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新婚さん( ♀ 匿名 )
19/09/07 01:46(更新日時)

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我慢するしかないのでしょうか。

バツイチの 27歳女です。
主人は、2歳上です。

私は、前夫の不倫が原因で
離婚しています。

それ以来、男性を疑うようになり
少しの事で不安になってしまいます。
今の主人もそのことは前夫の不倫で
私が不安になりやすいことは知っています。

私の職場は、男性が多く
時々、食事などの 誘いもあります。
(あっても行きません。
しかし、仕事柄 連絡を取ることが多いです。)

職場に 私の元カレがおり
主人は、元カレとの接触を大変嫌がっており
連絡など取らないように言われていたのですが、色々訳があり連絡を取ってしまいました。

(主人と 大喧嘩をした日に たまたま連絡があり、返信してしまった。
それ以前は、連絡を取ったこともないし、本当にタイミング悪く連絡がきた。
やましい事は、何もありません。)

そのことを知った主人は、大変激怒しました。

そして、またタイミング悪く
職場の同僚(女性)から誘われて、
大喧嘩をした翌日に 食事に行きました。
そのことも怪しく思っているようです。

それ以来、私への信頼が薄いようです。

それからというもの、
主人の行動を怪しく思うことが増えました。

・今まで、LINEのパスコードをしていなかったのに かけるようになった。

・主人が「お前、俺以外の人とセックスしたいって思う?」と聞いてきた。
私は否定しましたが、主人に同じ質問をすると「分からない。」と答えられ、
「他の人と セックスしてもいいよ!」や
「他の人と やったら どうだったか教えてね!」と言われた。

(主人は、他の人とセックスをしたいが為に、私にこのような事を言うのかな?と思ってしまった。)


その他にも 主人は、お酒がとても弱く
すぐに潰れて寝てしまい、
帰宅するのは朝9時頃です。
(付き合う前から そんな人。)

本当は、不安です。
何度か そのことを伝え改善してもらうようにしましたが、
潰れないようにする、となると
楽しくお酒を飲めないらしく
シラフ状態で 楽しめなかったかのように帰ってきます。

そのような状態も可哀想だったので
私は朝帰りしても何も言わないようにしました。

そして最近また「潰れて寝てしまった」と朝帰りをし、終いには
酔っ払ったキャバクラの女の子に 噛まれたと
首に大きな痣を作ってきたこともありました。

キスマークとかではなく、本当に痛々しい感じの痣で、とても謝られ一緒にいた友人に聞いてもいいなど言うので 私は何も言いませんでした。
(聞いたとこで、本当か嘘かなんて分かりませんし。)

続きます。

No.2911353 19/09/04 22:30(スレ作成日時)

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No.1 19/09/04 22:31
新婚さん0 ( ♀ 匿名 )

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続きです。


こういうことが重なったのと、
先程、珍しく主人が1時間半ほど早く
職場に行く!と言うので、「なぜ?」
と思い 色々と勘ぐってしまいました。

主人の職場への送迎は、
私がやっているのと、
いつもは、残業代つかないからと
時間外(早出、残業)の仕事を嫌がるのに
変に思い
「いつもの時間じゃダメなの?」
と問うと、
「別に早く行くくらい、いいだろ!」
と言われてしまいました。

そういう曖昧な言い方が、
余計に不安になり、私が主人の行動を
疑っている旨を伝えると、

「自分だって疑われるようなことしてるくせに
俺が疑われる意味が分からない。
お前は、自信持って疑われるような事してない!って言えるの?
俺は、お前が 怪しいと思うこと何度もあったよ!
喧嘩した時に 元カレとも連絡とってたし、その翌日に 同僚と食事行くってのも本当かどうかなんて分からないし。

それでも、俺はそんなこと問いただすようなことはしなかった!
なのに何で お前は問いただしてくるの?
俺は、やましい事は何もない!
そんなに疑うんだったら、俺のケータイ見てもいいし、GPSでも付けたら?」

と逆ギレされてしまいました。

主人の言うことも分からんこともないですが、結局は
お互い怪しいと疑うことがあっても
何も言わずに我慢しろ、ってことですか?

