離婚は避けられないのかな？

はじめまして。
私も、離婚突き付けられてます。
理由は、やはり主人を蔑ろにしてしまったからです。
哀れでみじめと言うレスがありましたが、それでも子供の為なんとかやり直したいです。

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ちょっと見ないでいたら、話が進んでしまってるねぇ。

困った旦那だわ。

家を出ていくのは止められないかもしれないけど、離婚は主さんが応じなければできないからね。

「私は家を出ることを認めません。」とはっきり残してください。
合意の上の別居中に女がいても不貞行為にはなりませんが、主さんが認めず勝手に出ていったなら不貞行為が認められます。
別居したら、なるべく早く女と交際している証拠を写真か何かで取ると良いでしょう。

それから、生活費は婚姻費用を収入に応じて支払う義務がありますから、調停を申し立てて下さい。

今が一番辛いときかもしれませんね。
惨めと言われようが、哀れと言われようが、苦難に負けないで、主さんが幸せになる道を貫いて下さいね。

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>> 76 今言っても仕方ないですが、二人の関係に亀裂が入る前にもう少し旦那さんに対して労りを持ってあげたら良かったのに。。奥さんがキツくて家の居心地悪…

おっしゃる通りです。

このような状況になってから気付くのは遅すぎましたが、私が、主人を労れなかったこと、感謝の気持ちを持てなかったことなど、反省すべき点が沢山あります。

どうしてもっと早く気付けなかったのか後悔ばかりです。

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>> 75 女性の影があるなら、離婚に応じない方が良いと思います。 旦那様の強硬手段は、旦那様自身が家を出るのですよね？ だったら尻尾は掴み…

レスありがとうございますm(__)m

返信遅くなりすみません。


私が女性の影を感じるのは
・外泊、朝帰り、深夜帰りが増えた。
・お金の減りが早くなった。
・女性の住む地域へ行く事が増えた。
・携帯はロックで見れない。
・週末も理由をつけて出かける。
などです。


家を出る時は、給料の口座を変え、生活費は入れないとまで言っています。

でも、婚姻関係がある以上は、生活費を保障しなくてはいけない事は知っているようですが…


今は、刺激せず自由にさせていますが、それで時間を稼いでいる、証拠があればみたいな感じでしょうか。

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主さん

最後まで 踏ん張る…と決めたなら、頑張ってください。

ただ、 それが 依存という症状にならないように✊…ご自分の心を 常に 見張って下さいね

離婚しない理由は 誰しも、たしかに ありますよ。
破綻してる夫婦ても、円満夫婦でも、子供に父親が必要だから…などの理由で、本当は、自分が結婚制度にしがみついてる、奥さんも居ますよ、世の中…。

だから、主さんが そうでない 自立心を もって 主婦を 頑張り続けてほしいと 思いました

頑張って下さいね。

時期が来たら、浮気相手を 訴えることも出来ますよ。

主さんのような 立場は ミクルでも サレ妻😢なんて名前になってたりしましが… 皆さん 叩かれても 信念を持って 頑張ってらっしゃると、私は、おもいます。

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今言っても仕方ないですが、二人の関係に亀裂が入る前にもう少し旦那さんに対して労りを持ってあげたら良かったのに。。奥さんがキツくて家の居心地悪くなると男の人は段々家に帰るのがイヤになって、どんどん家に帰る足が遠退いてしまうんでしょうね。「子供の為の父親」「妻や子供が生活する為にお金を稼いでくれる夫」そういう役割だけで生きていくのがイヤになってしまったんでしょうかね。
今は女の影を追いかけてヘタに詮索してあら探しするのはやめといた方がいいよ。
形だけ帰ってきてくれても心から家族を大切に思って帰って来てくれないと寂しいと思うし、こうなったからには 何故旦那さんの気持ちが離れてしまったのか考え直すしかないね。

• << 79 おっしゃる通りです。 このような状況になってから気付くのは遅すぎましたが、私が、主人を労れなかったこと、感謝の気持ちを持てなかったことなど、反省すべき点が沢山あります。 どうしてもっと早く気付けなかったのか後悔ばかりです。

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女性の影があるなら、離婚に応じない方が良いと思います。

旦那様の強硬手段は、旦那様自身が家を出るのですよね？

だったら尻尾は掴み易くないですか？女性がいたら、絶対連れ込むでしょう？

今の状況だと、調停でも離婚が認められるとは思えないです。
とりあえず離婚届不受理届を役所に出して、別居中の婚姻費用分担も貰いながら様子見したら如何ですか？

旦那様の気持ちは戻らないでしょうが、浮気しているなら話しは別ですよ。

いくら何でも、ごり押しが強すぎて不自然な感じがします。
全く証拠は掴めませんか？主さんが、女性の影を感じた理由は何ですか？

• << 78 レスありがとうございますm(__)m 返信遅くなりすみません。 私が女性の影を感じるのは ・外泊、朝帰り、深夜帰りが増えた。 ・お金の減りが早くなった。 ・女性の住む地域へ行く事が増えた。 ・携帯はロックで見れない。 ・週末も理由をつけて出かける。 などです。 家を出る時は、給料の口座を変え、生活費は入れないとまで言っています。 でも、婚姻関係がある以上は、生活費を保障しなくてはいけない事は知っているようですが… 今は、刺激せず自由にさせていますが、それで時間を稼いでいる、証拠があればみたいな感じでしょうか。

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>> 72 哀れとみじめ。離婚してあげて。プライドないの？

確かに哀れ、ミジメかもしれませんね。

でも、自分が納得できないまま、終わらせるよりマシだと思っています。


どんな結果でも、やるべき事をした結果なら、受け入れられると思います。

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>> 71 ご主人の自分勝手な振る舞いに主さんも疲れてしまいますよね。 ここは一つ、あえて好き勝手にさせてみてはいかがでしょうか？ 夫婦関係は紙切れ一…

最近は主人の勝手な振る舞いに少し慣れてきました。

慣れたと言うか、諦めてきたんでしょうか…

人間、期待をすると裏切られた時に落胆するので、はなからそうだと思えば…ですかね。


子供にとってはひとりしかいない父親なので、親の都合で父子関係を崩すのは違うと思ってはいます。

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哀れとみじめ。離婚してあげて。プライドないの？

• << 74 確かに哀れ、ミジメかもしれませんね。 でも、自分が納得できないまま、終わらせるよりマシだと思っています。 どんな結果でも、やるべき事をした結果なら、受け入れられると思います。

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>> 70 ご主人の自分勝手な振る舞いに主さんも疲れてしまいますよね。

