妻の不倫に疑心暗鬼…離婚かも…

>> 199 そういうデ～ンとしたいい旦那なのに何故、あなたは浮気したのかな？😃不思議でならない…😥
旦那さんもあなたに隠れて、こっそり浮気始めたからデ～ンと出来る可能性もある。知らぬはあなた也…なんてね。ご自分の自慢を兼ねて、主さんを非難するのは大変失礼なことじゃないかと思いました😠

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>> 197 196さん矛盾してますよ～😱 196さんが浮気してて旦那さんに戻ったようなレスに見えましたが。 チマチマした旦那だったから浮気したのに？…デ… 私が浮気しました。
旦那はチマチマしていません。ど～んと構えていてくれました。
だから、戻りました。
たぶん旦那なりにいろんな葛藤あっただろうけど…。
こういう旦那だから良かったんです。
主さんみたいな旦那さんなら、全て捨てて他に行く。

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やっぱり、こんな事あると元には戻りませんね。
どちらが悪いってのはお互いに言い分はあるんでしょう。
俺も妻を許す事はないし、妻も俺に対して気持ちが戻る事はないと思う。
確かにここで愚痴っていても何の解決にもならないのかもしれないけど、一人で悩みを抱えてた時に体調に異変をきたした事があり、それがストレスからという事もわかった。こうして愚痴る事でストレスが少しは解消される事も。それで少しは楽になる事も。
でも、根本的には問題は解決してないんだけどさ。
考え方は十人十色。そして、誰の考えが正しいなんて言えない。誰の事も否定しないけど、性格捻曲がってる人は人に意見しない方がいいよ。まぁ、自分の性格が捻曲がってるって気づいてればだけどさ。

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>> 196 196さん矛盾してますよ～😱
196さんが浮気してて旦那さんに戻ったようなレスに見えましたが。
チマチマした旦那だったから浮気したのに？…デ～ンと構えてる旦那にまた戻ったの？変です😭つじつま合わない。

• << 199 私が浮気しました。 旦那はチマチマしていません。ど～んと構えていてくれました。 だから、戻りました。 たぶん旦那なりにいろんな葛藤あっただろうけど…。 こういう旦那だから良かったんです。 主さんみたいな旦那さんなら、全て捨てて他に行く。

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>> 194 自分も妻に裏切られてた者です。一年前たまたま妻のメールを目にしてしまい、問いただすと浮気してないと。相手は年下だけど会社の先輩で妻子持ち。も… こういう、人に聞いてもらわなきゃやってられないチマチマした旦那だから、奥さんは不倫するんだなぁ…
男ならチンチンの写メくらいでへなへなすんなょ‼
自分のがしっかりしてたらそれでいいじゃん。
どっしり構えな😉

それで私は旦那に戻りました。

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>> 194 １９４さん、それはお辛い事だったでしょうね（涙）
浮気されるだけでも相当のダメージなのに、そんな写真まで見てしまって正気でいられる人は居ないと思います。
許すことの難しさ・・・離婚するほうが簡単なんですが・・・どうしてそこまでして一緒にいるのか？自分でも不思議になりますよね。
浮気をした方は軽い気持ちなのかもしれませんが、人としての倫理感があれば、パートナーへの優しさがあれば、そんな事はできないはずなのに・・・どうしてそんな軽はずみに浮気を出きるのか？私にもする方の気持ちは量りかねます。
寂しいから？辛いから？するのであれば、ただのエゴにしか見えません。
修復されるのに凄く辛い痛みを感じていらっしゃるようですが、ご自分の心と身体が壊れてしまわないように、無理をなさらずに大事になさってください。
男性でも女性でも、信じていた人の裏切りに傷つくのは同じでしょうから。

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>> 26 こんばんわ。はじめまして。 10ヶ月程前、あなたと同じ立場でした。 奥さんが無実という可能性は非常に小さいのでしょうか？ 疑っている時も… 自分も妻に裏切られてた者です。一年前たまたま妻のメールを目にしてしまい、問いただすと浮気してないと。相手は年下だけど会社の先輩で妻子持ち。もう仕事以外の連絡はしないと誓いながらもメールし続けて、最終的には相手からの写メール、全裸やちんちんを含むが見つかって、不倫を認めた。体の関係は２年以上前の事。三ヶ月ほどで妻から、もう止めようと言ってからは無いらしいが、嫌いではないから悪いと思いつつも、連絡してしまったとの事。子供が出来てから夫婦の生活が少なく寂しかったとも。今では仕事を止め携帯アドレスも変え一生懸命に償おうとつくしてくれてはいる。相手にいいよられて浮かれて馬鹿な事をしたと。離婚される事に怯えているようだ。僕はそれでも彼女が１番だと思いながらも時々想像してしまっては妻を責めてしまう。僕にも悪い所はあったんだろうけど、それこそ許す事は別れる事よりも試練かも。
私事ですが、どうしても誰かに聞いてほしくなり突然、長々と書いてしまいました。すみません

• << 196 こういう、人に聞いてもらわなきゃやってられないチマチマした旦那だから、奥さんは不倫するんだなぁ… 男ならチンチンの写メくらいでへなへなすんなょ‼ 自分のがしっかりしてたらそれでいいじゃん。 どっしり構えな😉 それで私は旦那に戻りました。

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>> 189 スレ主です。 書き込みがあったので近況を報告します。 その前にレス下さった方々ありがとうございます。 あれからいろいろとゴタゴタもありました… こんにちわ。
今、あなたにとって最も大事なのは、「事実確認」ですよ。
不貞行為の「証拠」。
ラブホから出てきた写真など、動画がベストです。

あと相手の男をよく知る事です。
既婚者か独身か、住所とか。

疑いだけで奥さんを責めるのは夫婦間の状況を悪化させるだけです。
こういう時の奥さんの心理状態は狂ってます。
浮気してるクセに、疑うあなたに対して「なんで信頼できないの！」と真剣に思っているのです。浮気してるクセにです。
要するに「疑いだけでは絶対にダメ」という事です。
たぶんですけど、相手は既婚者ですよ。

事実確認が終わって真実を知ってもあせりは禁物です。
これを誤るとあなたの思い通りにはなりませんから、要注意です。

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主さんは、やはり我慢して暮らしているのですね。

ここに書いてある事しか事情はわかりませんが、お互いの為に別れて人生をやり直したほうがいいと思います。

またゼロからの出発でもいいじゃないですか

頑張ってください。
仮面夫婦は子供に悪影響及びますよ。
子供は感じとってますよ。
私も両親が不仲でその間でびくびくして暮らしてましたもの

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どうしてなのでしょう？理解はしてるつもりなのですが、やり直したいなら妻の不倫を知らん顔して真実を暴かないっていうのは、なんか違う気がします。長い夫婦生活一度や二度の過ちは仕方ないみたいな感覚が解りません。不倫したら一千万円の罰金とかにすれば良いのにと思います。したら離婚か本当の愛か解りますし

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奥様は生活の基準を主さんにしながら他の男と付き合うような女性なのですよ。つまり主さんは奥様にとってATMでしかないのです。情もあるでしょうが主さんと肩を並べて歩く気持ちがないのです。どんと構えて奥様の不倫を我慢すれば、一緒にいられるのは、当たり前ですよ。不倫オッケーで何しても怒られない。金は稼いで生活させて貰えれば誰だって、黙って一緒にいたいですよ。子供をこれ以上傷つけないために、また奥様に目を覚まさせるためにも、自分を殺して考えて下さい。

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スレ主です。
書き込みがあったので近況を報告します。
その前にレス下さった方々ありがとうございます。
あれからいろいろとゴタゴタもありました。
ゴタゴタを書いた方が分かりやすいかとは思いますがはしょります。
先月、嫁の両親に呼ばれて話をした。と言うより一方的に言われた。
こんなになって嫌われているのはわかるし、本心では離婚して出ていって欲しいのだろう。だが、孫（俺の子供達）が可哀想なので我慢して離婚しろとは言わない。
その時にいろいろ言われて、俺はもうこの先もこうしてことある毎に説教されるんだろうな…所詮、頭があがらない言われるがままに我慢しなきゃならないんだろうなって思った。
もう、言われるのも揉めるのもゴタゴタするのも、こりごりだ。死んだように生きて行こうと決めた。
それ以降、嫁とは会話らしい会話もせず、接触をさけ揉めないようにしている。それがベストなんだと悟った。
ここでいろいろな方のアドバイスももらってやり直しを試みたが、再生された方々のようにはいきませんでした。

• << 193 こんにちわ。 今、あなたにとって最も大事なのは、「事実確認」ですよ。 不貞行為の「証拠」。 ラブホから出てきた写真など、動画がベストです。 あと相手の男をよく知る事です。 既婚者か独身か、住所とか。 疑いだけで奥さんを責めるのは夫婦間の状況を悪化させるだけです。 こういう時の奥さんの心理状態は狂ってます。 浮気してるクセに、疑うあなたに対して「なんで信頼できないの！」と真剣に思っているのです。浮気してるクセにです。 要するに「疑いだけでは絶対にダメ」という事です。 たぶんですけど、相手は既婚者ですよ。 事実確認が終わって真実を知ってもあせりは禁物です。 これを誤るとあなたの思い通りにはなりませんから、要注意です。

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レス全部読みました。
本当に、主さんは、今どうしてるのかしら？
我慢して生活続けてるのかしら？

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あなたにﾔｷﾓﾁ妬かせない為に奥様が協力してくれないなら、不倫は怪しいですね。してないのなら心配かけない誠意を見せるはずですから。傷ついた事実を伝えても貴方に協力しないのなら離婚を視野にいれての話し合いが必要だと思います。金に余裕があるのなら、しばらく様子をみて探偵を雇う事です。事実を知ったうえでの話し合いなら奥様の嘘も解りますし、自分だけ辛いのは、本当に辛い事ですから。

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スレを始めから読みました✨主さん頑張ってください❗
最後のレスからだいぶ月日が流れたけど心配です…

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>> 182 タカさんこんにちは 先が長い…と言うより無いのかも知れません。 今朝もたった一言の返事が気に入らないのか気に触ったのか話はこじれる方向へ…… 心が折れたら駄目ですよー。今日あったいいことを数えてみてください。
仕事から帰ってきたら主さんのために夕飯が準備されていた。幸せじゃん。
やり直すならつまらない事でもブラスに考えなきゃ。身体おかしくなっちゃうよ。かなり心配…

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>> 182 タカさんこんにちは 先が長い…と言うより無いのかも知れません。 今朝もたった一言の返事が気に入らないのか気に触ったのか話はこじれる方向へ…… 主さん、こんばんは。
お二人共に
混沌の渦中で苦しんでおられるのですね。

ｹﾝｹﾝさんのご夫婦も
あたし達夫婦も
全く同じ状態を経験しています。

それでもお互い関わることを諦めないで欲しい。

克服出来ない困難が与えられることは
無いらしいです。

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>> 182 主さん こんにちは。
奥さんは門を閉ざしてはいないと思いますよ。主さんに対して何らかの感情を表しているのは自分の気持ちをそういう形で表現してるのです。本当に閉ざしているなら無反応だと思いますよ。怒りを示すのは相手に何かを求めているからです。あなたがそう思ってしまった時点で次がなくなりますよ。些細なことでも奥さんが今何で怒っているのか？主さんに今何を求めているのか？奥さんがこれからどうしたいのかは解らなくても普段の出来事の中でその時何を求めているか考えていけばその積み重ねで奥さんがどうしたいのか解ってくると思います。

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>> 180 主さん、おはようございます。 はい。 おっしゃる通りだと思います。 奥様を信じ続けて やり直しへの強い意思を貫くか 疑いの目で奥様の出方… タカさんこんにちは

先が長い…と言うより無いのかも知れません。
今朝もたった一言の返事が気に入らないのか気に触ったのか話はこじれる方向へ…
もう会話するのも疲れてしまいました。
何を言っても相手の門が閉ざされていると通じないもので…

• << 184 主さん、こんばんは。 お二人共に 混沌の渦中で苦しんでおられるのですね。 ｹﾝｹﾝさんのご夫婦も あたし達夫婦も 全く同じ状態を経験しています。 それでもお互い関わることを諦めないで欲しい。 克服出来ない困難が与えられることは 無いらしいです。
• << 185 心が折れたら駄目ですよー。今日あったいいことを数えてみてください。 仕事から帰ってきたら主さんのために夕飯が準備されていた。幸せじゃん。 やり直すならつまらない事でもブラスに考えなきゃ。身体おかしくなっちゃうよ。かなり心配…

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>> 178 タカさん ありがとうございます。 タカさんの言葉にはいつも救われます。 妻も同じような状況だと思います。まだ経過した時間が少ないのでしょう… ｹﾝｹﾝさん、おはようございます。

悲しいけれど
揺らぐのが人間
惑うのが人間
と思っているので
慌てず見失わず、ゆっくり歩いて行きたいです。

お互い
穏やかな毎日が続くといいですね。

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>> 176 タカさんおはようございます。 終わった事への記憶なんて思い出として思い出そうが構わないと思うのです。気持ちの中で終わっているのなら。 終わっ… 主さん、おはようございます。

はい。
おっしゃる通りだと思います。

奥様を信じ続けて
やり直しへの強い意思を貫くか
疑いの目で奥様の出方を見続けるかは
主さんご自身の選択になりますね。

誰しも
頭で決めたからといって即行動にうつすというのは
当たり前の様でなかなか難しいことですが
こうありたい自分をその先に見出すことが出来れば
道筋が見えて歩き出せる気がします。

• << 182 タカさんこんにちは 先が長い…と言うより無いのかも知れません。 今朝もたった一言の返事が気に入らないのか気に触ったのか話はこじれる方向へ… もう会話するのも疲れてしまいました。 何を言っても相手の門が閉ざされていると通じないもので…

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>> 176 タカさんおはようございます。 終わった事への記憶なんて思い出として思い出そうが構わないと思うのです。気持ちの中で終わっているのなら。 終わっ… 主さん すみませんでした。

こういうことってどうしても悪い方に考えてしまうものですね。
私がそう思ってるから妻に対しても不信感を拭い去れない。私が全く気にもしなくなった時に初めて妻も完全に元に戻れるものなんでしょうね。

主さん 立場は正反対の方ですがタカさんのレスは心に響きます。きっと前向きになれますよ。

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>> 175 ｹﾝｹﾝさん、おはようございます。 お久しぶりですね。 ご夫婦で元気にお過ごしのご様子 何よりです。 主さん、申し訳ありません。 主旨… タカさん ありがとうございます。

タカさんの言葉にはいつも救われます。
妻も同じような状況だと思います。まだ経過した時間が少ないのでしょうね。
いずれ時間が過ぎて行けば間違いなく過去のこととして淘汰されるのでしょうね。
私も妻も…

• << 181 ｹﾝｹﾝさん、おはようございます。 悲しいけれど 揺らぐのが人間 惑うのが人間 と思っているので 慌てず見失わず、ゆっくり歩いて行きたいです。 お互い 穏やかな毎日が続くといいですね。

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そんなに証拠が欲しいなら、探偵にでも頼んできっちり証拠をあげさせてみては？
自分で動いても限界があるし…ちょっと証拠を掴みそうになったら奥さんに問いただす貴方のやり方では埒があかない。

奥さんは別れたいと思ってるんでしょう、でも自分の親に浮気の事がばれたら不利だし大変だから本当の事が言えない。残酷ですけど正直な方ですよ、あなたの奥さんは。

確かな証拠をつかんで離婚するなりして、子供が可哀想だよ。

離婚しても借金は返せる。頑張れ！

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>> 175 タカさんおはようございます。
終わった事への記憶なんて思い出として思い出そうが構わないと思うのです。気持ちの中で終わっているのなら。
終わっていない心のままでやり直しをしているのでは？と言う疑心暗鬼をケンケンさんも持つのかな？と思いました。
やはり、相手をどれだけ信じれるか…疑心暗鬼に思う気持ちを上回る信じる気持ちが必要なんでしょうね。

• << 179 主さん すみませんでした。 こういうことってどうしても悪い方に考えてしまうものですね。 私がそう思ってるから妻に対しても不信感を拭い去れない。私が全く気にもしなくなった時に初めて妻も完全に元に戻れるものなんでしょうね。 主さん 立場は正反対の方ですがタカさんのレスは心に響きます。きっと前向きになれますよ。
• << 180 主さん、おはようございます。 はい。 おっしゃる通りだと思います。 奥様を信じ続けて やり直しへの強い意思を貫くか 疑いの目で奥様の出方を見続けるかは 主さんご自身の選択になりますね。 誰しも 頭で決めたからといって即行動にうつすというのは 当たり前の様でなかなか難しいことですが こうありたい自分をその先に見出すことが出来れば 道筋が見えて歩き出せる気がします。

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>> 173 主さん、すみません。横レスさせて頂きます。 タカさん、お久し振りです。お陰様で修復の道を歩んでいます。 疑心暗鬼さんのスレで質問するのは… ｹﾝｹﾝさん、おはようございます。

お久しぶりですね。

ご夫婦で元気にお過ごしのご様子
何よりです。

主さん、申し訳ありません。
主旨から逸れますがこの場をお借り致します。

状況は以前の夫とあたしに戻っています。

記憶を持つ人間なので
彼との全てを忘れたとは言い切れません。

沼の底から
たまに気泡が上がってくるような
感情と記憶がよみがえることはありますが
ただそれだけです。

それ以上でもそれ以下でもありません。

まだ
そうある為に
意思の力が必要な時もありますが
時間が経つことによって
それも必要なくなるという確信を持っています。

支え続けてくれる
夫のお陰です。

• << 178 タカさん ありがとうございます。 タカさんの言葉にはいつも救われます。 妻も同じような状況だと思います。まだ経過した時間が少ないのでしょうね。 いずれ時間が過ぎて行けば間違いなく過去のこととして淘汰されるのでしょうね。 私も妻も…

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>> 172 タカさんおはようございます。 ホントに思います。タカさんがうちの妻ならなと… そんな風に思ってる人とならやり直していけるだろうに… 人間… 主さん、おはようございます。

人間の本質についてのお話しは興味深いですね。

第三者的に考えるとおっしゃる事に思い当たりはあります。

でも
自分に置き換えて考えると
なかなか難しい。

勿論
自分の本質は善であると言えますが
聖人君子ではなく感情を持つ弱い人間なのでその行動は結果として善悪混在しています。

奥様については
本質的な問題として捉えていないから
やり直したいと考える主さんがいらっしゃるのですよね。

心を決められたら
主さん自身
奥様を信じ続けるという困難な努力をしていかれると思いますが
その過程で生じる迷いや辛さは
きっと
やり直しへの強い思いで乗り越えられるのではないでしょうか。

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>> 169 主さん、こんばんは。 ﾚｽ138では 『やり直そう‥諦めよう‥ぐらついている』とおっしゃってたけれど お気持ち決められたのですね。 一番… 主さん、すみません。横レスさせて頂きます。

タカさん、お久し振りです。お陰様で修復の道を歩んでいます。

疑心暗鬼さんのスレで質問するのは筋違いですが…

今、妻は以前の妻に戻っています。
本当に不倫に対して決着をつけたのか、彼を思う気持ちを隠しながら表面的に繕っているのか…ふと気になる時があります。

タカさんはどうですか？今さら妻には確認できないので。正直な今の気持ちを聞かせて頂ければ有難いです。

本当に主さんごめんなさいm(_ _)m

• << 175 ｹﾝｹﾝさん、おはようございます。 お久しぶりですね。 ご夫婦で元気にお過ごしのご様子 何よりです。 主さん、申し訳ありません。 主旨から逸れますがこの場をお借り致します。 状況は以前の夫とあたしに戻っています。 記憶を持つ人間なので 彼との全てを忘れたとは言い切れません。 沼の底から たまに気泡が上がってくるような 感情と記憶がよみがえることはありますが ただそれだけです。 それ以上でもそれ以下でもありません。 まだ そうある為に 意思の力が必要な時もありますが 時間が経つことによって それも必要なくなるという確信を持っています。 支え続けてくれる 夫のお陰です。

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>> 169 主さん、こんばんは。 ﾚｽ138では 『やり直そう‥諦めよう‥ぐらついている』とおっしゃってたけれど お気持ち決められたのですね。 一番… タカさんおはようございます。

ホントに思います。タカさんがうちの妻ならなと…
そんな風に思ってる人とならやり直していけるだろうに…

人間の本質には善と悪があり本質が善の人は過ちを犯してもやり直せるし、人の過ちにも寛大な心で許してあげられる。逆に本質が悪な人は自分の過ちを認めようとせず、また人の過ちを決して許さない。
私は常々そう思ってます。
人間には善と悪の二種類の人間がいると…
悪の本質をもつ者がいない世の中なら犯罪は起きないし…と話は大きくなってますが(笑)ようするに妻の本質が悪なら私達はうまくやり直せる事はないだろうって事です。
話は極端に飛躍してるような(汗

