明日籍を入れるのに、計画性のない彼。
計画性のない彼氏に、
腹を立てています。
私は妊娠8ヶ月です。
彼とは、明日一応籍をいれる予定には、なっているのですが
その日になったのは明日が付き合った記念日だからです。
ですが、先ほども言ったように
彼はとにかく計画性がありません。
貯金もできません。
私の誕生日も、どこか行く。と言いつつ何も考えておらず結局当日はグダグダ。イイ思い出にはなりませんでした。
おまけに、誕生日に籍入れたい。とか、言っていたくせに
下準備(転居届けや通知カード)を
全くしておらず結局延期になり、
明日21日なりました。
ですが、プロポーズの一言も
ありません。
明日、温泉地に行こう。と
言っていたくせに、
予約もしておらず仕方なく
私が調べるとやはりもう予約はいっぱいで、どこも予約が取れませんでした。
いつも私です。
毎回私が調べて決めて予約して、疲れてしまいます。
たまにくらいリードして欲しいと思ってしまいます。
彼はとても優しく、私のわがままにいつも付き合ってくれて好きです。ですが、どうしてもそういう計画性が無いところに腹を立ててしまいます。
彼の仕事上、お休みはなかなか取れないのでたまの休暇かつ記念日くらいは彼に予定を立ててもらったりもしくは彼と一緒に立てたいです。
彼に、そういえば21日どうする?とか、聞かれたかったです。
いつもわたしから、クリスマスどうする?とか聞いているので、、、。
わがままなんですかね、、
こういうことはあまり良く無いですが、今までの彼氏が計画性があった分比べたくなくても比べてしまいます、、、。
もう我慢して私が、仕切るしか無いんでしょうか。
もしくは、彼の計画性をどうにかすることは出来るのでしょうか?
いつも口喧嘩になってしまいます。
はっきりいっていいですか?
その彼、ほんとうに主さんと結婚したいと思われてます?
スレを拝見してのみの印象ですが、主導権を握りたい女性と優柔不断な男性が付き合ってる間に2人に子供ができた。
女性は妊娠→結婚だと即決してたが男性には正直とまどいがあった。
けれど女性にそれを伝えればヒステリックになるし責任もあるので父親になるといちおう納得はした。
けれどスローペースな男性とハイペースな女性との間にはズレが生じて喧嘩が絶えない。
女性は男性のやる気のなさを責め、男性は女性の強要に辟易してきてる。
でも子供ができてる以上2人ともあとに引けずに悩んでる。
こういう構図が浮かぶのですが。
彼に計画性がないと責められてますが、お腹のお子さんが8ヶ月になるまでに彼の性格は嫌ってほどご存知だったでょう?
それでもあなたは結婚を決めた。
そこには計画性がありますか?
あなたはこうしてこうしてこうして欲しいと望みばかりをいうけれど、あなたが不安なように彼だって父親と夫を同時にこなさなきゃならない責任は不安です。
ましてや彼はスローペース。
そんな人に要望ばかりを追求して責めたてたら彼はすべてが嫌になりますよ?
主さんはそんな結果を望まれてますか?
ちがうでしょう?
だったら自分がなにかをしたいと思ったときは「私はこうしたいんだけどあなたはどう思う?」と彼に聞かないと。で、彼の言い分に耳を傾けないと。
彼の言い分とあなたの言い分。2人の真ん中が2人の正解なんですよ?
あなただけが突っ走っても結婚は続きません。ただでさえお腹にはお子さんがいるというリスクを負われた2人です。
だったらまわりと同じでなくてもあなた方の形のやり方をしていけば良くないですか?
自分の希望もいいけど彼だって仕事で休みが取れない状況です。それでもあなたとお腹の子のために頑張ろうとしています。
その気持ちをまず考えてあげることが主さんには必要です。
そうでないと彼は壊れますよ?
- << 6 妊娠し、産んで欲しいと言ったのは彼でした。 私よりも妊娠が出来たことに喜びを感じてくれていました。 ですから、戸惑いがあったとは思いません。 ですが、たしかに長く付き合ってこういう選択をしたのは結果的に私です。彼の性格を十分に分かっていたはずです。 私も、時にはどう思う?と意見を聞いたりはします。ですが、全部それいいねと同意してくれるばかりで本当にそう思っているのか?と不安になってしまいます。 そこに対してもわがままになっていたのかもしれませんね。 彼は仕事で忙しいです。 もっと理解してあげなくてはならないのかもしれないですね。 私達なりの生活の形を見つけます
>> 3
はっきりいっていいですか?
