バツイチはやっぱり大変だなぁ
結婚して1年です。旦那はﾊﾞﾂｲﾁで、前妻さんの元にお嬢さんが1人います。お嬢さんは今年度から高校生です。お嬢さんは父親である旦那に執着心がすごくて現在、春休みなのでずっと家に泊まっています。泊まるのは別に構わないのですが、旦那がいるときと、いないときのお嬢さんの態度が違うので色々、悶々としてしまいます。旦那がいるときは私に普通の態度なのですが、旦那が仕事に行っていないときなど、あんたの事は最初から嫌いだの、パパはよく、こんな人と結婚しちゃってかわいそうなど暴言をはかれます。まぁ、相手は高校生になる子供だしと自分に言い聞かせ、お嬢さんには、ごめんなさいと謝っています。春休みとか関係なく頻繁に旦那に会いにきては、旦那のいないとこではこうなので、注意したいけど後妻が注意なんておこがましいですよね？旦那に言ったら告げ口みたいですし、やっぱり我慢ですかね？
言っていいと思います。それに謝る必要もない。下手に出るから余計つけあがっていると思います。思いやりのない馬鹿な子どもなのですね。
ただ、そういう子はずる賢いので、旦那さんに言うにしても注意が必要かと思います。
その子の話を録音しておくとか…(そんなことしたくないけど、私だったら念のためそうするかなあ)
あと…
その娘、泊まりに来すぎではないですか？その娘、何か勘違いおこしてませんか？
- << 3 以前にも似たようなスレ見た事がありますが その時も思ったのですが ご主人が居ない時まで家でゴロゴロする神経が解らないですね 主さんが外出して 夕方帰るようにしたらどうですか❓ ご主人の娘には謝らないで『黙れ どの口が言ってるの そんな事言うならここに来るな』 と優しく言ったらどうですか❓
>> 6
6さん。その発言はいただけないよ。
確かにお嬢さんの態度は酷いけどガキが口挟むな、とかはいくらなんでも言いすぎ。
それよりも、お嬢さんが家に帰りたくない理由とかもあるかも知れないからお母さんは心配しないの？とか無難に聞いてみるのはダメですかね。
- << 9 言い過ぎじゃないよ。 親権。など、母親が 取ってるんよね。 高校生なら、どっちの方に着くかも 選べれるんです。 なのに、なにも考えないで 親権すら持ってない側の、関係無い 主さんに、暴言ですよ。 その娘からしたら、（私の、パパを取った。くそ女！）って思ってるから、そういう事 言うんです。 女の子の精神面は、高校生なら、大人です。 私も、経験者です。 息子も、現在形ですが…。 仲良しですよ。 私の、彼とも。父親方の彼女とも…。 相手が中学生。小学生なら わかります。 口挟むなら、父親に パパが親権と保護 取って!!って言えば良い！ 主さんの義理娘でも、無いからね。
>> 7
6さん。その発言はいただけないよ。
確かにお嬢さんの態度は酷いけどガキが口挟むな、とかはいくらなんでも言いすぎ。
それよりも、お嬢さんが…
言い過ぎじゃないよ。
親権。など、母親が 取ってるんよね。
高校生なら、どっちの方に着くかも 選べれるんです。
なのに、なにも考えないで 親権すら持ってない側の、関係無い
主さんに、暴言ですよ。
その娘からしたら、（私の、パパを取った。くそ女！）って思ってるから、そういう事 言うんです。
女の子の精神面は、高校生なら、大人です。
私も、経験者です。
息子も、現在形ですが…。
仲良しですよ。
私の、彼とも。父親方の彼女とも…。
相手が中学生。小学生なら わかります。
口挟むなら、父親に パパが親権と保護 取って!!って言えば良い！
主さんの義理娘でも、無いからね。
主さんが謝るとしたら、不倫の末にお父さんを奪った場合しか考えられません。
そうでなければ、
「独身者と結婚したのに何が悪い？」
と胸を張って言えばいいと思いますよ。
お母さんが悪口を吹き込んでるかも知れませんね。
自分と離婚してダメになることを想定してたのに、再婚して幸せになってる元旦那を妬んで。
そういう妬みによってお母さんがイライラをぶつけていたら、娘さんも主さんを悪者のように感じるでしょうからね。
旦那さんには話しといた方がいいですよ。
辛いだの腹立つという言い方では無く、
「あなたの居ない時、娘さんからこういう風に言われてるんだけど、何か悩みでもあるんじゃないかしら？お母さんと上手くいってないのかしら？」
と、娘さんを心配する意味で言っていると感じれば、旦那さんも嫌な気持ちにはならないと思います。
もし旦那さんが娘さんに話すとしても、主さんが心配してくれたという話方をしてくれたら、表面上はチクっただの逆ギレするかも知れませんが、心の中では自分を心配してくれる人を憎む人間はいませんから。
懐の大きい妻でいたら、旦那さんも心強く感じるはずですよ。
ちゃんと話し合って下さいね。
ご意見、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。13さんは誤解されてるみたいですが普段、お嬢さんは前妻さんと暮らしています。 昼間は2人なので、せっかくだから家にいてもしょうがないので、どっか遊びに行こうか？と言っても、バカじゃね？と言われてへこんでしまいます。旦那に言っても旦那はお嬢さんを溺愛しているので、私が怒られそうです。成人するまで我慢ですかね。
