同棲の良し悪し

利点 相手の素性や人間性が分かりやすい

難点 下手すると妊娠
出来婚に繋がる

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>> 1 早速回答ありがとう

そうですよね。
でも難点の妊娠は付き合ってても有りうるんでは？

それとも同棲すると、避妊が疎かになちゃうかな。

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同棲のデメリットで思い浮かぶのは、ずるずると結婚しないまま暮らす事かな
結婚資金貯める名目で同棲したけど一向に金が貯まらずズルズルと・・・とか、一緒に暮らす事で満足し、結婚する意欲が薄れたり籍を入れる必要性を感じなくなったりなんて話もよく聞くし、
万が一を考えず結婚前提で動きすぎた結果、帰る場所や金銭的に余裕がなくて出ていけないし心情的に追い出せないしでグダグダ～とか。

まぁだからそういう事のないよう事前にきちんと取り決めておけば 同棲して損はないんじゃないかなと・・・
私は同棲して良かったからそう思います。

• << 10 回答ありがとう 同棲するといつの間にか馴れ合いもあり、生活その物は結婚生活とあまり変わらない 事からズルズル行く事はデメリットですね。 私はいま彼女と、同棲してお試期間をおいてそれで何の問題もなければ、結婚をしよう と持ちかけています。 彼女は家事を分担してくれなきゃ同棲のメッリトが無いし、実家を出たら生活費も 折半か、俺の方が一応私より高給取りなんだから多めに出して欲しい等の条件を 出して来ました。 勿論彼女の言う事はもっとな事なので、全面的に賛成し同棲の準備を進めています。 同棲を軽く考えていた私にとって、色々考えなくていけない事があり良い勉強 なってます。

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私は同棲派。結婚考えてるなら 相手の欠点をきちんと把握できるようになるまで 同棲する。

同棲すると 確かにズルズルして結婚しないパターンもあるけど

結婚してから いろんな不満、離婚に繋がったらばかみたい

同棲しシュミレーションで給料預かり、相手家庭見たり 彼氏の本性をみる
二年間とか自分の中で決めてて 同棲解消し 考えていいと思います。

• << 13 回答ありがとう そうですよね、あまり相手の事を知らないまま、好きすぎて威勢のまま 結婚し、こんなはずではなかった。離婚したいって言う話を良く聞きます。 同棲期間は、必ず決めておかないといけないですね。 私も2年位が適当な期間だと思います、その時点で別れるか結婚するか 決めたら良いと思いますね。

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同棲前に結婚したいと挨拶に来てくれたけど
こちらから提案しました
ただズルズルするのは良くないので本人達に期限を決めさせました

ちょっと嫌な事があったら止めるでは、誰と結婚しても上手くいかないだろうから
嫌な事はお互いに話し合い我慢も必要だと話しました

結果、別れてしまいましたが
同棲させて良かったと思ってます

• << 14 回答ありがとう そうですか、親である貴方からの提案なんですね。 普通、どなたの親でも子供から同棲したいと言って来た時は、反対するもの だと思ってました。 同棲と結婚の違いを私はこの様に考えます。 同棲は相手のいやな点が見つかると我慢がきかず、すぐ別れる、その点結婚は お互い我慢が必要で有る事、我慢出来るのであれば耐える事を学ぶ事です。 何か、結婚もしてないのに偉そうな事書いてしまいました。 しかし、同棲はその我慢をする内容を事前に解る事です。 当然、全て解るとは思いませんが、スレに書いた内容は結構解るんではないでしょうか

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私は同棲反対派です。ふたりともバリバリ仕事をしていて、結婚ではなく同居を選ぶなら良いと思いますが、結婚前の同棲はだらしないし、一緒に暮らしても見抜けないものは見抜けないと思うからです。

• << 15 回答ありがとう 反対派ですか。同居を選ぶとはどう言う事ですか？ どちらかの親との同居って事ですか。 内容が良く解りませんね？

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対等に付き合ってるなら同棲は良いことだしお互いのため。

• << 16 回答ありがとう そうですよね！ 結婚に対しての、お試し期間です。

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うちは親が同棲推奨派だったから、私が同棲することに何も障害は無かったね。
結婚前提でも前提じゃなくても、私が決めたことに親が口を挟むことはなかったよ。

私がバカじゃないって信頼してくれてたから何も言わなかったんだと思うし、私もそう思われてる以上は親に迷惑かけたり悲しませたりするようなことは絶対に無いよう責任は感じてた。

親が同棲推奨派だったのは、結婚してから失敗した〜じゃ後悔もするし、世間体を考えると離婚も躊躇するし、離婚すれば戸籍も汚れる、同棲はそうならないためのお試し期間、付き合ってるだけじゃ猫かぶれても、生活を共にすれば素も見えてくる、それでも一緒に生きていける相手かどうかを見極めればいい、そういうこと。

妊娠については、結婚はしなくてもいいが子孫だけは残しなさい、という親としては一般的では無い考えだと思うけど、私も丸々賛同できる考え方だったから、妊娠したら産む選択肢しか無かったね。

うちの両親も結婚も考えず約６年同棲した末に、父が同窓会に行ったら仲間がほとんど結婚してて、みんなが幸せそうに家族や子供の話をしてるの聞いてたら自分も子供が欲しくなって、私を母の腹の中に仕込んでからのデキ婚(笑)

ほんと仲良し夫婦だったよ。

父も母も自由人だったから、その遺伝子をＷで受け継いだ私は超自由人(笑)

旦那とは、旦那から好きだと告白されてから確か３ヶ月もしない内に旦那の家で暮らすようになって、狭いから引っ越そうってなって今のとこに住む＆結婚、告白から結婚まで約５ヶ月。
お陰さまで今年で結婚１４年、山あり谷ありだったけど今は自他共に認める超仲良し夫婦。

親のお陰が大きいと思うね。
誰と交際するでも同棲するでもすべて私の自由にやらせてくれたから、私の経験値も上がって男を見る目は充分養われたから、スピード婚でもビンゴな相手を選べた。

結局、結婚なんて始まりも経緯もとりあえずどうでも良くて、何より重要なのは死ぬまで仲良く夫婦やってけるかで、そのためには同棲って必須だと私は思うね。

• << 17 回答ありがとう 貴方も貴方の親御さんも、同棲肯定派ですね、それも積極的な！ やはり親の教育とか生活態度が、子供の考えに典型的な形で現れた家族ですね。 一つ引っかかるのは、子供の父親はともかく、子孫だけは生みなさいって言う 事ですかね。 やはり子供にとって父親は必要だと思うけど？

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それって本当に同棲しないと見抜けないことなのかな〜⁉︎

当人達は結婚という責任を取らないでセックスし放題、楽しく暮らせるから同棲したいと思うだろうけど、親から見ると結婚する保証もないのに子供作って逃げられたらと思うと認められないですね。

