バツイチはやっぱり大変だなぁ

すごく勝手なこと言うていいですか？

不快に思ったらすみません

主さん、車運転できますか？娘さんがなにいうても、実家に一緒に行っては？
ちょっと荒療治。

うちもシングルで面会してますが、息子で祖父母と私と昭和な暮らししてます😁

パパはもうすぐ再婚。再婚しても面会する決まり。でも面会は私の地域まで来てもらってます

もし再婚して、奥様が嫌がるなら、面会はどうするか、いまから私は考えます

例えば、一緒に会われるならお礼をすると思います。

前妻が、いまの奥様に子供のことでご迷惑やお世話をかけたら、やっぱり、お礼します。奥様宛てに。

嫌みと取られたら、やめますが😔。

お礼の電話入れて、お花くらい、私なら主さんに送りたいです🙇。

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そうか…引き取ってはくれたけど、何か一緒に居たくない理由がある母親と

言えば何でも言うこと聞いてくれる、甘やかすだけの父親

娘さんなりのSOSなのかもしれない…って事もありますね。

でも主さんにそれを受け止めろっていうのは酷な気がする…

一筋縄ではいかないと思うし、父親である旦那さんが協力的ではなさそうだし。

主さんばかりに負担が行きそうなので、娘さんの為に一肌脱いであげて！とは言えない…

娘さんの為を思って叱っても、きっと「お前には関係ない」とか言うんでしょ？

だったら何もできない…
主さんが離婚覚悟で爆発するくらいしか…

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主さんに質問です。

もし娘さんが主さん宅に同居したいって言い出したらどうしますか？

勿論 実の母親もご主人も認めた場合ですが…

その時の覚悟も決めておかないといけませんね。

• << 55 質問ありがとうございます。同居となったら、今のままの状態でしたら離婚して私は出て行きます。お嬢さんにも嫌われてますし、お嬢さんも私がいたら嫌でしょうし、父子で親子水入らずで生活したほうが良いと思います。私がお嬢さんの立場だったら他人の継母なんかと暮らしたくないです。

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ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。昨日、旦那にお嬢さんの事を話しました。そしたら旦那は、お嬢さんからしたらそういう立場なんだから仕方ねぇだろ？子供の言葉くらい我慢しろよ、でした。今朝も朝食についてお嬢さんから駄目出しされへこんでます。あとですが、お嬢さんは前妻さんとは仲は良いと思います。毎日、何回かお嬢さんの携帯に前妻さんから連絡がきて楽しそうに、ママ、ママ言って話しています。

• << 57 今の時点で離婚は考えないのですか？ 旦那様は主さんを家政婦のように娘の面倒見させて憤ります。 旦那様、俺様な態度で主さんは大人しい方みたいだし、もっと強気に出ていいと思います。
• << 61 やっと相談したのに、仕方ねぇだろ発言…、ナニソレ😠 主さん、目が覚めましたか？こんなんだからバツ付きなんですよ。 何かしらいわくつきだから離婚するんだって。 もうパンやカップ麺、レトルト置いて、実家に帰ったら？ 飯は！って連絡きたら、家政婦じゃないし、って言ってやったら？ 娘さんには、急に用事入って出かけるから、家に帰るか自分の事は自分でしてね、って。

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>> 53 主さんに質問です。 もし娘さんが主さん宅に同居したいって言い出したらどうしますか？ 勿論 実の母親もご主人も認めた場合ですが… … 質問ありがとうございます。同居となったら、今のままの状態でしたら離婚して私は出て行きます。お嬢さんにも嫌われてますし、お嬢さんも私がいたら嫌でしょうし、父子で親子水入らずで生活したほうが良いと思います。私がお嬢さんの立場だったら他人の継母なんかと暮らしたくないです。

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難しい年頃の娘さんなんだと思いますよ。
きっと誰と再婚しても娘さんは同じ態度を取ると思います。
両親の離婚、再婚はあくまでも親の身勝手で子供からしたら何も関係ないですから。

お腹痛めて産んだ子ではないし、腹がたつ気持ちはわかりますが、相手はまだ子供です。
今の状況を快く受け入れられるようになるには何年も時間がかかると思います。
もう高校生なのに…ではなく、まだ高校生ですから。

