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- どういう印象なのか?
バツイチはやっぱり大変だなぁ
結婚して1年です。旦那はバツイチで、前妻さんの元にお嬢さんが1人います。お嬢さんは今年度から高校生です。お嬢さんは父親である旦那に執着心がすごくて現在、春休みなのでずっと家に泊まっています。泊まるのは別に構わないのですが、旦那がいるときと、いないときのお嬢さんの態度が違うので色々、悶々としてしまいます。旦那がいるときは私に普通の態度なのですが、旦那が仕事に行っていないときなど、あんたの事は最初から嫌いだの、パパはよく、こんな人と結婚しちゃってかわいそうなど暴言をはかれます。まぁ、相手は高校生になる子供だしと自分に言い聞かせ、お嬢さんには、ごめんなさいと謝っています。春休みとか関係なく頻繁に旦那に会いにきては、旦那のいないとこではこうなので、注意したいけど後妻が注意なんておこがましいですよね?旦那に言ったら告げ口みたいですし、やっぱり我慢ですかね?
言っていいと思います。それに謝る必要もない。下手に出るから余計つけあがっていると思います。思いやりのない馬鹿な子どもなのですね。
ただ、そういう子はずる賢いので、旦那さんに言うにしても注意が必要かと思います。
その子の話を録音しておくとか…(そんなことしたくないけど、私だったら念のためそうするかなあ)
あと…
その娘、泊まりに来すぎではないですか?その娘、何か勘違いおこしてませんか?
- << 3 以前にも似たようなスレ見た事がありますが その時も思ったのですが ご主人が居ない時まで家でゴロゴロする神経が解らないですね 主さんが外出して 夕方帰るようにしたらどうですか❓ ご主人の娘には謝らないで『黙れ どの口が言ってるの そんな事言うならここに来るな』 と優しく言ったらどうですか❓
>> 6
6さん。その発言はいただけないよ。
確かにお嬢さんの態度は酷いけどガキが口挟むな、とかはいくらなんでも言いすぎ。
それよりも、お嬢さんが家に帰りたくない理由とかもあるかも知れないからお母さんは心配しないの?とか無難に聞いてみるのはダメですかね。
- << 9 言い過ぎじゃないよ。 親権。など、母親が 取ってるんよね。 高校生なら、どっちの方に着くかも 選べれるんです。 なのに、なにも考えないで 親権すら持ってない側の、関係無い 主さんに、暴言ですよ。 その娘からしたら、(私の、パパを取った。くそ女!)って思ってるから、そういう事 言うんです。 女の子の精神面は、高校生なら、大人です。 私も、経験者です。 息子も、現在形ですが…。 仲良しですよ。 私の、彼とも。父親方の彼女とも…。 相手が中学生。小学生なら わかります。 口挟むなら、父親に パパが親権と保護 取って!!って言えば良い! 主さんの義理娘でも、無いからね。
>> 7
6さん。その発言はいただけないよ。
確かにお嬢さんの態度は酷いけどガキが口挟むな、とかはいくらなんでも言いすぎ。
それよりも、お嬢さんが…
言い過ぎじゃないよ。
親権。など、母親が 取ってるんよね。
高校生なら、どっちの方に着くかも 選べれるんです。
なのに、なにも考えないで 親権すら持ってない側の、関係無い
主さんに、暴言ですよ。
その娘からしたら、(私の、パパを取った。くそ女!)って思ってるから、そういう事 言うんです。
女の子の精神面は、高校生なら、大人です。
私も、経験者です。
息子も、現在形ですが…。
仲良しですよ。
私の、彼とも。父親方の彼女とも…。
相手が中学生。小学生なら わかります。
口挟むなら、父親に パパが親権と保護 取って!!って言えば良い!
