妻に離婚したいと言われました（長文です）

全て読みました。

>どうしたら妻を幸せにしてあげれるでしょうか？
→皆さんがおっしゃっている通り距離感が分かるようになる事やご自分の事を理解し改める事だと思います。

一般的な健常者はこれだけの数の指摘があれば、自分が病気ではないか？とわずかにでも不安になるものだと思います。
「病気じゃない」と言い切っておられますが、何故ご自分が病気じゃないと言い切れるのでしょう？
奥様も早くから日記に書かれていたはずです。
その一文を奥様が鬱だからおかしな発想や妄想をしていると思われている様ですが、一番傍に居てくれた奥様の想いをその様に否定するなんて奥様が可哀想過ぎます。
貴方をしっかり見られていたからこその一文だと思うのですが、何故それを病人の妄想と考えたのでしょうか？
その一文は発症前に書かれた物かも知れませんし、鬱でも常に常軌を逸した言動を取る訳ではありませんから一括りに断言できるものではないと考えますが。

ご自分の思うやり方で奥様が良くなっていったのですか？
こちらで相談しようと思われる程 先行きが不安に思われたのではなかったのでしょうか？
お医者様の助言や距離が出来てようやく笑顔が見られるようになったのではありませんか？

受け入れる事、認める事が上手く出来ない人は人の事を理解し支えていく事、幸せにする事は難しいです。
お医者様や奥様を信用し、ご自分ときちんと向き合って下さい。
人からの助言を「～ない」、「～はしない」、「～じゃない」と一刀両断し、否定し続けていくより楽になってくると思いますよ。

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確かに、スレのタイトルが妻から離婚したいでしたね。

言われたから、ここで相談してるんですよね

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>> 489 妻はそんな愚かな女ではありません。妻を侮辱しないで頂きたい。妻が私から離れるなんてありえません。私たちは添い遂げようと誓ったんですから。 ご自分でたてた、スレのタイトルをお忘れですか？


妻に離婚したいと言われました


言われたんでしょ？



かなり気持ちが固まっていないと言葉にはしませんよ。


奥さんの中では、悩んでいる時期はもうすぎたのだと思います。


結婚するときは皆添い遂げようと誓います。


どの夫婦も同じですよ。

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途中から失礼しますm(_ _)m

スレ本文から考えて…
主さんは 奥様の変化に気づき 病院につれていってあげたのですね(^^)
奥様をちゃんと見てあげているな。とおもいましたよ

奥様の独身時代の話しを読むと 専業主婦は難しいかもしれませんね
周りから脚光を浴びていた奥様は家庭にいて社会と関わっていないことが 淋しくてたまらなくなったんだと思います
もとに戻してあげる方法は離婚？！ではないと思いますよ
夫婦になってからが大変なんです
思いもよらない試練がやってきます
2人で乗り越えないで離婚を答えにしてしまうのは反対です

奥様は主さんへの愛情まで消えてしまったのでしょうか？
奥様を外に出してあげる
それはできませんか？

お互い愛情があるなら
奥様をフルタイムでもパートでも望む形で社会にだしてあげたらどうでしょうか？

専業主婦を誇りに思う女性もいれば
専業主婦はつまらないと感じる女性もいます
主さんは後者の方を妻にしたのですから
奥様に歩みよってあげては？

困らない金額の生活費 家事の手伝い 2人のお出かけ…それは主さんからしたら充分与えてるつもりかもしれないけれど
奥様の必要なものではなかったようです
それでは ただの自己満足ですよね？


最初からレスを読んでいないので
話しの流れがわからないままのレスです
話題にあがった後かもしれませんが、
読んでみて下さい

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>> 471 離婚など許しません。妻は私の父のような人間ではありません。そんなに愚かな人間では決してないはずです。
主が許さなくても離婚は出来るよ。

だって主がしてる事は立派な精神的DVだもの。

奥さんが鬱になり病院に行ってる時点でDVの立派な証拠になるだろうしね。

自分は病気じゃないと言ってるけどメンヘラだよ間違いなく！

異常な束縛、執着、依存…。

奥さん…主と結婚した事に相当後悔してるだろうね。

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主さん
今の別居は愛する奥さんの病気治療の為ですよね？

治療の為に主と奥さんの距離感が必要だと診断されたわけで…
そこんとこ理解してます？

主はその距離感を作れるようにしないと治療にはならない
頻繁にメールしてては治療になってないですよ…

妻との距離感とは何か？
が今の主の課題では？
わかってないでしょ

奥さん以外の事に興味が持てるよう
主が自分を変えていかないと
奥さんの病気は治りませんよ


頭 もう一度整理してください！

奥さんは主との結婚生活で病気になったのです

それまではキャリアウーマンで元気な女性だったんでしょ？

主が奥さんから仕事を奪い
結婚は契約だという考えの元
束縛した結婚生活を続けたから病気になった

つまり病気の根元は

主 貴方なのです

そこんとこ理解しましょうよ

何回もくどいようですが
主が変わらないと奥さんの病気完治しませんよ…

奥さんが気の毒でならない…

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>> 493 私が信用してないのは先生です。妻は私を愛しているんですから。しかし先生が言葉巧みに妻に言い寄っていないか疑っているのです。私たちは別居をしていますが、妻が正気に戻ればまた同居します。

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>> 489 妻はそんな愚かな女ではありません。妻を侮辱しないで頂きたい。妻が私から離れるなんてありえません。私たちは添い遂げようと誓ったんですから。 いや離れてるじゃん(笑)

先生との浮気を疑うなら、探偵でも雇いなさいよ。そしたらはっきりするからさ。


あと、皆奥さん侮辱してないよ？あなたをバカにはしてるけど。

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>> 486 ご意見ありがとうございます。私も日記をつけてみようと思います。カウンセラーは私に今思い浮かんだことを話して下さいといいます。私には自分がない… お返事ありがとうございます。

執着…ですか。目安もないし自分では判断が難しいですよね。

簡易辞書で調べたら、執着とは心がとらわれることだとありました。

確かに夫婦や家族の思いやりや助け合いは大切だと思いますが、程度がありますから。それだけ主さんの言動が奥様一色に見えるということなのでしょうね。

課題は大きいですが、きっと乗り越えられると思います。
ノートも強制しませんから、しっかり納得して進んでくださいね。

夜分遅くにごめんなさい。
ごゆっくりお休みください。

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>> 472 ご意見ありがとうございます。私は母など必要ありません。あの人は父と離婚しても、父を引きずり、養育費も貰わないくせに、私のバイトしたお金は全て… では、あなたは奥さんに何を与えられています？


いつも与えてもらうばかりですか？


結婚が契約ならば、社会制度と同じ。

すべてギブアンドテイクが成立するはず。


まさか何不自由ない生活を送れるほどのお金、とは言わないですよね？


奥さんは自分で稼げる人なのだから、お金などいらないのです。


自分は妻から与えてもらうばかりと書きながら、あなたは妻が一番求めているものを与えていない。


さっきの離婚など許さない、の言葉ひとつ取っても、何故上から目線なのですか？


奥さんはあなたに許してもらう必要なく、離婚できる立場です。


勘違いしてませんか？


結婚の意味を履き違えているから、結婚生活がうまくいかなかったのですよ。

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だったらもう、ここで相談しなくていいんじゃないですか。

まあ、せいぜい仲良くして下さい。主さんの人生で私には関係無いので。

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>> 487 前も同じ言葉をレスしました。 婚姻は、片方が継続し難いと判断した場合、もう片方が納得していなくても、離婚できます。 まず… 妻はそんな愚かな女ではありません。妻を侮辱しないで頂きたい。妻が私から離れるなんてありえません。私たちは添い遂げようと誓ったんですから。

• << 493 いや離れてるじゃん(笑) 先生との浮気を疑うなら、探偵でも雇いなさいよ。そしたらはっきりするからさ。 あと、皆奥さん侮辱してないよ？あなたをバカにはしてるけど。
• << 498 ご自分でたてた、スレのタイトルをお忘れですか？ 妻に離婚したいと言われました 言われたんでしょ？ かなり気持ちが固まっていないと言葉にはしませんよ。 奥さんの中では、悩んでいる時期はもうすぎたのだと思います。 結婚するときは皆添い遂げようと誓います。 どの夫婦も同じですよ。

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>> 484 まともに出来ないとは？ 思い込みも、激しいですね～ 私は、今奥様はのびのびと生活してると思います。だって、ストレス無く自由に誰の干渉もな… 妻は好きな時に食べたりはしません。別居前に一緒に毎日の時間割を書きました。約束は破りません。それに、妻は私と一緒に過ごす日はとても楽しそうです。週末には優しく私を迎えてくれます。

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>> 471 離婚など許しません。妻は私の父のような人間ではありません。そんなに愚かな人間では決してないはずです。 前も同じ言葉をレスしました。


婚姻は、片方が継続し難いと判断した場合、もう片方が納得していなくても、離婚できます。


まずそこを理解しましょう。

そういうしくみです。


あなたが離婚など許さないといくら言っても、奥さんが離婚したければ離婚は成立します。

• << 489 妻はそんな愚かな女ではありません。妻を侮辱しないで頂きたい。妻が私から離れるなんてありえません。私たちは添い遂げようと誓ったんですから。

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>> 485 ご意見ありがとうございます。私も日記をつけてみようと思います。カウンセラーは私に今思い浮かんだことを話して下さいといいます。私には自分がないそうです。だからいつも見捨てられる不安に怯えているのだと、妻への束縛や執着もそこからきていると、自覚するまでゆっくりやっていきましょうと言われました。私は執着しているつもりはないと伝えましたが、今は私を疑ったままでいいですからカウンセリングを続けていきましょうと言われました。

• << 492 お返事ありがとうございます。 執着…ですか。目安もないし自分では判断が難しいですよね。 簡易辞書で調べたら、執着とは心がとらわれることだとありました。 確かに夫婦や家族の思いやりや助け合いは大切だと思いますが、程度がありますから。それだけ主さんの言動が奥様一色に見えるということなのでしょうね。 課題は大きいですが、きっと乗り越えられると思います。 ノートも強制しませんから、しっかり納得して進んでくださいね。 夜分遅くにごめんなさい。 ごゆっくりお休みください。

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>> 476 ご意見ありがとうございます。いつもカウンセリングではまず最初に、調子はどうですかから始まり、私の気持ちを聞いてくれます。私は不満もカウンセラ… 再びご回答ありがとうございます。

以前からノートをお勧めしているのは、カウンセリング中も自分の気持ちを確認できるからです。
カウンセリング中にカウンセラーの言葉に納得しても、メモを見ることで自分の本心を確かめられます。

今度はぜひ、カウンセリング時は納得しても後で納得いかなくなることも伝えてください。

既に伝えていらっしゃるなら申し訳ありませんが、堂々巡りにならないためです。
心から納得できてこそ、ちゃんと進めますから。

カウンセリング終了間もないうちに、カウンセラーとのやり取りをノートにメモするのもいいですよ。
どの部分に納得いかないか、すぐわかります。

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まともに出来ないとは？
思い込みも、激しいですね～
私は、今奥様はのびのびと生活してると思います。だって、ストレス無く自由に誰の干渉もなく好きな時に食べて外出して。最高だと思います。
すべての元凶は、主さん貴方です。
もう、離してあげて下さい

• << 488 妻は好きな時に食べたりはしません。別居前に一緒に毎日の時間割を書きました。約束は破りません。それに、妻は私と一緒に過ごす日はとても楽しそうです。週末には優しく私を迎えてくれます。

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>> 482 往診だってあります。それに妻は以前、医者と付き合っていたことがあると、付き合う前に話していたことがありました。診察に行ったら食事に誘われたと。妻くらい美しかったら有り得ます。私は病気ではありませんから入院は無理でしょう。

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>> 479 でも、今は別々に暮らしてるんですよね～ 主さんの理想を、奥様に押し付けないで下さいよ。 結婚生活、まともに出来てない考え方が歪んでる… 妻がまともに出来ないから今は妻のために別居をしているんです。妻も元気になったら、また一緒に暮らすからといっています。妻は別居はしてみたものの、寂しいんだと思います。

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みんな、離れていきますよ

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でも、今は別々に暮らしてるんですよね～

主さんの理想を、奥様に押し付けないで下さいよ。
結婚生活、まともに出来てない考え方が歪んでる。一生、今みたいな考えなら誰も主さんに近付きたいと思います。

• << 481 妻がまともに出来ないから今は妻のために別居をしているんです。妻も元気になったら、また一緒に暮らすからといっています。妻は別居はしてみたものの、寂しいんだと思います。

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>> 474 最悪だわね💢 誰が養っているんだもＤＶですよ！ 離婚して、奥さんを主さんから解放して自由にしてあげて。 ご意見ありがとうございます。その件はもう妻に謝り、許してもらいました。

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>> 473 やっぱり、家庭環境が悪いと考え方が異常ですね。 まだ、結婚して一年でしたよね？この先、大丈夫ですか？ 私なら、間違いなく離れます… 私の家庭環境は確かに悪いですが、妻は家庭環境は良いです。私の理想の清潔な家族です。だから私は妻を離すわけにはいかないのです。妻は私の家庭の中心ですから。

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>> 475 ご意見ありがとうございます。いつもカウンセリングではまず最初に、調子はどうですかから始まり、私の気持ちを聞いてくれます。私は不満もカウンセラーには伝えていますが、いつもその場は納得させられます。その場ではカウンセラーが言うことが一番正しいような錯覚に陥ります。

• << 485 再びご回答ありがとうございます。 以前からノートをお勧めしているのは、カウンセリング中も自分の気持ちを確認できるからです。 カウンセリング中にカウンセラーの言葉に納得しても、メモを見ることで自分の本心を確かめられます。 今度はぜひ、カウンセリング時は納得しても後で納得いかなくなることも伝えてください。 既に伝えていらっしゃるなら申し訳ありませんが、堂々巡りにならないためです。 心から納得できてこそ、ちゃんと進めますから。 カウンセリング終了間もないうちに、カウンセラーとのやり取りをノートにメモするのもいいですよ。 どの部分に納得いかないか、すぐわかります。

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>> 470 ご意見ありがとうございます。先生に別居してみてはいかがですかと言われたときは、勿論、私は断りましたが、その後のカウンセリングで妻との距離が取… 早速のお返事ありがとうございます。

その場では納得されてるんですね。
わかりますよ。後になって不満がでることもあります。

その不満をぜひノートに書いて、次回のカウンセリングに持参してください。
他の納得いかないことも全て。

この掲示板で指摘されることも、納得いかないことが沢山ありますよね。
そういったことを一つずつ解消していけば、いつか問題も解決するはずです。

せっかく奥様のために頑張ってこられて、時間もお金も費やされているのですから、しっかり専門家と向き合ってみてください。

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… 最悪だわね💢

誰が養っているんだもＤＶですよ！

離婚して、奥さんを主さんから解放して自由にしてあげて。

• << 478 ご意見ありがとうございます。その件はもう妻に謝り、許してもらいました。

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やっぱり、家庭環境が悪いと考え方が異常ですね。

まだ、結婚して一年でしたよね？この先、大丈夫ですか？

私なら、間違いなく離れますね

• << 477 私の家庭環境は確かに悪いですが、妻は家庭環境は良いです。私の理想の清潔な家族です。だから私は妻を離すわけにはいかないのです。妻は私の家庭の中心ですから。

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>> 469 いいえ、間違い無く主さんのお母さんの影を奥様を重ねてます。 潜在意識でね。 子供の頃、甘えられなかった寂しさを埋めたい。 あ、あと… ご意見ありがとうございます。私は母など必要ありません。あの人は父と離婚しても、父を引きずり、養育費も貰わないくせに、私のバイトしたお金は全て持っていくような女です。妻は私を蔑ろにしません。いつも私に優しい言葉と安らぎをくれます。全く違う女です。私はあの女みたいな女が一番嫌いです。妻は違います。私が欲しいものをいつも与え続けます。だから結婚したんです。

• << 491 では、あなたは奥さんに何を与えられています？ いつも与えてもらうばかりですか？ 結婚が契約ならば、社会制度と同じ。 すべてギブアンドテイクが成立するはず。 まさか何不自由ない生活を送れるほどのお金、とは言わないですよね？ 奥さんは自分で稼げる人なのだから、お金などいらないのです。 自分は妻から与えてもらうばかりと書きながら、あなたは妻が一番求めているものを与えていない。 さっきの離婚など許さない、の言葉ひとつ取っても、何故上から目線なのですか？ 奥さんはあなたに許してもらう必要なく、離婚できる立場です。 勘違いしてませんか？ 結婚の意味を履き違えているから、結婚生活がうまくいかなかったのですよ。

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>> 468 契約してるなら解約だって出来るよ♪ 結婚にクーリングオフの期間はないからいつだって解約可能！ 離婚など許しません。妻は私の父のような人間ではありません。そんなに愚かな人間では決してないはずです。

• << 487 前も同じ言葉をレスしました。 婚姻は、片方が継続し難いと判断した場合、もう片方が納得していなくても、離婚できます。 まずそこを理解しましょう。 そういうしくみです。 あなたが離婚など許さないといくら言っても、奥さんが離婚したければ離婚は成立します。
• << 496 主が許さなくても離婚は出来るよ。 だって主がしてる事は立派な精神的DVだもの。 奥さんが鬱になり病院に行ってる時点でDVの立派な証拠になるだろうしね。 自分は病気じゃないと言ってるけどメンヘラだよ間違いなく！ 異常な束縛、執着、依存…。 奥さん…主と結婚した事に相当後悔してるだろうね。

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>> 466 お疲れ様です。 先の見えない診察やカウンセリングはヤキモキしますね。 なのでもう一度だけ伺わせてください。 カウンセラーや医師に そうい… ご意見ありがとうございます。先生に別居してみてはいかがですかと言われたときは、勿論、私は断りましたが、その後のカウンセリングで妻との距離が取れていないことや、私が妻以外のことにも関心が持てれば関係改善になるし、私のストレスも軽減すると言われ、別居に納得しました。カウンセラーは本当に口が上手いです。その時は納得します。でも帰宅するとイライラしてきて、妻に話を聞いてもらいます。その繰り返しです。先生には妻は私と結婚していることをよく説明しましたが、先生はいつも同じ態度で、心配はいりませんよ。奥さんは私にとっては患者さんです。と繰り返すばかりです。

• << 475 早速のお返事ありがとうございます。 その場では納得されてるんですね。 わかりますよ。後になって不満がでることもあります。 その不満をぜひノートに書いて、次回のカウンセリングに持参してください。 他の納得いかないことも全て。 この掲示板で指摘されることも、納得いかないことが沢山ありますよね。 そういったことを一つずつ解消していけば、いつか問題も解決するはずです。 せっかく奥様のために頑張ってこられて、時間もお金も費やされているのですから、しっかり専門家と向き合ってみてください。

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いいえ、間違い無く主さんのお母さんの影を奥様を重ねてます。
潜在意識でね。
子供の頃、甘えられなかった寂しさを埋めたい。

あ、あと、子供が幸せになれないので絶対に作らない選択は間違ってないですよ。
でも、いずれ奥様に捨てられますよ。

• << 472 ご意見ありがとうございます。私は母など必要ありません。あの人は父と離婚しても、父を引きずり、養育費も貰わないくせに、私のバイトしたお金は全て持っていくような女です。妻は私を蔑ろにしません。いつも私に優しい言葉と安らぎをくれます。全く違う女です。私はあの女みたいな女が一番嫌いです。妻は違います。私が欲しいものをいつも与え続けます。だから結婚したんです。

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契約してるなら解約だって出来るよ♪

結婚にクーリングオフの期間はないからいつだって解約可能！

• << 471 離婚など許しません。妻は私の父のような人間ではありません。そんなに愚かな人間では決してないはずです。

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>> 465 スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。子どもが愛せないからつくらないというのは間違いですか？妻の遺伝子を全て受け継いで生まれてくる女の… 結婚は契約か～。

主、こわ～～～～～い。

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お疲れ様です。
先の見えない診察やカウンセリングはヤキモキしますね。

なのでもう一度だけ伺わせてください。

カウンセラーや医師に
そういった不安を話されていますか？

話されているなら、どのような回答やアドバイスをもらわれましたか。

なぜ伺っているかというと
素直に話さないと、せっかく受ける診察やカウンセリングも形式だけになってしまい、効果がないからです。

主さんは医師の進め方に納得されてませんよね。ちゃんと話していたら、主さんも納得して進んでいくと思われますよ。

• << 470 ご意見ありがとうございます。先生に別居してみてはいかがですかと言われたときは、勿論、私は断りましたが、その後のカウンセリングで妻との距離が取れていないことや、私が妻以外のことにも関心が持てれば関係改善になるし、私のストレスも軽減すると言われ、別居に納得しました。カウンセラーは本当に口が上手いです。その時は納得します。でも帰宅するとイライラしてきて、妻に話を聞いてもらいます。その繰り返しです。先生には妻は私と結婚していることをよく説明しましたが、先生はいつも同じ態度で、心配はいりませんよ。奥さんは私にとっては患者さんです。と繰り返すばかりです。

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スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。子どもが愛せないからつくらないというのは間違いですか？妻の遺伝子を全て受け継いで生まれてくる女の子なら価値がありますが、私の遺伝子が入るなんて考えると吐き気がします。あと、どなたが仰っていますが私は母と妻を重ねたことなど一度もありません。妻は私の母と違い美しく可愛いです。それに私の父とも違い私を見捨てる無責任な人間でもありません。妻を信用しているからこそ、周りが妻に近寄るのが許せません。もう結婚したのに。結婚は契約なのに何故、妻はわからないのか…。

• << 467 結婚は契約か～。 主、こわ～～～～～い。

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あと、仕事でも信頼関係が無ければ大事な仕事なんて任せないですよね？

夫婦も、お互いを信頼して支え合う協力し合う。
今の、主さんは完全に奥様を信じてなく疑ってばかり。一方通行の気持ちでは夫婦として破談してしまいます。
まず、信じましょう。

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主さん、初めまして！

奥さまを愛しているなら、奥さんの意見を尊重してあげて欲しいですm(。_。)m

正直、かなり異常な状態ですが、主さんが変わり、良い方向に向かって欲しいです‼

妄想癖もあるみたいなので、心配ですが…

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何て言ったら良いか分かりませんが、主さんは主さんのお母さんの面影を、奥様に重ねないで下さいね

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>> 445 スレ主です。ご意見ありがとうございます。気が強いですか。妻は我が儘です。子どもは女の子なら多少愛せますが、もし男の子だったら愛せる自信があり… なんか、このレスが主の異常さを全て表してる。

綺麗なものじゃなきゃ愛せない。
子供は妻と自分の邪魔になる。

結局他人を家に入れないのも、妻と自分の間に誰も入れたくない。子供すらも入れたくない。
妻への異常な独占欲、執着。

綺麗なものじゃなきゃ愛せない。
まさだなら妻の日焼けはダメで妻の全てを今のまま維持するために管理したい。
妻への異常な保有物扱い。

自分が親から愛されなかったのは、男だから？綺麗じゃないから？
もし主の考えを主が正当化するなら、主は男で綺麗じゃないから妻にも愛されるわけないよ。

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>> 440 ご意見ありがとうございます。やはり妻が悪いということですよね。妻ができてないから私は妻との距離感がつかめず、苦しむんですよね。妻がわかってく… お返事ありがとうございます。
私の書き方が悪く申し訳ありませんが

検査結果、主さんの対人面に問題があることが判明し、その対象が奥様だった
極端に言えば、奥様は主さんの対人面問題の被害にあった

と私は理解しました。

主さんのトラウマや医師が奥様を狙っているという不安は話されていないのでしょうか。

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>> 448 スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻は上司ではなく、私の一部です。管理しあうのは普通ではないでしょうか？私は妻以外は愛せません。 管理＝愛情ではありません。

しかし上司はあなたを管理しています。

例えばあなたが会社に出勤しなければ、どうしたのかと上司は心配するでしょう。

メールや電話をするかも知れません。

ここまでは普通の関係です。

奥様とも同様です。

通常の人間ならこの範囲までなのです。

１日に20回もメールをしたり１日に1時間以上電話をするのは異常です。

それをわきまえできなければ、あなたは復縁する価値さえないでしょう。

事実、相手の負担になっていることが理解できていません。

これではあなたとの同居は百害あって一利なしだと、万人が思いますとも。

あなたの上司に、妻をそれだけ束縛しているかどうか訊いてみて下さい。

特に用事がなくても、１日に20回妻にメールしますよねと。

もしくは奥様から1日に20回メールが来るのは普通ですよね？と。

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>> 448 スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻は上司ではなく、私の一部です。管理しあうのは普通ではないでしょうか？私は妻以外は愛せません。 人は皆、誰の一部でもない。


我が子でさえ親の一部ではない。


管理し合うなんて考えの配偶者なら、おぞましすぎて即離婚します。

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妻が異常だと言い張る限り、元には戻らないと思います。普通は、別居になった時点で自分を振り返り反省すると思うのですが…

奥様は情があるから、あなたを捨てきれないんでしょうね。今変わらなきゃ離婚されても仕方ないと思います。

あなたから解放されて奥様幸せでしょうね。そして、どんな奥様でも認めてくれて愛してくれる男性が現れたらあなた完敗ですよ。

人のきもちは、縛っておけないんです。

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>> 443 ご意見ありがとうございます。そうなんです。付き合っている頃から仕事人間でした。私は妻が一番大切なのに。妻は自分勝手なところがあり結婚して、尚… あと1時間電話してくれた奥さん優しいと思います。