旦那さんが世話してほしいというならお世話してあげたらいいと思いますよ。
ただ必要以上に気を使う必要はありません。
食事と洗濯ぐらいはしてあげたとしてもあとは好きなようにさせておいたらどうでしょう？

無理に話しかけたり、どこかに連れていったりなどどすると主さんも小言言われて疲れるでしょう？

小さなことの積み重ねになるだろうけど、ちょっと買い物に出るときに何かいる？と聞いてあげたり、デザートのひとつでも買ってきて食べていいからねって声をかける程度で十分ではないですかね。

拒否されても相手は子供と思って気にしないことが一番です。

旦那さんだって離婚しても娘は娘。
子供を大事に思ってほしいと思うのが親心です。
あなたの娘にこんなこと言われると言われるよりは、娘さんの好きなものって何だろう？と相談されたほうが気分がいいはずですよ。
主さんが娘さんを受け入れているという気持ちが伝われば、世話して当たり前ではなく感謝の気持ちが芽生えてくるんじゃないかな？

時間はかかるとは思いますが、いい方向へいくように自分が動くのみだと思います。
それが我慢になるようなら、親子水入らずですごしてねと理由づけて、たまには実家に帰ることも考えてみてはどうですか？

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>> 54 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。昨日、旦那にお嬢さんの事を話しました。そしたら旦那は、お嬢さんからしたらそういう立場なんだから仕方ねぇだ… 今の時点で離婚は考えないのですか？

旦那様は主さんを家政婦のように娘の面倒見させて憤ります。

旦那様、俺様な態度で主さんは大人しい方みたいだし、もっと強気に出ていいと思います。

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正直、旦那さんが1番酷い。

嫌いな前妻とは別れてまた恋愛して再婚。
親権とらず子供に対して責任も大してないから子供を猫可愛がりするだけ。
日常の世話は主さんに押し付けて…

最悪ですよ？

旦那さんは娘さんに対しても真の愛情があるわけではないと思う。

ちょっと話はそれるけど、介護問題でも普段は何もしないのにたまに顔出して文句だけ言う親戚いるじゃない？
それと一緒。

それに離婚も再婚も子供には関係ないけど甘やかして良い理由にはならないし、ましてや主さんが責められるような状況ではない。

離婚再婚で傷ついた子供が云々言うならその責任は離婚した当人たちがしっかりとるべきでしょう。

なんで関係ない主さんが1番苦労しなきゃならないの？

苦労を後妻に押し付けて父親ヅラするぐらいならそもそも離婚するなと言いたい。

• << 64 ものすごく同意
• << 65 私も全く同意です。 主さん大丈夫ですか？ もしも同じ立場なら、他にも出てますが、私も旦那に言います。怒られるなら私も言い返します。 ふざけんな！なんでコチラが苦しまなきゃいけない！馬鹿にするのもいい加減にしてほしいわ。 娘にもキレるよ。事情があるのか知らないけど、あまり調子乗るなよって感じです。 怒られようが何しようが、夫婦でしょ？旦那の娘のことで主さんが悩んでる訳だから、１人だけの問題じゃない。夫婦の問題でしょ。 喧嘩や言い合いしても良いんじゃないの？とは思いました。

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あなたもバカ夫がいない時はそのバカ娘を無視したら？
現妻を優先出来ない奴は再婚する資格はない、子供が子供が言うんなら独身でいれば良い、他人を巻き込むな、って話です。
そのバカ娘だってバカ両親の代わりにあなたに甘えて八つ当たりしてるだけ。優しい人は損をしますよ。 無視したら良いんです。
そしたらそのバカ娘もハッとして己の立場をわきまえます。
恨むべきは自分の両親です。それを本人のためにも分からせた方が良いんです。私なら舐めた口を聞いたらその後一切無視します。本人のためにね。

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>> 24 沢山ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ頂きありがとうございます。ぶっちゃけ、私も切れそうになるときがありましてお嬢さんが来たら実家に帰りたい願望もあるのですが、… 娘の世話はどうするだと？
そんなん自分でやれと言ってやって下さい。