• << 174 主さん、おはようございます。 人間の本質についてのお話しは興味深いですね。 第三者的に考えるとおっしゃる事に思い当たりはあります。 でも 自分に置き換えて考えると なかなか難しい。 勿論 自分の本質は善であると言えますが 聖人君子ではなく感情を持つ弱い人間なのでその行動は結果として善悪混在しています。 奥様については 本質的な問題として捉えていないから やり直したいと考える主さんがいらっしゃるのですよね。 心を決められたら 主さん自身 奥様を信じ続けるという困難な努力をしていかれると思いますが その過程で生じる迷いや辛さは きっと やり直しへの強い思いで乗り越えられるのではないでしょうか。

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>> 167 こんばんは。また書き込んでしまいました。 今日は１日このスレッドについて考えてました。もし私の主人が不倫されたら私はどうするか、もし私が不倫… ママ７１さんおはようございます。

私は浮気されたからするって事は出来ないですね。
浮気をしないと言うのではなくされたからするって理由ではしないと…
妻より好きになる相手が出来たらするかも知れません。
でも、その時は妻の事を愛してないと思います。こっちも愛してるけど、あっちも愛してる。そしてあっちの方がより愛してるなんて天秤を担げません。
それから、もし私が浮気をすれば妻は離婚を言ってくるでしょうね。自分がしたから許すとかそんな感情はないでしょうし、私もこれでおあいこだから許せとも思いませんね。まして自分がされて嫌な事、されたらどれだけ苦しいかわかっているのにするわけないですしね。

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>> 168 不倫相手とおぼわしき男と対峙したかは、 スレッドの本題に書いてありますよ。 失礼しましたm(_ _)m
余計な事ばかり考えているから、見落として気付かなかったのでしょうね。ただ、男同士で話してみてもいいかもしれないと思ったので…

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>> 156 タカさんおはようございます。 妻が貴方のように『自分自身がどうしたいか？』って考えて、それで私にとって良い考えになれば良いのですがね… 私… 主さん、こんばんは。

ﾚｽ138では
『やり直そう‥諦めよう‥ぐらついている』とおっしゃってたけれど
お気持ち決められたのですね。

一番肝心なご自身の方向性が決まれば
自ずと次の段階が見えてきますね。

大きく一歩前進ではないでしょうか。

夫も
ある時点からあたしを責めたり問いただしたりするのを止め
やり直したいという気持ちだけをｽﾄﾚｰﾄに伝え続けてくれました。

あたしがどうだから
ではなく
自分の揺らがない気持ちを示してくれたのです。

曇りのない気持ちというのはｸﾘｱに届きますね。

改めて夫を見直すきっかけになりました。

混乱の渦中にいる今はまだ無理でも
いつか
主さんのやり直すという強い気持ちが奥様に届くと良いですね。

• << 172 タカさんおはようございます。 ホントに思います。タカさんがうちの妻ならなと… そんな風に思ってる人とならやり直していけるだろうに… 人間の本質には善と悪があり本質が善の人は過ちを犯してもやり直せるし、人の過ちにも寛大な心で許してあげられる。逆に本質が悪な人は自分の過ちを認めようとせず、また人の過ちを決して許さない。 私は常々そう思ってます。 人間には善と悪の二種類の人間がいると… 悪の本質をもつ者がいない世の中なら犯罪は起きないし…と話は大きくなってますが(笑)ようするに妻の本質が悪なら私達はうまくやり直せる事はないだろうって事です。 話は極端に飛躍してるような(汗
• << 173 主さん、すみません。横レスさせて頂きます。 タカさん、お久し振りです。お陰様で修復の道を歩んでいます。 疑心暗鬼さんのスレで質問するのは筋違いですが… 今、妻は以前の妻に戻っています。 本当に不倫に対して決着をつけたのか、彼を思う気持ちを隠しながら表面的に繕っているのか…ふと気になる時があります。 タカさんはどうですか？今さら妻には確認できないので。正直な今の気持ちを聞かせて頂ければ有難いです。 本当に主さんごめんなさいm(_ _)m

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>> 167 不倫相手とおぼわしき男と対峙したかは、
スレッドの本題に書いてありますよ。

• << 170 失礼しましたm(_ _)m 余計な事ばかり考えているから、見落として気付かなかったのでしょうね。ただ、男同士で話してみてもいいかもしれないと思ったので…

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こんばんは。また書き込んでしまいました。
今日は１日このスレッドについて考えてました。もし私の主人が不倫されたら私はどうするか、もし私が不倫したら主人はどうするか、不倫するとどんな気持ちになるか、そんなことを考えてました。主さんは、こんなことを考えたことはありますか？
私はあまり腹が立ったりしないかもしれない。もちろんわかりませんが。腹が立たなかったら主人を愛してないということなのでしょうか？

レスは一応ほとんど見たと思うのですが、思い出せない事が１つ。主さんは奥さんの不倫相手と思しき方とお会いしましたか？お話はされた事がありましたか？
私の主人が、昔浮気された時に相手がどんな人か会ったようです。どうなったかは知らないのですが、性病や感染症の事を心配し全て調べてもらったらしいです。初めは知らずに相手とＨしてたらしいので。私もまずこれを心配するだろうな。不倫したくないのはこれも理由の１つですし。

変なスレ書き込んでごめんなさい。忙しかったら気にせずスルーして下さいね。ちょっと方向を変えて考えてみただけです。応援してます。

• << 171 ママ７１さんおはようございます。 私は浮気されたからするって事は出来ないですね。 浮気をしないと言うのではなくされたからするって理由ではしないと… 妻より好きになる相手が出来たらするかも知れません。 でも、その時は妻の事を愛してないと思います。こっちも愛してるけど、あっちも愛してる。そしてあっちの方がより愛してるなんて天秤を担げません。 それから、もし私が浮気をすれば妻は離婚を言ってくるでしょうね。自分がしたから許すとかそんな感情はないでしょうし、私もこれでおあいこだから許せとも思いませんね。まして自分がされて嫌な事、されたらどれだけ苦しいかわかっているのにするわけないですしね。

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>> 165 初雪さんこんばんは

そうだと良いのですが、溝は深くて底がみえないです(泣)
埋めても埋めてもまだ底が見えない…
って事もあると覚悟はしてます。

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大丈夫😃
必ず 伝わりますょ。
だから、自信を持って 笑顔で ねっ

ご無沙汰です。
ずーっと レス読んでました。

最近、文面から 少し重みが薄れてきたょぅに思います。

難しく考えないで
自分は どぅしたいか？
で 良いのではないでしょうか。

…また、差し出がましいことを… ごめんなさぃ。
少しでも 気持ちが楽になると 良いなぁと思います。

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>> 163 伝わりますかね…

ここにレスくれた一部の方以外のような方々なら通じるとは思うのですが、妻は一部の方に近いかも知れませんからね…

なぜ、こんなに難しいんですかね？

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>> 162 そうですか😃💦主さんがそう決めているなら応援しますよ😊いい方向にいく事を願います😊あまり自分を責めるのはよくないですよ😣奥様が主さんに不倫を疑わせ、不安にさせるような事をしていたのも事実だと思うので😥
やり直したいなら、奥様の不倫をはっきりさせたいとか証拠をつかもうとする行動をやめるのが一番だと思いますよ💡不倫してるとしても、いつか必ず自分のところに戻ってきてくれるぐらいの強い気持ちでいないと無理だと思います😥後は、奥様にいっぱい愛情表現してあげるのがいいと思います😊特に何かしようと思って行動するとかじゃなくても、愛されてるかどうかは伝わるはずだと思いますし😊

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>> 161 １６０さんはじめまして

そうかも知れません。
他に理由があってとしてもやり直そうとしている行為を裏切ったのは私の方からです。
これは表面化している事実。もしかすると先に裏切っていたのは妻の方から。だけど、それはわかりません。わかっているのは私に妻を信じてあげる気持ちが足りなかったと言う事だけ。
今はそう考えています。

どうするにしろ簡単にはいかない問題だとわかっています。もう少しだけやり直してみる方向で頑張ってみようかとも…
今の気持ちです。

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続き
ですが気持ちはわかります。私も彼氏の📱勝手にみちゃった事ありますから💦しかしそれはそれとして…。今は状況が違います。明らかに奥様は不倫を疑わせる行動をたたしています。主さんが不安になって携帯をみようとしたり、証拠を探そうとするのは当たり前の行為で責める事などできないと思いますよ。
しかし…主さんがこの先どうするにしても、奥様に不倫を認めさせるのは諦めたほうがよいと思います。今までのレス見る限り、主さんが証拠をつかんだとしても、絶対認めないと思うからです。それどころか、また親を味方につけてまた主さんを悪者にするでしょう😥どうしてもはっきりさせたいなら探偵でも使うしかないと思います😥
奥様は主さんの事を愛していて離婚をせず歩みよる事を決めたのでしょうか❓不倫相手と切れていない事から、私にはそうは思えないのですが😥理由は他にあったのではないかと思います😥

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主さん初めまして😃主さんは奥様の事とても愛しているのですね😢読んでてすごく伝わるし、悪い方向にばかりいってしまっていて辛いですよね😢私は主さんのレスを見る限り、奥様は間違いなく不倫していて体の関係あると思いますが💧願い事で主さんにバレずに二人が幸せになれるように、メールでバックで攻めるからみたいな📨があったのですよね❓それだけでもう確実かと😥それに下着の件など…。とても不倫していないなどと開き直れるような内容じゃありませんよ💧奥様はなぜそこまで隠すのでしょうね❓親まで味方につけて…。それに、きちんと話し合いをし、離婚しない事を決め、お互い歩み寄っていたはずなのに、それでも不倫相手と切れていなかったんですよね❓奥様はとてもズルイと思うし、全く理解できません😥奥様が不倫に到るまでの間に、主さんにももちろん原因はあったのだと思います。ですがだからといって、不倫していいという事にはなりませんよ😥始まりは主さんか勝手に奥様の日記をみてしまった事から、との事ですが…。夫婦の間といえどもプライバシーはありますから、相手を信頼し、みないのが一番だと思います。いくら興味本位といえども…。続く

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>> 158 シュウさんおはようございます。
まだ一週間も経っていないので行動とかはなんとも…
メールしてるかもしれないし、妻は平日休みだからその日はどうしてるのかわかりません。
メールはしてるかも知れませんね。でも、ここまで問題になって、まだ続けていくならどうしようもないですね。
むかし、妻にメールで気持ちや思ってる事を伝えた事がありました。返ってくるメールからは私への思いが伝わってこなかったんですよね…
いま、妻を追えば追うほど逃げていくような気もしています。
追わなくても去っていくとは思いますが…

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>> 157 おはようございます。前と変わらず、今も奥さん怪しいのですか？ 奥さんと手紙で話すと話しやすいですよ！

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>> 152 初めまして 少しだけですが、レス読ませて貰いました。 私もスレ主さんと今の状況が似ています。 私の場合は完全に妻が不倫してましたけど。 発覚… １５２さんはじめまして
ツラい気持ちは私にもよくわかります。
お互い頑張れるところまで頑張りましょう。
妻を信じ、いつかちゃんとやり直せると信じて頑張れるしかないですよね。
いま、そう思う気持ちを忘れずやれればいいけど、私の思考は直ぐに後退りするんですよね…
ちゃんと前に進まなきゃ！

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>> 151 主さん、こんばんは。 ご自身の気持ちが決まらないというのはとてもお辛いですね。 男女間に関わらず 人間関係を考える時 『相手がどう思って… タカさんおはようございます。

妻が貴方のように『自分自身がどうしたいか？』って考えて、それで私にとって良い考えになれば良いのですがね…
私自身は自分がどうしたいか？
答えはやり直したいそれだけなんです。
未練たらしい情けない男かも知れません。いや、そうだと思います。
でも、やり直したいと思って努力しようとしても、相手との衝突やいろいろな思考に挫折しそうになったりです。
頑張れるところまで頑張ります。応援してくれる人もたくさんいますので。

• << 169 主さん、こんばんは。 ﾚｽ138では 『やり直そう‥諦めよう‥ぐらついている』とおっしゃってたけれど お気持ち決められたのですね。 一番肝心なご自身の方向性が決まれば 自ずと次の段階が見えてきますね。 大きく一歩前進ではないでしょうか。 夫も ある時点からあたしを責めたり問いただしたりするのを止め やり直したいという気持ちだけをｽﾄﾚｰﾄに伝え続けてくれました。 あたしがどうだから ではなく 自分の揺らがない気持ちを示してくれたのです。 曇りのない気持ちというのはｸﾘｱに届きますね。 改めて夫を見直すきっかけになりました。 混乱の渦中にいる今はまだ無理でも いつか 主さんのやり直すという強い気持ちが奥様に届くと良いですね。

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>> 150 こんばんは。 限界に精神的につらそうですね。奥様がお決めになったことに従うといったお考えになってしまっているようですが、それだと現状維持とい… ママ７１さんおはようございます。

話し合いをしても相手の話を聞く耳があるか？もし無いなら、いくら本当の事を言っていても信じる事が出来ず、自分が不倫をしていると言う事を決めつけているなら、していないと言う言葉は信じないでしょう。いつまでも、してますって言葉を求めて泥沼にはまって行くのでしょう。
そんな言葉を求めるより、やり直したいなら妻の気持ちを取り戻す努力をと思います。
それが、なかなか妻の態度を見ていたり、一人で居て思い悩んだりした時にもうダメかなとか考えたりしてしまうんですよね。

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>> 149 こんばんは。 私も前に書きましたし、チャリパパさんも言われていますが義父からの自立は当然のことですよ。環境的に無理とはどういうことでしょう… いま住んでいる所を離れる事はまずできません。
ですので、親の干渉も断ち切る事はできません。
借金問題については、今は何もなく、結婚する当初からお金のない私は借金だけでなく、結婚してから今まで妻の親には何かと援助してもらい感謝こそすれ、悪く思う事は出来ないです。
みなさんはそれが足かせにもなって私がダメになっているとお思いでしょうね。
私自身もそれは思います。
義親とはいえ借金は借金ですので返していくのが当たり前だと思います。そんな姿勢を見せないで、やはり他人に頼りきりな私だからダメなんですよね。

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>> 148 主さん、こんばんわ。 あまり寝ておられないのではないですか？ レスの時間が深夜のようでしたし。 ゆっくりと休んで、落ち着いて考えていってくだ… お気遣いありがとうございます。

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初めまして
少しだけですが、レス読ませて貰いました。
私もスレ主さんと今の状況が似ています。
私の場合は完全に妻が不倫してましたけど。
発覚してから４ヶ月弱ですが、今でも毎日苦しんでます。
私はすぐ感情を露わにしてしまうので、妻はいつも不機嫌になってしまいます。
私も色々詮索はしたくありません。
妻を信じたい気持ちはあるのですが、まだ妻からハッキリと謝罪されてないのが現状だからです。
此所のレスを読ませて頂いて、色々な方の意見を読んでいると、私は妻に問詰めたりして早まった事も何回もあったから、もっと妻を信じて我慢すれば良かったなと思いました。
今は多分もう、妻の信用をなくしてると思います。私は本当に小さい男だと思いました。
妻の不倫した気持ちを知る為に彼女を作ったりもしました。
しかし彼女と会った後は罪悪感だけ残って気持ち悪くなりました。
やっぱり他に逃げてはいけないと感じました。
主さんも辛いと思いますが頑張って下さい。
私と似てるので気になって、レスさせて頂きました。

長文失礼しました。

• << 157 １５２さんはじめまして ツラい気持ちは私にもよくわかります。 お互い頑張れるところまで頑張りましょう。 妻を信じ、いつかちゃんとやり直せると信じて頑張れるしかないですよね。 いま、そう思う気持ちを忘れずやれればいいけど、私の思考は直ぐに後退りするんですよね… ちゃんと前に進まなきゃ！

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>> 138 タカさんおはようございます。 私自身の葛藤だけで精一杯なのかも知れません。一日一日気持ちがぐらつくて…やり直そう、諦めよう…自分がどうしたい… 主さん、こんばんは。

ご自身の気持ちが決まらないというのはとてもお辛いですね。

男女間に関わらず
人間関係を考える時
『相手がどう思っているか』に重きを置き過ぎると『自分がどうしたいか』を見誤ることがあります。

あたしが掲示板にやってきたのは
夫との関係という表面上の悩みより寧ろ、実は彼への絶ちがたい想いに苦しんでいたからです。

でも
時間が経った今は
状況や相手の出方に関わらず
唯一完全な責任をとることの出来る自分自身の感情
『自分がどうしたいのか』を
冷静に考えられるようになりました。

夫がこうだからとか
彼がこうだからとかを考えているうちは混乱して悩んでいたけれど
あたし自身がどうしたいのかをｼﾝﾌﾟﾙに見つめることが出来た時
不思議な程に気持ちが楽になったのを憶えています。

やっぱり時間は侮れない。

掲示板で同じ様な境遇の方の意見を読んだり、正反対の主さんの様な立場の方とやり取りをするうちに
色んなことが見えてきたのも事実です。

あまり焦らずご自身を追い詰めず
ゆっくり考えてみませんか？

みんなここにいますよ。

• << 156 タカさんおはようございます。 妻が貴方のように『自分自身がどうしたいか？』って考えて、それで私にとって良い考えになれば良いのですがね… 私自身は自分がどうしたいか？ 答えはやり直したいそれだけなんです。 未練たらしい情けない男かも知れません。いや、そうだと思います。 でも、やり直したいと思って努力しようとしても、相手との衝突やいろいろな思考に挫折しそうになったりです。 頑張れるところまで頑張ります。応援してくれる人もたくさんいますので。

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こんばんは。
限界に精神的につらそうですね。奥様がお決めになったことに従うといったお考えになってしまっているようですが、それだと現状維持ということになってしまいませんか？奥様は今のあなたとの生活をキープしながら他の男性ともって思ったから隠れて不倫をしていたのでしょうから。
嘘をつかれるのが嫌なのは皆同じだと思いますが、奥様は知られたくなくて嘘をついたり隠したりしてたのですし、それで正直に話すとしたら開き直りか何かを決意したのかって感じですよね。
主さんは何ごともとても真剣に考えてらっしゃるように思いました。もちろんとてもいいことですが、真実を知ったらどうするつもりか、またどうしたいのか、考えをある程度まとめないと腹を割って話などできないのではないでしょうか？毎日そのことばかり考えて辛いのは百も承知の事ですが、やはりそこは頑張ってもらいたいと思います。でなければ奥様も次の事を考えずにズルズルと今の都合のいい状態に浸ったままになるのではないでしょうか？今はお子様には影響は及んでないのでしょうか？長期戦は子供にもいいとは思えないです。今が人生の大きな踏ん張り所の１つですね。

• << 155 ママ７１さんおはようございます。 話し合いをしても相手の話を聞く耳があるか？もし無いなら、いくら本当の事を言っていても信じる事が出来ず、自分が不倫をしていると言う事を決めつけているなら、していないと言う言葉は信じないでしょう。いつまでも、してますって言葉を求めて泥沼にはまって行くのでしょう。 そんな言葉を求めるより、やり直したいなら妻の気持ちを取り戻す努力をと思います。 それが、なかなか妻の態度を見ていたり、一人で居て思い悩んだりした時にもうダメかなとか考えたりしてしまうんですよね。

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こんばんは。

私も前に書きましたし、チャリパパさんも言われていますが義父からの自立は当然のことですよ。環境的に無理とはどういうことでしょうか？
借金はすぐには返済できないでしょうが、何年掛かっても返すべきですよ。
奥さんが離婚を選択されてもあなたは義父の世話になり居候するのですか？

奥さんとの問題の前にあなた自身の身の回りを整理すべきですよ。離婚するしないに関わらず今後のあなたの人生に責任を持たないと・・・
きつい言い方になりますが他人に甘えてばかりでは何一つ解決しませんよ。

気を悪くされたなら申し訳ありません。

• << 154 いま住んでいる所を離れる事はまずできません。 ですので、親の干渉も断ち切る事はできません。 借金問題については、今は何もなく、結婚する当初からお金のない私は借金だけでなく、結婚してから今まで妻の親には何かと援助してもらい感謝こそすれ、悪く思う事は出来ないです。 みなさんはそれが足かせにもなって私がダメになっているとお思いでしょうね。 私自身もそれは思います。 義親とはいえ借金は借金ですので返していくのが当たり前だと思います。そんな姿勢を見せないで、やはり他人に頼りきりな私だからダメなんですよね。