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>> 443 ご意見ありがとうございます。そうなんです。付き合っている頃から仕事人間でした。私は妻が一番大切なのに。妻は自分勝手なところがあり結婚して、尚… 主さん

少し落ち着いてくださいね

そしてレス見ていってください

確かに、主さんの愛されたい気持ちや愛する気持ちわからなくはないです

けれど、主さんは押しつけていませんか？

今一度振り返って見てください

20通のメール等自分だったら嬉しいじゃなく相手が嬉しいか…
相手の視点に立てませんか？

カウンセラーの先生は異性として患者さんをみていませんよ
まず相手の気持ちを優先に自分は我慢
辛くなったらカウンセラーに相談出来ませんか？

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結局子どももいない専業主婦は生き甲斐がないからね
暇でつまらなさすぎて鬱になるね
子どもいればまた違ったのに

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>> 446 あなたは上司を束縛しますか？ 四六時中一緒にいようと監視したり、上司の交友関係をつきとめたりはしないでしょう。 奥様にも上司と同じように適… スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻は上司ではなく、私の一部です。管理しあうのは普通ではないでしょうか？私は妻以外は愛せません。

• << 454 人は皆、誰の一部でもない。 我が子でさえ親の一部ではない。 管理し合うなんて考えの配偶者なら、おぞましすぎて即離婚します。
• << 456 管理＝愛情ではありません。 しかし上司はあなたを管理しています。 例えばあなたが会社に出勤しなければ、どうしたのかと上司は心配するでしょう。 メールや電話をするかも知れません。 ここまでは普通の関係です。 奥様とも同様です。 通常の人間ならこの範囲までなのです。 １日に20回もメールをしたり１日に1時間以上電話をするのは異常です。 それをわきまえできなければ、あなたは復縁する価値さえないでしょう。 事実、相手の負担になっていることが理解できていません。 これではあなたとの同居は百害あって一利なしだと、万人が思いますとも。 あなたの上司に、妻をそれだけ束縛しているかどうか訊いてみて下さい。 特に用事がなくても、１日に20回妻にメールしますよねと。 もしくは奥様から1日に20回メールが来るのは普通ですよね？と。

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レスも読まずに主を助長する人…
やめて…
また逆戻り…

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>> 441 削除されたレス あなたは上司を束縛しますか？
四六時中一緒にいようと監視したり、上司の交友関係をつきとめたりはしないでしょう。

奥様にも上司と同じように適切な距離感を維持していれば、相手が病んだりすることもなかったわけです。

あなたの行為は愛情と言う美名を借りた、単なる執着、偏執狂的執着であり変態的行為だと早く気づいて下さい。

相手を苦しめるような行動は愛情でも何でもありません。

ただの自己中心的な価値観の押し付けです。

お互いの希望や喜びを尊重してこその結婚生活ではありませんか。

妻の本当の気持ちがわからないあなたに、妻と一緒に暮らしたいなんて、そんな資格は今のあなたにはありません。

お互いに自由を認め合い、家庭責任と言う義務を負うのが健全な結婚生活だと思います。

相手の働く自由を認めず、夫が思うままに妻が生活するのが家庭責任だと言うおぞましい誤解をとかない限り、同居を再開すべきではありません。

あなたのような夫と一緒に暮らしたら、10人中、9人の女性は自殺するのではないかと思います。

• << 448 スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻は上司ではなく、私の一部です。管理しあうのは普通ではないでしょうか？私は妻以外は愛せません。

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>> 442 はじめまして✨ 家の旦那と似ています。家は主さんより、もっと酷いですよ… でも主さん夫婦と違う点は…私が気が強いと言う事。 だから逆… スレ主です。ご意見ありがとうございます。気が強いですか。妻は我が儘です。子どもは女の子なら多少愛せますが、もし男の子だったら愛せる自信がありません。男の子は綺麗じゃないし…。妻と私の邪魔になります。

• << 461 なんか、このレスが主の異常さを全て表してる。 綺麗なものじゃなきゃ愛せない。 子供は妻と自分の邪魔になる。 結局他人を家に入れないのも、妻と自分の間に誰も入れたくない。子供すらも入れたくない。 妻への異常な独占欲、執着。 綺麗なものじゃなきゃ愛せない。 まさだなら妻の日焼けはダメで妻の全てを今のまま維持するために管理したい。 妻への異常な保有物扱い。 自分が親から愛されなかったのは、男だから？綺麗じゃないから？ もし主の考えを主が正当化するなら、主は男で綺麗じゃないから妻にも愛されるわけないよ。

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>> 434 主さん頑張ってますね。別居は辛いでしょうが、奥さんへの依存症も少しずつ改善できるよう努力してみて下さい。別居中の食事は主さんが作ってるんです… ご意見ありがとうございます。食事は妻が作って冷凍してくれます。後は自炊と外食です。日記は妻に聞いてみようと思います。

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>> 436 スレしか見てないけど… 主さんの気持ちわかります 奥さん仕事が生き甲斐なんですね 寂しいかもしれませんが２人の時間を大切にすること、主… ご意見ありがとうございます。そうなんです。付き合っている頃から仕事人間でした。私は妻が一番大切なのに。妻は自分勝手なところがあり結婚して、尚更酷くなりました。気持ちわかって頂いて凄く嬉しいです。今日もメールを沢山送りましたが、妻が返すのは20通に1回くらいだし、電話をしても、自分の時間がほしいと1時間で切る。気分屋な妻をもつと大変です。

• << 451 主さん 少し落ち着いてくださいね そしてレス見ていってください 確かに、主さんの愛されたい気持ちや愛する気持ちわからなくはないです けれど、主さんは押しつけていませんか？ 今一度振り返って見てください 20通のメール等自分だったら嬉しいじゃなく相手が嬉しいか… 相手の視点に立てませんか？ カウンセラーの先生は異性として患者さんをみていませんよ まず相手の気持ちを優先に自分は我慢 辛くなったらカウンセラーに相談出来ませんか？
• << 452 あと1時間電話してくれた奥さん優しいと思います。

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はじめまして✨
家の旦那と似ています。家は主さんより、もっと酷いですよ…


でも主さん夫婦と違う点は…私が気が強いと言う事。


だから逆に旦那にハゲを作らせたりしました。

世の中うまく出来てますね…
子供作ったらどうですか？
奥さん絶対に生きがいになると思いますよ☝
私も結婚生活１７年…そうでした✨

• << 445 スレ主です。ご意見ありがとうございます。気が強いですか。妻は我が儘です。子どもは女の子なら多少愛せますが、もし男の子だったら愛せる自信がありません。男の子は綺麗じゃないし…。妻と私の邪魔になります。

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>> 439 ご意見ありがとうございます。やはり妻が悪いということですよね。妻ができてないから私は妻との距離感がつかめず、苦しむんですよね。妻がわかってくれないから…。先生にはまだはっきりとは聞いていませんが、私が見ている感じだと、妻の診察は長いし、私との距離をすごく気にしているみたいです。今、別居中ということも先生は知っているので、妻の家に行かないか心配もしています…

• << 460 お返事ありがとうございます。 私の書き方が悪く申し訳ありませんが 検査結果、主さんの対人面に問題があることが判明し、その対象が奥様だった 極端に言えば、奥様は主さんの対人面問題の被害にあった と私は理解しました。 主さんのトラウマや医師が奥様を狙っているという不安は話されていないのでしょうか。

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>> 433 スレ主です。私の検査結果もでましたが、私は社会的に生産性があり、常識もあると言われました。ただ両極端で対人関係に支障がでやすいだけみたいです… お疲れ様です。
検査をされたんですね。
「対人関係の支障」が奥様との関係で発生したということですね。

アレルギーを発症すると原因物質を除去しますから、今回の別居も同様ですよね。

カウンセラーや医師から別居の他に改善についてのアドバイスはありませんか。

主さんのトラウマや、奥様が医師に狙われているという不安に、医師やカウンセラーからはどのような反応がありましたか。

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スレしか見てないけど…

主さんの気持ちわかります

奥さん仕事が生き甲斐なんですね

寂しいかもしれませんが２人の時間を大切にすること、主さんの気持ちを伝えて仕事についても話し合ってみてはいかがでしょう？

愛する人が笑顔でいられるように支えてあげるのも応援してあげるのも夫婦の役目だと思うので

• << 443 ご意見ありがとうございます。そうなんです。付き合っている頃から仕事人間でした。私は妻が一番大切なのに。妻は自分勝手なところがあり結婚して、尚更酷くなりました。気持ちわかって頂いて凄く嬉しいです。今日もメールを沢山送りましたが、妻が返すのは20通に1回くらいだし、電話をしても、自分の時間がほしいと1時間で切る。気分屋な妻をもつと大変です。

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主さん頑張ってますね。別居は辛いでしょうが、奥さんへの依存症も少しずつ改善できるよう努力してみて下さい。別居中の食事は主さんが作ってるんですか？外食で済ませてますか？
奥さんの存在の有り難さを実感して、奥さんのやりたがってることをワガママだとか言わないで、おおらかに受け入れ許せる男になって、また一緒に暮らせるように頑張って下さい。
それと日記は奥さんに確認してからの方がいいですよ？また勝手に先走ってますよ。

• << 444 ご意見ありがとうございます。食事は妻が作って冷凍してくれます。後は自炊と外食です。日記は妻に聞いてみようと思います。

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スレ主です。私の検査結果もでましたが、私は社会的に生産性があり、常識もあると言われました。ただ両極端で対人関係に支障がでやすいだけみたいです。なので私は精神は病んでいませを。皆様が心配されるような人ではありません。それに妻もカウンセラーに別居がいいと言われたんだと私は思っています。妻は真面目なのでカウンセラーや先生には逆らえないのです。だから私と一緒に過ごす日は日常の一人の生活の寂しさや私への恋しさを埋めたいから、私を拒まないんだと思います。日記も妻は素直になれないだけだと思っています。なので私は妻の気持ちをくみ、妻と交換日記をしようと思っています。新しい日記帳も買ってあげようと思います。

• << 439 お疲れ様です。 検査をされたんですね。 「対人関係の支障」が奥様との関係で発生したということですね。 アレルギーを発症すると原因物質を除去しますから、今回の別居も同様ですよね。 カウンセラーや医師から別居の他に改善についてのアドバイスはありませんか。 主さんのトラウマや、奥様が医師に狙われているという不安に、医師やカウンセラーからはどのような反応がありましたか。

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>> 429 スレ主です。私はどなたのレスめ削除はしついませんよ？妻とは別居していますが、先生の指示で、本当は妻も離れたくなかったんじゃないかと思っていま… そうなの～？じゃあ運営さんかな。疑ってごめんなさいね。

奥さんに笑顔が増えたのは自分の意志で動ける生活が増えたからだよ💧まだ無理やり曲解しようとしてるね…。

奥さんは主さんの異常な束縛が嫌いだったんだから、それから解放された今なら、夜も大丈夫になる余裕が出たんだよ！身体に触れさせてもらえないくらい嫌われてなくてよかったじゃないですか？

奥さんは無理やり離れたわけじゃないから！絶対絶対今のが幸せ！別居続けてたらいいと思うよ。

日記は、あなたがなんと言おうと自分以外の他人に見られるのは嫌なもんなんだよ。交換日記なんかしたいわけないでしょ？私、盗み見されまくり経験者なの。日記の内容見てももともと話をして訴えてもきちんと理解しない受け入れやしないくせに、人のどうしようもない気持ちの吐き出し口(日記)にズカズカ踏み込むのは、暴力だよ。同じ家に住んでるわけだし、いつ踏み込まれるか解らないって怖いんだよ。もう信頼なんかできないからリラックスだってできないんだよ？奥さんにとって苦しいだけの存在に成り下がったのは主さん！

いいかげん自分が間違いだったって認めようよ？認めないと変われないんだよ？これ以上自分が正しいって思い込んで何か変わるの？お医者さまにもこのミクルのひとにも、主が間違いなのは明らかなんだよ。

頑張って認めて!!!たのむから!!!

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>> 429 スレ主です。私はどなたのレスめ削除はしついませんよ？妻とは別居していますが、先生の指示で、本当は妻も離れたくなかったんじゃないかと思っていま…
主は完全にメンヘラだね。

真実から目を背けて受け入れず捻じ曲げて自分の都合のいいように解釈する。

精神異常者です。

奥さんは主と離れた事で心の余裕が出来、あなたに優しく接する事が出来る様になったのが理解出来ますかね？

奥さんは主がいなくて今、自分らしさを取り戻してるんだよね。

主と一緒にいたいなら自ら戻ってくるよ。

しないでしょ？

主と一緒にいたくないからだよ。

答え出てるのにまだ受け入れないの？

ちなみに奥さんは主に日記を見られる事が苦痛だったんだけどね。

それも理解できないのかな？

主と日記なんかしたくないでしょ。

したけりゃ日記見ないでなんて書きませんよ。

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>> 428 スレ主です。私はどなたのレスめ削除はしついませんよ？妻とは別居していますが、先生の指示で、本当は妻も離れたくなかったんじゃないかと思っています…。

別居してから一緒に過ごす日は妻もよく私に笑いかけてくれたり、夫婦の営みも拒むことは減りました。妻も私がいなくて寂しい思いをしています。かわいそうに。日記も盗み見ていることはわかっていましたが、勝手に見ないでと書いたのは、無意識で妻は私と日記をしたかったともとれます。

• << 431 主は完全にメンヘラだね。 真実から目を背けて受け入れず捻じ曲げて自分の都合のいいように解釈する。 精神異常者です。 奥さんは主と離れた事で心の余裕が出来、あなたに優しく接する事が出来る様になったのが理解出来ますかね？ 奥さんは主がいなくて今、自分らしさを取り戻してるんだよね。 主と一緒にいたいなら自ら戻ってくるよ。 しないでしょ？ 主と一緒にいたくないからだよ。 答え出てるのにまだ受け入れないの？ ちなみに奥さんは主に日記を見られる事が苦痛だったんだけどね。 それも理解できないのかな？ 主と日記なんかしたくないでしょ。 したけりゃ日記見ないでなんて書きませんよ。
• << 432 そうなの～？じゃあ運営さんかな。疑ってごめんなさいね。 奥さんに笑顔が増えたのは自分の意志で動ける生活が増えたからだよ💧まだ無理やり曲解しようとしてるね…。 奥さんは主さんの異常な束縛が嫌いだったんだから、それから解放された今なら、夜も大丈夫になる余裕が出たんだよ！身体に触れさせてもらえないくらい嫌われてなくてよかったじゃないですか？ 奥さんは無理やり離れたわけじゃないから！絶対絶対今のが幸せ！別居続けてたらいいと思うよ。 日記は、あなたがなんと言おうと自分以外の他人に見られるのは嫌なもんなんだよ。交換日記なんかしたいわけないでしょ？私、盗み見されまくり経験者なの。日記の内容見てももともと話をして訴えてもきちんと理解しない受け入れやしないくせに、人のどうしようもない気持ちの吐き出し口(日記)にズカズカ踏み込むのは、暴力だよ。同じ家に住んでるわけだし、いつ踏み込まれるか解らないって怖いんだよ。もう信頼なんかできないからリラックスだってできないんだよ？奥さんにとって苦しいだけの存在に成り下がったのは主さん！ いいかげん自分が間違いだったって認めようよ？認めないと変われないんだよ？これ以上自分が正しいって思い込んで何か変わるの？お医者さまにもこのミクルのひとにも、主が間違いなのは明らかなんだよ。 頑張って認めて!!!たのむから!!!

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病院の先生は奥さんの事好きでは無いと思う。そう思っちゃうのが主さんの病んでる所。

カウンセリングで、主さんが落ち着けば良いですね。
奥さんは良い先生と出会えて良かったですよ?

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>> 425 お返事ありがとうございます。

継続されていて何よりです。

奥様と別居されたんですね。
お散歩ですら心配だったのに、すごく頑張られていますね。

医師への不信も含めて、これからも不安は我慢せずに医師やカウンセラーに伝えてください。

もう少し寒い日が続きますので、お大事にお過ごしください。

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>> 424 スレ主です。心配してくださってありがとうございます。診察とカウンセリングは続けています。カウンセラーと先生の進めと妻の希望で現在は妻と別居しています…。病院の日と土日だけは妻と過ごしています…。私は毎日不安で仕方がありません。何で周りは私と妻を引き離そうとするのか…。やはり先生は妻のことを好きなんだと思います。

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主さん、いかがお過ごしでしょうか。

通院とカウンセリングは継続されていますか。

何か変化はありましたか。

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私の元旦那と全く一緒
『重い・ウザい・うっとうしい・邪魔』

離婚できて最初に思った事
『やっと解放された』
ハッキリ言って刑務所に入ってる気分でした。結婚生活が…

主、友達いないでしょ？

離婚しないとその内殺意が芽生えますよ！奥さんが…

もうここには来ないでしょうけど…

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>> 387 スレ主です。今日は妻と病院へ診察に行ってきました。先生は何故か、私の診察に妻を呼び、妻に私の様子や変わったのはいつ頃からか等、私のことを詳し… 以前から、主さんの言動や行動がストレスの原因で奥さんが鬱病になったと、皆さんが言ってましたよね。
奥さんが病気だから主さんをストレスに感じるのではなく、結婚後からの主さんの束縛や言動を我慢していくうちに心のコップがストレスでいっぱいになって発病したんですよ。
恐らく、今までの奥さんのカウンセリングで根本を医師、カウンセラーが突き止めた結果が主さんの言動と束縛なんですから、主さんは真摯に受け止めて今後のスタンスを変える必要性があるんですよ。
奥さんの言っているストレッサーは病人が言ってる戯言だと話半分としか思ってないようなら、改善の見込みはないと思います。

今までの奥さんは主さんが自分を自己満足させるためだけのただの奴隷です。

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>> 418 スレ主です。ストレスまで感じながら妻のことを考えて、意見をくれるんですね。あなたはとても優しいですね。とても嬉しいです。妻もこんなに心配してくれる人がいと知ったらとても喜びます。

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>> 415 スレ主です。何故ストレスを感じてまで見たり、意見するのですか？ あぁ…はいはい。勝手にお好きにどうぞ(--;)私がかわいそう？馬鹿馬鹿しったらありゃしない。かわいそうなんは私ではなくあ、な、たの奥さん！412さん、私こそフォローありがとうございますm(__)m主さん、スレ立てたのは確かに貴方。けど批判されようが412さんが言うみたいに聞く耳ないですよね？なんで批判されてるか、ま、主さんには理解できないんですよね。奥さんの鬱(いつになるか不明ではあるけど)回復したら間違いなく離婚されるでしょうね(笑)

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言っても ｱﾅﾀには理解不能ですょ(笑)

ｱﾅﾀの 思考おかしいから

奥さんの鬱な理由はｽﾄﾚｽで ｱﾅﾀの思考のせいです いい加減自分のおかしさに気づきなさい！！

私 奥さんが鬱になったの よ～くわかります(笑)たった何時のやり取りで人を苛つかせる

私は消えますから
返事要りません
大概 うざいから

では 奥さんが早く幸せを取り戻せるように🍀🍀

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主さんは皆さんや病院の先生に言われたことを実行できてますか？
できてないから叩かれるのでは？

それとも、ただ話を聞いてもらいたいだけなのですか？

納得いかないこともあるかもしれませんが、意見を求めるからには、是非先生や皆さんの意見を実行してみてくださいね😄

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>> 413 411さん ﾌｫﾛｰありがとうございます 私が目障りって 言ってるのは… よく聞きなさいね！！ ｱﾅﾀは 『意見を下さい』って… スレ主です。何故ストレスを感じてまで見たり、意見するのですか？

• << 418 あぁ…はいはい。勝手にお好きにどうぞ(--;)私がかわいそう？馬鹿馬鹿しったらありゃしない。かわいそうなんは私ではなくあ、な、たの奥さん！412さん、私こそフォローありがとうございますm(__)m主さん、スレ立てたのは確かに貴方。けど批判されようが412さんが言うみたいに聞く耳ないですよね？なんで批判されてるか、ま、主さんには理解できないんですよね。奥さんの鬱(いつになるか不明ではあるけど)回復したら間違いなく離婚されるでしょうね(笑)

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立て続け すみません
主 ごめんなさい

411さんの家庭の事は言ってないわねm(_ _)m

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>> 412 411さん ﾌｫﾛｰありがとうございます

私が目障りって 言ってるのは… よく聞きなさいね！！

ｱﾅﾀは 『意見を下さい』って 書いてるくせに 数多くの方がやってはﾀﾞﾒ！！って事を必ずする！！ 止めようとしなぃ！！
のくせ『どうしたらいいでしょ…どうしたらいいでしょ…』 って 同じことばっかり言って

しまいには411さんには家庭がなんちゃら言ってるし(-_-#)
家庭が上手くいってたってｱﾅﾀの板でｽﾄﾚｽですょ！！

ｱﾅﾀ 立派な大人なんでしょ？ なんでそんな事もわかろうとしないの？

人の意見に耳を傾けないなら 閉鎖しなさいって言われるのは 当たり前でしょ！！

• << 415 スレ主です。何故ストレスを感じてまで見たり、意見するのですか？

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>> 411 スレ主です。私はあなたにスレを見ることを強制してはいません。それにここはあなたの掲示板ではないですよね？それなのに、目障りだから閉鎖してと言うのはおかしいことではないでしょうか…？あなたは大丈夫ですか？ストレスでも溜まっているのでしょうか？心配です。かわいそうです。

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主は論点、思考ずれてんの！目障りなら遠慮して？目障りは主貴方だよ！いい加減自覚しなさいよ！奥さんもほとほと疲れてんじゃないの？主に。お気の毒なこと。主みたいなタイプ、結婚に向いてないんやけどなぁ(--;)

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主さんはカウンセリングを受けて自分の問題は何か分かりましたか？

奥さんを安心させるためではなく、主さんのためのカウンセリングだと分かっていますか？？

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>> 402 信じがたいんですけど。 主さんはそれなりに稼いでる人なんでしょ？ 一戸建てにしても、マンションにしても生活保護の人が住むようなエリア… スレ主です。ご意見ありがとうございます。家は現在、妻のおじさんが以前住んでいた家を借りている状態です。妻のおじさんは家から電車で30分のところに住んでいます。結婚の時に妻が知らない人ばかりのところに住むのは不安だからおじさんと同じ県に住みたいと言ったので、とりあえず、妻が生活に慣れるまではそこに住むことにしまた。私の会社は他県ですが、電車で1時間くらいですし通える距離にあります。家は道路に面していて隣がアパートなので隣の声は大声なら聞こえます。妻が家に上げたのは、暴力をとめたあと、隣の奥さんがお菓子を持ってお詫びにきたからだと思います。

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>> 401 >私も妻がストレスを感じな いように、大らかに妻の行動をみていこ うと思っています。 ↑ 凄い 進歩じゃないですか 是非とも… ご意見ありがとうございます。進歩とは言えないかもしれませんが、カウンセリングには通い続けたいと思います。カウンセリングへ行っていると妻も安心するみたいです。

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>> 400 いけないこと、ではなく、やめて欲しいこと、では？ 何故、禁止事項として奥さんに課すのですか？ 何様？ 付き合いはやめて欲しいとお願… ご意見ありがとうございます。夫婦対等ですか。もしかしたら私は私と妻は結婚したのだから、妻は私に合わせるべきだと思っていたのかもしれません。今後、妻に対してそのような態度がでないように、努力します。ありがとうございます。参考になりました。

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>> 398 いけないことの定義がおかしいよね、やっぱり。 奥さんは人道的な方で、あなたにそれを「いけないこと」と言われる筋合いはありません。 D… ご意見ありがとうございます。妻の行動は人道的ですが、私のことも自分のことも大切にしていない行動です。何故、暴力の場に妻一人で止めに入ったのか私には理解できかねます。妻に聞きましたが子どもが泣き叫んでお母さんが死んじゃうって言ってるのに、警察がくるまで待ってられないと…。もっと自分の身を大切にしてほしいです。確かに私は少しかたよっているのかもしれませんが、暴力など振るいません。妻と私のことは病院の先生には相談しましたが、会社の同僚なんかに相談しません。会社は仕事をする場で相談をする場ではありませんし、友達ともほとんどが仕事の話ばかりです。私は妻のために病院には通い続けようと思います。

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>> 397 奥さんの行動は、人として当たり前のこと。 できない人もいるだろうから、勇気ある素晴らしい行動。 奥さんの行動、交友関係に… スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻が怪我をしたらかわいそうです…。それに隣のアパートの旦那さんは義理のお母さんまで暴力を振るうような人みたいだし、夜中に奇声をあげると妻に隣の奥さんが言っていました。もし妻がそんな変な家族と関わって旦那さんに逆恨みでもされて、危ない目に遭ったらと思うとその家族と付き合うのは妻に良くないです。妻は何かと隣の子どもを気遣ってますが、人の子どもですし関係ないと思います。警察には電話したし、もう家にはできることはありません。隣の奥さんも子どもが3人もいて守ろうとしないのだから、きっと旦那さんを愛していて幸せなんでしょう。だから妻には関わらないでほしいです。勿論、私も妻のために診察、カウンセリングを続けていくつもりです。

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>> 394 スレ主です。以前、家に上げた理由がその家の旦那さんの暴力でした。私が仕事へ行った後に妻が近所で子どもの泣き叫ぶ声に気づき（子どもは恐くて泣い… 信じがたいんですけど。

