妊婦だから甘えていいの？
妻と二人で暮らしてるんですが
妻は妊娠中でつわりでずっと寝てます
家の中もかなり汚くなり僕が掃除してますが仕事もあるためなかなかはかどりません
つわりが始まってからは毎日自分でご飯作ったり買ってきたりしてるんですが、先週、自分用に弁当買って妻にはいちごを買ってきました
弁当食べてる僕に急に携帯投げつけてきて『何であたしがこんなに辛い思いしてんのに普通にご飯食べれんの？
あたしはしばらくまともに食べれてないのに！唐揚げ臭いから外で食べてよ！』と言われました
イライラしましたが我慢して車で食べました。
おとといは妻が急にうどん食べたいと言うので、深夜にスーパーに行き材料買ってきて作りました。妻は少し食べてくれました。
僕は妻が食べてる時にソファで寝てしまい、妻は残したうどんをそのままテーブルに置きっぱなしにしてました。
僕が起きた時に台所にさげておきましたが片付ける時間はなくそのまま仕事に行きました。
帰宅すると『茶碗くらい片付けろよ！においで吐いたじゃん！』とまたキレられました。
更にゴミが落ちてるとか、洗濯物の干し方が悪いからシワついてるとかいっぱい文句言ってきました。
僕も仕事と家事自分なりに頑張ってるつもりです。なのに僕の頑張りは一切認めてくれません。
色々言われて過去のことまで持ち出されて僕もキレ、『おまえ妊婦だからって甘えすぎだろ！嫌なら自分でやれや！もうしらねーからな』と言ってしまいました。
妻が携帯とかリモコンとかペットボトル投げつけてきたので家を出て友達んちに泊まりました。
僕間違ってますか？
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ラストに、失礼します💓
主さん、どうしたかな💓
二つの意見があったみたいですね。
一つゎ妊婦は、ツワリがひどくても旦那さん(主さん)に
辛くあたることなく優しく接するべきだ。
二つ目ゎ、ツワリはコントロールできないので、
安定するまでは
奥さんを大目にみてあげようね！ということ。
そして主さんは、間違ってない。
ただ、
どちらかに偏らず
時期や様子をみて
なだめたり、優しく接したり、苦しみを受け入れてあげたり
時に、主さんご自身の辛い立場を主張したり
怒ったり厳しく叱ったりしてもいいんじゃないかな。
ここを乗り越えて
よりいっそう絆の深い夫婦になっていけたら
素晴らしいと思います😌🍀
おやすみなさい（-｡-）Zzz
私は昔、付き合っていた人の叔母がすい臓がんでした。
一度だけ、彼と彼のお母さんと病院にお見舞いに行きました。
足は何倍にも剥くんでいてとても痛々しい感じ、 優しそうな人だなという印象でした。
その後、彼のお母さんが話してくれました。
看病している親戚が、叔母はは別人になったと言い、がんの痛みで我慢できないのでしょう、暴言を吐く、物に当たる、がんの痛みに比べたら、小さい事だと献身的に看病しているのよと。変わらない人もいれば、不安や恐怖心から人が変わる人も現実にいるという事です。
個人的には嫁が甘え過ぎだと思います。
体調が悪いから八つ当たりをしても良いと言う考え方は甘えだと思います。
妊娠をしたことないやつが何を言ってるんだ、と言われそうですが現在抗がん剤治療中でして(笑)鈴虫のような生活になってます…
あ～妊婦さんも大変だなあと思ったりしてます。
出来るだけ体調が悪くならないように、自分で食べるものを買いに行きますよ。
熱い汁の匂いがダメで、自分で冷や麦作ったり、後は果物で過ごしてます。
家族がコレなら食べる？と色々差し入れてくれます。感謝こそすれ怒るなんて…
無理な時は「ごめん、無理」と言います。
家族でも気遣いが必要だと思います。
お互い許し合い、甘え合うならばいいでしょう。
一方的なものはいずれ破綻が来ます。
自分が愚痴を言うことを恥と考えてるので、ちょっと奥さんの態度は理解出来ないかな？
自分から見ると甘え。
許し過ぎてもダメだとは思うが、適度に甘えさせてあげるのも必要だと思う。
正直、自分だと…面倒と放置するか、一度説教の後譲歩案を出すかな？
因みに、女です(笑)
とても残念に思いました。
このスレに出てくる奥さんや、レスしている女性に自分勝手、女性本位な考えを持った女性の多い事…。
妊娠している事だけで、まるでお姫様にでもなったかの言動や、またそれを擁護し「理解しろ」「我慢しろ」等と平然と言い放つ女性の多さに驚きです。
感情的に言葉の端々に食い付いたり、ごく狭い世界での現象しか捉えられていないのに、まるで一般論のように言い切ってしまう…。
このスレとレスを読んで、女性に対する認識が少し変わってしまいました。
「妊娠様」という言葉が存在する事も初めて知りました。
古き良き時代の奥ゆかしい女性はいつからいなくなってしまったのでしょうか…。
私も悪阻の時、全く布団から起き上がれなかった タイプです。
旦那は文句言うどころか いつもﾆｺﾆｺしながら、起き上がるのを助けてくれ たり『食べれそうなもの色々買ってきたぞ！食えるか？』と優しかったんです。
ほんと今振り返ったら数ヶ月家事をまともにできなかったはずなのに、旦那はよく支えてくれたと、一生感謝ですよ。
悪阻の気持ち悪さから、 返事もろくにできなかったし。
主さん、奥さんに愛情あるなら、頑張って下さい。
あと、冷静に自分の気持ちを奥さんに話しましたか？投げ捨てる言い方ではなく、語りかける様に 自分の気持ちを奥さんに話しましょう。
主さん大丈夫ですよ♪
奥さんは初めての悪阻を経験して、いつまで続くか分からない悪阻で不安なだけなんですよ。
あまり深刻に考えないで。
子供を宿してからは、その先の出産に対する恐怖心が芽生えます、無事に産めるのか、どんな痛みなんだろう？ 色んな不安な事が頭をよぎり、
怖くて不安な状態なんです。
妊娠から出産までの本とか読んでみて下さい。
何故奥さんがこうなるか
少しでも理解できるかもしれませんよ。私は出産時気を失いましたから、子供が大きかったので、一部分だけを見るのではなく、行動だけで俺はしてやってると言うのではなく、不安な気持ちからくる事を是非理解してあげて下さいね。今辛い悪阻と戦ってる奥さんを支えてあげて下さい！
途中、難しい話が出ていましたが…
何も話をややこしく難しくする事柄ではないと思いました。
至ってシンプルなことですから。
やってはいけないこと、言ってはいけないこと。
は男性だろうが女性だろうが、
老人だろうが、子供だろうが、
妊娠中だろうが、子育て中だろうが、
みんな同じす。
悪阻があるから、子育てしているから…は我が儘の正当な理由にはなりません。
妊娠する又は子供を育てているのですから
生態的に「大人」なのですから、大人として自覚し、
八つ当たりや暴言、暴力は自分の意思において、自らをコントロールして、してはいけないことはやらないべきであると思います。
沢山の妊婦さまのレスがありました。
これが今の日本の大人の現状なのでしょう。
モンペが年々増加するわけです。
嘆かわしい世の中です。
子供のことを考え、親として…大人の振る舞いを志したいと思いました。
主さん、最後にまとめたレスして下さいね。
そして主さん、頑張りすぎないで下さいね。
>> 90 主さんは頑張ってるよ😱 私も悪阻きつかったけど… 元夫はトイレで吐いてる最中も「早く飯つくれよ」と別室から叫ぶし、悪阻で苦しんでても下の世… ３児の母です。全てを読んだ訳ではないので話がずれてたらごめんなさい💦主さん、とても頑張ってますね。確かに悪阻はなんとも言えないイライラが募りますが、奥様やり過ぎですね。そんなに文句が言えるなら｢いつもありがとね｣の一言も言える筈です。初産で上の子とかがいないなら主さんが1度一緒に病院に行き、家だととても辛いみたいだから入院出来ませんか？と先生に直接聞いてみたらどうですか？妊婦１人置いて主さんが実家に帰れる訳がないし、病院で預かってもらった方が安心な気がします。仕事から疲れて帰ってきて、ゆっくり家でご飯も食べれないなんて、、私は食べ物の匂いがダメな時は自分が別の部屋に移動しました。出産して元に戻ればいいけど、なんだか変わらない気がします。主さんが我慢してやればやるほどひどくなるでしょうね。奥様に感謝の気持ちがまるでなく、やってもらって当たり前の人なら一度ガツンと言った方がいいですよ。妊婦の前に人としてどうかと思いますから💦
前向きに考えましょうよ⤴
どんな相手だろうと
席を譲ること
→自分のためになる
(いいことしたぁ満足😆)
奥さんに頼まれたら
洗濯もしよう
食事も作ろう
(疲れちゃうけど達成感)
してあげるのでなく自分のため。
そう思えたら、全てにおいてラクにもなる。
見返りを求めて
見返りを待つほど
疲れることはないです⤵
与えるだけでいいでしょ✨
結果、優しい言葉が返ってきたら尚更嬉しい😆
仕事だけは、見合ったお給料いただきたいけど
親切やボランティアは、相手に求めない。
①ギブアンドテイク
②不公平
③少数の例外を掲げる
この３点が
この論議のキーワードに感じました。
恩を与えない人に恩返しはしないって💧
そもそも、そこが平行線のもとだと思います。
見返りを求めて行動すると幸せになれない😣
実用本は読んでないみたいですね💧
不公平オーラがでてる😲
主の文面からは、奥様を大切にしているからこそ
悪阻で当たり散らしてる奥様の、行動のみ⚡相談している訳で。
大事でなければ相談しないでしゅ😠
>> 464
あなたも男性の立場に立って、物事は見れてないでしょ？
ホルモンバランスが崩れてイライラしたら当たっても仕方ないの？
当たられた人の身にもな…
No.464 by 通行人133(30♂匿名)さんのおっしゃられる通り、
自分の性別の立場でしか物事を見ようとしないから、
自分（自分の性別）主義に走る。
その時、相手の不利益は視野から外れる。
ホルモンバランスが崩れてイライラしたら当たっても仕方ないの
であれば、同様に男性がホルモンバランスが崩れてイライラして
妊婦に当たるのも仕方ないってことになりますよね。
でも、多くの理性ある人はそういったことはやらないのです。
何故ならば、「逆も理」「相手は自分を映す鏡」といった考え方を
持ちますから、自分がやられてどう思うかをまず先に考えてから
行動を起こしているんです。
さらに言うならば、そういう理性ある人の夫なり妻もまた
「類は友を呼ぶ」と言われるように、同じ考え方であるからこそ
惹きつけられ、くっつきます。
ですから、お互い理性ある夫婦か、理性の無い夫婦かのどちらかで
ある可能性は人類史上を見ればよくわかります。
もっとも読書しない人に人類史なんて言っても意味わかんないでしょうけど。
>> 453
ここのスレにくる男性陣はそういうホルモンの影響に対して全く理解がないですよね。
理解しようともしない。
鬱病の人を怠け者と言い放ったりしそう…
あなたも男性の立場に立って、物事は見れてないでしょ？
ホルモンバランスが崩れてイライラしたら当たっても仕方ないの？
当たられた人の身にもなれよ✋
それにホルモンバランスは、何も女性だけが崩れるものじゃない。
- << 469 No.464 by 通行人133(30♂匿名)さんのおっしゃられる通り、 自分の性別の立場でしか物事を見ようとしないから、 自分（自分の性別）主義に走る。 その時、相手の不利益は視野から外れる。 ホルモンバランスが崩れてイライラしたら当たっても仕方ないの であれば、同様に男性がホルモンバランスが崩れてイライラして 妊婦に当たるのも仕方ないってことになりますよね。 でも、多くの理性ある人はそういったことはやらないのです。 何故ならば、「逆も理」「相手は自分を映す鏡」といった考え方を 持ちますから、自分がやられてどう思うかをまず先に考えてから 行動を起こしているんです。 さらに言うならば、そういう理性ある人の夫なり妻もまた 「類は友を呼ぶ」と言われるように、同じ考え方であるからこそ 惹きつけられ、くっつきます。 ですから、お互い理性ある夫婦か、理性の無い夫婦かのどちらかで ある可能性は人類史上を見ればよくわかります。 もっとも読書しない人に人類史なんて言っても意味わかんないでしょうけど。
妊婦だから甘えていいの？…えっと😆💓
妊婦だから少し甘えてぃぃの✨🐤✨
自分でできる限りのことをして無理な部分は甘えようよ⤴妊婦さん❤
旦那さまに嫌われない程度にね❤❤❤
主さん、奥様に
「少し優しくして❤」
「俺、疲れちゃったよ❤」
って言おうよ❤
鬱病については、勘違いしているドクターもいて。
簡単に鬱病と診断したり、
重症なのに気合いで薬をやめるよう何度も言ったり。
自分ではコントロールできないという点では
似てるのかな。
高齢者は両手両足背中に
重りをつけた状態で
日々過ごしているようで。
傲慢な高齢者にも
マナーのある高齢者にも
席を譲ってあげることって素敵なことだと思います。
何学部の大学院ですか？
本をたくさん読むなんて尊敬しちゃいます。
私は、今まで読んだ本は
10冊以下だと思います。
本を読んでる人の文章は私と全然違いますね💦
女は子宮で物事を考えると言われるくらいホルモンに影響される事がありますよね。
もちろん個人差もあるし、その時の体調にもよると思いますが、ホルモンに過敏な体質の方は酷い悪阻で入院になったり、うつ状態や極度のヒステリーが現れる事もありますね。育児中や更年期などでもホルモンに影響され自殺する人もいると聞きます。
奥様はホルモン関係に過敏な体質なのかもしれないですね。
>> 448
最近は妊婦や子連れなら優遇、優先、配慮を周りがして当たり前って風潮だから仕方ないのかもね。核家族化と少子化の弊害かな
え？核家族と小子化？
妊婦や老人を優遇する事はそれ以前からずっと続いてきてる事で、何も今始まった事じゃないです
マナーのある妊婦さんやお年寄りを優遇してあげる事は当たり前の話ですよ。
そんな優しくない世の中 嫌ですね。
昨日も、バスの中、おばあちゃんが乗って来たら、おばさんが『どうぞ』と席を立ち、おばあちゃんは申し訳なさそうに、 お礼を言って席に座りました。
人をいたわる事に文句言ったり不満がったりする人て不思議ですね。
一部のマナーの悪い、人がいるだけで、全ての妊婦さんや老人が同じ目でみられる？
よーく 考えてから 子ども作れば良かったね。今さらだけど。僕だったら無理です。 外で弁当食わなきゃいけない法律はないからね。妊娠してるって事を悪用してるとしか…。どっちかの お母さんとか きてくれないのかな？。
最近は妊婦や子連れなら優遇、優先、配慮を周りがして当たり前って風潮だから仕方ないのかもね。核家族化と少子化の弊害かな
- << 450 え？核家族と小子化？ 妊婦や老人を優遇する事はそれ以前からずっと続いてきてる事で、何も今始まった事じゃないです マナーのある妊婦さんやお年寄りを優遇してあげる事は当たり前の話ですよ。 そんな優しくない世の中 嫌ですね。 昨日も、バスの中、おばあちゃんが乗って来たら、おばさんが『どうぞ』と席を立ち、おばあちゃんは申し訳なさそうに、 お礼を言って席に座りました。 人をいたわる事に文句言ったり不満がったりする人て不思議ですね。 一部のマナーの悪い、人がいるだけで、全ての妊婦さんや老人が同じ目でみられる？
人それぞれ、いろいろな考えがあって勉強になります😌🍀
これは…である。
間違えである。
と結論づけないで
…と思う。って表現に変えたら、素敵なカキコミになるような気がするな❤
もったいないです💦
そして、私も嫌味でした。
反省してます。ごめんなさいm(__)m
男性の立場にたって考えてみたら、
仕事から疲れて帰ってきても、奥さんは家事もせず
フラフラになりながら自分が家事をして
奥さんに食事用意したり。その家事に対して、文句を言われたら。
やってらんないかも😅
家事がきちんとできなくてごめんなさいとしか
言えないな💦
怒ったら何倍にもなって
返ってくるような気がするから
最善策として
自分のいたらなさを全面にだして謝るのが賢い行動かな…難しいね😣
ペットボトルや携帯が投げつけられる家庭って一体…(^_^;)
そこにびっくりです…。
私なら浮気された時のみ限定ですが…。
奥さまも辛いでしょうが…旦那に素直に甘えたらいいのにね…。なら旦那さんもやりやすいんじゃないでしょうか…？
もし、妊婦じゃなかったとして…
男女共通に考えて
何かの病気で
吐き気・嘔吐・めまいなどの症状で毎日苦しんでいる配偶者に対して。
私は、どんな理由であれ
病気が治るまで
ひたすらつくします。
仕事が辛く忙しくクタクタになっても、病気が治るまで守っていきます。
私は、そんなタイプの人間です。
セリフを吐く…などという汚い言葉発見。
見下されちゃったな。
残念😞私もまだまだね⤵
妊婦さんでないとして…
ハタから見たら
このスレの奥さんは、どうかなと思うけど。
妊婦さんだから、仕方ないかもしれないなぁって
思う人が多いから。
男性の寛容な部分と愛に包まれて、愛される中、
無事出産ができるのね❤
妊婦だからとて😠我が儘に限度がある💢なんて、愛してた旦那様に怒られたら😢かなしいな…
でも、妊婦に厳しい人もいるんだって初めて知りました。
私だったら、多分離婚するしかないな😞
そんな旦那様とは、これから先やっていく自信ないし。
スタートから、そんなんじゃね⤵
理解してくれる旦那様と
悪阻がひどくて暴れる妻
理解できぬ旦那様と
悪阻がひどくても我慢する奥様
この組み合わせに、自然となってるんじゃないかな。
主さんは、辛いけど
奥さんのために我慢しようってアドバイスは
間違えてるかな。
奥さんに｢妊婦だからといっても暴言を吐くな💢｣
なんてアドバイスしたら
良くないと思うな。
体の不調だから❤
>～にはわからない
とは、自分は特別であると、相手を見下しているわけである。
しかしながら、誰も知らないこと以外、わからないことはない。
何故ならば、人には文字があり言葉がある。
体験しなければわからないのはビスマルク曰く愚か者だからだ。
体験しなくても殺人や強盗をやってはいけないのは子供でもわかる。
何故それがわかっていて、わからないこともある等と主張するのか
と言えば、先に戻るように自分を特別視することにより、
自分の主張が全て通るものだと思い込むからだ。
震災被災地を見てわかるように被災者にしかわからないことなどない。
そういって被災地にふんぞり返って好き放題言うのもいれば、
自分の足で関東に逃げてくる人、家族総出で関西に逃げる人、
そんな人はごまんといた。
その行動からも見てわかるように、
いかに被災者とはいえ、自分の状態・状況に関わらず、
自分の望みを叶えさせるためにはふんぞりかえって主張だけを
することが正解とは限らず、場合によっては力を惜しむことなく
発揮し、自助努力で何とかすることも結果的に自分の望みを
叶える最良の手段になることもある。
私は震災からはそういったことを学べた。これは妊婦にも通ずるところがあります。少なくとも私はそう感じる。
もはや、これは被災者、妊婦などといった狭い範囲で考えるべきことではなく「人としてどうあるべきか」を考えるべきであり、
No.408 by 通行人133(30♂匿名)さんのおっしゃる「人間性」がまさにそこをついているのです。
>> 405
削除されたレス
自称・鬱病患者と妊婦には共通点がある。
>お互い感情的になっても仕方ないわけだから、どうして奥さんがその状態になるのか理解しつつ、行き過ぎた言動には優しく諭してあげるしかない
自身と周囲の人には、お互いにそれなりの苦しみがありながら、自称・鬱病患者と妊婦には先に述べた「産めない苦しみ」を理解しようとする気も無ければ、そういったものの存在意義すら認めようとしない。何故ならば、自分の「妊婦の苦しみ」という主張を通すために邪魔な存在だから。
当人の望みは、いかにして自分の主張を通すかだ。
旦那さんもまた妊婦の妻に当たられる「精神的な拠り所」を必要としてる。それを理解できる人はこのスレの妻のようにはならない。
このスレの妻の精神的状況は外部の人間にすらわかることはできるが、理解すなわち受け入れることはできないし、するつもりもない。
何故ならば、自分の立場を利用し、いかにして自分有利になるかを考えているからに他ならない。理性ある人間性の豊かな人は逆に自分が窮地に追いやられても尚、他人のことを考えられる。そういった夫婦ならばこそ妻は夫を思いやり、夫は妻を思いやる。
妊婦という状況が特別なものではない。どんな状況においてもブレることなく信条を曲げないからこそ他人から信用・信頼される。だからそういう人には何か力になりたいと思うのだ。
甘える、甘やかす、甘え、この3種類の言葉の意味や使い方をキチンと理解できていない人には私の言っていることも理解できないだろう。
>> 405
削除されたレス
>だって実際わからないでしょう。
>どうして奥さんがその状態になるのか理解しつつ
わからないのに理解しろ、ということが自分で書いていて、何故矛盾していることに気付かないのだろうか・・・
理解するには自分がわかる必要性がある。
つまり、わかることはできるということだ。
人は常に先人の知恵を借りて生きている。
円の面積を求めるために、０から考える人はいない。
公式になぞられて計算するのみだ。
そういった、先人の知恵から学び、自分で０から余計な労力かけてまで学ぼうとする姿勢の事をドイツ初代宰相のビスマルクは「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」と語った。
貴方の言うように理解をするためにこそ、妊婦の苦しみはわかることが男性にだって、不妊の人にだってできる。
逆に、男性や不妊の人の「産めない苦しみ」を妊婦は理解できるのか、といったらできないと答えるだろうか・・？産まないと産めないは別である。
つまり、男性の「産めない苦しみ」を理解することなく、自分の「妊婦の苦しみ」を強要するのはいかがなものか。常にこういった相反する事象は発生している。「生理の苦しみ」と「生理の無い苦しみ」。
だからこそ人の倫理性、人間性が重要視される。
>> 407
悪阻の苦しみは、確かに男性には…わからない。
産まないのだから。
出産しない女性にもわからないし、悪阻のなかった女性にもわからない。
ただ…
>悪阻の苦しみは、確かに男性には…わからない。
>産まないのだから。
何かにつけて、女性はこういったセリフを吐く。
妊娠、生理、・・・と。
そういう時に当たられて嫌な気分、鬱な気分になる相手の
苦しみはわかっていても、理解しようとすらしない。
