子供を置いてだんなと離婚したい

うん、虐待しそうなら置いて出ていくしかないよ。一番の理解者だと思ってた旦那が理解してくれないし、今は一緒に居ても辛いだけだと思う。

殴ってしまいそうになったけど思い留まっただけあなたは強い人。大丈夫。
今はとりあえず一人になってゆっくりしてみたら？

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貯金もないのに、離婚してどうやって暮らしてくの？旦那の事が嫌になったのですか？離婚はせずに我慢してればいいのに。

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>年子で第二子を授かりましたが残念な結果になりました。

不謹慎じゃが、不幸中の幸いじゃな。
これで生まれておったら、今以上に面倒じゃぞぉ～

>虐待するぐらいなら置いて出ていったほうがいいのでしょうか。

そうじゃな。
わしも、そう思うぞ。

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どんな理由があろうが虐待はダメ
親はなくとも子は育つ

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また一人不幸な子供が…

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置いて出ていくのは賛成だけどいく宛あるの？
お金ないし親頼れないじゃどこか住み込みで働ける所探さないと
風俗以外はなかなかないよ

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1人だし大人だからなんとでもなるから、早く子供置いて出ていけよ。
>でも正直流行した頃から子供は可愛くありません。

意味が不明すぎる

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流産した後は、精神的に不安定です。


私も同じでしたよ。

今回は流産したけど、生まれるまで、元気に育たなかった。案外まわりに、流産されてる。お母さん多いですよ。
みんな泣いてます。辛かったと、私の姑も、流産に理解ない。まるで、抜歯した程度ぐらいな言葉でしたよ。姑さんは、流産されてないから、わからないんです。流産されたかたは、わかりますから！
流産は、出産した後くらい、体はつかれてますよ。しばらくは思い出してつらいし、体調もおかしいけど、ゆっくりよくなるから。無理はよくないよ。体を治してから。

離婚したいのであれば、準備をしないとだめですよ。

前向きに私は頑張れると思うようになって、離婚した方がよいです。

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一人で出ていくなら住み込みでも何でもしたら暮らしていけるし離婚届け書いて出ていけばいいよ

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火葬するくらいだから、中期だったんですね。
周りの慰め方にも傷ついて、精神的におかしくなったままと。
外野の声をどう取るかは個人によるので、同じことを言われても傷つかない、流す人もいます。
根に持つ、流せないなら離婚しかないです。
これでお子さんを可愛がれているなら子連れ離婚ですが、無理なら離ればなれになるしかないでしょう。
選択はこれくらいしかありません。

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お子さん、残念でしたね。
お体はもう大丈夫ですか？

以前はお子さんを可愛いとは思えていたのですか？

子供を育てるって大変なことです。
夫を含め周囲が自分を理解したり、温かく気遣ってくれたらどれだけ救われるか・・・。

私も転勤族の夫について行き、知り合い一人もいない場所で第一子の子育てをしましたが、
ノイローゼになりかけました。

すがる子供に苛立ちと罪悪感。
子供に苛立つ自分への凄まじい嫌悪感。

罪悪感を感じているという事は、
優しいお母さんになりたいという気持ちの裏返し。

なりたいけれどなれない、自分の不甲斐なさが許せない。
苛立つ。子供を見るとグチャグチャの気持ちになる。
その負のスパイラルですよね。

私の場合、夫が子煩悩で私の分まで子供を愛してくれた事、
私自身も「本当はいいお母さんになりたい」その気持が強いからこそ、自分の未熟さが追いつかず葛藤するんだ。と自分に言い聞かせ、頑張りました。

子供に苛立ちながら、自分を責めながら、理想の母親像に憧れながら。
その努力が伝わったのか、一時期は旦那にベッタリだった上の子も私に懐いてくれるようになり、
いつしか「超子供ラブな母さん」扱いされてます。
もう高校生です。穏やかで素直な子に育ちました。