- << 18 本当に娘を大事に思う父親なら、汚い言葉や人を罵るような事は真剣に叱るはずですよ。 ただの甘やかしのバカ親なら叱らないんでしょうけど。 そんな人であれば、私なら離婚を考えると思います。 人として尊敬できなくなりますから。 私がバツイチの人と結婚するとしたら、好きになった旦那の血を分けた子供なら、自分の子供と思って心配します。 親の勝手で離婚して、両親と暮らせなくなって、平常心でいられる子供はいないと思うのでね。 自分が罵られて辛いより、心が傷だらけになった子供が可哀想で辛いと思いますよ。 だから旦那に話して、自分を怒るような事があれば、 「娘さんを本気で心配しなさい！」 と、私が怒ると思います。 私がお人好しと言われればそれまでですが、娘さんのひねくれ加減はとても心配ですから、主さんにも少しお人好しになってもらいたいのが本音です。
>> 15
ご意見、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。13さんは誤解されてるみたいですが普段、お嬢さんは前妻さんと暮らしています。 昼間は2人なので、…
本当に娘を大事に思う父親なら、汚い言葉や人を罵るような事は真剣に叱るはずですよ。
ただの甘やかしのバカ親なら叱らないんでしょうけど。
そんな人であれば、私なら離婚を考えると思います。
人として尊敬できなくなりますから。
私がバツイチの人と結婚するとしたら、好きになった旦那の血を分けた子供なら、自分の子供と思って心配します。
親の勝手で離婚して、両親と暮らせなくなって、平常心でいられる子供はいないと思うのでね。
自分が罵られて辛いより、心が傷だらけになった子供が可哀想で辛いと思いますよ。
だから旦那に話して、自分を怒るような事があれば、
「娘さんを本気で心配しなさい！」
と、私が怒ると思います。
私がお人好しと言われればそれまでですが、娘さんのひねくれ加減はとても心配ですから、主さんにも少しお人好しになってもらいたいのが本音です。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。旦那はお嬢さんが何をしても怒りません。お小遣いも、ちょうだいと言われたらすぐあげて、欲しいものは何でも買ってあげています。私が買ってあげ過ぎも良くないよと話すと、お前は関係ない、黙ってろと怒られます。食事もお嬢さんの希望のものを作ってますが、気に入らないとふてくされてしまうので神経使います。あとは、やはり私が邪魔で苛立っているのかもと思います。お嬢さんが来てる間は実家にでも帰ったほうが上手く行くのかなぁと悩んでいます。
- << 22 主さんは子供作らない予定なの？ そんな旦那とは一緒に子育てできないでしょ。 子供を真剣に愛する事もできず、金や物を与えるだけなんて人として間違ってるよ。 元妻も、そういう部分が堪えきれなかったのかもね。
- << 27 おかしいですよ！ 何で、家に連れてくるの⁉そもそも！ 線引きが出来てないです。 元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあわなかったです！ また気遣ってはいたけれど、奇麗事では済まされない、苦労を買おうとは思えず、別れました。 旦那様は主さんに気遣いがないし、また主さんも旦那様に対して気持ちを押し込め過ぎだと感じました。
- << 43 「お前は関係ない、黙ってろ」 だったら世話なんかさせるな！ やっぱり旦那さん酷い😭
- << 46 主さん、それは愛情ではなく、ただのご機嫌とりです 旦那さんは一体誰を愛しているのだか… 物やって機嫌とりして、ほったらかしでしょう 主さんと２人きりも、思いやりがあるなら、気まずいだろうと分かるはずです なんだか、失礼だけど、離婚理由が主さんと関係なくても、揉めたんではないでしょうか… 娘はわざと来てるんじゃないかなぁ
旦那さんも要教育ですよね。だらしがない。
離婚した引け目があるなら、再婚しなきゃよかったのに。
もしかしたら拗れたり喧嘩になったりするかも知れませんが、
他の方の言う通り、娘さんの暴言悪態は録音して、旦那さんに聞かせてやりましょう。
きっぱりと、貴方の娘は私には関係ない。貴方が親権持って無いんだから、戸籍上の娘でも無い。親としての義務を果たしたいなら、私のいない所でやって、と。
遠慮すべき所とそうでない所はきっちりと。
バツ付きとの結婚が良く思われないのは、だらしがないから。どちらも。
結婚前にきっちりケリつけたり話をしないから。
このままでは、主さん子供産めないね。娘さんが虐めそう。
ご主人が娘さんに激甘なんですね。
娘さんはお父さん子だったのに両親が離婚してしまい、悲しみと怒りの両方があるのでしょうね。
今時は実年齢の７掛けが精神年齢だそうですよ。実年齢が１７才なら精神年齢は１２才ですね。
娘さんは主さんに焼きもちを焼き、邪魔者と思っているのですね。
ご主人に話すのは得策ではないと思います。でも、娘さんが態度を使い分けていても、必ず、不自然さが出たり、ボロが出ますよ。
娘さんは今は意地になっているようですが、ボーイフレンドでもできれば、お父さんへの執着心は薄れると思います。
主さんは娘さんの言う言葉はスルーでいいと思います。余りに酷いと思ったら、
静かに重々しく、‘そういうことを言っていいと思う？’と言ってください。
娘さんは主さんをライバル視しているけれど、品のない子どもと張り合う必要はありません。
ご主人の娘さんだけれど、反抗期はこちら側はクールでいた方がいいですよ。説教も恫喝も好意もはねつけると思います。
娘さんが家に来たら、お客様扱いでいいし、主さんは外出してもいいと思いますよ。主さんのペースで生活してください。
沢山ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、旦那に言うとお嬢さんの世話（食事や洗濯）はどうすんだと言われてしまいます。なんだか疲れてしまいます。