主さんはそれなりに稼いでる人なんでしょ？
一戸建てにしても、マンションにしても生活保護の人が住むようなエリアに住んでるの？

なんかあり得なくない？
元々知り合いでもない人を、さすがに家には入れないでしょ？


主は二人の家に人を入れない、という約束(束縛)をしてたわけで、その家族だから、というのは後付けだし。

• << 409 スレ主です。ご意見ありがとうございます。家は現在、妻のおじさんが以前住んでいた家を借りている状態です。妻のおじさんは家から電車で30分のところに住んでいます。結婚の時に妻が知らない人ばかりのところに住むのは不安だからおじさんと同じ県に住みたいと言ったので、とりあえず、妻が生活に慣れるまではそこに住むことにしまた。私の会社は他県ですが、電車で1時間くらいですし通える距離にあります。家は道路に面していて隣がアパートなので隣の声は大声なら聞こえます。妻が家に上げたのは、暴力をとめたあと、隣の奥さんがお菓子を持ってお詫びにきたからだと思います。

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>> 390 スレ主です。でも私の検査はまだですし、今は妻の治療をしているんじゃないでしょうか…。私も妻がストレスを感じないように、大らかに妻の行動をみて… >私も妻がストレスを感じな いように、大らかに妻の行動をみていこ うと思っています。

↑ 凄い 進歩じゃないですか
是非とも実行してください
カウンセリング受けて良かったですね

• << 408 ご意見ありがとうございます。進歩とは言えないかもしれませんが、カウンセリングには通い続けたいと思います。カウンセリングへ行っていると妻も安心するみたいです。

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>> 392 スレ主です。いけないことは妻が以前、家に上げた奥さん、その家族と親しくしないことや、家に上げないことです。 いけないこと、ではなく、やめて欲しいこと、では？
何故、禁止事項として奥さんに課すのですか？
何様？

付き合いはやめて欲しいとお願いする事は問題ないと思いますが
やってはいけない、とかあなたの勝手なルールで縛り付ける権利はありません。
奥さんには奥さんの考えがあり動いているのです。
何故それを尊重してあげられないの？
そこが大きな間違いでは。
夫婦は対等な関係でなければいけません。
あなたの管理下で自由を奪われあなたの命令に従わなければならないなんて、対等どころか人として扱われていないではないですか
奥さんには人権はないのですか？
いい加減自分の歪んだ心に気づいてください。

• << 407 ご意見ありがとうございます。夫婦対等ですか。もしかしたら私は私と妻は結婚したのだから、妻は私に合わせるべきだと思っていたのかもしれません。今後、妻に対してそのような態度がでないように、努力します。ありがとうございます。参考になりました。

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いけないことの定義がおかしいよね、やっぱり。
奥さんは人道的な方で、あなたにそれを「いけないこと」と言われる筋合いはありません。

DV男の家庭に関わると危ないから？それは危ないって思うのね。じゃあ、理解しろよ！あなたがやっていることは、近所のDV男並みに、いやそれ以上に危ない。だから現場を見ているわけでもない掲示板のレス者たちでも、奥さんに同情を禁じ得ないわけだよ！なぜなら、人の精神の自由まで奪ったあなたが危ない人間だから。
あなたさ、現実世界で病院以外の誰かにこの話した？
できないだろうな、まともな人間関係築くのは不可能だろうからね。
だから、本当にある話ならば、奥さんは自由に１人で暮らしたほうが断然いい。
もし奥さんがいるのも、相談内容も真っ赤な嘘で、ただ、誰かと繋がっていたくてかまってもらいたくて立てたスレなら、実に巧妙な手口だよ。
人の神経を絶妙に逆撫でして、レスせずにはいられない返事を書いているよね。反論できないものには寝惚けた返事をして煽っておくみたいな。

あなたにとっては唯一絶好のコミュニケーションステージなんだろうね。
みんなスルーできないのは、奥さんがかわいそうなのと、あなたの絶妙なこわれっぷりに我慢がならないから。
どっちにしろ、主さんは病院以外いくとこないから。

• << 405 ご意見ありがとうございます。妻の行動は人道的ですが、私のことも自分のことも大切にしていない行動です。何故、暴力の場に妻一人で止めに入ったのか私には理解できかねます。妻に聞きましたが子どもが泣き叫んでお母さんが死んじゃうって言ってるのに、警察がくるまで待ってられないと…。もっと自分の身を大切にしてほしいです。確かに私は少しかたよっているのかもしれませんが、暴力など振るいません。妻と私のことは病院の先生には相談しましたが、会社の同僚なんかに相談しません。会社は仕事をする場で相談をする場ではありませんし、友達ともほとんどが仕事の話ばかりです。私は妻のために病院には通い続けようと思います。

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>> 394 スレ主です。以前、家に上げた理由がその家の旦那さんの暴力でした。私が仕事へ行った後に妻が近所で子どもの泣き叫ぶ声に気づき（子どもは恐くて泣い… 奥さんの行動は、人として当たり前のこと。


できない人もいるだろうから、勇気ある素晴らしい行動。


奥さんの行動、交友関係に口出す権利はアナタにはないんだってば!!


配偶者にも、ないの!!


何故なら、人は皆自由を持ってるからだよ。


何度も言いますが、アナタのその過度すぎる束縛こそが、奥さんの鬱の原因。


アナタはアナタの治療に専念しなさい。


それが、奥さんの病気を治すことにつながる。

• << 404 スレ主です。ご意見ありがとうございます。でも妻が怪我をしたらかわいそうです…。それに隣のアパートの旦那さんは義理のお母さんまで暴力を振るうような人みたいだし、夜中に奇声をあげると妻に隣の奥さんが言っていました。もし妻がそんな変な家族と関わって旦那さんに逆恨みでもされて、危ない目に遭ったらと思うとその家族と付き合うのは妻に良くないです。妻は何かと隣の子どもを気遣ってますが、人の子どもですし関係ないと思います。警察には電話したし、もう家にはできることはありません。隣の奥さんも子どもが3人もいて守ろうとしないのだから、きっと旦那さんを愛していて幸せなんでしょう。だから妻には関わらないでほしいです。勿論、私も妻のために診察、カウンセリングを続けていくつもりです。

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はぁ…、話刷り変わってるし。どう解釈したら励まされてると思うんだろう？病気、異常には反応しないって…批判されてんの気付かないって呆れるわ。さっさと閉鎖しなさいよ！

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>> 389 カウンセリングと診察の継続、お疲れ様です。 奥様の辛いポイントが聞けて良かったですね。以前に比べて大進歩ですよね。 また、この辛さを支え… スレ主です。診察ではあまり詳しくは話さず、カウンセラーに話して、カウンセラーと先生が相談して治療を進めるみたいです。カウンセラーには話をしました。私は検査がまだなので治療方針はまださだまっていません。いつも励ましのお言葉ありがとうございます。

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>> 393 スレ主です。以前、家に上げた理由がその家の旦那さんの暴力でした。私が仕事へ行った後に妻が近所で子どもの泣き叫ぶ声に気づき（子どもは恐くて泣いていただけで暴力は受けていませんでした）
近所の家まで行って旦那さんの暴力を止めて、奥さんを私と妻の家に上げて、奥さんの話を聞き、妻がその後、警察に電話したりしていたからです。暴力をふるうような家族と関わって妻が怪我をしたら大変です。それにその家族は旦那さんが働かないからと生活保護を受けているのに車は持っているし、バイクもあります。不正受給です。そんな家族に関わってほしくありません。妻は子どもがかわいそうだし、近所の奥さんも暴力がある環境で病んでいて、今の生活の異常に麻痺している状態だから、誰かが状況を変える手助けをしないと、子どもがかわいそうと私の言うことは聞きません。

• << 397 奥さんの行動は、人として当たり前のこと。 できない人もいるだろうから、勇気ある素晴らしい行動。 奥さんの行動、交友関係に口出す権利はアナタにはないんだってば!! 配偶者にも、ないの!! 何故なら、人は皆自由を持ってるからだよ。 何度も言いますが、アナタのその過度すぎる束縛こそが、奥さんの鬱の原因。 アナタはアナタの治療に専念しなさい。 それが、奥さんの病気を治すことにつながる。
• << 402 信じがたいんですけど。 主さんはそれなりに稼いでる人なんでしょ？ 一戸建てにしても、マンションにしても生活保護の人が住むようなエリアに住んでるの？ なんかあり得なくない？ 元々知り合いでもない人を、さすがに家には入れないでしょ？ 主は二人の家に人を入れない、という約束(束縛)をしてたわけで、その家族だから、というのは後付けだし。

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>> 392 なぜいけないか教えてください。

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>> 391 スレ主です。いけないことは妻が以前、家に上げた奥さん、その家族と親しくしないことや、家に上げないことです。

• << 400 いけないこと、ではなく、やめて欲しいこと、では？ 何故、禁止事項として奥さんに課すのですか？ 何様？ 付き合いはやめて欲しいとお願いする事は問題ないと思いますが やってはいけない、とかあなたの勝手なルールで縛り付ける権利はありません。 奥さんには奥さんの考えがあり動いているのです。 何故それを尊重してあげられないの？ そこが大きな間違いでは。 夫婦は対等な関係でなければいけません。 あなたの管理下で自由を奪われあなたの命令に従わなければならないなんて、対等どころか人として扱われていないではないですか 奥さんには人権はないのですか？ いい加減自分の歪んだ心に気づいてください。

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>> 390 念のために教えてください。
「いけないこと」とは？

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>> 388 『病気』は主さん 貴方の方もだってば… 貴方の方が重症だよ 病気になって支えてるのが奥さん じゃなきゃ 奥さんとっくに逃げて… スレ主です。でも私の検査はまだですし、今は妻の治療をしているんじゃないでしょうか…。私も妻がストレスを感じないように、大らかに妻の行動をみていこうと思っています。勿論、いけないことはいけないと言わなくてはいけませんが…

• << 401 >私も妻がストレスを感じな いように、大らかに妻の行動をみていこ うと思っています。 ↑ 凄い 進歩じゃないですか 是非とも実行してください カウンセリング受けて良かったですね

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カウンセリングと診察の継続、お疲れ様です。

奥様の辛いポイントが聞けて良かったですね。以前に比べて大進歩ですよね。

また、この辛さを支えてくれる先生もいらっしゃるから心強いですね。

先生に、心配しすぎるきっかけの出来事を話されたでしょうか。ぜひしっかり話してスッキリしてください。

• << 395 スレ主です。診察ではあまり詳しくは話さず、カウンセラーに話して、カウンセラーと先生が相談して治療を進めるみたいです。カウンセラーには話をしました。私は検査がまだなので治療方針はまださだまっていません。いつも励ましのお言葉ありがとうございます。

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>> 387 『病気』は主さん 貴方の方もだってば…
貴方の方が重症だよ

病気になって支えてるのが奥さん
じゃなきゃ
奥さんとっくに逃げてるよ

• << 390 スレ主です。でも私の検査はまだですし、今は妻の治療をしているんじゃないでしょうか…。私も妻がストレスを感じないように、大らかに妻の行動をみていこうと思っています。勿論、いけないことはいけないと言わなくてはいけませんが…

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スレ主です。今日は妻と病院へ診察に行ってきました。先生は何故か、私の診察に妻を呼び、妻に私の様子や変わったのはいつ頃からか等、私のことを詳しく聞いてきました。その後、妻にとって何がストレスになっていて、ストレッサーはなにか等、聞いていました。妻は私が変わりだしたのは結婚後2、3ヶ月後で、束縛が激しくなったとのこと…。私自身はそんなことはないと思ってました。妻のストレスは体の不調、外出するとき罪悪感がある、近所の人を家に招けない、働けない等でストレッサーは私の言動だと言っていました。私は妻が幸せになればと思い、今までしてきたことを全否定されました…。とても辛いです。しかし妻は病気なので、これからも妻を支えていくつもりです…。妻にできることを先生と話し合ってみようと思います。

• << 420 以前から、主さんの言動や行動がストレスの原因で奥さんが鬱病になったと、皆さんが言ってましたよね。 奥さんが病気だから主さんをストレスに感じるのではなく、結婚後からの主さんの束縛や言動を我慢していくうちに心のコップがストレスでいっぱいになって発病したんですよ。 恐らく、今までの奥さんのカウンセリングで根本を医師、カウンセラーが突き止めた結果が主さんの言動と束縛なんですから、主さんは真摯に受け止めて今後のスタンスを変える必要性があるんですよ。 奥さんの言っているストレッサーは病人が言ってる戯言だと話半分としか思ってないようなら、改善の見込みはないと思います。 今までの奥さんは主さんが自分を自己満足させるためだけのただの奴隷です。

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自己中なんだよね。奥さんの為何じゃなく、自分をどう見るのかを考えて行動するんだろうね。
そして相手に求める物は、何してくれるの？自分を見て見て見て…偉くて立派でそれに自己憐憫か？周りを巻き込み不幸にしていく、追いつめて行く周りに気を使えと言うんだろ？
うちの旦那がそんなタイプだよ。演技するんだわ。周りに良く映るようにね。優しい言葉も言うけど…それは全て自分に対しての見返り分だから…計算つくしてるのですよね。狡いから無駄はしないし、人にやらせて自分がしたかの様に偉そうにするんですよ。そして面倒な人間だから、グズグズ言うから…周りは気を使うんです。使わすが正解かなぁ…と思いますね。周りが全て知っていますよね。異常者が誰なのか❓

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本当に…
とんちんかんなレスばかりで
レス者を煽ってるみたいで釣りか？と思っても不思議ではないよね

主さんは何故自分が異常だと気づけないのか？
ってこちらが変になりそう(笑)

主さんは自分自身が異常
病んでるって自覚が無い
根元はそこなのに…

これだけ沢山の人がレスしてくれてるのに
何を読んでいるのだろう？
理解力は無いのか？

だけど
主さんは本気で悩んでるみたいだから
ついつい お節介に同じ事レスしてしまう

主さん
貴方は心の病気なのです
(何回同じレスしたかな？(笑))

今はカウンセリングで 不安 不満を先生に言ってその回答を理解してください
理解しないと奥さんの病気は治らないよ

愛してるんでしょ？
病気治してあげたいんでしょ？

今の主さんの
奥さんの行動を把握したい
って感情押し付けは異常です
依存 執着なのです

それだと奥さんの病気を逆に悪化させる事になります

『距離感を保てるようにする』
がお互いの病気の回復への一歩です

理解してください

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わざとだと思いたい。

まるで犯罪者の心理をみているようで、マジで怖いわ。

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奥さんを死なす気か!?やることなすこと異常や！
っていうと
「私は妻を愛しているのだから死なせたりするはずありません!!」とかレスつけるだろうな。トンチンカンはワザとか？
煽ってるのか？
と思わせるに十分な主さんの変態人間ぶりに震撼する次第です。

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まだ離婚してねえの？

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>> 372 スレ主です。最近は毎日のように病院へ行っています…。妻のカウンセリングや診察、私のカウンセリング、診察と忙しいです。診察のときに先生に妻のこ… うっわ💧
ここまできたら…気持ち悪いわ💧

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誰の意見も主には響かん。主は異常って気付いてないんやし。独占欲にも度がすぎるし重たいねん。奥さんのこと全部把握したい？誰かも言ってるけど奥さん殺したいん？いい加減奥さん解放したげたら？ここのスレ読んでたらこっちまでストレス溜まるわ！

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>> 372 スレ主です。最近は毎日のように病院へ行っています…。妻のカウンセリングや診察、私のカウンセリング、診察と忙しいです。診察のときに先生に妻のこ… 奥さんが綺麗だから、医師が奥さんの肩を持つからって、医師が奥さんを好きなのかと疑い聞いた時点で、主は病んでるし、その考えは異常です。

もし奥さんが子供出来たら、女医にしろとかいいそうですよね？
異常な独占欲。

自分が異常だと早く認識して。

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>> 374 ご意見ありがとうございます。私だって妻のトイレまでついて行ったりはしません。ですが、一緒に暮らしているのだから、妻が何処で何をしているのか、… 話しが擦り変わってるし。
主さん、３７３さんは、奥さんがトイレに入ってきても平気か？って言ってるの。主さんが奥さんのトイレに入るじゃないよ。
そうやって、話しを摩り替えるからおかしくなるんだよ。ちゃんと理解しようね。

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先生だけが奥さんの肩を持っていますか？ここにレスしてくれている人もみんな奥さんの意見を聞いてあげてと言っていますよね。奥さんの味方をしたら好きという発想は短絡的です。

好き嫌いではなく、主さんの考え方は人を思いやれていないことに気付いてほしいと先生も周りも訴えています。
奥さんも先生が好きなのではなく、理解してくれるので信頼しているだけです。

主さんは奥さんに理解してほしいとこれまで自分の思いを押し付けてきたので苦しくなかったと思いますが、今やっと理解してもらえない苦しみが分かったのでは？

奥さんはずっとこんな思いを我慢していたんです。

お互いの妥協点を見つけて歩み寄れるよう、主さんが変わる努力をしましょう。

医療従事者ですが、患者はあくまで患者でしかありません。安心して下さい。

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>> 372 スレ主です。最近は毎日のように病院へ行っています…。妻のカウンセリングや診察、私のカウンセリング、診察と忙しいです。診察のときに先生に妻のこ… 主さん診察にカウンセリング、お疲れ様です。
継続されていて何よりです。

先生に質問できたんですね。良かったです。
今度はその「なぜ奥様の肩ばかり持つのか」聞いてみてください。ひとりで考えずに、話してください。きっと回答がもらえます。

できれば、主さんが不安になる原因となった過去の出来事も話されてはと思います。

見つめるのは現在未来ですが、困り事の原因は過去にあります。
過去がスッキリしたら、現在未来もスッキリするはずです。

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>> 373 ご意見ありがとうございます。私だって妻のトイレまでついて行ったりはしません。ですが、一緒に暮らしているのだから、妻が何処で何をしているのか、どんな生活リズムなのかは把握したいです。それに妻は今は病気ですし、私も妻のことを把握していないと、私のカウンセリングや診察の時に妻の様子を先生やカウンセラーに妻のことを相談してあげることもできません…。

• << 377 話しが擦り変わってるし。 主さん、３７３さんは、奥さんがトイレに入ってきても平気か？って言ってるの。主さんが奥さんのトイレに入るじゃないよ。 そうやって、話しを摩り替えるからおかしくなるんだよ。ちゃんと理解しようね。

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>> 372 いや、全行動を把握したらおかしいよ！

例えば母親が息子を愛しているから全行動を把握させろっておかしいでしょう。

主は愛しているからって、トイレに入ってこられても平気？

奥様にやろうとしているのは、同じだよ。

肉親や恋人に束縛されて、精神が壊れてしまう人はたくさんいる。

死んじゃう人までいるんだよ！

奥様を殺したいの？

そんなのは愛じゃないから💢

単なる欲望を体裁良く愛だの恋だの言い繕うのはやめなよ！

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スレ主です。最近は毎日のように病院へ行っています…。妻のカウンセリングや診察、私のカウンセリング、診察と忙しいです。診察のときに先生に妻のことが好きなのですか？何故、妻の肩ばかりもつのか、今日、意を決して聞いてきましたが、「奥さんは若いし可愛い方ですから心配はわかりますが私は医者で奥さんは患者さんですよ。どんなに魅力的な女性でも患者さんでしかないですよ。心配なさらないで」と諭されました…。では何故、妻の肩ばかりもつのか…。私は最近、自分の考えがまとまらず、妻の考えもわからず、先生も信じられません。でも妻はいい先生だと言います。妻は私より先生が好きなのかと不安でいっぱいです…。それに妻は毎日の散歩やボランティアも続けている気がします…。妻の行動を全て把握したいと妻に申し出ましたが、受け入れもらえません…。どうしたら妻は私を愛してくれるんでしょうか…。私は妻を一番愛しているのに…

• << 375 主さん診察にカウンセリング、お疲れ様です。 継続されていて何よりです。 先生に質問できたんですね。良かったです。 今度はその「なぜ奥様の肩ばかり持つのか」聞いてみてください。ひとりで考えずに、話してください。きっと回答がもらえます。 できれば、主さんが不安になる原因となった過去の出来事も話されてはと思います。 見つめるのは現在未来ですが、困り事の原因は過去にあります。 過去がスッキリしたら、現在未来もスッキリするはずです。
• << 378 奥さんが綺麗だから、医師が奥さんの肩を持つからって、医師が奥さんを好きなのかと疑い聞いた時点で、主は病んでるし、その考えは異常です。 もし奥さんが子供出来たら、女医にしろとかいいそうですよね？ 異常な独占欲。 自分が異常だと早く認識して。
• << 380 うっわ💧 ここまできたら…気持ち悪いわ💧

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主さん…焦らないで少しずつ歩き出せば、それで良いんですよ。
主さんも主さんなりに辛かったと思いますが…奥様はそれ以上に辛かったと思います。
大丈夫ですよ！もし奥様が回復して働くようになったとしても、主さんの元に必ず帰ってきます。お互いの心の病を治療し、乗り越えて行きましょう！
私もうつ病を患っていますが…旦那には必要とされてないかもしれませんが…子供達の笑顔を支えに生きていこうと思います。

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心の病気って奥さんでしょ？

どうせ削除されるやろけど、主は１人の人間として常識ずれてる。し、自覚してないし。こうゆうタイプってなんで世の中にいるんだろうね。全て自分中心で回ってると勘違いしてるにも関わらず。。

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>> 368 全て読みました

主さんは『心の病気』なのですよ
だから治療(カウンセリング)が必要なのです

奥さんは主さん自身が『心の病気』だと
認識してくれるように
治ってくれるように
と身をもって鬱病になって教えてくれてるんですよ

ですから
このまま主さんは治療(カウンセリング)を続けて
大好きな奥さんに早く元気になってもらいましょう

もう一度言います

主さんは『心の病気』なのです

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スレ主です。カウンセリングの後は不安定になることが多いです。イライラしてしまったりします。でもカウンセリングへ行くと妻が安心するみたいなので、妻のためと思い、通うことにしました。カウンセリングの後は妻が私の不満を聞いてくれるので、少し見捨てられていないんだと思えます。妻は自分のことは私に話したがりませんが…。妻は多分、私の不満を聞いてあげてると思っているんでしょうね…。でもそれで妻が満足なら私はそれでいいと思うようにしています。

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>> 362 スレ主です。土曜日、日曜日と診察に行ってきました。私の気持ちと妻の言動について先生に相談してきました。先生は焦らず、ゆっくり治療しましょう。… カウンセリングお疲れ様です。

今までの感覚を覆されるのはとても辛いことと思いますが、継続されていて何よりです。

しかも、その辛い言葉を否定せず受け入れる主さんの姿勢は、悩みの解決を早めることでしょう。

乗り越えましょう。

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>> 362 スレ主です。土曜日、日曜日と診察に行ってきました。私の気持ちと妻の言動について先生に相談してきました。先生は焦らず、ゆっくり治療しましょう。… すべて読みました。
読んだ感想です。
主の受け答えと考えを読んで私が思ったことです。



主は異常です。
奥様が正常です。


主のせいで奥様が病気になったんでしょうね。
主の治療をしないと奥様は治りません。


歪んた考え方を押しつけられて奥様が病気になったのがよくわかります。


主に必要なのはカウンセリングで奥様に必要なのは自由…つまり主と関わらないことです。本当はカウンセリングは奥様には必要ないでしょうね。



私が書いてもわからないかも知れませんが、わからないのが異常な証拠です。
自分で気がつかないから異常なんです。


他の方が書いてる通り主のエゴを押し付けるのを止めない限り上手くはいきませんよ。


カウンセリングが効くといいですね。

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医師から、あなたの問題だ、と言われてるじゃん。
主の問題です。
あなたに問題があるんです。


自分に自信を持たないでください。
ちゃんと自分の病気、問題行動と向き合って下さい。

もういい加減、自分は悪くない、おかしくないって考えは捨てて。

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スレ主です。土曜日、日曜日と診察に行ってきました。私の気持ちと妻の言動について先生に相談してきました。先生は焦らず、ゆっくり治療しましょう。そんな短期間で奥さんは離れていきません。奥さんは何かあれば、あなたに相談しますよ。あなたの心の問題、見捨てられ不安は奥さんにぶつけても、解決しません。何故かわかりますか？それは奥さんの問題じゃなく、あなたの問題だからですよ。奥さんと自分を切り離して、冷静に一つずつ解決しましょうと言われました。今日、この後私のカウンセリングです…。最近、私がおかしいのかと自信がもてなくなりました…。

• << 366 すべて読みました。 読んだ感想です。 主の受け答えと考えを読んで私が思ったことです。 主は異常です。 奥様が正常です。 主のせいで奥様が病気になったんでしょうね。 主の治療をしないと奥様は治りません。 歪んた考え方を押しつけられて奥様が病気になったのがよくわかります。 主に必要なのはカウンセリングで奥様に必要なのは自由…つまり主と関わらないことです。本当はカウンセリングは奥様には必要ないでしょうね。 私が書いてもわからないかも知れませんが、わからないのが異常な証拠です。 自分で気がつかないから異常なんです。 他の方が書いてる通り主のエゴを押し付けるのを止めない限り上手くはいきませんよ。 カウンセリングが効くといいですね。
• << 367 カウンセリングお疲れ様です。 今までの感覚を覆されるのはとても辛いことと思いますが、継続されていて何よりです。 しかも、その辛い言葉を否定せず受け入れる主さんの姿勢は、悩みの解決を早めることでしょう。 乗り越えましょう。

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主さんはともかく
奥さんが無事であればいいな

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もう主は出て来ないかもね。

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主みたいなタイプいるんだよね。私の知り合いとゆうより元彼は、親から愛情もらってるはずでもどこでズレてんのか、主みたいに～してるのに、とか～してあげてんのに〇〇(私)はなんも努力してへん。とかウザイねん。男のクセにグダグダわけわからん話して。思い出すだけでイライラしてくるわ。奥さん気の毒～。

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奥さんを解放してあげて下さい。

奥さんがいないと生きていけないって

真剣に思うなら
やっぱり主さんは

精神科のキチンとした治療が必要だと思います。

何故、奥さんを自由にしてあげなければいけないのか、
ここでこれだけの人に同じような言葉を投げ掛けられても
理解できないのなら…

やはり専門家の治療を受けた方が良いと思います。


１人の医師の話だけでなく、何人でもいい、あなたの話をキチンと聴いてくれる医師やカウンセラーと話をして下さい。

掲示板は一方通行に近いから
マンツーマンで専門家とお話をして下さいね。

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主さんは必ず見返りを求めますよね
…こうしてやったのに
…妻は感謝してくれないとか

奥様からすると押し付けがましく
ウンザリしてるんでしょうね

主は奥様と二人の世界で
生きて行きたいんだろうけど

普通は夫婦といえど
親子といえど
自分の世界は欲しいものです

友達とランチしてお喋りしたり
友達とショッピング行ったり…

朝から晩まで１日中、家の中にいて
何の変化もなく
時が止まったように日々過ぎていき
たまの外出には必ず主がついてくる
そりゃ、息苦しいですよ

子供が欲しくないのも
奥さんを子供に取られると思って
不安だからでしょ!?

