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息子夫婦の結婚式があるのですが困っています
こんばんは、私の息子が、この度結婚式を挙げる事になりましたが、一人息子でわからない事が多く、教えていただければと思います。
*結納なし(こちらから断りました)
*新居費用に関わる援助なし(息子と嫁は既に同居をしている為揃える物がないです)
*結婚式費用に関わる援助なし(二人の貯金と、のお祝い金と、ご祝儀で賄うそうです。嫁両親は、娘可愛さにいくらか出すと言っていました)
という、状況です。
息子はあまり貯金をしていなく、また、私共夫婦も貯金がなく余裕がありませんので、援助はできませんとあらかじめ伝えております為、結納もこちらからできないと伝え、嫁両親にもご了承をいただきました。
とはいえ、二人で貯めた貯金はいくらかあるとの事。
私共は安心していましたが、先日息子から自分たち(私共夫婦)の食事代と衣装のレンタル代は負担してほしいと相談を受け、困惑しています。
息子の結婚は嬉しいですが、親が出すものですか?
結婚式を自ら望んでやるのですから、その親にかかる食事代なども今まで育ててくれてありがとうという意味も込めて、息子夫婦が、支払うべきなのではっと思っている次第ですが、いかがですか?
ちなみに結婚式は嫁の希望だそうです、それなのに私たちがお金を出すっというのは納得がいきません。
でも、息子さんは「ウチの実家は援助する余裕が無くてすいません」って絶対奥さんと奥さんの家族に謝ってるけどね。
表面だけ読んだら、勝手に援助してるからって思う人もいるだろうけど、援助ってイコール親心だからね。
「ウチの実家は親心が無くて、結果奥さんの両親にだけ負担させる形になって申し訳ありません」って事になる。
そういう意味で皆さん、謝れって言ってるんだと思うけどね。
ちなみに、親心に自立やらなんやら関係無いからね。
血の繋がった家族はそういう場面で謝ったり謝られたりするんだよ。
主のは責任負いたくないから自立って言葉で逃げようとしてるだけ。
そもそも、結婚式に招待されてる親御さんは最低でも御祝儀と自分の衣装代は出してるんだよ。
そんな最低限のマナーも知らないなんて、今まで何考えて生きてきたの?
料理教室と酒か(笑)
>> 306
そんなに、たくさん飲んでいる訳ではありませんよ。
それに、耳も悪いんです。
働きたくても、無理ですよ。
- << 309 後から後からたくさん働けない理由が出て来ますね。 私の母は、生まれつき片耳聞こえなくても結婚してからも 子供の為にフルで働いてましたよ。 父が亡くなった後も、腰と膝が悪いのに働いて 結婚・出産のお祝いを苦しいながらにも出してくれましたよ。 ここが悪い、あっちも悪いって言いながら お酒も料理教室もやめないって 甘いにもほどがある。 心臓と耳の病名はなんですか! 減らず口は必要ありません。
- << 312 良い加減、質問に応えて下さいよ あなたは、両親に挙式代出して貰ったんでしょ?甘んじて受けた訳ですよね? でも、あなたは一人息子の晴れ舞台には鐚一文出したくない、出すのは息子が甘えてるからだと言う。 さあ、現実問題としてどうするか答えは出ましたか? 食事代と衣装代で15万でしたか? どうしますか? これだけのレスがついたんですから 最終結論、是非に聞かせて下さい。 無視らないでくださいね? 式には参加しない、今後息子夫婦には頼らないと言うお言葉を、ムダと知りつつ期待します。 無視はやめて、応えて下さいよ。
>> 307
そんなに、たくさん飲んでいる訳ではありませんよ。
それに、耳も悪いんです。
働きたくても、無理ですよ。
良い加減、質問に応えて下さいよ
あなたは、両親に挙式代出して貰ったんでしょ?甘んじて受けた訳ですよね?