勿論結婚する事が決まってての同棲や妊娠なら認めるけど。

義家族や家事は同棲しなくても遊びに行った時部屋が散らかってるとか、親と話しすればある程度想像つくし、ピクニックにでも行ったりご飯作って貰えば美味いか不味いかわかるじゃない。

借金や浮気やDVは生活や性格見てたら何となくわからない？

それでも見抜けなくて失敗するのて、相手を良く知らずに短期間で結婚決めるからだと思うけど。

もっと慎重に見極めれば同棲しなくても失敗は少ないと思うけど。

同棲のデメリットをあげるとしたら逃げられるてことかな（笑）
変な奴と結婚したくないと思ってる人にとってはメリットだけど、相手に知られたくない事があって絶対結婚したいと思ってる人にはデメリット。

結局はその人次第でメリットにもデメリットにもなる。

それより結婚もしないで同棲してる人達は、責任も取らないでいい加減なことしてると思われても仕方ないと思いますね。

同棲なんていいとこ取り。
嫌になれば出て行けばいいんだから楽だよね。
結婚してたらきちんと向き合って話し合って解決していくのを投げ出して済むんだから。

• << 18 回答ありがとう 貴方の様な方のレスを望んでいました。 たしかにそうですね。好きだとか、いつも一緒にいたいからとか、あまり相手の 本性を考えずに、威勢(男の結婚のキッカケはほとんどこれです、先輩に聞いた話) だけで、結婚してしまうカップルが離婚になるケースが多いと聞きます。 それでも私は同棲賛成派です。 やはり、一緒に生活しなければ解らない事はあると思いますよ。 それは、やはり二人が同棲するに当たって真剣に、同棲の意義を話し合う事だと 思います。いい加減な気持ちからの同棲は貴方の言った事が、少なからずあると 思ってますよ！
• << 24 ９さんに全面同意。拍手です。 結婚してる人には分かると思うんですが、結婚と同棲で決定的に違うのは、「社会に対する責任」ですよね。 同棲ってやっぱり、いいとこどりのおままごと結婚ごっこ。 よく同棲すれば相手の本性が見えるっていうけど、既婚者の喧嘩のおおきな要因に「義家族との付き合い方」や「子供の教育」だったりするんですよね。 同棲じゃ、この2点は全くないですからね （向こうの親と多少の交流のある場合はあるだろうけど、向こう家族の冠婚葬祭に立ち合う事とかはないしね） ９さんが言うように、向こう家族の生活ぶりをよく観察することで、結婚生活のシュミレーションもある程度はできますよ。

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>> 3 同棲のデメリットで思い浮かぶのは、ずるずると結婚しないまま暮らす事かな 結婚資金貯める名目で同棲したけど一向に金が貯まらずズルズルと・・・… 回答ありがとう

同棲するといつの間にか馴れ合いもあり、生活その物は結婚生活とあまり変わらない
事からズルズル行く事はデメリットですね。

私はいま彼女と、同棲してお試期間をおいてそれで何の問題もなければ、結婚をしよう
と持ちかけています。

彼女は家事を分担してくれなきゃ同棲のメッリトが無いし、実家を出たら生活費も
折半か、俺の方が一応私より高給取りなんだから多めに出して欲しい等の条件を
出して来ました。

勿論彼女の言う事はもっとな事なので、全面的に賛成し同棲の準備を進めています。

同棲を軽く考えていた私にとって、色々考えなくていけない事があり良い勉強
なってます。

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>> 10 彼女の提案良いと思います。結婚したら、妊娠などあるし、主さんがどれくらい頑張れるのか見る、主さんも結婚前に経験し出来るか自分の事を確かめれると思います。

信頼を得たら 主さんのほうからも お金を全て任せたり 結婚してるつもりで暮らす。

ただデキ婚になって 慌てて籍いれて 同棲が逆効果だった…お互い わかり合う前に 責任で結婚になったとならないよう避妊にだけは気をつけて下さいね。

期間も決め きちんとしていくならいいと思います。親への挨拶も忘れずに。

• << 19 回答ありがとう そうですか、妊娠は付き合っても有りうるし、同棲してても有りうるし 要は、貴方の言われる通り、いかに避妊をしっかり出来るかだと思います。

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私はして良かったですし、今も幸せです！

結婚前提で両家の親に挨拶してから同棲しました。半年後に入籍しました。

• << 20 回答ありがとう そうですか、同棲期間にしっかりと彼の事を理解して、これなら結婚しても 間違い無いと決断したんでしょうね。 末永くお幸せに！！

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>> 4 私は同棲派。結婚考えてるなら 相手の欠点をきちんと把握できるようになるまで 同棲する。 同棲すると 確かにズルズルして結婚しないパターンも… 回答ありがとう

そうですよね、あまり相手の事を知らないまま、好きすぎて威勢のまま
結婚し、こんなはずではなかった。離婚したいって言う話を良く聞きます。

同棲期間は、必ず決めておかないといけないですね。
私も2年位が適当な期間だと思います、その時点で別れるか結婚するか
決めたら良いと思いますね。

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>> 5 同棲前に結婚したいと挨拶に来てくれたけど こちらから提案しました ただズルズルするのは良くないので本人達に期限を決めさせました ち… 回答ありがとう

そうですか、親である貴方からの提案なんですね。
普通、どなたの親でも子供から同棲したいと言って来た時は、反対するもの
だと思ってました。

同棲と結婚の違いを私はこの様に考えます。
同棲は相手のいやな点が見つかると我慢がきかず、すぐ別れる、その点結婚は
お互い我慢が必要で有る事、我慢出来るのであれば耐える事を学ぶ事です。
何か、結婚もしてないのに偉そうな事書いてしまいました。

しかし、同棲はその我慢をする内容を事前に解る事です。
当然、全て解るとは思いませんが、スレに書いた内容は結構解るんではないでしょうか

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>> 6 私は同棲反対派です。ふたりともバリバリ仕事をしていて、結婚ではなく同居を選ぶなら良いと思いますが、結婚前の同棲はだらしないし、一緒に暮らして… 回答ありがとう

反対派ですか。同居を選ぶとはどう言う事ですか？
どちらかの親との同居って事ですか。

内容が良く解りませんね？

• << 21 何番かのレスにありますが、対等な立場で一緒にすむ＝同居なら、ライフスタイルのひとつとして有りだと思いますが、お試しとか見極めの為、どちらかに何らかの依存(メリット）目的なら同棲ってだらしないし、短絡的だなと個人的には嫌です。わかりにくい文章ですみませんでした。

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>> 7 対等に付き合ってるなら同棲は良いことだしお互いのため。 回答ありがとう

そうですよね！
結婚に対しての、お試し期間です。

• 共感1

>> 8 うちは親が同棲推奨派だったから、私が同棲することに何も障害は無かったね。 結婚前提でも前提じゃなくても、私が決めたことに親が口を挟むことは… 回答ありがとう