どうせ、答えたところで
本当か嘘かは分からない。

不安になった私がおかしいのでしょうか。

No.2 19/09/04 22:47
匿名2 ( 匿名 )

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これだけ拗れたなら、我慢するとか言う話ではないよ。きちんと話し合うしかない。
我慢したり、疑わしいとか相手が悪いと言ったところで解決しないしないよ。

No.3 19/09/04 22:49
匿名3 ( 匿名 )

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旦那さんのは逆ギレだとは思いませんでした。
ただ、試されるような会話は私なら疲れます。
お二人とも信頼関係が築けていないのにご結婚されたのでしょうか。
どっちもどっちな感じです。寂しい夫婦関係ですね。

No.4 19/09/04 22:54
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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追記です。

私自身、主人への
不安や不満、色々あります。
(前夫のことで、少しのことでも
不安で疑ってしまいます。)

しかし、主人も
私の 元カレのことや
職場の 男性の誘いのことで
不安にさせてるのかな?
と思うと、お互い様というか
疑う私に言い返すとこを見ると
私にも非があり、
主人も主人で 色々と不安・不満があるのかな?
と思うと、むやみに言い返したり
どのように対処していいのか分かりません。

今回のところは、何も言わずにいるべきでしょうか。

私の不満、不安を言ったところで
「ケータイ見るなり、GPS付けるなり勝手にしろ!」と言われちゃいそうで、、


夫婦なのに 浮気だの何だので、
お互いを疑ってしまうのが、しょうもないと思いますが、
やはり不安なのです。

No.5 19/09/04 22:59
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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>> 2
レスありがとうございます。

話し合うにしても、
どのように話し合うべきなのか
分かりません。

No.6 19/09/04 23:01
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます。

主人を試したわけでは、ありません。
最近の 主人の言動と行動がひっかかり
(私の考えすぎかもですが、、)
そのことに関して、疑ってしまうと言ったところ
「疑う意味が分からない。
お前の方こそ、どうなんだよ!」
と言われた次第です。

No.7 19/09/04 23:08
匿名3 ( 匿名 )

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>> 6
逆です。旦那さんの発言が主さんを試しているなぁと感じました。
それと、主さんはちょっと普段と違う行動だとすぐに旦那さんを疑ってしまう。ご自身はいつもと違う、元彼へのメール返信と同僚とのお食事に行っている。

同僚とのお食事なんて普通のことだと思うんですよ、でもお二人にとっては普通じゃなくて拗れている。
旦那さんだってもしかしたらその日は切りよくスタートしたい業務があって、その日だけは早く出社したかったのかもしれない、でも主さんは真っ先に浮気など疑ってしまう。

トラウマになっているから仕方ないのかもしれませんが、私ならそう思わないし毎回いつもと違う行動で浮気を疑われたら疲れるなと思いました。
そしてお互いが同じように心配?疑心暗鬼になる関係なんだなと。

No.8 19/09/04 23:13
既婚者8 ( 匿名 )

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きちんと話し合いができない時点で、先を考えると難しいかもしれない。

私の夫も、疑うような事を言ってきたことはありますが、後ろめたいこともなかったので、スルーしてました。ないものはないんですから、堂々とできますし。
ただ、面倒になってきて、そんなこと言ってたら、いつか本当にそんなことが起きても知らないわよ。って言ったら、その時は、やっぱりいるのかな。って言ってましたけど、彼なりに考えたんでしょうね。
それは嫌だと言い出して、話し合って、今はそんなこと言わなくなりました。
うちの場合は、夫がED気味になってたのが、彼にとってのきっかけだったのかもしれないんですが、どうしてもの時は薬を使うと思えるようになったらしく、今はそういうことは言わなくなりました。

主さんのご主人が同じようだとかは思わないですが、浮気とは違う何かの不安があるかもしれないので、話し合えそうなら、向き合ってみてもいいかもしれないですよ。

No.9 19/09/04 23:29
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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>> 7
レスありがとうございます。

理解力が悪くて申し訳ないのですが、
どのへんが試した発言なのでしょうか?