でも、あなたは一人息子の晴れ舞台には鐚一文出したくない、出すのは息子が甘えてるからだと言う。
さあ、現実問題としてどうするか答えは出ましたか?
食事代と衣装代で15万でしたか?
どうしますか?
これだけのレスがついたんですから
最終結論、是非に聞かせて下さい。
無視らないでくださいね?
式には参加しない、今後息子夫婦には頼らないと言うお言葉を、ムダと知りつつ期待します。
無視はやめて、応えて下さいよ。
- << 314 因みに、私の働いてる会社に64歳の方が居ます。女性です。 娘さんが3人いるらしいですが、64歳まで死ぬ気で頑張って働いてきたと仰ってます。 あと1年働いたら、辞めて旦那さんと自由に暮らしたいなあと言っておられました。 尊敬に値する方です。持病もお持ちですが、気力次第だよ。と私に言います 素晴らしい方ですよ あなたは、100円を稼ぐ術すらないのですか。 内職でもすればいい
こんなにレスの伸びが早いスレも久々だなぁ。最初から読んでて何となくアスペとか軽度の自閉的な精神疾患の類いの方かと思ってました。「こうあるべき」という自分のこだわりが強く意志を曲げられない。言われた事をそのままでしか受け止められず、その言葉の先にあるものが想像できない。長年のスタンスを変える事が人の何倍も難しい。自分の好きな事、興味のある事にはとにかく積極的…etc。
でも主さんの持病は心臓と耳でしたか…。私の勝手な勘違いでしたね。すみません。
まぁ、それは関係無いので置いといて。
取り敢えず、親戚や知人から借金する気もないし、欠席する気もないのですよね?レンタル代分割の話はそれでオッケーって事で決着がついて、あとは食事代の問題だけって事なんですかね?
ひとつひとつの事を旦那様にしっかり相談されてます? まずはそこからじゃないですか?二人で相談して、切り詰められそうな所探して。
そもそも旦那様のご意見は?旦那様にここのレスを最初から読んでいただいて、意見を聞いてみては?私の意見はことごとく否定されるんだけど、あなたどう思う?って。
全部は読んでいないけど、結納は絶対しないといけないものではないし、
結婚式の費用も自分たちであげるものだと思うけれど、
例えばあなた方の親戚等呼んだ場合の足代とかは普通親が負担するもんじゃないの?
もちろんそれも出す気ないでしょ?
結婚式や新居の援助も一切なしってのも親としてどうかと。。。(たぶん、私は貴女と同年代)
それにご主人の収入が20万って。。。。あまりにも低い。。。まあこれはそれだけの甲斐性しかないんだろうけど、
そんなに低所得ならば、共稼ぎは普通でしょ?子供も独りしかいなかった事だし、
せめて子供が中学生くらいからは働きに出ても良かった事を、主婦のぬるま湯につかりたいから
働かなかったんでしょ?
大体、老後をあてにしてるくせに、息子の結婚式にびた一文出したくないという考え自体おかしい。
だってお嫁さん側の介護だってあるんだからね。
旦那さんの収入から考えれば、息子さん、大学生かせていないでしょ?としたら世話したのはせいぜい19年。
なのに息子の晴れ舞台にはお金は出したくない、老後は面倒見てほしいって自分勝手でしょ?
たぶん介護とかしたことないんだろうけど、老人介護ってね、子供育てることと比べたら雲泥の差。
19年子育てしたのだったらそれに見合う対価はせいぜい2,3年。
結婚式費用一切出さないのだったら、着物のレンタル費用、食事代、着付け代、美容院代くらい自分で負担したら?
貯金できないくらい低所得なのに主婦してて「貴方たちは裕福だから。。。」って逆切れとしか思えないよ。
もう息子だって家にいないんだから、はたけるうちは働けば?
