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食事の予定日になっても返信なし
付き合い始めると余裕がなくなる。
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。

妻に離婚したいと言われました(長文です)

レス500 HIT数 103544 あ+ あ-

既婚者( ♂ )
14/02/20 14:25(更新日時)

結婚して1年です。専業主婦で子どもはいません。
妻は結婚前は働いていてとても生き生きしていました。
ところが結婚して専業主婦になってから体調が優れなかったり、気分が塞ぎこんだりしています。あまりに体調や精神に波があるので、妻を連れて神経科へ行ったのですが、検査の結果は重度の鬱でした。カウンセリングを今受けています。診察室の中で妻が「結婚前は楽しかった。自分らしくいれた。社会に受け入れられて、女を磨くことにも意味を感じた。」と言っていました。確かに妻は結婚前から自分を主張するのが好きというか、会社の中でも美人だとか、職場の花だとか言われていて、仕事もテキパキとこなすタイプで人の中心にいるタイプでしたし、モデルのバイトを引き受けたりと、とにかく社交的でした。しかし結婚して家庭に入って家事だけで生きている意味を感じないみたいです。それで鬱っぽくなり最近、離婚をほのめかすようになりました。しかし私は離婚したくありませんし、妻には専業主婦でいてほしいです。専業主婦をしていても安心なくらい毎月、お金は渡しています。家事も毎日、協力しています。月に最低2回以上はデートもしてます。私も頑張っています。どうしたら妻を幸せにしてあげれるでしょうか?女性の皆様、どうか意見を下さい。乱文ですみません。お返事遅くなると思います。

14/02/20 14:25 追記
レスが500に達してしまったので、新しくスレを立ち上げました。

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No.2048372 14/01/11 16:26(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 14/01/11 16:35
ベテラン主婦1 ( ♀ )

また 仕事させて あげたら?
こんな 状態じゃ誰も幸せになれないし…

No.2 14/01/11 16:43
ベテラン主婦2 ( ♀ )

専業主婦にさせておきたいのは何で?
あまり奥様の気持ちを閉じ込めすぎると、治らないかもね。

No.3 14/01/11 16:47
匿名3 ( ♀ )

現在の病気の原因が分かっているのなら、解決策はわかるのでは?

それなのに主は、奥様を専業主婦にしておく理由がわからない。

幸せになるためには、数時間でも仕事をさせてはどうですか?

専業主婦でいるのは、子供が出来てからでも遅くないと思いますよ。

お金に不自由なく居るだけが幸せではないですから。

奥さんの気持ちを受け入れて、自由にしてあげてください。

No.4 14/01/11 16:47
匿名4 ( ♀ )


仕事が生きがいだったのなら
また仕事をしてもらうべき。

主は何故そんなに専業主婦で
いて欲しいの?

専業主婦になって病んだ奥さんの
気持ちが汲み取れないのかな?

主の理想を押し付けてはダメ。

奥さんには奥さんの人生が
あるんだから、それを主が
縛り付けちゃダメでしょ。

No.5 14/01/11 16:50
専業主婦5 

離婚するのと
働いてもらうのなら
どっちを選びます?

重度のうつ病の今のまま家にいたら、いつか何も言わず居なくなってしまいそう…

No.6 14/01/11 16:52
匿名 ( ♀ i3aHLb )

私も同じうつ病を患っています。でも、私は治療代を稼ぐため、苦しくて仕方ないですが…働いています(短時間ですが…)専業主婦で家事のみ!というほど苦痛に感じる事は無いような気がしますね。
外に出て短時間でも働く方が少しでも気晴らしになります。
主さんの気持ちも分からない訳じゃありませんが…奥様は結婚前、イキイキしてらしたんですよね?働く事に生き甲斐みたいなのを感じていたんじゃないですか?
結婚したからといって専業主婦になり、奥様にとっての生き甲斐を取り上げていませんか?
今はきっと、奥様は働ける状態じゃないのかもしれませんが…もし、奥様が落ち着いたら例え短時間でも働く喜び、生き甲斐を奥様に与えてみてはどうでしょうか?
私の場合、働ける状態じゃありません。でも、働く事によって色んな人と世間話をしたりするだけで、症状が少し和らぎました。
勤め始めて半年近くなりますが…対人関係にも恵まれ、職場に行くのが少しだけ楽しい!と思えるようになりましたよ。
勿論!個人差はあると思います。必ずしも仕事をもったからといって、症状が改善するという保証はありません。

No.7 14/01/11 16:52
既婚者7 ( 40代 ♂ )

…働いてもらえばいーやん何故 かこいたがるん?
鬱は怖い病やで
最悪…も考えられる
原因がわかってんなら 解決できるやろ?
嫌なら離婚
カミさん自由にしたり
自己中すぎるで 主

