息子が蹴られてました(>_<)

大変でしたね。
息子さんは手を出さなくて正解です。
よく我慢しました。

学校への報告はすべきです。
先生というのは、学校教育の中で、物事の善悪や加害者は謝罪するということを教える義務があるはずです。

勉強以外に生徒に教えることがたくさんあり、ある意味勉強よりそちらの方が大事ではないでしょうか。

親同士が話してうまく解決できるならそれでも構いませんが、必ずしこりが残ります。
やはり先生に報告し、生徒に理解させるべきだと思います。

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学校には報告した方が良い。
打撲の痕も見せて強く蹴られたことも言うべきです。
念の為、病院も行っておいた方が良いと思います。
キチンと対処しないと繰り返しやられますよ。

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先生に話してしかるべき措置をとって貰わないと取り返しがつかない事になりますよ

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子供の責任は親の責任です
相手の親御さんに、きちんと注意をすべきです

そして医療費も貰うべき
貴方の躾が良いために息子は弱いものには手を出さず、親に心配をかけまいと黙っていたわけです

しかし相手の子供はその親の躾が悪かったために暴力を振るわれるはめになったのであり、そう考えると理不尽ではありませんか

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息子さん、優しい子ですね…！
手を出さなかったのは本当にえらいと思います。

アザの証拠の写真を取っておくことをおすすめします。

・ケンカになった、と言っても相手には一切手出しをしていない。
キチンと相手や学校に伝わるといいですね…

• << 43 私も、一緒です。 写メをとって、保存をしてください。 子供達のやりとりを、できるだけ細かくメモってください。 それを、きちんと学校に報告してください。 主さんが、何故躊躇するのかが、分かりません。

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一人目のお子さんかな。そのくらいの年の子供は理屈より力で圧しようとしますよね。

喧嘩自体はその時の一時的な感情のようで、日常的に行われているものではないことを鑑みて私なら今回は様子を見ます。


息子とは対処の仕方を話し合います。これがもし二度三度と繰り返されて息子の手に負えないとなった時には介入しますが、それまでは子供たちに任せたいですね。

主さんのお子さんは分別のある冷静な対応が出来る賢い子です。成長が楽しみですね。

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学校には話した方が良いと思います。


詳細と写真を残しましょう。

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そんなたいそうな…

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いじめられてるとかではなく、喧嘩してってことなら様子見ますかね。男の子ですし。一回目ですよね？喧嘩するたびなら考えますが、一回目なら言いません。子供の喧嘩(しかも根が深くなさそう)で些細なことまで先生に言ったのでは大変でしょう。
ただ、続くようなら話します。

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皆さん有り難う御座いますm(__)m
一括になりすみません(>_<)
男の子だし、まだ小学生だからなぁとも思うのですが…
上にお姉ちゃんとお兄ちゃんもいます。
上の子は喧嘩もなく来たのでこう言うことは初めてで(>_<)
情けないです…
話を聞いたときは相手の親に…と思ったのですが
こう言うのは学校なのかな？とも思いスレをたてました。
様子見と言うご意見もありましたね…
確かに初めての事なので様子見でも
大丈夫かな？とも思う反面、学校の帰り道とか
心配です(T_T)
本当に情けない母親で泣けてきます…

• << 12 学校に相談しても、学校は大したことはしてくれないし担いませんよ。 たとえ揉めてもせいぜい校内の一室を貸して双方保護者を呼びよせ話し合いをさせるとか、立場上どちらかの味方につくことはありませんので、解決するのは当事者間でとなりますが、親同士がいったん拗れると和解することは難しく某かの溝や遺恨をのこしたり。 子供同士だと大喧嘩してもケロッと仲直りできたりするんですけどね。まして遊び仲間なら尚更ね。 今回は息子さんたちがやりたい遊びを優先したようなので、次は3年生の男の子が遊びたかった鬼ごっこをしたりと、仲良く遊べる術を子供たちが見つけて行けるといいですね。順番に遊ぶことで子供たちも公平さを身につけることができますよ。
• << 37 上にお兄ちゃんがいるのでしたら お兄ちゃんから その蹴飛ばした三年生の子供に注意をして貰ったらどうかな？ この話が もしも下級生との喧嘩ではなくて 上級生との喧嘩でしたら 迷わずに学校に報告をすべきですが 相手は体は大きいとは言え下級生なので 万が一学校に報告をしたら 息子さんは益々心が傷付きますので 取り敢えず一回目なんだから様子を見るか、お兄ちゃんに相談をしてみて下さいね(o^-')b