不安だらけに襲われるのは
育った環境のせいなのでしょうか!?
母親の愛情をあまり受けずに
育ったのでしょうか!?

これほど皆さんのレスの内容が
一致するのは珍しいですよ
主さんだけが違う事を言ってる

主さん、誰も自分の気持ちを
わかってくれないと思うでしょ!?

主さんが変わらないといけないけど
友達もいなければ、仲のいい同僚もいない
趣味もない
奥さんだけいればいい人ならば

その思考を変えるのは難しいでしょうね
とにかくカウンセリングが必要だと思います

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>> 353 カウンセリングを継続されていて何よりです。 ノート記入されているでしょうか。 その疑問の全てを、明日のカウンセリングで吐き出してください… うん、ノートとかこのレスを見せるとか。

まぁ誰かも言ってたけど、カウンセリング受けても主は自分は悪くないって思い込んでるから、変わらないかな。

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カウンセリング受けようが、主に変わる気ないよ確実に。こんな男がいるからストーカーだの、DV だの、殺人だのおきるんだよ。怖い世の中やねぇ…。

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カウンセリングを継続されていて何よりです。

ノート記入されているでしょうか。

その疑問の全てを、明日のカウンセリングで吐き出してください。

• << 355 うん、ノートとかこのレスを見せるとか。 まぁ誰かも言ってたけど、カウンセリング受けても主は自分は悪くないって思い込んでるから、変わらないかな。

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主さんは恐らく奥さんと出会う前から病気です。

過去に両親に置いていかれ継母に育てられたそうですが、そのことやその後実父と再会された後荒れたとありますが、そのことも関係あると思います。

今まで生きずらいと感じたりしたことないですか？必要以上に他人との関わりを避けたりして心を閉ざしていたのでは？

そういうのも精神疾患の1つです。だから、奥さんの為でなく主さん自身のためにもきちんとカウンセリング受けて治療してください。

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奥さんは何故鬱になったと思いますか？
皆さんのレスをのらりくらりとかわすのは、わざとじゃないなら防衛本能が働いてるのかもしれませんね。自分が悪いと認めたら自分のプライドとか心が壊れてしまうから。

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そのうちニュースになりそうな人ですね、犯罪犯さないようにね？
本当に主さんの考え方が気持ち悪いと思ったのは私だけでしょうか？

奥さんはあなたのお人形やペットじゃないよ

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あなたが本気で変わらなければ全てを失います。
あなたは本当に奥さんのことなんて愛していない自分の事が一番大事なだけ。
沢山の女と遊んできたあなたを受け入れて結婚までしてくれたのになぜあなたは奥さんの為に奥さんの望むことをしてあげないのでしょう？
皆さんのアドバイスを受け入れてあなた自信が自分と向き合い変わらなければ誰も幸せになれません。
あなたが少し変わるだけで奥さんは元気になりますしあなた自信も楽になります。
どこかで一度区切らないとずっと今の状態が続きます。
あなたは本当に一度今までの人生や自分とちゃんと向き合って自分に足りないところを努力してひとつずつなおしていくしか幸せになれる方法はありません。

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>> 346 アナタのどこが妻に合わせているの？


是非とも教えてほしいものです。


妻の望むことと反対のことばかりしておきながら、妻に合わせている？


オカシイです。


奥さんはアナタに幸せにしてもらうことを、諦めたのですよ。アナタでは無理だから。


だから自分で幸せになるんです。


夫婦はふたりで幸せになるべき？


普通の夫婦ならそうですが、アナタは妻を不幸にしかしてないのだから(スレ本文に自分で書いてますよね？)アナタ方夫婦には、夫婦で幸せになることは無理です。


どんな人間も、既婚でも未婚でも、自分を幸せにできるのは、自分だけですよ。


誰かを幸せにしている、なんて思うこと自体がおこがましい。

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皆様ご意見ありがとうございます。私の方が病気なのでしょうか？妻に合わせ過ぎて病んでしまったのでしょうか？妻は治りつつあるのでしょうか？妻は治りつつあるのなら私に少しくらい感謝してくれてもいいのに、少し元気になったら、やはり、夫より外で何かすることを選ぶんですね…。とても悲しいです。

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>> 341 私と妻はわかり合えないのでしょうか…。明日、私は診察に行くつもりです…。どうすれば仲直りできるか先生にきいてこようと思います。妻がわからない… あ、そうそう、奥さんがおかしくなっていってるのではなく、主さんがおかしくなってきてます。
だってみんなの忠告が理解出来ないんだから。

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おかしくなってるのは主さんです。

今はわからないかもしれないけど、主さん自身がきちんとカウンセリング受けて治療してください。
奥さんとのことはその後です。

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>> 341 私と妻はわかり合えないのでしょうか…。明日、私は診察に行くつもりです…。どうすれば仲直りできるか先生にきいてこようと思います。妻がわからない… 明日、カウンセリングに行くんですね。
主が奥さんに怒った事、包み隠さず全部先生に
話して下さいね。

奥さんが老人ホームにボランティアで行く事やゴミ拾いのボランティアをやるって凄いと思いますよ。主さんには理解出来ないと思いますかね。

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>> 337 スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。今日妻が口をきいてくれましたが、妻は自分の判断でボランティアをすることにしたそうです…。老人ホー… 奥様は何もおかしくないですよ。理解できないのは主さんだけです。ここでも皆さんに駄目だと言われてるのに理解できないようですし。

本当に主さんのほうがしっかり治療しないと駄目だと思います。奥様は主さんが原因なんですから、主さんと離れたらすぐによくなるでしょう。

主さんがきちんと治療して何がいけないのか理解しないと離婚はさけられないでしょうね。

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私と妻はわかり合えないのでしょうか…。明日、私は診察に行くつもりです…。どうすれば仲直りできるか先生にきいてこようと思います。妻がわからないのは辛いです…。どんどん妻がおかしくなっていきます。結婚してしまったから私の治療くらいは付き合う…意味がわかりません…。愛し合ってるはずなのに何故か噛み合いません…。夫婦とはこんなものなのでしょうか…？妻に反省文書こうか、暴言の慰謝料払おうか聞きましたが、「私は反省文もお金も必要ない」と断られました。妻は自分で幸せになると私に言っていますが、夫婦は二人で幸せになるべきです。

• << 343 明日、カウンセリングに行くんですね。 主が奥さんに怒った事、包み隠さず全部先生に 話して下さいね。 奥さんが老人ホームにボランティアで行く事やゴミ拾いのボランティアをやるって凄いと思いますよ。主さんには理解出来ないと思いますかね。
• << 345 あ、そうそう、奥さんがおかしくなっていってるのではなく、主さんがおかしくなってきてます。 だってみんなの忠告が理解出来ないんだから。

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>> 336 ついにレスがここまで伸びたね(+_+) しかし主さんは少しもわかってないよ。 「私は妻のために～してあげている。」←これいつまでいうんじ… 貴方何も分かってないわ💨
主さんは初めて出会った頃のあの頃の奥様に会いたいだけなのよ

だけど、心を病んでしまった今の奥様には主さんの気持ちすら通じないなんて((T💋T))ﾋﾄﾞｲ
一番可哀想なのは主さんなんだからぁ～(T💋T)

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奥さんが、正気。

主さん、異質。



奥さん、主さんに対して「情け」なんだろうね。
情け深い奥さんに感謝しないと罰が当たりますよ。






罰が…。

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>> 337
「あなたは私を傷つけてばかりいるから、せめて私は人の喜ぶことをする」

訳わからない事は一言も言っていませんよ。

正論です。

でも主には理解出来ないでしょうね。

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スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。今日妻が口をきいてくれましたが、妻は自分の判断でボランティアをすることにしたそうです…。老人ホームやゴミ拾いみたいです…。妻は私の話は全く聞かず、「あなたは私を傷つけてばかりいるから、せめて私は人の喜ぶことをする」と訳のわからないこと言っています…。私の治療にも一生懸命励まないととも言っていました。妻の治療に行っているのに…。私が怒鳴ったのがショックだったのでしょうか？

• << 342 奥様は何もおかしくないですよ。理解できないのは主さんだけです。ここでも皆さんに駄目だと言われてるのに理解できないようですし。 本当に主さんのほうがしっかり治療しないと駄目だと思います。奥様は主さんが原因なんですから、主さんと離れたらすぐによくなるでしょう。 主さんがきちんと治療して何がいけないのか理解しないと離婚はさけられないでしょうね。

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ついにレスがここまで伸びたね(+_+)
しかし主さんは少しもわかってないよ。
「私は妻のために～してあげている。」←これいつまでいうんじゃ？挙げ句の果ての怒鳴り散らし😱
どうしたらいいか？また聞くの？
何回も何回も何回も何回も何回も。
レスしてもその通りにしないばかりか、やるな！ってことばかりするよね？
だから、あなたには奥さんを幸せに出来ません。
みんなアドバイスしてくださってるのに、あなたはこのスレでも不誠実だ。
これまた、理解不能なんでしょ？
奥さんが早くあなたから離れて幸せになれますことを、お祈りします。

• << 340 貴方何も分かってないわ💨 主さんは初めて出会った頃のあの頃の奥様に会いたいだけなのよ だけど、心を病んでしまった今の奥様には主さんの気持ちすら通じないなんて((T💋T))ﾋﾄﾞｲ 一番可哀想なのは主さんなんだからぁ～(T💋T)

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… 結局はそれが主の本音なんだよ
それは奥さんも痛感したと思う。
もう修復は無理でしょう
主の奥さんへの執着は愛ではない。
愛だと思い込もうとしてるみたいだけど、それ愛じゃないから。

心配しているフリして、自分のことしか考えてないじゃん。
奥さんを監視して行動も自分の意のままに強制して自由を奪ってる
どこに愛がある？
自分の求める妻像を奥さんに無理やり強制しているだけじゃん
そんな押し付けを愛だと？

散歩に行くのに何故許可が要る？
奥さんは囚人ですか？

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… 言っていい事と悪い事がある。
反省？喉元すぎれば何とやらって言うやつでしょ？
私の友人は同じ事言われ、子供が義務教育終了したと同時に出ていきました。

主みたいな人は相手が誰であっても同じ。
最後は孤独が待ってるよ。

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暴言とかじゃなく、ただの本音。

主は優しい男じゃないよ。
最低のモラハラ男。

モラハラDVってのは興奮すると自分でもコントロール出来ない。
そして、自分の行為を後悔し反省する。
まさに主はそのもの。

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そのうち妻の逆襲が始まるよ(笑)


主さん、今のうちに足掻いていたらいい…。

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それ言ったらどんな夫婦でも終わりですね😒
最悪、最低…。
もう完全に無理だと思います。
奥さんを自由にしてあげてください。
それが主さんの償いですから。

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読んでいて、主さんが奥様より自分の事しか考えてないんだなと思いました。辛い過去、お母様と奥様は同じじゃないんだし。

こんな旦那なら私はイヤです。

偉そうで申し訳ないですが、カウンセリング受ける事をお勧めします。

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一度奥さんと離れて、お互いに治療に専念してみては？

このままじゃ主さんも奥さんもダメになってしまいますよ。

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… その内容をカウンセリングで話されてください。

暴言を自分でセーブできず繰り返すなら、普段どんな謝罪をしても信用できません。

・心配は主さんの心中にとどめ、ノートやカウンセラーに吐き出す
・カウンセリングに通う

これを続けることが必要です。

カウンセリングは回数を増やしたり、明日にも行けたらいいのですが。

吐き出したノートもカウンセラーに見てもらってください。

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やっちまいましたね。
普通の夫婦でもその発言はナシです。感高ぶったとしてナシです。私なら口きかないどころか出て行きますね。
よっぽど低賃金のパートして貧乏に自活した方が自由で苦痛なく楽ですもん。
奥さんに貧乏でも一人の方が楽と思われたら最後ですよ。私はそれで家出て離婚しましたから。
二度と暴言吐いてはいけません。
今は謝っても口はきいてもらえないでしょう。逆効果かも。しばらくそっとしておくしかないです。
謝っても許してもらえるとは思わない方がいいです。そのくらい有り得ない発言をしたんですから。
主さんの過剰な心配を奥さんに押し付けた結果です。心配と思われることすら重荷になっているんです。
主さんはさ、奥さんが鬱になった原因は自分にないと思ってるみたいだけど、主さんの束縛や暴言が奥さんの鬱を悪化させていると自覚しないと奥さんの鬱なおらないよ。ようするに、主さんは奥さんの治療の妨げしかしてないってことです。

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>> 83 次は専業主婦希望の女性を選ぶこと。 というか主さん束縛が酷すぎて怖い、誰も結婚したがらない。 同じ繰り返し。

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主さんが望む奥さんは無理だよ。

謝るくらいなら最初から言っちゃだめだよ。

なんだかんだ暴言吐いたって言うけど、それが主さんの本音でしょ？
失った信頼を取り戻すには、かなり大変だと思います。

奥さんがさ、主さんと夫婦でいられるよう、離婚を踏みとどまって、病院に行って、薬を飲んで、頑張っているのにさ、主さんは奥さんの為に奥さんが望む事何を頑張ったの？

私は母親が鬱で失踪自殺未遂して、生きているけれど苦しいくらい失う辛さをしってる。
母親のお父さん、私の祖父は私が生まれる前に自殺をしてるの。

まさかじゃ済まない。
奥さんを本当に愛してるって言うなら、変わる努力しなくちゃ。
外にでて働くようになったら捨てられる不安なんか、自殺未遂される不安に比べたらクソくらい。
本当にクソくらい。

母親の勤め先から、もう疲れたって言い残して連絡とれないって電話をもらって、無我夢中で繋がらない母親の携帯に電話を何度もかけて。

警察に行って捜索願いを出して、母親のアパートに現場検証につきあい、身も切り裂かれるような気持ちで過ごすんだよ。
1日して、本当に運良く警察に保護されて、見つかったって良かったって思ったら、掴んだ手をすり抜けるようにまた失踪自殺未遂。
２週間、さまよって生きて帰ってきた母親。
それからは、いつまたいなくなってしまったらって、もう５年もたつのに電話が鳴るのが怖いです。

主さん、まだ変われる頑張りなよ。
ここに相談するんじゃなくて、カウンセリングできちんと相談しなよ。
奥さんの為ではなく、自分の為にさ。

脅すようで悪いけれど、わたしみたく、母親みたくなっちゃだめだよ。

新婚ホヤホヤでしょ？
なんの為に結婚したの？
奥さんを幸せにするためでしょ。
奥さんの幸せが自分の幸せだって思えないなら、夫婦になれないよ。

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>> 322 はい…。私が専業主婦を望んでいるから妻は家にいてくれていたのに、感情的になって怒鳴り散らした私が全て悪いです…。妻にどう謝ったらいいですか？… 誓約書などの文章にして反省や二度としない約束を残しましょう。

また具体性のある罰則を作り、実行して下さい。

怒鳴ったら便所掃除を一週間毎日する

など簡単なことで良いでしょう。

親しい友人や先輩や上司などに、誓約書の保証人になってもらえれば信用してもらえるかも知れません。

奥様が一般人だとすれば、あなたは言わば、理不尽な要求を暴力的に要求したり、ルール違犯を平気でするヤクザみたいなもんです。

一般人に信用してもらうのは、至難の技でしょうね。

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… うわ～かなり怒鳴っちゃいましたね。そりゃ口きかなくなるよ。
そっとしといた方が無難かな。辛いかもしれないけど、無理に謝ると逆効果になるかもね。

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はい…。私が専業主婦を望んでいるから妻は家にいてくれていたのに、感情的になって怒鳴り散らした私が全て悪いです…。妻にどう謝ったらいいですか？妻は私が怒鳴ったので恐がっていました…。かわいそうです…。あれから私を避けています…。話すらできません…。私が一方的に昨日はごめん、もう絶対怒鳴らないし、本当はそんなこと思ってないからと言っています…

• << 324 誓約書などの文章にして反省や二度としない約束を残しましょう。 また具体性のある罰則を作り、実行して下さい。 怒鳴ったら便所掃除を一週間毎日する など簡単なことで良いでしょう。 親しい友人や先輩や上司などに、誓約書の保証人になってもらえれば信用してもらえるかも知れません。 奥様が一般人だとすれば、あなたは言わば、理不尽な要求を暴力的に要求したり、ルール違犯を平気でするヤクザみたいなもんです。 一般人に信用してもらうのは、至難の技でしょうね。

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… うわ😱


サイテー


暴言と言う以上に、全て間違った意見でしょう。


自分で覚えている限りの暴言を羅列していちいち否定する理由を書き、反省文を奥様に提出して下さい。


さらに二度言わないとの誓約文に署名捺印をし、言った場合は金50000円の慰謝料を一両日以内に、妻に払うなどの具体性があればなおベターです。

例)
「誰が許してあげたから散歩に行けると思ってるんだ」
→どんな人にも、散歩する権利や自由があるのだから、妻だと言う理由だけで散歩ごときに夫の許可が必要なわけがない。
妻の権利を踏みにじる自分は間違っていました。すみません。

「誰がカウンセリングや診察、薬代を出してあげてると思ってる」
→自分の束縛や妄言、暴言のせいであなたを病気にしてしまったのだから、自分が治療費を払うのは当然の義務です。
恩着せがましいことを言ってしまい間違っていました。

「誰のお金で今その紅茶を飲んでるんだ（車内でペットボトルの紅茶を飲んでました）」
→自分が働くなとあなたの労働する権利を取り上げ、金を稼ぐチャンスを取り上げているので、衣食住にかかる金銭的な負担をするのは当然です。
自分の金で紅茶を飲んでほしくないわけではなく、むしろ金であなたを私に縛り付けるの目的でした。

「（妻の名前です）は僕と結婚したんだ。主人である僕をもっと敬うべきだ」
→こんなに妻と言えど他人の権利を踏みにじる自分は敬われなくて当然です。
ただあなたに構ってほしくて、結婚しただけで、そんな権利があると錯覚していました。
これからは、本当に尊敬してもらえる立派な自立した人間になるために、あなたを束縛したり暴言などは二度と吐きません。


「怒鳴り散らしました。」
→怒鳴ってしまってすみませんでした。
自分は感情のコントロールもできない愚かな人間です。
これからは、カウンセリングを受けるなどして、少しでも人間的な成長をする努力をします。

どうか見捨てないでこれからも婚姻生活を続けていただけないでしょうか？

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奥様からしたら、誰のお陰でとか言うなら自分で働いて生活できるから働かせろって感じだよね。

そんなこと言われたら主さんの給料、なーんにも使いたくないわ。

ほんとに籠の中の鳥…。
軟禁状態ですね。
気の毒です。

奥様のご実家は遠方ですか？
ご両親はご健在ですか？
帰らない奥様、素晴らしく強い方ですね。

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>> 317 皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け… 主さんが発言した内容は、すべてモラハラに当てはまります。


たとえ妻が鬱じゃなくても、夫として言ってはならない言葉。


しかも、妻が自ら望んで、働きたくないし、と専業主婦を選んでいるならまだしも、アナタの妻は働きたい(＝稼ぎたい＝養われたくない)のだから、よけいですよ。


正常な妻だったら、アナタの言葉を聞きながら、


だから働きたいと言ってるじゃないの！
誰が養ってくれって頼んだのよ？
散歩だろうとお出かけだろうと、そんなの自由でしょ！アナタの許可なんかいらないわ！


と反論します。


が、鬱の奥さんは反論すらできない。


ミクルができるなら、ネット環境があるのでしょう？

是非とも、モラハラという言葉と夫源病という言葉を検索してみてください。


少しは自分を客観的に見る努力、必要ですよ？

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皆様ご意見ありがとうございます。私のカウンセリングは来週の月曜日です…。妻は不安定なんですよね…。そんな時に私がどんなことを言っても妻は受け入れることはできませんよね…。それに妻は本来は専業主婦が合ってない人で無理しているのもわかります。私が安心するために妻を閉じ込めているのも…。私も前ほど口出ししないようにしているつもりですが、いつも最終的には口がでます…。妻が心配で愛しているのは本当なのに…。暴言は私は感情的になっていたので全ては覚えていませんが、誰が許してあげたから散歩に行けると思ってるんだ、誰がカウンセリングや診察、薬代を出してあげてると思ってる、誰のお金で今その紅茶を飲んでるんだ（車内でペットボトルの紅茶を飲んでました）○○○（妻の名前です）は僕と結婚したんだ。主人である僕をもっと敬うべきだど怒鳴り散らしました。妻が泣き出してからやっと我にかえり、謝りましたが、妻はあれから口をきいてくれません…どうやって謝ればいいか困っています…。本当に悪いことを言ってしまったと反省しています…

• << 319 主さんが発言した内容は、すべてモラハラに当てはまります。 たとえ妻が鬱じゃなくても、夫として言ってはならない言葉。 しかも、妻が自ら望んで、働きたくないし、と専業主婦を選んでいるならまだしも、アナタの妻は働きたい(＝稼ぎたい＝養われたくない)のだから、よけいですよ。 正常な妻だったら、アナタの言葉を聞きながら、 だから働きたいと言ってるじゃないの！ 誰が養ってくれって頼んだのよ？ 散歩だろうとお出かけだろうと、そんなの自由でしょ！アナタの許可なんかいらないわ！ と反論します。 が、鬱の奥さんは反論すらできない。 ミクルができるなら、ネット環境があるのでしょう？ 是非とも、モラハラという言葉と夫源病という言葉を検索してみてください。 少しは自分を客観的に見る努力、必要ですよ？
• << 321 うわ😱 サイテー 暴言と言う以上に、全て間違った意見でしょう。 自分で覚えている限りの暴言を羅列していちいち否定する理由を書き、反省文を奥様に提出して下さい。 さらに二度言わないとの誓約文に署名捺印をし、言った場合は金50000円の慰謝料を一両日以内に、妻に払うなどの具体性があればなおベターです。 例) 「誰が許してあげたから散歩に行けると思ってるんだ」 →どんな人にも、散歩する権利や自由があるのだから、妻だと言う理由だけで散歩ごときに夫の許可が必要なわけがない。 妻の権利を踏みにじる自分は間違っていました。すみません。 「誰がカウンセリングや診察、薬代を出してあげてると思ってる」 →自分の束縛や妄言、暴言のせいであなたを病気にしてしまったのだから、自分が治療費を払うのは当然の義務です。 恩着せがましいことを言ってしまい間違っていました。 「誰のお金で今その紅茶を飲んでるんだ（車内でペットボトルの紅茶を飲んでました）」 →自分が働くなとあなたの労働する権利を取り上げ、金を稼ぐチャンスを取り上げているので、衣食住にかかる金銭的な負担をするのは当然です。 自分の金で紅茶を飲んでほしくないわけではなく、むしろ金であなたを私に縛り付けるの目的でした。 「（妻の名前です）は僕と結婚したんだ。主人である僕をもっと敬うべきだ」 →こんなに妻と言えど他人の権利を踏みにじる自分は敬われなくて当然です。 ただあなたに構ってほしくて、結婚しただけで、そんな権利があると錯覚していました。 これからは、本当に尊敬してもらえる立派な自立した人間になるために、あなたを束縛したり暴言などは二度と吐きません。 「怒鳴り散らしました。」 →怒鳴ってしまってすみませんでした。 自分は感情のコントロールもできない愚かな人間です。 これからは、カウンセリングを受けるなどして、少しでも人間的な成長をする努力をします。 どうか見捨てないでこれからも婚姻生活を続けていただけないでしょうか？
• << 323 うわ～かなり怒鳴っちゃいましたね。そりゃ口きかなくなるよ。 そっとしといた方が無難かな。辛いかもしれないけど、無理に謝ると逆効果になるかもね。
• << 328 その内容をカウンセリングで話されてください。 暴言を自分でセーブできず繰り返すなら、普段どんな謝罪をしても信用できません。 ・心配は主さんの心中にとどめ、ノートやカウンセラーに吐き出す ・カウンセリングに通う これを続けることが必要です。 カウンセリングは回数を増やしたり、明日にも行けたらいいのですが。 吐き出したノートもカウンセラーに見てもらってください。
• << 334 言っていい事と悪い事がある。 反省？喉元すぎれば何とやらって言うやつでしょ？ 私の友人は同じ事言われ、子供が義務教育終了したと同時に出ていきました。 主みたいな人は相手が誰であっても同じ。 最後は孤独が待ってるよ。
• << 335 結局はそれが主の本音なんだよ それは奥さんも痛感したと思う。 もう修復は無理でしょう 主の奥さんへの執着は愛ではない。 愛だと思い込もうとしてるみたいだけど、それ愛じゃないから。 心配しているフリして、自分のことしか考えてないじゃん。 奥さんを監視して行動も自分の意のままに強制して自由を奪ってる どこに愛がある？ 自分の求める妻像を奥さんに無理やり強制しているだけじゃん そんな押し付けを愛だと？ 散歩に行くのに何故許可が要る？ 奥さんは囚人ですか？
• << 474 最悪だわね💢 誰が養っているんだもＤＶですよ！ 離婚して、奥さんを主さんから解放して自由にしてあげて。

