不倫相手の子ども
批判承知で書き込みます。
現在5才の子持ち、妊娠中のシングルマザーです。
お腹の赤ちゃんの父親は既婚者です。
相手に離婚は望んでいないし、親とも絶縁状態の為これから1人で育てて行くつもりです。
生活保護の申請もしてきました。
皆さんは周りにこんな方がいたらどう思いますか?
保育園で一緒のクラスになったら子どもと友達にさせたくないですか?
軽蔑しますか?
>> 116
批判ばかりしてる人へ。
あなたがもし、主さんの
立場だったら?
妊娠7ヶ月ですよ。
生活保護という制度は、
命を守る為にあります。…
批判されて当たり前でしょうよ。よその旦那と楽しいことやって。
一人じゃ生活もで出来ないくせに避妊もしない。
だから税金よこせ?
世の中舐めてるとしか言えないじゃん。我々の血税をなんでそんな
いい加減な人間のために使われなきゃならないの?
そこまで言うなら、あなたが援助してくださいよ。そこまで立派な
こと言ってるんだからほおってはおけないでしょ。
あなたの言うとおり我々常識人は、そんないい加減な人間の立ち場に
なることは絶対ありませんからアドバイスなんか考え付きません。むしろ
なぜそんな常識はずれなことができるんだと見下げることしかできません。
そんな世間一般の当然ともいえる意見に対して
「ただ単に批判だけしたかったのですね?
なんて心が貧しいんでしょうか。
本当に、そのようなレスしかできない
大人がいるなんて可哀想です。
哀れです。」
正しい道は踏み外してしまいましたが、それぞれの人生、色んな生き方があって良いと思います。
ただ生活保護を受けて他人様のお金で苦しい時期を助けられたなら、いつかは返そう、という気持ちで生きるのもまた人の道だと思います。
子育てがひと段落ついたら、ガムシャラに働いて成功し沢山税金を納めて返して下さい。
貴女に無理なら、お子さんに、生活保護で世の中の人に助けてもらった事をよく理解させて、将来世の中に恩返しできるような立派な人間に育つよう勉強させましょう。
そしてそのお子さんが将来、今度は逆に他人を助ける事ができるようになれば、貴女が道を外れてまで選んだ愛に意味があったという事になります。
不倫した
妊娠した
働けない
子供も既にいてシングル
で生活保護申請だろう?
同情の余地もないわ。
暇なのかよ?シングルマザーて?
片親なら一人で頑張らないとならないのに
既婚者と不倫で
不倫した相手に請求しないで国の金でぬくぬく出産して生きていこうとする人にろくなやつは、いない。
生活保護は、本当に不倫して妊娠やつのための制度じゃないんだよ。
不倫したて人の道に外れても自分で育てる人間が産むなら他人は、知ったこちゃないが
血税となると話が違うんだよ。
いい加減にしろなて事だよ。
ふざけるな!
ろくな人間じゃないね。
死なないかわりにろくな人生を送れないな。
人生舐めた人間だから
子供もろくな人間にならない。
他人が異母兄弟など心配しないが
生活保護は、他人の血税だ。
許せないね。
のうのうと楽して
母親として貰わないで生きろ。
当たり前だよ。
相手も屑だが
あなたも屑だ
保育園がどうしたって?
頭いかれてんのかい?不倫は、どうでもいいらしいが。
悩む所すら間違いだね。
生活保護も不倫で妊娠したやつは、出さないで自分の尻は、自分で拭けて
だったら他人様は、知らぬ降りするが不倫した快楽の挙げ句国に泣きっくなら産むなよ。
そもそも金もないのに産むて
恥ずかしいと思え
育てられないから生活保護で産むね?
惚けた野郎だ。許せん。
不倫男ともども
しかしシンママがあくせく身を粉にして働くイメージが不倫して暇こいて既婚者貧乏男とやるだけのことをやり
生活費や出産費用は、国てアホか
不倫貧乏既婚者は、全くろくな人間じゃない。せいぜい借金残すタイプで異母兄弟沢山いて
金がないから生活保護申請して馬鹿な女に言ってエッチ中だししてんだね。
動物かていうの
不倫した
妊娠した
働けない
子供も既にいてシングル
で生活保護申請だろう?
同情の余地もないわ。
暇なのかよ?シングルマザーて?
片親なら一人で頑張らないとならないのに
既婚者と不倫で
不倫した相手に請求しないで国の金でぬくぬく出産して生きていこうとする人にろくなやつは、いない。
生活保護は、本当に不倫して妊娠下やつのための制度じゃないんだよ。
不倫したが自立で育てるなら他人は、知ったこちゃないが
血税となると話が違うんだよ。
いい加減にしろなて事だよ。
ふざけるな!
ろくな人間じゃないね。
死なないかわりにろくな人生を送れないな。
人生舐めた人間だから
子供もろくな人間にならない。
他人が異母兄弟など心配しないが
生活保護は、他人の血税だ。
許せないね。
のうのうと楽して
母親として貰わないで生きろ。
当たり前だよ。
相手も屑だが
あなたも屑だ
保育園がどうしたって?
頭いかれてんのかい?不倫は、どうでもいいらしいが。
悩む所すら間違いだね。
生活保護も不倫で妊娠したやつは、出さないで自分の尻は、自分で拭けて
だったら他人様は、知らぬ降りするが不倫した快楽の挙げ句血税かよ?
