苦情を言われても仕方ないのか？ただ好意に甘えてただけなのか？

でもcの子供が我慢の限界に達し、aとbに「今までのことは過ぎたことだけど、これからは母に送り迎いや頼みごとをするのはやめてほしい。そのガソリン代が母のお金ならいいんだけど家族が生活費として支払ってるお金も含まれてるんです」と電話で伝えた。
(ガソリン代は家族が食費として入れてる分で支払ってたのも含まれる。しかもcは家族の部屋にあるお金を探して勝手に使い込んでた)
bはｃにメールで「子供さんから電話があったんだけど何かな？私はご家族のお金は使ってません。ｃが言わせたんじゃないよね？」と言ってきてその事実が分かった。
cはaとbに謝ったけど相手は怒っていて(特にｂ)は電話を切ってしまった。

さらに続きます

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>> 1 ｃが子供に詰め寄ったら
「ほんのたまにくらいだったら何も言わない。頻繁にお母さんが友達の頼みごとを引き受けるから悪いんだ。お母さんのお金だったら勝手にしたらいいけど、家族の働いたお金も含まれてる。いくら(友人の送り迎いのための)ガソリン代が微々たるものだとしても何年も続いたら結構な額だ。家族は友人の送り迎いのために金を入れてるんじゃない。
しかも相手は時間帯も考えない。
他にも相手はお母さんに色々不足や文句ばかり言ってきたり、お母さんのせいで鬱になったから関わりたくないと言って来たりした」

続きます

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>> 2 「確かにお母さんも怒らせる言動はあったんだと思う。でもしばらくしたら仲直りして(また絶縁と仲直りを繰り返してる）相手はまた送り迎いを頼んでくる。お母さんも相手を怒らせてたけど、相手もお母さんに色々我儘や不足を言ってた。文句を言う割には頼みごとをしてきて虫が良すぎるよ。そんなことでずっとお母さんや相手に不信感を募らせたんだ。
相手にガソリン代を払えと言ってるわけじゃない。でもこれ以上こっちの都合も考えてもらえず、良いように使われてるのには黙ってられなかった。
お母さんにいくら言っても聞かないから相手に釘を刺したんだ。お母さんが頻繁に頼みごとを聞かなかったら相手に言うことはなかった」と返してきて、2人が口論になった。

aとbはcの子供に言われても仕方ないのか？それともcが頼みごとを聞いてくれるから甘えてただけでaとbは悪いわけではないのか？
(cに一番問題があり、ｃの子供はaとbに余計な事を言ったことについては差し置いて答えてください)

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常識がなく悪いのはaとbでしょ昤

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ずうずうしく 友達を足がわりにするａとbが悪い。
常識あるなら そんな頻繁に 友人に送迎頼まないし 仮にたまに頼んだとしても ちょっとしたお礼は すると思う。
Cは 断れないタイプみたいだから ａとbに 散々 利用されたんだろう。
３人共 距離置いた方が いいと思うが…
そう出来ないなら 今後は 送迎はナシ。どうしてもお願いする時は 相手の都合を聞き 送迎頼み その度 お礼に菓子やガソリン代渡す事に決めたら❓
正直 私自身はａとbのように 足がわりに使われるのは 嫌ですね。
自分の都合ばかり 押し付け 礼もせず 足がわりする人とは 友達には ならないけど😩
☝親しき仲にも礼儀あり

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>> 5 常識のある人なら、いくら仲が良い友人でも頻繁に送り迎えなんて相手（c）に悪くて頼めませんよ。
たま～に乗せてもらってもちょっとしたお礼くらいすると思います。

aとbは友人としてじゃなく、足としてcと付き合ってるんでしょう。

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なにがあってそんな付き合いが続いてるのかしらないけど、嫌ならはっきり断ればよかったんじゃない？cがね。
だからaとbは、じゃあお言葉に甘えて…ってかんじで。
利用されてるだけの関係でも繋がっていたいんじゃないの？cは。