普通は、わかっているからこそ理解できるものだが、
わかっているのに尚、相手のことすら気遣わない。
男性には…わからない、と男性を非難することで
どうしようもない窮地においやられる男性の気持ちも
女性にはわからないんですよ。
どういう気持ちになってしまうか、立ち向かうことも
逃げることも許されない、まるで鬱病患者のような状態に
さえなってしまう、産めないからこそある苦しみがある。
それを女性は産めるからこそ、産めない人の心情はわからない。
産めない人というのは、男性でもあるし、不妊でも、
高齢でもある。妊娠できたという人からしてみれば、
そういったことで悩む人の気持ちは永遠に理解できない。
逆も理なりです。これが理解できない人は結婚生活も
長続きできないでしょうね。妊婦も非妊婦も。
大切なのは、産めるといった権利の有無ではない。
それ（主張）を面前に出し、義務を怠るから嫌われる。
- << 433 大いに同意です。 その通りですよね。 貴方の意見に賛成です
あの
妊娠前の奥さんは？
暴言？やら物に当たったりする人だったのでしょうか？
そうじゃないなら、間違いなく悪阻が辛すぎて、気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙできないだけです焏
悪阻が酷いと入院する人もいるほどですから、２４時間気持ち悪い状態が数ヶ月続きますから。
生もこんも尽き果てます。
経験した事がない、主さんは何も悪くないんです。
飲みに行かずに
せめて別の部屋にいてあげるとか昉昉
奥さん一人にされて泣いてませんでしたか？焏
仲直りできたんでしょうか？
まぁ…
一生の内で体調の変動が激しいのは女。
その中で妊娠･出産･産後の時期の女性を大切にしないと
この期間って、一番根に持たれるょ。
家庭&家族を大切にして思いやりを持って行けたらいいのにね。
主は頑張ってるとは思うが
夫婦で解決出来ないなら
実家を頼るとか
考えて乗り切るべきだと思うょ。
私も悪阻はひどかったなぁ～週１は点滴通いながら自分は殆ど食べれずでした。何とか旦那の弁当とご飯は流し台に突っ伏しながら休み休みやってました。味は保証ないですね💦
二人目妊娠の時は悪阻＆離乳食(年子なんです)…離乳食自体がある程度潰したりしなきゃいけなくて気持ち悪いのに子供は出したりしてつられて吐いたりしました😿
悪阻のひどさは人それぞれなんで本当に辛いんだとは思います。
でも甘えられる旦那さんだから言える言葉なんですよ。正直羨ましいです。ムカついても長ければ10ヶ月の辛抱ですから…やってあげて欲しい…二人の愛の結晶の為ですからね。
体調のコントロールができない妊婦時代✨
１人しか産まなかったら
１度きり。
大切にしてあげてね。
これから経験する✨命懸け✨の出産💓
血圧が２００まで上がると医者におどかされてたけど大丈夫だった😆
そして１年間育児。
あの１年間は不思議な時間だったな…
１才になり
それから保育園に預けて
家事と仕事と…育児。
仕事は9時から5時半
休みは日曜日のみ。
保育園の準備、慣れない仕事、家事と子供の相手に旦那様の相手😁
寝る時間の確保に必死だったな。
男は仕事仕事で過労死🐱
今は女も仕事仕事です。
男と同じ仕事に給与…
でも、振り返ると
私は、育児や出産より
仕事の方が、息抜き時間もとれて楽です。
出産と育児もやり甲斐がありましたが、医学的にコントロールできない部分と
育児も難しかった😣
保育園預けて仕事してる時間の方が体も楽。
家に帰ったら、戦争です😅
大きくなったら手がかからないけどぉ金がかかる💦
性格だと思う。料理手伝わないと怒る女性、黙々と料理する女性
運転してて道間違えると怒りだす女、呑気に鼻歌歌ってる女性
夏の浴衣着たデートで歩くの早い！と怒り出す女性、浴衣で歩くのいつもより遅くてごめんねと誤る女性
生理の時動けないから迎えに来てとダダこねる女性、生理初日でも授業でバスケまでしちゃう女性
生理に関しては性格じゃないかもだけどとにかくわがままな人は妊婦云々関係ないんじゃないかな。
夫婦の関係って、自分の鏡だと思いませんか？
ＣＭじゃないけど、「バカって言うとバカって言う」と同じ気がします。
奥様がイライラしてるのは旦那がイヤイヤやっているのが伝わるからじゃない？
改善方法は自分が変わるしかないよね。
「妊娠してくれてありがとう」とかお腹撫でてみるとかすれば、奥様の反応も大分変わるかと思います。
ってか自分がそうでした(笑)
旦那に八つ当たりしてたけど、寝てるときにこっそりお腹撫でてたり、歩いてるときにふと体を支えてくれたりしたら、なんか嬉しかったですよ。
奥さんは今だけそうなってるだけだから多目にみてあげたらいいと思う。
産んだ後なんてもっと大変💦
産んだあとは興奮で寝れない、乳首吸われて痛い、授乳でほとんど寝れない、傷口が痛くて歩くのがやっと、赤ん坊は時間関係なく泣くし。赤ん坊の世話のほうがキィ～ってなるくらい精神的にぶっ壊れるよ。自分の時間ないし、体力使い果たしたのに赤ん坊に栄養とられて、ボロボロになるから😂😂😂奥さんのいうことやすることなんてカワイイもんだわさ😂
うちは旦那がマタニティブルーになって気が立っていた😁けど。暴言やヒステリーな旦那にウンザリだったけど、真面目で我が子に関心あるだけマシだな～って思ってました。
私は旦那を実家に里帰りさせましたから😊
奥さんの気持ちすごいわかります。つわりの辛さは人それぞれ。私は２ヶ月間布団から出れない、吐いてばかりの生活でした。妊婦なのに10キロ以上痩せました。主さん大変かもしれませんが、もう少し付き合ってあげて下さい。ご飯を食べて、ゆっくり眠れて、家事をするっていう普通の生活が出来ないこと…お腹に赤ちゃんいるから、ちゃんと育っているかの不安で誰かに甘えたいんだと思います。旦那さんはわかってくれると信じてるからそんな態度を取るのかもしれません
悪阻の苦しみは、確かに男性には…わからない。
産まないのだから。
出産しない女性にもわからないし、悪阻のなかった女性にもわからない。
ただ…単純に人が
吐いたり、気分悪く苦しむ人が辛さから暴言・暴れていたら。
｢黙れ｣｢暴れるな｣｢甘えるな｣と言ってプラスになることはあるでしょうか。
辛い症状の中、注意されて、いっそう辛いのではないでしょうか。
注意されて、反省できる余裕のあるレベルの症状なら…暴れたりしないのでは？
- << 427 >悪阻の苦しみは、確かに男性には…わからない。 >産まないのだから。 何かにつけて、女性はこういったセリフを吐く。 妊娠、生理、・・・と。 そういう時に当たられて嫌な気分、鬱な気分になる相手の 苦しみはわかっていても、理解しようとすらしない。 普通は、わかっているからこそ理解できるものだが、 わかっているのに尚、相手のことすら気遣わない。 男性には…わからない、と男性を非難することで どうしようもない窮地においやられる男性の気持ちも 女性にはわからないんですよ。 どういう気持ちになってしまうか、立ち向かうことも 逃げることも許されない、まるで鬱病患者のような状態に さえなってしまう、産めないからこそある苦しみがある。 それを女性は産めるからこそ、産めない人の心情はわからない。 産めない人というのは、男性でもあるし、不妊でも、 高齢でもある。妊娠できたという人からしてみれば、 そういったことで悩む人の気持ちは永遠に理解できない。 逆も理なりです。これが理解できない人は結婚生活も 長続きできないでしょうね。妊婦も非妊婦も。 大切なのは、産めるといった権利の有無ではない。 それ（主張）を面前に出し、義務を怠るから嫌われる。
主さんは優しい人って
奥さんは、感じているから…甘えてると思う。
もし、妊婦だからって
わがまま言うな💢って言う旦那様なら…奥さんも控えると思う😌❤
でも、わがまま言わせてもらえば少しは奥さんの気持ちが楽になるんだよ。
この辺の、対応は、夫婦によって違うし。
悪阻の度合いも違うし。
自分で考えて、優しくするか、少し注意するか、今後のことも考えて行動したらいい。
正解なんてないんだから❤
>> 403
妊娠により
自分をコントロールできなくなる女性と
できる女性がいるように
その全てを受け入れられる男性と
そうでない男性もいます。
主は現状を受け入れ難いが
別れたり嫌いになる事はない
という事ですから
精神的に異常をきたしている主の奥さんを変えられないならば
主の気持ちを切り替える他ないかと思います。
それから
死のリスクに関して
奥さんの態度をストレスと感じるかどうかも
主次第と思います。
あなたは自分の奥様を尊敬していらっしゃる。
その奥様と主の奥様も全く同じリスクを課せられています。
態度が悪いからとかそういう事でリスクは上下しません。
どんなに謙虚な妊婦だろうと
この上なく横柄な妊婦だろうと
同じリスクです。
主の奥様もあなたが尊敬してきた妊婦である事に変わりはありません。
態度に関しては
妊娠がきっかけのホルモンバランスの崩れによる精神的なものとして切り離して考えていただけたら
と思います。
あなたが主の奥様を許せないからと言って
主の生活が変わる訳でもなく
主に主の奥様への批判をぶつける事自体
間違っているのでは？
と思います。
主さん、
奥さんのために、
いろいろ気を遣い、
頑張っておられるのですね。
とても優しい主さんですね😊
それなのに、
キツい事言われたり、
物投げられたり、
主さんも腹立ちますよね😣
妊娠中はホルモンバランスが、
妊娠してない時と同じじゃないんです。
つわりがない人、
つわりが軽い人、
入院しないまでも、自宅安静の人、
重度のつわりの人。
１０人居たら、
１０人それぞれ。
妊娠による身体の変化、
出産への不安、
自分はちゃんと育てられるかという不安、
つわりの辛さ…
そして、
愛おしいお腹の赤ちゃんを守らなければいけないプレッシャー。
１人の人間に、
これだけたくさんの
ストレスがかかるわけだから、
イライラも尋常じゃない時もあるんですよね。
『お箸が転がっても可笑しい年頃』って言葉があるけど、
私は『お箸が転がっても、ムカつく期間』が、
妊娠中って感じでした。
男性には、
つわり自体の辛さは、
なかなか理解しにくいと思うけど、
甘いとか、
そういうのではなく、
出産育児が落ち着くまでは、
ある程度の事は、
受け止めてあげて。
あまりにも暴言や
物投げるなど酷いなら、
主さんも一緒に検診に付き添って、
主治医に相談してみてはどうですか？
毎日仕事して、
お疲れでしょうが、
どうか、
奥さんとお腹の赤ちゃんを、
包んであげてください。
私の従姉妹は
二人目妊娠中
重い中毒症になり
救急車で大きな病院に運ばれる途中に息を引き取りました。
勿論お腹の子供もダメでした。
上の子はまだ小学生になる前でした。
以来旦那さんは再婚もせず
親と一緒に暮らし
子供を育てあげました。
幼い我が子を残して逝かなければならなかった従姉妹の気持ちはいかほどかと
今思い返しても涙が出ます。
確かに妊娠は病気ではありません。
けれど妊娠出産はやはり命がけなんです。
どんな状態であるにしろ
奥さんがお腹の赤ちゃんと共に生きている。
そう思えたら
主の気持ちも幾分か変わりませんか？
わがままな奥さんですね😥
私もつわりひどかったけど出来る家事はしてたよ🙈本当辛くてほとんど寝てたけど仕事もして家事も手伝ってくれてるのにその態度はないよね🙆💧
赤ちゃん産まれたら産まれたでまた何か文句言ってきそう🙈💧
私は昨年初めて妊娠を経験しました。思っていたより数倍辛かったです。でも誰も理解してくれず、頑張りましたよ。だけど赤ちゃんは5か月で空に帰ってしまいました。
主さんよくやってると思います。
奥さんもっと感謝出来たらうまくいくのにね。
皆さん少し落ち着いて下さい💦
どちらの意見も最もです。しかしお互いに強く主張し合っていても堂々巡りです💦
主さんの奥さまは現時点で我が儘が過ぎていて主さんの気遣いや優しさに甘え横柄な態度になっている自分に気付いてないんですね⤵
誰か客観的な見方で奥さまを諭してくれる方、または叱ってくれる方がいたら自分のしてる事に気付いてくれるかもしれませんが…
主さん、その奥さまのお友達に状況を話てみて、諭すもしくは叱ってもらえるよう話してみてはどうでしょう？
主さんは本当に良く頑張ってらっしゃいます!逃げたくもなりますよね😭
奥さまの地雷が食べ物関係なら極力それに気をつけるしか今の対処法はないですが、何もかも主さんが背負う必要はないので、主さんなりに手抜き息抜きして夫婦で乗り越えて欲しいです。
>> 373
妊娠しているから、命懸けで出産にのぞむから、
何を言ってもしても許される。
というわけではありません。
暴言をはき、妊娠していて辛いから許…
だから周りがそう思ってあげるべきではないですか？と言いたいです。
ツラいだろうな苦しいだろうな。自分が手助けできる事はないだろうか。
相手がだれでも自分が出来る範囲内のサポートは大事ですよね？
でもまだ相手がイライラしてる。我が儘言ってくる。でもそこは夫婦や家族なら《じゃあどうすればいいか。自分も例え夫婦だ家族だと言ってもあまりにヒドイ対応されるとムカつくし辛い。今が一番辛いだろうけどもう少し暴言暴力は控えてくれないか》と相手に伝えればいいのでは？
妊娠しているから、命懸けで出産にのぞむから、
何を言ってもしても許される。
というわけではありません。
暴言をはき、妊娠していて辛いから許してあげて。
…は甘えすぎだと思います。
もう少し大人として自覚しないと…
妊娠したら、情緒不安定になるのは当たり前。
病院からも経験者さんからも聞きましたよね、妊娠する前も妊娠してからも。
新しい命が身体の中に宿っているのですから、母体にそういう影響があるのは理解できますし。
気持ち悪い、イライラする…
だからといって人に当たってもいいわけじゃないことぐらい大人ならわかりそうなもんですけど…
どうして自分のコントロールできないのでしょうね。
そんなこともわからないのだから「妊婦さま」
と言われても仕方ないと思います。
むしろぴったりな言葉だと思います。
妊婦さまがやがてはお子さまママになり、モンペになる。
甘えすぎている結果としか思えません。
妊娠さまのキメ台詞、
妊娠してない人にはわからない。男性にはわからないから言われたくない。
このフレーズで本質をぼかし過ぎているように思いますし。
私は子供を出産するときに、命懸けとは思いませんでしたが、
命懸けだから、暴言はこうが何しようが許されるわけでもないと思いますね。
- << 375 全くもっておっしゃる通りだと思います。
- << 376 だから周りがそう思ってあげるべきではないですか？と言いたいです。 ツラいだろうな苦しいだろうな。自分が手助けできる事はないだろうか。 相手がだれでも自分が出来る範囲内のサポートは大事ですよね？ でもまだ相手がイライラしてる。我が儘言ってくる。でもそこは夫婦や家族なら《じゃあどうすればいいか。自分も例え夫婦だ家族だと言ってもあまりにヒドイ対応されるとムカつくし辛い。今が一番辛いだろうけどもう少し暴言暴力は控えてくれないか》と相手に伝えればいいのでは？
- << 390 妊娠中辛いのって人それぞれだけど、妊娠中全く辛くなく、産むのも楽したひとの方が子供大事に出来ないとおもう。たまに生理痛なくて生理は病気じゃないとか言って意地悪な人と同じだね。
老人や障害者や妊婦等の｢してくれない病｣ってあるみたいで度が過ぎててたち悪いみたいです。相手が何も言えないのをいい事にあれしてくれない、これしてくれない、ものすごくわがままであまやかしてしまった結果なるみたいです。旦那さんがというより育ってきた環境も関係してる(末っ子、一人っ子、片親等)ので、普段今までどおり優しくし、ここは譲れない部分は徹底的に立ち向かうしかないと思います。頑張ってください。かなり失礼な言い方ですが出産での事故より、仕事での事故、自殺等の死亡率のが遥かに多いです。
出産のリスクなんて昔に比べたら少ないと思う。医療も日々進歩してますし｡自分達で決めた事です。辛いのも、お互い様
養う、産む、育てる…
労い、歩み寄り、が大事だと思います。不満ばかり言うのは簡単です。辛いときこそ、優しさを持ちたいですね。奥様も頑張ってると思います。主さんも頑張ってると思います。二人で乗り越えて欲しいと思います。
失礼しました。
追加…奥様は主好きなんだ…と思う…奥様も産んだら強くなる思うけど…１人にしたら駄目です…妊娠以前にちょっと欝な人かと思います…それが出ちゃってるかもしれません…繊細な人…頑張れとか言わないように…命がそこにある
ん…皆さんと一緒です…許してあげて欲しいです…
奥様も本意でないかも…妊娠中…その後は本当に…ホルモンのせい…子供の思春期もホルモンのせい…人間完璧なんてないんだから…自分に置き換えて考えたら簡単な事…
主さんの気持ちも分かります。でも奥様の気持ちも分かります。つわりもひどい人と軽い人もいます。だから、子供を産んだ人皆がつわりの辛さを分かる訳ではないです。だから、周りの人に聞いて奥様がひどすぎるとかひどく無いとかは比べたりはしないであげてね。私は、つわりとかもあったし、異常なイライラ感がありました。どんな事にもイライラしてました。でも、冷静になって自分のした事を考えると、やはり旦那に悪い事をしたな…と反省をしました。でも情けなくなるぐらいまたイライラしてしまう自分がいました。自分が変わってしまうかのようで本当に怖かった。いざ、出産を迎えた時に凄く痛くてその時にも旦那がやはりそばにいてくれて応援してくれて、産んだ後に本当に思ったのが、旦那に対しての感謝の気持ちでした。妊娠中、一緒に頑張ってくれたから私頑張って産めたんだよ。本当にありがとうって心から旦那に思いました。だから今はお互いに辛い時だけど必ず終わりが来ますよ😄頑張って😄可愛い子供が産まれますから❤
つわりは抗がん剤治療に似ていると何かで読んだことあります。
本当に辛過ぎて、弱音を吐いたり、攻撃的になったり、死にたいと思ったり…程度は人によりますが、精神的におかしくなります。
私もそうでした。何も食べれない飲めない、胃液も吐きすぎて血を吐いてました。1日中トイレにしがみつき泣きながらゲーゲー。
眠ってるとき以外はいつでも強い吐き気に襲われ、死んだら楽になるのかな…？なんて考えたこともありました。
二人の子供なのに、何で私ばかり辛い思いしなきゃならないの？と旦那を憎たらしく思ったりしました。
つわりの時期が通り越したら、冷静に主さんの頑張りや自分の失態に気付くのではないでしょうか？
私は産まれるまでつわりがあり、出産後に病院食を食べたとき、｢普通に食事ができるってなんて幸せなんだろう｣と感激しました。
奥さんも徐々に元に戻ると思います。
どうか優しく見守って、行き過ぎだと感じたら、感情的にならず冷静に諭してみてください。
わたしも経験するまでは、妊娠や出産が誰にでもできる簡単な当たり前のことって思ってました。
検診の行き帰り、すれ違う子連れの方々を見ては
｢皆、出産を乗り越えた立派な人なんだ。｣って尊敬しながら見てました。
男の人に理解していただくのは、難しいことかもしれません😣
主さんは奥さんを愛しているんですよね？
一生、共に過ごしていく女性だから。
初めての悪阻に苦しむ彼女を💦無条件で受け止めてあげようよ。
辛いけど、愛した女性がたまたま悪阻が酷かったの。
政治家や著名人が
出産を震災の被害者と比較したり…子供を二人以上産むという法律を作るなどと発言したら、どのような仕打ちを受けるのでしょうか。
女性は命懸けで出産をすると発言したらいけないと感じる人がいる。
どんな人生を送ったらそう思えるようになるんだろうか。
主さん、とても頑張っていると思います。全てを我慢する必要は全く無いです。ただ、奥さんも思うようにならない自分自身にイライラが募るのでしょうね…。
他の方も言われてるように、奥さんの検診に一緒に行かれたら良いと思います。「つらそうな姿が心配でならない。医者と直接話して、もっと君と赤ちゃんのことを理解したい」等言えば、奥さんも検診同行に納得されませんでしょうか？
もしくは、同行しなくても掛かり付けの医院に主さんだけで今の状態を相談に行けませんか？
私は…出産は命懸けだと思います。母体だけでなく胎児の命も預かってますから。
私個人の意見なので、レスは不要です。
レス者同士の言い争いは止めませんか。意見の交換ではなく、けなし合いの様になってきてて見苦しいです。
主さんはよくやってると思いますよ
自分にそこまで出来るかっていうと、正直自信ないですから
投げ出したくても出来ない、逃げ場がないって辛いですよね
難しい問題だ
主さん側のお母さんに手伝って貰えないんですか？
私は食べづわりだったので、小さなおにぎりを何度も食べてました。お腹が空くと気持ち悪くなるので。
主人が蒟蒻畑とか春雨スープなどを買ってきてくれて、『いつもおにぎりじゃ栄養取りすぎるでしょ。気が紛れればいいんだけど』って背中をさすってくれた時は、一人じゃないって思いました。
妊娠中及び乳児期に逃げると、熟年離婚の確率が高まるそうです。
主さんは奥様の検診に同行されたことはあるんでしょうか。お医者さんに少しでも楽になる方法がないか、聞いてみては？私なら具体策が見つからなくても、気にしてくれるきもちが嬉しいです。
奥様もこれを機に精神的に強くなっていけるといいですね。
何だか久しぶりに見に来たら、凄いことになってますね💧
妊娠中は確かに辛いし苦しい、つわりの苦しみも人それぞれだからひとくくりで語れませんよね。
ただ…妊娠中の旦那さんの対応がひどくて奥さんが幻滅。出産後に夫婦間が冷えるなんて話、聞きます。これって、旦那さん側からしても同じだと思うんですよね。
妊婦だから、一時期だから、とあまりにもワガママ放題・当たり放題だと、旦那さんだって奥さんに嫌気が差してしまうんじゃないかな…？
旦那さんだって人間ですから、機嫌の悪い時や具合の悪い時もあるんだし、自分の方が辛いんだから何してもいいって話にはならないと思います😥
綺麗事かもしれませんが、辛い時、苦しい時こそ、お互いを労り合うのが夫婦なんじゃないかと思いますが…。
主さん、奥さん相当キテますね💧主さんは一生懸命頑張っていて、優しい旦那さんですよ。
でも、適度に手を抜いて、自分自身がリフレッシュすることも必要です。一生懸命になりすぎて潰れてしまわないように。せっかくの赤ちゃんの為に、親が共倒れしては意味がないですから。
奥さんのワガママを聞いてあげるのも程々がいいですよ💦
主さんも間違ってないし💡
奥さんも間違ってない✨
