよ。 日本みたいには批判されないと言ってます。 1つ気になったのですが、母親が面倒見てるなら父親は遊… >母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいい~

いいわけないでしょ。主人がそれしたら、わたしによる平手打ちものです。もちろん往復でね。

>シッターにではなく、専業主夫家庭だから父親に任せる~

わたしが言ってるのは、「子供が病気の日を選んで遊びに行くなっ!ボケ!虐待でしょーが!」です。

わたしは子守役に育てられたみたいなものだから、家政婦なり子守役なりシッターなり、雇えるならすれば?自由でしょ。としか思わないけどね。でも周りと違うのは何となくわかっていて、めんどくさかった。

>子供が貧乏を不幸に思うかも

貧乏も不幸と思う一因にはなるかもですね。でも、精一杯の幸せを願って育てられるのと、アンタの犠牲になってやってるんだぞ!みたいな態度で育てられるのは、結末は違うでしょうねえ。

>子供にとって理想の家庭なんて無理

当たり前でしょ。

わたしが言ってるのは、子育てを犠牲と思うなら産まないで!です。子供の幸せを願うのが子育てです。それを犠牲になって遊びに行けないなんて・・・

自分の幸せを願ってくれる家庭なら、ささやかでも幸せでは?

>名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前

子守役に育てられたも同じでしたから、そう思いません。母性本能を考えれば、女性の役割は大とは思いますが、男性も育児すべきですし、誰が育てようと、子の幸せ第一ならいいのでは。

>貧乏で親も大変な思いをしてるから子にも大変な思いをさせていい

そんな親は普通、いないでしょ。むしろ自分のした苦労はさせたくないでしょ。富裕層、貧困層を問わず、それが普通かと。

>親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめ

我が子が病気の日に遊び歩くな!。であって、健康で、かつ子供を見る人がいて、子供が納得してなら、いくらでも遊べばいいじゃない!😊

>貧乏だとゆるされる

わたし、弱者とされる方々(障害・難病・貧困・児童)には優しくを心掛けてますが、甘やかすわけではありません。強者だろうと弱者だろうと責任は同じです。

>専業主婦ですか

働いております。

>ストレス溜まってるように見えます

定期的に仕事で人を殴るので、卒業以来、ストレス溜まったことありません。

  • << 275 夫婦間で遊びに行ってもいいということになっていた場合でも批判する気ですか? 元から予定が入ってた場合もあれば毎週遊ぶ人もいるのでわざわざ行くから虐待とは思えません。 夫または妻が見てるのに虐待ってありえないです。 子守役に育てられたから異常に考えてしまうのではないですか? 犠牲になるのは事実ですしそれを我慢されてる方がつらいという子もいます。 親子といっても人によって違います。 性格が合わなかったとしても我慢しなければならないのは子供の方です。 そんなこと考えてたら子供なんて作れません。 父親が面倒見てるんだから母親が遊びに行く家もその逆も夫婦で決めることです。 犠牲になりたくないというのは誰もが思ってます。 だからワンオペだとか自由がないだとかストレスで子供に怒鳴りつけるだとかいろんなことが起きてるんです。 できるだけ犠牲にならない方法を探してそれで子育てできる環境なのに産むなというのは間違ってます。 幸せだけを願って不満なんて全くない親なんていないでしょうね。 子守役に育てられてる時点でおかしいと思わなかったんですか? それってあなたのことを考えてませんよね。 実際に歪んだ人に成長してますし。 貧乏だとそれだけで子供に苦労させます。 子供が病気で父親がついてるから母親が遊びに行くことに関しては何度も書きますが夫婦間で話し合って納得してるのならなんとも思いません。 ストレス溜まってないのに偏った考え方をしていて怖いです。 いろんな家庭があり病気の子に父親だけがついていようと子供が不幸なことはありません。 その逆は多いのですから。

No.272 19/11/12 18:32
名無し 

>> 271 それでは意味がありません。
日本の現状を多くの人に知ってもらうためにもたくさんの意見が必要です。
最近は日本でもシッターを利用しようと考えてる人も以前よりはいます。
そういう人にシッターを利用する育児は日本では向かないから気軽に産まない方がいいことと海外で育児をした方がいいと勧めたいので意見は必要です。

  • << 274 前のスレでも書いたと思うけど、それをこんな過疎った掲示板で訴えてどうするの?ここでグダグダ言ってもなんも変わらんよ 自分自身で新しくサイトでも設立して、同意してくれる人たちを集めて署名活動でもして世の中が変わるように働きかけてみたら? あなたがそういう活動を起こしたら私はその行動力を買って署名でもなんでもするよ。 私も主の意見に全否定はしないし、むしろ三歳児神話、母性神話、親学のようなカルト思想は否定してるし。 で、以前にスレ立てて問題提起したのが二年前。 二年もあれば行動を起こすには十分な年月なんだけど、なんにも行動は起こしてないし、フランスにも移住してないし、結婚もしてないし、こんな小規模な掲示板サイトで壊れたテープレコーダーみたいに同じことずーっと言ってるだけじゃない。それじゃ同意してくれいた人も呆れるし、誰もついてきてはこられないよ もうさっさとおフランスに移住しておくれとしかならなくなる。

No.271 19/11/12 18:27
匿名178 

もう252さんと二人スレ作ってそこで話せば?

  • << 284 え…嫌です
  • << 272 それでは意味がありません。 日本の現状を多くの人に知ってもらうためにもたくさんの意見が必要です。 最近は日本でもシッターを利用しようと考えてる人も以前よりはいます。 そういう人にシッターを利用する育児は日本では向かないから気軽に産まない方がいいことと海外で育児をした方がいいと勧めたいので意見は必要です。

No.269 19/11/12 18:04
名無し 

>> 266 そうなんです… 母性本能というならば、父親にも「父性」だってあるはずです。 大泣きしていた子。 そこに強い母親の愛情を与えさせるの… 完全に同意します。

夫が見られないから見るではなく無理にでも任せないとだめですよね。

女だから育児できる能力が元から備わってるわけではないんです。

母性なんて人によってそれぞれなんです。

だから普通に子供嫌いだし結婚も面倒だと言う人もいるわけです。

シッターに子供が懐けば子供の安心できる人が増えるしメリットしかないですよね。

子供といるのが嫌だという人にはどんどん海外を勧めようと思います。

日本でだと無理だけど海外でだと楽しく子育てできそうですし。

風潮を変えるためには多くの日本人女性が海外で育児をするしかなさそうです。

その人たちがシッターに預けて楽しく遊んでるのを見ればそういう生き方ができる国もあるんだと日本の育児も変わるかもしれません。

No.268 19/11/12 18:00
名無し 

>> 265 日本が海外が そのうちに宇宙人では、 各家庭が悩みや問題を抱いてるわけで、 よそがこうだから、あーだから、 よその国がこうだ… 他の国を批判するつもりですか?
可哀想だとは思いません。
両親が忙しいと子供は病気の時も預けられますし。
神様が試練とは何が言いたいんですか?
日本でこういう考えしてる人間はありえないから試練が与えられるとでも言いたいのですか?

No.267 19/11/12 17:58
名無し 

>> 264 >海外だと親戚に預ける国もあるって話です。 我が子が健康なときに思う存分に遊べばいいものを、わざわざ我が子が病気になった日を選ん… 推奨してるなんて言ってませんよ。

日本みたいには批判されないと言ってます。

1つ気になったのですが、母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいいと考えてるんですか?

シッターにではなく専業主夫家庭だから父親に任せるのだと問題ないのでしょうか?

子供が貧乏を不幸に思うかもしれませんよ。

子供にとって理想の家庭なんて無理な話です。

私立に入れるのは見栄のためで子供には合わないこともあります。

それでも無理矢理子供は通わされますよ。

名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前って考えが染み付いてるんですね。

貧乏で親も大変な思いをしてるから子供にも大変な思いをさせていいという考えですか。

親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめだと考えてるのですね。

貧乏で子供が不幸だと感じることも病気の時に母親がいなくて嫌だと感じることも同じような話です。

貧乏だと許されるなんて身勝手な理屈を持ってるのですね。

父親が面倒見てるのなら遊びに行ってもいいよねって話です。

父親はいいけど母親はだめなんてことありえませんので。

いえ、母親だけに求めてますよ。

母親が父親に遊びに行ってきていいよと言われて子供の看病しなくても批判されませんが逆なら批判されます。

あなたって専業主婦ですか?

ストレス溜まってるように見えます。

  • << 273 >母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいい~ いいわけないでしょ。主人がそれしたら、わたしによる平手打ちものです。もちろん往復でね。 >シッターにではなく、専業主夫家庭だから父親に任せる~ わたしが言ってるのは、「子供が病気の日を選んで遊びに行くなっ!ボケ!虐待でしょーが!」です。 わたしは子守役に育てられたみたいなものだから、家政婦なり子守役なりシッターなり、雇えるならすれば?自由でしょ。としか思わないけどね。でも周りと違うのは何となくわかっていて、めんどくさかった。 >子供が貧乏を不幸に思うかも 貧乏も不幸と思う一因にはなるかもですね。でも、精一杯の幸せを願って育てられるのと、アンタの犠牲になってやってるんだぞ!みたいな態度で育てられるのは、結末は違うでしょうねえ。 >子供にとって理想の家庭なんて無理 当たり前でしょ。 わたしが言ってるのは、子育てを犠牲と思うなら産まないで!です。子供の幸せを願うのが子育てです。それを犠牲になって遊びに行けないなんて・・・ 自分の幸せを願ってくれる家庭なら、ささやかでも幸せでは? >名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前 子守役に育てられたも同じでしたから、そう思いません。母性本能を考えれば、女性の役割は大とは思いますが、男性も育児すべきですし、誰が育てようと、子の幸せ第一ならいいのでは。 >貧乏で親も大変な思いをしてるから子にも大変な思いをさせていい そんな親は普通、いないでしょ。むしろ自分のした苦労はさせたくないでしょ。富裕層、貧困層を問わず、それが普通かと。 >親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめ 我が子が病気の日に遊び歩くな!。であって、健康で、かつ子供を見る人がいて、子供が納得してなら、いくらでも遊べばいいじゃない!😊 >貧乏だとゆるされる わたし、弱者とされる方々(障害・難病・貧困・児童)には優しくを心掛けてますが、甘やかすわけではありません。強者だろうと弱者だろうと責任は同じです。 >専業主婦ですか 働いております。 >ストレス溜まってるように見えます 定期的に仕事で人を殴るので、卒業以来、ストレス溜まったことありません。

No.266 19/11/12 17:50
名無し252 

>> 256 返信ありがとうございます。 母性が強い人はそういうのはありえないなどと言いそうですが、押し付けてもらいたくないですよね。 ママだ… そうなんです…
母性本能というならば、父親にも「父性」だってあるはずです。

大泣きしていた子。
そこに強い母親の愛情を与えさせるのも違うと思うんです。
泣く子を懸命に泣き止ませ、四苦八苦するのもまた父性が育まれ、どう泣き止ませ安心させられるのか 度量が試される・腕の見せ所じゃないのかなって思う。
日頃から事情や都合で子供と接していない父親なら、学ぶ事が多いチャンスであったりするのではないかな と。
そうやって、父性としての愛情がより深まるし、
母親だって、あー夫でも充分子供にこまめに接してあげられるんだな と実は安心感や信頼が持てると思う。


なんでかんで、子は母がみるもの
母親の方が母性溢れて看てあげられるもの
ベビーシッター?ナニソレ、所詮金で育児の怠慢(放棄)や自由を手に入れてるだけでショウ?
…と言う日本の風潮、思考は
私も些か首を傾げます。

  • << 269 完全に同意します。 夫が見られないから見るではなく無理にでも任せないとだめですよね。 女だから育児できる能力が元から備わってるわけではないんです。 母性なんて人によってそれぞれなんです。 だから普通に子供嫌いだし結婚も面倒だと言う人もいるわけです。 シッターに子供が懐けば子供の安心できる人が増えるしメリットしかないですよね。 子供といるのが嫌だという人にはどんどん海外を勧めようと思います。 日本でだと無理だけど海外でだと楽しく子育てできそうですし。 風潮を変えるためには多くの日本人女性が海外で育児をするしかなさそうです。 その人たちがシッターに預けて楽しく遊んでるのを見ればそういう生き方ができる国もあるんだと日本の育児も変わるかもしれません。

No.265 19/11/12 17:35
ヒマ人194 

日本が海外が

そのうちに宇宙人では、

各家庭が悩みや問題を抱いてるわけで、
よそがこうだから、あーだから、
よその国がこうだから、あーだから、

子供にしたら目の前の親だけが頼りなはずです。

子供をおざなりに、よその家、よその国、
可哀想なもんですよ。


主さんの家に神様が試練を与えるのでは?
もしも、もしもですよ、生まれて来た子供が、、、、
きっと色んなお子様を育ててる奥さんや家庭が、そんな親御さんもミクルを見てる事だと思います。

世の中には、ありとあらゆる家族、生活体系が存在するわけで、それを否定したりはないかと思いますが、自身を主張する前に、相手の身になって考える事も、特に幼い子供やお年寄りを一番に大切にして欲しいものです。

  • << 268 他の国を批判するつもりですか? 可哀想だとは思いません。 両親が忙しいと子供は病気の時も預けられますし。 神様が試練とは何が言いたいんですか? 日本でこういう考えしてる人間はありえないから試練が与えられるとでも言いたいのですか?

No.264 19/11/12 17:34
汚れキャラ251 ( ♀ )

>> 259 海外だと親戚に預ける国もあるって話です。 シッターの場合も仕事の時に預けられるなら遊びでも預けられるでしょう。 それなら貧乏は子… >海外だと親戚に預ける国もあるって話です。

我が子が健康なときに思う存分に遊べばいいものを、わざわざ我が子が病気になった日を選んで遊びに行く、そのために親戚に預ける。

それ推奨してるの、どこの国?。その国の政府統計出してね。

>シッターの場合も仕事のときに預けられるなら、遊びの時も預けられるでしょう。

仕事で預けるのと、我が子が病気の日をわざわざ選んで、看護の犠牲はイヤ!だと、遊びに行くために預けるのは違う!。てか、普通に児相通報案件だよ(笑)

>それなら貧乏は子供を作ってはいけない

わたしがいつ、そう書いたのよ?。おつむは大丈夫?。ゴメンね、間違えました。お目々は大丈夫?。見えてはならないものが見えてませんか?。

>私立の厳しい学校に無理矢理に行かせる親は子供を作ってはいけない。

アンタ、我が親を中傷かよ?。キレるぞ!ゴルァ!💢。ってのは冗談だけどね。実はわたし、かなり厳しい名門お嬢様私立卒だよ。でもね、親はわたしの幸せのために薦めたんだよ。子育てを可哀相な犠牲と考えるあなたと違う。

>子供の幸せばかり考えていられません。どれだけ子供をわがままにするつもりですか?

あのね、たとえ年収百万円の家庭の子も、百万円の生活での精一杯の幸せを享受する権利がある。年収を超える贅沢をさせよ!ではないし、逆に富裕層の子に使いきれないお小遣いを毎日与えるのも、節操のない世間知らずになるため、避けたほうがいい。子供の幸せに必要な厳しさで臨むのは、よい。

しかし、あなたの論は

「わたしは子供の犠牲になりたくないから、子供を不幸せにしてやる!」に聞こえるんだけどねえ。

>子供が親を選べないのは当然だし、その家の方針に従って生きるのも当然

違う!。あなたは子供の犠牲になりたくないからと、あなたのわがままを押し付ける可能性があります。わざわざ子供が病気の日を選んで遊びに行けないからわたしは可哀相な人!でしょ?(笑)

>それを母親だけに求める。女だから犠牲になれ。

母親だけに求めた覚え、ございませんが?

>立派な差別です

そのままお返しします。立派な子供差別です。

  • << 267 推奨してるなんて言ってませんよ。 日本みたいには批判されないと言ってます。 1つ気になったのですが、母親が面倒見てるなら父親は遊びに行ってもいいと考えてるんですか? シッターにではなく専業主夫家庭だから父親に任せるのだと問題ないのでしょうか? 子供が貧乏を不幸に思うかもしれませんよ。 子供にとって理想の家庭なんて無理な話です。 私立に入れるのは見栄のためで子供には合わないこともあります。 それでも無理矢理子供は通わされますよ。 名門お嬢様校だから子育ては女が当たり前って考えが染み付いてるんですね。 貧乏で親も大変な思いをしてるから子供にも大変な思いをさせていいという考えですか。 親だけ楽しんでるのは許せないし犠牲にならないとだめだと考えてるのですね。 貧乏で子供が不幸だと感じることも病気の時に母親がいなくて嫌だと感じることも同じような話です。 貧乏だと許されるなんて身勝手な理屈を持ってるのですね。 父親が面倒見てるのなら遊びに行ってもいいよねって話です。 父親はいいけど母親はだめなんてことありえませんので。 いえ、母親だけに求めてますよ。 母親が父親に遊びに行ってきていいよと言われて子供の看病しなくても批判されませんが逆なら批判されます。 あなたって専業主婦ですか? ストレス溜まってるように見えます。

No.263 19/11/12 17:28
名無し 

>> 262 日本も男女平等社会です。
それでも子供に縛られないためには出ていくしかないのが現状ですね。
結婚出産しても自由に生きたい人には海外を勧める以外に方法がなくて残念です。

No.262 19/11/12 17:26
匿名126 

海外は海外  日本は日本です。

No.261 19/11/12 16:55
名無し 

>> 257 病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは? まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言… 書き忘れです。
女だけ犠牲になれをおかしなことと思わない時点で変です。
専業主夫家庭なら看病だって男に任せればいいし母親が自由に生きてもいいのです。
子供をだしにして母親がいなきゃだめって無理やり押し付けるのはあまりにも自分勝手すぎます。
よその子がどうであれあなたに関係ないですよね?

No.260 19/11/12 16:53
名無し 

>> 258 専業主婦のくせに育児まで旦那に押し付けるの? そう言うのは夫婦お互い同じ土俵に立って決める事じゃない?主みたいな嫁を貰った旦那は過労死する… 専業主婦になるつもりはありません。
むしろその逆を希望してます。
専業主夫家庭なら育児して当たり前って理論ですものね。
男なら育児も看護も女任せで子供作ってますが?
専業主夫家庭の場合は女は仕事で大変だから男に任せていいし子供作れますね。

No.259 19/11/12 16:52
名無し 

>> 257 病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは? まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言… 海外だと親戚に預ける国もあるって話です。

シッターの場合も仕事の時に預けられるなら遊びでも預けられるでしょう。

それなら貧乏は子供を作ってはいけないとか私立の厳しい学校に無理矢理行かせる親は子供を作ってはいけないって話に繋がりますよ。

子供の幸せばかり考えていられません。

どれだけ子供をわがままにするつもりですか?

子供が親を選べないのは当然だしその家の方針に従って生きるのも当然です。

それを母親だけに求めるのはおかしな話です。

専業主夫の家庭だってあるしそれは家庭で決めることです。

女だから犠牲になれという考えこそ宗教です。

いろいろな家庭があるんだから父親が育児をして看病もする家庭があってもいいでしょう。

父親なら遊んでてもいいけど母親はだめなんて男女平等社会では通りません。

立派な差別です。

  • << 264 >海外だと親戚に預ける国もあるって話です。 我が子が健康なときに思う存分に遊べばいいものを、わざわざ我が子が病気になった日を選んで遊びに行く、そのために親戚に預ける。 それ推奨してるの、どこの国?。その国の政府統計出してね。 >シッターの場合も仕事のときに預けられるなら、遊びの時も預けられるでしょう。 仕事で預けるのと、我が子が病気の日をわざわざ選んで、看護の犠牲はイヤ!だと、遊びに行くために預けるのは違う!。てか、普通に児相通報案件だよ(笑) >それなら貧乏は子供を作ってはいけない わたしがいつ、そう書いたのよ?。おつむは大丈夫?。ゴメンね、間違えました。お目々は大丈夫?。見えてはならないものが見えてませんか?。 >私立の厳しい学校に無理矢理に行かせる親は子供を作ってはいけない。 アンタ、我が親を中傷かよ?。キレるぞ!ゴルァ!💢。ってのは冗談だけどね。実はわたし、かなり厳しい名門お嬢様私立卒だよ。でもね、親はわたしの幸せのために薦めたんだよ。子育てを可哀相な犠牲と考えるあなたと違う。 >子供の幸せばかり考えていられません。どれだけ子供をわがままにするつもりですか? あのね、たとえ年収百万円の家庭の子も、百万円の生活での精一杯の幸せを享受する権利がある。年収を超える贅沢をさせよ!ではないし、逆に富裕層の子に使いきれないお小遣いを毎日与えるのも、節操のない世間知らずになるため、避けたほうがいい。子供の幸せに必要な厳しさで臨むのは、よい。 しかし、あなたの論は 「わたしは子供の犠牲になりたくないから、子供を不幸せにしてやる!」に聞こえるんだけどねえ。 >子供が親を選べないのは当然だし、その家の方針に従って生きるのも当然 違う!。あなたは子供の犠牲になりたくないからと、あなたのわがままを押し付ける可能性があります。わざわざ子供が病気の日を選んで遊びに行けないからわたしは可哀相な人!でしょ?(笑) >それを母親だけに求める。女だから犠牲になれ。 母親だけに求めた覚え、ございませんが? >立派な差別です そのままお返しします。立派な子供差別です。

No.257 19/11/12 16:41
汚れキャラ251 ( ♀ )

>> 255 返信ありがとうございます。 それは母性の差によるものだと思います。 実際に子供といたくなくて働いてる人もいるんですから。 … 病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは?

まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言わないよね?。世界には何カ国あるか、わかってる?。


>うちはパパがママの役割だからと子供に納得させる

子供には幸せに育つ権利があります。子供が、自分がこの状態なら幸せだ!と、自分で自己決定する権利を侵害するのですか?。

親は子を選べます。子供の犠牲になりたくない!と殺すことも出来ますよ。違法ですがね。子供を捨てることも出来ますよ。でも子供は親を選べません。 

自分が病気で苦しんでるのに、遊び惚ける親。

子供から見たら、ボクは要らない子だから幸せになってはダメなんだ。要らない子だから居ないほうがいいんだ。でしょうよ!!。

生れつき健康ならね、たまの病気くらい我慢するかも。って子は中にはいるかも知れませんね。でも病気持って産まれる子もいるんだよ。そういう子は敏感だよ。

ボクは親にすら差別され忌み嫌われる。ボクが病気持って産まれたから、ボクは要らない子なんだ。でしょうよ。

これが子供の幸せに育つ権利ですか?

あなたは子供が嫌いで嫌いで堪らないのでしょうから、産まねばよい。里子も貰わねばよい。てか母になってくれるな。

なんで犠牲!犠牲!犠牲!犠牲!と、何かの宗教か?極左か?みたいに連呼するのよ。犠牲になりたくないなら産むな!です。

  • << 261 書き忘れです。 女だけ犠牲になれをおかしなことと思わない時点で変です。 専業主夫家庭なら看病だって男に任せればいいし母親が自由に生きてもいいのです。 子供をだしにして母親がいなきゃだめって無理やり押し付けるのはあまりにも自分勝手すぎます。 よその子がどうであれあなたに関係ないですよね?
  • << 259 海外だと親戚に預ける国もあるって話です。 シッターの場合も仕事の時に預けられるなら遊びでも預けられるでしょう。 それなら貧乏は子供を作ってはいけないとか私立の厳しい学校に無理矢理行かせる親は子供を作ってはいけないって話に繋がりますよ。 子供の幸せばかり考えていられません。 どれだけ子供をわがままにするつもりですか? 子供が親を選べないのは当然だしその家の方針に従って生きるのも当然です。 それを母親だけに求めるのはおかしな話です。 専業主夫の家庭だってあるしそれは家庭で決めることです。 女だから犠牲になれという考えこそ宗教です。 いろいろな家庭があるんだから父親が育児をして看病もする家庭があってもいいでしょう。 父親なら遊んでてもいいけど母親はだめなんて男女平等社会では通りません。 立派な差別です。

No.256 19/11/12 16:30
名無し 

>> 252 ちょっと違うかも知れませんが 私は熱のある幼児を置いて、前から予定があったお出掛けを優先しました。泊まりのです。 その日は子供が気になり… 返信ありがとうございます。

母性が強い人はそういうのはありえないなどと言いそうですが、押し付けてもらいたくないですよね。

ママだって自由にいたいって考える人もいることとそれを批判しないでほしいですよね。

もし夜中に泣いたなんて話を聞いてたらむしろ責められるべきは男の方です。

なんで親がいるのに子供が泣くんだ?普段ほとんど関わってないだろうって言いたくなります。

専業主夫家庭で、旦那さんが出かけてて奥さんが面倒見てたら夜中に子供が大泣きしたって話があったら母親なのになんで子供が泣くんだと責められそうですね。

日本はまだまだ女に子供を押し付ける風潮が強いです。

昔の人は我慢してただけです。

だから少子化なんて当然だし進むことこそ女性にとっては幸せに生きられる社会ということだなと思ってます。

だから海外に住んで、遊びたいからと好きなだけシッターに預ける生活が羨ましいし、多くの人に知ってもらいたいと思ってます。

  • << 266 そうなんです… 母性本能というならば、父親にも「父性」だってあるはずです。 大泣きしていた子。 そこに強い母親の愛情を与えさせるのも違うと思うんです。 泣く子を懸命に泣き止ませ、四苦八苦するのもまた父性が育まれ、どう泣き止ませ安心させられるのか 度量が試される・腕の見せ所じゃないのかなって思う。 日頃から事情や都合で子供と接していない父親なら、学ぶ事が多いチャンスであったりするのではないかな と。 そうやって、父性としての愛情がより深まるし、 母親だって、あー夫でも充分子供にこまめに接してあげられるんだな と実は安心感や信頼が持てると思う。 なんでかんで、子は母がみるもの 母親の方が母性溢れて看てあげられるもの ベビーシッター?ナニソレ、所詮金で育児の怠慢(放棄)や自由を手に入れてるだけでショウ? …と言う日本の風潮、思考は 私も些か首を傾げます。

No.255 19/11/12 16:23
名無し 

>> 251 わたしは病気した娘のせいで遊びに行けない被害者で、娘による可哀相な犠牲者だ!。 なんて全く思わないけどねえ。 で、主さん、フラン… 返信ありがとうございます。

それは母性の差によるものだと思います。

実際に子供といたくなくて働いてる人もいるんですから。

個人レベルの話をしているのではありません。

そのようなことで苦しんでる人に海外を勧めるということをしてまして。(この辺は詳しく説明するのが面倒なので察してください。)

父親なら遊びほうけてても問題になりません。

父親が役目を果たせばそのようにはなりません。

実際に母親しか看病してない家でもパパは僕の命なんてどうでもいいやら愛されてないやらいらない子なんて子供は思いませんよ。

というかそういうことを思う子は病んでるし心が弱い子です。

なぜ母親にだけ犠牲を求めるんですか?