うーん、自分とは次元の違う話なので主さんの立場を思って考えることはできないし軽蔑どころか関係ないから軽蔑もなにもない。
子供同士の付き合いは、子供が決めることで親があの子と付き合うのは止めなさいなんて言わない。
両親揃っていようと性格的に問題がある友達は注意するけどね。
私は決して偏見の目では見たりはしないよ、自分の目で見た真実しか信用できないので噂だけでは主さんを軽蔑しない。
昔の人だって腹違い沢山いて墓場まで持っていって後から知った真実、多いよね。
遺産相続の時に腹違いの子供とか発覚されるからそんな時に父親が不倫してできた子供だからといって出てきたらすっごい迷惑だけどね(笑)
>> 68
私は仕事をしていた時母子手当ももらっていたので、本当に凄いと思います。
助産師さんにそうするしかないと言われ、恥ずかしいと言うより、そ…
えっとね、婚姻時のお子様の上の子は、自動的に旦那さんに認知されたから、母子手当て出ますが、
認知しない、私生児は、母子手当て出ないですよ?
生活保護だけでなんとかなりませんよ?
他にもかなり、問題が出ます。
上の子をバツイチシングルで今までなんとかなったから、二人目も大丈夫って考え方はかなり甘いです。
不倫の既婚彼が、奥さまとW不倫で離婚意志があったなら、認知はお願いした方がいいですよ?
W不倫だから、夫婦で相殺なら、主さんに慰謝料請求ないで済むように、不倫彼に奥さまと取引してもらいましょう。
とりあえず、毎日、戸籍謄本取りには行かないし、認知したからって、奥さまに書類がいきなり届いたりもしないから…。
まぁ、ばれた時は一波乱はあるだろうけど
結婚していて産んだお子様と、主さんが一人で産むのは、全く違ってしまいます。
そこだけは、不倫彼と話をして、役所の方にも聞いてみてください。
よく説明してくれると思いますよ。
そんなもん言わなきゃ周りにはわからないでしょと思ったけど、主さんのレスみてるといずれ周囲にはバレるような環境みたいですね。だからクビになったの?
子供には言わないけど、腹の中では自分の子供と仲良くならなければいいなとは思うかも。
だって、小さいときは本当に親の育て方が出ますよね。嫌だなと思う子野親はやっぱり…ってのがだいたい。
5歳のお子さんもきっといろんな事を見てて、彼氏という意味も知ってて、おませなはず。子作りも寝てるときなど、一度は目撃してますよね。
そんなませてる情報を自分の子には入れてほしくないです。
たった5歳で…。
シングルマザーで幼児を育てながら、妻帯者と不倫で、鍵まで渡して、妊娠もする?
ごめんなさい、ちょっとドキュンだったり、万年底辺のヤバい人たちのイメージしか沸きません…子供虐待して死なすのってだいたいこんな人たちですよね?
>> 116
批判ばかりしてる人へ。
あなたがもし、主さんの
立場だったら?
妊娠7ヶ月ですよ。
生活保護という制度は、
命を守る為にあります。…
貴女や108様は勘違いしてますよ。
事情があって、生活保護を受給することを批判してるレス者なんていません。
子供を育てる経済力、生活力もないのに不倫相手の子供を妊娠出産するなんて何考えてるの❓どんな事情で離婚されたのかはわかりませんが、妻として母親として不倫されたらどれだけ傷つくか、子供に影響があるかわかっているはずなのに、平気で不倫して相手男性と、ましてその子供と会わせるなんて何考えてるの❓と言ってるのです。不倫相手の奥さんも不倫してるからいいなんて筋は通りません。それなら不倫する前に奥さんとケジメつけるべきだし、主さんもそれを待つべきだったと思います。それに本当に不倫しているかなんてわからないし、後先関係なく不倫は駄目だけど、主さんの不倫相手が不倫をしているからとも考えられますよね。奥さんが傷ついていないなんて、勝手に決めてますが。
それにしても奥さんの不倫相手を知っているということは、奥さん側も知っているかもしれないですね。それで子供産んだら、あー不倫の子だと周りが思うのは仕方ない。
>> 102
書き込みを最後にすると言いながらこれだけ。
もらってるんじゃなく、前の旦那名義の携帯を使っています。
養育費を払える月は払うけど…
批判ばかりしてる人へ。
あなたがもし、主さんの
立場だったら?
妊娠7ヶ月ですよ。
生活保護という制度は、
命を守る為にあります。
どうしても、国からの
援助がないと生きていけないから
申請しているのです!!!
批判している人はどうやって
生活しろと言っているの
でしょうか?
妊婦でもできる仕事あるなら
見つけてきてくださいね。
そもそも主さんのような事には
自分はそんな事にはならない!
と言いそうですね。
では、ただ単に批判だけ
したかったのですね?
なんて心が貧しいんでしょうか。
本当に、そのような
レスしかできない
大人がいるなんて可哀想です。
哀れです。
憶測で言っては、どうかと
思いますが
おそらく、実生活で
よほどのストレスで
いきずまっているのでしょうね。
可哀想です。
ちなみに私は公私共に
充実で幸せですよ。
批判も受け入れると主さんは
最初から言ってるけど、
今更、過ぎた事を
グダグダ言っても
しょうがないのに。
これからこうしていったら
いいじゃないですか?