- << 28 もう高校生なんだから自分ですればいいでしょって言って帰ってやりなよ。 主さんたら、優しいわね。 いらんなー、そんな旦那。
- << 42 うわ…旦那さん酷いですね。 主さんの気持ちも考えず、娘さんの世話をさせる為に利用してるみたいで嫌だ。 かといって「あんたの娘なんだから、あんたが世話しろ」なんて言おうものなら、完全に主さんが悪者になる状況。 子供がいるの知ってて再婚したんだから当たり前だろ！みたいな態度… 実家に帰ってもいいレベルですね。 離婚になってしまう可能性もあるけど… 娘さんと母親の仲がどうなのかが気になります。 離婚理由も。 ボイスレコーダ使ったところで、主さんが悪者にされそうな予感（子供なんだから、このぐらいのワガママ仕方ないだろ、それより無断で会話録音とか陰湿だな！…と、話題すり替えて責めてくるかも） でもそこまでなったら、私なら離婚を考えるかな。 遠慮しすぎず主さんの気持ちをきちんと伝えて、旦那さんの出方を見てみるのはどうでしょう？ 今の生活壊す事になるかもしれないけど、今の生活続けるのも辛くないですか。
- << 60 娘の世話はどうするだと？ そんなん自分でやれと言ってやって下さい。 離婚で傷付いてるであろう娘さんを気遣って、嫌な事を言われても我慢してる主さんに、旦那は余りにも気遣いが無さ過ぎるよ。 「娘が酷い事を言ってすまん。君に嫌な思いをさせるけど、どうか娘の気持ちもわかってやってくれないか？」 こんな風に言われたら、主さんだって嫌な思いも半減するよね？ 旦那は主さんの事を家政婦だとでも思ってるのかね。 主さん、我慢すべき事と我慢しなくていい事は分けて考えなきゃダメだよ。 旦那の気遣いの無さは絶対に我慢するとこじゃないから、自分を追い詰めるような我慢はしないで！
>> 19
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。旦那はお嬢さんが何をしても怒りません。お小遣いも、ちょうだいと言われたらすぐあげて、欲しいものは何でも買…
おかしいですよ！
何で、家に連れてくるの⁉そもそも！
線引きが出来てないです。
元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあわなかったです！
また気遣ってはいたけれど、奇麗事では済まされない、苦労を買おうとは思えず、別れました。
旦那様は主さんに気遣いがないし、また主さんも旦那様に対して気持ちを押し込め過ぎだと感じました。
>> 30
いや、違うでしょう。
恋人段階で我が子を会わせたりなんてしないですよ。
子供には関係ないもの。
再婚となれば話は別です。
一生無関係ではいられない。
- << 37 主さんのレスを荒らさないでください。 主さんと旦那様が引き取ったわけではなく親権は先妻なんです。 そう決めたのは先妻と旦那様。ならば主さんは、娘さんと顔を合わす事自体、おかしいです。子供も気持ちが穏やかではないでしょう。 意地悪な娘さんのように思えますが、そうさせてるのは旦那様だと私は思います。 思春期だからこそ、母親以外の女性と一緒に住んでる姿を見せる事は残酷です。 また再婚相手である主さんに対しても残酷です。 子供の気持ちや主さんの気持ちを考えたら、双方を会わすなんて考えられません。 旦那様に親権があり、義母として育ててるなら話は別で、憎まれ口叩かれるのも覚悟の再婚と思いますが、親権は先妻にあり先妻と暮らしてるんです。 旦那様の配慮の無さに憤ります。 返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
>> 27
おかしいですよ！
何で、家に連れてくるの⁉そもそも！
線引きが出来てないです。
元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあ…
子供には勝てませんよ。
子供は自分より大切な存在なんですから。
親と子の邪魔になるような人は、父親である人と結婚する資格なし。
器が小さい人間には無理。
父親と子供に我慢させて満足なんですかね。
こういう感情的な意見を正論みたいに思ってる人が多いけど、
人としておかしいですから。なぜか上から目線だし。
子供に余計な我慢をさせるような大人はダメです。
大人が我慢するべきです。
自分が最優先で、自分の方を大事にしてもらいたいとか、嫉妬で親子の間に割り込もうとするのはやめましょう。
>> 32 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。やはり、私の存在は、お嬢さんや旦那にとったら邪魔って事なのでしょうか？（誤解だったらすみません）でも少なからず、お嬢さんにとったら父親の再婚相手なんて嫌な存在でしかないですよね。ﾊﾞﾂｲﾁと結婚した事を今更ながら後悔しています。
- << 35 主さんは、優しすぎる位です(*^_^*) 旦那様が配慮が、もう少しあればと思います。バツイチという負い目が感じられません。 主さん、自分の意見を言う事はワガママではありません。 主さんの優しさに旦那様が甘えすぎてると思います。
- << 38 いいじゃないですか。 白紙にしてやれば。 親子で二人で外食ばかりしてぶくぶく太ればいいんですよ😁