貴方も貴方の親御さんも、同棲肯定派ですね、それも積極的な！

やはり親の教育とか生活態度が、子供の考えに典型的な形で現れた家族ですね。

一つ引っかかるのは、子供の父親はともかく、子孫だけは生みなさいって言う
事ですかね。 やはり子供にとって父親は必要だと思うけど？

• << 31 子供に必要なのは『父親』じゃなくて『妻子を大切にし、家庭を築く責任感を持った父親』であって、万が一妊娠を知って逃げてくような男なら、こっちからお断り、父親になんて誰がさせるか、私のお腹に宿った命は私の子供に間違いないんだから、私が産んで育てる、そんな風に考えてたよ。 どなたかが同棲なんて楽しくセックスしまくるだけの無責任な関係って言ってたけど、私はそんな風に思ったこと無かったね。 セックス＝どんなに避妊しようと新たな命が宿る可能性のある行為、そんな自覚は持ってたから、もちろん好きな人と楽しいひとときを過ごす行為ではあるけど、同時に責任を伴う行為ということは忘れたこと無かった。 そんなの親のエゴじゃないか！って言う人も居るかも知れないけど、昔から『親は無くても子は育つ』って言葉があるわけで、子孫を残せたらそれだけで充分、その上無責任な父親なら居なくていいし、その分私が母親になったら子供は絶対にまっとうで幸せな人生を歩める人間に育てられる、そんな自信まであったね。 子供から片親を取り上げるような結果になるのは、結婚前でも結婚後でも有り得ることで、だけど子供にとっちゃどちらにしろ同じことで、結婚後に離婚するのは仕方ないこと、結婚前から父親が居ないのはダメ、なんてそれこそ親が自分を正当化するためのエゴで、身勝手な屁理屈にしか私は感じないんだよ。 それとこれもどなたかが言ってたけど、 『男は女に対して責任を取るべきであり、 女は安売りをすべきじゃない』 私にはこういう考え方も一切無い。 男女は人間と人間の対等な関係で、男も女に対して責任を持たなきゃいけないし、女だって男に対して責任を持たなきゃいけない、男だけが女に対して責任を取るという考え方自体が無いわけ。 女は安売りを…も甚だおかしい話で、そもそも女は売り物では無いから、安売りじゃなくて高く売れれば良いのか？ってことになるよね。 だから私が男と交際する時は、自分を高値で売ろうなんて考えたことすら無くて、すべてに於いて自己責任と考えてきたよ。 まぁ私の親も考え方は一般的では無かったし、その血を受け継いだ私もよく変わってるって言われてきたけど、私は親を尊敬してるし、自分の生き方にも自信持ってるから、誰に何を言われようと信念が揺るぐことも無く気にもしたことないわ(笑)

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>> 9 それって本当に同棲しないと見抜けないことなのかな〜⁉︎ 当人達は結婚という責任を取らないでセックスし放題、楽しく暮らせるから同棲したい… 回答ありがとう

貴方の様な方のレスを望んでいました。

たしかにそうですね。好きだとか、いつも一緒にいたいからとか、あまり相手の
本性を考えずに、威勢(男の結婚のキッカケはほとんどこれです、先輩に聞いた話)
だけで、結婚してしまうカップルが離婚になるケースが多いと聞きます。

それでも私は同棲賛成派です。

やはり、一緒に生活しなければ解らない事はあると思いますよ。
それは、やはり二人が同棲するに当たって真剣に、同棲の意義を話し合う事だと
思います。いい加減な気持ちからの同棲は貴方の言った事が、少なからずあると
思ってますよ！

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>> 11 彼女の提案良いと思います。結婚したら、妊娠などあるし、主さんがどれくらい頑張れるのか見る、主さんも結婚前に経験し出来るか自分の事を確かめれる… 回答ありがとう

そうですか、妊娠は付き合っても有りうるし、同棲してても有りうるし
要は、貴方の言われる通り、いかに避妊をしっかり出来るかだと思います。

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>> 12 私はして良かったですし、今も幸せです！ 結婚前提で両家の親に挨拶してから同棲しました。半年後に入籍しました。 回答ありがとう

そうですか、同棲期間にしっかりと彼の事を理解して、これなら結婚しても
間違い無いと決断したんでしょうね。

末永くお幸せに！！

• 共感0

>> 15 回答ありがとう 反対派ですか。同居を選ぶとはどう言う事ですか？ どちらかの親との同居って事ですか。 内容が良く解りませんね？ 何番かのレスにありますが、対等な立場で一緒にすむ＝同居なら、ライフスタイルのひとつとして有りだと思いますが、お試しとか見極めの為、どちらかに何らかの依存(メリット）目的なら同棲ってだらしないし、短絡的だなと個人的には嫌です。わかりにくい文章ですみませんでした。

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>> 21 再レスありがとう

成程そう言う事ですか。

私は今、結婚を考えている女性がいます。

しかし、巷じゃ離婚が多流行りですよね、しかも言いにくいのですが、離婚理由は
圧倒的に男性に起因してるようです。冒頭のスレに挙げた内容は男に多いですよね。

ですから、私からの提案で相手の女性に、私と言う男を結婚するに値するかどうか
見極めて欲しくて同棲しようとなった訳です。

同棲と言っても全部は理解不可能だし、それこそ結婚してから何年も経ってから
新発見する事も有るでしょう。

ただ一緒に生活する事は、少なくても付き合ってる状況より確実に相手を理解
出来るし、又いやな面も見えて来るのではないでしょうか？


所で貴方様の対等な立場で一緒に住むと言う事は、結婚はしてもしなくても
どちらでも良いと考えているのでしょうか？

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娘に同棲を許すような家庭とは一生価値観が合わんなあ。
同棲で離婚が防げる訳ではないし、
男は女に対して責任を取るべきであり、
女は安売りをすべきじゃない。
どうしようもないクソ女なら普通に付き合うだけですぐわかる。

• << 27 回答ありがとう 同棲否定派ですね。 失礼を承知で申しますが、大分昔の価値観と見受けられます。 同棲を真面目に考えてる私に取って、一方的な価値観のようで不愉快な回答です。 又、言葉遣いも乱暴ですね、 貴方の様な方は話し合いの余地が無いのでしょうね。 失礼します！

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>> 9 それって本当に同棲しないと見抜けないことなのかな〜⁉︎ 当人達は結婚という責任を取らないでセックスし放題、楽しく暮らせるから同棲したい… ９さんに全面同意。拍手です。

結婚してる人には分かると思うんですが、結婚と同棲で決定的に違うのは、「社会に対する責任」ですよね。
同棲ってやっぱり、いいとこどりのおままごと結婚ごっこ。
よく同棲すれば相手の本性が見えるっていうけど、既婚者の喧嘩のおおきな要因に「義家族との付き合い方」や「子供の教育」だったりするんですよね。
同棲じゃ、この2点は全くないですからね
（向こうの親と多少の交流のある場合はあるだろうけど、向こう家族の冠婚葬祭に立ち合う事とかはないしね）