ここは一つ、あえて好き勝手にさせてみてはいかがでしょうか？
夫婦関係は紙切れ一枚のものですが、主さんのお子さんと旦那さんの親子関係は切れません。

夫婦としてではなく、これからは子供の親としての付き合いを続ける事は不可能なのでしょうか…？

• << 73 最近は主人の勝手な振る舞いに少し慣れてきました。 慣れたと言うか、諦めてきたんでしょうか… 人間、期待をすると裏切られた時に落胆するので、はなからそうだと思えば…ですかね。 子供にとってはひとりしかいない父親なので、親の都合で父子関係を崩すのは違うと思ってはいます。

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>> 69

貴重なお話ありがとうございますm(__)m


主人は、無断外泊、深夜帰宅、朝帰りなどをしています。

それでも今までは、仕事やイロイロな言い訳（明らかに嘘でしたが）を理由に帰らない事や遅くなる事をメールで知らせてきました。

私が、まだ諦めきれないからやり直したいと伝えてからは、もう連絡もしないで好き勝手すると宣言し、連絡せず、外泊や遅く帰るようになりました。

考えても仕方ないのに、何をしているかとヤキモキしている自分がいて、本当に嫌です。

車の中、財布の中など、チェックし、何か浮気の証拠がないか探している自分が嫌です。

もう、そんな主人、嫌いになってしまい、何をしても気にならなければいいのに…

私も、女性と揉めたら帰ってくるかも…と期待しているんだと思います。


そんな男、ゴミのように捨てちゃえばいいのに、出来ない、すがる自分が情けないです。

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>> 68 私は、浮気は、男には、当然有るものだと思ってます。
まだ妾(めかけ＝愛人)を容認している時代(昭和の前半まで)に生きた祖母の姉に、育てられた影響ですね。
その祖母の姉は、結婚、離婚、お妾さんの人生を歩きました。

男は えらそうにして、家事をしない奥さんからは、必ず逃げるものだと言われ、私は育ちました。
今の時代 お妾さんは 容認されませんが…男の根本は 明治から 変わりません。だから 浮気は されたら 諦めますね💦

諦めながら 私は、小さい子供と、旦那の帰りを実際に待って 帰ってきてもらった経験があるんです。

だから 今の主さんと同じ立場でしたよ。
私も お前が、キツいからいけないんだと散々言われましたよ。

私の場合、だから、離婚の原因は 浮気ではありません。

旦那の借金、転職癖です
私は これらも、浮気の時と同じく、努力で治るものだと思ってましたから、旦那に期待し続け 叱咤激励の口うるさい毎日を繰り返しました。

旦那はキツいと、また逃げ、二回目の別居から 離婚に至りました。

私は、自分の方から 納得するまで 判を押さなかったけど 旦那は それを待っててくれてました。良いように言うと…💦

だから 後悔はしてません


前途多難ですよ
一人は 寂しいし、旦那は 恋しい時もありますよ。
これ↑も 普通なら 夫婦共存🍀で バッチシ👌の筈の感情なのに…
DV モラハラが絡むと 全て 共存ではなく 共依存💦という事になり、残念で仕方ないですよ。

主さんが もし 修復に向かわれたら 明らかに 夫婦共存🍀になると思いますから、それだけは、羨ましいですが…

旦那さん 今は 何を言っても 駄目ですね。

私も 別居は１年半と長かったけど｢ 子はかすがい｣だし 開き直って まってたので 向こうが 彼女と揉めた時 こっちに 逃げ帰って来ましたよ💦
そういう 奥さんって 結構 多いと 思いますよ。

まあ 決めるのは 主さんですが…
バタバタと 追い詰められる必要もないと 思いますよ。

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>> 66 私も シングルだし… 最後の方は なんか、 あなたと ちょっと 似てるかな😁💦 不安でしょうけど💦 なるように なりますよ 🍀 …

親身なアドバイスありがとうございますm(__)m

涙しながら何度も読み返しました。


今は辛いけど、いつかは子供と笑える日が来るだろうし、今以上幸せになれるかもしれないですよね…


差し支えなければ、お聞かせいただけますか？

離婚してよかったって思えますか？（失礼な質問ですみません）

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>> 66 ｱﾝｶ 間違いました😲💦

専業主婦34さん 主さん、ごめんなさい🙇



主さんの
レス しっかりと
受け取りました

まだ 先は長いけど…


ﾍﾀﾚな旦那さんにも、充分、非があるから、
間違っても、ご自分のみ、責め続けてはいけませんよ。これからは、心のケアも大切です。


お身体、大切にね


ご多幸を祈ってます🍀

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>> 65 私も シングルだし…
最後の方は なんか、 あなたと ちょっと 似てるかな😁💦



不安でしょうけど💦

なるように なりますよ
🍀


主さん、ここまで、
よく、耐えましたよ👍

まぁ 取りあえず

一緒に 泣こう😭か…

主さん
ほんとに

ナイス ふぁいと‼

👏👏👏👏👏👏👏👏👏❤

✨😃💐

• << 68 親身なアドバイスありがとうございますm(__)m 涙しながら何度も読み返しました。 今は辛いけど、いつかは子供と笑える日が来るだろうし、今以上幸せになれるかもしれないですよね… 差し支えなければ、お聞かせいただけますか？ 離婚してよかったって思えますか？（失礼な質問ですみません）

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>> 64

またまたレスありがとうございますm(__)m


諦める…諦められず、離婚したくない気持ちをぶつけたら、離婚に応じないなら明日にでも家を出る（他レスで既記ですが）と言ってました。

応じる（応じたふり）をしなくてはですよね。

そこまで言われたら修復はない気がして弱気です。


女性関係、少し泳がせて様子を見たいですが、探りをいれて、一喜一憂する自分もすごく嫌になります。


最後の一言で言ってくださった…どのような結果になろうと、私と子供が笑えるよう、頑張っていきます。

ありがとうございましたm(__)m

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そうですか。。
諦めるという言い方は正しいかわからないけど、諦めるにはまだ早い気がします。
旦那さんは離婚を急いでるんですかね？

離婚するにもやはり旦那さんの女性問題は白か黒かははっきりさせた方がいいと思いますよ。
女がいないならいないで旦那さんの今までたまっていた不満が爆発してしまったんだと思うけど女がいての離婚は思うつぼ。
そのあと２人が結婚でもしたら養育費もはらってくれるかわからなくなるかもしれませんよ。
それにもし女がいたら旦那さんからの離婚の申し出は拒否できます。