子供が望んでいるからというのは理由になりません。

うちはパパがママの役割の家庭だからと子供に納得させることも大切です。

  • << 257 病気の我が子を放置し遊び惚けて問題にならないのは何処の国?。その国の政府公認データは? まさかおフランスだけとか、ヨーロッパだけとか言わないよね?。世界には何カ国あるか、わかってる?。 >うちはパパがママの役割だからと子供に納得させる 子供には幸せに育つ権利があります。子供が、自分がこの状態なら幸せだ!と、自分で自己決定する権利を侵害するのですか?。 親は子を選べます。子供の犠牲になりたくない!と殺すことも出来ますよ。違法ですがね。子供を捨てることも出来ますよ。でも子供は親を選べません。  自分が病気で苦しんでるのに、遊び惚ける親。 子供から見たら、ボクは要らない子だから幸せになってはダメなんだ。要らない子だから居ないほうがいいんだ。でしょうよ!!。 生れつき健康ならね、たまの病気くらい我慢するかも。って子は中にはいるかも知れませんね。でも病気持って産まれる子もいるんだよ。そういう子は敏感だよ。 ボクは親にすら差別され忌み嫌われる。ボクが病気持って産まれたから、ボクは要らない子なんだ。でしょうよ。 これが子供の幸せに育つ権利ですか? あなたは子供が嫌いで嫌いで堪らないのでしょうから、産まねばよい。里子も貰わねばよい。てか母になってくれるな。 なんで犠牲!犠牲!犠牲!犠牲!と、何かの宗教か?極左か?みたいに連呼するのよ。犠牲になりたくないなら産むな!です。

No.254 19/11/12 16:18
名無し 

>> 250 そもそも、専業主婦率トップの日本が、社会的に自立していて働くのが当たり前の国を真似する必要あるの?共に働き共に家事育児するのが私は当たり前だ… 共働きは当たり前という感覚でスレを立てました。
共働きでなくとも育児をどちらがメインでするかは夫婦で決めることです。
働くのが当たり前の国の真似をするのもの何が問題なんでしょう。
子供の看病って大変だしやりたくない人もいるんですよ。

No.253 19/11/12 16:16
名無し 

>> 249 ならべつに主のしたいようにしたらいいんじゃないかな? なんも問題ないでしょ? 日本の現状を知るためにもたくさんの意見が必要なんです。

No.252 19/11/12 16:16
名無し252 

ちょっと違うかも知れませんが
私は熱のある幼児を置いて、前から予定があったお出掛けを優先しました。泊まりのです。
その日は子供が気になりましたが、自分なりに遊びを満喫しました。

ダンナ曰く、その日の夜は子は私が居なくて大泣きしていたそうです。
後日私の姉からも病気の子を置いて母親が遊びに行くなんてね ど驚きと呆れでなじられました。

私は少し胸が痛んだけど、
やはり私だって楽しみは欲しい、過ごしたい。
わざわざ病気の日に出掛けるのではなく 出掛ける日に子が病気になっても、予定の方を優先したかったです。

なぜ母親だと予定を取り止めなきゃならないのか。
母親が遊びに行く事はそんなにまで悪なのか。
父親だって子を心配する思いは同じ。その片親が側に居るのだから問題は無いハズ。
それなのに母親が用事を優先すると…
何故咎められるのでしょう。


主さんの言いたい事、何となくわかる気がします。。

  • << 256 返信ありがとうございます。 母性が強い人はそういうのはありえないなどと言いそうですが、押し付けてもらいたくないですよね。 ママだって自由にいたいって考える人もいることとそれを批判しないでほしいですよね。 もし夜中に泣いたなんて話を聞いてたらむしろ責められるべきは男の方です。 なんで親がいるのに子供が泣くんだ?普段ほとんど関わってないだろうって言いたくなります。 専業主夫家庭で、旦那さんが出かけてて奥さんが面倒見てたら夜中に子供が大泣きしたって話があったら母親なのになんで子供が泣くんだと責められそうですね。 日本はまだまだ女に子供を押し付ける風潮が強いです。 昔の人は我慢してただけです。 だから少子化なんて当然だし進むことこそ女性にとっては幸せに生きられる社会ということだなと思ってます。 だから海外に住んで、遊びたいからと好きなだけシッターに預ける生活が羨ましいし、多くの人に知ってもらいたいと思ってます。

No.251 19/11/12 15:49
汚れキャラ251 ( ♀ )

わたしは病気した娘のせいで遊びに行けない被害者で、娘による可哀相な犠牲者だ!。

なんて全く思わないけどねえ。

で、主さん、フランスにはいつ行くの?。同じスレ何度も立ててるよね。早くフランス行けてフランス人と結婚出来たらいいね。

海外はこうだ!って主はシツコクシツコク言うけどね、ここは日本であって海外ではありません。そんなに海外が良ければ日本人をおやめになるのをオススメいたします。

てか、相手の立場で考えてご覧なさい。幼い自分が病気で苦しんでるのに、遊び惚けて自分を忘れている母親、自分の命より遊び歩きを選んだ母親。

ママはボクの命より遊びが大切なんだ!。ボクはママに愛されてないんだ!。ボクは要らない子なんだ!。  

トラウマになる子もいるのよ。

  • << 255 返信ありがとうございます。 それは母性の差によるものだと思います。 実際に子供といたくなくて働いてる人もいるんですから。 個人レベルの話をしているのではありません。 そのようなことで苦しんでる人に海外を勧めるということをしてまして。(この辺は詳しく説明するのが面倒なので察してください。) 父親なら遊びほうけてても問題になりません。 父親が役目を果たせばそのようにはなりません。 実際に母親しか看病してない家でもパパは僕の命なんてどうでもいいやら愛されてないやらいらない子なんて子供は思いませんよ。 というかそういうことを思う子は病んでるし心が弱い子です。 なぜ母親にだけ犠牲を求めるんですか? 子供が望んでいるからというのは理由になりません。 うちはパパがママの役割の家庭だからと子供に納得させることも大切です。

No.250 19/11/12 15:12
名無し5 

そもそも、専業主婦率トップの日本が、社会的に自立していて働くのが当たり前の国を真似する必要あるの?共に働き共に家事育児するのが私は当たり前だと思うし、子どもが病気したらお互いに協力し合うのは普通だと思うけど、専業主婦してて、旦那に必要以上の負担求めるのはどうなの?
猫の額ほどの家、子どもはたった1人とかだったら全然苦にならない労働だけど?

  • << 254 共働きは当たり前という感覚でスレを立てました。 共働きでなくとも育児をどちらがメインでするかは夫婦で決めることです。 働くのが当たり前の国の真似をするのもの何が問題なんでしょう。 子供の看病って大変だしやりたくない人もいるんですよ。

No.249 19/11/12 11:01
匿名126 

>> 247 結婚して子供ができても自由に過ごしたいのです。 昔の男の人のように。 ならべつに主のしたいようにしたらいいんじゃないかな?
なんも問題ないでしょ?

  • << 253 日本の現状を知るためにもたくさんの意見が必要なんです。

No.248 19/11/12 09:48
名無し 

>> 246 主は将来子供欲しいの? 遊びたいの?  書き忘れです。
何度も書いてますが個人レベルの話ではありません。
いろんな家庭があってもいいではないかという考えとそれに対する意見のためにスレを使ってます。
母性がある人もない人もいるし人それぞれなのだから気に入らないのならわざわざこのスレに来ることないんですよ。

No.247 19/11/12 09:44
名無し 

>> 246 結婚して子供ができても自由に過ごしたいのです。
昔の男の人のように。

  • << 249 ならべつに主のしたいようにしたらいいんじゃないかな? なんも問題ないでしょ?

No.246 19/11/12 08:53
匿名126 

主は将来子供欲しいの?
遊びたいの? 

  • << 248 書き忘れです。 何度も書いてますが個人レベルの話ではありません。 いろんな家庭があってもいいではないかという考えとそれに対する意見のためにスレを使ってます。 母性がある人もない人もいるし人それぞれなのだから気に入らないのならわざわざこのスレに来ることないんですよ。
  • << 247 結婚して子供ができても自由に過ごしたいのです。 昔の男の人のように。

No.245 19/11/12 08:34
名無し 

>> 243 今の時代、主さんの考え方が大多数とすると少子化も納得。 結婚すらしない。 結婚しても子供を作らない。 結婚してもないのに、子供がいる。… 事実婚って海外では当たり前の国もあります。

離婚して再婚することだって必ずしも悪いことではありません。

結婚すらしないや子供を作る作らないは個人の自由です。

そういう人を責めるのは間違えてます。

幼い子供をシッターにさえ預けないで遊びに行く人はほとんどいません。

お金がない人でそういう人もいるのかもしれませんが、そうならないように簡単に結婚しないんです。

海外ではシッターに預けずに家に置いて行くだけで警察に通報される国もあるのでそういうことはないでしょう。

病院については父親でも母親でも誰でもいいから連れて行けば問題ないと思います。

No.244 19/11/12 08:28
名無し 

>> 241 主に対して私はだから?そう思うなら  子供作らなければ済む  と思いますよ  専業主婦ですが ストレスは誰にでもあるでしょ  ここでず… 子供作って夫に育児をまかせたり、専業主夫になってもらうのもありですよね。

無理に女が育児する必要なんてないんです。

やはり専業ですか。

愛情や母性愛が絶対でないといけないととらわれていてストレスを感じているように見えます。

だから他の母親が熱ある子の面倒を旦那任せにしてるのは母性がないようにしか見えないし、それで子供を作ったのは許せないとなるのでしょうね。

いろんな意見が聞きたいからこのスレを使ってるんです。

見ててイライラするのなら来なければいいじゃないですか。

自分が腹立つからこのスレで議論するなというのは間違えてます。

楽しく専業主婦してるのならこんなスレ無視すればいいじゃないですか。

他の家庭が育児は全て夫に任せてたとしても気にならないですよね?

気になるのならやはり子供が病気の時には母親が付いていなければならないことにストレスを感じてるんじゃないですか。

No.243 19/11/12 08:27
ヒマ人194 

今の時代、主さんの考え方が大多数とすると少子化も納得。
結婚すらしない。
結婚しても子供を作らない。
結婚してもないのに、子供がいる。
子供を連れて離婚する。
男に走る。
女に走る。
子供が犠牲になる。
可哀想な事件がニュースで流れる。
回りから見たら、そんな酷い親は要らない。
でも子供からしたら、酷い親でも親は親。

子供が体調悪くしてるなら病院に連れて行く。
それでも体調悪いなら、病院を変えてでも違う病院に連れて行く。
子供の年齢にもよるけど、幼い子供を放って遊びに行く親は事件性に繋がるんだろうと思う。
ニュースを見てるとそう思う。
事件にならなくても、ニュースにならなくても、そんな家庭が割りとあるのでは?

海外でも同じかと思う。

  • << 245 事実婚って海外では当たり前の国もあります。 離婚して再婚することだって必ずしも悪いことではありません。 結婚すらしないや子供を作る作らないは個人の自由です。 そういう人を責めるのは間違えてます。 幼い子供をシッターにさえ預けないで遊びに行く人はほとんどいません。 お金がない人でそういう人もいるのかもしれませんが、そうならないように簡単に結婚しないんです。 海外ではシッターに預けずに家に置いて行くだけで警察に通報される国もあるのでそういうことはないでしょう。 病院については父親でも母親でも誰でもいいから連れて行けば問題ないと思います。

No.242 19/11/12 08:23
名無し 

>> 239 それも答えになっていない。 2つとも答えになってます。
日本だと炎上することも海外だと炎上しないのは文化の違いがあるのだから当然の話です。
その文化の方が合うのなら海外に住んだ方が幸せになれるというのも当然でしょう。

No.241 19/11/12 08:20
匿名126 

主に対して私はだから?そう思うなら  子供作らなければ済む  と思いますよ  専業主婦ですが ストレスは誰にでもあるでしょ 

ここでずーと議論してても答えは 出ないんじゃない?? 
海外だから~とか 日本がだから~とか 結局なにがしたい?言いたい?

そんなに考えてもなるようにしかならないし  

  • << 244 子供作って夫に育児をまかせたり、専業主夫になってもらうのもありですよね。 無理に女が育児する必要なんてないんです。 やはり専業ですか。 愛情や母性愛が絶対でないといけないととらわれていてストレスを感じているように見えます。 だから他の母親が熱ある子の面倒を旦那任せにしてるのは母性がないようにしか見えないし、それで子供を作ったのは許せないとなるのでしょうね。 いろんな意見が聞きたいからこのスレを使ってるんです。 見ててイライラするのなら来なければいいじゃないですか。 自分が腹立つからこのスレで議論するなというのは間違えてます。 楽しく専業主婦してるのならこんなスレ無視すればいいじゃないですか。 他の家庭が育児は全て夫に任せてたとしても気にならないですよね? 気になるのならやはり子供が病気の時には母親が付いていなければならないことにストレスを感じてるんじゃないですか。

No.240 19/11/12 08:12
名無し195 

>> 238 海外にも偏った思想の人はいます。 でもそういう人たちはそんなに多くないです。 海外に住んでる方たちが自由なことをネット上に発信されてます… これも答えになってない。

No.239 19/11/12 08:11
名無し195 

>> 237 そのような習慣が日本にないことからも批判されるということは容易に想像できるでしょう。 それも答えになっていない。

  • << 242 2つとも答えになってます。 日本だと炎上することも海外だと炎上しないのは文化の違いがあるのだから当然の話です。 その文化の方が合うのなら海外に住んだ方が幸せになれるというのも当然でしょう。

No.238 19/11/12 07:06
名無し 

>> 236 批判の声が全くないと何故言える? 自身が海外で暮らしたことないのに実際の周りの声なんて分かるわけないだろう。 海外にも偏った思想の人はいます。
でもそういう人たちはそんなに多くないです。
海外に住んでる方たちが自由なことをネット上に発信されてます。
そのような情報を集めて海外に移住したら女でも子供に縛られずに自由に生きられると勧めることの何が悪いのでしょうか。
女の人がそのような情報を集めて海外に移住したら困ることでもあるのですか?

  • << 240 これも答えになってない。

No.237 19/11/12 07:04
名無し 

>> 235 全然答えになっていない。 全部ズレている。 ほとんどが批判しました? インスタかツイッターか知らないが、いくつ批判の声があっ… そのような習慣が日本にないことからも批判されるということは容易に想像できるでしょう。

  • << 239 それも答えになっていない。

No.236 19/11/12 06:45
名無し195 

>> 225 それがその人の育児スタイルなのだとしたら外野は批判しないものです。 熱がある子を預けての話題はネットで実例を見ました。 普段から… 批判の声が全くないと何故言える?

自身が海外で暮らしたことないのに実際の周りの声なんて分かるわけないだろう。

  • << 238 海外にも偏った思想の人はいます。 でもそういう人たちはそんなに多くないです。 海外に住んでる方たちが自由なことをネット上に発信されてます。 そのような情報を集めて海外に移住したら女でも子供に縛られずに自由に生きられると勧めることの何が悪いのでしょうか。 女の人がそのような情報を集めて海外に移住したら困ることでもあるのですか?

No.235 19/11/12 06:42
名無し195 

>> 230 熱が出てても親戚に預けて旅行するのは許容範囲ということなのでしょう。 それに日本人は驚いたらしいです。 ほとんどが批判しました。… 全然答えになっていない。

全部ズレている。

ほとんどが批判しました?
インスタかツイッターか知らないが、いくつ批判の声があったか、いくつ擁護の声があったか、自身で確認してないのに何故分かる?
批判の声が上がってるとニュースで取り上げられただけだろう。

結局ネット記事読んだだけのことだね。

  • << 237 そのような習慣が日本にないことからも批判されるということは容易に想像できるでしょう。

No.234 19/11/12 00:03
名無し 

>> 233 女性が育児する必要はないと思ってるので資格なんてなくていいと思います。

だからその母性愛を他人にも強要する風潮がおかしいと言ってるだけです。

強要したいからそうやって怒ってるんですよね。

いろいろな人の意見がほしくてこのスレを使ってるんです。

嫌なら無理に来なくていいんですよ。

なんか専業主婦でストレスが溜まってる人にしか見えないです。

子育て好きならそれでいいじゃないですか。

他の人の母性愛なんてどうでもよくないですか?

自分は頑張ってるのに楽しようとしてる女性のことが気に入らないように見えますよ。

子供といたくないから働いてる女性もたくさんいます。

みんながみんな同じではないんです。

だから育児ノイローゼや虐待やワンオペのストレスが問題になってるんです。

それが現実ですよ。

そんな現状だから海外のいいところを取り入れるべきだと海外の例を出してるんです。

あなたみたいな人がいる限りは海外移住して楽するしかなさそうですけどね。

  • << 307 いろいろな人の意見が欲しくてスレしてるんですよね? だったら、「そんな意見があるんですね」 で良くない? 真っ向から、レス否定してただ論破したいだけでしょ? まぁ、論破にもなってませんが。 主さんからしたら、私含め皆さんが意見を押し付けているように感じると思いますが、それはお互い様ですよ? 主さんも十分押し付けてますし。 育児にどう向き合っているか、父親の理解があるか協力的か、それぞれ家庭の環境で育児方針は変わってきますよね。 主さんのいう、シッターに預けることだって、経済的余裕がない人には預けることすらできませんよ。 コンビニの夜勤の時給より高いですよ。シッターは。 余裕があるなら預ければよし。だけど、そんな余裕がないご家庭も多い。ただそれだけ。 子供いるからって同じ土俵で話しても無意味。 海外と日本だってそう。 日本はシッターの需要がないから、シッター派遣会社も少ない。必然とシッターする人も少ないからマッチングするだけマシなのかな。下手したらシッターさん選べないよ。 料金ももっと利用しやすくなればいいけどさ。 海外は需要もあるし学生でもシッターのバイトできるからシッターさんを選べるしマッチングしやすいから預けたいときに預けられる。 そう言う意味で、日本と海外の土俵もまた違うから同じに考えるのは間違ってるわ。 働きたくても待機児童が多くて働けない母親もいる。預けられないからね。 その時点で、男女平等社会じゃないのよ。 日本はまず、安心して預けることができる施設などをもっと増やすべき。あと、国全体がほんとの意味で、男女平等社会の意識を持つこと。 話はそこからでしょうね。 理想言うのはタダですから別にいいですけどね。

No.232 19/11/11 23:58
名無し 

>> 231 仕事だろうが遊びだろうが出かけてることに変わりないと思いますが。

買い物は当然のことだと思ってます。

体調悪い子を夫に任せて遊びに出かけたら当然帰りに買い物はするものですよ。

それでも看病に参加したことになるんですね。

安心しました。

買い物だけと書いたのは男だけならそれでも許されるんだと思ったからです。

日本では少子化は当然ですよね。

子供なんて1人でもいいというのは当然の感覚です。

それなのに政府は少子化とかで文句言うなって話です。

親戚の子を預かるなんて絶対に嫌ですね。

はっきり言って疲れたり面倒としか思えません。

でも、こちらに合わせてくれる子なら可愛いし高学年以上なしっかりしてる子ならそこまで気にならないような気もします。

No.231 19/11/11 23:46
名無し101 

>> 227 それは数時間だけとかでもですか? それくらいなら利用する人もいるらしいんですが。 先ほど書いた旅行の話は親戚に預けるのが当たり前… あ、遊びから早く帰るでなく、仕事から早く帰る、ね。

飲み会があっても「子供熱出してるから今日はパス」てパパ同僚ばかりですよ、最近は。

そして外に出られないママさんにとって買い物ってものすごく有難いんですが、主さんからすると「買い物だけ」な感覚なんですね。

庶民がお金払って家政婦雇う文化もない、親戚に子供預けて遊びに行くほど親戚関係も濃くない、それが日本の現状だってのは認めますけどね。

私も親戚の子何泊も預かるのなんて、責任重すぎてイヤだもん。主さんは出来る派?

No.230 19/11/11 23:45
名無し 

>> 221 夫婦の旅行の話は熱を出してる子供を預けて遊びに行く話とは関係ない。 芸能人が批判された話は全員が批判したのか? それぐらいいいじゃな… 熱が出てても親戚に預けて旅行するのは許容範囲ということなのでしょう。

それに日本人は驚いたらしいです。

ほとんどが批判しました。

日本では少数派は生きていけません。

そのことでその家庭が変に見られて子供は可哀想扱いされます。

そう考えると日本では母親が楽することはできません。

  • << 235 全然答えになっていない。 全部ズレている。 ほとんどが批判しました? インスタかツイッターか知らないが、いくつ批判の声があったか、いくつ擁護の声があったか、自身で確認してないのに何故分かる? 批判の声が上がってるとニュースで取り上げられただけだろう。 結局ネット記事読んだだけのことだね。

No.229 19/11/11 23:42
名無し 

>>204に書いた通り日本は男女不平等です。

家庭によってを認められないのであれば育児で楽したい女性は海外に住むしかありませんね。

我慢して子供の犠牲になり続けなければならない日本の女性は不幸です。

No.228 19/11/11 23:37
名無し 

>> 224 この主のいう「海外」は「おフランス」のことですよ。アメリカも日本よりは進んでてもおフランスに比べたらまだまだだってことですね 主曰くおフ… そんなこと一言も言ってないし思っていません。

他の国は母親に自由があるのは事実です。

そういう国に移り住んだ方が幸せになれる人もいます。

No.227 19/11/11 23:35
名無し 

>> 223 アメリカ人の友達に聞いてみたけど、さすがに熱出してる時にはシッターに預けたりはしないってよ。たかが熱、されど熱なのは万国共通だし、シッター側… それは数時間だけとかでもですか?

それくらいなら利用する人もいるらしいんですが。

先ほど書いた旅行の話は親戚に預けるのが当たり前って国の話でした。

旅行の時は家のこともまかせるのなら家政婦も雇うのではないでしょうか。
メイドとシッターは当たり前って国多いので。

なるべく早くというように遊びに行くこと自体を批判はされませんよね。

しかも買い物だけでいいんですよね。
みんながみんなというわけではありません。

協力的な家も多いです。

でもそこは夫婦間で決めることですよね。

子供が熱出してるから飲み会がだめなのなら仕事だって同じじゃないですか。

  • << 231 あ、遊びから早く帰るでなく、仕事から早く帰る、ね。 飲み会があっても「子供熱出してるから今日はパス」てパパ同僚ばかりですよ、最近は。 そして外に出られないママさんにとって買い物ってものすごく有難いんですが、主さんからすると「買い物だけ」な感覚なんですね。 庶民がお金払って家政婦雇う文化もない、親戚に子供預けて遊びに行くほど親戚関係も濃くない、それが日本の現状だってのは認めますけどね。 私も親戚の子何泊も預かるのなんて、責任重すぎてイヤだもん。主さんは出来る派?

No.226 19/11/11 23:30
名無し 

>> 222 主さんの言う通り、家庭によりけり。 それでいけないんですか? 中学生でも高校生でも、具合悪ければ父も母も、そして今中学生の母である私… それに批判的なのが問題なんです。
中学生以上だろうが大人だろうが見るのが当たり前なんて常識はありませんので。
大人になっても子についてるのが当たり前なんて話は過保護すぎると思う人が多いでしょうね。
中学生くらいから置いて遊びに行ってる人を批判するとそう思われるでしょう。

No.225 19/11/11 23:29
名無し 

>> 220 育児のスタイルに口を出さないことが熱を出してる子を預けて遊びに行くことを批判しないということには繋がらない。 シッターを頼んでたけど熱… それがその人の育児スタイルなのだとしたら外野は批判しないものです。

熱がある子を預けての話題はネットで実例を見ました。

普段から預けるのが一般的なのだから批判があっても日本よりないのは簡単に想像できませんか?

  • << 236 批判の声が全くないと何故言える? 自身が海外で暮らしたことないのに実際の周りの声なんて分かるわけないだろう。

No.224 19/11/11 23:28
名無し37 

>> 223 この主のいう「海外」は「おフランス」のことですよ。アメリカも日本よりは進んでてもおフランスに比べたらまだまだだってことですね
主曰くおフランスはものすごく進んでいてベビーシッターを雇うのは当たり前、子どもが病気でも母親は遊びに行っても決して叩かれることはない最高水準の子育て環境らしいですよ笑

  • << 228 そんなこと一言も言ってないし思っていません。 他の国は母親に自由があるのは事実です。 そういう国に移り住んだ方が幸せになれる人もいます。

No.223 19/11/11 23:23
名無し101 

アメリカ人の友達に聞いてみたけど、さすがに熱出してる時にはシッターに預けたりはしないってよ。たかが熱、されど熱なのは万国共通だし、シッター側も責任問題になっちゃうから嫌がるしね。

夫婦で旅行の時にシッターに丸投げってのも当たり前じゃないみたいなんだけど・・主さんが言ってる「海外」はどこの国のことなんだろ?シッター以上に家を守ってくれる家政婦がいるとこじゃなくて?

そもそも現代の日本で父親だけは遊びに行ってていい文化ある?私の周りでは奥さん専業主婦でもなるべく早く帰ってきて、何か買い物ないか?と聞いてくるパパさんが多いんだけど。

主さんの周りはママ負担ばっかり大きいの?

