無理しないでね

読んで頂いている皆さんには本当に無責任な進め方をしていると反省しています。。

でも、完結する！という気持ちは変わりません！

自己満足で書き始めたはずのこの小説も、いつからか、読んで頂いている方のレスを見て、読みやすいように、わかりやすいように、感情表現していく事を常に考えるようになりました。
読んで頂いている方には本当に感謝です！

まりさんにもレスしたように、私の環境は、書いていた時とは大きく変わりました。
これから書く内容は、周りがきちんと過去として捉えられないと書き進める事が難しい状況です。
レスももうすぐ500になります。
期間も長くかかっています。

でも、完結はしていません。

私は文章を書くことが好きなので読んで頂いて反応があるととっても嬉しい気持ちになりますo(^▽^)o
なので、1人でも読んで頂いている方がいる限り、必ず書き進める事を約束します！
気持ちよく完結できるように、必ず進めますので、少し時間を頂きたいと思います。

是非、これからもよろしくお願いします。

気長に待っていて下さい。。

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>> 498
おはようございます。

蜜さん まだ完全に過去となっていないんですね。辛くないですか？身体大丈夫ですか？

蜜さんが更新出来るようになるまで 完結するまでいつまでも待ってますよ😃

くれぐれも無理しないようにしてください😃

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>> 497 まりさん(^-^)
ありがとうございますo(^▽^)o
更新なかなか進まずごめんなさい。。

実はこの先、長い期間書いていこうと思っていた内容があるんです。
それはハッピーエンドで終わらせる為の重要な内容でした。
でも、私の描いていた未来とは大きく動きが変わりました。
今、この内容を書く事は、少し難しい状況にあります。

私の取り巻く環境が、本当に過去としてとらえられる事が出来たと判断した時、書き進めていきたいと思っているんです。周りが割り切れていないうちは、まだ進める事が難しい状況にあります。

私が勝手に書き進める事も出来ますし、完結は約束しているので書きたい気持ちはあります。
ただでさえ長い間期間がかかっているので読んで頂いている方には申し訳なく思っています。

よろしければ、もう少しだけ、待っていて頂けないでしょうか(´･_･`)

まりさんのそのお言葉に必ずお答えします！

よろしくお願いします！！

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>> 496 蜜さん更新お願いしますm(._.)m

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電話や電報、脅し、あらゆる手段を使って闇金は取り立てをする。
でも調べた結果、誰一人として接触には至っていない。
脅しは脅し、精神的に追い詰めていくのが闇金のやり方。

その夜、また同じ人物から電話が鳴る。
旦那はいた為電話にでてもらった。
私は横で静かに聞いた。

「あんたの家も住所も知ってんだよ！？子供とかご近所さん気をつけた方がいいよ？」

脅し。

私は無理やり受話器を取った。

「やれるもんならやればいいでしょう、まあ、速攻警察呼びますけどね、借りたもん返さないうちの旦那は最低だけど、汚い手を使って取り立てる事をするあなた達も最低だ！」

闇金を逆に怒らせた。

「随分威勢のいい奥さんだね？あんたの言ってる事は正しいよ、でもねえ、そうでもしないと返しちゃくれないんだよね、何なら今から行くから全額返してもらおうか？！」

身の危険を感じた。これは脅しと解ってる。でもパニックの発作が出ている私には何が正しいのか解らなくなっていた。

私は受話器をまた旦那いに渡し、警察を呼んだ。
警察は至って冷静で、何かをする事は出来ないが、とは言いながらも、とりあえず家に来てくれる事になった。

震えと動悸がおさまらない。感情は何もなく、何も考える事が出来ない。
このまま私は死んでしまうのではないかと不安と戦っていた。

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出産後、お金の出入りが多い。入院中はいくらか旦那にお金を持たせやりくりしてもらった。
通帳は渡さずしまっておいた。それなのに・・どうして・・

通帳の記帳をしに銀行へ行って血の気が引いた。

残高25万・・・。
100万ちょっとが消えている。

怒りは通り越した。バレる事前提でした旦那の行動に殺意を抱いた。

私はすぐに旦那に電話をした。

「どう言う事？！説明して！！！」

ちょっと借りただけだと言う旦那。

借金は全て返済されていなかった。
気づけなかった私がバカだった。
信用した私がバカだった。

帰宅すると郵便が届いた。電報だった。違和感・・・。一人で開封する勇気もなく、配達の人がいる前で開封した。

お悔やみ電報・・・。

テレビでしか見た事がない。この電報の意味は闇金に手を出しているという事。
丁寧な文章で書かれているのが逆に怖い。

その場で配達員さんに相談をする。
「受け取り拒否は出来ないんでしょうか・・」
配達員さんも困った顔になり、アドバイスをしてくれた。

「時々こういう事があるんです。拒否したい気持ちもわかりますが、拒否をすれば相手方に戻る事になります。そうしたら次はどんな形で来るかわかりません。警察に相談する手もありますが・・」

警察は事が起こってからではないと動かないのを知っている。
精神的な危害ではなかなか動いてはくれない。

パニック寸前の気持ちを抑え配達員さんにお礼を言った。

動揺してても仕方ない。私はあらゆる情報をネットで調べた。
キーワードは、借金、闇金、電報、危害。
誰にも相談出来ない分、自分で情報を得なければならない。

子供の相手も出来ずそんな事を調べなければならない状況が辛かった。

夜、旦那に問い詰め、旦那を追い詰めた。

もう全て言い訳に聞こえる。実際言い訳なのだから。

数日後、追いうちをかけて平日昼間に電話が鳴った。

「旦那さんはいらっしゃいますか？」

口調、馴れ馴れしいトーン、怪しさ満載。私は、この時間にいるなんて事ありえません。会社です。ときっぱり言った。そして、何の用ですか？と強気で言った。

また連絡しますのでと言い電話は勝手に切れた。

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旦那は明細書を持って帰ってきた。
明細書と言っても領収書のようなもので、確実なものではなかった。

それでも私は旦那を信用した。
また一から始められる。もうお金の事は考えなくてもいい。
安心して子供を出産出来る喜びをかみしめていた。

日に日にお腹は大きくなり、余計な事は考えなくなっていた。

助産院で初めての出産。子供達と旦那が見守る中、私は3人目の子供を出産した。
喜びでいっぱい、皆を繋いでくれた新しい命に感謝した。

旦那も協力してくれ、心を入れ替えてくれたんだと本当に嬉しかった。
いつまでも続く幸せ。
この幸せはもう壊れない。

確信していた。

でも実際はもろい幸せだった事に気づく。
3人目が生まれて1ヶ月も経たないある日、私は愕然とした。

信じた私がいけなかった。

この先の数ヶ月、私は一生と忘れられない事を経験する。
何もかも奪われ、幸せな感情を忘れてしまう。

そして死を覚悟する。。。

守らなければならないものはたった一つ。

子供の笑顔だけだった。

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>> 492 嘉門さん(^-^)/

ありがとうごさいます(^-^)/

自分を信じて。。。

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最終的には自分が自分を救いますね。

命尽きても、なんとか、やって行けるかもですね。

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「あんたも何か言いなさいよっ！！！」

旦那の母親は無言の旦那に罵声を浴びせた。
周りの人も振り返る位の声。

旦那が発した言葉。

「悪いと思ってます。。。もう一度やり直したいのでお金を貸して下さい。少しづつでも必ず返しますので。」

旦那の母親は言った。

「お金は返さなくていい！もうこれ以上は今後一切出さないからね！蜜ちゃんも何かあれば早く言わなきゃダメよ！次こうなっても私ははもう何も知らないからね！」

旦那の母親は私の口座にお金を振り込むと言い席を立った。

残された偽りの家族。。

「お金いつ入るかなあ」

旦那の信じられない一言。呆れた。

次の日150万が私の口座に振り込まれていた。
50万は口座に残し、100万を旦那に渡した。
返済の明細書を持ち帰る事を約束させた。

絆は戻せない。でも新しい気持ちで生活が出来ると思っていた。
もうすぐ3人目が産まれる。
こんな気持ちで新しい命を迎える訳にはいかない。

旦那を出来るだけ監視し、同じ過ちを繰り返さないように見張らないといけない。

行動は勿論の事、メールから携帯まで、出来る限り監視をする。
信用なんてしていない、だからこそ私はやれるだけの事はやる。

夜、旦那が寝た後、携帯をチェックし、財布の中もチェックした。
借用書が無いか、貸金業とのやりとりはないか。

そしてメールのチェックをした時、チャットの履歴も出てきた。

まさかのやりとり・・・

旦那は裕とチャットで話していた。その履歴が残っている。
一気に心臓が激しく動き出した。
震える手でマウスを動かした。

人の妻に手を出すなんて最低ですね。
貴方が理解してあげないかた彼女は傷ついたんじゃないですか？

そんなやりとりがされていた。

もう連絡さえとっていない裕。何がきっかけで話す事になったのか解らない。

彼女がかわいそうだ。もっと理解してあげろ。

3人目を妊娠して完全に私から切った。
裕からもメールはなく、どんな気持ちでいるのかさえも解らなかった。

裕は最後まで私の気持ちを考えてくれていた。

旦那も浮気相手との直接のやりとりをしてどんな思いだったのだろう。

私は見てはいけない物を見てしまった。

もっと私の気持ちがしっかりしていれば、優しさに流されない感情があれば、2人を振り回す事もなかった。

人の事ばかりを責めている私は自分を見つめ直さなければいけない。

もっと、強い心を持たないといけないかもしれない。。

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子も子なら、親も親。
旦那の母親は本気なのかその場の感情なのかお金で解決案を私に突きつけた。

「300万出すから別れて」

300万・・子供3人を成人するまで1人で育てていくには余りにも少ない金額。
そんなお金に頼るつもりはない。
300万と引き換えに壊れる家族。
何てもろい家族なんだろう。今までどんな事があっても家族を守りたいと思っていた
私の気持ちは旦那の母親に300万と言うお金で壊されそうになっている。

私は首を振った。

何も言えなかった。言葉にならなかった。

旦那もまた無言を貫いていた。
否定する訳でも言い訳をする訳でもなく下を向き無言になっている旦那は、あの時、私を裏の世界から救ってくれた旦那とはまるで違う、落ちるところまで落ちている情けない旦那になっていた。
もう、あの頃の旦那はここにはいない。

もし、心が見えたなら、私は旦那の本当の気持ちを知りたかった。
きっと、お金が入る事が解っている安心感、無言でいればこの場を乗り切れるという甘い気持ち。
反省など心からしていない、そんな旦那の心を自分の心が傷ついてもこの目で確認したかった。

もう、家族の絆は取り戻せないんだと言う現実。

強制的にでも受け入れる気持ちが欲しかった。

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>> 488 ＩＩCさん(^-^)/
ありがとうございます(^-^)/

人はひとりでも何とかなっちゃうのかもしれませんよね。

考えさせられます。。

コメントありがとうございます(^-^)/

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誰も助けてくれないから自分でやるしかない。
たいていのものは、自分の知識と経験だけで、何とか免れましょう…。
やっぱり、考えないと出来ないことって沢山ありますが…。自分でみんななんとかできちゃうものかもしれません。

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旦那の母親は怒りを必死に堪えているのがわかる。

いつ、私に、その怒りが向けられるのか。

ため息をつく旦那の母親・・・。


「蜜ちゃん・・何で早く相談しなかったの？！」

来た・・・

すみませんと言うしかなかった。

「もう、何度も同じ事を繰り返して、どうにもならなくなってからでは遅いのは解ってるでしょう？そうなる前に言ってくれないと、私も困るのよ、もうね、この子は病気なの！その自覚が自分でもないんだから、治しようがないのよ！」

病気・・・

依存症・・・

解ってる。そんな事。だけどそれを口にした所で何が出来るのか。
何を変える事が出来るのか。

お金を立て替えればお金がなくなる。泊まりをすればそれだけでも数千円とぶ。
その中にパチンコの資金が入っているのは解ってる。
でもやめろと言ったってやめるはずはない。
言葉では何とでも言える。
私に嘘をつく事も当たり前のようになっているのも解る。

でも、それでも、私は旦那と家族を取り戻したいといつも思っていた。
子供がいる幸せをどうしたら解ってくれるのか、いつも考えていた。


「蜜ちゃん・・もう無理よ。」

旦那の母親は私にお金で解決させようととんでもない事を口にした。」

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旦那の母親と話をする日。

天気は良く、絶好のドライブ日和だった。
私の体調も良く、このまま休日を楽しみたかった。

待ち合わせは旦那の実家のファミレス。

旦那の母親は既に来ていた。。

「好きな物選びなさい」

こんな状態で会う事になっても、孫に会えるのは嬉しいらしい。

注文をし、旦那は目の前で黙々と食べている。。

こんな時に食べられる神経がわからない。
見ているだけで吐き気がしてきた。
私は飲み物だけを頼んだ。

「あら、蜜ちゃん食べなくていいの？遠慮しなくていいのよ。」

遠慮していると思われる事も、食べないの？と言われる事も、それだけ？と言われる事も全部私の負担なの！！食べられないんだから仕方ないじゃない！

叫びたかった・・・

気分は最悪なまま話は本題になった。

旦那は食べる事をやめ話を始めた。
今回作った借金の経緯、そこに謝罪の言葉はない。
仕方なかった。こうするしかなかった。言えなかった。
悲劇のヒロインになっている旦那、でも誰も同情はしない。

旦那の母親は怒りを抑えられず顔を真っ赤にして怒っていた。

子供の前では見せてはいけない感情。
多分この時から、子供達は旦那の母親の事を怖い人と思うようになっていたんだと思う。
私にとっては都合がいい。。

この後、私も批判を受ける事になる。。

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>> 484 ハム五郎さん(^-^)/
嬉しいお言葉本当に有難うございます(^-^)/
私、めっちゃ喜んでます！！

書いてて良かった、続けてて良かったと心から思いました(^-^)
相手には解らない本心を言葉で表現するのってとても難しいんですけど、もし私が読む側だったらこんな表現にしたら面白いかな。。とか読む方のたちばに立場になって書いてみています。

全ての文はタイトルの無理しないでねと繋がるよう、繋がる事によってこの小説を成り立たせようと書いては消し、、なので、更新もかなーりゆっくりですが。（；￣ェ￣）

ありのまま。。大切ですよね(^-^)

ありのままを表現する事によって、顔も見えない読んでくれている方と繋がれる事が私の幸せでもあります(^-^)

これからも読みやすい文で沢山の方と繋がっていけるように頑張りますので、是非是非よろしくお願い致します(^-^)/

本当に有難うございますヽ(；▽；)ノ

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No.1～No.483まで一気に拝見させていただきました

いや…スゴいですねー
何と言うか…
思想の言語化といいますか、言動の文体化といいますか、実に繊細に表現なされています！

多分私なんかよりお若くいらっしゃるんでしょうが、この素晴らしい文章には脱帽です
密さんに👏👏👏‼


ところで、作中に『ありのままで』というフレーズがでてきましたが、これは私も大好きな言葉なんです

ありのままで…
Let it beですよね
今は亡き恩師が教えてくれた言葉

それまで『これでいいんだ』とふんぞり返ってた自分を否定しそうになりました

しかしそう言うことじゃなかったんですよね…

密さんなら…おわかりでしょう


じゃあまり長くなると皆様にご迷惑ですのでこのへんで✋

これからも更新楽しみにしています
ありのままで…
自分らしく続けて下さい
応援してます‼

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旦那をの母親と話をするまでの間、私は何をするにも上の空だった。
色のない生活。
ママ友達とのランチも断った。
話をしたって・・相談したって・・
「最低な旦那だね」
そう言うと思っていた。解ってる、旦那が最低なのは解ってる、こんな旦那に対して私はどうしたらいいのか解らなかった。
お腹には3人目の赤ちゃんがいる。離婚は出来ない。
どうしたらいい？私はどうしたらいい？人に言っても何も解決しない。一緒になって愚痴が言える程私に余裕はない。
私のこの気持ちは誰にも理解してもらえない・・

無理しないと、生活が崩れてしまう。
家族という一つの形が崩れてしまう。

自問自答。

無理しないと家族が壊れてしまうんだよ。
父親のいない家族になる勇気は私にはない。

だから、私は無理なんかしてないよ。
言い訳をしている自分がそこにはいた。

それでいい。
私は母親。子供の為に無理するのは当たり前なんだから。

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こいつが死ねばもうこんな感情になる事もない。
本気で消えてほしい・・。
目の前にいる事が不思議でならない。
何でこんな奴が生きてるの？
生きたくたって生きられない人がいる。なのに、何でこんな奴が生きてるの？

本気で思った。

後日旦那の母親と話をする事が決まった。

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150万。
100万より上乗せした金額を私は言った。

初めて借金が発覚した時旦那に投資したお金。
それが50万だった。

妊娠中だった私はチャラにすればやり直せると思っていた。

実際そんなに上手くいくものではないと、度重なる旦那の行動で身に染みて感じた。

少したりとも旦那に貸しを作りたくない、とっさに出たプラス50万は先の見えない結婚生活を感じ取ったのかもしれない。

旦那は母親に電話をした。
怒鳴り声が電話口から聞こえる。
旦那は少し話すと私に受話器を渡した。

「代わってだって」

話をしたくない。。。私まで何かを言われるのは解っていた。

「もしもし・・」
低いトーンで応答する。

「ちょっと蜜ちゃん？！どう言う事なの？！」

旦那の母親は爆発していた。
お金に関してはチョチョコとトラブルがあったが、自分達で解決してきた事。
私が何度も信じようと思った事。
事細かく話をした。

「何でもっと早く相談してくれなかったのよ！！」

ほらね。やっぱり私まで言われる始末。
心の中は反発したい気持ちでいっぱいだった。
でもここで反発したらお金が借りられなくなる。今、私の目の前にあるのは貸した50万を取り戻す事。

「すみません。。。」

これしか言葉にする事は出来ない。

旦那は横で心配そうに私を見ている。そんな旦那を私は睨みつけた。

こいつ・・死んでよ・・・
本気で思った自分が怖かった。

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その夜、旦那は私に話があると言い出した。
嫌な予感がした。
毎回、妊娠中必ずトラブルになる事がある。