準備を進めつつ気持ちの整理もつけていってください。

主さんとお子さんが笑顔で過ごせる日が早くきますように。

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>> 62
いつもアドバイスありがとうございますm(__)m

帰ってくるから頑張れ〜！って応援してくださったのにすみません。


主人の言い分を聞いていると、ごもっともと思えるし、復縁は絶対考えられないそうです。


女性は、かなり怪しいです。

興信所を頼めば、証拠は出るかもしれません。

でも、主人から慰謝料をとれば、養育費まで払ってもらえなくなりそうですし（経済的に）、泥沼になりそうで…

慰謝料をとるなら、相手の女性からですかね。

でも、興信所に頼む料金、精神的苦痛など考えると、そこまでやる必要はあるのかな？と感じてしまいます。


ですが、私が離婚を応じた事で、主人と相手の女性の思う壷かと思うと悔しいですね。


とりあえず、今は荒波を立てず、主人のでかたを伺うしかないですかね。

そして、水面下で離婚に向けての準備もしないとでしょうか…


長文失礼しました。

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責めて浮気の尻尾を掴むまで 先延ばしにしたら？

離婚後 一緒になったと言われたら 悔しいし…

なんか 方法はないか スレ立てて、みんなに聞いてみては如何でしょうか？

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主です。


皆様、沢山のご意見ありがとうございましたm(__)m


先日、主人と話し合いをしました。

主人の離婚に対する意思はかなりの強さで、私が離婚に応じないなら強行突破で出ていくとまで言いました。

もうダメですね…


しっかり気持ちを切り替え、今後の事、子供の事を考えないとですね。

辛い現実ですが、いつまでも泣いてはいられないですね。

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>> 56 主です。 私も離婚大反対です。 お互い不満があっても、乗り越え絆を深めていくべきだと思います。 おっしゃる通り… こんにちは。
率直に言わせてもらうと、離婚した方が幸せじゃない？
子供のような考えの男、多いね。
しかも、治らないし・・・反省もしない。
子供一筋に、頑張って欲しいな。

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旦那さん もし 浮気相手が居たとしても 主さん次第で 戻ってきます。

浮気相手も 基本、いつまでも いつまでも 愛人で 我慢できませんからね。
愛人さんとは、根比べだと 思って、主さん 頑張って下さいね

旦那さんだって その内 愛人さんに、『なんで 奥さんと別れてくれないの？』なんて 毎回 泣かれるようになれば 逃げ出す事でしょう。 オトコなんて そんなもんですよ

主さん 頑張って下さいね✌

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私もやっぱり旦那に女の影があるのが気になります。

旦那と子供は追い詰めるよりも褒めて伸ばす方が良いと母から言われ、実践しています。

言い方一つで印象は変わります。
私は旦那ではなく遠方から来た職場の同僚に「この辺りの人は言い方がケンカ腰だよね」と言われた事もあるので、柔らかい言い方になるよう気をつけています。

旦那にもう一度、本音で話がしたいと言って主さんは「自分の言い方等キツいと言われた部分は気をつけていくし、旦那さんを愛してるから、夫婦として一緒にやっていきたい、離婚は応じない」と伝えてみてはいかがでしょうか？

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いくら言っても変わらない人間が、口先だけで何を言っても信用される訳が無いんですよ。

『治すからやり直したい』
なんてグダグダ言うより、態度で表していけばいいんです。
今日明日離婚する訳じゃないんですから。

ちなみに私の話になりますが、主さんなんていい方ですよ。

旦那さんは普段から不満を言ってくれてた訳でしょ。

治す努力なんていくらでもできたじゃないですか。

私なんて、ずっと夫婦仲良くやってきたつもりでいたら、浮気発覚と同時に初めて不満をぶちまけられ、青天の霹靂って言葉がピッタリでしたよ。

私もやり直したいと何度も言いましたが、
『あなたは変わらない。もう無理』
と言われるばかりでした。

私はダメならダメで、とりあえず精一杯の努力だけはしようと決めました。

主人の口から
『あなたがこんなに変わると思わなかった』
と出た時は、主人と別れなくていいとかより、自分自身の達成感に浸りましたよ(笑)

主さんも、ウジウジ悩むより、自分自身が納得できる努力に時間を費やしてみたらどうでしょうか？

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>> 53 良くないね離婚は。 夫婦間の問題だけじゃん。 普段は平穏で生活や子供に対して問題無いなら、子供から親を取り上げる権利は親には無いよ‼ …

主です。


私も離婚大反対です。

お互い不満があっても、乗り越え絆を深めていくべきだと思います。

おっしゃる通り、子供もおりますし。

主人は責任感がなさすぎかな…と思います。


やっぱり女ですかね…

少し突き詰めていこうと思います。

• << 60 こんにちは。 率直に言わせてもらうと、離婚した方が幸せじゃない？ 子供のような考えの男、多いね。 しかも、治らないし・・・反省もしない。 子供一筋に、頑張って欲しいな。

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>> 52 やっぱりね。 旦那さん、主さんが別れるって切り出したら、別れてくれないよ。 旦那さんに女が出来たら、なにがなんでも別れようとする…

何度もありがとうございますm(__)m


おっしゃる通り、主人は子供です。

誰が聞いても、そんな男、やめてしまえ〜！と言いますが、それでも良い面もあり、嫌いになれない自分がいます。

子供にとっても、大切な父親ですしね。

私は、もう少し夫婦として頑張りたいと思うし、今回、こんなに辛い思いをしているので、主人に対する接し方も変われると思います。

でも、主人の方が受け入れてくれないんです。

なかなか上手くいかないものです。

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>> 51 もし旦那さんが不倫しててそれを黙って、主さんの性格がキツいとかいう理由で離婚に持っていこうとしてるなら…凄く卑怯ですよね。 あっさり別れたら…
主です。


そうですよね。

今、離婚したら主人の思うツボですよね。

私自身、この状況で離婚したら納得できないで、後々後悔すると思います。


でも、話しがだんだん進んでいて、週末には自宅を売却するための不動産業者の内覧まで来るんです(>_<)

どうにか、中止（せめて延期）したいんですが、主人に言いだせない自分がいて。

言わないとダメですよね。

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良くないね離婚は。

夫婦間の問題だけじゃん。

普段は平穏で生活や子供に対して問題無いなら、子供から親を取り上げる権利は親には無いよ‼

喧嘩になる時だけが問題なら、主は言い方や表現の方法を変えればいいだけの話しだし。

そんな単純な理由で別れたいって…若いカップルじゃあるまいし💧子供がいるのに通らないでしょ💦

表向きは主さんに対する不満だけど、浮気疑惑の相手がいるんですよね❓

旦那が浮気は無いと言い張っているにしても、離婚理由にかなり影響してるんじゃないかな…😒

その相手が離婚をけしかけているのはまず間違いないよね。

男性が病気の時に看病してくれた女性を好きになっちゃった状況と変わらない気がする。

• << 56 主です。 私も離婚大反対です。 お互い不満があっても、乗り越え絆を深めていくべきだと思います。 おっしゃる通り、子供もおりますし。 主人は責任感がなさすぎかな…と思います。 やっぱり女ですかね… 少し突き詰めていこうと思います。