もし子供熱出してるのに飲み会きてるオヤジとかいたら、サイテーだなと思ってしまう。既に何かに感染してるかもしれないのに、振りまきにくるなって。

  • << 227 それは数時間だけとかでもですか? それくらいなら利用する人もいるらしいんですが。 先ほど書いた旅行の話は親戚に預けるのが当たり前って国の話でした。 旅行の時は家のこともまかせるのなら家政婦も雇うのではないでしょうか。 メイドとシッターは当たり前って国多いので。 なるべく早くというように遊びに行くこと自体を批判はされませんよね。 しかも買い物だけでいいんですよね。 みんながみんなというわけではありません。 協力的な家も多いです。 でもそこは夫婦間で決めることですよね。 子供が熱出してるから飲み会がだめなのなら仕事だって同じじゃないですか。
  • << 224 この主のいう「海外」は「おフランス」のことですよ。アメリカも日本よりは進んでてもおフランスに比べたらまだまだだってことですね 主曰くおフランスはものすごく進んでいてベビーシッターを雇うのは当たり前、子どもが病気でも母親は遊びに行っても決して叩かれることはない最高水準の子育て環境らしいですよ笑

No.222 19/11/11 23:21
名無し146 

>> 148 返信ありがとうございます。 それは家庭によりけりじゃないですか。 だからワンオペ育児などというものがあるんです。 夫婦で片方に遊びに行… 主さんの言う通り、家庭によりけり。
それでいけないんですか?

中学生でも高校生でも、具合悪ければ父も母も、そして今中学生の母である私も、子供の側というか、家にいて遊び出かけはしませんよ。

もちろん旦那もそうです。

  • << 226 それに批判的なのが問題なんです。 中学生以上だろうが大人だろうが見るのが当たり前なんて常識はありませんので。 大人になっても子についてるのが当たり前なんて話は過保護すぎると思う人が多いでしょうね。 中学生くらいから置いて遊びに行ってる人を批判するとそう思われるでしょう。

No.221 19/11/11 23:17
名無し195 

>> 219 日本だと赤ちゃんと寝室も一緒なのが当たり前で母親がいるのならシッターに預けて遊ぶなんて許されません。 そこからして海外と全く違いますね… 夫婦の旅行の話は熱を出してる子供を預けて遊びに行く話とは関係ない。

芸能人が批判された話は全員が批判したのか?
それぐらいいいじゃないかという意見は1つもなかったと言えるのか?

  • << 230 熱が出てても親戚に預けて旅行するのは許容範囲ということなのでしょう。 それに日本人は驚いたらしいです。 ほとんどが批判しました。 日本では少数派は生きていけません。 そのことでその家庭が変に見られて子供は可哀想扱いされます。 そう考えると日本では母親が楽することはできません。

No.220 19/11/11 23:13
名無し195 

>> 216 批判されないも何も育児のスタイルには口を出さないものだとネットのコラムか何かで読みました。 日本と違っていろんな民族がいて文化も違って… 育児のスタイルに口を出さないことが熱を出してる子を預けて遊びに行くことを批判しないということには繋がらない。

シッターを頼んでたけど熱を出したから遊びに行くのをやめるということになるかもしれない。
何故主はやめないという前提で話を出来る?
経験もしてないし、実際にその実例を知っているわけでもないのに。



  • << 225 それがその人の育児スタイルなのだとしたら外野は批判しないものです。 熱がある子を預けての話題はネットで実例を見ました。 普段から預けるのが一般的なのだから批判があっても日本よりないのは簡単に想像できませんか?

No.219 19/11/11 23:09
名無し 

>> 218 日本だと赤ちゃんと寝室も一緒なのが当たり前で母親がいるのならシッターに預けて遊ぶなんて許されません。

そこからして海外と全く違いますね?

夫婦の旅行の話はシッターではなく親戚に預けたって話だったかもしれません。

そこの国では親戚に子供を預けて旅行するのは当たり前でそういうこともあるという話でした。

日本だと批判されますよ。

確か芸能人で夕方夫婦だけで過ごすためにシッターを使うことを批判された人がいました。

  • << 221 夫婦の旅行の話は熱を出してる子供を預けて遊びに行く話とは関係ない。 芸能人が批判された話は全員が批判したのか? それぐらいいいじゃないかという意見は1つもなかったと言えるのか?

No.218 19/11/11 23:04
名無し195 

>> 214 旅行に行った夫婦の話を見たことがあると書きましたよね。 当たり前とか受け入れられているレベルかはわからないけど批判はされないし自由はあ… 答えになっていない。

それは旅行に行った夫婦がいたというだけの話だ。

日本でも子供を誰かに預けて遊びに行く夫婦はいる。
それが100%批判されてると何故言える?

No.217 19/11/11 23:04
名無し 

>> 215 ついでに、熱を出してる子をシッターに預けて遊びに行っても海外では批判されないということだな? 楽するために預けられることと子供を置いて海外旅行できることから明らかに日本と違います。

その時点で海外の女性には自由があるのは確定だと思いますが。

そしてそのことを多くの日本人女性にも知らせるべきだと思ってます。

No.216 19/11/11 23:03
名無し 

>> 215 批判されないも何も育児のスタイルには口を出さないものだとネットのコラムか何かで読みました。

日本と違っていろんな民族がいて文化も違って宗教も違うのだから当然ではないですか?

遊びのためにシッターに預けることは日本では批判されます。

そこからして違いますね。

普段からシッターを利用しているのに熱があるからやめようってなりますか?

  • << 220 育児のスタイルに口を出さないことが熱を出してる子を預けて遊びに行くことを批判しないということには繋がらない。 シッターを頼んでたけど熱を出したから遊びに行くのをやめるということになるかもしれない。 何故主はやめないという前提で話を出来る? 経験もしてないし、実際にその実例を知っているわけでもないのに。

No.215 19/11/11 23:01
名無し195 

>> 212 シッター自体が当たり前なのでそこは個人の自由と言ったところでしょう。 海外は楽するために液体ミルクでも叩かれないし根本が日本とは違いま… ついでに、熱を出してる子をシッターに預けて遊びに行っても海外では批判されないということだな?

  • << 217 楽するために預けられることと子供を置いて海外旅行できることから明らかに日本と違います。 その時点で海外の女性には自由があるのは確定だと思いますが。 そしてそのことを多くの日本人女性にも知らせるべきだと思ってます。
  • << 216 批判されないも何も育児のスタイルには口を出さないものだとネットのコラムか何かで読みました。 日本と違っていろんな民族がいて文化も違って宗教も違うのだから当然ではないですか? 遊びのためにシッターに預けることは日本では批判されます。 そこからして違いますね。 普段からシッターを利用しているのに熱があるからやめようってなりますか?

No.214 19/11/11 23:00
名無し 

>> 213 旅行に行った夫婦の話を見たことがあると書きましたよね。

当たり前とか受け入れられているレベルかはわからないけど批判はされないし自由はあるという認識です。

海外では普段から夕方に夫婦だけで過ごすために預けるのだから、子供を気軽に預けるのは当たり前なのでしょう。

日本だと夫婦だけの時間のために預けるだけで批判されますね。

  • << 218 答えになっていない。 それは旅行に行った夫婦がいたというだけの話だ。 日本でも子供を誰かに預けて遊びに行く夫婦はいる。 それが100%批判されてると何故言える?

No.213 19/11/11 22:58
名無し195 

>> 212 では海外では熱を出している子供をシッターに預けて遊びに行くことが当たり前、普通に受け入れられているということでいいのだな?

主はその実例を知っているのか?

No.212 19/11/11 22:55
名無し 

>> 211 シッター自体が当たり前なのでそこは個人の自由と言ったところでしょう。

海外は楽するために液体ミルクでも叩かれないし根本が日本とは違います。

日本は災害を理由に解禁することに成功しましたが。

育児のやり方は人それぞれだから批判されないのが海外のいいところです。

いろんな民族がいるからそうだと聞いたことがあります。

  • << 215 ついでに、熱を出してる子をシッターに預けて遊びに行っても海外では批判されないということだな?
  • << 213 では海外では熱を出している子供をシッターに預けて遊びに行くことが当たり前、普通に受け入れられているということでいいのだな? 主はその実例を知っているのか?

No.211 19/11/11 22:53
名無し195 

>> 208 シッターに預けて旅行という話を見たことがあります。 健康な時に誰かに預けて夫婦で旅行するのも普通とのことなので、その時に体調崩すことも… 聞いてるのはそんなことじゃない。

「熱を出している」子をシッターに預けて遊びに行くことが海外で受け入れられるのかと聞いている。

No.210 19/11/11 22:48
名無し 

↑いたようにでもよかったかもしれない。なんか文章が変になって申し訳ない。

No.209 19/11/11 22:47
名無し 

>> 207 熱出してる子を預けて遊びに行くことが海外で受け入れられるという根拠は? そういう事例が実際にあるのか? 208を少し訂正します。いた通りではなく言っていたとおりです。

No.208 19/11/11 22:42
名無し 

>> 207 シッターに預けて旅行という話を見たことがあります。

健康な時に誰かに預けて夫婦で旅行するのも普通とのことなので、その時に体調崩すこともあるんじゃないでしょうか。

日本のべったり感覚とは違います。

レスしてた方がいた通り寝室もすぐにわけますし。

  • << 211 聞いてるのはそんなことじゃない。 「熱を出している」子をシッターに預けて遊びに行くことが海外で受け入れられるのかと聞いている。

No.207 19/11/11 22:33
名無し195 

>> 206 熱出してる子を預けて遊びに行くことが海外で受け入れられるという根拠は?

そういう事例が実際にあるのか?

  • << 209 208を少し訂正します。いた通りではなく言っていたとおりです。
  • << 208 シッターに預けて旅行という話を見たことがあります。 健康な時に誰かに預けて夫婦で旅行するのも普通とのことなので、その時に体調崩すこともあるんじゃないでしょうか。 日本のべったり感覚とは違います。 レスしてた方がいた通り寝室もすぐにわけますし。

No.206 19/11/11 22:15
名無し 

>> 205 見ただけではなく聞いたりもしました。

海外では預ける自由がそんなにあるんだと感動しました。

勧める時に自分の経験ではないことも言ってますし、問題ないと思ってます。

熱出してる子を預けて遊びたい人に日本で我慢しろと言うのが正解ですか?

気軽に海外ではシッターを使えることを話して海外に住むことを勧める方が健全だと思うんですが。

No.205 19/11/11 22:11
名無し195 

>> 202 海外ではこうしなければならないということが決まってないという情報は今や常識レベルでは? シッターを簡単に利用する話は経験した日本人が書… 自分の経験やら身近で見てきた訳でもない訳ね。

ネットで聞き齧っただけで事実かどうか100%ではないことを何故自信持って他人に勧める?

No.204 19/11/11 22:11
名無し 

男「育児とか苦手なんだよね。やりたくない。看病とかもやったことないし無理。」

女「私子供好きだから全部任せて自由にしてていいよ。」

↑なら夫婦で納得してるならいいって話になりますね。

無理矢理にでもやれなんて言われません。

女「育児とか苦手なんだよね。やりたくない。看病とかもやったことないし無理。」

男「私子供好きだから全部任せて自由にしてていいよ。」

↑なぜこれだと批判されるんでしょうね。

結局男女差別ですよね。

日本の悪いところです。

女を育児の犠牲にしておけば男は楽ですものね。

そうやって専業主夫家庭も増えずに少子化は進んでいくんですよ。

少子化のために子供を産めなんて発言は絶対に許してはだめですね。

つまりは女性に犠牲になれって話ですからね。

そうならないためにも子供たくさん産むなら海外でということになるんでしょうね。

女の子が産まれたら将来育児の犠牲になるという可哀想な思いをさせないためにも。

No.203 19/11/11 21:53
名無し 

>> 201 別に悪く思われても良いでしょ? 主さんがそうしたいならすれば良いだけで、私は大人だろうが何だろうが、病人を見て見ぬふりは出来ないだけですか… 悪く思われるのがおかしいですし、それを貫けないのが日本社会です。

女は育児の犠牲になれというスタイルが続いてきたのでなかなか認められるようにならないでしょうね。

病人を放っておけないって一人暮らししてる大学生でも1人で対処してますよ。

そう考えたら18歳以上だと放置で大丈夫でしょう。

熱くらいで大人に対してもついてるのが当たり前でそうしない人は異常だという感覚はおかしいです。

No.202 19/11/11 21:49
名無し 

>> 200 じゃあ、結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気のときにもシッター雇ってやりたい放題すればいいと他人に勧める自信と根拠はどこからくる? 海外ではこうしなければならないということが決まってないという情報は今や常識レベルでは?

シッターを簡単に利用する話は経験した日本人が書いてますし。

子供を残して帰国の話もネット上で見ました。

その他夜泣きの対応法の違いはテレビで放送されたか何かで有名になりました。

とにかく日本より楽です。

もちろん勧めた後に調べてみてと提案したりもしてます。

それが事実なら海外で好き放題する方が子供がいても楽しく暮らせますよね。

  • << 205 自分の経験やら身近で見てきた訳でもない訳ね。 ネットで聞き齧っただけで事実かどうか100%ではないことを何故自信持って他人に勧める?

No.201 19/11/11 21:46
匿名201 

>> 190 返信ありがとうございます。 父親なら早く切り上げるだけでイメージがよくなるのに母親だとそれくらいではまだ批判の対象になることが問題です… 別に悪く思われても良いでしょ?
主さんがそうしたいならすれば良いだけで、私は大人だろうが何だろうが、病人を見て見ぬふりは出来ないだけですから!
自分の考えが正しいと思うのであれば人に悪く言われようが叩かれようが貫けばいいのではないのでしょうか?
いつかは主さんの考えが理解してもらえる日が来るかもしれないですが、今の主さんの言い分では誰も動かせないと思いますが、いかがでしょうか?
この考えを何年も貫き、日本国民が理解するよう主さんが頑張って下さい

私は人としてどうかな?って思ってる人間ですので、主さんの考えは理解できないです

  • << 203 悪く思われるのがおかしいですし、それを貫けないのが日本社会です。 女は育児の犠牲になれというスタイルが続いてきたのでなかなか認められるようにならないでしょうね。 病人を放っておけないって一人暮らししてる大学生でも1人で対処してますよ。 そう考えたら18歳以上だと放置で大丈夫でしょう。 熱くらいで大人に対してもついてるのが当たり前でそうしない人は異常だという感覚はおかしいです。

No.200 19/11/11 21:42
名無し195 

>> 199 じゃあ、結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気のときにもシッター雇ってやりたい放題すればいいと他人に勧める自信と根拠はどこからくる?

  • << 202 海外ではこうしなければならないということが決まってないという情報は今や常識レベルでは? シッターを簡単に利用する話は経験した日本人が書いてますし。 子供を残して帰国の話もネット上で見ました。 その他夜泣きの対応法の違いはテレビで放送されたか何かで有名になりました。 とにかく日本より楽です。 もちろん勧めた後に調べてみてと提案したりもしてます。 それが事実なら海外で好き放題する方が子供がいても楽しく暮らせますよね。

No.199 19/11/11 21:31
名無し 

>> 195 主は海外で暮らしてたのか? 返信ありがとうございます。
暮らしたことはありません。
海外の方の体験談なんて今の時代簡単に読めますよ。
なぜか批判されてるものもあるようですが。
どうも日本だと母親の愛情と犠牲が絶対のようです。

No.198 19/11/11 21:26
名無し 

日本の現状を知るためにできる限り多くのレスをお待ちしてます。

母性神話や母親の愛情うんぬんから抜けたいのなら海外へ行くしかないのかというのは日本の女性からすれば重要な問題です。

専業主夫の人が活き活きと生活するためにも海外へ行くしかないのかという点では男性にとっても問題です。

No.197 19/11/11 21:16
名無し 

>> 194 ネグレスト 育児放棄 虐待 海外と日本と言うよりかは 動物の世界でもやね! 母親が遊びに行って父親が見てるのならネグレクトや育児放棄や虐待には当たりません。

その反対は普通にありますが、批判なんてされてません。

海外だとシッターに預けることもあるくらいですよ。

海外の多くの母親はネグレクトや育児放棄や虐待をしてると言うのですか?

海外では子供を1人にしては行けない国もありますが、預けてれば問題ないですよ。

No.196 19/11/11 21:14
名無し 

>> 193 そうだったんですね。 病児などは分かっていたなら、それは良かったです。 確かに、全員が母性本能を持っているとは言えないですね。 自… 子供と離れたいから働く人って多いですよね。

その現実を受け入れたくない人が日本には多いように思います。

それを言うと体調が悪い子がいても遊び回る父親だって自分の子は可愛いでしょうね。

仕事も家庭も育児とを片方に押し付ける最低な人は性別に関わらず酷いと思います。

しかし、本人たちで納得して分担してるのなら何も問題ないと思うんです。

子供を産んで育てやすくするのなら海外みたいにシッター普及に力を入れるべきです。

それはすぐには無理だと思いますが、病気の子を夫に任せる自由くらいは当然にあるべきです。

日本は先進国じゃないというのは本当に思います。

欧米で少子化が解消という例を出す人にもイライラします。

そりゃ預けて遊べるなら作るだろうと思います。

No.195 19/11/11 21:09
名無し195 

主は海外で暮らしてたのか?

  • << 199 返信ありがとうございます。 暮らしたことはありません。 海外の方の体験談なんて今の時代簡単に読めますよ。 なぜか批判されてるものもあるようですが。 どうも日本だと母親の愛情と犠牲が絶対のようです。

No.194 19/11/11 21:06
ヒマ人194 

ネグレスト

育児放棄

虐待

海外と日本と言うよりかは

動物の世界でもやね!

  • << 197 母親が遊びに行って父親が見てるのならネグレクトや育児放棄や虐待には当たりません。 その反対は普通にありますが、批判なんてされてません。 海外だとシッターに預けることもあるくらいですよ。 海外の多くの母親はネグレクトや育児放棄や虐待をしてると言うのですか? 海外では子供を1人にしては行けない国もありますが、預けてれば問題ないですよ。

No.193 19/11/11 21:06
匿名177 

>> 181 返信ありがとうございます。 保育園や病児保育を話しに出したのは不適切だと思ってます。 こちらは仕事なら誰でも利用するという意味で… そうだったんですね。
病児などは分かっていたなら、それは良かったです。

確かに、全員が母性本能を持っているとは言えないですね。
自分の姉も子供好きじゃないですもん。
でも子供を産んで可愛いらしいです、だからといって3歳まで専業主婦で子供を見ていたかといったら違います。
そりゃあ、経済的にも厳しいとか色々理由はありますよ。
でも仕事して子供と離れた方が優しくなれるからって言ってました。
実際、色んな家族の形があります。
主さんが言うようにどの女性も母性が強いわけじゃない。
それでも子供と上手くやっている家庭はある。
奥さんは仕事休めないくらい働かせて子供を家に放置して遊び回る父親なんて、意外と近くにいます。
そういう世の中の現実を知らない人もいます。
逆もありますけどね。
でも頑張っている母親はたくさんいます。
世の中を平等というなら、女性をもっと応援してくれたらいいのに。

結婚しない人はまぁ、それぞれ理由があるだろうから、男性にガッカリしたとか、もちろん主さんが言ってることとか、でも子供を未来の宝だと思っているなら子供を産んで育てやすいと思える世の中になるべき。

そもそも政治家だって一部の人間は女は子供を産む道具としか思ってないヤツもいるから、男女平等なんて思ってないんだろう。
日本はもう先進国じゃないらしいですよ。
と…何だかちょっと方向がずれてしまいましたかね?

人にもよりますが、何だかんだ男性は女性を下に見てるんですよ。
だから、子育ては女性がするもんだ。って思うんです。
子供は1人で出来ないのに。
だから、男性は子育てを手伝うと言うんです。
自分の子供なのに。

  • << 196 子供と離れたいから働く人って多いですよね。 その現実を受け入れたくない人が日本には多いように思います。 それを言うと体調が悪い子がいても遊び回る父親だって自分の子は可愛いでしょうね。 仕事も家庭も育児とを片方に押し付ける最低な人は性別に関わらず酷いと思います。 しかし、本人たちで納得して分担してるのなら何も問題ないと思うんです。 子供を産んで育てやすくするのなら海外みたいにシッター普及に力を入れるべきです。 それはすぐには無理だと思いますが、病気の子を夫に任せる自由くらいは当然にあるべきです。 日本は先進国じゃないというのは本当に思います。 欧米で少子化が解消という例を出す人にもイライラします。 そりゃ預けて遊べるなら作るだろうと思います。

No.192 19/11/11 20:58
名無し 

>> 191 日本だとそれは難しいと何度も書いてます。

海外で育った子は幼児期に旅行するときに置いていかれてもマイナスに捉えませんが、日本だとマイナスに捉えるでしょうね。

海外だとそれが当たり前でも日本だと違うことと、海外みたいに子育てはいろいろではなく、親としてこうしなければならないという強要が日本にはあるので。

そうなると海外以外方法はないですよね。

たくさんいますよ。

なんで夫だけ子供が体調悪くても遊びに行けるやら子供が小さいのに友達と旅行に行くのやら。

男女平等社会では当然の不満ですよ。

納得して男が育児してれば離婚には繋がらないでしょう。

女だろうが男だろうが押し付けてれば離婚に繋がるというだけの話です。

No.191 19/11/11 20:52
匿名126 

なら主はその理想貫けば?  自由にしたらいいんじゃない?
子供が体調悪くて熱出しても遊びに行けば済む話  
他の家庭はどうでもよくない?  
らちあかないよ 

まあそうゆう考えの母親は当たり前かは別として  離婚に繋がりやすいか
ら  

No.190 19/11/11 20:49
名無し 

>> 188 全部は読めてないので、被った意見かもしれないですけど、父親だからとか母親だからは関係ないと思いますよ。 お父さんだって子供が熱出てたら思い… 返信ありがとうございます。

父親なら早く切り上げるだけでイメージがよくなるのに母親だとそれくらいではまだ批判の対象になることが問題です。

子供の様子をわかってる人が1人しかいないというのもおかしなことですよ。

だからワンオペ育児から少子化になってるわけですよ。

うちは旦那が見てるから心配なことはないと遊びに行くとなぜか批判されますよね。

日本だとそうしないと批判されるから我慢してる人も多いんじゃないですか。

そういう相談内容はネットにも溢れてますよ。

旦那が熱出したから遊びに行けないって大人相手に何を言ってるんでしょうか。

18歳以上は一人暮らしだってするし放置でいいんじゃないでしょうか。

それくらいになったらうつされる心配をしたり、用事があるのに治ってもらわないと困るってこと以外は気にしないものじゃないですか。

その陰口を叩くというのが日本くらいだというのが問題なんですよ。

この先も日本はずっとこのままなんですか?

可哀想というのは男女差別であり、夫が見てるのにネグレクトというのはありえない話です。

そこで独身を貫けばいいというのもおかしな意見ですね。

まるで結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気の時にもシッターを雇ってやりたい放題すればいいと人に勧めてる自分を悪く言われてるように思えます。

  • << 201 別に悪く思われても良いでしょ? 主さんがそうしたいならすれば良いだけで、私は大人だろうが何だろうが、病人を見て見ぬふりは出来ないだけですから! 自分の考えが正しいと思うのであれば人に悪く言われようが叩かれようが貫けばいいのではないのでしょうか? いつかは主さんの考えが理解してもらえる日が来るかもしれないですが、今の主さんの言い分では誰も動かせないと思いますが、いかがでしょうか? この考えを何年も貫き、日本国民が理解するよう主さんが頑張って下さい 私は人としてどうかな?って思ってる人間ですので、主さんの考えは理解できないです

No.189 19/11/11 20:41
名無し 

>> 187 話が尽きないね笑  なんというか理想?だけではなんもならんけど  今現時点で主に子供いないならどうでもよくない?   ずーとこの話をするの… どうでもよくないことはないです。

周りに推奨することなので考えないわけにはいきません。

自分の将来のこともありますし。

女の人も病気の子を夫やシッターに預けて遊びに行ける社会こそが理想です。

No.188 19/11/11 20:29
匿名188 

全部は読めてないので、被った意見かもしれないですけど、父親だからとか母親だからは関係ないと思いますよ。
お父さんだって子供が熱出てたら思いっきりは楽しめないし、遊びに行ったとしても早々に切り上げて帰宅する人はたくさんいます。
要は子供と1番接してるのは誰かによるかな…
母親なのか父親なのか、祖父母なのかプロの人なのか。子供の様子を1番にわかってる人が傍にいれば良いんですよ。
何かあった時の対処とか緊急で病院へ行った時に医者に普段の子供の様子とか説明できれば。
ただ、それが一般的には母親が多いって事でしょ?
母親自体我慢なんてしてないし、子供が心配で自分が傍についていてあげたいって思ってるからそうするだけであって、我慢してると思って心配じゃないなら遊びに行けば良いのでは?
旦那が熱出したって心配で遊びになんていけないし、子供が〜とかの話ではないと思いますよ。
1部を除いて大抵の子供を持つ親達は犠牲だなんて思ってないし。
他人様がどうしようなんてどうでも良いけど、子供がかわいそうとは陰口叩かれる事は避けられないですからね。そこからあそこはネグレクトだと噂されて児相が来る事にもなりかねない。周りにいちいち我が家はこうゆうやり方だからって説明しないとまだまだ理解してもらえない世の中ですからねー
納得できないのであれば、主さんは独身を貫けば良い話です。
納得しなくても全然良いと思いますしね

  • << 190 返信ありがとうございます。 父親なら早く切り上げるだけでイメージがよくなるのに母親だとそれくらいではまだ批判の対象になることが問題です。 子供の様子をわかってる人が1人しかいないというのもおかしなことですよ。 だからワンオペ育児から少子化になってるわけですよ。 うちは旦那が見てるから心配なことはないと遊びに行くとなぜか批判されますよね。 日本だとそうしないと批判されるから我慢してる人も多いんじゃないですか。 そういう相談内容はネットにも溢れてますよ。 旦那が熱出したから遊びに行けないって大人相手に何を言ってるんでしょうか。 18歳以上は一人暮らしだってするし放置でいいんじゃないでしょうか。 それくらいになったらうつされる心配をしたり、用事があるのに治ってもらわないと困るってこと以外は気にしないものじゃないですか。 その陰口を叩くというのが日本くらいだというのが問題なんですよ。 この先も日本はずっとこのままなんですか? 可哀想というのは男女差別であり、夫が見てるのにネグレクトというのはありえない話です。 そこで独身を貫けばいいというのもおかしな意見ですね。 まるで結婚しても遊びたいのなら海外暮らしして病気の時にもシッターを雇ってやりたい放題すればいいと人に勧めてる自分を悪く言われてるように思えます。

No.187 19/11/11 20:22
匿名126 

話が尽きないね笑  なんというか理想?だけではなんもならんけど  今現時点で主に子供いないならどうでもよくない?  
ずーとこの話をするの??