その彼、ほんとうに主さんと結婚したいと思われてます?
スレを拝見してのみの印象ですが、主導権を握りたい女…
妊娠し、産んで欲しいと言ったのは彼でした。
私よりも妊娠が出来たことに喜びを感じてくれていました。
ですから、戸惑いがあったとは思いません。
ですが、たしかに長く付き合ってこういう選択をしたのは結果的に私です。彼の性格を十分に分かっていたはずです。
私も、時にはどう思う?と意見を聞いたりはします。ですが、全部それいいねと同意してくれるばかりで本当にそう思っているのか?と不安になってしまいます。
そこに対してもわがままになっていたのかもしれませんね。
彼は仕事で忙しいです。
もっと理解してあげなくてはならないのかもしれないですね。
私達なりの生活の形を見つけます
お二人とも20代前半ですかね?計画性ナイゆえに貯蓄出来ないのは良くないですねー。
貯蓄できないのは理由があって?それとも無意識に使ってるとか?
ところで出産費用は主さんが用立てるの?
- << 13 貯金は、彼自身一人で出来ないというだけで、昔から私が貯金が好きな為、彼と話し合って今は貯金系は私が全部管理しています。毎月そんなに多くはないですが、無理のない程度で一年で100万を目指して順調に頑張っています! そうですね、出産費用の方は一時金があるのでひとまず安心かと思いますが、例えオーバーしても共同貯金があるのでどうにかなると思います。 ただはじめての出産なので、本当に安心しきって良いのかはわかりませんが実家暮らしというのもありだいぶ節約出来ているので助かっています、、。
>> 11
お二人とも20代前半ですかね?計画性ナイゆえに貯蓄出来ないのは良くないですねー。
貯蓄できないのは理由があって?それとも無意識に使ってると…
貯金は、彼自身一人で出来ないというだけで、昔から私が貯金が好きな為、彼と話し合って今は貯金系は私が全部管理しています。毎月そんなに多くはないですが、無理のない程度で一年で100万を目指して順調に頑張っています!
そうですね、出産費用の方は一時金があるのでひとまず安心かと思いますが、例えオーバーしても共同貯金があるのでどうにかなると思います。
ただはじめての出産なので、本当に安心しきって良いのかはわかりませんが実家暮らしというのもありだいぶ節約出来ているので助かっています、、。
主さんも相手見て計画たてられなかったのか?と思いますが
後の祭りかな😰
- << 16 そうですね、、、 彼がそう言う人だというのは 私が一番分かってるはずなので もっと早く私が行動して 優しく声かけして一緒にゆっくり決めていけばよかったのかもしれません。理想の押し付けですね。 彼との結婚は、少し躊躇していましたが今回相談させた頂いて自分のワガママ、そして相手を改めて理解する事で踏み切る事ができました。嫌いではもちろんないですし、普段は仲もいいので、、、。 色んな旦那さん、彼氏さんがいる中自分のわがままも嫌な顔せず聞いてくれて働いてくれて子供を産んで欲しいと言ってくれる彼を欠点含めて大切にしたいと思いました。 ありがとうございます。
>> 14
主さんも相手見て計画たてられなかったのか?と思いますが
後の祭りかな😰
そうですね、、、
彼がそう言う人だというのは
私が一番分かってるはずなので
もっと早く私が行動して
優しく声かけして一緒にゆっくり決めていけばよかったのかもしれません。理想の押し付けですね。
彼との結婚は、少し躊躇していましたが今回相談させた頂いて自分のワガママ、そして相手を改めて理解する事で踏み切る事ができました。嫌いではもちろんないですし、普段は仲もいいので、、、。
色んな旦那さん、彼氏さんがいる中自分のわがままも嫌な顔せず聞いてくれて働いてくれて子供を産んで欲しいと言ってくれる彼を欠点含めて大切にしたいと思いました。
ありがとうございます。
計画性がないというか、そういうところに無頓着だから、あなたのわがままに付き合ってくれたり優しく感じるんだと思いますよ。
計画性があってそういう下準備をきちんとする人は、わがままにあまり付き合ってくれないと思います。
事前に準備していたのに…こうしようと思ってたのに…
と不満を持つからです。
優しくてわがままを聞いてくれて、計画性もあって…と何でも揃っている人は滅多にいません。
逆に言うと、彼はあなたのするこには何でも いいよ、いいよと言ってくれるのではないですか?