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主さん、こんばんわ。
あまり寝ておられないのではないですか？
レスの時間が深夜のようでしたし。
ゆっくりと休んで、落ち着いて考えていってくださいね。

• << 153 お気遣いありがとうございます。

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>> 144 はじめまして。 妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。 多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでい… チャリパパさんはじめまして

おっしゃる通りでしょうね。
でも、今は私はもう不倫がどうのこうのって問題では無くなってます。
妻と私の間の気持ちの問題ですね。
ただ、これは妻の気持ちがわからない私の問題で、妻の気持ちには不倫相手との事がまだあるのなら妻と私の問題ではないですよね。
自立は環境的に無理です。
今の環境、状況での何か打開策を考えないと、すべてからがんじがらめな私は精神的におかしくなりそうです。
まぁ、明日には突然どうでもよくなって悩まなくなるかも知れませんけどね(笑)
とにかく、お互い頑張ってのりきりましょう。

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>> 143 主さん…まさに四面楚歌ですね💧 奥さんの親族の考えだと、主さんから離婚を切り出そうものなら一方的に悪者にされて総攻撃されそうで怖いですよね？… 143さんこんばんは

私は絶対的な証拠をつかんでなにをしたかったのでしょう…
離婚したくて証拠を探していたのではないのです。(泣
じゃぁ証拠なんて探さずに、そうだとしても気付かないふりをして妻が結婚生活を続けていくつもりなら、そうするべきではなかったかと考えたりします。
何がしたかったか…何が嫌だったかと言った方がいいかな。嘘をつかれるのが嫌だったのです。
私に対して愛情が無くなったのならそう言って欲しかったのです。他に好きな人がいるならいると…
だから一緒に居たくないと言うなら離婚も考えるでしょう。私に問い詰められて正直な事を言って、それでも、やっぱり私とやり直したいと言うならやり直そうとするでしょう。
すべては嘘をつかず本当の事を話すところから始めたかったのです。


でも、嘘をつくものは嘘の上に嘘を塗りかさねて、本当の事を言う機会をなくすものですね…

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>> 142 もう、どうしたいのかどうすればいいのかわかりません… 妻が離婚したいと言うならそうしますし、やり直したいと言うならそうします。でも、どうした… はじめまして。
妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。
多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでいないのだと思います。やり直す(夫と正面から向き合う)のも今は嫌なのではないかと思います。このままがいいのでしょう。
決定的な証拠が必要と感じました。
もう一つは義親からの自立でしょうか。
今の状態では前に進めないですよね。
まずは不倫を止めさせたいですよね。その上で離婚かやり直すか。続いてるままの状態では主さんと奥様は正面から向き合えませんよ。おそらく。

お互い頑張りましょう！

• << 146 チャリパパさんはじめまして おっしゃる通りでしょうね。 でも、今は私はもう不倫がどうのこうのって問題では無くなってます。 妻と私の間の気持ちの問題ですね。 ただ、これは妻の気持ちがわからない私の問題で、妻の気持ちには不倫相手との事がまだあるのなら妻と私の問題ではないですよね。 自立は環境的に無理です。 今の環境、状況での何か打開策を考えないと、すべてからがんじがらめな私は精神的におかしくなりそうです。 まぁ、明日には突然どうでもよくなって悩まなくなるかも知れませんけどね(笑) とにかく、お互い頑張ってのりきりましょう。

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>> 142 主さん…まさに四面楚歌ですね💧
奥さんの親族の考えだと、主さんから離婚を切り出そうものなら一方的に悪者にされて総攻撃されそうで怖いですよね？
やっぱり法廷で認められる絶対的な証拠がいるのかなぁ😔

• << 145 143さんこんばんは 私は絶対的な証拠をつかんでなにをしたかったのでしょう… 離婚したくて証拠を探していたのではないのです。(泣 じゃぁ証拠なんて探さずに、そうだとしても気付かないふりをして妻が結婚生活を続けていくつもりなら、そうするべきではなかったかと考えたりします。 何がしたかったか…何が嫌だったかと言った方がいいかな。嘘をつかれるのが嫌だったのです。 私に対して愛情が無くなったのならそう言って欲しかったのです。他に好きな人がいるならいると… だから一緒に居たくないと言うなら離婚も考えるでしょう。私に問い詰められて正直な事を言って、それでも、やっぱり私とやり直したいと言うならやり直そうとするでしょう。 すべては嘘をつかず本当の事を話すところから始めたかったのです。 でも、嘘をつくものは嘘の上に嘘を塗りかさねて、本当の事を言う機会をなくすものですね…

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>> 141 もう、どうしたいのかどうすればいいのかわかりません…
妻が離婚したいと言うならそうしますし、やり直したいと言うならそうします。でも、どうしたいのか言わないのでわかりません。
会話をしようとしても穏やかに話ができません。だから話をしようとしません。妻にとって私は邪魔な存在なんだと思います。

• << 144 はじめまして。 妻に不倫された同じ立場なので辛い気持ちよく分かるつもりです。 多分ですが…奥様は、不倫相手と別れたくもないし、離婚も望んでいないのだと思います。やり直す(夫と正面から向き合う)のも今は嫌なのではないかと思います。このままがいいのでしょう。 決定的な証拠が必要と感じました。 もう一つは義親からの自立でしょうか。 今の状態では前に進めないですよね。 まずは不倫を止めさせたいですよね。その上で離婚かやり直すか。続いてるままの状態では主さんと奥様は正面から向き合えませんよ。おそらく。 お互い頑張りましょう！

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ひとつの方法として距離(別居)をとるというのはどうですか？
たぶん主さんの辛さは和らぐと思いますよ。そのまま離婚へ進むかもわかりませんが…今までお互いが見えなかったところもわかってくるでしょう。
諦めの心境で悩み続けるより二人が将来に向かって前向きになれると思いますよ。
主さんが奥さんを許して絶対に離婚はしないと決意してるなら別居の必要はないと思いますが。
せめて離婚するかどうかは奥さんに任せないで自分自身で決断して下さい。その権利は不倫された側にあって当然だと思いますよ。どう思われますか？

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またまた１３１さんに 聞いてみたい事が😥読んでて 気持ち悪いと ありましたが 気持ち悪いのが よく 最後まで 読みましたよねぇ？😥 そして よく レスしたな～と…😥

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>> 136 (続き) 私も息子が２人います。子供はとても大事です。傷つけたくありません。でも離婚の事を考える時に子供を出すのは私は好きではありません。も… ママ７１さんおはようございます。
私も子供が大事ですが、離婚ややり直すと夫婦間の問題については子供を第一に考えて決めるのは違うと思ってます。
結婚生活に必要なのはやはりお互いの相手への気持ちだと思ってます。その気持ちが愛情でないなら結婚生活を続けていく意味はないと思ってます。愛情のない夫婦の元で子供も幸せになるとは思えません。

たぶん、もう妻は私に愛想を尽かしていると思うんですよね。１３１さんみたいに疑われ詮索され、そんな事ばかりされ嫌なところしか見えなくなって、益々他の男に目がいくんだろうと思うんですよね。
最初から、私がドンと構えて妻の事を信じていれば不倫していたとしても、いつか自分でいけないと気付いて私の元へ戻って来たかも知れませんね。
私にはそれだけの度量がなかったと言う事です。

…今は諦めモード(泣

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>> 134 主さん、こんばんは。 ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも 疑われていると感じる→話し合う を繰り返しているうちに気持ちが消耗し… タカさんおはようございます。
私自身の葛藤だけで精一杯なのかも知れません。一日一日気持ちがぐらつくて…やり直そう、諦めよう…自分がどうしたいのか気持ちが決まりません。だから、妻の事を待ってあげられないでいるのだと思います。
はっきりと自分自身の気持ちを決めたのなら、これからどうしていくって決められるだろうと思うのです。

• << 151 主さん、こんばんは。 ご自身の気持ちが決まらないというのはとてもお辛いですね。 男女間に関わらず 人間関係を考える時 『相手がどう思っているか』に重きを置き過ぎると『自分がどうしたいか』を見誤ることがあります。 あたしが掲示板にやってきたのは 夫との関係という表面上の悩みより寧ろ、実は彼への絶ちがたい想いに苦しんでいたからです。 でも 時間が経った今は 状況や相手の出方に関わらず 唯一完全な責任をとることの出来る自分自身の感情 『自分がどうしたいのか』を 冷静に考えられるようになりました。 夫がこうだからとか 彼がこうだからとかを考えているうちは混乱して悩んでいたけれど あたし自身がどうしたいのかをｼﾝﾌﾟﾙに見つめることが出来た時 不思議な程に気持ちが楽になったのを憶えています。 やっぱり時間は侮れない。 掲示板で同じ様な境遇の方の意見を読んだり、正反対の主さんの様な立場の方とやり取りをするうちに 色んなことが見えてきたのも事実です。 あまり焦らずご自身を追い詰めず ゆっくり考えてみませんか？ みんなここにいますよ。

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>> 133 すいません😔逆に１３１さんに 質問？みたいに なってしまうのですが…😥 気持ち悪いし 憎いなら なぜ 離婚しないのですか？どんな理由がある… １３１さんがもし見ているなら、そこんところの理由も聞きたいですね。

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(続き)
私も息子が２人います。子供はとても大事です。傷つけたくありません。でも離婚の事を考える時に子供を出すのは私は好きではありません。もし私と主人が離婚でもめるようなことがあっても、子供が…とは言いたくありませんし、彼が子供が…と言うなら一緒にいたくありません。結婚や離婚は、まずパートナーを一番に見ないと、また後でおかしい事になりそうな気がします。子供のために離婚しないで一緒にいようっ言われたら、自分がもう女ではないと感じます。自分の存在価値が子供の母親であるということでしかなくなると感じます。そう感じたら、浮気をして女でいられる場所が欲しくなるかもしれません。子供もそんなことを聞いてはいい気がしないでしょう。もちろん主さんは奥様を愛されているのはわかってますが、もしかしたら奥さんがそんな風に思って他の人を求めたくなったのかもと思いました。悪い事をしていたのかもしれませんが、理由があったと思います。その理由がわかれば、主さんももっと奥様のことについて考えやすかったのかも？って思いました。女として考えられる１つの意見でした。あまり参考にならないかもしれませんし、長文で失礼しました。

• << 139 ママ７１さんおはようございます。 私も子供が大事ですが、離婚ややり直すと夫婦間の問題については子供を第一に考えて決めるのは違うと思ってます。 結婚生活に必要なのはやはりお互いの相手への気持ちだと思ってます。その気持ちが愛情でないなら結婚生活を続けていく意味はないと思ってます。愛情のない夫婦の元で子供も幸せになるとは思えません。 たぶん、もう妻は私に愛想を尽かしていると思うんですよね。１３１さんみたいに疑われ詮索され、そんな事ばかりされ嫌なところしか見えなくなって、益々他の男に目がいくんだろうと思うんですよね。 最初から、私がドンと構えて妻の事を信じていれば不倫していたとしても、いつか自分でいけないと気付いて私の元へ戻って来たかも知れませんね。 私にはそれだけの度量がなかったと言う事です。 …今は諦めモード(泣

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以前に１度書き込みをした者です。こんばんは。
私も波瀾万丈の人生を生きてきました。男運が無いのか、色々悩まされてきました。暴力を受けた事も過去にはありました。そんな男でも、やり直したいと言われ、真剣に考えて、やり直す事になった時はちゃんと向き合って行くつもりでしたよ。仮面とかじゃなかったです。初めの頃の愛情とも違ったと思いますが。やり直そうと奥様が１度でも本気で思ってたなら、それは仮面のつもりではなく主さんと向き合って生きていくつもりだったと思います。
私は浮気とかしたことないのですが、疑われる側の気持ちってよくわかります。本当にむなしいです。携帯を見られたり…私はメル友が外国人なので英語だけですので、それを意味不明な翻訳されたりしましたよ。その人は英語は全く駄目でしたから。自分の事を信じてくれない人とは一緒にいられないです。
でも、不倫や浮気をしたい気持ちはわかりませんが。
主さんは、本当は心のどこかで結論が出てるのかもしれないと思いました。今まで色々あったと思いますが、義両親への恩とかは今の問題には関係ないと思います。夫婦の問題には子供のことも関係ないと思います。(続く)

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>> 124 タカさんおはようございます。 やましい事がなく疑われるのはツラいですね。本人がいくらそう言っても一度裏切られた者は信じてあげる事がどれだけ… 主さん、こんばんは。

ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも
疑われていると感じる→話し合う
を繰り返しているうちに気持ちが消耗してしまったのかもしれません。

夫も頭では何もないということは分かっていると思うのです。

ﾄﾗｳﾏが疑うことを止めさせないのでしょうか。

夫は
努力で人生を切り開いてきた心の強い人なので
あからさまにあたしを問い詰めるようなことはしない代わりにふと漂わせる疑いの空気が
反ってあたしには堪えます。

まだまだ時間が必要だと感じています。

あたしが携帯に触れていると不機嫌な様子を見せる夫には
残念ながらこちらのｽﾚｯﾄﾞは見せられないですね。

掲示板が何なのか知らないのかも。

そんなところも
夫の好ましい一面です。

奥様の内面の葛藤がまだ続くことを受け入れて冷静に向かい合えるまで待ってあげるのは
主さんには難しいですか？

• << 138 タカさんおはようございます。 私自身の葛藤だけで精一杯なのかも知れません。一日一日気持ちがぐらつくて…やり直そう、諦めよう…自分がどうしたいのか気持ちが決まりません。だから、妻の事を待ってあげられないでいるのだと思います。 はっきりと自分自身の気持ちを決めたのなら、これからどうしていくって決められるだろうと思うのです。

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すいません😔逆に１３１さんに 質問？みたいに なってしまうのですが…😥 気持ち悪いし 憎いなら なぜ 離婚しないのですか？どんな理由があるにせよ 一度は 惚れて 一緒になったのでしょう？ 無理矢理 我慢して 一緒に済んで 自分が 我慢？しながら 憎い旦那と 同じ屋根の下で 住む とゆぅ事 事態が わからないんですけど😥

• << 137 １３１さんがもし見ているなら、そこんところの理由も聞きたいですね。

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>> 131 そうですね。おっしゃる通りです。返す言葉もありません。これを書いたのがうちの妻なら私もどれだけ楽になるか…
本音ではそう思っていてもやり直そうとか、心の中と反対の事を言われていてもツラいだけ。いっそのこと貴方と同じ事を言ってくれたら気持ちも整理できます。

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>> 130 読んでてゾッとする。私の旦那と主 主の奥さんと私。まったく同じ状況。旦那には死んでほしいと思うくらい憎い。人の物を勝手に探って見て 問いつめて 追い詰めて。愛が戻るなんて無い。辞めたら？そんな探り。それの何処が愛してるっていうの？弱くてイジイジして気持ち悪い。

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>> 129 うちの妻にもそんな気持ちがあったら良いのですが…
私がわかろうとしてないだけかもしれませんが…

やり直せている方々が羨ましいです。

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>> 128 ありがとうございます😊


私も当時は希望なんて見い出せませんでした。


旦那の気持ちを取り戻したくて必死になってもｶｹﾗも届かず…


逃げ出したかった…


それでも子供の事を考えれば逃げ出す訳にはいかない…


その一心で必死に向き合い今があります😊


お力添えは出来ませんが、これからも見守らせていただきます。

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>> 127 ママ７さんくたらなくないですよ。
同じような体験をしてきて貴方のような今もあると思えは希望も持てるかも知れません。
ただ、まだその希望をもつ勇気もないです。まだ、先を見い出せない状況です。私のところはもう少し時間が必要だと思います。

頑張っている人達から少しずつ勇気をもらって私も頑張っていけたらと思います。

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>> 102 ありがとうございます。 今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の… どうして愛情に戻ったのかは私にはわかりません。言葉や形に出来ない物なのかもしれません。


ただ主さんの希望に少しでも繋がるならと思い、そうゆう可能性をお伝えしたくまた来た次第です。


このようなくだらない事しか私には書き込めませんが、陰ながら見守らせていただきます。

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>> 102 ありがとうございます。 今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の… 主さんおはようございます😊

お返事遅くなってすみません😣


私はあの苦しかった日々を忘れかけています。
今がとても幸せだから…
主さんの言うように過去の絵の上に綺麗な絵を描けたのかもしれません😊

そんな私に主さんの気持ちを理解していく事は難しいのでは…と考えていました。

事実主さんの苦しみは私よりはるかに大きいように感じます。

ﾚｽを読ませていただいていましたが返す言葉もみつからずにいました。
ですが情が愛情に戻る可能性については私にも一つ言える事があります。


私の旦那は愛情が情に…

そして情が愛情に戻り今があります。


決して見失っていたわけではないと思います。


不倫は決して認めませんでしたが旦那の口から

『彼女を好きだった』

とはっきり聞きました。
言わせた訳ではなく、話してくれたのです。

そんな旦那だからこそ信じられたのかもしれません。
彼女を本気で好きだったのならやはりその期間の私に対する気持ちは情でしかなかったのでしょう。私の場合情もなかったかもしれません。

続きます⬇⬇⬇

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>> 122 １２１さん初めまして 後半はその通りだと思います。 一緒にいるのは他の理由（子供.両親.世間体Etc.）があると思います。私に対しての気持… お返事ありがとうございます。
情になってしまった感情が、再び愛情に戻ることは…難しいのでしょうか。私がちょうど今、その状態です。
夫は私とやり直したいと言い続けますが、反面で身辺を探る。そういうところに余計に冷めていくのです。追われれば逃げたくなる心境に似ているかもしれません。

うちの場合は、夫が不倫していました。だから相手を信じられない主さんの気持ちも、私には少し分かります。

私はいっそのこと仮面で良いと考えてます。事を荒だてて話し合いしたりすることに疲れたからです。


愛しているからこそ、相手を自由にする…。戻ってきたらそれは運命。
戻ってこなくても、それも運命。

私が最近心を打たれた言葉です。


まとまらない文でごめんなさい

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>> 123 タカさんおはようございます。

やましい事がなく疑われるのはツラいですね。本人がいくらそう言っても一度裏切られた者は信じてあげる事がどれだけ難しい事か…
何か事が起きてからでなく、旦那さんが疑っているな？って時でなく何もない普通の時に、まだ疑ってツラいだろうし、私も疑われてるのはツラいから私はまた足りないモノは何かな？って聞いてみるのもいいんじゃないでしょうか？触れてはいけないデリケートな問題かも知れませんが、聞き方と気持ち次第だと思うんですよね。タカさんからの歩み寄りの気持ちと旦那さんからの歩み寄りの気持ちがあればキチンとわかり合えるはずですよ。
逆にそんな話をする事に疑われるかも知れませんが、誠意が伝わる相手なら大丈夫ですよ。

そうかいっそのことこのスレッド見せちゃうかね(笑)このスレッドに書いたタカさんの気持ちは正直なものですし。

なぜ…うちはわかり合えないんだろうね…

• << 134 主さん、こんばんは。 ﾏﾏ121さんがおっしゃってましたが、あたしも 疑われていると感じる→話し合う を繰り返しているうちに気持ちが消耗してしまったのかもしれません。 夫も頭では何もないということは分かっていると思うのです。 ﾄﾗｳﾏが疑うことを止めさせないのでしょうか。 夫は 努力で人生を切り開いてきた心の強い人なので あからさまにあたしを問い詰めるようなことはしない代わりにふと漂わせる疑いの空気が 反ってあたしには堪えます。 まだまだ時間が必要だと感じています。 あたしが携帯に触れていると不機嫌な様子を見せる夫には 残念ながらこちらのｽﾚｯﾄﾞは見せられないですね。 掲示板が何なのか知らないのかも。 そんなところも 夫の好ましい一面です。 奥様の内面の葛藤がまだ続くことを受け入れて冷静に向かい合えるまで待ってあげるのは 主さんには難しいですか？

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>> 115 おはようございます。 何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係… 主さん、こんばんは。

ﾒｰﾙの着拒は
彼とは元をただせば仕事関係が始まりなのでその都合上出来ません。

ただし
携帯は夫名義でﾛｯｸﾅﾝﾊﾞｰの登録も夫自身がしているので完全にｵｰﾌﾟﾝな状態ですし、実際見られていた時期もあります。

今関係は完全に解消していてやましいことは全く無いのですが
夫の気持ちの中では
いくらあたしがそう言っても信じるところまでは至らないようです。

ﾏﾏ7番さんがご主人に対する信用を取り戻されたようになるには
あたしに足りないものは何なのか
考え苦しむのが自分の行いに対する罰なのかとも思います。

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>> 121 １２１さん初めまして

後半はその通りだと思います。
一緒にいるのは他の理由（子供.両親.世間体Etc.）があると思います。私に対しての気持ちがあるとしたら、おっしゃる通り情だけでしょうね。そして、愛情から情になった感情は再び愛情になる事はよほどの事がなければないんでしょうね。
前半に関しては…