主さんの義理娘でも、無いからね。
主さんが謝るとしたら、不倫の末にお父さんを奪った場合しか考えられません。
そうでなければ、
「独身者と結婚したのに何が悪い?」
と胸を張って言えばいいと思いますよ。
お母さんが悪口を吹き込んでるかも知れませんね。
自分と離婚してダメになることを想定してたのに、再婚して幸せになってる元旦那を妬んで。
そういう妬みによってお母さんがイライラをぶつけていたら、娘さんも主さんを悪者のように感じるでしょうからね。
旦那さんには話しといた方がいいですよ。
辛いだの腹立つという言い方では無く、
「あなたの居ない時、娘さんからこういう風に言われてるんだけど、何か悩みでもあるんじゃないかしら?お母さんと上手くいってないのかしら?」
と、娘さんを心配する意味で言っていると感じれば、旦那さんも嫌な気持ちにはならないと思います。
もし旦那さんが娘さんに話すとしても、主さんが心配してくれたという話方をしてくれたら、表面上はチクっただの逆ギレするかも知れませんが、心の中では自分を心配してくれる人を憎む人間はいませんから。
懐の大きい妻でいたら、旦那さんも心強く感じるはずですよ。
ちゃんと話し合って下さいね。
ご意見、アドバイスありがとうございます。13さんは誤解されてるみたいですが普段、お嬢さんは前妻さんと暮らしています。 昼間は2人なので、せっかくだから家にいてもしょうがないので、どっか遊びに行こうか?と言っても、バカじゃね?と言われてへこんでしまいます。旦那に言っても旦那はお嬢さんを溺愛しているので、私が怒られそうです。成人するまで我慢ですかね。
- << 18 本当に娘を大事に思う父親なら、汚い言葉や人を罵るような事は真剣に叱るはずですよ。 ただの甘やかしのバカ親なら叱らないんでしょうけど。 そんな人であれば、私なら離婚を考えると思います。 人として尊敬できなくなりますから。 私がバツイチの人と結婚するとしたら、好きになった旦那の血を分けた子供なら、自分の子供と思って心配します。 親の勝手で離婚して、両親と暮らせなくなって、平常心でいられる子供はいないと思うのでね。 自分が罵られて辛いより、心が傷だらけになった子供が可哀想で辛いと思いますよ。 だから旦那に話して、自分を怒るような事があれば、 「娘さんを本気で心配しなさい!」 と、私が怒ると思います。 私がお人好しと言われればそれまでですが、娘さんのひねくれ加減はとても心配ですから、主さんにも少しお人好しになってもらいたいのが本音です。
>> 15
ご意見、アドバイスありがとうございます。13さんは誤解されてるみたいですが普段、お嬢さんは前妻さんと暮らしています。 昼間は2人なので、…
本当に娘を大事に思う父親なら、汚い言葉や人を罵るような事は真剣に叱るはずですよ。
ただの甘やかしのバカ親なら叱らないんでしょうけど。
そんな人であれば、私なら離婚を考えると思います。
人として尊敬できなくなりますから。
私がバツイチの人と結婚するとしたら、好きになった旦那の血を分けた子供なら、自分の子供と思って心配します。
親の勝手で離婚して、両親と暮らせなくなって、平常心でいられる子供はいないと思うのでね。
自分が罵られて辛いより、心が傷だらけになった子供が可哀想で辛いと思いますよ。
だから旦那に話して、自分を怒るような事があれば、
「娘さんを本気で心配しなさい!」
と、私が怒ると思います。
私がお人好しと言われればそれまでですが、娘さんのひねくれ加減はとても心配ですから、主さんにも少しお人好しになってもらいたいのが本音です。