借金。。

でももうお金は借りられないはず。
ブラックリストに載っている旦那は消費者金融からお金は借りられなくなっていた。

旦那は重い口を開いた。

「ずっと言えなくて・・会社のお金を立て替えたり、生活費が足りなくてお金を借りてしまった。」

また私に嘘をついていた。
でも浮気の事もあり、強く出られなかった私は静かに聞いた。

「いくら？」

その金額はどうしたものか・・家からは出そうと思えば出せるものの出したくはない金額。

100万。

「悪いけど家からは出せない。これから子供が生まれると言うのにそんなお金を出せるはずがないでしょう？！何でそんなになるまで言わなかったのよ！もうお金は借りられないはず！どこから借りたのよ！」

旦那が口にした金融は090金融だった。
090から始まる番号、それは闇金の部類だった。

どうにも治らない借金癖、1番効果のある対策は・・・

自身の母親にお願いする事。

旦那の母親は気が強かった。思っている事を何でも口にし、私も娘同然で可愛がってくれていたものの、どこかトゲがあり苦手なタイプだった。
旦那はそんな母親に強くは出られない。

「自分の母親に頭下げてお金を借りなさい！あんたは同じ事を繰り返す。どんなに私に迷惑かけているかわかってるの？？！！何故そこまでお金が必要なのよ！」

私の感情はもう爆発寸前だった。

許せない、許せない、許せない・・

旦那は同じ事を繰り返す。今までも、これからも。。
もう、この癖は治らないのかもしれない。

私はとりあえずすぐに旦那の母親に電話をさせた。
100万を借り、それでチャラにし、少しづつ返していく。
その時の私は旦那の母親までを恨んだ。
こんな息子に育てた旦那の母親を恨んだ。

「150万、借りて」

吐き捨てるように言った。

この時私は何か危機を感じていたのかもしれない。

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今まで旦那を迎えに行った事などなかったけど、車で数十キロもかけて時々迎えに行ったりもした。

パパが働くところを見せたい。

その道のりは思い出の道。

看板には裕の住む街の標識。

通る度思い出す。忘れてなんかいない、愛した事。

この道を曲がれば裕の家。すぐそばにいるのに、もう、心はそばにはなかった。

裕、前を向けているの？あれからどうしているの？
裕も幸せを掴むんだよ。。。

迎えに行くと旦那は嬉しそうに子供と接した。

パパの顔。

つかの間の家族の幸せを噛み締めた。

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>> 477 石ころさん(^-^)/
読んで頂いてありがとうございます！！

辛い思いをされたんですね。。今は。。。幸せですか？(^-^)
辛い経験をしたら必ずそれ以上の幸せを手にいれられるはずです！

この先、色々な展開が私に待ち受けています。

よろしければ、この先も読んで頂ければ嬉しい限りです(^-^)

更新はゆっくりですが、必ず完結しますので、是非よろしくお願いします(^-^)/

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はじめまして😃

内容に引きつけられ一気に読みました✨

前半、私も風俗業界に興味がわく程引きつけられ後半、私はバツイチなので旦那に対する気持ちだとか当時の自分とかぶる感情がわき、涙しながら読みました

楽しかったです
ありがとう😃

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陽性が出てから2週間後、助産院へ行った。
病院とは違う家庭的な雰囲気にほっとした。

初めの診察の時、先生に自分の病気の事を話した。

パニックを持つ過去、それを突きつけられた時から行動がセーブされている事。
出産で耐える事が出来るのか。不安になっている事。

「赤ちゃんはね、悪い所を消して産まれて来てくれるの。大丈夫よ、お母さんの悪い所全部消してくれるからね」

その言葉に涙した。

超音波のモニターに映る小さい赤ちゃんは一生懸命心臓を動かしていた。

旦那はとても喜んだ。

「俺も3児の父親か・・もっとがんばらないとな」
その言葉を信じた。
父親の自覚。ようやく旦那にもそれが芽生えたようで嬉しかった。

日に日に大きくなるお腹は愛おしくてたまらない。
早くこの子に会いたい。

二番目の子も幼稚園に通うようになり、新たに友達も出来て、私もお母さん達と交流を持つ機会が多くなった。
保育後は時々友達の家へ行き、沢山話をした。
そんな当たり前の毎日が幸せで、平凡な日常に感謝した。

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産むのは私、育てるのも私。周りがなんと言おうと産む事しか考えていなかった。
結婚していて何の不備もない、産むのが当たり前。
堕ろす事など考えていなかった。

今ここに来てくれたこの子は私達のこれからを繋ぎとめてくれた子。

来てくれてありがとう・・・

時間が経つ度幸せな気持ちが大きくなった。

これが最後になるかもしれない出産。家族の前で、納得いく出産をしようと助産院を選んだ。
家族の絆を深めたい。この妊娠を機に家族の愛を深めたい。

私は全てを切る決意をした。
裕とのこと。
他愛のないメールも、裕の会いたくなる感情も、全てを切る。

その夜メールは来た。

「もう、メールは出来ない、貴方から全てを切るから」

「何故・・？」

私は妊娠した事を話した。だからもうメールもしない。けじめはつけなければいけない。

「それでも・・繋がっていたい・・」

裕の感情を疑った。

旦那の子がお腹にいて、家族の絆を深めようとしている私にまだ繋がりを求めている裕。
もう突き放すしか方法がない。

「どうしても無理？」

無理。

強く出た私に裕はようやく納得した・・のか。

「裕も幸せにね」

「俺はもう恋愛はいい・・」

後ろ向きな感情にもう同情する事はない。

さよなら。。。

今まで繋がっていた全ての物を断ち切った。

もう迷わない、迷わされるものはない。

私の心は穏やかになっていた。

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体に異変を感じた。

この感覚、何年経っても覚えてる。

私は薬局に急いだ。

・・・・陽性・・・・

私のお腹には赤ちゃんがいた。

一瞬裕の姿が頭を過った。でもそれはない、裕とは一度も可能性のあるセックスはしていないし、計算すれば別れた後に出来た子。

ああ・・あの時・・
旦那が冗談半分に入れてきて、私が全く気乗りしなかったあの時。
数分で終わったセックス。

中に出していたんだ・・半分寝ていて気が付かなかった。

まさか今出来るとは・・・。

私はもちろん産む決意をしていた。

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旦那は私達の為に２人のブログを作ってくれた。

今度はこそこそしなくていい、堂々と開いておけるブログ。

＜結婚６年目　家族の絆＞

今までの結婚生活、思えば嘘ばかりだった。いつかはバレる嘘なのに、何事もないように過ごしいつか衝突する。そんな事を繰り返しているうちにどんどん絆は壊れていった。

でもどちらも離れられないという根拠のない確信を持っていた為油断していた。
特に旦那は私がまさか浮気を本当にするとは思ってもいなかったはず。
でも私は実行してしまった。
確信は崩れた。

確信は崩れたけど、これがきっかけで今までの夫婦のあり方を冷静に見つめた。

そして新たに掴んだ絆。

この絆をもう壊してはいけない、何があっても、子供の為、夫婦の為。

私は次の日から心を入れ替えた。旦那の為にこれから頑張ろうと決意した。

旦那もそれは解ってくれていたようだった。
私にも「いつも悪いね」と言葉をかけてくれるようになり、子供とも話をしてくれる事が多くなり幸せを取り戻せた暖かい空気に幸せを感じていた。


裕からはたまにメールが来た。

消してしまったアドレス。番号しか出ない裕のメール。
返信したら相手に勘違いをさせてしまう。
解っていた。
でも、感情はない、何を言われてももう私の気持ちは裕には向かない。
根拠のある確信。
私は旦那が大切だから。

全てのメールに返事はせず、たまに返信はした。

子育てをしている親としての返信。母親としての返信。
そこに女の私はいない。

同情・・・愛情に変わらない同情・・


そして何日か過ぎまさかの事態が起こった。

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裕を傷つけないように、私も傷つかなように言葉を選んだ。

幸せになってほしい。本当に心から思っていた。
それは今、私は裕のいない現実と向き合い幸せになる為に歩き始めたから思える感情だった。

裕からの返事は望んでいない。ただきちんとけじめをつけたくて書いたメール。

裕は返事をくれた。

「最後に選んだのは家族。当たり前の事かもしれないね」
そんな内容のメールだった。

裕は時々私に言っていた。

「最後は君が決める事」

その言葉にいつも答えを出せないままで時間は経ってしまっていた。

でもその言葉にようやく答えを出した。

裕は受け入れてくれているようなくれていないような・・

どんな気持ちだったのか本心はわからない。
でも私はもう裕に気持ちは残っていない。
同情から始まった想いは愛情に変わり、そしてまた同情に戻っていた。

その事は裕には伝えない。

最後に傷つける事はしたくない。

それに裕なら他の女とすぐにまた仲良くなるんだろう。

そう、私じゃなくてもいいんだ。

そう考える事で自分を納得させた。

私が考えている程裕は重くは受け止めていないと思う。
元々いつかは別れのくる付き合いだった。
その時が来ただけ。
女は他にもいるし、優しくすれば仲良くなれる人はまだいる。

私は特別な存在ではなかった。多くの付き合いの中の一人。
そしてもう過去の女の一人。

遊び相手だったんだ・・・

だから私はもう遊びは終わりにさせる。

それだけの事。

さよなら裕・・

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「今まで子供の事をおろそかにしていたと思っているんだ。私の状態も何だか安定しなくて。。
素直に言いますこれで全部終わりにしよう。やっぱり私は既婚者。
今回旦那に２人のブログがばれ、今までにない位の気持ちを話ました。
私も旦那も子供の事が本当に大切で私たちが付き合ってる事で子供にも影響を与えてしまっていた。
私は既婚者で子供もいて、それでも裕の事好きになったよ。
裕は私の事を本当に好きでいてくれていましたか？
私が裕の事を思う気持ちが大きくなってそういう私を好きだったのかな？
これを読んでどう思うかわかりません。でもいつかは終わりを告げてしまう関係。
急に終わりを告げてしまったけど許して下さい。
裕の寂しさや過去を受け入れてきたけど、私は聞きたくなかった事もありました。
前に旅行に行った相手が一度は関係を持った人、過去にはこういう女がいた。。
私にとって過去はどうでも良かった。思い出として心の中に留めておいてくれればそれで良かったの。
裕・・これから恋をして、人を本当に好きになってありのままを出せる関係になれた人がいた時、そんな過去の事は話さないであげてね。
裕には天国で奥様が見守ってくれています。あまり心配させるような事をしたらだめだよ。
裕への気持ちは本物でした。でもこれからは家族の為に私は過ごしていこうと思う。
私はこの道を選びました。
関わっているもの全てのものを私の中から消します。いきなりこんな事書いてごめんなさい。
私の気持ちを解ってくれてありがとう。
裕・・幸せになって下さい。裕には幸せになる権利があります。
短い間どうもありがとう。
自分をもっと大切にしてね。」

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すぐには取り戻せない信頼関係。

お互いバレなければ・・という気持ちで行動してきた。その結果今回のように大事になってしまった。

バレなければいい、という感情は持ってはいけない。
もしまたどちらかにこの感情が出てしまった時は本当に次はないのかもしれない。

少しずつでいい。旦那との信頼関係を取り戻したい。

私はこの事がきっかけで家族、旦那の大切さを学んだ。
もう二度と同じ繰り返しはしない。

旦那は子供の事に対しても考えを改めてくれていた。
それが何より一番うれしかった。

子供の話に耳を傾けていなかった事を反省しているようだった。

私達の不仲を敏感に感じ取ってしまう子供。それでも一生懸命に私達に接してきてその言葉にまともに返してくれなかった旦那。それを見ているのも辛くて旦那と言い合いになり収拾がつかなくなり私が家を飛び出してしまうという非常識な行為。

子供には本当に可哀想な事をさせてしまった。

これからは・・家族の絆を取り戻す為に私は出来る限りの事をする。


私は・・次の日裕にメールを送った。

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子供の事、お金の事、車の事、自分でもびっくりする位に細かく書いた。

旦那はそれをじっと見ている。

「え、それは俺もほしいんだけど」

「ええ～？だって必要だもん」

いつの間にか冷たい空気が和らいでいた。離婚に向けての話をしているのにこの空気。でも不思議と和らいでいるのを感じた。

「辛い思いをさせてごめんな」

その旦那のひとことに一気に涙が溢れてきた。

私は旦那に抱きついた。

「ごめんね・・・本当にごめんね・・」

声をあげて泣いたのは本当に久しぶりで旦那はそんな私を抱きしめてくれた。
今までの否定の感情はそこにはなく、愛情を取り戻したような気がした。
心の中で自分を責めた。

旦那は書きかけの紙を取り上げ、何かあればまた出すぞ笑
と冗談まじりに言った。

裕とのブログは消した。
もう・・裕と会う事もない。。。
私は裕と出会うべきではなかったんだ。

その夜久しぶりに旦那と愛情のあるセックスをした。
愛があるセックスは心で感じる事が出来る。

旦那は今までとちがって少し強引にリードした。

もっと早くお互い気持ちを理解していれば間違いは起きなかったはず。

セックスをしながら私はまた泣いた。その姿を見て旦那は優しく抱きしめてくれた。

「また・・一から始めよう。」

その言葉に私は頷き旦那の事をこれからずっと見続けていく決心をした。

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すみません＞＜
461に対してレスしてしまいました＞＜
レスの場所間違えました＞＜
失礼しました＞＜

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>> 461 裕は指輪を外す事はしなかった。 それは当り前の事かもしれないけど、前まで付き合っていた彼女もその外さない指輪を見ていたのだろう。 何… 話を切り出して来たのは旦那だった。

「ちょっと・・そこ座って」

静かに言う。
私は一瞬にして今までの自分の行動を後悔した。今までにない空気と旦那の悲しそうな顔。
旦那は怒ってはいない。それが更に私の中で後悔の気持ちを大きくした。

「これ・・なに・・」

裕とのブログが開かれたページを私に見せた。

動揺を隠せない私はとにかく話をしないとどうにかなってしまいそうで話し始めた。

「そこに書かれている事は事実です・・本当に悪いと思ってる。でももう今は相手への気持ちは全くない。これは本当。」

震える声を押し殺しながらとにかく言葉を続ける。

旦那の反応が怖くて。旦那の言葉が怖くて。

「あのね、初めは優しくされて気持ちが揺らいでしまった。これは認める。パニックの病気の事も解ってくれて嬉しかった。あなたは理解してくれてるのかしてくれていないのか解らない。でも、向こうには彼女がいた。女にもルーズなのも解って最後の方は向こうが好きだと言うから好きでいてあげなきゃいけないと言う気持ちだった。本当に好きではなかった」

旦那は静かに言った。

「確かに俺は病気の事を理解しきれていない。どうしても理解しがたい」

ショックだった。やっぱり理解してくれていなかったんだと・・

体の関係は一回だけだと嘘をついた。

「俺にも非があったんだよな。だから蜜だけを責める事はしない。寂しい思いをさせていたのも事実だし、お金の事でも苦労かけている。。。」

今までにない言葉。旦那はいつの間にこんな感情を持つようになったんだろう。

「これからの事考えようか。」

旦那は紙とペンを私の前に差し出した。

「離婚となると何がほしいとかあるでしょ」

さらっと離婚と言う旦那に何も言えない。離婚だけは避けたかった。どんなに苦しめられても家族という枠の中で生きていたい。ずっとそう思っていた。
自分のした事の代償はあまりにも大きく今の自分に受け入れる事は出来ない。
でも受け入れなければいけない。

目の前に差し出されたペンを手にとり、何とか冷静を装い書き始めた。

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その日は休日で旦那は仕事だった。

私は子供を連れて外へ出た。旦那は７時頃には帰れると言うので私も一通り子供達と外で遊び、夕方には家に着いた。

・・・・家の鍵が開いている。

家へ入ると旦那がパソコンの前に座っていた。

「おかえり」

普通に言う旦那。

私は動揺した。動揺を隠す為努めて明るく振る舞った。

「早くない？？？どうしたの？」

仕事が早く終わったからと言いながら子供に話かけていた。

旦那の異変にすぐに気付いた。明らかに私に何か言いたいような、でも怒っている訳ではなく寂しさも見える感情が伝わる。


見られてしまった。もう消しておけばよかった。

パソコンにロックをかけないままで出かけてしまった・・・・

お気に入りに入れていた裕とのブログ。

旦那は全てを知ってしまった。

子供が寝るまでの時間がとても長く感じた。
旦那と二人になるのが怖かった。

絶対にバレないようにしてきたのに・・

裕とはもう会わないと決めてからのこの展開はもう罰としか言いようがない。

私は旦那を避けるように家事をいつも以上にした。

旦那も私に話しかけてこない。



ついに・・・二人の時間がきてしまった。

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愛情から嫉妬に変わったのは、裕が過去の女の事を私に話し始めたのがきっかけかもしれない。

私が裕に過去の仕事の事を話しても重くは受け止めなかったんだろう。
でも私は裕の過去の話を聞いて重かった。
好きな相手から聞く過去の女の事。。

何人もの人とセックスをしていた時の事を聞くのは辛い。

出てきたのは不信感。

その結果自分で自分を苦しめていた。

裕は出会ったサイトに思いを日記として書いていた。
メールも返事をせず、チャットも放棄、繋がれるのは不特定多数が見るサイトだけ。
私は別のアカウントで日記を見た。
今の私には自分の都合のいいようにしか見えない文章。