離婚で傷付いてるであろう娘さんを気遣って、嫌な事を言われても我慢してる主さんに、旦那は余りにも気遣いが無さ過ぎるよ。

「娘が酷い事を言ってすまん。君に嫌な思いをさせるけど、どうか娘の気持ちもわかってやってくれないか？」
こんな風に言われたら、主さんだって嫌な思いも半減するよね？

旦那は主さんの事を家政婦だとでも思ってるのかね。

主さん、我慢すべき事と我慢しなくていい事は分けて考えなきゃダメだよ。
旦那の気遣いの無さは絶対に我慢するとこじゃないから、自分を追い詰めるような我慢はしないで！

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>> 54 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。昨日、旦那にお嬢さんの事を話しました。そしたら旦那は、お嬢さんからしたらそういう立場なんだから仕方ねぇだ… やっと相談したのに、仕方ねぇだろ発言…、ナニソレ😠
主さん、目が覚めましたか？こんなんだからバツ付きなんですよ。
何かしらいわくつきだから離婚するんだって。

もうパンやカップ麺、レトルト置いて、実家に帰ったら？
飯は！って連絡きたら、家政婦じゃないし、って言ってやったら？
娘さんには、急に用事入って出かけるから、家に帰るか自分の事は自分でしてね、って。

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酷いお嬢さんですね。私なら旦那に言う前にお嬢さんに注意します。文句を言うならご飯は抜き！とか、こちらの家に来ている間はこちらのルールに従ってもらいます！とか。あと高校生のお嬢さんに現実をハッキリ伝えるべきです。あなたの大好きなパパはあなたとママを捨てて私を選んで結婚した。だからパパが大好きならもうこの家にきてパパの幸せを壊さないで！もう高校生だからそのくらいの意味がわかるのでは？態度を改めなければ、もう来るな！！と冷たく突き放しますね。今の時代の高校生は常識もないばか野郎ばかり。主さんが戦う相手は旦那ではなく、そのお嬢さんです。大好きなパパが主さんを選んだ事や交際中の事を聞かせてやれば良いよ。頑張って！！

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>> 62 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。ちょっとそれはお嬢さんに対して酷いと思います。私は、そんな事は出来ません。旦那は不倫で離婚したのではないので前妻さんを捨てて離婚したのではないのでそんな捨てたとかいったら仲良い父子関係が壊れてしまいます。それと、学校の準備があるのでお嬢さんは明日帰るそうです。

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>> 58 正直、旦那さんが1番酷い。 嫌いな前妻とは別れてまた恋愛して再婚。 親権とらず子供に対して責任も大してないから子供を猫可愛がりするだ… ものすごく同意

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>> 58 正直、旦那さんが1番酷い。 嫌いな前妻とは別れてまた恋愛して再婚。 親権とらず子供に対して責任も大してないから子供を猫可愛がりするだ… 私も全く同意です。

主さん大丈夫ですか？

もしも同じ立場なら、他にも出てますが、私も旦那に言います。怒られるなら私も言い返します。

ふざけんな！なんでコチラが苦しまなきゃいけない！馬鹿にするのもいい加減にしてほしいわ。

娘にもキレるよ。事情があるのか知らないけど、あまり調子乗るなよって感じです。

怒られようが何しようが、夫婦でしょ？旦那の娘のことで主さんが悩んでる訳だから、１人だけの問題じゃない。夫婦の問題でしょ。

喧嘩や言い合いしても良いんじゃないの？とは思いました。

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ご主人が主さんをパートナーとして尊重していないことや、夫婦対等に話し合える関係でないことを娘さんは見抜いています。だから舐めた態度をとるのです。

「主さんの家」にやって来て我が物顔。本来なら勘違いも甚だしいですが、ご主人が許していますね。

ご主人が前妻さんと離婚したのもモラハラが原因ではないですか？

モラハラ傾向にある人は自分の言いなりになる人を見つけるのが得意です。主さんは捕まってしまいましたね。

ご主人と娘さんは似た者同士かもしれません。この二人のために我慢するなんて、私ならＮＯ！です。

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アナタに好かれる為に結婚した訳でも無いし、愛し合ってるから結婚した。

私の事は何を言われても構わないけど、私を馬鹿にするという事は、お父さんにしてみたら奥さんを馬鹿にされるのと同じ。

我が子に奥さんを馬鹿にされるお父さんが可哀想とは思わないのか。

私が嫌いなら家には来ないで。

ここは私とお父さんの家だから。





私なら言うなー

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主さんはじめまして。
全部のレスは読んでいませんが、一番悪いのは旦那さんと前妻さんだと思います。