  • << 189 どうでもよくないことはないです。 周りに推奨することなので考えないわけにはいきません。 自分の将来のこともありますし。 女の人も病気の子を夫やシッターに預けて遊びに行ける社会こそが理想です。

No.186 19/11/11 19:54
名無し 

>> 185 アメリカと比べたらそうかもしれませんが、今は子供といるより働く方がいいという人が多いですよ。

きちんと働いてないから体調が悪い時は母親が見るべきだとでも言うんですか?

それなら反対に女の方が働いてたら男が面倒見て当然ですよね。

No.185 19/11/11 19:53
名無し5 

>> 184 でも、扶養内とかでゆる〜くパートなんかしてる主婦もいるしアメリカに比べたら専業主婦多いよ。

No.184 19/11/11 19:37
名無し 

>> 180 なら、父親の経済的責任を妻も持って専業主婦は無し、家事育児を半々はそれからでしょ? アメリカじゃ専業主婦なんて殆どいない、それなのに美味し… 今は共働きが日本でも当たり前だと思いますよ。家庭に入ってほしいという話がない限りはほとんどそうなのではないでしょうか。

No.183 19/11/11 19:36
名無し 

>> 179 そんなに海外の話をするなら海外で一生暮らしたら? やはり日本だと病気の子を父親だけが見て母親が遊びに出かけるということは許されないってことですか。

No.182 19/11/11 19:30
名無し 

>> 178 まだワーワー言うてるんですね、このスレ主さん。 独身の貴女がいよいよ母親になる、という時が来たら、配偶者とじっくりお考えになったら? 今… 返信ありがとうございます。

最近ネットで専業主夫や夫が育児をメインでしててほとんど何もしていないという家庭も見かけます。

そのような家庭は先に話し合いなどして決めたそうです。

そういうことは早いうちから意識することが大切だと思います。

昔から赤ちゃんが嫌いだったのでこのようなことは早く考えるべきだと思ってます。

男なら子供嫌いでも奥さんに育児をまかせて家庭も持てるのにその逆はだめだというのはおかしいと思いませんか?

日本だと無理なのか海外しかないのかという話は自分がどうこうという次元の話ではないのでここで質問しています。

他の方になんと言えばいいのか悩んでます。

今のところ子供嫌いだけど子供ほしいなら海外行くのが一番というのが結論ですがこれを言い回っていいものか悩んでます。

女の人でも子供嫌いな人もいるし産んでからますますストレスを溜められてる方もいます。

そういうのが虐待に繋がってます。

No.181 19/11/11 19:26
名無し 

>> 177 全部読んでないですが、半分くらい見てカキコミしてしまいました。 いや、最初はぶっとんだ話題だなと思いました。 子供熱出てるのに遊びに… 返信ありがとうございます。

保育園や病児保育を話しに出したのは不適切だと思ってます。

こちらは仕事なら誰でも利用するという意味で書きました。

父親が遊べるのは母親がしっかりしてるからだとしたらその逆もありです。

なぜ批判されるのでしょうね。

飲みに行く件については父親が家にいるのが好きな人なら毎日で歩いててもいいんじゃないでしょうか。

母親が家にいて父親は毎日飲んでる人はいるでしょうし。

母性本能がある人だらけなら子供といたくないやら2人目は面倒だからいらないって人も少なく少子化も問題になってないと思います。

なぜかこの件に関しては触れられませんし少子化対策してる側は3歳まで親子でいられるようにするなどストレス溜まるとしか思えない案を出したりしてます。

男女平等時代に女だからこうだというのはないと思います。

虐待だって母性がある人だらけじゃないから起こるんです。

女はみんな母性があるとか子育てしたいというのは大きな間違いです。

もしそうなら結婚しない人がいること自体おかしいですよ。

  • << 193 そうだったんですね。 病児などは分かっていたなら、それは良かったです。 確かに、全員が母性本能を持っているとは言えないですね。 自分の姉も子供好きじゃないですもん。 でも子供を産んで可愛いらしいです、だからといって3歳まで専業主婦で子供を見ていたかといったら違います。 そりゃあ、経済的にも厳しいとか色々理由はありますよ。 でも仕事して子供と離れた方が優しくなれるからって言ってました。 実際、色んな家族の形があります。 主さんが言うようにどの女性も母性が強いわけじゃない。 それでも子供と上手くやっている家庭はある。 奥さんは仕事休めないくらい働かせて子供を家に放置して遊び回る父親なんて、意外と近くにいます。 そういう世の中の現実を知らない人もいます。 逆もありますけどね。 でも頑張っている母親はたくさんいます。 世の中を平等というなら、女性をもっと応援してくれたらいいのに。 結婚しない人はまぁ、それぞれ理由があるだろうから、男性にガッカリしたとか、もちろん主さんが言ってることとか、でも子供を未来の宝だと思っているなら子供を産んで育てやすいと思える世の中になるべき。 そもそも政治家だって一部の人間は女は子供を産む道具としか思ってないヤツもいるから、男女平等なんて思ってないんだろう。 日本はもう先進国じゃないらしいですよ。 と…何だかちょっと方向がずれてしまいましたかね? 人にもよりますが、何だかんだ男性は女性を下に見てるんですよ。 だから、子育ては女性がするもんだ。って思うんです。 子供は1人で出来ないのに。 だから、男性は子育てを手伝うと言うんです。 自分の子供なのに。

No.180 19/11/11 19:25
名無し5 

なら、父親の経済的責任を妻も持って専業主婦は無し、家事育児を半々はそれからでしょ?
アメリカじゃ専業主婦なんて殆どいない、それなのに美味しいとこだけ海外の真似?

  • << 184 今は共働きが日本でも当たり前だと思いますよ。家庭に入ってほしいという話がない限りはほとんどそうなのではないでしょうか。

No.179 19/11/11 19:14
匿名126 

そんなに海外の話をするなら海外で一生暮らしたら?

  • << 183 やはり日本だと病気の子を父親だけが見て母親が遊びに出かけるということは許されないってことですか。

No.178 19/11/11 18:55
匿名178 

まだワーワー言うてるんですね、このスレ主さん。
独身の貴女がいよいよ母親になる、という時が来たら、配偶者とじっくりお考えになったら?
今からまだそんなに心配されなくていいですよ。
まだ未婚の貴女には理解できない分野だと思いますので。

こんな事に神経すり減らさないで独身時代を謳歌してください(^^)/

  • << 182 返信ありがとうございます。 最近ネットで専業主夫や夫が育児をメインでしててほとんど何もしていないという家庭も見かけます。 そのような家庭は先に話し合いなどして決めたそうです。 そういうことは早いうちから意識することが大切だと思います。 昔から赤ちゃんが嫌いだったのでこのようなことは早く考えるべきだと思ってます。 男なら子供嫌いでも奥さんに育児をまかせて家庭も持てるのにその逆はだめだというのはおかしいと思いませんか? 日本だと無理なのか海外しかないのかという話は自分がどうこうという次元の話ではないのでここで質問しています。 他の方になんと言えばいいのか悩んでます。 今のところ子供嫌いだけど子供ほしいなら海外行くのが一番というのが結論ですがこれを言い回っていいものか悩んでます。 女の人でも子供嫌いな人もいるし産んでからますますストレスを溜められてる方もいます。 そういうのが虐待に繋がってます。

No.177 19/11/11 18:49
匿名177 

全部読んでないですが、半分くらい見てカキコミしてしまいました。

いや、最初はぶっとんだ話題だなと思いました。
子供熱出てるのに遊びに行くとか、まず自分ではあり得ないので、なんだか自分の意見を激しく強調する方だなと。

病児は基本、仕事が理由じゃないと預かってもらえないので、病児を知っている方は遊びは無いでしょ。っていうのもあると思います。
保育園もそうですね。仕事ではないと預かってもらえないです。
なので、この2つは遊びに行く為には預かってもらえないです。
なので、ルールとして批判されるのは仕方ないことなので、これに関しては理解出来なくてもダメなものはダメなんですね。

父親は許されて、母親が許されない。
これに関しては正直、思いますよ。
だって、世の父親は子供が具合悪かろうが遊んでますもん。
でもそういう父親ほど、母親が1度でもしたら罵倒しますよ。
お前、母親だろ⁈って。
いや、お前まだろ?
って思います。
これに関しては母親ばかり責められるのはおかしいだろ。
まぁ具合悪い時っていう例も悪いんだよなー。と思います。
でも現実に子供が熱出ていても、父親は遊びに行く。
これが日本。
じゃあ、熱出てなかったら?
母親が月に1度、飲み会に行くってなっても、母親がフラフラ飲みに行くの?恥ずかしい。
ってなるのが日本。
いや…月1くらいは許してあげたら?って思う。
母性本能とか無いとか言われるとその考え分からんから、理解できない。
自分の子供が熱出てたら遊びには行かないよ。
でもさ、父親は許されて母親が許されないっていう考えは日本は根強い。
今の日本の母親は仕事、育児、家事、介護、地域の付き合い、ってやること多過ぎじゃない?
息抜きを許されない、それって地獄じゃない?
まぁ、ベビーシッターとか虐待する人いるから、自分は不安だけどさ。
でもそういう助けてくれる人達を頼って息抜きするのは賛成だな。
母親だけが全てを背負うなんていう世の中だから、虐待や少子化が進むんだよね。
母親としてやってきたおば様達だって、地区の行事に赤ちゃん連れてったら文句言うんですもん。
こんな世の中だってあるんですから、主さんの全てには理解出来ないけど、言いたくなる気持ちはわかります。

  • << 181 返信ありがとうございます。 保育園や病児保育を話しに出したのは不適切だと思ってます。 こちらは仕事なら誰でも利用するという意味で書きました。 父親が遊べるのは母親がしっかりしてるからだとしたらその逆もありです。 なぜ批判されるのでしょうね。 飲みに行く件については父親が家にいるのが好きな人なら毎日で歩いててもいいんじゃないでしょうか。 母親が家にいて父親は毎日飲んでる人はいるでしょうし。 母性本能がある人だらけなら子供といたくないやら2人目は面倒だからいらないって人も少なく少子化も問題になってないと思います。 なぜかこの件に関しては触れられませんし少子化対策してる側は3歳まで親子でいられるようにするなどストレス溜まるとしか思えない案を出したりしてます。 男女平等時代に女だからこうだというのはないと思います。 虐待だって母性がある人だらけじゃないから起こるんです。 女はみんな母性があるとか子育てしたいというのは大きな間違いです。 もしそうなら結婚しない人がいること自体おかしいですよ。

No.176 19/11/11 18:25
名無し 

>> 175 育児はやりたい人がやればいいんです。

それなのに女に押し付けられている現状は問題です。

父親だけが遊びに行っている家で奥さんが納得してれば何も問題ないです。

その反対も問題ないのになぜか日本では責められます。

あまりいなくても全くいないことはありません。

それでも押し付けて女が遊んでるのは問題となるのでしょうか?

男が押し付けるのは当たり前なのにおかしな話ですよ。

それと熱ある時も夜は両親とも寝てると思いますよ。

すぐ近くにいるとは思いますが。

海外は母性や愛情にうるさくなくていいですね。

親と離れる時間がある方が親側的には余裕ができていいとしか言いようがありません。

日本でもシッターに早くから預けてると子供は懐きますよ。

海外は親が楽できていいですね。

自立のためという理由と自分が遊びたい楽したいという理由でシッターに当たり前に預けられるなんて。

日本だってそうしようと思えばできますが、愛情うんぬんで批判されます。

母性神話や愛情に対して日本は異常にうるさいんです。

息苦しくてろくでもない社会だと思います。

父親の意識については簡単なことです。

育休を認めればいいんです。

1年間全て1人でやらせれば父親だって母親と同じようにできるようになります。

母親がいない家庭で父親だけが育児してる家もあるんですから。

女が全部やるから男がやらないんです。

男にやらせればやるしかなくなります。

それなのに女が全て犠牲になってしまうのが今の日本です。

病児保育もあるくらいですしシッターも資格があれば熱くらいなら平気で預けられると思うんですけどね。

夜は親のどちらかがいた方がいいとは思いますが。

No.175 19/11/11 17:59
匿名115 

シッターに預けるのは構わないけど、なぜ熱がある時なの?
そもそも、父親も親だ!と言い切るなら、父親の意識も問題なのでは?
なぜ、母親だけが責められるのか。

父親も親なら、もっと母親と一緒に子育てに携わるべきだけど。
父親ですら子育ては母親の役目だと思いこんでいるんですよ。
「子供は俺が見てるから遊びに行っておいでよ」って言う父親は世の中にどのくらいいるのか。
子供に熱が出たら熱性痙攣なんてものになりかねないし、ただの風邪じゃないかもしれないから、子供が熱が出ているときはどちらか親がだいたいは起きてて様子見てると思うんだけど。
それすら、父親は母親が起きて見るのが当たり前だと思ってるんですけど。
まずは世の中の父親の意識を変えなきゃ無理では?

そもそも、海外と日本では育児の仕方がまったく違う。
海外は生まれてすぐ子供部屋を与えられ、部屋で一人で寝かせるのが普通。
泣いてもある程度は放置で泣かせておくらしい。
日本はその逆。

だから海外はシッターに預けるのは子供もそこまで問題視しないのでは?
日本みたいにずっと親が近くにいたら、親が離れただけで子供は不安になりますし。
どちらがいいかって言うのはわかりませんが。私は親の愛情は子供とのスキンシップが大切。と言われましたよ。
海外の子供は日本の子供より親離れするのも早いし、そうなるとシッターには預けやすい環境であるのではないでしょうか。

子育ての環境の違いもあると思う。
だから日本と海外を一緒に考えるのは違いますよね。

そもそも、なぜ発熱限定なのか。
普段から父親がきちんと親らしくしてくれくれないと、母親も安心して遊びに行けない。

まずは、日頃から父親として子育てに介入すべきことを議論すべき。
父親の意識がかわると母親だって少しは楽観的に子育てできるのに。

安心して遊びに行ける環境はほしいですけどね。

あと、シッターは子守のプロってだけですから。日常で利用するのはいいかもしれませんが、発熱で預けて全面的に信用しろって無理ですよ。

No.174 19/11/11 17:46
匿名89 

日本は海外は…とか言ってるけど、ほんとに海外の母親は、苦しんでる子を置いて遊びに行ったりが普通なの?

違うと思うなぁ。

No.173 19/11/11 17:21
名無し 

>> 172 日本にいると気になるんです。
子供産まれてすぐに捨てる人もいるし中絶する人もいるし一生懸命頑張って作っても虐待する人もいる。
それなのに母性神話とか日本は異常です。

No.172 19/11/11 17:05
匿名126 

気にしすぎだと思います 

No.171 19/11/11 15:59
名無し 

>> 169 父親と違って母親は と、私はレスしてないですし、最初のレスでは病気の子供を置いて遊びに行けない母親の心情について意見しています。他にも… 日本だとその心情の押し付けや母性神話の押し付けが酷いじゃないですか。

あなたがそういう意味で書いてなかったのだとしたら勝手に思い込んでしまい、すみませんでした。

No.170 19/11/11 15:57
名無し 

>> 167 では主さんが見本を見せて ください 結婚して子供産んで それからです 人のことより自分ですよ … 日本では周りの目があるのでそのようなことをすること自体が難しいのです。
そもそもシッターの数も少ないです。
専業主夫家庭だとしても母親が体調悪い子を置いて遊ぶのが許せないうるさい人もいます。
この問題は自分だけの問題ではありません。
不満を持ってる人が他にもいます。
なぜ女だけ?と。
専業主夫のヒモ扱いに悩んでる人もまだまだいますね。
それでも昔よりは変わってきてますね。
昔は育児が面倒だから2人目はいらないと言っただけでも許されませんでした。

No.169 19/11/11 15:54
匿名150 

>> 161 強要に見えました。 今の時代働いていて子供はどこかに預けてて平気な人も多いのにそれを認めたくないようにも見えました。 父親と違っ… 父親と違って母親は

と、私はレスしてないですし、最初のレスでは病気の子供を置いて遊びに行けない母親の心情について意見しています。他にも書きましたが
また書きたくないので省略します。

専業主夫の話や子供を預けてどこかに行く云々の話もしてないです。

母親がこうあるべきという事も普段から周りに言った事はないし、子育てを頑張っている姉妹や友達、知り合いについては偉いなと思うのでそう伝えています。

思い込みが激しい主さん、意見してないのに話されてもしんどいのでもうレスしませんね。

  • << 171 日本だとその心情の押し付けや母性神話の押し付けが酷いじゃないですか。 あなたがそういう意味で書いてなかったのだとしたら勝手に思い込んでしまい、すみませんでした。

No.168 19/11/11 15:54
名無し 

>> 166 日本の風潮は、今でも「男尊女卑」の考え方。 どんな時代でも、変わらない。 それを理解しないと。 返信ありがとうございます。
でもどうしても熱ある子を父親に預けて母親が遊ぶことが許されないのは納得いきませんね。
その逆は夫婦で納得してればいいで終わる話なのに。
そりゃ一人っ子が増えて当然ですね。
昔の人は相当我慢してたんでしょうね。

No.167 19/11/11 15:53
名無し49 

>> 165 そうは思えませんね。 日本だってシッターに体調悪い子を預けて遊んでもいいはずです。 夫でさえありえないという日本は何をどう考えても異常で…
では主さんが見本を見せて
ください



結婚して子供産んで

それからです


人のことより自分ですよ


海外での育児が実に素晴らしいか

私達に是非とも教えて下さい

お待ちしております


  • << 170 日本では周りの目があるのでそのようなことをすること自体が難しいのです。 そもそもシッターの数も少ないです。 専業主夫家庭だとしても母親が体調悪い子を置いて遊ぶのが許せないうるさい人もいます。 この問題は自分だけの問題ではありません。 不満を持ってる人が他にもいます。 なぜ女だけ?と。 専業主夫のヒモ扱いに悩んでる人もまだまだいますね。 それでも昔よりは変わってきてますね。 昔は育児が面倒だから2人目はいらないと言っただけでも許されませんでした。

No.166 19/11/11 15:52
主婦166 

日本の風潮は、今でも「男尊女卑」の考え方。
どんな時代でも、変わらない。
それを理解しないと。

  • << 168 返信ありがとうございます。 でもどうしても熱ある子を父親に預けて母親が遊ぶことが許されないのは納得いきませんね。 その逆は夫婦で納得してればいいで終わる話なのに。 そりゃ一人っ子が増えて当然ですね。 昔の人は相当我慢してたんでしょうね。

No.165 19/11/11 15:45
名無し 

>> 164 そうは思えませんね。
日本だってシッターに体調悪い子を預けて遊んでもいいはずです。
夫でさえありえないという日本は何をどう考えても異常です。
幼児を置いての帰国も海外では当たり前のようで日本人も同じようなことをやってました。
結局は環境ですよね。

  • << 167 では主さんが見本を見せて ください 結婚して子供産んで それからです 人のことより自分ですよ 海外での育児が実に素晴らしいか 私達に是非とも教えて下さい お待ちしております

No.164 19/11/11 15:43
匿名126 

海外は海外  日本は日本なのでどうにもなりませんね

No.163 19/11/11 15:11
名無し 

>> 162 今の日本の現状を知りたいんです。

少子化と騒いでるくせに男女差別ありの女に子供を押し付ける風潮が全く変わってないというのが本当のところが気になりまして。

専業主夫レベルになれば女が子供をまかせて遊びに行ってもおかしくないということですか。

共働きなら相変わらず女に犠牲になれという社会ということですね。

そんなに母性がないなら外国で熱ある子をシッターに預ければというのが多くの母親の本音なんでしょうかね。

No.162 19/11/11 15:07
匿名126 

主さんはなにがしたい?まだ独身?なのかな? 
男性が稼ぎ悪く 女性が稼ぎよくパパさんが 主婦してるならそれでもいいと思います    ずっとこの論議?しても仕方ないよ?

No.161 19/11/11 15:07
名無し 

>> 160 強要に見えました。

今の時代働いていて子供はどこかに預けてて平気な人も多いのにそれを認めたくないようにも見えました。

父親と違って母親はというのは違うと思います。

専業主夫の家庭なら子供を置いて出かけられないと思うのは父親の方でしょう。

放任でいきいきと育つ家もあるし過保護で苦しんでる人もいます。

結局どっちみちエゴなんじゃないですか。

こちらのプロフは伏せます。

日本での専業主夫の認めなさも異常です。

専業主婦家庭で子供の面倒を見るのは女だから男に遊んできていいよと言ってそれに従うのはよくてその逆だとありえないというのがどうも納得いきません。

  • << 169 父親と違って母親は と、私はレスしてないですし、最初のレスでは病気の子供を置いて遊びに行けない母親の心情について意見しています。他にも書きましたが また書きたくないので省略します。 専業主夫の話や子供を預けてどこかに行く云々の話もしてないです。 母親がこうあるべきという事も普段から周りに言った事はないし、子育てを頑張っている姉妹や友達、知り合いについては偉いなと思うのでそう伝えています。 思い込みが激しい主さん、意見してないのに話されてもしんどいのでもうレスしませんね。

No.160 19/11/11 15:03
匿名150 

>> 153 返信ありがとうございます。 母性神話は日本だけです。 なぜ日本だと体調悪い子の側に母親がついていなくてはだめって考えが強要されるのでしょ… いや、強要はしてないですよ。我が子を置いて遊びに行けない。そういう気持ちになるのが母親の母性愛では?
主さんには理解できないかもしれませんが。
とレスしています。

あと、親が自分優先ばかりだと子供は「ほったらかしにされた」と愛情不足に陥り気持ちが不安定な子に育つと思いますよ。

主さんはおいくつですか?一人暮らしですか?
ごめんなさい。寂しいのでしょうか?

No.159 19/11/11 15:02
名無し 

>> 157 子供はママっ子になるからね   シルエッタ?にしろ ベビーシッターにしろ お金出してまで他人に子供を預けて遊びたくないのが   愛情注いで… 書き忘れましたが子供といたくないから1歳前に仕事復帰した女性も批判する気なのですか?
女だから育児が当たり前って日本の風潮は異常です。

No.158 19/11/11 15:01
名無し 

>> 157 専業主夫の家だとパパっ子になります。
そのようなブログに書かれていた方がいました。

ママが帰ってきてもパパから離れないとのことです。

なぜ日本だとシッターの利用さえ叩かれるんでしょうかね。

母親が子供と一緒にいたくなくてシッターを利用したら子供も懐いたって例もあります。

自分も余裕を持って接することができるようになったから頻繁に利用することに決めたそうです。

愛情を注いで遊べと他人に強要するのは間違いだと思いませんか?

他の家庭にまでそれを強要するのが理解できません。

No.157 19/11/11 14:49
匿名126 

子供はママっ子になるからね  
シルエッタ?にしろ ベビーシッターにしろ お金出してまで他人に子供を預けて遊びたくないのが   愛情注いで遊ぶのが当たり前  だと思う。

  • << 159 書き忘れましたが子供といたくないから1歳前に仕事復帰した女性も批判する気なのですか? 女だから育児が当たり前って日本の風潮は異常です。
  • << 158 専業主夫の家だとパパっ子になります。 そのようなブログに書かれていた方がいました。 ママが帰ってきてもパパから離れないとのことです。 なぜ日本だとシッターの利用さえ叩かれるんでしょうかね。 母親が子供と一緒にいたくなくてシッターを利用したら子供も懐いたって例もあります。 自分も余裕を持って接することができるようになったから頻繁に利用することに決めたそうです。 愛情を注いで遊べと他人に強要するのは間違いだと思いませんか? 他の家庭にまでそれを強要するのが理解できません。

No.156 19/11/11 13:39
名無し 

母性がない人だって専業主夫任せにすれば子供を持つことはできるはずなのになぜか日本ではそれは女の役割だと決めつける人がいますね。
今の時代男が育児したっていいし看病だって男がしてもいいし役割が男女逆でも問題ない時代です。
それなのに母性がないなら産むなという人が未だにいるのはなぜなんでしょう?
母性がなくてもそれを持ち合わせた男性とくっつけば問題なく家庭は成り立つでしょうに。

No.155 19/11/11 13:31
名無し 

>> 152 で?それがなに?どうしたの? だから日本でも熱出してる子を父親に見させて母親が遊んでても批判するなって話です。
なぜこれが母性だとか言って他人に押し付けるんでしょうかね。
子供が可哀想とか言いながら自分は頑張ってるのに許せないって人がいるのでしょうか。

No.154 19/11/11 13:30
名無し 

>> 149 遊びたい 自分がそばにいても早く治るわけじゃない みんな母性があるわけじゃない それなら子供なんて産むな(笑) 子供が子供産んでるってま… 先ほど書き忘れましたが仕事だろうが子供が母親と一緒にいられない事実は同じです。
なぜ遊びだとだめなんでしょうか。
そこら辺が海外と違いますね。
母親がいない家庭もあるのに女にだけ押し付けるのは違うと思いますよ。
日本はいつまで女が子供の犠牲になれを他人にも押し付け続けるんでしょうね。
父親がついて母親がいなくたって問題ないでしょう。
それが小さな頃から当たり前なら子供にとってもそれが普通になります。

No.153 19/11/11 13:26
名無し 

>> 150 父親と違って母親は楽しめないという事でしょうか? とありますが、それが母性というか愛情なのだと思います。母性愛ですね。我が子が苦しんで… 返信ありがとうございます。
母性神話は日本だけです。
なぜ日本だと体調悪い子の側に母親がついていなくてはだめって考えが強要されるのでしょうか。
父親がついていてもいいはずです。
専業主夫の家庭でも母親は遊びに行くなって思うんですか?
父親が母親に子供預けに行くのは自分優先という考えも理解できません。
誰かが見ているから遊びに行くことの何がいけないのでしょうか?
結婚したら自分優先にしたらだめというのも日本ならではのような気がします。
そもそも日本は体調が悪くなくてもシッターに預けて遊ぶだけで愛情がないとか批判する人が多いですよね。
子供と離れて自由に過ごすことの何が悪いんでしょうか?
子供と離れたくて仕事してる人もいるんですよ。

  • << 160 いや、強要はしてないですよ。我が子を置いて遊びに行けない。そういう気持ちになるのが母親の母性愛では? 主さんには理解できないかもしれませんが。 とレスしています。 あと、親が自分優先ばかりだと子供は「ほったらかしにされた」と愛情不足に陥り気持ちが不安定な子に育つと思いますよ。 主さんはおいくつですか?一人暮らしですか? ごめんなさい。寂しいのでしょうか?