仰る通りです。主人曰く、その日は
早めに職場に行き、早めに片付けたい業務があったそうなのですが、
そのことを何も言われず、私の「なぜ早めに?」の問いを濁されたことに 不信感が高まりました。

それと連日の朝帰りと 首の痣
他の男性とセックスする話と、
LINEのロックの件が重なり、余計に疑ってしまいました。

夫婦なのにお互い疑心暗鬼な関係、
本当に悲しいと思っております。

今こうなってしまったことは、
過去に戻ってやり直すことは、不可能なので、今後 の改善を話し合いたいと思うのですが、
策が分かりません。(私が今の職場辞めたら主人は少し安堵しますでしょうか。)

何か、今後について助言頂けると嬉しいです。

No.10 19/09/04 23:41
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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>> 8
レスありがとうございます。

主人も色々な不安を抱えているのでしょうか。
私自身は、疑われるようなことは何もないのですが、
ただ その元カレとの連絡は絶対取らないで!と言われたのに、とってしまった申し訳なさと
職場の男性と どうしても連絡を取らないといけない、付き合い上 悪い顔もできない為 当たり障りないよう良い顔をしてしまいます。
(親しい間柄になるつもりは、毛頭ありません。)

その件に関しては、主人も
あまり良い気はしないだろうな、と
後ろめたさというか
とても申し訳なく思っています。

転職するしかないのでしょうか。

No.11 19/09/05 00:06
ベテラン主婦11 ( 匿名 )

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お互いが日々疑心暗鬼でいるなんて、
なんのための結婚?って思う。

信じて欲しければ信じること
じゃないの?

No.12 19/09/05 00:19
既婚者8 ( 匿名 )

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>> 10
そもそも、元カレっていうのが、ばれたのか言ったのかはわからないですが、出してはいけない情報でしょう。
親しき中にも礼儀ありで、ばれても配慮ってあるじゃないですか。
自分の中ではないと思ってても、相手からすれば面白くはないでしょう。

大事にしてるものを取られたくないとか、失いたくないとか、自分が知らない主さんのことを知ってる男だとか、男には面白くもなんともない事ですよね。
フォローとかが足りなかったんでは?

転職するかも、結局は彼と話し合うべき点でしょう。
不安にさせてしまうなら、お給料が減るかもしれないけど、転職していいならするよとか、そういう事を言わないできてるから、どうすればいいの?ってなってるんじゃないですかね?

私は職を捨てました。
主人のお給料だけで十分にやっていけますし、働かないで家にいてればいいよって言われたし、働くなとは言われてないけど、ずっと家にいて好きなことだけしてればいいよって言ってくるぐらいだったので、外に出したくないってことだろうと思いましたし。
私は夫が大事ですし、大切にしたいし、主人も自分が、私の最後の男でありたいという事だったので。
多少のキャリアはあったんですが、捨てました。外に出したくないならと、転職すら希望しなかったけど。

うまくやっていきたいなら、ちゃんと話し合うべきです。
お互いが安心できるとか、納得できる何かを見つけようっていう姿勢がないと、親よりも長く一緒にいるような相手ですからね。
向き合い続けていきたいと思わないと、血のつながりがない他人ですから、離れてしまったら一瞬で終わりますよ。

No.13 19/09/05 01:26
匿名13 ( 匿名 )

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なんか旦那さんのやってることは主さんに対しての当てつけって言うか
わざと嫉妬させてる感じするけど…。
つまり、俺の事見て!って言うかまってちゃん。
高校生カップルによくあるやつ。

No.14 19/09/05 02:09
匿名14 ( 匿名 )

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あのね?主さんは…うーん…旦那さんの気持ちを全く分かろうとしてないです。
自分のトラウマ、疑い、嫉妬…これは全て元夫の影響で主さんは被害者だった。
でも旦那さんが元夫と主さんの被害者になってるのを考えた事がありますかー?

旦那さんが元カレと同じ職場でも連絡とらない最低限の約束で信じてくれてた。
主さんが逆の立場でも旦那さんに最低限の約束で信じてあげられたでしょうか…?