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>> 48 主です。 的を得たレスに驚きです。 主人は、脅しで離婚を良く口にする人でした。 喧嘩をし、手を挙げ｢お前が俺を… やっぱりね。

旦那さん、主さんが別れるって切り出したら、別れてくれないよ。

旦那さんに女が出来たら、なにがなんでも別れようとすると思うよ。

女を殴っといて、偉そうに「俺を怒らせた。離婚だ。」って思考、何様なんだよ。

普通に考えたら、主さんが、仮にきついとしても、殴ってるんだから、旦那も悪いでしょ。

なのに、「俺を怒らせた」ってさぁー。

はっきり言って、おかしいよ。

追い詰められてるのは、むしろ主さんだと思う。

旦那は、思い通りにならないと、ふてくされて、殴ったり、離婚だと思ったりしてて、うーん、なんと言うか、短絡的で支配的なんだよ。

３歩下がってついてこい。昭和の男は大いに結構だよ。

けど、主さんの旦那はちょっと違うかも。

お子様なのかも。

思春期の子みたいな感じ。

離婚したくないなら、あまり相手にしないで、楽しい時だけ楽しめば良いんじゃないかな。

こういう人は、むしろ「離婚してやる！」って思って、旦那に何も期待せず、適当に時々立てて、割り切って、自分は自分で楽しんでればなんとか続くと思う。旦那が危害さえ加えなければね。

でも…………。
なんだかねぇ。
傲慢で、つまんない男だよねぇ。

そんな人と、自立出来る主さんが、なんとか続けて何になる？

暴力酷くなったり、生活に困るような事をしたら、迷わず離婚した方が良いよ。

• << 55 何度もありがとうございますm(__)m おっしゃる通り、主人は子供です。 誰が聞いても、そんな男、やめてしまえ〜！と言いますが、それでも良い面もあり、嫌いになれない自分がいます。 子供にとっても、大切な父親ですしね。 私は、もう少し夫婦として頑張りたいと思うし、今回、こんなに辛い思いをしているので、主人に対する接し方も変われると思います。 でも、主人の方が受け入れてくれないんです。 なかなか上手くいかないものです。

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もし旦那さんが不倫しててそれを黙って、主さんの性格がキツいとかいう理由で離婚に持っていこうとしてるなら…凄く卑怯ですよね。
あっさり別れたら旦那さんは自由と女を手に入れ、子育ては主に任せきり。
そんな虫のいい話ないでしょう？
興信所でも使って事実をちゃんと調べてから、具体的な離婚話をなさってはどうですか？
主さんがキツいから、って普通は女は子を産みだんだん強くなっていくものです。
キツい、も裏を返せばしっかりしていて頼もしい、とも捉えられますしね。
もし旦那さんが本当に不倫してたら、主さんがいくら頑張って変わろうとしてもあまり効果がないです。
逆に順調に離婚できると思ってたのに今更ウザいことになった…と思われるかも。
もし不倫相手がいて旦那さんが家庭を捨ててその相手と再婚したい、と言ったら？主さんがあっさり離婚届書いたら相手の思うツボだと思います。
離婚はいざとなればすぐできるんだから、あとでいろんな事実が分かって悔しい思いするより、今後悔のないように動いた方が良いんでは？

• << 54 主です。 そうですよね。 今、離婚したら主人の思うツボですよね。 私自身、この状況で離婚したら納得できないで、後々後悔すると思います。 でも、話しがだんだん進んでいて、週末には自宅を売却するための不動産業者の内覧まで来るんです(>_<) どうにか、中止（せめて延期）したいんですが、主人に言いだせない自分がいて。 言わないとダメですよね。

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>> 45 男は、単純バカなんで💡 操縦する余裕を持ちましょう🐱

主です。


操縦されているふりをして、操縦できれば最高ですね。

• 共感0

>> 44 主さんはｷﾂｲっていうより冷静なんじゃない? それゆえに相手の逃げ場を無くすほど追い詰める。 女は少しﾇｹてるくらいが可愛いですよ😉

主です。


ですよね。

放っておいても生き延びられる女より、貴方がいないと生きていけない…な女になるべきですよね。

• 共感0

>> 43 なんっか、変だよねー。 なぜって、主さん、全然きつくないよね。 それに旦那さんが主さんをきついって言ってる具体的な言葉がない。 …

主です。


的を得たレスに驚きです。

主人は、脅しで離婚を良く口にする人でした。

喧嘩をし、手を挙げ｢お前が俺をここまで怒らせた。離婚だ。｣とよくいってました。

なので今回も、その延長なのかも…と感じる事半分、今回こそ本気だろうと感じる事半分って。


そして、女は３歩下がってついて来い！的な昭和な人なので、女が強くあるのが、嫌みたいです。

私はどちらかと言うと、自立できます、みたいなタイプなので、主人の最も嫌いなタイプなんだと思います。

• << 52 やっぱりね。 旦那さん、主さんが別れるって切り出したら、別れてくれないよ。 旦那さんに女が出来たら、なにがなんでも別れようとすると思うよ。 女を殴っといて、偉そうに「俺を怒らせた。離婚だ。」って思考、何様なんだよ。 普通に考えたら、主さんが、仮にきついとしても、殴ってるんだから、旦那も悪いでしょ。 なのに、「俺を怒らせた」ってさぁー。 はっきり言って、おかしいよ。 追い詰められてるのは、むしろ主さんだと思う。 旦那は、思い通りにならないと、ふてくされて、殴ったり、離婚だと思ったりしてて、うーん、なんと言うか、短絡的で支配的なんだよ。 ３歩下がってついてこい。昭和の男は大いに結構だよ。 けど、主さんの旦那はちょっと違うかも。 お子様なのかも。 思春期の子みたいな感じ。 離婚したくないなら、あまり相手にしないで、楽しい時だけ楽しめば良いんじゃないかな。 こういう人は、むしろ「離婚してやる！」って思って、旦那に何も期待せず、適当に時々立てて、割り切って、自分は自分で楽しんでればなんとか続くと思う。旦那が危害さえ加えなければね。 でも…………。 なんだかねぇ。 傲慢で、つまんない男だよねぇ。 そんな人と、自立出来る主さんが、なんとか続けて何になる？ 暴力酷くなったり、生活に困るような事をしたら、迷わず離婚した方が良いよ。