とかアドバイスしている人
少なすぎる。
ゾッとします。
今日、スーパーにて、
幼稚園のお子さん二人をまるで
遊園地の如く、
自由奔放に遊んでいる
我が子を放置し、買い物している
ご夫婦がいました。
いくら夫婦揃っていても
あれじゃあ、終わってますよね。
私は決して喧嘩がしたい
訳ではありません。
いた、私個人の意見です。
- << 119 そりゃあ、批判されるでしょ。 生活保護以前に不倫するわ、そのくせ避妊しないで子供を作るわ、自分の欲のままに生きて、周りの事を考えないんだから。
- << 121 批判ばっかりしてしまって悪かったけど… 母親が5歳の子を預けてか 家の中か外に出してる時に子作りしてて 批判されなかった逆にへんじゃないですか? 5歳ともなれば薄々気づいてそうだし
- << 124 批判も何も主さんのスレ読みましたか? どう思いますか?って聞かれてます。 皆さん正直に思った事を言ってるだけだと思います。これが現実なんですよ。子供だってそう見られるんです。 口には出さないかもしれませんが本音なんですよ。 これ以上子供が傷付かないよう自分の非をたしかめなきゃ。 あなたの様に何が悪いの!?って気持ちでいると同じことを繰り返すだけですよと私は思ってます。
- << 130 貴女や108様は勘違いしてますよ。 事情があって、生活保護を受給することを批判してるレス者なんていません。 子供を育てる経済力、生活力もないのに不倫相手の子供を妊娠出産するなんて何考えてるの❓どんな事情で離婚されたのかはわかりませんが、妻として母親として不倫されたらどれだけ傷つくか、子供に影響があるかわかっているはずなのに、平気で不倫して相手男性と、ましてその子供と会わせるなんて何考えてるの❓と言ってるのです。不倫相手の奥さんも不倫してるからいいなんて筋は通りません。それなら不倫する前に奥さんとケジメつけるべきだし、主さんもそれを待つべきだったと思います。それに本当に不倫しているかなんてわからないし、後先関係なく不倫は駄目だけど、主さんの不倫相手が不倫をしているからとも考えられますよね。奥さんが傷ついていないなんて、勝手に決めてますが。 それにしても奥さんの不倫相手を知っているということは、奥さん側も知っているかもしれないですね。それで子供産んだら、あー不倫の子だと周りが思うのは仕方ない。
- << 158 批判されて当たり前でしょうよ。よその旦那と楽しいことやって。 一人じゃ生活もで出来ないくせに避妊もしない。 だから税金よこせ? 世の中舐めてるとしか言えないじゃん。我々の血税をなんでそんな いい加減な人間のために使われなきゃならないの? そこまで言うなら、あなたが援助してくださいよ。そこまで立派な こと言ってるんだからほおってはおけないでしょ。 あなたの言うとおり我々常識人は、そんないい加減な人間の立ち場に なることは絶対ありませんからアドバイスなんか考え付きません。むしろ なぜそんな常識はずれなことができるんだと見下げることしかできません。 そんな世間一般の当然ともいえる意見に対して 「ただ単に批判だけしたかったのですね? なんて心が貧しいんでしょうか。 本当に、そのようなレスしかできない 大人がいるなんて可哀想です。 哀れです。」
>> 62
同じく子供2人持ちのシングルマザーです。
10年以上、養育費も国からの援助も受けずに生活してきた私から言わせてもらうと一体何やってんの?…
シングルマザーのイメージ悪くなる同感です。
不倫してる暇があるなら立派に子供を育て上げて、第2の人生で好きにいきればいいじゃんふざけんな!
子供は、あんたの操り人間ちゃうで!
- << 115 シングルマザーのイメージ悪くなりましたよ… 尊敬できるシングルマザーさんもいると信じたいです! 恥ずかしげもなく生活保護未婚妊娠、私も同じでーす友達になってとか112さんみたいなレス者まで…現れたし… シングルマザーで生活保護、未婚妊娠の人って結構いるんですね…
>> 98
元旦那から携帯代貰ってるなら援助されてんじゃん。
もう後出し多くて本当の話?
書き込みを最後にすると言いながらこれだけ。
もらってるんじゃなく、前の旦那名義の携帯を使っています。
養育費を払える月は払うけど払えない月は払わないと言われたので、携帯代にすれば、わたしの使ってる分も払わないと元旦那の携帯も止まるので必然的に絶対に払わないといけない事になっています。
これは市役所の担当の方などには説明しています。
嘘の話だったらすんなり終われましたが。
すいません、消えます。
- << 106 それなら頑張って下さい。
- << 116 批判ばかりしてる人へ。 あなたがもし、主さんの 立場だったら? 妊娠7ヶ月ですよ。 生活保護という制度は、 命を守る為にあります。 どうしても、国からの 援助がないと生きていけないから 申請しているのです!!! 批判している人はどうやって 生活しろと言っているの でしょうか? 妊婦でもできる仕事あるなら 見つけてきてくださいね。 そもそも主さんのような事には 自分はそんな事にはならない! と言いそうですね。 では、ただ単に批判だけ したかったのですね? なんて心が貧しいんでしょうか。 本当に、そのような レスしかできない 大人がいるなんて可哀想です。 哀れです。 憶測で言っては、どうかと 思いますが おそらく、実生活で よほどのストレスで いきずまっているのでしょうね。 可哀想です。 ちなみに私は公私共に 充実で幸せですよ。 批判も受け入れると主さんは 最初から言ってるけど、 今更、過ぎた事を グダグダ言っても しょうがないのに。 これからこうしていったら いいじゃないですか? とかアドバイスしている人 少なすぎる。 ゾッとします。 今日、スーパーにて、 幼稚園のお子さん二人をまるで 遊園地の如く、 自由奔放に遊んでいる 我が子を放置し、買い物している ご夫婦がいました。 いくら夫婦揃っていても あれじゃあ、終わってますよね。 私は決して喧嘩がしたい 訳ではありません。 いた、私個人の意見です。
レスをザッとしか読んでいないのですが…
主さんは引越しするのかな?