- << 40 主さんは大丈夫。 再婚したことが親子にとって障害になったら悲しいですよね。 自分が障害になるなんて情けない。 親子で気兼ねなく面会させてあげられてる主さんは立派です。 家に上げるなとか、 それまでしてきたことを結婚したからと言って制限するような人はダメってこと。 結婚してから『私は妻です！！！！』って顔して子供のことをアレコレ言い出すのはいかん。
>> 31
いや、違うでしょう。
恋人段階で我が子を会わせたりなんてしないですよ。
子供には関係ないもの。
再婚となれば話は別です。
一生無関係…
主さんのレスを荒らさないでください。
主さんと旦那様が引き取ったわけではなく親権は先妻なんです。
そう決めたのは先妻と旦那様。ならば主さんは、娘さんと顔を合わす事自体、おかしいです。子供も気持ちが穏やかではないでしょう。
意地悪な娘さんのように思えますが、そうさせてるのは旦那様だと私は思います。
思春期だからこそ、母親以外の女性と一緒に住んでる姿を見せる事は残酷です。
また再婚相手である主さんに対しても残酷です。
子供の気持ちや主さんの気持ちを考えたら、双方を会わすなんて考えられません。
旦那様に親権があり、義母として育ててるなら話は別で、憎まれ口叩かれるのも覚悟の再婚と思いますが、親権は先妻にあり先妻と暮らしてるんです。
旦那様の配慮の無さに憤ります。
返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
- << 39 すみません。 偏った正義感たっぷりの物言いに、笑ってしまいました。 なぜかお気づきでは無いようですが、荒らしに関しては同じ穴の狢です。 親権と子供が親に会う権利は全くの別物です。 親に会うのは子供の権利ですよ。 あなたの様に大人が「上から」決めつける事柄では無いです。 返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
>> 24
沢山ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、…
うわ…旦那さん酷いですね。
主さんの気持ちも考えず、娘さんの世話をさせる為に利用してるみたいで嫌だ。
かといって「あんたの娘なんだから、あんたが世話しろ」なんて言おうものなら、完全に主さんが悪者になる状況。
子供がいるの知ってて再婚したんだから当たり前だろ！みたいな態度…
実家に帰ってもいいレベルですね。
離婚になってしまう可能性もあるけど…
娘さんと母親の仲がどうなのかが気になります。
離婚理由も。
ボイスレコーダ使ったところで、主さんが悪者にされそうな予感（子供なんだから、このぐらいのワガママ仕方ないだろ、それより無断で会話録音とか陰湿だな！…と、話題すり替えて責めてくるかも）
でもそこまでなったら、私なら離婚を考えるかな。
遠慮しすぎず主さんの気持ちをきちんと伝えて、旦那さんの出方を見てみるのはどうでしょう？
今の生活壊す事になるかもしれないけど、今の生活続けるのも辛くないですか。
暴言吐きながらでも主さんの所に来るという事は母親と上手くいってないとか母親に彼が出来て居場所がないとかじゃないかなあ？
父親は溺愛してくれてるので逃げて来てるのかも。
暴言の裏に寂しい気持ちがあるのかもって思いました。
主さんが聞いても素直に打ち明けないでしょうからご主人にそれとなく聞いてみるように言えばどうですか？
ご主人も自分の子供の事を主さんに心配してもらってるとわかれば主さんへの態度や娘への注意もしてくれるんじゃないかな？
主さん いろいろ気を使っているみたいだから 気を使ってることをわかってもらいましょうよ。
ご主人もきっと主さんに対して申し訳ないと思ってるけど我が娘も放っておけないので悩んでるかも…
すごく勝手なこと言うていいですか？
不快に思ったらすみません
主さん、車運転できますか？娘さんがなにいうても、実家に一緒に行っては？
ちょっと荒療治。
うちもシングルで面会してますが、息子で祖父母と私と昭和な暮らししてます😁
パパはもうすぐ再婚。再婚しても面会する決まり。でも面会は私の地域まで来てもらってます
もし再婚して、奥様が嫌がるなら、面会はどうするか、いまから私は考えます
例えば、一緒に会われるならお礼をすると思います。
前妻が、いまの奥様に子供のことでご迷惑やお世話をかけたら、やっぱり、お礼します。奥様宛てに。
嫌みと取られたら、やめますが😔。
お礼の電話入れて、お花くらい、私なら主さんに送りたいです🙇。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。昨日、旦那にお嬢さんの事を話しました。そしたら旦那は、お嬢さんからしたらそういう立場なんだから仕方ねぇだろ？子供の言葉くらい我慢しろよ、でした。今朝も朝食についてお嬢さんから駄目出しされへこんでます。あとですが、お嬢さんは前妻さんとは仲は良いと思います。毎日、何回かお嬢さんの携帯に前妻さんから連絡がきて楽しそうに、ママ、ママ言って話しています。
難しい年頃の娘さんなんだと思いますよ。
きっと誰と再婚しても娘さんは同じ態度を取ると思います。
両親の離婚、再婚はあくまでも親の身勝手で子供からしたら何も関係ないですから。
お腹痛めて産んだ子ではないし、腹がたつ気持ちはわかりますが、相手はまだ子供です。
今の状況を快く受け入れられるようになるには何年も時間がかかると思います。
もう高校生なのに…ではなく、まだ高校生ですから。
旦那さんが世話してほしいというならお世話してあげたらいいと思いますよ。
ただ必要以上に気を使う必要はありません。
食事と洗濯ぐらいはしてあげたとしてもあとは好きなようにさせておいたらどうでしょう？