少しレスも読んだけど…
主さんは、ホントに立派だと思う❤
危険な時は回避して。
乗り越えるしかなぃ…
今の奥さんをコントロールすることは無理😣
それと出産は命懸けという言葉に間違いないと思う。
大袈裟？誰もが経験している？死亡率が低い？
(;°∀°)=3
ビックリしました😱💦💦💦
- << 344 大袈裟でないのなら…。 言葉の使い方を間違えてる…って感じですかね。 命…軽く考えすぎなんじゃない？？？ 今年震災で大変な目に遭われた方も多くいらっしゃいます。 生きたくても志し半ばで亡くなった方も多くいたと思います。 命懸け…などと軽々しく言わないでいただきたい。 出産後も生きているのだから。
主さんのつらさもわかるし、
奥さんのつらさもわかります😱
奥さん妊娠前はどうでしたか？
妊娠はすごく個人差があるのでわからない人もいると思います。
けど情緒不安定で自分でもどうしょうもないんです。
私もよく泣いたりしてました😢
つわりも大変だし、主さんも仕事があってずっと一緒に入れないし、一度実家でゆっくり休んだら？と伝えたらいかがですか？
はあ、(-_-#)
妊婦だから何ですか？
私も母も姉妹も妊婦でしたが、
旦那がそこまでしたり、
上げ膳据え膳で旦那が買い物、
洗濯、後片付けして怒られるてもうあり得ない世界。
悪阻大変だからて理解しての行動に奥さん感謝の言葉無し。挙げ句に物を投げる。
随時と力をもて余してますな～。
若いからね！羨ましいわ。
それじゃ、キレるよ、主さんも。
だけど優しいだね、掲示板で相談したのに、女性ばかりなんでスレは、妊婦だからて何でも許されるのか？なのに悪阻大変だから大目にて意見だけどさあ？
悪阻だからてここまでしてくれている旦那に感謝出来ないのと悪阻と何の関係もないよ？はあ、だよ。
これから親になるのに？呆れた。奥さん幼稚。何で私ばっかりとか、訳わかんない発想でしょね。だからサポートしてるのに💧
今時旦那さんて何でこんなに優しいだろう、昔なんてもっと妊婦でも野良仕事してたて話や出産も女の仕事みたいに男て宛にもならなかったよ～天国みたいだね、妊婦全然関係もないよ。例え若くても中身が大人なら言いませんよ、お腹に子供を宿すのは女性なんだから。結婚は、永久就職安心して妊娠も出来る、働き手がいるし、捕まえたんで後は、地が出ただけ。恋人の時は、捕まえなきゃいけないんで家庭環境が複雑で旦那が唯一逃場だったから優しいかっただけですよ、奥さんも好きだったし、女性は、感情的なんですよ。ただ暴走するか押さえるか、暴走しただけです。暴走する気質なんですから、これからも慣れて折り合いをつけるだけです、残念。
妊婦だからは、いらない。
上げ膳据え膳で何文句抜かす？
悪阻悪阻て
女性が遥か昔から妊娠出産してます。
誰が頼んで妊娠したの？
辛いなら止めたら？自由に妊娠して、
悪阻だ、辛いなら😂
悪阻辛い力説は、いりません。
悪阻で死ぬ人は、今時いませんから。
病院行ってればですが。
頼んで妊娠した訳じゃないし、関係ない人には、辛かったて言うのなら止めればだけど？
作らなきゃならない悪阻だし。
作るのもおろすのもあなた様の勝手ですからね。
先の見えない病とか誰かとエッチしたから、なりましたとかじゃないんで。
辛いなら二人目止めればいいんじゃないの？
妊婦だからは、我が儘し放題てあり得ない。
行き過ぎ。
叱るれのも身内だからです。
呆れた、上げ膳据え膳果ては、文句。
お礼無し。
辛い辛いて言いながら、
出産してるよね？
赤ちゃん出来ない方は、悪阻すら経験出来ませんからね。
命懸けで生まなくてもいいよ、辛いなら。
あなた様がエッチしなきゃいいだけ
体調悪い人の代わりに家事とかやってあげるのは当たり前の事だし、しばらくの間だけの話だから大変だろうけど、我慢して下さいって事ですよね😃
たかだか半年(人によっては１０カ月？)くらいの話だから、いつまでも続く訳じゃなし。我慢出来る範囲で頑張ればいい話です👍
確かに妊娠は病気じゃないです。
でも悪阻の辛さは、妊娠した本人にしか分からないもの…
悪阻は時期がくれば治まる方もいれば、出産まで続く方も居るみたいですね😣💦
私も悪阻の時期は、主人にあたった事もあります。
主人は不器用でしたが、私が何言っても黙ってやってくれた事、今も感謝です。
でも悪阻が治まって、思い通りに動ける様になったら、半端なく動きましたよ(笑)
スレ主さんの頑張りも伝わってます。
ただ、一つ言える事は、悪阻で思い通りに動けない、いつも毎日匂いだけで吐き気がするのは、本当に辛いでんすよ…。
>> 305
同意レスありがとうございます🙇✨
ですよねー😭
もう１人産む気になるなんてありえないですよねー😭
だからうちの夫婦は今レスです。
100…
横レス失礼します🙇💦
つわりが嬉しいって綺麗事なんですかね💧
私は流産した時はつわりが全くなかったので、今回の妊娠ではつわりがあり吐きながら辛いという気持ちよりも赤ちゃんが育っているんだとﾎｯとして嬉しいって気持ちのが上でした✨
匿名さん程の辛いつわりを経験してないから、私はそんな風に思えたのかもしれないですね(>_<)
今は妊娠8ヶ月で元気に育ってくれてますが、初期の頃は出血し流産しかかっていたので筋肉注射に通っていました。ちなみに今は水疱瘡にかかってしまい入院中ですf^_^;
匿名さんは出産まで、いろいろなﾄﾗﾌﾞﾙがあったんですね💦
妊娠中にいろいろなﾄﾗﾌﾞﾙにあって産まれてきてくれた子は、将来親孝行な子になると聞いた事があります😊
匿名さんのお子さんも妊娠期間中にお母さんを心配させたので、きっと将来親孝行な子になると思いますよ✨いろいろ辛い思いをして産まれてきてくれたお子さんは、可愛くはないんですか？
なんか匿名さんのﾚｽを読んでいて、よっぽど辛い思いをしたのだろうけれど、我が子に会えた喜びよりも、辛い思いが勝ってしまってるんだ、可愛い我が子が自分のお腹の中で育っていた大事な期間を全否定していて、なんだか悲しくなってしまいました😢
- << 319 人それぞれだと思いますよ 私にとっては悪阻が幸せなんかではない 貴女が幸せだと思ったことには否定も肯定もしませんよ 子供は可愛いです 胎動は嬉しかったです でも妊娠はもうこりごりです💧 １度でも妊娠を継続のち出産が自分に出来たことが不思議で仕方ないほどです 怖かった、痛かった 出産すると、これを忘れられると言いますが、私には鮮明に残っています⤵
今までどのくらい、女性が妊婦出産してるんですか？
悪阻と言う言葉を言えば、何でも許されと勘違いしないで下さいね。
ここまで、
挨拶や感謝の言葉と悪阻と関係ないでしょ？
そこまで躾もされてないの？
言葉が喋れない幼児じゃあるまいし、
死ぬ間際でも感謝の言葉を述べる人います。
ここの女性は、感情的になってますよ。主さんは、充分頑張ってます、誉めてあげてもいいです。
１日24時間気分が優れないなんてありませんよ、
一言言えませんか？
出産は、大変ですよ。
子供が悪いことを叱れない叱らない親が増えてますね。
最近挨拶出来ない大人とか、
これは、妊娠悪阻と関係ないです。
家庭環境でしょね。奥さん複雑な環境みたいだしね。
何でも悪阻悪阻
てよく読んでよね。問題は、たった一つ簡単な事でしょ？
それすら、我慢？
こんな大きい子供さんでしたか。
なら、仕方ないね。て気持ちだよね。
ちなみに私の暴言は私と長く夫婦生活を営んだ私の妻だからこそ
本気にはならず冗談で済まされ
精神的ダメージも受けない
私もソレを知った上での発言です
まあ、人それぞれの夫婦環境ってのがあるので
私の暴言をどう思うかは皆さんの自由ですが
こう言った形で夫婦のパワーバランスを計る夫婦も居るって事が言いたいだけです。
そして子供が産まれたら教育上よくないので
私の暴言は極力封印するつもりですがね😅
こんばんは🌙
私は二人産みましたが、典型的な悪阻は経験していません。
そのかわり？なのか、切迫早産での入院もしましたし、初産の時は、妊娠性高血圧で死にかけました。
全てを乗り越え、それでも二人産みました。
私の苦労は、もしかしたら、主様の奥様も経験してしまうかも知れないのです。
確かに奥様は我が儘が過ぎている部分もあります。でも、命を削る思いで悪阻に耐えていると思います。
大変だとは思いますが、主様だからこそ、甘えて振り回していると思います。
主様もゆっくり眠って、ストレス解消の時間を確保して下さいね😉
長々と失礼致しました🙇
>> 302
激同❗
病院行こうにも一人で立てない歩けないで、旦那に抱えられてなんとかたどり着いて入院。
あまりの衰弱ぶりに周りから「今回は諦めてもいい…
同意レスありがとうございます🙇✨
ですよねー😭
もう１人産む気になるなんてありえないですよねー😭
だからうちの夫婦は今レスです。
100％の避妊は行為しないことしかありませんからね⤵
悪阻が嬉しいだの幸せだのなんて綺麗事ですよね😒
しかもどなたか忘れましたが悪阻が軽かったら難産になるとかレスしてはりましたけど、科学的な根拠もなくよく言えるなぁって呆れました
それを証拠に私は猛烈な悪阻でしたが、切迫にもなりかけたし、何回も逆子にもなったし、最後なんて🐤の首に臍の緒が巻いていて、緊急帝王切開というフルコースでした💧（笑）
主さん横レスすみませんでした🙇
- << 316 横レス失礼します🙇💦 つわりが嬉しいって綺麗事なんですかね💧 私は流産した時はつわりが全くなかったので、今回の妊娠ではつわりがあり吐きながら辛いという気持ちよりも赤ちゃんが育っているんだとﾎｯとして嬉しいって気持ちのが上でした✨ 匿名さん程の辛いつわりを経験してないから、私はそんな風に思えたのかもしれないですね(>_<) 今は妊娠8ヶ月で元気に育ってくれてますが、初期の頃は出血し流産しかかっていたので筋肉注射に通っていました。ちなみに今は水疱瘡にかかってしまい入院中ですf^_^; 匿名さんは出産まで、いろいろなﾄﾗﾌﾞﾙがあったんですね💦 妊娠中にいろいろなﾄﾗﾌﾞﾙにあって産まれてきてくれた子は、将来親孝行な子になると聞いた事があります😊 匿名さんのお子さんも妊娠期間中にお母さんを心配させたので、きっと将来親孝行な子になると思いますよ✨いろいろ辛い思いをして産まれてきてくれたお子さんは、可愛くはないんですか？ なんか匿名さんのﾚｽを読んでいて、よっぽど辛い思いをしたのだろうけれど、我が子に会えた喜びよりも、辛い思いが勝ってしまってるんだ、可愛い我が子が自分のお腹の中で育っていた大事な期間を全否定していて、なんだか悲しくなってしまいました😢
>> 289
辛い悪阻で得たものなんて
妊娠への恐怖だけですよ。
一生トラウマです
激同❗
病院行こうにも一人で立てない歩けないで、旦那に抱えられてなんとかたどり着いて入院。
あまりの衰弱ぶりに周りから「今回は諦めてもいいよ」とまで言われました。
でも「今回我慢すればもうこんな思いをしなくて済む」ただその思いだけでなんとか出産まで持ちこたえられました。
今楽になっても、いずれまた妊娠しなきゃならないし、そのときまたこんなふうになっちゃったら…そっちのほうが恐怖でした⤵
- << 305 同意レスありがとうございます🙇✨ ですよねー😭 もう１人産む気になるなんてありえないですよねー😭 だからうちの夫婦は今レスです。 100％の避妊は行為しないことしかありませんからね⤵ 悪阻が嬉しいだの幸せだのなんて綺麗事ですよね😒 しかもどなたか忘れましたが悪阻が軽かったら難産になるとかレスしてはりましたけど、科学的な根拠もなくよく言えるなぁって呆れました それを証拠に私は猛烈な悪阻でしたが、切迫にもなりかけたし、何回も逆子にもなったし、最後なんて🐤の首に臍の緒が巻いていて、緊急帝王切開というフルコースでした💧（笑） 主さん横レスすみませんでした🙇
>> 290
妊娠と事故は別でしょ💧
妊娠は一人でできない
作るのは共同作業
妊娠は一人
子育ては共同作業
妊娠だけ一人で辛いし命懸け
死亡率はわか…
すいません✋
私は共同作業の話しをしているのではなく
妊娠させるべきではないと言う貴方の考えに意見を述べてるんですが💧
そもそも妻が妊娠、悪阻、出産を１人でする最中
私は二人が共同で生きていく為に命懸けの１人で仕事をして稼いでいます
そして家に帰り家事をする
夫の行動にも妻との共同作業は無いですよね？
命懸けってのも分からなくもないですが
そもそも男と女では物事に命を懸ける度胸や根性肝っ玉ってのが違いますから
その辺は何とも言えませんね。😅
ヤバイ💦私も早く寝ないと
寝る時間があと4時間しか無い!!😱💦
- << 303 家事・仕事は独身でもするでしょ? 妊娠は違うじゃないですか? 子供作るなはホントに思います 私がそう思っているだけです いろんな意見があるのでいいんじゃないですか? もうレスやめます
続きです。
私は15で家を出ており父は亡くなっていて実家の母が再婚しており、あまり頼ったり出来ません。おまけに県外なので正月くらいしか会いません。
なので奥さんと立場が似ています💡
私はその分、主人に子供のように甘えます✨主人は甘えられのが好きみたいで嫌がらずにたくさん甘えさせてくれます💕
奥さんも主さんに家事をああだこうだ言ってるけれど、本当はそんなのはどうでもよくて、ただ甘えたいのかなぁと思いました😊
妊娠してからｽｷﾝｼｯﾌﾟは減っていませんか？奥さんと赤ちゃんがすごく大切って事を言葉や行動で伝えて下さいね💕
そうしたら奥さんも精神的に落ち着いてきて、つわりもだんだん軽くなって、またもとの優しい奥さんに戻ると思います✨
赤ちゃんは自分のせいで二人の仲が悪くなったとお腹の中で悲しんでますよ😢主さん、奥さんのいろいろなﾌｫﾛｰ大変ですけれど可愛い赤ちゃんの為に頑張って下さい🎵🎵
長文失礼しました(>_<)
>> 289
辛い悪阻で得たものなんて
妊娠への恐怖だけですよ。
一生トラウマです
そうでしたか…
それは残念でしたね…
私は生命の誕生の神秘を自分の身体で感じ取れたこと、悪阻はその最たる症状であることに、辛さだけではない、感動を得ました。
こればかりは悪阻を経験しないとわからないだろうな。
と優越感すら覚えました。
勿論、悪阻の辛い最中は、ただ辛さに耐えるだけで、そんなことは考えられませんでしたが。
- << 294 ごめんなさい… 私…多分、今まで辛さや努力を避けてきたので、辛い・怖い・痛いことに対する免疫が、一般的な方より極度に少ないかもしれません それ故に 悪阻＝もう絶対イヤ に直結してしまうのかも知れません そんな私によく出産出来たな💧と我ながら思います💦 まぁ…重度の悪阻を経験したからか乳児(新生児)の育児は楽に感じました😃 あ💦あの…優越感という発言は誤解を招くので、あまり公言しないほうがいいかと思います💦💦
続きです。
奥さんもちゃんと水分はとれているみたいですし、食べれる物も少しはあるみたいなので、入院された方達の状態よりは酷くないと思います。
主さんがとても優しく何でも言う事をﾊｲﾊｲ聞くから、奥さんは調子に乗ってんじゃないですかね💧
うちの主人にそんな態度をとったら、速攻離婚されますねf^_^;
私は主人によく『〇〇ちゃんのおかげで仕事もせずに家事だけで、ｽﾄﾚｽのないゆったりした妊婦生活をおくれてるよ✨ありがとう』など感謝の気持ちを伝えるんですが、主人は『〇〇は今はお腹の中で二人の可愛い子供を育てるって一番大変な仕事をしてるんだから✨』と言ってくれます😊
奥さんも自分が普段の自分じゃなくて、体がきつくて主さんに優しく出来ない自分にｲﾗｲﾗしてるんですよね💧
主さんも腫れ物に触るような扱いや実家に逃げたりせずに、たくさんお腹の赤ちゃんに話しかけたり、奥さんに毎日つわりと戦って赤ちゃんを育ててくれてありがとう✨って言って奥さんを抱きしめるなど、そういうｽｷﾝｼｯﾌﾟをとってみたら、どうかなぁと思います😊
>> 285
人間生きていく上で命の危険性を唄うと切りがないですよ
出産による死亡率の話をどなたがレスしていましたよね？
では貴方は交通事故などで死ぬか…
妊娠と事故は別でしょ💧
妊娠は一人でできない
作るのは共同作業
妊娠は一人
子育ては共同作業
妊娠だけ一人で辛いし命懸け
死亡率はわかりませんが命懸けなのはわかりませんか?
意見の違いですね
- << 298 すいません✋ 私は共同作業の話しをしているのではなく 妊娠させるべきではないと言う貴方の考えに意見を述べてるんですが💧 そもそも妻が妊娠、悪阻、出産を１人でする最中 私は二人が共同で生きていく為に命懸けの１人で仕事をして稼いでいます そして家に帰り家事をする 夫の行動にも妻との共同作業は無いですよね？ 命懸けってのも分からなくもないですが そもそも男と女では物事に命を懸ける度胸や根性肝っ玉ってのが違いますから その辺は何とも言えませんね。😅 ヤバイ💦私も早く寝ないと 寝る時間があと4時間しか無い!!😱💦
>> 288
辛い悪阻で得たものなんて
妊娠への恐怖だけですよ。
一生トラウマです
- << 292 そうでしたか… それは残念でしたね… 私は生命の誕生の神秘を自分の身体で感じ取れたこと、悪阻はその最たる症状であることに、辛さだけではない、感動を得ました。 こればかりは悪阻を経験しないとわからないだろうな。 と優越感すら覚えました。 勿論、悪阻の辛い最中は、ただ辛さに耐えるだけで、そんなことは考えられませんでしたが。
- << 302 激同❗ 病院行こうにも一人で立てない歩けないで、旦那に抱えられてなんとかたどり着いて入院。 あまりの衰弱ぶりに周りから「今回は諦めてもいいよ」とまで言われました。 でも「今回我慢すればもうこんな思いをしなくて済む」ただその思いだけでなんとか出産まで持ちこたえられました。 今楽になっても、いずれまた妊娠しなきゃならないし、そのときまたこんなふうになっちゃったら…そっちのほうが恐怖でした⤵
>> 247
理由があるから何❓
そら耐えるしかありませんよ
でも辛いものは辛い
そんな貴女みたいに冷静でいれる妊婦ばかりではありません
何も考えられな…
世の妊婦さまにあてたレスでしたが、お返事ありがとうございました。
何もかも、人それぞれなのですから、別に不公平であってもいいじゃないですか。
悪阻がないヒトもいれば、あるヒトもいる。
男性と女性の差もある。
どうしてそんなに公平でないといけないのですか？
ご自分だけが辛いのがなぜそんなに許せないのですか？
その分、得た物も多いはずです。
苦労や辛さはみなそれぞれですよ。
辛さを知る人間は人に優しくなる。
苦労はかってでもしろ。
辛い悪阻の経験を通し、不公平だ‼と怒るよりも、その経験を通し、得たものをお伝えできるとまた違いますよね。
辛い悪阻という経験を通し、得た物が、妊婦は何をしても、夫は許すべき。耐えるべき。
ということだけでしたら残念です。
ありがとうも言えない、理由が悪阻だから、
悪阻だとありがとうも言えないなら、
他人様に出せないです。
それを教えるのも叱るのも身内。
外に出たら、迷惑やお礼も言えないことにならないように、
公共の場で、騒がないか心配だ、子供が
子供が子供を躾られるのか、心配だわね。
妊婦だからてありがとう一言も言わなくて我が儘受け止めろも他人に迷惑。
家で一生過ごすなら別だけど。
主さん、毎日お仕事＆家事ご苦労様です✨
奥さん、かなりワガママですね💦
よくそんな人と一緒に居れるなぁと感心してしまいましたf^_^;
私も現在妊娠中で、初期の頃はつわりで水分(スポーツドリンクだけ)はとれていたけれど、食事はとれていませんでした。
でも洗濯や掃除は休憩しながら主人の晩ご飯の用意も、ﾄｲﾚに吐きに行きながら作ってました。
主人は朝早くから夜遅くまで頑張ってるのに、申し訳ないですもんね😫
私は今まで3度流産を経験しているので、つわりも赤ちゃんが元気に育っている証拠なんだ✨吐きながら嬉しいと思っていました😊
まぁ水分はとれていたので入院する程、重くなかったからそう思えたのかもしれないですがf^_^;
続きます。
>> 281
通常妊娠でも
命懸けですよ?
出産時何があるかわからない
そんな事もわからないなら嫁を妊娠させるべきじゃない
私は妊娠 出産できない…
人間生きていく上で命の危険性を唄うと切りがないですよ
出産による死亡率の話をどなたがレスしていましたよね？
では貴方は交通事故などで死ぬかもしれないと
旦那さんに仕事をさせないのですか？
もう少し違った視野で同格の物事を考えた方がよろしいのでは？
- << 290 妊娠と事故は別でしょ💧 妊娠は一人でできない 作るのは共同作業 妊娠は一人 子育ては共同作業 妊娠だけ一人で辛いし命懸け 死亡率はわかりませんが命懸けなのはわかりませんか? 意見の違いですね
>> 235
わかります
お疲れ様です
貴方が参ってしまわぬよう
奥様の実家のお母さんとか 親戚とかにも協力を頼めるといいですね
ファミリ…
レスが後先になってしまいましたが
ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦98さんありがとうございます😄✋
私の妻は妊娠前に統合失調症を発病しまして
ハッキリ言ってこっちの方が滅茶苦茶キツかったです
ホントこの時は自分がぶっ倒れなかったのが不思議なくらいで
悪阻の我が儘ならまだ楽ですよ
何より妻の精神病以来、妻と私の両親は何もしてはくれませんが私の味方になってくれて
苦労を理解してくれてますから精神的には楽な方ですよ😁
このスレの主さんにも身近に苦労を理解してくれる人が居ると少しは精神的に楽になれると思うんですけどね。😅
妊娠も特別なことではないし。
妊娠したからって、
何しても良いとか、
当たり散らすのは、はっきり言って幼稚。
今から脅して主さんもご苦労様です。反抗期て何かな？
反抗期ない子供いますよ、ないと言うか、手の掛からない子供も。
成長に差が有るから。
妊娠したから、
何でも大目に見るのと、我が儘を許すとは、違うよね。
幼児みたいに。
嫁が可愛いからて、程がある、
だからモンスターペアレントなる大人も増えた。
自分が可愛くて他者を思いやる心に掛けては、意味がない。主さんは、頑張たね、ありがとうが聞きたいだけだしね。
勿体なのかな？
ありがとう言うのも。
それだけ、
鼻息荒いレス荒らし。
判ってるつもりでわかってないし、感情的だわね。
産まれてから大変だね。
溝が出来ないようにね。
>> 254
他の世の男性はどの様に考えてるか分からんが
テメエ(自分)の命を懸けてまで子供作れなんて私は妻に望んどらんよ
もし213さんのような考え方を…
通常妊娠でも
命懸けですよ?