何故娘を主さんの家に泊めたり、主さんが自分の子供でもないのに食事や洗濯の世話をしなければならないの？

娘からしたらそう言われる立場だから？主さんは不倫したわけではないですよね。

娘が主さんにそういう態度をとっているのを知れば「苦労かけて申し訳ない」と頭を下げるべきですよね。
旦那さんは主さんに配慮が足りなさすぎます。
旦那さんがバツ付きなのがよくわかりますよ。

前妻さんはこの事実を知っているのかな。
前妻さんも前妻さんですよね。

元旦那が再婚しているのに元旦那と現妻の家に連れていくかな…。私は前妻さんの神経も分かりませ。
前妻さんも旦那さんもそんなだから娘がひねくれる性格になるんじゃないの？

ある意味娘も被害者だよね。

他の方もおっしゃっていますが、旦那さんに「私の子供ではないからそんな頻繁に食事や洗濯の世話はできないし頻繁に泊まられては困る。前の奥さんはこの事知ってるのかな。
娘さんも私の事があまり気に入らないようだから、私のいない所で会ったら？娘が可哀想だよ。」

と娘さんを気遣うような形でいった方がいいと思います。

もし分かってくれないようなら「ここは誰の家だと思ってるの？娘にとやかく言われる立場だから？私は独身であるあなたと結婚したんだよ？娘に何故親として叱れないの？もう我慢の限界だからしばらく実家に帰るから」
と言ってしばらく実家で休んだ方がいいと思います。

娘がおかしいとかおかしくない以前の問題として、それを叱れない父親である旦那がおかしいです。

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娘さん

なんで 来るんでしょう？
実家が いやなんじゃないですか？

ストレスを あなたに ぶつけてるのかも…


それから 録音も良いけど、

全く 至らない 後妻で
ごめんなさい

私みたいなのが、
あなたの お父さんの
お好みのようなので
クレームは お父さんの方に お願いします。

と 何度でも、言えば？

あなたの お母さんも
お父さんに 三行半突きつけて お別れになったんだから (あくまで、そう、主張しましょう…
事実は違っていても…)

私たちは あなたのご指摘の通りの、至らないモノ同士の 夫婦です。


今後も 不愉快極まりないでしょうから、
無理に 泊まりにきていただかななくてもかまいませんよ。

お風呂そうじや
料理なども、気にいっていただけないでしょうから、マクドや銭湯にでも、ゆっくり、行ってきて下さい


と…いえばいいんです。

図々しい 年頃なんですよ。

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憎たらしい子ですね。主さんにはその娘を拒否する権利ありますよ。主さんは園子と関係ないですし

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私は現在別居7年です。子供が自立するまで離婚はしませんが、うちの旦那が主さんのご主人と同じタイプなのでよく分かります。
子供を可愛いと思う気持ちも真の愛情ではなく「ペット」を可愛がるような感覚で、例えるならまともな愛犬家の方ならきちんと責任をもって躾もしますが、自分が責任をもって最後まで看取るつもりで大切に育てるつもりもなく、好きな時に抱っこしたり可愛い可愛いってナデナデし、欲しがれば時間関係なく好きな時に好きなだけオヤツやら餌を与えるような「なんちゃって愛犬家」みたいなもんです。

自分が責任を持たなくていいから、無責任に可愛がる事ができるんです。
他人の目から見ても父親として無責任に思われても、自分では甘やかす事＝父親として責任を果たしている…と勘違いしてるんですね。

そういう勘違いタイプですから、夫婦生活でも人任せで無責任で信じられないような行動は多々あり、私の場合もそういう旦那とは生活ができなくなり別居になりましたが、きっと主さんのご主人も仕事は真面目だが家庭内には無頓着な人ではないでしょうか。
自分の役割は仕事をして家庭にお金を入れる、父親として子供を可愛がる…これのどこが悪い？って感じだと思います。