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ちなみにどんな暴言を吐いてしまったのですか？
かわいいケンカならケーキとか買ってゴメンで済むかもしれませんが、結構ひどい事言ってしまったのですか？

また、鬱になると食欲もなくなります。
食べないからって怒らないようにね。

私も鬱になったことあるけど、しばらくはほんとに申し訳ないけど自分のタイミングで好きにさせてほしいのです。

でもわがままだな、申し訳ないなって思うからたまに無理して合わせる→どっと疲れる→寝れない、食べれない→好きにしたい→でも気使う…の繰り返しなんです。

今考えると思考回路がおかしくなってました。

だから、しばらくはほんとに気にしなくていいからっていう寛大な気持ちで見守ってあげてほしいです。

ちなみに、それを「気にしないで」って言われると気にしちゃうので、何も言わずに見守って下さい。

私も鬱の時は、本当に離婚したいと思ってました。
鬱になったことも、薬飲んでることも隠してました。
言っても無駄だと思ってたから。

でも話してからは、本屋さんで鬱の勉強をしてくれ、朝起きる時間も好きにさせてくれました。
私を起こさないようにそっと起きて、たまに私が出掛けても特に詳しくは聞いてこなかったです。
泣いてても理由は聞かずに泣かせてくれてました。

気晴らしにどっか行こうか？も言わないでください。
気を晴らしたいなんてテンションにも思考にもなれないから。

とにかく薬で良くなってくるまで奥様に暴言吐いたりしないようにしてあげて！

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>> 313 スレ主です。ご意見ありがとうございます。私は妻の為と思っていても、妻のしてほしいことは違うのかもしれませんね…。私は妻の外見だけが好きな訳で… 奥さんは主さんに構うなと言ってましたよね。それが今奥さんがして欲しいことです。主さんと一緒にいたいから、もっと自由に自分らしくありたいのではないでしょうか。奥さんの思う自分らしさを失っている今、自分から束縛で自由を奪い自分らしさを無くさせた主さんを憎む感情があると思います。そしたら離れたくなるのが普通です。
主さんは奥さんのため、奥さんを誰にも取られたくない不安から束縛していたようですが、かえって奥さんが主さんから離れたいという気持ちにさせてしまっているんです。
夫婦の形を守るためにはお互いを尊重しあうこと。奥さんの心が壊れてしまった以上は主さんが奥さんに100%歩み寄らないと修復出来ない最悪な状況なんです。
最悪の状況で奥さんの望んでいないことを言ったりしたりしたら、奥さんの心はもう戻ってきません。
改めてよく考えてください。奥さんのそばに一緒にいたいのであれば、しばらくは奥さんに要望ごとは絶対にしない。このルールを主さんが破ったら、最悪な状況が続き最悪の結果になります。離婚または自傷や自殺。
今は主さんだけが我慢するほかに道はないんです。

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お疲れ様です。

カウンセリングを継続されているようで、何よりです。

主さんのその心配をぜひカウンセラーに伝えてください。
また、カウンセラーが奥様に好意があるように思えて心配なことも、遠慮なく伝えてください。

一気とはいかないでしょうが、１ヶ月、半年後にはきっと変わってくると思います。

次回が近日中だといいのですが…

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スレ主です。ご意見ありがとうございます。私は妻の為と思っていても、妻のしてほしいことは違うのかもしれませんね…。私は妻の外見だけが好きな訳ではありませんが、私の好みでいてほしいです。それに妻が私に反抗するから気に入らないんではなく、妻が社会に出て他の人と関わって、私を見捨てて出て行くのではないかと不安なのです…。今日は妻は散歩に行ったか、薬を飲んだのか不明です…。昨日の私の暴言をまだ許せないらしく、一言も口をきいてくれません…。どうしたら話してくれるようになるでしょうか…？私は妻に悪いことをしてしまったと思い、今日はケーキを買い、妻に謝ろうと思って帰宅したのにケーキも食べません…。

• << 315 奥さんは主さんに構うなと言ってましたよね。それが今奥さんがして欲しいことです。主さんと一緒にいたいから、もっと自由に自分らしくありたいのではないでしょうか。奥さんの思う自分らしさを失っている今、自分から束縛で自由を奪い自分らしさを無くさせた主さんを憎む感情があると思います。そしたら離れたくなるのが普通です。 主さんは奥さんのため、奥さんを誰にも取られたくない不安から束縛していたようですが、かえって奥さんが主さんから離れたいという気持ちにさせてしまっているんです。 夫婦の形を守るためにはお互いを尊重しあうこと。奥さんの心が壊れてしまった以上は主さんが奥さんに100%歩み寄らないと修復出来ない最悪な状況なんです。 最悪の状況で奥さんの望んでいないことを言ったりしたりしたら、奥さんの心はもう戻ってきません。 改めてよく考えてください。奥さんのそばに一緒にいたいのであれば、しばらくは奥さんに要望ごとは絶対にしない。このルールを主さんが破ったら、最悪な状況が続き最悪の結果になります。離婚または自傷や自殺。 今は主さんだけが我慢するほかに道はないんです。

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主さんは、主さん好みの奥さんが好き。
今の奥さんは主さん好みじゃないんだよね。

主さんの言うことを聞いてくれない
すぐに不機嫌になる
反抗的になる
主さんのすることを喜ばない
主さん好みでいる努力をしない

好みに戻したいだけなんでしょ？
例えそれが奥さんにとって苦痛でも。

それって奥さんのこと好きって言える？
主さん好みの奥さんが好きなだけじゃない。


奥さんも主さんと同じで今の主さんが嫌いなんですよ。
いや、今までの主さんのことは、もう嫌いになった。
自分を圧し殺すことはもう嫌なんです。だから離婚したい。

離婚したい奥さん、離婚したくない主さん。

我慢すべきは主さんにきまってますよね。
主さんもが出来ないなら離婚してください。

結局は、自分の思い通りにならないことに、
なぜなぜ？してあげてるのに…
僕の何処が悪いのか？
そんなレスばかり。
いい加減、ちゃんと現実と向き合いなさいよ。

主さんのやることなすこと全て奥さんは嫌なんです。
主さんが、行動を変えるか離婚するか。
選択肢は二つしかありません。

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>> 305 ご意見ありがとうございます。私が妻にしてあげていること、妻の生活全てが間違いないと思っていました。しかしスレをたてたらDVだとまで言われ、妻… うん、全然自由じゃないよ。
パートでもさせてあげればと言えば、私が探すとか、やることなすこと自分がしてやらないと気が済まない。それじゃダメだよ。心配だ心配だと言い口だす手を出す、奥さんの事を束縛しすぎ。

逆の立場って考えた事ありますか？自分がこんな事されたら嬉しいですか？

奥さんもこの人だったらって結婚したけど、いざ生活始めたら、こんなはずじゃなかったと言う事です。だから離婚したいって言うんです。
性格の不一致や身体や経済的ＤＶ、束縛が離婚原因なのも知ってますよね？
主がやってるのは、まさしくそれなんですよ。
まさしく主夫婦はそれなんですよ。

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≫306
妻の好みでありたい

でしたら奥さんの希望聞いてあげたら？
散々奥さん『〜してほしい』って訴えてるのに無視して自分の話にすり替えてますよね。自分の発言に責任持ちましょう。



奥さんは、自由に働かせてくれる人が好きです。
奥さんを信用してくれる人が好きです。
自分の事を自分で決めさせてくれる人が好きです。


訴えを無視して自分の思い通りに動かそうとする人は嫌いです。
迷惑かけていないのに細かく指示されるのは嫌いです。
被害妄想で浮気をしていると勘違いする人は嫌いです。
頼んでいないのにいちいち人の事を管理する人が嫌いです。


さぁ、頑張って奥さん好みの男性になりましょう！

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>> 306 ご意見ありがとうございます。でも妻も私と結婚したのだから私の好みでいようと思うべきではありませんか？私は妻の好みでありたいです。 思いません。


人の容姿はもちろん、好みだって年齢とともに変化します。


私は老いて外見がどんなに変わっても劣化しても、いきなり洋服などの趣味、好みが変わっても、中身までは変わらないのだから、ありのままの私を受け入れ愛してほしいです。


そして、同じように主人を愛してます。

交際当初からは想像もできないくらい、メタボでハゲでデブになってしまいましたが、そんなことはどうでもいいことです。


それとも、アナタは奥さんの見てくれだけを愛しているのですか？

人間性や考え方、価値観や性格ではなく、ただの入れ物(外見)だけが、大事なのですか？


アナタが妻の好みでい続けたいと思うのは、アナタの自由。

でも、自分がそうだからといって、相手にもそれを求めるのは押し付け。

愛する人の好みでい続けたいと思わないことも、個人の自由です。


ついでに、他人に対して、～べき、と言うのは完全にただの押し付けにすぎない。

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レス全部は見てませんが、主さん神経質過ぎるし自分の型にはめすぎだと思います。
『～してあげた』ってそれは本当に奥さんがして欲しいことですか？

夫婦は元々は他人だし、性格も好みも生きてきた環境も違うのわかりますよね？だから、お互い歩み寄る事は大事なことです。でもね、それと同じくらい相手を“尊重”することも大事なんですよ？

それに、日焼け云々も生きてれば嫌でも容姿は老化し劣化していきますし、どんなに注意しても病気や怪我もします。そんな奥さんを受け入れることはできませんか？
奥さんが精神病んでも専業でいなきゃダメですか？時間気にせず散歩を楽しんではダメですか？

奥さんは主さんに出会う前もちゃんと生きてこれたんですから心配し過ぎなくても大丈夫ですよ。主さんはしっかりカウンセリング受けてくださいね。

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私は妻に押し付けているのでしょうか…。妻を愛しているのにわかってもらえないと先生に訴えても「思い通りにいかないものだよ。相手にも意思があるからね」と流されます…。確かに先生の指示に従うのは正しいですが、先生は妻ばかり庇います。先生は妻が好きなのかと少し疑っています。心配です。

何度も何度も何度も何度も何度も何度も皆さんから押し付けてる！！思い通りにならないょ相手にも意志があるって言ってるよね！！

先生が言ってるのも当たり前のことだけ
あなたが原因で鬱になったんだからそりゃ妻を庇いますよ

先生から見れば奥さんはただの患者ですから！！

学習能力ないですよね～～あなた

何度も同じこと 書くの止めにしたらどうですか！！

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>> 302 いやいや、白い肌が似合うはずとか、シミを作ってほしくないとか、全部アナタの願望でしょ？ 妻の意志で自由にして良いことなの！ … ご意見ありがとうございます。でも妻も私と結婚したのだから私の好みでいようと思うべきではありませんか？私は妻の好みでありたいです。

• << 309 思いません。 人の容姿はもちろん、好みだって年齢とともに変化します。 私は老いて外見がどんなに変わっても劣化しても、いきなり洋服などの趣味、好みが変わっても、中身までは変わらないのだから、ありのままの私を受け入れ愛してほしいです。 そして、同じように主人を愛してます。 交際当初からは想像もできないくらい、メタボでハゲでデブになってしまいましたが、そんなことはどうでもいいことです。 それとも、アナタは奥さんの見てくれだけを愛しているのですか？ 人間性や考え方、価値観や性格ではなく、ただの入れ物(外見)だけが、大事なのですか？ アナタが妻の好みでい続けたいと思うのは、アナタの自由。 でも、自分がそうだからといって、相手にもそれを求めるのは押し付け。 愛する人の好みでい続けたいと思わないことも、個人の自由です。 ついでに、他人に対して、～べき、と言うのは完全にただの押し付けにすぎない。

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>> 304 ご意見ありがとうございます。私が妻にしてあげていること、妻の生活全てが間違いないと思っていました。しかしスレをたてたらDVだとまで言われ、妻に自由を与えた方がいいと言われ、妻は自由じゃないのかと混乱しています…

• << 311 うん、全然自由じゃないよ。 パートでもさせてあげればと言えば、私が探すとか、やることなすこと自分がしてやらないと気が済まない。それじゃダメだよ。心配だ心配だと言い口だす手を出す、奥さんの事を束縛しすぎ。 逆の立場って考えた事ありますか？自分がこんな事されたら嬉しいですか？ 奥さんもこの人だったらって結婚したけど、いざ生活始めたら、こんなはずじゃなかったと言う事です。だから離婚したいって言うんです。 性格の不一致や身体や経済的ＤＶ、束縛が離婚原因なのも知ってますよね？ 主がやってるのは、まさしくそれなんですよ。 まさしく主夫婦はそれなんですよ。

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>> 303 主さんは自分のどこが間違っていないと思うんですか？

専業主婦でいられるのを喜ぶ女性もいますが、相手によっては単に嫌がらせになる場合もあります。

その場合は「相手が喜ぶと言うび判断」が間違いであったと言う結論になりますよ。

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>> 299 おかしいな 主さんの過干渉が奥さんの鬱病を悪化させているって話、みなさんが異口同音に提示しているにも関わらず、まだ言うか？ わざとなの？… ご意見ありがとうございます。でも先生には私が原因で鬱になったとは言われてません…。スレをたてたのは妻がどうしたら専業主婦として幸せにやっていくことが出来るのかと思いたてましたが、何故か皆様からは私が束縛し過ぎると言われ、受診をすすめられ、受診をしたら何故か私がカウンセリングをうけることになり、正直、混乱しています…。自分は間違っていないはずなのに何故…。私は最近どこまで妻と関わり、どんな話をしたらいいのかさえわかりません。辛い。

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>> 300 皆様ご意見ありがとうございます。やはり薬の管理は私がした方がいいですね。妻は薬を渡しませんが…。私が管理していた時は食後30分にコップに水を… いやいや、白い肌が似合うはずとか、シミを作ってほしくないとか、全部アナタの願望でしょ？

妻の意志で自由にして良いことなの！


理解できます？

本来人間は皆自由なんですよ。

日焼け止めを塗るのも塗らないのも、美顔器をしようとしまいと、妻の自由なの。


塗りたきゃ塗るし、美顔器したけりゃするんです。

アナタに言われたからじゃなくて、自分の意志で。

塗りたくないなら塗らない自由も、美顔器したくなきゃしない自由も、皆にあるの！


わかります？

• << 306 ご意見ありがとうございます。でも妻も私と結婚したのだから私の好みでいようと思うべきではありませんか？私は妻の好みでありたいです。

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主さんは、奥様を愛しているんじゃなくて、自分だけを愛しているんですね。


主さんの愛は、歪んでいます。



よくここまで年を取ってきたもんだ。

呆れてものが言えないってこういう事なんだぁ～。



そのうち、主さんが隔離されちゃうよ。

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皆様ご意見ありがとうございます。やはり薬の管理は私がした方がいいですね。妻は薬を渡しませんが…。私が管理していた時は食後30分にコップに水を1杯きちんとしていました。肌の色は妻は色素がもともと薄く髪も茶色に近いですし、顔も目が大きく童顔なので白い方が似合うはずです。私は妻に日焼けしてほしくないし、シミなどつくってほしくないから毎日、夕食後の片付けを代わり、妻に美顔器をすすめたりして、妻が家事で疲れないようにしていますが、妻は美顔器もかけてくれず、読書してたり…。本当にわからい女性です。散歩の時間はバラバラだと生活のリズムが狂うので、同じ時間にした方がいいと言うのですが、妻は「先生がしたいときにすればいいし、したくなければしない方がいいと言われたから」と…。私は妻に押し付けているのでしょうか…。妻を愛しているのにわかってもらえないと先生に訴えても「思い通りにいかないものだよ。相手にも意思があるからね」と流されます…。確かに先生の指示に従うのは正しいですが、先生は妻ばかり庇います。先生は妻が好きなのかと少し疑っています。心配です。

• << 302 いやいや、白い肌が似合うはずとか、シミを作ってほしくないとか、全部アナタの願望でしょ？ 妻の意志で自由にして良いことなの！ 理解できます？ 本来人間は皆自由なんですよ。 日焼け止めを塗るのも塗らないのも、美顔器をしようとしまいと、妻の自由なの。 塗りたきゃ塗るし、美顔器したけりゃするんです。 アナタに言われたからじゃなくて、自分の意志で。 塗りたくないなら塗らない自由も、美顔器したくなきゃしない自由も、皆にあるの！ わかります？

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おかしいな
主さんの過干渉が奥さんの鬱病を悪化させているって話、みなさんが異口同音に提示しているにも関わらず、まだ言うか？
わざとなの？
わざと逆撫でしているの？
奥さんがイライラする気持ちがよくわかります。
主さんがすべき事はご自分のカウンセリングに集中することと奥さんには指示をださないことです。
お医者さんに嫉妬してるばあいですか？
奥さんがお医者さんを信頼するのは当たり前ですよ、プロなんだから！
主さんは夫だけど、むしろ奥さんの病気の原因なんだから。わきまえないと。
いわゆる、夫源病にあたるのでは？
主さんが今のままなら、奥さんの回復はないでしょう。
発狂しかねないと思いますよ、奥さんも、レスしてくださっている皆さんも。
このスレをなんのためにたてたの？
意見を聴く意欲を感じられないから、だんだん主さんの意図に疑念が湧いています。

• << 303 ご意見ありがとうございます。でも先生には私が原因で鬱になったとは言われてません…。スレをたてたのは妻がどうしたら専業主婦として幸せにやっていくことが出来るのかと思いたてましたが、何故か皆様からは私が束縛し過ぎると言われ、受診をすすめられ、受診をしたら何故か私がカウンセリングをうけることになり、正直、混乱しています…。自分は間違っていないはずなのに何故…。私は最近どこまで妻と関わり、どんな話をしたらいいのかさえわかりません。辛い。

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>> 292 ご意見ありがとうございます。はい。日焼けしてほしくありません。肌は白い方が美しいし、皮膚癌も心配です。それにシミや肌のくすみは妻に似合いませ… 肌は白い方が美しい？


それは、主の好みでしょ？


こんがり小麦肌が健康的で好きという人もいますし、そもそも他人の好みに合わせて努力しないといけないこと？


奥さんが日焼けしたくないと思えば自分で対策しますから!!


そんなの、黒髪か茶髪か白髪染めをするかしないかと同レベルで、個人の自由です。


それとも何？


日焼けした妻は愛せないの？


日焼けを防ぐより大事なことがあるでしょ？


普通の、鬱でも何でもない夫婦なら、日焼け止めくらい塗ってけよ！わかったよ！

で済む会話でも、あなたのところは夫婦揃って精神科受診中でしょ？

散歩が治療の一環なんでしょ？

散歩の目的は何よ？

あなたからの束縛や監視から逃れて、自由を経験するリハビリでしょ？


物事の本質を見失ってますよ。


好きな時に自由に散歩に行くから、散歩が治療になるんです。

散歩の時間も、格好も、日焼け止めまであなたに指図されてたら、何の治療にもなりません。


あと、あなたより医師の指示に従うのは当たり前です。

専門家の指示でしょ？主治医でしょ？
治療中なんでしょ？


あなたは素人。ましてあなた自身が正常ではないから治療中なんでしょ？


医師よりあなたの指示に従ってたら、良くなることは有り得ません!!

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小さな親切、大きなお世話💢
いらない親切は苦痛です💢


私も旦那によく言います。
お姫様扱いし過ぎ💢

主の奥さんは病んでしまったんだね...
私も病まないように気をつけなきゃ

ま、うちは旦那がウザイので離婚しま－す

だって何度言っても治らないんだもの。

主さんも離婚されないようにね―

小さな親切、お―――――きなお世話💢です

貴方の不安を満たす人形では
あ――――りません💢

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>> 293 ご意見ありがとうございます。あまり構い過ぎるのも良くないので、散歩に必要なものは自分で買ってくるように伝えました。体調の心配もいけませんか？…
心配するものでしてあげてるものではないと書きましたよね？

〜してあげる、〜してあげた…これは相手に見返りを求めてる言い方。

心配って見返りを求めるものじゃないでしょ。

奥さんは薬の管理が出来ない様なので薬の管理は主さんがした方がいいと思います。

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>> 293 ご意見ありがとうございます。あまり構い過ぎるのも良くないので、散歩に必要なものは自分で買ってくるように伝えました。体調の心配もいけませんか？… 薬飲む時間が1時間ズレようが、空腹時に飲もうが死ぬわけじゃない。散歩だって決まった時間に行かなくたっていいじゃない。もっと柔軟になって下さい。神経質なのは自分だけにして下さい。一緒にいる人を疲れさせていることに気付いて下さい。

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そんな、主さんに奥さんは困っています。


散歩なんて空いている時間に行きたいときに行くものでしょう。



奥様は、ただただ呼吸をしているﾏﾈｷﾝ人形みたいですね。

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>> 290 奥さんは子供じゃないんだから自分の事は自分でします。 もう…何も口を出さないで下さい。 あと…心配してあげてるって…心配はす… ご意見ありがとうございます。あまり構い過ぎるのも良くないので、散歩に必要なものは自分で買ってくるように伝えました。体調の心配もいけませんか？一緒に住んでいるし、夫婦です。それに妻は私よりおおざっぱなので薬を妻に管理させたら、薬の時間が1時間もずれたりしていますし、空腹時に薬を飲んだりします。散歩に行く時間もバラバラみたいです…。どうしたら自分で自己管理できるようになるのか…。私は困っています。

• << 295 薬飲む時間が1時間ズレようが、空腹時に飲もうが死ぬわけじゃない。散歩だって決まった時間に行かなくたっていいじゃない。もっと柔軟になって下さい。神経質なのは自分だけにして下さい。一緒にいる人を疲れさせていることに気付いて下さい。
• << 296 心配するものでしてあげてるものではないと書きましたよね？ 〜してあげる、〜してあげた…これは相手に見返りを求めてる言い方。 心配って見返りを求めるものじゃないでしょ。 奥さんは薬の管理が出来ない様なので薬の管理は主さんがした方がいいと思います。

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>> 289 日焼け止め日焼け止めって、そんなに日焼けしてほしくないの？(笑) 自分で適当に防ぐから大丈夫だよ。 なんで皆さんに余計なこと言わず… ご意見ありがとうございます。はい。日焼けしてほしくありません。肌は白い方が美しいし、皮膚癌も心配です。それにシミや肌のくすみは妻に似合いません。妻は私の心配をまるでわかってくれません…。それに妻は今、精神的に不安定で自律神経も乱れているので熱がいつ出てもおかしくないのです。それなのに、妻はズボラなのか、気にするから熱がでるのよと言って聞き入れません。私は妻が熱を出し始めた頃病院の先生にどのくらいの体温になるのか診たいから1時間に一回（睡眠中はなし）体温を計ってメモして持ってきて下さいと言われましたし、妻にも習慣にするように言いましたが、妻は「それは初めての診察から次の診察までってことよ、検査も異常ないし、先生は気にしない方がいいと今は言っている」と私の意見は全く聞き入れず、週に一度くらいしかいかない病院の先生の指示に従っています…。

• << 298 肌は白い方が美しい？ それは、主の好みでしょ？ こんがり小麦肌が健康的で好きという人もいますし、そもそも他人の好みに合わせて努力しないといけないこと？ 奥さんが日焼けしたくないと思えば自分で対策しますから!! そんなの、黒髪か茶髪か白髪染めをするかしないかと同レベルで、個人の自由です。 それとも何？ 日焼けした妻は愛せないの？ 日焼けを防ぐより大事なことがあるでしょ？ 普通の、鬱でも何でもない夫婦なら、日焼け止めくらい塗ってけよ！わかったよ！ で済む会話でも、あなたのところは夫婦揃って精神科受診中でしょ？ 散歩が治療の一環なんでしょ？ 散歩の目的は何よ？ あなたからの束縛や監視から逃れて、自由を経験するリハビリでしょ？ 物事の本質を見失ってますよ。 好きな時に自由に散歩に行くから、散歩が治療になるんです。 散歩の時間も、格好も、日焼け止めまであなたに指図されてたら、何の治療にもなりません。 あと、あなたより医師の指示に従うのは当たり前です。 専門家の指示でしょ？主治医でしょ？ 治療中なんでしょ？ あなたは素人。ましてあなた自身が正常ではないから治療中なんでしょ？ 医師よりあなたの指示に従ってたら、良くなることは有り得ません!!