彼のそういうところに魅力を感じているなら、生涯添い遂げようと覚悟を決めているなら、
あなたが全部自分のしたいようにどんどん決めてやってしまえばいいと思います。
彼の月の小遣いはこのくらいとか、
こどもはこんな風に育てたいからこうする、とかね。
こどもを育てる夫婦は、戦友とも言われるそうですが、
お互いに相手が苦手な事を補いあってやっていこうと受け止めてみてはいかがでしょうか。
- << 20 本当にその通りです。 今まで、私の急なわがままや気分屋にも時間帯天気関係なく聞いてくれました。 お小遣いだって、いくらと勝手に決めてもいいよの一言。 わたしには、そんなイエスマンみたいなことできません。 彼の良いところです。 17さんが言うように、 苦手な所も受け止めて今後の結婚生活を楽しんで行きたいと思います! ありがとうございます。
彼の計画性のなさをどうにかすることは出来ません。
人は変えることが出来ません。
受け入れる事しか出来ません。
彼だって大なり小なり貴方のダメなところを受け入れているんです。
それを自分は直すところはなく、
相手だけ変えろなんて自己中だと思いませんか?
彼はとても優しく私のワガママに付き合ってくれるからこそ、計画性がなく浅いのです。
計画性があり思慮深い男性は貴方のワガママには付き合うことはなく、愛想をつかすか修復のきかない喧嘩にまで発展するでしょう。
計画性があり思慮深くそして女性のワガママに付き合い優しい男性も探せばいると思いますが、そういう男性は若くて可愛くて愛想が良くスタイルの良い女性もお付き合いすると思います。
ここまで言っておいてなんですが、
私の彼も今は旦那ですが同じ感じで、
計画性がなく浅くいつも行き当たりバッタリで生きていてそのせいで何度も私は迷惑をかけられました。
旦那を何度もムカつきましたが、
そういう旦那だからこそ、
鼻っ柱の強い人の気持ちを考えられない私とお付き合いをして優しく迎え入れて愛してくれたのだと思います。
だから私は私のダメなところを直せとも一度も言わず何も言わずに受け入れてくれた旦那を私も全て受け入れて結婚しました。
彼を愛しているんですよね?
大丈夫!死ななければ大抵の事は2人で乗り越えられます。
その為の夫婦なんですから!
- << 28 暖かいお言葉ありがとうございます。 彼は、本当に何でも文句一つ言わず聞き入れてくれ、私のこの自分勝手な性格を受け入れてくれています。なら、私も受け入れる番ですよね。 たしかに今までの彼は、計画性がありましたが私との性格は合わず喧嘩になって別れたり、私自身が窮屈になり別れてしまいました。 なんだか、ない者ねだりですよ ね。計画性があれば別れて、なければ文句を言う。やはり私は自分勝手です、、笑 26さんのように、腹をたてる事もあるとは思いますが愛してくれている限り全てを受け入れて頑張っていきたいと思います。
>> 26
彼の計画性のなさをどうにかすることは出来ません。
人は変えることが出来ません。
受け入れる事しか出来ません。
彼だって大なり小なり貴方…
暖かいお言葉ありがとうございます。
彼は、本当に何でも文句一つ言わず聞き入れてくれ、私のこの自分勝手な性格を受け入れてくれています。なら、私も受け入れる番ですよね。
たしかに今までの彼は、計画性がありましたが私との性格は合わず喧嘩になって別れたり、私自身が窮屈になり別れてしまいました。
なんだか、ない者ねだりですよ
ね。計画性があれば別れて、なければ文句を言う。やはり私は自分勝手です、、笑
26さんのように、腹をたてる事もあるとは思いますが愛してくれている限り全てを受け入れて頑張っていきたいと思います。
うちの元カレみたいです。うちの元カレもめちゃくちゃ優しくてワガママ聞いてくれてました。でも計画性、決断力があまりないタイプでした。私がやはり旅行先のホテルなどの予約とったり色々やって大変でしたね💦自分がしっかりしないとっていつも思ってました。その彼とは色々あって別れましたが今の旦那は真逆な人で決断力があり、計画性があり(PCで家計簿もつけてくれ、貯金もしてくれてます)、行動力もある、ワガママも許せる範囲なら聞いてくれます。まぁ、全部は私の思い通りにはならず旦那も意見ズバズバ言う人なので話し合って決めたりします。
今、主さん同様妊婦ですが家事(料理も)をすすんでやってくれます。すごく楽です。元カレと違って全部は私の思い通りにはならないで衝突する事ありますが私は優柔不断なところもあるし間違ってることもあるのでこのタイプの旦那で良かったと思います。
ってことで、性格ってちょっとやそっとじゃなおらないのでやはり主さんが旦那さんをフォローしながら結婚生活頑張っていけばいいと思いますよ。旦那さん、仕事が忙しいから多少細かいところまで気がまわらないのかもしれませんしね。仕事に集中して頑張って働いてくれてる証拠です!!