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>> 42 男は追い詰めちゃ駄目ですよ✋子供も同じですよ。

主です。


はいっ！肝に命じます。

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>> 41 普通は妻が離婚を切り出すものですが、主さんの場合は旦那様の方からですか…冗談で『もう離婚だ』とは違うようですね… 主さん、天然って言われま…

主です。

ですよね…離れた気持ちは戻らない。

わかっているんですが、なかなか踏ん切りがつかなくて。

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男は、単純バカなんで💡
操縦する余裕を持ちましょう🐱

• << 50 主です。 操縦されているふりをして、操縦できれば最高ですね。

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主さんはｷﾂｲっていうより冷静なんじゃない?
それゆえに相手の逃げ場を無くすほど追い詰める。

女は少しﾇｹてるくらいが可愛いですよ😉

• << 49 主です。 ですよね。 放っておいても生き延びられる女より、貴方がいないと生きていけない…な女になるべきですよね。

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なんっか、変だよねー。

なぜって、主さん、全然きつくないよね。

それに旦那さんが主さんをきついって言ってる具体的な言葉がない。
本当に主さんがきついのかなぁ？
しっかりしてて、頭は良さそうだけどね。

それから、旦那が妻に言い返せ無くって手が出るって…。小学生男子じゃあるまいし。

何か変だな。
「きついから別れたい」って嘘なんじゃないかな。
懲らしめようとして言ってるとか？
それとも、別に別れたい理由があるとか？
まぁ、何が嘘かはわかんないけどね。


女弱くて、わがままな男は、女が怒ると決まって「こわーい」とか「きつい」と言うよ。

主さんの旦那さんがどうかはわからないけど、そういう男って、「女＝怒ったらいけない」と思ってんじゃないかな。

• << 48 主です。 的を得たレスに驚きです。 主人は、脅しで離婚を良く口にする人でした。 喧嘩をし、手を挙げ｢お前が俺をここまで怒らせた。離婚だ。｣とよくいってました。 なので今回も、その延長なのかも…と感じる事半分、今回こそ本気だろうと感じる事半分って。 そして、女は３歩下がってついて来い！的な昭和な人なので、女が強くあるのが、嫌みたいです。 私はどちらかと言うと、自立できます、みたいなタイプなので、主人の最も嫌いなタイプなんだと思います。

• 共感0

>> 6 旦那いわく、普段は楽しいけど、喧嘩になり言い争いになると、私の言動は、的を得て、逃げ場がなくなるようで、それが嫌だと言います。 … 男は追い詰めちゃ駄目ですよ✋子供も同じですよ。

• << 47 主です。 はいっ！肝に命じます。

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普通は妻が離婚を切り出すものですが、主さんの場合は旦那様の方からですか…冗談で『もう離婚だ』とは違うようですね…
主さん、天然って言われませんか?意外と天然の人って言い方がｷﾂｲ人いますよ。
高嶋 政伸と美元夫妻みたいになってますから離婚した方が良いと思いますよ。想いが冷めてしまった男の気持ちを繋ぎ止めるのは無理だと思います。

• << 46 主です。 ですよね…離れた気持ちは戻らない。 わかっているんですが、なかなか踏ん切りがつかなくて。

• 共感0

>> 38 主さんは変わりたくないのではないですよね？変わりたいんですよね！ では大丈夫ですよ！ あと主さんが離婚拒否すれば拒否できますよ？ 相手…

主です。

主人いわく、喧嘩をした時に、逃げ場がなくなるほど攻め立てられるのが耐えられないとの事で、日常生活ではごくごく普通の夫婦関係だったと思います。

喧嘩をする→言葉では主人が負ける為、手を挙げるの繰り返しでした。

なので、それを証拠に離婚が成立する事はないのかな？とは思います。


やり直せるなら、仮面夫婦でなく、今まで通り、家族で笑いあい生活したいと思ってます。

でも、今の状況からだと、仮面夫婦を続けながらも、自分が努力する姿を見てもらうしかないかな？と思います。

とりあえずは、離婚に応じず気丈に頑張っていこうと思います。

• 共感0

>> 37 子供を物のように考えて、あちらに渡してしまえばいいとか、離婚がどうだとか、子供に恵まれなく、夫婦仲はいい人からすれば許せない発言ですね。レス…

主です。

おっしゃる通り、私は主人と一緒にいれる事を当たり前の幸せと思い、感謝の気持ち、ねぎらいの気持ちを失っていました。

今となり反省の気持ちでいっぱいです。


だから、自分を変えて頑張りたい気持ちがあります。


手紙…思いを伝えるのにいい手段だと思います。

• 共感0

主さんは変わりたくないのではないですよね？変わりたいんですよね！
では大丈夫ですよ！
あと主さんが離婚拒否すれば拒否できますよ？
相手が勝手に離婚できません。子供の為に仮面夫婦を続けたら良いのではないですか？経済的にも精神的にもパパいたほうが良いですし。
勝手に離婚できないんだから旦那が離婚の話(養育費とか)してきても私は認めてないし一切関係ありませんからって無視すれば良いのでは？
離婚は無視して努力だけしたら良いのでは？
主が良いよって言わない限り離婚なんてできないよ！
でも主さんの暴言や態度が本当に酷いならビデオや録音されて、酷いと裁判で認められたら離婚成立しちゃうね！でも本当にそんなに酷いの？旦那が被害妄想激しそう。

• << 40 主です。 主人いわく、喧嘩をした時に、逃げ場がなくなるほど攻め立てられるのが耐えられないとの事で、日常生活ではごくごく普通の夫婦関係だったと思います。 喧嘩をする→言葉では主人が負ける為、手を挙げるの繰り返しでした。 なので、それを証拠に離婚が成立する事はないのかな？とは思います。 やり直せるなら、仮面夫婦でなく、今まで通り、家族で笑いあい生活したいと思ってます。 でも、今の状況からだと、仮面夫婦を続けながらも、自分が努力する姿を見てもらうしかないかな？と思います。 とりあえずは、離婚に応じず気丈に頑張っていこうと思います。