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>> 288 スレ主です。今日は病院へ行く途中、車内で妻と喧嘩になりました。原因は妻の散歩です。私が妻の体調を気遣って散歩に行く前に、必ず体温を計って、血… お疲れ様です。
カウンセラーに相談された方がいいと思います。

カウンセリングは、ぜひ継続なさってください。

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>> 288 スレ主です。今日は病院へ行く途中、車内で妻と喧嘩になりました。原因は妻の散歩です。私が妻の体調を気遣って散歩に行く前に、必ず体温を計って、血…
奥さんは子供じゃないんだから自分の事は自分でします。

もう…何も口を出さないで下さい。

あと…心配してあげてるって…心配はするものであってしてあげてるものではありません。

もういい加減好きにさせてあげては？

なぜ主はそれが出来ないのでしょうか？

皆さんのレスが頭に入ってますか？

皆さん奥さんを自由にさせて欲しいって何度も何度も何度も書き込みしてますよね？

ワザと奥さんに構うのですか？

言葉悪いけど主は頭がおかしいです。

いい加減人の意見に耳を傾けたらどうですか？

• << 293 ご意見ありがとうございます。あまり構い過ぎるのも良くないので、散歩に必要なものは自分で買ってくるように伝えました。体調の心配もいけませんか？一緒に住んでいるし、夫婦です。それに妻は私よりおおざっぱなので薬を妻に管理させたら、薬の時間が1時間もずれたりしていますし、空腹時に薬を飲んだりします。散歩に行く時間もバラバラみたいです…。どうしたら自分で自己管理できるようになるのか…。私は困っています。

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日焼け止め日焼け止めって、そんなに日焼けしてほしくないの？(笑)
自分で適当に防ぐから大丈夫だよ。

なんで皆さんに余計なこと言わずに見守れって言われてるのにできないの？

心配してあげてるとか言ってあげてるとか、優しさの押し売りに感じるのでは。

• << 292 ご意見ありがとうございます。はい。日焼けしてほしくありません。肌は白い方が美しいし、皮膚癌も心配です。それにシミや肌のくすみは妻に似合いません。妻は私の心配をまるでわかってくれません…。それに妻は今、精神的に不安定で自律神経も乱れているので熱がいつ出てもおかしくないのです。それなのに、妻はズボラなのか、気にするから熱がでるのよと言って聞き入れません。私は妻が熱を出し始めた頃病院の先生にどのくらいの体温になるのか診たいから1時間に一回（睡眠中はなし）体温を計ってメモして持ってきて下さいと言われましたし、妻にも習慣にするように言いましたが、妻は「それは初めての診察から次の診察までってことよ、検査も異常ないし、先生は気にしない方がいいと今は言っている」と私の意見は全く聞き入れず、週に一度くらいしかいかない病院の先生の指示に従っています…。

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スレ主です。今日は病院へ行く途中、車内で妻と喧嘩になりました。原因は妻の散歩です。私が妻の体調を気遣って散歩に行く前に、必ず体温を計って、血圧を計って（血圧計は薬局で買ったものなので正確ではないかもしれません）日焼け止めを肌が出ているところ全てにぬって、暖かい服装で出かけなさい。と言ってあげたのに、妻が「細かい、そこまでしてから外出する人いない」と私に意見したことから始まりました…。心配してあげてるのに、怒り出したので、私もついイライラして、妻に対して暴言を吐いてしまいました…。それから何度謝っても妻は目も合わせてくれません…。どう謝ったら許してもらえるでしょうか…

• << 290 奥さんは子供じゃないんだから自分の事は自分でします。 もう…何も口を出さないで下さい。 あと…心配してあげてるって…心配はするものであってしてあげてるものではありません。 もういい加減好きにさせてあげては？ なぜ主はそれが出来ないのでしょうか？ 皆さんのレスが頭に入ってますか？ 皆さん奥さんを自由にさせて欲しいって何度も何度も何度も書き込みしてますよね？ ワザと奥さんに構うのですか？ 言葉悪いけど主は頭がおかしいです。 いい加減人の意見に耳を傾けたらどうですか？
• << 291 お疲れ様です。 カウンセラーに相談された方がいいと思います。 カウンセリングは、ぜひ継続なさってください。

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>> 281 よかった。カウンセリングしっかり受けてきてくださいね。この先主さんと奥さんが幸せになるためのカウンセリングですから。 散歩は奥さんに行くな… いつもご意見くださってありがとうございます。あなたのアドバイスは妻に合っているように感じます。感謝しています。あなたは優しい素敵な女性ですね。

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主さん、何かトラウマがあるのでしょうか？


主さん、自信がないのですか？


奥様は主さんを選んだんですよ


自分を信じる、そして妻を信じる


過去に主さんに何があったのかわかりませんが


これからも何があるのかわからないです


二人で連れ添いながら行くなら、二人並んで同じ方向をみて歩いて行く


そんな感じです


お互いをみる時は、片方の眼をつぶってみる感じ


何かあればとことん話し合って誤解をといていけばよいだけ


何処にいても何をしていても、お互いを信じ合える

育むのが愛です


自由にしてあげましょう

君の生きたいように生きたらいいよ、信じているから

僕も改める


だから、もう一度大人同士の二人で結婚しなおそうって


お互い好きで一緒になったのに、これじゃ、奥様も主さんも辛すぎます

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皆様ご意見ありがとうございます。今、妻がベッドに入りました。やはり痙攣が気になっているみたいです。妻の体調や精神を良い状態にしていくには、私が協力してカウンセリングを受けカウンセラーと妻のことを話した方がいいのかもしれませんね。おそらく、妻だけでは鬱を克服できそうにないと判断されたのかもしれません…。妻の世界は狭くて満たされていないのでしょうか…？私は確かに会社はありますが仕事をしに行っているだけで、人間関係なんて煩わしいだけなのに、妻は私以外の人間関係がほしいのか…？散歩は今日は行ったそうです…。妻は何故か病院へ行くのも嬉しがるし、よくわからい女性です…。私のカウンセリングも妻のカウンセリング同様、インテーク、性格検査、インクのしみの検査、絵を描いたりする検査を行うと説明を受けました。妻は今、カウンセリングの方針が決まり、本格的なカウンセリングに入ったところです。私も妻のためにと諦めカウンセリングに通います…。

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>> 278 スレ主です。昨夜から妻が体調が悪いと訴え、体のありとあらゆるところが痙攣して、今日から妻は点滴をしに病院へ行っていて、私は仕事もあり忙しく、… 何故か週２回のカウンセリングを…って、先生はあなたが原因って言うの分かってるんですよ。奥さんのカウンセリングの先生とあなたのカウンセリングの先生で情報を共有してるのもあります。

性格検査？なんてあるんだ。

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一日中家に居て、話す人は旦那しか居なくて、話題も旦那から聞く話ばかりなんて…
つまらない毎日。
自分の世界が段々狭くなる恐怖。
想像出来ないですね。人形の方が（感情無い方が）楽かもね。

自分の好きに行動させてくれない人から愛してると言われても、信じられないわ。
不自由な自由が一番苦痛かもしれないですね。
奥様が少しずつでも良くなるように、主さんもカウンセリング頑張って受けて下さい。
主さんは仕事があるから世界は広く感じるかもしれないけど、奥様は窮屈な世界で苦しんでいるんです。
解放して下さい。

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そぅですよー(((T_T)))
皆様が仰るように奥様を大事になさる事こそが貴方様御自身の幸せにも繋がると言う事だと私は思います(>_<)
貴方に幸あれ🐱嗚呼麺

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>> 278 スレ主です。昨夜から妻が体調が悪いと訴え、体のありとあらゆるところが痙攣して、今日から妻は点滴をしに病院へ行っていて、私は仕事もあり忙しく、… よかった。カウンセリングしっかり受けてきてくださいね。この先主さんと奥さんが幸せになるためのカウンセリングですから。
散歩は奥さんに行くなと強要してはいけません。体調よかったら散歩しておいで～って言うくらいなら大丈夫。

• << 287 いつもご意見くださってありがとうございます。あなたのアドバイスは妻に合っているように感じます。感謝しています。あなたは優しい素敵な女性ですね。

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>> 279 主は命令しないでね。
奥さんが散歩に行くって言ったら、快く行かせてあげて。心配なのは解るけど、行くななんていったら、また奥さんの機嫌が悪くなりますよ。

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>> 278
散歩にいった方が
体調良くなると思います！

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スレ主です。昨夜から妻が体調が悪いと訴え、体のありとあらゆるところが痙攣して、今日から妻は点滴をしに病院へ行っていて、私は仕事もあり忙しく、今やっと妻が寝つきました。妻は昨年の12月に血液、尿、CTの検査は異常なしでしたので、病院の先生は自律神経失調症からくる痙攣と言っていました。（今日も血液と尿検査をしてきました）妻は自律神経も乱れているようで、熱、吐き気、過呼吸、頭痛はあったのですが、痙攣は初めてだったので、とても怖かったです…。私は何故か病院の先生から週2回のカウンセリングを受けるようにと言われました…。私は明日、妻の点滴と私のカウンセリングのインテークに行くことになりました。インテークが終わったら性格検査等をすると言われました。妻は今日は散歩に行けませんでしたが、明日は行くと言っています。行かせていいものか悩んでいます…。体調も優れないのだから家で安静にさせておくべきですよね？

• << 281 よかった。カウンセリングしっかり受けてきてくださいね。この先主さんと奥さんが幸せになるためのカウンセリングですから。 散歩は奥さんに行くなと強要してはいけません。体調よかったら散歩しておいで～って言うくらいなら大丈夫。
• << 284 何故か週２回のカウンセリングを…って、先生はあなたが原因って言うの分かってるんですよ。奥さんのカウンセリングの先生とあなたのカウンセリングの先生で情報を共有してるのもあります。 性格検査？なんてあるんだ。

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奥様のお気持ち分かります。
私も以前は仕事人間でとても充実していた毎日でした。
結婚を機に専業主婦になり、毎日奥様と同じく退屈な日々を過ごしています。
もし、奥様が働きたいという気持ちがあるのならばお小遣いを稼ぐ程度でも構わないので働かせてみては？
私は旦那から働くな！と一方的に言われなかなか働かせてもらえず毎日奴隷、家政婦のような気持ちでいっぱいです。
離婚も考えていますがまだ主さんは奥様を理解しようとしてみえるからこそまだやり直し聞くと思います。

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≫272
クリニックで診てもらえて良かったです。
上の方がおっしゃるよう、最低限の声掛けにしときましょうね。
体調が悪かったり嫌なことで聞いて欲しいことがあれば、自分から訴えがあると思います。

何度も言いますが、奥さんが話すまで色々聞かないで下さい。

話したくないことや話す必要がないと判断したことを、根掘り葉掘り聞こうとされると疲れます。

心配なのは分かりますが、無理やり聞かないで、しばらくはそっとしてあげるのが思いやりだと思います。

主さんのクリニック話は絶対してはダメ！
聞かれたら答えたらいいですが、そんな話自分からされたら
→私が原因で安定剤もらってきたっていうの？あなたは自分を理解しろと押し付けるのに、私があなたの事でしんどい時まで 心配しろ、理解しろといいたいの？
と嫌悪感しか残りません。

薬は一人の時に飲み、ゴミもすぐに処分しておきましょう。
わざとらしく置いとかれるとうっとおしく感じるかもしれません。

主さんも苦しいと思いますが、いい方に向かうため乗り越えて下さいね。

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>> 272 うつ病は眠くなるらしいので気にしないことです。私もうつ病だった頃そうでした。
楽しかったか聞くのではなく、「出掛けるの楽しそうでよかったよ」の一言でいいと思います。どこに行ったのかなんて聞いてはだめですからね。
診察に行かれたとのことで、お疲れさまでした。

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スレ主です。昨夜はご迷惑おかけして、その上、レスしてくださった方々にも不快な思いをさせて本当にすみませんでした。今日は妻は散歩へ私はクリニックへ診察に行ってきました。クリニックでは昨夜の私の行動、気持ちを相談しとりあえず、私には軽い安定剤と睡眠導入剤を処方していただきました。明日は妻の血液検査と尿検査です。妻は散歩から帰ってきて疲れたのか、そのまま寝てしまいました。体調が悪いのか…。何か嫌なことや怖い思いをしたのか心配です。妻が起きたら、楽しかったか聞いてみます。私の診察のことも聞いてもらいたいです。妻は今日はどこへ行っていたのか気になります。

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ちゃんと奥様を送り出して、頑張られましたね。

次のカウンセリングはいつ頃でしょうか。
昨晩の不安をカウンセラーに伝えられてはと思います。

それまでは、思ったことは何でもノートに書いてみてください。

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主さん、落ち着きましたか？
今日も耐えしのぐ１日ですが、これからの将来を主さんが幸せに生きるために必要なことですからどうかがんばってくださいね。
主さんが精神的に苦しいのなら、今は妻に求めるのではなく精神科でカウンセリングを受けてください。愛する奥さんのためでもあって主さんのためです。

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>> 258 もうやめようと思い、妻の睡眠導入剤を1錠もらい飲みました。私も私のベッドに入ってねます…。妻のためです。妻を起こしたらかわいそうです。取り乱… 主さんは奥様の睡眠導入剤を毎日無断で失敬しているの？因みに主さんは奥様の睡眠導入剤を１ヶ月間totalで何錠位飲みました？

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おはよーさん。

眠れましたかいな？

今日は辛抱して、奥さん散歩に送り出して主さんもコヒーブレイクしながら外の季節感じてみいひん？
後でどんな天気だったかレスしてくださいなw

夫婦は忍耐ですでww
わたしなんか１９で結婚して子育てまっしぐら(T_T)
友達と遊びたいわー
旦那の親いややわー
息子達毎日ケンカであかんわー
旦那は朝から夜遅くまで帰ってきーひん
でも幸せ？なんやろね。(笑)

まあわてのお母さんが、長男産んですぐに借金苦で鬱になって失踪自殺未遂したんです。
父からはお前のせいだって罵られ。
長男がいなかった今の私いないです。

今ある母との時間は母が頑張って生きるってきめてくれたおかげで、奇跡ですわ。
生きていてくれるだけでなーんにもいらない。
それだけで幸せですよ。

まー主さんはちゃうんやろね(笑)

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今日は何事もなかったかのようにしていてください。

昨日の事を謝ったり誤解を解こうとしなくていいです。
申し訳ないと思うなら、発言・行動する前に後で謝らなくて済むよう考えてから発言・行動してください。

昨日の失敗を今日に活かしてください。

「昨日楽しそうだったから、今日は半日くらいでかけてみたら？僕も(見たかったテレビ・調べもの 何でもいいです)があるからゆっくりしておいでー(*^^*笑顔！！)」

と声をかけてあげて、後は聞きたいことがあっても奥さんから聞かれるまで何もしないで自分の事をして下さい。

時間、服、距離、お金、持ち物、連絡の制限や約束は絶対にしないで下さい。

何度も言いますが、奥さんは大人です。自分の行動に責任を持っているので、男がどうこうと被害妄想で奥さんをしばりつけないでください！

今までと変わらなければ離婚したいと思うのは変わりません。
お互いが変わらなければいい方にはいかないです。
奥さんは鳥かごの生活から社会へと出て行くリハビリ。
主さんは奥さんを信用して、奥さんが望む距離感を保てるように努力するリハビリです。

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主さん、眠れましたか？

レスしてくれている皆さん、奥さんが主さんから離れていかないように、距離の取り方を学んで欲しいとアドバイスをしてくれています。不安になったらレスを読み直して下さい。

本当は奥さんから離れて欲しいですが、無理ならあなたが変わるしかないんです。

申し訳ないですが、今のままでしたら最悪命を絶とうとされるかもしれませんよ。

奥さんは、主の異常な依存に苦しんでいるので、離れたくても簡単に離れられないことも分かっています。
干渉されすぎて自分の自由がなく、死んだら逃げられるという思考になると思いますのよ。

もう一度頑張ろうとしている所に、主さんが自分の欲求を満たすために関わろうとする行動は苦痛でしかありません。

主さん、自立して下さい。
依存しすぎです。
奥さんを信用してあげてください！！他の男など考える余裕は1ミリもありません。

妻が理解できないと思うなら、一度精神科を受診して下さい。
奥さんは鬱かもしれませんが、行動言動は普通ですから。

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>> 253 もうどうすれば妻が私だけを見るのかわからい。辛い。何でも与えている、妻のためなら何でもしたいのに、苦しい。妻は明日も私を置いて治療といい散歩… あのね、妻をひとりの人間として扱ってないのは、あなたの方だよ。


人間は、ひとりの相手(あなた)以外見ない、なんてことは、できないの。


なんのために小学校から集団生活を学ぶんですか？


協調性やら、道徳やらを学ぶんですか？


勉強だけするとこじゃないでしょ？学校は。


人との関わり方、接し方を学んで、社会に出るんでしょ？


いろんな人間、いろんな考え方や立場や価値観の人と関わるから、人は成長し、学び、人生を豊かにするんです。


人間はものじゃないんだから、手に入れるなんて思ってることじたいが、おこがましい。


結婚したら自分のもの？


何厚かましいこと言ってるのか。


あなたしか見えないなら、それはコミュ障、病気です。


妻を病気にしたいのか？もう鬱にしてるのに。


眠剤飲んで寝てる妻を叩き起こして性行為？


有り得ない。


ちっとも妻のことなんか考えちゃいない、おそろしいレベルの自己中ですね。


配偶者を社会から隔離する行為は、立派なＤＶです。

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>> 245 それはできません。結婚してから一人でなど一度もありません。それに私は妻に受け入れてほしいんです。妻に受け入れてもらえないから不安なんです。で… 妻が満足しているかどうかは、妻にしかわかりません。


とんだ勘違い男ですね、あなたは。

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>> 247 スレ主です。せめて妻を抱きしめたいです。同じベッドで寝たいです。妻を愛しています。妻の全てがほしいです。結婚した時は全て手に入れたと思ったの… 愛してほしくないんだよ、もう。


なぜそれが理解できないのか。

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>> 253 もうどうすれば妻が私だけを見るのかわからい。辛い。何でも与えている、妻のためなら何でもしたいのに、苦しい。妻は明日も私を置いて治療といい散歩… ＞何でいつも私を不機嫌にさせるのか


これこそがDVの思考ですよ。

主さんが不機嫌になるのは主さんが勝手に不機嫌になってるんです。
妻のせい？
何で妻のせい？

主さんが何をしても妻が喜んでいないことを知りながら、妻にあれこれしつこく構い続けてるくせに。

それこそ、妻からしたら、妻が不機嫌なのは主さんのせい、なんですよ。


奥さん地獄だと思う。
釣りであってほしい。

釣りじゃないなら、奥さん地獄。
最悪の結婚相手だわ。

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>> 258 もうやめようと思い、妻の睡眠導入剤を1錠もらい飲みました。私も私のベッドに入ってねます…。妻のためです。妻を起こしたらかわいそうです。取り乱… あと妻のため言うてるけどちゃうよ？
結果的にはおよそ自分のためだよ？

だって夜中に奥さん起こして、奥さんもし不機嫌なったら結果的ダメージくらうんはあなたでしょ？

私だったら、そう思うー。

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>> 258 もうやめようと思い、妻の睡眠導入剤を1錠もらい飲みました。私も私のベッドに入ってねます…。妻のためです。妻を起こしたらかわいそうです。取り乱… ごっつえらいねー。
花丸あげたいわ(^w^)
うちの息子も夜中にトイレに行きたくなるたんび、泣いてぐずるのやめたら花丸あげるのに(笑)

起きたらオハヨーだけ言うて、おしまいだでo(^-^)o

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そんな完璧な人いませんて。

今暇なら奥さんにされたい事、してあげたい事、思いつくだけノートに書いたら？
あと奥さんにとって自分はどんな人でいたいか、そのために今まで何を努力したか。
暇なら書いちゃえ。
今起こして、話ししたり、触れあったかて眠たい時は眠たいと思うー。
眠薬ってきついからなー、私が旦那に起こされたらうっさい言うてパンチしてまうかも。
きっと主さんの奥さんなら、主さんが大事やから辛くても起きて話し聞いてくれるんやろうね。
優しーい。
だから主さんも優しくしたりーい。
でも翌朝優しくした見返り求めたらバチ当たりますで。

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もうやめようと思い、妻の睡眠導入剤を1錠もらい飲みました。私も私のベッドに入ってねます…。妻のためです。妻を起こしたらかわいそうです。取り乱してしまいご迷惑をおかけしたことをお詫びいたします。

• << 260 ごっつえらいねー。 花丸あげたいわ(^w^) うちの息子も夜中にトイレに行きたくなるたんび、泣いてぐずるのやめたら花丸あげるのに(笑) 起きたらオハヨーだけ言うて、おしまいだでo(^-^)o
• << 261 あと妻のため言うてるけどちゃうよ？ 結果的にはおよそ自分のためだよ？ だって夜中に奥さん起こして、奥さんもし不機嫌なったら結果的ダメージくらうんはあなたでしょ？ 私だったら、そう思うー。
• << 269 主さんは奥様の睡眠導入剤を毎日無断で失敬しているの？因みに主さんは奥様の睡眠導入剤を１ヶ月間totalで何錠位飲みました？

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>> 253 もうどうすれば妻が私だけを見るのかわからい。辛い。何でも与えている、妻のためなら何でもしたいのに、苦しい。妻は明日も私を置いて治療といい散歩… じゃあ現実を述べましょう
あなたみたいな病男に妻は愛情を持てません。
方法などないのです。
つまりあなたの自分勝手な愛情とやらは、妻にはもう嫌悪感でしかない。
あなたがやっていることは、犯罪です。
妻を精神的に追い詰め鬱病にしさらに管理している。これを一般的にはモラハラといいます。レスしてくださってるみなさんは、ずっとそれを指摘してきました。
あなたが離婚したくないとおっしゃるから、みなさんアドバイスしてきました。
しかしあなたには根本的に欠落しているものが多すぎて、人として社会性の有無すら疑わしい。
だから、何度いっても通じない。あなたは不安だーふあんだーしかいわない。
万策尽きたとはこのことです。精神科に入院なさってください主さんが！

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>> 253 もうどうすれば妻が私だけを見るのかわからい。辛い。何でも与えている、妻のためなら何でもしたいのに、苦しい。妻は明日も私を置いて治療といい散歩… 奥さんを一人の人間として扱ってない人の言える事じゃないよ。
愛は物や気持ちを与えればいいもんじゃない。お互いを信用して、離れていても通じ合っていなければ精神的に愛し合っているとは言わない。主さんは奥さんの気持ちを理解することを拒み、自分の気持ちだけを奥さんに理解させようとしてる。自分優先じゃだれにも愛してもらえないよ。幻滅するだけ。
自分の欲求を満たすことが我慢できないならそれまで。奥さんが出て行くか、自殺するかで終わる。
おやすみなさい。

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もう辛すぎて泣けてきます

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主さん、、大丈夫ですか、？
奥さんのこと、絶対に起こさないでくださいね。。ゆっくり寝かせてあげて。
我慢。奥さんに嫌われたくないなら我慢

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もうどうすれば妻が私だけを見るのかわからい。辛い。何でも与えている、妻のためなら何でもしたいのに、苦しい。妻は明日も私を置いて治療といい散歩に行く。外のものを見て私を忘れる。私は妻に一人の人間として扱ってもらっていない。何でいつも私を不機嫌にさせることをするのか

• << 256 奥さんを一人の人間として扱ってない人の言える事じゃないよ。 愛は物や気持ちを与えればいいもんじゃない。お互いを信用して、離れていても通じ合っていなければ精神的に愛し合っているとは言わない。主さんは奥さんの気持ちを理解することを拒み、自分の気持ちだけを奥さんに理解させようとしてる。自分優先じゃだれにも愛してもらえないよ。幻滅するだけ。 自分の欲求を満たすことが我慢できないならそれまで。奥さんが出て行くか、自殺するかで終わる。 おやすみなさい。
• << 257 じゃあ現実を述べましょう あなたみたいな病男に妻は愛情を持てません。 方法などないのです。 つまりあなたの自分勝手な愛情とやらは、妻にはもう嫌悪感でしかない。 あなたがやっていることは、犯罪です。 妻を精神的に追い詰め鬱病にしさらに管理している。これを一般的にはモラハラといいます。レスしてくださってるみなさんは、ずっとそれを指摘してきました。 あなたが離婚したくないとおっしゃるから、みなさんアドバイスしてきました。 しかしあなたには根本的に欠落しているものが多すぎて、人として社会性の有無すら疑わしい。 だから、何度いっても通じない。あなたは不安だーふあんだーしかいわない。 万策尽きたとはこのことです。精神科に入院なさってください主さんが！
• << 262 ＞何でいつも私を不機嫌にさせるのか これこそがDVの思考ですよ。 主さんが不機嫌になるのは主さんが勝手に不機嫌になってるんです。 妻のせい？ 何で妻のせい？ 主さんが何をしても妻が喜んでいないことを知りながら、妻にあれこれしつこく構い続けてるくせに。 それこそ、妻からしたら、妻が不機嫌なのは主さんのせい、なんですよ。 奥さん地獄だと思う。 釣りであってほしい。 釣りじゃないなら、奥さん地獄。 最悪の結婚相手だわ。
• << 265 あのね、妻をひとりの人間として扱ってないのは、あなたの方だよ。 人間は、ひとりの相手(あなた)以外見ない、なんてことは、できないの。 なんのために小学校から集団生活を学ぶんですか？ 協調性やら、道徳やらを学ぶんですか？ 勉強だけするとこじゃないでしょ？学校は。 人との関わり方、接し方を学んで、社会に出るんでしょ？ いろんな人間、いろんな考え方や立場や価値観の人と関わるから、人は成長し、学び、人生を豊かにするんです。 人間はものじゃないんだから、手に入れるなんて思ってることじたいが、おこがましい。 結婚したら自分のもの？ 何厚かましいこと言ってるのか。 あなたしか見えないなら、それはコミュ障、病気です。 妻を病気にしたいのか？もう鬱にしてるのに。 眠剤飲んで寝てる妻を叩き起こして性行為？ 有り得ない。 ちっとも妻のことなんか考えちゃいない、おそろしいレベルの自己中ですね。 配偶者を社会から隔離する行為は、立派なＤＶです。