やはり否定します。
人間誰しも裏切られたら憎くも思いますし、信じられなくなったりします。でも、意地で愛し続けるなんて出来ないし、意固地になってるわけではないです。
私は全然不完全な人間です。一日一日考えが変わったり数分で考えが変わったりします。でも、妻を愛する気持ちは今までずっと変わってません。

• << 125 お返事ありがとうございます。 情になってしまった感情が、再び愛情に戻ることは…難しいのでしょうか。私がちょうど今、その状態です。 夫は私とやり直したいと言い続けますが、反面で身辺を探る。そういうところに余計に冷めていくのです。追われれば逃げたくなる心境に似ているかもしれません。 うちの場合は、夫が不倫していました。だから相手を信じられない主さんの気持ちも、私には少し分かります。 私はいっそのこと仮面で良いと考えてます。事を荒だてて話し合いしたりすることに疲れたからです。 愛しているからこそ、相手を自由にする…。戻ってきたらそれは運命。 戻ってこなくても、それも運命。 私が最近心を打たれた言葉です。 まとまらない文でごめんなさい

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初めまして

主さん。ただただ純粋に奥さんを愛しているのでしょうか？何か堅くなになっている部分はありませんか？この何年も辛い日々を過ごされてきたのでしょう。だからこそ、今更引き戻せないと思う部分はあるのではないですか？

奥さんを追い詰めた部分が、主さんにもあると思います。
と言うのは、私と奥さんに共通部分があるからです。私の夫は、私を疑い、様々な方法で私の身辺を探っています。
探られる側の素直な気持ち…相手への愛情が一気に失せるのです。
ただあるのは情。
私がいなくなれば、この人は一人になるんだ…そう感じ可哀想になるのです。



主さんを責めたいわけではありません。
私の率直な意見ですm(__)m

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今日、仕事をしながら、やはりまた、いろいろと考えてました。
過去の事は消せないものなんですよね。すべてキレイサッパリ消せる事が出来ればどれだけ楽か…
消せないならその上に少しずつ色を塗っていって、見えないように違う絵を描いていくしかないですよね。その作業を夫婦二人で出来るといいのですが…
でも、決して過去の絵は消えたわけでなく、その下には確かにあるのです。でも、上に描かれた絵が素晴らしいなら過去なんて大した絵ではなくなるはずです。

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>> 118 シュウさんこんばんは

私も不倫はいけないと思っています。
辞書で見ても、人の道に背くことって書いてますから人としてしてはいけない事でしょう。
この掲示板のなかにも、不倫は絶対にいけない事？って聞いているスレッドありますが、するものには理屈ではいけないとわかっていても抑えられない感情があるのでしょう。私やシュウさんにもそんな感情が起こりうる時があるかも知れません。男女の事なんて理屈じゃ割りきれないものがあるんでしょう。
と、今まさに渦中の加害者的立場の私が物分かりの良いよう事を言っていますが、された本人がそんな割り切った気持ちでいられるはずはありません。
時間が解決するものでもありません。

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>> 117 けど どんな事があってもしていい事か悪いことわかるはずですよ 理由はどうであれ不倫はいけない事でしょ？

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>> 116 おはようございます。
そう思うのもこちら側の勝手な言い分なのかも知れません。向こうにしてもこちらに悪い部分があって言いたい事もあるだろうし、自分に非があり我慢している部分もあるのかも知れませんし…
それに第一そんな風に思ってできる者なら最初から不倫なんてしないでしょうから。

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>> 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必… おはようございます。しかし、浮気された方が悩み苦しみ、したほうは開き直ったり、あっけらかんとして…やり直すというなら、ちょっとは、裏切られた方の気持ちもわかって欲しいですね

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>> 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必… おはようございます。

何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係を壊しそうな要因はキッパリ排除すべきだったと思うんですよね。
不倫相手との関係をキッパリ切る事をしなかったアナタに旦那さんも何かを感じ不安だったと思うんです。相手からメールが来るならメール着信拒否しアドレス消去し絶対に接点をもたない強い意思をもたないとダメだったと思います。

うちの妻の性格から、あちらから修復を言って来るなんて事はなりえませんね。
今は私は、どうも前向きには進めそうもないです。
求めないでいることも諦めて生きていく事も後ろ向きの気持ちだとはわかっていても…

• << 123 主さん、こんばんは。 ﾒｰﾙの着拒は 彼とは元をただせば仕事関係が始まりなのでその都合上出来ません。 ただし 携帯は夫名義でﾛｯｸﾅﾝﾊﾞｰの登録も夫自身がしているので完全にｵｰﾌﾟﾝな状態ですし、実際見られていた時期もあります。 今関係は完全に解消していてやましいことは全く無いのですが 夫の気持ちの中では いくらあたしがそう言っても信じるところまでは至らないようです。 ﾏﾏ7番さんがご主人に対する信用を取り戻されたようになるには あたしに足りないものは何なのか 考え苦しむのが自分の行いに対する罰なのかとも思います。

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>> 111 「求めない」って本は相手とか周りの人に求めないこと、他人の責任にしないことによって、普段、何気なく過ごしているが全て周りの人たちのおかげで今… おはようございます。

まだ、今現在私自身どうしていけばいいのかがわかりません。
今はどんな話を妻としても余計にこじれるだけですので、どうする事も出来ないです。時間をかけて、やり直せるかやり直せないか妻が判断するだけなんです。
３ヶ月、半年様子をみて妻がやっていけないと思えば離婚ですし、やり直せると思えば努力もするでしょう。でも、このまま仮面夫婦になりやがて家庭内別居へとなるのではないかと思っています。
愛してないものをそう簡単に愛せないし、愛しているものをそう簡単に忘れられませんよね。
不倫も必ず終焉するとは限りませんし、こんなに私との仲がこじれれば余計に不倫相手にすがるかも知れませんしね。

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>> 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は… 夫も発覚直後は
主さんと同じように
動揺していたと思うのですが
実は今となっては余り記憶にありません。

あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必死だったからかも知れません。

奥様も
主さんの気持ちや現状の理解把握よりも
今は自分の内面の闘いで精一杯なのかも知れませんね。

時間が経ち周りが見えてきた時に
やっと主さんと真っ直ぐに向き合えるのではないでしょうか。

• << 115 おはようございます。 何を一番に大切にするとか順番をつけるのは難しいですが、もし、順番を付ける事ができ、旦那さんとの関係が一番ならその関係を壊しそうな要因はキッパリ排除すべきだったと思うんですよね。 不倫相手との関係をキッパリ切る事をしなかったアナタに旦那さんも何かを感じ不安だったと思うんです。相手からメールが来るならメール着信拒否しアドレス消去し絶対に接点をもたない強い意思をもたないとダメだったと思います。 うちの妻の性格から、あちらから修復を言って来るなんて事はなりえませんね。 今は私は、どうも前向きには進めそうもないです。 求めないでいることも諦めて生きていく事も後ろ向きの気持ちだとはわかっていても…
• << 116 おはようございます。しかし、浮気された方が悩み苦しみ、したほうは開き直ったり、あっけらかんとして…やり直すというなら、ちょっとは、裏切られた方の気持ちもわかって欲しいですね

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>> 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は… そうですね。

もう少しの辛抱だと頭では分かっているのですが‥

発覚してからも秘密裏にお付き合いは続き
きちんと別れたのが3月
もう9ｹ月近く経つというのに
彼からのﾒｰﾙで揺らいだ時やいわれない疑いを持たれたと感じた時は未だ何かにすがりたく
こうしてここにやって来るのです。

主さんと反対の立場ではありますが
こうしてやり取りをしていると何かが見えてくるような気がします。

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>> 110 「求めない」って本は相手とか周りの人に求めないこと、他人の責任にしないことによって、普段、何気なく過ごしているが全て周りの人たちのおかげで今があるということがわかるようになり感謝の気持ちが生まれる。そんなことを表現したいんだと思いますよ。

主さんはその表面的なことだけで本質が伴ってない状態ではないですか？奥さんに求めないことによって、奥さんに対して感謝の気持ちなんか芽生えませんよね。逆により辛い思いをし奥さんに対して不信感だけつのらせているのじゃないですか？

これって諦めることより悪い状況だと思いますよ。

• << 114 おはようございます。 まだ、今現在私自身どうしていけばいいのかがわかりません。 今はどんな話を妻としても余計にこじれるだけですので、どうする事も出来ないです。時間をかけて、やり直せるかやり直せないか妻が判断するだけなんです。 ３ヶ月、半年様子をみて妻がやっていけないと思えば離婚ですし、やり直せると思えば努力もするでしょう。でも、このまま仮面夫婦になりやがて家庭内別居へとなるのではないかと思っています。 愛してないものをそう簡単に愛せないし、愛しているものをそう簡単に忘れられませんよね。 不倫も必ず終焉するとは限りませんし、こんなに私との仲がこじれれば余計に不倫相手にすがるかも知れませんしね。

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>> 109 価値のあるなしで愛するとか愛さないとかは決まりませんよ。愛って理屈じゃないから・・・だから厄介なんですね。そんなこといくら考えても何の結果も出ないんじゃないのかな？
奥さんがどう思っているのかわからないなら、自分の気持ちに素直になった方がいいですよ。仮面夫婦や家庭内別居を望んでいるのですか？
おやすみのキスも奥さんに期待するより主さんからすれば？それは求めることになるのかな？
主さんが奥さんに求めないことと本の内容は少し違うと思いますよ。

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私はふと思うんです。
妻を愛する価値があるのだろうかと…
私は妻を愛して裏切らない。でも、妻が愛してる男は自分の妻や家庭を裏切っている。だいたい不倫する相手には優しくいい事ばかり言って決して嫌な部分なんて見せないと思うんです。良いように見えて当たり前だと思うんです。そんな誰かを裏切るような相手を愛している妻を愛するだけの価値があるのだろうか？

かと言って、妻が私を愛する価値があるのかと言えば、とてもそんな事は言えません。私は私をよく知っています。決して人に誇れる人間ではありません。妻に愛されるだけの価値があると思っていません。
ですから、求めないでいます。諦めでなく求めないのです。そう言い聞かせます。頑張ります。今の状況でも生きて行けるように頑張り

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>> 107 こんばんは
妻がどう思っているのか？わかりません。
今夜も扉越しにおやすみと、私がおやすみと返したのが聞こえなかったみたいで少し中に入ってもう一度おやすみと、でも、もうキスをする事はありません。
挨拶はしますが会話は必要な事だけに、私の方は平静を装いながら会話をしようとしますが、二人の間には壁を感じます。このまま、また仮面夫婦に戻り、家庭内別居になりそうな雰囲気です。

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こんばんわ。

今は何が正解かわかりませんね。奥さんの日々の一挙手一投足によって揺れ動きますよね。
今度、奥さんが夜に外出される時、やはり気になってしまうでしょうね。
そこで詮索せずに済ますことができるのか、前回のように奥さんの様子を見に行ってしまうのか。主さんもその時にならないと・・・でも行動に出るのであれば奥さんを追跡するより相手の男性を追いかけた方が正解だと思いますよ。

私も落ち着いたように思えてもちょっとしたことで気持ちが揺れます。できるだけ表には出さないようにしてますが・・・妻はわかってると思います。

それから初雪さん、こちらこそごめんなさい。全然気にしないで下さいね。主さんがレスされているように人それぞれいろんな考えがあります。
私も初雪さんも今までの自分の経験から主さんに少しでも役に立つアドバイスができればと思ってのことですから。

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>> 103 その後しばらくして落ち着いてから話し合いました。 でも 話し合って頭で理解出来ることが即感情的にも処理出来るかと言えば それは全く別の問題… でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。

私は今日も妻を前に食事をしましたが顔をみながらでは泪が出そうになりました。まだまだ感情を抑えられません。

• << 112 そうですね。 もう少しの辛抱だと頭では分かっているのですが‥ 発覚してからも秘密裏にお付き合いは続き きちんと別れたのが3月 もう9ｹ月近く経つというのに 彼からのﾒｰﾙで揺らいだ時やいわれない疑いを持たれたと感じた時は未だ何かにすがりたく こうしてここにやって来るのです。 主さんと反対の立場ではありますが こうしてやり取りをしていると何かが見えてくるような気がします。
• << 113 夫も発覚直後は 主さんと同じように 動揺していたと思うのですが 実は今となっては余り記憶にありません。 あたし自身の感情のｺﾝﾄﾛｰﾙで必死だったからかも知れません。 奥様も 主さんの気持ちや現状の理解把握よりも 今は自分の内面の闘いで精一杯なのかも知れませんね。 時間が経ち周りが見えてきた時に やっと主さんと真っ直ぐに向き合えるのではないでしょうか。

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>> 104 人それぞれ考えは違うわけで、また問題に向かっていく姿勢も違うわけです。お二人の意見も参考になりますし、私は気分を害するなんて事はありません。むしろ、みなさんの真剣な意見に感謝しています。

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主さん 横レス ごめんなさい。
ケンケンさん 初めまして。
初雪です。

そぅですね。
ケンケンさんの おっしゃることも その通りだと思います。

ごめんなさい。

主さん、レス読んで気分を害された方
申し訳ありませんでした。

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>> 97 旦那さんも同じように寝た子を起こさないように問いたい気持ちを抑えているんだと思いますね。 本当に何もないならアナタからその話題にふれて、穏や… その後しばらくして落ち着いてから話し合いました。

でも
話し合って頭で理解出来ることが即感情的にも処理出来るかと言えば
それは全く別の問題なんですね。

主さんがおっしゃる様に
小さな蟠りをとかすには時間以外の薬は無い気がしています。

• << 106 でも、タカさんのところはとかす努力とその結果が僅かながらも見えてきてるんではないですか？もう少し時間の問題ですよ。頑張ってください。 私は今日も妻を前に食事をしましたが顔をみながらでは泪が出そうになりました。まだまだ感情を抑えられません。

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>> 101 ありがとうございます。
今の私は前向きではありませんね。でも、ある意味では前向きなんじゃないかと思います。妻の事しか考えず、しかも愛する妻の事を疑い続けてきたわけですから、それをやめ別の考えの元に進もうと考えてるのですから。
でも、これも時間と日にちが経てば考えが変わるかも知れません。
ツラい時や悲しい時はここでみなさんに話を聞いてもらい相談します。

• << 126 主さんおはようございます😊 お返事遅くなってすみません😣 私はあの苦しかった日々を忘れかけています。 今がとても幸せだから… 主さんの言うように過去の絵の上に綺麗な絵を描けたのかもしれません😊 そんな私に主さんの気持ちを理解していく事は難しいのでは…と考えていました。 事実主さんの苦しみは私よりはるかに大きいように感じます。 ﾚｽを読ませていただいていましたが返す言葉もみつからずにいました。 ですが情が愛情に戻る可能性については私にも一つ言える事があります。 私の旦那は愛情が情に… そして情が愛情に戻り今があります。 決して見失っていたわけではないと思います。 不倫は決して認めませんでしたが旦那の口から 『彼女を好きだった』 とはっきり聞きました。 言わせた訳ではなく、話してくれたのです。 そんな旦那だからこそ信じられたのかもしれません。 彼女を本気で好きだったのならやはりその期間の私に対する気持ちは情でしかなかったのでしょう。私の場合情もなかったかもしれません。 続きます⬇⬇⬇
• << 127 どうして愛情に戻ったのかは私にはわかりません。言葉や形に出来ない物なのかもしれません。 ただ主さんの希望に少しでも繋がるならと思い、そうゆう可能性をお伝えしたくまた来た次第です。 このようなくだらない事しか私には書き込めませんが、陰ながら見守らせていただきます。

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>> 100 そうですか…。


言葉もありません。


苦しい時期とは思いますが話し相手くらいにはなれると思います✨


辛い思い悲しい気持ち話したいことがある時はなんでも話して下さい😊

私にはそれくらいしか出来そうにありません😣

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>> 99 大切にされ、それをそう感じでおられるのは幸せですね。

今の私は、やはり何も求めないようにしようと考えています。日常は今までの努力のように家族を大事に自分が出来る精一杯の事はしていこうと思っています。
でも、それに妻が応えてくれる事は求めるつもりもありません。もし、不倫をしていてこの先もそれが続くとしても、詮索する事はないと思います。
私への思いがいつか戻るなんて考えてもいません。
私の気持ちがいつかこんな状態でも平静でいられるようになればいいと思ってます。
今はツラい思いではありますが時間が経てば大した問題でなくなる…と

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>> 83 いろいろと考えてしまうんです。 やり直そうと考えたり、もう諦めて今の生活を続けていくとか… 今の生活って言うのは昔の仮面夫婦に近い状態です。… 今は心から信じています。
不倫の証拠もありませんでしたが、潔白だとゆう証拠もなく未だに本当の事はわかりません。
ですが私はどちらでも良いと思っています。
今、大切にされていると感じる事ができるので…。



不安を取り除くには真実を追求することが一番だと思いますが、それができないのであれば、真実にこだわらず奥様を受け入れてゆくことが小さな希望に繋がるのではないでしょうか？😊

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>> 83 いろいろと考えてしまうんです。 やり直そうと考えたり、もう諦めて今の生活を続けていくとか… 今の生活って言うのは昔の仮面夫婦に近い状態です。… 主さん、毎日でる答えは違うんですね。

今はどうお考えなのでしょうか？

もし少しでもやり直す気持ちがでてきたのならば、奥様に対する干渉をやめ、奥様の負担を減らす事を考えてみてはどうでしょうか？

疑ってしまう事は仕方の無いことだと思いますが、その気持ちを行動にうつさずにいることで、主さんの、信じたい、信じようとする気持ちは伝わるのではないでしょうか？


もちろん今までもそうしようと努めてきたことはお察しします。

ですが真実を知ろうとするあまり思うようにいかなかったように感じます。

奥様の真実にこだわらずに、もう一度歩み寄ってはいかがでしょうか？
簡単な事でないことは考えるまでもなく分かります。もし不倫していたならば、馬鹿馬鹿しいことかもしれません。

ですが奥様が不倫していようがいまいが主さんの奥様を想う気持ちは変わりませんよね？😊

私の旦那も限りなく黒に近い灰色でしたが、証拠はなく最後まで友達だと言い切りました。

不倫の証拠はなかったものの私に嘘をついているとゆう証拠を見つけましたが、問いたださず信じようと努めました。

続きます⬇⬇⬇

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>> 96 旦那さんも同じように寝た子を起こさないように問いたい気持ちを抑えているんだと思いますね。
本当に何もないならアナタからその話題にふれて、穏やかな話し合いでキチンと分からせるのがいいと思うんですよね。
これは私の問題をタカさん達に投影した自分の思いなんですが…

• << 103 その後しばらくして落ち着いてから話し合いました。 でも 話し合って頭で理解出来ることが即感情的にも処理出来るかと言えば それは全く別の問題なんですね。 主さんがおっしゃる様に 小さな蟠りをとかすには時間以外の薬は無い気がしています。

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>> 95 はい。

疑われるようなことは行動としてはありません。気まぐれに彼からﾒｰﾙが来たことはありましたが。

なので夫としてもあからさまに問いただすことはしません。

でも
お洒落に無関心だったあたしが気を遣うようになり、また夫から求められても拒否したりすると
微妙に空気の色が変わるのを感じます。

発覚以降
問題は『彼とあたし』ではなく『夫とあたし』の関係になっていると思うのですが
認識の違いは怖くて口に出せません。

寝た子を起こすことになりそうで‥

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>> 94 タカさんはじめまして

妻もそんなんだろうと思います。

タカさんは疑われるような事はもうないのでしょうか？
そうなら、ご主人にタカさんの方から疑うような事はないよ、安心して。それでも心配なら気がすむように携帯も見ていいよ。なんでも調べてくれていいよ。って優しく安心させてあげられるような口調で言えば納得するんだと思うんです。
私が妻にして欲しいのはこんな事なんです。それがないから疑うんです。

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主さん
はじめまして。

あたしは主さんの奥様と同じ立場の人間です。

主さんのご家庭と違うところは
一度夫に現場を押さえられたこと。

夫の中に事実裏切った妻としてのあたしが存在しています。

それでも許してくれました。

でも
たまに疑われているのを感じることがあり辛いです。

辛いなどと言う権利は無い事は重々理解していますが
辛いです。

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>> 91 主さん、今は学生時代の親友には相談されていないのですか？ 私もそうでしたが「妻に不倫された」なんて親友や自分の親兄弟にも相談しにくいですよ… 今は周りには相談する相手はいません。話を聞いてもらえるだけの仲のいい友達がいません。仕事仲間に話せる事でもないですし、ここでこうして話せるのも、全く接点がない方達だからだと思います。
でも、こうして話せるだけでも、だいふ楽になってます。