旦那さんが主さんを信頼したのは…裏切られる辛さを理解してたからこそです。
タイミングが…?それは主さんの言い訳!で和解せずに食事に出掛ける迂闊さ…

旦那さんがどれ程の衝撃を受けたかさえ考慮せずに自分は嫉妬する理不尽さ呆れる
結局のところ旦那さんとの関係修復よりも友人との食事を優先したのは…主さん…

如何に自分の事だけ優先で旦那さんを後回しにして傷付けたのか洞察して然るべき!
もっと自分の軽率な行動を弁えなければ誰とも上手く生活は出来ないでしょう。。

主さんは自分を見つめ直して旦那さんがどんな気持ちでいるのかよーく考えるべき!

No.15 19/09/05 09:25
匿名3 ( 匿名 )

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>> 9
試した発言というのはセックスのくだりです。
寝取られの性癖がある人以外で、自分がEDで奥さんを満足させられない等理由がある場合を除き他人とセックスして良いよなんて本心で言う人はいるでしょうか。
そして多分言動の節々にこういった試すような内容が多い旦那さんなんだろうなと思いました。

付き合っているときからお互いこうだったんですか?何故結婚しようと決心したのでしょう。

結婚は自分が幸せになるだけではなく、相手を幸せにしたいと思えないとうまくいきません。
主さんは「私はトラウマあるからあなたの言動逐一疑うよ、でも私はやましいことしてないし疑わないでね」という感じに見受けられます。自覚はないのかもしれませんが。

努力や我慢と言うより、主さん自身も自分を変えないと修復・穏やかな生活は難しいと思います。
相手を変えたいと思ったら、自分が変わるしかありません。
まずはもっと旦那さんを信頼してあげては?

具体的には、早朝出社ぐらいで理由を聞いたり疑わない(理由があるから早く出社したいと言っているのは当たり前)、セックスのくだりを言われたら「あなた以外とどうこうなるつもりはないし、あなた以上の人はいない」と相手に安心してもらえるような言葉をかける、などかなと思います。

それと、元彼が職場にいて接点持ってしまうのであれば、それとは別にスキルアップの為に転職もありではないでしょうか。
27歳であればまだまだお仕事選べません?どこへ行っても男性と関わらないことは難しいと思うので、旦那さんと相談の上が良いとは思いますが。
何も言わず転職だと現状、新しい男との接点が欲しいのか、とか言い掛かりをつけかねられないので。

No.16 19/09/05 10:32
匿名16 ( 匿名 )

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疑いを晴らすために必要なことを旦那さんに聞いたらどう?
仕事替えろとか言われるかもしれないけどさ。
旦那さんの要求次第だけど、今後も旦那さんと仲良く過ごしたいんだったら、可能な限り検討してもいいんじゃないかな?
そのうえで、主さんの気持ちも正直に伝えて聞いてもらうしかないんじゃない?

No.17 19/09/05 16:00
知己 ( 54 ♂ nHviLb )

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御主人との大喧嘩の後、元彼と連絡をとり翌日家を空けた。
夫婦と云えどもエスパーでも無い限り、相手の本心や行動を全て把握出来る筈も無い訳ですから、上記の行動に、元彼と同じ職場と云う環境を加えれば十分に御主人を疑心暗鬼にさせるだけの要件だと思います。
ところで、貴女はトラウマを抱えている故に、相手に対して、貞淑を求め疑念を起こさない行動を求めるならば、自身は更に厳格に身を律しなければならない、たった一度とはいえ貴女はそれを破り、その一度と云う事実の信憑性を失い、食事も元彼とでは無いと云う事実も同様に、御主人にとっては貴女が語る事実への信頼や信用は揺るぎ、今は元彼との関係を疑う状態だと思います。 
不倫当事者は己の痛みには敏感であり、他人の痛みには驚く程鈍感です。
今の貴女は正にそれと同じ、確かに不倫をされ離別に至った経緯によるトラウマは理解出来ますが、いつまでも自己憐憫に浸るだけでは、貴女も御主人も不幸になります。
お互いに我慢ではなく、今はコミュニケーションをとる事、話し合い、誤解を解く事が大切です。
阿吽の呼吸と云うものは、長年の夫婦のコミュニケーションの賜物なのですから。

No.18 19/09/05 20:47
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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皆さん、レスありがとうございます。