>> 257
自分たちの経費は、分割でなんとか息子に払えても、お祝いのお金なんて、とても渡せる経済状況ではありません。
私のように貧乏な家庭でも、当たり…
弱いものいじめというよりは、貴女の「働きたくない病」が問題。
持病があり働けないといいつつ、40代以降で月20万しか稼げない人と結婚したのも問題。
心臓が悪いって。。。子供産めてるよね。お酒も飲んでるよね。だったら働けない事はないはず。
耳が悪い?どのくらい?障害手帳持ってるの?友達は生まれつき難聴(障害手帳あり)だけど、
ちゃんと働いていてきましたよ。結婚もしたし子供も二人産んでもね。
甘えてんじゃないの?
ともかく老後費用くらい、自分たちで稼ぎましょう。
それに息子って、結婚したら大抵嫁側につきますよ。
もうさ、どうせ主はさ無一文&手ぶらで結婚式に出席して相手側のご両親様にも感謝、お詫びをせずお料理だってタダ食いするんでしょ?周りに白い目で見られるのは確実として…。主夫婦が肩見が狭く恥かいてもその日1日だけ我慢すりゃ、それで終わるんだから堂々と恥をかいてくれば良いんじゃないですか?もう好きにすれば?主がどうなろうと私達には関係ありませんし。けど老後生活はそう簡単にはいきませんからね。
主58歳。まだ働けない年じゃないですから今からでも職探しした方が良いですよ。
いくら優しい息子さんも結婚すればお嫁さん1番になりますから必ず老後見てくれるとは限りませんからね。皆さんがここで老後の資金を貯めろと散々言ってた意味が必ず分かるときがまた来ますよ。その時主は笑ってるのか泣いてるのかどっちでしょうね(笑)
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の両親、結婚にあたって一切援助ありませんでした。
お祝いもありませんでした。
衣装代も出してねと言われ、私たちが出しました。
夫の両親からは援助がありました。
レスを見てたら、みなさん援助されてるようですね。
大学までちゃんと学費を出してくれ、就職後も実家に置いてくれたこと(いくらかお金は入れましたが)感謝しています。
娘に頼る気はないと老後の貯金もしています。(未だ未だ足りないと言っていますが)
なので主さんとは違いますが、私の両親も毒親だったのでしょうか?
親が衣装代を出すのは当然のようなレスを見て、もやもやしてしまいました。
- << 325 貴女の御両親は毒親ではありま せん 大学まで行かせて実家にもそん なにお金入れないで住んでいた のは貴女に結婚資金を貯めさせ る為ではないでしょうか? 親の考え方は色々ありますが 大学も資金が用意出来なくて行 けない人もいますし奨学金で行 って社会人になって返済する人 もいます 親の懐具合で老後は子供に迷惑 かけない為に子供にしてあげれ る事は大学進学までと主さんの 御両親は線を引いていたのでし ょう お祝い位はあっても良かったと 思いますが老後の準備があるの でシビアに線引きに沿ったと思 います お祝い金を少し貰っても結婚し てから金銭面を当てにされる方 が大変ですよ この主さんが毒親と言われるの は何もできないし、しようとも しない、それどころか老後の 金銭面も当てにしてるからです 子を食う親だからです 一部だけ取り上げた物の見方し ないで全体を見る方が物の本質 がより理解できると思います 貴女のように大学進学と実家か ら職場に通わせてもらい金銭面 で楽に暮らせた人は親に感謝し て結婚式は親に一切お金を出さ せない人もいますよ 招待して感謝気持ちを表します 感謝の気持ちを持てる親かどう かです
- << 330 3年前に結婚しました。結納や披露宴はせず、お互いの両親と兄弟と特に親しい親戚のみ招待して、質素な式と食事会をしました。結納や披露宴をする金があるなら、新婚生活に必要な家電や家具、新婚旅行に回したいと思いましたので…。挙式費用は全て私達が出しました。親の衣装代と食事代もです。もともと式は自分達が挙げたいからやるのであって、親が負担するのは違うなと思っていたので、挙式費用の援助は必要無いと最初からお互いの親に伝えてました。 それでも、お互いの両親はお祝い包んでくれましたし、初孫が生まれる時には「結婚式の時は何もしなかったから」と、これまた出産祝い金と品物をくれたのでとても感謝してます。 生まれた子は男の子なので、私もこれから貯蓄頑張らないと^_^;
- << 337 毒親じゃないよ 子供の奨学金を自分達の生活費に使う親もいるよ
主さんに 家計を任していた 旦那様は今回の貯金がないことについて なんといわれているのですか?