No.8 14/01/11 16:56
専業主婦8 ( ♀ )

外に出したら浮気とかされそうで心配なのですか?
離婚か働きに出してあげるか、だと思いますが

もしこのままで鬱とか悪化したら大変ですよ

No.9 14/01/11 17:12
匿名9 

奥様を専業主婦でいること以外でも、縛り付けるようなことしてないですか?
習い事や長時間の外出はダメとか
家に電話したら必ず出ろとか
(必然的に家にずっと居なきゃならない状況)

奥様が外でキラキラしたいタイプってだけなら、習い事や趣味など仕事に代わる何かを見つければいいと思うけど
その結婚前の職種に対しての依存度が高いのなら、復職したほうがいいと思います
でも、子供できたらどうするんでしょうね。

No.10 14/01/11 17:13
通行人10 ( ♀ )

重度の鬱で働くのは大変だと思いますが、奥様が働きたいと言うなら働いてもらう事が治療の近道ではないですか?


奥様は主さんの所有物ではなくパートナーですよ。
まずは治療が最優先です
今まで奥様が我慢したのですから今度は主さんが奥様の気持ちに寄り添う番だと思います。

No.11 14/01/11 17:23
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。一括になり申し訳ありません。妻に働いて欲しくないのは、妻が数時間のパートじゃ満足しない人だからというのと、やはりどなたかが仰っていた通り浮気が心配で仕方ないからです。妻は婚約しても言い寄ってくる男が何人かいました。それを考えると妻が働きにでると言うだけで落ち着きません。それに妻は仕事をすればきっと楽しい仕事にのめり込んで、私との時間を削ると思います。付き合っている頃から仕事が最優先で、デート中でも携帯がなれば仕事へということが何度もありました。その都度、妻は私に謝ってくれてましたが、またこんな日常がくると思うと専業主婦で私を支えてほしい、支えなくても私を不安にさせるのは勘弁してほしいと思う自分がいます。

  • << 15 男女同権だの、どうして女だからって~だの言う人間が大嫌いな俺でも、主には全く共鳴出来ない 本人が働きたいって言ってんだろ? 重度の精神障害なら、仕事なんか出来ないから、仕事したいって言ってる内にさせてやれよ はっきり言って、主のスレやレス見る限り、主の方が奥さんより頭イってんじゃないか?って、思うよ しかし、主みたいな男 俺は一度も見た事がない 確かに『俺が稼いでんだから、嫁は家にいろ』とか言う奴はいるよ だけどそういう奴って、大体自信満々だから、悩んで相談なんかしない 亭主関白な家庭を作れる男って、実力と自信の裏打ちがしっかりある奴だけだよ 主には無理だ 奥さんの好きにさせてやりな
  • << 17 浮気って、応じるかどうかだと思います。 奥様はそんなに八方美人で意志の弱い人間性なのですか? 男が寄ってくる=浮気って短絡的過ぎるかと。 男と女は違いますよ。 ただ、仕事ばかりで主さんや家庭を疎かにすることは、良くないことです。 それを主さんが嫌だと思う気持ちは理解できます。 ダメだとばっさり切り捨てないでお互いに譲歩するしかないのではないですか? 話し合いが必要だと思います。
  • << 18 主 君エゴだな 主が原因で欝になったんだろ 欝は怖いぞ 奥さんの思い通りにさせるか 出来無いなら離婚してあげるのが 主のケジメだな 男だったらしっかりしろ

No.12 14/01/11 17:25
既婚者12 ( ♀ )

まずは何か目標となる習い事をさせてみてはどうでしょうか?

働きに出せば良いとは思いますが、今の状況でバイトとかに出したとしても、雇い先に迷惑がかかる可能性があります。
なので、とりあえず体を何らかのことに馴らすことを目的に、目標が立てやすい習い事…例えば何かを作って目に見える評価がもらえるアートフラワーや、ダンスとか…をやって、自分が仕事以外でも生き生きできる場所を見つけてもらって、体が落ち着いて、体力がついたら、主さんの意向とは逆かもですがバイトやボランティアをさせてみてはどうでしょうか?

No.13 14/01/11 17:42
既婚者13 ( ♀ )

あなたは重度の鬱で苦しんでいる奥様よりも、自分の心の安心が大切なんですね。

鬱は本当に苦しいですよ。生き地獄です。

No.14 14/01/11 17:48
通行人14 

スレしか見てないけど、ただの奥さんのわがままじゃない?


離婚しちゃえば?
一緒にいても主が今後苦労して主こそ鬱になるよ?