９さんが言うように、向こう家族の生活ぶりをよく観察することで、結婚生活のシュミレーションもある程度はできますよ。

• << 28 回答ありがとう 9番さんとおなじですか。 社会に対する責任ってとても曖昧な表現ですね。具体性がないと何とも言えませんが 結婚すると貴方の言う社会に大して責任を果たす事(何の責任か不明ですが)に なるんですね。 子供の教育は、この際あまり関係ないので置いときますが、義家族の問題は 結婚してからどうしてもソリが会わない人もいると、いやでは無いですか？ 同棲によって、どこまでそういった問題を見分けられるかも有りますが、 付き合ってるだけでは、到底無理でしょうね。

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同棲→結婚しました。

良かったのは、外では見られない「家の中でのクセ」が分かること。
外で会うのと、家での生活態度は、当然違います。

ライフスタイルがお互いに合わなければ、当然結婚すればかなりのストレスになりますよね。

同棲も、長くなれば「色々」出てきます。
旦那にはありませんでしたが、ルームシェアした友人達の中には、酷い人沢山居ましたよ。

恋人と住むのと、結婚して住むのとでは確かに違いはありますが、お互いに気を張って、良く見せようなんて考えるのは、ほんの数週間～数ヶ月です。

結婚していなくとも、同棲でも、見えてくるものはあります。

• << 29 回答ありがとう 本当にそうですよね。一緒に生活すればいつまでも付き合ってた頃の様に いい所だけみせていけなくなりますよね。 真剣に結婚を前提にした同棲はメリットの方が、多い気がします。 結局別れてしまっても、バツイチになるよりましだと思いますけどね。

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私も旦那と同棲してお互いの長所短所、金銭面の価値観もよく分かった状態で

旦那に対して
「この人となら結婚しても大丈夫。上手くいく。」安心してから結婚したので良かったと思っております。

• << 32 回答ありがとう 同棲のいい所は、ある程度この人となら結婚してもやっていける所だと思います。 付き合いを何年してても、生活面(色々)についてはいつも一緒にいる訳じゃないから 解らないですよね。

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>> 23 娘に同棲を許すような家庭とは一生価値観が合わんなあ。 同棲で離婚が防げる訳ではないし、 男は女に対して責任を取るべきであり、 女は安売… 回答ありがとう

同棲否定派ですね。

失礼を承知で申しますが、大分昔の価値観と見受けられます。

同棲を真面目に考えてる私に取って、一方的な価値観のようで不愉快な回答です。
又、言葉遣いも乱暴ですね、
貴方の様な方は話し合いの余地が無いのでしょうね。
失礼します！

• << 30 まあまあそうカッカせんと14年夫婦円満に暮らしてきたおっさんの話を聞きなされ。 そもそも結婚なんてものは手入れが毎日必要なもんなんよ。 人間も人間関係もどんどん変わるから、 同棲で欠点が分かったから別れますなんてやっても仕方ないんだわ。 今理想通りでもそのまんまでいてくれる訳がないんだから。 同棲の根幹はギブアンドテイクだが、 そんな関係の相手と結婚する気なんて起きんしな。 立場は人を育てる。 家族を守る意志さえあれば少々の欠点なんぞ気にもならなくなるわ。

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>> 24 ９さんに全面同意。拍手です。 結婚してる人には分かると思うんですが、結婚と同棲で決定的に違うのは、「社会に対する責任」ですよね。 同… 回答ありがとう

9番さんとおなじですか。
社会に対する責任ってとても曖昧な表現ですね。具体性がないと何とも言えませんが
結婚すると貴方の言う社会に大して責任を果たす事(何の責任か不明ですが)に
なるんですね。

子供の教育は、この際あまり関係ないので置いときますが、義家族の問題は
結婚してからどうしてもソリが会わない人もいると、いやでは無いですか？

同棲によって、どこまでそういった問題を見分けられるかも有りますが、
付き合ってるだけでは、到底無理でしょうね。

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>> 25 同棲→結婚しました。 良かったのは、外では見られない「家の中でのクセ」が分かること。 外で会うのと、家での生活態度は、当然違います。 ラ… 回答ありがとう

本当にそうですよね。一緒に生活すればいつまでも付き合ってた頃の様に
いい所だけみせていけなくなりますよね。

真剣に結婚を前提にした同棲はメリットの方が、多い気がします。
結局別れてしまっても、バツイチになるよりましだと思いますけどね。

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>> 27 回答ありがとう 同棲否定派ですね。 失礼を承知で申しますが、大分昔の価値観と見受けられます。 同棲を真面目に考えてる私に取… まあまあそうカッカせんと14年夫婦円満に暮らしてきたおっさんの話を聞きなされ。

そもそも結婚なんてものは手入れが毎日必要なもんなんよ。
人間も人間関係もどんどん変わるから、
同棲で欠点が分かったから別れますなんてやっても仕方ないんだわ。
今理想通りでもそのまんまでいてくれる訳がないんだから。
同棲の根幹はギブアンドテイクだが、
そんな関係の相手と結婚する気なんて起きんしな。

立場は人を育てる。
家族を守る意志さえあれば少々の欠点なんぞ気にもならなくなるわ。

• << 33 回答ありがとう カッカしてますか？冷静にレスの内容を考えて返レスしてるけどな。 つまり、人間ってのはどんどん変わるし、同棲でOKとなっても結婚したら さらに変わって、同棲時代なかった面が出てくるって事ですよね。 その考え方は一理あると思いますね。 しかしスレに書いた事で、同棲から結婚してそんなに変わるものでしょうか。 私は同棲と結婚の違いは、婚姻と言う紙切れ一枚であるけれど、その紙切れ 一枚が、周りの目や法律、そして義家族との付き合いの重きが変わってくる物 だと思ってます。 しかしこの様な事は、同棲する二人に取っては、先の話であって同棲の意義である 二人の相性を見極める事が、一番肝要な点だと思ってます。
• << 40 主さん、猫好きさんはいいこと言ってると思うよ。 「同棲はしたいけど結婚はしたくない」とかほざく最低男がたまにいるよね？ それは、妻子を養うという責任を負いたくないから。 同棲なら何か嫌なことがあってもすぐ別れられるから。 「同棲はしない方がいい」って、芸人になる前に当時付き合っていた彼女と同棲した経験がある、南海ｷｬﾝﾃﾞｨｰｽﾞの山ちゃんも某番組で言っていたよ。

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>> 17 回答ありがとう 貴方も貴方の親御さんも、同棲肯定派ですね、それも積極的な！ やはり親の教育とか生活態度が、子供の考えに典型的な形… 子供に必要なのは『父親』じゃなくて『妻子を大切にし、家庭を築く責任感を持った父親』であって、万が一妊娠を知って逃げてくような男なら、こっちからお断り、父親になんて誰がさせるか、私のお腹に宿った命は私の子供に間違いないんだから、私が産んで育てる、そんな風に考えてたよ。