前夫の不倫で 疑い深くなってしまったのは
言い訳になってしまいますし、
今の主人と前夫は、違うと思い
私も信じるように努めていました。

自身も やましいことは一切ないですし、
怪しまれることは、したつもりはありません。
職場柄、男性と連絡を取っていたのは
申し訳なく思いましたが、仕事なので
これは、どうしようもできませんでした。

続きます。

No.19 19/09/05 20:48
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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続きです。

しかし、主人は
飲みに行く度に朝帰りは当たり前。
終いには、首に痣まで作って帰ってくる。

不安でした、とても嫌でしたが
主人を信じて何も言いませんでした。

他の奥様方は、こんなことがあっても何も言わず
「信用している」と笑って許せるのでしょうか。


しばらくして、主人と大喧嘩。
私が 元カレと連絡を取る。

和解しないまま、私は同僚(女性)と食事へ。

少しして、主人とは和解しました。

その後、主人は また飲みに行き
いつものように 朝帰り。

主人がいきなりLINEのロックをかけ始める。
(なぜロックしているかは分かりません。)

他の男性とのセックスの話題を持ち出し、
自分は他の女性とセックスしたいかの問いに「分からない」と答える。

本当は、不安な中 主人を信用しようと
気持ちを落ち着かせて 過ごしてきました。

確かに 元カレと連絡を取ってしまったり
和解もしないまま 同僚と食事に行って
疑われるようなことした私にも非があることは
分かっていますが、

でも、主人は 一向に朝帰りをやめてくれない。
首に痣まで作って帰ってくる。
疑われるような 言動、行動がある。

それは、許されて
私の したことは、許されない!
と言われているようで、納得いかないんです。

他にも 自分は朝帰りが当たり前で
翌日の予定も 潰したりするのに
私が 似たようなことをすると
少し不機嫌そうにしたり。

「私が同じことしたら 嫌な気持ちにならないの?」
と言っても、
「そんなこと言わないで」
「その やり返そうとする精神が気にくわない」
「別に そうしたかったらすれば?」
と言い返されます。

自分のことは棚に上げてるような気がして
とても嫌な気持ちになります。

上記のスレにも書いたことですが、

「俺は(怪しいと思っても)
そんなこと問いただすようなことはしなかった!
なのに何で お前は問いただしてくるの?」

と主人に言われましたが、
問いたださなかったのは、主人の判断であり
私は、不安な気持ちなど、
自分の思ってることを言うな!信用しろ!
ってことですか?

私からすると
私に疑わしいと思うことがあれば
聞けばいいのに、と思って、、

私の心が狭いだけですか。

No.20 19/09/06 00:11
ベテラン主婦11 ( 匿名 )

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>> 19
元も子もないこと言うけど…。

離婚経験がある人は、次は慎重になるはずなのにどうしたの?
なんだか主さんたちは、お互いの信頼関係が全然構築できてないまま、早々に結婚してしまったように思えてしまう。

ちょっとしたボタンのかけ違いなら、
まだ修復できるはず。
ちゃんと腹を割って、話しあう必要がありますよ。

No.21 19/09/06 05:21
匿名14 ( 匿名 )

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>> 19
主さんが今ここで訴えてる辛い気持ちは理解できますし妻なら嫌だと思うでしょう。

それでも主さんが旦那さんは良くて自分はダメなのか?という点は…なんか別問題?
そこを一緒に考えてる…ところが違う気がして話をややこしくさせてる気がします。

そもそも旦那さんと再婚して、まさか最初から一人で遊びに行って朝帰りでしたか?
主さんが旦那さんを信じるように努力していたのもハッキリ言ってよく分からない。

自分なら旦那さんが一人で朝まで遊び歩く事など初めから許さないですし信じない !
何処に信頼できる要素があると言うのです?なので徹底的に話し合う野放ししない!
そんな人と我慢して結婚生活なんか出来ない何故そんな事するのか徹底的解明する。

ある時期から、急に一人で朝まで遊び歩くようになったら原因追求して放置しない。
なので自分的には主さんのような…我慢の仕方はあり得ないし理解出来ないし無理!