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子供なんて喧嘩してアザや鼻血を流し痛みを知り立派な大人になるんだよ
男の子だから多少アザとかは差別であり女の子でもアザの一つや二つ出来て大人になって行くんだよ
女の子だからと甘やかすからワガママに育つんだよ悪い事をすればビンタしたり大人なら責任持って育てないとダメなんだよ

• << 28 昔話しはどーでもいいから。 今の時代はそこから悪質ないじめにつながったりするんだから周りがきちんと見ていないとだめでしょ。 あなたみたいな親が居るから子供が人を傷つけるような子に育つんじゃないの？

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>> 10 皆さん有り難う御座いますm(__)m 一括になりすみません(>_<) 男の子だし、まだ小学生だからなぁとも思うのですが… … 学校に相談しても、学校は大したことはしてくれないし担いませんよ。

たとえ揉めてもせいぜい校内の一室を貸して双方保護者を呼びよせ話し合いをさせるとか、立場上どちらかの味方につくことはありませんので、解決するのは当事者間でとなりますが、親同士がいったん拗れると和解することは難しく某かの溝や遺恨をのこしたり。


子供同士だと大喧嘩してもケロッと仲直りできたりするんですけどね。まして遊び仲間なら尚更ね。

今回は息子さんたちがやりたい遊びを優先したようなので、次は3年生の男の子が遊びたかった鬼ごっこをしたりと、仲良く遊べる術を子供たちが見つけて行けるといいですね。順番に遊ぶことで子供たちも公平さを身につけることができますよ。

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あれ、これは喧嘩なんですか？
一方的な暴行なんじゃないのかな。
腹が立って手を出してしまった感じではないと思うよ。
アザが出来るほど無抵抗の人を繰り返し蹴飛ばすって喧嘩なの？

いくら小学生でも喧嘩のルールは判るでしょ。
知らないんなら教えてやった方が良いと思います。

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小学生の時に喧嘩になり先生が教室は他の子がいるから危ないからと２人が別の場所に連れて行かれて先生が見てるからやれよと喧嘩を認めてたよ

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やられたらやり返す
これ鉄則

やられてもいないのに手を出すのはアウト

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学校は話を聞くだけで何もしてくれませんよ
主さんの気持ちが落ち着くのであれば学校に連絡しても良いと思う
相手の子供は要注意人物に認識されます

言い方によっては主さんも要注意人物になりますから注意してくださいね

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学校が対応するかどうかは先生次第ですね、うちはすぐ対応してくれる学校です

主さんの場合、相手のお子さんの指導になると思います

報告だけ学校に入れておいた方がいいかと思いますよ。

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>> 17 報告報告って何でも学校任せは迷惑じゃないかな？
学校は警察じゃないんだよ

• << 20 あと何でもかんでも警察に報告とかも止めてね 警察思ってるより忙しいから。

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>> 18 迷惑かどうかは学校が判断する事。

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>> 18 報告報告って何でも学校任せは迷惑じゃないかな？ 学校は警察じゃないんだよ あと何でもかんでも警察に報告とかも止めてね
警察思ってるより忙しいから。

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>> 20 子供の喧嘩で学校や警察に簡単に言うわけないだろ？
俺が小学生の時は喧嘩して鼻血ぐらい流したもんだよ

• << 23 一方的にやられたのは喧嘩とはいいませんよ 暴力です あなたの子どもの時代とは違います 今の子どもはやっていいこと、わるいことの判断が出来ない子もいると思いますので。

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>> 21 そうですか～。

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>> 21 子供の喧嘩で学校や警察に簡単に言うわけないだろ？ 俺が小学生の時は喧嘩して鼻血ぐらい流したもんだよ 一方的にやられたのは喧嘩とはいいませんよ
暴力です
あなたの子どもの時代とは違います
今の子どもはやっていいこと、わるいことの判断が出来ない子もいると思いますので。

• << 26 やっていい事と駄目な事がわからない。 それは親が教えきれてないからでしょ。 子供が悪いんじゃないよ。教え切れない親の問題。口先で痛みは教えられない部分があるんだよ。痛みを知って手を上げる無意味さを理解する事だって有るでしょう。 あなたの言う綺麗事では子育て出来ないと思いますよ。

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>> 23 いや、喧嘩は一方的にやられる場合あるよ

女の人は理屈だけで考えるからなぁ〜

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それって騒ぐ程の問題なんかな？主さんの本文にもあるけど、先ず遊びについて意見が合わずって部分があるよね。既にそのあたりから火種があるならこれは暴力じゃ無く、ダチとの喧嘩のたぐいだよ。