引越ししないのなら上の子の学区も保育所も変わらないですし、お腹の子が上の子関係のお母さん方と被る可能性も高いです(学年は違っても噂や顔は知れるので)。
そうなった時に不倫や生活保護のことは伝わらなくても、シングルなのに未婚のまま妊娠出産をしたことは周りに伝わり続けるということです。
私は子どもは別なんで、子どもは軽蔑なんてしませんが…やっぱり「可哀想な子」という目は止められないです。
親御さんとはあまり関わりたくないので、あまり保育所や学校の時間外での子ども同士の付き合いも…
あまりよく思えないかもしれない。
離婚を止めた、赤ちゃんは産む、子どもを会わせている、彼氏と別れていない
これだけ揃うと…やっぱり関わりたくないです…
>> 88
そうだね。知らせて産みなよ。勝手に不倫して、勝手に子供産むとかダメでしょ。ちなみに相手に子供は何人いるんですかね?!嫁も不倫してるとか本当か…
そうですね。わかりました。
1人です。
ややこしい話なんですが、奥さんの不倫相手の方を話す中とかではないですが知っているので、事実なんだと思います。
- << 95 でしたら、なぜ離婚してもらわない?あなたのお腹の子はどうなるの? あなたのお腹の子はかわいそうじゃないんですか?本当勝手な事ばかりしすぎですよ。ケジメをつけたら? ちょっと人生というものを、簡単に考えすぎ。 彼も、離婚しなくていーと言うあなたの言葉に甘えて、フラフラしてどうしようもない男だわ。本当にあなたが好きなら、離婚しなくていー!と言われてもしてきますよ
>> 82
幸せになる為には私次第って事ですよね。
別れてはいません。
え…
別れてないんですか?
子供の為を思うなら別れて下さい。
というか、別れないなら生活保護の不正受給になるんじゃないんですか?
なんかおかしくないですか?
別れないで生活費用は国に頼るって…
ドン引きしますよ。
この期に及んで子供より自分や男を優先するの?
皆さんのレス伝わってないですね
口では子供を幸せにしたいなんて言ってるけど、生活保護に不倫を続けるなんて子供は不幸まっしぐらですよ
- << 97 上にも書いた通り別れます。 考えが浅はかでした。 私の中でいてもいなくてもどっちにしろ一人で育てようと言う考えだったので、より一層一人で頑張ろうと思いました。 皆さんの意見は伝わってます。 どんだけ自分が最低で子どもが可哀想な事もわかっています。 ただ、無事出産出来て、家族3人で人並みに幸せに暮らせていければ嬉しいです。
>> 77
今一度子供の為にはどうすればいいか?どう考えればいいか?真剣に考えてみて下さいね。
子供が幸せになれる土台は親の行動1つで脆くも壊れて…
幸せになる為には私次第って事ですよね。
別れてはいません。
- << 90 え… 別れてないんですか? 子供の為を思うなら別れて下さい。 というか、別れないなら生活保護の不正受給になるんじゃないんですか? なんかおかしくないですか? 別れないで生活費用は国に頼るって… ドン引きしますよ。 この期に及んで子供より自分や男を優先するの? 皆さんのレス伝わってないですね 口では子供を幸せにしたいなんて言ってるけど、生活保護に不倫を続けるなんて子供は不幸まっしぐらですよ
これは立場によるなぁ・・・
奥さん側の友達だったら、主さんと子供を偏見の目で見たと思う。ロクな親じゃないんだから子供だってマトモに育たないって。
けど、主さんの友達だったら違うだろうなぁ。バカじゃないのって言いながらも子供が心配でたまらんだろうなぁ。仕事の時は預かってあげたくもなる。
でね、主さん。お父さんが居ないという事だけではそんなに変な目では見られないと思うのよね。離婚とか死別とかあるし。
でもね、これが不倫の末の子供となるとさ、子供を持つお母さん達にしたら恐怖に近いものがあると思うの。奥さんの立場を自分に置き換えてしまうというのかな?なんていうかね。
だから、付き合い出来ないって人が出てきたら偏見というよりもある種の家庭を守ろうとする母性じゃないかなぁとか思うわけ。
もう7ヶ月なんだし産むしかないわけだしさ少し落ち着いた方が良いというか冷静になった方が良いと思う。
子供さえ子供さえ・・・と言ってる割には不倫相手と会わせちゃったりしてるじゃない?結婚出来ないの知ってて子供作ったりしてるわけだしさ。認知だってしなくて良いですって子供の事本当に考えた?と疑問になるよ。彼に嫌われないように良い子になったのかしら?若干自分に酔ってるのかな?という感じすらするの。
もしかしてヒロイン願望あり?昼ドラヒロイン希望?みたいなね。
知り合いで認知もされていて遺言で葬儀の時も親族側でと書いて貰ってた人がいたの。でもね、親族どころか葬儀の参列も許可されなかったよ。奥様が許さなかった。お父さんの葬儀に出られないの。
これから色々な目がある中での育児になるわけだから、もっと腹すえてどっしり行こうよ。
子供には主さんがママで変わりがいない唯一の存在になるんだからさ。
もっともっと強く居る必要があると思うよ。自分に酔ってる場合じゃないよ。
- << 76 そうですね。 自分に酔ってるわけではありませんが、ただ他の子と同じように幸せになってもらいたいです。 子どもを合わせていたのも、自分だけが良かれと思い、本当の家族である子どもを使って、家族ごっこをしていたのかもしれません。
>> 65
えー!!!???