どなたかが同棲なんて楽しくセックスしまくるだけの無責任な関係って言ってたけど、私はそんな風に思ったこと無かったね。

セックス＝どんなに避妊しようと新たな命が宿る可能性のある行為、そんな自覚は持ってたから、もちろん好きな人と楽しいひとときを過ごす行為ではあるけど、同時に責任を伴う行為ということは忘れたこと無かった。

そんなの親のエゴじゃないか！って言う人も居るかも知れないけど、昔から『親は無くても子は育つ』って言葉があるわけで、子孫を残せたらそれだけで充分、その上無責任な父親なら居なくていいし、その分私が母親になったら子供は絶対にまっとうで幸せな人生を歩める人間に育てられる、そんな自信まであったね。

子供から片親を取り上げるような結果になるのは、結婚前でも結婚後でも有り得ることで、だけど子供にとっちゃどちらにしろ同じことで、結婚後に離婚するのは仕方ないこと、結婚前から父親が居ないのはダメ、なんてそれこそ親が自分を正当化するためのエゴで、身勝手な屁理屈にしか私は感じないんだよ。

それとこれもどなたかが言ってたけど、
『男は女に対して責任を取るべきであり、
女は安売りをすべきじゃない』
私にはこういう考え方も一切無い。

男女は人間と人間の対等な関係で、男も女に対して責任を持たなきゃいけないし、女だって男に対して責任を持たなきゃいけない、男だけが女に対して責任を取るという考え方自体が無いわけ。

女は安売りを…も甚だおかしい話で、そもそも女は売り物では無いから、安売りじゃなくて高く売れれば良いのか？ってことになるよね。

だから私が男と交際する時は、自分を高値で売ろうなんて考えたことすら無くて、すべてに於いて自己責任と考えてきたよ。

まぁ私の親も考え方は一般的では無かったし、その血を受け継いだ私もよく変わってるって言われてきたけど、私は親を尊敬してるし、自分の生き方にも自信持ってるから、誰に何を言われようと信念が揺るぐことも無く気にもしたことないわ(笑)

• << 34 再レスありがとう そうか、そう言う意味ですね、わかりました。全面的に賛成です。 そうなんですよ、同棲をあまりにもいい加減な物と捉えてる人がいてビックリ してますね。 同棲が意味の有るものかどうかは、ひとえに真面目に同棲を考えてるかに依ると 思ってます。 (『男は女に対して責任を取るべきであり、 女は安売りをすべきじゃない』 私にはこういう考え方も一切無い。) 全く同感です。男女は対等で無くては、主従関係になってしまいます。 まだ未婚の私でさえ、結婚なんてお互いの努力、我慢、協力無しでは簡単に 崩壊するのは目に見えてますよ。 しかしスレに書いた事は、結婚前に知らないと結婚して、すぐ離婚につながる 事を防ぐ方法として、同棲を考えたのであり、必ずしも全て行くとは思わないけど 付き合いだけより、よっぽどマシだと思います。 女は安売り、、、笑ちゃいますよね 信念を持ってる人は強いですね！

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>> 26 私も旦那と同棲してお互いの長所短所、金銭面の価値観もよく分かった状態で 旦那に対して 「この人となら結婚しても大丈夫。上手くいく。」… 回答ありがとう

同棲のいい所は、ある程度この人となら結婚してもやっていける所だと思います。

付き合いを何年してても、生活面(色々)についてはいつも一緒にいる訳じゃないから
解らないですよね。

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>> 30 まあまあそうカッカせんと14年夫婦円満に暮らしてきたおっさんの話を聞きなされ。 そもそも結婚なんてものは手入れが毎日必要なもんなんよ。… 回答ありがとう

カッカしてますか？冷静にレスの内容を考えて返レスしてるけどな。

つまり、人間ってのはどんどん変わるし、同棲でOKとなっても結婚したら
さらに変わって、同棲時代なかった面が出てくるって事ですよね。
その考え方は一理あると思いますね。

しかしスレに書いた事で、同棲から結婚してそんなに変わるものでしょうか。

私は同棲と結婚の違いは、婚姻と言う紙切れ一枚であるけれど、その紙切れ
一枚が、周りの目や法律、そして義家族との付き合いの重きが変わってくる物
だと思ってます。

しかしこの様な事は、同棲する二人に取っては、先の話であって同棲の意義である
二人の相性を見極める事が、一番肝要な点だと思ってます。

• << 39 そりゃ変わるよ。 生まれたり死んだり職や立場や住所変えたり病気になったりトラブル起きたりが山ほどあんだから。 まだ結婚の準備(式、金、親など)として結婚前提の同棲ならまだしも、 品定めで同棲したら関係は結構ドライよ？ 不具合起きたら離脱が前提だから本来一番大事な問題解決能力じゃなく問題を起こさないか隠蔽する能力が問われる。 離婚する奴ってのは問題を見抜けなかったんじゃなく、目の前に転がってる問題を見ようとしなかっただけ。 結婚相手としての条件がそもそも狂ってる。 稼ぎが悪い、なのに金は使ってる男は家族を養えんだろうし、 男らしさは結構だがそれが結婚生活でどう作用するかをみようとしない。 そんなもん普通の交際中に分かるだろう‥

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>> 31 子供に必要なのは『父親』じゃなくて『妻子を大切にし、家庭を築く責任感を持った父親』であって、万が一妊娠を知って逃げてくような男なら、こっちか… 再レスありがとう

そうか、そう言う意味ですね、わかりました。全面的に賛成です。

そうなんですよ、同棲をあまりにもいい加減な物と捉えてる人がいてビックリ
してますね。
同棲が意味の有るものかどうかは、ひとえに真面目に同棲を考えてるかに依ると
思ってます。

(『男は女に対して責任を取るべきであり、
女は安売りをすべきじゃない』
私にはこういう考え方も一切無い。)

全く同感です。男女は対等で無くては、主従関係になってしまいます。
まだ未婚の私でさえ、結婚なんてお互いの努力、我慢、協力無しでは簡単に
崩壊するのは目に見えてますよ。

しかしスレに書いた事は、結婚前に知らないと結婚して、すぐ離婚につながる
事を防ぐ方法として、同棲を考えたのであり、必ずしも全て行くとは思わないけど
付き合いだけより、よっぽどマシだと思います。

女は安売り、、、笑ちゃいますよね

信念を持ってる人は強いですね！

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>> 34 まぁ、同棲する･しない、どっちが正しい･間違ってる、なんて私には正直どーでもいいのよ(笑)

人間なんて、死ぬ時に『あー最高の人生だったぜ！』と思えることが何より重要だと思ってるからさ、自分がそうなれるようにこういう生き方してます！と胸張って言えさえすれば、どんな生き方もアリだと思うからね。

同棲しないで結婚して夫婦仲良くやってる人には、同棲の必要性を感じないのも当然だと思うし、私みたいに同棲してから結婚して｢あー同棲しといて本当に良かった｣と思ったり、同棲して結婚した親の姿を見たり、それがどっちも夫婦仲良く幸せであれば、同棲はしといた方がいいよ〜になる、そんだけのことよ。

