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バツイチはやっぱり大変だなぁ

No.71　13/04/05 02:09
離婚検討中71 ( 40代 ) あ+あ-

私は現在別居7年です。子供が自立するまで離婚はしませんが、うちの旦那が主さんのご主人と同じタイプなのでよく分かります。
子供を可愛いと思う気持ちも真の愛情ではなく「ペット」を可愛がるような感覚で、例えるならまともな愛犬家の方ならきちんと責任をもって躾もしますが、自分が責任をもって最後まで看取るつもりで大切に育てるつもりもなく、好きな時に抱っこしたり可愛い可愛いってナデナデし、欲しがれば時間関係なく好きな時に好きなだけオヤツやら餌を与えるような「なんちゃって愛犬家」みたいなもんです。

自分が責任を持たなくていいから、無責任に可愛がる事ができるんです。
他人の目から見ても父親として無責任に思われても、自分では甘やかす事＝父親として責任を果たしている…と勘違いしてるんですね。

そういう勘違いタイプですから、夫婦生活でも人任せで無責任で信じられないような行動は多々あり、私の場合もそういう旦那とは生活ができなくなり別居になりましたが、きっと主さんのご主人も仕事は真面目だが家庭内には無頓着な人ではないでしょうか。
自分の役割は仕事をして家庭にお金を入れる、父親として子供を可愛がる…これのどこが悪い？って感じだと思います。

すべてが役割だけでしか考えられない思考なので、ご主人の娘さんの気持ち（さみしい思い）や、主さんへの配慮も思いつかないんだと思います。

きっと家族が誰であろうとも相手の気持ちまで考えられない思考なんです。
自分では薄情とも無責任とも思ってないはずです。

そういう人をパートナーにすると本当に苦労します。
お互い同じ気持ちで同じ方向を向いて歩けませんから。。

主さんはそこまで相手の本質を見抜けずに結婚されたのでしょう。
まさかそんな思考だとは思わなかったとも思いますが。

きっと話し合ったところでご主人は主さんの気持ちまで理解できないと思います。自分は自分、娘は娘、嫁は嫁…だとすべて個別で分けて考えてるから。

そんなわからずやなご主人には「私の立場からしたら、あなたの娘さんの世話をするのは苦痛なんだ」と訴え、「娘さんが家に来る日は私は実家に帰るわ」で、本当に帰るべきです。

娘さんも主さんに配慮しながらもお父さんに会いたくてお邪魔させてもらっているという意識がないなら、そうするしかないです。

私はまだ離婚してませんし、旦那も恋人がいるわけではないですが、元嫁の立場になって考えても、新しいお嫁さんから歓迎もされないところに娘を送り出す神経も理解できません。

きっと元嫁さんも「あなたのお父さんなんだから堂々と遠慮しないで会いにいきなさい」と送り出してるのでしょうね。

そういう自分勝手な発想なところは似たモノ同士の元夫婦なのかも知れませんね。

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