奥さんに同情を思いやる気にもならん

No.15 14/01/11 17:52
通行人15 ( ♂ )

>> 11 スレ主です。一括になり申し訳ありません。妻に働いて欲しくないのは、妻が数時間のパートじゃ満足しない人だからというのと、やはりどなたかが仰って… 男女同権だの、どうして女だからって~だの言う人間が大嫌いな俺でも、主には全く共鳴出来ない

本人が働きたいって言ってんだろ?

重度の精神障害なら、仕事なんか出来ないから、仕事したいって言ってる内にさせてやれよ

はっきり言って、主のスレやレス見る限り、主の方が奥さんより頭イってんじゃないか?って、思うよ

しかし、主みたいな男

俺は一度も見た事がない

確かに『俺が稼いでんだから、嫁は家にいろ』とか言う奴はいるよ

だけどそういう奴って、大体自信満々だから、悩んで相談なんかしない

亭主関白な家庭を作れる男って、実力と自信の裏打ちがしっかりある奴だけだよ

主には無理だ

奥さんの好きにさせてやりな

No.16 14/01/11 17:52
ベテラン主婦16 ( ♀ )

外に出したら浮気の心配って💨
そんなに奥さんを信用してないの?
そんなに自分に自信がないの?
婚約した後に言い寄ってきた人がいても奥さんが選んだのはあなたなんだよね?
何でそれを信じないの?
外に出したら浮気するっていうんなら世の中みんな浮気してるわ💨
外に出したら浮気するからなんて旦那に言われたらすごく傷つくって事わかる?
愛する人に信用されてないんだ、そんな軽い女だと思ってるんだとショックですよ?
言い寄ってこられたって断れば終わりですよね?
流されて…とか思ってるんですか?
そんな尻軽女なんですか?あなたの奥さんって。
そんなくだらない事で鬱にさせてかわいそうです。
離婚してあげるか外に出して働かせるかどっちかしかないですよ?

No.17 14/01/11 17:59
匿名9 

>> 11 スレ主です。一括になり申し訳ありません。妻に働いて欲しくないのは、妻が数時間のパートじゃ満足しない人だからというのと、やはりどなたかが仰って… 浮気って、応じるかどうかだと思います。

奥様はそんなに八方美人で意志の弱い人間性なのですか?
男が寄ってくる=浮気って短絡的過ぎるかと。
男と女は違いますよ。

ただ、仕事ばかりで主さんや家庭を疎かにすることは、良くないことです。
それを主さんが嫌だと思う気持ちは理解できます。

ダメだとばっさり切り捨てないでお互いに譲歩するしかないのではないですか?
話し合いが必要だと思います。

No.18 14/01/11 17:59
専業主婦18 

>> 11 スレ主です。一括になり申し訳ありません。妻に働いて欲しくないのは、妻が数時間のパートじゃ満足しない人だからというのと、やはりどなたかが仰って… 主 君エゴだな
主が原因で欝になったんだろ
欝は怖いぞ
奥さんの思い通りにさせるか
出来無いなら離婚してあげるのが
主のケジメだな
男だったらしっかりしろ


No.19 14/01/11 18:15
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。やはり働かせてあげるのが一番なのでしょうか…。付き合ってる頃も働いていたけど浮気もなかったし、デートの時には必ずお弁当を作ってきてくれて、妻の愛を感じてました。結婚した今でも働いても家事は出来る限りすると言ってくれています。しかし私が稼いでいるのに、働く必要はないのに、何故、妻がそんなに働きたいのかわからないし、働けば責任だって背負わなければいけないのに、それを選ぶ妻がわかりません。私の時間に合わせて二人の時間を一番に考えてほしいです。別に家事をしてほしいなんて思っていません。ただ傍にいて安心をあたえてほしいんです。私は妻が一番なのに、何故妻は私が一番じゃないんでしょうか…