私自身は未だに第一子にキツく当たってた頃の自分が許せません。
一生残るでしょう。だからこそ、いつまでも謙虚にさらに「良いお母さん」目指して精進です。
夫と素直に育ってくれた子供たちに感謝しながら。

主さんも子供に苛ついたら、抱き締めてみてください。
たくさんスキンシップして、子供の温かさ柔らかさを、自分を一途に慕ってくれる子供の愛情を感じてみたください。
それを繰り返すと、お子さんだけでなく、主さんも癒やされますよ。

不思議なものですが、子供に苛立ち疲れるのに、子供に癒やされるんです。
柔らかいほっぺたに頬ずりしてると。
「だ～いすき」って言ってあげると、子供も幸せそうな表情を見せてくれます。
最初は本心でなくても「大好き。あなたがいてくれて幸せ～」って言い続けると、
子供が本当に幸福感を感じさせてくれるようになるんです。
ぜひ試してみてくださいね。

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生活の宛もない 虐待しそう であれば子供は置いていって下さい。
一人ならどうとでもなるし。

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私も、産まれた娘を産んで7時間後に亡くしました。
舅には、異常妊娠だと言われました。

でも、可愛かったな～、娘。
天然パーマの髪で、指や、ふくらはぎが発達している所、顔もそっくりでした。
天国に昇った娘の為に、私に何か出来る事はないか？と考えました。
私は、元々、夢があるのですが、娘にこれならしてあげれる！
ママは、○○（娘の名前）に、これができるように頑張るね！天国で見ていてね。と娘に約束しました。

弟、息子がその後に生まれましたが、息子、可愛すぎて仕方がない。
ママ～、ママ～って、へばりついてきますが、それも可愛すぎて。

別の理由（旦那の毎日のギャンブル）で、離婚調停中ですが、親権は私になることができそうです。

事業主なので、お金の心配はありません。ガッツリ息子を育てる事はできます。

主さんは、今の状況から、ただ逃げたいだけに感じました。
因みに、私は、チャイルドセラピストのインストラクターと、不妊カウンセラーもしています。

旦那さんと、話し合ってみてください。
離婚したいのであれば、子供は置いていっても良いでしょう。

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まだ日が浅いんだからホルモンのバランスも崩れているんですよ、
精神的に不安定になっても当然です。
お子さんもお母さんが辛い時なんだって理解してるはずだから今は自分を責めないで。
時間がかかるかもしれないけど
傷が癒える時は必ずくるので ゆっくり休むようにして下さいね。

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あなたは私かな、と思ってしまいました。
つらいのにここでも叩かれて可哀想だと思ってしまいました（上から目線発言でごめんなさい）。

本当のくずは自分の事「くず」だなんて自覚しないんですよ。
虐待したくないと思ってるのに、イライラしちゃうんだよね。

旦那さんの発言は思いやりがないね。
そんな発言するんだから、日常的にもモラハラな発言あるんじゃないですか？
流産したから第一子に愛情が持てないのじゃなくて、そんな発言する旦那の子だから愛情が持てないとかないですか？

私も親が毒親でした。虐待受けてました。
だから子供には愛情一杯上げるんだ。って思ってました。
でも、生まれたら愛情いっぱい貰ってる子供に嫉妬しました。信じられないでしょうけど。
私はあんなに叩かれたのに、この子は許してもらえるんだ、「いいよ」って言ってもらえるんだ。
私はご飯を貰えなくていつもお腹空いてたのに、この子はぐちゃぐちゃやってこぼすんだ。
私は物を買ってもらえなかったのに、この子は何でも買ってもらえる。
いいな。私も欲しかったな、って。

お子さんにごめんねごめんねと謝るんだよね？
うちの親はそんなこと一度もなかったです。立派に子育てを果たしたと思っています。
あなたは子供のことを想っています。

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>>13
その資格、字面は良いですが公的な資格ではないですよね。
うさんくさくないですか？

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そんな心境になっちゃうんですね・・・＞＜全てを理解することはできないですが、でもやっぱり旦那さんと出会って二人目が誕生したときのことを思い出してみてください・・・

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