男の子ってそうやって人を知り、成長する部分もあるよね。

その中でマズイのは主さんの一言だと思いますよ。「お母さんが何とかするから」これは絶対いっちゃダメな言葉。何故だかわかりますか？主さんは最終的に親が出て事を大きくして解決しようとか思ってるのでしょうが、それは何の解決にもならないんですよ。

主さんにはその友達とお子さんの間にある関係性や周りの友達との関係性や立場まで全て理解できているのですか？親が出て行って確かにその時はお子さんを守れるかも知れませんが、その後お子さんはその世界に戻るのですよ。今まで通りにって行くと思いますか？

本人が良いと思う選択肢に任せるべだと思いますよ。子供を守るっていうのの第一歩は信じる事から始まるのですよ。それだけ自信を持ってるお子さんならば、先ずは主さんが信じてあげる事こそ親としての愛情だと思います。

痛い事も、傷付く事も、耐える事も時には勉強ですよ。お子さんはそこがわかってる良い子だと思います。心配だ心配だと主さんがオロオロしてる時点で本当に不安だと思うのは主さんでは無くお子さんだと思いますね。信じてもらえない寂しさ程冷たく感じる物はありませんよ。

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>> 23 一方的にやられたのは喧嘩とはいいませんよ 暴力です あなたの子どもの時代とは違います 今の子どもはやっていいこと、わるいことの判断が出… やっていい事と駄目な事がわからない。

それは親が教えきれてないからでしょ。

子供が悪いんじゃないよ。教え切れない親の問題。口先で痛みは教えられない部分があるんだよ。痛みを知って手を上げる無意味さを理解する事だって有るでしょう。

あなたの言う綺麗事では子育て出来ないと思いますよ。

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この出来事は放課後の出来事ですよね。

私も何でもかんでも学校に報告って間違っていると思います。
先生次第とか、先生は何もしてくれないとか。それも違うかな。
そもそも学校は学校内で起きたことなど、学校の管理下で起きた事件について指導する義務はありますが、休日や放課後は親の責任です。


親に直接言えばいいだけです。
学校に連絡するなら、指導してもらうためでなく「相談」という形でしょう。
学校の休み時間や登下校中に何かあったら心配なので、気にしていただけますか？
という感じで。

• << 35 この方の意見におおむね賛成です。 ただ、相手の親には言わないかな。まだ。 これが2度3度続くようなら、その時は学校交えて相手の親と話をします。 男の子というのもあり、多少のやんちゃは仕方ないのかな、と1回目なので様子を見ます。 学校にはこういうことがありましたので少し気にしてもらえますか、程度で、今回はおおごとにする気はないことを伝えます。 もし、2回目があった時、先生にとっても前にもあったのかなかったのかは、知っておいて貰ったほうがいいと思うので。
• << 44 今は、親同士で解決しようと思うなら、人によっては、あとあとまためんどくさいことになるから、学校の先生が間に入るの。 傷でも、残らなかったら多少、ぶたれたよと言っても、最初の方は我慢させるけど、主さんのお子さんぐらいに、後が残り、相手の子が調子にのらしたら大変なことになるよ。 学校の先生だって、大変なのは、分かっているけど、仕方ないよ。

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>> 11 子供なんて喧嘩してアザや鼻血を流し痛みを知り立派な大人になるんだよ 男の子だから多少アザとかは差別であり女の子でもアザの一つや二つ出来て大人… 昔話しはどーでもいいから。
今の時代はそこから悪質ないじめにつながったりするんだから周りがきちんと見ていないとだめでしょ。
あなたみたいな親が居るから子供が人を傷つけるような子に育つんじゃないの？

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口が悪い男の子なんてザラにいますし、相手が遊び仲間でその中での喧嘩が発端なら、様子を見ても良さそうな気がします。

出戻り母子家庭の粗暴な子。
付き合って欲しくないという本音が「学校に～」という感情をおこすのだと思いますが、お子さんが自分自身で問題を解決する力も育ててあげましょう。

親が出れば。
その子と付き合いをやめれば。
今回は解決でき、主さんも安心かもしれません。

ただ、真っ直ぐに生きるだけでは渡っていけないのが今の世の中です。

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私なら、よく我慢したなと褒めると思います。あとは生きてく上では、色々な嫌なことや人とのトラブルは必ずあるから、負けないように強くなれと言うかな。喧嘩するなら負けるなよとか。