出産時何があるかわからない
そんな事もわからないなら嫁を妊娠させるべきじゃない
私は妊娠 出産できないのでわからないけどそれはわかります
簡単に考えないで欲しいですね
- << 285 人間生きていく上で命の危険性を唄うと切りがないですよ 出産による死亡率の話をどなたがレスしていましたよね？ では貴方は交通事故などで死ぬかもしれないと 旦那さんに仕事をさせないのですか？ もう少し違った視野で同格の物事を考えた方がよろしいのでは？
>> 275
削除されたレス
では話を戻します
私は主さんは素敵な旦那様だと思います
最後の奥さんに対する暴言はいただけませんが、キレてしまった気持ちはわかります
奥さんが発した家事のいちゃもんはダメだと思います
洗濯も洗い物も主婦と同じように旦那に望むのは、無理がありますし、主さんなりの頑張りをまず認めてさしあげるのが先かと思います
昔の話というのが気にかかります。主さんが負い目を感じたり仕打ちをされたりしても致し方ないような事件があったり、奥さんが傷付いた出来事があったのかな❓と感じました
あと…食事の匂いに関してだけ気使ってもらえるとありがたいですが、奥さんが歩けるなら奥さんが退室するのもいいかもしれません。
とスレを読んで思いました。
何だかな、
主さんもこの掲示板見て判ったと思うけど、女性て見事な迄に感情的だし。
少数派とか多数派とかご苦労様ですね。悪阻じゃなくとも死にかけたことがありますが、鼻息荒く威張って言うこと違うじゃないか？
だから何？
女性て決めつけるよね。
他の夫婦が上手くいったからて頑張ってるから、どうしたら妻の悪阻の苦しさを理解したいとスレしてるだよね。
悪阻が辛いだろうから、家事を仕事しながらしている人に当たり前だみたいに、頑張ってる人に更に頑張れて、
自分に甘く他人に厳しいのかな？
一杯一杯なんだよね。
奥さんも自分だけと思うのと、
夫婦で乗り越えたら、赤ちゃんが生まれ為に頑張るのて全然気持ちが違うよね。
主さんが書いてある通り、
早く妊娠したため、まだ精神的に追い付いてないて、
そうだと思いますよ。
決めつけて奥さんも入院するほどとか、
見てもいないのに決めつけないこと。
人により違うんだから。
何で女性て剥き何だかな？
他にエナルギー向けたら？
ご苦労様ですね。
今から反抗期
大変ですね、まだ産まれてもないのに。
配慮欠けたら悪いけど、
甘えすぎだよ、
難産なるよ、楽し過ぎると。
私も妊娠した経験から、
悪阻大変だからて鼻息荒くするまで興奮しなくともね。
入院もしたけど、
今じゃ思い出ですけど？
段々不妊の人も増えてきているみたいです。
科学物質に囲まれてますからね、便利な世の中なった分。
奇形の報告も出始めましたよ。
辛い辛いなら、
紛らわしことも考えるべき。
自分でね、奥さんも。
ちょっと奥様ひどいかなぁ。私もつわりが２ヶ月くらいあり寝込む時があって家事なんて出来なかったけど、そこまで口悪くなったり物はなげなかった。私だったらいろいろしてくれてありがたいし、申し訳なくも思う。 甘えたいって気持ちも出るけど。
以前何かあったとかはないですか？過去のことを持ち出すって…
まぁでも妊娠、つわりのしんどさは経験しないと分からないと思いますよ。家事したくても出来ないんですから…
話し合うべき。
>> 266
削除されたレス
確か…主さんの奥さんの病院は点滴(ぶどう糖)を打つ時に座って打つらしく、それが苦痛だし、点滴１回打ったからといって症状が軽くなるわけではないので、身支度・病院までの道中・待ち時間・点滴の間ずっと辛さを堪えること思ったら寝ていたいはず
八つ当たりは仕方ないかと…
どうにもならない辛さにイラだつ気持ちを抑えられない奥さんを選んだのは主さんです
平常心では、ものを投げることはいけないことっていう理性は持ち合わせていても、キレたら殴り合いをし、わけがわからなくなる男性もいるでしょ❓
それと同じですよ
私は八つ当たりしたり家事に文句は言ったことないです
家事とかそんなこと気にする余裕はなかった
マシになり退院した後に、匂いに敏感になっていて気分悪くなることを事前に旦那に伝えていたにも関わらず、同じ部屋でインスタントヤキソバを食べられた時はキレましたが
それぐらいです
妊婦の期間はほとんど家事していませんが、旦那と実母は妊婦様とか馬鹿にしたりせず、助けてくれましたので、八つ当たる項目自体がありませんでした
主です。皆さんありがとうございます。
なかなか来られなくてすみません。
先が見えない毎日で本当に辛いんですが皆さんからの励ましのレスを読むと頑張らなきゃと思えます！妻も耐えてるんだからこれくらい我慢しなきゃダメですよね！たしかに子供の反抗期はもっと大変ですね。僕も中学の時は母に反発しまくりでした。相当苦労させちゃいましたね(^^;)
今になってやっと親の苦労もわかりました。
これからもっと大変な事がたくさんあるだろうし、夫婦の絆を深めるためだと思うようにして、妻が元通りになってくれるのを待ちます！！
岩塩のお話、勉強になりました。ちなみにスーパーで普通に買えるんですかね？
- << 304 主さんが 実家に帰った時の 憎まれ口は 実際に主さんがいなくなったら 寂しかったからでしょうし😂 がんばりすぎずに 時がくるのを 待ちましょう⤴ アイスとか炭酸とかも ダメですか⁉ 私はダメでしたが 私のまわりは シャーベット系のアイスや 炭酸は大丈夫だった⤴ って人 結構いました😉
>> 248
嫁の我が儘 八つ当たりを受け止められないようなら将来子供が反抗期を迎えた時うけとめられないんじゃ?
反抗期なんてひどい子はこのスレの嫁より…
あなたの発言は、パートナー対しての配慮や思いやりが欠けてるんですよ✋
もしも自分が、その様な状況になっても、相手に対して言い方や伝え方は考えます✋
スレの内容で言えば、『唐揚げの臭いで気持ち悪くなるから、出来れば外で食べてくれると有り難い。ゴメンな』と言うでしょう。
皿が洗ってなかったら『臭いで気持ち悪くなるから、出来れば早く洗ってくれると有り難い。仕事をしてきて疲れてるのにゴメンな。』と言うでしょう。
これくらいの配慮が出来ない方が、反抗期になった時の子育てを語るのはいかがなものか…
- << 258 配慮も出来なくなるぐらい極限状態である つまり… 責任能力が問えないほどの精神状態に陥っている とは何故思えないのですか❓ 洞察力が欠けてますよ
>> 237
我が儘 八つ当たりって
嫁を上からみているからそういう事になるのでは?
自分の子供を命懸けで産もうとしている人がいくら我が儘 八つ当たりし…
他の世の男性はどの様に考えてるか分からんが
テメエ(自分)の命を懸けてまで子供作れなんて私は妻に望んどらんよ
もし213さんのような考え方を私の妻が考えてたら
子供を産むことを許可出来ないね
そもそも妻の命に危険性が有るなら子供はあきらめるし
堕ろす事にも妻を責めたりはしない
妻の妊娠前は最悪養子縁組で子供を引き取って育てても良いと
話し合いをしたこともあるしね
まあ、私の妊婦様は八つ当たりは無いが
我を通す人なのでほとんどの我が儘はかなえてやってますがね。😖
- << 281 通常妊娠でも 命懸けですよ? 出産時何があるかわからない そんな事もわからないなら嫁を妊娠させるべきじゃない 私は妊娠 出産できないのでわからないけどそれはわかります 簡単に考えないで欲しいですね
>> 247
理由があるから何❓
そら耐えるしかありませんよ
でも辛いものは辛い
そんな貴女みたいに冷静でいれる妊婦ばかりではありません
何も考えられな…
(子供を産むことができる)女としてのプライドを持ってください。
あなたの夫婦は旦那さんが優しくて良かったじゃないですか😄！
私は子供３人いますが、つわりで入院もしてないし、吐血も無かったです。
なので「私はつわりがこんなにも辛くて、入院もして…」といわれれば、返す言葉もありません。責められてるようで、申し訳ない気持ちです。
でも男性逹がつわりの辛さを分からないのは、当たり前で 自然なことだと思います。男ですから。
その気持ちが分からないながらも、家事を手伝っていることに対して、感謝の気持ちを持つことは出来ると思います。
手伝って当たり前、なんかじゃないですよ。
>> 237
我が儘 八つ当たりって
嫁を上からみているからそういう事になるのでは?
自分の子供を命懸けで産もうとしている人がいくら我が儘 八つ当たりし…
命懸けで産むんだよ‼って…。
マンガとかドラマの見すぎか、それとも悲劇のヒロインか😱
確かに出産により不安定になる方もいるのだろうけど、多数か？少数か？と言ったら圧倒的少数だろうし、貴女の母親も祖母もそのまた祖母もみんな経験してきた事。
みんな命懸けで出産してきたのかな？
そこまで大袈裟な事では無いと思いますよ。
人間の死亡原因のランキングに『出産』なんて見た事無いし。
ましてや、世の中に「お前は死んでもいいから子供はちゃんと産んでくれ‼」なんて言う男なんて皆無だと思いますが…。
感情的かつ大袈裟過ぎる。
>> 244
そんなあなたは、旦那を上から見てる内容に捉えれますが…
それと『悪阻が酷い嫁の我が儘や、八つ当たりを受け入れられないなら、子供をつくるな』…
嫁の我が儘 八つ当たりを受け止められないようなら将来子供が反抗期を迎えた時うけとめられないんじゃ?
反抗期なんてひどい子はこのスレの嫁よりひどいよ?
だから嫁の八つ当たりを受け止められないようならやめるべき
旦那怪我したらって暴力はまずいけどそれだけつらいんだって思えないのが不思議
そしたらやってみればいい
飲まず食わずで病院でずっと点滴 自由に動けず ずっと二日酔いみないな気持ち悪さのまいにちの中で嫁に私は十分あなたの為にやってやってる！家事も仕事もやってる！感謝すらしないのか！
って態度されたら?
絶対八つ当たりしないんだね?
我が儘言わないんだね?
- << 255 あなたの発言は、パートナー対しての配慮や思いやりが欠けてるんですよ✋ もしも自分が、その様な状況になっても、相手に対して言い方や伝え方は考えます✋ スレの内容で言えば、『唐揚げの臭いで気持ち悪くなるから、出来れば外で食べてくれると有り難い。ゴメンな』と言うでしょう。 皿が洗ってなかったら『臭いで気持ち悪くなるから、出来れば早く洗ってくれると有り難い。仕事をしてきて疲れてるのにゴメンな。』と言うでしょう。 これくらいの配慮が出来ない方が、反抗期になった時の子育てを語るのはいかがなものか…
>> 243
世の妊婦さま
悪阻…気持ち悪いのも、食べられないのも、眠れないのも、情緒不安定なのも、すべて、妊娠という原因があります。
妊娠経験者さんや…
理由があるから何❓
そら耐えるしかありませんよ
でも辛いものは辛い
そんな貴女みたいに冷静でいれる妊婦ばかりではありません
何も考えられなくなり洗髪もままならず、もがき苦しみ泣き叫ぶ毎日を耐えるしかなかった日々が、過去になっても記憶は消えません
その時、旦那がどんなサポートしてくれ、してくれなかったかは生涯忘れることはないと思います
でも耐えているのが自分だけなんて許せない
女だけが親になる試練や試験を受けなければならないのですか❓
旦那は何も無し❓
妊娠してもつわりが無い人もいますよ
その方も試練免除❓
納得いきませんよ
暴力はダメですが、我慢して我慢して訴えることすらするなと言われたら、精神的に病み、旦那の同意など関係なく勝手に堕胎してしまうと思います
- << 252 (子供を産むことができる)女としてのプライドを持ってください。 あなたの夫婦は旦那さんが優しくて良かったじゃないですか😄！ 私は子供３人いますが、つわりで入院もしてないし、吐血も無かったです。 なので「私はつわりがこんなにも辛くて、入院もして…」といわれれば、返す言葉もありません。責められてるようで、申し訳ない気持ちです。 でも男性逹がつわりの辛さを分からないのは、当たり前で 自然なことだと思います。男ですから。 その気持ちが分からないながらも、家事を手伝っていることに対して、感謝の気持ちを持つことは出来ると思います。 手伝って当たり前、なんかじゃないですよ。
- << 288 世の妊婦さまにあてたレスでしたが、お返事ありがとうございました。 何もかも、人それぞれなのですから、別に不公平であってもいいじゃないですか。 悪阻がないヒトもいれば、あるヒトもいる。 男性と女性の差もある。 どうしてそんなに公平でないといけないのですか？ ご自分だけが辛いのがなぜそんなに許せないのですか？ その分、得た物も多いはずです。 苦労や辛さはみなそれぞれですよ。 辛さを知る人間は人に優しくなる。 苦労はかってでもしろ。 辛い悪阻の経験を通し、不公平だ‼と怒るよりも、その経験を通し、得たものをお伝えできるとまた違いますよね。 辛い悪阻という経験を通し、得た物が、妊婦は何をしても、夫は許すべき。耐えるべき。 ということだけでしたら残念です。
>> 237
我が儘 八つ当たりって
嫁を上からみているからそういう事になるのでは?
自分の子供を命懸けで産もうとしている人がいくら我が儘 八つ当たりし…
そんなあなたは、旦那を上から見てる内容に捉えれますが…
それと『悪阻が酷い嫁の我が儘や、八つ当たりを受け入れられないなら、子供をつくるな』とレスありますが、子供が出来る前に『妊娠中に悪阻が酷くなった時に、我が儘や八つ当たりはしないか？』と確認するのかよ💧
それで旦那が『八つ当たりしたり我が儘になるなら子供は作らない』と言えばいいのか？
妊婦は産むまで苦しむと言ってるが、あなたの思考で言うのであれば『苦しむのが嫌だから子供はつくりません。どうしても欲しいなら、悪阻が酷くなった時に、私はあなたに八つ当たりするし、我が儘を言うけど覚悟できる？』と言うのか？
悪阻が酷く大変なのはわかるが、物を投げると悪阻が楽になるのか？
その物が旦那に当たって怪我したらどうすんのさ？
発想が幼稚すぎる。
- << 248 嫁の我が儘 八つ当たりを受け止められないようなら将来子供が反抗期を迎えた時うけとめられないんじゃ? 反抗期なんてひどい子はこのスレの嫁よりひどいよ? だから嫁の八つ当たりを受け止められないようならやめるべき 旦那怪我したらって暴力はまずいけどそれだけつらいんだって思えないのが不思議 そしたらやってみればいい 飲まず食わずで病院でずっと点滴 自由に動けず ずっと二日酔いみないな気持ち悪さのまいにちの中で嫁に私は十分あなたの為にやってやってる！家事も仕事もやってる！感謝すらしないのか！ って態度されたら? 絶対八つ当たりしないんだね? 我が儘言わないんだね?
世の妊婦さま
悪阻…気持ち悪いのも、食べられないのも、眠れないのも、情緒不安定なのも、すべて、妊娠という原因があります。
妊娠経験者さんや病院で、妊娠すると様々な症状が出ると言われましたよね。
こんなにもハッキリとした理由があるのですから、誰かに当たらないで自分の感情をコントロールできたらいいと思いませんか？
旦那さんや身近な人に当たっても、悪阻は治まりません。
私もひどい悪阻で10キロ近く痩せました。
来る日も来る日も船酔いを超える気持ち悪さでしたが、夫に当たって悪阻が治まるわけでもないですし、何をしたって治まらない。
自分が母親としてやっていけるかどうかの試験を受けている気持ちでいました。
この辛さに耐えられなくて、子育てできると思っているのか？
と神様から与えられる試練のように感じました。
母親になるための精神を鍛える時でもあるのではないかと思いました。
考え方ひとつで、辛さもまた別なものに感じると思います。
投げ出せないのですから、自分に立ち向かうしかないですよ。
赤ちゃんが生まれたら過去の話になります。
そして新たな試練と共に喜びがうまれます。
胸を張って赤ちゃんのママになれるといいですよね😊
- << 247 理由があるから何❓ そら耐えるしかありませんよ でも辛いものは辛い そんな貴女みたいに冷静でいれる妊婦ばかりではありません 何も考えられなくなり洗髪もままならず、もがき苦しみ泣き叫ぶ毎日を耐えるしかなかった日々が、過去になっても記憶は消えません その時、旦那がどんなサポートしてくれ、してくれなかったかは生涯忘れることはないと思います でも耐えているのが自分だけなんて許せない 女だけが親になる試練や試験を受けなければならないのですか❓ 旦那は何も無し❓ 妊娠してもつわりが無い人もいますよ その方も試練免除❓ 納得いきませんよ 暴力はダメですが、我慢して我慢して訴えることすらするなと言われたら、精神的に病み、旦那の同意など関係なく勝手に堕胎してしまうと思います
我が儘 八つ当たりって
嫁を上からみているからそういう事になるのでは?
自分の子供を命懸けで産もうとしている人がいくら我が儘 八つ当たりしても許せないなら子供作るべきじゃない
生まれた子供が大きくなって我が儘 八つ当たりしたら捨てるの?
命懸けで産むんだよ?
私のいとこは産んだ後生死をさ迷いました
そういう方もいます
なんで自分の嫁もそうなるかもしれないから出来ること 八つ当たり 我が儘 聞いてやろうとしないの?
