離婚は避けられないのかな?
長文失礼します。
30代の主婦です。
二ヶ月前、旦那に離婚したいと言われました。
理由は、旦那に直せと言われ続けた性格が直らなかったと言う事。(私の物の言い方がキツイそうです)
女の影もちらついてはいますが、もちろん認めません。
幼稚園児の子供がひとりおり、離婚はしたくないと伝え、努力すると伝えましたが、もう遅い、今更直らない、また繰り返す…と離婚の意思が強いようです。
私も納得できないなか、ここまで心が離れてしまった旦那に、しつこくするのは逆効果だと思い、離婚について、話し合うようになりました。
今、着々と離婚後の事(養育費、財産分与など)について決まっていっています。
ただ、私自身、こんな状況になっても、まだ諦められず、やり直したい気持ちでいっぱいです。
本当は、その気持ちと、今まで以上に努力をして、もう一度夫婦として頑張りたいと、伝えたいですが、シツコイと思われたり、心を閉ざした旦那にとっては、うざくすがってるだけと思われるのが怖くて言えません。
こんな状況になってしまったのは自分の努力不足なのも理解しています。
でも、どうしても夫婦再建に向けて頑張りたいんです。
皆さんの客観的なご意見をお願いしますm(__)m
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ひとつ
主さん、全く しゃべるのも メールも辞めてみたら いいと思います。
そして 家事、育児は しっかり がんばる✨
要は 今の家での 時間稼ぎです。
必要最低限の事は 言わないといけませんが きつくならないように まず 気をつけて むっとした態度も、辞める。
インテリアを 少し 柔らかめにする。ごちゃごちゃ感を減らし、洗濯物など 生活感のあるものは隠す。
ごはんも、小鉢などをそえてなければ、添える。など、食事も、盛り付けなど、ちょっと、がんばる
死ぬ気で がんばってください。お子さんにも ぎゃあぎやあ 言ってる様子を旦那さんに見せてはいけませんよ。
兎に角 ウザイ あなたを旦那さんは 拒否してるのだから 寝室も 離していいかもしれない。用事が無いときは あなたは 旦那さんの目に入らない位置に移動するように…。
別れたくないなら 自分のイメージを徹底的にかえましょう。
婦人科で イライラの相談もしてください。ホルモン異常の可能性もあります。
頑張ってください
私は 別居したら 復縁は難しいとおもいました。
優しい物腰の人になってください。
- << 19 主です。 涙しながらアドバイス読みました。 本当に死ぬ気で頑張らなくてはならないですよね。 早速できる事から始めていきます。
女の影も…って。主がそこを重要視出来ないのが、女を捨てて性格キツい所から解ります。彼女と結婚したいから慰謝料払わないで離婚に持って行きたい。彼女もご主人に色々アドバイスしてると思います。諦めた方がいいかも。2対1。
- << 21 主です。 女性の影を重要視しない訳ではありません。 怪しいのはここ一ヶ月位の話しです。 それ以前は時間的にもお金的にも浮気はムリなはずですし、全く怪しい行動はありませんでした。 なので、離婚の決定打は浮気ではないようです。 浮気より、私の性格を拒否されてしまった方が、修復は厳しいですよね… 浮気ならこちらから願い下げもしたいですし、浮気の方が、マシな気がします。
前から言い方がキツい等言われてたのですか?
旦那さんに女性の影があるなら、慰謝料や泥沼離婚回避の手段として「嫌な所を直さないお前が悪い」的に離婚を進められてはいませんか?
子供の親権はどちらに?
もし、本当に主の性格に問題があって離婚したいのであれば子供の先々が心配だから旦那さんが親権を主張するはずです。じゃなきゃ、キツい主から自分だけが逃げ出すって事ですよね?
まずは、女性の影なのか実像なのか探られては?
主に問題があって離婚と、旦那に女がいて離婚では全然違いますから。
良いように旦那さんや浮気相手に丸め込まれている可能性もありますから。
その上で家庭では今まで以上に言葉使いや物腰を優しく柔らかくする努力も平行して行われてはどうでしょうか?