結婚なんてさ、同棲しようがしまいが他人同士が生活を共にすれば、どうやったって平坦には暮らせないわけ。
産まれた場所も育った環境も違えば、だいたい違う精子と卵子の混合体で遺伝子からしてまったく違うんだから、考え方が食い違ったりぶつからないわけがないのよ。

私が同棲を必要に思うのは、そういう困難が訪れたとしても、嫌だから離婚しましょ〜じゃなくて、何としても仲良くやるために努力をしたい、そこまで思える相手かどうかを見極める、コアな部分を探るためのお試し期間だと思うから。

同棲したからハイぴったんこな相手で〜す、確認完了〜なんて、安易なお試し期間と思ってるわけじゃないからね(笑)

うちも平坦なんて縁が無いってほど困難続きの夫婦だったけど、それでも離婚せずにやってこれたのは、やっぱりコアな部分の見極めが間違って無かったからだと自負してるよ。

私はお酒飲まないからわからないけど、お酒を飲む人がよく仕事で大変な思いをして疲れた後に飲むお酒ほど美味く感じるなんて言うじゃない？

私はそんな境地だよ。
夫婦でぶつかってぶつかって大変な思いを乗り越えてきたからこそ、深〜いところでガッチリ絆が繋がって、幸せで穏やかな仲良し夫婦になれたんだろうなってね。

『終わり良ければすべて良し』
結婚も人生も、そうなることを目標に努力し続ければいい、諦めなきゃ失敗にもならないんだから、私はそんな風に思って生きてますよ〜(^O^)/

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>> 35 再才レスありがとう

全く、全体を通して全面的に大いに共感もするし賛成ですね！！！

私はまだ未婚ですけど、結婚しても山あり谷ありで努力と話し合いが必須と言う
事ですね。

そう、同棲の意義は私も、絶対それだけは許せないって言う点を見極める
事にあると思ってます。

普通に結婚して、仲良く暮らしてる夫婦からみたら、確かに同棲は賛成できないかも
知れませんね、ただその様な夫婦はたまたま相手に恵まれただけだったかもですね。

先輩から結婚は何をもって決まました？って聞いたら〇〇君結婚なんてギャンブル
と一緒で、して見なくちゃ正解かどうかなんて解らないもんだよって言われましたね

それじゃスレに書いた内容もあまり(女性にも許せない点が有りますよね)確認
しないで結婚したのかって、内心疑問に思いましたね。

私は同棲をして、お互いこれなら結婚okだろうと思った時点で結婚したいと
思います。

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>> 36 『絶対にそれだけは許せない』これは違うよ、私の考え方ではね。

だって例えばさ、うちの場合、結婚してから旦那が借金作ってきました、浮気しました、なんてことがあったわけだけど、もし私が『絶対にそれだけは許せない』という見極め方で結婚してたとしたら、借金も浮気も当然許せないことだから、ハイ残念〜見極め間違えました〜大失敗〜離婚で〜す、になっちゃってるはずでしょ？

主さんの先輩がおっしゃるように、結婚なんてしてみなきゃわからないもんで『絶対にそれだけは許せない』ってことなんか結婚後いくらでも想定外に起こりうるわけよ。

だから私が言ってる見極めっていうのは『絶対にそれだけは許せない』ってことが起こったとしても、それでも諦めずに向き合って乗り越えたいと思えるくらいの、あえて言うなら『相手の良いところ･人間の本質』を見極めなきゃいけないってこと。

私はそれを見極めて結婚したから、単に借金悪い、浮気悪い、だから責める、憎む、失敗した、別れたい、みたいなのは無かったんだよね。

自分の人を見極める目に自信があったから、借金も浮気も責めるより、何故この旦那がこんなことをしたんだろう？と先ず考えたわけ。

そしてその原因を追求していって、諦めることなく旦那を育て直すことに頭を使ったり、私自身を振り返って私に原因があれば反省もしたし改善する努力もした。

だから結果的に旦那は借金もしなくなったし、借金返しながらも余裕なくらい頑張って稼ぐようになったし、浮気もしないし、私のことを誰よりも大切にしてくれるようになったし、私自身も辛くはあったけど沢山の経験ができたお陰で成長できたと思ってるよ。

私にとっての結婚って、最高に中身の濃い人生ＲＰＧゲームって感じかな(笑)

ルンルン楽しめることもあればLIFEも満タンだけど、最強の敵が襲ってくることがあれば戦い続けてLIFEが０になりそうなこともあり、その中で装備を整えて勇者を成長させていかなきゃ強くなれない、諦めず、色んなことに気を配って、色んなことを乗り越えないと、絶対にハッピーなエンディングを見ることはできない、みたいなね。

だから私は結婚を後悔したことってないし、苦労の連続も見方を変えたら面白いって思えるようになって、楽しんで色々乗り越えられるようになって、最強の勇者になれた気がするわ(笑)

• << 41 レスありがとう いやー、、、、、 段々内容が難しくなって来てるような！(笑) 普通、浮気も借金も到底許せない事ですよね。 結婚しても、何があっても問題に対処していこうと思う気持ちは凄いです。 所でそのような(『相手の良いところ･人間の本質』を見極めなきゃいけないってこと。) 貴方の旦那さんの本質として、どこが良かったですか？ 私が思うに、愛と好きとは違うと思うんですよね。 例え話で恐縮ですが 富士山は綺麗で、カッコ良くて私は好きですが、富士山の登山道や山頂のゴミ拾い をしようとまでは、思いません。 つまり、屁理屈かも知れませんが好きと言う感情はそのまま通りでしか有りません。 しかし、ゴミ拾いをする行為は、自分の好きな富士山がゴミだらけで可哀想と言う 愛情から来た行為で、誰から言われた訳でもなく、自然と行う行為だと思います。 合ってるかどうか解りませんが、母性愛が(無償の愛)これに相当する様な気が します。 長々と書きましたが、貴方のレス内容をジックリと考えて書きましたが どうなのでしょうかね？？

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男を見る目がなければ同棲しても結婚しても結果は変わらない。

親がどう育てたかですよ。
似たようなもんがひっつくから

• << 42 回答ありがとう 成程そうかも知れませんね。

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>> 33 回答ありがとう カッカしてますか？冷静にレスの内容を考えて返レスしてるけどな。 つまり、人間ってのはどんどん変わるし、同棲でOK… そりゃ変わるよ。
生まれたり死んだり職や立場や住所変えたり病気になったりトラブル起きたりが山ほどあんだから。

まだ結婚の準備(式、金、親など)として結婚前提の同棲ならまだしも、
品定めで同棲したら関係は結構ドライよ？
不具合起きたら離脱が前提だから本来一番大事な問題解決能力じゃなく問題を起こさないか隠蔽する能力が問われる。