限界あるって言ったって妊婦は限界！って思っても産むまで終わりはこないんだよ
妊婦様って馬鹿にしてんのか！って言葉だね
- << 244 そんなあなたは、旦那を上から見てる内容に捉えれますが… それと『悪阻が酷い嫁の我が儘や、八つ当たりを受け入れられないなら、子供をつくるな』とレスありますが、子供が出来る前に『妊娠中に悪阻が酷くなった時に、我が儘や八つ当たりはしないか？』と確認するのかよ💧 それで旦那が『八つ当たりしたり我が儘になるなら子供は作らない』と言えばいいのか？ 妊婦は産むまで苦しむと言ってるが、あなたの思考で言うのであれば『苦しむのが嫌だから子供はつくりません。どうしても欲しいなら、悪阻が酷くなった時に、私はあなたに八つ当たりするし、我が儘を言うけど覚悟できる？』と言うのか？ 悪阻が酷く大変なのはわかるが、物を投げると悪阻が楽になるのか？ その物が旦那に当たって怪我したらどうすんのさ？ 発想が幼稚すぎる。
- << 250 命懸けで産むんだよ‼って…。 マンガとかドラマの見すぎか、それとも悲劇のヒロインか😱 確かに出産により不安定になる方もいるのだろうけど、多数か？少数か？と言ったら圧倒的少数だろうし、貴女の母親も祖母もそのまた祖母もみんな経験してきた事。 みんな命懸けで出産してきたのかな？ そこまで大袈裟な事では無いと思いますよ。 人間の死亡原因のランキングに『出産』なんて見た事無いし。 ましてや、世の中に「お前は死んでもいいから子供はちゃんと産んでくれ‼」なんて言う男なんて皆無だと思いますが…。 感情的かつ大袈裟過ぎる。
- << 254 他の世の男性はどの様に考えてるか分からんが テメエ(自分)の命を懸けてまで子供作れなんて私は妻に望んどらんよ もし213さんのような考え方を私の妻が考えてたら 子供を産むことを許可出来ないね そもそも妻の命に危険性が有るなら子供はあきらめるし 堕ろす事にも妻を責めたりはしない 妻の妊娠前は最悪養子縁組で子供を引き取って育てても良いと 話し合いをしたこともあるしね まあ、私の妊婦様は八つ当たりは無いが 我を通す人なのでほとんどの我が儘はかなえてやってますがね。😖
>> 234
わかります
お疲れ様です
貴方が参ってしまわぬよう
奥様の実家のお母さんとか 親戚とかにも協力を頼めるといいですね
ファミリーサポートのヘルパーさんなどを利用するのもいいと思います
主の奥様のような八つ当たりなさる方を擁護する方が思いの外多く、ビックリしましたよ
現代も世も末ですね
- << 284 レスが後先になってしまいましたが ﾍﾞﾃﾗﾝ主婦98さんありがとうございます😄✋ 私の妻は妊娠前に統合失調症を発病しまして ハッキリ言ってこっちの方が滅茶苦茶キツかったです ホントこの時は自分がぶっ倒れなかったのが不思議なくらいで 悪阻の我が儘ならまだ楽ですよ 何より妻の精神病以来、妻と私の両親は何もしてはくれませんが私の味方になってくれて 苦労を理解してくれてますから精神的には楽な方ですよ😁 このスレの主さんにも身近に苦労を理解してくれる人が居ると少しは精神的に楽になれると思うんですけどね。😅
ホントに代われるものなら代わってもらいたいよ
１日12時間働いて家に帰れば家事のほとんどをやり
睡眠時間は平均４時間
妊娠、悪阻、陣痛、出産は辛いとか苦しいとか言ってるけど
１日中何もしないで家でゴロゴロ食っちゃ寝できるなら
代わっても良いと思う。
そうそう後、ワガママ八つ当たりも許されるなんて
妊婦様ってのはまさに👑王様のような御身分だね！😁
あと・・・横レスすいません
不妊の話を引き合いに
もちだしてくる方が
チラホラ見えますが・・・
それは悪阻と何ら関係ない
悪阻の辛さ
不妊の辛さ
それぞれ辛いです
でも比べるのは無理があります
ジャンルが違う
不妊よりマシ
悪阻の辛さなんて幸せ
とか言われても・・・💧
はぁ❓
ですよ✋
それこそ八つ当たり
主ｻﾝの奥さんは“悪阻”なんです
不妊の話をしたいなら
この主さんに言うのでなく
別スレで自らスレ立てして
思う存分お話されたらいかが❓
って思いました⤵
はじめまして😊
23歳2人目妊娠中の７ヶ月のぽんと言います✋
主さんはとても頑張ってらっしゃると思います☺✨
確かにつわりはしんどいです😠入院したからひどいとか軽いとかつわりはなかったとかいろんな方がいると思いますがそのつらさがしんどいかは本人にしかわからず難しい問題だと思います✋
主さんのお嫁さんもまさかつわりがこんなにしんどいなんてと落ち込んだりイライラしたり今は感情の浮き沈みが激しいことでしょう💦人の言葉や行動に敏感になり私はこんなにつらいのに…いつになったらこの苦しみは終わるの…とやり場のない感情を主さんにぶつけているのでしょうね😔
その中料理を作り掃除をし夜中に食べ物を買いにいかれた主さんはとても素晴らしい方だなぁと思いました✋
ただ怠けているとは思わないであげて下さい😣
私は旦那につわりで入院したり吐いたりつらくて泣いていたとき旦那にこう言われがんばろうありがとうと思いました✋
「そのつらさをかわってあげれるものなら変わってあげたい😔今おまえはお腹にいる俺らの子供のために一生懸命がんばってつわりをたえてくれてるんだなありがとう😊」
言葉や行動で主さんのお嫁さんの気分も楽になりつわりが和らぐかもしれません😃つわりはストレスでも変わると言われています✋家の家事を主さんは苦痛に思うかもしれませんがその愚痴やストレスは申し訳ないけど友人に愚痴って発散して家ではこいつには今俺しか頼るやつがいないだと思い接してあげて下さい✋
つわりの期間はひとそれぞれですが必ず終わります😊
主さんもとても大変だと思いますが妊婦にもう少し付き合ってあげてください😊
主さんへ。
女性だからて、妊娠出来る訳では、有りません、出来な人もいて、何年も待つひともいる。
先が見えなく足掻いている人からしたら、なんと羨ましい辛さですよ。
酷ければ入院させますよ、病院で見てもらってるんですから。
一般的な悪阻ですよ、妊娠したから悪阻があるんですよ、
程度様々ですが、でも妊娠出来てるんですよ、文句言うなてなるな。
全く、
家事をしなくても怒られず、
旦那が仕事して食事世話、掃除、果ては、当たり散らし。
一生懸命しているのに、労り言葉すら無し。
主さんが一杯一杯で
当たり前て言うけど、
何処でその気持ちを処理したら良いでしょうね。
人間甘えだしたら、依存して、
当然だよて思うだけで、
相手も人間ですよ。
張りすぎたら、切れるだけですよ。
きちんと伝えた方がいい。
甘えすぎでは、いないか？
当然だて決めつけいないか？
私も妊娠経験もあるけれど、
悪阻だからて偉くないですから、
気をつけましょうね、奥さんも。
自分も辛いとき有れば、
相手も辛いときもあるんですよ、
一言、感謝の言葉だけでも良いから。
他の場合もそうですよね。
主さんへ、ご苦労様です、赤ちゃん楽しみにね、頑張って下さい、幼い妻を選んだのは、自分ですから
悪阻があるから、妊娠がわかる。
妊娠したから悪阻があるから、
二人目は、辛いなら作らなければいいよ。
若いていいね、
今まで辛い経験もまだなかったんだね。
身体が健康でなければ、妊娠出来ないんだし。
悪阻があるから、妊娠している身体が無理しないように、
母親になる気構えも出来てくるもの。
悪阻が辛いのを通り越えて、
酷すぎて、妊娠を継続出来ない人もいるんだし、
私には、悪阻で辛いて羨ましいわ。
まだ妊娠出来る若さと健康な身体。
私なら、辛くていいから妊娠したいが無理だね、妊娠すらもうしません😂
旦那も二人目は、
考えたら？
凄く大変になるよ、多分
私も子沢山です。
何でも辛い、辛いて思えば、
より辛く感じるものですね。
ほんとに酷いなら、
病院でまだ子供もいないなら入院させますよ。
言われてないなら、
少しの間だけです、
妊娠中ずっとじゃないんで。
妊娠で悪阻が酷いから何もしないて、
仕事から帰って、
勿論家族を養うため頑張ってますよ、
妊娠中の妻に代わり、家事もして、
私が苦しんでるからと暴言と物を投げつけるて元気有りますよ、悪阻が辛いだけで。
妊娠中身体動かした方がいいよ、
１日ずつとぐわい悪いわけでは、ないから、
病気で先の見えない辛さじゃないし。
ほんとにヤバかったら、入院させますよ。
やはり掲示板だと女性が多いから、
わかってあげてになるけど、
ありがとうもなく辛いからて頑張ってる旦那に辛くあたるて、
旦那も一杯一杯だね、可哀想だ。
随分と時代と共に過保護になったもんだ。
悪阻は、まだ安定してないから余り動かないように身体がそうなってるて説もある。
辛いから当たり前て奥さんは、
旦那に辛く当たるだけて、幼さを感じる。
先ざき、波乱の予感だね。
主さん 間違ってないですよ。
確かに奥さんは甘えすぎ
時代なのか、（うちは、そういうことは無かったのですが）最近は親も甘過ぎるから、奥さん、すぐ実家に帰りそうですよ。
妊娠が先だったのかな？確かに、結婚が早かったですね。その点では 主さんにも責任が無くはないですけど。
子どもはできてしまったから責任はあるけど あなたの人生も一度だけなんです。
良く考えた方がいいですよ。
イライラをぶつけられる側はたまりませんよね。
イライラしてる人って自分が一番辛く自分が一番大事かも知れませんが、
長年、イライラをぶつけられて来た側は、心に傷を負います。
言葉の暴力、パワーハラスメントの被害に遭うと辛いです
それが家族にされたら辛いです
主の奥様は 悪阻が辛い、だから今は主である旦那様に当たり散らす。
子供が生まれ成長したら、子供にイライラをぶつけるのではないか……なんか心配です。
私の母親は 現在78歳です。自分が一番偉い人で、思考が自分中心で悲劇のヒロインタイプ
イライラを長女である私に長年ぶつけて来た
だから……主さんの奥様の事がとても心配です
生まれて来た子供さんが不幸を背負わないよう祈ります
確かに 子供は夫婦二人の子供だけど、私は女に生まれて来たから、妊娠や出産で悪阻に耐えたり陣痛に耐えるのも宿命だと思って受け入れてます。
旦那さんは、悪阻や陣痛を経験しないけど……男として家族を養う大変さとか、仕事で結果出さないとならない大変さがあるんじゃないかなあ…と私は思うのです。
男と女は、それぞれ役割があると私は思うのです
やはり妊婦様は多いですね。
我が子を見ずにあの世に行く母、闘病中の妊婦さん…きっとその方々のほうが一生懸命いき「至らなくてゴメン」と思っています。
“辛い、辛い、理解されて当たり前”は幸せな方ですよ。喧嘩する相手もいて幸せです。
悪阻辛いて、
辛いからて旦那さんが掃除とか文句言うわけでは、ないし。
帰ってから、掃除してくれて。
悪阻辛いのに、
キレたら、携帯リモコン投げて、
元気なことですな？
何もしないで力余ってるよね？
辛さなんて旦那さんに理解しろて、
無理だよね？
旦那が辛いのは、
理解出来なくて、
自分が辛くなると、キレるんだ。
これから、お母さんになるのに💧
産まれたら、旦那が夜のミルク当番かね？
仕事と家事と育児の両立頑張ってね。
選んだのは、自分だし。
例えば、ぐわいが良い時の、
奥さんからありがとうの一言も無いのかね？
甘えすぎな感じで、今は、良いけど、
先が不安だね。
- << 212 激しく同感です。 ここの主は本当に頑張ってるし耐えてますね。
甘えて良いけど、
限度だよね。
妊娠で辛いから暴言も程々にね。
大人なんだから、
我慢出来る日もないわけないよね？
辛い先に赤ちゃんがまってるんだから。
何年も不妊で苦しむ人からしたら、贅沢な悩みだね。
妊娠は、
授かり物なんですからね。
昔の旦那さん、
風呂、飯、寝るの、
男でしたよ。
今時の旦那さんは、優しいね。
しかも私ら世代の父親なんて、家事、育児女に任せて、
暢気に酒飲んで暴力もあったしね。
しかも辛いと旦那にあたるんだ。
気分は、良くないね、
自分だって体調が良いときは、浮けとられるけど、
人間だから疲れるし、
帰っても家の仕事。
八つ当たりじゃ～
辛いなら実家または、病院行きなさいな。
ただ辛いからと当たるなら、
考えたら？
と思いますが。
解決出来ないの、
しないのて感じで。
グタグタ文句かね。
奥さんも。
主さん、お疲れさまです。
私も只今妊娠３ヶ月目の妊婦です。
主さんの奥様と一緒で、酷い悪阻に毎日ぐったりしています。
今回が二回目の出産なのですが、
一回目も今回同様悪阻が酷く、
悪阻で10kg程体重が落ちた程でした。
ウチの旦那は私が一回目の妊娠の時、
初めてのことだらけで私がどんなに苦しんでいても協力してくれるわけでもなく、
よく喧嘩していた記憶があります。
悪阻って思ってる以上に本当に辛くて、
でも自分じゃどうにもならないことなんですよね…。
でも主さんの協力的な態度、
もう少し奥様が気付いて下さればいいなと思ってしまいました。
確かに悪阻ﾋﾟｰｸ時は些細なことにもｲﾗｲﾗしてしまって、
喧嘩も増えてしまうと思います。
私は今回の悪阻も酷く、食べ物の匂いに敏感になってしまっていて、
食事を作るのもままなりません…
が、それでもまだ小さな息子がいることもあって、
出来る限りのことは頑張っています。
それを傍で優しくｻﾎﾟｰﾄしてくれているのが旦那です。
本当に感謝してます。
先日子供が私が作った食事に対してチョットした文句を言った時、
旦那がすかさず
『ママが苦しいのに一生懸命作ってくれたんだから文句を言っちゃダメだよ』
とﾌｫﾛｰしてくれた時は本当に涙が出るくらい嬉しかったです。
そんな些細な一言にもｳﾙｯとしてしまう程、
妊婦って精神的に不安定なんだと思います。
主さんと奥様がどうかお互いを理解し、
うまくやっていけるよう祈っています。
お互い頑張りましょう。
悪阻は体内のミネラルが不足するとなりやすいと聞いた事があります。
ここまで悪阻が酷い人種は日本人とスリランカ人らしいです。
日本は火山が爆発して出来た為、土に含まれるミネラルが少なく、その痩せた土地から出来た野菜なども当然、ミネラルの含有率が少ない。
では、何からミネラルを摂取するのか？
昔は塩からミネラルを摂取していたそうなんですが、ある時代に塩を政府が管理するようになりました。ところが、その塩は、辛味成分のナトリウム(自宅にある食卓塩を見てください99.9%ナトリウムと書いてあると思います。)
このナトリウムの採りすぎが生活習慣病に大きく関わっている事が分かった厚生省(現厚労省)は塩を自由化にしたのです。
話しが遠回りしましたが、妊婦さんや子作りしている奥様は、塩を食卓塩から岩塩など天然の塩に変える事をお薦めします。(採りすぎは禁物ですよ✋)
※因みに塩業者の回し者ではありません
主様
毎日お疲れ様です。お仕事に家事，奥様の八つ当たりの的と本当に大変だと思います。貴方は十分頑張っています。素敵な旦那様ですね(^_^)けれど妊婦生活というものは想像以上にしんどいです。ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽの崩れ，酷いつわり，いつまで続くのだろうという先が見えないイライラ感。奥様は貴方に『つらいね，しんどいね，』と優しい言葉，思いやりの言葉をかけて欲しいのだと思います。いつまでも続く訳じゃありません。支えてあげてください(^_^)
続きます。
主は愛する妻に
近づく事も離れる事もできず
辛いよね。
主は本当に頑張ってると思う。
でも奥さんも奥さんなりに頑張ってるんだよ。
辛かったら子供を諦める事もできたろうに
主との愛の証の為に
悪阻に耐えてる。
自分が自分じゃなくなる苛立ちやもどかしさに
精神的にも辛いと思うよ。
奥さんが好きこのんで
主に当たり散らしている訳でない事は
ずっとそばにいる主が
一番わかっているよね。
どんな時でも
毎日奥さんに
好きだよ
愛してるよ
１日１回でいいから
主から奥さんに言ってあげてほしいな。
妊娠は病気ではないけど。
出産という大きな命懸けの仕事をひかえてる。
出血もするし
出産に対してプレッシャーあるだろうし…
悪阻も、コントロールできず、ろくに眠れず。
ひたすら労ってあげようよ…
どんな仕事より辛いよ
主の奥さんは
病的な悪阻に加え
ホルモンバランスの崩れによる一種の精神的な病も引き起こしているように思います。
物事の善悪を考えられない部分は
精神的なところからきているように思います。
悪阻だからって酷すぎる･･･
とおっしゃる方々の気持ちもわかりますが
精神的に病んでいる主の奥さんに
今は誰も何も伝える事はできないでしょうね。
主は
妊娠する前は優しい奥さんだったとおっしゃっていますから
奥さんが元々そういう性格だったとは思えませんし
何より
その奥さんに精神的に参っているけれど
それでも奥さんを愛している主に
奥さんの悪口等は
かえって主にとってはストレスとなるでしょうね。
主が頑張っている事を労うのはとてもいい事だと思いますが
奥さんへの批判はやめたほうが良いと思います。
よく耐えてると思うよ!!
“傍若無人”という言葉は奥さんの為にあるような ものだね、悪いけど。
妊婦だろうが何だろうが 何様のつもりなんでしょーか💢👊👊👊
有り得ない 悪妻だね～😜
捨てちゃえば👋
主さん、何回かレスさせていただいてます。
奥さん相変わらずのようで主さんも辛いですね。
主さんは本当に頑張ってらっしゃいます。
主さんの限界を越え体調を崩されたらそれこそ大変ですから、奥さんが通っている産婦人科で相談されてみてはいかがですか？
あくまでも奥さんには内緒で。
「何かあった時のため」と奥さんに診察券番号を聞いて、まずは電話で相談でも大丈夫だと思います。
経験豊富な先生や助産師さんに相談すれば、掲示板で素人の意見を聞くより納得いく解答が得られるし、もしかしたら奥さんは心のケアを専門家にしていただく必要もあるかもしれません。
ここで奥さんは仕方ないとかわがままだとかの議論をしていても何も解決にはなりません。
専門家を頼って、時には親など周りの人にも甘えながら、夫婦で乗り越えてくださいね。
あと癌だったらというレスも見ましたが、「健やかなる時も病める時も」一生を共にする夫婦なのですから、できるだけ相手の気持ちを分かろうと歩み寄らなければ夫婦とは言えないのでは、と思いました。
主さんは一度 『うん、うん、辛いね！可哀想にね！でももうすぐ治まるから頑張ってね！僕も協力するから 間違ってる事は教えてね』って抱き締めてあげたら如何でしょうか？
まだ二十歳 親になりきれてなくて そう大人にもなりきれてない彼女は どうしたらいいのか 判らないのではないかな？
主さんは一所懸命やっています！奥さんは酷いし 我が儘ですょね！
だけど それを踏まえて 我慢して 辛いのを認めてあげてみる
まだ序章です （笑っ）
出てきたら もっと大変ですよ！ 奥さんは主さんを操縦していると思わせて
貴方が奥さんを操縦するんです。
言い方は変かもしれないけど育児は１人では無理がある。やることは出来ても
心のケアとか身体の限界とか
若い主さんが一所懸命やっているのは皆さんにも伝わっていますよ！
頑張って下さいね！
大変残念なことですが…
主様の嫁ゎもともと動くの嫌いなﾀｲﾌﾟですね
結局今度ゎ育児が忙しぃから主様にまた何かしらの強要暴言ゎ治まらないでしょう
それって元からの性格ですょ
見抜ず結婚まで行き着いたのでしょう
くじ運ですかね？
このﾀｲﾌﾟゎ育児放棄にも成りかねないので様子をみて離婚なりの手段を選んだ方が賢明ですね
自分ゎ妊娠中ゎ体力奪われ無いように逆に出来る限り動いて体力つけましたが…
主さんは悪くないですよ。
悪阻でツライからってなんでもありじゃないです。
多少は仕方ないけど、主さんの奥さんは酷すぎ。妊婦だから仕方ないではすまされない範囲。
私も悪阻が酷くて、吐きすぎで喉が真っ赤になったし、首の表面があざみたくプチプチが出来る程でした。
だからって主人を殴ったりなんてしませんでしたよ。
主さんの奥さんがもともと性格のきつい方なんではないですか❓
たぶん子供が産まれたら、今度は『子供が小さくて夜寝れない💢ストレスがまたる💢』ってなって、今よりも悪化する気がします。
奥さんが一旦実家に帰るってどうでかな❓
奥さんのお母様に様子伺いにきてもらうとか。
主さんから奥さんのお母様に相談して、あくまでもお母様の意識だけで実家に来させるとか、抜き打ち訪問するとか。
旦那さんの意見が関わっていると思うだけで、今の奥さんには気分を害するネタになるので💧
主さんよくやってるし、気が休まる期間が少しは必要だよね😃
私、只今妊娠3ヶ月の妊婦です。ちょうどつわり真っ只中といったとこでしょうか。
主さんと同じで私の旦那も家事も手伝ってくれるようになってすごく助かってます。
確かにつわりは嘔吐だけではなくホルモンバランスの影響かイライラしてしまう時があります。たまに旦那に冷たくあたってしまうこともあります。自分でもびっくりしてしまう😣旦那には「はじめてのたまごクラブ」をいっしょに読んでもらって妊娠初期の妊婦のキモチを少し理解してもらいました。だけどそれに甘えず感謝の言葉はよく口にして伝えます。主さんの奥さんは…ちょっと酷いのかな💦行き過ぎなとこもあるような…
それに対して主さんも奥さんを突き放すような態度・・・それはかなり奥さんもダメージあると思います。妊娠前はいい奥さんだったのなら、完全につわりのせいですので 主さんも辛いでしょうが奥さんを傷つけないように見守ってあげてください💦
主さんや私の旦那、世のお父さん方、本当にありがとう。主さんの奥さんの分も私からお礼をいいたいです。
主さんが世の妊婦を尊敬してくれるように、それを優しく包み込む男性もすごいと思ってますよ、私は。
おはようございます。
主さん💦大変ですね😢
すごく頑張ってるのが健気で可愛いな😍
今だけ…とても辛いかもしれないけど…
怒っても、意味なさそうだから。
従って、やってる振りして…できないことは
俺、不器用だからできなくてごめんね。と言うしかないかも😢
口答えすると、暴れそうだから、口答えしない😲
｢○○ちゃん、しばらくの間辛いけど頑張ってね❤｣
それ以上に仕事も家事もする主さんが大変なことは
奥さんもわかってるはず。
ホントに一時期だけ。
後から感謝される。
報われると思います❤
>> 174
主です。皆さんありがとうございます。
遅れてすみません。
別スレ立てられてますね(^^;)
結局僕は実家に帰りましたが、妻が『妊婦放置…
主さん、おはようございます。
実は僕の妻も２人目の時に奥様以上に酷い状態でした。
普段は物静かで温和な妻が、てんかんの発作を起こしたと勘違いする程暴れました。
休日の朝に３人で食事を取り始めた時です。
本当にいきなりです。
こぼしてしまった２才の長女を怒鳴りつけ叩きました。
驚いて止めに入った僕も茶碗で殴られました。
長女も妻もお腹の子も守れないと判断したので救急車を呼び入院させました。
次女を出産後の妻は憑き物が落ちた様に元の温和で優しい妻に戻りましたが、正直トラウマです。
今の状態は主さんのみならず母体にも悪影響です。
掛かり付けの産科の先生に相談して下さい。
僕は一時入院がベストだと判断しました。
- << 198 146さん、それは大変でしたね。 つわりでそんなに変わってしまったのですね。 旦那さんも大変ですよね。 つわりは個人差ってありますよね。 良く耐えましたよね お疲れ様です
はじめまして、現在私もつわりで苦しんでる妊娠３ヶ月の者です。
私もつわりが出だしてからは家事もほとんど出来ず、寝たきりに近い状態で毎日をやり過ごしてます…。
それでも少量の食事は摂れてますし、主さんの奥さまよりは症状が軽いのかもしれません。
私に言えることは、実際つわりは想像以上に辛いこと。
私も妊娠前はハッキリ言ってつわりナメてました…。
こんなに気持ち悪くて仕方ない状態が延々と続くとは思ってなかったです。
ただ、しんどくても誰かにイライラしたり怒る気持ちはあまり湧いてきません。
むしろ何も出来ない自分に対して情けなく思っています…。
無理して頑張って動いてみるのですが、目眩と吐き気に襲われて、無理した日は必ず夜中まで嘔吐です…。
奥さまの辛さ、私も少しは理解出来てる筈ですが、主さんの苦労ははかりかねます。