持病があり 働けない ご主人の収入も少ないのなら お酒も 料理教室も我慢して節約して 貯金するのが一般的です
それが 主さんたちの身の丈に合った生活 なのです
素朴な疑問ですが 貯金がない状態で ご親戚の 婚礼 又はご不幸があった場合 どうされる おつもりだったのでしょう?
今回は 息子さんだったので お金がないで済みますが ごく 近い親戚の婚礼なら 衣装などの支度は自前 +御祝儀 ご不幸の場合でも 数千円の香典 では済まないですよね?
嫁実家は裕福なんだから 出せる方が出せばいい といいながら 実際 援助されると そんなことされたら こちらの 肩身が狭くなるって
主さん 発言も 行き当たりばったりですね
必要なら 施設に入れてくれて構わないって 蓄えのない主さん夫婦 その費用も 面倒を見たくないなら 嫁実家が費用を工面して当然とでも思っておられるのでしょうか?
>> 322
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の…
貴女の御両親は毒親ではありま
せん
大学まで行かせて実家にもそん
なにお金入れないで住んでいた
のは貴女に結婚資金を貯めさせ
る為ではないでしょうか?
親の考え方は色々ありますが
大学も資金が用意出来なくて行
けない人もいますし奨学金で行
って社会人になって返済する人
もいます
親の懐具合で老後は子供に迷惑
かけない為に子供にしてあげれ
る事は大学進学までと主さんの
御両親は線を引いていたのでし
ょう
お祝い位はあっても良かったと
思いますが老後の準備があるの
でシビアに線引きに沿ったと思
います
お祝い金を少し貰っても結婚し
てから金銭面を当てにされる方
が大変ですよ
この主さんが毒親と言われるの
は何もできないし、しようとも
しない、それどころか老後の
金銭面も当てにしてるからです
子を食う親だからです
一部だけ取り上げた物の見方し
ないで全体を見る方が物の本質
がより理解できると思います
貴女のように大学進学と実家か
ら職場に通わせてもらい金銭面
で楽に暮らせた人は親に感謝し
て結婚式は親に一切お金を出さ
せない人もいますよ
招待して感謝気持ちを表します
感謝の気持ちを持てる親かどう
かです
もし主さんの言うことが作り話じゃないんだったら、やっぱり息子さんの思いを第一に考えられませんか?
家にお金がないのを知ってて結婚式費用は自分でちゃんと工面されたじゃないですか?
お嫁さん側は結婚式費用を援助してくれる傍ら自分の両親は、自分の事までおんぶにだっこ、主さん以上に肩身の狭い思いしている事でしょう。
お金と言うより愛情を計ってるのではないのですか?
マジメに答えますが、主さんお兄さんいますでしょ?
頭下げられて夫婦でお金借りに行かれたらどうですか?
衣装代と食事代15万くらいですか?