旦那さんの真意が分からないと、この先のアドバイスも難しいです。
- << 22 主です。 親権は私です。 旦那は争うつもりはなく、親の援助も受けられる私の方が子供のためと言います。 養育費は払い、面会も希望しています。 おっしゃる通り、言いように丸めこまれている気も薄々ありますが、以前から同じ事で、離婚の話し合いをした事もあるため、本当に我慢の限界かも…とも感じます。 もう少し、女性の影については追求した方が良さそうですね。 また、穏やかな家庭作りも平行していこうと思います。
>> 22
お返事ありがとうございます。
主に、虐待や重大な借金など著しく婚姻関係を破綻する要因が無い限り、主が了承しなければ勝手に離婚はされないので、冷静に事態を見極めて下さい。
何回も性格についての話し合いもされているみたいですが、今回は女性が関係して旦那さんの離婚へ進むキッカケになったとも考えられるので、家庭と平行して探りも入れて下さいね。
主の性格に問題があると言いつつ親権放棄するのは、旦那さんの離婚したい真意はそこじゃ無い気もします。
自由が欲しい(時間・経済的・女性関係など)とかは無いですかね💦
くれぐれも慎重に気持ちを強く持って、今回の離婚話が避けられるように行動なさって下さい。
離婚すると言うと必ず子どもは可哀想なので私がと女性は言いますが、本当にそうでしょうか?必ずしもそうとは限りません。女性の影が見えるなら尚更子どもは私よりあなたが育てて下さい。って、一度言ってみる手もあります。きっと旦那も相手も慌てると思います。現実を考えても子どもが可愛くて手放せないと思い込むのは子どもが小さい間だけです。すぐ大きくなって反抗期がきてあなただけがひとり生活も子育ても苦労する事を考えてみて下さい。半分は責任取って貰いましょうよ。どうせ離婚ならば、あっさり子どもはと渡して下さい。万一向こうが育てると言っても慌てる必要はありません。他人の子どもを育てるには相当の覚悟が入ります。人の旦那を取れる様な人に根気なんて続きません。子どもが逃げ出すか旦那が頼みに来るか彼女の本性を見て帰って来るかも知れません。ここからが絶対養育費をもぎ取る絶好のチャンスなのです。あなたは子どもを手放すと言った日から、即刻やるべきことは、未練ありません振りと良い人を演じるです。今まで甘えからつい偉そうに振舞っていた筈です。少しは反省して、万一向こうが上手く育てる人なら、良い保育所に預けたぐらいに思えば良い。あなたも気軽な方が心置きなくやり直せます。
- << 28 主です。 子供は、どんな事があっても手放す事はできません。 精神的に苦しくても、頑張っていけるのは、子供が傍にいてくれるからです。
おはようございます。
私も昨年、主人から離婚したいと言われました。
主さんと同じく、性格や言い方がキツイを理由に。
そして、自由が欲しいとも言われました。
私と子供には『あなたが必要』なぜなら『愛している』から。
この旨を伝えたうえで、私も直すと言いました。
当たり前ですが、努力しました。
いつも笑顔で、優しく話し掛ける様。
だんだんと自分自身も穏やかな気持ちになって来たのです。
そんな矢先…
主人に女がいる事が判明しました。
女がいる事をひた隠しにし、私の性格を理由に離婚を迫っていた事がわかりました。
今まで我慢していた…
のではなく『比べる対象』が出来ていたのだと知りました。
ずるい男でした。
でも、改心した私を見てくれたのか、家族を選びました。
私の心は壊れたままですが…。
修復中です。
今は優しい主人になりました。
何が言いたいかと言うと…
愛していると伝えて欲しい。
経済的でなく、
愛しているから必要だと。
- << 34 主です。 貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございましたm(__)m 同じような状況から、修復されたとの事で、とても参考になりました。 そこに至るまでの貴女様の努力やご主人の裏切りを乗り越える力など、大変なパワーを要されと察します。 私の状況もかなり厳しいので、私にもそのパワーが必要だと思います。 そして、まとめの一言…愛している、主人が必要と言う事を伝える。 意地を張ってしまい、なかなか言えない所です。 でも、それをきちんと伝えようと思いました。 貴女様の家庭のように、修復できる事を願い、頑張っていきます。 ありがとうございました。