お仕事で疲れてるのに、奥さまのお世話は大変ですよね。
奥さまのつわりが治まったて、赤ちゃんが無事に産まれたら、今の状態も笑い話になると思うのですが…。
奥さまも必死につわりと戦ってらっしゃると思うので、主さんももう少しだけ耐えてあげて下さい。
もし子どもが産まれてもずっとそのままだったら、クレーム入れてくださいね！
主です。皆さんありがとうございます。
遅れてすみません。
別スレ立てられてますね(^^;)
結局僕は実家に帰りましたが、妻が『妊婦放置して実家で楽して最低だね。心狭い』とメールしてきたので1日で戻りました。
相変わらず八つ当たりされる毎日です。ご飯は弁当買って車で食べて、家事も妻の言う通りにしてますが、これがいつまで続くのか…
妻も先がみえなくて辛いだろうけど僕も辛いです
どなたかのレスで暴力ふるっても受け止めてくれる優しい旦那さんもいる事がわかりましたが、自分はそんな器でかくないすね(^^;)
妻が妊娠して改めて思いましたが妊娠出産って本当に大変な事なんですね。
世の中の女性の皆さん尊敬します。
- << 178 主さん、おはようございます。 実は僕の妻も２人目の時に奥様以上に酷い状態でした。 普段は物静かで温和な妻が、てんかんの発作を起こしたと勘違いする程暴れました。 休日の朝に３人で食事を取り始めた時です。 本当にいきなりです。 こぼしてしまった２才の長女を怒鳴りつけ叩きました。 驚いて止めに入った僕も茶碗で殴られました。 長女も妻もお腹の子も守れないと判断したので救急車を呼び入院させました。 次女を出産後の妻は憑き物が落ちた様に元の温和で優しい妻に戻りましたが、正直トラウマです。 今の状態は主さんのみならず母体にも悪影響です。 掛かり付けの産科の先生に相談して下さい。 僕は一時入院がベストだと判断しました。
- << 190 あれ？奥さんが主さんの顔見たくないから別居したいし、実家に帰ってくれって言ったんですよね？💦 てか奥さん主さんに甘えたいだけと言うか、大変だねツラいねって構って欲しいだけかもしれないですね💦 奥さんが本当にして欲しい事は家事じゃなく、自分のツラい気持ちを分かって貰いたいとか。 どなたかも仰ってるように、ギュッっと抱き締めたり優しい言葉が欲しいのかと…
- << 197 悪阻はとても辛いです。しかし病気ではありません。 入院が必要な状況ではないですよね… 夫婦、役割がありますね。自分の仕事は出来るだけする。 もちろんお互い補う事は大切です 奥様からの評価が「心が狭い」ならば、奥様は柔軟性が必要… 主様も言いなりになるのではなく、やるべき事をしてるならば毅然な態度と言葉を発してほしい… 奥様を無視ではないが相手にしない事です。
- << 219 奥さんも自分で何がしたいのか わかってないでしょうね💧 私は出産するまで 悪阻があったけど😨 それでも いつかは終わります👍 主さんの 努力が早く報われるといいですね😂
別に旦那さんが人にあたろうが物にあたろうが、仕方ないよね。って人なら夫婦で納得してる事だしいいんじゃないですか？って話だと思うんですけど…💧
それが嫌な人はそれはやり過ぎだって相手に伝え控えて貰うか、直らないなら実家に行くか入院して貰うと良いと思います。
理由があれば殴っていいの？って人いたけど、理由にもよるのでは？精神的に普通でなければ無罪になる世の中ですから。
情緒不安定でイライラも加わってつい人や物にあたっちゃうくらいは無罪とはいかなくても多少は大目にみれませんかね…😥
主さんはとても頑張ってると思います。でも話し合わない事には伝わらない事もあると思います💦
妊婦だからって暴言や暴力をふるってもいい事にはなりませんよね
でも、目の前でご飯食べられるのは辛い💧
私は特にご飯が炊ける臭いがダメでした
家事は休み休みやってましたが最後に医者に止められました
『ご主人、家事は無理だと思いますよ。これ以上酷くなったら入院です』
手伝ってもらっていたけど家事はその後もやってました
食べられなくても水分取ってたらなんとかなります。私は悪阻が酷くて半ばまで食べられなくて元の体重より少なかったです。食べられるようになり太りましたが、産んだら元の体重より１キロ減ってましたが子供は元気でしたよ?気持ち悪くて食べられなくて歩くとすぐお腹痛くなるしイライラする余裕はありませんでした。イライラするなら気分転換に付き合うのもありだと思います。
奥様の態度が酷いとは思うし、主さんが頑張ってるとも思う。ただ妊娠はみんながみんな同じ訳ではなく、奥様の精神的なものは誰にもわからないのでは？主さんがしてあげても完璧じゃないと怒る奥様。
妊娠する前は、奥様は完璧に家事をこなしてたのですか？
そうじゃないのにウダウダ言うのは、精神的に参ってるか元々の性格か？主さんは感謝がないと言いますが、逆に奥様が家事をやってる事に対して毎日感謝を言っての？
当たり前のようにしてたはなかったのかな？
それをふまえて、もう一度よくよく考えて、どうすれば良いかを皆さんに聞いてみてはどうですか？奥様が我が儘だって自分が間違ってないって言われて、心の不満は癒せても、夫婦の問題は解決する方向にいけるのかな？
主の奥様は悪阻が酷くかわいそうです。けど度を越えて旦那さんに八つ当たりしてる。これから出産し子供が成長したら主の奥様は、ストレス感じる度に子供に八つ当たりしないか些か心配です。奥様のお母様にも協力してもらえると本当はいいのですけどね…。私が主の奥様の母親の立場なら、悪阻で苦しむ娘を実家で面倒見ますが…。
ほとんど食べられないなら入院されたほうがいいと思います。
主さん大変ですね、お疲れ様です。
悪阻の奥様が吐いたりしてると、見たり聞いたり面倒見てる主も 辛いと思います。
今また少し前のレスを読み直しましたがわがままな人たくさんいますね。
悪阻なんだから辛いんだから思いやってよ。家事やってよ。気遣ってよ。
じゃ自分は旦那を思いやってるのか？気遣ってるのか？感謝してるのか？って言ったら
私は悪阻で辛いんだから出来なくて当たり前。普通の精神状態じゃないの。気遣えなくて当たり前。
立派な妊婦様ばかりですね。
いくら悪阻が酷くても人としてしちゃダメな事はしちゃダメだと思う。
私も生まれるまでずっと具合悪かったけど、耐えなきゃいけないのもまた女の勤めだと思って耐えました。
辛い時寝室で一人泣いたり、お風呂の壁殴ったりしたこともありました。
旦那も人間だと言うことを、忘れてはいけないと思います。
私も悪阻がひどくてお風呂の湯気でも吐いたりしてたのでしばらく入院しました。
においだけじゃなく食べ物の広告見ただけで胃液が上がってきてたので辛かったです😣
これからは脱水症状とか怖いので奥さんも入院される事をオススメします😃
多分若い方がつわりって酷いんだと思います。
だから奥さんよっぽどしんどいんだろうけど、主さんにそれだけしてもらってて感謝がないなんて信じられないです。
そういう奥さんは出産後も変わりませんよ。
今度は育児に大変と言って何もしません。
📺で働き妻とぐーたら妻を何日間か交換するので見ました。
ぐーたら妻の旦那さんは仕事と家事全部やるんです。きっかけは妊娠だったそうです。
主さん是非今から書くことを読んで下さい。
私も主さんの奥さんと全く同じでした。
回りから悪阻は病気じゃないと言われても、本人には病気の様に辛いし、精神的にも辛いです。
私も食べ物は何も受付ず、好きだったものもすべて吐きました。動けば吐くの繰り返しで不安な日々を過ごし、食べてなくても目覚めたら吐くって感じでした。
６ヶ月過ぎると自然とおさまります。
今は旦那さんの我慢時期でもあるし、旦那さんの臣下が問われる時です。
私の主人は、ベッドから動けなかった私に、テレビを寝室まで移動してくれたり 流しで吐いた物を片付けたり一生懸命尽くしてくれました。
長い将来に比べたら悪阻時期なんてちょっとの間です。
奥さんと生まれてくる赤ちゃんとの楽しい未来が来ると思えば主さんも頑張れるはずです。
悪阻時期が終われば奥さんも元の奥さんに戻ってくれます。
そしたら奥さんとおいしい物食べに行ったり、エッチしたり ラブ×２すればいいじゃないですか。
私も精神的に追い詰められた悪阻期だったので、主人にきついことを言ったりしてました。
どうしても旦那さんのことを思いやれないほど悪阻がひどい時期なんだと思いますから奥さんを支えてあげて下さい。
分かります⤵⤵😢
主さんの気持ち分かります💦私が別人格になるほどひどかったからです😢😢一日中眠たいし数分でも立ってられないし、もう自分が誰だか分からなくなるほど辛かったです。。。だから奥様も別人のようになっているのでしょう。主さんはかわいそうですが、奥さんも本当は主さんに優しくしたいけどできない状況や心理状態に苛立ちを感じていると思います。
一言優しい言葉を奥さんにかけてあげてみて下さい。
スレしか読んでませんが、かなり悪阻辛いんだと思います。
ツワリも人それぞれ違うので平気な人は平気です。だけどきつい人は、私もそうでしたが起き上がれないほどだったり、何も食べられず吐き続けたり、食べても直ぐに吐いてしまったり、吐きすぎて食道に傷がつき血を吐いたり(かなり痛い)…
精神的にも本当に辛くて泣きたくなったりします。余りにきつすぎて赤ちゃんなんていらないって思ってしまうほどです。
主さんを信頼してるからこそ甘えてるんだと思います。大変でしょうが、男の人は支えるしか出来ないので頑張ってください。
奥さん一人にすると余計に辛くなってツワリが酷くなったりします。
奥様よほど苦しいのですよ💦たぶん悪阻が終われば精神的に落ち着いて、あなたにもあたらずにできるかもしれないと考えての事では？とりあえず主さん実家に帰って、ひとりで自分のペースで生活出来るように、してあげるのもひとつの手だと思いますよ。そうは要っても、ずっとほったらかしにしとくのではなくて、3、4日に少しだけ様子をみに行き、すぐかえるとか、食べれそうなものを持って行ってあげるとか、主さんのお母さんにも協力してもらうといいですよ😉
私は妊娠中して、何も出来ないくらい倒れて、旦那にイライラ、旦那の家族にイライラ、挙げ句の果てに早期流産になりましたから💦
動くのが何をするのもきつかったですから💦
「ありがとう」
「ごめんね」この言葉は、つわりが酷くたってホルモンバランス崩れてイライラしてたって、言えるでしょう。
感謝も思いやりもない奥さんですよ。
今だけなんて思って、奥さんの言うように別居なんてしても、いい方向に行くとは思えません。
何かある度に、実家に帰ってってこれから言われますよ。
悪阻は、常に車酔いや船酔いしてる感じです。常に、です。
主さんが健康だから羨ましいんでしょうね。
奥さんは病気じゃないけど、常に体調悪いと精神的にも病んできますし、悪阻酷くて入院する人も多いです。
病める時に、支えられるか否か問われているんだと思います。
主さんは十分優しいと思います。けど、あとちょっと優しい言葉かけてあげて下さい。
あとしばらくだからね、とか。食べやすい食べ物探すとか…一番辛い時期だと考えて、負けずに頑張って下さい!!
奥さんは自分だけ苦しんでいると感じていると思われますよ。極力気を使った態度を奥さんに示して下さいね。奥さんは不安で不安定です。私にも臨月を迎えた奥さんがいますが、私がやれる事は積極的にやってるので安定してますが、男には奥さんの苦しみが充分には理解出来ないと思います。もう少しですので割り切って頑張りましょう！奥さんを攻めないようにね。
妊娠中は、どうしても情緒不安定になるものです。
初めての妊娠、つわりが酷く、炊飯器の湯気、お惣菜の匂いで気持ち悪くなる人もいたり、ご飯が食べられなくなる人もいます。
お腹も段々大きくなりますから体重増える、腰痛い、赤ちゃんは、お母さんから栄養もらうので、歯が痛いという人もいます。
初めてでわけわからないから、つい身近な主さんにあたってしまうのでは？
私がそうでした。
妊娠してつわりが始まった頃
「人が変わったように、わがままになった、冷たい］
1日中眠たくて
「いつまで寝てるの?］
とよく旦那にいわれてました。
急に、カップラーメンが食べたくなったり、グレープフルーツが食べたくなったりして
「食べたい。買ってきて］
とおねだりすることもありました。
妊娠中のわがままは、おおめにみてあげてください。
主さんが耐えれないのでしたら、皆さんがおっしゃるように、入院させる、主さんが実家に帰る、時々どうしているのか様子見に行く方法もあるかと思います。
主さんに質問😱
結婚する前まではそんな彼女じゃなかったんですよね⁉
スレ本文に過去の話を...ってありますが、
主さんが何か奥さんを裏切るような事とかしませんでしたか⁉
ショックを受けるような嘘ついた。
風俗に行った。
浮気した。
など...。
そんなことなく妊娠を機にそんなに変わってしまったのでしょうか..😱
レス全部読んでませんが、主さんの気持ちも分かりますが、私もかなりツワリがキツかったので奥さんの気持ち分かります。
私はご飯は殆んど食べられず、水分も限られた物しか飲めず、気持ち悪すぎて起き上がれずほぼ寝たきり、体重が減り栄養が取れず立ちくらみで転倒数回、気持ち悪くてお風呂入るのも辛く、髪はやっとこさイスに座って旦那に乾かしてもらってました。
そして辛すぎて、早く終わって…と毎日涙してました。
私は３日間の陣痛よりツワリの３ヶ月の方が辛かったと思うくらいい辛かったし、もう二度と経験したくないと思ってるくらいです。
ツワリの辛さは辛いツワリを経験した人にしか分からないと思うし、情緒不安になってしまうのも仕方がない事だと思うので、どうかツワリが終わるまでの間は多目に見てあげてほしいと思います。
- << 106 同意 私も２週間入院したのですが 誰か殺してー…😭と 毎日泣き叫ぶほど 辛かったです😭 目の前の健康な旦那に ２人の子供なのに なんでｱﾀｼだけこんな 辛いの⁉💢 と不公平に感じ 態度に出したこともあります⤵ 奥さんにも入院をオススメします 頑張って主さんの子供を産むという大仕事と終えた後も、１ヶ月はﾕｯｸﾘさせてあげて欲しいです それから育児は２人でするものです⤴ 奥さんに一人の時間や息抜きもさせてあげて欲しいです
主さんは頑張っていると思います。
私は二人目妊娠6ヶ月の妊婦ですが、まだつわりで吐いています⤵ピーク時は1日に10回以上吐くこともあり、2回とも妊娠悪阻で入院してました。
つわりは本当に人によって違います。この辛さは味わったことのある人にしか理解出来ないと思います。食べられない、水も飲めない、常にムカムカする辛さは尋常じゃありません。食べなくても胃液、胆汁、血を吐きます。臭いも音も光も受け付けなくなり、その時は、死んでもイイや…位の気持ちになります。気の持ちようで紛れる程度のつわりなら本当に幸せだと思います。
私は今でも鼻にティッシュ詰めてます💧
この時期だけ！と思い奥様を大事にされてください。
必ず元の奥様に戻られますよ！
私は 悪阻が酷くて、そんな悪態をつく体力もなかったです😓
飲まず食わずで点滴で生きてました😒
その情緒不安定が出産して治ればいぃんですけどね😖
とりあえず 奥様が実家に帰れるなら帰らせてみては？🏠
無理なら入院♿
主さんの優しさが身に染みてわかると思います🌀
何週かわかりませんが、ピークを越せば落ち着くと思います✨
夫婦で乗り越えるべき試練だと思います💨
私は奥さんの気持ち分かります。というか私も少し前までつわりが酷く主さんの奥さんと同じでした。
なので「妊婦だから甘えていいの？」なんて言われると悲しいです。つわりが治まるまでの辛抱だと思います。一生のうちのほんの短い期間、赤ちゃんを無事産むための準備と思って見守ってほしいですね。もちろん男性は経験することができないから難しいかもしれませんが。
ただ、奥さんも体調が良い時とか気分が落ち着いてる時に主さんに「いつもありがとう」とか「当り散らしてごめんね」の一言が言えれば主さんも少しは穏やかでいれたかなと思います。
うちの主人は家事を一切手伝わず。おまけにつわりで寝込んでる私に「ごはんは？」と催促する程の強敵でした。それを思うと主さんは本当に優しい旦那さんで協力的ですね。早くつわりがおさまる事を祈ってます。
主さんはよく頑張ってますよ。悪阻が辛い奥様の世話とお守りと家事と仕事、本当にお疲れ様でした。
奥様は悪阻が辛く可哀相だけど、旦那さんに甘え過ぎで、働いてる旦那さんに感謝の気持ちやいたわりの気持ちも持てず、乱暴な態度や言葉で…これから母親になる女性として心配です。奥様はかなり甘やかされて育ったのかしらね。
悪阻が辛いにしても言葉や態度が乱暴で雑なのが気になります。元々の奥様の性格かな？
これから子供が生まれると、夜泣きや子供の病気でその度に奥様は癇癪を起こし、主さんが会社を休んで子供の世話をする事になりそうですね。
そんなわがままいっぱいの奥様のお世話とお守り お疲れ様です。
私も妊娠中です✋
妊婦は気違いだと思って下さい😌
ホルモンバランスが崩れるせいでホントにいつもの自分じゃなくなるんです😢
若い奥さんならまだ自分に余裕がないんでしょうね
プラス妊娠で不安やイライラ倍増してるのかも？
それにしても奥さんはかなりきてますねー😅
仕事しながら家事もこなす主さんは素晴らしいです
気違いに付き合うのはホントに疲れますから💦
出来るならいったん離れるという手もありますが
奥さんの周りでうまく諭してくれる人がいるといいんですけどね････
優しい旦那様ですね✨
わたしも今妊娠中で、 つわりと切迫流産が重なり何もできない時期があり、旦那が色々やってくれたので、感謝の気持ちは常に伝えるようにしていました。
なので家事できなくても何も揉めることなく安定期に入れましたよ✨✨
やはりお互いの思いやりが大切ですよね‥‥奥様は今自分のことしか考えられていないようですね💧
主さん、しばらく頑張ってください😭それにしても深夜に材料買いに行ってうどん作ってくれる旦那さんなんてそうそういないですよ❗優しい旦那様に奥様は甘えているのでしょう‥‥
主さんお疲れ様😊偉いねよく頑張ってる👍
若くして結婚、そして子供を授かるなんて幸せな事です☺
今は試練の真っ只中だね。結婚生活は先長いんだから、これからもっと不理屈な事が度々起こるよ。
子供が産まれたら産まれたでもっと大変になるのも覚悟しておかないとね。
主さんの怒りが爆発してしまうのも無理ないし、よくわかる。
ただ、今は奥さん自身も、自分をコントロールできないで苦しんでいると思うんだよね。
悪阻は必ず治まるから、修行だと思ってここはグッとこらえて乗り越えよう💪
奥さんもきっと今の主に反省感謝する時が来るから大丈夫😊
つわり中は匂いはもちろんのこと、特定の色、シーツについてるゴミや机の食べかすを見ただけでも吐きたくなります。
テレビで食べ物特集してただけで吐いたりもします…。
私はお風呂の湯気もダメでしたのでマスク装着で入り、たまに調子の良い時があればマスクとサングラス装備で料理作ってました（笑）
奥様は本当に辛いんだと思いますよ。
別居したいなんて言い出すのはつわり中だけですよ。
つわりが終わればその反動がくるかのように夫に、めいいっぱい尽くしたくなりました。
それもこれも夫がつわり中優しかったから。
家事はしてくれなかったから家の中はほこりだらけになりましたがいつも優しい声かけや泣いていたら慰めてくれたり、それだけで十分でした。家事よりもそんなことの方が大事ですよ。
そうかぁ…奥さん、実家に頼れないから、本当は実母に甘える分まで、主さんに全部甘えてしまっているんだね。
年齢の若い若くないは関係ないとはいえ…やっぱり早かったかな。
10代とか若く産んでる人でしっかりしてる人って、実母のフォローがあるって人が多いから。
心配なのは…育児ノイローゼですよね💧
産まれたら今度は寝不足と産後鬱で精神状態がヤバくなりますから…
今をうまく乗り越えないと、ちょっと心配です…
でも、そればっかりは今から悩んでも仕方ないので💦とりあえず今は、今を乗り越えよう。
主さんも、実の親に頼れない人を支えるのはそれなりの覚悟がいる事を自覚しよう。
大変だけど、頑張るしかないよね。
頑張りすぎて、主さんが壊れないようにね。
うまく息抜きしてね。
主さんは頑張ってるよ😱
私も悪阻きつかったけど…
元夫はトイレで吐いてる最中も「早く飯つくれよ」と別室から叫ぶし、悪阻で苦しんでても下の世話もさせられました😩
奥様も不安定だと思いますが、
今の調子では育児も甘えてしまうかもしれませんね💦
元夫の姉は悪阻だからと一切動きませんでした。旦那さんが夜勤の時は上の子はカップラーメンで過ごしたそうです
出産後は育児ノイローゼとの事で、ミルク、おむつかえ、お風呂…全て旦那さんしてました。旦那さんがいないときは姑が「育児ノイローゼでかわいそうだ」とみてました
➡結果 義理姉は家事育児を家族に任せパチンコと男遊びに走りました😨
(本人はストレスがたまる、ノイローゼだから…ですませる💦)
これは極端な例ですが…
友達の家に逃げたくもなるのはわかります😨が、ますます奥様は私が苦しんでるのに逃げたと罵りますよ💦
奥様が悪いような文面になりましたが…
悪阻で本当に苦しんでる妊婦さんはたくさんいます😢
奥様を労りつつ、普段から自分の意見も少しずつ話した方が爆発しにくいのでは？(勿論喧嘩にもなるでしょうが…それを怖がっては夫婦でいられませんよ)
出すぎた口をきいてすいません🙇
- << 476 ３児の母です。全てを読んだ訳ではないので話がずれてたらごめんなさい💦主さん、とても頑張ってますね。確かに悪阻はなんとも言えないイライラが募りますが、奥様やり過ぎですね。そんなに文句が言えるなら｢いつもありがとね｣の一言も言える筈です。初産で上の子とかがいないなら主さんが1度一緒に病院に行き、家だととても辛いみたいだから入院出来ませんか？と先生に直接聞いてみたらどうですか？妊婦１人置いて主さんが実家に帰れる訳がないし、病院で預かってもらった方が安心な気がします。仕事から疲れて帰ってきて、ゆっくり家でご飯も食べれないなんて、、私は食べ物の匂いがダメな時は自分が別の部屋に移動しました。出産して元に戻ればいいけど、なんだか変わらない気がします。主さんが我慢してやればやるほどひどくなるでしょうね。奥様に感謝の気持ちがまるでなく、やってもらって当たり前の人なら一度ガツンと言った方がいいですよ。妊婦の前に人としてどうかと思いますから💦
>> 61
皆さんありがとうございます。
昨日自宅に帰って言い過ぎた事は謝りました。でも妻は別居したいと言ってきました。つわりがおさまるまでは僕の顔も見…
奥さん勝手過ぎるね～💧
旦那にさんざんケチつけた挙げ句、夫に「実家帰れ」だなんて😱
でも少しだけ、距離を置くのはいいと思いますよ。とりあえずは1週間とか、ちゃんと期間決めてね！ズルズルと別居になるのも困るから。
奥さんの実家と関係が良好なら、奥さんの実家と相談してもいいんじゃないかな？友達なんかに任せるより、両親の方が安心でしょう？普通の親なら「妻もつわりで辛い思いをしてるのは分かるけど、自分も仕事があって24時間面倒見られる訳じゃないし、妻の気が晴れるまでお願いできませんか」って感じに話したら分かってくれると思うけどな。
奥さんの実家が駄目なら、友達とやらに頼むしか無いんだろうけど…。
私だったら友達とはいえ、妊婦様のお世話を毎日するのやだな💧多分、説教しちゃう😔
もし友達に任せて実家帰るのなら、友達にちゃんと「何かあったら帰ってきますから、連絡下さいね」って連絡先教えとかないとですね。
私も妊娠中で辛くて動けない日もあるけど、旦那にお礼とお詫びくらい言えるよ。奥さんはちょっと頭冷やした方が良さそう。
- << 115 度合いによっては出来ませんよ。私はかなり辛くて寝たきりで大変でした。旦那を気遣う余裕などなかった。 ツワリは人によって違うので一概には色々言えないと思います。
はい✋妊婦様デス。
奥様の気持ちも、よ～くわかります。
毎日が船酔い二日酔い…
胃腸炎なら３日やせいぜい１週間で治りますが、妊婦のつわりは１ヵ月～酷いと産むまで続きます😱
こんなの耐えられますか⁉
ただでさえ、ホルモンバランスが崩れて、うつ状態やらイライラもあり…