No.152 19/11/11 13:25
匿名126 

>> 151 で?それがなに?どうしたの?

  • << 155 だから日本でも熱出してる子を父親に見させて母親が遊んでても批判するなって話です。 なぜこれが母性だとか言って他人に押し付けるんでしょうかね。 子供が可哀想とか言いながら自分は頑張ってるのに許せないって人がいるのでしょうか。

No.151 19/11/11 13:22
名無し 

>> 149 遊びたい 自分がそばにいても早く治るわけじゃない みんな母性があるわけじゃない それなら子供なんて産むな(笑) 子供が子供産んでるってま… 返信ありがとうございます。
別に母親でなくても父親でもいいでしょうって話です。
専業主夫家庭でも母親が遊びに行かずについているべきだと思うのでしょうか?
それって育児は女という古い考えの押し付け以外の何物でもありません。
海外だとシッターに預けて遊びに行く自由もあります。
なぜ日本だとそれなら子供産むな!女が犠牲になれという話になるんでしょう?
母性神話なんて日本だけですよ。

No.150 19/11/11 07:45
匿名150 

>> 58 父親とは違って母親は楽しめないという考えなのでしょうか? まずそこが理解できません。 男が遊びに行けるのは妻が見てるという安心感… 父親と違って母親は楽しめないという事でしょうか?

とありますが、それが母性というか愛情なのだと思います。母性愛ですね。我が子が苦しんでいる時に遊びに行っても楽しめない。

あと、父親、母親関係なく遊びは後回しできるのにそれをしないのは自分優先ですよね?
そういう人は普段の生活から自分が優先で子供は後回しなのではないでしょうか。

普段から子供に愛情をかけている人は熱が出ている子供を置いて遊びに行ったりしません。遊びに行かないのが普通の感覚なんです。
主さんには理解できないかもしれないですが…。
それに子供も小さいうちは理解できないかもしれないけど大きくなったら自分が辛い時に置いていかれたなぁって思うと思いますよ。

  • << 153 返信ありがとうございます。 母性神話は日本だけです。 なぜ日本だと体調悪い子の側に母親がついていなくてはだめって考えが強要されるのでしょうか。 父親がついていてもいいはずです。 専業主夫の家庭でも母親は遊びに行くなって思うんですか? 父親が母親に子供預けに行くのは自分優先という考えも理解できません。 誰かが見ているから遊びに行くことの何がいけないのでしょうか? 結婚したら自分優先にしたらだめというのも日本ならではのような気がします。 そもそも日本は体調が悪くなくてもシッターに預けて遊ぶだけで愛情がないとか批判する人が多いですよね。 子供と離れて自由に過ごすことの何が悪いんでしょうか? 子供と離れたくて仕事してる人もいるんですよ。

No.149 19/11/11 06:35
匿名149 

遊びたい 自分がそばにいても早く治るわけじゃない みんな母性があるわけじゃない
それなら子供なんて産むな(笑)
子供が子供産んでるってまさにこのことですよね
感覚が狂ってる 小さい時の母親って大切ですよ 熱で辛くてもお母さんがそばにいてくれるだけで安心する 少し楽になる
子供の気持ちなんて全く考えてないのにびっくりです
仕事と遊びが同じ感覚なのも唖然(;゚Д゚)
育児に疲れたなら子供が元気な時に旦那さんや家族に預けて遊びに行きましょうよ…

  • << 154 先ほど書き忘れましたが仕事だろうが子供が母親と一緒にいられない事実は同じです。 なぜ遊びだとだめなんでしょうか。 そこら辺が海外と違いますね。 母親がいない家庭もあるのに女にだけ押し付けるのは違うと思いますよ。 日本はいつまで女が子供の犠牲になれを他人にも押し付け続けるんでしょうね。 父親がついて母親がいなくたって問題ないでしょう。 それが小さな頃から当たり前なら子供にとってもそれが普通になります。
  • << 151 返信ありがとうございます。 別に母親でなくても父親でもいいでしょうって話です。 専業主夫家庭でも母親が遊びに行かずについているべきだと思うのでしょうか? それって育児は女という古い考えの押し付け以外の何物でもありません。 海外だとシッターに預けて遊びに行く自由もあります。 なぜ日本だとそれなら子供産むな!女が犠牲になれという話になるんでしょう? 母性神話なんて日本だけですよ。

No.148 19/11/11 04:44
名無し 

>> 146 そもそも、そんなに遊びに行きます? 父親も母親も仕事以外は家にいたし、 仕事以外の飲み会?もなかったし、 具合悪ければ電話してって、仕… 返信ありがとうございます。
それは家庭によりけりじゃないですか。
だからワンオペ育児などというものがあるんです。
夫婦で片方に遊びに行っていいことになってるとしても批判するんですか?
まさか中学になっても付き添ってたんですか?

  • << 222 主さんの言う通り、家庭によりけり。 それでいけないんですか? 中学生でも高校生でも、具合悪ければ父も母も、そして今中学生の母である私も、子供の側というか、家にいて遊び出かけはしませんよ。 もちろん旦那もそうです。

No.147 19/11/11 04:43
名無し 

>> 145 変なの。なんで子供作ったの? 病気の子供家に放置して外フラフラしてたら引かれるのは男も女も同じでしょう。 男は批判されなくていいよねー!… 返信ありがとうございます。
自分の話ではありません。
一般的な話としてです。
1人で見てるから遊びに行ってきていいよと言われれば男の人は遊びに行きます。
それに仕事で平日はいないですよね。
なぜ遊びになった途端に子供についてなければならないってことになるのでしょう?
仕事でならいなくていいけど遊びならいなければだめって理屈がまず意味不明です。
父親か母親が見てればいいんじゃないですか。
高学年になれば誰もいなくても大丈夫だと思うんですが。
あなたは成人するまではって子供が熱出したらついていなければならないって考えなのですか?
中学生なら付き添い自体いらないと思います。

No.146 19/11/11 00:08
名無し146 

そもそも、そんなに遊びに行きます?
父親も母親も仕事以外は家にいたし、
仕事以外の飲み会?もなかったし、
具合悪ければ電話してって、仕事中の一人で留守番はあったけど。

だから、子供が具合悪い時に遊びに行くと言う感覚がない。
心配だから、お互い早く帰ってきてた。

  • << 148 返信ありがとうございます。 それは家庭によりけりじゃないですか。 だからワンオペ育児などというものがあるんです。 夫婦で片方に遊びに行っていいことになってるとしても批判するんですか? まさか中学になっても付き添ってたんですか?

No.144 19/11/10 20:46
名無し 

>> 143 夫婦同士で話し合ってよいことになってる家庭は多いんじゃないでしょうか。

母性だとか今の時代に合ってません。

母性が絶対的ではないから産み落としてそのままだったり育児放棄が起きてるのではないのですか?

父親がほとんど育児していて母親が何もできない家庭なら遊びに行ってもいいんじゃないかと思うんです。

逆はよくあるパターンですし。

難病の場合は看護師雇えば親は自由に過ごせる時間を増やせるのではないでしょうか。

なぜ日本は母親を特別視するのか謎です。

母親を早くに亡くした子だってきちんと育つのだからついている必要性はないと思います。

No.143 19/11/10 14:36
名無し5 

>> 141 なぜ父親は遊びに行ってもいいけど母親はだめだという考えが日本では当たり前なのですか? 時代遅れってレベルじゃないです。 女性の人… 父親は良いとは言わないけど、私なら、滅多にない機会なら許可する。でも、私自身は行かないし、行けないわ、大事な我が子を置いてはね。主さんは平気で遊びに行けるタイプなんだろうけど、レス者の殆どが、母性のないスレを疑問に思ってるんじゃない?
難病で長年寝たきりの子の介護の合間の息抜きとたまにかかる風邪とかじゃ話は別だし。

No.142 19/11/10 14:26
名無し 

母親は必ずしもいなくても子供は育ちます。それなのになぜいる場合に課せられることが多いのでしょうか?

No.141 19/11/05 10:05
名無し 

なぜ父親は遊びに行ってもいいけど母親はだめだという考えが日本では当たり前なのですか?

時代遅れってレベルじゃないです。

女性の人権が日本には全くないんですね。

子供の犠牲になるのが当たり前で母親じゃなければいけない。

この考えのおかしさになぜ気付かないのでしょう?

父親か母親のどちらかが見てれば何の問題もないでしょう。

育児のメインが父親でも専業主夫でも母親がいなければだめなんて考えの人が多いのだとしたら日本は終わってますね。

海外と比べて自由がありません。

  • << 143 父親は良いとは言わないけど、私なら、滅多にない機会なら許可する。でも、私自身は行かないし、行けないわ、大事な我が子を置いてはね。主さんは平気で遊びに行けるタイプなんだろうけど、レス者の殆どが、母性のないスレを疑問に思ってるんじゃない? 難病で長年寝たきりの子の介護の合間の息抜きとたまにかかる風邪とかじゃ話は別だし。

No.140 19/11/05 10:02
名無し 

>> 132 もしかして主は、そうやって放ったらかしにされて育ってきたのですか? 熱があってもしんどくても、お母さんは遊びに行ってた? まぁ、… 書き忘れましたがお母さんの部分をお父さんに変えても放ったらかしに感じますか?

別に母親がいるのならいいと思うのではないですか?

熱がある時に母親だけは遊びに行けないということをなぜ疑問に思わないのでしょう。

まさか中学生になっても誰かついてるのが当たり前とか言いませんよね?

No.139 19/11/05 10:00
名無し 

>> 135 私は無痛分娩でしたが、痛いし、大した変わらないなぁと思いましたよ❗ 前にテレビでの特集を見た時は痛くなかったという話でしたよ。

No.138 19/11/05 10:00
名無し 

>> 134 私なら絶対遊びになんか行かないし、いけないかな、 それが普通じゃないのかな? 返信ありがとうございます。

父親は遊びに行けるけど母親は行けないと決めつけるのはいかがなものかと思います。

実際に仕事で病児保育を利用してる人もいるんですから。

No.137 19/11/05 09:59
名無し 

>> 133 無痛分娩が痛い  痛くないの話はどうでもいいです。  主に子育ては女性が中心になります  痛くない出産はあまり有りませんから 子育ては女というのがすでに間違えてます。

共働き家庭なら分担が当たり前ですし、場合によったら父親の方がメインで育児している家もあります。

それはその家庭の自由ではないですか?

父親は子供が熱あっても遊びに行ってもいいけど母親はだめだというのは男女平等時代にどう考えてもおかしいです。

No.136 19/11/05 09:57
名無し 

>> 132 もしかして主は、そうやって放ったらかしにされて育ってきたのですか? 熱があってもしんどくても、お母さんは遊びに行ってた? まぁ、… 専業主婦だったのでそんなことはありませんでした。

父親だけがいた時もあったかもしれません。

どちらかがいればいいということの何が間違いなのでしょう?

専業主夫の家なら父親がいた方が安心でしょう。

No.135 19/11/05 09:31
匿名134 

私は無痛分娩でしたが、痛いし、大した変わらないなぁと思いましたよ❗

  • << 139 前にテレビでの特集を見た時は痛くなかったという話でしたよ。

No.134 19/11/05 09:27
匿名134 

私なら絶対遊びになんか行かないし、いけないかな、

それが普通じゃないのかな?

  • << 138 返信ありがとうございます。 父親は遊びに行けるけど母親は行けないと決めつけるのはいかがなものかと思います。 実際に仕事で病児保育を利用してる人もいるんですから。

No.133 19/11/05 06:22
匿名126 

>> 131 育児に疲れ果ててノイローゼになってる人はそんなことしないんじゃないでしょうか。 それにそこは父親でもいいはずです。 お腹を痛めて… 無痛分娩が痛い  痛くないの話はどうでもいいです。  主に子育ては女性が中心になります  痛くない出産はあまり有りませんから

  • << 137 子育ては女というのがすでに間違えてます。 共働き家庭なら分担が当たり前ですし、場合によったら父親の方がメインで育児している家もあります。 それはその家庭の自由ではないですか? 父親は子供が熱あっても遊びに行ってもいいけど母親はだめだというのは男女平等時代にどう考えてもおかしいです。

No.132 19/11/04 23:13
匿名89 

もしかして主は、そうやって放ったらかしにされて育ってきたのですか?

熱があってもしんどくても、お母さんは遊びに行ってた?

まぁ、お腹を痛めて、と、無痛分娩については何も知らないんだなと思いました。

  • << 140 書き忘れましたがお母さんの部分をお父さんに変えても放ったらかしに感じますか? 別に母親がいるのならいいと思うのではないですか? 熱がある時に母親だけは遊びに行けないということをなぜ疑問に思わないのでしょう。 まさか中学生になっても誰かついてるのが当たり前とか言いませんよね?
  • << 136 専業主婦だったのでそんなことはありませんでした。 父親だけがいた時もあったかもしれません。 どちらかがいればいいということの何が間違いなのでしょう? 専業主夫の家なら父親がいた方が安心でしょう。

No.131 19/11/04 20:49
名無し 

>> 130 育児に疲れ果ててノイローゼになってる人はそんなことしないんじゃないでしょうか。

それにそこは父親でもいいはずです。

お腹を痛めてと言いますが、無痛分娩なら痛みを感じることもないです。

産まれてからは親に差はありません。

あなたみたいな人は母性のために無痛分娩は反対などと言うのでしょうか。

父親は遊びに行ってもよくて母親は許されない現状に違和感を持たないことが怖いです。

どちらかが病院に連れて行くのなら命を軽く見ていることにはなりません。

男の人が遊びに行ってるのはいいけど女は絶対にだめってどれだけ女を子供で縛り付けるつもりですか?

共働きの人は病児保育を利用してますしみんながみんなそうじゃないんですよ。

  • << 133 無痛分娩が痛い  痛くないの話はどうでもいいです。  主に子育ては女性が中心になります  痛くない出産はあまり有りませんから

No.130 19/11/04 20:18
匿名126 

小さな子供が熱出したら  母性本能出ます 心配  不安になりつききりになり  夜間救急にも行きます
母親にしか解らないお腹痛めて産んだ我が子

熱出したら  最悪は死ぬ場合あるからね   遊びに行くことなんかどうでもよくなる   
命を軽く見すぎてる気がします。

No.129 19/11/04 15:37
名無し 

>> 126 プロでも人間です 子供が熱出して 母親が遊びに行くならは母親失格です  子供を作る資格ないと思いますよ 熱でたら母親に側にいて欲しい者です… 書き忘れましたが、あなたは何歳なのでしょうか?中学生以上なら甘えだと思います。そこまで母親を犠牲にしたいのですか?女は親になったら自由なんてなくなればいいって考えなのでしょうか。しっかりしてる子なら高学年でも1人で過ごせると思いますよ。

No.128 19/11/04 15:34
名無し 

>> 126 プロでも人間です 子供が熱出して 母親が遊びに行くならは母親失格です  子供を作る資格ないと思いますよ 熱でたら母親に側にいて欲しい者です… 返信ありがとうございます。
別に父親でもいいのではないですか?
そう思わないのならそれは立派な男女差別です。
なぜ女だと親失格なんですか?
共働きだと病児保育を利用してる人もいますが、それに対しても何か思います?
遊びに行くから寂しくて仕事なら寂しくないなんてことないと思いますが。

No.127 19/11/04 15:32
名無し 

>> 125 だったら、もし離婚する時は親権も平等に旦那に渡しなよ。 男女関係なく全く看病できないのならそれは当然なんじゃないでしょうか。
親権と監護権?を分ける方法もありだとは思ってます。
でも男性でシッターや家政婦を雇って全ての権利を有してる人もいそうですね。
でもだいたい世話してる方の主張が勝つのではないですか。
専業主婦と専業主夫は育児慣れしてますし。

No.126 19/11/04 10:57
匿名126 

プロでも人間です
子供が熱出して 母親が遊びに行くならは母親失格です  子供を作る資格ないと思いますよ 熱でたら母親に側にいて欲しい者です。

プロにお金払えば大丈夫と思うなら万が一何かあっても  プロの方は責任取れば話は別ですが   

  • << 129 書き忘れましたが、あなたは何歳なのでしょうか?中学生以上なら甘えだと思います。そこまで母親を犠牲にしたいのですか?女は親になったら自由なんてなくなればいいって考えなのでしょうか。しっかりしてる子なら高学年でも1人で過ごせると思いますよ。
  • << 128 返信ありがとうございます。 別に父親でもいいのではないですか? そう思わないのならそれは立派な男女差別です。 なぜ女だと親失格なんですか? 共働きだと病児保育を利用してる人もいますが、それに対しても何か思います? 遊びに行くから寂しくて仕事なら寂しくないなんてことないと思いますが。

No.125 19/11/03 20:35
名無し5 

だったら、もし離婚する時は親権も平等に旦那に渡しなよ。

  • << 127 男女関係なく全く看病できないのならそれは当然なんじゃないでしょうか。 親権と監護権?を分ける方法もありだとは思ってます。 でも男性でシッターや家政婦を雇って全ての権利を有してる人もいそうですね。 でもだいたい世話してる方の主張が勝つのではないですか。 専業主婦と専業主夫は育児慣れしてますし。

No.124 19/11/03 17:24
名無し 

女性さん、子供は産まない方が良いとうっかり気付いてしまうというまとめを見つけました。
熱が下がらないと保育園行かせられなくて困るとしか思わないと書いてる人がいましたがそういう母親も責められるんですかね?
女だからみんながみんな母性があるわけじゃないんですよ。
女だけ責められて可哀想です。

No.123 19/11/02 19:43
名無し 

女の方が子供のことをよく知ってるってそりゃ最初の1年は仕事してる人も休んで子供についてますしね。
そこからして間違えてます。
それを男にもやらせないから平等にならないんです。
男と女が付いてたら男の方が得意だったってパターンも結構あると思うんですよ。
子供とべったりなんていたら理想を押し付ける以外考えられません。
たくさん習い事させて勉強させて私立に早くから入れて型にはまった人間に育てなければやっていけませんよ。
これも世間では愛情と言うのでしょうか?
残念ながら自分のスペックが低いのでそんな教育したら子供が潰れる未来しか想像できません。
そのように育てられるのなら病気の時ももちろんべったりとしか考えられませんけどね。
そして一生懸命やってあげたと子供に主張して頑張ってもらいます。

No.122 19/11/02 19:34
名無し 

>> 117 なんだこの議論(笑) 主は子供が熱でてても、遊びに行くことを批難されない世の中にしたいっていってるみたいだけど 悪いけど「タトゥーや刺青… 返信ありがとうございます。
タトゥーに関しても日本は遅れてますね。
体調悪い子のそばにいないから愛情がないと認定するのもおかしいです。
誰かに預けてるのなら何も問題のない話です。
男は見なくてもいいけど女は絶対に見なくてはだめという考えはどう考えても間違えてます。

No.121 19/11/02 19:33
名無し 

>> 116 こういう親が子どもを殺すんだよね。仕 遊ぶために子供を預ける人の方が息抜きできるのでそういうことは起きにくいですよ。
ずっと耐えてる人の方が爆発してそのようになることが多いんじゃないでしょうか。
あとは預けもせずに平気で放置したりなどする人もそういうことになる可能性が高いでしょうね。

No.120 19/11/02 19:30
名無し 

>> 115 主さんは母親じゃないからわからないんですよ。 子供ができて産むって決めた時点で覚悟はできてるの。だから母親が犠牲だなんて思っちゃいない… 返信ありがとうございます。
ワンオペ育児への不満や赤ちゃんがいて自由な時間がほしいという人を見てるとそうは思えません。
実際のところ男は平気で遊びに行ってますよ。
なぜ女だけ覚悟しなければならないんでしょうか?
育てる義務は女だけにあるものではありませんよ。
そこで産まなければいいという言葉が出てくるのも謎です。
育児したくない人は男で育児したい人と結婚すればいいだけではないですか?

あなたのレスが古臭い考え過ぎてイライラします。
海外では赤ちゃん預けて海外旅行やら病気の子をシッターに預けて遊んだりする方もいるようなので。
育児はそれぞれのやり方があるという認識なので自由にできるようです。

母親といる時間が長いのならそれは当然ではないでしょうか。
普段から平等に子どもの面倒を見ていれば父親だって気付くでしょう。
専業主夫の家庭や父子家庭の家では看病するのだって父親ではないのですか。
母親だから犠牲になれって考えが滲み出てて気分が悪いです。
知人に子供といると息がつまるという人がわりといるので母性がみんなにあって絶対的ではないのは明白です。
みんなに母性があるのなら自由な時間がなくてストレスが溜まったり、それで子供に怒鳴りつける親なんていないでしょうね。
元々の性格が荒っぽいので嫌なことがあったから子供に怒鳴るというのは当然だと思ってますが、母性がある人はそれを虐待扱いするから理解できません。
みんながみんな犠牲になれる人ばかりじゃないんですよ。
子供産んで離婚して男に全て任せた人も大家族の番組で見たことありますし。

病児保育は働いている人のものだと思ってるので基本利用しないつもりです。
あなたからしたら裕福なのに働いていて子供の面倒を見ない親は母親としてありえないと言っているように見えます。
子供といるより仕事したい人も多いし日本の女性も限界が来ると思います。

No.119 19/11/02 19:22
名無し 

>> 114 きちんと読んでるか? 別に男だろうが女だろうが批判する気はない。好きにすれば良い。 女だから批判してるように見えました。
勘違いならすみません。

No.118 19/11/02 19:21
名無し 

>> 112 だから、両親揃ってとは書いてないから。 極端な思考回路で本人も周りも疲れるね。 病気の程度にもよるんじゃない? 外国人だって、子供が重… 両親揃って看病しない家は多いですよ。
そりゃ手術とかなら両親がついてるでしょうけど。
その愛情を現状では女だけに求められてるのが納得いかないのです。

No.117 19/10/31 01:12
匿名117 

なんだこの議論(笑)
主は子供が熱でてても、遊びに行くことを批難されない世の中にしたいっていってるみたいだけど
悪いけど「タトゥーや刺青が否定されるのはおかしい!」って叫んでる人と同じで主さんの主張の仕方じゃ無意味なんだよ。
否定や批難されたくなきゃ、それに対するイメージを良くするしか方法は無いっす。
つまり主さんがやるべき事は
「子供に愛情を注ぐ必要は無い!立ち上がれ女性たちよ!」って叫びながら、朝鮮太鼓叩いてデモ行進することや
応援してるで!がんばりや!

  • << 122 返信ありがとうございます。 タトゥーに関しても日本は遅れてますね。 体調悪い子のそばにいないから愛情がないと認定するのもおかしいです。 誰かに預けてるのなら何も問題のない話です。 男は見なくてもいいけど女は絶対に見なくてはだめという考えはどう考えても間違えてます。

No.115 19/10/29 21:05
匿名115 

>> 28 まだ母親ではありませんが周りを見てて思いました。 なんで犠牲にならないといけないのかと。 プロなら心配ないから病児保育があるので… 主さんは母親じゃないからわからないんですよ。

子供ができて産むって決めた時点で覚悟はできてるの。だから母親が犠牲だなんて思っちゃいない。
子供が社会にでるまで育てる義務があるからね。
犠牲と思うぐらいなら産まなきゃいいだけよ。

主さんの言っていることも一理あるなぁと思うけど、残念ながら日本はまだまだ古臭い考えなので仕方ないです。
嫌なら国際結婚でもして海外に住めばいいよ。

うちの旦那は、私以上に娘を溺愛して育児も積極的にやってくれるし、娘もパパっ子で私が入る隙がないぐらい(笑)
だけど、子供の変化に気付くのは母親の私なんですよ。
どんだけ父親が子供を溺愛してても全然変化に気づかない。
どんなプロより母親が1番子供の変化に気付くし理解してるのは確かなので、私以上に娘を見れる人がいない限りは病気の娘を預けるなんて出来ないです。
自分以上に信用できる人がいない。
こればかりは母親にならないとわからないんだろうなぁ

父親やプロに任せて遊びに行けるなら行けばいいと思うよ。

私なら、本当に必要な人に利用してほしいから自分の遊びのために病児保育は利用しませんし、遊びたいときに病児保育の空きがあるかなんてわからないし。

  • << 120 返信ありがとうございます。 ワンオペ育児への不満や赤ちゃんがいて自由な時間がほしいという人を見てるとそうは思えません。 実際のところ男は平気で遊びに行ってますよ。 なぜ女だけ覚悟しなければならないんでしょうか? 育てる義務は女だけにあるものではありませんよ。 そこで産まなければいいという言葉が出てくるのも謎です。 育児したくない人は男で育児したい人と結婚すればいいだけではないですか? あなたのレスが古臭い考え過ぎてイライラします。 海外では赤ちゃん預けて海外旅行やら病気の子をシッターに預けて遊んだりする方もいるようなので。 育児はそれぞれのやり方があるという認識なので自由にできるようです。 母親といる時間が長いのならそれは当然ではないでしょうか。 普段から平等に子どもの面倒を見ていれば父親だって気付くでしょう。 専業主夫の家庭や父子家庭の家では看病するのだって父親ではないのですか。 母親だから犠牲になれって考えが滲み出てて気分が悪いです。 知人に子供といると息がつまるという人がわりといるので母性がみんなにあって絶対的ではないのは明白です。 みんなに母性があるのなら自由な時間がなくてストレスが溜まったり、それで子供に怒鳴りつける親なんていないでしょうね。 元々の性格が荒っぽいので嫌なことがあったから子供に怒鳴るというのは当然だと思ってますが、母性がある人はそれを虐待扱いするから理解できません。 みんながみんな犠牲になれる人ばかりじゃないんですよ。 子供産んで離婚して男に全て任せた人も大家族の番組で見たことありますし。 病児保育は働いている人のものだと思ってるので基本利用しないつもりです。 あなたからしたら裕福なのに働いていて子供の面倒を見ない親は母親としてありえないと言っているように見えます。 子供といるより仕事したい人も多いし日本の女性も限界が来ると思います。

No.114 19/10/29 11:59
匿名98 

>> 106 そのようなことは女性に対してだけ思っているのですよね? 少なくとも男性が熱ある子を置いて出かけたけど了承を得ていたら批判されませんよ。 きちんと読んでるか?
別に男だろうが女だろうが批判する気はない。好きにすれば良い。