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>> 250 私がおかしいのでしょうか…私が全て悪かったのでしょうか…。もうわかりません… 悪いってば！何回もそういってるでしょ
もう寝ます。
付き合いきれん。
奥さんを起こしたら警察に通報します。

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>> 247 スレ主です。せめて妻を抱きしめたいです。同じベッドで寝たいです。妻を愛しています。妻の全てがほしいです。結婚した時は全て手に入れたと思ったの… 病気ですね、主さん。
依存症です。
すぐに精神科で治療を受けてください。異常者ですよ。
警察呼びたい。

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>> 246 最後通告！ 話題がちがうから奥さんを起こしていいですか？ってバカですか？ 理由付けして起こそうとしてるだけ！しかも自分のために！ 奥さ… 私がおかしいのでしょうか…私が全て悪かったのでしょうか…。もうわかりません…

• << 252 悪いってば！何回もそういってるでしょ もう寝ます。 付き合いきれん。 奥さんを起こしたら警察に通報します。

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奥さん幸せですね。
至れり尽くせりじゃないですか。
昔の殿様のような待遇で。

でもそんなに至れり尽くせりだったら、生きた心地がしないだろうな。
私には４歳と６歳の子供がいます。
自分で着たい服、着たくない服いっちょまえに言います。
ひとりでおつかいしたいなど。
少しずつわたしの手元を離れて、泣いたり、笑ったりいろんな気持ち、体験をして成長していきます。
親子で喧嘩をするのもしょっちゅう。
人間ですもの。
これからどんどん大きくなって目や手をはなしても心だけは離しません。

いちばん肝心なんは心です。
主さんのレスを見てたら、心は無視で、目と手だけ離さないようにしてんのとちゃいます？

心を離さないようにするには、相手を見返りなしに信じな。

主さんは自分がしてあげようと思った事と全部反対な事するんがいちばん手っ取り早そうですね。

気を遣うんでなくて、気を配るんが大事ですよ。
気ぃ遣ったらお互いに疲れますもん。

まあ、主さんはー奥さんと一緒にいたいんなら奥さんが一緒にしよう言うたもんをすることですね。

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>> 245 それはできません。結婚してから一人でなど一度もありません。それに私は妻に受け入れてほしいんです。妻に受け入れてもらえないから不安なんです。で… 満足か不満かは奥さんしかわからないです。自信満々に奥さんの気持ちを代弁すべきではありません。そういう代弁や思い込みから、主さんの身勝手が始まるのは理解した方が今後の奥さんなためです。
そもそも受け入れてもらえない状況にしたのは主さんです。自分のケツは自分で拭く。でも拭き方は今の現状、耐えて待つほかないです。
ひとりでしないなら結構。
ただ、奥さんのためを思って不安を耐えられないのであれば奥さんは離れる一方です。
私はもう寝るのでもう今夜は主さんを止めてくれる人はいないでしょう。不安というなら、奥さんの気持ちを無視してお好きにどうぞ。

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スレ主です。せめて妻を抱きしめたいです。同じベッドで寝たいです。妻を愛しています。妻の全てがほしいです。結婚した時は全て手に入れたと思ったのに、私は何も手に入れていません。結婚した妻でさえ私のものにはなりません。私だけを見てほしい。私のことだけ考えていてほしい。そのために一生懸命やってきたのに、妻はわかってくれないどころか、私が原因で鬱？妻はおかしいです。愛してほしくないのか

• << 251 病気ですね、主さん。 依存症です。 すぐに精神科で治療を受けてください。異常者ですよ。 警察呼びたい。
• << 263 愛してほしくないんだよ、もう。 なぜそれが理解できないのか。

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>> 242 ご意見ありがとうございます。私は勝手なんでしょうか…。でも夜の営みは2週間もありません…。妻を起こしたいです。 薬は私はまだ処方されていませ… 最後通告！
話題がちがうから奥さんを起こしていいですか？ってバカですか？
理由付けして起こそうとしてるだけ！しかも自分のために！
奥さんに触れたいだと？
奥さんはあなたに触れられたくないからね。
あなた自分の安定しか考えられないモラハラなんだよ
なんでわからないかな？
家を出て行くべきですあなたが！
こんなトンチンカンなはなしいつまでやる気？

• << 250 私がおかしいのでしょうか…私が全て悪かったのでしょうか…。もうわかりません…

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>> 244 それはできません。結婚してから一人でなど一度もありません。それに私は妻に受け入れてほしいんです。妻に受け入れてもらえないから不安なんです。でも眠っていて、今日は散歩にも一人で行って慣れないことをしたので妻は疲れていますよね…。でも夜の営みは必ず妻を満足させているはずで、優しく接しています。妻が苦痛がることなんてしてません。

• << 248 満足か不満かは奥さんしかわからないです。自信満々に奥さんの気持ちを代弁すべきではありません。そういう代弁や思い込みから、主さんの身勝手が始まるのは理解した方が今後の奥さんなためです。 そもそも受け入れてもらえない状況にしたのは主さんです。自分のケツは自分で拭く。でも拭き方は今の現状、耐えて待つほかないです。 ひとりでしないなら結構。 ただ、奥さんのためを思って不安を耐えられないのであれば奥さんは離れる一方です。 私はもう寝るのでもう今夜は主さんを止めてくれる人はいないでしょう。不安というなら、奥さんの気持ちを無視してお好きにどうぞ。
• << 264 妻が満足しているかどうかは、妻にしかわかりません。 とんだ勘違い男ですね、あなたは。

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>> 242 ご意見ありがとうございます。私は勝手なんでしょうか…。でも夜の営みは2週間もありません…。妻を起こしたいです。 薬は私はまだ処方されていませ… 主さんは勝手です。
奥さんが望んでいないことを自分の欲求を満たすためにしてきた結果が奥さんのうつ病なんですよ。
主さんが愛情と思ってしてあげていることですら奥さんを苦しめ精神崩壊させたんですから、今、奥さんのためを想うなら、奥さんの心を取り戻したいのなら、死に物狂いで耐え凌しか道はないです。奥さんのことを考えたら起こす行為が迷惑行為だとわかりますよね。
奥さんからの愛情を取り戻すのと夜の営み、どっちが大切ですか？双方の愛情があってこその夜の営みですから、今の奥さんに強要してはいけません。とりあえずひとりで射精して欲求を抑えてください。

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>> 241 いけません。睡眠妨害はモラハラですよ。ゆっくり奥さんを休ませないつもりですか？ ご意見ありがとうございます。でも妻は10時半に薬を飲んで11時には寝ているので仮眠はとれたかなと思うのですが…。辛いです。妻に受け入れてほしい

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>> 240 その発言、本当は奥さんのことを第一に思ってない証拠です。結局は自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか。 主さんも睡眠薬飲んで眠ればいいの… ご意見ありがとうございます。私は勝手なんでしょうか…。でも夜の営みは2週間もありません…。妻を起こしたいです。
薬は私はまだ処方されていません。最近眠れていません。

• << 244 主さんは勝手です。 奥さんが望んでいないことを自分の欲求を満たすためにしてきた結果が奥さんのうつ病なんですよ。 主さんが愛情と思ってしてあげていることですら奥さんを苦しめ精神崩壊させたんですから、今、奥さんのためを想うなら、奥さんの心を取り戻したいのなら、死に物狂いで耐え凌しか道はないです。奥さんのことを考えたら起こす行為が迷惑行為だとわかりますよね。 奥さんからの愛情を取り戻すのと夜の営み、どっちが大切ですか？双方の愛情があってこその夜の営みですから、今の奥さんに強要してはいけません。とりあえずひとりで射精して欲求を抑えてください。
• << 246 最後通告！ 話題がちがうから奥さんを起こしていいですか？ってバカですか？ 理由付けして起こそうとしてるだけ！しかも自分のために！ 奥さんに触れたいだと？ 奥さんはあなたに触れられたくないからね。 あなた自分の安定しか考えられないモラハラなんだよ なんでわからないかな？ 家を出て行くべきですあなたが！ こんなトンチンカンなはなしいつまでやる気？

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>> 239 不安で仕方ありません…。寝室をうろうろしています。起こしたらいけませんよね？ いけません。睡眠妨害はモラハラですよ。ゆっくり奥さんを休ませないつもりですか？

• << 243 ご意見ありがとうございます。でも妻は10時半に薬を飲んで11時には寝ているので仮眠はとれたかなと思うのですが…。辛いです。妻に受け入れてほしい

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>> 238 不安です。こんなことなら睡眠薬なんて渡さなきゃよかったです。 その発言、本当は奥さんのことを第一に思ってない証拠です。結局は自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか。
主さんも睡眠薬飲んで眠ればいいのでは？それと、主さんの精神が落ち着かないのであれば、先生に睡眠薬と精神安定剤を処方してもらうといいですよ。今の主さんは奥さんの治療の妨げにしかなってませんから。

• << 242 ご意見ありがとうございます。私は勝手なんでしょうか…。でも夜の営みは2週間もありません…。妻を起こしたいです。 薬は私はまだ処方されていません。最近眠れていません。

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不安で仕方ありません…。寝室をうろうろしています。起こしたらいけませんよね？

• << 241 いけません。睡眠妨害はモラハラですよ。ゆっくり奥さんを休ませないつもりですか？

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不安です。こんなことなら睡眠薬なんて渡さなきゃよかったです。

• << 240 その発言、本当は奥さんのことを第一に思ってない証拠です。結局は自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか。 主さんも睡眠薬飲んで眠ればいいのでは？それと、主さんの精神が落ち着かないのであれば、先生に睡眠薬と精神安定剤を処方してもらうといいですよ。今の主さんは奥さんの治療の妨げにしかなってませんから。

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>> 236 そうですよね…。今話せませんよね…。当たり障りないように、紅茶入れて一緒に飲もうとかも妻は辛いですか？とにかく妻に触れたいです。妻のベッドに入るくらいならいいでしょうか？

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>> 235 だめだって
幼稚園児かよ。
離婚されるか自殺される。

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スレ主です。電話しました。相談員には今話さなくても、時間はあるんだから、奥様が目を覚ますまで寝せてあげて、あなたも眠れるならねてしまえばいいと言われました…。眠れません…。妻と話したい。妻に触りたいです。凄く不安です。話をしているときは納得したはずなのですが、電話を切った途端また不安です。妻が目を覚まさないか、行ったりきたりしています。そろそろ声をかけてもいいでしょうか？

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奥様をどれだけ追い詰めても、自分、自分、自分

辛いのは自分だけ

奥様は主の母親じゃないんだからさ


主の不安なんて、奥様には解消できない
自分で向き合って努力して解消するもんでしょ

救いようがない自己中だよ
あんたは

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>> 228 ご意見ありがとうございます。わかります。妻は睡眠導入剤と睡眠薬を飲んで寝ています。今起こしても起きれないと思います。わかるんです。理解してる… 217読みましたか？

医師の指示に従うべきです。
全て医師に聞いてください。

いいですね？

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>> 231 そうですよね…。今調べました。フリーダイヤルなんですね。でも何だかかけづらいです。妻が起きてくれたら…。とりあえずかけてみます。

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>> 230 あたりまえ！
私は奥さん絶対起こして欲しくないからいってるんですよ！

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>> 229 そんな便利なものがあるんですね。ありがとうございます。私だけで相談するべきでしょうか？

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>> 224 ご意見ありがとうございます。この時間だと救急しかないです…。かかりつけの病院は時間外でクリニックなので無理です…。辛いです。 怒鳴りつけたいくらいだよ。
あのさ
主さん大人だよね
24時間対応の心の相談電話みたいなのあるから、ネットで探して相談しましょう。

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>> 223 主さん、文章の理解力無いんですか？皆さんのレスよく読んで。 苦しくても不安でも、我慢することが今の主さんがするべきこと。主さん自身の奥さん… ご意見ありがとうございます。わかります。妻は睡眠導入剤と睡眠薬を飲んで寝ています。今起こしても起きれないと思います。わかるんです。理解してるんです。でも感情がついていかないんです。不安で仕方ありません…。妻と話したいです。妻に触りたいです。距離を埋めたいです。辛いです。一緒にDVDを観ようと全く違う話題なら声をかけてもいいでしょうか？

• << 233 217読みましたか？ 医師の指示に従うべきです。 全て医師に聞いてください。 いいですね？

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>> 221 皆様ご意見ありがとうございます。わかりました…。散歩のことは聞かないでおきます。薬も妻に渡してみます…。どんどん妻は私から離れていくので不安… 辛いって…。奥さんを起こさないでよ！
奥さんはもっと辛いんだよ。
それを理解できていないあなたは尋常じゃない。
ずっとみなさん言ってたでしょ。
あなたこそ治療急務。
奥さんから離れて、過干渉をやめないと取り返しがつかないことになります。

離婚どころか事件だよ。

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>> 186 スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻にお… 妻が解らないんじゃなく、みんな(奥さんを含め)主の事が解らない^^;

主さん、もし逆の立場でか干渉されたら嬉しい？
自由がないのは辛いよ。

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>> 221 皆様ご意見ありがとうございます。わかりました…。散歩のことは聞かないでおきます。薬も妻に渡してみます…。どんどん妻は私から離れていくので不安… 主さん、今は離れていくようで不安かもしれないですが、離れてしまった奥さんの心をまた主さんに近付けるための試練なんです。
これから起こる全ての不安や辛さを耐え抜けば、奥さんの心はまた主さんのところに戻って来ますよ。がんばって。

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>> 220 とにかく奥さんを問いつめないで！ 近づかないで！ 明日も、あさっても！ 不安なら、なにがなんでも病院にいってください。 ご意見ありがとうございます。この時間だと救急しかないです…。かかりつけの病院は時間外でクリニックなので無理です…。辛いです。

• << 229 怒鳴りつけたいくらいだよ。 あのさ 主さん大人だよね 24時間対応の心の相談電話みたいなのあるから、ネットで探して相談しましょう。

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>> 221 皆様ご意見ありがとうございます。わかりました…。散歩のことは聞かないでおきます。薬も妻に渡してみます…。どんどん妻は私から離れていくので不安… 主さん、文章の理解力無いんですか？皆さんのレスよく読んで。
苦しくても不安でも、我慢することが今の主さんがするべきこと。主さん自身の奥さんと距離を取るための治療なのです。治療だと思って我慢して下さい。

• << 228 ご意見ありがとうございます。わかります。妻は睡眠導入剤と睡眠薬を飲んで寝ています。今起こしても起きれないと思います。わかるんです。理解してるんです。でも感情がついていかないんです。不安で仕方ありません…。妻と話したいです。妻に触りたいです。距離を埋めたいです。辛いです。一緒にDVDを観ようと全く違う話題なら声をかけてもいいでしょうか？

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>> 218 スレ主です。妻に不満がないか聞いたほうがいいでしょうか…。それとも妻は薬を飲んで寝ているので明日にすべきでしょうか？落ち着きません…。不安で… その不安を愛のために辛くても乗り越えなくては、奥さんの気持ちは絶対に戻らないですよ。
主さんから奥さんには質問しない。
口が裂けても何かして欲しいことはあるかなんて聞いちゃダメ。

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皆様ご意見ありがとうございます。わかりました…。散歩のことは聞かないでおきます。薬も妻に渡してみます…。どんどん妻は私から離れていくので不安です…。今は妻と話したくて仕方ありません。妻を起こしたいです…。不安だと伝えたいです…。どうしたらいいですか？妻と話したい。妻に触れたいです…。辛い。不安です…。

• << 223 主さん、文章の理解力無いんですか？皆さんのレスよく読んで。 苦しくても不安でも、我慢することが今の主さんがするべきこと。主さん自身の奥さんと距離を取るための治療なのです。治療だと思って我慢して下さい。
• << 225 主さん、今は離れていくようで不安かもしれないですが、離れてしまった奥さんの心をまた主さんに近付けるための試練なんです。 これから起こる全ての不安や辛さを耐え抜けば、奥さんの心はまた主さんのところに戻って来ますよ。がんばって。
• << 227 辛いって…。奥さんを起こさないでよ！ 奥さんはもっと辛いんだよ。 それを理解できていないあなたは尋常じゃない。 ずっとみなさん言ってたでしょ。 あなたこそ治療急務。 奥さんから離れて、過干渉をやめないと取り返しがつかないことになります。 離婚どころか事件だよ。

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とにかく奥さんを問いつめないで！
近づかないで！
明日も、あさっても！
不安なら、なにがなんでも病院にいってください。

• << 224 ご意見ありがとうございます。この時間だと救急しかないです…。かかりつけの病院は時間外でクリニックなので無理です…。辛いです。

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>> 218 絶対に奥さんを起こさないで！
なにをいってるの？
自分が不安だからって鬱病の妻を起こしてなにしようっての？
泣かれるよ。
私なら死にたくなる。
悪いけれど今奥さんを起こしたら確実に離婚されるから。

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スレ主です。妻に不満がないか聞いたほうがいいでしょうか…。それとも妻は薬を飲んで寝ているので明日にすべきでしょうか？落ち着きません…。不安で部屋の中をうろうろするばかりです。妻を起こしてもいいでしょうか？一言くらいなら声かけをしてみてもいいでしょうか？不安です。辛い。

• << 222 その不安を愛のために辛くても乗り越えなくては、奥さんの気持ちは絶対に戻らないですよ。 主さんから奥さんには質問しない。 口が裂けても何かして欲しいことはあるかなんて聞いちゃダメ。

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>> 212 ご意見ありがとうございます。でも挨拶だけだと妻を管理してあげれなくなります…。薬の時間もですし、お金が足りているか、鬱の状態などわからなくな… 主さんが奥さんに聞くべきでしょうか？とレスしていることは、全て医師に聞いてください。

または医師と奥さんがいるところで、奥さんに聞いてください。

いいですね？
奥さんには何も聞いてはいけません。

医師に聞いたらどう言われたか教えてください。

主さんはもう自分で判断してはいけませんよ。
既に医師の指導下にあるのですから。

自己判断で奥さんに質問することはしてはいけません。

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>> 212 ご意見ありがとうございます。でも挨拶だけだと妻を管理してあげれなくなります…。薬の時間もですし、お金が足りているか、鬱の状態などわからなくな… 奥さんが聞いてくるまで我慢して待つ！
みなさんも何度もレスしてますよね。
奥さんは病気ですが、その原因はあなたのそのズレた気遣いもどきの束縛にあります。
だから、まずは、奥さんを放っておくことが必要です。

今日みたいな日はとくに。
奥さんの時間は自由な時間。買い物だろうがぶらぶらしようがお茶を飲もうが自由。
管理しないでください。
息ができなくなる。

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>> 212 ご意見ありがとうございます。でも挨拶だけだと妻を管理してあげれなくなります…。薬の時間もですし、お金が足りているか、鬱の状態などわからなくな… 管理する必要なし。
薬の時間、奥さん時計読めますよね？薬の時間守れないから都度教えてって言われてはじめて管理しましょう。
お金、無くなったら渡すから言ってねって一回だけ伝えれば充分です。

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>> 212 ご意見ありがとうございます。でも挨拶だけだと妻を管理してあげれなくなります…。薬の時間もですし、お金が足りているか、鬱の状態などわからなくな… 管理してあげなくていいんです。


大人は皆、自己管理できます。


あなたも、誰かに管理されてるわけではないでしょう？


自分のことは自分でできるし、自分でします。


さっきもレスしましたが、これ以上妻を追い詰めると、本当に裁判離婚にまで発展しかねませんよ。

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>> 210 ご意見ありがとうございます。では散歩ではなく買い物に行っていたんでしょうか…。電車に乗ったりしたんでしょうか…。なんだか不安になってきました… ウィンドウショッピングだって立派な散歩です。女性なんですから、そんな散歩だって有りえます。去年の7月からひとりで外出されてないとのことですが、痴呆の老人でない限り絶対大丈夫ですから。先生にもカウンセラーにも話さなくていいです。主さんが聞くのは悪い影響しかないので絶対に聞かないように。
薬の管理もお任せしていいと思います。それが、主さんが奥さんを信頼しているという愛情表現のかわりになりますから。
心配している気持ちをグッと堪えて聞かない方がいいです。器の大きいフリをがんばってしてください。
散歩は奥さんの自由にさせて一切口を出さない。厳守です！！
平日も連絡は求めないでください。
散歩のことで何かしら主さんから要望を出したら、もとの最悪な状況に戻りますからね。

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>> 211 ご意見ありがとうございます。でも挨拶だけだと妻を管理してあげれなくなります…。薬の時間もですし、お金が足りているか、鬱の状態などわからなくなり不便です…。どこまで管理してあげたらいいか妻に聞くべきでしょうか？

• << 214 管理してあげなくていいんです。 大人は皆、自己管理できます。 あなたも、誰かに管理されてるわけではないでしょう？ 自分のことは自分でできるし、自分でします。 さっきもレスしましたが、これ以上妻を追い詰めると、本当に裁判離婚にまで発展しかねませんよ。
• << 215 管理する必要なし。 薬の時間、奥さん時計読めますよね？薬の時間守れないから都度教えてって言われてはじめて管理しましょう。 お金、無くなったら渡すから言ってねって一回だけ伝えれば充分です。
• << 216 奥さんが聞いてくるまで我慢して待つ！ みなさんも何度もレスしてますよね。 奥さんは病気ですが、その原因はあなたのそのズレた気遣いもどきの束縛にあります。 だから、まずは、奥さんを放っておくことが必要です。 今日みたいな日はとくに。 奥さんの時間は自由な時間。買い物だろうがぶらぶらしようがお茶を飲もうが自由。 管理しないでください。 息ができなくなる。
• << 217 主さんが奥さんに聞くべきでしょうか？とレスしていることは、全て医師に聞いてください。 または医師と奥さんがいるところで、奥さんに聞いてください。 いいですね？ 奥さんには何も聞いてはいけません。 医師に聞いたらどう言われたか教えてください。 主さんはもう自分で判断してはいけませんよ。 既に医師の指導下にあるのですから。 自己判断で奥さんに質問することはしてはいけません。

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何度でもいいます。
主さんは基本的な挨拶以外は何も言わないでください。
買い物必要か？どのくらい距離をとればいいか？なんて聞かないでください。
主さんがやることなすこと全部が鬱病患者にとっては苦痛でしかありません。

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>> 206 主さんは何もしなくていいですよ。困ったら奥さんから必ず言ってくるので、難しいと思いますが何もしないを徹底しましょう。奥さんと自分の幸せを願う… ご意見ありがとうございます。では散歩ではなく買い物に行っていたんでしょうか…。電車に乗ったりしたんでしょうか…。なんだか不安になってきました。誰かと一緒で、本当は一人じゃなかったんでしょうか…。散歩じゃないとなると、次の病院の時に先生に相談した方がいいですか？それとも知らない振りをし続けるべきでしょうか？妻に聞くべきでしょうか？どこから手をつけていいのかわからない状態です…。

• << 213 ウィンドウショッピングだって立派な散歩です。女性なんですから、そんな散歩だって有りえます。去年の7月からひとりで外出されてないとのことですが、痴呆の老人でない限り絶対大丈夫ですから。先生にもカウンセラーにも話さなくていいです。主さんが聞くのは悪い影響しかないので絶対に聞かないように。 薬の管理もお任せしていいと思います。それが、主さんが奥さんを信頼しているという愛情表現のかわりになりますから。 心配している気持ちをグッと堪えて聞かない方がいいです。器の大きいフリをがんばってしてください。 散歩は奥さんの自由にさせて一切口を出さない。厳守です！！ 平日も連絡は求めないでください。 散歩のことで何かしら主さんから要望を出したら、もとの最悪な状況に戻りますからね。

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>> 208 ふざけてなどいません。正直、私は今は妻と離れすぎているんじゃと不安で仕方がありませんが、病院の先生がそうしろと仰るので、治療だと思い、いろいろ考えながら行動しています。

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>> 202 主さん奥さんに構いすぎだよ 幼稚園児の子供じゃないんだからね 夫婦と言ってもある程度の距離感は大事だよ 離婚は許さないとかじゃなく… ご意見ありがとうございます。距離感ですか…。難しいですね。どのくらいまで近づいていいのかわかりません。妻に聞くべきでしょうか？

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>> 199 ご意見ありがとうございます。そうですか…。では私は何をしたらいいでしょうか？今日、妻は散歩なのにヒールがある靴でミニスカートで出掛けました。… 主さんは何もしなくていいですよ。困ったら奥さんから必ず言ってくるので、難しいと思いますが何もしないを徹底しましょう。奥さんと自分の幸せを願うなら、先回りはしてはいけません。
その服装でしたら散歩と言ってもウォーキングじゃなくただブラブラしてただけ何じゃないですかね。私はストレス発散のためにひとりで街をブラブラしますよ。それに奥さんが服装や靴が不向きと思ったら、やはりご自身で買いに行かれると思います。着いて来てって言われない限り着いていかないこと。また、「ひとりで買いに行ける？僕はついて行かなくていい？」とか聞いちゃダメですからね。
明日の散歩は「いってらっしゃい、のんびりしてきてね～」で送り出して、帰ってきたら「おかえり、寒かったでしょ」のみ言うといいと思います。話したいことは奥さんから話して来ますから。
くれぐれも主さんと行動を共にしなくても楽しめているってことを前提に、ほっておいてあげてくださいね。