酷いとマタニティブルーどころじゃない精神病になる人もいますね💧
しかし、鬱病患者と付き合う家族も鬱病になる…と同じように、まともに向き合うと今度は主さんが疲れます💧
主さんは本当に良くやってますよ…エライ👍
私の旦那なら「だったら堕ろせよ💢」ってキレるでしょうね。旦那が欲しがった子供だから、もちろん本気ではないけど…
旦那怒らせると、結局は自分が気分悪くなるから、私は旦那に何も望みません😩
でも主さんの奥さんは甘えすぎですね。主さんが優しいから甘えているのかな？
つわりの間だけでも実家に行ってもらうと、お互いに楽だと思うけどね。
私も妊娠中、つわりがきつく、10キロ近く痩せましたが…
妊娠様の行動言動って不思議ですよね。
気持ち悪いのもつわりがひどいのも、食べられないのも、情緒不安定になるのも、全て原因がはっきりわかっていますよね。
妊娠しているから。
っていう原因ですから。
しかも、妊娠中は、つわりで気持ち悪くなったり、情緒不安定になる。ということも病院や経験者から聞いて知っていますよね。
なので私はつわりがきつくても、イライラしても、妙に寂しくなっても、原因がわかっているので、人に八つ当たり…しかも、頑張って働く夫に八つ当たりなんてお門違いも甚だしい…と思ってましたし、いつもの自分でいられない不自由さの理由がわかっていたので、その感情コントロールをしない妊娠様に…違和感があります。
なので、妊娠が理由というより、その人の本来持っている性格なのではないかと。
つまり、主さんがどんなに頑張っても、奥さまは認めないんじゃないかと…
諦めるしかないんじゃないかな…？と…
親友に手伝ってもらっても数日が限度ですよ。
そのお友達が逃げていきます💦
でもその間は主さん休めるのだから、しっかり休んで、暴君化した奥さまにつかえて頑張って下さい…💧大変だぁ💦
全てのレスは読んでいませんが、少しだけ意見を。
私は二児の父親です。
女性の悪阻の辛さはもちろん男性には理解できません。体験できないのですから無理だと思います。
それでも主さんは十分なフォローをされていると思います。立派ですよ。
良く言われる事ですが、妊娠は病気ではありません。したがって甘やかす必要もありません。
お互い様ですから辛い時は辛いでもいいとは思いますが、少々度が過ぎるかと思います。
きっと、赤ちゃんが生まれたら、今度は育児でイライラしてさらに我が儘になりますよ。
今のうちに釘を刺しておくのがいいかも。
>> 61
皆さんありがとうございます。
昨日自宅に帰って言い過ぎた事は謝りました。でも妻は別居したいと言ってきました。つわりがおさまるまでは僕の顔も見…
主さん、元気出してください💓
それにしても奥さま、そこまでワガママを言うとは…
私はつわりの時、母や姉や友人から「どんなに辛くても寝込んではダメ。仕事で疲れているのに家事を手伝ってくれる旦那さんに感謝の気持ちを忘れないようにね」と、諭されて反省、体調が悪くてもなるべく動くようにと改心した経験があります。
主さんの奥さまの周りには、全面的に彼女の味方をする人しかいないのですか？
奥さまの友人に間に入ってもらって、仲直りを促してもらえるように頼んでみてはいかがでしょう？
私も悪阻がきつく毎日吐いていて動けず寝たきりでした。だから家事は全て旦那に任せてました。うちの旦那は私は食べれないって言ってるのに私の分の夕飯まで作ったりして食べれず残すことにｷﾚて、せっかくやってんのに煆一日中寝てる私を見てとだんだんイライラして大喧嘩。気持ち悪いとか言ってるから気持ち悪いんだ。気のもちようだ。みんな乗り越えて出産してきたんだ。動け、家事しろ。その結果(原因はわからないけど)流産。
旦那は後悔したみたいです。今だけなんだからと言い聞かし次また授かり悪阻とたたかってる私に一切ｷﾚることなく約２ヶ月仕事と家事を両立してくれました。
２ヶ月飲まず、食わずで10kg近く痩せ、ゲッソリした私を見て本当に悪阻つらかったと気づいてくれました。
長くなりましたが今だけです。本当に気持ち悪いしイライラ情緒不安定になるものです。
支えてあげてください。
>> 76
うちの妻は悪阻酷くて２ヶ月ぐらいずっと寝たきりでしたよ。
だから家のことは全部僕がやってました。
奥さんもあなたもちょっと物言いがキツイかな…
完全に横レスですが、76さん素敵な旦那さんだなぁと思いました。
奥さんも理解ある76さんのこと尊敬してると思いますよ。
私も２度出産してますが、どちらも難産で産後貧血でボロボロだったので、76さんのように思っている方がいて嬉しくなりました。
主さん、横レスすみません。
本題ですが、奥さんは今辛いだけで離婚なんて考えてないと思いますよ。
本当につわりは辛いんですよ。
つわりが終われば主さんがいろいろしてくれていることに感謝できるようになると思います。
私がそうでしたから。
奥さんは少しわがままかもしれないけど、奥さんの気持ちを優先してあげないと今はまともな話し合いも難しいと思います。
主さん大丈夫ですか？
私は3人目妊娠9か月の妊婦です😊
奥さん、あれてますね😱💦
ちょっとやりすぎだし、主さんも本当頑張ってると思います
たぶん私が経験をまったくしてなくて、主さんの立場なら、はぁ💢って思うと思うんです
でも、まだ奥さんも20歳で、はじめての妊娠で不安で、ホルモンのバランスもくずれ、強烈な吐き気💦💦
奥さんは、物投げたり、主さんと、やっていけないっていってるけど、主さんは十分頑張ってやってあげてたと、思います
奥さんやりすぎですが、本当にまったく余裕がないんだと思います
例えるなら、粗波の舟の上に乗っていて、一日中船酔い、落ち着きたい、やっとおさまりそうと思ったら、誰かにまた吐き気を促される行動をされる(主さんの場合臭いで奥さんが吐いてしまったという例え)
人間体調が悪すぎる時や、睡眠不足など、余裕がない時は、ほんとイライラ、ぐちゃぐちゃしてしまいますよね
つわりの間だけ少し離れて見てもいいんじゃないですか？
主さんも奥さんを愛してるんでしょう☺なら大丈夫ですよ💕
今は妻は、余裕がない時 二人の子供のためにつわりを頑張ってる
って信じ、離れても主さんが色んな本を読んだりして、奥さんのことをできるだけ理解してあげて
今できることを頑張ってみてはどうですか？
奥さんに余裕ができれば、落ち着くはずです☺
でも奥さんもいっぱい不安だろうし、体調悪いしで、本性がでちゃってる部分も多少ありそうですが、少しだけ逆の立場になって気持ちを考えあげて、二人で頑張ってください☺
うちの妻は悪阻酷くて２ヶ月ぐらいずっと寝たきりでしたよ。
だから家のことは全部僕がやってました。
奥さんもあなたもちょっと物言いがキツイかなって思います。
妻が、迷惑かけてごめんね、いつもありがとう、ごめんね、と言葉をかけてくれたから、僕は苦にならず済みましたから、もっと労いの言葉を貰えればあなたも変わると思います。
あと、女の人って命懸けで妊娠出産するって分かっておいたほうが良いですよ。
マジで妻はぼろぼろになってたので、尊敬しました。
- << 79 完全に横レスですが、76さん素敵な旦那さんだなぁと思いました。 奥さんも理解ある76さんのこと尊敬してると思いますよ。 私も２度出産してますが、どちらも難産で産後貧血でボロボロだったので、76さんのように思っている方がいて嬉しくなりました。 主さん、横レスすみません。 本題ですが、奥さんは今辛いだけで離婚なんて考えてないと思いますよ。 本当につわりは辛いんですよ。 つわりが終われば主さんがいろいろしてくれていることに感謝できるようになると思います。 私がそうでしたから。 奥さんは少しわがままかもしれないけど、奥さんの気持ちを優先してあげないと今はまともな話し合いも難しいと思います。
>> 61
皆さんありがとうございます。
昨日自宅に帰って言い過ぎた事は謝りました。でも妻は別居したいと言ってきました。つわりがおさまるまでは僕の顔も見…
つわりの間だけで、主さんが実家に帰って仕事に差し支えないなら、とりあえず奥さんの言う通りにしてみてはどうでしょう？
時々メールで様子を尋ねて、つわりが治まったようなら帰る。
私はそこまでならなかったのでわかりませんが、妊娠中に旦那さんが煩わしくて仕方がなくなるという話はよく聞きますし。多分、離婚までは考えてないんじゃないかとは思いますが…💦妊娠中限定の感情と割り切ってしまう方が楽かもしれませんね。
早く以前の優しい奥さんに戻ってくれるといいのですが😥
典型的な妊婦様ですね…
いつからこんなことがまかり通るようになったんだろうか。
妊娠しているから、悪阻が辛かったら、そのイライラを大黒柱にぶつけていいわけじゃないですからね。
ただの甘え。
私は妊娠しているのだから、どんな我が儘も通用する。
悪阻が辛い、あなたにはこの辛さは分からない。あなたの子供でもあるのよ。
と言っていたら許されると思ってますよ。
どんなに悪阻が辛くても、感謝する気持ちを忘れてはいけない。
そんなことすらわからなくなってる妊娠様…
主さん、覚悟した方がいいよ…
奥さま、お子さんが生まれたらお子様お母さんになり…
学校へ行くようになったらモンスターペアレンツになり…
これから先ずっと、常に自分が正しい。
と勘違いしたまま歳を重ねる可能性もあるよ。
悪阻が治まったり、出産して元の奥さまに戻ったらラッキーだけど…
妊娠出産を期に豹変したままの勘違いママ沢山いますからね…
元の奥さまに戻るといいですね…
>> 57
それはダメだ😱
気分を害すとかの問題じゃないよ💧
もう絶対に奥様にそんな事を言わないであげて下さい😢
女だから擁護してるんじゃなくて、…
まあ、😅確かに言われ馴れてない方がこう言った話し聞くと驚くと思いますが
我が家では言葉が下品や口が悪いのは
いつもの事なんで妻も完全に理解してます💦
言葉で妻を精神的に追い込むみたいな雰囲気やニュアンスではなく
最終的には笑いながら嫌みを言い合ってます
私なんか妻から早く死んでよ！
そうすれば家のローンが無くなりアンタの
生命保険で細々と生きて行けるからとか言われてます⤵⤵
- << 66 貴方たち夫婦は、それで成り立っているのかもしれないけれど、胎児は別でしょ？ 一個人ですよ。 胎教にも良くないです。
皆さんありがとうございます。
昨日自宅に帰って言い過ぎた事は謝りました。でも妻は別居したいと言ってきました。つわりがおさまるまでは僕の顔も見たくないそうです。
自分は実家に帰りたくないから僕に自分の実家に帰ってほしいんだそうです。
自分は親友に手伝ってもらうから僕の手伝いはいらないそうです。
僕も出来る事はするし、一緒にいたいと言いましたがダメでした。
妻は離婚考えてるんでしょうか？もうわからなくなりました。あんな妻でも僕は好きなんです。助けてください。
- << 68 つわりの間だけで、主さんが実家に帰って仕事に差し支えないなら、とりあえず奥さんの言う通りにしてみてはどうでしょう？ 時々メールで様子を尋ねて、つわりが治まったようなら帰る。 私はそこまでならなかったのでわかりませんが、妊娠中に旦那さんが煩わしくて仕方がなくなるという話はよく聞きますし。多分、離婚までは考えてないんじゃないかとは思いますが…💦妊娠中限定の感情と割り切ってしまう方が楽かもしれませんね。 早く以前の優しい奥さんに戻ってくれるといいのですが😥
- << 70 今は普通に物事が考えられないのですよ😉 私も 旦那の臭いさえダメで 言いわしなかったけど どっか言って欲しかった💧 心配だから 休みの日は 帰ってくるのを 条件にして 少し実家に帰ってみては どうですか⁉
- << 81 今見ました。 私もそんな風に思ったことあったかもしれません。ただ離婚したいとかないと思いますよ。さっきも書いたように情緒不安定なだけなので。 頼ってきた時は助けてあげて今は友人といたいみたいだし離れてみるのもいいかもしれないですね 喧嘩ばっかりだと赤ちゃんもかわいそうだしストレスはよくないです。
- << 82 主さん、元気出してください💓 それにしても奥さま、そこまでワガママを言うとは… 私はつわりの時、母や姉や友人から「どんなに辛くても寝込んではダメ。仕事で疲れているのに家事を手伝ってくれる旦那さんに感謝の気持ちを忘れないようにね」と、諭されて反省、体調が悪くてもなるべく動くようにと改心した経験があります。 主さんの奥さまの周りには、全面的に彼女の味方をする人しかいないのですか？ 奥さまの友人に間に入ってもらって、仲直りを促してもらえるように頼んでみてはいかがでしょう？
- << 87 本当は奥さんが実家に帰るのが理想だけど、 主さんが可能なら帰ってみては？ 八つ当たりされても「一緒に居たい」って思える主さんてスゴイ☺やっぱり愛してるから？ でも、このままだとお互いに壊れてしまいそう… つわりの間だけ限定で離れるのはいいと思います。 奥さんも、旦那さんが相手だと甘えすぎてしまう自分が嫌なのかもしれないよ。 少し離れて様子を見ては？
- << 88 奥さん勝手過ぎるね～💧 旦那にさんざんケチつけた挙げ句、夫に「実家帰れ」だなんて😱 でも少しだけ、距離を置くのはいいと思いますよ。とりあえずは1週間とか、ちゃんと期間決めてね！ズルズルと別居になるのも困るから。 奥さんの実家と関係が良好なら、奥さんの実家と相談してもいいんじゃないかな？友達なんかに任せるより、両親の方が安心でしょう？普通の親なら「妻もつわりで辛い思いをしてるのは分かるけど、自分も仕事があって24時間面倒見られる訳じゃないし、妻の気が晴れるまでお願いできませんか」って感じに話したら分かってくれると思うけどな。 奥さんの実家が駄目なら、友達とやらに頼むしか無いんだろうけど…。 私だったら友達とはいえ、妊婦様のお世話を毎日するのやだな💧多分、説教しちゃう😔 もし友達に任せて実家帰るのなら、友達にちゃんと「何かあったら帰ってきますから、連絡下さいね」って連絡先教えとかないとですね。 私も妊娠中で辛くて動けない日もあるけど、旦那にお礼とお詫びくらい言えるよ。奥さんはちょっと頭冷やした方が良さそう。
>> 54
私の妻も只今かなり悪阻が酷く洗濯以外は全て私がやってます
やはり主さんの奥さん同様に貴方は何もしてくれないとか言われます😒💢
そんな時は
…
それはダメだ😱
気分を害すとかの問題じゃないよ💧
もう絶対に奥様にそんな事を言わないであげて下さい😢
女だから擁護してるんじゃなくて、赤ちゃんをガキって言ったり、堕胎してもいいなんて、禁句です‼
お腹に赤ちゃんがいたら母親じゃないんですよ、産まれて一から母親になっていくんです😄
貴方も産まれてから父親の訓練をします😄
奥様も同じ✌
今は体の変化に戸惑い、不安だと思ってやって下さいね🐤
ムカついたら別の言葉にしてくださいね☀
- << 63 まあ、😅確かに言われ馴れてない方がこう言った話し聞くと驚くと思いますが 我が家では言葉が下品や口が悪いのは いつもの事なんで妻も完全に理解してます💦 言葉で妻を精神的に追い込むみたいな雰囲気やニュアンスではなく 最終的には笑いながら嫌みを言い合ってます 私なんか妻から早く死んでよ！ そうすれば家のローンが無くなりアンタの 生命保険で細々と生きて行けるからとか言われてます⤵⤵
私の妻も只今かなり悪阻が酷く洗濯以外は全て私がやってます
やはり主さんの奥さん同様に貴方は何もしてくれないとか言われます😒💢
そんな時は
(毎日何もしないで部屋でゴロゴロして寝てんのはテメーだろが！💢
そんなに悪阻が辛くて嫌だったらガキ下ろしたっていいんだぞコラ!!あぁ～～ん？💢)
と言うと妻は黙ります👍
✋いえ💦
もちろんこのセリフは本心では無いので
この文を観覧し気分を害された方は悪しからず💦💦
- << 57 それはダメだ😱 気分を害すとかの問題じゃないよ💧 もう絶対に奥様にそんな事を言わないであげて下さい😢 女だから擁護してるんじゃなくて、赤ちゃんをガキって言ったり、堕胎してもいいなんて、禁句です‼ お腹に赤ちゃんがいたら母親じゃないんですよ、産まれて一から母親になっていくんです😄 貴方も産まれてから父親の訓練をします😄 奥様も同じ✌ 今は体の変化に戸惑い、不安だと思ってやって下さいね🐤 ムカついたら別の言葉にしてくださいね☀
私も悪阻が酷くて、ピーク時よりは、ましになったものの産むまで悪阻があり吐いてましたし、イライラもしましたが、そんなに酷く旦那にあたり散らさなかったですよ。そこまで酷いのは元々の奥さんの性格なんじゃないの？本性が出たとかね。
>> 26
皆さんありがとうございます。
つわりの辛さは男にはわからないですよね。実際経験してない男からの慰めとか薄っぺらいですよね。
妻は20歳、僕は…
主さんごめんなさい。
ちゃんと全部のスレを読まずに投稿していました。
奥さまのご家族には色々事情があって頼れないんですね…😢
それなら、他の方のスレにもありますが…妊婦検診について行って看護師さんか助産師さんに相談されてみたらいいと思います😄自治体によっては、家事手伝いのボランティアを派遣してくれるサービスもありますし、もしそういうのがあれば病院で紹介してもらえるかもしれません。
奥さまの心境を私なりに想像しましたが…きっと、実家を頼れない現実が、つわりをさらに辛くしているんだと思います。
私も事情があり実家を頼らず、つわり、お産を乗り越えましたが、周りに実家が近い友人がいたりすると、とてもうらやましくて、自分だけ苦労してるみたいな被害妄想がわいてきたりするんです🌀
主さんも辛いと思いますが、奥さまのお腹には２人のお子さんがいます💓子供は天からの授かり物✨まだ若いお２人にはこれからも色々あると思いますが、せっかく縁あって結ばれ、子宝にも恵まれたんですから、夫婦円満で幸せな家庭を築いてくださいね(^.^)b
説教くさいオバサンでごめんね💦応援してます💓
主さん、お疲れさまです💓
とても優しい旦那さまで奥さまがうらやましいです😄
奥さまがイライラしやすくなって人格変わったように見えるのは、つわりの影響で、つわりが治まればきっと元の優しい奥さまに戻られると信じましょう✨
私もつわりが酷くて、主人にはずいぶん迷惑かけたし嫌な思いをさせてしまいましたので反省しています😢
主さんが友達の家に逃げたくなる気持ちもわかる気がします💦
どうしても家族や周りの人は、とくに女性は、奥さまの味方をして主さんをせめるかもしれません。それは男性にしてみたらとてもつらいですよね…会社でお仕事頑張って、家でも家事を頑張って、おまけに奥さまには感謝の言葉どころかキられる…😢
心の休まらない日々だと思います。
奥さまは主さんのお姉さんと仲良くされてるようですが、奥さま側のご家族と主さんの仲は良いですか？
一度、奥さま側のご家族に応援をお願いされてみてはいかがでしょうか？
わかります！
私は同居だったのでさすがに怒鳴ったり物投げたりはしませんでしたが、毎日これからどうなるのかとか、旦那とはやっていけるのか…とか考えては泣いてました。
つわりは終わりますが、その後は産後うつが待ってます（笑） 今振り返ると私は１年くらい不安定だったと思います昉
全てを卑屈に考えてしまうんです。家事をしてくれるのも、仕方なくしてるんだ…とか、本当は子供を喜んでないのかも…とか男性からしたら訳のわからん事でイライラしたり泣いたりしてます昉
うちの旦那は、よく頭撫でてくれました。ちょっとした時に、寝てる私の顔色を見ては撫でてくれるんです。「私」を心配して大事にしてくれてるんだと感じて嬉しかったです。 主さんは若いのにとても出来た旦那さんだと思います。だけどなぜか旦那さんの自分にたいする愛情さえも疑ってしまうので、そこもしっかり伝えてみて下さい！
お母さまとは仲良くないみたいですが、主さんのお母さまはどうですか？私は同居だったのでそのまま義母に世話して貰ってましたけど…奥さんと話して下さいね。
俺が限界だとは思っても口に出さずに、お前の為だと言ってあげて下さい。
奥さん結構ﾋﾄﾞｲですから、健診について行って、看護婦さんとかにこっそり相談してみてはいかがですか？
大変ですけど…パパ頑張って！！
>> 28
主です。
妻は妊娠前は優しかったです。5年近く一緒にいてこんな妻は今まで見た事ないです。つわりのせいだと思いたいです。
ずっとこんななら正直…
主さんメッチャいい人だ～😭
でも多分つわりで苦しい上にマタニティーブルーも加わってるだけだと思いますよ😢
産まれてみたらなんであんなに情緒不安定だったのかと思うほど、ケロッとしたりするもんです😣
今も大変だけどお腹が大きくなれば、身体はいう事きかないしまた違うイライラが襲ってきます💧
奥さんちょっと妊婦様になってますね💧
でも可愛い我が子を産んでくれる大事な人ですから、今もすでに大変な思いなさってるとは思いますが頑張って労ってあげて下さい💦
本当にお疲れ様です😃
女は妊娠してればなんでも許されるらしいですよ。ホルモンがどうとかこうとかで😒
それと、出産したあと4、5年はホルモンが元に戻らないって言ってますよ。だから、5、6年我慢すれば良いんじゃないですか？
主さん✨素敵なパパになりますよ🎵
今まで主さんのしてきた事に間違いないです😆完璧過ぎる😁
今のまま、これ以上頑張らないでいいですよ😄
むしろ少し休んで下さいね🐤
私も２人子供います😄
つわりも経験しました😄
でもね、本当に辛くて体重が落ちたり、赤ちゃんに影響ある程にダメージあるなら、入院になります❗
奥さんの我が儘が酷すぎる時には、主さんは争わないで外で気持ちリセットしませんか⁉😌
奥さんがつわり前の優しい奥さんに戻って、理解ある努力家の主さんと2人でお子さんを育てる✨
きっと素敵な家族になれますよ👍
今だけ❗やり過ごす❗程よく手を抜く😁
ですよ😄
本当にお疲れ様です。
妊娠８ヶ月の妊婦です。私もつわりがひどくて、夫にあたってしまったりしました💦主さんほどは家事のできない夫ですが、夫なりに洗濯やお茶碗洗いをしてくれたことに、いつも感謝していました。自分でできないことが申し訳なくて💦いつも『ありがとう』と言っていましたが、夫もつらかったと思います。
夫もいっていましたが、つわり中とはいえ、奥さんにつらく当たられるのは、すごくつらいと思います。
主さんはよく頑張っていると思いますよ。奥様がちょっとこどもかな。まだ若いから仕方ないとも思いますが…。妊婦だからって、してもらって当たり前なんてことはありません。自分ができない分いつも感謝です。
産んだらもっと大変になり、ナーバスになる、と私もきいていますから、今のままでは主さん、パンクしちゃいますよね…。つわりが落ち着いたら、優しく話し合ってみてもいいかもしれませんね。
主さんは間違っていませんよ。大丈夫です。
>> 28
主です。
妻は妊娠前は優しかったです。5年近く一緒にいてこんな妻は今まで見た事ないです。つわりのせいだと思いたいです。
ずっとこんななら正直…
主さん間違っていたらごめんなさい…
女性は妊娠中、出産後にパートナーから離れようとする場合があるそうです
これは胎児、子供を守るために同じ匂いの人(元の家族)の下で安全を確保するためだそうです
稀ですが場合によってはそのままパートナーと離れたままになってしまうこともあるそうです
主さんがこれほど尽くしているのにお姉さんに助けを求めたのは
お母さんには義父がいるから頼れない
お姉さんなら部外者がいないから大丈夫
と本能的に考たのかも…
これはあくまでも現状からの推測ですからね
仮にそうだった場合は話し合いは不可能だと思います
お姉さんと話し合ってみた方が良いかもしれませんよ
>> 28
主です。
妻は妊娠前は優しかったです。5年近く一緒にいてこんな妻は今まで見た事ないです。つわりのせいだと思いたいです。
ずっとこんななら正直…
つわりが楽になるのは人によって違うのでなんとも言えません💦
ただ気になったのは、ﾎﾟｶﾘやｽﾎﾟｰﾂﾄﾞﾘﾝｸは糖分が結構入ってるのであまり飲み過ぎない方がいいです💦
お嫁さんがお姉さんにメールした内容は、結局お嫁さんからの見方での内容になってしまうので、どうしてもお嫁さんに都合のいい内容のメールになってしまいますがちです。
ちょっと話し合ってみては?