そこに愛情は・・もうないはず・・。

その後も裕からメールは来た。
でももう会えない。

愛情がなくなったからなのか距離を置いた事で私も時間が経つに連れて冷静に裕と接してした。

会いたいと言う言葉には笑って誤魔化したり夜は無理と理由をつけて拒否をした。


お互いのブログは消せないまま。何となくお気に入りからも消せないままだった。

いつかは別れがくる関係。それが少し早まっただけだ。
旦那に・・目を向けなければいけない・・。


はっきりと別れるとは言わなかった。でも確実に気持ちは裕ではなく旦那にむけようと思っていた。

そんな感情になり始めていた時、私に本当の罰が下った。

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私は別人のふりのまま少しづつ裕を追い詰めていった。

裕は気がつかない。

「そうやって会う約束をしてしまうんだね。女なら誰でもいいんだね。」

裕は意味が解らないようだった。

「どうして裏切るの？」

「。。蜜か。。？」

そうだよ。と平然と答えた。
心臓が爆発しそうな位になりながらも会話をした。

「最低だよ」

私は吐き捨てるように言った。

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好きだった。
裕の事が好きだった。

私の気持ちを受け止めてくれる裕が好きだった。。

でも、今裕が見ているのは私じゃない。

女なら誰でもいいんだね。

裕の心の隙間を埋めてくれる人なら私じゃなくてもいいんだね。

実はこの時私自身として裕とチャットをしていた。
つまり私とは別人の私を演じながら、私本人とも話をしていた。

私には都合のいいように話す裕。

それを知らないふりをしてしらじらしく話す私。

ここまでして自分が何を求めているのか解らない。

私の知らない所で他の女と会う約束をしようとしている裕。

そんな事知っても私には何も得るものはないのは解っていた。

きっと。。
既婚なのにもかかわらず裕を独占したいという気持ちを持ってしまった事で罰が下ったのだろう。。。

お互い1番にはなれないのに。

遊び相手で終われば良かった。
感情を抑えておけば良かった。。
裕を信じた自分がいけなかった。

本当に辛い時には誰も助けてはくれないのだから。

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あまり会わなくなってから裕に対して不信感を抱くようになっていた。

裕と出会ったサイトで裕は他の女とやりとりをしていた。
女が好きなのか、寂しさをうめたいのか。
本心はわからない。

でも、確実に裕は他の女とのやりとりを楽しんでいる。
浮気ではないのかもしれない。
いや、もしかしたら。。。

その行動への不信感。
私はの感情は同情から愛情、そして今嫉妬へ変わっていた。

何故嫉妬をするのか、そんな自分も嫌だった。

サイトはその人のページに行くと足跡が残る。
だから私は別人になりすまし、新たに新しいアカウントを作り裕に接触した。

裕は軽いノリで私に接した。

私に初めて接した時のように。。。

心が痛む。

裕とはサイト以外のチャットで話す事になった。

こんな簡単にもアドレスを教えてしまう裕。

私は、特別ではない。

裕の話し方は、相手に言わせようとする話し方。
そして優しくがっついていない。
世間話から何となく相手の事を聞き出し突っ込んでいく。
軽いノリだけど女が安心してしまうような話し方。

きっと。。私が誘えば裕はYesと言う。
でもそれは聞きたくない。
聞きたくないけど、Yesと言わないと信じて私は話した。

「今度会いたいですね」

「そうだね～いつ？？w」

裕は言った。

聞きたくなかった。

聞かなければよかった。

感情が。。。


爆発してしまった。

今までの不信感が全て爆発した瞬間、裕との別れのカウントダウンが始まった。

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裕は指輪を外す事はしなかった。
それは当り前の事かもしれないけど、前まで付き合っていた彼女もその外さない指輪を見ていたのだろう。

何も思わなかったのか。。。


私は裕に本心を言えないままでいた。

好きだよ。

その気持ちに反応してくれる裕を嫌いにはなれない。

でも、少し、その感情を持つ事に疲れていた。

裕は昔の女の話もした。
その相手とのセックスの事も私に話した。

過去は。。。聞きたくない。

裕にとっては重い話ではない。
話の流れで、話していると言う感じだった。

それを聞くのは辛かった。。。

もしかして。。。私じゃなくてもいいのではないか。
リスクがある恋愛。
何も私を相手にしなくても。。

そんな感情が私の中に出てきた。

家族との時間が楽しい。そう思えてきた今、裕の存在は私にとって必要なのか。

でも、ネット内で女とやりとりしている裕を見るとヤキモチをやく。

自分の気持ちがわからない。
裕の思いも信用していいのかわからない。

裕の本当の姿が。。。見えない。

• << 467 話を切り出して来たのは旦那だった。 「ちょっと・・そこ座って」 静かに言う。 私は一瞬にして今までの自分の行動を後悔した。今までにない空気と旦那の悲しそうな顔。 旦那は怒ってはいない。それが更に私の中で後悔の気持ちを大きくした。 「これ・・なに・・」 裕とのブログが開かれたページを私に見せた。 動揺を隠せない私はとにかく話をしないとどうにかなってしまいそうで話し始めた。 「そこに書かれている事は事実です・・本当に悪いと思ってる。でももう今は相手への気持ちは全くない。これは本当。」 震える声を押し殺しながらとにかく言葉を続ける。 旦那の反応が怖くて。旦那の言葉が怖くて。 「あのね、初めは優しくされて気持ちが揺らいでしまった。これは認める。パニックの病気の事も解ってくれて嬉しかった。あなたは理解してくれてるのかしてくれていないのか解らない。でも、向こうには彼女がいた。女にもルーズなのも解って最後の方は向こうが好きだと言うから好きでいてあげなきゃいけないと言う気持ちだった。本当に好きではなかった」 旦那は静かに言った。 「確かに俺は病気の事を理解しきれていない。どうしても理解しがたい」 ショックだった。やっぱり理解してくれていなかったんだと・・ 体の関係は一回だけだと嘘をついた。 「俺にも非があったんだよな。だから蜜だけを責める事はしない。寂しい思いをさせていたのも事実だし、お金の事でも苦労かけている。。。」 今までにない言葉。旦那はいつの間にこんな感情を持つようになったんだろう。 「これからの事考えようか。」 旦那は紙とペンを私の前に差し出した。 「離婚となると何がほしいとかあるでしょ」 さらっと離婚と言う旦那に何も言えない。離婚だけは避けたかった。どんなに苦しめられても家族という枠の中で生きていたい。ずっとそう思っていた。 自分のした事の代償はあまりにも大きく今の自分に受け入れる事は出来ない。 でも受け入れなければいけない。 目の前に差し出されたペンを手にとり、何とか冷静を装い書き始めた。

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ぷちさん(^-^)/
レスありがとうございました(^-^)/
初めの頃も読んで頂いたんですかっ！！
感謝感謝です！！
更新はめっちゃスローです。。汗
もう二年越し。。。汗
でも必ず完結お約束しますので！！！
読みやすいように考えながら書いていきたいと思いますので、是非これからもヨロシクお願いしますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

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横レス失礼しますm(_ _)m

一気読みしちゃいました！！！
続きが楽しみです✨

でも今は幸せなのかな…？とか考えちゃったり💦

また横レスに真摯に対応される蜜さんを見て、勝手に好感を持ってたりします🍀

応援してまぁす🎵

いちファンより😺

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旦那はその後私を怪しむようになった。

夜、旦那が寝た後裕とメールをしているとわざわざ起きてきて

「何してるの？」

とパソコンを覗き込んでくる。

私は慌ててパソコンを閉じた。どう見ても怪しい行動。

「怪しい・・・」

冗談まじりに言う旦那。私が本気で浮気をしているとは思っているはずがない。
私が慌てる素振りや怪しい行動をして心配してほしいんだろうとしか考えられないような男だった。

旦那が気にするようになり、私も裕との夜のメールは控えるようになっていった。

ブログでは繋がっている。そこにある言葉でお互いの気持ちを確認しあっていた。
毎日見ているブログ。

旦那とはパスワード管理をしていて、お互いのサイトは見られないように設定をしていた為、お気に入りに入れてもブログがバレる事は決してなかった。

この先も絶対にバレないと慎重にパソコン管理はしていた。

旦那も家に帰る事が多くなり、裕と夜会う回数も必然的に減っていった。

本来の家族との生活に戻りつつある。
私は・・不思議とその当たり前の生活を受け入れていった。

裕と会わないと裕との事を考える事が多くなっていった。

・・裕を本当に好きなのだろうか・・・

裕に初めて会った時から常に目にしていた物があった。
初めは全く気にならなかった。むしろそこに愛を感じた。その愛にも同情していた。
でも、裕を好きになっていくうちに、初めて目にした時とは違う感情が私の中に芽生えていた。
そんな感情は絶対に出してはいけない。

嫉妬してはいけない人への嫉妬・・

裕の首には常に２つの指輪が下げられていた。
結婚指輪。大切な思い出。

裕はよく奥さんとの思いで話を私にした。話をされる度本当に愛していたんだと実感した。
そんな時私は裕がとても遠くに感じる。
私の知らない裕と奥さんの結婚生活。

相づちしかうてない。どう反応していいのかわからない。
思い出の中に入れない私は、すぐそばに裕がいるのに孤独を感じていた。

結局はお互い結ばれない。

お互いの中の一番はお互いではない。

きっと裕はそこまで深くは考えていなかったはず。
だからこそ本当の私の気持ちが言えなかった。
裕は私の事を好きだと言ってくれている。
私は・・そんな裕の気持ちを傷つけるような事はしたくない。

会えなくなって、冷静に裕との事を考えた。

私はこれから・・もしかして・・裕の事を好きだと言う演技までしなくてはならなくなるかもしれない。。。

私の本当の気持ちを伝えられないのなら。

裕への気持ちまでも演じなくてはならなくなる。

裕・・私が離れても裕には大切な人がいるんだもんね・・

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私は裕に事前にメールをした。

「今日は夜何か予定ある？」

「何もないよ」

会いたくて仕方ない。感情が抑えられない。

会えそうならメールしてもいいかな？と言い私は旦那にまた交渉をした。

「ゆっくり温泉に浸かりたいんだけど・・・」

「別にいいよ」

旦那はすんなりと了承してくれた。
私に罪悪感はない。

夜、子供達の世話をし、寝かしつかせ後は旦那に頼んだ。

「閉店までいると思うから先寝てて」

そう言い残し車を走らす。
向かう先は裕の家の近く。裕はこっちまで来てくれると言ったけど、私から会いに行きたかった。

裕とファミレスの駐車場で待ち合わせる。
私が待つのは初めてかもしれない。待っている時間は長く感じた。

「おまたせ、来ちゃったねえ・・」

裕は笑顔でそう言った。

「そんなに会いたかったの？笑」

そう言いながら私を思い切り抱きしめてくれた。

裕の車で話をする。
初めて見る裕の家。
私が踏み込めない場所だった。目に見えない壁・・・

キスしたりちょっとエッチな事をしたり、時間はあっという間に過ぎた。

会いに来て良かった。

時間は夜中１時半。
旦那からもメールが来ている。

「まだ？どこにいるの？」

限界だった。

ほんの数時間、まだまだ一緒にいたい。でももう帰らなければならない。

「ありがとね」

お互い言いあい、私は自宅に向かった。

裕に会えて良かった。
でも・・・・なんだろう・・・この何とも言えない気持ちは・・

見てはいけない物を見てしまったような気持ち。現実を突きつけられたようなそんな気持ちになった。
更に旦那のメールのやりとりで現実の厳しさを実感した。

家に着いたのは３時近く。
旦那が起きて来る。

「何でこんな遅いの？」

疑いの目。

「少し車で寝ちゃったらそのまま時間経っちゃって。」

単純な嘘をついた。

旦那はまだ何かを疑っている。
嘘をつくと顔にすぐ出る私は隠すのに必死だった。

何となく険悪なムード・・・
この状況は結構厳しい・・・

これが自分がした事の代償。

もう遅いと言う事で旦那はまた布団に入っていった。

裕からメールが来ている。
「旦那大丈夫だった？」

「うん、もう寝てたよ」

本当はこんな険悪な状況になっていた。でもそれは裕に言ってもどうにもならない事。裕に心配されるのが嫌だった。
だから私は大丈夫と嘘をついた。

私は感情のままに動いたらいけないのかもしれない。
一番傷つくのは自分なんだから。

でも本当に恐れているのは自分が傷つく事じゃない。

裕に傷ついている私の姿を見られるのが怖い。

だからいつでも大丈夫と裕に言う。



裕に会いに行ったのはこの日が最初で最後になった。

そしてこれから裕との関係に変化が出てくる・・

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裕との幸せを一つづつ感じる事が幸せになっていた私は、旦那に隠す事が無防備になっていた。

私自身の行動も大胆になっていった。

ゆっくり買い物が出来なかった私は夜旦那が帰って来た時買い物に行かせてもらう事があった。
少し離れた２４時間営業のスーパー。そこは車で３０分かからない場所。
時間は夜１１時近く。
裕の家からも３０分程の所だった。

私は裕にメールする。

「今２４時間営業のスーパーに来てるんだ笑」

「ほー・・会いに行っちゃおうかな笑」

本当は会いたかったからここまで来た。だけどそれは言えなかった。

「会ったら遅くなっちゃうからねー」

会いたいと素直に言えれば、言えないならここまで来なければ良かったのかもしれない。
自分が辛くなるだけなのに。
私は思ってもない事を言った。

「そうだね、ごゆっくりね」

当たり前の返事にやはり辛くなった。

自分から裕に会いに行きたいと思う気持ちが抑えられず行動している。
こんな事を繰り返せばもうバレるのも時間の問題なのかもしれない。
でもその時の私は全くそんな事は頭になかった。

自分から会いたい。。。

その気持ちはその後とうとう私を大胆な行動に導く事になった。

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昼間に会う事はしばらく出来なかった。

私自身も裕と昼間に会う事の罪悪感を少し感じていた。

その代わり裕は夜会いに来てくれた。
旦那がいない時に結構な頻度で会いに来てくれた。

会いたいから会いに来る。

裕の気持ちはストレートだった。

話をしてセックスをする。
気持ちいい事は気持ちいい。

でも、私は毎回イケる訳ではない。
イケない時は演技をする。
本当は・・・そんな事をしなくてもいいのかもしれない、私は裕とホテルに行ったあの日、確実に昇天した。それは間違いない、だからイケない事があってもそれはそれで伝えていいんじゃないかと頭では思っていた。

実際は言えないまま。

言わなければ解らない。
イク感覚を知っている私は、いくらでも演技が出来る。
演技には慣れていたから。

それに裕が途中で寝てしまったりする事があり、何となく寂しい感情も出始めていて本当の事が言えない状態になっていた。
疲れているのに会いに来てくれている裕に何も言う事は出来ない。
私は来てもらっている立場だから。
裕のどんな行動も否定する事は出来なかった。


裕と付き合い始めて一か月が過ぎた頃、昼間会うチャンスがまた訪れた。
自分に時間が出来、この日裕は私をアダルトショップに連れて行った。

初めて行ったその店の入り口は昔働いていた頃の見慣れた光景。
違和感は全くなく、むしろワクワクしている自分がいた。

店の中はエッチな物で溢れかえっている。
コスプレからエッチなDVD、グッズなど色んなものがあった。

恥ずかしい感情はなく、懐かしいような過去を思い出す感情。

裕はその中でも拘束具を手にとっていた。
縛る為の縄や手錠、そして首輪。

裕は一つの首輪を私に着けた。

「似合うよ」

首輪というのはイマイチピンとこない。
似合うと言われてもどう反応していいかわからない。
奴隷のイメージ？
S気質の裕は私をある意味ペットのような感覚で見ていたかったのしれない。

私はM気質は持っているとは思っていたものの、従わせられるのは嫌いだった。
でも裕から見れば全くのMにしか見えなかったんだと思う。

Mに見られている私とSでいたい私の気持ちは複雑だった。

私は店で新しいピンクローターを買った。
私には欠かせないもの。
ちょっとうれしい・・

店を出て私達は歩いた。
軽く繋いでいた手を裕は自分の腕に絡ませた。
自分からくっつく事が出来なかった私にとってその行動は嬉しい。
ホテルでエッチをする事もいいけれど、普通に歩いている事にも幸せを感じた。
本当はあってはならない関係だからこそ、ただ街中を歩くと言う行為さえも楽しむ事が出来た。

私よりも少し背の高い裕を見上げながら話す事がとても幸せだった。

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私は裕との限られた時間を楽しんだ。
後数時間すればお互い日常に戻らなければならない。
でも今はそんな事は考えない。
ただ、裕の愛情を感じている事が幸せだから。

この日私はセックスでイク事を覚えた。

裕はお別れの時まで優しかった。

「またね」

そう言って別れたその夜裕とメールをした。

「２人のブログ作ったよ。思った事とか書いてね」

裕はパソコン関係には詳しく、自分でホームページ等も作っていて、私達のブログを作ってくれた。
文章を書くのが好きだった私は口では言えない事を文で記せる事が嬉しかった。