アドバイスありがとうございます。旦那はお嬢さんが何をしても怒りません。お小遣いも、ちょうだいと言われたらすぐあげて、欲しいものは何でも買ってあげています。私が買ってあげ過ぎも良くないよと話すと、お前は関係ない、黙ってろと怒られます。食事もお嬢さんの希望のものを作ってますが、気に入らないとふてくされてしまうので神経使います。あとは、やはり私が邪魔で苛立っているのかもと思います。お嬢さんが来てる間は実家にでも帰ったほうが上手く行くのかなぁと悩んでいます。
- << 22 主さんは子供作らない予定なの? そんな旦那とは一緒に子育てできないでしょ。 子供を真剣に愛する事もできず、金や物を与えるだけなんて人として間違ってるよ。 元妻も、そういう部分が堪えきれなかったのかもね。
- << 27 おかしいですよ! 何で、家に連れてくるの⁉そもそも! 線引きが出来てないです。 元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあわなかったです! また気遣ってはいたけれど、奇麗事では済まされない、苦労を買おうとは思えず、別れました。 旦那様は主さんに気遣いがないし、また主さんも旦那様に対して気持ちを押し込め過ぎだと感じました。
- << 43 「お前は関係ない、黙ってろ」 だったら世話なんかさせるな! やっぱり旦那さん酷い😭
- << 46 主さん、それは愛情ではなく、ただのご機嫌とりです 旦那さんは一体誰を愛しているのだか… 物やって機嫌とりして、ほったらかしでしょう 主さんと2人きりも、思いやりがあるなら、気まずいだろうと分かるはずです なんだか、失礼だけど、離婚理由が主さんと関係なくても、揉めたんではないでしょうか… 娘はわざと来てるんじゃないかなぁ
旦那さんも要教育ですよね。だらしがない。
離婚した引け目があるなら、再婚しなきゃよかったのに。
もしかしたら拗れたり喧嘩になったりするかも知れませんが、
他の方の言う通り、娘さんの暴言悪態は録音して、旦那さんに聞かせてやりましょう。
きっぱりと、貴方の娘は私には関係ない。貴方が親権持って無いんだから、戸籍上の娘でも無い。親としての義務を果たしたいなら、私のいない所でやって、と。
遠慮すべき所とそうでない所はきっちりと。
バツ付きとの結婚が良く思われないのは、だらしがないから。どちらも。
結婚前にきっちりケリつけたり話をしないから。
このままでは、主さん子供産めないね。娘さんが虐めそう。
ご主人が娘さんに激甘なんですね。
娘さんはお父さん子だったのに両親が離婚してしまい、悲しみと怒りの両方があるのでしょうね。
今時は実年齢の7掛けが精神年齢だそうですよ。実年齢が17才なら精神年齢は12才ですね。
娘さんは主さんに焼きもちを焼き、邪魔者と思っているのですね。
ご主人に話すのは得策ではないと思います。でも、娘さんが態度を使い分けていても、必ず、不自然さが出たり、ボロが出ますよ。
娘さんは今は意地になっているようですが、ボーイフレンドでもできれば、お父さんへの執着心は薄れると思います。
主さんは娘さんの言う言葉はスルーでいいと思います。余りに酷いと思ったら、
静かに重々しく、‘そういうことを言っていいと思う?’と言ってください。
娘さんは主さんをライバル視しているけれど、品のない子どもと張り合う必要はありません。
ご主人の娘さんだけれど、反抗期はこちら側はクールでいた方がいいですよ。説教も恫喝も好意もはねつけると思います。
娘さんが家に来たら、お客様扱いでいいし、主さんは外出してもいいと思いますよ。主さんのペースで生活してください。
沢山アドバイス頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、旦那に言うとお嬢さんの世話(食事や洗濯)はどうすんだと言われてしまいます。なんだか疲れてしまいます。
