人生狂った

続きです。
私は子供は愛してた。

旦那はハッキリ言って不細工。同情して結婚してしまったけど、悪い人ではないと信じていた。

義母義父共に、愛情深い人だったけど…やはり嫁は他人、旦那の味方だった。

妊娠中もパートで出産二ヶ月前まで働き、頼み込んでまた出産後二ヶ月で働いた。
同居していたから、子供は義母義父に預けてた。近所の方も子を沢山の愛情で育ててくれた。
その間、半年近く旦那は市からの育児手当て金をパチンコに使い、仕事を行くふりをして仕事を辞めていたことが発覚して、私の中でキレて怒り狂った。

私には味方は実の両親もいなかった。
誰もいなかった。
私が悪い…
そう言われた

当たり前だ…

子供を連れて別居、実家に帰って仕事を探した。
子供は父に預けた。

父は自営業でも仕事もしせずにパチンコをして浪費家だったのもあり、母がパチンコをするより子をみてくれてた方がマシ！とゆうことで、私はフルタイムの正社員ですぐに働いた。

母もフルタイムで働いていた。

冬でストーブをつけていたこともあり、父が目を離した隙に子供がストーブで指を火傷。

子供、２才前

悩んだ末に、私は離婚、親権は旦那。
義母に子供を任せた。

義母なら安心して任せられる。
義母義父は絶対に叩かない。愛情深い人。
実の両親は赤ん坊でも叩く、私もそうやって育てられた。
泣いていても、放置される。
私は義母が実の母なら良かったと何度も思った…
続きます…

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続きです。
離婚してフルタイムで働いてた私は職場の営業でくる人と出逢った。

男は３８歳

ワンマンで良い言い方だと男らしい、俺についてこい！とゆう人間

この男がかなりのクセもので、後からわかったことだか、実母を殺人未遂、前科ありだった…真実を知った時には既に遅かった。義姉からコッソリ教えてもらった。どうりで、親族がビクビクしてたのか…籍を入れた後だった。

ヤクザの友人もいて、私は脅迫される日々。

俺から逃げれるなと思うなよ！俺の周りにはヤクザがいるからな！警察に行ったらぶっ殺す…
などが口癖、アル中、最初は仕事はしていたが辞めて毎日、酒と煙草、暴力。
私は家計を支えるため昼はパート、夜はスーパーの清掃の日々。
こんな暴力なため、恐ろしくて子供はつくりませんでした。

両親にも絶縁状態で助けを求めることもできなかった。

無知で自業自得だった、
元旦那が弱い人間だった為に、強い人間を選んでしまった結果だった

１年後にDVを理由に離婚。
２４歳、逃げるように他県へ、独り暮しをして仕事、恋人がいて上手くいってたこともあったけど、結果的に私の過去を気にして恋人の両親に反対…破局。
３１歳今に至ります。
子供にはずっと会ってなく、義母は子供に私は亡くなっていると言っています。これも子供には優しさでもあるのです。
私は何もできないけど、子供には貯金はしてきました。
最初の旦那にも養ってもらったこともなければ、大切にもされなかった。結局は都合のいい女にだった。
両方からも慰謝料はもらっていません。

私って何だったんだろ…
こんな女は人生、終わっていますか？
後悔しています、
恥ずかしい人生ですが…長い話をを聞いてくれてありがとうございました。

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うん、自業自得だと思います。

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まだまだ主さんは、若い😉

貴女のこと
真剣に愛してくれる人が現れますよ

人生まだまだ捨てたもんじゃない

流された人生だったから

今度は、自分をしっかり見つめしっかり愛し

幸せになって下さい

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大変なんだろうけど、子供のために生きてあげてもいいんじゃないかな？
人生終わってるって言うにはまだ早い歳だと思うよ。

旦那はひどい人達だったのかもしれないけど、それでもあなたには２回も結婚する甲斐性があるじゃない。

俺なんて結婚したいけど相手いないし、相手いたとしても自分の収入ではまだまだ厳しいものがあるし、全然だよ。

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まだ31歳ですよ。
無計画な生き方をしてきた割にはそんなに転落してないと思います。
そのまま今の結果に結びついただけではないでしょうか？

それに、ちゃんと自活し、会えるかどうかも分からないお子さんの為の貯金を続けているのは立派だと思います。お子さんを育ててくれる義母さんがまともな方で良かったですね。いつか成長したお子さんにお会いできるといいですね。

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きっと良い事あるから、くじけないで幸せ掴んでください

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自業自得…と言われて､そんな事無いよ！とは言えない部分もあるけど(--)
出会った男性は最悪だったね💧
でも､主さんはまだまだ若いじゃない⤴
私の半分の歳だものこれから十分に頑張れるし
幸せも掴む事が出来ますﾖ(^^)
※男性を見る目は養いましょうね💦


その年齢で辛い思いや苦労もして来たでしょうが
其れをﾊﾞﾈにして良い人生にして欲しいなと思っています💛


子供さんに何時の日か逢えたらいいね💮

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若い時に大変な失敗を
してしまったけど、
自業自得な部分もあるけど貴女だけが悪いわけじゃない。
貴女は普通の女性よりも
苦労をした分
きっと今は思慮深く
人の痛みを分かってあげられる人になっていると
思います。