仲も良いんだし、大丈夫ですよ!!
うちの場合は再来月子供が産まれます。お互い家族が1人増えるの明るくて楽しい家庭をつくりましょうね😉
逆に何でも自分の思うようにできると考えてはどうでしょうか?
私の彼もとても似ているため、私はそう思うようにしています。
そして、私はなんだかんだ計画性がある人よりも、自分がいろいろ決めたいタイプということに気づいたのもあります。
計画性があっても、私の思っていたのと違う進め方であったり、私が考えていたことに反対意見を言ってきたりするほうが、すごく嫌だということに気がつきました。
主さんはどうでしょう。なかなか、とくに入籍日なんて、お祝い事ですし、決めてくれないのは寂しい気持ちになるのもすご〜くわかります。
しかし、全て受け入れてくれる人はなかなかいないと思うので、優しい人だということを忘れずにポジティブに考えると良いのかなと思いました。
人にもよりますが、計画性はないのにいざ決定すると、文句を言ったり、行動しないのに口だけ出してくるなど、なかにはそういう人もいると思うので。
私もいつも彼の頼りなさに悲しくなった時は、そういう傲慢な人を想像して、それよりはマシかと笑っています。もちろんたまにムカついてます。笑
彼が計画をしてくれないのであれば主さんが計画をたてて引っ張ってあげてください。
これから子どもさんができたら大変になります。
2人で育てなければいけなくなります。苛立つ事も多くなりますよ。
でも、借金。ギャンブル、DVはありませんよね?
仕事も頑張ってくれるのなら少しおおめに見てあげましょうよ。
彼がお金の管理がなってないのなら主さんが管理しているのですよね?
それでいいのではありませんか?
不満がいっぱいなら知り合い友達に愚痴を聞いてもらいましょう。
それでスッキリしましょう。これからの結婚生活は長いですよ。
辛い時も楽しい時もありますから頑張って家庭を作ってくださいね。
理解していて自分が結婚したいと決めて結婚するならば、補い合うしか無いのでは?
計画性が無いのは変わらないと思いますよ。
そう思っていた方が良いと思います。
だからこそ、結婚する前から知っていて結婚するならば、その後変わらなくても受け入れるしかありませんし(今も不満に思っているのに結婚するという事は後から不満に思い続け後悔する位ならば別れていた方が良いからです)、相手に出来ない事は補うしかありません。夫婦はニコイチでもありますからね。
後悔したって、解っていた事なのだから、より良く一緒に居られる様にするしかありませんからね。
夫婦より良く居たいならば、少なくとも諦め終を迎える決意を固めるその時迄は歩み寄り続けるしかありません。
押し付け始めた時から、夫婦の溝が深くなり始めますからね。
我慢になると主さんが爆発してしまったり前途多難になるかと思いますが、夫婦生活頑張って下さい。
(一生治らなくても)ま、いっか(笑)
と思えるならば(妥協)大丈夫だと思いますよ。
これから長い人生、家庭も子供も、全て自分が一人で仕切る覚悟を持つしかないでしょうね。
自分の思う通りにヤレるのだから楽。
今はそう考えられるかもしれませんが、子供が成長するに従い、苦痛になってくると思います。
学校の問題、進学問題。
全てを終了した私ですが、養育終了した世のシングルママさん方、すごいな!と、思います。
私は旦那がいますが、旦那が居ても、我が子の高大受験進学、就職は、大変でした。
旦那という同士が居たから、心を保つ事が出来ましたが、コレが、君に任すよ、君の考えに賛成するよ、と、何の案も出してくれずに、丸投げされ、結果だけを求められていたら…と、思うと、ゾッとします。
経済も大切ですが、支えあい、協力し合い、お互いが課題に真剣に取り組んでいく気持ちって、一緒に生活している者同士、実は凄く大切なんですよね。
電球が切れて、変える行為。
積もり積もると、こんな些細な事ですら、許せなくなるようです。
私の友人の旦那さんは、主さんの旦那に似ています。
友人は、長年のストレスを抱えて、年中カリカリしてます。
我慢は続きません。
予測、想像以上の覚悟を。
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