• << 210 ご意見ありがとうございます。では散歩ではなく買い物に行っていたんでしょうか…。電車に乗ったりしたんでしょうか…。なんだか不安になってきました。誰かと一緒で、本当は一人じゃなかったんでしょうか…。散歩じゃないとなると、次の病院の時に先生に相談した方がいいですか？それとも知らない振りをし続けるべきでしょうか？妻に聞くべきでしょうか？どこから手をつけていいのかわからない状態です…。

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>> 201 余計な口は出すな 大きなお世話だと思われるだけだ ご意見ありがとうございます。恥ずかしながら、私はどこからが余計でどこまでが許されるのかわかりません…。妻に聞くべきでしょうか？

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>> 197 離婚は絶対に許しません。 小学生ですら、親の干渉を嫌がります。


友達とある程度自由に行動します。


あなたにはひとりの時間ももちろんあるでしょう？(通勤中とか)

妻以外の人間との関わりや会話も当然あるでしょう？


その環境は人間として当たり前の環境です。


でも、あなたが当たり前に持ってるものを、あなたは妻からは奪ってるんですよ。


人間には、友達が必要です。


まして、以前社交的だった人なら尚更です。


あと、よく覚えておいた方がいい。


双方の同意がないと結婚できないように、


双方の同意がないと結婚生活を継続することはできません。


つまり、片方に婚姻を継続する意志がなくなれば、片方が同意していなくても離婚できます。


あなたがいくら離婚は許さないと言っても、離婚は成立するんですよ。


人は皆、自由です。

自由に生きる権利があります。


離婚を選ぶ自由も、保障されています。


でなければ、たとえばDVなどで悩む人が離婚によって救われる方法がなくなってしまうでしょう？


片方のみの意志で離婚が成立する場合は、多々あるのですよ。


そうなりたくないなら、妻の立場になって考え、医師の指示に従いなさい。


私があなたの妻なら、協議離婚(夫婦のみの話し合いで離婚届を書く)が無理でも、調停離婚でも裁判離婚でもかまわないから、どんなことしてでもあなたからは逃げます。


そのくらい、ひどいのだと、いい加減気付いた方がいい。

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>> 200 主さんは何もしなくていいです。 そして余計な事も言わなくていい。 とにかく奥さんのしたい事やりたい事をさせてあげるだけ。 … ご意見ありがとうございます。確かに私は妻が見えるところにいてくれないと不安で仕方がないです。私が妻に依存しているんですね…。ただ妻は昨年の7月から一人で家から出ていないので心配です。平日は私は仕事なので、妻が散歩に行く時間もわからない状態になります。散歩に行く前と帰宅した時にメールを入れてほしいと頼むのもいけませんか？今までは昼食後の薬を飲んだらメールを入れるように言っていました。

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主さん奥さんに構いすぎだよ
幼稚園児の子供じゃないんだからね
夫婦と言ってもある程度の距離感は大事だよ

離婚は許さないとかじゃなくて

• << 207 ご意見ありがとうございます。距離感ですか…。難しいですね。どのくらいまで近づいていいのかわかりません。妻に聞くべきでしょうか？

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>> 199 ご意見ありがとうございます。そうですか…。では私は何をしたらいいでしょうか？今日、妻は散歩なのにヒールがある靴でミニスカートで出掛けました。… 余計な口は出すな

大きなお世話だと思われるだけだ

• << 205 ご意見ありがとうございます。恥ずかしながら、私はどこからが余計でどこまでが許されるのかわかりません…。妻に聞くべきでしょうか？

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>> 195 スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。私の気遣いは妻には押し付けなんですね…。僕がいなくても楽しめたと聞いたのは嫌みではなく、昨年の7…
主さんは何もしなくていいです。

そして余計な事も言わなくていい。

とにかく奥さんのしたい事やりたい事をさせてあげるだけ。

主は奥さんに依存しすぎ。

依存をやめないといつまでも奥さんと分かり合えないままだからね。

• << 203 ご意見ありがとうございます。確かに私は妻が見えるところにいてくれないと不安で仕方がないです。私が妻に依存しているんですね…。ただ妻は昨年の7月から一人で家から出ていないので心配です。平日は私は仕事なので、妻が散歩に行く時間もわからない状態になります。散歩に行く前と帰宅した時にメールを入れてほしいと頼むのもいけませんか？今までは昼食後の薬を飲んだらメールを入れるように言っていました。

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>> 198 ご意見ありがとうございます。そうですか…。では私は何をしたらいいでしょうか？今日、妻は散歩なのにヒールがある靴でミニスカートで出掛けました。妻はまだ若いですが、散歩には適さない格好なので、散歩用の服や靴を買いに行くように伝えた方がいいですか？妻は薬も自分で管理したいと言うのですがそうさせてもいいものでしょうか…？

• << 201 余計な口は出すな 大きなお世話だと思われるだけだ
• << 206 主さんは何もしなくていいですよ。困ったら奥さんから必ず言ってくるので、難しいと思いますが何もしないを徹底しましょう。奥さんと自分の幸せを願うなら、先回りはしてはいけません。 その服装でしたら散歩と言ってもウォーキングじゃなくただブラブラしてただけ何じゃないですかね。私はストレス発散のためにひとりで街をブラブラしますよ。それに奥さんが服装や靴が不向きと思ったら、やはりご自身で買いに行かれると思います。着いて来てって言われない限り着いていかないこと。また、「ひとりで買いに行ける？僕はついて行かなくていい？」とか聞いちゃダメですからね。 明日の散歩は「いってらっしゃい、のんびりしてきてね～」で送り出して、帰ってきたら「おかえり、寒かったでしょ」のみ言うといいと思います。話したいことは奥さんから話して来ますから。 くれぐれも主さんと行動を共にしなくても楽しめているってことを前提に、ほっておいてあげてくださいね。

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>> 195 スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。私の気遣いは妻には押し付けなんですね…。僕がいなくても楽しめたと聞いたのは嫌みではなく、昨年の7… 散歩に必要な物買いに誘わなくていいです。奥さんが必要だと思えば自分で買います。ついて行かなくていいです。干渉しすぎです。買い物も散歩だと思って下さい。

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>> 196 離婚は絶対に許しません。

• << 204 小学生ですら、親の干渉を嫌がります。 友達とある程度自由に行動します。 あなたにはひとりの時間ももちろんあるでしょう？(通勤中とか) 妻以外の人間との関わりや会話も当然あるでしょう？ その環境は人間として当たり前の環境です。 でも、あなたが当たり前に持ってるものを、あなたは妻からは奪ってるんですよ。 人間には、友達が必要です。 まして、以前社交的だった人なら尚更です。 あと、よく覚えておいた方がいい。 双方の同意がないと結婚できないように、 双方の同意がないと結婚生活を継続することはできません。 つまり、片方に婚姻を継続する意志がなくなれば、片方が同意していなくても離婚できます。 あなたがいくら離婚は許さないと言っても、離婚は成立するんですよ。 人は皆、自由です。 自由に生きる権利があります。 離婚を選ぶ自由も、保障されています。 でなければ、たとえばDVなどで悩む人が離婚によって救われる方法がなくなってしまうでしょう？ 片方のみの意志で離婚が成立する場合は、多々あるのですよ。 そうなりたくないなら、妻の立場になって考え、医師の指示に従いなさい。 私があなたの妻なら、協議離婚(夫婦のみの話し合いで離婚届を書く)が無理でも、調停離婚でも裁判離婚でもかまわないから、どんなことしてでもあなたからは逃げます。 そのくらい、ひどいのだと、いい加減気付いた方がいい。

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>> 195 だから何度も言ってるように、離婚届こそが、妻の精神の安定を得る特膏薬だ

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スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。私の気遣いは妻には押し付けなんですね…。僕がいなくても楽しめたと聞いたのは嫌みではなく、昨年の7月からは外出は私としかしてなかったので、心配になって聞いてみたのですが、妻はそう受け取らなかったのですね…。妻が入浴をすませたので、今日の夜の分の薬を妻に飲ませて、今は妻の様子を見ています。私は妻に誤解をときに話にいくべきでしょうか？謝るべきでしょうか…。確かに散歩に行くときに必要な物があれば妻が買うべきですよね…。それなのに私が勝手に揃えたら妻が気にいらないかもしれない。気がまわりませんでした。明日、妻の散歩に必要な買い物をしに行こうと誘った方がいいでしょうか？

• << 198 散歩に必要な物買いに誘わなくていいです。奥さんが必要だと思えば自分で買います。ついて行かなくていいです。干渉しすぎです。買い物も散歩だと思って下さい。
• << 200 主さんは何もしなくていいです。 そして余計な事も言わなくていい。 とにかく奥さんのしたい事やりたい事をさせてあげるだけ。 主は奥さんに依存しすぎ。 依存をやめないといつまでも奥さんと分かり合えないままだからね。

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>> 186 スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻にお… そりゃそんなに質問攻めにされたらうんざりもするでしょう。「おかえり、寒かったでしょ、何か飲む？」くらいでいいのに。

まるで親のようですが、親子でもそこまでされたくないですよ。ましてや奥様は大人です。
主さんがしてる事は優しさではなく押し付けです。レスされてるたくさんの方々が言われてるのに何故理解できないのか…

せっかくスレ立てられたんですから主さんが変わらないと本当に駄目になってしまいますよ。奥様に「もう、ほっといて」と言われる前に…

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>> 186 スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻にお… 重いよ。奥さん一人でリフレッシュしてたんだから、俺も一人でゆっくりDVD見てたよ～くらいにしといたほうがいい。

タイツ買ったり日焼け止め買ったり、そんなこと自分のことは自分でやるって。奥さん潰れちゃうよ。

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>> 191
追記です。

僕がいなくても楽しめた？

この言葉は奥さんにとって

嫌味にしか聞こえないから2度と言わないでね。

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>> 186 スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻にお…
僕がいなくても楽しめた？

呆れた…。

主がいないから楽しめたの。
主の過干渉がないから楽しかったの。

要は主がいると楽しめないのよ…。

何でもかんでも自分がいないとダメなの？

あと、薬局で買ってきた物…奥さんに本当に必要な物？

奥さんは必要なら自分で好きな物買うのよ。

奥さんが不機嫌になり泣いたのは

もう…ほっといてって涙で訴えてるんだと思うよ。

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ちやほやされていた頃が本人にとって輝いていられる唯一の場所？夫婦生活が円満になるには奥様に仕事に行かせてみては？いまやりたい仕事があるか聞いたらいかがですか？女性でも仕事がしょうにあう人もいるでしょう。それで夫婦仲が良くなるなら。

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ちなみに奥さんの反応はいたって普通です。
主さんが全て過剰です。
奥さんは子供でなくて自立した大人です。
自分で考えて行動できます。
主さんの思考を押し付けず、奥さんの自由にさせて下さい。

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>> 186 スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻にお… あー💢💢💢💢
だーかーらー！
「僕がいなくて大丈夫だった」って…。大丈夫っていうか、主さんがいないと楽なの。
つぎつぎと何か主さんが口にしたから、責められているように感じただろうし、うざったくなったし、やっぱり、自分の夫はこんな感じなんだ、嫌だもう辛いってことです。
泣いちゃったんでしょ(T_T)
奥さんの心情を思うと、主さんをゆるせなくなる。
妻がわからない？
それはおかしいよ！

認めたらいいんだ。
今の奥さんには、主さんの存在が丸ごと負担なの。

「おはよう、おやすみ、ありがとう」以外はしゃべりなさんな！離婚したくないならね。

本当は奥さんの為を考えたら、離婚が一番なんだけど。

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そこは、
寒かったね！おかえり。
だけで良いと思います。

主さん、奥さんから話されるのを待ってください。特に話がなくてもそこは突っ込まずにスルーして他の話題に変えて下さい。
そんなに色々と問い詰められると話す気なくなります。

自分が安心するために何をしていたか聞くのはやめてあげてください。
奥さんはただ自分の時間が欲しいだけで、浮気の心配はないです。

僕がいなくても楽しめた？
→主さんの監視・束縛が息苦しくて外でリフレッシュできたのに そんな事言われると疲れます。一番言わなくていい言葉です。

一人で外出できるなんて凄いね
→バリバリ仕事をしていた人に、幼稚園児でもあるまいし バカにしてるのかと思います。一人で外出なんて当たり前の事です。

何が楽しかったのか聞かせて？
→楽しかったことを話すか話さないかは本人の自由です。これも言わなくていいです。

家事の事も自分から恩義せがましく
「してあるよ！」なんて言わなくていいです。奥さんから聞かれたら答えるのでいいと思います。

色々と奥さんを気遣って準備をしていたと思いますが、奥さん自身が必要だと思えば自分で買いますし、干渉しすぎです。

主さんは何も聞かず受け身でいたら、自然と奥さんから話してくれますよ。

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スレ主です。ご意見ありがとうございます。妻は帰ってきたときは機嫌も良く、「一人で外出は7月以来だよ、楽しかった」と言っていました。私は妻におかえり、僕がいなくても楽しめた？疲れてない？一人で外出できるなんて凄いね。何が楽しかったのか聞かせて。家事は済ませてあるよ。今日は疲れただろうし、寒かっただろうからお風呂に入っておいで。と私はかなり気を使ったのですが、妻は不機嫌になりました。私は妻のためにと思いお風呂も沸かし、今日、散歩のためにと薬局で日焼け止めや、靴擦れしたときのための消毒液、脚が疲れたときにと引き締めるタイツ等を買って帰り、今日、妻が帰ってきたときに渡しました。そうしたら何故か妻はイライラしだして、「つかれた」と一言言ったきり口をきいてくれず、泣き出しました…。アドバイス下さい。もう妻がわからない。

• << 188 あー💢💢💢💢 だーかーらー！ 「僕がいなくて大丈夫だった」って…。大丈夫っていうか、主さんがいないと楽なの。 つぎつぎと何か主さんが口にしたから、責められているように感じただろうし、うざったくなったし、やっぱり、自分の夫はこんな感じなんだ、嫌だもう辛いってことです。 泣いちゃったんでしょ(T_T) 奥さんの心情を思うと、主さんをゆるせなくなる。 妻がわからない？ それはおかしいよ！ 認めたらいいんだ。 今の奥さんには、主さんの存在が丸ごと負担なの。 「おはよう、おやすみ、ありがとう」以外はしゃべりなさんな！離婚したくないならね。 本当は奥さんの為を考えたら、離婚が一番なんだけど。
• << 191 僕がいなくても楽しめた？ 呆れた…。 主がいないから楽しめたの。 主の過干渉がないから楽しかったの。 要は主がいると楽しめないのよ…。 何でもかんでも自分がいないとダメなの？ あと、薬局で買ってきた物…奥さんに本当に必要な物？ 奥さんは必要なら自分で好きな物買うのよ。 奥さんが不機嫌になり泣いたのは もう…ほっといてって涙で訴えてるんだと思うよ。
• << 193 重いよ。奥さん一人でリフレッシュしてたんだから、俺も一人でゆっくりDVD見てたよ～くらいにしといたほうがいい。 タイツ買ったり日焼け止め買ったり、そんなこと自分のことは自分でやるって。奥さん潰れちゃうよ。
• << 194 そりゃそんなに質問攻めにされたらうんざりもするでしょう。「おかえり、寒かったでしょ、何か飲む？」くらいでいいのに。 まるで親のようですが、親子でもそこまでされたくないですよ。ましてや奥様は大人です。 主さんがしてる事は優しさではなく押し付けです。レスされてるたくさんの方々が言われてるのに何故理解できないのか… せっかくスレ立てられたんですから主さんが変わらないと本当に駄目になってしまいますよ。奥様に「もう、ほっといて」と言われる前に…
• << 226 妻が解らないんじゃなく、みんな(奥さんを含め)主の事が解らない^^; 主さん、もし逆の立場でか干渉されたら嬉しい？ 自由がないのは辛いよ。

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…「ほめてあげた」…。
いつも…してあげた、ですね。変わってない。
散歩は気分転換になったかもしれない。気分転換って一種の現実逃避なんですよ。苦しい現実に戻ってきて、その原因である主さんの顔を見て、奥さんは辛くなってしまったんでしょう。

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>> 183
誉めてあげた？

奥さんの何を誉めたのかな？

あと…誉めてあげたって
何故、上から目線な感じなんでしょうか？

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妻が帰ってきて、おかえりと皆さんにレス頂いた通りに声をかけたのですが、妻の機嫌が悪くなってしまいました。私は妻が重荷に感じないように、考えて何をしていたのか、遅いとは一言も言っていないのに何故だかわかりません。私の対応が悪かったのでしょうか…。一生懸命、妻を誉めてあげたのに…。責めてないのに何故でしょうか？

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主さん、インテークお疲れ様でした。

不本意かもしれないけど、ちゃんとカウンセラーの指示に従った主さんは偉いと思います。

時間はかかるかもしれませんが、状況はきっと変わります。

ぜひこの調子で。

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>> 167 あのさ たぶん日記盗み見してるのばれてるよ。 何も書く気力ないんだよ奥さんはさ。 都合の悪いレス全無視だしあんた。 あれだけ私がレスし… スレ主です。あなたのいうとおりでした。今、妻の日記を開いたら「勝手に日記を読まないで下さい」と書いてありました。ごめんなさい。

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スレ主です。意見ありがとうございます。わかりました。メールや電話はしないことにします…。ちゃんと帰ってくるか不安です。妻のために夕食を作って待っていようと思います。妻は帰ってくるでしょうか…心配です。

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>> 177 スレ主です。診察、カウンセリングに行ってきました…。インテークは長いですね。1回じゃ終わりませんでした。診察では私の気持ちは置いておいて、ま…
奥さん喜んで良かった。

気晴らしって大切。

主さん…1時間も…ではなく
まだ1時間しか散歩してないんだよ。

色々な景色みたり楽しんでるなら
それでいいじゃない。

帰ってきて、遅かったね…とか絶対に言わないでね。

楽しかった？って聞いてあげて。

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>> 177 毎度ドキドキさせられるわ。
一時間？短いよ！
最低半日解放してあげたら？
奥さん帰ってきても、何してたとか、どこ行ってた？とか絶対に聞かないこと！
主さんのことだから根掘り葉掘り聞きたいんでしょうけど。それをやると、奥さんの病気は悪化します。
主さんのレス読むと怖くて怖くて、涙が出てくるよ。自由な時間が無いって、囚人と同じ。
奥さんの気持ちを考えると息ができないくらい胸が苦しくなる。

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スレ主です。診察、カウンセリングに行ってきました…。インテークは長いですね。1回じゃ終わりませんでした。診察では私の気持ちは置いておいて、まず毎日、奥さんを一人で散歩に出すことを先生と約束させられました…。妻は凄く嬉しそうでした…。今、妻は一人で散歩にでています。私にできることは散歩に出てる妻のかわりに家事をしておくことだけです…。もう1時間も帰ってきません。

• << 179 奥さん喜んで良かった。 気晴らしって大切。 主さん…1時間も…ではなく まだ1時間しか散歩してないんだよ。 色々な景色みたり楽しんでるなら それでいいじゃない。 帰ってきて、遅かったね…とか絶対に言わないでね。 楽しかった？って聞いてあげて。

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主さんなりに気を遣ったり頑張っているのに、それが逆効果。
相手に伝わらなければ、それは気を遣ってる事にはなりませんよね。

こんなに皆さんがアドバイスをしてくれているのに、受け入れられず信用できないなら、きちんとした病院に行って医師に診てもらっては？
そうすると主さんも納得できるのではないでしょうか。

働いてイキイキしていた奥様を、自分が不安だからと家に閉じ込めた結果こうなっていますよね。
奥様をどうこうではなく、主さんの何かが変わらないとだめですよね？

女々しく日記を盗み見したり、過度な束縛をする器の小さい男に魅力を感じますか？
これが他人の話だとおかしいと感じませんか？

何度も言いますが、主さんが変われば奥様も変わります。変わらなければ変わりません。

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主さん、ごめんなさい。レスした後気付いたんですが、訂正しても同じ事なのでそのままにしてしまいました。

私が言いたかったのは、なぜ自分に問題があるのかもしれないとは思わず妻に原因があると決めつけるのかという事です。

仮に奥様に妄想などの症状があれば、一緒にカウンセリングに行っている主さんにも何かしらお話があると思いますが。

主さん、99さんのレス見て見ましたか？
主さんが『どうしたらいいですか』の参考になると思いますが。

他の方も的確なアドバイスをくれていますが、今の主さんには批判にしか聞こえないのかもしれませんね。

イヤミではなく、主さんは理解できるレベルにいないのかなと。
私自身、昔は主さんみたいな考え方だったのでそう感じました。

皆さんとのやり取りもポイントがずれていて、最終的に自分は間違っていない！と。

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>> 164 主ばかり話して、奥様は聞き役とありますが、誰とでもそうではありませんか？ 自己主張、自分語りばかりでなく周りの空気を読んだりできていますか… 私は外ではあまり話しません。妻には責め立てるように話してしまうことが多いような気もします。妻が優しく聞いてくれるからです。妻が妄想があると思ったのは先生の話ではなく、妻の日記に私が変わった、病気が発病したのかなどと書いてあったからです。その件についても今日、カウンセラーか先生に相談した方がいいかもしれませんね。パートナーが病気になると本当に大変なんですね。身にしみて感じてます。でも妻がいい方向に向かうように私も精一杯、妻を支え、協力していこうと思います。ありがとうございます。

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>> 169 ＞奥さんを受け止めて見守ってあげて下さい これは相手が大人か子供かでは全く解釈が違うはずですよ。 小さな子供であれば、離れず色々… ありがとうございます。今日の診察で先生に詳しく対処法を聞いてきます。私は妻を一番理解し愛したいんです。

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スレ主です。皆様ご意見ありがとうございます。昨夜は妻と話しました。しかし、妻は自分の話よりも私のカウンセリングに対しての話をしていました。「カウンセリングのインテークは自分の家族構成や生きてきた環境を話すのよ、どうしても話したくないことはカウンセラーさんに話せないと伝えた方がいいかもしれない、緊張することないよ。上手くいくよ」等と私を励ましてくれていました。妻を実家にというお話ですが、妻の実家は他県で実家に帰ってしまうと、カウンセラーが他県の病院のカウンセラーに引き継ぎをしたりと大変だし、妻とカウンセラーは相性が良いと先生が言っていたので実家は難しいと思いますし、妻もあまり実家に帰りたいとは言いません。妻はあまり自分の故郷にはいい思い出がないみたいですし、妻の実家の県には妻の元彼もいますし…。正直に言ってしまうと、付き合っていた頃の生き生きした妻は好きですが、遠距離恋愛はもうしたくないのです。離れていると妻もきっと心細いはずですし、私も守るものがないと崩れそうです。

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>> 167 あのさ たぶん日記盗み見してるのばれてるよ。 何も書く気力ないんだよ奥さんはさ。 都合の悪いレス全無視だしあんた。 あれだけ私がレスし… おはようございます。スレ主です。今日は何だかカウンセリングのことが気になり仕事に集中できないでいます。妻は気づいているから日記にはカウンセリングのことをかかないのでしょうか？気づいているのなら何故私に言わないのでしょうか？妻は気づいていないから言わないのです。それからあなたのレスは読んでいますよ。そして一括で申し訳ないと思いますが、返事をしているつもりでいます。あなたが私の病気、病名などを詮索しても、あなたは私の主治医ではないので、そのレスにはそうですとも違いますとも言えないのです。それに私は病院で先生に素人の自己分析は良くないと言われました。なので私の病気については病院で診てもらうと返事をしたつもりでいました。伝わっていなかったのなら私の伝え方に問題があったのでしょう。あとは離婚してあげてというレスには、離婚はしたくないと返事をしています。それにあなたは、途中で釣りと疑いだすようなレスをしているじゃありませんか？それなのに私に都合が悪いことは逃げてる、理解していないと怒るのは何故ですか？

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>> 161 スレ主です。お返事おそくなりすみません。皆様ご意見ありがとうございます。そして、何名かが釣りじゃないのか等、言われていますが、違います。私は… ＞奥さんを受け止めて見守ってあげて下さい

これは相手が大人か子供かでは全く解釈が違うはずですよ。

小さな子供であれば、離れず色々話を聞いてあげてつぶさに観察してあげて、になります。

でも高校生より大人なら、無理に話しかけず、干渉し過ぎず、好きにさせてあげましょう。
相手から話しかけてきたり、ヘルプを要求してきたら応えてあげるだけにして、相手の意思を尊重してあげましょう

となります。

奥さんは大人です。
離れて干渉せず見守ってください、という意味です。


奥さんは子供ではない

• << 172 ありがとうございます。今日の診察で先生に詳しく対処法を聞いてきます。私は妻を一番理解し愛したいんです。

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>> 161 スレ主です。お返事おそくなりすみません。皆様ご意見ありがとうございます。そして、何名かが釣りじゃないのか等、言われていますが、違います。私は… 昨日奥さんとたくさんお話をされたということですが、奥さんはどんなお話をされましたか？

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