それで持病があるとの事ですがスーパー清掃のパートなら朝3時間ほどで体力的にそんなに負担にならないと思います。
職場に58歳の人いますが、まだ一線でバリバリ働かれていますが…主さん今まで、甘く生きられてきたので大変かもしれませんが、15万は3ヶ月もあれば確保できます。
先出に3人子供がいて20万で貯金されてる立派な方もみえます、2人で節約して老後は子供に迷惑かけないようにしましょうよ。
私も子供高校生娘ですが、今から大学、成人式、結婚式費用、私が親にしてもらったように娘にしてあげたいけどできるかどうか…無理かもしれません。
私もずっとやりたい習いごとありますが働くばかりでなかなか無理です。
娘には、もう結婚式まではないから自分でちゃんと貯めなさいって言ってありますが内心は違います。娘には、そう言ってます。
息子さん、立派な息子さんに育ってるじゃないですか。
もう結婚されるのだから主さんこそが自立されないと。
ちゃんと結婚式、息子さんの顔に泥塗らないようにしてあげて下さいね。
>> 322
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の…
3年前に結婚しました。結納や披露宴はせず、お互いの両親と兄弟と特に親しい親戚のみ招待して、質素な式と食事会をしました。結納や披露宴をする金があるなら、新婚生活に必要な家電や家具、新婚旅行に回したいと思いましたので…。挙式費用は全て私達が出しました。親の衣装代と食事代もです。もともと式は自分達が挙げたいからやるのであって、親が負担するのは違うなと思っていたので、挙式費用の援助は必要無いと最初からお互いの親に伝えてました。
それでも、お互いの両親はお祝い包んでくれましたし、初孫が生まれる時には「結婚式の時は何もしなかったから」と、これまた出産祝い金と品物をくれたのでとても感謝してます。
生まれた子は男の子なので、私もこれから貯蓄頑張らないと^_^;
うーん。働きたくない主婦が働けないのは心臓が悪いからだとか言い訳するの見苦しいな。
酒飲んでるくらいなんだから医者に止められ手いるわけでもなさそうだし。
月給20万で自分は優雅に料理教室。その年で?
大体、姪や甥っ子の結婚式だって普通は10万くらい包むだろ?
自分の息子に充分な環境作ってやれなかったくせに貯金ゼロ?
で、20年以上専業主婦?
一人息子の結婚式に1銭も出さず逆に文句?挙句に老後をあてにしてる?
最悪な母親だな。自立すべきとか関係ない。甘えさせてるわけでもない。
一人息子の晴れ舞台に援助しないのは最悪よしとしても、「お祝い」くらいすべきだろう。
着物レンタル・美容院代とか考えても10万くらいかかるかもしれない、
それすら出せなかったら、洋服で出ればいいさ。常識として礼服くらい持ってるだろ?
それにしても逆切れ放置か?ここは。
58歳で貯金なし。それでどうやって介護施設に入るつもりなのか。
一人15万前後かかるよな。最低。そのお金どうやって?
手取り20万未満ならば年金だって11万歩かないかだよな。あなたは国民年金だから7万?
どうやって施設に入るのか?
心臓が悪くても結婚して子供まで産んでるんだからこの30年間、何らかの仕事があったはずだろ。
料理教室だって毎週となると結構な月謝じゃないのか?
58でいるような教室じゃなかろうに。家族の為といいつつ、自分の趣味だろ?
結婚式は自分たちで挙げるべきという考えは悪くはないが、親としての「お祝い」はあって当然。
援助じゃないぞ、「お祝い」。
あとさ、結納が古い考えって言うんだったら、親の介護は長男がするものと決まってるというのも
おかしいぞ!!!!!
私も50代前半ですが全部ではないですけど主さんのスレレス読んでビックリですね
ご自分で質問や相談されていながらも常に答えを自分の中で出しているのだから、もうスレは閉めて良いのでは?
貯金が無いというのもただ単に自分の計画性の無さが影響しているだけ
少ない給料でもコツコツと貯金してる方は世の中たくさん居ますよ
心臓の持病があっても、それを踏まえての生活の仕方、お金の使い方があると思います
申し訳ないけど主さんは心臓の他にも精神的にも考え方にも問題があると思います
自分の常識が世の中の常識ではないですよ
それをその年齢でわからないってのは驚きです
個人的にはこのスレは釣りであって欲しいですね
主は“働かざる者食うべからず”って言葉知ってる?