私も女の事はちゃんと調べた方がいいと思います。
自由になりたいとか相手のこういうところが耐えられないとか急に言ってくるのは比べる対象が近くにいるからというのも考えられますよ。
あとは主さんも自分で反省すべきことがあつと思うならそこはなおしていかないとですよね。
離婚はいつでもできます。
修復したいと思っているなら冷静に話し合いしたり普段の生活も居心地良く過ごせる家にするということもしていくといいかも。
- << 36 主です。 そうですよね。 普段から安らげる家庭…私なりに、努めて明るく振る舞い、家事も今まで以上に頑張っています。 でも、新鮮な恋愛、ましてや独身の華やかな若い女性に比べられたら、妻なんてときめかないですよね… だけど、妻の私しかできない事、子供との生活など、浮気相手にはできない事を頑張っていこうと思います。
>> 30
おはようございます。
私も昨年、主人から離婚したいと言われました。
主さんと同じく、性格や言い方がキツイを理由に。
そして、自由が欲しい…
主です。
貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございましたm(__)m
同じような状況から、修復されたとの事で、とても参考になりました。
そこに至るまでの貴女様の努力やご主人の裏切りを乗り越える力など、大変なパワーを要されと察します。
私の状況もかなり厳しいので、私にもそのパワーが必要だと思います。
そして、まとめの一言…愛している、主人が必要と言う事を伝える。
意地を張ってしまい、なかなか言えない所です。
でも、それをきちんと伝えようと思いました。
貴女様の家庭のように、修復できる事を願い、頑張っていきます。
ありがとうございました。
子供を物のように考えて、あちらに渡してしまえばいいとか、離婚がどうだとか、子供に恵まれなく、夫婦仲はいい人からすれば許せない発言ですね。レスしてる人も含め。
私は離婚を考える以前に、人生に対してあまりにも不真面目だと思います。私自身が完璧だとは言いませんが、人に対して何故もっと愛情を注げないのか?
料理を作ったり、子供を育てるのも大事だけど、それ以前に、夫を慰労する言葉をかけたり、女性として内外きれいでいる事。ある意味、人としてのマナーなのでは?と思います。
言葉遣いなら本気で直してください。しつこいと思われたくないなら、手紙を心を込めて書いて渡してください。変わりたくないのはあなた自身が自分が好きなだけでしょ?体裁を守りたいからでしょ?
- << 39 主です。 おっしゃる通り、私は主人と一緒にいれる事を当たり前の幸せと思い、感謝の気持ち、ねぎらいの気持ちを失っていました。 今となり反省の気持ちでいっぱいです。 だから、自分を変えて頑張りたい気持ちがあります。 手紙…思いを伝えるのにいい手段だと思います。
主さんは変わりたくないのではないですよね?変わりたいんですよね!
では大丈夫ですよ!
あと主さんが離婚拒否すれば拒否できますよ?
相手が勝手に離婚できません。子供の為に仮面夫婦を続けたら良いのではないですか?経済的にも精神的にもパパいたほうが良いですし。
勝手に離婚できないんだから旦那が離婚の話(養育費とか)してきても私は認めてないし一切関係ありませんからって無視すれば良いのでは?
離婚は無視して努力だけしたら良いのでは?
主が良いよって言わない限り離婚なんてできないよ!
でも主さんの暴言や態度が本当に酷いならビデオや録音されて、酷いと裁判で認められたら離婚成立しちゃうね!でも本当にそんなに酷いの?旦那が被害妄想激しそう。
- << 40 主です。 主人いわく、喧嘩をした時に、逃げ場がなくなるほど攻め立てられるのが耐えられないとの事で、日常生活ではごくごく普通の夫婦関係だったと思います。 喧嘩をする→言葉では主人が負ける為、手を挙げるの繰り返しでした。 なので、それを証拠に離婚が成立する事はないのかな?とは思います。 やり直せるなら、仮面夫婦でなく、今まで通り、家族で笑いあい生活したいと思ってます。 でも、今の状況からだと、仮面夫婦を続けながらも、自分が努力する姿を見てもらうしかないかな?と思います。 とりあえずは、離婚に応じず気丈に頑張っていこうと思います。
>> 38
主さんは変わりたくないのではないですよね?変わりたいんですよね!
では大丈夫ですよ!
あと主さんが離婚拒否すれば拒否できますよ?