すべてが役割だけでしか考えられない思考なので、ご主人の娘さんの気持ち（さみしい思い）や、主さんへの配慮も思いつかないんだと思います。

きっと家族が誰であろうとも相手の気持ちまで考えられない思考なんです。
自分では薄情とも無責任とも思ってないはずです。

そういう人をパートナーにすると本当に苦労します。
お互い同じ気持ちで同じ方向を向いて歩けませんから。。

主さんはそこまで相手の本質を見抜けずに結婚されたのでしょう。
まさかそんな思考だとは思わなかったとも思いますが。

きっと話し合ったところでご主人は主さんの気持ちまで理解できないと思います。自分は自分、娘は娘、嫁は嫁…だとすべて個別で分けて考えてるから。

そんなわからずやなご主人には「私の立場からしたら、あなたの娘さんの世話をするのは苦痛なんだ」と訴え、「娘さんが家に来る日は私は実家に帰るわ」で、本当に帰るべきです。

娘さんも主さんに配慮しながらもお父さんに会いたくてお邪魔させてもらっているという意識がないなら、そうするしかないです。

私はまだ離婚してませんし、旦那も恋人がいるわけではないですが、元嫁の立場になって考えても、新しいお嫁さんから歓迎もされないところに娘を送り出す神経も理解できません。

きっと元嫁さんも「あなたのお父さんなんだから堂々と遠慮しないで会いにいきなさい」と送り出してるのでしょうね。

そういう自分勝手な発想なところは似たモノ同士の元夫婦なのかも知れませんね。

• << 73 再レスです 主さん、よく頑張ってるなぁって私は感心します。 なかなか元嫁の子供の世話なんて、一時的でもイヤですよ。 普通ならいくらご主人の娘さんでも前妻の子供だと思うと接するだけでも気分悪いと思います。 寛大な気持ちで受け入れ、なんとか仲良くしようとする涙ぐましい努力は素晴らしいと思います。 ただ、相手が相手だけに、うまく仲良くなるのは難しいです。 その辺りが前記したように、自分は自分、パパはパパ、ママはママと娘さん自身も割り切ってる似たモノ親子だと思いますから、パパの奥さんだから私は気を使おうとか申し訳ないな…なんて発想はさらさらない娘さんだと思います。 「私のババに会いたくて来てるんだから、あなたに用事はないわ」ってところになってしまいます。 主さんも頑張るだけ虚しいと思いますが、ここは主さんが開き直って、「じゃあ、しばらくは親子水入らずでどうぞ♪私は久々に実家でのんびり過ごしましょ♪」とその時は割り切って離れるしかないです。 ひとつ言えるのは、パパ、パパって来るのも時間の問題ですよ。 彼氏ができたり友達との遊びが忙しくなれば休みだろうが主さんの家には来なくなりますから。 厄介なのは、年頃になっても友達も彼氏もできず、いつまでもファーザーコンプレックスになられる事です。 主さんはその辺りを上手に見極めて、ご主人やその娘さんとの距離をとって下さい。

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58の方に同意。
旦那さんなんなのって思いました💧

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>> 71 私は現在別居7年です。子供が自立するまで離婚はしませんが、うちの旦那が主さんのご主人と同じタイプなのでよく分かります。 子供を可愛いと思う… 再レスです

主さん、よく頑張ってるなぁって私は感心します。
なかなか元嫁の子供の世話なんて、一時的でもイヤですよ。
普通ならいくらご主人の娘さんでも前妻の子供だと思うと接するだけでも気分悪いと思います。
寛大な気持ちで受け入れ、なんとか仲良くしようとする涙ぐましい努力は素晴らしいと思います。

ただ、相手が相手だけに、うまく仲良くなるのは難しいです。

その辺りが前記したように、自分は自分、パパはパパ、ママはママと娘さん自身も割り切ってる似たモノ親子だと思いますから、パパの奥さんだから私は気を使おうとか申し訳ないな…なんて発想はさらさらない娘さんだと思います。

「私のババに会いたくて来てるんだから、あなたに用事はないわ」ってところになってしまいます。

主さんも頑張るだけ虚しいと思いますが、ここは主さんが開き直って、「じゃあ、しばらくは親子水入らずでどうぞ♪私は久々に実家でのんびり過ごしましょ♪」とその時は割り切って離れるしかないです。

ひとつ言えるのは、パパ、パパって来るのも時間の問題ですよ。

彼氏ができたり友達との遊びが忙しくなれば休みだろうが主さんの家には来なくなりますから。

厄介なのは、年頃になっても友達も彼氏もできず、いつまでもファーザーコンプレックスになられる事です。

主さんはその辺りを上手に見極めて、ご主人やその娘さんとの距離をとって下さい。

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再レスします。

旦那さんは主さんが娘さんからそういう態度をされているという事実を知って、他で会おうとか考えないのかな。
というよりも普通はこんな事実がなかろうと外で父子で会おうとしますけどね。