離婚する奴ってのは問題を見抜けなかったんじゃなく、目の前に転がってる問題を見ようとしなかっただけ。
結婚相手としての条件がそもそも狂ってる。
稼ぎが悪い、なのに金は使ってる男は家族を養えんだろうし、
男らしさは結構だがそれが結婚生活でどう作用するかをみようとしない。
そんなもん普通の交際中に分かるだろう‥

• << 44 レスありがとう 私の場合は同棲を話し合ったのは、結婚前提での同棲で、相手が私と結婚して やっていけるかを見極めて欲しかったと言う事です。 同棲期間中は、私の素の姿を出来るだけ見せる様にして、婚姻届けが無いだけで 後は結婚生活その物をして行く積りです。 だから後は、相手の私の見方で決まる訳です。 私の理解力が不足なのか、貴方の言わんとしている事がイマイチちょっと 解らない所が有りますね。 すみません。

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>> 30 まあまあそうカッカせんと14年夫婦円満に暮らしてきたおっさんの話を聞きなされ。 そもそも結婚なんてものは手入れが毎日必要なもんなんよ。… 主さん、猫好きさんはいいこと言ってると思うよ。


「同棲はしたいけど結婚はしたくない」とかほざく最低男がたまにいるよね？
それは、妻子を養うという責任を負いたくないから。
同棲なら何か嫌なことがあってもすぐ別れられるから。

「同棲はしない方がいい」って、芸人になる前に当時付き合っていた彼女と同棲した経験がある、南海ｷｬﾝﾃﾞｨｰｽﾞの山ちゃんも某番組で言っていたよ。

• << 45 レスありがとう そうですか、猫好きさん(私も猫が大好きです！)の言わんとしてる事が、イマイチ ちょっと解らない所があります。私の理解力不足で！ 芸能人の事は良く解りません。

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>> 37 『絶対にそれだけは許せない』これは違うよ、私の考え方ではね。 だって例えばさ、うちの場合、結婚してから旦那が借金作ってきました、浮気し… レスありがとう

いやー、、、、、 段々内容が難しくなって来てるような！(笑)
普通、浮気も借金も到底許せない事ですよね。

結婚しても、何があっても問題に対処していこうと思う気持ちは凄いです。
所でそのような(『相手の良いところ･人間の本質』を見極めなきゃいけないってこと。)
貴方の旦那さんの本質として、どこが良かったですか？

私が思うに、愛と好きとは違うと思うんですよね。

例え話で恐縮ですが
富士山は綺麗で、カッコ良くて私は好きですが、富士山の登山道や山頂のゴミ拾い
をしようとまでは、思いません。
つまり、屁理屈かも知れませんが好きと言う感情はそのまま通りでしか有りません。
しかし、ゴミ拾いをする行為は、自分の好きな富士山がゴミだらけで可哀想と言う
愛情から来た行為で、誰から言われた訳でもなく、自然と行う行為だと思います。

合ってるかどうか解りませんが、母性愛が(無償の愛)これに相当する様な気が
します。

長々と書きましたが、貴方のレス内容をジックリと考えて書きましたが
どうなのでしょうかね？？

• << 49 私がこの人となら生きていける！そう思えた旦那の本質って、真から滲み出てくる優しさかな。 人間って損得勘定で動く人って多くて、表面上は優しく見えても、実は『付き合い始めで気に入られたいから』とか『優しくしとけばこうしてもらえるから』とか自分の利のために演じてる優しさってあるわけよ。 旦那の場合それを一切感じなかったんだよね。 一方的とも言えるほど優しくて見返りを求めてる感じがまったくしなかったわけ。 私も自分で言うのはなんだけど、人に優しくする時は自分がそうしたいからするだけで、見返りなんて求めないタイプだから旦那には同じニオイを感じたのかもね。 だから借金も浮気も、私なんかどうなってもいい、私を苦しめてやろうと思ってやったことじゃない、そう考えられたわけ。 私が探り出した原因は、借金については単に旦那の意思が弱かったことと、親が平気で借金する人でそれを見て育ったから重みも感じてない、だったから、旦那は借金したものの生活に支障を来さないよう仕事増やして生活費を入れて、家庭への責任を放棄したことは一度も無かった。 だから私が考えたのは、旦那が意思弱いなら私が強くなってフォローすればいい、借金を悪いこととわからないなら教えていけばいい、で、その通りにしてったら旦那も成長してくれたということ。 浮気については、旦那の育った家庭には問題があって、幼い頃から辛さを自分で消化するために辛いことがあると逃げ癖がついてて、つまりアダルトチルドレンだったから、私に不満があっても怒ったことすら無くて、だから溜まった不満を消化するために女性に癒しを求めた、そう判断したわけ。 だから私は、夫婦なら言いたいことがあればはっきり言うべきって考え方だけど、旦那がそうできない人なら私が気づいてあげればいい、少しずつでも旦那が不満なんて感じなくていい妻になれば、旦那も逃げたくなるような辛さを感じなくなる、そう思って私は自分を変える努力をして成長できたんだと思う。 旦那が居たから私も成長できた、私が居たから旦那も成長できた、２人共ダメなところがいっぱいあったけど、きっと他の相手じゃどちらも成長できなかったと思うくらい、良くも悪くも噛み合う２人なんだと思うね。 旦那が無償の愛をくれる人だったから、私も無償の愛を与えられる人間になれたんだと思ってるよ。

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>> 38 男を見る目がなければ同棲しても結婚しても結果は変わらない。 親がどう育てたかですよ。 似たようなもんがひっつくから 回答ありがとう

成程そうかも知れませんね。

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同棲派、てか同棲してから結婚した。

昔付き合っていた女と婚約までした事があったんだけど婚約した途端本性あらわしてかなり痛い目を見てから月に数回しか会わない程度じゃ芝居は絶対見抜けないとの判断で同棲は譲れなかった。

結果としては正解でした。

• << 46 回答ありがとう そうですよね、月に数回じゃあまり相手の事は解ってる積りでも、いざ結婚したら 違う面が出て来る事ってザラに有るって、聞いた事有ります。 言葉は悪いですけど、女性は皆、女優になれるっていいますから！

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>> 39 そりゃ変わるよ。 生まれたり死んだり職や立場や住所変えたり病気になったりトラブル起きたりが山ほどあんだから。 まだ結婚の準備(式、金… レスありがとう

私の場合は同棲を話し合ったのは、結婚前提での同棲で、相手が私と結婚して
やっていけるかを見極めて欲しかったと言う事です。

同棲期間中は、私の素の姿を出来るだけ見せる様にして、婚姻届けが無いだけで
後は結婚生活その物をして行く積りです。

だから後は、相手の私の見方で決まる訳です。

私の理解力が不足なのか、貴方の言わんとしている事がイマイチちょっと
解らない所が有りますね。

すみません。

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>> 40 主さん、猫好きさんはいいこと言ってると思うよ。 「同棲はしたいけど結婚はしたくない」とかほざく最低男がたまにいるよね？ それは、妻子を養… レスありがとう