私は早速ブログに今日の事を記した。

裕を好きな事、今日初めてイケた嬉しさや、今の関係の事。
文字だとこんなに素直になれるのに、口ではなかなか上手く伝えられない事を淡々と書いた。

裕、素直に言えなくてごめんね。
素直に言って私の気持ちを否定される事が怖い。

私は・・・既婚者だから・・

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体でイク事はなくても、心で感じてればいいと思っていた。

でも、その日の私は違った。

裕のモノが入る度、体が熱くなりしびれるような感覚。
この感覚はもしかして。。。

頭で考える間もなく裕の硬くなったモノは私の中を刺激する。

足を上げて挿入した途端とんでもないきもち良さに頭が真っ白になっていくのが解る。

イキそう。。。

そう思った瞬間大量の何かが私の中から飛び出して来た。

「あ。。。イク。。。」

私は潮を吹いた。
と、同時に確実に昇天していた。

初めて中でイった瞬間。

中でイクってこんな感覚なんだ。
なんて気持ちいいんだろう。。

本気でイク所を見られた事がなく、見られる事がとても恥ずかしかった。
ましてや潮を吹きながらイクなんて絶対に見られたくない。

そんな姿の私を見ても裕は動じる事はなく腰を振り続けた。

一度イク事を覚えた私の体はもう止まる事なく二度目の昇天を迎えようとしていた。

「だめ！！！」

イキそうな事が恥ずかしくて、見られるのが恥ずかしくて、ありのままの自分を見られているのがとてもいけない事のような気がして叫んでしまった。

「こんなになってるのにやめてほしいの？。。。やめてあげない、もっとイっていいんだよ」

こんな姿の私を裕は受け入れてくれている。

その安心感と本気でイケた嬉しさと興奮で私の心と体はもう裕から離れられないと感じていた。

本当の快感を覚えたこの日、私は何度もイった。

裕の私の見つめる顔を見ながらイケる幸せを感じてしまっていた。


私にとって初めての人。

私は。。。

裕が好きだ。。。

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モノからは透明な液体が沢山出ている。

「どうしたの・・・？気持ちよくなっちゃってるのかな？」

裕を四つん這いにさせピンポイントを舐めながら片手でモノを刺激する。

何とも言えない、裕の感じ方。

「こんな恥ずかしい恰好しながら感じちゃってるの・・」

こんな言葉を裕に言いながら自分も感じているのがはっきり解る。

私の股からは溢れる程の液体が出てきていた。

イク事は出来なくても心で感じる事は出来る。

裕との行為は楽しくて仕方なかった。

裕は私を寝かせ固くなったモノを私の中に挿入してきた。

う・・・何だろう、今までとは何か違う気持ち良さが・・
全身が痺れるような感覚。

私は小さく声をあげた。

「遠慮する事ないんだよ、もっと声出してごらん」

裕のその言葉に私は全てを解放した。

「すっごい濡れてるよ、エッチだなあ。。そんなに感じていたんだ・・」

裕の言葉に胸がキュンとした。

この人の前では何も隠さなくていい、全てをさらけ出したい。
そんな感情が私の中に出て、心がふっと軽くなった。

何とも言えない音と共にどんどん溢れ出す私の愛液は止まる事を忘れているようだった。

いつの間にかSの裕に戻っている、その姿にまた感じてしまっていた。

裕のモノは私の中に吸い付くように入って来る。
どんな体位になっても奥まで入り、今まで感じた事のない快感があった。

それでもイク事はない、そう思っていた。
でも反射的に演技をしてしまう、きっと。イケないとは言えない。

それは私の癖だから、仕方がない。

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裕との行動一つ一つが今までにない位の緊張と新鮮さがあり、常にドキドキしていた。

お風呂から出るとベッドへ横になり一息ついた。

そして裕は私の頭を裕のモノに押し付けた。

私は舐めた。

この行動にも慣れて来た。少し強引に何でもする裕。きっとS気質で奴隷のように扱う事で快感を味わっているんだろう。

この人を攻めたらどうなる？・・

私の中で少しいたずらな心が芽生えた。

ウトウトとしている裕、たまにこんな姿を目にする。
疲れているのか、眠れていないのか。

今日は寝かさない。

私は自分からキスをし、全身を舐め始めた。
受け身だけではない、攻める事の快感。

裕は声をあげた。
この人の感じる所を見つけたい、私は隅々まで舐めそして・・

お尻を舐め始めた。

風俗ではお尻専門店にいた私。男が舐められると快感を味わえるのは解っていた。
基本サービスになっていた前立腺マッサージ。
女は嫌がる事も多く穴の周りだけ舐め、ピンポイントははずすというのは仕事では基本だった。

でも今は仕事じゃない、裕がどんなに気持ちよくなるのか、どんな姿になるのか見てみたかった。

ゆっくりと舐め始めると裕は今までにない声を出し、体はとても反応していた。

感じてる・・・

いつもは犬のようにワンワンと自己主張しているのに今は

まるで猫。

そのギャップに私は裕がとても愛おしくなった。

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ホテルへ入ると裕は私を強く抱きしめた。

そして強引なキス・・

このままセックスが始まってしまうのではないかと思う程の激しいキスをした。

ありのままの感情を受け取り私もそれに答えた。

しばらくキスをした後、お互い微笑み椅子に座る。

何となく安心し、少しパンを食べた。人前でこうして食べる姿はあまり慣れていない。

「蜜が食べてるとこ見るの初めてだな」

そうかな？と言い少し食べた所で食べる事にストップをかけた。
これ以上はまずい。
でも裕にこの感情を悟られたくない。
ここで発作は出せない。

常に発作が出る不安と戦っていた。

裕はお風呂を溜め始めその間少し話をした。

「いっしょに入ろうか？」

その言葉に私は一気に恥ずかしくなった。

仕事以外で男と一緒にお風呂に入るという行為は私にとってとてもはずかしく、今まで付き合った人も拒否をしてきた。
素の状態で裸を見られるというものは全てをさらけ出す行為。
隠しきれないものを見られる恥ずかしさは私にとって耐えがたいものがあった。

ましてやホテルのお風呂のガラスはすりガラスで一緒に入らなくても見えてしまいそうで・・・

「先に入るね」

私は足早にお風呂へ行き体を洗った。

お風呂に浸かり少しリラックスをする。

ふー・・・・・。

裕はしばらくすると入っていい？と言いながら入ってきた。

ああ・・・来てしまった・・・
どうやって出よう・・

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子供はあっと言う間に保育園に慣れた。
自由な時間が出来る幸せ。

自由な時間、稼ぐ他に何をしたい？

自分の息抜き。


昼間に・・裕と会いたい。

自由な時間が出来る事を裕に伝え裕も仕事が休みだと言うのでついに昼間のデートが実現した。

うれしい反面不安な気持ち。

パニック症状がまだ出ていた私は不安な気持ちをどう隠したらいいか悩んでいた。

予定が決まると常に不安がつきまとっていた。当日も朝から何も食べられず精神的にいっぱいいっぱいの状態。
でも裕に会える事はとてもうれしい。
裕はある程度私の症状を理解してくれている、それでも気分はすぐれなかった。
緊張と不安で押しつぶされながら待ち合わせの場所に向かう。

「おはよ」

笑顔で話しかけてくれる裕に少し心が落ち着いた。

手を繋ぎ少しゲームセンターの中を歩く。
何か変な感じ。
昼間会うと何を話していいのかわからない。

「ホテル行こうか」

時間は朝９時。ドキドキが治まらない。ホテルなんてしばらく行っていない、ホテルでどんな事をするのかドキドキでいっぱいになった。

私たちはコンビニで軽食や飲み物を買いホテルへと向かった。



パニック寸前になりそうな気持ちを必死に抑えていた私。。

動揺しているのを気づかれないようにするのが辛かった。

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午前中だけの保育、預けた後家事を終わらせパソコンに向かう。

まずは保育料を稼ぐ。

チャットレディ。

裕には言わない。

私はパソコンの前で待機をする。
人妻専門の所に登録していたので、午前中、人妻を求める男でチャットはよく繋がった。

他愛もない話から始まる、でも解ってる、この人が私を脱がせようとしてるのを。

エッチな会話になり私は一枚ずつ脱いでいく。

ここまでで一時間、稼ごうと思った金額には達し後は相手の接続が切れるまでのんびりと続けた。

本当はこんな事をしなくても、また、稼げる仕事につける事も出来た。
でもどんなに自分が自由になっても、もう二度と戻る事は許されない。
同じ失敗は繰り返さない。


午前中の保育はあっと言う間。
子供と少し離れる事で私の子供に対する愛情も一段と強くなり、預ける事にして良かったと心から思った。

旦那はそんな私を不審に思っていた。

「浮気してたりして笑」

冗談ぽく言う浮気と言う言葉。

そうだよ、浮気してるよ。
心でそう思う。

「何言ってんのよ、生活の足しにしたくて仕事したいの！」

「子供を預けてまで稼がないといけない程俺の稼ぎ悪い事はない筈だけど？」

あんたの浪費がひどいんだよ・・・
あくまで心で思う。

「稼ぎはいいけど、立て替えてるお金いつ返してくれるの？」

泊りの度に、物を買うお金を立て替えるという度に余計なお金が出ていく、その半分も返ってきていなかった。

「なかなか会社に行く時間がないんだよ、来週どかっと返すからさ」

その言葉を信じていた。
何も疑わなかった。
立て替えてるお金を会社から返してもらう、ただ素直にそう受け止めていた。

でも、旦那のどかっと返すの意味は賭けだった。。

私は何も知らない、旦那が何をしてるのか。

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子供の事は大好きだった。

毎日下の子をおんぶして家事をする事も苦ではなくいつも一緒にいる事が当たり前だと思っていた。

ただあえてママ友というものを作るのがおっくうで下の子にはママと上の子のお迎えの時に話す程度の友達しか接する機会がなかった。

本当は子供の為には色々な所へ行って友達を作ってあげるべきだと思ってはいるものの、お母さん同士の会話がどうも嫌でなかなか行動に移せずにいた。

ママと離れて過ごす時間、子供と離れて過ごす時間、その時間を作る事でまた違った子育てが出来るかもしれないと預ける事を決意した。

もちろん一人の時間で稼ぎたいという気持ちは変わらない。

そして、不謹慎かもしれないけど。。裕に昼間会えるかもしれないと密かに思っていた。


結局割にあわず、飲料メーカの仕事は断り、子供は明日から無認可保育園に行く事になった。

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帰り道、偶然にも無認可保育園新設の旗を見つけた。


ピンク色のかわいい階段、その場で迷わず見学させてもらった。
料金も通常の無認可よりも若干安い。

仕事が理由でなくてもいい、お母さんの息抜きに、出掛ける時のちょっとした時間だけでも、と母親の立場になって考えてくれている保育園だった。

私は少し預けてみる事にした。

昼間、自分の時間を持つというのは数年ぶりになる。
その間とにかく稼ぐ事が出来たらと考えていた。

私の生活は日に日に変わっていく。
求める事ばかりしていた自分、今の生活で満足なんかしていないのに、どうする事も出来ないと思っていた。
どうしたらいいかもわからずただ同じ毎日を繰り返していた。

裕と会ってもそんな自分の事はほとんど話さない。
なんとなく、話すべきではないと思っていた。
子供を預ける事にした事も、自分がどう考えているかも。
裕の事は好きだったけど、そういう話をする相手ではないと感じていた。
何故だかわからない。。。

でも裕は私が話さなくても私から何かを感じとっていたように感じた。

裕との関係は夜だけの関係。

昼間も会いたい。

昼間会うと言う事はリスクが高い、誰が見てるかもわからない、だから外で会うことは避けなければと思っていた。

でも、それ以上に裕の昼間の姿が見たいと思った。

私には昼間会う時間が出来る・・・
裕と過ごす昼間。
そこにどんな感情が出てくるんだろう。。

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私は少し本格的に働こうかと考えていた。

自由なお金・・ではなく、少しでも貯金がしたい。

でも外で働くには子供をどこかに預けなければならない。

どうしようか・・
漠然と考えていた。

ある日飲み物の無料サンプルを持って女性が訪ねて来た。

話は弾み、一度会社へ来てみないかと言う話になり、専業主婦だった私は時間もあり、次の日会社へ行ってみる事になった。

所長と色々と話、託児所もあり人と接する事が好きな私にとってはとても条件の良い場所だった。
子供を預けて働く立場として話を聞く事が、私にとってとても新鮮で子供にもママ以外の人に慣れるという経験が出来ると思い、その場で体験してみる事になった。

ただ保育料が高い。収入はほとんど保育料になってしまうかもしれない。

かと言って認可保育園に入ることはほぼ不可能に近い。

どうしたらいいか・・・

働く事で私も少しずつ自立したい。

専業主婦で旦那に頼っていてはいつか大変な事になるかもしれない。

裕と出会い、付き合い、今までの生活が変化した事によって旦那からの自立という気持ちが芽生えていた。

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裕との時間は私の一つの楽しみになった。

ありのままの感情を出してくれる裕と会う事によって自分の感情は確実に落ち着いていった。

夜、裕と過ごす時間が心地よくて・・
裕からの愛情に浸れる時間。

急速に裕に対する愛情が大きくなっていった。

旦那に対しても自然とイラつく事は少なくなり、優しくする事も出来た。
それは裕との関係がバレるのを恐れていたからなのかもしれない。

旦那は何も気づいていないようだった。

そして私も旦那の隠している事を何も気づく事はなかった。

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セックスをしている時は理性を失う。

うなずいたのは理性を失っていたからかもしれない。

でも・・・

セックスをしている時は素直になれる。
それは自分でも解っていた。

同情ではなく、友達としてでもない、そこにあった私の感情は、


愛情。。。

裕と出会って少しずつ距離が近くなるのを感じていた。
でも、それに気づかないふりをしていた。

気づいたらいけない。
私は同情しているだけ、裕はかわいそうだから、寂しい気持ちを抑えられないかわいそうな人。私はただそれに付き合っているだけ。

ずっとそう思い込んでいた。

時々なるキュンとした感情は気のせいだと自分に言い聞かせていた。

裕が私に対して一線を置いてくれれば私の気持ちは抑える事が出来たかもしれない。

でも、裕は感情をありのままに出してきてしまった。

そして、一番言ってはいけない言葉。

「付き合おう」

何のためらいもなく言った裕の言葉を受け入れてしまった私。

これから、私の感情はどうなってしまうのだろう。


優しく抱きしめられながら、安心感でいっぱいになった私の心に旦那への感情は何もなくなっていた。

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裕は優しいキスをしてきた。

そして裕の魔法の手は私の体を優しくなでてきた。

今日は何もしない、そう決めていた。

でも・・・・

裕の手から伝わる優しさとドキドキするキスに私の体は拒否する事が出来なかった。

今までに感じた事のない裕から伝わる暖かい感情。

また、体を重ねてしまった。。

裕とのセックスは何故こんな充実感があるんだろう。

「蜜・・好きだよ」

裕はこの時私の事を初めて本当の名前で呼んだ。
なつと言われる事で非現実的な中にいた私の感情が一気に現実になった瞬間。

裕が見ているのはもうネットの中でのなつではない。
目の前にいる蜜・・私だった。

一気に裕との距離が近くなったような気がして不思議にも幸せな気持ちになった。

裕のモノは私の中に激しく入ってくる。

「ゴムつけなきゃダメだよ・・」

そんな言葉は裕には届かない。

「大丈夫だよ、前にも言ったでしょ」

裕は確かにイキにくい体質なのかもしれないと前に思った。今までとは何となく違うセックスを感じて、裕が言う事は本当なのかもしれないと思い始めた。

今日の裕は前とは違う。

激しいだけではなく、そこには・・かすかな愛を見てしまった・・・

「付き合おう」

その言葉に私は

うなずいてしまった。。。

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裕は私を優しく抱きしめた。

寂しいとかマイナスの感情ではなく、優しい暖かい感情が伝わる。

しかし私は冷静だった。

私、寂しいと思われてるんだ・・・
裕には頼らない・・・

寂しいのは裕だけじゃなかったの？

私はどんなに寂しくても辛くてもそれを裕に悟られたくはない。


私のパニック障害はまだ発作も改善していないかった。
今まで出来ていた普通の事が出来なくなり、行動も慎重になり自分なりにセーブしている部分もあった。
それは私にとってとても精神的に疲れる事だった。
発作が出た時は私は周りに悟られないように自分自身と戦う。
周りにこの状態を悟れらるのが怖くて怖くて仕方なかった。

辛い時に周りに辛い事を悟られたくない。

私は大丈夫。
私は大丈夫と自分に言い聞かせてないと常に誰かに頼ってしまいそうで、そんな誰かがいないと生きていけない自分になるのが嫌だった。

私には旦那がいる。

だから裕に頼る事はしない。

そんな事をしたら、家族が崩れてしまうから。

裕に私を支える事は出来ない。

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子供は何時ごろ寝たの？
旦那は帰ってこない？

と他愛もない話をした。

「今日もエッチしちゃおうか笑」

冗談ぽく言う裕を軽くかわした。

「彼女と喧嘩でもしたの？」

私が言うと、うーん・・・と言葉を濁す。

そして私を抱き寄せまた、あの、多分私がしたかった、強引なキスをしてきた。
私の心臓はドキドキし始めた。でも今日はセックスはしないと心に誓っていた。

冷静になれ、私。

「寂しい時には彼女に頼らなくちゃだめだよ」

裕は言った。
「うーん・・・そういうのは彼女に求めるのは別だと思ってる、それに・・・」

それになんだろう？
少しの沈黙・・・・

「なつ、付き合わないか？」

この人は何を言っているのか。旦那がいる私に付き合う？？？それに彼女がいるのに？？
状況がよくわからない。

私は言った。
「彼女がいるのに何言ってんの？」

「彼女とは別れてきた」

別れたと言う事は裕は今はフリーの状態、でも私には付き合う気持ちはない。

「冷静になろうよ。私は結婚してるんだよ、子供だっている。そんな私に何言ってんの？」

「うーん・・・そういうの俺には関係ないかも。好きになった相手がたまたま旦那がいただけって感じ。なつの事好きになっちゃったから」

今は寂しいだけ、そう思った。

「家族の邪魔はしない、旦那より上になろうなんて考えてない、なつが寂しくてどうしようもない時、俺が頼れる存在になりたいと思ってる。」

裕は真顔で言った。

その言葉に・・・何も言えなくなった。

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しばらく経った頃、裕はどうしても会いたいと言って来た。

やはり落ちている様子・・。

少し嫌悪感を覚えた。
もしかして、私が冷たく出来ないのを知ってわざと落ちているフリをしているのではないか。
私は結婚している。私に何かを求めるのは間違っている。

「彼女は？こんな事してたら彼女悲しむよ？」

私の言葉に、裕はもう別れるかもしれないと答えた。

別れる別れないは裕の気持ち次第、私はその言葉をそのまま受け入れた。

本当に辛いのかもしれない。
私に会う事でそれが解消されれば。。

裕の気持ちを何も疑わなかった私。

でも、裕はそんな私の気持ちを裏切っていた。

別れると言いつつも、その彼女とセックスしていたのだった。

求められれば本能のままに動く裕。

私は裕の行動を否定しない。裕はそれが正しいと思っているのだろうから。

「いいよ」

何となく一線を置いた気持ちでいられた。
その為すんなりとokの返事をした。

裕は私に会うなり私を思い切り抱きしめた。毎回される事。
この時ばかりは寂しいような悲しいような、言葉では伝えられない感情を裕から出していた。
息が止まりそうな程強いハグ。
私はされるがままに抱きしめられている。

落ち着いたのか裕はようやく体を離し微笑んだ。

「どうも」

私は拍子抜けする。挨拶の順番が逆なんじゃないの・・笑

でもきっとこれが裕の自分なりの落ち着き方なんだと冷静に受け止めた。

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私のチャットレディの域は既に会話ではなく、脱ぐ事前提になっていた。
回線を切られてしまえば収入には結びつかない。
男は好き好んでただ会話をするのに何千円を出すとは思えない、それが私の考えだった。
回線を切られず収入に繋がる方法は脱ぐ事しかない。