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>> 88 おはょぅございます☀ ダメじゃないです。(断言) 苦しいコトから逃げ出したくなるのは 誰だって 私だって そぅです。 でも、逃げた後… 仕事に行けば仕事仲間と休憩中などは楽しく過ごしています。仕事をしてる最中は考えてしまうんですよね…

家族との時間は出来るだけ共有するようにしてますし、子供とは楽しく過ごしています。仕事から帰ってくるのは私の方が早いので洗濯物を取り込んだり、風呂を掃除したり部屋を片付けたり自分の弁当箱を洗ったりと家事を手伝って協力的にしてるつもりです。
だけど、この前の件以来妻の方からの歩み寄りは無くなりました。会話も少なくなったものの朝晩のおはよう、おやすみくらいは言いますがおやすみのキスは無くなりました。
誰を責めるわけでなくこうなる運命なんだと思って受け入れて諦めじゃなく求めない精神で行こうと思います。

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主さん、今は学生時代の親友には相談されていないのですか？

私もそうでしたが「妻に不倫された」なんて親友や自分の親兄弟にも相談しにくいですよね。私は妻の親友とかに相談しようと考えたことありましたね。

• << 93 今は周りには相談する相手はいません。話を聞いてもらえるだけの仲のいい友達がいません。仕事仲間に話せる事でもないですし、ここでこうして話せるのも、全く接点がない方達だからだと思います。 でも、こうして話せるだけでも、だいふ楽になってます。

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>> 88 おはょぅございます☀ ダメじゃないです。(断言) 苦しいコトから逃げ出したくなるのは 誰だって 私だって そぅです。 でも、逃げた後… 主さん、横レスごめんなさいm(_ _)m

初雪さん　おはようございます。初めまして。

苦しい時は「逃げる」のもありだと思いますよ。ずっと逃げ通せる訳じゃないですから。頑張ってばかりじゃ壊れちゃいますよ。

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>> 87 初雪さんおはようございます。 何度も伝えてるんですけとね… 妻の方に素直に受け入れる姿勢がなければ、同じ言葉を伝えても、こちらの真意が伝わら… 「妻に受け入れる姿勢がない」って考えるのはよした方がいいと思いますよ。

初雪さんのアドバイスのようにされたら喜ぶ女性とそうでない女性もいますよ。
私の妻もたぶん主さんの奥さんと同じで・・・あまり効果はなかったですよ。
奥さんはあなたの本音を聞く度に「だったら何故・・・信じてくれない？」という不信感ばかり募るんじゃないのかな。

主さんも6～7年奥さんの不倫疑惑で悩まれた経験でわかると思いますが「押す」より「引く」方が効果があるんじゃないですか？
私も妻の本音を聞いたり自分の気持ちを伝えるには「愛してる」とか「離婚したくない」と口にするより「もう耐えれない。離婚したい。」と言う方がこちらの話を真剣に聴くようになりますよ。以前、主さんが離婚届を渡した時のようにね。

ただ、離婚を口にする時はそれなりの覚悟は必要ですよ。

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おはょぅございます☀

ダメじゃないです。(断言)

苦しいコトから逃げ出したくなるのは 誰だって 私だって そぅです。

でも、逃げた後 どぉですか？？

強い自己嫌悪感に陥りませんか？？
あの時… あぁすれば… こぉすれば… って。

過去に囚われていては 何も変わらない。
現状を変えたいなら、前を見て 一歩踏み出さなくちゃ。

主さん 最近爆笑したのは いつですか？

ツラくても 出来なくても 家族には 笑顔で接しませんか？？
笑う門には福来る です。

主さんの変化は 必ず気付きますょ。

それが 歩み寄りのきっかけになったら ょぃですね

今の主さんに こぅ言うのは 酷だと思ぃますが…

頑張って

• << 90 主さん、横レスごめんなさいm(_ _)m 初雪さん　おはようございます。初めまして。 苦しい時は「逃げる」のもありだと思いますよ。ずっと逃げ通せる訳じゃないですから。頑張ってばかりじゃ壊れちゃいますよ。
• << 92 仕事に行けば仕事仲間と休憩中などは楽しく過ごしています。仕事をしてる最中は考えてしまうんですよね… 家族との時間は出来るだけ共有するようにしてますし、子供とは楽しく過ごしています。仕事から帰ってくるのは私の方が早いので洗濯物を取り込んだり、風呂を掃除したり部屋を片付けたり自分の弁当箱を洗ったりと家事を手伝って協力的にしてるつもりです。 だけど、この前の件以来妻の方からの歩み寄りは無くなりました。会話も少なくなったものの朝晩のおはよう、おやすみくらいは言いますがおやすみのキスは無くなりました。 誰を責めるわけでなくこうなる運命なんだと思って受け入れて諦めじゃなく求めない精神で行こうと思います。

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>> 85 おはょぅござぃます☀ 主さん、痛いです。 あなたの気持ちが 痛くて 痛くて… 奥様に 自分の真意が伝わるまで 何度でも 何度でも 話し… 初雪さんおはようございます。
何度も伝えてるんですけとね…
妻の方に素直に受け入れる姿勢がなければ、同じ言葉を伝えても、こちらの真意が伝わらないって事なんですよね…
そんな硬くなな姿勢にしたのは私に責任があるんですが…

私…苦しい事から逃げ出したくなるダメな人間です…

• << 89 「妻に受け入れる姿勢がない」って考えるのはよした方がいいと思いますよ。 初雪さんのアドバイスのようにされたら喜ぶ女性とそうでない女性もいますよ。 私の妻もたぶん主さんの奥さんと同じで・・・あまり効果はなかったですよ。 奥さんはあなたの本音を聞く度に「だったら何故・・・信じてくれない？」という不信感ばかり募るんじゃないのかな。 主さんも6～7年奥さんの不倫疑惑で悩まれた経験でわかると思いますが「押す」より「引く」方が効果があるんじゃないですか？ 私も妻の本音を聞いたり自分の気持ちを伝えるには「愛してる」とか「離婚したくない」と口にするより「もう耐えれない。離婚したい。」と言う方がこちらの話を真剣に聴くようになりますよ。以前、主さんが離婚届を渡した時のようにね。 ただ、離婚を口にする時はそれなりの覚悟は必要ですよ。

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>> 84 おはようございます。 眠れない日々を過ごされているようですね。主さんもわかっておられるように今のままでは楽にならないですよ。 仕事も手に付… ケンケンさんおはようございます。
少し覗いてみました。
後でゆっくり見させてもらい参考にさせてもらいます。

不眠症気味かもです。最近に始まった事ではないですが、ここのところはひどいですね。胃にもストレスがたまってるみたい。

不倫問題以前の家庭内別居の状態の時に妻との事を凄く悩んでいて、半年間ずっとジンマシンが出てました。
それがストレスからだとは治ってから気付きました。
病院に行っても原因がわからず薬でも治らなかったんです。
半年で突然治ったのは、それまで誰にも悩みを打ち明けられずストレスを溜め込むだけだったんですが、学生時代の親友と言える女友達に今の自分の状態気持ちを聞いてもらいそれで少し楽になったんです。するとその日からジンマシンが出なくなりました。
ずいぶん後に、何かで鬱病は精神面に出るだけでなく皮膚にも出る事があるみたいな事を知って、私も精神面ではそんな鬱病状態は出てないけど、皮膚に出たのかなと思いました。

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おはょぅござぃます☀

主さん、痛いです。

あなたの気持ちが 痛くて 痛くて…

奥様に 自分の真意が伝わるまで 何度でも 何度でも 話しかけてみませんか？

愛してる を 封印するだなんて…
その感情は 封印できないと 思いますょ。

諦めないで 奥様だって 分かってくれます。

これからは 後悔しないょぅ 後ろを振り返らないょぅ
何度でも 誠意を伝え続けて いきませんか？

どなたかも おっしゃってましたが、
お子さんと 奥様を守れるのは 主さんだけなんですから。

もぅ１度 奥様の気持ちを 振り向かせてみましょうょ。

…やっぱり 素敵な旦那さまですょぉ❤
羨ましぃ☺

• << 87 初雪さんおはようございます。 何度も伝えてるんですけとね… 妻の方に素直に受け入れる姿勢がなければ、同じ言葉を伝えても、こちらの真意が伝わらないって事なんですよね… そんな硬くなな姿勢にしたのは私に責任があるんですが… 私…苦しい事から逃げ出したくなるダメな人間です…

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>> 83 おはようございます。

眠れない日々を過ごされているようですね。主さんもわかっておられるように今のままでは楽にならないですよ。
仕事も手に付かないでしょう？事故が起きてからでは遅いですよ。
あなた自身で現状を打破できることを考えないと・・・

参考になるかわかりませんが以前私が立てたスレがあります。もしよければ見て下さい。過去ログの「レス多」32ページ目です。タイトルが「今日、妻の浮気現場に遭遇しました」その後、同じく過去ログの「レス多」7ページ目で「不倫・浮気経験のある既婚女性の方教えて下さい」です。

私もここに来れて精神的に救われました。皆さんの優しい言葉で、どう妻と接したら良いのか教えて頂きました。今は良く眠れるし仕事にも集中できます。妻との夫婦生活も順調です。

主さん、諦めないで下さいね。奥さんや子供さんを守れるのはあなただけですよ。

• << 86 ケンケンさんおはようございます。 少し覗いてみました。 後でゆっくり見させてもらい参考にさせてもらいます。 不眠症気味かもです。最近に始まった事ではないですが、ここのところはひどいですね。胃にもストレスがたまってるみたい。 不倫問題以前の家庭内別居の状態の時に妻との事を凄く悩んでいて、半年間ずっとジンマシンが出てました。 それがストレスからだとは治ってから気付きました。 病院に行っても原因がわからず薬でも治らなかったんです。 半年で突然治ったのは、それまで誰にも悩みを打ち明けられずストレスを溜め込むだけだったんですが、学生時代の親友と言える女友達に今の自分の状態気持ちを聞いてもらいそれで少し楽になったんです。するとその日からジンマシンが出なくなりました。 ずいぶん後に、何かで鬱病は精神面に出るだけでなく皮膚にも出る事があるみたいな事を知って、私も精神面ではそんな鬱病状態は出てないけど、皮膚に出たのかなと思いました。

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>> 82 いろいろと考えてしまうんです。
やり直そうと考えたり、もう諦めて今の生活を続けていくとか…
今の生活って言うのは昔の仮面夫婦に近い状態です。お互い空気が一杯に詰まった状態の風船で、ちょっとの刺激で割れてしまいそうな不安定さを保ちながらですが…

今は諦めの気持ちだと思います。
真実を追求しようとも思っていません。
妻への思いも封印し楽に生きられる方法を考えようかとも思います。この封印が一番難しいんですが…

• << 98 主さん、毎日でる答えは違うんですね。 今はどうお考えなのでしょうか？ もし少しでもやり直す気持ちがでてきたのならば、奥様に対する干渉をやめ、奥様の負担を減らす事を考えてみてはどうでしょうか？ 疑ってしまう事は仕方の無いことだと思いますが、その気持ちを行動にうつさずにいることで、主さんの、信じたい、信じようとする気持ちは伝わるのではないでしょうか？ もちろん今までもそうしようと努めてきたことはお察しします。 ですが真実を知ろうとするあまり思うようにいかなかったように感じます。 奥様の真実にこだわらずに、もう一度歩み寄ってはいかがでしょうか？ 簡単な事でないことは考えるまでもなく分かります。もし不倫していたならば、馬鹿馬鹿しいことかもしれません。 ですが奥様が不倫していようがいまいが主さんの奥様を想う気持ちは変わりませんよね？😊 私の旦那も限りなく黒に近い灰色でしたが、証拠はなく最後まで友達だと言い切りました。 不倫の証拠はなかったものの私に嘘をついているとゆう証拠を見つけましたが、問いたださず信じようと努めました。 続きます⬇⬇⬇
• << 99 今は心から信じています。 不倫の証拠もありませんでしたが、潔白だとゆう証拠もなく未だに本当の事はわかりません。 ですが私はどちらでも良いと思っています。 今、大切にされていると感じる事ができるので…。 不安を取り除くには真実を追求することが一番だと思いますが、それができないのであれば、真実にこだわらず奥様を受け入れてゆくことが小さな希望に繋がるのではないでしょうか？😊

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>> 81 それならば主さんはこれからどうしていきたいとお考えでしょうか❓

もう諦めてしまったのでしょうか…

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>> 80 もう、その言葉を伝えてるんですよね…
歩み寄りもしたんですよ…
しかし、一度噛み合わなくなった歯車は元に戻らない…と言うか、歯車の間に大きな石を挟ませて止めてしまったんだと思います。
今はその石がガッチリ食い込んでしまい外れなくなってるんです。

真実を知ったからとその石が取り除けるわけではないと思います。
真実を知ってその石が取り除かれれば歯車も一緒に崩れてしまうんでしょうたぶん…

• 共感0

>> 77 おっしゃる通りかも知れません。 私が何が嫌なのかと言うと 当然、不倫されるのは嫌です。 そして、嘘をつかれるのが嫌なんです。 私も嘘をつくな… 主さんがいくら信じようとしても奥様に信じさせてあげようとゆう気持ちと、潔白だとゆう事実がなければ信じられるはずありません。

まずは主さんの納得のいく真実を知ることだと思います。


そして奥様に伝えて下さい。



憎いからやっているのではなく愛しているからこうなってしまうんだとゆう事を…。


主さん、奥様、共に余裕もなくなっていることと思います。こんな時だからこそ暖かい言葉をかけましょう😊✨

やり直したいと願うなら奥様に歩み寄ってみて下さい😊✨

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>> 75 全ておっしゃる通りです。 で、このレスの前にも書きましたが真実を聞く事は出来ません。 あるいは、もう真実を聞いているのかも知れません。 本当… 主さんあまりご自分を責めないで下さい😣

先ほども言いましたがどちらかが一方的に悪いなんてないと思います。


確かに主さんのやり方は少し間違っていたかもしれませんが、不安に思う主さんに対する奥様の配慮はあったのでしょうか？
携帯にﾛｯｸをかけたり、位置確認の✉をしなかったり、奥様のお友達のこともそうですが、主さんの不安に対する奥様の配慮があれば主さんもここまで躍起にならなかったと思います。
気持ちのないｷｽなどで取り繕ってもなんの意味もないんです。

たとえ気持ちがあったとしても主さんに伝わらなければないのと同じではないでしょうか。

主さん一人が頑張っても決して前に進みません。

やましいことがないならば携帯にﾛｯｸをかけるでしょうか？

安心させたいならば位置確認の✉を怠るでしょうか？

そうゆう気持ちがあるならば連絡は小まめに取ったり、携帯の中身を包み隠さず見せたり、連絡が出来なくなる時は『しばらく連絡できなくなるから』と一言あれば連絡がなくても主さんは大分楽になるはずです。
続きます⬇⬇⬇

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>> 71 突然、横レスですが、女として、いつまでも恋していたいしプリンセスでいたいと思うんですよ。女ですもの。女として愛されたいと思うんですよ。私は主… そういう女性の気持ちをよく聞きます。
妻もそうなのかも知れません。
私への愛情がなくなった時に女としての自分を見てくれる相手が出来てそうなったのかもですね。

私から愛してると何度も言った事はあります。その度にツラそうな顔をしているように思うのは私が妻を疑う気持ちがあるからかも知れませんが…
私は妻に愛してる？と聞く事はあっても妻から私へ愛してる？と聞く事はありません。

人の気持ちと言うのは口に出したからと伝わるものではないですし、口に出したからと言って真実とは限りません。
こんな風に思うのは私がひねくれ過ぎているからでしょうね…

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>> 70 奥さんはハッキリ言って不倫してると思いますよ… 本気で知りたいならやはり探偵に頼んで白黒付けたらどうですか⁉女性はどんな女優にもなれます。男… おっしゃる通りかも知れません。
私が何が嫌なのかと言うと
当然、不倫されるのは嫌です。
そして、嘘をつかれるのが嫌なんです。
私も嘘をつくならバレるような跡は微塵も残すなと思います。
バレなければ何をやっても良いってわけではないですが、嘘をつこうとするならば相手に気付かせないようにするべきです。

• << 80 主さんがいくら信じようとしても奥様に信じさせてあげようとゆう気持ちと、潔白だとゆう事実がなければ信じられるはずありません。 まずは主さんの納得のいく真実を知ることだと思います。 そして奥様に伝えて下さい。 憎いからやっているのではなく愛しているからこうなってしまうんだとゆう事を…。 主さん、奥様、共に余裕もなくなっていることと思います。こんな時だからこそ暖かい言葉をかけましょう😊✨ やり直したいと願うなら奥様に歩み寄ってみて下さい😊✨

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>> 69 うちは浮気相手から少ないですが慰謝料とりましたよ。けどいろんな話を聞くと浮気されても親権はほとんど嫁がとる方が強いみたいですね、ふざけんなっ… 私は浮気相手に何かしよう慰謝料取ろうとか、そこまで今は考えられないんですよね。
まず、妻の気持ちを取り戻したい。妻への思いで一杯なんですよね。

離婚しようと考えた時も、一人で出ていって子供は置いていくつもりでした。
子供の事は大好きで大好きでしかないけど、私といるよりは残した方が幸せになるだろうと思うからです。それに出来る限り養育費も渡すつもりでした。私は一人になれば最低限の生活が出来れば後は全て妻や両親、子供への償いのつもりで養育費に渡すつもりでした。

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>> 68 奥様と同じ妻・母親として感じたことは、身勝手ながらも奥様も必死に家庭を守ろうとしているのではないかということです。 ですが、本当に不倫し… 全ておっしゃる通りです。
で、このレスの前にも書きましたが真実を聞く事は出来ません。
あるいは、もう真実を聞いているのかも知れません。
本当に不倫の事実はないと…

既に私は何度も再生の為に話し合いお互いの改善すべき点を直して行こうとしてきました。
それを壊したのは私です。

• << 79 主さんあまりご自分を責めないで下さい😣 先ほども言いましたがどちらかが一方的に悪いなんてないと思います。 確かに主さんのやり方は少し間違っていたかもしれませんが、不安に思う主さんに対する奥様の配慮はあったのでしょうか？ 携帯にﾛｯｸをかけたり、位置確認の✉をしなかったり、奥様のお友達のこともそうですが、主さんの不安に対する奥様の配慮があれば主さんもここまで躍起にならなかったと思います。 気持ちのないｷｽなどで取り繕ってもなんの意味もないんです。 たとえ気持ちがあったとしても主さんに伝わらなければないのと同じではないでしょうか。 主さん一人が頑張っても決して前に進みません。 やましいことがないならば携帯にﾛｯｸをかけるでしょうか？ 安心させたいならば位置確認の✉を怠るでしょうか？ そうゆう気持ちがあるならば連絡は小まめに取ったり、携帯の中身を包み隠さず見せたり、連絡が出来なくなる時は『しばらく連絡できなくなるから』と一言あれば連絡がなくても主さんは大分楽になるはずです。 続きます⬇⬇⬇

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>> 67 私も真実を聞くべきだと思いますよ。今なら許せるからと… あんま疑い過ぎると逆に開き直ったりしますから、それこそ逆に男に逃げしまうかもしれませ… もし、不倫していると言う事実があるのなら聞いて、はいそうですとは絶対に言わないですよ。それは今までに書いた内容にありますが守りたい物があるから。
私も真実を聞いてそれが私にとってツラい事でも、お互いにやり直して行こうと言う気持ちがあるならそうしようと思ってました。
今でもそう思ってます。

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>> 65 今の状況のままだと主さんの精神が耐えられなくなるんじゃないですか？結果はわかりませんが真実を突き止めるべきだと思いますよ。 より辛くなるで… もう妻は私の事を信じられなくなってます。何度もやり直そうとした気持ちを裏切られたと思っています。
逆に私も同じです。
私はどちらかにするべきでした。信じて何も疑わないでいるか、疑うならもっと慎重に完璧な証拠をつかんで自分も妻も納得するだけの証拠をつきつけるかにするべきでした。中途半端な証拠に自分の推理を当てはめただけで突き詰めてもかわされるのは当たり前です。これが裁判なら証拠不十分で木村拓哉の負けです。限りなく黒に近い灰色じゃダメなんです。