  • << 21 そもそもこれ、本当の話か? 相談スレはいくつか立ってるけど、これだけ相談者が、原因を完全に把握してるスレは、初めて見たよ
  • << 23 気付いてないみたいだけど、主は立派なdvだよ。 精神異常は主。このままいくと破綻しかないのに、なぜ愛する人の意思を尊重しないのかね。
  • << 24 貴方 妻を幸せにするんじゃなくて 自己満足の為に 結婚したんですか? もっと話合って 貴方の考えばかりを押し付けるのは辞めないと 奥さんを壊したいんですか? 奥さんも 家庭が出来たのだから 仕事第一は出来ないけど 外で働くくらい 譲らなきゃ 奥さんも 家庭が第一というのを 踏まえて働く。 お互いが妥協点みつけて 歩みよらなければ 破綻は目の前です。 それが 出来ないのであれば お互い結婚するべきではなかったし、子供が居ないうちに 別れるべきです。
  • << 25 うわっ…💦 カミさん 鬱の原因 主やん…こわっ💦💦💦💦 カミさん かわいそーやわ …主は 全くわかってない 異常なんは主やで? あぁ…別れたりーな 主は 絶対にかわらん 絶対に カミさん こわれんの 時間の問題やわ
  • << 69 >私は妻が一番なのに、なぜ妻は私が一番じゃないのでしょう? 主さん、もし妻が仕事やめてくれ、とか例えば妻の実家の近くに越したいから仕事変えて、とか言われたら妻のためなら何でもしますか? 妻のためなら趣味もやめ、友達も失い、二人っきりで誰にも会わずに暮らしたり出来ますか? 妻のためならなにもかも諦める、それが妻が一番ってことですか? 主さんにだって、妻以外に大切にしていることってあるでしょう? 仕事ってお金だけじゃなく、人生にやりがいをもたらしたり、自分の能力に対して評価されることで満足を得たり…そういう魅力ってありますよね。 収入だけでなく、こういう仕事がしたい、という視点で仕事選んでませんか? 奥さんが働きたいと言っているのに、それを奪おうとする時点で主さんは妻が一番大事じゃありませんよ。 主さんは自分が一番大事なんです。 自分が辛くなりたくないなら、妻に我慢させてる。 それって妻を大事ってことなんですか? 妻が離婚したいと言っているなら、妻を信用せず勝手に浮気の心配をして、勝手に嫉妬する主さんのことを妻は愛せないのですよ。 妻に愛して欲しかったら、主さんが我慢するしかない。 妻に我慢させるか、自分が我慢する。 妻に愛情を理解して欲しかったら、主さんが我慢するしかない。 それに、信用できない時点で愛してない、愛せてないのですよ。 愛情でなく、単なる主さんの独占欲であることをよく認識してください。

No.20 14/01/11 18:23
kaotan ( ♀ QL2hl )

うわぁ …
痛い人ですね(-"-;)
私もバリバリ仕事をしていて、昨年結婚しましたが、主人は尊重してくれます。
もちろん、浮気なんてするつもりはないし、家事もしています。


そこまで愛する奥さまを信用できないなんて可哀想なひと。
離婚してあげた方がいいと思います。

No.21 14/01/11 18:27
通行人15 ( ♂ )

>> 19 スレ主です。やはり働かせてあげるのが一番なのでしょうか…。付き合ってる頃も働いていたけど浮気もなかったし、デートの時には必ずお弁当を作ってき… そもそもこれ、本当の話か?

相談スレはいくつか立ってるけど、これだけ相談者が、原因を完全に把握してるスレは、初めて見たよ

No.22 14/01/11 18:27
とうがらし ( 30代 ♀ q9OJLb )

奥さんの気持ちわかります。 私も仕事を頑張っていましたが、結婚を機に辞めました。
さらに、引っ越しも重なり誰も頼れないような環境にかなりやられました。
今まで、誰かの役に立っていたり、自分が頑張っているという充実感に支えられてたのかなぁとも思いました。
そんな時に、旦那の帰りが遅かったり、話を聞いてもらえないとかが加わると、さらに追い込まれるかも…旦那さんにそのつもりがなくても、追い込まれると、勝手な解釈になっちゃいますよね。
お金の問題ではないのでは•••
私は、働いていた時と同種のボランティアをしに、好きなときに行かせてもらっています。それだけで、社会に関わっている気持ちにもなれて、助かりました(^-^)
好きなこと1つでも、やらせてあげては?
家事は分担でもいいじゃないですか??
子どもができたら、奥さんはもっと自由もなくなって、しまう気がして心配です(´ー`)
ここは、約束事を決める等して、一歩引いて大きな心で! ファイトです。

No.23 14/01/11 18:29
通行人23 

>> 19 スレ主です。やはり働かせてあげるのが一番なのでしょうか…。付き合ってる頃も働いていたけど浮気もなかったし、デートの時には必ずお弁当を作ってき… 気付いてないみたいだけど、主は立派なdvだよ。
精神異常は主。このままいくと破綻しかないのに、なぜ愛する人の意思を尊重しないのかね。

No.24 14/01/11 18:33
ベテラン主婦1 ( ♀ )

>> 19 スレ主です。やはり働かせてあげるのが一番なのでしょうか…。付き合ってる頃も働いていたけど浮気もなかったし、デートの時には必ずお弁当を作ってき… 貴方 妻を幸せにするんじゃなくて
自己満足の為に 結婚したんですか?

もっと話合って 貴方の考えばかりを押し付けるのは辞めないと
奥さんを壊したいんですか?