１分数十円の世界で私は何をしているんだろう・・・。
虚しく感じられる事もあった。
でも、私にはそんな数十円の収入でさえ大事に思える。

１日数万円稼いでいた頃とは違う。
でも・・・その頃に戻りたいとは思わない。
私はもうあの頃には戻れない・・

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私と裕の関係は平行線を辿っていた。

あくまでも私の生活のメインは家族。
干渉されたくもなかったし、裕の生活に干渉する事もなかった。

裕からくる「あいたい」メールを上手くかわす事も覚えるようになった。
深入りしてはいけないから。
体を重ねたのも一回だけ、あれはきっと間違いだった。

日常生活をしているとその毎日の生活に慣れ、裕との事も忘れている時さえあった。
でもこれでいいんだ。同情から来る感情なのだから。

夜は旦那がほとんどいない。
子供が寝た後チャットレディの待機をし、少しでも収入の足しになるようにしていた。
裕から誘いのメールが来ても稼ぐ事を優先し会う事を拒否した。

裕には彼女がいる。私が拒否しても女には困らない。


私はとにかくお金を優先した。今この現状、旦那の事はあてにならない、自分で少しでも自分のお金と言うものが手に入れられるように必死だった。

チャットレディで稼いだ額、今までで総額12万。
寝る間を惜しんでやってもこれ位にかならない。
それでも、私は動くしかないんだ。

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＜旦那は？？もう寝てるの？＞

裕は旦那の事にようやく触れた。

＜もういびきかいて寝てるよｗ＞

私が一人でして満足した事は言わない・・・

＜うーん・・・俺だったら腕枕してイチャイチャしたいのになあ＞

旦那を否定する言葉。それは旦那を否定する事で裕自身の優しさをアピールしているようにも見えた。

反応に困ってしまう。

私は旦那が寝てしまう事に嫌悪感を抱いている訳ではなかった。
それより、やる気のないくせに2回戦をやろうと言う茶化した言い方に嫌悪感を覚えていた。

多分人よりも性欲の強い私、セックスを心から楽しめるなら何時間でもしていたい、そんな私の気持ちを常に裏切っていた旦那。
イケば終わり、そんな事解っていた、だからこそ冗談でもまだやるぞという感じは出してほしくなかった。

所詮私はイケない。
イク事が全てではないけれど、イケない事で満足感はいつも得られないでいた。
だから一人でする。

だからむしろ旦那が何も言わず寝てくれた方が都合が良かった。

裕はきっと本当に腕枕をしてイチャイチャするのが好きなんだと思う。
前に体を重ねた時そう思った。
最後まで相手の気持ちを考えての行動・・・

でもこのタイミングで言ってほしくはない。

それはずるいよ裕・・・

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その日も旦那はすぐにイビキをかきはじめ少し離れた所でお決まりの行動。

声はあげない、１分しないうちに絶頂。

これで私の夜の生活が終わった。

そして携帯に目をやるとメールが・・・。

パソコンを立ち上げると裕はメッセンジャーにいた。

＜こんばんわｗ＞

＜いないかー＞

私は数時間前のものにあわてて反応をする。

＜こんばん＾＾＞

すぐに反応は返ってきた。何となく私の中で満たされる感があった。

＜何してたの？今日は遅いじゃん？＞

＜今日は旦那帰って来てるんだ。エッチしてた。ｗ＞

私は隠す事無く言った。裕がどう受け止めかはわからない、でも付き合っている訳ではないと言う事と、変に隠してセックスレスをアピールするのも違うのでは？と思い正直に裕に話をした。

＜そうなんだ＞　

裕はそう一言だけ言い話題を変えた。

否定も肯定もしない発言。旦那がいるんだから当たり前の行動を受け入れる事が出来ているのか、それとも俺には関係ないと言う事なのか。

その後の裕とのメールは普通だった。

少しやきもちをやいてほしかった自分が確かにいた。でも深く突っ込まれないでいる事に安心している自分もいる。

隣の寝室では旦那が寝ている。その隣の部屋で、一線を越えてしまった相手とチャットしている私。

もう、確実に、浮気の域に入ってしまったのかもしれない、でも、それでもまだ裕の事を好きだと自分で認識していない私を正当化しようとしていた私。

認めたくない。裕との関係。

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旦那も知っている、私が１人でする事。

私は１人でしかイケない。
ほんの１分の間にイケる。３分もあれば満足出来る。

初めてしたのは中学生の時、お風呂のシャワーをあてたら何となく気持ちが良かった。
そのまま当てていたらすごく変な感覚になった。
それがイクというのだった事を後々知った。

それからと言うもの私は毎日のようにした。その感覚が忘れられなくて・・・

時が経っても１人でする事と２人でする事は全く別物と考えていた。
セックスでイケなくても不満はない。
イク事を知っていたから。

イクってどんなんだろう・・・セックスでイケなくて・・・
満足できない事が不満で不仲になって・・・

こんな感情は私には無縁だった。
セックスでイケないのはもう諦めていた。２人でダメなら１人ですればいい。
始めからイケないと言えばよかったものの、感じてる姿を見てほしいという気持ちからきてしまった演技。一度やってしまった行動はずっと続けなければいけない。

それを負担に思う事はなかった。
なぜなら２人でした後、必ずといっていい程１人でしていたから。
ついさっきまでしていたセックスでは演技をし、１人でイク。
普通なら考えられない事も私は平気でやっていた。

ピンクローターは私の必需品。

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お互い隠そうとする事で優しくなれている。

結局偽りの優しさ。

本当に心から信頼して愛情がある夫婦は一体どの位いるんだろうか。
愛がない、信頼もない、でも関係は続けていきたいと矛盾している夫婦はどの位いるんだろう。

結婚という幸せそうな響きの生活にどれだけの幸せを感じられてるんだろう。

旦那とはセックスもした。
楽しくなかった訳ではない。
ただ物足りなさを確実に実感している。

あの、キュンとくる感じがないセックスは何の為なのか。

イク事もできず、下手すれば旦那は私が舐め始めるとすぐにイッてしまいそうになる。
挿入する事が面倒に感じた時はそこでイカしてしまう。

「そんなにしたら・・イッちゃうから・・・」

そんな事言って本当はそのままイキたいくせに。。。

「イッていいよ、許してあげる・・」

その言葉をかけると旦那はそのまま絶頂までとまらない。
私の口の中に白い液体が放出される。

「いっぱいでたね」

かわいく言う自分がアホっぽかった。

旦那はそのまま睡魔に襲われる。

「じゃ、二回戦いこうか？！」

この言葉自体、言い方自体やる気のないくせに言っているような言い方。
わかってる。

「じゃーやろうかーーーーー？？？！！」

私が言うと旦那はそそくさと寝室へ行った。


あなたに挿入されるなら１人でした方が気持ちいいわ。
密かに思う正直な感情。

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一線を越えてしまった裕との関係。

日常生活でもあの時の事を考えると胸がキュンと苦しくなった。
この感覚は何。。

裕に対しては同情はまだしている。
だけど同情だけではない何か。

それは愛と言う程大きな物ではないのは確か。

一線を越えてしまった事で新しい感情が芽生えてきた。

メールの回数も増え、チャットだけの関係の時には考えられなかった程親しくなっていた。
それでも付き合っている訳じゃない。
プライベートの知らない部分はあえて聞く事はせず、私も特に何も考えずチャットレディをしたり、監視したりとかない関係だった。

私はあまり聞かれたくない事があった。

旦那との事。
旦那とはどう？手伝ってもらってる？
愚痴は沢山あった。でも裕に愚痴を言ったとしてもどうにもならないのは解ってる。
言った所で何の解決にもならない。

それに、自分の思い上がりかもしれないけど裕は私に対して特別な感情を抱き始めている。

だからこそ旦那の事はあまり言いたくなかった。
旦那を否定すればその隙に裕は入り込んでくるに違いない、それが怖かった。

家庭を壊すつもりはない。愛情はなくとも家族でいる当たり前の暮らしを壊したくなかった。

私はずるい、裕に家を教えた時点で、しかも一線を越えているのに家庭を守りたいと言う感情を持っている。

矛盾しているだろう。

旦那にはどんな事があってもバレる訳にはいかない。
最近も泊まりが多く、たまに帰って来た時は何となく夫婦を実感していた。

寝ている子供を見てかわいいなぁ。と言う旦那。
子供に愛情がある事で父親の存在を確認していた。

たまにお風呂に一緒に入った。
湯船に浸かりながら少し甘えてみたり、夫婦としての感情を無くさないように努力はした。それは裕との関係を隠そうとする私の無意識の行動だったかもしれない。
旦那もそれに何食わぬ顔で答えていた。

内容は違うけど隠そうとするのは私だけではなかった....

常に疑っていれば、もっと早く何とかなったのかもしれない。
信じていた私がバカだった。
人を信じれば信じる程裏切られた時のダメージはかなり強い。

人は裏切る為に信じさせる。

後に私はその事を植え付けさせられる。

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男がイクまでの間は心が私に向いていない。

キスをするのも胸を触るのも何の為？

イク為の道具にすぎない。

セックスではあるものの自慰行為にしか見えなかった私。


でも裕は違った。
最後まで私を見ていてくれた。

「今日はこれで終わりにしようか」

初めての経験、どう答えていいかわからなかった。

「うん。。」

これが精一杯の言葉、イカなくていいの？なんて言えない。

新鮮さとイケなかった複雑な気持ち。

私は演技をしてまでイクふりをする必要があったのか。。。

かえって裕に申し訳ない気持ちになった。

裕は腕枕をしてくれた。
そしてキスをしてきた。
あの、優しい目で私を見ながら。。

「あーあ。。しちゃったね」
茶化すように言う裕。

うつむく私を裕は抱きしめた。

「かわいいね」

ドキドキが止まらなかった.....

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何故そんな目で私を見るの。。？

裕のセックスは優しかった。
その目が優しかった。
自分本位ではない気持ちよくさせてあげるという優しい感情が伝わってくる。


このままでは終わらないかもしれない.....

私の中で拒否をする感情が消えていった。

ただセックスに関して、私は中でイカない。
今まで演技をしてきた。

男はイク事に関して敏感だ。
イっていいよと言われてもイケないものはイケない。
そんな事素直に言う事も出来ず、演技をするのが当たり前だった。
イキすぎても嘘っぽい、一回では少ないような。。
AVでも2〜3回はイクふりをしてたし、現実もこんなもんかなと、大体3回を目安に男がイク前に、

ああーイキそう！！！

と演技する。

どうしてイカなくちゃいけないんだろう。。？
気持ちいいのは確か。
でもイキそうにもならない。
せっかく盛り上がっていても演技をする時は何かAVぽくて何の為のセックスなのかわからなくなった。

裕とのセックスは気持ちよかった。
それでもやはりイク事は不可能だった。
ここでも演技をしなければいけない。

ああ....イキそう....

当たり前のように嘘をついた。

私はイったふりをしたが、なんと。。。裕はイカなかった。

セックスでイカなかった人は初めてかもしれない。
男はイクまでするのが当たり前だと思ってた。途中でなんてやめられない、女がイケば後は男がイクだけを考えて腰を動かす。

この男の感情が私は嫌いだった。

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>> 427 こんばんは いつも更新されるのを楽しみにしてます もちろんこれからも楽しみに待ってます😄 マイペースで進めてくださいね♪ ちっちさん(^O^)
ありがとうございます！

ほんとにマイペースですけど、のーんびり見てくださいね！

読んで頂いていてほんとに感謝です！

これからもよろしくお願いします！

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>> 426 いつも更新楽しみにしてます。 今 現在 蜜はんはどうしてるのかなぁ？とか思いながら😃 だから、必ず完結しますってあって安心しました😃… 迷子さんヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ありがとうございます！

気持ちの良い完結ができるようにがんばりますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

これからもよろしくお願いします！

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>> 425 (^O^)蜜です。 密かに読んで頂いている方、本当にありがとうごさいます！ 書き始めて既に二年経ってしまいました。 新しい所から読… こんばんは
いつも更新されるのを楽しみにしてます

もちろんこれからも楽しみに待ってます😄

マイペースで進めてくださいね♪

• << 429 ちっちさん(^O^) ありがとうございます！ ほんとにマイペースですけど、のーんびり見てくださいね！ 読んで頂いていてほんとに感謝です！ これからもよろしくお願いします！

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>> 425
いつも更新楽しみにしてます。

今 現在 蜜はんはどうしてるのかなぁ？とか思いながら😃

だから、必ず完結しますってあって安心しました😃

更新ゆっくりで構いませんので最後までお願いします(^_^)

頑張ってくださいね😃

• << 428 迷子さんヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ ありがとうございます！ 気持ちの良い完結ができるようにがんばりますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ これからもよろしくお願いします！

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(^O^)蜜です。
密かに読んで頂いている方、本当にありがとうごさいます！
書き始めて既に二年経ってしまいました。

新しい所から読んだ方はただの官能と思うかもしれませんが、初めの頃を読んでもらえると、私の性に対しての目覚めから書いてあり、ただエロいだけではなく、人との関わりや、それで学んだ事など、高校生の意外な性の感情～AV～風俗～結婚～を経験し、その中で感じた事など書いています。

最近はエロい内容多いですが、これなしでは書けません（；￣ェ￣）


淡々と書いてますが、読みやすいように書いていくつもりなので、更新はゆっくりですが、のんびり読んで頂けるとうれしいです( ´ ▽ ` )
1人でも読んで頂いている方がいる限り、いや、読んでもらえてなくても、完結は必ずします^^

よろしくお願いします( ´ ▽ ` )

• << 427 こんばんは いつも更新されるのを楽しみにしてます もちろんこれからも楽しみに待ってます😄 マイペースで進めてくださいね♪

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裕は既に大きくなったモノに私の頭を近づけた。

舐めて。。

と言うよりも、

舐めろ！

と言う感じで、その強引さは私にはたまらなかった。

AVのようにシナリオがなく、風俗のように私ペースではない、その行動にドキドキが止まらない。

私は舐めた。

裕のモノは形もよく、今までに無いほどの上向き。
既に爆発しそうな程大きくなっている。

裕は私を横にさせ、正常位の態勢になった。

あ。。。ゴムつけてない？！

生のまま挿入しようとする裕に私はストップをかけた。

今まで旦那と以外生でした事がない。初めてのエッチの相手がゴム無しでは絶対にやらない人だった癖で必ずつけていた。
妊娠の可能性が怖かった。つけなければゼロではない。

「だめだよ、そのままじゃできない」

はっきりと言ったものの、裕の返事は意外な言葉だった。

「俺種なしだから」

ようするに、種がない。妊娠する可能性はない。
そう言う意味だった。
今までの女もこうやって生でやってきたのか。種なしを理由に。。。

それでも信用ならなかった私は拒否をした。

「少しだけ、先っぽだけ」

上手く言葉を使う裕。

本当に少しだけと約束をし、少しだけ。。。。

.......裕は約束を破った

無言で奥まで入ってくる。

私は。。。止められなかった。ダメと言いつつもやめる事が出来なかった。

一線を越えてしまった。。。

バックの態勢になるととんでもなく奥まで入りこんでくる裕のモノ。
苦しい程私の中は裕のモノで埋めつくされた。

腰の動きも早く、今までに経験した事のないセックスをあじわった。

裕の私を見つめる顔は私の感情を揺るがす顔になっていた。

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ドキドキするこの感覚。

裕は私の上に覆い被さってきた。

上半身は脱がされ裸、激しく求めてくる裕を拒否出来ない私。

それは愛情ではない、でも、同情でもない。

確実に私も何かを求めている。


畳の上で背中がこすれる。それでも痛いなんて思わない。
そんな事を忘れる程激しいやりとりは私が人妻や母親である事を忘れさせていた。


「いい？」

裕は聞いてきた。

私は何も答えずただ裕を見つめた。


裕はもう止まらなかった。

履いていたいたズボンを脱がせ、強く私を抱きしめる裕。

彼女がいるとか、旦那がいるとか、その時の私は罪悪感などなく、裕のその行動にだだ酔いしれるだけだった。


旦那があんなだからいけない。
裕の彼女がこうさせてしまう行動をとっているのがいけない。

自分の都合のいいように私の気持ちは変わっていった。。

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私が拒否出来ない程の求めるようなキス。
妙に新鮮で、今まで感じた事のない、胸がキュンとなる感覚を味わった。

今日は何だか前よりも長いキス・・・

お互い激しく舌を絡め合い、私の心臓はパニック寸前になっていた。

裕は私の胸に手を伸ばし、愛撫してくる。

そして下にも手を伸ばし・・・

拒否出来ない私。

このまま一線を越えるのか。私に拒否する事が出来るのか。

裕の強引な行動に感じてしまう私が確かにいた。

旦那に満足していない訳ではない、他の男とエッチな関係になりたい訳ではない。
一度だってそんな事考えなかったし、行動にも移さなかった。

いわゆるハプニング。

でもそのハプニングを拒否しないと言う事は、今の現状に満足していないんだと認めざるをえない状態だった。


裕のキスは荒くなり、下に指を入れて愛撫を始めた。

この行動に私は理性を失った。。。

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元々優柔不断の私。

旦那も何かを決める時はいつも私まかせで、蜜ちゃんがいいならそれでいいよと言っていた。私のやりたいようにすればいいと言うのが優しさと思っていたんだろう。

決める事は苦痛。いつもそう感じていた。

でも裕は自分の思うままに行動していた。
会いたいから会いにいく。
優しさを求めたいから、寂しさを埋めたいからここにくる。
私に考える隙を与えない。

愛情はなくとも、その行動力に私は少し惹かれていた。

会いに来るとハグから始まる。
私にとって旦那以外の男に抱きしめられると言う行為は特別な事だった。

部屋に入り話を始める。

もし、ここで体の関係を求められたら私は拒否出来るだろうか・・・・

その自信は・・・

なかった・・・

あくまでも話メインにするつもりだった。

でも裕は私を後ろから抱き寄せたり膝に乗せたりした。
どうしていいのかわからない。。。
こんな事、された事ないから。。

何もかもが初めての経験。私に答えを聞く前に勝手に行動してしまう裕。

旦那がいる人にする行動ではない。

でも今はその現実を言えないままでいた。
裕の本心がわからないから。

私を遊び相手として遊んでいるのか、拒否しない私を都合のいいように利用しているのか。

そして裕はあの、少し強引なキスをしてきた。。

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もう裕とは会うことはないと想いながら数日が経った頃、彼女がらみで落ちている裕から会いたいとメールがあった。