どこまですればいいのか、自分も仕事あるからここまでが限界とか、住んでいる地域にｻﾎﾟｰﾄｻｰﾋﾞｽがないか調べてもらったり☝
産後のことも話し合った方がいいですよ。産後は自宅にいて１ヶ月全く家事をしない気なのかする気なのか、実家に帰るのかも。
主さんは間違ってないと思います。
理解して協力してくれる旦那さん😄すごく偉いと思います。
皆さんの言う通り、奥さんの本性でしょう。ホント先が思いやられますね💦子育てはもっと大変です💧
もっと酷くなりかねませんよ。
まさに私と主さんの奥さんの悪阻の状態似てます！イチゴとかしか食べれない所も(^_^;)悪阻はまさに生き地獄です…。
けど…うちも旦那にはお世話になりっぱなしで本当に本当に感謝の気持ちでいっぱいです(ρ＿；)
主さんは本当に素晴らしい旦那さんだと思いますよ☆
奥さんもしかしてまだ若い方なのかな？今まで、あまり辛い経験をした事がない方なのかもしれませんね(*_*)
奥さんと同じく私も今つわり中です。
主さんに感激です‼✨
ぅちの旦那はそこまでしてくれないし、して欲しいんだけど？っと言うまで絶対してくれないです。
つわりで体が思うように動かないし、ぅちは２才になる子もいるので正直イライラしてしまいます。
当たってしまうこともありますが、感謝の気持ちは伝えます。
奥さんは余裕がないんでしょうね。。。つわりが治まったら元の奥さんに戻ってくれますょ❤
子供が産まれたらまたイライラの奥さんに戻ってしまうかもですが、２人で話し合い頑張ってください。
そうですよね⤴
言い方一つなんですよね💧
私は二人子供がいますが 悪阻が酷く二人とも入院しました😱
本当に辛く いつもなら気にならないような臭いも 敏感に反応してしまい 自分ではどうにもならず 旦那に当たってしまった事も 何度かあります⤵
ですが そんな私ですが💧 奥さまほどではありません😱
旦那もがんばってくれていたので がんばらないと… とも思っていました💪
その結果が 入院でしたが😣
主さんも 奥さまの少しでも 調子の良さそうな時に どうしたらいいのかわからない事を 優しく伝えてみたらどうですか⁉
あとは 時がくるのを 待つしかないのかもしれません⤵
奥様が主さんのお姉さんにそんな✉をするぐらいの仲なら、お母さんではなくお姉さんに手伝いに来てもらうのは無理ですか❓
手伝い程度にお姉さんと女同士で話すのも、ストレス発散になると思います😊
お母さんは…そんな仲ならやめといた方がいいかも😥
イライラが悪化しそうです⤵
私も妊娠中～産後は旦那と色々揉めて、理不尽な事も言いましたが、今は『あの時に耐えてくれた旦那』が私の中ではすごく大きいです✨
私が旦那の立場なら離婚を考えただろうなって思うぐらいの修羅場もありましたが、旦那はほとんど言い返さず、ただただ私の情緒不安定に付き合い、私のストレスと向き合ってくれました。
奥様も落ち着いたら、きっと主さんに感謝すると思います✨
すぐに離婚とかこの人とはやってけないとか口走るのも、それだけ『今』が不安定だという事です。
きっと初めての経験で、いつ終わるか分からない辛さに滅入ってるんだと思います。
私の経験上、妊娠中に一旦落ち着き、子供が産まれてから初めての育児でまた同じ状況になります⤵
が、必ず抜け出せる闇ですので、頑張って下さい😃
主さんが今、奥様の話をよく聞いて逃げずに向き合う事は、これからの家族にすごく良い影響を与えると思いますよ😉
ただ、納得行かない・どうしても我慢出来ない時はﾊﾞｼｯと言って大丈夫✋
その時は揉めると思いますが、揉めても辛くても逃げずに向き合う事が大事だと思います。
>> 25
主さんは奥さんが悪阻だとはどこにも書かれていません。つわりも悪阻も肉体に現れる症状であって、同じような症状に見舞われている人が皆、主さんの奥…
横レスすみません。質問ですが・・・え？悪阻ってつわりでしょう？
他にどんな意味が！？
主さん、奥さんがもうちょい悪阻がおさまったら話し合いをした方がよろしいかなと。
でも奥さんの気持ちも何となくわかるんですよねぇ。やたらイライラするとか。
私もかなり当たりました。でも今から考えると、ホント何だか良く分からないんです。
気分が常に悪かった・・・自分だけかわいそうだとかも思ったし。
でも元が優しい方だったら、大丈夫。
お母さんと不仲なんですね？
今はデリケートな時期だしお母さんに相談すると奥さん余計イライラするから、やめといた方が・・・良いかもね？
>> 26
皆さんありがとうございます。
つわりの辛さは男にはわからないですよね。実際経験してない男からの慰めとか薄っぺらいですよね。
妻は20歳、僕は…
奥さんはお母さんとあまりうまくいってなかったのですね。
それなら来てもらうのは余計ストレスになることもあり得るのでやめたほうがいいかもしれません。
でも、奥さんに提案してみる程度はどうですか？
あと余計なお世話かもしれませんが、産後はお母さんにお手伝いしてもらうのか、きちんと決めておいたほうがいいと思いますよ。
育児は想像以上に大変だし、基本的には産後３週間くらいは家事もしないで安静にしてないといけないので、誰にも頼らずやっていくのは大変です。
お若くても立派にお母さんしてる人もたくさんいますから、早すぎたなんて言わないで奥さんと二人三脚で頑張ってください。
奥さんのつわりが終わるまで主さん、もう少しの辛抱ですよ。
主です。
妻は妊娠前は優しかったです。5年近く一緒にいてこんな妻は今まで見た事ないです。つわりのせいだと思いたいです。
ずっとこんななら正直やってけません
食べ物は何とか食べられるものもあるし、水分はポカリと麦茶をたくさん飲んでます。炭酸水も買い置きしてました。
少しでもつわりが楽になる方法ってないのでしょうか？
色々調べると点滴したら楽になると書かれてましたが、妻の病院は座って点滴するそうで、横になれないから余計気分が悪くなると言ってました。
間違ってますか？とスレ立てたのは妻が僕の姉にメールして僕とはやってけないと言ったそうなんです。それで姉から僕にメールが来て姉に怒られました。もっと労ってあげなよと言われました。
でも仕事もあるし、これ以上何をどうすればいいかわからないです
僕が洗濯とか掃除してもお礼とかないです。妊娠してるんだから当然という態度です。
言い方一つなんですよね。例えば洗濯物だったら『この干し方じゃシワになっちゃうからこうやった方がいいよ』
食器そのままにしてたら『臭いで気持ち悪くなっちゃうから出来れば洗ってほしいな』とか
こういうふうに言ってくれれば嫌な気分にならなくて済むのに。
- << 41 つわりが楽になるのは人によって違うのでなんとも言えません💦 ただ気になったのは、ﾎﾟｶﾘやｽﾎﾟｰﾂﾄﾞﾘﾝｸは糖分が結構入ってるのであまり飲み過ぎない方がいいです💦 お嫁さんがお姉さんにメールした内容は、結局お嫁さんからの見方での内容になってしまうので、どうしてもお嫁さんに都合のいい内容のメールになってしまいますがちです。 ちょっと話し合ってみては? どこまですればいいのか、自分も仕事あるからここまでが限界とか、住んでいる地域にｻﾎﾟｰﾄｻｰﾋﾞｽがないか調べてもらったり☝ 産後のことも話し合った方がいいですよ。産後は自宅にいて１ヶ月全く家事をしない気なのかする気なのか、実家に帰るのかも。
- << 42 主さん間違っていたらごめんなさい… 女性は妊娠中、出産後にパートナーから離れようとする場合があるそうです これは胎児、子供を守るために同じ匂いの人(元の家族)の下で安全を確保するためだそうです 稀ですが場合によってはそのままパートナーと離れたままになってしまうこともあるそうです 主さんがこれほど尽くしているのにお姉さんに助けを求めたのは お母さんには義父がいるから頼れない お姉さんなら部外者がいないから大丈夫 と本能的に考たのかも… これはあくまでも現状からの推測ですからね 仮にそうだった場合は話し合いは不可能だと思います お姉さんと話し合ってみた方が良いかもしれませんよ
- << 47 主さんメッチャいい人だ～😭 でも多分つわりで苦しい上にマタニティーブルーも加わってるだけだと思いますよ😢 産まれてみたらなんであんなに情緒不安定だったのかと思うほど、ケロッとしたりするもんです😣 今も大変だけどお腹が大きくなれば、身体はいう事きかないしまた違うイライラが襲ってきます💧 奥さんちょっと妊婦様になってますね💧 でも可愛い我が子を産んでくれる大事な人ですから、今もすでに大変な思いなさってるとは思いますが頑張って労ってあげて下さい💦 本当にお疲れ様です😃
- << 49 言い方に気をつける余裕すらないんですよ😠 私は自分が寝返りして空気が動くだけでもダメでした。 だけどずっと動かないわけにはいかないし、本当にいっぱいいっぱいで旦那に気遣う余裕なんて全くありませんでした。 入院して点滴しても、家で寝てたときよりは多少マシになったくらいで悪阻は治まらないし、かなり八つ当たりしてました。
皆さんありがとうございます。
つわりの辛さは男にはわからないですよね。実際経験してない男からの慰めとか薄っぺらいですよね。
妻は20歳、僕は21歳です。結婚してすぐ赤ちゃん授かりました。
妻の実家はあってないようなものなんです。母子家庭でお母さんは彼氏と同棲してます。その彼氏は4年くらい前から一緒に住んでるんですが、妻は合わないらしく毎日苦痛だったみたいで、結婚前からお母さんの彼氏の悪口聞かされてました。お母さんに彼氏と住みたくないと言っても無駄だったそうです
だから妻が高校卒業してすぐに同棲しはじめ、妻の20歳の誕生日に籍も入れました。
妻が前から赤ちゃん欲しいと言ってたので作りましたがまだ早かったのかもと思ってます
妻は彼氏の事があるのでお母さんの事を信頼してませんが、それでもお母さんに話して手伝いに来てもらうべきでしょうか？
- << 30 奥さんはお母さんとあまりうまくいってなかったのですね。 それなら来てもらうのは余計ストレスになることもあり得るのでやめたほうがいいかもしれません。 でも、奥さんに提案してみる程度はどうですか？ あと余計なお世話かもしれませんが、産後はお母さんにお手伝いしてもらうのか、きちんと決めておいたほうがいいと思いますよ。 育児は想像以上に大変だし、基本的には産後３週間くらいは家事もしないで安静にしてないといけないので、誰にも頼らずやっていくのは大変です。 お若くても立派にお母さんしてる人もたくさんいますから、早すぎたなんて言わないで奥さんと二人三脚で頑張ってください。 奥さんのつわりが終わるまで主さん、もう少しの辛抱ですよ。
- << 51 主さんごめんなさい。 ちゃんと全部のスレを読まずに投稿していました。 奥さまのご家族には色々事情があって頼れないんですね…😢 それなら、他の方のスレにもありますが…妊婦検診について行って看護師さんか助産師さんに相談されてみたらいいと思います😄自治体によっては、家事手伝いのボランティアを派遣してくれるサービスもありますし、もしそういうのがあれば病院で紹介してもらえるかもしれません。 奥さまの心境を私なりに想像しましたが…きっと、実家を頼れない現実が、つわりをさらに辛くしているんだと思います。 私も事情があり実家を頼らず、つわり、お産を乗り越えましたが、周りに実家が近い友人がいたりすると、とてもうらやましくて、自分だけ苦労してるみたいな被害妄想がわいてきたりするんです🌀 主さんも辛いと思いますが、奥さまのお腹には２人のお子さんがいます💓子供は天からの授かり物✨まだ若いお２人にはこれからも色々あると思いますが、せっかく縁あって結ばれ、子宝にも恵まれたんですから、夫婦円満で幸せな家庭を築いてくださいね(^.^)b 説教くさいオバサンでごめんね💦応援してます💓
主さんは奥さんが悪阻だとはどこにも書かれていません。つわりも悪阻も肉体に現れる症状であって、同じような症状に見舞われている人が皆、主さんの奥さんように振る舞うわけでもありません。
これは平常心を保てなくなった時に表出した奥さんの性格の一面と捉えるべきです。こういう人はまた何かしらのストレスに遭遇した時に似たような行動を起こしやすいです。話し合って互いを理解し妥協点を見つけないと事あるごとに(次は育児のストレスでしょう)溝が深まると思います。
- << 27 間違ってたらすいません。悪阻って書いてつわりと読むと思うんですが💦 そしてスレ文に妻がつわりで寝ていますって最初に書かれてると思います💦 横レス失礼しました
- << 31 横レスすみません。質問ですが・・・え？悪阻ってつわりでしょう？ 他にどんな意味が！？ 主さん、奥さんがもうちょい悪阻がおさまったら話し合いをした方がよろしいかなと。 でも奥さんの気持ちも何となくわかるんですよねぇ。やたらイライラするとか。 私もかなり当たりました。でも今から考えると、ホント何だか良く分からないんです。 気分が常に悪かった・・・自分だけかわいそうだとかも思ったし。 でも元が優しい方だったら、大丈夫。 お母さんと不仲なんですね？ 今はデリケートな時期だしお母さんに相談すると奥さん余計イライラするから、やめといた方が・・・良いかもね？
私も悪阻が酷く入院しました。
イライラもしましたが、主さんの奥さんは度が過ぎる感じです。
私は、旦那も仕事してるのに、私の世話まで大変だと思い、実家に帰りました。
「自分も限界過ぎてるから落ち着くまで実家に帰って欲しい」と言ってみたらどうですか？
同じく悪阻が酷い妻を持つ立場の者です😢
一人目のときは妊婦とは思えない程に走り回り『思ってたより楽』と言っていた妻でしたが今回は苦しんでいます😢
普段がしっかりした人なだけにあそこまで滅茶苦茶なことを言われると辛さが尋常ではないんだろなぁと感じてます😢
主さんの奥さんは普段はどんな人ですか？
いま酷い扱いを受けていても奥さんに優しくできる理由がそこにあるんじゃないかな～
と思ったので聞いてみました😄
主さんは間違ってないと思います。むしろ良い旦那様だと思います。私も妊婦でつわりが治まってきてますがつわり中はやはりひどく辛かったです。奥様と一緒でほぼ寝てる感じで彼に何でも押し付けて自分の苛々も八つ当たりしてしまいました。もちろんやっていただいてるのでお礼はその都度言いますが…二言目には文句になってしまいます。つわりが終われば普通の生活に戻ります。家事や出かける事が出来るので気晴らしにもなりますし嘘みたいに苛々も半減します。奥様も動けるようになれば落ち着くかと。それまでは我慢になってしまいますが😢
物を投げたりはやり過ぎかと思うので全部に耳を傾けず放っといても良いかと。妊婦とは言え病人ではないので放っといてもいざとなれば自分で何でもやりますからフォローだけ忘れずにいたら大丈夫かと。
主さんは妊娠中の奥さんのことを気遣って頑張っていらっしゃると思います。
「ありがとう」の一言だけでもほしいですよね。
ただつわりは本当に辛いです。
イライラや情緒不安定もつわりの症状です。
私も妊娠初期はひどかったです。
旦那の帰りが遅くて寂しくて仕方ないのに、帰ってきたらまずかばんの置く場所が気に入らない！
（だからといって言葉には出しませんが）
ずっと家にいると社会から外れたような感覚になって、泣きながら旦那に自分の思いを話したり。
かなり迷惑かけました。
つわりが終わる４ヶ月半ばくらいにはそういう症状も自然となくなりました。
主さんも元の奥さんに戻ってくれるまで、広い心で接してあげてほしいです。
奥さんのわがままを全部聞く必要はないけど、言い返したりしないで放っておいたほうがいいかもと思います。
主さんいつもお疲れ様です。
悪阻って本当に辛いんですよ…
専業主婦だから家事をしないといけないと頭ではわかっていても動けないし気持ち悪いしますますナーバスになり、不甲斐ない自分が悔しくて情けなくて涙がでてきました
旦那は私が料理をしないでいいように自分と娘の食事を用意して、それとは別に私には食べやすくて栄養のあるものを作ってくれました。だから私は旦那が臭いのきついものを食べるときは自ら避難したりマスクしたり(笑)しました
それでも主さんの奥様ほどではありませんが、ちょっとした旦那の言葉に日頃は気にしない様なことでも腹がたち傷つき八つ当たりしました😢（反省）
感謝してもしきれないし、産後の夫婦仲がうまくいっているのは旦那の努力のおかげです
今、かなり奥様はワガママになられていますが、もう少しだけチャンスをあげてください😢
もしかしたら後悔しているかもしれません…
仕方ないこととわかってはいても、「なんで二人で作った赤ちゃんなのに私だけ気持ち悪いくてあんたは唐揚げ食べられるの?」なんて考えたこともありました😅
主さんは全く悪くありませんよ
大体は４ヶ月頃に悪阻がなくなると思いますので（たまに産むまで続く方もいます）あとちょっとだけ頑張ってあげてください
奥さん、言いたい放題だな、こりゃ(;^_^A
妊婦の辛さは分かるけど、ちょっと思いやりに欠けすぎ。
悪阻がおさまったら少しは落ち着くかも。
腹立つのは充分分かりますが、あとちょっとだけ・・・寛大な目で見てあげて。
でも必要以上に何でもしてあげなきゃならないってことは絶対ないから、その辺りは奥さんの母親辺りに相談出来ないかな？
私も今二人目妊娠中で つわりが酷く辛かったですが、主さんの奥さんは甘えすぎですね😠
確かに、ニオイでご飯作るのも嫌だし、出来れば何もしないで一日中寝てたい所ですが、出来る限りの事はやってましたよ☆
奥さんは主さんに対して感謝の気持ちがなさすぎます⤵
今からこれじゃあ、赤ちゃんが産まれたらもっとヒドくなりそうですね💦一日中赤ちゃんの世話して大変なのに…とか言いそうで😔
主さんはよくやってると思いますよ✨
えらい！主さん良く頑張ってるよ👏
ちょっと奥さん甘えすぎかなって思います。
ただだからといって主もあんまりキレすぎないようにね。
悪阻は一時的なものだからまた前の奥さん(が優しいかどうかしらないけど)が戻るまで頑張ろう💪
仕事帰りに少し自分なりの息抜きをして帰るなりストレス溜めないようにね。
苦労の後に赤ちゃん産まれると可愛いよ💕
我が子はマジ可愛いですから頑張ってね👍
妊娠中でイライラしてるにしても、奥さんやり過ぎ…。
「ありがとう」とかは言われないんですか？
奥さん何歳ですか？？
お腹の子供は夫婦２人の子なので、「大丈夫か？」って電話だけでもしてみては？
「お前が妊娠中で大変な分、俺は仕事で頑張るから✨」って言って、主さんが仕事していることもアピールした方が良いですよ😓
奥さんも反省してるかもしれないですし。
奥様、考えられません。
家の旦那だったら、そんな奥様、妊婦だろうが何だろうがそんな口の聞き方したら即おい出すでしょうね。
主さん優し過ぎた？
はじめの操縦間違えた？
夫婦なら助け合うものだけど
「やってよ💢」とか「やれよ💢」じゃなく
お互いに尊敬する心がないと夫婦ってダメだよ。
人間も【動物】です。
犬や猫、その他の動物も妊娠すると【母体を守る為】に、
【本能的】に【ナーバス】になったり【とても攻撃的】になったりします。
主さん、今は大変でしょうが
奥様、出産したら、また元の奥様に戻ると思いますので
しばらくは長い目で見守ってあげて下さいね？☺
こんにちは。お疲れです。大変ですね😥
悪阻が酷い時は本当につらいし、精神不安定になるので…それが彼女そのものの人格だとは思わないであげてほしいです。
例えば二日酔いでつらいとします、でも近々ゴールが見えますよね？時間経過すれば今よりはマシ…とか、明日は今よりはマシとか。でも悪阻はそういうものじゃないのです。私は妊娠するまで大好きだったシャンプーの香りやご飯の炊きたての匂いが最も苦手になって吐いてました。吐くほど敏感になってイライラして涙流してました。主さんの思いやりが足りないわけじゃないです！この状態がずっと続くものでもないです。なので暫くの間は、主さんも耐えてください🙏
がんばってください
主さんはすごくすごく頑張ったと思います。
お疲れ様でした。 私は子供もいる女性ですが 私から見て主さんは充分過ぎるほど尽くしてらっしゃいますよ
主さんが優しいから奥様も 甘え過ぎてしまってる事に気づかないんですかね 同じ女性として残念です
でも これから 生まれるてくる赤ちゃんの為に 奥様と話し合って 分担をはっきりわけてはどうでしょう 奥様に軽い作業を大変な事は主さんと… 外野が勝手な事言ってすみません。
確かに悪阻は辛いです…ずっと船酔いMAXみたいな…
でも奥さんちょっと辛いからって言ってもワガママな気が…
文句言う元気ありますし…
ただ、ホルモンバランスでイライラしたり急に悲しくなったりと不安定な時期もあります。
主さん間違ってないし、
言う気持ちも凄くわかります。
時期的な問題ですぐ元にもどってくれる事信じてます!
間違っているとかないじゃないですよ😃 悪阻は酷いと本当に辛いですし、こればかりは経験しないと分からないでしょうね…妊娠初期は情緒も不安になり、イライラもします。
だけど、主さんだって十分、奥さんを労って協力していると思います。
余りに理不尽な我が儘を言わると腹も立ちますよね…。
しばらく、奥さんを実家に返すなりお互いに良い方を見つけるしかなさそうですね。
１さんが言う通り妊婦様ですね。。
主さん間違ってないと思います。うちも６ヶ月の息子がいますが妊娠中はやれる事はやるようにやってもらったらお礼と文句は言わないようにしてました。
たまに無償にイライラしちゃって当たるときもありましたけど‥
自分のわがままに気づいて奥さん強くなってくれるといいですね。
うーん、ちょっと奥さん我が儘かな💦
主さんも頑張ってるのにね。
ただ、食べ物の匂いが気になって吐き気がしたりってことは実際あるから、状況によっては外食してきた方がいいかもしれませんね。
つわり中は、何してても具合悪くて苛々しちゃうんですよね😣
奥さんは前からそんな性格でした？つわりが始まってからなら、つわり治まるまでの我慢かも…💧
ただ、主さんも逃げ場は必要だし、あまりにもひどい時は少しほっといてもいいと思いますよ。
©2024 秋山孝
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