• 共感0

子供を物のように考えて、あちらに渡してしまえばいいとか、離婚がどうだとか、子供に恵まれなく、夫婦仲はいい人からすれば許せない発言ですね。レスしてる人も含め。
私は離婚を考える以前に、人生に対してあまりにも不真面目だと思います。私自身が完璧だとは言いませんが、人に対して何故もっと愛情を注げないのか？
料理を作ったり、子供を育てるのも大事だけど、それ以前に、夫を慰労する言葉をかけたり、女性として内外きれいでいる事。ある意味、人としてのマナーなのでは？と思います。
言葉遣いなら本気で直してください。しつこいと思われたくないなら、手紙を心を込めて書いて渡してください。変わりたくないのはあなた自身が自分が好きなだけでしょ？体裁を守りたいからでしょ？

• << 39 主です。 おっしゃる通り、私は主人と一緒にいれる事を当たり前の幸せと思い、感謝の気持ち、ねぎらいの気持ちを失っていました。 今となり反省の気持ちでいっぱいです。 だから、自分を変えて頑張りたい気持ちがあります。 手紙…思いを伝えるのにいい手段だと思います。

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>> 32 私も女の事はちゃんと調べた方がいいと思います。 自由になりたいとか相手のこういうところが耐えられないとか急に言ってくるのは比べる対象が近く…

主です。


そうですよね。

普段から安らげる家庭…私なりに、努めて明るく振る舞い、家事も今まで以上に頑張っています。


でも、新鮮な恋愛、ましてや独身の華やかな若い女性に比べられたら、妻なんてときめかないですよね…

だけど、妻の私しかできない事、子供との生活など、浮気相手にはできない事を頑張っていこうと思います。

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>> 31 主さん辛いですね 本当に女の影は薄いのでしょうか？ 重要視されて無いみたいですが 実は浮気相手との未来が同時に固まりつつあるのではないでし…

主です。

励ましのお言葉ありがとうございました！

皆様の言葉に励まされ、日々頑張っています。


女性関係は、一応探りを入れつつ生活しています。

が、なかなかしっぽは掴めないですね。

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>> 30 おはようございます。 私も昨年、主人から離婚したいと言われました。 主さんと同じく、性格や言い方がキツイを理由に。 そして、自由が欲しい…

主です。

貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございましたm(__)m

同じような状況から、修復されたとの事で、とても参考になりました。

そこに至るまでの貴女様の努力やご主人の裏切りを乗り越える力など、大変なパワーを要されと察します。

私の状況もかなり厳しいので、私にもそのパワーが必要だと思います。


そして、まとめの一言…愛している、主人が必要と言う事を伝える。

意地を張ってしまい、なかなか言えない所です。

でも、それをきちんと伝えようと思いました。


貴女様の家庭のように、修復できる事を願い、頑張っていきます。

ありがとうございました。

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>> 29 睡眠大丈夫ですか？まだ、深夜未明です、寝れないのですね。私もですが…。

主です。

ご心配ありがとうございますm(__)m

こうなってからは、眠れなかったり、夜、目が覚めたりですが、子供が支えになってくれているので、私なりに頑張れています。

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私も女の事はちゃんと調べた方がいいと思います。
自由になりたいとか相手のこういうところが耐えられないとか急に言ってくるのは比べる対象が近くにいるからというのも考えられますよ。

あとは主さんも自分で反省すべきことがあつと思うならそこはなおしていかないとですよね。

離婚はいつでもできます。

修復したいと思っているなら冷静に話し合いしたり普段の生活も居心地良く過ごせる家にするということもしていくといいかも。

• << 36 主です。 そうですよね。 普段から安らげる家庭…私なりに、努めて明るく振る舞い、家事も今まで以上に頑張っています。 でも、新鮮な恋愛、ましてや独身の華やかな若い女性に比べられたら、妻なんてときめかないですよね… だけど、妻の私しかできない事、子供との生活など、浮気相手にはできない事を頑張っていこうと思います。

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主さん辛いですね
本当に女の影は薄いのでしょうか？
重要視されて無いみたいですが
実は浮気相手との未来が同時に固まりつつあるのではないでしょうか？

気を強く持って頑張って下さい

• << 35 主です。 励ましのお言葉ありがとうございました！ 皆様の言葉に励まされ、日々頑張っています。 女性関係は、一応探りを入れつつ生活しています。 が、なかなかしっぽは掴めないですね。

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おはようございます。

私も昨年、主人から離婚したいと言われました。

主さんと同じく、性格や言い方がキツイを理由に。
そして、自由が欲しいとも言われました。

私と子供には『あなたが必要』なぜなら『愛している』から。
この旨を伝えたうえで、私も直すと言いました。

当たり前ですが、努力しました。
いつも笑顔で、優しく話し掛ける様。
だんだんと自分自身も穏やかな気持ちになって来たのです。






そんな矢先…

主人に女がいる事が判明しました。

女がいる事をひた隠しにし、私の性格を理由に離婚を迫っていた事がわかりました。

今まで我慢していた…
のではなく『比べる対象』が出来ていたのだと知りました。

ずるい男でした。

でも、改心した私を見てくれたのか、家族を選びました。

私の心は壊れたままですが…。

修復中です。


今は優しい主人になりました。


何が言いたいかと言うと…

愛していると伝えて欲しい。
経済的でなく、
愛しているから必要だと。

• << 34 主です。 貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございましたm(__)m 同じような状況から、修復されたとの事で、とても参考になりました。 そこに至るまでの貴女様の努力やご主人の裏切りを乗り越える力など、大変なパワーを要されと察します。 私の状況もかなり厳しいので、私にもそのパワーが必要だと思います。 そして、まとめの一言…愛している、主人が必要と言う事を伝える。 意地を張ってしまい、なかなか言えない所です。 でも、それをきちんと伝えようと思いました。 貴女様の家庭のように、修復できる事を願い、頑張っていきます。 ありがとうございました。

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>> 28 睡眠大丈夫ですか？まだ、深夜未明です、寝れないのですね。私もですが…。

• << 33 主です。 ご心配ありがとうございますm(__)m こうなってからは、眠れなかったり、夜、目が覚めたりですが、子供が支えになってくれているので、私なりに頑張れています。

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>> 25 離婚すると言うと必ず子どもは可哀想なので私がと女性は言いますが、本当にそうでしょうか？必ずしもそうとは限りません。女性の影が見えるなら尚更子…

主です。


子供は、どんな事があっても手放す事はできません。

精神的に苦しくても、頑張っていけるのは、子供が傍にいてくれるからです。

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>>26
そのとーり!!

>>25
アホか?お前!!