それにまだ31歳じゃないですか？

今はまだ傷が癒えていないかも知れませんが
きっと良い人が現れます。

どうかご自分を卑下しないで下さい。

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子供を手放したのはいけなかったと思います。

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人生✨良い事ばかりではありませんね！

いろんな経験を出来るのも人間ならでは！


幸せな事もあったじゃない？最愛の子供さんを授かった事！

離ればなれだけど…子供さんにとって、たった１人のお母さんですよ！主さんは！

生きて子供さんの幸せを願いつつ、今までの経験を念頭に自分の幸せも考えて歩めば良いんですよ！

これからが又Start！

めげる事なく！失敗を繰り返さず幸せを掴んで下さいね！

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う～ん…

３１歳で×２
親権は父親となると…偏見を持たれるのも致し方無いかと思いますね💧

次に結婚？される時は、今までの経験を無駄にされません様に生きて下さい。

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子供のピンチの時の為に力蓄えましょ。
そこまで行ったら上がるしかないよ！

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私３５歳ですが、まだまだこれからだと思ってます！初心忘れる事無く、謙虚に生きていきますよ！人生落ちる時もあれば、絶好調の時もあります。

お互い頑張りましょう！

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主さん、同い年だ✨
私もバツイチですが😅
まだまだやり直せますよー‼

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典型的なダメンズウォーカーですね。
頑張る方向を変えてみた方がよいかも。
積極的にボランティア活動に参加してみるとか。
そのうち良縁がまいこんで来ますよ。

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子供を捨てたのが運のツキかな❓結局預金してるだけで養育費も送ってないんでしょ❓世の中の×子持ちは男には目もくれず死にもの狂いで働いてる母親がいっぱいいます。

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主は母親じゃなくて女なんだね。

もう子供は作らないほうがいいと読んでて思いました。

あなたと歳が近いからなんとなくわかります。

年齢的にいい男性と結婚して家庭を作りたいという時期でしょう。

でもまたかわいそうな子供が増えるだけだからやめて下さい。

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いくら 言い訳しても
すべてあなたが選んだ道。
いくら 言い訳しても
子供を捨てたことに変わりはない。
義母が育てたほうが幸せだと、努力もせずに勝手に決めつけて、育児放棄したんです、あなたは。
相手を責めるのを完全にやめ、自分の悪いところと全面で向かい合ってください。
自分の悪いところを
チラッと反省して、あとの９０％相手のせいにしたって何も変わらない。

• << 82 同意。 結局は、子どもを捨てたことに変わりはない。 その後、男も作ってるんだし。 私だったら、子どもを引き取れるよう手に職をつけ遅くなってでも子どもを迎えに行きます。 今からでも人生やり直せますよ。 あなたが本当に変わろうと思えばいくらだって変われる。 そこで、満足したら終わり。諦めたら未来なんてない。 あなた次第。

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どんなに考えても過去は変わりません。

自分を責めようが他人を責めようが、何も変わりません。

未来は変えられます。

いつまでも過去に縛られていたら、未来も変えられません。

“本人が”過去を教訓にして未来を変える努力をしなければ、誰も主さんの人生を変える事はできません。

“絶望的”なんて諦めた言葉を使うのは、過去に縛られて立ち止まってる状態ですよ。

川の水も、流れが止まれば腐ってきます。

川の中にある石にぶつかって、ちょっとずつ休み休み、綺麗な流れを取り戻す努力をして下さい。

努力の積み重ねで、必ず綺麗な流れは戻ってきますから。
諦めたら終りだよ～。

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主です
皆さん、ありがとうございます。
誰にも相談できなくて、友達もいないです。誰かに聞いてもらいたくて…恥ずかしい私ですが、聞いてもらいたかった。

長い文を読んでくれてありがとうございます。
ごめんなさい。

本当はこんな自分はいなくなりたい、死にたい。甘えているのはわかってます。
結果がこうなったのも自業自得です。
死ぬのは沢山の人に迷惑をかけることはわかってるのに、辛いです。精神的にも病んで、辛くて、逃げて、終わりにしたい。
生きていることで過去を悔やむ毎日を終わりにしたい。
子供には罪はなく、子供を捨てたと言われても仕方ありません。
子供にはこんな母親で義母が子供にお母さんは死んだからいないんだよ…って言った言葉の意味も優しさも十分わかってます。
子供が母親に捨てられたと思うより、死んだと言った方が諦めもつきます。義母は優しくて愛情のある方です。子供は親を選べません。働いてお金を稼いで生活することで精一杯だった。
毎日の家事、仕事、朝早く起きて仕事に行くふりをして行ってなかった旦那のお弁当をつくり、パートで子供の貯金、子供のミルク、オムツ…当たり前だけど、元旦那からは養ってもらってなかった為、自分でなんとするしかなかった。
元旦那には恨みはあるけど、義母には感謝しています。
私は沢山の人に迷惑と心配をかけてきました。