もう相手の男も・・・開いた口が塞がらないとはこういうこともだね。
主さん、今後はどうするの?
マイナンバー導入さ…
助産師さんには、名前や家族構成を伝えましたが、
市役所からは聞かれませんでした。
母子手帳を貰う時にも、お父さんの名前は空欄でと言われました。
田舎だし噂の周りも早いと思います。
やっぱり私からは離婚してとは言わないし思わないですけど、向こうの子どもから奪うのはやったらだめなことだからと
思いますが、離婚してきたからと
言われれば内心喜んで再婚すると思います。
それは自分に離婚させたという責任を感じたくなくて、自分を守りたいからだと思います。
本当にセコい最低な考えです。
このスレを立てて一番あなたが考えなきゃいけない事や勉強しないといけない事が分かりました。
こんな話に付き合っていただいてありがとうございました。
>> 62
同じく子供2人持ちのシングルマザーです。
10年以上、養育費も国からの援助も受けずに生活してきた私から言わせてもらうと一体何やってんの?…
私は仕事をしていた時母子手当ももらっていたので、本当に凄いと思います。
助産師さんにそうするしかないと言われ、恥ずかしいと言うより、それでも子どもが産めるなら働けるまでの期間だけ貰おう、その短い期間だけ我慢すればこの子は生まれてこれる、と言う思いでした。
でもこのスレを立てて皆さんの意見を聞いて、この子はうまれてこれてよかったと思うのかなと思えてきました。
私が一番初め妊娠を職場の女社長に話した時は、もう充分あなたは頑張ってるんだからこれ以上大変な思いをしなくてもいいし、まだお腹の子は記憶もないからその間に残念したほうがいい。と言われたのですが、私が倍頑張ればこの子は生まれてこれるとしか思いませんでした。
- << 134 えっとね、婚姻時のお子様の上の子は、自動的に旦那さんに認知されたから、母子手当て出ますが、 認知しない、私生児は、母子手当て出ないですよ? 生活保護だけでなんとかなりませんよ? 他にもかなり、問題が出ます。 上の子をバツイチシングルで今までなんとかなったから、二人目も大丈夫って考え方はかなり甘いです。 不倫の既婚彼が、奥さまとW不倫で離婚意志があったなら、認知はお願いした方がいいですよ? W不倫だから、夫婦で相殺なら、主さんに慰謝料請求ないで済むように、不倫彼に奥さまと取引してもらいましょう。 とりあえず、毎日、戸籍謄本取りには行かないし、認知したからって、奥さまに書類がいきなり届いたりもしないから…。 まぁ、ばれた時は一波乱はあるだろうけど 結婚していて産んだお子様と、主さんが一人で産むのは、全く違ってしまいます。 そこだけは、不倫彼と話をして、役所の方にも聞いてみてください。 よく説明してくれると思いますよ。
えー!!!???
もう相手の男も・・・開いた口が塞がらないとはこういうこともだね。
主さん、今後はどうするの?
マイナンバー導入されたら不倫相手の名前が子供に知れるよ?
役所に言ったんでしょ。
申請する時、当然ながら不倫相手であっても父親の名前は聞くし記入するよね。
噂って自分の耳に入って来た時は周り全てに知れ渡った後なんだよね。
悪い噂ほど広まりやすい。
本人目の前にして言う人はいないけど陰口は凄まじいものだよ。
主さん、子供が心配でどうこう言うなら、相手から生活費貰うべきだし認知して貰うべき。
都合いいよね。やっぱり。
こういう時だけ子供を盾に使う。
相手がバレても大丈夫と言うなら、主さんも子供がと言うなら、離婚して貰うのが良い方法だよね。
慰謝料の相殺なのかどうかはわからないけど。
別に主さんが生活保護受けようがいいんだよ。
じゃないと子供が餓死してしまうからね。
子供の為には仕方ない。
主さん、やっぱりねズレているな、って思った。
視点や観点のズレはもう仕方ないのかな、母親として女としての前に人としての観点、母親としての母性視点、重点がそこ!?なんて。
シングルで5歳の子供を育てていたんでしょ?
それがこんなにズレているのは私がおかしいのかな?主さんは女性ですよね?