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まずは担任に相談して 相手の担任に話してもらい 主と主の子供と担任 相手側も三者をそろえ 謝罪の場を作りましょう。相手の親子にちゃんと謝ってもらい 今後は暴力をするのであれば 一切付き合わないこと 警察に被害届を出すことを告げてみては？

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>> 31 貴女のやり方も大人の身勝手な最悪なやり方だとわからないのでしょうか？

そうやってその場しのぎの場を作らせて本意じゃない謝罪をさせる。

ならば、その後は？

子供達は再びその世界で生きるのですよ。根に持たれて更に陰湿になり、友達との喧嘩はやがて本当のイジメに変わるなんてわかりきった話でしょ。

貴女の様な無責任な大人こそが陰湿なイジメを増長させている二次要因だと知ってくだいね。

子供の世界に不用意な大人の介入程、危険な事は無いのですよ。大人がスッキリしたいからで危険に晒す考え方は辞めたほうが良いと思います。

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何でもかんでもすぐに学校…と言うわけではなく、最近はモンペも多いですし、逆恨みされたり…なんての珍しくないです。

そもそも、今回は学校の帰り道の途中での話と言う事なので、学校に…と書きました。
本当にただのケンカなら、男の子だから多少の怪我は仕方ないと思いますが、主さんの息子さんがされたのは一方的な暴力じゃないですか？
今回のような事が他のお子さん…加害者側の男の子よりも下の学年の子や、女の子にされ、今度は骨折など大きな怪我をしないとは限りませんし…

相手が普段から乱暴なお子さんかどうかの判断や、保護者がどんな人かは学校側もある程度は把握してると思いますよ。

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いじめがあったのなら、地域の教育センターに相談してみては？

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>> 27 この出来事は放課後の出来事ですよね。 私も何でもかんでも学校に報告って間違っていると思います。 先生次第とか、先生は何もしてくれない… この方の意見におおむね賛成です。

ただ、相手の親には言わないかな。まだ。
これが2度3度続くようなら、その時は学校交えて相手の親と話をします。

男の子というのもあり、多少のやんちゃは仕方ないのかな、と1回目なので様子を見ます。
学校にはこういうことがありましたので少し気にしてもらえますか、程度で、今回はおおごとにする気はないことを伝えます。
もし、2回目があった時、先生にとっても前にもあったのかなかったのかは、知っておいて貰ったほうがいいと思うので。

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普通に喧嘩したみたいですね？って聞けば良いかも。相手ももしかしたら怪我してる場合もありますからね。学校には連絡はしませんね。

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>> 10 皆さん有り難う御座いますm(__)m 一括になりすみません(>_<) 男の子だし、まだ小学生だからなぁとも思うのですが… … 上にお兄ちゃんがいるのでしたら お兄ちゃんから その蹴飛ばした三年生の子供に注意をして貰ったらどうかな？

この話が もしも下級生との喧嘩ではなくて 上級生との喧嘩でしたら 迷わずに学校に報告をすべきですが 相手は体は大きいとは言え下級生なので 万が一学校に報告をしたら 息子さんは益々心が傷付きますので 取り敢えず一回目なんだから様子を見るか、お兄ちゃんに相談をしてみて下さいね(o^-')b

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家庭環境が変わって恐らく転校もして相当にストレスがたまってんだろう。
そこは同情されるべき点じゃない？
警察介入なんて極端だねぇ。
親同士で解決放棄していきなりお前は犯罪者扱いしたらぐれるしかないよな。安易に警察とかいうなよ
浅はか過ぎて笑っちゃったよ…

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え💧

たかが子供同士の喧嘩でしょう💧

相手のお子さんが母子家庭だからって少なからず見下しているから、神経質になってるだけでしょう？

継続的な虐めにあっている訳じゃないんだし、悩む必要なんか無いと思いますけど💧

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出戻りの母親、その出戻りの母親の子と付き合って欲しくない。
あなたが思ってる事は出戻りの母親に伝わっていて、出戻りの子どもにも伝わっていると思いますよ。

その出戻りの子が躍起になるのはあなたのお子さんです。好き勝手言って、やられたら被害者面ですか。

あなたが相手をそう見れば相手もあなたをそう思うはずですよ。口は災いの元ですが遅すぎる言葉のようですね。

私の息子はやられてもやりかえさなかった、いい息子でしょ?