主さんの旦那さんが何時から朝帰りする様になったのか原因を探らないと難かしい。

旦那さんの態度について主さんが謎なのに回答も無理ですが…元カレ事件は別問題…

…つづく…

No.22 19/09/06 06:01
匿名14 ( 匿名 )

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>> 19
…つづき…

旦那さんが元カレ事件の前からダラシない遊び方で揉めてケンカまでしていた訳でしょ?
二人でケンカした原因は『嫉妬』からですね?
主さんが元夫に対するトラウマがあったのに旦那さんは知っていたのに嫌がる事された…

…そこで元カレ事件が勃発して一連の流れになる訳ですが…
主さんが彼に対して改善してもらいたいのに関わらず自分に甘い態度が『嫉妬』の応酬?
それが主さんには自分が今どんな状況に置かれたか?どれほど不利に働くか分からない?

主さんが旦那さんと同じような疑惑の種を蒔く事が二人にとって危険過ぎる一手だった。
二度と旦那さんは主さんを信じないでしょう…そうなると遊び方を改善する必要もない。

旦那さんが例えイヤガラセして試していたとして主さんが応酬したと誤解すれば別問題!

主さんの中では今は受け入れ難い事かもしれませんが主さんの訴えは理不尽でも別問題。
タイミングが悪くて主さんが無実だと理解もしてる…主さんが不利な事実は変わらない…

なので別々に扱わないと話しが進んで行かないという事なのですが分かってもらえます?
今は理解出来ないとしても時間が経てば見える事ってありますね?

主さんに対して旦那さんが何故そんな仕打ちをするのか?何かのキッカケがあったハズ…
最初から一人で遊び歩いていたのではないなら主さんとのやり取りの中にヒントがある。

だって再婚すると決めた時には主さんにとって良い人だった訳でしょ?理由を探してね?

No.23 19/09/06 09:18
新婚さん ( ♀ 匿名 )

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>> 20
レスありがとうございます。

結婚前の方が、
お互い信頼関係を築けていたと思います。

No.24 19/09/06 10:18
新婚さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 22
レスありがとうございます。

主人の朝帰りは、結婚前からです。
もともと お酒が弱く。
楽しくなるとセーブできなくなって
気がついたら酔いすぎて潰れて
目を覚ますと、朝〜昼前って感じです。
(もちろん 起きるまでは、連絡も取れません。)

もちろん前夫の件で、不安だったこともありますが、私が初婚だったとしても
朝帰りされるのは嫌だったと思います。

結婚後、何度も朝帰りしないよう改善をお願いしました。

お願いした当初、主人に
「お酒が弱いから仕方ないじゃん!
楽しくなったら セーブしながら飲むとか
できなくなる。」と言われました。

「もし、私が同じように お酒飲んで
酔って潰れて 朝帰りしたら嫌じゃないの?」
と問うと、

「嫌だよ。でも、お前は酒強いから
そんなことありえないし。
でも、俺は酒弱いから 飲んだら酔って潰れる。」

と言われ、なんじゃそりゃー状態です。

話し合いの末、最初のうちは、
改善しようと頑張ってくれるのですが
夜中、シラフ同然で帰ってきて
「あまり楽しめなかった。」
「お酒をセーブして飲んでいたから
友達に心配された。」
「ストレス発散できない」
など言い出し、
責められているようで
嫌な気分になりました。

それからは、主人は
「こういう人なんだ。」
と信用するというよりは、我慢するかたちになりました。


禁煙すると約束しても、結局
いつも隠れて吸ってます。

(私が、煙草が嫌いなので
主人が、私と付き合う前に 自分から辞めると宣言した。)

煙草吸っていることを問うと、
不機嫌そうに
「はいはい、もう吸わないよ」
「仕事でストレスがある。」
「じゃあ、俺は一体何でストレス発散したらいい?」
と言われます。