まだ聞きたいことや書きたいこと後から後から出て来るんだけど、
なんかもうこれ以上いたら私がおかしくなりそうだから一先ず降りるわ。
主さん、しっかりしてよね。
- << 70 助産師さんには、名前や家族構成を伝えましたが、 市役所からは聞かれませんでした。 母子手帳を貰う時にも、お父さんの名前は空欄でと言われました。 田舎だし噂の周りも早いと思います。 やっぱり私からは離婚してとは言わないし思わないですけど、向こうの子どもから奪うのはやったらだめなことだからと 思いますが、離婚してきたからと 言われれば内心喜んで再婚すると思います。 それは自分に離婚させたという責任を感じたくなくて、自分を守りたいからだと思います。 本当にセコい最低な考えです。 このスレを立てて一番あなたが考えなきゃいけない事や勉強しないといけない事が分かりました。 こんな話に付き合っていただいてありがとうございました。
>> 58
そうおっしゃってくれても構いませんが、考えは変わりません。
子どもは生まれて来なければよかったと思うのですかね。
あと、認知は子供の権利ですよ。主さんが勝手に放棄しちゃダメでしょ。子供の事を考えてるなら認知してもらうべき。
非嫡出子だと将来子供が困る事も出てくる場合があるんですよ。
にしても…凄く酷い事を言いますが、主さんの言動見てたら絶対バレると思う…
いや…むしろ…隠さないで欲しいわ…
親子共々予防線張りたいから。
自分の子供だけではなく他人の子供まで巻き込んでるし。
主さんの元でまともに育つはずがないと思ってしまう…
- << 66 追記で申し訳ないのですが、「児童相談所に」ってスレの主さん、あなたと同じような状況の方ですが、あまり軽卒な事ばかりしてると、子供保護されますよ。 主さんと同じようなシングルマザーさんって結構いるんですかね。
同じく子供2人持ちのシングルマザーです。
10年以上、養育費も国からの援助も受けずに生活してきた私から言わせてもらうと一体何やってんの?って感じです。
不倫してる間があるならその時間も子供に使ってあげなさいよ。
不倫して妊娠したから生活保護って恥ずかしくない?
だいたいこんなスレ立てたらシングルマザーへの偏見が増長されるから止めてほしいわ
- << 68 私は仕事をしていた時母子手当ももらっていたので、本当に凄いと思います。 助産師さんにそうするしかないと言われ、恥ずかしいと言うより、それでも子どもが産めるなら働けるまでの期間だけ貰おう、その短い期間だけ我慢すればこの子は生まれてこれる、と言う思いでした。 でもこのスレを立てて皆さんの意見を聞いて、この子はうまれてこれてよかったと思うのかなと思えてきました。 私が一番初め妊娠を職場の女社長に話した時は、もう充分あなたは頑張ってるんだからこれ以上大変な思いをしなくてもいいし、まだお腹の子は記憶もないからその間に残念したほうがいい。と言われたのですが、私が倍頑張ればこの子は生まれてこれるとしか思いませんでした。
- << 111 シングルマザーのイメージ悪くなる同感です。 不倫してる暇があるなら立派に子供を育て上げて、第2の人生で好きにいきればいいじゃんふざけんな! 子供は、あんたの操り人間ちゃうで!
>> 45
いやいや、不倫してる時点で子供より自分や男を優先してるんですよ。
子供を優先してたら不倫なんてしません。現に巻き込んでるじゃないですか…
そうおっしゃってくれても構いませんが、考えは変わりません。
子どもは生まれて来なければよかったと思うのですかね。
- << 64 あと、認知は子供の権利ですよ。主さんが勝手に放棄しちゃダメでしょ。子供の事を考えてるなら認知してもらうべき。 非嫡出子だと将来子供が困る事も出てくる場合があるんですよ。 にしても…凄く酷い事を言いますが、主さんの言動見てたら絶対バレると思う… いや…むしろ…隠さないで欲しいわ… 親子共々予防線張りたいから。 自分の子供だけではなく他人の子供まで巻き込んでるし。 主さんの元でまともに育つはずがないと思ってしまう…
せっかく主さんお返事下さったのに、ごめん。
無理だわ。
やっぱり無理だわ。
主さん、言っては悪いけどきれいごと言いたくないから本音でまた言うけど、あなた方の行いや子供に対する責任や認識、自分たちの行動の責任や認識、そして含めての観念そのものが、やっぱり不倫している人はこうなんだ、この程度なんだと益々嫌悪しか湧いて来ないわ。
それでもって既婚者がする二股を美しいとか魅力とかで美化しちゃって。
もうやっぱり不倫する人は私には無理で相手にもしたくない。
でも子供が絡んでいるから、二股男との子供にしろ、二股男の子供にしろ、主さんの子供にしろ、子供をなんだと思っているの。
自分の親が一緒に遊んでくれたおじさんと、あの子のお父さんと、…ってわかって行くんだよ。
あの遊んでくれたおじさんと母親との子供が妹か弟?ってなるんだよ。
既婚者二股男の子供だって同じ。
なぜお父さんはお母さん以外の女性と子供と一緒に?って。
これで子供優先していた?
相手が離婚すると言ったのになぜ止めたの?
なぜ一人で育てると?
それで相手が納得して生活費も貰わず?
生活保護受けて児童扶養?貰って、陰で男から生活費貰うとか?既婚者の二股相手が主さんの家に出入りするとかまだ付き合うなら児童なんたらは貰えない、生活保護受けることは相手は知ってるの?
それを承諾する相手もやっぱり相手だね。
しっかりしなよ!