奥さんも 家庭が出来たのだから 仕事第一は出来ないけど 外で働くくらい 譲らなきゃ
奥さんも 家庭が第一というのを 踏まえて働く。
お互いが妥協点みつけて 歩みよらなければ
破綻は目の前です。
それが 出来ないのであれば お互い結婚するべきではなかったし、子供が居ないうちに 別れるべきです。

No.25 14/01/11 18:42
既婚者7 ( 40代 ♂ )

>> 19 スレ主です。やはり働かせてあげるのが一番なのでしょうか…。付き合ってる頃も働いていたけど浮気もなかったし、デートの時には必ずお弁当を作ってき… うわっ…💦
カミさん 鬱の原因 主やん…こわっ💦💦💦💦
カミさん かわいそーやわ
…主は 全くわかってない
異常なんは主やで?
あぁ…別れたりーな
主は 絶対にかわらん
絶対に
カミさん こわれんの 時間の問題やわ

No.26 14/01/11 18:49
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。意見ありがとうございます。妻の意見や考えてることがわかるのは、恥ずかしながら妻が習慣にしている日記を盗み見ています。妻は気づいていないので問題はないです。あとは喧嘩になった時に妻が私に対して「私はいつも誠実だったのに貴方は私を信じないんですね」と言われたからです…。私のしていることはDVでしょうか…。専業主婦を望むのはDVですか?妻に仕事をさせたらまた残業ばかりするに決まってます。そして口だけ謝って、でも家事はしていると言うだけです。私のことは構わなくなります。何故、私は妻のために家事もデートもするのに、妻はわかってくれないんでしょうか?私は妻のために毎日働いてお金だって困ってないのに。妻は本当はお金が足りないのでしょうか?この前も妻と神経科にいったら、旦那さんもカウンセリングどうですかと先生に言われました。妻が幸せに専業主婦としているには私もカウンセリングを受けなければいけないのでしょうか?

  • << 32 お互いに決めごとを作れば良いじゃないですか? 奥さまは何がしたいの? 何かしたい仕事があるの? それとも、誰かの役にたってる実感?生き甲斐? 子供はどう考えてるか 奥さまにも人としての感情がありますよ 奥さまは負けず嫌いですか? 妻が暴走しないように、見守りながら、時間を決めて働く事をゆるしてあげてはいかがですか? 知り合いにいましたよ、夫より1分でいいから先に帰る事を約束してました 家庭や夫を蔑ろにしてまで働かないよう、話し合い出来ませんか? それで様子みながら、本当に仕事が好きなら仕方ないです 会社の同僚をおうちに招いたりとかは無理ですか? 外で目一杯頑張って、家ではご主人に甘えて癒されたいと言う方もいますよ
  • << 33 貴方の方が ある意味重症です 貴方こそ カウンセリング受けるべきです 真剣に
  • << 34 どこが幸せなの? 私も産休中は専業主婦状態でしたが、毎日家に拘束されるのって地獄でしたよ😱 あんな拷問みたいな生活するくらいなら、私も離婚したくなります。 専業主婦ってある意味才能がないとできません。 私には無理でした。 確かに終電まで残業するのは体力的にはつらいけど、精神的には充実していました。 だから二度と専業主婦には戻りたくありません。 今はバリバリ働き育児もPTAもこなしながら、下の子供も産まれて本当に幸せです☺ もしあのまま、専業主婦を強制されていたらノイローゼで自殺していたと思う。 主さんは相手の性質や希望をもっと理解しないと、新たな悲劇を生む可能性があるよ。 女性だからと言って全員が専業主婦に向いているわけじゃない。
  • << 63 日記を盗み見て、問題ないと言い切れるところ 自分に自信がないからなのか、大切なパートナーを信頼しないでがんじがらめに束縛することで、自分の弱さをごまかして… 何から何まで「自分」が一番大切、奥様だって主さんの妻である前に一人の人間です 釣りじゃなかったら 背筋が凍るような思考の持ち主ですね

No.27 14/01/11 18:56
既婚者12 ( ♀ )

>> 26 うつ病は周囲の対応で、良くなることも悪くなることもあるので、周囲の考え方の修正の為に、患者以外の人がカウンセリングを受けることはありますよ。

一度、主さんもカウンセリングを受けて、偏っているかもしれない考え方を修正してみては?

No.28 14/01/11 18:57
通行人28 ( ♀ )

浮気が心配って主さんは奥様の事を信用できませんか?


奥様は働くのが生き甲斐なのでしょう?
お子さんがいないのなら働かせてあげればいいのでは?

何でそこまで奥様を縛り付けるのですか?

家の中にいるって、家の中にこもりきりってかなり精神的に辛いものだよ。

仕事で外に出れてる主さんには分からないだろうけど。

仕事をさせて明るい奥様に戻るのと、仕事をさせずに専業主婦のままでうつ病のままの奥様のどちらがいいですか?

奥様は主さんの持ち物ではありません。

感情をもった1人の人間です!!