- << 28 もう高校生なんだから自分ですればいいでしょって言って帰ってやりなよ。 主さんたら、優しいわね。 いらんなー、そんな旦那。
- << 42 うわ…旦那さん酷いですね。 主さんの気持ちも考えず、娘さんの世話をさせる為に利用してるみたいで嫌だ。 かといって「あんたの娘なんだから、あんたが世話しろ」なんて言おうものなら、完全に主さんが悪者になる状況。 子供がいるの知ってて再婚したんだから当たり前だろ!みたいな態度… 実家に帰ってもいいレベルですね。 離婚になってしまう可能性もあるけど… 娘さんと母親の仲がどうなのかが気になります。 離婚理由も。 ボイスレコーダ使ったところで、主さんが悪者にされそうな予感(子供なんだから、このぐらいのワガママ仕方ないだろ、それより無断で会話録音とか陰湿だな!…と、話題すり替えて責めてくるかも) でもそこまでなったら、私なら離婚を考えるかな。 遠慮しすぎず主さんの気持ちをきちんと伝えて、旦那さんの出方を見てみるのはどうでしょう? 今の生活壊す事になるかもしれないけど、今の生活続けるのも辛くないですか。
- << 60 娘の世話はどうするだと? そんなん自分でやれと言ってやって下さい。 離婚で傷付いてるであろう娘さんを気遣って、嫌な事を言われても我慢してる主さんに、旦那は余りにも気遣いが無さ過ぎるよ。 「娘が酷い事を言ってすまん。君に嫌な思いをさせるけど、どうか娘の気持ちもわかってやってくれないか?」 こんな風に言われたら、主さんだって嫌な思いも半減するよね? 旦那は主さんの事を家政婦だとでも思ってるのかね。 主さん、我慢すべき事と我慢しなくていい事は分けて考えなきゃダメだよ。 旦那の気遣いの無さは絶対に我慢するとこじゃないから、自分を追い詰めるような我慢はしないで!
>> 19
アドバイスありがとうございます。旦那はお嬢さんが何をしても怒りません。お小遣いも、ちょうだいと言われたらすぐあげて、欲しいものは何でも買…
おかしいですよ!
何で、家に連れてくるの⁉そもそも!
線引きが出来てないです。
元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあわなかったです!
また気遣ってはいたけれど、奇麗事では済まされない、苦労を買おうとは思えず、別れました。
旦那様は主さんに気遣いがないし、また主さんも旦那様に対して気持ちを押し込め過ぎだと感じました。
>> 30
いや、違うでしょう。
恋人段階で我が子を会わせたりなんてしないですよ。
子供には関係ないもの。
再婚となれば話は別です。
一生無関係ではいられない。
- << 37 主さんのレスを荒らさないでください。 主さんと旦那様が引き取ったわけではなく親権は先妻なんです。 そう決めたのは先妻と旦那様。ならば主さんは、娘さんと顔を合わす事自体、おかしいです。子供も気持ちが穏やかではないでしょう。 意地悪な娘さんのように思えますが、そうさせてるのは旦那様だと私は思います。 思春期だからこそ、母親以外の女性と一緒に住んでる姿を見せる事は残酷です。 また再婚相手である主さんに対しても残酷です。 子供の気持ちや主さんの気持ちを考えたら、双方を会わすなんて考えられません。 旦那様に親権があり、義母として育ててるなら話は別で、憎まれ口叩かれるのも覚悟の再婚と思いますが、親権は先妻にあり先妻と暮らしてるんです。 旦那様の配慮の無さに憤ります。 返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
>> 27
おかしいですよ!
何で、家に連れてくるの⁉そもそも!