お母さん、やられてもやりかえさなかったんだよ、ぼくえらいでしょ?

いい息子さんのようですから、あなたが何もしなくても、いい息子さんが解決します よ。

結果はどーであれ。

出戻りの母親に知られてなんかないわよ?
と思うかもしれませんが

ここ

書いてしまいましたよね?

ネットでも世間はせまいですから。
あなたが書いた文章もう一度読み上げた方がいいのでは?

私見ましたから。

ねぇあんた
そんな事おもってたんだ?

なぁーんて笑


ないようお気をつけください

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他レスに、学校に話しても何もしてくれないとか、それは親が激情しやすく相手の子を悪いと決めつける面倒な内容だからじゃないですか？
学校は学舎で道徳心を教えてくれるし、学校生活の方が、友達関係で問題が起こりやすく、男の子だと手や足が出やすい。それを、教師が仲裁することが多いだろう。何もしないわけない。常識的に、ケガがひどいと喧嘩の原因や話し合いをして互いの言い分を理解させたという事を、あとで家庭に連絡してくれます。
そして、今回のケースは、大人の目がない時だったので、親がきちんと子供と相手の中立になって、子供が出来事についてどう思っているか話し合い、そして相手の子を理解したい姿勢で、学校の担任に出来事を伝えておいた方が良いと思います。また似たような事が起きたら困るので、心配していますと。そこで、担任は、どうするか返事をくれますよ。たぶん、昼休みなどに子供一人ずつ事の起こりを聞いて事実確認をしてから、子供二人と担任で解決に向けた話し合いをしてくれます。まずは、相談！報告！伝えておくだけでも解決への近道です！

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皆さんのレスを全部見ました。騒ぐことじゃないが殆ど、騒ぎすぎ～とおっしゃる方々がたくさんいますね。


私もまだ小さい子供がおります。やはり学校で叩かれた、ヤられたなどはよくある話ですが、今はラインネットワークがスゴいですから本当に怖い世の中になったとつくづく思います。

人事だから私も、気にしすぎ、騒ぎすぎと思いますが、実際怪我を見てしまうと親として心痛みますよね… 主さんのスレを見て私は感心しました。偉いなぁと。

私は教育現場に過去いましたが、親との些細なコミュニケーションは勉強になるし、いろんなことを知るのは嬉しかったです。例えば、今回のをもし聞いたなら先生からやり返さず偉かったと褒めたりしてあげたいし、今後の声かけや気にしてあげることも出来ます。


私なら学校に一応報告をするかな…
みんな考え方十人十色ですからね。難しいですね。

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>> 5 息子さん、優しい子ですね…！ 手を出さなかったのは本当にえらいと思います。 アザの証拠の写真を取っておくことをおすすめします。 …
私も、一緒です。

写メをとって、保存をしてください。

子供達のやりとりを、できるだけ細かくメモってください。

それを、きちんと学校に報告してください。

主さんが、何故躊躇するのかが、分かりません。

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>> 27 この出来事は放課後の出来事ですよね。 私も何でもかんでも学校に報告って間違っていると思います。 先生次第とか、先生は何もしてくれない… 今は、親同士で解決しようと思うなら、人によっては、あとあとまためんどくさいことになるから、学校の先生が間に入るの。

傷でも、残らなかったら多少、ぶたれたよと言っても、最初の方は我慢させるけど、主さんのお子さんぐらいに、後が残り、相手の子が調子にのらしたら大変なことになるよ。

学校の先生だって、大変なのは、分かっているけど、仕方ないよ。

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その子に聞けばいいやん
なんかうちの○○悪い事した？でも蹴るのはよくないよ

おばちゃんがあざ見つけたからよかったけど、場所によったら危ないんだよって

息子さんの言うこと鵜呑みにしないでね

お母さんの手前と男の子なりのプライドがあるから、年下には殴らなかったと言ったかも

圧倒的にむこうが強いかもね

頭やお腹蹴られたら怖いでしょ😱

先生、保護者含め、大人にばれなければまたやるよ

だから、きちんと話してきちんと叱るのが大人

叱ったあとのフォローも忘れずに

主さんなんかずれてる

我が子を守らなくていいの？

まだ小学生なのに、その子は何にも恐いものがないんだよ

恐れる気持ちを無くしたらあとはやりたい放題なんだよ

恐い大人にならなきゃ

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騒ぎすぎ過保護すぎ！
子供なんてケンカはしょっちゅうありますよ？
あなたは、その度に学校などに報告するの？
子供は子供社会で学ぶことが多いのに、いちいち親が介入すれば、教育に悪いですよ！