No.30 14/01/11 19:11
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。皆様の意見の中で奥さんは人形じゃないみたいな発言がありますが、私は妻とはコミュニケーションを取っています。デートのときも妻の行きたいところへ行きますし、結婚記念日にも妻が綺麗だって言ってた3カラットのダイヤの指輪をプレゼントしました。妻だって喜んでいたはずです。私は妻の意見にはいつも耳を傾けています。

  • << 70 それは私に対して言ってるんですよね。 プレゼント渡したりデートにいったりしているとかおっしゃってますが、私はそういうことを言ってるのではないんです。 奥様を専業主婦にしておきたい=拘束ですよね。 主さんは奥様を自分の思い通りにしたいだけ。 主さんのレス見てるといろいろおかしいよ。 日記盗み見したりするとかおかしいよ。尋常じゃないよ いくら苦労してきた育ちをしてきたって奥様には関係ないですからね。 今となっては遅いけど結婚前にお互い信頼できるように穴埋めしなかったのですか? 皆様がおっしゃるように主さんもカウンセリングうけたほうがいい。

No.32 14/01/11 19:35
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

>> 26 スレ主です。意見ありがとうございます。妻の意見や考えてることがわかるのは、恥ずかしながら妻が習慣にしている日記を盗み見ています。妻は気づいて… お互いに決めごとを作れば良いじゃないですか?


奥さまは何がしたいの?

何かしたい仕事があるの?

それとも、誰かの役にたってる実感?生き甲斐?


子供はどう考えてるか


奥さまにも人としての感情がありますよ


奥さまは負けず嫌いですか?


妻が暴走しないように、見守りながら、時間を決めて働く事をゆるしてあげてはいかがですか?


知り合いにいましたよ、夫より1分でいいから先に帰る事を約束してました


家庭や夫を蔑ろにしてまで働かないよう、話し合い出来ませんか?


それで様子みながら、本当に仕事が好きなら仕方ないです


会社の同僚をおうちに招いたりとかは無理ですか?

外で目一杯頑張って、家ではご主人に甘えて癒されたいと言う方もいますよ

No.33 14/01/11 19:37
ベテラン主婦1 ( ♀ )

>> 26 スレ主です。意見ありがとうございます。妻の意見や考えてることがわかるのは、恥ずかしながら妻が習慣にしている日記を盗み見ています。妻は気づいて… 貴方の方が ある意味重症です

貴方こそ カウンセリング受けるべきです

真剣に

No.34 14/01/11 19:52
匿名34 

>> 26 スレ主です。意見ありがとうございます。妻の意見や考えてることがわかるのは、恥ずかしながら妻が習慣にしている日記を盗み見ています。妻は気づいて… どこが幸せなの?

私も産休中は専業主婦状態でしたが、毎日家に拘束されるのって地獄でしたよ😱

あんな拷問みたいな生活するくらいなら、私も離婚したくなります。

専業主婦ってある意味才能がないとできません。

私には無理でした。

確かに終電まで残業するのは体力的にはつらいけど、精神的には充実していました。

だから二度と専業主婦には戻りたくありません。

今はバリバリ働き育児もPTAもこなしながら、下の子供も産まれて本当に幸せです☺

もしあのまま、専業主婦を強制されていたらノイローゼで自殺していたと思う。

主さんは相手の性質や希望をもっと理解しないと、新たな悲劇を生む可能性があるよ。

女性だからと言って全員が専業主婦に向いているわけじゃない。

No.36 14/01/11 20:00
匿名36 ( 30代 ♂ )

主さん、籠の中の奥さんは可愛いですか?

籠に閉じ込められた奥さんに、声をかけても、プレゼントをあげても、貴方の一方的なエゴですよ。

奥さんの事はあなたはわかっていないから、専業主婦にしようとしているんです。

正直、奥さんを信用していないですよね。
そうでなければ、盗み見たりしないはず。

No.37 14/01/11 20:02
通行人37 ( 30代 ♀ )

別れたくないなら働かせるしか無いよ。

私は専業主婦が自分に合っているから、全く不満は無いけど、その逆だっているんだし。

てか、結婚前に専業か兼業か話し合わなかったのですか?

話し合わなくても何とかなると思って結婚してみたら、家事をしないとか稼ぎが少ないとかすれ違いでとか、私の周りはそれが原因で離婚してる人もいるよ。

でも、重度の鬱なら今は奥さんは働いてる場合じゃないと思うよ。

家事どころか自分の身の回りの事すら出来なくなる。

自殺しようともするかもね。

とにかく、主さんが変わらなければ奥さんの鬱は悪化します。

奥さん、しばらく実家に帰してあげたら?