それから私が妻に求めものはやはり今でもやり直す気持ちなんですよね。こんなになったのに未練たらたらで自分でも情けないと思います。

あっ、「求めない」って本を買って読みました。
求めないようにすれば楽になるのかな？って思って…
求めないのと諦めは違うんですよね…

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>> 64 私も主さんと同じように裏切られても愛する気持ちは変わりませんでした。憎しみにはならずに悲しみになりましたね。今でも妻を自分の命より大切に思っ… そうですね。
私も雨降って地固まるって感じで問題を解決した事で逆によかったと思ってました。そのまま固まった絆を信じていれば良かったんですが、今度は逆に石橋を叩き過ぎて壊したって感じです。

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突然、横レスですが、女として、いつまでも恋していたいしプリンセスでいたいと思うんですよ。女ですもの。女として愛されたいと思うんですよ。私は主人にも息子にもママはプリンセスって言わせてます！(^-^)v
私の主人はアメリカ人だからか、その辺の女の扱いはうまいのではと思います。私も不倫を疑われたことが１度ありました。全くの誤解でしたが。でも、それを素直にストレートに聞いてきましたし、聞く時にも私があまりにも綺麗で魅力的だから、他の人もそう思ってるから取られるのが心配だとかって言ってました。実際は特別綺麗でも美人でもありません。私は実際にやましい事もなく、疑われる要素のかけらも無かったので、疑われても腹も立ちませんでしたが。でも聞かれ方で気持ちも変わるものです。
私は主人に、まだ恋してます。キュートな所を見つけて、恋し続ける様にしたいです。愛してるけど、恋もしていたい！ってのが女かも。
愛してるって奥様に言ってますか？

• << 78 そういう女性の気持ちをよく聞きます。 妻もそうなのかも知れません。 私への愛情がなくなった時に女としての自分を見てくれる相手が出来てそうなったのかもですね。 私から愛してると何度も言った事はあります。その度にツラそうな顔をしているように思うのは私が妻を疑う気持ちがあるからかも知れませんが… 私は妻に愛してる？と聞く事はあっても妻から私へ愛してる？と聞く事はありません。 人の気持ちと言うのは口に出したからと伝わるものではないですし、口に出したからと言って真実とは限りません。 こんな風に思うのは私がひねくれ過ぎているからでしょうね…

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奥さんはハッキリ言って不倫してると思いますよ…
本気で知りたいならやはり探偵に頼んで白黒付けたらどうですか⁉女性はどんな女優にもなれます。男性より自己愛が強く自分を守る為には演技だってお手の物ですから…ただ子供の為生活して行く為離婚はしない、子供が成人したら離婚するかも…など周りでも聞きます…そこまでして信じたいと思う気持ちは執着ですか⁉
主さんが奥さんをホントに愛してると言うなら、奥さんの幸せを願い不倫させ続ける事しか出来ないのではないでしょうか⁉何度バレでもどんな手段を使ってでも切ろうとしない相手がいて今の奥さんがあるのでしょう…嫌なら離婚しかないと思います。
夫婦＝愛情ではないのが奥さんの考えなら、主さんに気持ちが戻る事はないと思います。そして奥さんが本気で修復をしたいと思っているなら決して主さんに辛い思いや微塵でも疑われるような、そんな怪しい言動繰り返さないと思います

• << 77 おっしゃる通りかも知れません。 私が何が嫌なのかと言うと 当然、不倫されるのは嫌です。 そして、嘘をつかれるのが嫌なんです。 私も嘘をつくならバレるような跡は微塵も残すなと思います。 バレなければ何をやっても良いってわけではないですが、嘘をつこうとするならば相手に気付かせないようにするべきです。

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>> 65 今の状況のままだと主さんの精神が耐えられなくなるんじゃないですか？結果はわかりませんが真実を突き止めるべきだと思いますよ。 より辛くなるで… うちは浮気相手から少ないですが慰謝料とりましたよ。けどいろんな話を聞くと浮気されても親権はほとんど嫁がとる方が強いみたいですね、ふざけんなって感じですよね だったら浮気され損ですよね！男が浮気するとすぐ慰謝料だの養育費だの変なん世の中ですよね

• << 76 私は浮気相手に何かしよう慰謝料取ろうとか、そこまで今は考えられないんですよね。 まず、妻の気持ちを取り戻したい。妻への思いで一杯なんですよね。 離婚しようと考えた時も、一人で出ていって子供は置いていくつもりでした。 子供の事は大好きで大好きでしかないけど、私といるよりは残した方が幸せになるだろうと思うからです。それに出来る限り養育費も渡すつもりでした。私は一人になれば最低限の生活が出来れば後は全て妻や両親、子供への償いのつもりで養育費に渡すつもりでした。

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>> 59 でも、私はその妻の友達も不倫をしていて、妻がアリバイ工作の片棒を担いだ事があるのを、妻の携帯をチェックした時に知ってましたから、その友達の言… 奥様と同じ妻・母親として感じたことは、身勝手ながらも奥様も必死に家庭を守ろうとしているのではないかということです。


ですが、本当に不倫していたならば、主さんの言うように他の男性を想いながら主さんと偽りの愛を作ることは、たとえ二人にやり直す意志があったとしても前に進めるとは思えません。偽りの家庭を作るならばそれでも良いのかもしれませんが、主さんはそんな物を作ろうとしている訳ではないですよね？


まずは主さんの意志を奥様にしっかり伝えてみてはどうでしょうか？


真実を知りたいとゆうこと

やり直したいとゆう思い

そして奥様を愛していると…


やり直すにあたって、主さん・奥様、共に改善するべきところがあると思いますが、まずは奥様の口から真実を知ることだと思います。


私はどんな真実であっても主さんはやり直したいとお考えのように感じましたので⬆⬆⬆のようにﾚｽしました😊


私の勝手な解釈で申し訳ありません😣

• << 75 全ておっしゃる通りです。 で、このレスの前にも書きましたが真実を聞く事は出来ません。 あるいは、もう真実を聞いているのかも知れません。 本当に不倫の事実はないと… 既に私は何度も再生の為に話し合いお互いの改善すべき点を直して行こうとしてきました。 それを壊したのは私です。

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>> 65 今の状況のままだと主さんの精神が耐えられなくなるんじゃないですか？結果はわかりませんが真実を突き止めるべきだと思いますよ。 より辛くなるで… 私も真実を聞くべきだと思いますよ。今なら許せるからと… あんま疑い過ぎると逆に開き直ったりしますから、それこそ逆に男に逃げしまうかもしれませんし。それを言い訳に使いますよ。誰にも相談出来なくてみたいな… 何でも話して、リセットしないとやり直しなんて出来ないかと…私も浮気されましたが妻を愛してます。そんな自分が嫌いですが…私は誰にも言わず心に封印してます。親とかに知れると話が大きくなりすぎるから、
奥さんみたいに恋もしたい、家庭も大事なんてあんまりですよ。

• << 74 もし、不倫していると言う事実があるのなら聞いて、はいそうですとは絶対に言わないですよ。それは今までに書いた内容にありますが守りたい物があるから。 私も真実を聞いてそれが私にとってツラい事でも、お互いにやり直して行こうと言う気持ちがあるならそうしようと思ってました。 今でもそう思ってます。

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>> 59 でも、私はその妻の友達も不倫をしていて、妻がアリバイ工作の片棒を担いだ事があるのを、妻の携帯をチェックした時に知ってましたから、その友達の言… 主さんこんばんは😊


全て読ませていただきました😊

私は夫婦間においてどちらかが一方的に悪いなんて決めつけられることはないと考えています。

たとえ主さんご自身がおっしゃるように『いい旦那』でなかったとしても、不倫をしていいとゆう理由にはなりません。


そして奥様が本当に不倫しているかどうかも私には分かりかねます。


ですが主さんが疑心暗鬼になる要因は多々あるように思います。

申し訳ありませんが、とても信じてあげてと言える内容ではありませんでした。

ですが、主さんのやり方は少しやりすぎではないでしょうか？

もちろん不倫は許されることではありません。疑われるような言動が奥様にあることも事実ですし、不倫の証拠あるいは潔白であるとゆう真実を探す主さんの気持ちも理解できます。

しかし奥様が本当に不倫していたならば、主さんの長年にわたる疑いや監視の目は奥様を余計不倫に駆り立てるのかもしれません。

そしてしていなかったのならば尚更に奥様を追い詰めてしまっているのではないでしょうか。


続きます⬇⬇⬇

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>> 62 どうしても知りたい事は何なのか？ それは、妻の潔白なんですよね… だったら疑わないで調べたりしないで信じていれば疑わしい事実なんて出てこない… 今の状況のままだと主さんの精神が耐えられなくなるんじゃないですか？結果はわかりませんが真実を突き止めるべきだと思いますよ。

より辛くなるでしょうが次へ進めるんじゃないかな。

ただ、真実が無実であった場合、奥さんはもうあなたを信じれなくなるだろうし、あなたはその真実が信じれなくていつまでも奥さんを疑い続けると思います。

主さんもわかってるはずですが、どう考えても奥さんは『黒』でしょう。それを前提に自分の気持ちを決めるべきです。離婚するのか許すのか。

• << 67 私も真実を聞くべきだと思いますよ。今なら許せるからと… あんま疑い過ぎると逆に開き直ったりしますから、それこそ逆に男に逃げしまうかもしれませんし。それを言い訳に使いますよ。誰にも相談出来なくてみたいな… 何でも話して、リセットしないとやり直しなんて出来ないかと…私も浮気されましたが妻を愛してます。そんな自分が嫌いですが…私は誰にも言わず心に封印してます。親とかに知れると話が大きくなりすぎるから、 奥さんみたいに恋もしたい、家庭も大事なんてあんまりですよ。
• << 69 うちは浮気相手から少ないですが慰謝料とりましたよ。けどいろんな話を聞くと浮気されても親権はほとんど嫁がとる方が強いみたいですね、ふざけんなって感じですよね だったら浮気され損ですよね！男が浮気するとすぐ慰謝料だの養育費だの変なん世の中ですよね
• << 73 もう妻は私の事を信じられなくなってます。何度もやり直そうとした気持ちを裏切られたと思っています。 逆に私も同じです。 私はどちらかにするべきでした。信じて何も疑わないでいるか、疑うならもっと慎重に完璧な証拠をつかんで自分も妻も納得するだけの証拠をつきつけるかにするべきでした。中途半端な証拠に自分の推理を当てはめただけで突き詰めてもかわされるのは当たり前です。これが裁判なら証拠不十分で木村拓哉の負けです。限りなく黒に近い灰色じゃダメなんです。 それから私が妻に求めものはやはり今でもやり直す気持ちなんですよね。こんなになったのに未練たらたらで自分でも情けないと思います。 あっ、「求めない」って本を買って読みました。 求めないようにすれば楽になるのかな？って思って… 求めないのと諦めは違うんですよね…

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>> 63 私も主さんと同じように裏切られても愛する気持ちは変わりませんでした。憎しみにはならずに悲しみになりましたね。今でも妻を自分の命より大切に思っています。

証拠を掴んだ時に不倫相手と別れ二度と裏切らないと約束しました。それでも一週間ぐらいは妻を責め立てました。妻も逆切れすることも・・・

でも、それからは一切そのことには触れていません。今では不倫のことが嘘のようです。自分でも感じるのですが以前より仲の良い夫婦になったと。しかしレスしたように忘れることはできません。

主さんの2年前の状況に似ているのかな。

• << 72 そうですね。 私も雨降って地固まるって感じで問題を解決した事で逆によかったと思ってました。そのまま固まった絆を信じていれば良かったんですが、今度は逆に石橋を叩き過ぎて壊したって感じです。

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シュウさんやケンケンさんは奥さんに対して愛情はないんですかね？まだ離婚せず一緒にいるという事は愛情があるからだという事ですよね？
同じ立場の女性の方は離婚後の生活面や、やはり女性は弱い立場だし我慢して離婚を踏み留まるって方もいるんでしょうが不倫する側、される側ともに愛情がある場合もありますよね…
私は妻の全てを愛しているわけではありません。妻の嫌な部分もたくさんあります。それに性格も合わないと思ってます。なのに愛しているのです。
なのに離婚をしようと考えたりもするんです。気持ちも行動も矛盾だらけです😫

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>> 40 はじめまして😔 どうしても 知りたい場合は…やはり 探偵を雇われては いかがでしょう？ 💌の中身 すべて削除しても 仕事人達は 全部全て 💌… どうしても知りたい事は何なのか？
それは、妻の潔白なんですよね…
だったら疑わないで調べたりしないで信じていれば疑わしい事実なんて出てこないじゃないか…と思うんですが、疑ってチェックして不安になって、それでも何も出てこない事を祈っているのに不安材料がボロボロ出てくるんですよね。本当に考えすぎ疑いすぎなのかも知れませんがね(泣
決定的な証拠が出てきたらどうする？
本当に離婚したいわけでないのに、本当は離婚したくないのに、なぜ、自分を追い詰め、妻を追い詰めるんだろう。やり直したいと思っているのに自分からそれを壊している。これだけの事実があって全てに目を瞑ってやり直そうとしてるのに今更、新たな火種を見つけなくてもいいのに、なぜ自分で火種に油を注ぐまねするんだろうね…

• << 65 今の状況のままだと主さんの精神が耐えられなくなるんじゃないですか？結果はわかりませんが真実を突き止めるべきだと思いますよ。 より辛くなるでしょうが次へ進めるんじゃないかな。 ただ、真実が無実であった場合、奥さんはもうあなたを信じれなくなるだろうし、あなたはその真実が信じれなくていつまでも奥さんを疑い続けると思います。 主さんもわかってるはずですが、どう考えても奥さんは『黒』でしょう。それを前提に自分の気持ちを決めるべきです。離婚するのか許すのか。

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>> 57 何故、奥さんはそこまでして隠すのでしょうか？ イヤイヤあなたにキスをしてまで・・・子供のためですか？両親や世間体のため？ そんなに離婚する… 不倫をしていると言う事を前提に…
なぜ、隠すのでしょうね
やはり、家庭を壊したくないと言う身勝手な理由でしょうか。相手も家庭があるので離婚したからと一緒になれるわけでもないんで不倫を続けていきたいんですかね。
わたしが感じたのは、子供の為や両親の為や世間体、プライドそして相手の男に迷惑がかかるから。
私への愛情があるから離婚しないってのは感じられたいんですよね。これは私が思っている事で、本当の妻の考えはわかりません。

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>> 59 ぶっちゃけ妊娠させたら？ お金のめんはわかりませんが 余裕があるのでしたら…絆ができるかも？子供作る？など奥さんに聞いてみては？GPS携帯などもありかと思いますよ。私の知り合いはそれでバレたと聞いたことありますよ

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>> 55 メールじゃラチがあかないので携帯に電話しました。ずっと出ないんです。数十分経ったやっと出て、どこにいるの？と聞くと学校にいると、車無いからと… でも、私はその妻の友達も不倫をしていて、妻がアリバイ工作の片棒を担いだ事があるのを、妻の携帯をチェックした時に知ってましたから、その友達の言葉を鵜呑みに出来ないのです。でも、妻の母はその言葉を信じて私にも何もなかったみたいだから事を荒だてないでと、父にはまた説教をされ、やり直そうと決めたのならなぜ信じてやらんのだと。
妻は、両親にこれ以上迷惑をかけたくないのになぜ、告げ口するような事をするんだみたいに思ってますし、本当に信用ないんだなと。
昨日、今日ともう二人の溝は日本海溝より深くなってます。
これが、今までの経緯です。長くなりましたがまだまだ伝わらない部分や読む人には違う意味や別な捉え方になるかも知れません。なにより、私の方向からしか説明してないので妻側の真意は私にも読んでくださる方にもわからないと思います。自分が書いてるのだから自分の事は良いように言ってる部分も多々あると思います。決して私はいい旦那ではないですし、妻も悪い嫁ではないです。
それに、本当に何も無いのかも知れません。それは私にはわからない事なんです。

• << 66 主さんこんばんは😊 全て読ませていただきました😊 私は夫婦間においてどちらかが一方的に悪いなんて決めつけられることはないと考えています。 たとえ主さんご自身がおっしゃるように『いい旦那』でなかったとしても、不倫をしていいとゆう理由にはなりません。 そして奥様が本当に不倫しているかどうかも私には分かりかねます。 ですが主さんが疑心暗鬼になる要因は多々あるように思います。 申し訳ありませんが、とても信じてあげてと言える内容ではありませんでした。 ですが、主さんのやり方は少しやりすぎではないでしょうか？ もちろん不倫は許されることではありません。疑われるような言動が奥様にあることも事実ですし、不倫の証拠あるいは潔白であるとゆう真実を探す主さんの気持ちも理解できます。 しかし奥様が本当に不倫していたならば、主さんの長年にわたる疑いや監視の目は奥様を余計不倫に駆り立てるのかもしれません。 そしてしていなかったのならば尚更に奥様を追い詰めてしまっているのではないでしょうか。 続きます⬇⬇⬇
• << 68 奥様と同じ妻・母親として感じたことは、身勝手ながらも奥様も必死に家庭を守ろうとしているのではないかということです。 ですが、本当に不倫していたならば、主さんの言うように他の男性を想いながら主さんと偽りの愛を作ることは、たとえ二人にやり直す意志があったとしても前に進めるとは思えません。偽りの家庭を作るならばそれでも良いのかもしれませんが、主さんはそんな物を作ろうとしている訳ではないですよね？ まずは主さんの意志を奥様にしっかり伝えてみてはどうでしょうか？ 真実を知りたいとゆうこと やり直したいとゆう思い そして奥様を愛していると… やり直すにあたって、主さん・奥様、共に改善するべきところがあると思いますが、まずは奥様の口から真実を知ることだと思います。 私はどんな真実であっても主さんはやり直したいとお考えのように感じましたので⬆⬆⬆のようにﾚｽしました😊 私の勝手な解釈で申し訳ありません😣

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>> 57 主さんの家は義父の所有ですか？離婚したら主さんが家を出るわけですか？

そうなれば親権は奥さんになるでしょうね。過去に自己破産してるのならなおさら親権を取るのは無理でしょうね。とりあえず離婚する前に奥さんのご両親から自立しないと・・・借りは何としても返して義父にも言いたいこと言って、夫婦間のことに口出しさせないようにしないと。
でも現状ではそれも難しいのでしょうか？

そうしないといつまで経っても自立できませんよ。奥さんからも。

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何故、奥さんはそこまでして隠すのでしょうか？

イヤイヤあなたにキスをしてまで・・・子供のためですか？両親や世間体のため？
そんなに離婚するのがいやなのか、あるいは自分に有利な形で奥さんの方から離婚を言いたいから？奥さんが何を考えてるのか、主さんはどう思いますか？

うちの場合もそうでしたが決定的な証拠を突き付けるまで辻褄の合わない言い訳をしてごまかされてきました。後で「何故、そんな見え透いた言い訳をしてたのか？」って聞いたら「離婚されたくなかったから。家庭を壊したくなかったから。」勝手な言い草です。主さんの奥さんもそう考えているのでしょうか？

• << 61 不倫をしていると言う事を前提に… なぜ、隠すのでしょうね やはり、家庭を壊したくないと言う身勝手な理由でしょうか。相手も家庭があるので離婚したからと一緒になれるわけでもないんで不倫を続けていきたいんですかね。 わたしが感じたのは、子供の為や両親の為や世間体、プライドそして相手の男に迷惑がかかるから。 私への愛情があるから離婚しないってのは感じられたいんですよね。これは私が思っている事で、本当の妻の考えはわかりません。

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>> 53 信じて裏切られるのが一番つらいですよね。それが一番こわいんですよ、また裏切られたってうんざりですね(泣)私も同じように経験していますので気持… ａｕだけなんですが
Ｅメール設定→その他設定→Ｅメールヘッダ表示で過去３０日分のメールが見れます。知っている者ならそれも消去出来るから相手が知らない場合は確認出来ます。

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>> 54 メールじゃラチがあかないので携帯に電話しました。ずっと出ないんです。数十分経ったやっと出て、どこにいるの？と聞くと学校にいると、車無いからと言うと駐車場と離れたところに止めていると…不自然なんです。学校にいるなら駐車場に止めるのが普段なんです。たくさん空いていて止められないわけでないんです。
何度も尋ねると電話を切ったり、今どこにいるのと聞き直したり
電話が繋がらないので、とうとう実家へ行って母に電話するよう頼んだんです。
当然、会議に行ってなく男に会ってるんだと私が疑ってるんだと両親は思います。妻が帰って来て会議中にメールも電話も出られない。そんなに疑われて怖い。ずっと監視されてて怖い。友達も一緒に来て会議行ってましたと証言。でも、その友達はだいぶ早く帰宅をしていました。私が何度も確認しに行って車が帰ってきてるのを確認しました。でも、家に子供を一人で待たせているから抜けて様子を見に行ってたと…