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aとbはcを完璧タクシー代わりにしてるね。
Cが文句を言わないことをいいことに、調子にのってるよ。
Cは利用されてでも、きっと二人と友達でいたかったんだろうね。
でも悪いのは明らかにaとbだよ。
そんなの友達じゃないし、距離置いた方がいい！
まぁ、cが送迎しなくなったら、aとbはcから自然と離れていく気がするけど…。

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私は結局三人ともお互い様だと思う。

しかし損してるのはガソリン代だけでなく、車検費用・その他維持費・免許証取得費用も含まれる…ｃが損してるというより、ａｂが得をしてるわけだな。
タクシーを使ってたら？と思うと、タクシー代も得をわけになる。
ｃがいくらａｂに使い込んだと言っても、一般年収より高収入な家庭なら、そしてｂｃが下流な家庭なら、それくらいは当たり前か。

費やした時間・労力を抜いて、お金だけで考えるなら、ｂｃが貧乏なら送迎費用は出してあげてもいいんじゃない？

じゃなくても「タクシー使えないくらい貧乏なんだ」と思い、割りきればいいんじゃない？

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>> 9 aは一般並。

bは体が悪くて働いてないから経済的には厳しい。

cの家庭は旦那が定年退職して年金暮らし。子供が生活費としていくらか入れてるけど裕福というまではいかない。生活で精一杯。

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ありがとうございます。

cが断らない。cが引き受けたことの結果なのは言うまでもありません。
その上でabが頼むのはcが引き受けるから甘えてるだけで全く問題がないのか？abにも問題があるのか？とお聞きしました。

またレスお願いします。

• << 13 aとbは非常識ですね。いくらcがOKと言っても、あまりにも図々しいと思います。 でもcは断り難い性格みたいですね。今後は表面上はｶﾞｿﾘﾝ代などお金を理由にせずに、「もしも送迎中に運転手(c)のﾐｽで事故をしてしまって同乗者(aまたはb)に怪我などさせては大変だから」、と言う理由で断ってはいかがですか？ 子どもの部活でも、そう言う理由でなるべく同乗しないように、学校から指示がありましたよ。

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頻繁に頼むのは失礼じゃないかな？
ましてや20分かかる距離も離れてる人に
近所の人でも病院への送り迎えってありえないでしょ
買い物ならなおさら自転車で行くか旦那が休みの日に乗せてってもらいなさいってなると思いますが
なぜガソリン代出して他人のアッシーにならないといけないのかわからない
ａとｂは図々しい
そおゆうお願いは身内に頼むのが当たり前
身内が近くにいないなら自力で免許取って車を買うのが当たり前
他人に甘えるのは程々にしとかないと迷惑です

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>> 11 ありがとうございます。 cが断らない。cが引き受けたことの結果なのは言うまでもありません。 その上でabが頼むのはcが引き受けるから甘えて… aとbは非常識ですね。いくらcがOKと言っても、あまりにも図々しいと思います。

でもcは断り難い性格みたいですね。今後は表面上はｶﾞｿﾘﾝ代などお金を理由にせずに、「もしも送迎中に運転手(c)のﾐｽで事故をしてしまって同乗者(aまたはb)に怪我などさせては大変だから」、と言う理由で断ってはいかがですか？
子どもの部活でも、そう言う理由でなるべく同乗しないように、学校から指示がありましたよ。

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「おくりむかい」じゃなくて「送り迎え」ね。

で、主さんの立場は、そのＣさんの娘さん？

誰が悪いかを論ずる意味は無いのでは？
要は、「お母さんに、友達（と称する人たち）の送迎を止めさせたいが、どうしたらよいか」と尋ねるならまだ分かる。

誰かが悪いと結論が出たとしても、それだけでは何も変わりませんよ。

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>> 14 色々な理由があって車には乗せてません。今は弟名義にして弟が乗ってますが、断固として乗せるなと言ってます。

cの子供というのは弟のことですが、弟が余計なことを相手に言った。母が引き受けるのが原因なのは言うまでもないです。
そのうえでaとbの方は問題があるのかないのかを聞いたのです。
対処法ではなく、自分の中で結論を出すのが目的です。
(理由を述べた上で)ｃが悪いとの回答でも自分の中で考え、認識する方向で持ってきますから。