私には愛情がない。
でも裕は体関係の何かを求めてくる。きっと・・・
一線を越えていないからこそ会うのをためらった。
落ちているというのは、口実かもしれない、イヤ、きっと口実。
落ちているのは本当かもしれない、でも裕は多分簡単に嘘がつける人、私が冷たくしないのを解っているから下手に出て会おうとしているのかもしれない。
愛情がなくてもその場の雰囲気で関係を結べる人。

都合のいい存在にはなりたくないと想いつつも冷たくする事は出来ない。

また出てきてしまった・・

同情・・・

私は私の不安な気持ちや辛い気持ちを裕に解ってほしいとか言いたいとか、そう言う気持ちは全くなかった。私の気持ちは解ってほしくない、解るはずもないし、解ってもらった所で頑張れとか言われても、イラつくだけだったから。
所詮は他人。

「ハグして落ち着きたい、ただそれだけ」

裕の口癖。

本当はそれだけで終わらせようとは考えていないはず。
男なんだから。

解っていた。

それでも。。。。

また裕が家に来る事を許可してしまった。

何かあるかもしれない、今度こそ一線を越えるかもしれない。

同情だけでは許されない事があるかもしれない。

彼女のいる裕にとって私が都合のいい存在になっているかもしれない。

拒否するのが当たり前、私を求めるのは間違っていると言うのが当たり前。

でもそれは出来なかった。

無理してない。

きっと心の深いどこかで、何かあるのを望んでいる私がいたんだろうから。

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そんな想いは誰かに言おうとか話を聞いてもらいたいとか全く思う事はない。

ママ友達と話す事と言えば誰かの噂話や幼稚園の先生への不満など。
その話をする事が苦痛だった。

つまらない・・・・

その頃の私はパニック障害の緩和の薬を常に飲んでいた。
幼稚園にお迎えに行く時さえも。。

旦那への不満、ママ友との関わり、毎日苦痛を感じていた。

そんな私が自分でいられる時間。。。
それが子供が寝た後の旦那の帰ってこない夜だった。

毎日お決まりのように裕とチャットをし、空いた時間でチャットレディやポイントサイトでの仕事。
自分が自分でいられる時間は誰にも言う事が出来ないけれど、唯一心が解放される時間だった。

裕とのチャットは時間関係なくする事が多くなっていた。
夜中に目が覚めればパソコンを覗き一言文章を入れる。
裕は夜中に起きている事が多く、ほとんど私の文字に反応してくれた。
それがとてもうれしかった。

他愛もない会話。

非現実の中で会話をしているような、自分が自分でいられるような、変な感情が芽生えていた。

それは愛情とは違う。

現に旦那とエッチをした後もその事を報告していた。

「何してた？」と言う裕。

「旦那とエッチして終わったとこ」

愛情がないのだから傷つける事もない、私はありのままの事を裕に話ていた。

旦那が寝た後で、パソコンに向かい裕と繋がる。

ありのままに答える私に、裕はどんな気持ちだったのだろう。

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どんな事があっても見た目仲の良い家族でいたかった私。

休みの日は子供と遊んでほしい、一緒に出掛けてほしい、皆で外に出る事で家族という事をアピールするのが好きだった。

でも旦那は違った。

「休みの日位ゆっくり寝かせてくれよ」

休みだからこそ家族でいたかった。
一緒に出掛ける事で家族というを確認していたかった。

旦那の気持ちと私の気持ちの違いを休みになると受け入れざるをえなかった。

私は少しいじわるっぽく、「一緒に行かないなら置いていくからね」と言い放ち子供を連れて外出する事が多くなっていた。

本当は一緒に行きたいのに。
行こうよと言う言葉が素直に出せない。


旦那は旦那の父親がぐうたらな人で、その父親像が父親のする事だと思っていた。
休みの朝子供が起こしても「寝かせてくれよー」と起きない。
買い物に行っても子供と一緒にいる訳でもなくつまらなそうにベンチに座っている。

皆で何かをする時に父親だけ別の行動をとる。

それが旦那にとって理想の父親像だった。
それがあこがれの父親像だった。

私には理解出来ない。

家族なのに何故父親だけ別行動なの？

その想いは伝わる事はなかった。

私自身、私の父が仕事で忙しく殆ど家にいない生活だった。
休みの日にお父さんと遊ぶ周りの友人がとてもうらやましかった。
私は父にとてもかわいがられていたのを覚えている。
でも父への甘え方がわからない、父と接する機会がほとんどなかった為、どんなに愛情を注がれているのがわかっていても、おとうさーん！と甘える事は子供の頃から出来なかった。

父親に対して遠慮している私。

自分の子供にはそうなってほしくなかった・・・

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裕は帰って行った。

またね。

と言う言葉を残して。

次はくるのだろうか・・・・


その頃の旦那はとても仕事が忙しく泊まりの日々が続いていた。
寂しいと言う感情はない。
チャットレディも続けていて、いない方がかえって自由に過ごしていた。

慣れと言うのは怖いもので、カメラ越しに脱ぐ事も全く違和感を感じなくなっていた。

少しでも稼ぎたい。自由になれるお金がほしい。

旦那は泊りが多くなると次の月の給料は多くなっていた。

平均33万。稼いでる方だと思ってる。
そこから、家賃、光熱費、食費、保険やら幼稚園代など殆どが出ていってしまっていた。

旦那は疲れていた。
そんな姿の旦那を見ていたわってあげないといけない気持ちともっと稼いでくれと言う気持ち。。
お金に執着がある私は、旦那にとって稼ぐ事に関して負担をかけさせていた。

そんな旦那の気持ちはどこに吐き出す事も出来ず、少しずつ溜まり始めていたのに私は気づかなかった。

後々それが大変な行動に移させてしまう。。。

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愛情もなく、仕事でもなく、ただ相手をイカせようする事はとてつもなく虚しい。

イカせられないとなると余計に虚しくなる。

人生で初めてそんな気持ちを味あわされた。

イカせてほしかったのが彼の本心ならば、イカせられない私は会う必要はない。

「もうこんな時間だよ、帰らなきゃ」

裕には子供もいる。こんな時間に家を空けて大丈夫なのか。

「子供は大丈夫なの？」

そう聞くと、表情は素に戻った。

あ・・・・・これは聞いたらいけないのかもしれない・・・・

そう感じた。

触れてはいけないのかもしれない。

家庭の事、子供の事、深くは追及したらいけないのかもしれない。

私には言わない感情を裕に無理に出させたらいけないし、そこまで深く関わったらいけないのかもしれない。

いわゆる私は遊び相手。。
寂しい時に会うだけの相手なのかもしれない。

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熟睡している裕を見て何故裕が家に来たのか考えた。

子供がいて前はエッチな事が出来なかったから？
落ちている自分を慰めてほしかったから？

・・・・私が風俗をやっていたから・・・・・？

裕の感情はわからなかった。

私は落ちている裕に同情して家に来るのを許した。

でも寝ている裕を見てだんだんと騙されたような感情になっていった。

口でイカせてほしいと言った裕。
それに応じた行為をした私。

その結果眠りについている裕。

その現実に私は見下されたような・・・・私の気持ちを弄ばれたような・・・・

裕は私が否定しないのを解っていた。
チャットでもメールでも裕を否定する事はなかったから。

否定なんて出来ない。
裕はかわいそうな人。
奥さんを亡くして自分を無くしてしまった。
私には愛する人を亡くす気持ちがわからない。

・・・同情の塊

同情がなければ私の感情は爆発していたかもしれない。

口でイカせる事に自信があった。
裕にその自信を奪われた。
初めてかもしれない・・こんな感情になるの。

悲しいやらイラつくやらの感情で裕を見ていた。

彼女は・・・・こんな姿の裕を知らない。

私が彼女でなくて良かった。


裕は目を覚ました。
第一声に発した言葉・・

「やっぱりイケなかったか」

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裕への感情はその時何もなかった。
同情も愛情もない、ただの男。

冷静になればおかしい話。

彼女にしてもらうような事を私がしようとしている。
旦那にだけするような事を裕にしようとしている。

でも罪悪感も何もない。

裕は父親であるが、男だ。


私は何も言わず舐め始めた。
段々と大きくなっていく裕のモノ。

私は舐め続けた。

大体はここで既にイってしまう人が多かったが、裕は違った。
気持ちいい声を出すもののイク気配はない・・・

手を使ってもどんなに強弱をつけても裕はイカなかった。

何故か意地になっている私が何だか虚しく思えた。

裕は私にこれをやってもらう為に接触してきたのか・・・

心の中で、私の過去を言った事を後悔した。

言えばその行為を求めてくる男。当たり前か、タダで出来るんだもんね。
求められるままに行動してしまう私も軽い女なのかと自分に問いかけていた。


どんなにしてもイカなかった裕は疲れて寝てしまった。
その姿を見て私も疲れてしまった。

何だかバカみたい・・・・

寝てしまった裕を見ながら自分のしている事を否定していた。
これ以上何かをしようなんて考えない。
朝が来る前に・・・帰ってもらわなければいけない・・・

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お互い求めあうようなキスは2回目のキスとは思えない程。

何を求めあってるのかわからない。

お互いにパートナーがいて、求めるのはそのパートナーのはずなのに。

目に見えない感情は言葉にしないとわからない。

でも言葉にはしなかった。言わなくても解ってほしいのではなく、言わない事で感情を表に出さないでいる事が自分にとって楽だったから。


裕は会う前から言っていた事がある。
「やった女はイカせてるけど、自分は一度も口でイカされた事がない」

それに対して冗談で「私は仕事で皆いかせてたからなー自信はある笑」
と言っていた。

それは確かに事実、風俗はイカせてほしいが為に来る人ばかりではないが、最終的にはイってすっきりして帰ってほしい。
心の寂しい人や話がしたいと会いに来てくれた人も、そういう雰囲気に持っていけば必ずサービス行為が始まる。お客さんの求めている事がサービス行為以外だとしても、会いに来ているのは風俗の中の私、プライベートの私ではない。サービスをする事は基本、プラスアルファで何かお客さんが求める良い感情を持って帰れるようにと仕事をして来た。

何千というモノを咥えてきた私にとっては、どうしても抜けないプライドがあった。

裕はそれに期待していたのかもしれない。

もしかしたら、私があんな事を言わなければ裕は会いたいと言う感情が出なかったのかもしれない。

「俺の事、イカせられる？無理だと思うけど」

少し挑発的な言い方。

裕の発言は私の心を数年前の仕事モードにさせた。

やってみようじゃないの。

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裕は私に多くは語らなかった。

うーん・・・
まあね・・・
なんとなく・・・

そんな言葉で濁した。

でも、私には旦那の事、過去の事、パニック障害の病気の事など沢山の事を聞いてきた。

がんばってるよ、なつは。

そんな事を言う裕。私は励まされる程落ちてはいない。
がんばってるね、と言われる度、

人の不幸は蜜の味

と心のどこかで思っていた。

メールやチャットで文字での会話で言われても何とも思わないのに、直接言われるとどうしてこんなにも不快になるのだろうか。
文字なら逃げ道がある。「あはは」「ありがとう」そう打てば話は終わる。
でも直接言われると言葉に感情が入る、その言葉を直に受け止めなければならない為に違和感がでてしまうのかもしれない。

会うのはこれで2回目、でも私の弱い部分を見せれば更に裕は私の心に入ってこようとするはず・・・・

彼女がいようが、私に旦那や子供がいようがそんなのは関係ない、人の心に土足で入って来ようとする。
裕の行動が私をそんな気持ちにさせた。

ただパニック障害の事は話をしている誰よりも、もちろん旦那よりも理解をしてくれた。
あの辛さは経験をしないとわからない。
そこはとてもうれしかった。

裕に抱きしめられた数秒、沢山の感情が私の中を駆け巡る。


そして裕はあの、強引な、印象的なキスをしてきた。

私の駆け巡った感情は一気に吹き飛びそのキスの心地よさに酔っていた。

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きっと裕の行動は舐めさせる事だけでは終わらない。

私は舐める行為以外の事をする事に抵抗を感じていた。

裕との初めてのキスはしようと思ってした訳ではない。その気もないのに突然された。
そんな強引なキスはされた事がなく、でも拒否しきれない私がいた事は事実。

そのキスを・・・・・

私は求めていた・・・・


裕は思った通りのキスをしてきた。
私もそれを受け入れていた。

心に罪悪感を残しながら。

理性を失っていた。

裕は私を強く抱きしめた。

寂しいような何かを求めるような、その抱きしめ方は愛情とは違う何かだった。

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私にとって舐めると言う行為は挿入やキスとは違い愛を感じられないもの。

仕事感覚。イカせる事での達成感。。
舐めてもらう側には気持ちいいと言う感情以外持ってほしくはなかった。
それは旦那でも同じ事が言える。

愛を感じなくとも旦那以外の人にそんな事が出来てしまう自分が信じられなかった。

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私は裕のキスに流されそうになりながらもすぐに現実に戻った。

パートナーがいる人との深い付き合いは今まで経験がない。

キスをしただけ、でもそのキスは割り切れていない感情を少しづつ生み出していた。

その感情を持ってはいけない。

再度家に呼んだ事でこうなるのは当たり前の事だったのかもしれない。
少なくとも裕はその気だったはず。

裕はよく私が風俗をやっていた時の事を聞いてきた。

自分は風俗に行った事がない。金を払ってまでそんな事をする位ならナンパしてやった
方がいい。でもどんな事をするのか気になる。。

その言葉は私に風俗のサービスをやってほしいと言っているようなものだった。

裕は有無を言わさずズボンを下着を下した。。


舐めて・・・・・

躊躇する私の頭をモノに押さえつける。

私は舐めた。
舐めながら裕の行動を心の中で否定していた。

相手の気持ちなんて考えない、、相手がどんな気持ちであろうと、自分の理性をそのままぶつける。

それがこの人のやり方。

間違っている。
間違ってると思いつつも否定の行動をしない私は矛盾していた。

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裕は突然キスをする。

少し強引な今までに経験した事のないようなキス。

ドキドキしてしまう自分。

初めてキスをされたあの日から、私は裕のキスに感じてた。

好きと言う感情ではないものの、裕のキスは新鮮でドキドキして、私を解放してくれた。

ここで優しい言葉をかけられたらきっと引いていた。

裕は言葉を発さずただ求めるようなキスをした。


されるがままになる私。

求めてきたからしたんじゃない。

無理してたんじゃないよ、ただ貴方のキスが心地良かっただけ。。

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裕は本当に来てしまった。
いいよと言ってしまったから当たり前。。
いざ目の前にすると来てしまったという気持ち。。

家に入るなり私は抱きしめられた。
裕にとってこの行為は特別ではなく、落ち着く、落ち着かせるの行為でしかない。

でも私にとっては特別な事。そんな事を裕は気づいてなかったと思う。

「大丈夫。。。？」

私は声をかけた。

会うのは二回目。ただネット上で会話はしていた為に二回目と言う感覚はなかった。

一線を越えれば浮気になる。そんな関係にはならないと誓って会うことを了承した。


部屋に入り話を始める。なんて事ない会話。

しかし段々と裕は私を近くに引き寄せていった。

抵抗はできなかった。


同情だけではない感情....