相手…
主です。
主人いわく、喧嘩をした時に、逃げ場がなくなるほど攻め立てられるのが耐えられないとの事で、日常生活ではごくごく普通の夫婦関係だったと思います。
喧嘩をする→言葉では主人が負ける為、手を挙げるの繰り返しでした。
なので、それを証拠に離婚が成立する事はないのかな?とは思います。
やり直せるなら、仮面夫婦でなく、今まで通り、家族で笑いあい生活したいと思ってます。
でも、今の状況からだと、仮面夫婦を続けながらも、自分が努力する姿を見てもらうしかないかな?と思います。
とりあえずは、離婚に応じず気丈に頑張っていこうと思います。
なんっか、変だよねー。
なぜって、主さん、全然きつくないよね。
それに旦那さんが主さんをきついって言ってる具体的な言葉がない。
本当に主さんがきついのかなぁ?
しっかりしてて、頭は良さそうだけどね。
それから、旦那が妻に言い返せ無くって手が出るって…。小学生男子じゃあるまいし。
何か変だな。
「きついから別れたい」って嘘なんじゃないかな。
懲らしめようとして言ってるとか?
それとも、別に別れたい理由があるとか?
まぁ、何が嘘かはわかんないけどね。
女弱くて、わがままな男は、女が怒ると決まって「こわーい」とか「きつい」と言うよ。
主さんの旦那さんがどうかはわからないけど、そういう男って、「女=怒ったらいけない」と思ってんじゃないかな。
- << 48 主です。 的を得たレスに驚きです。 主人は、脅しで離婚を良く口にする人でした。 喧嘩をし、手を挙げ「お前が俺をここまで怒らせた。離婚だ。」とよくいってました。 なので今回も、その延長なのかも…と感じる事半分、今回こそ本気だろうと感じる事半分って。 そして、女は3歩下がってついて来い!的な昭和な人なので、女が強くあるのが、嫌みたいです。 私はどちらかと言うと、自立できます、みたいなタイプなので、主人の最も嫌いなタイプなんだと思います。
>> 43
なんっか、変だよねー。
なぜって、主さん、全然きつくないよね。
それに旦那さんが主さんをきついって言ってる具体的な言葉がない。
…
主です。
的を得たレスに驚きです。
主人は、脅しで離婚を良く口にする人でした。
喧嘩をし、手を挙げ「お前が俺をここまで怒らせた。離婚だ。」とよくいってました。
なので今回も、その延長なのかも…と感じる事半分、今回こそ本気だろうと感じる事半分って。
そして、女は3歩下がってついて来い!的な昭和な人なので、女が強くあるのが、嫌みたいです。
私はどちらかと言うと、自立できます、みたいなタイプなので、主人の最も嫌いなタイプなんだと思います。
- << 52 やっぱりね。 旦那さん、主さんが別れるって切り出したら、別れてくれないよ。 旦那さんに女が出来たら、なにがなんでも別れようとすると思うよ。 女を殴っといて、偉そうに「俺を怒らせた。離婚だ。」って思考、何様なんだよ。 普通に考えたら、主さんが、仮にきついとしても、殴ってるんだから、旦那も悪いでしょ。 なのに、「俺を怒らせた」ってさぁー。 はっきり言って、おかしいよ。 追い詰められてるのは、むしろ主さんだと思う。 旦那は、思い通りにならないと、ふてくされて、殴ったり、離婚だと思ったりしてて、うーん、なんと言うか、短絡的で支配的なんだよ。 3歩下がってついてこい。昭和の男は大いに結構だよ。 けど、主さんの旦那はちょっと違うかも。 お子様なのかも。 思春期の子みたいな感じ。 離婚したくないなら、あまり相手にしないで、楽しい時だけ楽しめば良いんじゃないかな。 こういう人は、むしろ「離婚してやる!」って思って、旦那に何も期待せず、適当に時々立てて、割り切って、自分は自分で楽しんでればなんとか続くと思う。旦那が危害さえ加えなければね。 でも…………。 なんだかねぇ。 傲慢で、つまんない男だよねぇ。 そんな人と、自立出来る主さんが、なんとか続けて何になる? 暴力酷くなったり、生活に困るような事をしたら、迷わず離婚した方が良いよ。
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