• << 59 でも、私はその妻の友達も不倫をしていて、妻がアリバイ工作の片棒を担いだ事があるのを、妻の携帯をチェックした時に知ってましたから、その友達の言葉を鵜呑みに出来ないのです。でも、妻の母はその言葉を信じて私にも何もなかったみたいだから事を荒だてないでと、父にはまた説教をされ、やり直そうと決めたのならなぜ信じてやらんのだと。 妻は、両親にこれ以上迷惑をかけたくないのになぜ、告げ口するような事をするんだみたいに思ってますし、本当に信用ないんだなと。 昨日、今日ともう二人の溝は日本海溝より深くなってます。 これが、今までの経緯です。長くなりましたがまだまだ伝わらない部分や読む人には違う意味や別な捉え方になるかも知れません。なにより、私の方向からしか説明してないので妻側の真意は私にも読んでくださる方にもわからないと思います。自分が書いてるのだから自分の事は良いように言ってる部分も多々あると思います。決して私はいい旦那ではないですし、妻も悪い嫁ではないです。 それに、本当に何も無いのかも知れません。それは私にはわからない事なんです。

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>> 52 これが今から１ヶ月前の出来事です。 その後は表面上はやり直そうと頑張ってきた二人ですが、やはり溝が深いです。毎晩おやすみのキスをしにくる妻に… しばらく、ギクシャクしながら再生への道を歩んできたんですが、二日前にこの１ヶ月間大人しくしてたけどどうしても出ないといけないＰＴＡ会議に…
さすがないだろうと思ってました。
ただ、夕飯を食欲無いからと食べようとしなかった事、私が食べないの？と言うから無理して少し食べた事、子供を連れて行かず一人で行った事、数日前は子供を連れて一度会議に
そして、ガードルを履いてなかった事…
少し不安になりました。
出掛けにその不安が顔に出てたので妻が
なんでそんな顔するの？
と捨て台詞で
出掛けて数十分過ぎた頃にメールを入れてごめんね不安だからと位置確認メール送るから返して、そしたら安心出来るから
とメールし位置確認メールしたのに返信どころか位置確認メールが届かない。
不安が高まる私は、学校まで確認しに行きました。車が駐車場にないのです。一緒に行ってるであろう友達の車はありました。後でその友達の車で行ったと言われたらまずいのでその友達の家にも車が置いてあるか確認しに行きましたがありませんでした。

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>> 51 仕事から帰って来た私は実家へ夕飯を共にしに行きました。妻は家にいる時に改めて両親と話をしたのでしょう。一日経てば悪いのは全て私になっていまし… 信じて裏切られるのが一番つらいですよね。それが一番こわいんですよ、また裏切られたってうんざりですね(泣)私も同じように経験していますので気持ちが痛いようにわかります。次裏切ったら死んでくれって感じですよね、妻はどうしようと思ってやっているのか？勝手というか都合いいというか？
ヘッダーってどうやればいいのですか？

• << 56 ａｕだけなんですが Ｅメール設定→その他設定→Ｅメールヘッダ表示で過去３０日分のメールが見れます。知っている者ならそれも消去出来るから相手が知らない場合は確認出来ます。

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>> 51 これが今から１ヶ月前の出来事です。
その後は表面上はやり直そうと頑張ってきた二人ですが、やはり溝が深いです。毎晩おやすみのキスをしにくる妻に無理をしているのを感じる私は、俺だけを愛してやっていけるのか？無理なら、そう言ってくれれば、何も言わず気持ち切り替えて（割り切って）愛情のないけど家族として普段に楽しくやっていくようにするから…とか言ってよけいにツラくしてしまってました。
やり直そうと努力してるやん、頑張ってるやん、なんでわからない…って言われました。
確かに、普段通りにしようと頑張っています。
でも、私は
愛している者と一緒にいて、その相手が他の誰かを愛している。
愛している者がいるのに愛してない者と一緒にいなければならない。
それをお互い知らないフリでそんな思いはひた隠しにし、こんな状況が果たして幸せなんだろうか？とか考えてしまうんです。
だったら、はっきり愛してないけど子供の為に家族でいましょうって決めた方が楽なんじゃ？って

• << 54 しばらく、ギクシャクしながら再生への道を歩んできたんですが、二日前にこの１ヶ月間大人しくしてたけどどうしても出ないといけないＰＴＡ会議に… さすがないだろうと思ってました。 ただ、夕飯を食欲無いからと食べようとしなかった事、私が食べないの？と言うから無理して少し食べた事、子供を連れて行かず一人で行った事、数日前は子供を連れて一度会議に そして、ガードルを履いてなかった事… 少し不安になりました。 出掛けにその不安が顔に出てたので妻が なんでそんな顔するの？ と捨て台詞で 出掛けて数十分過ぎた頃にメールを入れてごめんね不安だからと位置確認メール送るから返して、そしたら安心出来るから とメールし位置確認メールしたのに返信どころか位置確認メールが届かない。 不安が高まる私は、学校まで確認しに行きました。車が駐車場にないのです。一緒に行ってるであろう友達の車はありました。後でその友達の車で行ったと言われたらまずいのでその友達の家にも車が置いてあるか確認しに行きましたがありませんでした。

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>> 50 仕事から帰って来た私は実家へ夕飯を共にしに行きました。妻は家にいる時に改めて両親と話をしたのでしょう。一日経てば悪いのは全て私になっていました。妻の不倫は誤解…と言うよりない話に
私が離婚届けを突きつけた事、妻に手を上げた事、普段から下着の事や何かにつけて妻にキツく当たっていた事、全てが私が悪い事になってました。
もうかなり凹みました。
５日経った改めて話をしました。
私はやり直せるならやり直していきたいと、妻の話を先に聞いていた父は、どうしていいかわからないって言ってるから、とりあえず、３ヶ月なり半年なり様子をみろ。それでやっていけそうなら頑張ってやり直せ、無理だと思うなら離婚すればいい。と言いました。本心は直ぐに離婚しろだと思いますが子供の事を考えたら離婚はさせたくないんでしょう。
私も、子供の事ももちろんですが、凄く迷惑をかけている御両親への恩にこれ以上仇で返したくないってのがあります。そして、やはり妻を愛しているのです。

• << 53 信じて裏切られるのが一番つらいですよね。それが一番こわいんですよ、また裏切られたってうんざりですね(泣)私も同じように経験していますので気持ちが痛いようにわかります。次裏切ったら死んでくれって感じですよね、妻はどうしようと思ってやっているのか？勝手というか都合いいというか？ ヘッダーってどうやればいいのですか？

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>> 49 男は父も知っている人物でした。で、そんな男が自分の娘にちょっかいを出しているとわかると家まで来いと呼びつけました。数分して男はやってきました。
父の手元には模造刀が…
父は男に説教し、男は疑うような事は何もありませんと…
父は男にキツく言い聞かせ後日改めて話をしに行くと言って帰しました。
それからは、私と妻への説教です。
私へは今までの言動がこんな事を招くんだと、妻へは二年間に疑われる事をしたならなぜそれからはこんな疑われる事にならないように出来ないんだと…
これからどうするんだ？
問われた私は、やり直したいんです。妻はどうしたいかわからない…と
妻には五日ほど考える時間をやるから考えたら言いに来いと、で、やり直そうと思うんならやり直していけ、別れるなら別れろと言ってその日は終わりました。
男の事は父に全てを預ける事になりました。
次の日、私は仕事が有るのでいきました。
妻は仕事関係でそうなったから辞めろと言われていて、とりあえず、その日は休む事に深夜まで心配で起きていた子供も学校を休ませました。両親も妻が情緒不安定だし仕事を休んで一緒にいました。

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>> 48 ○○の夫と言えばわかると思うんですが…

相手は突然の電話に戸惑っていましたが、たぶん何の事から直ぐに理解出来たと思うんです。

なんで電話したかわかりますよね？

あ…はぃ？

とぼけているのか、理解して「はぃ」と言っているのかわかりませんが、私は

話がしたいので今から出て来れませんか？

どこまで行けばいいですか？

この時に母がきたので後ですぐ電話すると切り、私は母にちょっと出ますからと車で出ようとしました。
車で出ようとしたところへ父が前を塞ぎちょっと来いと。
実家に連れて行かれた私に喧嘩の理由を言えと、
妻が浮気をしていますとはっきりいいました。
それでなんやと、
そこから私へのお説教です。
妻の両親へはよく思われていない私です。確かに今までの私の問題でかなり迷惑をかけています。自分達の娘にもかなり苦労をかけている事も知っています。
普段もそんな恩に報いるような事を全くしていませんから仕方ない事です。
そうして、説教をされている最中に私の携帯がしつこくなるので父が電話に出ろと、相手の男が私から電話がないのでかけてきたのです。
父が相手の男だとわかると電話をとりあげ話を。

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>> 47 携帯のロックを解除しろ！
妻は渋々、言う通りにしました。
たぶん、メールは削除してるからバレないと踏んでいたのでしょう。
私はヘッダーで消去したメールを検索していきました。
やはりです。
もう、連絡もしないと言っていたあの男とのメールがありました。こちらから送ったメールは見る事が出来ませが、相手からのメールは見る事が出来ました。
会議だと出掛けた日に会ってた事と、食事は今日はいいからみたいな内容と、書きたくもない内容ですが、今日はバックで攻めるから…みたいな事を
更に検索して探そうとしましたが、妻と携帯の取り合いになりそれ以上は見られず。
最後に書いた内容で知りたくはなかった肉体関係があるってところまでたどり着いてしまいました。
携帯の取り合いで取っ組みあいをしているところに妻の母がどなり込んできました。（妻の実家は隣に）
喧嘩して大声を出しているので聞こえてるわけです。
その時は私が相手の男に電話し呼び出そうとしてるところでした。二年前のときに妻の携帯をチェックした際に電話番号を私の携帯に保存していたのです。

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>> 46 この二年間なんだかんだとはぐらかされ、私も妻を愛しているものですから、大きな衝突はなくやってきましたが、先月とうとう我慢の限界に達しました。
会議に行くのに下着を着替え、着替えた下着をバレないように隠して行ったものですから、私は見つけてやっぱり何かあるよなと思えてしかたがありませんでした。
数日我慢しましたが、その日につけて行ったであろうブラジャーに香水がふりかけていたものですから限界点突破です。
その前に、ここ数ヶ月下着が増えて、更にはかなりやらしい系の下着を発見。これは１０日ほど前に問い詰めました。で、誕生日に友達の○○ちゃんがシャレでくれたんだと、私もこんな下着はつけられないと…
って、事もあって
妻に、
本当の事を言ってくれ
何もないんなら携帯見せてみろ！と迫りました。
携帯メールは消去してもヘッダーでみればわかる事を私は知っているので見せてくれさえすればわかると確信がありました。
妻は携帯を見せようとしませんでした。
私は、離婚しようといい離婚届けもあるからと
私もかなり強めに迫りましたが、妻は断固として携帯を見せません。しかし、とうとう諦めて携帯を持ってきました。

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>> 45 それが二年前の話です。
やっと現在になります。(汗
それからは、疑心ばかりです。やり直している行動とは裏腹に妻の疑惑を突き止める行動へと体が動いてしまうのです。妻はやり直そうとしているのだから信じてやればいいのに、なぜ信じてあげられないのでしょうね…
携帯はロックがかかっています。
何をチェックするか、やはり誰かも書いてくれているように下着でした。そんな疑いをかけるまでの妻の下着は普段はオシャレなものでなかったのにオシャレな下着が増えて来たのです。しかも、休みの日や、会議に出掛ける時に限ってそういう下着を付けて普段はするガードルをせず行くので何回か問い詰めた事があるのです。
その度にうまく？はぐらかされるんです。
何度か会議と言っても１１時くらいに帰ってきたり、疑いだしたらキリがありません。

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>> 44 俺に隠してる事ない？
ないよ。
じゃ、これなに？
一瞬、妻の顔がひきつりました。
ここに書いてある事はどういう事？
なんでもないんよ、冗談で書いただけ、その人も職場のお世話になってる人で○○ちゃん（友達）とミンナでご飯食べに行っただけやし…など、取り繕ったような説明をし、何にもないと言ってこんな事を書いて心配させたと謝りました。
私は全てを信じていませんが、と言うより嘘をついていると思っていましたが、こんな事がバレて今後はしないだろうと言う考えと、そんな妻でも愛している気持ちがあり、妻の話を信じたフリ（自分自身に言い聞かせ）で今まで通りに過ごす事にしました。

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>> 43 あれ以来、不信に思う事はなく携帯をチェックする事もなかったんですが、半年くらいした時に、妻が夜に会議に出掛けた留守に妻と子供が寝ている部屋を調べてみました。
洋服ダンスの奥に見つけてしまいました。
それは、数週間前に家族と妻の実家の家族と旅行に行って買ってきた小さな箱でした。
その箱に願い事を書いた紙を入れておけば願いが叶うと言うものです。
その紙には
××さんとの仲がバレませんように、二人が幸せになりますように
と書いてありました。
この××さんとは半年前の男とは別の男です。
まさか、やり直そうとしてた中、こんな物が見つかるとは夢にも思いませんでした。
妻が帰ってき子供を寝かせてから妻に問い詰めました。

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>> 37 当然、私への愛情があるなんて思ってませんのでやり直しは考えてませんでした。 でも、妻の方は離婚をしたくないと言ってきました。 私は、都合がよ… そして、これからどうしていくか話し合いました。
妻はそれらの事を謝り離婚せずにやっていきたいと言いました。
私はやり直せるならその方がいい、子供のためにも離婚なんかしたくない、なによりそんなところまで覚悟を決めていても妻の事をまだ愛していました。
始めて向き合い話をした事で、お互いの気持ちも近づく事が出来たんだと思えました。そこで、もっとコミュニケーションをとってやり直していく努力をしようという事になりました。
それからは、毎日会話もするようになりましたし、毎晩おやすみのキスもし、出来る時は行ってらっしゃいのキスもするようになりました。週に一回はＨもするようになりました。
今までの事を思うと凄い歩み寄りだと思います。
初めて普通の夫婦になれたような気がしました。
でも、なんでしょうか私ときたら、そんな生活になったにも関わらず妻を疑う行動が収まらなかったんですよね…

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>> 41 あの～今は奥さんどうなんですか？下着とか要チェックしてたほうがいいかもです。派手なやつとか、セクシーなのばかり履くと怪しいですから 妙に普段から綺麗にしてたり、香水なんかも…うちは普段子育てで忙しいから おしゃれしないから、すぐわかるんですがね。

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>> 40 やはり離婚を一度口に出してしまうとどうしても、なんかあるとすぐ離婚ってなってしまいますよね。うちはメル友発見した時、全部話させました。悪いこともすべて…次はないからと 肉体関係もないようだったから けど今度あれば慰謝料とって離婚します。証拠掴むまでは泳がせますが…子供も私が引き取ろうと思ってます。したら気持ちが楽になりました。

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はじめまして😔 どうしても 知りたい場合は…やはり 探偵を雇われては いかがでしょう？ 💌の中身 すべて削除しても 仕事人達は 全部全て 💌読み取り 可能ですよ😃悩んでいるなら 探偵に頼まれた方が 証拠も揃います
ですが その後 どぅするか が 問題ですよね😔

• << 62 どうしても知りたい事は何なのか？ それは、妻の潔白なんですよね… だったら疑わないで調べたりしないで信じていれば疑わしい事実なんて出てこないじゃないか…と思うんですが、疑ってチェックして不安になって、それでも何も出てこない事を祈っているのに不安材料がボロボロ出てくるんですよね。本当に考えすぎ疑いすぎなのかも知れませんがね(泣 決定的な証拠が出てきたらどうする？ 本当に離婚したいわけでないのに、本当は離婚したくないのに、なぜ、自分を追い詰め、妻を追い詰めるんだろう。やり直したいと思っているのに自分からそれを壊している。これだけの事実があって全てに目を瞑ってやり直そうとしてるのに今更、新たな火種を見つけなくてもいいのに、なぜ自分で火種に油を注ぐまねするんだろうね…

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>> 38 おはようございます。
日記をみたのは結婚して４、５年くらい？かと思います。ですから今から６、７年前かと…日記は結婚後２、３年の間に書いたものだった？かと思います（不確か）
で、手帳、メールを見たのは今から３年くらい前だったかな…
まだ現在の話までたどり着いてないです。
今日は休みで子供を病院とインフルエンザ予防接種に行って来ます。昼間に合間を見て続きを書けたらと思ってます。
妻は仕事に行ってます。
あっ、今日は結婚記念日です。こんな状況ですのでそんな雰囲気ではないですが(笑)
妻も朝から超不機嫌で子供に当たってました(泣)

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>> 37 おはようございます。

初めて奥さんの日記を見てしまったのは何年ぐらい前ですか？

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>> 36 当然、私への愛情があるなんて思ってませんのでやり直しは考えてませんでした。
でも、妻の方は離婚をしたくないと言ってきました。
私は、都合がよすぎるど…浮気をしているのに無理だと離婚しようと言いました。
そして、妻はメールの相手について説明しました。
妻は家のすぐ近くの福祉関係の市役員をしていて、その職場の男である。妻は職場でイジメとかがあり、その相談や対処にその男とメールや会いに行ってたと…
その男もいい加減な奴で、そんな口説き文句や近づき方したり、別の女と不倫（その相手がイジメ側）と実際にそうらしいのだが、それで妻の父親もその男を職場転換させるのに動いたらしいが…
だから、何もやましい事はない嘘をついて会いに行ったのは俺に男と会いに行くなんて出られないでしょと、両親は知ってる事だからと…

• << 43 そして、これからどうしていくか話し合いました。 妻はそれらの事を謝り離婚せずにやっていきたいと言いました。 私はやり直せるならその方がいい、子供のためにも離婚なんかしたくない、なによりそんなところまで覚悟を決めていても妻の事をまだ愛していました。 始めて向き合い話をした事で、お互いの気持ちも近づく事が出来たんだと思えました。そこで、もっとコミュニケーションをとってやり直していく努力をしようという事になりました。 それからは、毎日会話もするようになりましたし、毎晩おやすみのキスもし、出来る時は行ってらっしゃいのキスもするようになりました。週に一回はＨもするようになりました。 今までの事を思うと凄い歩み寄りだと思います。 初めて普通の夫婦になれたような気がしました。 でも、なんでしょうか私ときたら、そんな生活になったにも関わらず妻を疑う行動が収まらなかったんですよね…

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>> 35 旅行から帰宅した次の日の朝、仕事に出るその時妻に離婚届けを渡しました。突然だったので妻は必死に理由を聞こうと引き止めましたが、私はもうわかってる！と振り切って仕事に出ました。
その日の晩、子供達が寝てから妻から話があると…って言うか理由が聞きたいと
二人は何年かブリに会話の席につきました。
私は説明しました。
また、見たと
手帳に書いていた事、メールの内容、嘘をついて出掛けた事、旅行まで我慢して今日離婚届けを渡した事。
妻は離婚を私から切り出した事に困惑していたと思います。まさか私から言うとは思ってなかったんだろうし、子供の事、両親への申し訳なさ、世間体、なによりプライドだと思うんですが自分から言うならともかく、私からってのが受け入れられないんじゃないかとも思いました。

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>> 34 ２ヶ月くらい気持ちを抑えていろいろと詮索してたと思います。
妻はたまに子供会や学童、地区の会議などと言っては夜に会議に行く事がありました。
が、ある日また携帯のメールをチェックしました。会議に行くと言った日に会議ではなく、その男と会っていたんです。もう、私はこれは浮気だと思えました。そして、妻とのやり直しは諦めました。
夏休み前だったんで、子供と家族旅行に行く予定があったんでそれが終わったら離婚届けをと考えてました。
二泊三日のＤランドはそんな気持ちのまま楽しくなかったです😢

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>> 33 二年くらい続いたこんな中、やり直したい（当然、妻を愛してました）なんとかしたいと思って過ごしてたわけです。
そして、またやってしまったんです。しなきゃいいのに、妻の手帳があったんで見てしまいました。
この頃は妻はもう日記は書かなくなってました。
この時も、別に妻への浮気の疑念があったわけでなく興味本意でです。良いように言うと妻の事がもっと知りたいって気持ちかな…
手帳のスケジュール欄に
今日、嬉しいメールがあった
さらに別のところに
本気で言ってるのかどうか…
そんな意味深な走り書きがいくつかあり不信に思えました。もしかして…と
いてもたってもいられず、妻の隙を見つけて携帯のメールをみました。
確かに男からのメールがありました。
どうも男から口説いてる感じではあったがメールからは確証が掴めませんでした。
確証がないままどうする事も出来ずいました。