結婚して子供を産んで家族ごっこに縛られていた自分はそれが正しいと思う事で自分を正当化していた。

崩れつつある感情。
それは私の女の部分を呼び戻す感情だった。

裕は私の女の姿を呼び戻そうとしていた。

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今日会えないかな？

しばらくして誘いのメール。

落ちている。

「彼女は？会わないの？」

「うん....忙しいから.....」

それで私？

「彼女に悪いよ。そういう時に求めるのは彼女じゃなきゃだめなんじゃない？」

「うーん。。彼女は別だから」

よくわからないけど落ちている裕を放ってはおけなかった。

同情。

そして私は子供が寝た後裕が家に来たいと言うのを許してしまった。

まあ。元気になれればそれでいいか。

そんな軽い気持ちだった。

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裕とは帰宅後メールをした。

なつ、今度は2人で会いたいな。

裕は私の事をなつと呼んでいた。そう呼んでくれる事で完全に受け入れない事が出来た。
私はなつではない。でも、裕の中での私はなつ。

なぜ私を誘うのかわからない。

彼女に悪いから。

そう言って言葉を濁していた。

裕は時々さみしそうなメールをしてきた。

何となく落ちている。自分でも落ちている事を受け入れているようだった。

その寂しさを何故彼女に向けないの？

何の為の彼女なのか。

裕は彼女が忙しい為会えないと言っていた。

だから私にその寂しさを向けてきた。

裕に対して恋愛感情を抱く事はない。初対面であんな事をされ、ドキドキしてしまう自分も嫌だった。嫌いではなかったけど、同情からくる付き合い。

落ちていると思えば私と旦那の関係を聞きがんばってるねと声をかけてくる。

感情が受け取れない。

私に何を求めてるのかもわからない。

裕と会ってしまってから会話には慎重になってしまっていた。
楽しくない訳ではない、でも隙あれば土足で私の感情に立ち入る裕。
イライラする事もあった。
でも冷たくは出来なかった。

私のこの感情を知っているからか、拒否しないとわかっているからか、裕の行動は積極的になっていった。

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じゃあね。

何事もなかったようにその日は別れた。


旦那の事をどんなに嫌に思っても、他の誰かと何かをしたいとは全く考えていなかった。
チャットレディもポイントサイトもネットの中での世界。
お金をもらう代わりにそれなりの事をする。
自由なお金が欲しいから私は割り切っていた。

お金もなく、ただの感情だけで男と関わるのは時間の無駄と考えていた。

裕は私が風俗をやっていた事を知っている。
ただで出来る風俗遊び。
そんな気持ちで私に接していたんだろう。

その方が気が楽だった。

好きだよ、愛してるよと言われるより、一時的な感情の埋め合わせの相手と言われた方が私もそれ相応に相手に出来る。

家族を壊したくない。
父親がいて、母親がいて、子供がいて、それが家族。

壊す訳にいかない。どんな事があっても、たとえ旦那が借金にまみれても、私は我慢して表向きは家族として見られるように耐えている。
家族としての形を守る為。

それを私の感情の変化で自ら壊すなどもってのほか。

絶対に壊す事はしない。

表向きの家族の絆。。。

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>> 402 この時裕の埋まらない心の寂しさに気づく事はなかった。

目の前に起こっている現実。

裕は私を子供に見えない場所に移動させた。

そしてまた。。。
咥えさせた。。。

裕がどんな思いでそうさせたのか。

気持ちいい。。

そう言う裕に私の感情はなかった。

ただ強引にさせられてる事だけの興奮。
それは愛でも恋でもなく、好きでも嫌いでもなく、その行為をしている事への興奮。

時間は過ぎて行き、何事もなかったように事は終わった。

もう、会う事はないと思う。

私の中で出たそんな感情。

ただ私の中で冷たく出来ない理由があった。

最愛の奥さんを亡くしていると言う事。私にはわからない、1番身近な愛する人の死。
私は裕に同情していた。
それは決して愛情ではない。
同情から愛情に気持ちが変わる事はないと確信していた。
だから強く否定する事もなく1人の男として見る事もなく。。
これは浮気ではない。

しつこい程自分に言い聞かせた。

裕も私を恋愛対象にはしていなかった。
彼女がいて、その彼女とセックスだってしている。
たまたま理性を失っただけ。

私はそう理解した。

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パパー！

時々子供が裕の所に来た。
その度に私は現実に戻り、母親の感情に戻った。

私は何をしているんだろう。。

自分がもしこの人の彼女だったら絶対長くは続かないな。
彼女がいてもこんな事をさせる人の心理がわからない。
まぁ。。風俗にも幸せだけど遊びに行く人はいる。
裕はその場の快楽を求めているだけなのか？

そんな事を考えていた。

裕のその行動の心理が私にはわからない。

パパの顔を見せる裕。そこにはパパの姿があった。

嘘ではないパパの姿。

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裕は私を抱きしめた時、頑張ってるねと言った。

その言葉は優しさだったんだと思う。

それを素直に優しさと受け入れられない自分がいた。

チャットで言われた時は何も思わなかったのに、実際言われると何だか上から目線で言われてるような、優しい人と思われたいのか。。と思う私。

頑張ってない、当たり前の事をしているだけ。
裕に何が解るのか。

換気扇の下でタバコを吸う私。
裕も喫煙者だった為タバコを吸い始めた。

とりあえず落ち着こうよ。

裕に言った。

落ち着いてるよ？

冷静に答える裕。

裕は更にズボンの上から触らせてきた。

えーーー？！！！！

初めて会ったんだよ？！何を私にさせるの？！

考える暇もなく、舐めてと言いズボンのチャックを下ろした。

落ち着いて、落ち着こうよ！！？

動揺する私を強引にひざまずかせ咥えさせた。

既に大きくなっている裕のモノは写真で見るより立派なものだった。

私はその時私でなくなってしまった。

妻でもない、母親でもない、風俗嬢の私の感情がそこにはあった。
これは仕事？咥える事は慣れている。素で接してはいけない。
目の前にあるモノはお客さん？！

されるがままに舐めた。
小さく声を出す裕。
舐められてこういう反応をする人は初めてかもしれない。

裕は片手にタバコをもちながら、私に舐められている。

場所は台所。

すぐ後ろの部屋では子供が遊んでいる。

状況が把握出来ない私。そして拒否出来ない私。
決して舐めたい訳ではない、そんなつもりはなかった。

でも、あまりにも非現実すぎてそれに興奮している自分。
文字だけでは伝わらなかった裕の強引さ。
それにもまた興奮している自分がいる。

高校生の時に経験したあの感情に似ている。

一線を越えた訳ではない、これはゲームなんだ。

自分に言い聞かせた。

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初対面で家に入るのは異例だと自分で思った。

裕に子供がいた事で抵抗がなかったのかもしれない。

子供は子供同士遊び始めた。

なんだろう？このありえない光景。

「よくわかったね、ここ」

当たり障りのない話を遊んでいる子供を眺めながらした。


突然裕は子供の死角になる壁に私を引き寄せ、私を抱きしめた。

部屋に入り数分しか経っていない。


ちょっと？！！！！
かなり動揺している私。考えてもいなかった、こんな状況。

裕は強引にキスをしてきた。

まって！！！！！！何なの？！！何で？！何この人？！！

裕の力は強く私の感情も整理できず、どうする事も出来ない私。

彼女が。。いるんだよね？！
私は。。旦那がいるんだよね？！

何してるの？この人は？！！

そう頭で思いながらもドキドキがおさまらない。

私は裕から離れ、台所へ行った。

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初めは家の場所も自分の事も嘘で話していた。

どうせ会わないし、特定されても困る。

でも、裕の優しさと話をしていくうちに出来た少しの信頼感で嘘をついていた事も正直に話した。

偶然にも、私の家の近くの施設を知っていた裕。

「会いに行っちゃおうかな笑」

冗談ぽく言う裕に私も冗談ぽく返していた。

私は内心動揺していた。
本当に来てしまったらどうしよう。
子連れとは言え、結婚してから男と子供を交えて交流した事はない。
まだ小さかったとは言え、子供に会わせるのも抵抗があった。


しかし。。。

裕は近くまで来てしまった。

本当に来てしまった。

チャットから始まった関係、家庭の事から子供の事、Hな事まで旦那には話さない事を話し、何時の間にかチャットをしている時間が楽しくて心地よく、稼ぐ対象から離れていった裕の存在。

子供がいるからシングル同士の友達として話せばいい。

自分に言い聞かせていた。

子供と共に私の目の前に来た裕にかけた第一声。

「ホントに来ちゃったんだ。。。」

来ちゃったよ。

裕も笑っていた。

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>> 395 裕にももちろん深い話はしなかった。 裕は私の事を心配してくれていた。 でも裕には彼女がいる。 私の事を気にかける分、彼女の事を気にかけてあ… 実際に会う不安もあった。

美化している自分。私は二児の母。

会わなければ美化したままで話をする事が出来る。



でも、その時はやってきてしまった。

HIROと初対面。

それは今までにない衝撃的な出会いで、私の中の何かを変えていった。

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>> 396 さゆきさん(^-^)/
いつもありがとうございます！

読んでくれてるってすごく嬉しくなりました！

必ず完結までがんばります(^-^)/

どうぞ見守ってて下さい！

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続きめっちゃ気になります(>_<)

頑張って更新してください(^^)

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裕にももちろん深い話はしなかった。

裕は私の事を心配してくれていた。
でも裕には彼女がいる。
私の事を気にかける分、彼女の事を気にかけてあげる事が正しい事だと思ってた私は、私は大丈夫と表現する事で裕に深入りさせないようにしていた。

裕は私に子供を交えて会わないか？と言ってきた。

それはネットの中の人からリアルな知り合いになってしまう微妙な境界線。

私はいつかはねと言い言葉を濁す。

過去の私も今の私も知ってしまっている裕と会う事は、例え子供を交えても会ってはいけないと決めていた。

Hな私も知っている。

パパであっても所詮は男。

何かを求められても答える事は出来ないし、求める事もするべきでない。
したくもない。

パソコンを通じてならいくらでも誤魔化せるし、傷つける事もしない。

裕とはそんな関係のままでいるのが当たり前だと思っていた。

どうせ、何も助けてはくれないのだから。

• << 398 実際に会う不安もあった。 美化している自分。私は二児の母。 会わなければ美化したままで話をする事が出来る。 でも、その時はやってきてしまった。 HIROと初対面。 それは今までにない衝撃的な出会いで、私の中の何かを変えていった。

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旦那に対して罪悪感はない。

あなたが使うから私は得る、それだけの感情。

現に旦那は懲りずにパチンコで借金をしていた。

私はそれに気づかないまま分給いくらの世界でコツコツ仕事をしていた。

子供を預けて仕事をするにも手続きが大変そう。
保育料だけで給料終わりそう。
今更きちんと仕事をする勇気もない。

外に働きに出る事への抵抗。

一歩踏み出す勇気がなかった。

それに旦那は働く事は反対だった。

自分が家族の為に稼いでいるのにまだ足りないのか。

自分本位な発言にいつもイラついた。


誰かに相談したかった。

でもお金が関わると他人ではどうにもならないのはわかってる、だから誰にも言えなかった。

がんばれって言ってほしくなくて。

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チャットは思うようにお金にはならなかった。

男性用は要求がのめないとすぐに回線を切ってしまう。
分給の世界は甘くない。

皆どうやって稼いでるのかと他の女性を見て見たり。皆、化粧をばっちりして、ベッドの上で待機したりと工夫していた。

私もスポットライトをつけてみたり、可愛い下着をつけてみたり工夫するようにしていた。

そして常備したのは

ローター。

ローターでしかイケなかった私は逆にそれを武器にした。

待機中、ローターを見える所に置く。

男性からはそれが目につくはず。

一分数十円のある意味馬鹿馬鹿しい世界でそこまでするのもと思ってはいた。

それでも少しでもお金が欲しかった。

前みたいに自由に働けない私はこうするしかお金を稼ぐ事は出来ない。

お金は私を裏切らない。

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男は女が少しでも長く繋がっていたいのを知っている。
だから余計な会話をしたがらない。

私もそれは解っていた。

だから面倒な会話はしない。

この時の私は脱ぐ事に抵抗はなくなっていた。

待機はキャミソールなど露出が多い服でして相手を誘った。

待機と同時に裕とも会話をしていた。

「今日はセクシーだね？」

裕に隠す事なくチャットレディで待機していると言った。

裕がどう思ったかはわからない、でもサイトや名前を教えてほしいと言う裕は、私を特別な人とは思っていなかったはず。

彼女がいる裕と旦那がいる私。
お互い都合の良い時の話し相手。
そう割り切っていた。。。はず。。

現に私はサイトで相手と繋がれば裕との話をやめた。
お金を選んでいた私。
割り切る気持ちは忘れてはいけない。

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洗面器にまたぎ、うつむく。

「こっち見て。出そうになったら言って」

相手は自慰行為をする訳でもなく私を見ている。

見られている。。。

そうだ、私は見られる事に興奮するんだ。

以前の自分を思い出してしまった。

待つこと数分、ついにその時が来てしまった。

あ....出そう...

そう言うと、相手は身を乗り出して見てきた。

洗面器に放出される。

「あーーー！出てる出てる！！！」

興奮している相手。

冷静に考えて見れば難しい事ではない。
いつもしている自然現象を人の前で、しかも画面越しにすれば良いだけの話。


相手は満足したのか、また来るよと言い残し回線は切れた。

接続時間約30分。

2400円稼ぐ。

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チャットレディの収入はたいして多くない。

待機している時間は給料に入らないし、会話が続かなければすぐに相手は落ちてしまう。

どうすればもっと稼げるのか。。

私はH専門のチャットレディに登録をした。

そこはグループで話す事が出来、それを覗く事も出来る。2人で話したいと思えばツーショットチャットにして、外からは見えないように出来る。

2人になれば、大胆な行動もするような所だった。

相手は、「○○見せて、おっぱい揉んで」など要求してくる。

そこでマニアに出会った。

「洗面器もっておいで」

私は言われるまま洗面器を持ってくる。

「そこにおしっこしてごらん」

！！！！！！！

自分の家で、パソコンに向かって見えるようにおしっこ。。。

相手は手が届かない所にいる。それでもこの恥ずかしさは半端ない。

「え、本気で言ってるの？」

相手は私を冷静に見ている。

沈黙....

「見たい」

ここで出来ないと言えば回線が切れる。

でも流石に私のプライドも。。。

私ははいていた下着を脱ぐ。

プライドよりお金を選んだ。

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自分を守る為の行為。

皆自分を守りたがる。

だから本音で付き合えない。

今の生活が壊れるのが怖くて良い人を演じる。

疲れない？

疲れるのが当たり前なんだよね。

踏み出してしまえば壊れるかもしれないもんね。

無理しなくていいんだよ。

そのままの感情出せばいいんだよ。

出したらどうなるの？

何かあったら助けてくれる？

誰も....助けてくれないよね。

励ましの言葉なんていらない。

頑張れって。。幸せになれって。。

どう頑張ればいいの？
頑張って壊れたら助けてくれるの？


こんな心になってしまったのはどうしてなの...

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旦那は私のこんな姿を想像もしていないだろう。

これは浮気ではない。

会わなければただの知り合いで終われる。

自分の生活を守る為の越えてはならない一線を絶対に越えない。

心に強く誓う。


旦那が久々に帰って来た時はセックスをしていた。

もちろんする相手は旦那しかいない。

この時だけは愛があった。
体を重ねている時だけは。。。

結婚生活、もっと大切な事があるのに、セックスの時だけ愛する。

私の求めていた結婚とはかけ離れた行為。


裕と話したい。

体を重ねる快楽より、裕との会話を求めていた私。

思うだけなら浮気ではない。
でも旦那には決して言えない。

私は自分を正当化していた。

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やりたい事はすべてやってきた。

だからこれから何かやりたいとか、独身で自由の子が羨ましいとか、そういうのはない。

ましてや、異性と仲良くなろうなんて思ってもいない。

そんな余裕もないし、私はこの先も母親として生活をしていく。

そう決めていた。

無理なんかじゃない、それが本音。


チャットレディをやっていたからWebカメラが家にある事を知った裕は私とカメラでのやりとりを要求してきた。

動画での付き合い。

初めて動く裕の姿を見る。

接続方法や、細かいやり方など、裕は優しく教えてくれた。

子供が途中で起きれば「いっておいで」と母親の私も受け入れてくれていた。

その優しさに私は嬉しい気持ちになった。

長い時間待たせても画面の向こうで待っていてくれている裕。

身近にいる旦那とは全く優しさの度合いが違い、その優しさに甘えていた。

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裕もまた、私に同情していたのか。

子育てに追われ、旦那で苦労している可哀想な人。
きっとそう思っていたに違いない。

無理するなよー。

度々裕は言った。

その言葉嫌い......

そんな事は言えなかった。

私の苦労は私にしかわからない。
時々冷めた感情を持ちながらも、何も知らない裕を責める事はしたくない。

ネットだけの関係の人にそこまで言う必要はないとただ会話の時間を楽しんだ。

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裕は私をとても心配してくれていた。

旦那との関係や病気の事。

ある日何故離婚したかという内容になり、死別という事を知る。

私は何も言えなかった。

ただ今は彼女がいる生活をしていると言った。

それでも時々見せるさびしそうな姿。

顔は見えなくとも、打っている文字がさびしさを表していた。

私は同情していた。

彼女がいてもさびしい裕に同情していた。

同情からか、チャットではなく、直接アドレスを交換してメールをする事になった。

可哀想な人。

ポイントは関係なく、ただこの人と普通に話をしてみたい。

この私の気持ちが新たな道を作る事になる。

• 共感0

旦那とは特に会話もなくなり、旦那は泊まりも多くなってきた。
仕事とは言いながらパチンコに明け暮れているんだろう。。

裕とは相変わらず写真を交換したり、旦那の愚痴を言ったりの関係だった。

チャットレディは行為がだんだんとエスカレートし、ちょっとHな待機をして客を誘った。

夜の楽しみが出来た事で私の生活も充実していった。

• 共感0

実は。。結婚して子供がいる。

私は裕に言った。

「俺も子供いるよ、離婚してるけど」

意外な反応が来た。

今の状況でも前と変わらず話をする裕。
旦那の事や子供の事、私がパニックを持っている事も話した。

裕は私と同じくパニックや鬱を経験していた。

共通点が沢山出来てしまった。

でもネット上からそれ以上の関係は絶対に持たない。

会話は盛り上がっていたが、私の個人的な連絡先などは変わらず教える事はしなかった。


裕と会話をしながら、チャットレディの待機もし、同時進行していた。

チャットレディも慣れて来た頃、どうしたらリピータが増えるか考えていた。

男が女にお金を払って求めるものは会話ではない。

男が求めるものは裸、エロい行為.....