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>> 25 主さん、横レス失礼します。


その場合子供さんの幸せや精神的苦痛は考えてますか？

母親に考えがあってでも、一時的に要らないとされ、父親や継母に気を使いまた要らないと母親に戻されるのですか？


子供は養育費や慰謝料の道具ではありません。


多くの母親は自分の幸せやお金より子供の将来の幸せを願い守ると思います。

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離婚すると言うと必ず子どもは可哀想なので私がと女性は言いますが、本当にそうでしょうか？必ずしもそうとは限りません。女性の影が見えるなら尚更子どもは私よりあなたが育てて下さい。って、一度言ってみる手もあります。きっと旦那も相手も慌てると思います。現実を考えても子どもが可愛くて手放せないと思い込むのは子どもが小さい間だけです。すぐ大きくなって反抗期がきてあなただけがひとり生活も子育ても苦労する事を考えてみて下さい。半分は責任取って貰いましょうよ。どうせ離婚ならば、あっさり子どもはと渡して下さい。万一向こうが育てると言っても慌てる必要はありません。他人の子どもを育てるには相当の覚悟が入ります。人の旦那を取れる様な人に根気なんて続きません。子どもが逃げ出すか旦那が頼みに来るか彼女の本性を見て帰って来るかも知れません。ここからが絶対養育費をもぎ取る絶好のチャンスなのです。あなたは子どもを手放すと言った日から、即刻やるべきことは、未練ありません振りと良い人を演じるです。今まで甘えからつい偉そうに振舞っていた筈です。少しは反省して、万一向こうが上手く育てる人なら、良い保育所に預けたぐらいに思えば良い。あなたも気軽な方が心置きなくやり直せます。

• << 28 主です。 子供は、どんな事があっても手放す事はできません。 精神的に苦しくても、頑張っていけるのは、子供が傍にいてくれるからです。

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>> 23
主です。

こちらこそ、何度もアドバイスありがとうございますm(__)m


おっしゃる通り、主人は、自由を求めています。

お金、時間、拘束されない等…

まだまだ子供です。

でも、婚姻の責任、子供に対する責任、きちんと果たしてもらいたいです。

その為にも、気持ちを強く持ち、努力したいと思います。


ありがとうございました

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>> 22 お返事ありがとうございます。

主に、虐待や重大な借金など著しく婚姻関係を破綻する要因が無い限り、主が了承しなければ勝手に離婚はされないので、冷静に事態を見極めて下さい。


何回も性格についての話し合いもされているみたいですが、今回は女性が関係して旦那さんの離婚へ進むキッカケになったとも考えられるので、家庭と平行して探りも入れて下さいね。


主の性格に問題があると言いつつ親権放棄するのは、旦那さんの離婚したい真意はそこじゃ無い気もします。
自由が欲しい(時間・経済的・女性関係など)とかは無いですかね💦


くれぐれも慎重に気持ちを強く持って、今回の離婚話が避けられるように行動なさって下さい。

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>> 20 前から言い方がキツい等言われてたのですか？ 旦那さんに女性の影があるなら、慰謝料や泥沼離婚回避の手段として｢嫌な所を直さないお前が悪い…

主です。


親権は私です。

旦那は争うつもりはなく、親の援助も受けられる私の方が子供のためと言います。

養育費は払い、面会も希望しています。

おっしゃる通り、言いように丸めこまれている気も薄々ありますが、以前から同じ事で、離婚の話し合いをした事もあるため、本当に我慢の限界かも…とも感じます。

もう少し、女性の影については追求した方が良さそうですね。

また、穏やかな家庭作りも平行していこうと思います。

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>> 15 女の影も…って。主がそこを重要視出来ないのが、女を捨てて性格キツい所から解ります。彼女と結婚したいから慰謝料払わないで離婚に持って行きたい。…

主です。


女性の影を重要視しない訳ではありません。

怪しいのはここ一ヶ月位の話しです。

それ以前は時間的にもお金的にも浮気はムリなはずですし、全く怪しい行動はありませんでした。

なので、離婚の決定打は浮気ではないようです。

浮気より、私の性格を拒否されてしまった方が、修復は厳しいですよね…

浮気ならこちらから願い下げもしたいですし、浮気の方が、マシな気がします。

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前から言い方がキツい等言われてたのですか？

旦那さんに女性の影があるなら、慰謝料や泥沼離婚回避の手段として｢嫌な所を直さないお前が悪い｣的に離婚を進められてはいませんか？


子供の親権はどちらに？


もし、本当に主の性格に問題があって離婚したいのであれば子供の先々が心配だから旦那さんが親権を主張するはずです。じゃなきゃ、キツい主から自分だけが逃げ出すって事ですよね？

まずは、女性の影なのか実像なのか探られては？

主に問題があって離婚と、旦那に女がいて離婚では全然違いますから。
良いように旦那さんや浮気相手に丸め込まれている可能性もありますから。


その上で家庭では今まで以上に言葉使いや物腰を優しく柔らかくする努力も平行して行われてはどうでしょうか？


旦那さんの真意が分からないと、この先のアドバイスも難しいです。

• << 22 主です。 親権は私です。 旦那は争うつもりはなく、親の援助も受けられる私の方が子供のためと言います。 養育費は払い、面会も希望しています。 おっしゃる通り、言いように丸めこまれている気も薄々ありますが、以前から同じ事で、離婚の話し合いをした事もあるため、本当に我慢の限界かも…とも感じます。 もう少し、女性の影については追求した方が良さそうですね。 また、穏やかな家庭作りも平行していこうと思います。

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>> 14 ひとつ 主さん、全く しゃべるのも メールも辞めてみたら いいと思います。 そして 家事、育児は しっかり がんばる✨ 要は 今の家で…

主です。


涙しながらアドバイス読みました。

本当に死ぬ気で頑張らなくてはならないですよね。

早速できる事から始めていきます。

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>> 13 今からでもきつい言い方が嫌って言うなら直そう。 主さんは旦那を失いたくないんでしょ。 旦那さんをたててさ押していけば。 そうゆう態度を…

主です。


旦那を立てる、頼る…すっかり忘れていました（お恥ずかしながら）


離婚後の生活の不安、子供をひとりで育てる不安、きちんと伝えたいと思います。

• 共感0

>> 12 養育費や財産分与など離婚に向けて具体的に話しが進み、旦那さんの意志強固となれば軌道修正は無理なんじゃないかな。 でも縁があれば、また復縁・…

主です。

本当に来るべき所まで来たので、最後のチャンスと思っています。


ダメなら、子供のために前向きに、離婚の準備をしなくてはと思います。

• 共感0

>> 11 お互いの努力不足と旦那の忍耐力のなさが×で、何も言えない子供が一番、最悪な思いをするねぇ😅

主です。


子供には本当に申し訳ないと思います。

なので離婚回避できるよう頑張りたいと思います。

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女の影も…って。主がそこを重要視出来ないのが、女を捨てて性格キツい所から解ります。彼女と結婚したいから慰謝料払わないで離婚に持って行きたい。彼女もご主人に色々アドバイスしてると思います。諦めた方がいいかも。２対１。