• << 23 後悔だけしても始まらないですよ。 反省し、一日一日を大切に生きていかれたら良いのでは？ 生きてりゃその内、いいことも有りますって。 でも主さん自身に幸せを感じる力がないとどうしようもない。 心を元気にね。
• << 25 元旦那を恨む気持ちは分かるけど、他人を恨んでる内は自分が前に進めなくなります。 自業自得だと分かってるなら、お互い様だったと思って恨むのは止めましょう。自業自得なのに相手を恨むという行為はおかしいです。 まだ心のどこかで悲劇のヒロインでいる自分がいませんか？今のままでは自分が成長出来ませんよ。

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>> 21 あなたはがんばったかもしれませんが、途中で逃げてしまったんです。

つらい生活から逃げるのは自分の身を守るためにも必要だと思います。

でもなんで子供と一緒に逃げなかったんだろうね？

自分がかわいかったんだよね？

どんなに可哀想な話を書いても同情はできないです。

母親としてのあなたははっきり言って最低だと思います。

命を粗末にするのは人間として最低です。

つらいから死んで逃げるのは違うんじゃない？

もしかしたらいつか会えるかもしれない。

その時のためにできることをやっていくしかないんじゃないですか？

自分が子供さんにどれだけ酷いことをしてしまったのか解ってないように感じます。

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>> 21 主です 皆さん、ありがとうございます。 誰にも相談できなくて、友達もいないです。誰かに聞いてもらいたくて…恥ずかしい私ですが、聞いてもら… 後悔だけしても始まらないですよ。
反省し、一日一日を大切に生きていかれたら良いのでは？
生きてりゃその内、いいことも有りますって。
でも主さん自身に幸せを感じる力がないとどうしようもない。
心を元気にね。

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育児放棄をしたのも、虐待したのと一緒です。

自分だけが幸せになろうなんてできません。

相手をずっと憎んで責めている自分にも疲れました。
子供は母親がいないことで、どんなに寂しい想いをしたことでしょう…、
今までの身勝手で突発的な行動をした結果が全て、自分に返ってきたのです。周りを振り回して迷惑をかけただけでした。
子供には罪はありません。
一番可哀想なのは子供です。
謝って済む問題でもなく、義母の言う通り、私は子供にはずっと会わない方が良いのはわかっています。
育児放棄をして、子供に会いたいなんて都合が良すぎます。
元旦那は貯金もしてないため、子供に貯金をしてました。
そんなのは私の勝手な自己満足。
世の中のシングルマザーの方は必死で頑張っているのに…私は逃げました。
裏切られたことで、自暴自棄になりお金しか裏切らないと思ってました。お金が全てではないかもしれないけど、現実的にお金がないと困ります。私は犯罪をする行動もできなければ、ただ逃げて生きていました。
こんなんだから、今は恋人も友達もいなくて誰にも相談相手もいない。
さっき通院している精神科に行って薬を処方してもらいました。
自分勝手ないい大人が構ってちゃんで情けない。誰でもいいから甘えたいとかじゃない、甘える人もいないから結局は自分で何とかするしかない。ミクルでしか相手にしてもらえない。厳しい回答も受け止めます。言われて当たり前です。否定はしません。ミクルの方は優しい方がほとんどです。優しい言葉が辛くなります。私には優しい言葉はいりません。
一番、可哀想なのは子供です。
こんな親から産まれてごめんなさい。
そうゆう男を選んだのも、決めたのも自分です。このような結果になった自分が悪いんです。

• << 27 過去はもうどうする事も出来ません。 お子さんに何かあった時にすぐに助けられるように頑張りましょう。 あなたも31歳。 まだまだいくらでもやり直せます。 いつまでも過去を引き摺らず、前向きにならなくてはいけません。 いつかお子さんと会えるかもしれないのだから、今以上に恥ずかしくない人間にならなくては。 二人の元旦那を恨んでも何もいい事は生まれない。 『今』を生きて下さい。

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>> 21 主です 皆さん、ありがとうございます。 誰にも相談できなくて、友達もいないです。誰かに聞いてもらいたくて…恥ずかしい私ですが、聞いてもら… 元旦那を恨む気持ちは分かるけど、他人を恨んでる内は自分が前に進めなくなります。
自業自得だと分かってるなら、お互い様だったと思って恨むのは止めましょう。自業自得なのに相手を恨むという行為はおかしいです。
まだ心のどこかで悲劇のヒロインでいる自分がいませんか？今のままでは自分が成長出来ませんよ。

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ありがとうございます。お正月前で年末で明るく生きなければいけないのに、死ぬことを考えてました。
母からTELがあって、実家の近くだったので車で両親が迎えに来てくれました。
こんなに落ち込んだのも今が初めてで、自分でも甘えていて絶望的な人間なのはわかってるのです。
恨んでも解決なんてしない、自分が惨めになるだけ、自分が行動しなければ何も始まらないのは自分でもわかってるのにできない、死にたい、逃げたい気持ちがいっぱい