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口出し無用です。
男は誰にでも？
喧嘩の登竜門が？
有りますから？
早かれ遅かれ？
自分の身は自分で守る戦うって本能が？眠ってますから？
小さいって本当に関係ないですょ？
喧嘩は？
強い弱いじゃ無く？力の根比べですね…喧嘩は忍耐力
小さくても強い人間は数知れずです。
人間負けたら？
悔しいから努力します。
昔から人は外見で？判断するなって？
本当ですからね？
関節技には？
叶いません。

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なんかしっかり読んでないままでレスしてる人多い気がするね｡

主さんのお子さん（蹴られた側）4年生
相手だという子供（蹴った側）　3年生

小学生の1年の格差は大きいよ。先生に言えとか言ってる人達、年下が蹴ったからと言って主さんのお子さんが手を出してればどうなったか考えないんだろうね。

もし主さんのお子さんが反撃していたらそれこそ大問題になってるよ。理由はなんであれ年上が年下に手を出した。理由なんて関係無く悪者にされてる。

なので手を出さなかった主さんのお子さんは正解なんだよね。

それと先生に報告するとどうなる？それ考えて書いてる？

先生にいえば先生は事実確認するよ。そうなるとチクったになるんだよね。親が先生に言ったとしても、蹴った子からすれば、お互い様で喧嘩して年上のくせに母親にチクるは、先生にチクるはの最低な奴やなって事になるんだよ。これでこの友達との世界は崩壊確定だよな。主さんのお子さんに絡んで何かあるとチクられるって知れ渡り、当の主さんのお子さんの居場所は無くなる。

そこまで考えて先生に報告？

これが子供達の世界の事を知らない過干渉な親の典型だと思うよ。

友達との悪ふざけの延長の喧嘩。終わったら終わったで案外仲いいんだよ。お互いスッキリした部分もあって、また楽しくふざけ合える。男の子ってそんなもんさ。昔も今も親友は喧嘩して作るといいダチが出来るんだよね。そんな世界親が勝手に潰すのは間違ってるよ。

そうして欲しく無いから主さんのお子さんは喧嘩した事言わなかったんじゃ無いかな？

我が子の喧嘩の解決法は我が子に任せる。ましてや年下の友達との問題。主さんのお子さんが黙ってたのはその子を守りたかった可能性だってあると思うよ。

俺達だって喧嘩するなら自分より強そうな奴だけだったからね。いくら体か大きくても年下だとわかってて手や足は出せないよ。

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学校は学校。問題を解決するために学校に報告するわけではないよね？ただ「こんなことがありました」というだけですよね？


なんでもかんでも学校の責任にするのは良くないと思います。子供たちと関わる全ての人に責任はあって、その代表はやっぱり「親」だと思います。

まず本人同士でちゃんと話し合う、その本人達がどうしたいかを 親が見守る・フォローする。

事実の確認や、本人達の気持ちを差し置いて「学校に報告」は何の解決にもならないと思います。

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皆さんレス有り難う御座いますm(__)m
お礼が遅くなり申し訳ないです。
男の子だから喧嘩の一つや二つあるだろうとは思ってました。
上の子だって私が知らないだけで喧嘩をしたこたはあるだろうとも思ってます。
学校にはこんな事がありました。的な感じで言おうと思ったのですが…
やはり過保護なんでしょうかね…
母子家庭だから見下してると言う意見もありましたがそれはありません。
こちらに離婚して帰ってくる前から息子とは知り合っていて
土曜日に遊びに誘いに来たりしてましたが…
息子がいないと分かるとか
ふざけんなよ。とか殺してやりたい…とか
言っていて。
約束してた？と聞いても約束はしてないけど
ムカつくと言われたり(^-^;
義実家の裏に住んでいるので
義実家へ行ったときとか会いますが
挨拶してもうるせぇんだよ！と言われたりです。
軽く注意したこともありましたが改善されず
正直、他人の子供なので…(>_<)
あの後も何気なく息子に話を聞いたりしてますが
昼休みに追い掛けられ突き飛ばされのを
長男が目撃…
帰りは長男と一緒に帰ってきてます。
ただ帰り道にバーカと言われたりあるみたいです。
次男からはこれと言って言っては来ないのですが
元々、溜め込む子なので聞いた方が良いのか悪いのか…
子供同士で解決出来るのが１番なのは良く分かってますがやはり心配です(T_T)

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