>> 40
レスありがとうございます。
そう思うのが普通ですよね。
ただ、子どもよりも自分や男を優先した事は一度もありません。
いやいや、不倫してる時点で子供より自分や男を優先してるんですよ。
子供を優先してたら不倫なんてしません。現に巻き込んでるじゃないですか。
自覚が無いならまた同じ事繰り返しますよ。
不倫する方って何か言動が普通の人と違ったりしてるのでボロが出てバレる可能性が高いです。
近所の不倫してた方も周りにバレて転々としてるって聞きました。
不倫の子供の立場の方のレスを見た事があります。
自分は幸せになってはいけない人間だと苦しんでました。親の罪を背負って生きてるみたいな事を言ってました。
あなたを恨んでくれた方がまだましですね。
- << 58 そうおっしゃってくれても構いませんが、考えは変わりません。 子どもは生まれて来なければよかったと思うのですかね。
>> 21
主さんと同じように不倫している人には気持ちはわかるかも知れないけど、でも妊娠と言うのは不倫では避けなければならない決めごとなのではないの?
…
レスありがとうございます。
不倫相手とは、子どもも一緒にご飯に行ったり、遊びに行ったりしていました。
合鍵を持っていたので普通に仕事から帰ってきたりします。
妊娠が分かった時、相手と話した時に産む事になりましたが、離婚しようとしたので、私から認知はしないで1人で育てて行こうと思いました。
その時は、その人の子だから、とかそんな理由じゃなく、エコーを見てまだ人の形にもなってないただ心臓だけが動いてるのを見て愛おしくなり、何があっても1人で育てて行くと決めました。
そんな理由だけで産むことを決意したのは、やはり甘かったと思います。
もっと仕事もするつもりだったし、生活保護なんて頭にもなかったです。
現実はそんなに簡単に行かないと今改めて思いました。
>> 20
本音で言います。軽蔑もすると思うし、親子共々関わりたくないですね。
子供には罪はないって分かってますが、親が親なので、トラブルに巻き込…
レスありがとうございます。
そう思うのが普通ですよね。
ただ、子どもよりも自分や男を優先した事は一度もありません。
- << 45 いやいや、不倫してる時点で子供より自分や男を優先してるんですよ。 子供を優先してたら不倫なんてしません。現に巻き込んでるじゃないですか。 自覚が無いならまた同じ事繰り返しますよ。 不倫する方って何か言動が普通の人と違ったりしてるのでボロが出てバレる可能性が高いです。 近所の不倫してた方も周りにバレて転々としてるって聞きました。 不倫の子供の立場の方のレスを見た事があります。 自分は幸せになってはいけない人間だと苦しんでました。親の罪を背負って生きてるみたいな事を言ってました。 あなたを恨んでくれた方がまだましですね。
>> 17
子どもには罪はありません。
そこは皆子どもの親ですから、表面的には子どもに対する事は、可哀想だな、くらいにはなるでしょう。
親のあなたに…
レスありがとうございます。
不倫相手の事はママの彼氏と思っていて、不倫相手と子どもだけで遊びに行ったりとても懐いていたし、最悪ですが私に用事があった時に相手の子どもとうちの子を連れて遊びに連れて行ってくれた事もあったので、上の子が将来気付き私を軽蔑する時が来るのではないかと思います。
- << 41 呆れた…それ、上の子だけの問題じゃありませんね。向こうの子どもも将来、自分の弟妹になる子が生まれた事を知った時と、その上の子と遊んでしまった事を知った時の子ども心境を、大人が2人もいて考えられないとは…。
- << 152 何やってんの? 図々しいにも程があるね。 子は親の背中をみて育つって。 常識の欠けた親の子は、正直見て分かるからね。 相手家族が事実を知った時を想像出来ない人が、自分達の周りからの評価を気にするの? 子供に罪は無いよ、無関係な第三者にとっては、不倫の末だろうが何だろうが、ネタ切れした時に酒の肴になる程度。 でも相手家族は違うから。心配するとこソコですか(苦笑)って感じだね。
主さんと同じように不倫している人には気持ちはわかるかも知れないけど、でも妊娠と言うのは不倫では避けなければならない決めごとなのではないの?
私も本音で言うけど、不倫と言う既婚者の二股関係は汚いものだと軽蔑しているよ。
主さんには幼い子供が既にいて既婚者と会って、その間その5歳の子はどこに預けていたのか、一人留守番させて男と会っていたのか、またはその子の居る前で男も部屋に入れていたのか、まだ幼い子供を一人にして男といちゃついていたのかと思うと情けなさと怒りがこみ上げて来るわ。
出産して育てるのは勝手だし、主さんの子供だから当たり前でもあるし。
相手の子供でもあるし、認知はして貰うのかどうかすら主さんの口からは出ず、生活保護に頼るとか。
いずれはその相手にも財産分与請求することにもなりかねないから相手だって生き地獄だよね。
でも相手家族にしたら?
軽薄過ぎる、浅はか過ぎる。
主さんは自分の子供の人生を狂わせてしまう岐路に立っているんだよ。
わかっていて妊娠したんでしょ?
それくらい覚悟あっての妊娠じゃないの?