娘さんの立場から考えても自分の父親が知らない女の人と再婚したのだから娘の気持ちを考えて、他で会ったりしないのかな。

だって父親が再婚した家に、奥さんの衣類や生活用品だってあるでしょう？
娘さんがパパの家に行きたいというなら話は別ですが…

旦那さんも前妻さんも主さんや娘さんの気持ち分からなさすぎます。

ひどい娘さんだというレスが結構ありますが、私は娘さんの気持ちも分かる気がします。

離婚とか再婚って全ては親の勝手で子供には全く関係のないことなんです。

子供さんが受け入れられればいいのですがこの娘さんは受け入れられないだけなんだと思います。
そのとばっちりが主さんに来ていると思うんです。
だから娘さんがひどいとは責められないのです。
まだ高校生ですから仕方のないことだと思います。

親の離婚や再婚を分かってくれというのが無理な話なんです。
それこそ親の身勝手です。

主さん、今度娘さんが来るということになったら外出したほうがいいですよ。もし泊まるというなら実家に避難するとかしたほうがいいです。

そのほうが主さんや娘さんのお互いにとっていいと思います。

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とても冷たい言い方かも知れませんが、
みんなそれぞれどっちもどっちかな、という気がします。

相談内容や、他の方々のレスを読ませてもらい、

まず、旦那さんは自己中の極み。嫌なことからは逃げて、全て主さんに押し付けている。人は変わらないから、前の奥さんにもそんな性格で嫌われての離婚だってのかな
、と思います。

前の奥さん。大切な娘を別れた元夫の新しい家庭に関わらせるような事をするのは無神経過ぎます。父娘の絆を繋げておきたいなら、月に1度とか決めて会わせれば良いこと。それは、後妻に対する礼儀でもあるし、娘と後妻を会わせるなんて、私なら絶対嫌です。娘も傷つくと思います。

高校生の娘。これは放っておくしかないと思います。思春期の、それもあまりキチンと躾られていないと思われる子供に、道理で教育した所で、暖簾に腕押し、になると思います。主さんはしんどいかも知れませんが、旦那さんの妹、つまり、小姑だと思って接したらいかがでしょうか。
小姑はいずれにしても家を出て行きます。
姑と同居よりはよっぽどマシだと。

最後に主さん。お辛いですね。
新婚生活が穏やかな気持ちで過ごせませんね。私の周りにもバツのある男性は何人かいますが、『だから離婚したんだわ』と思わせる人格の持ち主です。もちろん尊敬出来て愛情があって、バツ1を承知で結婚されたのでしょうが、大変失礼な言い方ですが、旦那さんの離婚で、前妻さんはもちろん、娘さんもとても苦しみ、悲しい思いをされていて、今もそれが、もしかしたら一生続くこともあるかも知れません。
夫婦が別れるということは多くの犠牲があると言うことです。
主さんはその人達の苦しみや悲しみの中に飛び込んでいったようなものですから、ご苦労もひとしおでしょう。
でも、主さんがそれを承知で選ばれた人生ですから、必ず幸せにならないといけないと思います。
負けないで。自分に強くなってくださいね。

立場は詳しくは言えませんが、私も離婚というものに関わった経験者です。
頑張って下さい。

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簡単やね何も言えないなら我慢する。自分で選んだ相手やろ後先考えず結婚したんか？愚痴にしか聞こえん。旦那が悪い？そら悪いやろでも選んだんは主。騙されたんかもしれんが主さんやで。

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>>75さんに激しく同意です。

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なんか一緒にいる意味ある？って思っちゃうな。
家政婦やん。

親も親だから子も子だね。

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>> 78 まず旦那に離婚を切り出したら？
必ずなせと聞いてくる 少し間を置き告げ口になるからと黙る
後は本音を語れば それなりに解決するんじゃない
家政婦になり下がったらダメだよ

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私は昔から父親の存在は子供には不要だと思ってるからその子の気持ちが全く分からない。
お金と母親さえいれば私は十分だな。