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>> 32 この借金問題は私が自己破産する事で決着をつけました。しかし、こんな大きな問題をほったらかしにしてた事と妻の実家に更に迷惑をかけた事で、私への妻の思い不信や怒りは更に増したでしょう。
もう、この後は私が妻にやり直していこうと言っても聞く耳をもちませんでした。
挙げ句に、子供が小学校を卒業するまで待って離婚すると言われました。
それでもやり直していく事を考えてはいた私ですが、この頃から寝室も別々になり、家では必要な事以外は会話がなく、完全な家庭内別居になりました。
そんな状態が二年くらい続いたんじゃないかと思います。その間、何度かやり直そうと話をしようとしましたがダメでした。

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>> 31 この日より、二人は仮面夫婦となったと思います。子供が小さかったから離婚は考えていませんでした。まだその時は離婚の話もしなかったと思います。
それから更なる問題が起きました。
私の借金問題です。
それは、結婚する前からのものでした。
自分自身も知らずに出来た問題なんです。
二十歳の時にまだ実家にいる頃、実母の再婚相手（義理父）が家を建てると言うので何もわからぬまま連帯保証人にさせられたんです。お前はローンを払わ無くなってもいいからと言われハンコを押しました。
が、その後実家と縁を切った私は結婚し音信不通にしてましたが、義理父がローンを払わず失踪し、連帯保証人の私のところへ債権の取り立ての通知がきました。
払わなくていいと思ってた私に大きな借金が出来ました。しかも、結婚前のものだから妻も妻の実家も怒るのは当たり前です。結婚後でも借金は怒るでしょうが…

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>> 30 ここから夫婦の間に溝が出来るようになりました。
あっ、日記には私とのＨの時も気持ちは○○君の事を…なんて書いてたように思います。けっこうショックでした。
私は、その日記の事を妻に問いただしました。妻は私への自分の気持ちが知られてしまったのと、勝手に日記を見た私の行動に開き直りともとれる態度で、それまでの思いをぶちまけました。その時始めて妻の本心をしりました。
当時の私は、私への妻の思いよりも、男への妻の思いを問い詰めるだけで、何もわかってなかったんです。
その時の話し合いは妻の本心がわかって、妻も本心を知られて今まで苦労したもう愛情もってやっていけないみたいな雰囲気だったんじゃないか…この時の事はあまり記憶にないんです。これが火種だったハズなのに…

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日記にはまず私への思いがこう書いてありました。
愛されてない。人としての感情がない。優しくない。もう愛してない。って気持ちや思いがありました。詳しい内容は昔の事なんで憶えてません。
それとは別の思いが書いてあり、それに私は驚愕し手が震えました。
それは、他の男への思いでした。
○○君の事を愛しています。
私も○○君も結婚してしまったけど、気持ちは○○君だけを愛しています。
今日も○○君の店の前を通り、手を振ったら気付いてくれて嬉しかった。
など、男への思いがいっぱい書いてありました。
私は内容から、結婚する前たぶん学生時代に好きだった近所の同級生だろうと思います。付き合ってはなかったんじゃないかと…
その当時も、日記を書いていた当時も片想いなだけだと感じとれました。
私への愛情が無くなって拠り所としてその彼への想いに逃げ出したのだと思います…私の考え

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>> 19 再就職は妻の父の関係の仕事に就きました。急に仕事を辞めて明日からの生活もあり、自分でしたい仕事を探してもいいと言われたものの、実際は選択の余… １６～１９の続き
そんな気持ちで妻がいるとは感じてなかった私は、ある日、妻の日記を見つけてしまいました。
その頃は妻への疑念なんて全くなかったんで、何気なしに日記を覗いてみました。それは、ちょっとした好奇心だったのです。妻が日記を書いているなんて知らなかったので何を書いているのか？私の知らない妻の思いに興味が湧いたからでした。
たとえ夫婦であってもプライバシーは無くてはなりません。いま思えばこれが大きな間違いだったかも知れません。見なければよかったです。

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昨日ほとんど寝てなかったんでベッドへ入るなり寝てしまったようで…
一通り今までの成り行きを書いてから、みなさんの問いかけにも答えようと思ってます。

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主さんの気持ちに 少しゆとりができたょぅで🎵🎵

詳しい話を ありがとぅございます。

嫌なコト 思い出させてしまったょぅで…😔

私は 結婚して16年経ちます。
今 思うコトは…
夫婦は お互い 鏡なんだと。
全て50/50 どちらかだけが悪いとか、
どちらかにぶら下がるような 偏った関係は 長続きできない。

と 思います。

主さんの素直な気持ち、奥さまに 話しかけてみては？

主さんの気持ちが晴れるょぅ 心から祈るばかりです。

影ながら 応援🎌させて下さいね😉

それでは オヤスミナサイ🌠

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>> 24 いや、いろんな意見、賛否両論って言うと変？かな そんな意見参考になりますから大丈夫ですよ。 もう胃が痛くて痛くて仕方ないよ… 仕事中は仕事… こんばんわ。はじめまして。

10ヶ月程前、あなたと同じ立場でした。

奥さんが無実という可能性は非常に小さいのでしょうか？
疑っている時も辛いですが・・・真実がわかればもっと辛かったです。覚悟をして証拠を掴みました。離婚をするならそれに向って突き進めますが、許すとなると相当な試練が待ってますよ。
今も心の中に不発弾を埋め込んでいるようです。死ぬまでそのままであれば良いのですが、ちょっとしたことで爆発する可能性もあります。

主さん、あなたの試練はこれからです。難しいことと思いますが子供の幸せを一番に考え、何が起ころうと冷静な行動をとって下さい。

• << 194 自分も妻に裏切られてた者です。一年前たまたま妻のメールを目にしてしまい、問いただすと浮気してないと。相手は年下だけど会社の先輩で妻子持ち。もう仕事以外の連絡はしないと誓いながらもメールし続けて、最終的には相手からの写メール、全裸やちんちんを含むが見つかって、不倫を認めた。体の関係は２年以上前の事。三ヶ月ほどで妻から、もう止めようと言ってからは無いらしいが、嫌いではないから悪いと思いつつも、連絡してしまったとの事。子供が出来てから夫婦の生活が少なく寂しかったとも。今では仕事を止め携帯アドレスも変え一生懸命に償おうとつくしてくれてはいる。相手にいいよられて浮かれて馬鹿な事をしたと。離婚される事に怯えているようだ。僕はそれでも彼女が１番だと思いながらも時々想像してしまっては妻を責めてしまう。僕にも悪い所はあったんだろうけど、それこそ許す事は別れる事よりも試練かも。 私事ですが、どうしても誰かに聞いてほしくなり突然、長々と書いてしまいました。すみません

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>> 24 奥さんとは Hはどうなんですか？私は断られると、なんか 疑ってしまちゃいますね…けど断られる事が多いですが… 子供作るってのも手ですよね～うちは3人もいるからもうできませんが…

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>> 23 いや、いろんな意見、賛否両論って言うと変？かな
そんな意見参考になりますから大丈夫ですよ。

もう胃が痛くて痛くて仕方ないよ…
仕事中は仕事に集中出来るからマシなんだけど夕方になり家に帰るんだと思うと胃がキリキリ～ってしてきますよ😫
今は妻と子供が風呂に入っているのでレスしてます。前までは夕飯食べてお風呂に入ったら自分の部屋にさっさと行ってたんですが、ちゃんと家族との時間をとらないとダメだと思って子供や妻が寝室にいく頃まで一緒にリビングでいるようにしてます。一緒にと言っても妻は家事や用事をしてるので子供とって感じです。
あっ、寝室は別々なんです。妻は子供と一緒に別の部屋に、私は一人で寝てます。一人になった頃にさっきの続きを書きたいと思います。
レスくださった方々いろんな意見に目がうるんできます😢
ありがとう

• << 26 こんばんわ。はじめまして。 10ヶ月程前、あなたと同じ立場でした。 奥さんが無実という可能性は非常に小さいのでしょうか？ 疑っている時も辛いですが・・・真実がわかればもっと辛かったです。覚悟をして証拠を掴みました。離婚をするならそれに向って突き進めますが、許すとなると相当な試練が待ってますよ。 今も心の中に不発弾を埋め込んでいるようです。死ぬまでそのままであれば良いのですが、ちょっとしたことで爆発する可能性もあります。 主さん、あなたの試練はこれからです。難しいことと思いますが子供の幸せを一番に考え、何が起ころうと冷静な行動をとって下さい。

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>> 21 主さん、１つの意見として見ていただけたらと思います🙇 過去に色々あったんですね。奥様、きっとそんな辛い過去を乗り越えて来た今、『女』になりた… No.21さん あなはコメントしないほうがいい！今言う事じゃないと思いますが

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女性ってホント口がうまくて小ズルくて男性は言いくるめられてしまいますね💧主さんがそこまで反省する必要もないと思いますよ🌟
生活して行く上でどうしても恋愛していた頃のようには行かず、仕事に集中したり家庭を顧みなかったりするかも知れませんが男性の生き方として支えてくれる人はたくさんいます。現にここにレスされてる方達も家庭ではいろいろ問題があるかも知れません。だからと言って不倫して子供を放って遊んでる人達ばかりはいないですよね⁉みんな愚痴を言いながらでもしっかり家庭を守ることで旦那さんを支えています。奥さんは結局主さんのせいにして正当化したいだけです…
自分がしてしまった事は人のせいにしてはいけません。理由を付けて謝るなら反省なんて一切してない証拠です。

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主さん、１つの意見として見ていただけたらと思います🙇
過去に色々あったんですね。奥様、きっとそんな辛い過去を乗り越えて来た今、『女』になりたかったんだと察します。実はうちも同じ様な過去があります。だから奥様の気持ちも解らなくない…。だからって不倫を正当化するつもりなんて全くないですよ💦ただ、現実逃避して女になりたい気持ちがわかる気がしました…😢
主さんは現在、いいパパでいい旦那になろうと頑張っているんだと思います。それは凄くいい事です😃でも女になりたい奥様にとってはいいパパやいい旦那よりも今はいい男を求めているのかも…。
長々と生意気行ってゴメンナサイ😢主さんもあまり奥様の事詮索しすぎないでどーんと構えて、奥様を見返せる様ないい男のパパ&旦那になって下さい‼いつかきっと奥様も気付いてくれるはずです😉

• << 23 No.21さん あなはコメントしないほうがいい！今言う事じゃないと思いますが

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あ～なんか本を書いてるみたいで読まれる方も活字ばかりでうんざりですね🙇
核心に辿りつくまで先が長いです。トホホ…
読んでくださる方はどうかお付き合い下さい。

ただ、今から帰宅なんで続きは後でになります。

何が言いたいんだ？ってスレになってきました(汗

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再就職は妻の父の関係の仕事に就きました。急に仕事を辞めて明日からの生活もあり、自分でしたい仕事を探してもいいと言われたものの、実際は選択の余地はありませんでした。したい仕事が有るわけでなく、生活もあるから仕事があるならやらなければ養えないと頑張ってるつもりです。当初はなれない仕事だし無理矢理決められた感じもあり家庭でも態度が悪かったと思います。新婚当初だと言うのに妻には優しくなかったみたいです。生活も苦しいなか頑張ってる妻にねぎらいも優しい言葉もなくツラい思いをさせたみたいです。愛情が感じられなかったみたいです。
みたい…と書くのは自分ではそんなつもりがなかったからです。で、後に喧嘩して話し合いをした時に言われました。

• << 29 １６～１９の続き そんな気持ちで妻がいるとは感じてなかった私は、ある日、妻の日記を見つけてしまいました。 その頃は妻への疑念なんて全くなかったんで、何気なしに日記を覗いてみました。それは、ちょっとした好奇心だったのです。妻が日記を書いているなんて知らなかったので何を書いているのか？私の知らない妻の思いに興味が湧いたからでした。 たとえ夫婦であってもプライバシーは無くてはなりません。いま思えばこれが大きな間違いだったかも知れません。見なければよかったです。

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結婚し、このままこの仕事を続けていっても、生活していけない家族を養っていけないって思ってたが、簡単にやめられない状況に陥ってまして…
意を決して辞めたい旨を上に言いました。しかし、仕事での借金が三百万ほどになっていて、辞める為に妻の両親にお金を出してもらいました。自分の両親に出してもらってないのは私が両親とは縁を切っていて天涯孤独だからです。
当然、ここでも妻の両親には負い目を感じでいますし、妻は自分が選んだ旦那のせいで両親に苦労をかけていると思っています。

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私３７歳
妻３３歳
子供小学生二人
結婚して１１年…実は明日が結婚記念日😭

妻とは前の職場で社内恋愛で結婚。子供が出来てその時は仕事が最悪で働けど働けど仕事の借金が増えるだけって状況で、そんななか結婚しても幸せにする自信が無くて堕ろしてくれって言った。でも、いろいろ悩み考えて喜んでくれると思って結婚させて下さいって両親のところへ行きました。
まず、妻の心に残ってるのがこの堕ろしてくれって言葉。この時に堕ろして別れようと思ってたらしい。

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仕事も一段落し時間ができたので書き込みします。
みなさんの温かい言葉に勇気づけられています。感謝です🙇

で、羨ましく思って下さる方もいますが、決していい旦那ではないです。
ヨソからみれば、酒、タバコ、ギャンブル、女遊び全くしないし、子煩悩だし仕事も毎日定時にキチッと帰ってくるし日曜日も家で家族と過ごすいい旦那に見えるかも知れません。
でも、一緒に住むと嫌なところが見えたり性格の不一致とか、夫婦の間に隙間が出来てるんですよね。
私の場合はこれだけじゃなく過去に妻との大きなワダカマリが出来てまして…

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>> 14 激しい×
励まし○

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>> 13 激しいありがとうございます。
同じような経験をされた方の意見も聞け少し力も湧いてきます。

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疑いすぎて、逆効果でした。嫁は開き直りかと言うくらい、離婚したがいいんじゃない？とか言い出して、私も悩みました。それでここに相談しました。すると尻尾捕まえて慰謝料とったら、とか急いでも何も解決しないよなど言われ なんか楽になり今は知らん顔しています。今度は許さないと思いながら…まぁ お互い頑張りましょう！

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>> 11 初めまして、私も同じように経験しています。3年前に妻の浮気を発見しそれいらい 疑ってしまいます。最近またメル友が居るみたいで 疑いが強くなり、離婚したほうが…など考えましたが…本人は体の関係はないって言うし、もうちゃんと終わってるなど言うので信じようと思いますが…出来るわけないですよ 忘年会など出掛けると不安で苦しく 頭が変になりそうでした 続きます。

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ハンネはベテラン主婦って言っても頼りないですが…f^_^;
私も話聞きますよっ！主さん、応援してますからね！
また来ます(^0^)

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>> 8 みなさんありがとうございます。やはり、ここの方々はいい人ばかりですね。 仕事が忙しく簡単にお礼だけさせてもらいます。 時間があきましたら、レ… お勤めご苦労様です😊✨


忙しい合間をぬってのﾚｽ…主さんのお人柄が伺えます😊✨

私も時間のある時にﾚｽしますので、主さんも無理せずお付き合いしていきましょう😊


私はこの先も見守っていくつもりでいますので😊✨


それではお仕事頑張って下さい💪😁

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羨ましい。私も主さんみたいな旦那さん欲しいな💕過去の彼氏はだいたい遊び人やし😵
主さん頑張って✌

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みなさんありがとうございます。やはり、ここの方々はいい人ばかりですね。
仕事が忙しく簡単にお礼だけさせてもらいます。
時間があきましたら、レスしあらためて、今の気持ちや状況も聞いて欲しいです。

• << 10 お勤めご苦労様です😊✨ 忙しい合間をぬってのﾚｽ…主さんのお人柄が伺えます😊✨ 私も時間のある時にﾚｽしますので、主さんも無理せずお付き合いしていきましょう😊 私はこの先も見守っていくつもりでいますので😊✨ それではお仕事頑張って下さい💪😁

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はじめまして😊


なんだか…とても苦しそうだったのでﾚｽしました😣


離婚となれば主さんや奥様やお子様の人生はもちろん、主さんや奥様の御家族まで巻き込んでのことになってしまうと思いますので、私にはどうするべきかは答えられないかもしれません😣


ですが主さんの苦しみはとてもよく理解出来ます。
私も旦那の不倫を疑い主さんのように疑心暗鬼になっていた時期がありました。旦那の全てを疑い

『仕事に行ってくる』

こんな日常すらも信じられず泣き暮らしていた日々が😢


主さんの不安は消すことは出来ませんが話して楽になることならば私はいつでも聞きますので😊
私の答えられる範囲内で精一杯答えていこうと思っています✨✨


私は平日の昼間しか来れないのでﾚｽ遅れる事もあるかと思いますが、時間のある時にお返事します😊

今は奥様のことで頭がいっぱいかと思いますが、お仕事もあると思いますのでお体だけは壊さないよう気を付けて下さいね😊✨


それでは話したいことがあったらなんでも話して下さい😊✨

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レスを読ませて頂いてみると結局は奥様の御両親も最終的には奥様の味方になってしまうんですね…😢
主さん、精神的にも肉体的にも辛い事と思います😢奥様も主さんの気持ちを少しでも理解してくれたらいいのにね…。
不安な事など悩みがある中での仕事は大変かと思います…。
私も既婚者で、主人の浮気などを心配した事がありますから主さんの気持ちも少なからず分かります。しかもヤキモチ妬きの方なので尚更、日頃心配ばかりです💧
でも、私的に「心配、ヤキモチ」イコール「愛している」って事なんだと思います。主さんも奥様の事を愛しているから悩んだり心配されたりするんですよね？？
主さんは主さんで大変かと思いますが主さんの奥様が羨ましいです。私なんて、そんなに心配とかヤキモチとか妬いてもらえませんから…💦

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主さん初めまして😊奥様のこと、本当に愛してるんだなぁ～ってよくわかります✨でもその気持ちの分、辛いですよね😢
もし奥様が本当に不倫・浮気をしていたとしたら…主さんは奥様が不倫・浮気をした理由って考えた事ありますか❓生意気を言うようですが、そこが一番大事だと思います。それが解決しないと同じ事を繰り返すだけだと思うんです🌀浮気癖ってなかなか治らないですしね😥
それともう一つ。辛い気持ちはわかりますが、今はあまりその事ばかりにならない方がいいですよ😣奥様、余計逃げ場を求めに行くと思います⤵

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初めまして🔰
スレ読んで、 ぁぁ～ 奥さまのこと 愛しているんだなぁ❤って 思います。

離婚を選択しなかった というのは 奥さんを 信じたいから。かな？
ツラ過ぎます。😭

奥さまと よく話合われてみては❓
たぶん 奥さまも 主さんと向き合いたくない何かが あったんじゃないかと思います。

よく分からないのに 生意気に スミマセン💦💦

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>>２さん、お気遣いありがとうございます。
かなり大丈夫ではないです😫
なぜ、疑うのかと言う理由もあります。今は時間がないので詳しく説明出来ませが、時間がある時に聞いてくれるなら書き込みします。
どんと構えて気にしないようにしようとしても、あれこれ考えてしまうのです😭

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>> 1 主さん大丈夫ですか⁉なんか、奥さんは浮気はしてないって丸められたのですか⁉
確かに一度怪しいと疑いたくもなるよね😥奥さんには反省の色はあるのでしょうか⁉ 怪しいことがあったから 喧嘩になったのですよね⁉ただ 今 あまりにもしつこくし過ぎると本当に浮気に走られるかも しれません😭
ぐっとこらえてみた方がよいかも‼
離婚を選ばず許したのだから、ドンって構えて頑張ってください‼

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、昨晩妻がＰＴＡの集まりに出掛けました。不安な私は安心するため位置確認メールしてとメールを…返って来ないので電話しても出ない。いてもたっても居られる学校に見に行ったら車がありませんでした。

連絡つき、帰って来てまた両親交えて話を…

結論は私の疑心暗鬼なだけで、妻にも両親にも嫌な思いをさせただけって事になってます。
でも…本当はって気持ちがあって頭が変になりそうです。
もっと詳しく説明しないとわからないと思いますが、まだまだ長くなりそうなんで…
わけ分からない長文を読んでくださった方々すみません。
ここの別のスレを見たら親身に相談にのって下さる方々もいらっしゃるので書いてしまいました。
相談と言うより話を聞いてもらって少し楽になりたいだけかも知れません。
ツラいです(泣

• << 2 主さん大丈夫ですか⁉なんか、奥さんは浮気はしてないって丸められたのですか⁉ 確かに一度怪しいと疑いたくもなるよね😥奥さんには反省の色はあるのでしょうか⁉ 怪しいことがあったから 喧嘩になったのですよね⁉ただ 今 あまりにもしつこくし過ぎると本当に浮気に走られるかも しれません😭 ぐっとこらえてみた方がよいかも‼ 離婚を選ばず許したのだから、ドンって構えて頑張ってください‼

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