  • << 119 女だから批判してるように見えました。 勘違いならすみません。

No.113 19/10/29 11:51
名無し101 

>> 105 返信ありがとうございます。 なんだか大袈裟だなと思いました。 別に誰か面倒見る人がいるのなら無理に家にいることはないと思います。 大袈裟、って感じるならそれはそれでいいんじゃない?家々の考えはあるんだからさ、なんか言い方にトゲを感じるよ。

私は夫を信頼してるんで!で遊びに行けばいい話。なんでそんなに周りの目が気になるのかが分からない。

No.112 19/10/29 10:23
匿名103 

>> 110 書き忘れたことを。 ネグレクトというのは違うでしょう。 ワンオペ育児という言葉があるくらいなので。 誰かが面倒を見ていれば… だから、両親揃ってとは書いてないから。
極端な思考回路で本人も周りも疲れるね。
病気の程度にもよるんじゃない?
外国人だって、子供が重病なら、さすがに遊びには行かないと思うけど?
遊びに行くのが父親だろうと母親だろうと、おかしいし、言われるのは同じだよ。
それは病気で苦しい時に心配もしてくれない親は、子供から見たら寂しいだろうねって思うからだよ。

でも、それが解らないのなら、言っても仕方ないしね。
まあ、ここまで愛情が無い人なら、今後も結婚なんか出来ないだろうから、なら主には関係の無いこと。
もう何も心配しなくていいよ。

  • << 118 両親揃って看病しない家は多いですよ。 そりゃ手術とかなら両親がついてるでしょうけど。 その愛情を現状では女だけに求められてるのが納得いかないのです。

No.111 19/10/29 10:19
名無し 

>> 109 両親がついてとは書いてませんが? だから父親がついてたらいいんじゃないですか? 心配じゃないなら勝手に出かけたらいいけど、他人は関係無い… どっちの親が遊びに行こうと心細いと書かれてたのでそのような意味に取りました。

心配じゃないってそりゃ配偶者が見てれば心配はないでしょう。

自分の感覚が全てだとは思ってません。

どうするかは自由だという考えなので。

心細いものだとかだからついていないといけないとか決めつけが多くあるように見えました。

No.110 19/10/29 10:06
名無し 

>> 103 自分がされて嫌なことは人にはしないという思いやりはありますか? 主さんが熱で寝込んでる時に、旦那さんが遊びに行ってしまって、なんだか悲しい… 書き忘れたことを。

ネグレクトというのは違うでしょう。

ワンオペ育児という言葉があるくらいなので。

誰かが面倒を見ていればネグレクトにはなりません。

なぜそこまで両親がそばにいることにこだわるのか理解できません。

誰かが寝込んだら家族全員で暗い気持ちで外出しないなんてどう考えても変ですよ。

  • << 112 だから、両親揃ってとは書いてないから。 極端な思考回路で本人も周りも疲れるね。 病気の程度にもよるんじゃない? 外国人だって、子供が重病なら、さすがに遊びには行かないと思うけど? 遊びに行くのが父親だろうと母親だろうと、おかしいし、言われるのは同じだよ。 それは病気で苦しい時に心配もしてくれない親は、子供から見たら寂しいだろうねって思うからだよ。 でも、それが解らないのなら、言っても仕方ないしね。 まあ、ここまで愛情が無い人なら、今後も結婚なんか出来ないだろうから、なら主には関係の無いこと。 もう何も心配しなくていいよ。

No.109 19/10/29 10:05
匿名103 

>> 107 返信ありがとうございます。 その論自体がおかしいです。 自分がされたくないことと相手がされたくないことは必ずしも同じではありませ… 両親がついてとは書いてませんが?
だから父親がついてたらいいんじゃないですか?
心配じゃないなら勝手に出かけたらいいけど、他人は関係無いでしょう。
自分の感覚が全てとお考え、その言葉、そっくり主に当てはまるので、これ以上の議論は不要ですね。

  • << 111 どっちの親が遊びに行こうと心細いと書かれてたのでそのような意味に取りました。 心配じゃないってそりゃ配偶者が見てれば心配はないでしょう。 自分の感覚が全てだとは思ってません。 どうするかは自由だという考えなので。 心細いものだとかだからついていないといけないとか決めつけが多くあるように見えました。

No.108 19/10/29 09:59
名無し 

>> 104 書きそびれましたが、主さんのおかしいという気持ちは、昔は誰もが持っているものでした。 でもそれは夫婦で解決していくもので、主さんが人の家庭… 女だけに押し付けられるのはおかしいと思ってますが、病気の子を置いて親のどちらかが出かけることはおかしいとは思いません。

あなたの考えでは完全に養ってたら体調が悪い子の面倒を配偶者に見させてもいいということでしょうか?

なぜ両親がついていかなければならないという発想になるのかまずわかりません。

No.107 19/10/29 09:57
名無し 

>> 103 自分がされて嫌なことは人にはしないという思いやりはありますか? 主さんが熱で寝込んでる時に、旦那さんが遊びに行ってしまって、なんだか悲しい… 返信ありがとうございます。

その論自体がおかしいです。

自分がされたくないことと相手がされたくないことは必ずしも同じではありません。

自分のせいで遊びに行けなくしてしまって申し訳ないと感じないのでしょうか?

両親がついて子供の看病なんて話はほとんど聞きませんよ。

どちらかがしていれば問題ないのではないでしょうか。

仕事してる人は病児保育を利用してますしね。

あなたの方がどこかおかしいのではないですか?

自分の感覚が全てだとお考えなのでしょうか。

子供が心細いからついているというのは甘やかしだと思います。

  • << 109 両親がついてとは書いてませんが? だから父親がついてたらいいんじゃないですか? 心配じゃないなら勝手に出かけたらいいけど、他人は関係無いでしょう。 自分の感覚が全てとお考え、その言葉、そっくり主に当てはまるので、これ以上の議論は不要ですね。

No.106 19/10/29 09:55
名無し 

>> 102 危険が迫るだなんて一言も書いてないが。 好きにすればって。 そのようなことは女性に対してだけ思っているのですよね?

少なくとも男性が熱ある子を置いて出かけたけど了承を得ていたら批判されませんよ。

  • << 114 きちんと読んでるか? 別に男だろうが女だろうが批判する気はない。好きにすれば良い。

No.105 19/10/29 09:54
名無し 

>> 101 うーん、母性とか女だからとか関係なく、体調悪い家族がいたら心配になるし、病気によっては自分も家族も感染する可能性あるから看病して早く治ってほ… 返信ありがとうございます。

なんだか大袈裟だなと思いました。

別に誰か面倒見る人がいるのなら無理に家にいることはないと思います。

  • << 113 大袈裟、って感じるならそれはそれでいいんじゃない?家々の考えはあるんだからさ、なんか言い方にトゲを感じるよ。 私は夫を信頼してるんで!で遊びに行けばいい話。なんでそんなに周りの目が気になるのかが分からない。

No.104 19/10/29 08:24
匿名103 

書きそびれましたが、主さんのおかしいという気持ちは、昔は誰もが持っているものでした。
でもそれは夫婦で解決していくもので、主さんが人の家庭に口出しするようなものではありませんよ。
嫌ならそういう人と結婚しなけりゃいいだけの単純な話です。
時代錯誤な男たちを世論が拒絶してきた結果、イクメンや料理男子は増えていますよ。
男尊女卑のある人は結婚できない時代に変わりつつあります。

ちなみに私の周囲は看護師が多く、その為、男性メインの育児が多いですよ。
置いて出かけるなど、よくあります。
男尊女卑があると、こだわって決めつけているのは主さんの方です。
そこの家庭が話し合いをしてない、または話し合いも出来ないような相手と結婚してしまっただけの事です。

アメリカなどは女性は自立して、フルタイムで働いています。
それが当然の風土があります。
やることやってからの自由でしょう。

家事も育児も完全に任せたいなら、旦那を養えばいい。
世の男性陣は今や、働かないのは男じゃない、家事も育児も手伝えと言われる世論なので、主さんも多少は手伝う必要があるかもしれません。
でも最近の若いパパ達は頑張っているので、何も不公平じゃないと思います。

  • << 108 女だけに押し付けられるのはおかしいと思ってますが、病気の子を置いて親のどちらかが出かけることはおかしいとは思いません。 あなたの考えでは完全に養ってたら体調が悪い子の面倒を配偶者に見させてもいいということでしょうか? なぜ両親がついていかなければならないという発想になるのかまずわかりません。

No.103 19/10/29 07:31
匿名103 

自分がされて嫌なことは人にはしないという思いやりはありますか?
主さんが熱で寝込んでる時に、旦那さんが遊びに行ってしまって、なんだか悲しいという気持ちにならない人なら、話は平行線なのでしょうね。
男尊女卑の思考をお持ちなんですか?
なんで男親は遊んで良くて女親はダメだと決めつけてるんですか?
男親でも良いわけないでしょう。
どっちの親が遊びに行こうと、子供は心細いと思います。
そういう気持ちが本気で共感出来ないのなら、心に何らかの欠陥がある可能性もあるので、病院で検査を受けてみることをお勧めします。
下手すると、このままでは虐待につながる可能性がありますよ。
無関心はすでにネグレクトですしね。

  • << 110 書き忘れたことを。 ネグレクトというのは違うでしょう。 ワンオペ育児という言葉があるくらいなので。 誰かが面倒を見ていればネグレクトにはなりません。 なぜそこまで両親がそばにいることにこだわるのか理解できません。 誰かが寝込んだら家族全員で暗い気持ちで外出しないなんてどう考えても変ですよ。
  • << 107 返信ありがとうございます。 その論自体がおかしいです。 自分がされたくないことと相手がされたくないことは必ずしも同じではありません。 自分のせいで遊びに行けなくしてしまって申し訳ないと感じないのでしょうか? 両親がついて子供の看病なんて話はほとんど聞きませんよ。 どちらかがしていれば問題ないのではないでしょうか。 仕事してる人は病児保育を利用してますしね。 あなたの方がどこかおかしいのではないですか? 自分の感覚が全てだとお考えなのでしょうか。 子供が心細いからついているというのは甘やかしだと思います。

No.102 19/10/29 07:04
匿名98 

>> 99 返信ありがとうございます。 なぜ旦那やシッターに預けると子供に危険が迫るという発想になるのですか? そこが理解できません。 … 危険が迫るだなんて一言も書いてないが。
好きにすればって。

  • << 106 そのようなことは女性に対してだけ思っているのですよね? 少なくとも男性が熱ある子を置いて出かけたけど了承を得ていたら批判されませんよ。

No.101 19/10/29 02:06
名無し101 

うーん、母性とか女だからとか関係なく、体調悪い家族がいたら心配になるし、病気によっては自分も家族も感染する可能性あるから看病して早く治ってほしくもなる。いくらプロが見てたり入院中で完全管理されてても、気が気じゃなくて自分が遊ぶ気にはなれない・・って感情はあってもいいのでは?

もちろん逆にそんな感情ない、自由な時間は自由だーってのもアリだと思うけどね。わざわざ叩くこともない。

夫婦間で同じ感覚なら、わざわざ第三者に「子供熱出してんだよねー」なんてカミングアウトすらしないでしょ。言わなきゃ内情はわからないし、他の家庭と比べる必要ある?

私が具合悪くなっても、子供が熱出しても、夫は遊びならキャンセルしてそばにいようとしてくれる。それが当然とは思わないけど、体調悪い時って心細いから身内がそばにいてくれると安心するんだよね。感謝してる。

  • << 105 返信ありがとうございます。 なんだか大袈裟だなと思いました。 別に誰か面倒見る人がいるのなら無理に家にいることはないと思います。

No.100 19/10/29 02:01
名無し 

シングルマザーの方がイライラして子供への暴言が止まらないみたいなスレがありましたがみなさん擁護してました。

頑張って頑張って限界になった場合はそのような対応をするのが不思議です。

そうなる前に遊んだりして息抜きすることの方が重要です。

我慢して我慢して壊れてしまった場合は子供と離れてもいいって考えは悪だと思いました。

No.99 19/10/29 01:39
名無し 

>> 98 返信ありがとうございます。

なぜ旦那やシッターに預けると子供に危険が迫るという発想になるのですか?

そこが理解できません。

母親が見ることが最善なんですか?

主夫してる人もいるくらいですしそうは思えません。

  • << 102 危険が迫るだなんて一言も書いてないが。 好きにすればって。

No.98 19/10/28 23:45
匿名98 

主の子供がそれでどうなろうが知った事ではないので、好きにすれば良い。

No.97 19/10/28 20:07
名無し 

赤ちゃん預けて遊び回るのは日本では許されない風潮がどうも気に入りません。

海外だと夫婦だけで旅行したりとか自由にできます。

いつになったら母性だとか女の犠牲だという意識がなくなるんでしょうか?

今後少子化がもっと進まない限り変わらないのでしょうか。

No.96 19/10/28 20:05
名無し 

海外だと熱がある子を預ける人は預けるし日本みたいに批判もないと聞きます。

なぜ日本は女が犠牲になるように強制されるのかわかりません。

プロに預けるのは合理的に考えても子供にとってもいいはずです。

病気の子供をプロに任せることの何が悪いのでしょうか。

旦那に預けるのさえ悪く言われる日本はどう考えても異常です。

育児は女が犠牲になるものと認めてるように見えます。

No.95 19/10/28 15:12
名無し 

男だと子供の面倒見るのは疲れるだとか正直めんどいとか一緒に居たくないといってもどうすればいいかわからないからみたいな空気があります。

でも女がいうとそれなら産むなやら親失格やらどこまで不公平なのでしょうか。

そう考えると日本で女の子を産むだけで虐待レベルですね。

結婚したら何もかも女に押し付けられ、独身時代みたいな自由は許されないなんて不公平にもほどがありますよ。

No.94 19/10/28 15:10
名無し 

海外に住んでると2歳くらいの子を残して日本に帰国する人もいるようです。

周りがそうしてるからそれが当たり前って感覚になるようです。

なぜ日本だと熱がなかろうと健康だろうと母親が子供とあるべきって考えの人多いようですね。

少し前に2歳児を連れて父親と2人だけで旅行という件が話題になってましたし肯定的な意見が多かったので変わってきてるのかもしれないですが。

No.93 19/10/28 15:08
名無し 

母親として母性愛に溢れてる人はなぜ他人にもそうあるべきだと思うのでしょうか?

母性愛というより自分の理想を実現させるために子供に力を入れてる人はそうでない人が面倒見たくないと考えることを理解できないのでしょうか?

本当は遊びたいけど面倒見る人がいない人はなぜその不幸を他人に押し付けたがるのでしょうか?

当人同士が納得しているのに口出しする人は一体何をかんがえてるのでしょうか?

世間的には母親失格だとレッテル貼りをするのはなぜなのでしょうか?

No.92 19/10/28 15:05
名無し 

>> 89 子供の面倒を見るのは、遊びに行けなくて大変だけど、犠牲じゃなくて母親の特権かなと思ってます。 返信ありがとうございます。

それを犠牲に思う人もいるのです。

そういう人がシッターや旦那に預けて遊ぶ自由を誰かが否定する権利はないと思ってます。

女だけ犠牲にならないといけないなんて不公平すぎます。

No.91 19/10/28 15:03
名無し 

>> 88 横レスだけど上から目線すぎておまえ何様なわけw 同じようなことを思いました。

日本ってそういう方が多いですね。

No.90 19/10/28 15:02
名無し 

>> 87 スレが勢いよく伸びてるなーと見てみたら案の定前スレとほぼ同じで堂々巡りになってる(笑) えっ、まだ独身なの?主は早くフランスに移住して婚… 何をやってたって先を考えれば貯蓄が必要です。

貯金がなければシッターの利用もできませんので。

本来なら半年に一度はスレ立てしたいところです。

海外に出る必要があるのか他人にそれを勧める必要と意味を確認するために必要なのです。

No.89 19/10/28 10:02
匿名89 

子供の面倒を見るのは、遊びに行けなくて大変だけど、犠牲じゃなくて母親の特権かなと思ってます。

  • << 92 返信ありがとうございます。 それを犠牲に思う人もいるのです。 そういう人がシッターや旦那に預けて遊ぶ自由を誰かが否定する権利はないと思ってます。 女だけ犠牲にならないといけないなんて不公平すぎます。

No.88 19/10/28 04:27
匿名88 

>> 61 なんだ主さんはまだ母親じゃ無いんだ ちなみに結婚してるんですか? まずはそこからですね 同じ土俵に立ってから物事を発言して下さいね… 横レスだけど上から目線すぎておまえ何様なわけw

  • << 91 同じようなことを思いました。 日本ってそういう方が多いですね。

No.87 19/10/28 03:06
名無し37 

スレが勢いよく伸びてるなーと見てみたら案の定前スレとほぼ同じで堂々巡りになってる(笑)
えっ、まだ独身なの?主は早くフランスに移住して婚活して理想的な子育てしろっての。
前にも同じスレ立ててここにいる人たちとは解り合えないなって解ったはずなのになんで忘れたころにまたスレたてる?
というか前に立てたスレ、2017年の12月ってなってるけどさ、いま2019年の10月末なんだからかれこれ2年経ってる訳じゃん。2年って行動するも生活変えるも十分な年月だけど、主は二年間一体なにやってたの?

フランスで結婚して出産子育てしていて理想通りの子育てして充実してます!母親が育児しないと叩かれる日本は窮屈ですよねってどや顔で自慢スレでも立てておくれよ。進歩ないわ。次スレ立てるなら是非フランスでの充実した子育てスレでも立てておくれな。

  • << 90 何をやってたって先を考えれば貯蓄が必要です。 貯金がなければシッターの利用もできませんので。 本来なら半年に一度はスレ立てしたいところです。 海外に出る必要があるのか他人にそれを勧める必要と意味を確認するために必要なのです。

No.86 19/10/28 01:13
名無し 

>> 85 それならいいのです。

母親が熱がある子を預けて遊ぶのが一般的になるのを嫌がる人たちもいるようなので気になりました。

ありがとうございます。

充分楽しんでます。

このようなスレ立てをすることにより気合も入りました。

他人に海外や国際結婚を勧めることは間違っているのかと悩んだりしてたのです。

おやすみなさい。

No.85 19/10/28 01:06
名無し49 

>> 83 自分はそうじゃないから他人もそうであるべきってことですか? 他人が熱出てる子を誰かに預けて出かけててもそれが一般的になっても問題ことな… いえいえ
あくまでも私の考えね

私は心配で遊びに行きたいと思わないから

皆さんは皆さんの考えがありますからね

色んな考えがあってそれぞれが納得してるならそれで良いと思います

とりあえず、その考え貫き通して幸せになって下さいね

人生は楽しまなきゃ損ですよ

お休みなさい💤

No.84 19/10/28 01:02
名無し 

>> 82 寝なくて、大丈夫なん? 何だかんだで、深夜(*`・ω・)ゞよ お休みなさい💤🙇 まだ大丈夫ですよ。

おやすみなさい。

No.83 19/10/28 01:01
名無し 

>> 81 そもそもそう言う考えにはならないからね~ 子供に限らず具合悪い人がいて遊びに行きたいと私は思わないから 心配で楽しめないし … 自分はそうじゃないから他人もそうであるべきってことですか?

他人が熱出てる子を誰かに預けて出かけててもそれが一般的になっても問題ことないですか?

  • << 85 いえいえ あくまでも私の考えね 私は心配で遊びに行きたいと思わないから 皆さんは皆さんの考えがありますからね 色んな考えがあってそれぞれが納得してるならそれで良いと思います とりあえず、その考え貫き通して幸せになって下さいね 人生は楽しまなきゃ損ですよ お休みなさい💤

No.82 19/10/28 01:00
匿名17 


寝なくて、大丈夫なん?


何だかんだで、深夜(*`・ω・)ゞよ





お休みなさい💤🙇

  • << 84 まだ大丈夫ですよ。 おやすみなさい。

No.81 19/10/28 01:00
名無し49 

>> 80 そもそもそう言う考えにはならないからね~

子供に限らず具合悪い人がいて遊びに行きたいと私は思わないから

心配で楽しめないし

  • << 83 自分はそうじゃないから他人もそうであるべきってことですか? 他人が熱出てる子を誰かに預けて出かけててもそれが一般的になっても問題ことないですか?

No.80 19/10/28 00:56
名無し 

>> 79 考えが押し付けられてることに対してもおかしいと思わないんですか?

熱がある子を誰かに預けて母親が遊びに行くのは絶対にだめだというのが共通認識でないとだめって意味でしょうか。

No.79 19/10/28 00:55
名無し49 

>> 77 最悪日本では諦めて海外だったり、国際結婚の方面で考えてます。 どう考えても熱がある子には母親が付いたなければならないという考えが押し付… 私はそうは思わないのでやっぱり分かりあえないですね
残念です

主さんがそう思っているのならその考えを貫き通せば良いと思いますよ

色んな考えがありますから
将来は海外で住むのが良いと思いますよ

No.78 19/10/28 00:53
名無し 

問題は海外だと熱ある子を預ける以外にも母親だとこうでなければならないと決まってないことを知らない人たちが多いこと。

日本の母性愛が当然だからと同調圧力に屈して熱出てる子を旦那に預けることができてない人もいる。

仕事では病児保育があるから遊びでもオーケーになっていくといいんだけど。

No.77 19/10/28 00:51
名無し 

>> 76 最悪日本では諦めて海外だったり、国際結婚の方面で考えてます。

どう考えても熱がある子には母親が付いたなければならないという考えが押し付けられてる日本はおかしいじゃないですか。

  • << 79 私はそうは思わないのでやっぱり分かりあえないですね 残念です 主さんがそう思っているのならその考えを貫き通せば良いと思いますよ 色んな考えがありますから 将来は海外で住むのが良いと思いますよ

No.76 19/10/28 00:46
名無し49 

>> 75 えっ?もっと自分自身を大事にしたらどうですか?
時間ってあっと言う間に過ぎちゃいますよ
まぁ主さんの好きなようにですね
頑張って下さいね色々と

何だか勿体無いですね~

No.75 19/10/28 00:42
名無し 

>> 74 自分自身が理想の結婚よりも、日本でも熱出てる子を預けて母親が自由に生きられる世の中にすることの方に興味があります。

No.74 19/10/28 00:39
名無し49 

>> 73 では素敵な男性と巡り会える事願ってますよ

頑張って下さいね

そして幸せな結婚生活を送って下さいね

No.73 19/10/28 00:37
名無し 

>> 71 あらま 結婚はしたいんですか? したいですね。

でも結婚と育児は日本だと大変そうですね。

同じような考えを持ってる方にも日本だけにある母性神話を広めなくてはと思いました。



No.72 19/10/28 00:36
名無し 

海外と違って日本だと子供預けて遊ぶなんて無理なのでハワイ婚活みたいな外国人との婚活が人気になっていきそうですね。

結婚しても自由を求めたい女性の存在が日本では無視させるということをここで実感することができました。

No.71 19/10/28 00:34
名無し49 

>> 70 あらま

結婚はしたいんですか?

  • << 73 したいですね。 でも結婚と育児は日本だと大変そうですね。 同じような考えを持ってる方にも日本だけにある母性神話を広めなくてはと思いました。

No.70 19/10/28 00:33
名無し 

>> 69 今現在はいませんね。

No.69 19/10/28 00:32
名無し49 

>> 68 お付き合いはされてるんですか?

No.68 19/10/28 00:31
名無し 

>> 67 してませんが。

育児は相手任せにする人生が送りたいですね。

主夫の家なら熱出てる子がいようが遊びに行っても大丈夫そうですしね。

専業主婦の家なら旦那が熱出てる子置いて出かけるのなんて普通でしょうし。

No.67 19/10/28 00:28
名無し49 

>> 64 子供がいないからわからないんだで済ませるところが怖いですね。 実際に子供とあるのが苦痛だという話は聞きますしアンケートの回答でも見かけ… そもそも主さんは結婚してますか?
主さんはこの先どんな人生を送りたいですか?

人の事よりご自分の人生考えたらどうです?

No.66 19/10/28 00:27
名無し 

プロに預けて遊ぶのは何の問題もない。

なんで日本ってそんなに自己犠牲が当たり前でそれをしない人が許されない国なんだ?

心配だから付いてるんじゃなくて批判されたくなくて付いてる人がいることも理解しようよ。

母親だからとここまで犠牲を強いられる国も珍しいわな。

日本の女性は可哀想だ。

No.65 19/10/28 00:26
名無し 

こういうサイトで、そういう立場ならわからないとか母親ならみんなこうって思ってる人が多いことに驚く。

結論だと熱がある子供を預けて遊びたいなら外国行けってこと?

日本はずっと母性神話と女に押し付けることを維持してくとか?

思った以上に時代遅れで日本独特な考えが多くて驚くな。

No.64 19/10/28 00:23
名無し 

>> 61 なんだ主さんはまだ母親じゃ無いんだ ちなみに結婚してるんですか? まずはそこからですね 同じ土俵に立ってから物事を発言して下さいね… 子供がいないからわからないんだで済ませるところが怖いですね。

実際に子供とあるのが苦痛だという話は聞きますしアンケートの回答でも見かけます。

それなのに女は母性があるから、男が遊びに行くのは問題ないけど女は熱出てる子といなければだめなのが当然としてるのが怖いですね。

  • << 67 そもそも主さんは結婚してますか? 主さんはこの先どんな人生を送りたいですか? 人の事よりご自分の人生考えたらどうです?

No.63 19/10/28 00:20
名無し 

>> 59 匿名3さんに同感です よかった、まだお母さんじゃないんですね。 お父さんには悪いけど、子供は辛い状況の時こそお母さんを求めます、大抵の場… 横からですがそれは母親が面倒見てれば当然ですよ。

主夫の家なら父親を求めるでしょうね。

それなのに女が犠牲になるのが当たり前って考えが恐ろしいです。

ネットでも熱出てるけど遊びに行った人は叩かれてましたし。

No.62 19/10/28 00:18
名無し 

>> 56 それなら、主が世帯主になって旦那に子育てさせればいい話です。 人は成長しますよ。 主が見たことない自分に会うこともあり得ます、楽しみ… それが一番将来的に考えていいのでしょうが、主夫に偏見があるのでなかなか難しそうです。

そうすることが自分は自由を失わないし育児好きな人が育児する方が健全だし子供も幸せになるでしょうね。

No.61 19/10/28 00:18
名無し49 

>> 58 父親とは違って母親は楽しめないという考えなのでしょうか? まずそこが理解できません。 男が遊びに行けるのは妻が見てるという安心感… なんだ主さんはまだ母親じゃ無いんだ

ちなみに結婚してるんですか?
まずはそこからですね
同じ土俵に立ってから物事を発言して下さいね

  • << 88 横レスだけど上から目線すぎておまえ何様なわけw
  • << 64 子供がいないからわからないんだで済ませるところが怖いですね。 実際に子供とあるのが苦痛だという話は聞きますしアンケートの回答でも見かけます。 それなのに女は母性があるから、男が遊びに行くのは問題ないけど女は熱出てる子といなければだめなのが当然としてるのが怖いですね。

No.60 19/10/28 00:17
名無し 

>> 55 子供についていようがなかろうがって言うのは主さんの判断だし、何も問題が起きなければいいけど、何かあったらどうするの? 病弱な子だっているし… 何かあったらの責任をなぜ母親だけが負うのですか?