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娘さんの態度豹変は、父親から捨てられるのを恐れて良い子でいようとか、せめて普通の態度をとろうとして、その反動なんでしょう。

父親がオネダリにすべて応じてしまうのは、寧ろその娘さんにとってはプレッシャーで、頃合いをみて諌めないと逆に可哀想なんですね。

お母さんと仲良さげなのも、半分は見捨てられ恐怖故だと思います。

何しろ、離婚で親から“見捨てられた”“可哀想な”お嬢さんなのです。

そんなアイデンティティーを持ちながら大人になる訳ですから、そりゃ一筋縄ではいきません。

主さんが親戚のお姉さんみたいに、優しく厳しく当たる方が娘さんの為でもありますが。

今更他人の『お嬢さん』の為に憎まれ役を買いたくもないでしょう。

娘さんには酷いことですが、罵声もダメ出しも今の調子で表面だけ受け止めて下さい。

本人も父親の後妻さんなので、主さんを半分くらいお母さん扱いしているのでしょうが。

他人だから。

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あの
主さんと旦那さんは もしかして前妻との離婚成立前に知り合った とか
離婚後一年以内に再婚したとかではないですか？
詳細出てませんが
だとしたら
大分状況違いますよ

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>> 82 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。知り合ったのは旦那が離婚して数年たってからです。更に3年近く付き合ったので結婚も離婚後、だいぶ経ってからです。たぶん、状況は変わらないと思うので、お嬢さんに何を言われても我慢する事にして、このままお嬢さんのやりたいようにさせとこうと思います。

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>> 83 義理の娘の行動は思春期だし、複雑な気持ちは理解できます。

ですが、旦那様は主さんにも娘にも配慮が足りず、思いやりが感じられません。

それで幸せですか？

読んでいて切ないです！

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個人的な意見なら

今は、❌がつく人間理由によるけど？
覚悟が必要ですよね。
ここの娘さんのように父親に変わりませんし子からしたら親が離婚しても娘に変わらないんですから。
元嫁と関わらないと父親が言わないし付き合いたいならそれもここの家庭のスタイルになりますからね。
例外としては、主が旦那さんの扶養されていない妻ならば主張したらいいが、
扶養されてるなら言えないしその立場では、ないね。
海外みたいに結婚しても財布が別々とかなら可能ですが。
ある意味日本女性は、日本男性が家族を養うがいまだに呪縛されているから可哀想に給料を全額妻に管理させてますね。海外は、別々ですからね。それならあなたも自由ですよ。
何も男だけが家庭を一人で養うなんて無理ですからね。夫婦は、相互扶養ですから。娘さんは、高校生という目で見ても中身は、個々に違うもの。精神的に幼いですよ、今の子は、父親を取られたくないのと甘えたいと
娘さんの複雑な心境のわかりますね。
だいたい男は、すぐ再婚したりしますが子が大きくなるまでせめて待てないほうが問題だよ。
そんなに家でエッチしたいか知らないけどね？
そっちが大人じゃないんだから娘だけ大人になれて無理だろうね。
たと

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子に取って離婚したほうが精神的にショックだろうから
主さんがスレ主だろうと
結婚してこの問題を悩む次元でしか見ないと離婚も視野に入るよ。
悩んでも無理でしょ？娘さんの気持ちが理解出来ないし
同じ同性だからじゃなく親から捨てられた子の気持ちになれないだろうから
これからも嫌がらせは、ありますよと言います。仕方ないじゃないかな？
いつかは、娘さんも変わりますよ。
その何時かは、娘さんが親になった時ですよ。まだ未成年ですからね。
あなたが娘さんに辛く当たれば離婚もありえるかも知れませんね。旦那さんが一番大切なのは、娘次に妻なんですよ。
二番目なんですから。男にとって娘て大事でしょ。

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>> 86 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。私も考え過ぎて良くわからなくなってしまったのですが、離婚したら子供を捨てた事になってしまうのでしょうか？養育費も欠かさず払い、面会をきちんとして家のように子供が泊まりに来たりする状態でも？養育費も払わず、面会も全くせず、子供なんて知らねぇよ、みたいな親だったら捨てたと思いますが。旦那は子供を可愛がっているので捨てたとか言われると辛いですね。。。前の方がレスしてますように子供が成人してないのに再婚した事自体が間違いだったのか、私が悪かったのかなと悩んでいます。お嬢さんにとったら私は邪魔でしかないですし、別れたほうが良いのかわからなくなっています 。