無理に話しかけたり、どこかに連れていったりなどどすると主さんも小言言われて疲れるでしょう？
小さなことの積み重ねになるだろうけど、ちょっと買い物に出るときに何かいる？と聞いてあげたり、デザートのひとつでも買ってきて食べていいからねって声をかける程度で十分ではないですかね。
拒否されても相手は子供と思って気にしないことが一番です。
旦那さんだって離婚しても娘は娘。
子供を大事に思ってほしいと思うのが親心です。
あなたの娘にこんなこと言われると言われるよりは、娘さんの好きなものって何だろう？と相談されたほうが気分がいいはずですよ。
主さんが娘さんを受け入れているという気持ちが伝われば、世話して当たり前ではなく感謝の気持ちが芽生えてくるんじゃないかな？
時間はかかるとは思いますが、いい方向へいくように自分が動くのみだと思います。
それが我慢になるようなら、親子水入らずですごしてねと理由づけて、たまには実家に帰ることも考えてみてはどうですか？
正直、旦那さんが1番酷い。
嫌いな前妻とは別れてまた恋愛して再婚。
親権とらず子供に対して責任も大してないから子供を猫可愛がりするだけ。
日常の世話は主さんに押し付けて…
最悪ですよ？
旦那さんは娘さんに対しても真の愛情があるわけではないと思う。
ちょっと話はそれるけど、介護問題でも普段は何もしないのにたまに顔出して文句だけ言う親戚いるじゃない？
それと一緒。
それに離婚も再婚も子供には関係ないけど甘やかして良い理由にはならないし、ましてや主さんが責められるような状況ではない。
離婚再婚で傷ついた子供が云々言うならその責任は離婚した当人たちがしっかりとるべきでしょう。
なんで関係ない主さんが1番苦労しなきゃならないの？
苦労を後妻に押し付けて父親ヅラするぐらいならそもそも離婚するなと言いたい。
>> 24
沢山ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、…
娘の世話はどうするだと？
そんなん自分でやれと言ってやって下さい。
離婚で傷付いてるであろう娘さんを気遣って、嫌な事を言われても我慢してる主さんに、旦那は余りにも気遣いが無さ過ぎるよ。
「娘が酷い事を言ってすまん。君に嫌な思いをさせるけど、どうか娘の気持ちもわかってやってくれないか？」
こんな風に言われたら、主さんだって嫌な思いも半減するよね？
旦那は主さんの事を家政婦だとでも思ってるのかね。
主さん、我慢すべき事と我慢しなくていい事は分けて考えなきゃダメだよ。
旦那の気遣いの無さは絶対に我慢するとこじゃないから、自分を追い詰めるような我慢はしないで！
酷いお嬢さんですね。私なら旦那に言う前にお嬢さんに注意します。文句を言うならご飯は抜き！とか、こちらの家に来ている間はこちらのルールに従ってもらいます！とか。あと高校生のお嬢さんに現実をハッキリ伝えるべきです。あなたの大好きなパパはあなたとママを捨てて私を選んで結婚した。だからパパが大好きならもうこの家にきてパパの幸せを壊さないで！もう高校生だからそのくらいの意味がわかるのでは？態度を改めなければ、もう来るな！！と冷たく突き放しますね。今の時代の高校生は常識もないばか野郎ばかり。主さんが戦う相手は旦那ではなく、そのお嬢さんです。大好きなパパが主さんを選んだ事や交際中の事を聞かせてやれば良いよ。頑張って！！
>> 58
正直、旦那さんが1番酷い。
嫌いな前妻とは別れてまた恋愛して再婚。
親権とらず子供に対して責任も大してないから子供を猫可愛がりするだ…
私も全く同意です。
主さん大丈夫ですか？
もしも同じ立場なら、他にも出てますが、私も旦那に言います。怒られるなら私も言い返します。
ふざけんな！なんでコチラが苦しまなきゃいけない！馬鹿にするのもいい加減にしてほしいわ。
娘にもキレるよ。事情があるのか知らないけど、あまり調子乗るなよって感じです。
怒られようが何しようが、夫婦でしょ？旦那の娘のことで主さんが悩んでる訳だから、１人だけの問題じゃない。夫婦の問題でしょ。
喧嘩や言い合いしても良いんじゃないの？とは思いました。
主さんはじめまして。
全部のレスは読んでいませんが、一番悪いのは旦那さんと前妻さんだと思います。
何故娘を主さんの家に泊めたり、主さんが自分の子供でもないのに食事や洗濯の世話をしなければならないの？
娘からしたらそう言われる立場だから？主さんは不倫したわけではないですよね。
娘が主さんにそういう態度をとっているのを知れば「苦労かけて申し訳ない」と頭を下げるべきですよね。
旦那さんは主さんに配慮が足りなさすぎます。
旦那さんがバツ付きなのがよくわかりますよ。
前妻さんはこの事実を知っているのかな。
前妻さんも前妻さんですよね。
元旦那が再婚しているのに元旦那と現妻の家に連れていくかな…。私は前妻さんの神経も分かりませ。
前妻さんも旦那さんもそんなだから娘がひねくれる性格になるんじゃないの？
ある意味娘も被害者だよね。
他の方もおっしゃっていますが、旦那さんに「私の子供ではないからそんな頻繁に食事や洗濯の世話はできないし頻繁に泊まられては困る。前の奥さんはこの事知ってるのかな。
娘さんも私の事があまり気に入らないようだから、私のいない所で会ったら？娘が可哀想だよ。」
と娘さんを気遣うような形でいった方がいいと思います。
もし分かってくれないようなら「ここは誰の家だと思ってるの？娘にとやかく言われる立場だから？私は独身であるあなたと結婚したんだよ？娘に何故親として叱れないの？もう我慢の限界だからしばらく実家に帰るから」