体調が悪いのなら父親が面倒みればいいんです。

共働き家庭だと病児保育を利用してる人もいますよね。

それに比べたら父親が付いてればいいことないですか?

あとはお金払ってプロに預けるのが親としての自覚や責任を放棄してるって日本くらいの考え方じゃないでしょうか。

プロに任せて遊びに行くのは思いやりがないというのも母親が付いてるのが当然だと思うからなんでしょうね。

子供が体調が悪い時にいろいろ行ってくる旦那は家にいなくていいとさらっと言ってますが、これも男女逆なら批判するんですよね?

シングルマザーが多いのは男が逃げたパターンも関係あると思いますよ。

旦那が面倒見ると言ってるのなら遊びに行きますよ。

何の問題があるんでしょうか。

No.59 19/10/28 00:12
素直 ( ♀ q5q71b )

>> 30 それなら理解できます。 主も母になれば分かりますよ。 少し安心しました。 匿名3さんに同感です
よかった、まだお母さんじゃないんですね。
お父さんには悪いけど、子供は辛い状況の時こそお母さんを求めます、大抵の場合。
だから放ってはいられないんです。

  • << 63 横からですがそれは母親が面倒見てれば当然ですよ。 主夫の家なら父親を求めるでしょうね。 それなのに女が犠牲になるのが当たり前って考えが恐ろしいです。 ネットでも熱出てるけど遊びに行った人は叩かれてましたし。

No.58 19/10/28 00:10
名無し 

>> 53 だからね、主さんはこれから先もそう思ってれば?って言ってるんです だけど、心配じゃ無いんですね? 私は、とても楽しめないです… 父親とは違って母親は楽しめないという考えなのでしょうか?

まずそこが理解できません。

男が遊びに行けるのは妻が見てるという安心感があるからです。

そう考えると女だって旦那が見てると考えると安心して楽しめますよね。

  • << 150 父親と違って母親は楽しめないという事でしょうか? とありますが、それが母性というか愛情なのだと思います。母性愛ですね。我が子が苦しんでいる時に遊びに行っても楽しめない。 あと、父親、母親関係なく遊びは後回しできるのにそれをしないのは自分優先ですよね? そういう人は普段の生活から自分が優先で子供は後回しなのではないでしょうか。 普段から子供に愛情をかけている人は熱が出ている子供を置いて遊びに行ったりしません。遊びに行かないのが普通の感覚なんです。 主さんには理解できないかもしれないですが…。 それに子供も小さいうちは理解できないかもしれないけど大きくなったら自分が辛い時に置いていかれたなぁって思うと思いますよ。
  • << 61 なんだ主さんはまだ母親じゃ無いんだ ちなみに結婚してるんですか? まずはそこからですね 同じ土俵に立ってから物事を発言して下さいね

No.57 19/10/28 00:08
名無し 

>> 52 まだ日本では、難しいところがあります。 実際に行くのかどうかというところをなしにしても、仕事ならばという事であっても、考えられてない部… まさにおっしゃる通りです。

女だから心配で子供についていたいはずなんて決めつけないでもらいたいです。

男が見ないから仕方なくとか世間の目があって仕方なくそうしてる人たちもいるんです。

そういう人たちが我慢してるのもあって心配して遊びにいけないのが当然って人たちが調子に乗ってますね。

知人は赤ちゃんと2人は無理と大々的に発言してました。

そのことで旦那は納得して自由にさせてくれたらしいのですが批判してきた人もいたらしいです。

接待の場合も大切な仕事だからという扱いにされそうですね。

有給だって男は世話するために使うというのはあまり聞きませんね。

少子化についても全く同じように思ってます。

元々は3人はほしいと思ってましたが、いろんな話やネットでの不満を見て子供なんて1人で充分!だと思うようになりました。

犠牲にならなければならないんだと思うと1人で子供を持つという欲は満たせると考えるようになりました。

最後の部分もおっしゃる通りです。

自分が心配だからそれが当たり前で出かける人は母親失格なんてよく言えるなって話です。

No.56 19/10/28 00:06
匿名3 

>> 54 そういうわけではないですよ。 面倒を見なければいけないのが大変だなと思っただけです。 男は熱出てる子の面倒を見てくれる人がいるな… それなら、主が世帯主になって旦那に子育てさせればいい話です。

人は成長しますよ。
主が見たことない自分に会うこともあり得ます、楽しみですね。

  • << 62 それが一番将来的に考えていいのでしょうが、主夫に偏見があるのでなかなか難しそうです。 そうすることが自分は自由を失わないし育児好きな人が育児する方が健全だし子供も幸せになるでしょうね。

No.55 19/10/28 00:05
匿名18 

>> 48 SNSで広まるのは自分の力では難しいです。 子供についてようがついてなかろうが何も変わらないと思うからです。 実際に夫婦間で旦那… 子供についていようがなかろうがって言うのは主さんの判断だし、何も問題が起きなければいいけど、何かあったらどうするの?
病弱な子だっているし、普段健康だからこそちょっとした熱でも体動かなくなることもあるよ。動けずにトイレに行けない時はどうするの?食事や薬が満足に喉を通らない時は?気持ち悪くて吐いてしまったらそのまま放置するの?
ベビーシッターを頼まなきゃいけないような年齢なら、尚更もしものことを考えて親がそばについていた方がいいでしょ。普段の状況も分かってるんだし。
そんなことも想像できない、心配できないってなるなら親としての自覚や責任を放棄してるし、自分が遊びに行っても金で雇った人に病人の世話任せることが人として思いやりがないと思う。
結局のところ、夫婦間で納得して分担しているなら、何の問題もないと思うよ。
その夫婦のこと知らないけど、子供が病気の時に普段何もしない旦那がいつもと同じようにメシとかフロとか言ってるなら、奥さんの負担は多いと思うよ。そんな面倒な男なら家にいてほしくないよ。
何だかんだ言っても、離婚すれば世の中にはシングルマザーの方が多いんだし、男には任せられないと思うから女が面倒見るしかないんだと思う。
で、主さんは自分の子供が熱出たら、世話するの面倒だから遊びに行くの?

  • << 60 何かあったらの責任をなぜ母親だけが負うのですか? 体調が悪いのなら父親が面倒みればいいんです。 共働き家庭だと病児保育を利用してる人もいますよね。 それに比べたら父親が付いてればいいことないですか? あとはお金払ってプロに預けるのが親としての自覚や責任を放棄してるって日本くらいの考え方じゃないでしょうか。 プロに任せて遊びに行くのは思いやりがないというのも母親が付いてるのが当然だと思うからなんでしょうね。 子供が体調が悪い時にいろいろ行ってくる旦那は家にいなくていいとさらっと言ってますが、これも男女逆なら批判するんですよね? シングルマザーが多いのは男が逃げたパターンも関係あると思いますよ。 旦那が面倒見ると言ってるのなら遊びに行きますよ。 何の問題があるんでしょうか。

No.54 19/10/28 00:01
名無し 

>> 51 あー、主が子持ちの友達にドタキャンされたって事なのね。 夫婦で子育ては理想です。 うちも夫婦で子育てしてましたから。 旦那の理… そういうわけではないですよ。

面倒を見なければいけないのが大変だなと思っただけです。

男は熱出てる子の面倒を見てくれる人がいるなら遊んでよくて女だと母親失格やら育児放棄って考えが受け入れられないだけです。

母性は産まなければわからないとおっしゃりますが、面倒見のよさは独身だろうがある人にはあります。

自分の場合は子供の頃からそういうのが全くないんですよね。

初めてて集合場所がわからない小1の妹を迎えに行かず、来ないから仕方なく行って怒鳴りつけたり、帰り道転んでも無視したりと全くそういうのがありません。

だから母性とか芽生えないでしょうね。

芽生えたらコントロールしたり、思い通りにする方へ動くでしょうね。

お金を出して人に預けた場合も恩に着せる発言をしそうなので旦那に見させるというのが正解かなと考えてるくらいです。

  • << 56 それなら、主が世帯主になって旦那に子育てさせればいい話です。 人は成長しますよ。 主が見たことない自分に会うこともあり得ます、楽しみですね。

No.53 19/10/27 23:59
名無し49 

>> 50 返信ありがとうございます。 押し付けるとはどういうことですか? 子供が熱出してても遊びに行きたい人は遊びに行けばいいという主張は… だからね、主さんはこれから先もそう思ってれば?って言ってるんです

だけど、心配じゃ無いんですね?


私は、とても楽しめないですよ

やっぱり子供が元気な時に
遊びに行きたいと私は‼思いますから


主さんとは分かりあえないですね

でも分かり合いたいとも思いません

主さんの思う通りで過ごして下さいな

では

  • << 58 父親とは違って母親は楽しめないという考えなのでしょうか? まずそこが理解できません。 男が遊びに行けるのは妻が見てるという安心感があるからです。 そう考えると女だって旦那が見てると考えると安心して楽しめますよね。

No.52 19/10/27 23:57
名無し2 

>> 26 自分が犠牲になってたり、心配するのが当たり前と思い込んでる人が批判してるんでしょうかね。 誰が見てても変わりませんよね。 特に親… まだ日本では、難しいところがあります。

実際に行くのかどうかというところをなしにしても、仕事ならばという事であっても、考えられてない部分はあると思います。

夫婦として、子供の親として、絶対的な違いは、産むのは女で得るという部分だけです。
母乳が出ないと子供が育たないわけではないですからね。哺乳瓶を使えば新生児の世話は男でもできる。
むしろ、生まれてきてるから、父親が参加できるようになってるんですよね。
母体が死ねば、胎児も死ぬ確立を誰も疑わないのに、妻の妊娠中に夫が死んでも、胎児に物理的な生命危機が訪れるわけではないですしね。

女として生まれただけで、子育てのスキルが身についてるわけでもない。
お父さんのほうが上手なこともある。

行ってはいけないのかは、その状況次第なだけ。
仕事ならというなら、接待はどうなのか?子供が熱を出してという連絡を受けた父親は、飲みに行っても接待で仕事ならば、それに行くほうがいい選択だという事なのか。

自営業の場合は違うところもあると思うけど、会社員や公務員の場合は、有休がある。
使ってはいけないものではない。使えば子供の世話をするために使える手段なのに、妻が出かけるために使ってはいけないものなのか?

おそらく、主さんはこういう部分でのわだかまりのようなことも含め、なぜなんだろうっていう疑問になってるのかなと思いました。

わざわざ出かけてやろうっていうのと、予定してたことだったのにっていう事では、違いも多々ある。
母親になったとたん、やってはいけないとか、それはしないとか、批判されるのも、少子化につながるかもね。
それを窮屈と思ったら、いらないっていう発想になる。

言ってもいいけど心配だからは、自分が選択して行かないを選ぶけど、他の人に、母親なのに行くのはおかしいからやめろって言われるのは、そうじゃないでしょうってことですよね。

  • << 57 まさにおっしゃる通りです。 女だから心配で子供についていたいはずなんて決めつけないでもらいたいです。 男が見ないから仕方なくとか世間の目があって仕方なくそうしてる人たちもいるんです。 そういう人たちが我慢してるのもあって心配して遊びにいけないのが当然って人たちが調子に乗ってますね。 知人は赤ちゃんと2人は無理と大々的に発言してました。 そのことで旦那は納得して自由にさせてくれたらしいのですが批判してきた人もいたらしいです。 接待の場合も大切な仕事だからという扱いにされそうですね。 有給だって男は世話するために使うというのはあまり聞きませんね。 少子化についても全く同じように思ってます。 元々は3人はほしいと思ってましたが、いろんな話やネットでの不満を見て子供なんて1人で充分!だと思うようになりました。 犠牲にならなければならないんだと思うと1人で子供を持つという欲は満たせると考えるようになりました。 最後の部分もおっしゃる通りです。 自分が心配だからそれが当たり前で出かける人は母親失格なんてよく言えるなって話です。

No.51 19/10/27 23:55
匿名3 

>> 47 その書き方だと普段は女が見て当然というように見えますよ。 子供と2人っきりはストレスだと言っていた方がいました。 その家は2人で… あー、主が子持ちの友達にドタキャンされたって事なのね。

夫婦で子育ては理想です。
うちも夫婦で子育てしてましたから。

旦那の理解があるかないかの問題でもあると思いますよ。

でも、子供が病気のときはテンション下がるし遊びたいとも思わないけどね。


  • << 54 そういうわけではないですよ。 面倒を見なければいけないのが大変だなと思っただけです。 男は熱出てる子の面倒を見てくれる人がいるなら遊んでよくて女だと母親失格やら育児放棄って考えが受け入れられないだけです。 母性は産まなければわからないとおっしゃりますが、面倒見のよさは独身だろうがある人にはあります。 自分の場合は子供の頃からそういうのが全くないんですよね。 初めてて集合場所がわからない小1の妹を迎えに行かず、来ないから仕方なく行って怒鳴りつけたり、帰り道転んでも無視したりと全くそういうのがありません。 だから母性とか芽生えないでしょうね。 芽生えたらコントロールしたり、思い通りにする方へ動くでしょうね。 お金を出して人に預けた場合も恩に着せる発言をしそうなので旦那に見させるというのが正解かなと考えてるくらいです。

No.50 19/10/27 23:54
名無し 

>> 49 返信ありがとうございます。

押し付けるとはどういうことですか?

子供が熱出してても遊びに行きたい人は遊びに行けばいいという主張は誰にも押し付けてませんよ。

心配な人は付いてればいいんです。

母親としてそれが当然って考えの方こそ他人への押し付けだと思います。

  • << 53 だからね、主さんはこれから先もそう思ってれば?って言ってるんです だけど、心配じゃ無いんですね? 私は、とても楽しめないですよ やっぱり子供が元気な時に 遊びに行きたいと私は‼思いますから 主さんとは分かりあえないですね でも分かり合いたいとも思いません 主さんの思う通りで過ごして下さいな では

No.49 19/10/27 23:51
名無し49 

主さんは主さんの好きなようにしたら良いと思う

でも主さんの考えを押し付けるのは違うと思う

私は主さんのようには考えられないね~

ある意味羨ましいよ

No.48 19/10/27 23:51
名無し 

>> 46 まず、父母で育児をどうするかということと、子供が熱を出している時に遊びに行くということは全く別のことと考える。 男女平等と言いつつ、女性の… SNSで広まるのは自分の力では難しいです。

子供についてようがついてなかろうが何も変わらないと思うからです。

実際に夫婦間で旦那に遊びに行ってもいいと言ってる人がいるわけです。

なんでその逆だと批判されるのかって話です。

面倒見るのが面倒で遊びに行くことが男に許されるなら女にも許されるだろうって話です。

  • << 55 子供についていようがなかろうがって言うのは主さんの判断だし、何も問題が起きなければいいけど、何かあったらどうするの? 病弱な子だっているし、普段健康だからこそちょっとした熱でも体動かなくなることもあるよ。動けずにトイレに行けない時はどうするの?食事や薬が満足に喉を通らない時は?気持ち悪くて吐いてしまったらそのまま放置するの? ベビーシッターを頼まなきゃいけないような年齢なら、尚更もしものことを考えて親がそばについていた方がいいでしょ。普段の状況も分かってるんだし。 そんなことも想像できない、心配できないってなるなら親としての自覚や責任を放棄してるし、自分が遊びに行っても金で雇った人に病人の世話任せることが人として思いやりがないと思う。 結局のところ、夫婦間で納得して分担しているなら、何の問題もないと思うよ。 その夫婦のこと知らないけど、子供が病気の時に普段何もしない旦那がいつもと同じようにメシとかフロとか言ってるなら、奥さんの負担は多いと思うよ。そんな面倒な男なら家にいてほしくないよ。 何だかんだ言っても、離婚すれば世の中にはシングルマザーの方が多いんだし、男には任せられないと思うから女が面倒見るしかないんだと思う。 で、主さんは自分の子供が熱出たら、世話するの面倒だから遊びに行くの?

No.47 19/10/27 23:48
名無し 

>> 45 頑固だね 笑 普段から子供を見てる方の方が子供も安心するでしょ。 本能的な事も関係してると思うし。 主は旦那やプロに預けて遊べばい… その書き方だと普段は女が見て当然というように見えますよ。

子供と2人っきりはストレスだと言っていた方がいました。

その家は2人で育児してます。

そういう家庭がスタンダードであるべきだと考えてます。

母親が育児するのが当然という考えだと預けて遊ぶことはありえないことなんでしょうかね。

1人で育児こそありえません。

そういう家は見てて可哀想です。

熱があるくらいで遊べなくなるなんて信じられませんでした。

  • << 51 あー、主が子持ちの友達にドタキャンされたって事なのね。 夫婦で子育ては理想です。 うちも夫婦で子育てしてましたから。 旦那の理解があるかないかの問題でもあると思いますよ。 でも、子供が病気のときはテンション下がるし遊びたいとも思わないけどね。

No.46 19/10/27 23:46
匿名18 

>> 42 個人的な話も社会的な話もしたいです。 男女平等じゃないから熱出した子供をおいて遊びに行かないというのは納得いかないです。 母親な… まず、父母で育児をどうするかということと、子供が熱を出している時に遊びに行くということは全く別のことと考える。
男女平等と言いつつ、女性の負担が多いのは事実だけど、それをこの掲示板で訴えたところで女性の地位や立場は確立されないと思う。
不満があるならもっと影響力や拡散力のあるSNSを利用した意見を訴えた方がいいと思う。共感してくれる人もいるだろうし、反論する人もいるだろうけど、問題提起としては十分に盛り上がると思う。
主さんはなんで子供が熱が出た時に遊びに行ってもいいと思うの?
個人的には、子供が元気な時は夫婦で話し合って妻が自由に外出すればいいと思うよ。なんで子供が熱出した時に遊びに行く必要があるの?そこが理解できない。

  • << 48 SNSで広まるのは自分の力では難しいです。 子供についてようがついてなかろうが何も変わらないと思うからです。 実際に夫婦間で旦那に遊びに行ってもいいと言ってる人がいるわけです。 なんでその逆だと批判されるのかって話です。 面倒見るのが面倒で遊びに行くことが男に許されるなら女にも許されるだろうって話です。

No.45 19/10/27 23:46
匿名3 

>> 43 病気の時という条件は重要です。 そういう時に父親が母親任せにして出かけるのはよくて逆は駄目というのは到底受け入れられないので。 頑固だね 笑
普段から子供を見てる方の方が子供も安心するでしょ。
本能的な事も関係してると思うし。

主は旦那やプロに預けて遊べばいいよ。

  • << 47 その書き方だと普段は女が見て当然というように見えますよ。 子供と2人っきりはストレスだと言っていた方がいました。 その家は2人で育児してます。 そういう家庭がスタンダードであるべきだと考えてます。 母親が育児するのが当然という考えだと預けて遊ぶことはありえないことなんでしょうかね。 1人で育児こそありえません。 そういう家は見てて可哀想です。 熱があるくらいで遊べなくなるなんて信じられませんでした。

No.44 19/10/27 23:41
名無し 

>> 41 そか😊 主さんが、親になっても今と同じように感じるなら、何かしら問題がアルと思うけど、 今現在の、まだ親じゃない立場なら、母… なぜ女だと問題があることになるのですか?

男なら普通に遊びに行ってますよ。

そこに男女差があるのはおかしいです。

心配でそばにいるんじゃなくて面倒見る人がいなくて我慢してる人いますよ。

あとは批判する人がいるから仕方なくって人もいます。

No.43 19/10/27 23:39
名無し 

>> 39 子供が病気の時とかいうからややこしくなるのよ。 旦那に理解があるなら自由だってありますよ。家庭それぞれです。 病気の時という条件は重要です。

そういう時に父親が母親任せにして出かけるのはよくて逆は駄目というのは到底受け入れられないので。

  • << 45 頑固だね 笑 普段から子供を見てる方の方が子供も安心するでしょ。 本能的な事も関係してると思うし。 主は旦那やプロに預けて遊べばいいよ。

No.42 19/10/27 23:38
名無し 

>> 38 個人的には今の社会は平等ではないと思うよ。育児に関して女性の負担がまだまだ大きいのは事実だし。でも、そういう社会だって事実として受け入れない… 個人的な話も社会的な話もしたいです。

男女平等じゃないから熱出した子供をおいて遊びに行かないというのは納得いかないです。

母親ならそんなことはできないって決めつけが恐ろしいですし。

アメリカじゃないから無理だというのもおかしな話です。

実際に男の人が妻が面倒見てるから遊びに行くパターンはありますし、それは育児放棄とは言われません。

女の人が預ける場合だって同じことですよ。

なぜ母親が預けると育児放棄なのですか?

その発想が理解できません。

  • << 46 まず、父母で育児をどうするかということと、子供が熱を出している時に遊びに行くということは全く別のことと考える。 男女平等と言いつつ、女性の負担が多いのは事実だけど、それをこの掲示板で訴えたところで女性の地位や立場は確立されないと思う。 不満があるならもっと影響力や拡散力のあるSNSを利用した意見を訴えた方がいいと思う。共感してくれる人もいるだろうし、反論する人もいるだろうけど、問題提起としては十分に盛り上がると思う。 主さんはなんで子供が熱が出た時に遊びに行ってもいいと思うの? 個人的には、子供が元気な時は夫婦で話し合って妻が自由に外出すればいいと思うよ。なんで子供が熱出した時に遊びに行く必要があるの?そこが理解できない。

No.41 19/10/27 23:35
匿名17 


そか😊

主さんが、親になっても今と同じように感じるなら、何かしら問題がアルと思うけど、

今現在の、まだ親じゃない立場なら、母親が我慢して、看病して、当たり前なのは、何故ダメなの?

って感じてるのかな?

我慢してるんじゃなくて、心配でそばに、居るんだよ(*^^*)

遊びに出掛けても、気になって、楽しめないって感じかな?

  • << 44 なぜ女だと問題があることになるのですか? 男なら普通に遊びに行ってますよ。 そこに男女差があるのはおかしいです。 心配でそばにいるんじゃなくて面倒見る人がいなくて我慢してる人いますよ。 あとは批判する人がいるから仕方なくって人もいます。

No.40 19/10/27 23:35
名無し 

>> 37 http://mikle.jp/thread/2684948/ http://mikle.jp/thread/2574538/ … 返信ありがとうございます。

このスレは某所にて離婚して子供を男に押し付けたというレス内容を見て立てました。

男女平等を訴える必要性があります。

女親だって男親みたいに自由でいたいじゃないですか。

No.39 19/10/27 23:34
匿名3 

>> 36 昔からこのような考え方なので変わることはないでしょう。 実際に産後すぐに復帰して男に家庭に入ってもらってるなんて家庭もありますしね。 … 子供が病気の時とかいうからややこしくなるのよ。

旦那に理解があるなら自由だってありますよ。家庭それぞれです。

  • << 43 病気の時という条件は重要です。 そういう時に父親が母親任せにして出かけるのはよくて逆は駄目というのは到底受け入れられないので。

No.38 19/10/27 23:34
匿名18 

>> 31 育児してないのに男は批判されないとかますますおかしいですね。 男が遊びに行ってもいいのなら女だって遊びに行ってもいいじゃないですか。 … 個人的には今の社会は平等ではないと思うよ。育児に関して女性の負担がまだまだ大きいのは事実だし。でも、そういう社会だって事実として受け入れないと何も解決しないと思う。最近になって男性が育休取ろうとして上司や同僚に親な顔されたって記事がやっと出てきたんだよ。少しずつ女性の気持ちに寄り添える人が増えてきたんだから、今後の社会に期待するしかないと思う。
別に男だから女だからって決まりはないよ。それは最初にも伝えてる。家庭によって分担のやり方がそれぞれだと思うけど。
主さんは個人的な話がしたくて投稿したんじゃないの?社会的な男女の立場や育児の話がしたいの?どっちなの?
アメリカの話持ち出してるけど、ここは日本だから。アメリカの制度の方がいいと思うなら渡米すればいいよ。日本でも個人でベビーシッターみたいな仕事してる人といるよ。そこでわざわざアメリカを持ち出す理由は?
主さんは熱を出した子供より遊びを優先するんでしょ?それなら育児放棄を認めたことにならない?
男全員の話なんてしてない。主さんの投稿や返信を読んで主さんに意見してるだね。主さんが微妙に論点ズラしていってるよ。

  • << 42 個人的な話も社会的な話もしたいです。 男女平等じゃないから熱出した子供をおいて遊びに行かないというのは納得いかないです。 母親ならそんなことはできないって決めつけが恐ろしいですし。 アメリカじゃないから無理だというのもおかしな話です。 実際に男の人が妻が面倒見てるから遊びに行くパターンはありますし、それは育児放棄とは言われません。 女の人が預ける場合だって同じことですよ。 なぜ母親が預けると育児放棄なのですか? その発想が理解できません。

No.37 19/10/27 23:33
名無し37 

http://mikle.jp/thread/2684948/

http://mikle.jp/thread/2574538/

このスレ主でしょ、まだフランスには行ってないのかい


皆さんこのスレ主には何を言っても納得しませんよ。同じことの繰り返しになります

  • << 40 返信ありがとうございます。 このスレは某所にて離婚して子供を男に押し付けたというレス内容を見て立てました。 男女平等を訴える必要性があります。 女親だって男親みたいに自由でいたいじゃないですか。

No.36 19/10/27 23:29
名無し 

>> 35 昔からこのような考え方なので変わることはないでしょう。

実際に産後すぐに復帰して男に家庭に入ってもらってるなんて家庭もありますしね。

多数だとしても遊びに行く自由だってありますよ。

母親は父親に比べて自由がないなんて絶対におかしいです。

父親は遊びに行けても母親は行けないなんて同調圧力もあると思いますよ。

そうでなければ母親失格と言う人もいるくらいですから。

  • << 39 子供が病気の時とかいうからややこしくなるのよ。 旦那に理解があるなら自由だってありますよ。家庭それぞれです。

No.35 19/10/27 23:27
匿名3 

>> 33 それはないですね。 母性なんて全くないので。 周りで子供いる人を見ていて思うんです。 なんで女だけ犠牲に? 男の方は遊びに行ってるし… 母性は母にならなければ生まれませんよ。

母親で犠牲と考える人いるのかなぁ…。
主が考えても分からないと思うよ。

どうしても行かなければならない場合は別だけど遊びと病気の子供を比べたら子供を選ぶ母親が多数だと思うよ。

No.34 19/10/27 23:25
名無し 

>> 32 心配にならないのなら 好きにしたらいいじゃない。 確かに そーゆー人間に診てもらうより心配してついていてくれる人の方が 子供も幸せかもね 返信ありがとうございます。

棘がある言い方ですね。

なぜ女なら心配して当然で男なら妻が見てれば遊びに行くのもオーケーということになってるんでしょうかね。

旦那が見てるから安心ってならないことの方が問題あります。

No.33 19/10/27 23:22
名無し 

>> 30 それなら理解できます。 主も母になれば分かりますよ。 少し安心しました。 それはないですね。
母性なんて全くないので。
周りで子供いる人を見ていて思うんです。
なんで女だけ犠牲に?
男の方は遊びに行ってるし自分はそちら側の人間になりたいと思ってます。
実際にその夫婦だって片方が面倒見てて何も問題はありません。
男女平等なのになぜだめなんでしょうか?