No.38 14/01/11 20:21
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。働くのを許すしかないのでしょうか…。最近は喧嘩になると妻が「貴方は私に依存し過ぎてる、私が働いて二人の時間がなくなったって離婚になんかならない」と言いますが、世の中の兼業主婦の方は上手くいっているのでしょうか?私の母は兼業主婦で2回離婚しています。2回目(私の本当の父親)は私が中学1年の時に女を作って出て行きました。妻も私を捨てていつかいなくなると思うと不安で仕方ありません。どうしたら不安はなくなるのでしょうか…

No.39 14/01/11 20:25
通行人39 ( ♀ )

何度デートしてあげても
どんなに大きなダイヤあげても
奥さんをどんなに飾っても奥さんの心は主といることで死んでいくんでしょうね

精神的に病んでいく奥さんを見ても、自分の心の安定をまず考える主ですからね

奥さんの意見に耳を傾けるけど、受け入れる気はないんでしょう??
キラキラ輝いたダイヤを
つけた奥さんは
笑ってますか??
結婚して良かったと思ってますかね??


結婚して不幸なんて辛い
ことだね。お金しかない
結婚ってしんどいね。
奥さんに明るい笑顔が戻る日がきますように✨

No.40 14/01/11 20:32
専業主婦40 ( 30代 ♀ )

主さん それ依存症ですよ…だから奥さんも病んだんじゃないかな… 四時間くらいのパートくらいさせてあげたら!? 子供できるまで いいじゃない♪のびのびさせてあげたら♪主さん このままだと専業主婦をさせてたって 別れる選択になるかもね!!だいたい専業主婦してたって浮気できるから

No.41 14/01/11 20:45
匿名41 ( 20代 ♀ )


重度のうつ病と言われ 専業主婦をしながら 家事育児のみをして 投薬治療をしていました。

しかし 1年間だけ 週6でフルタイムで働き 主人が仕事を止め 専業主夫をしました。

その1年間は病気が治ったかの様に楽しく 薬も止め 主人に『まるで水を得た魚だ!』とまで言われました!

本当に 幸せな1年間でした。

主様

人には 向き不向きがあります。

私は今 専業主婦で 主人が働いて居ますが

私は あの自由な1年間があったからこそ 今 頑張れるし

1年間 好き勝手やらせてくれた主人に とても感謝して居ます。

主人は ありのままの私を受け入れてくれました。

私のやりたいように やらせてくれた事 本当に主人に感謝しています。

主様も もう少し奥様の意思を尊重した方がいいのではないのでしょうか?

ある程度自由にやらせてもらえると 私には この人しか居ない!と 夫への愛がより一層深まりました。

ある程度自由にして 暖かく見守ってあげて下さい。

No.42 14/01/11 21:15
婚活中42 

私はこうしてる、私は、私は。。。それってエゴで、愛じゃないですよ。
相手を自由に開放してあげなさいよ。主さんの不安は奥様が作っているんじゃなくて、主さん自身が作り出しているものですよ。あなたが解放されていないから、奥様の負担になっているんですよ。
何をやっていても、信じてくれず不安を持たれてしまうなんて、それほど辛いことはないですよ。誠実な奥様を苦しめないであげてください。フルで仕事してても、子供できたらまた状況変わるんだから、いいじゃない好きなことを好きなようにやらせてあげたら。お金の問題じゃないんですよ。心の自由を感じてないんでしょう?

そこを理解せずに指輪も買った、デートもしてる、、、って、主さんの観点ずれていますよ。
お互いが放っておかれても安心できる、そんな信頼関係を目指してはどうかと思います。主さんはいぞんしすぎです。

  • << 52 拘束も、虐待のひとつです。 もう、奥さんを解放してあげましょうよ。

No.43 14/01/11 21:28
匿名43 ( ♀ )

主さん、皆さんのご意見はもっともです。 けど…主さんは奥様にうちにいてほしい。 奥様動物はお好きですか❓ どうですか❓ペット飼って 奥様に、お世話してもらったら❓ もちろん主さんも協力して、最後迄面倒見てあげてほしい。 奥様に、生きる希望を与えてあげて下さい。

No.44 14/01/11 21:34
既婚者0 ( ♂ )