線引きが出来てないです。
元彼、バツイチでしたが私と一緒には絶対にあ…
子供には勝てませんよ。
子供は自分より大切な存在なんですから。
親と子の邪魔になるような人は、父親である人と結婚する資格なし。
器が小さい人間には無理。
父親と子供に我慢させて満足なんですかね。
こういう感情的な意見を正論みたいに思ってる人が多いけど、
人としておかしいですから。なぜか上から目線だし。
子供に余計な我慢をさせるような大人はダメです。
大人が我慢するべきです。
自分が最優先で、自分の方を大事にしてもらいたいとか、嫉妬で親子の間に割り込もうとするのはやめましょう。
>> 32 アドバイスありがとうございます。やはり、私の存在は、お嬢さんや旦那にとったら邪魔って事なのでしょうか?(誤解だったらすみません)でも少なからず、お嬢さんにとったら父親の再婚相手なんて嫌な存在でしかないですよね。バツイチと結婚した事を今更ながら後悔しています。
- << 35 主さんは、優しすぎる位です(*^_^*) 旦那様が配慮が、もう少しあればと思います。バツイチという負い目が感じられません。 主さん、自分の意見を言う事はワガママではありません。 主さんの優しさに旦那様が甘えすぎてると思います。
- << 38 いいじゃないですか。 白紙にしてやれば。 親子で二人で外食ばかりしてぶくぶく太ればいいんですよ😁
- << 40 主さんは大丈夫。 再婚したことが親子にとって障害になったら悲しいですよね。 自分が障害になるなんて情けない。 親子で気兼ねなく面会させてあげられてる主さんは立派です。 家に上げるなとか、 それまでしてきたことを結婚したからと言って制限するような人はダメってこと。 結婚してから『私は妻です!!!!』って顔して子供のことをアレコレ言い出すのはいかん。
>> 31
いや、違うでしょう。
恋人段階で我が子を会わせたりなんてしないですよ。
子供には関係ないもの。
再婚となれば話は別です。
一生無関係…
主さんのレスを荒らさないでください。
主さんと旦那様が引き取ったわけではなく親権は先妻なんです。
そう決めたのは先妻と旦那様。ならば主さんは、娘さんと顔を合わす事自体、おかしいです。子供も気持ちが穏やかではないでしょう。
意地悪な娘さんのように思えますが、そうさせてるのは旦那様だと私は思います。
思春期だからこそ、母親以外の女性と一緒に住んでる姿を見せる事は残酷です。
また再婚相手である主さんに対しても残酷です。
子供の気持ちや主さんの気持ちを考えたら、双方を会わすなんて考えられません。
旦那様に親権があり、義母として育ててるなら話は別で、憎まれ口叩かれるのも覚悟の再婚と思いますが、親権は先妻にあり先妻と暮らしてるんです。
旦那様の配慮の無さに憤ります。
返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
- << 39 すみません。 偏った正義感たっぷりの物言いに、笑ってしまいました。 なぜかお気づきでは無いようですが、荒らしに関しては同じ穴の狢です。 親権と子供が親に会う権利は全くの別物です。 親に会うのは子供の権利ですよ。 あなたの様に大人が「上から」決めつける事柄では無いです。 返レスは、しないでください。主さんのスレですから。
>> 24
沢山アドバイス頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、…
うわ…旦那さん酷いですね。
主さんの気持ちも考えず、娘さんの世話をさせる為に利用してるみたいで嫌だ。
かといって「あんたの娘なんだから、あんたが世話しろ」なんて言おうものなら、完全に主さんが悪者になる状況。
子供がいるの知ってて再婚したんだから当たり前だろ!みたいな態度…
実家に帰ってもいいレベルですね。
離婚になってしまう可能性もあるけど…
娘さんと母親の仲がどうなのかが気になります。
離婚理由も。
ボイスレコーダ使ったところで、主さんが悪者にされそうな予感(子供なんだから、このぐらいのワガママ仕方ないだろ、それより無断で会話録音とか陰湿だな!…と、話題すり替えて責めてくるかも)
でもそこまでなったら、私なら離婚を考えるかな。
遠慮しすぎず主さんの気持ちをきちんと伝えて、旦那さんの出方を見てみるのはどうでしょう?
今の生活壊す事になるかもしれないけど、今の生活続けるのも辛くないですか。
暴言吐きながらでも主さんの所に来るという事は母親と上手くいってないとか母親に彼が出来て居場所がないとかじゃないかなあ?
父親は溺愛してくれてるので逃げて来てるのかも。
暴言の裏に寂しい気持ちがあるのかもって思いました。
主さんが聞いても素直に打ち明けないでしょうからご主人にそれとなく聞いてみるように言えばどうですか?
ご主人も自分の子供の事を主さんに心配してもらってるとわかれば主さんへの態度や娘への注意もしてくれるんじゃないかな?
主さん いろいろ気を使っているみたいだから 気を使ってることをわかってもらいましょうよ。
ご主人もきっと主さんに対して申し訳ないと思ってるけど我が娘も放っておけないので悩んでるかも…
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