  • << 35 母性は母にならなければ生まれませんよ。 母親で犠牲と考える人いるのかなぁ…。 主が考えても分からないと思うよ。 どうしても行かなければならない場合は別だけど遊びと病気の子供を比べたら子供を選ぶ母親が多数だと思うよ。

No.32 19/10/27 23:20
匿名32 

心配にならないのなら 好きにしたらいいじゃない。
確かに そーゆー人間に診てもらうより心配してついていてくれる人の方が 子供も幸せかもね

  • << 34 返信ありがとうございます。 棘がある言い方ですね。 なぜ女なら心配して当然で男なら妻が見てれば遊びに行くのもオーケーということになってるんでしょうかね。 旦那が見てるから安心ってならないことの方が問題あります。

No.31 19/10/27 23:20
名無し 

>> 29 父親が批判されてないのは、父親が育児してないからだと思う。育児に参加したとかイクメンだとか評価される世の中だから、まだまだ当たり前に男性が育… 育児してないのに男は批判されないとかますますおかしいですね。

男が遊びに行ってもいいのなら女だって遊びに行ってもいいじゃないですか。

生活に余裕があっても医師や弁護士など代わりがきかない仕事もありますよ。

そしてなぜ女だけ犠牲にならないとだめなんですか?

アメリカなんてシッターに預けて大人だけで遊んだりとか普通らしいですが育児放棄なんていいませんよ。

育児放棄というのは預けもせずに自分のことを優先する人のことを言います。

それなら男は全員育児放棄してるのかって話ですよ。



  • << 38 個人的には今の社会は平等ではないと思うよ。育児に関して女性の負担がまだまだ大きいのは事実だし。でも、そういう社会だって事実として受け入れないと何も解決しないと思う。最近になって男性が育休取ろうとして上司や同僚に親な顔されたって記事がやっと出てきたんだよ。少しずつ女性の気持ちに寄り添える人が増えてきたんだから、今後の社会に期待するしかないと思う。 別に男だから女だからって決まりはないよ。それは最初にも伝えてる。家庭によって分担のやり方がそれぞれだと思うけど。 主さんは個人的な話がしたくて投稿したんじゃないの?社会的な男女の立場や育児の話がしたいの?どっちなの? アメリカの話持ち出してるけど、ここは日本だから。アメリカの制度の方がいいと思うなら渡米すればいいよ。日本でも個人でベビーシッターみたいな仕事してる人といるよ。そこでわざわざアメリカを持ち出す理由は? 主さんは熱を出した子供より遊びを優先するんでしょ?それなら育児放棄を認めたことにならない? 男全員の話なんてしてない。主さんの投稿や返信を読んで主さんに意見してるだね。主さんが微妙に論点ズラしていってるよ。

No.30 19/10/27 23:19
匿名3 

>> 28 まだ母親ではありませんが周りを見てて思いました。 なんで犠牲にならないといけないのかと。 プロなら心配ないから病児保育があるので… それなら理解できます。
主も母になれば分かりますよ。

少し安心しました。

  • << 59 匿名3さんに同感です よかった、まだお母さんじゃないんですね。 お父さんには悪いけど、子供は辛い状況の時こそお母さんを求めます、大抵の場合。 だから放ってはいられないんです。
  • << 33 それはないですね。 母性なんて全くないので。 周りで子供いる人を見ていて思うんです。 なんで女だけ犠牲に? 男の方は遊びに行ってるし自分はそちら側の人間になりたいと思ってます。 実際にその夫婦だって片方が面倒見てて何も問題はありません。 男女平等なのになぜだめなんでしょうか?

No.29 19/10/27 23:18
匿名18 

>> 22 返信ありがとうございます。 現実的に父親は付いてなくても批判されません。 仕事の場合にいいのなら遊びの場合だっていいはずです。 余裕が… 父親が批判されてないのは、父親が育児してないからだと思う。育児に参加したとかイクメンだとか評価される世の中だから、まだまだ当たり前に男性が育児するということが根付いてないんだよ。
仕事には生活費を稼ぐという必要性があるけど、遊びなら娯楽でしょ。子供が熱出した時にわざわざ遊びに行く必要性はないよね?だから別の日に遊びに行けばいいって言ってるんだけど。
仕事と言ったのは、世帯収入が少なくて生活が困窮してる家庭だってあるから例を挙げただけ。生活に余裕があるなら子供が体調悪い時看病するべきだと思う。
親が自分の都合で遊びたいと言うなら子供なんて産むべきじゃないよ。主さんの言ってることって育児放棄の言い訳じゃないの?

  • << 31 育児してないのに男は批判されないとかますますおかしいですね。 男が遊びに行ってもいいのなら女だって遊びに行ってもいいじゃないですか。 生活に余裕があっても医師や弁護士など代わりがきかない仕事もありますよ。 そしてなぜ女だけ犠牲にならないとだめなんですか? アメリカなんてシッターに預けて大人だけで遊んだりとか普通らしいですが育児放棄なんていいませんよ。 育児放棄というのは預けもせずに自分のことを優先する人のことを言います。 それなら男は全員育児放棄してるのかって話ですよ。

No.28 19/10/27 23:17
名無し 

>> 27 まだ母親ではありませんが周りを見てて思いました。

なんで犠牲にならないといけないのかと。

プロなら心配ないから病児保育があるのですよね?

体調が悪い時に子供といてあげられないのが悪いことなら、お金に余裕がないのに結婚して体調悪くても預けて働かなければならないのなら結婚すべきじゃないのでは?

なぜ仕事ではよくて遊びだとだめなんでしょうね。

  • << 115 主さんは母親じゃないからわからないんですよ。 子供ができて産むって決めた時点で覚悟はできてるの。だから母親が犠牲だなんて思っちゃいない。 子供が社会にでるまで育てる義務があるからね。 犠牲と思うぐらいなら産まなきゃいいだけよ。 主さんの言っていることも一理あるなぁと思うけど、残念ながら日本はまだまだ古臭い考えなので仕方ないです。 嫌なら国際結婚でもして海外に住めばいいよ。 うちの旦那は、私以上に娘を溺愛して育児も積極的にやってくれるし、娘もパパっ子で私が入る隙がないぐらい(笑) だけど、子供の変化に気付くのは母親の私なんですよ。 どんだけ父親が子供を溺愛してても全然変化に気づかない。 どんなプロより母親が1番子供の変化に気付くし理解してるのは確かなので、私以上に娘を見れる人がいない限りは病気の娘を預けるなんて出来ないです。 自分以上に信用できる人がいない。 こればかりは母親にならないとわからないんだろうなぁ 父親やプロに任せて遊びに行けるなら行けばいいと思うよ。 私なら、本当に必要な人に利用してほしいから自分の遊びのために病児保育は利用しませんし、遊びたいときに病児保育の空きがあるかなんてわからないし。
  • << 30 それなら理解できます。 主も母になれば分かりますよ。 少し安心しました。

No.27 19/10/27 23:15
匿名3 

>> 23 なぜ良心の問題になるのでしょうか? プロに預ければ何の心配もありません。 病気の子を預けないといけないくらいお金がないのなら結婚を避けれ… 機械のような返事ですね。
主は母親ですか?

プロなら心配ないとか、お金がなければ結婚しないとか、母親の発言だとしたらびっくりです。

プロに心配ないから遊んできていいですよと言われても、心配でそばにいるけどな。

No.26 19/10/27 23:15
名無し 

>> 24 それができない人が言うんじゃないですか? 同じようにしてる・できる人は、まず言わないはずですよ。 熱が出てるって、どの程度かにもより… 自分が犠牲になってたり、心配するのが当たり前と思い込んでる人が批判してるんでしょうかね。

誰が見てても変わりませんよね。

特に親である男親が見てるのに女親を批判することについては全く理解できません。

日本はいつまでも女が犠牲にならなければならないのでしょうかね。

  • << 52 まだ日本では、難しいところがあります。 実際に行くのかどうかというところをなしにしても、仕事ならばという事であっても、考えられてない部分はあると思います。 夫婦として、子供の親として、絶対的な違いは、産むのは女で得るという部分だけです。 母乳が出ないと子供が育たないわけではないですからね。哺乳瓶を使えば新生児の世話は男でもできる。 むしろ、生まれてきてるから、父親が参加できるようになってるんですよね。 母体が死ねば、胎児も死ぬ確立を誰も疑わないのに、妻の妊娠中に夫が死んでも、胎児に物理的な生命危機が訪れるわけではないですしね。 女として生まれただけで、子育てのスキルが身についてるわけでもない。 お父さんのほうが上手なこともある。 行ってはいけないのかは、その状況次第なだけ。 仕事ならというなら、接待はどうなのか?子供が熱を出してという連絡を受けた父親は、飲みに行っても接待で仕事ならば、それに行くほうがいい選択だという事なのか。 自営業の場合は違うところもあると思うけど、会社員や公務員の場合は、有休がある。 使ってはいけないものではない。使えば子供の世話をするために使える手段なのに、妻が出かけるために使ってはいけないものなのか? おそらく、主さんはこういう部分でのわだかまりのようなことも含め、なぜなんだろうっていう疑問になってるのかなと思いました。 わざわざ出かけてやろうっていうのと、予定してたことだったのにっていう事では、違いも多々ある。 母親になったとたん、やってはいけないとか、それはしないとか、批判されるのも、少子化につながるかもね。 それを窮屈と思ったら、いらないっていう発想になる。 言ってもいいけど心配だからは、自分が選択して行かないを選ぶけど、他の人に、母親なのに行くのはおかしいからやめろって言われるのは、そうじゃないでしょうってことですよね。

No.25 19/10/27 23:12
名無し 

>> 21 子供の熱って怖いですよ。 高熱から痙攣が出たら命に関わりますし、脱水症状だってほっとけば大変ですから。 お仕事するのに預けるのは、お… 返信ありがとうございます。
病児保育というものがあります。
利用してる人は批判されるべきだと思われますか?
寂しいから母親がいなくてはならないというのはおかしいです。
なぜ母親だけ犠牲にならないとだめなんです?
父親でもいいと思いますよ。
どうしても仕事がというのもお金に余裕はあるのに働きたくて両親が仕事ばかり優先してるのなら不満を持つ子はいると思いますけどね。

No.24 19/10/27 23:10
名無し2 

>> 7 返信ありがとうございます。 夫婦のどちらかが見てれば充分な話ですよね。 預けて遊びに行くことが批判される意味がわかりません。 それができない人が言うんじゃないですか?
同じようにしてる・できる人は、まず言わないはずですよ。

熱が出てるって、どの程度かにもよりますけどね。
家で様子見の範囲なら、誰が見てても似たようなもんだとは思います。
みてるほうが不安になったら、連絡できるじゃないですか。

日本の場合は、良妻賢母とかいう言葉もあるし、母親が!!妻が!!みたいなことが、いまだにあるんだと思う。
それと、少数派は、同じ枠にある人の中で、何となく否定されやすい。

  • << 26 自分が犠牲になってたり、心配するのが当たり前と思い込んでる人が批判してるんでしょうかね。 誰が見てても変わりませんよね。 特に親である男親が見てるのに女親を批判することについては全く理解できません。 日本はいつまでも女が犠牲にならなければならないのでしょうかね。

No.23 19/10/27 23:09
名無し 

>> 20 良心の問題でしょ? 子供ほったらかしにして遊べるんなら批判されても遊べばいい。 病気の子を預けるために結婚を回避? 意味が分かりま… なぜ良心の問題になるのでしょうか?
プロに預ければ何の心配もありません。
病気の子を預けないといけないくらいお金がないのなら結婚を避ければいいだけです。
そこまでしなくていいのなら病気の子供を預ける行為は悪いことではないということでは?

  • << 27 機械のような返事ですね。 主は母親ですか? プロなら心配ないとか、お金がなければ結婚しないとか、母親の発言だとしたらびっくりです。 プロに心配ないから遊んできていいですよと言われても、心配でそばにいるけどな。

No.22 19/10/27 23:08
名無し 

>> 18 母親だから、父親だからというのは関係なく、子供が熱出してるのに遊びに行くのがおかしいと思う。体調が急変したらどうするの? 生活費を稼ぐため… 返信ありがとうございます。
現実的に父親は付いてなくても批判されません。
仕事の場合にいいのなら遊びの場合だっていいはずです。
余裕があっても共働きの家庭は子供の命より仕事が大切って考えなのですか?

  • << 29 父親が批判されてないのは、父親が育児してないからだと思う。育児に参加したとかイクメンだとか評価される世の中だから、まだまだ当たり前に男性が育児するということが根付いてないんだよ。 仕事には生活費を稼ぐという必要性があるけど、遊びなら娯楽でしょ。子供が熱出した時にわざわざ遊びに行く必要性はないよね?だから別の日に遊びに行けばいいって言ってるんだけど。 仕事と言ったのは、世帯収入が少なくて生活が困窮してる家庭だってあるから例を挙げただけ。生活に余裕があるなら子供が体調悪い時看病するべきだと思う。 親が自分の都合で遊びたいと言うなら子供なんて産むべきじゃないよ。主さんの言ってることって育児放棄の言い訳じゃないの?

No.21 19/10/27 23:06
匿名21 

子供の熱って怖いですよ。
高熱から痙攣が出たら命に関わりますし、脱水症状だってほっとけば大変ですから。

お仕事するのに預けるのは、お子さんが元気だから安心して預けられるのでは?
お子さんが熱が出てる、もし急変したら、ほかになにか原因があるのか、と思ったら普通は心配で側にいると思います。

なにより、病気のときって寂しくなりませんか?主さんは病気のとき心細くなりません?

そのとき、お母さんがいてくれるだけで子供は安心するものですよ。
だって大好きなお母さんですもん。
いくらほかに預け先があっても、お母さんを越えるものはありませんよ。

どうしても仕事が…って言うのなら致し方なくても、
遊び行く予定だったから…って主さんが逆の立場で言われたらどう思いますか?

その差だと思いますよ。

  • << 25 返信ありがとうございます。 病児保育というものがあります。 利用してる人は批判されるべきだと思われますか? 寂しいから母親がいなくてはならないというのはおかしいです。 なぜ母親だけ犠牲にならないとだめなんです? 父親でもいいと思いますよ。 どうしても仕事がというのもお金に余裕はあるのに働きたくて両親が仕事ばかり優先してるのなら不満を持つ子はいると思いますけどね。

No.20 19/10/27 23:05
匿名3 

>> 14 共働きは収入に困ってる人だけがしてるのではありません。 育児より仕事がいい人もしてます。 贅沢したいから共働きしてる人もいます。 例え… 良心の問題でしょ?
子供ほったらかしにして遊べるんなら批判されても遊べばいい。

病気の子を預けるために結婚を回避?
意味が分かりません。

  • << 23 なぜ良心の問題になるのでしょうか? プロに預ければ何の心配もありません。 病気の子を預けないといけないくらいお金がないのなら結婚を避ければいいだけです。 そこまでしなくていいのなら病気の子供を預ける行為は悪いことではないということでは?

No.19 19/10/27 23:04
名無し 

>> 17 主さんの、好きにしたら良い。 ただ、子どもが熱でてるの気にならないの? 心配は、しないの? って、ことなのでは‥ … 返信ありがとうございます。
女だとそれが当たり前で遊びに行くなんてできないと決めつけられ遊びに行く人を批判する風潮が怖いんです。
今の時代男も女も関係ないと思うので。

No.18 19/10/27 23:04
匿名18 

母親だから、父親だからというのは関係なく、子供が熱出してるのに遊びに行くのがおかしいと思う。体調が急変したらどうするの?
生活費を稼ぐために仕事しなきゃいけないと言うなら仕方ないけど、遊びに行く必要ないでしょ。子供が元気な時に遊びに行けばいい。

  • << 22 返信ありがとうございます。 現実的に父親は付いてなくても批判されません。 仕事の場合にいいのなら遊びの場合だっていいはずです。 余裕があっても共働きの家庭は子供の命より仕事が大切って考えなのですか?

No.17 19/10/27 23:03
匿名17 


主さんの、好きにしたら良い。

ただ、子どもが熱でてるの気にならないの?

心配は、しないの?

って、ことなのでは‥

  • << 19 返信ありがとうございます。 女だとそれが当たり前で遊びに行くなんてできないと決めつけられ遊びに行く人を批判する風潮が怖いんです。 今の時代男も女も関係ないと思うので。

No.16 19/10/27 23:02
名無し 

>> 13 個人的には父親もどうかと思うけどね。 急変したとき対処出来る人がそばにいて、子どもが不安がってたり愛情に疑いを持つような状況じゃなければ両… 返信ありがとうございます。
親のどちらかが付いてたら充分すぎますよね。
母親の場合はだめだとなるのが疑問です。
母親だからみんな心配して当然って考えが嫌いです。

No.15 19/10/27 23:01
名無し 

>> 12 単純に我が子が熱で動けないのに遊びに出掛けても楽しめなくない? あの子、ちゃんとゼリー食べられたかな?とか、 脱水症状になってないかな?… 返信ありがとうございます。
預けてても心配というところがまず理解できません。
特に旦那に預けた場合なんて何も心配する必要はありません。
プロにお金を出して預けてる場合も同様です。
そして男親は遊びに行ってもいいのに女はだめというのも疑問です。

No.14 19/10/27 23:00
名無し 

>> 11 え? 仕事は何のためしてるのか分かってますか?家族の生活のためですよね? 心配しなければならないってそんな事思わなくても、心配になる… 共働きは収入に困ってる人だけがしてるのではありません。
育児より仕事がいい人もしてます。
贅沢したいから共働きしてる人もいます。
例え生活がギリギリだからだとしても病気の子を預けるのを回避するために結婚を避けることだってできます。
そう考えるとなぜ遊ぶために預けることに関しては批判されるのか疑問です。

  • << 20 良心の問題でしょ? 子供ほったらかしにして遊べるんなら批判されても遊べばいい。 病気の子を預けるために結婚を回避? 意味が分かりません。

No.13 19/10/27 22:59
匿名13 

個人的には父親もどうかと思うけどね。
急変したとき対処出来る人がそばにいて、子どもが不安がってたり愛情に疑いを持つような状況じゃなければ両親どちらでも遊びに行って良いのでは。

  • << 16 返信ありがとうございます。 親のどちらかが付いてたら充分すぎますよね。 母親の場合はだめだとなるのが疑問です。 母親だからみんな心配して当然って考えが嫌いです。

No.12 19/10/27 22:59
匿名12 

単純に我が子が熱で動けないのに遊びに出掛けても楽しめなくない?
あの子、ちゃんとゼリー食べられたかな?とか、
脱水症状になってないかな?とか。
人に預けたんだから大丈夫って、心から楽しく遊びに行ける人って、
私の感性ではちょっとドン引きだよ。
それこそ熱なんてたった数日なんだから、後日にすればいいじゃん。
なんでわざわざ熱出しているところに遊びに行くの?
仕事は後日には出来ないけど遊びは後日に出来るじゃん。

  • << 15 返信ありがとうございます。 預けてても心配というところがまず理解できません。 特に旦那に預けた場合なんて何も心配する必要はありません。 プロにお金を出して預けてる場合も同様です。 そして男親は遊びに行ってもいいのに女はだめというのも疑問です。

No.11 19/10/27 22:57
匿名3 

>> 8 返信ありがとうございます。 なぜ母親だけ我慢しなければならないのですか? 仕事ならよくて遊びならだめって意味がわからないです。 預ける… え?
仕事は何のためしてるのか分かってますか?家族の生活のためですよね?

心配しなければならないってそんな事思わなくても、心配になるもんですけど…。

ちょっと思考が変わってますね。

  • << 14 共働きは収入に困ってる人だけがしてるのではありません。 育児より仕事がいい人もしてます。 贅沢したいから共働きしてる人もいます。 例え生活がギリギリだからだとしても病気の子を預けるのを回避するために結婚を避けることだってできます。 そう考えるとなぜ遊ぶために預けることに関しては批判されるのか疑問です。

No.10 19/10/27 22:56
名無し 

>> 5 父親だろうが、母親だろうが子どもが苦しい思いしてるのに遊ぶ方を優先させる親の神経が疑われる。自分の親や他人に預けて何かあっても文句言わないで… 返信ありがとうございます。
なぜ仕事ならよくて遊びならだめなんでしょうか?
それなら共働きで病児保育を利用してる人はみんな批判されることになりますよ。

No.9 19/10/27 22:56
名無し 

>> 4 いや、普通は子供が心配だからだよ。 返信ありがとうございます。
預け先があるのになぜ心配なのでしょうか?
預けて仕事してる人もいるのだからそれは人それぞれじゃないですか?
父親は母親が付いてるしいいと言われたから遊んでると言っても批判されないのになぜ女だと批判されるんでしょうか。

No.8 19/10/27 22:54
名無し 

>> 3 子供が発熱してるときぐらい遊ぶことを止められないのが問題ですよ。 優先順位がおかしい。 母親なら心配で遊んでられないよ普通はね。 … 返信ありがとうございます。
なぜ母親だけ我慢しなければならないのですか?
仕事ならよくて遊びならだめって意味がわからないです。
預ける人がいるのに心配しなければならないというのがおかしく感じます。

  • << 11 え? 仕事は何のためしてるのか分かってますか?家族の生活のためですよね? 心配しなければならないってそんな事思わなくても、心配になるもんですけど…。 ちょっと思考が変わってますね。

No.7 19/10/27 22:53
名無し 

>> 2 ご主人が見てるという事で、ご主人がOKだと言うなら、いいんじゃないでしょうか。 久々で楽しみにしていたり、滅多に会えない遠方の友達との… 返信ありがとうございます。
夫婦のどちらかが見てれば充分な話ですよね。
預けて遊びに行くことが批判される意味がわかりません。

  • << 24 それができない人が言うんじゃないですか? 同じようにしてる・できる人は、まず言わないはずですよ。 熱が出てるって、どの程度かにもよりますけどね。 家で様子見の範囲なら、誰が見てても似たようなもんだとは思います。 みてるほうが不安になったら、連絡できるじゃないですか。 日本の場合は、良妻賢母とかいう言葉もあるし、母親が!!妻が!!みたいなことが、いまだにあるんだと思う。 それと、少数派は、同じ枠にある人の中で、何となく否定されやすい。

No.6 19/10/27 22:52
名無し0 

>> 1 別にそうしたいなら夫婦で話して そうしたらよくない? 子供の親はあなた達な訳だし、 夫婦です決めたらいい話 世間は文句言うけど子… 返信ありがとうございます。
周りは無視するしかないんでしょうかね。
なぜうるさく言う人がいるのでしょうか?
嫉妬でしょうか。

No.5 19/10/27 22:51
名無し5 

父親だろうが、母親だろうが子どもが苦しい思いしてるのに遊ぶ方を優先させる親の神経が疑われる。自分の親や他人に預けて何かあっても文句言わないでしょうね。

  • << 10 返信ありがとうございます。 なぜ仕事ならよくて遊びならだめなんでしょうか? それなら共働きで病児保育を利用してる人はみんな批判されることになりますよ。

No.4 19/10/27 22:47
匿名4 

いや、普通は子供が心配だからだよ。

  • << 9 返信ありがとうございます。 預け先があるのになぜ心配なのでしょうか? 預けて仕事してる人もいるのだからそれは人それぞれじゃないですか? 父親は母親が付いてるしいいと言われたから遊んでると言っても批判されないのになぜ女だと批判されるんでしょうか。

No.3 19/10/27 22:43
匿名3 

子供が発熱してるときぐらい遊ぶことを止められないのが問題ですよ。

優先順位がおかしい。
母親なら心配で遊んでられないよ普通はね。

  • << 8 返信ありがとうございます。 なぜ母親だけ我慢しなければならないのですか? 仕事ならよくて遊びならだめって意味がわからないです。 預ける人がいるのに心配しなければならないというのがおかしく感じます。

No.2 19/10/27 22:42
名無し2 

ご主人が見てるという事で、ご主人がOKだと言うなら、いいんじゃないでしょうか。

久々で楽しみにしていたり、滅多に会えない遠方の友達とのせっかくのチャンスだとか、ただふらっと出かけるだけではないこともありますでしょうし。

今は、外にいても連絡が取れるわけですから、預かってくれる人がいて、その人がかまわないというのであれば、他人にとやかく言われることでもないと思います。

  • << 7 返信ありがとうございます。 夫婦のどちらかが見てれば充分な話ですよね。 預けて遊びに行くことが批判される意味がわかりません。

No.1 19/10/27 22:42
遊び人1 

別にそうしたいなら夫婦で話して
そうしたらよくない?
子供の親はあなた達な訳だし、
夫婦です決めたらいい話

世間は文句言うけど子供の面倒を
みてくれる訳じゃないんだから
世間の意見なんて気にしなきゃいい。

  • << 6 返信ありがとうございます。 周りは無視するしかないんでしょうかね。 なぜうるさく言う人がいるのでしょうか? 嫉妬でしょうか。
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