実際皆様の回答は参考になってますよ。
「私なら友達にならない。足代わりに使われたくない」「断れないcも悪い。断れない性格だったんだね」など回答くださった中にありましたが、「何で母ばかりが損しなきゃいけないの？」との憤りから「母が断れない性格だったんだな…」と少し自分の中で整理がつきました。

人それぞれ思うことはあるかもしれませんが、私はこのことについて質問して良かったと思ってますよ。

• << 19 だから、相手側の家庭状況はどうなの？ 貧しい人なら助けてあげてもおかしくないでしょ？

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ありがとうございます。

今日はもう遅いので(明日は仕事もあるので)、お礼は後日させていただきます。

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全く理解出来ません。多分、田舎なんでしょうが(自分も田舎育ちなので)送迎が必要ならタクシー呼べばイイんじゃないんですか？病院なら救急車で行けば？救急車呼ぶ程じゃ無いなら電車とバス、自転車で行くべきじゃないんですか？
そもそも、送迎って友人に頼む事ですか？タクシー、電車、バス、自転車で移動ってするものではないですかね？交通費をケチってるとしか思えないしCの子供の言う事は正論だと思う。

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ａｂがありえないですね。
私は免許もないので、友達が車を出してくれた時はランチをおごらせてもらったり、駐車場代を払わせてもらったりしています。

ちなみに車も こちらからお願いしたことは一度もありません。
遊びに行くのに、友達は車で私は電車やバスで現地集合でいいと思っているのですが、友達から｢乗ってきなよ｣って声をかけてくれた時にだけ乗せてもらいます。
もし食事とかがなかったり断られたら、後日 子供のおやつ等を作って｢たくさん作りすぎちゃったから｣っとかいいながら渡しています。
当たり前に車を出してもらうなんて考えられません。

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>> 15 色々な理由があって車には乗せてません。今は弟名義にして弟が乗ってますが、断固として乗せるなと言ってます。 cの子供というのは弟のことですが… だから、相手側の家庭状況はどうなの？

貧しい人なら助けてあげてもおかしくないでしょ？

• << 23 うちを裕福に仕立て上げたいのでしょうか？ うちはボランティアではありません。生活で精一杯なのに身銭を切るほどお人良しではありません。 相手が貧しいからと言って母や私たちが相手の送迎をする義務もありません。家庭のことはそこの家の責任です。 でも母が自ら望んでしてるなら私たちが口を挟む権利はないのかもしれません。でもそれは家庭に支障をきたさないことが条件だと思ってます（母はそれが満たせてなかった)。

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>> 19 10に書いてますよ。

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ふと思いましたがCさんはｲﾔｲﾔ送迎していたのですか？
もしかしてa、bに頼られてうれしかった？

a、bが一方的にCを利用していただけなら腹が立ってしまうけど、abの存在がCにとって大切に思えていたなら、相依存の関係なのかな…と思いました。

私も友達に頼まれたら、お人好しに動いてしまう性格なので、なんとなくCの気持ちを考えてみました。
それにしてもabは図々しいとは思いますけどね。

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ａとｂに常識がない。ｃが自ら「乗って行きませんか？迎えに行きましょうか？」と言った場合の送迎なら問題ないと思う。、友人間の送迎は本来ｃの意思で行われるべき。ａとｂの行動はｃを利用しているとしか思えない。夜でも構わず送迎をお願いするとか考えられない。（タクシーを使うのが当たり前）ｃの子供の主張は正論。ｃ自身に断れない等の問題がある事は事実だけどａとｂに文句を言う権利はないと思う。

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>> 19 だから、相手側の家庭状況はどうなの？ 貧しい人なら助けてあげてもおかしくないでしょ？ うちを裕福に仕立て上げたいのでしょうか？
うちはボランティアではありません。生活で精一杯なのに身銭を切るほどお人良しではありません。
相手が貧しいからと言って母や私たちが相手の送迎をする義務もありません。家庭のことはそこの家の責任です。