• << 89 そんな事は、ないと思います！ だけど娘さんの立場からしたら、私より主さんを取った？と思う子も、いるかもしれません。 先妻さんが娘さんが順応性のある幼い時期に再婚して、義理の父親がいれば『お父さんも幸せになってね』位の心に余裕を持てるかもしれませんが。 娘さんの置かれてる状況や性格にもよりますね。 私は、バツイチ彼と付き合ってた時、先妻に何かあり、引き取る事になったら、子供達の年齢が中学生や高校生であれば、私を憎むかもしれないと思い、一番悩みました。 憎まれたとして、先妻は不倫してましたから、それでも親が一番という現実と向き合わなくてはいけないだろう、またそんな憎しみを持ってる子供を愛する自信がありませんでした。 苦しくて苦しくて、好きでも私もバツイチ彼も、幸せになれないと別れました。 主さんは再婚するとき、あまり悩まなかったんですか？

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捨てられた、捨てられてないというのは子供それぞれになるのではないでしょうか。

「養育費を払っている」「面会している」「父親の家に泊まりにきている」
これで父親には捨てられてないと安心する子供もいるでしょうし、それでも納得いかない。本来なら家に父親がいてほしいのに。と納得できない子供もいると思います。
これは娘さん自身にしか分かりません。

他の方がおっしゃっていましたが、旦那さんは自己中で主さんや娘さんに思いやりもないし、前妻さんは前妻さんで平気で新しい家庭に娘を送るような人なんです。

もう主さんが大人になって変わるしかないと思います。
娘さんが来ると分かった時点で主さんが外出したり、実家に避難するしかないと思います。

娘さんと主さんは顔をあわせないほうがいいです。

お辛いでしょうがそうするしかないと思います。

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>> 87 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。私も考え過ぎて良くわからなくなってしまったのですが、離婚したら子供を捨てた事になってしまうのでしょうか？… そんな事は、ないと思います！

だけど娘さんの立場からしたら、私より主さんを取った？と思う子も、いるかもしれません。

先妻さんが娘さんが順応性のある幼い時期に再婚して、義理の父親がいれば『お父さんも幸せになってね』位の心に余裕を持てるかもしれませんが。

娘さんの置かれてる状況や性格にもよりますね。

私は、バツイチ彼と付き合ってた時、先妻に何かあり、引き取る事になったら、子供達の年齢が中学生や高校生であれば、私を憎むかもしれないと思い、一番悩みました。

憎まれたとして、先妻は不倫してましたから、それでも親が一番という現実と向き合わなくてはいけないだろう、またそんな憎しみを持ってる子供を愛する自信がありませんでした。

苦しくて苦しくて、好きでも私もバツイチ彼も、幸せになれないと別れました。

主さんは再婚するとき、あまり悩まなかったんですか？

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私なら録音して旦那に聞かせます。
その上で旦那の反応次第で慰謝料込みで離婚します！
じゃないと高校生ならもう大人の事情はわかる年齢。
甘やかされてるんでしょうし、元妻からしても今の男との関係で子どもが邪魔でしょっ中よこすんでしょうね…
元妻も甘ったれです。養育費もキチンと子供の為に使われてるかわからないですよ。
子どもには自分の置かれてる立場わからせて、その上で父親の新生活に邪魔してるの自覚させ感謝させるべきです。

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父親は娘が可愛いくて甘やかし気味、
お嬢さんは主さんに父親を奪われたと思ってる。

う～ん…、ですがお嬢さんの言動が明らかに我が儘だったり意地悪だったら
【大人の女性】としてハッキリ注意した方がいいと思いますよ?

ただ、お嬢さんの寂しい気持ちも少しは考慮してあげて下さいね?

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娘さんからしたら主さんはライバル？に見えてしまってるのかも知れません。まして父親の目に見えない所って何か既に計算？してるかのような感じですよね？何方かもアドバイスなさってますが、録音して聞いてもらうなりなさらないと主さんが参ってしまいますよ？後妻だから我慢？いやいや遠慮してると体調を崩しますよ？主さんと結婚したのだって旦那さんが主さんと暮らしたいからでしょ？後妻だろうと何だろうと耐える必要ないんじゃない？

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