同級生は結婚して子供も３人いてマイホームも建てたと聞きました。

×２なんて私だけです…
犯罪はしてもなく、前科がある訳じゃないのに、逃げたい、前向きになれない

両親に迷惑ばかり…死ぬのも迷惑だってわかってるけど、ただ自分が逃げて終わりにしたいんです。
本当に逃げてばかりで駄目な人間です。
でもこれが今の私なんです。

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>> 24 育児放棄をしたのも、虐待したのと一緒です。 自分だけが幸せになろうなんてできません。 相手をずっと憎んで責めている自分にも疲れま… 過去はもうどうする事も出来ません。

お子さんに何かあった時にすぐに助けられるように頑張りましょう。

あなたも31歳。

まだまだいくらでもやり直せます。

いつまでも過去を引き摺らず、前向きにならなくてはいけません。

いつかお子さんと会えるかもしれないのだから、今以上に恥ずかしくない人間にならなくては。

二人の元旦那を恨んでも何もいい事は生まれない。

『今』を生きて下さい。

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こんだけ残酷なことをしておいて、子供さんに対して申し訳ないという言葉も口にしているけど

自分を戒めるという気持ちが主さんから全然感じられないです。

『友達もいない、彼氏もいない』

まだ恋愛したいんだ？

彼氏作ってあわよくば結婚して幸せに暮らしたいんだ？

呆れるよ。

結局自分のことばっかりじゃんね。

普通そんだけの事をしたら、自分は幸せになっちゃいけないんだくらいに思うもんじゃないのかな？

そういうのが感じられないから同情できないんだろうな。きっと。

子供さんのことは忘れてあげて、一生会わないほうがいいよ。

• << 31 ありがとうございます。 自分は幸せになる権利なんてありません。 こんなことで子供が可哀想です。 あなたのゆう通りです。 自分でもずっとダラダラとしていて、それなら誰にも迷惑もかけないで生きるか死ぬかハッキリしろ！って思います 今まで前をみて働いていたのも、今は糸が切れたようにフラフラしている状態です ギャンブル、酒、タバコ、借金をする訳でもなく、お金はかからない人間かもしれないけど、発散の仕方もわからない、ただ逃げてばかりの自分です。 両親が迎えに来てくれて、お正月前だから、買い物をするとゆうことで、私は車の中で買い物中の母を待っています 泣いて情けない顔で店内に行くのも恥ずかしいです。 恋人がほしいとか結婚したいとかは諦めているので、絶望的なんです。 今の自分は人間としても、女性としても魅力はありません。情けない人間です。 でもこうなったのも自業自得なんです。 自業自得なことがありすぎて自信がなくなり、自分に呆れます ミクルを通して顔も見えない相手だけど会話してて嬉しいです。 ありがとう

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私も結婚に失敗しました。
バツイチです。精神的に病み、誰とも会いたくなくなりました。
ただ、子供が居たので体調悪くても会社へ行き、ガムシャラに働いてました。
今も、子供を成人させるまではと思い、働いてます。
いつかお子さんに母親と名乗らなくても、会いに行けばいいじゃないですか。
その時の為に、生活をシッカリして下さいよ。

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私は戒めの気持ちは感じますけどね。
それに、できもしないくせに母親きどって餓死させるバカより余程まし。
お子さんにとっては、賢明な判断だったと思います。
人間だもの。友達や恋人、人生やり直す事、望んだっていいじゃないですか。
ささやかな幸せですよ。
そうやって普通にしていれば心に余裕もでき、いつか子どもさんの役に立てる日がくるかもしれません。
私は会えないまでも、なるべく近くで見守ってあげて欲しいと感じますね。義母さんが他界した後困る事があるかもしれないですし。ダメな父親に食い物にされてたら助けて逃がしてあげて欲しいしね。

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>> 28 こんだけ残酷なことをしておいて、子供さんに対して申し訳ないという言葉も口にしているけど 自分を戒めるという気持ちが主さんから全… ありがとうございます。
自分は幸せになる権利なんてありません。
こんなことで子供が可哀想です。
あなたのゆう通りです。
自分でもずっとダラダラとしていて、それなら誰にも迷惑もかけないで生きるか死ぬかハッキリしろ！って思います