でも母が自ら望んでしてるなら私たちが口を挟む権利はないのかもしれません。でもそれは家庭に支障をきたさないことが条件だと思ってます（母はそれが満たせてなかった)。

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>4様
ありがとうございます。
私ももう少し相手に配慮はほしいと思ってます。

>5様
一応ありがとうの言葉は相手からありますが、他のことで母に不足や文句を言ってます。その割には足代わりに使われてます。
通常なら利用されたくないから距離を置くでしょうね。
でも相手と一緒にいるのも母。。
それが全ての答えなんだと思いました。

>6様
私も母は友人ではなく、足として利用されてたんだと思います。
私も友人に頻繁に物事は頼みにくいですし、何度か世話になったらお礼はします。

>7様
おっしゃるとおりです。
嫌なら断ればよかっただけの話なんですが、母が断らなかった。一緒にいたのはおとなしい性格だから対等に付き合える友人が少なかったからでしょうか。。？
母が引き受けるなら相手も甘えてきますよね。。

>8様
一番悪いのは私も相手だと思ってます。でも一番の原因は母の意思が弱かったこと(自己責任)なんだと思います。
そんな友人ならむしろ離れていったほうが良いと思うんですが。。

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>9様
3人ともお互い様ですね。
(母が自ら引き受けてるので)相手が得をしてる。。そういった見方もできるかもしれません。

でもうちは金持ちではありません。母が奉仕するのが当然でもありません。
母のお金で生活に支障をきたさない範囲でなら何をするのも母の自由なのかもしれません。
でも母は私たちのお金まで使い込んでた(友人の送迎のためのガソリン代もその中に含まれる)。
ただお金の件に関しては相手がしたわけではなく、身内の問題であり、私たちの管理責任というのは言うまでもないですが。

>12様
そうですよね。おっしゃるように本来は自己責任(家庭内での責任も含む)で何とかすべきだと思います。


>13様
もうすでにガソリン代などの理由で弟が言ってしまってます。
相手に怪我をさせてしまった場合のこともあるんですよね。全てこっちの責任になる。相手とその家族に恨みを買うことにもなります。母のしたことで私たちもそこまで責任をもてません。
それを言っても母が送迎をしてました。色々あって(abは関係ない)今は母に車を運転させてませんが。
もっと早くに母から車を取り上げるべきだったと後悔してます。。

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>14様
言葉の間違いは以後気をつけます。

送迎はいくら母に言ってもやめてくれないので、我慢の限界に来た弟が相手に言いました。
あとは>>15に書いたとおりです。

>17様
私のとこは電車が1時間に1本。バスが2時間に1本あれば良いほうです。
bも普段はバスで通ってるのですが、バスの時間が長い時などはいきなり電話してきて母に送ってってと頼んでくることがよくあります。
(待ち時間がほとんどないときでもいきなり頼んでくることがある)
ほんのたまに程度の送迎なら良いけど、しょっ中となると身内でも悪くて頼めませんけど、どうなんでしょうかね。。

>18様
私も車の免許はないですが(原付だけ)、雪の日は電車とバスで行きます。
どうしてもと言う時に身内や友人に頼むことはありますが、後でガソリン代を払うなどのお礼はさせて頂いてます。
だから私も正直相手の考えが理解できないです。。

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>21様
雨が土砂降りの日に傘がなくて困ってた人をその人の車まで一緒に傘に入れてあげる。

ある人が同僚から嫌味を言われて落ち込んでる時にその人のそばにいてあげた(相手が母に感謝してた)。

母がabを大切に思ってるというか困ってる他人をほっておけないのかもしれません。確かに人は良いです。

でも血縁者を振り回してる(家のことを疎かにして送迎する。家族の部屋からお金を探して勝手に使い込む。他にも親戚にも迷惑をかけてる)ので、「外面が良いだけの母」としか思えません。
血縁者に迷惑をかけなければ、『度が超えない程度で』ｓ『責任を持てる範囲での世話好き』『おっせっかいにならない程度の世話好き』は良いのですが。