子供には罪はないよ。
確かに子供には罪はないから、同情はするし憐れみもするし大人として他の子供と大差ない接し方はするけど、親子ともあまり深入りはしたくない。
主さんがどう育てているかは子供みたらわかると思う。
子供に迷惑かけたくないなら、主さんが必死にならないと。
なんかまだ甘い。
- << 23 主さんの知り合いに不倫している人や経験者は? その人達からの意見も聞いてみたら? どう反応しどう応えるか。 不倫相手の子供が欲しいほど好きだったのなら相手や家族を壊すことは止めて欲しい。 お互いに望んだ子供なら相手には償いさせるべき。 甘いよ。
- << 43 レスありがとうございます。 不倫相手とは、子どもも一緒にご飯に行ったり、遊びに行ったりしていました。 合鍵を持っていたので普通に仕事から帰ってきたりします。 妊娠が分かった時、相手と話した時に産む事になりましたが、離婚しようとしたので、私から認知はしないで1人で育てて行こうと思いました。 その時は、その人の子だから、とかそんな理由じゃなく、エコーを見てまだ人の形にもなってないただ心臓だけが動いてるのを見て愛おしくなり、何があっても1人で育てて行くと決めました。 そんな理由だけで産むことを決意したのは、やはり甘かったと思います。 もっと仕事もするつもりだったし、生活保護なんて頭にもなかったです。 現実はそんなに簡単に行かないと今改めて思いました。
本音で言います。軽蔑もすると思うし、親子共々関わりたくないですね。
子供には罪はないって分かってますが、親が親なので、トラブルに巻き込まれるのは勘弁です。
考え方や価値観がまったく合わないと思うので。
近所に不倫してたシングルマザーの方がいましたが噂されてるし、子供も哀れな目で見られてます。
親のせいで子供は嫌な思いしますよ。
今更心配なんてむしがよすぎます。
主さんが子供より自分や男を優先させた結果ですよ。
子供の為には周囲には絶対バレないようにして下さい。
- << 40 レスありがとうございます。 そう思うのが普通ですよね。 ただ、子どもよりも自分や男を優先した事は一度もありません。
子どもには罪はありません。
そこは皆子どもの親ですから、表面的には子どもに対する事は、可哀想だな、くらいにはなるでしょう。
親のあなたに対しては、積極的には関わろうとはされない人が多い事は、覚悟していないといけないと思いますよ。
が、お母さん、5歳とお腹の子、2人の母親になるのでしたら、子どもがどういう目で見られるかをしっかり自覚し、同じような事を決して繰り返さないでください。
ただでさえ、生まれた時から父親がいない、という事を子どもに背負わせるのですから、いつか父親がどこにいるのかは聞かれると思います。
そしていずれ母親がしていた事を理解するようになる上の子の事も、しっかり見られる母親になってください。上の子の事をしっかり愛さなければならない時期に、そういう事をしていた事を悔いて欲しいです。
赤ちゃんを産んだら上の子も愛情不足にならないよう。
- << 37 レスありがとうございます。 不倫相手の事はママの彼氏と思っていて、不倫相手と子どもだけで遊びに行ったりとても懐いていたし、最悪ですが私に用事があった時に相手の子どもとうちの子を連れて遊びに連れて行ってくれた事もあったので、上の子が将来気付き私を軽蔑する時が来るのではないかと思います。
子供の将来も考えず自分の快楽に溺れた結果…生活保護に頼る…バカですか?
まず不倫女の為に皆さんの血税を使うのはやめてください。
臨月まで働き生まれたら1ヶ月で保育園に預け生活保護に頼らず生きてください。
あと子供が何を言われようと親である主の責任なのだから言われても仕方ない。
- << 35 レスありがとうございます。 現在7ヶ月で、今日で仕事が実質クビになります。 ギリギリまで働きたかったのですが、今からじゃ妊婦を雇ってくれるところも田舎なのでないそうです。 上の子が行ってる保育園は3ヶ月からなので、半年間だけお世話になるつもりです。 そうなれば、子どもは私を恨むのが当たり前ですよね。
- << 159 15さん バカな発言しちゃいけません。 生後1ヶ月⁈ 預かってくれるところ探して下さい。 命の重さは変わらないんです。 主さんもなるべく早く再就職し、生保から抜ける努力したら良いじゃないですか。 私たちの税金で1つの命が救えるのなら、政治家の訳の分からん使い道よりもマシだと思います。
子供を育てて行く経済力もないのに
不倫をして妊娠をされた訳なんですか?
生活保護の申請をする時には
お腹の中にいる赤ちゃんは
不倫をした相手が父親なんだという事も
きちんと担当者の方と
お話をされたのかな?
きっと恐らく世間の方達は
あなたみたいな人の為に
国が生活保護制度を
作った訳ではないと
思っている筈です
不倫で妊娠をしたからと言って
生活保護の申請が通るかはわかりませんが
一般の家庭の奥様でも
妊娠九ヶ月位までは
働いている方達も
沢山いらっしゃりますので
あなたも国に頼る事ばかり考えたりしないで
働ける内は頑張って働いて下さいね
不倫で出来た子供なんて
誰にも相手にはされないので
一生その事は墓場まで持って行くのが
子供の将来の為にも成るかと思います
- << 30 レスありがとうございます。 貯蓄が一切無い状態で産む決意をしました。 市役所の方や助産師の方には本当の事を話しました。 生活保護の件は面接官の方が優しい人だったのか、スムーズに進みました。 今妊娠7ヶ月で、保護を貰うのは子どもが保育園に預けれるまでと決めています。 関わりたくないと思うのが普通ですよね。
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