そうですか、猫好きさん(私も猫が大好きです！)の言わんとしてる事が、イマイチ
ちょっと解らない所があります。私の理解力不足で！

芸能人の事は良く解りません。

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>> 43 同棲派、てか同棲してから結婚した。 昔付き合っていた女と婚約までした事があったんだけど婚約した途端本性あらわしてかなり痛い目を見てから… 回答ありがとう

そうですよね、月に数回じゃあまり相手の事は解ってる積りでも、いざ結婚したら
違う面が出て来る事ってザラに有るって、聞いた事有ります。

言葉は悪いですけど、女性は皆、女優になれるっていいますから！

• << 51 本当に解らないもんですよ、月に数回とかしか会わない程度じゃその人の半分も解らない。ましてや意図的に芝居なんてされていた日にゃお手上げです。 嫁も同棲してからやっぱり細かい事ばかりではありますが育った環境が違う訳ですから価値観や習慣が全然違いましたし中にはそれは止めてよって事もいくつもありました、それは私もそうだったでしょうし。 それらを話し合いとかでお互い解決出来るかどうかとかを同棲で見てました。お互い喧嘩しても建設的に改善出来た方だったので結婚した訳です。 暮らしたりしないで普通の付き合いだけではそう云うのはまず見えて来ませんし少しぐらいの我慢でその場しのぎも可能ですからね。

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素の自分なんぞ見せる必要あるのかなあ。
俺は一生良き異性、良き夫、良き父を演じ続けると思うよ。
カッコ良くあろうとせんかったらただの小汚ないおっさんになるもん。

もう子どもじゃないんだから、求められる役割を果たしてそれでも余裕があったら気を抜けば良いと思う。

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>> 47 レスありがとう

前回のレスは理解力不足で、あまり良く解らなかったですね。
すみません

素の自分を見せるかどうか、これこそ同棲する意味があるんでは？
素の自分を見せないのなら、同棲する意味無いと思いますけど。

後、結婚生活は自分を演じるものなんですか？
何か味わい深い物が感じられますね！ 何とも言えない物が！

そして余裕があれば気が抜ける。

個人的な感想です
結婚って何だろうって感じです！

• << 65 俺は自制心やら義務感はあるから、相手に見せるための同棲なんて考えんよ。 ｢素の自分｣だとか｢自分探し｣だとか｢～な自分がいる｣だとかは腹いっぱい食えてる女子どもの発想だと思うよ。 男はやるべき事を黙々とやれば良い。 やる事やってりゃ女も文句言わんよ。

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>> 41 レスありがとう いやー、、、、、 段々内容が難しくなって来てるような！(笑) 普通、浮気も借金も到底許せない事ですよね。 結婚… 私がこの人となら生きていける！そう思えた旦那の本質って、真から滲み出てくる優しさかな。

人間って損得勘定で動く人って多くて、表面上は優しく見えても、実は『付き合い始めで気に入られたいから』とか『優しくしとけばこうしてもらえるから』とか自分の利のために演じてる優しさってあるわけよ。

旦那の場合それを一切感じなかったんだよね。
一方的とも言えるほど優しくて見返りを求めてる感じがまったくしなかったわけ。

私も自分で言うのはなんだけど、人に優しくする時は自分がそうしたいからするだけで、見返りなんて求めないタイプだから旦那には同じニオイを感じたのかもね。

だから借金も浮気も、私なんかどうなってもいい、私を苦しめてやろうと思ってやったことじゃない、そう考えられたわけ。

私が探り出した原因は、借金については単に旦那の意思が弱かったことと、親が平気で借金する人でそれを見て育ったから重みも感じてない、だったから、旦那は借金したものの生活に支障を来さないよう仕事増やして生活費を入れて、家庭への責任を放棄したことは一度も無かった。
だから私が考えたのは、旦那が意思弱いなら私が強くなってフォローすればいい、借金を悪いこととわからないなら教えていけばいい、で、その通りにしてったら旦那も成長してくれたということ。

浮気については、旦那の育った家庭には問題があって、幼い頃から辛さを自分で消化するために辛いことがあると逃げ癖がついてて、つまりアダルトチルドレンだったから、私に不満があっても怒ったことすら無くて、だから溜まった不満を消化するために女性に癒しを求めた、そう判断したわけ。
だから私は、夫婦なら言いたいことがあればはっきり言うべきって考え方だけど、旦那がそうできない人なら私が気づいてあげればいい、少しずつでも旦那が不満なんて感じなくていい妻になれば、旦那も逃げたくなるような辛さを感じなくなる、そう思って私は自分を変える努力をして成長できたんだと思う。

旦那が居たから私も成長できた、私が居たから旦那も成長できた、２人共ダメなところがいっぱいあったけど、きっと他の相手じゃどちらも成長できなかったと思うくらい、良くも悪くも噛み合う２人なんだと思うね。

旦那が無償の愛をくれる人だったから、私も無償の愛を与えられる人間になれたんだと思ってるよ。

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>> 49 レスありがとう

参ったなー、、、って言う感想です。

人の優しさか！ 字の如く人が優れているって書いて優しさですね。
借金も浮気の原因もわかりました。だけど貴方の様に思って行動出来る人って
どれくらいいるんだろう。
少なくても私には無理だなー

夫婦は長く続く要因は色々有るけれど、私はお互いの相性の良さが一番だと
思ってます。貴方の内容を見ると、その相性が抜群に合ってるって感じますね。

旦那さんの実家の事は、結婚して解って来たようですが、だから旦那さんは
こう言う人なのか、って理解するのは並大抵の事じゃ無い気がしますね。

私のこれからの結婚生活(結婚してるつもり！)の大いなる参考に、させて戴きます。

有難う御座いました。

• << 66 『だけど貴方の様に思って行動出来る人ってどれくらいいるんだろう。少なくても私には無理だなー』 私も同じだったよ。 他人の苦労話を聞いてただけの時は、無理っていうより｢そんな奴とは別れりゃいいだけじゃん。わざわざ苦労して夫婦やるとかアホクサ｣としか思ってなかったもん(笑) だから旦那以前に付き合ったり同棲してきた男達って、すべて私が嫌になってフッてきて、私はフラれた経験って無いんだわ。 借金する奴とかバカじゃねーと思ってたから、ちょっとでも金にだらしないとこ見たらサイナラ、浮気なんてされたことすら無いけど、浮気してるかもって不安を感じて私にそう思わせただけでハイout〜でサイナラ、そのくらい面倒なことは即座に却下して生きてきたからね。 そんな私があぁなるわけだから、ある意味、旦那って私にとって超人的な影響力を持ってた人、つまり私の見極めが正しかった、私の人生にとって正しい選択だった、そんな風に思ってるよ。 だから主さんも本当の意味で相手を見極められたら、自分で自分が信じられないくらい、乗り越えられるわけないと思ってた山でも乗り越えちゃう可能性はあるってこと。 じっくりと彼女の本質を探って、どんな時も支え合って生きていける夫婦になれるか、よく見極めてください。 幸せな人生を送るのだぞ〜！！

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