食べ物が欲しければ働きなさい。という意味だよ。
主にぴったりの言葉だね。
すなわちご自分の衣装代、お食事代を払えないのなら衣装を借りることも結婚式でのお料理を食べることも主はしてはいけないのです。
今まで働かずお金をあればあるだけ使ってきたのだからいざっていう時くらいパートや内職して息子さんの望み(レンタル衣装代、お料理代)くらい払いなさいよ。
- << 346 息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて、出席してくれと言われ。 私がいくら無理と言えども、聞き入れてくれません。 そこまで言うなら息子が払えば済む事なのに。 もうわかりました。 分割払いでも私が払えば済むのなら払います 。私が非常識なんでしょう。 ありがとうございました。
主さん、戯言はもういいから今日からでも
みっちりパートに出て
今まで怠けて来た分きっちり稼いでらっしゃいよ。
料理教室など
今すぐに辞める電話を入れて。
清掃でもコンビニでも
あなたの場合一日でも早く働いた方が良いです。
辛くてもやるの。
どれだけ自身が寄生虫だったかを身をもって体験して来て下さいね。
出来るでしょ?
心臓悪くてもお酒飲む位なんですから。
もう旦那さんも今以上は稼ぐ事は出来ないでしょうし、誰もあなたを助ける事は出来ないんです。
もっとちゃんと少額づつでも貯蓄していたらこんな年齢になってから
あわててお金を工面しなくてすんだのに…。
仕方ないですよね、自堕落に生きて来たのですもの。
頑張って下さいね。
>> 341
主は“働かざる者食うべからず”って言葉知ってる?
食べ物が欲しければ働きなさい。という意味だよ。
主にぴったりの言葉だね。
すなわちご…
息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて、出席してくれと言われ。
私がいくら無理と言えども、聞き入れてくれません。
そこまで言うなら息子が払えば済む事なのに。
もうわかりました。
分割払いでも私が払えば済むのなら払います
。私が非常識なんでしょう。
ありがとうございました。
- << 355 わからなくはないんですよ、息子の結婚式は息子が出せる範囲でするべきだ、というのは。 でも、息子さんの立場で考えてみてください。 ・結納はこちらから断っている。 ・お相手の親御さんは式にあたって援助をしてくれている。 これじゃ息子さんは肩身の狭い思いをしているのではありませんか? なのに新郎側両親は援助はおろか、ご祝儀なし、自分の衣装や食事代すら出せないと言っている。 それじゃあ顔が立たないから、せめてそれぐらいは出してくれと言っているのでしょう。 お相手のおうちはしっかりしたお家柄なんでしょう。 なのにうちはこんなで申し訳ありません、お相手のご両親に顔を合わすたび、感じているのではないでしょうか。 新郎側は何もしない、新婦側は援助している、それだけで男として情けない気持ちになるのはわかりませんか? 最初からそんなんじゃ、『お嬢さんを一生幸せにします』が嘘くさく聞こえてくるのでは、と相手方ご両親に対して不安に感じているんじゃないかと想像します。 息子さんの顔を立てると思ってそれくらい出せばいいのに。
この主には、何言ってもムダ。
もう、好きなようにすればいい。
息子さんは、今、自分の親がとんでもない非常識な親だったって、わかった事でしょう。
きっとこれで絶縁でしょう。
孫には何か買ってあげるって言ってたけど、確実に会わせてもらえないから(笑)
孫はかわいいですよ〜
初めて歩いた時、『ばあば』って呼んでくれた時…今ちょうど運動会シーズン、一生懸命走ったり、ダンスしている姿なんて、感動して涙出ますよ。
主さんはそういう経験ができないね。
かわいそう‼︎
習い事やって、お酒飲んで、自分のためだけに、残り少ない人生、生きていけばいいんですよ!
孫に会わせてもらえない、息子が援助してくれない…なんて、スレ立てないでね(笑)
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