今まで前をみて働いていたのも、今は糸が切れたようにフラフラしている状態です

ギャンブル、酒、タバコ、借金をする訳でもなく、お金はかからない人間かもしれないけど、発散の仕方もわからない、ただ逃げてばかりの自分です。

両親が迎えに来てくれて、お正月前だから、買い物をするとゆうことで、私は車の中で買い物中の母を待っています

泣いて情けない顔で店内に行くのも恥ずかしいです。
恋人がほしいとか結婚したいとかは諦めているので、絶望的なんです。

今の自分は人間としても、女性としても魅力はありません。情けない人間です。

でもこうなったのも自業自得なんです。

自業自得なことがありすぎて自信がなくなり、自分に呆れます

ミクルを通して顔も見えない相手だけど会話してて嬉しいです。

ありがとう

• << 33 私は人生をやり直すのに遅いってことはないと思っていますよ。 それだけ反省して、自分の行動を悔いてるならまた切れた糸をつないで下さいね。 廃人になるにはまだ早すぎると思う。 まだ遅くないよ。 いつか会えた時のためにできることを一生懸命がんばるのみです。 友達や恋人はそのあなたの一生懸命に自然とついてくるものだと思うけどな。 後ろを忘れてはいけないけど、少し休んだら前を向いていきましょう。
• << 35 それは間違ってるよ。 幸せになる権利が無いなんて、誰が決めたの？ 置いてきた子供の事を考えたら、逆だと思いますよ。 子供は母親が死んだと聞かされてるかも知れないけど、もしお母さんが生きてたら幸せになって欲しいって絶対に思うはずじゃない？ 子供が邪魔臭くて捨ててきたならいざ知らず、身を切る思いで置いてくるしかなかったんでしょ？ 不幸になる事＝罪滅ぼし とか考えてるなら、それは間違いだよ。 主さんが不幸になったって、誰も喜ばないから。 子供が大きくなったら、会える機会もあるかも知れないし、子供にも主さんの辛さが理解できる時が来るかも知れないよ。 何が起きるのかわからない未来なら、良い事が起きる事を想定して、その時に恥ずかしい生き方をしてない自分になる努力って必要じゃないかな？
• << 131 まあ俺もアホみたいな人生送ってるけど…。上みたらきりがないし、お互いホームレスとかにならずに普通に３食食べて(ちゃんとメシ食ってる？)生きてるだけいくらかは幸せなんじゃない？

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>> 31 ＞今は糸が切れたようにフラフラしている状態です

それじゃ、新年から心機一転頑張ってみませんか？無理しなくてもいいから、毎日規則正しく生活する、日記をつけるなどから始めては。
それにそろそろご実家に戻っても良いのではないでしょうか？
転職するなら年齢的に早い方がいいですし、あなたを支えてくれる人の側で一からやり直してみては・・・。

そんなに悄気ないでくださいよ。反省は大事。しかしそれを糧に成長しなくては、あなたの判断で片親にしたお子さんが浮かばれませんよ。
今の目標は、将来お子さんに会った時にしっかりとした姿で謝罪できる様に生きる事ではないでしょうか？ちゃんとした暮らしとちゃんとした仕事してください。継続が力になりますよ。

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>> 31 ありがとうございます。 自分は幸せになる権利なんてありません。 こんなことで子供が可哀想です。 あなたのゆう通りです。 自分でもずっ… 私は人生をやり直すのに遅いってことはないと思っていますよ。

それだけ反省して、自分の行動を悔いてるならまた切れた糸をつないで下さいね。

廃人になるにはまだ早すぎると思う。

まだ遅くないよ。

いつか会えた時のためにできることを一生懸命がんばるのみです。

友達や恋人はそのあなたの一生懸命に自然とついてくるものだと思うけどな。

後ろを忘れてはいけないけど、少し休んだら前を向いていきましょう。

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私は今は義母に愛されて子供が元気で幸せなら良いのです。
元旦那は子供の世話はあまりしません。ほとんど義母に任せっきりです。
私は今年の１０月からは実家にいて同居しています。

今は買い物から帰って来て薬に依存するのは良くないのはわかってるけどのみました。最近はずっと寝れてなく頭痛と耳鳴り、動悸があります。気のもちようと思っても治りません。
すぐ効く薬がほしい。

母からは何でそんな前向きに生きれないの？などと何度も同じことを言います、私は前向きになれないから落ち込むとゆうと怒鳴られます、生きたくても生きれない人もいるのに…
堂々と生きれなければもったいないとのこともいいます。これは母のゆう通りだとわかっます。買い物が終わって実家に帰って来ました

男や誰かに甘える術がわからなくて、いつも自分しか頼れないと思ってた
男は理想を追い続けて、生きる生き物で女なんて利用する価値があれば利用して、利用したあとは捨てれば良いと思ってる人間なのだから

私はもうお金で都合のいい女にはなりたくない…怖いのです

実家に帰ってきて、薬をのんで横になり、落ち着きました

親に寝てばかりいるなと言われてます。

具合が悪いと言っても、気のもちようでなんとかなる!!って言われました。

動揺もあり、脱字など間違いがあってすみませんでした

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>> 31 ありがとうございます。 自分は幸せになる権利なんてありません。 こんなことで子供が可哀想です。 あなたのゆう通りです。 自分でもずっ… それは間違ってるよ。

幸せになる権利が無いなんて、誰が決めたの？
置いてきた子供の事を考えたら、逆だと思いますよ。

子供は母親が死んだと聞かされてるかも知れないけど、もしお母さんが生きてたら幸せになって欲しいって絶対に思うはずじゃない？

子供が邪魔臭くて捨ててきたならいざ知らず、身を切る思いで置いてくるしかなかったんでしょ？

不幸になる事＝罪滅ぼし
とか考えてるなら、それは間違いだよ。
主さんが不幸になったって、誰も喜ばないから。

子供が大きくなったら、会える機会もあるかも知れないし、子供にも主さんの辛さが理解できる時が来るかも知れないよ。

何が起きるのかわからない未来なら、良い事が起きる事を想定して、その時に恥ずかしい生き方をしてない自分になる努力って必要じゃないかな？

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貴方がは一生懸命生きていると思います。貴方が相手に酷い事をした訳ででは無い。辛い経験を生かして、今度こそ幸せになって下さい