>22様
母から「乗っていく？」ということも多かったと思います。その場合なら母に対してだけ「送迎はたまにしてくれ」と言ってました。
同じように相手がいきなり送迎を頼んできたり、時間帯を考えずにいきなり頼んできたことも多かったです。
断れない母に問題ある。相手が文句を言う権利はない。そうなんですよね。。

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わたし以前cの立場でした。相手もストレートに頼んくるんじゃなくて、喫茶店でお茶しようとか誘ってきて、楽しんでると、そのついでに○○へ連れてってと頼まれますので非常に断りづらかったです。毎週、ランチに誘っては同じ頼みごとするので、ああ目的は、○○へ乗せてってもらいたいんだな？となんとなくわかるようになりました。
だんだんエスカレートして、夜中とかにも急な電話入るようになり迷惑しました。電車やバスがあるんだから、自分で金払って時間かかってもいいから乗り継いで行け！金がないのは自分のせい。甘えすぎじゃ！って思うようになりました。あなたの足じゃないから！自分で免許とればいいじゃない？ってはっきりいってやりましたよ。cさんは、相手との距離に線引きする必要があります。共依存の関係を断ち切ることです。

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>> 28 ありがとうございます。
そのパターンも非常に多いようです。その時もそっちが目的だったのかもしれませんね。
夜中はいくらなんでも迷惑ですね。
さすがにうちは夜中はなかったですが、「もし友人の家族が夜中に倒れたら私が病院まで連れてく」とまで友人に言ってたらしく、夜の７時過ぎに電話がかかってきました。
母も私たちの迷惑は考えてないので、怒りましたがだめでした。
28さんはそのご友人にはっきり言って良って正解です。私は共依存は自分にとって毒だと思ってます。

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優柔不断な性格で断る事のできない人っていますよね
断ったら悪いだろうな…って余計な心配をするのかな？
それを利用してるだけのaとbはただの厚かましい人間
友達なんかじゃないですよ
断れないお母さんに代わりキッパリ進言した弟さんは偉い！
これからも主さん達姉弟でお母さんをサポートしてあげて下さい

だいたい自分の用事のついでに乗せるのなら有りですが、自分は用事ないのに送迎してやる理由がありません ついでに乗せてもらっても後で何らかのお礼をしますよね

貧乏だから助けてやれば？とか意味不明なレスがありましたが、そんなの主さん家族とは全然関係ない話です
貧乏で車を買えないなら徒歩か自転車・遠方ならバスや電車を利用すればいい

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ａもｂも断らないのわかっててズルいよね。人の迷惑考えない厚かましい人間です。利用するだけして自分たちは悪くないとかおかしいです。

ｃが友達少なくて依存してるのかお人好しなのか知らないけど、そういうの察してあげないのは友達とは言わない。

百歩譲って、迷惑じゃなかったとしても普通「いつもごめんね～。」ってランチ代出したりｃの家族にも「いつもお世話になってます。ご迷惑ではないですか？」って言うよ。

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一括のお礼ですみません。

同じコメントになってしまいますが。。
いくら母が嫌がってなかったとしてもabは配慮が足りない。甘えすぎてる。
でも母も相手に依存してるのか、お人良しすぎるのか、そこには一番問題があったと思います。
それに何かあっても責任がもてません。

「母が友人に尽くしてるからどうにかならないのか？」との質問ならまだ建設的だけど、、のご指摘もありましたが、先のレスにも書いたとおり、色々ありまして今は母にはすでに車には乗せてません。
abに問題があったにしろ、やはり引き受けた母に一番問題があったと思います。

皆様のご回答を拝見し、100%ではないですが、自分で整理をつけることができました。本当に感謝しております。
自分の中でも一区切りがついたのでここでスレを閉鎖させていただきます。
回答くださった方々本当にありがとうございました。

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