と言ってしばらく実家で休んだ方がいいと思います。
娘がおかしいとかおかしくない以前の問題として、それを叱れない父親である旦那がおかしいです。
娘さん
なんで 来るんでしょう？
実家が いやなんじゃないですか？
ストレスを あなたに ぶつけてるのかも…
それから 録音も良いけど、
全く 至らない 後妻で
ごめんなさい
私みたいなのが、
あなたの お父さんの
お好みのようなので
クレームは お父さんの方に お願いします。
と 何度でも、言えば？
あなたの お母さんも
お父さんに 三行半突きつけて お別れになったんだから (あくまで、そう、主張しましょう…
事実は違っていても…)
私たちは あなたのご指摘の通りの、至らないモノ同士の 夫婦です。
今後も 不愉快極まりないでしょうから、
無理に 泊まりにきていただかななくてもかまいませんよ。
お風呂そうじや
料理なども、気にいっていただけないでしょうから、マクドや銭湯にでも、ゆっくり、行ってきて下さい
と…いえばいいんです。
図々しい 年頃なんですよ。
私は現在別居7年です。子供が自立するまで離婚はしませんが、うちの旦那が主さんのご主人と同じタイプなのでよく分かります。
子供を可愛いと思う気持ちも真の愛情ではなく「ペット」を可愛がるような感覚で、例えるならまともな愛犬家の方ならきちんと責任をもって躾もしますが、自分が責任をもって最後まで看取るつもりで大切に育てるつもりもなく、好きな時に抱っこしたり可愛い可愛いってナデナデし、欲しがれば時間関係なく好きな時に好きなだけオヤツやら餌を与えるような「なんちゃって愛犬家」みたいなもんです。
自分が責任を持たなくていいから、無責任に可愛がる事ができるんです。
他人の目から見ても父親として無責任に思われても、自分では甘やかす事＝父親として責任を果たしている…と勘違いしてるんですね。
そういう勘違いタイプですから、夫婦生活でも人任せで無責任で信じられないような行動は多々あり、私の場合もそういう旦那とは生活ができなくなり別居になりましたが、きっと主さんのご主人も仕事は真面目だが家庭内には無頓着な人ではないでしょうか。
自分の役割は仕事をして家庭にお金を入れる、父親として子供を可愛がる…これのどこが悪い？って感じだと思います。
すべてが役割だけでしか考えられない思考なので、ご主人の娘さんの気持ち（さみしい思い）や、主さんへの配慮も思いつかないんだと思います。
きっと家族が誰であろうとも相手の気持ちまで考えられない思考なんです。
自分では薄情とも無責任とも思ってないはずです。
そういう人をパートナーにすると本当に苦労します。
お互い同じ気持ちで同じ方向を向いて歩けませんから。。
主さんはそこまで相手の本質を見抜けずに結婚されたのでしょう。
まさかそんな思考だとは思わなかったとも思いますが。
きっと話し合ったところでご主人は主さんの気持ちまで理解できないと思います。自分は自分、娘は娘、嫁は嫁…だとすべて個別で分けて考えてるから。
そんなわからずやなご主人には「私の立場からしたら、あなたの娘さんの世話をするのは苦痛なんだ」と訴え、「娘さんが家に来る日は私は実家に帰るわ」で、本当に帰るべきです。
娘さんも主さんに配慮しながらもお父さんに会いたくてお邪魔させてもらっているという意識がないなら、そうするしかないです。
私はまだ離婚してませんし、旦那も恋人がいるわけではないですが、元嫁の立場になって考えても、新しいお嫁さんから歓迎もされないところに娘を送り出す神経も理解できません。
きっと元嫁さんも「あなたのお父さんなんだから堂々と遠慮しないで会いにいきなさい」と送り出してるのでしょうね。
そういう自分勝手な発想なところは似たモノ同士の元夫婦なのかも知れませんね。
- << 73 再レスです 主さん、よく頑張ってるなぁって私は感心します。 なかなか元嫁の子供の世話なんて、一時的でもイヤですよ。 普通ならいくらご主人の娘さんでも前妻の子供だと思うと接するだけでも気分悪いと思います。 寛大な気持ちで受け入れ、なんとか仲良くしようとする涙ぐましい努力は素晴らしいと思います。 ただ、相手が相手だけに、うまく仲良くなるのは難しいです。 その辺りが前記したように、自分は自分、パパはパパ、ママはママと娘さん自身も割り切ってる似たモノ親子だと思いますから、パパの奥さんだから私は気を使おうとか申し訳ないな…なんて発想はさらさらない娘さんだと思います。 「私のババに会いたくて来てるんだから、あなたに用事はないわ」ってところになってしまいます。 主さんも頑張るだけ虚しいと思いますが、ここは主さんが開き直って、「じゃあ、しばらくは親子水入らずでどうぞ♪私は久々に実家でのんびり過ごしましょ♪」とその時は割り切って離れるしかないです。 ひとつ言えるのは、パパ、パパって来るのも時間の問題ですよ。 彼氏ができたり友達との遊びが忙しくなれば休みだろうが主さんの家には来なくなりますから。 厄介なのは、年頃になっても友達も彼氏もできず、いつまでもファーザーコンプレックスになられる事です。 主さんはその辺りを上手に見極めて、ご主人やその娘さんとの距離をとって下さい。
>> 71
私は現在別居7年です。子供が自立するまで離婚はしませんが、うちの旦那が主さんのご主人と同じタイプなのでよく分かります。
子供を可愛いと思う…
再レスです
主さん、よく頑張ってるなぁって私は感心します。
なかなか元嫁の子供の世話なんて、一時的でもイヤですよ。
普通ならいくらご主人の娘さんでも前妻の子供だと思うと接するだけでも気分悪いと思います。