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散々後悔の念、諦めなど言われていますが、だから？って感じです。


嫌なんでしょう？このまま生きていくのが。楽しく幸せになりたいんでしょ？権利ないとか言ってるけどそれ本気で思ってますか？だいたい常套句ですよ？信憑性がありません。


過去を引きずる事でウダウダと生きていくなら今のままでいいんじゃないですか？


ここには愚痴りにきたのですか？


とうしたらいいかわからない、糸が切れたタコみたい、つらつらと漫画やドラマみたいな文章ばかり並べて可哀想な自分、哀れな自分、馬鹿な自分、を表現していますが、だから？


なにをしたいんですか？


あなたは結局可哀想な自分に酔って満足してるんじゃないの？


誰しも前向きになる為、多大な精神力を使っているのに、あなたは楽に楽に生きてるだけです。それで誰かに助けてですか？不幸自慢ですか。


楽ですね。


前向きになる為精神力を費やすのは、みんなあなたみたいにいつまでもいつまでもウジウジし続ける事に飽きて楽しくないからですよ。あなたは今の状態が優越的で心地良いんですよ。


励まされる自分、みたいな。


なんにもならない。

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>> 37 ありがとうございます。
誤解をされるような文に感じられたなならすみません、
不幸自慢でもありません、ただ見栄もなく今の自分を吐き出したくて愚痴みたいになったのは事実です。
でも自分でも読み返しましたが、愚痴ですよね。
不快にさせてしまい、ごめんなさい。

今の現状から逃げたい、死にたい、自分勝手な行動だとわかってるので、甘い人間です。

今まではこんな風に思わなかったのに、無職で仕事にも責任感がないからウダウダしてるのは自分でもわかってます。

以前の自分ならウダウダする暇がないくらい忙しく働いてたのに…甘えですが無職になってしまい 、現実的に人と接することがで怖くなりできなくなりました。
前は実家から出て独り暮しをしてましたが、今は実家なので両親とかにも迷惑をかけてます。

頑張らなければいけないのに、張る気力もなく、子や周りの人のためにも頑張ろう…とゆう気力もなくただ落ちているだけの甘い人間なのは事実です。

この気持ちから抜け出したくても、抜け出せない、逃げたい＝死にたい、死ねない、グダグダしてる…

今は過去の過ぎたことなのに今更、過去のせいにしてひきずって落ち込む自分がどうしてこうなってしまったのかわからない

精神科に通院して薬をのんでても前向きにもならない、結局は薬じゃなくて、自分が変わる気持ちがなければ何もならない
薬に頼らなくても頑張って生きてる人はたくさんいますからね…

私に自殺願望があるのは両親も知っています、

無職になって２週間位経ちます

何をするにも絶望的になっていて、どうせ自分なんか…って
クヨクヨしてばかりです。
私は可哀想な人間ではありません。

一番可哀想なのは子供なんです

• << 384 精神的ＤＶな 旦那さんの 後遺症が まだ大きいですね。 働きまくってる内は、騙し騙し、元気にやってたのに、退職と、同時に、どっと、精神的にやられはじめたのかな？と、思います。 薬依存とか 思わず、 前向きに 治療してほしいなぁ～と 思います。 大体、ご両親が そもそも 昔から やいのやいのと、あなたに、イライラをぶつけがちの方なら (そのつもりで、お子さんを、お義母さんに、託した位のレベルでしょうから) あなたも、その家に居ると、さらに落ち込み、生きるのも、辛いと思います。 今は、寝る事も、大事です。治療のために… お母さんの目障りにならないように、少し、体を休めて下さい。 大体、 精神科のお世話になると云うことを、 あなたご自身も、ご両親も、イマイチ、理解出来てないように、思います。 頑張れ❤、甘えるな、は、 軽鬱状態のあなたには、、禁句です。 今しばらくは 何も言わず、そっと休ませて下さい…と ご両親には、頭を下げて お願いしてください。 それで 元気になったら、 ご両親に 恩返ししてください。 お義母さんにも 現金書留を 送るなど、 日々、頑張ってくださいね まだ 若いのだから 元気になって まだ、なんでも出来ます お子さんに 対する、 償いも、義家にたいする、恩返しも、 まだ沢山できますよ😃

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こうなってしまったのも自業自得。
でも幸せになってる相手をや周りをみては…恨んだり羨ましがる、自分がいて辛いです