• << 21 主です。 女性の影を重要視しない訳ではありません。 怪しいのはここ一ヶ月位の話しです。 それ以前は時間的にもお金的にも浮気はムリなはずですし、全く怪しい行動はありませんでした。 なので、離婚の決定打は浮気ではないようです。 浮気より、私の性格を拒否されてしまった方が、修復は厳しいですよね… 浮気ならこちらから願い下げもしたいですし、浮気の方が、マシな気がします。

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ひとつ

主さん、全く しゃべるのも メールも辞めてみたら いいと思います。

そして 家事、育児は しっかり がんばる✨

要は 今の家での 時間稼ぎです。
必要最低限の事は 言わないといけませんが きつくならないように まず 気をつけて むっとした態度も、辞める。

インテリアを 少し 柔らかめにする。ごちゃごちゃ感を減らし、洗濯物など 生活感のあるものは隠す。
ごはんも、小鉢などをそえてなければ、添える。など、食事も、盛り付けなど、ちょっと、がんばる

死ぬ気で がんばってください。お子さんにも ぎゃあぎやあ 言ってる様子を旦那さんに見せてはいけませんよ。

兎に角 ウザイ あなたを旦那さんは 拒否してるのだから 寝室も 離していいかもしれない。用事が無いときは あなたは 旦那さんの目に入らない位置に移動するように…。
別れたくないなら 自分のイメージを徹底的にかえましょう。
婦人科で イライラの相談もしてください。ホルモン異常の可能性もあります。

頑張ってください

私は 別居したら 復縁は難しいとおもいました。
優しい物腰の人になってください。

• << 19 主です。 涙しながらアドバイス読みました。 本当に死ぬ気で頑張らなくてはならないですよね。 早速できる事から始めていきます。

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今からでもきつい言い方が嫌って言うなら直そう。

主さんは旦那を失いたくないんでしょ。

旦那さんをたててさ押していけば。

そうゆう態度を見せて行けばどうかな。

優しくしていき、私達は貴方が居ないと生きていけないのって言う態度。

男は頼られるといいみたいですよ。

• << 18 主です。 旦那を立てる、頼る…すっかり忘れていました（お恥ずかしながら） 離婚後の生活の不安、子供をひとりで育てる不安、きちんと伝えたいと思います。

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養育費や財産分与など離婚に向けて具体的に話しが進み、旦那さんの意志強固となれば軌道修正は無理なんじゃないかな。

でも縁があれば、また復縁・再婚だってあると思うよ。繋ぎ止めることばかり考えずに、まずは子供を通してでも会う機会を作り、変わった貴女の姿を旦那さんに見せてからの話しだと思うよ。もう口先だけで直す言っても旦那さんは信じないと思うからね。お気張りやす。

• << 17 主です。 本当に来るべき所まで来たので、最後のチャンスと思っています。 ダメなら、子供のために前向きに、離婚の準備をしなくてはと思います。

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お互いの努力不足と旦那の忍耐力のなさが×で、何も言えない子供が一番、最悪な思いをするねぇ😅

• << 16 主です。 子供には本当に申し訳ないと思います。 なので離婚回避できるよう頑張りたいと思います。

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>> 9

主です。

アドバイスありがとうございます。


離婚が決まれば、子供は保育園に入れ、実家にお世話になります。

また、私もパートから正社員になりフルタイムで働きます（職業柄正社員採用は可能です）

離婚が決まれば、仕方ないですが、別居の段階で、子供を保育園に変えてしまうのは…（慣れた環境を変えてしまうのが）

そんな理由で、別居はムリかと考えています。

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別居が経済的に無理なら離婚出来ないじゃない。離婚届提出して同居するって事なの？、私が言っているのは離婚届はいつでも提出出来るからって事です。

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>> 4 し、しつこいなぁ… だから ムリやって その、もちついたよ～な性格なんとかしいや。

主です。

同じような質問で、不快に感じさせてしまいすみませんm(__)m


惨めで、しつこくて、情けないかもしれませんが、私は真剣なんです…

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>> 3 即離婚ではなく暫く別居して見て、それでも尚且つご主人の離婚の意志が変わらなければ主さんも気持ちの整理が出来るのでは？、別居と言う選択肢は不可…

別居は正直、経済的にムリなんです。

幼稚園が夏休みに入れば、私が子供を連れ、実家に帰る事は可能ですが…

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>> 2 察するに旦那が、よほど主さんの日々の性格や言葉づかいの荒いのが、我慢ならなくなったと思います。 例えると、鼻息荒い猪のごとく。だとする…

旦那いわく、普段は楽しいけど、喧嘩になり言い争いになると、私の言動は、的を得て、逃げ場がなくなるようで、それが嫌だと言います。

• << 42 男は追い詰めちゃ駄目ですよ✋子供も同じですよ。

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>> 1 前にもスレたててましたね…
主です。

以前にも沢山のアドレスをいただき、今に至りました。

今後についてご教示いただきたく、また質問しました。

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し、しつこいなぁ…
だから

ムリやって

その、もちついたよ～な性格なんとかしいや。

• << 8 主です。 同じような質問で、不快に感じさせてしまいすみませんm(__)m 惨めで、しつこくて、情けないかもしれませんが、私は真剣なんです…

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即離婚ではなく暫く別居して見て、それでも尚且つご主人の離婚の意志が変わらなければ主さんも気持ちの整理が出来るのでは？、別居と言う選択肢は不可能なのかな？。

• << 7 別居は正直、経済的にムリなんです。 幼稚園が夏休みに入れば、私が子供を連れ、実家に帰る事は可能ですが…

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察するに旦那が、よほど主さんの日々の性格や言葉づかいの荒いのが、我慢ならなくなったと思います。

例えると、鼻息荒い猪のごとく。だとすると、私でも遠慮したいです。

主さんの良い所をかき消すぐらい、キツいのかな？

• << 6 旦那いわく、普段は楽しいけど、喧嘩になり言い争いになると、私の言動は、的を得て、逃げ場がなくなるようで、それが嫌だと言います。

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前にもスレたててましたね…

• << 5 主です。 以前にも沢山のアドレスをいただき、今に至りました。 今後についてご教示いただきたく、また質問しました。

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