主人の言い分、気持ちも分かります。
けど、私の気持ちはどうしたらいいのだろう、と。

何度、お願い・約束をしても
結局は、主人は守ってくれません。

話し合っても

「はいはい、もう次からしないよ!」
と少し投げやりな態度を取られるし、

「これくらいで怒る意味がわからない。」
「全然、許してくれない。」
「器が小さい。」

終いには、

「今までの元カノ達には朝帰りも、煙草もそんな風に言われたことない。」

と言われ、私だって傷つきますし
こんなことで、主人を縛り付ける私がおかしいのだろう、とさえ思いました。

続きます。

No.25 19/09/06 10:21
新婚さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

続きです。

だったら、私が ありのまま受け止めるしか我慢するしかないのかな?って。

私の中での主人は、
「約束を守ってくれない人、
私に嫌な思いをさせる人。」
となってしまいました。

主人が約束を守らないからと言って
私が主人との約束を破ることは間違っていると思いますが、
やはり、どうしても

「私が嫌がることは散々して
約束も守ってくれないくせに
何故、私が主人との約束を守る必要があるのか。」

と思ってしまったのです。
この考えが、良くないことだと
私が不利な状況に陥ると分かっていても
「元カレと連絡をとる。」ことに繋がる結果になりました。

これを別問題として考えれなかった
私に落ち度があり、そのことで
主人が私に不信感を抱いたことには、
ただ謝るしかできないですし、
申し訳なく思います。

もうしてしまったことは、どうしようもないですが、、、

例え仮に 私が、元カレと連絡を取らなかったとしても
そんな好き勝手している主人と、問題改善の為に
話し合おうとしても
不機嫌そうに言い返されて、余計に嫌な思いをしてきました。

そんな中、私はどのように対応しればよかったのでしょうか。

No.26 19/09/06 10:39
匿名14 ( 匿名 )

削除投票

>> 25
うーん…ホントに困っちゃうわね〜?
主さんのどうしようもないキモチ…悲しいですね…。。。

No.27 19/09/06 11:11
新婚さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 26
レスありがとうございます。

長々となってしまい 申し訳ありません。
匿名14さんの ご意見で
いつもと違う視点から物事を考えれそうです。
ありがとうございます。

No.28 19/09/07 01:46
匿名14 ( 匿名 )

削除投票

>> 25
主さんは初めから元カレ事件について旦那さんには申し訳ないと反省していましたね?
何度も謝罪の気持ちを伝えたのですから…もう謝らなくても良いと思います。。。。。

主さんがどうしたら良かったのか?との悩んで…少しでもヒントになれば…と思います。

返レス読んで思う事は…旦那さんの我儘を結婚しても貫き通そうとしている事が大問題…
主さんが我慢して受け入れることで一応それなりに収束させても…やっぱり無理がある。

主さんが朝帰り常習犯は結婚したら彼は自然に止めるものだと思っていたのでしょうか
旦那さんの言い分レス…何いう自分勝手な理論を押付ける独善的で自己欺瞞な自己中夫!
異常な世界観の中で気楽に生きて来たのなら結婚しないで独身で楽しめば良かったのに…
如何して主さんを巻き込んで意地悪するのか…締め上げて問い質したいと思っちゃう。。

それでも主さんが旦那さんのストレス発散に必要があると受け入れたので譲歩して考慮…
つまり旦那さんのストレス発散方法を変える事が出来たら問題は減るハズなのですが…
何か旦那さんと一緒に楽しめる趣味や娯楽などありませんか?スポーツでもいいですねー

どうしても飲酒が良いのなら主さんも一緒に行って旦那さんとゆっくり遊び歩いてみる。

結婚したのに一人で遊び歩いてズルい!寂しい!一緒に行って一緒に帰って来たいの〜!
アナタが他の人に介抱されるのかと思うと妬けるから独占する事に決めたから覚悟して?
遊び歩いて朝帰りされて独りぼっちで待ってるしかなかった気持ちを分かってほしいの。

↑例えばこんな感じで旦那さんに説得?してみるのは如何でしょう。


彼は宇宙人並みの発言をして主さんが即答出来ないようにしているので主さんが真似る
いつも主さんが言わないような突飛な発言で旦那さんに対抗したり問い掛けて度肝抜く

旦那さんと出会った頃の主さんはどんな感じだったのか思い出して…興味の持続を図る


主さんが旦那さんと一緒に生きるには…我慢だけでは難しいですね?
旦那さんと話す時にいつも注文や文句なら話す気失せるので一緒に会話を楽しむ努力…
楽しい会話がストレス発散や笑顔、夫婦のコミュニケーションに繋がると思います。

主さんが穏やかな話し方と軽く受け流す術を身に付ける事で二人共が今より楽になる?

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