憎んでもどうにもならないのはわかってます。

慰謝料も離婚後２年間は請求できることも知ってましたが…相手にその能力がない、また払ったら子供に負担がかかる…
毎月の育児手当てをパチンコに使う人だから、当然子供の貯金も自分の貯金なんてしてなかった元旦那。
結婚して後にわかったことが、私より20も年上で実家暮らしなのに、私より貯金がなかった。
お金の使い道、ギャンブル、タバコ、大量のロリコンの写真集雑誌等…

最初から実態がわかってたら結婚なんてしなかった。
騙された、
二番目の旦那は×１でDVだったこともあり、私に対して暴力をして悪かった、裁判は取りやめて協議離婚にしてくれ…
と謝ってきました。
アル中で体を壊して入院、すぐに亡くなりました。
本人もアル中になって早死にすることを望んでいた人でした…

男を見る目がなかったと言えばその通りかもしれませんが、まだ一番目の旦那より二番目の旦那の方が男らしい面がありました。
一番目の旦那はまだ義母に家事などをしてもらってます。
私に対しても謝罪することなく変わりなく生きてて、子供も義母が育ててます。
自分がしてきたことは何だったんだろ…

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>> 39 主さん、ここで吐き出して少しは楽になりますか？

なるなら存分に吐き出して下さい。

これも少しはあなたの心の病の薬になるかもしれません。

精神的にかなりお疲れのようですね。

毎日吐き出されてもいいと思います。

ただ皆さんあなたにはこの先何があっても生きてほしいと思ってます。

ご家族に心配を掛けてしまい申し訳ない気持ちでいらっしゃるのはわかりますが、今は仕方ありません。

いつか立ち直れたらご恩返ししましょう。

ゆっくりで大丈夫ですよ。

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どうして子供を手放すと、父親は責められずに母親ばかり非難されるのでしょうね？
産んだのが母親だからって面倒見るのを最後まで義務付けられてるのはいつも母親。

自分の母も、自業自得で駄目な父を選んで離婚しましたが
父は養育費もどうしているかの連絡も来ず。
このスレも父親が子供の面倒を見ないことはほぼ責められず。
自分は女として産まれて損したと思ってます。
私は子供は産みたくありませんが、産んだり
ちゃんと育てている母・父は尊敬します。

けれども、やはり子供の目線に立つと気にかけている事ぐらい知ると
気持ちは変わると思います。何も知らないと捻くれた子供に育ってしまいますよ。

• << 50 それは女だからです。 女は自分の命をかけて子供を産みます。 子供との繋がりの強さは父親とはまったく違うと思う。 私はまだ出産経験はないけど、動物を見ていてもそれを感じます。

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主さんの落ち度は19歳という若さで付き合いをしてしまったことかなと思います。その若さで男性を見る目を養えるわけない。
また、若い男性と付き合わずわざわざそんな年上😢
愛があれば歳の差なんてってのはね、、、。
私も若い時は見る目がなくて散々でしたよ！21歳で初めて付き合いましたが、ヒモ男。二年付き合って別れた後はモラハラDV男。
ダメンズばかりでした😢
しかも、結婚しなかったのはたまたまだったと思います。
三人目に付き合った人は年収も高く、まぁ優しく、別れる理由もなかったので結婚しました。過去のダメンズの経験が生かせました。優雅に専業主婦して子育てしてますが、本当にたまたまなんです。。私も以前付き合っていたダメンズ達とは結婚したいなって付き合ってる時は思っていたので。本当に若気のいたりってやつですよね。年長者の言うことをきいたり友人からのアドバイスは大切です。
だから主さんの気持ちがわかるし、本当に本当に幸せになって欲しいです。
私も主さんのような性格です。男性に良いように使われやすいです。強く言われたら言い返せないからばかにされます。
でも、優しい男性もいますよ。主さんも相手をすぐに信用せずに強かに生きましょう！優しい男性に出会ってほしい✋ハゲでもデブでもいいからさ。そうすれば主さんも自信を取り戻せるよ！なかなか今の状態で気の持ちようだけで、回復は難しいと思う。頑張ってって本当は言っちゃいけないんですよね。もう主さん充分に頑張りすぎての今なんだから。どう頑張ったらいいかもわからないよね。
取り敢えずゆっくり休んで。実家で休まらないなら安いビジネスホテルで１人になってゆっくり横になって一泊くらいゆっくり過ごしてみたらいいよ。
今まで頑張ってきたんだよ？無駄にならないように早く元気になってください。人生における幸せと不幸の数は決まっていて、主さんは不幸の数ばかりを減らしてきたから、もう少ししたら幸せが沢山待ってるよ！今はそう思えないかもしれないけど。

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何を言われても自分を卑下し、追い込む発想しかできないら、いっそのこと考えるの止めてみては？
まずは治療に専念してください。心が元気になったら、同じ事言われても受け止めかたが変わってくると思います。
薬飲んだり止めたりは勝手に判断しないで医師の指示に従ってください。医師との相性もあるだろうから、負担じゃなければ他の病院に行ってみてもいいかもしれないですね。
それから、ご家族の病気に対する無理解が気になります。一緒に病院に行ってもらって、勉強していただいた方がいいと思います。