寛大な気持ちで受け入れ、なんとか仲良くしようとする涙ぐましい努力は素晴らしいと思います。
ただ、相手が相手だけに、うまく仲良くなるのは難しいです。
その辺りが前記したように、自分は自分、パパはパパ、ママはママと娘さん自身も割り切ってる似たモノ親子だと思いますから、パパの奥さんだから私は気を使おうとか申し訳ないな…なんて発想はさらさらない娘さんだと思います。
「私のババに会いたくて来てるんだから、あなたに用事はないわ」ってところになってしまいます。
主さんも頑張るだけ虚しいと思いますが、ここは主さんが開き直って、「じゃあ、しばらくは親子水入らずでどうぞ♪私は久々に実家でのんびり過ごしましょ♪」とその時は割り切って離れるしかないです。
ひとつ言えるのは、パパ、パパって来るのも時間の問題ですよ。
彼氏ができたり友達との遊びが忙しくなれば休みだろうが主さんの家には来なくなりますから。
厄介なのは、年頃になっても友達も彼氏もできず、いつまでもファーザーコンプレックスになられる事です。
主さんはその辺りを上手に見極めて、ご主人やその娘さんとの距離をとって下さい。
再レスします。
旦那さんは主さんが娘さんからそういう態度をされているという事実を知って、他で会おうとか考えないのかな。
というよりも普通はこんな事実がなかろうと外で父子で会おうとしますけどね。
娘さんの立場から考えても自分の父親が知らない女の人と再婚したのだから娘の気持ちを考えて、他で会ったりしないのかな。
だって父親が再婚した家に、奥さんの衣類や生活用品だってあるでしょう？
娘さんがパパの家に行きたいというなら話は別ですが…
旦那さんも前妻さんも主さんや娘さんの気持ち分からなさすぎます。
ひどい娘さんだというレスが結構ありますが、私は娘さんの気持ちも分かる気がします。
離婚とか再婚って全ては親の勝手で子供には全く関係のないことなんです。
子供さんが受け入れられればいいのですがこの娘さんは受け入れられないだけなんだと思います。
そのとばっちりが主さんに来ていると思うんです。
だから娘さんがひどいとは責められないのです。
まだ高校生ですから仕方のないことだと思います。
親の離婚や再婚を分かってくれというのが無理な話なんです。
それこそ親の身勝手です。
主さん、今度娘さんが来るということになったら外出したほうがいいですよ。もし泊まるというなら実家に避難するとかしたほうがいいです。
そのほうが主さんや娘さんのお互いにとっていいと思います。
とても冷たい言い方かも知れませんが、
みんなそれぞれどっちもどっちかな、という気がします。
相談内容や、他の方々のレスを読ませてもらい、
まず、旦那さんは自己中の極み。嫌なことからは逃げて、全て主さんに押し付けている。人は変わらないから、前の奥さんにもそんな性格で嫌われての離婚だってのかな
、と思います。
前の奥さん。大切な娘を別れた元夫の新しい家庭に関わらせるような事をするのは無神経過ぎます。父娘の絆を繋げておきたいなら、月に1度とか決めて会わせれば良いこと。それは、後妻に対する礼儀でもあるし、娘と後妻を会わせるなんて、私なら絶対嫌です。娘も傷つくと思います。
高校生の娘。これは放っておくしかないと思います。思春期の、それもあまりキチンと躾られていないと思われる子供に、道理で教育した所で、暖簾に腕押し、になると思います。主さんはしんどいかも知れませんが、旦那さんの妹、つまり、小姑だと思って接したらいかがでしょうか。
小姑はいずれにしても家を出て行きます。
姑と同居よりはよっぽどマシだと。
最後に主さん。お辛いですね。
新婚生活が穏やかな気持ちで過ごせませんね。私の周りにもバツのある男性は何人かいますが、『だから離婚したんだわ』と思わせる人格の持ち主です。もちろん尊敬出来て愛情があって、バツ1を承知で結婚されたのでしょうが、大変失礼な言い方ですが、旦那さんの離婚で、前妻さんはもちろん、娘さんもとても苦しみ、悲しい思いをされていて、今もそれが、もしかしたら一生続くこともあるかも知れません。
夫婦が別れるということは多くの犠牲があると言うことです。
主さんはその人達の苦しみや悲しみの中に飛び込んでいったようなものですから、ご苦労もひとしおでしょう。
でも、主さんがそれを承知で選ばれた人生ですから、必ず幸せにならないといけないと思います。
負けないで。自分に強くなってくださいね。
立場は詳しくは言えませんが、私も離婚というものに関わった経験者です。
頑張って下さい。
娘さんの態度豹変は、父親から捨てられるのを恐れて良い子でいようとか、せめて普通の態度をとろうとして、その反動なんでしょう。
父親がオネダリにすべて応じてしまうのは、寧ろその娘さんにとってはプレッシャーで、頃合いをみて諌めないと逆に可哀想なんですね。
お母さんと仲良さげなのも、半分は見捨てられ恐怖故だと思います。
何しろ、離婚で親から“見捨てられた”“可哀想な”お嬢さんなのです。
そんなアイデンティティーを持ちながら大人になる訳ですから、そりゃ一筋縄ではいきません。
主さんが親戚のお姉さんみたいに、優しく厳しく当たる方が娘さんの為でもありますが。
今更他人の『お嬢さん』の為に憎まれ役を買いたくもないでしょう。
娘さんには酷いことですが、罵声もダメ出しも今の調子で表面だけ受け止めて下さい。
本人も父親の後妻さんなので、主さんを半分くらいお母さん扱いしているのでしょうが。
他人だから。
個人的な意見なら
今は、❌がつく人間理由によるけど？
覚悟が必要ですよね。
ここの娘さんのように父親に変わりませんし子からしたら親が離婚しても娘に変わらないんですから。