スレ主です。皆様沢山の意見をありがとうございます。妻は今日は体調が優れないようで、家事を済ませて寝ています。関係ないのですが、私の話を少しさせて下さい。私は母の2回目の離婚以降、あまり人が信じられなくなりました。養育費も父は払わず、自分の連れ子(2回目は連れ子同士の再婚でした)もおいて家を出て行きました。母は父がおいていった連れ子も同じように育ててくれました。私が17歳のときに父から手紙がきて、会いたいと言われ、何年振りか会いに行きました。でもそこには父だけでなく、父の不倫相手もいました。それから私は荒れ始め、女遊びが酷くなっていきました。顔も覚えていませんが、100人以上と体の関係をもったとおもいます。妻には付き合う前にすべてを話し、妻の言うとおりに性病検査、肝炎の検査を受け付き合いはじめました。正直、初めてきちんとした付き合いをした唯一の人が妻でした。妻は私の孤独感や裏切られて辛く悲しい気持ちをいつも聞いてくれました。あの時、本当に幸せだったんです。ですが結婚して妻は少し変わりました。一緒に住むようになって、前より時間があるのに、私を理解しなくなりました。代わりに妻は「大人なんだから、家族になったんだから」と言うようになりました。何故、変わってしまったのかわからず今でも不安です。子どもは私が愛せる自信がないので作らないことにしています。もし妻が働いたら外に目が向き、私をおいていくのではないかと不安です。私は異常なのでしょうか…。妻に嫌われたくない。どうでもいい存在だと思われたくないんです。

  • << 47 私も奥様タイプの人間で、社会に出ていないと満たされませんでした。 専業主婦という立場が苦痛で仕方なく、結局働き出したことをグチグチ言われ離婚に至りました。 主さん、奥様が自傷行為をする前に、自殺する前に、快く理解を示して仕事をさせてあげてください。 専業主婦が苦痛で仕方ない人も世の中にはたくさんいるんです。 奥様のことを理解していない主さんのことは、奥様も理解はしてくれないと思います。お互いが通じ合わないなら、いずれ破綻します。今がお互いに歩み寄るチャンスだと思います。今を逃したら、その先愛してもらえると思わない方がいいです。 いくら生活に不自由しない程のお金を入れてもらい、積極的にデートに連れ出してもらえても、日々の生活が苦痛なんですから鬱にもなりますよ。

No.45 14/01/11 21:46
既婚者45 

病んでますね。
主はカウンセリングを受けた方が良いですよ。
過去の事が心に焼き付いていて見捨てられ不安がとても強く、その考えが癖になってしまっているんだと思います。
夫婦でカウンセリングを受けたら良いと思います。
一般的には奥様の意見のが普通ですし。
お互い幸せになれないままより、とうかお二人でカウンセリングへ通ってみて下さい。
お二人の幸せを願っています。

No.46 14/01/11 21:52
専業主婦46 

知り合いに鬱病で自殺した人がいます。
あまりに自分の気持ちばかりで、奥さんのことも考えてやらないと浮気どころの騒ぎじゃなく、奥さんそのものを無くしかねませんよ。

No.47 14/01/11 21:53
通行人47 ( 20代 ♀ )

>> 44 スレ主です。皆様沢山の意見をありがとうございます。妻は今日は体調が優れないようで、家事を済ませて寝ています。関係ないのですが、私の話を少しさ… 私も奥様タイプの人間で、社会に出ていないと満たされませんでした。
専業主婦という立場が苦痛で仕方なく、結局働き出したことをグチグチ言われ離婚に至りました。
主さん、奥様が自傷行為をする前に、自殺する前に、快く理解を示して仕事をさせてあげてください。
専業主婦が苦痛で仕方ない人も世の中にはたくさんいるんです。
奥様のことを理解していない主さんのことは、奥様も理解はしてくれないと思います。お互いが通じ合わないなら、いずれ破綻します。今がお互いに歩み寄るチャンスだと思います。今を逃したら、その先愛してもらえると思わない方がいいです。
いくら生活に不自由しない程のお金を入れてもらい、積極的にデートに連れ出してもらえても、日々の生活が苦痛なんですから鬱にもなりますよ。

No.48 14/01/11 22:05
匿名48 ( ♀ )

自由にさせない限り心は離れていき結婚後悔しますよ。モテたなら尚更。束縛する主への魅力もわからなくなり好きって気持ちも無くなるでしょう。

No.49 14/01/11 22:13
既婚者49 ( ♀ )

私の友達の彼氏も鬱で自殺しました。
原因がわかるなら亡くなってから後悔では遅いと思います。

因みに子無し専業ならやろうと思えば浮気できるんじゃないかと思います。浮気する人はスキあらばします。しない人は仕事しても何してもしませんよ。

No.50 14/01/11 22:30
通行人50 

離婚したくないなら、奥様の意見に耳を傾けることですね

社会との関わりを断たれて陽の扉を閉ざされた奥様、一方で計り知れない闇がある主さんの陰で完全にバランスが崩れた状態…

主さんは、与えてたのではなく吸い続けてきたんですよ

奥様には、真っ暗闇でも出口が分かっているのにあなたが塞いでいる為に出られない

きっとあなたは、奥様が心を無くしたとしても傍にいてくれるならそれで良しと思ってるでしょ?

いい加減、孤独で人を縛るのは止めたら?
間接的にあやめているのと変わらないから

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