ご自愛ください。
明けない夜はありません。

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皆さんありがとうございます。

義母に子を任せたことは間違ってないと思ってます。
子は今でも義母にとってはたった一人の可愛い孫です。義母にとっては孫ができて、生き甲斐なのはわかってます。私も義母が喜んで、みんなに子が大切にされて嬉しいです。
(現在元旦那51歳再婚相手なし、弟45歳独身ﾆｰﾄ)

私は元旦那は嫌いで最低だと思ってますが、義母は良い人なので尊敬もしてます。
でも所詮は嫁は他人。
義母の気持ちもわからなくないです。
他人より自分の血が繋がってる人間が優先です。そんなのはどこでも当たり前。
自分が若さゆえ、突発的な行動をした結果。
悔やんでもどうすることもできません。
がむしゃらに突っ走って生きてきたのも、今ではﾆｰﾄで実家にひきこもり状態、何もする気にもなれずに布団に潜ったまま。一昨日、お風呂に入りましたがそれから入ってません。
前までの自分なら、自分がこんな風になるとは思いませんでした。
今は家族としか、返事をする位の会話です。
朝の光が嫌になります。 誰かに甘えたい、すがりたい、でも結局は自分がなんとかするしかないのに行動できないのです。辛いです。
逃げたいです。
毎日がくるのが怖いです。
情けない人間です。恥ずかしいけど、これが本当の私なんです。

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主です。
田舎なので、もう精神科はお正月明けまでしていません。
両親も精神科に通院してるのは知っています。
その精神科は月、水、木の午前中しかしてないのです。
田舎暮らしで不便も感じて嫌にもなります。
雪国です。
雪は道路は除雪されていますが、周りは雪があります。
逃げたい、でも周りに迷惑がかかる…
本人は最後でも周りは死ぬまで背負って苦しむ

苦しんでるのは自分だけじゃないのに、生きたくても生きれない人もいるのに、
私は逃げたい

今までは明るく生きてたけど、今は明るく生きれない、気力がない

すぐに元気になれる薬があればほしい

逃げるのは簡単、でも毎日が来るのが怖い、

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怖いです。
今もこの先も自分が周りから、見られて

こうゆう人だから…

×２はなぁ…

今まで、色々言われて、頭の中でモヤモヤして抜け出せません

言われるのは仕方ないんです。
そのような行動をした自分なんです。
騙された自分も悪いし、そのような人間と関わったのも自分が悪い

若くてもしっかりしてる人はいます。

私はしっかりしてません。

• << 48 言われてもいいよ。×2は本当の事だもん。気にしちゃいけない。気にしても何も解決しない。 でも「こんな人だから」って評価は変えられる。今は焦らず病と向き合ってくださいね。

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逃げ場がないなら、逃げる事考えないで。取り敢えず差し迫った問題も無いのだし、今のままのあなたでもいいんじゃない？
ずっと走って来て疲れたんですよ。急にブレーキかけたから反動が出たのかも。

今みたいな生活なんてなかなかできないよ。後から振り返れば束の間の休息になると思うから、とことんダラダラして過ごしたら？
あなたも言うとおり、最後は自分で生きなきゃいけない。今は養生してください。

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>> 46 怖いです。 今もこの先も自分が周りから、見られて こうゆう人だから… ×２はなぁ… 今まで、色々言われて、頭の中でモヤモ… 言われてもいいよ。×2は本当の事だもん。気にしちゃいけない。気にしても何も解決しない。
でも「こんな人だから」って評価は変えられる。今は焦らず病と向き合ってくださいね。

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前レスにもあったけど、育児放棄は虐待と一緒！

それは父親も母親も同じ。

子供を捨てた主には幸せになる権利はない。
しかし子供を幸せにする義務がある。

それをまだ自分可愛さに逃げることばかり考えて、子供のこと何も考えてない。

子供は自分の母親が自分を捨てた上に自殺したって聞いたらどう感じると思う？

辛いし悲しむよ。

子供を放棄してさらに苦しませるなんて、母親心が全くない。


×2は自分で作り上げたものでしょ？
後悔しても変わらないんだから、これからを変えていくしかないでしょ？

子供を捨てた親はすぐ逃げる。
自分さえよければいいって、見栄ばかりだしね。

見栄張っても×2はかわらないんです!!

どれだけ子供を思うか、それで変わるんです!!

義母に預けてれば安心とか馬鹿言ってる母親は最低です。

産んだ責任を自覚しろ！

子供は片親になり、親じゃなく祖父母に面倒みてもらって、友達からなんて言われてるか解る？

可哀想です。

もっと自分の過ちに向き合ってください。

自分は弱いとか言って逃げるな！

死ねば済むとか甘い!!

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>> 41 どうして子供を手放すと、父親は責められずに母親ばかり非難されるのでしょうね？ 産んだのが母親だからって面倒見るのを最後まで義務付けられてる… それは女だからです。
女は自分の命をかけて子供を産みます。
子供との繋がりの強さは父親とはまったく違うと思う。
私はまだ出産経験はないけど、動物を見ていてもそれを感じます。

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