元嫁と関わらないと父親が言わないし付き合いたいならそれもここの家庭のスタイルになりますからね。
例外としては、主が旦那さんの扶養されていない妻ならば主張したらいいが、
扶養されてるなら言えないしその立場では、ないね。
海外みたいに結婚しても財布が別々とかなら可能ですが。
ある意味日本女性は、日本男性が家族を養うがいまだに呪縛されているから可哀想に給料を全額妻に管理させてますね。海外は、別々ですからね。それならあなたも自由ですよ。
何も男だけが家庭を一人で養うなんて無理ですからね。夫婦は、相互扶養ですから。娘さんは、高校生という目で見ても中身は、個々に違うもの。精神的に幼いですよ、今の子は、父親を取られたくないのと甘えたいと
娘さんの複雑な心境のわかりますね。
だいたい男は、すぐ再婚したりしますが子が大きくなるまでせめて待てないほうが問題だよ。
そんなに家でエッチしたいか知らないけどね？
そっちが大人じゃないんだから娘だけ大人になれて無理だろうね。
たと
子に取って離婚したほうが精神的にショックだろうから
主さんがスレ主だろうと
結婚してこの問題を悩む次元でしか見ないと離婚も視野に入るよ。
悩んでも無理でしょ？娘さんの気持ちが理解出来ないし
同じ同性だからじゃなく親から捨てられた子の気持ちになれないだろうから
これからも嫌がらせは、ありますよと言います。仕方ないじゃないかな？
いつかは、娘さんも変わりますよ。
その何時かは、娘さんが親になった時ですよ。まだ未成年ですからね。
あなたが娘さんに辛く当たれば離婚もありえるかも知れませんね。旦那さんが一番大切なのは、娘次に妻なんですよ。
二番目なんですから。男にとって娘て大事でしょ。
>> 86 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。私も考え過ぎて良くわからなくなってしまったのですが、離婚したら子供を捨てた事になってしまうのでしょうか？養育費も欠かさず払い、面会をきちんとして家のように子供が泊まりに来たりする状態でも？養育費も払わず、面会も全くせず、子供なんて知らねぇよ、みたいな親だったら捨てたと思いますが。旦那は子供を可愛がっているので捨てたとか言われると辛いですね。。。前の方がレスしてますように子供が成人してないのに再婚した事自体が間違いだったのか、私が悪かったのかなと悩んでいます。お嬢さんにとったら私は邪魔でしかないですし、別れたほうが良いのかわからなくなっています 。
- << 89 そんな事は、ないと思います！ だけど娘さんの立場からしたら、私より主さんを取った？と思う子も、いるかもしれません。 先妻さんが娘さんが順応性のある幼い時期に再婚して、義理の父親がいれば『お父さんも幸せになってね』位の心に余裕を持てるかもしれませんが。 娘さんの置かれてる状況や性格にもよりますね。 私は、バツイチ彼と付き合ってた時、先妻に何かあり、引き取る事になったら、子供達の年齢が中学生や高校生であれば、私を憎むかもしれないと思い、一番悩みました。 憎まれたとして、先妻は不倫してましたから、それでも親が一番という現実と向き合わなくてはいけないだろう、またそんな憎しみを持ってる子供を愛する自信がありませんでした。 苦しくて苦しくて、好きでも私もバツイチ彼も、幸せになれないと別れました。 主さんは再婚するとき、あまり悩まなかったんですか？
捨てられた、捨てられてないというのは子供それぞれになるのではないでしょうか。
「養育費を払っている」「面会している」「父親の家に泊まりにきている」
これで父親には捨てられてないと安心する子供もいるでしょうし、それでも納得いかない。本来なら家に父親がいてほしいのに。と納得できない子供もいると思います。
これは娘さん自身にしか分かりません。
他の方がおっしゃっていましたが、旦那さんは自己中で主さんや娘さんに思いやりもないし、前妻さんは前妻さんで平気で新しい家庭に娘を送るような人なんです。
もう主さんが大人になって変わるしかないと思います。
娘さんが来ると分かった時点で主さんが外出したり、実家に避難するしかないと思います。
娘さんと主さんは顔をあわせないほうがいいです。
お辛いでしょうがそうするしかないと思います。
>> 87
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。私も考え過ぎて良くわからなくなってしまったのですが、離婚したら子供を捨てた事になってしまうのでしょうか？…
そんな事は、ないと思います！
だけど娘さんの立場からしたら、私より主さんを取った？と思う子も、いるかもしれません。
先妻さんが娘さんが順応性のある幼い時期に再婚して、義理の父親がいれば『お父さんも幸せになってね』位の心に余裕を持てるかもしれませんが。
娘さんの置かれてる状況や性格にもよりますね。
私は、バツイチ彼と付き合ってた時、先妻に何かあり、引き取る事になったら、子供達の年齢が中学生や高校生であれば、私を憎むかもしれないと思い、一番悩みました。
憎まれたとして、先妻は不倫してましたから、それでも親が一番という現実と向き合わなくてはいけないだろう、またそんな憎しみを持ってる子供を愛する自信がありませんでした。
苦しくて苦しくて、好きでも私もバツイチ彼も、幸せになれないと別れました。
主さんは再婚するとき、あまり悩まなかったんですか？
©2024 秋山孝
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