画面で見て興奮する。
自慰行為を見せつける。

風俗よりも手っ取り早く性欲を解消出来る。

私には理解し難かった。

男の性欲はどこでも解消できる自由さをある意味羨ましいと感じた。

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旦那がいる時は全てのネットは休止。

旦那との時間を作ったが退屈なもので、お金関係で喧嘩もするようになっていた。

「俺は家族の為に汗水流して働いているんだ！」

「だから借金作ってもいいって言うの？！」

こんな言い合いは日常茶飯事。

チャットしたいなぁ。。。
お金が稼ぎたい。

私のお金に対する執着はエスカレートしていった。

同時に裕と話さない日が物足りなくなっていた。

チャットに入らない日が2日も続くと、久しぶり、と裕は色々な事を話してくれた。

そして、エッチな事は会話だけでなく、写真を交換したりし始めた。

いつかは会いたいと言ってくるに違いない。

風俗をしていたと言うのも言ってある。
割り切って。。という感情だけでも会いたいと言う日がいつかは必ずくる。

早く結婚している事を言わなければいけない。

それでお客さんではなくなってしまうとしても、裕を騙す事は罪悪感で一杯になっていた。

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ブログサイトは私の書いたブログにコメントをくれたりチャットで世間話をしたりと結構楽しいものだった。

裕とも週三回は長々と話、そのうちにアドレスを聞いてくるようになったが、私はそれをしたらポイントが貯まらないと教える事はしなかった。

でも話していくうちに、私の昔の話やエッチな話も楽しく話す事が出来、チャットは裕と、というのが私の中でのパターンになっていた。

お互い結婚しているのは内緒。

もちろん子供がいる事も。

言えば大事なお客さんを無くすと思っていた私。

私はnatuというもう1人の私を崩す事は絶対にしないと誓っていた。
もし崩せば私情が入る。
そうなれば面倒な事になるのはわかっている。

私は結婚して子供がいる。
お金の為と割り切らなきゃいけない。
裕とどうこうなりたいなんて全く考えないし考えたくもない。

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チャットレディの登録も無事に出来、子供が寝た後パソコンに向かう生活になった。

パソコンに取り付けたカメラに向かって男と話す。
それだけで分給60円。
1時間話せば。。。

初めは全くわからなく、相手の男に教えてもらう始末だったが、逆に慣れていない感がいいのか、新人マークがついている私はお客が入れ替わり入ってきた。

「結婚してるの？」

この言葉にいつもいいえと答えた。
私はその中でも架空の私を作った。

ただ話がなかなか続かない。

私にとって話す事より脱ぐ事の方が簡単だった。

でもそこは脱ぐのは禁止。

そもそも初めは何が良くて何がいけないのかわからず、ただおどおどしていた。

待機をしている時間は給料に加算されない。
時間は過ぎて深夜に及ぶ事も度々あった。

それでも私はお金がほしかった。

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ブログサイトはチャットして何ポイント、ブログを書いて何ポイント、メールが来て何ポイントといういわゆる出会い系も入ったようなもので、写真付きのブログを書くと、何件かメールが来た。

出会いは全く求めてなく、その中でのnatuという私を作りポイント稼ぎだけを目的にしていた。

その中のチャットはとても効率が良く、文字で話すだけでポイントがどんどん貯まっていく。
夜や時間の空いた時チャットで文字トークしていた。

私が待機していると入れ替わりに会話してくる男達。

数日やっていると、話した事のある人達が入ってくるようになった。これはこれで話も続けられポイントも貯まる為嬉しい事だった。

その中で結構な頻度で話す相手がいた。

裕30歳

ポイントを稼ぐにはありがたい人だった。

この人は今までに接した事のない初めてのタイプで私にとって何時の間にか楽しみになっていた。

会いたいとか好きとかの感情は全くなく、ネット上でのサイト内で話す相手。

ただそれだけの関係。

のはずだった。

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旦那は借金を重ねた。

義母に頼み込み150万ものお金を借りた時にはその倍の借金があった事を後から知った。

お金が入ると自分のものだと思い込む頭の悪い旦那。


お金がほしい。

もっと割のいい仕事が出来れば。。
でも子供がいる。
外に働きにはいけない。

内職の効率の悪さに在宅ワークを調べ始めた。

意外とヒットし、ねずみ講らしきものにも手を出した。対してお金にならないのと違法だったのを知りすぐに辞める。

【お子さんがいても大丈夫。空いた時間お小遣いを稼ぎませんか？時給最大5000円。】

こんな広告が目にとまった。

家にいてできるこんなオイシイ仕事なんだろう？

検索するとチャットレディというものが沢山出てきた。
同時にヒットしたのが、ポイントを換金出来る、ブログを書ける、そのブログは裏のブログ、いわゆるエッチな事も堂々と書いてポイントも貯まるというサイト。

リアルに会う訳ではない。ネット上なら抵抗はなく出来ると軽い気持ちでブログのサイトとチャットレディに登録をした。

久しぶりに女としての姿を出す自分。

お金の為。。。

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あまりにも追加のお小遣いを請求してくる為、私は問い詰めた。

「ねぇ？パチンコとかに使ってないよね？」

旦那は否定した。

その代わりとんでもない発言をした。

旦那はパチンコではなく、借金の返済に使っていたのだ。。

もう借りられないはず。自己破産したらもう借りられないとばかり思っていた私は甘かった。

ヤミ金、未知の世界。

携帯金融と言う裏ヤミ金や電柱に貼ってある【お金貸します】の張り紙。

そんなヤミ金にとって自己破産者はとっておきのお客様だった。

総額150万。ヤミ金からの借金は利息が異常な程高く、本来借りたお金が払えず利息だけを払っているようなものだった。

何度目だろう....

子供2人、健康で明るくて無邪気な子供。
この普通の幸せを何故壊すのか。

私は始めてヤミ金に返済しに踏み込んだ。

「もう、うちの人に貸すの辞めてもらえませんか？」
意外と普通の人達を前に私も大きな態度をとった。

「奥さん、うちのお客さんはお宅の旦那さんみたいな人をお客様にしてるんですよ。そういう人に貸さなくなったら商売なりたちませんわ」

相手は笑っていた。
悔しかった。
こんなとこでお金を借りた旦那を心から憎んだ。

旦那のどんな優しさも借金という最低な行動ですべてかき消されていた。

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お母さん同志の付き合いや、いわゆるママ友とのランチで度々お金を使う日々。

旦那の収入は決して悪くない。

それでもほとんどが支払いに消えてしまい、私の貯金を崩して付き合いをしていた。

あんなにあったお金はどこにいっちゃったんだろう。。

ささやかな自分の時間に使う数千円のお金をもったいないと思う私とは違い、旦那はお金には無頓着だった。

「ちょっとパチで稼いでくるわ」

遊び程度のギャンブルと思っていた旦那のパチンコは、その時膨大な借金を作るだけだとは私は気づいていなかった。

いいじゃん、ぱーっと使おうよ！

こんな事を簡単に言う旦那。


お金がほしい。。。

本気で風俗も考えた。

でも私は子供の母親。もうそんな事はするべきではない。

あの事件があってから、二度と踏み込まないと誓った世界。

私は子供がいても収入が得られる内職を始めた。
一個やって一円にもならない。
それでもないよりはまし。

内職を始めて月2万程の収入が得られるようになった。寝る間を惜しんで月2万。。

風俗なら一日でそれ以上の収入。

でも私はもう昔とは違う、比べたらいけない。


旦那は私の内職を時々手伝ってくれていた。
自分は疲れて遅くに帰ってきて、それでも家族の為にと手伝ってくれた。
お金にはルーズでもそういう優しさは信じられていた。。

そういう気持ちになると旦那は私を落としてくる。

「会社で立て替えしてさ、お小遣い足りないんだ」

また？？？

「無理そうなら諦めるけど。。」

私が追加で渡してあげるのをわかっていての発言。
私もそれをわかっていた。
心にもない事言わなきゃいいのに。

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薬のおかげで生活は上手くいくようになってきた。

幼稚園に行くようになった子供は毎日楽しそうに過ごしていた。
毎日のお迎え、お母さん同志の立ち話。

私の生活は子供中心のリズムになり、ますますいいお母さんをしないといけない気持ちが強くなっていった。

親睦会や保育後の友達からの誘いに薬はかかせない。

飲むことで発作は出ない。

幼稚園のお母さん達には決して言わないと思っていた。
同情されるか....
大丈夫？と言われるか....

大丈夫じゃないから。
だけど時間は過ぎて行く。
私は母親なんだから。

同情されたくなくて、隠し通していた。

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その薬は魔法の薬だった。

今までの苦しみが嘘のように症状はでない。

これで普通に生活が出来る！

本当に嬉しかった。


目の前で大盛のご飯を食べる旦那。


私はそれを見て思った。



何故私はこの人と結婚したのだろう。。

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先生のその言葉は沢山の患者にかけるお決まりの言葉でしかないのかもしれない。

それでも私は辛いのをわかってくれているんだ。
私が辛いのは私の甘えではないんだ。

私のこの気持ちは認められるんだ。。。

そんな思いで少し心が楽になった。

病院は次の予約をとり後にした。

私はあえて、カウンセリングを受けない選択をした。受ける事で何かが変わるとは思えない。
私はただ、症状さえなくなればそれでいいと思っていた。

旦那は言った。

「原因がわかってよかったね、俺お腹すいたわー。」

イヤ、原因はあまりわかってないんですけど。。
お腹すいたって......

私がどんな思いで病院に行ったのか、今どんな思いでいるのか全く他人事なんだろう。

子供もお腹すいたと言うし、仕方ない....

外食をしよう。。


私は初めて薬を飲んだ。

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一度はためらった病院もよく考え行く事にした。
それでもし解決に繋がれば。。

思えばこの数年、トラブル時にパニックと思われる症状がでていた。
気づかないだけで悪化していたのかもしれない。

それがここまでになってしまった。


病院へは旦那と子供も連れて行った。
大丈夫だと自分に言い聞かせながら。

病院は見た目全く普通の人が来ていた。
でも何かしらの症状を皆抱えているんだ。

診察室へ入り症状を話す。

「今は大丈夫ですか？....大丈夫じゃなさそうだねえ？」

その時私はかなり気分が悪かった。

先生はあくまで診察をし、有効な薬を出す役目。
カウンセリングはまた別に予約をとらねばならない。

そこで初めて有効な薬がある事を知った。

私は不安感を抑える薬を処方された。

「無理に大丈夫と思わなくていいんですよ。駄目な時は駄目だと自分に言い聞かせる事も大切なんです。余計疲れちゃうから」

旦那は理解しがたい表情でいる。

「旦那さんの理解も大切ですよ。これは甘えとかではなく。。。本人しか辛いのはわからないんです。それをきちんとわかってあげて下さい」

私は泣いていた。

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旦那に否定されようが、私の状態は変わらない。
変わらないどころか悪化しているようだった。

明日、いつもと違う事をする。
何日に約束がある。

など、先に予定が入るとその日まで食べ物をほとんど口に出来ない。

いつもと違う事をして何か症状が出たらどうしよう。

頭の中は先の事でいっぱい。

前日、当日は吐き気さえでてきた。

何故ここまで不安感に襲われるのか自分でも良くわからない。。。

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「娘が産まれてからほとんど食べなくなったよね。大丈夫？」

旦那は軽い感じで言って来た。

「でも俺はさ、鬱とかそういうのわかんないけど、結局は仕事したくないとか全てを放棄して甘えてる部分もあると思うんだよな、逃げじゃないけど、皆大変なのを我慢してるのに、病気で片付けるのもなあ。。」

私が辛いのも何かの甘えから来ていると言いたいのか。
旦那は理解できないのか。。。

俺は汗水垂らして家族の為に頑張っていると言わんばかりに自分の意見を私に押し付けた。

この時から外食だけではなく、旦那と食事をするのが苦痛でたまらなくなっていた。
食べられない私の分も食べる旦那。。

「出された物は残すなと親に教えられてきたからね」

この言葉は私を完全に否定している。

残したらいけない。

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私は病気なのか。。

鬱とは違う。やる気はあるのに思うように動けない。
じゃあこの症状は何からきてる？

ネットで自分の症状について調べた。

当てはまるもの。。。

パニック障害。
嘔吐恐怖症。

神経症の症状にぴったりと当てはまっていた。

病院に行ってみよう。このままでは辛すぎる。

良さそうな病院を捜し行って見る事にした。

その夜旦那にその事を話した。

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その後外食はわたしにとって辛いもの以外何物でもなかった。

食べられない、食べると気持ち悪くなると言う気持ちが頭に植え付けられ、外食をするとなると構えてしまう。
店に入っただけで食欲もなくなってしまう程症状は悪化していった。

ママ友達とランチなんて、私には苦痛だけ。

何食べようかなーとメニューを選ぶ余裕もない。

私は子供の世話をするふりをして飲み物だけを頼むようにしていた。

「蜜ちゃん食べないの？？ダイエット中？？私はダイエット出来ない人だからー」

心無い言葉にいつも苦しめられた。

食べないんじゃなくて、食べられない辛さはママ友には言えない。。

残したらダイエットと言われる。
食べたら気持ち悪くなる。

悪循環。。。

この症状は外食だけにとどまらず、バスや電車の乗り物に乗っている時やいつもと違う場所に行く時など色々な場所で出てしまうようになっていた。

子供の前ではしっかりしないといけない。
電車に乗ったら降りられない。
気持ち悪くなったらどうしよう。

そんな不安がいつでもつきまとっていた。


何で私はこんなに弱いんだろう。

でも無理しないと生活出来ない。
でも。。。

辛くて辛くて仕方ない。

人の誘いも断る事が多くなり、行動範囲も狭まっていった。

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2人目が産まれてから旦那は娘をとても可愛がってくれた。

私も子育てに追われて自分の時間も取れない程忙しくしていた。

この頃から体の異変が気になるようになる。

異変と言っても心の問題。それは私がただ弱いだけなんだと思い込んでいた。

度々あった、トラブル時になる動悸、吐き気、血の気が引く感覚。
この感覚がトラブル時でなくとも出てくるようになってきた。

それは外食をしていた時の事だった。

少し口にした後動悸が始まった。何となく気持ち悪くなりトイレに行く。吐く訳ではなくその症状が治まるまで深呼吸をしていた。

席に戻ると私は旦那にもういらないと言った。

「調子悪いの？もういらないの？蜜食べなくなったなぁ。ちゃんと食べないとだめだよ」

旦那は言った。

確かに食べる物や量は子供を産む前より確実に少なくなっていて、特定の物以外口にするとすぐ気分が悪くなったりしていたから旦那は少し心配していたようだった。

食べなきゃいけない。
残したらいけない。
でも食べると気分が悪くなる。
吐いたらいけない。

食に関して敏感になってきていた。

そんな私の目の前で、私の分も食べる食欲旺盛の旦那。見ているだけで気分が悪くなりそうだった。

私は母親だからしっかりしないといけない。

どんな場所でもそのプレッシャーが私を苦しめる事になる。

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その時は来た。

2人目はあっという間に産まれるよー。と聞いていたが、陣痛かなと思ってから数時間でどんどん痛みが増していった。

上の子を見ていてもらう為、母に連絡をしてから一時間、陣痛かなと思ってから3時間、私はまだ到着しない母を家で待っていた。

もう正座をしていないと出てきてしまいそうな程の激しい陣痛。

母の到着後すぐにタクシーで病院に向かい、歩けない程の陣痛に耐えながら入院手続きを済ませた。

私は車椅子に乗せられそのまま診察室へ直行した。

「もう8センチ開いてるね、分娩室いきましょう。」

それから30分後2人目の女の子が誕生した。

これからの夫婦の絆を更に強くしてくれる天使。

愛おしくて仕方がない。

旦那はすぐ分娩室に入ってきて、私の手を握りながらおつかれさまと言ってくれた。


今までの事を全て許せる。

そんな空気が流れていた。

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2人目の妊娠生活は順調に進んでいた。
旦那も信用し、旦那の事は旦那にまかせていた。

小遣いも多めに渡し、通常に使っていれば余る位の金額。

それでも度々足りないと言うようになってきていた。

仕事で立て替えをしたから。
飲みにいくから。

と言われれば渡さない訳にはいかない。

一万、また一万と、元は旦那が稼いだお金だからと余り文句は言えなかった。


特に問題もなく、出産まであと少しの生活になった。

女は子供を産む度に強くなる。

出産するまでの数時間が私は好きだった。

強さを認識出来る時間。

産む事だけに集中して子供の為に頑張れる。

本当は弱い私の心。

いつも強さを求めてる。

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子供の世話に追われ若干無理をしたのがいけなかったのか、妊娠五ヶ月頃切迫流産になりかかった。

その頃からセックスの回数もかなり減り、私の性欲も減っていった。

旦那は夜遅くなる事が多くなった。

決してかっこよくない旦那。
浮気の相手も出来ないであろう。
その辺は心配していない。

稼がないとね。

口癖のように言っていた旦那。

仕事遅くまで頑張っていると信じて疑わなかった。

毎日お弁当作りで朝は5時起き。
帰りは遅くまで待っていてご飯の準備。
日中は子供を公園に連れていったりと専業主婦なりの忙しさだった。

旦那も頑張っているから私も協力しなきゃ。

旦那の為に私は頑張った。

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旦那はスワッピングを提案した頃からセックスに対してかなり積極的になった。

回数も増えた。

中出しをする事もたまにあった。

こんな仲で2人目の子供が出来てもやっていけるか不安はあったが、子供が私達を繋ぎとめてくれるという希望をもっていた。

子供が増える程絆は強くなる。

そう信じていた。



そして.......

2人目妊娠。

素直に嬉しかった。

1人目にあんな事があり、次はきちんと産んであげられる。
私の妊娠生活がまた始まる。

妊婦になれば流石にスワッピングなんてもう考えないだろう。

自然とメールもしなくなり、スワッピング計画は中止になった。

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始めは妻同士旦那同士メールをしていたが、私と相手の旦那、旦那と相手の妻とメールを交わす事になった。

その代わり必ず来たメールを見せる事。

たわいもないメール。

その時間も面倒に感じていた。

旦那は始めのうち見せていたメールも携帯にロックをかけ見せなくなっていった。

「この方が楽しみがいがあるでしょ」

何だか私の存在が旦那にとって何なのかわからなくなってきてしまった。。。
こんなに傷つけられてきたのに、何でこんな事をしなきゃいけないの？


私は旦那がお風呂に入っている間携帯を覗いた。

ロックはかかっていない。

【楽しみだね、早く舐めてあげたいな】

相手の妻からのメール。

ゲームとは思えないメールに私は落ちた。

これはゲームなんだと割り切る気持ちがどうしても持てない。

何でこんな気持ちで夫婦仲が良くなるのか私には理解できない。

もし、これが本当に実行されれば、私は旦那の妻でいられる自信はもうない。

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「プロフィールにAVの事書こうかな」

旦那は言った。

私に何をさせたいのか。

私がそんな余裕はないなんて解ってもいないだろう。

【結婚歴はまだ短いですが、秘密厳守で楽しめる人探してます。妻は過去AVに出ていた事もあり、プレイは必ず楽しめると思います。子供がいるので、同じく子供がいる方を希望します】

私を売っているようなプロフィール。

そんなに私を他の男に抱かせたいのか。

案の定掲示板に書いた途端沢山の返信が来た。

旦那は喜んだ。

話はどんどん進み、写真の交換やら返信やら毎日楽しそうだった。

乗り気でない私を気づいているのか気づかないフリをしているのか。。

度々無理にとは言わないと言われたが、そんな心にもない言葉に反応はしなかった。

ご自由に。。。

その後一組の夫婦とメールが始まった。

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夫婦交換とはスワッピング。

お互いのパートナーを入れ替えセックスをする。

それを見ながら興奮して夫婦仲が更に深まるとか。。？

愛し合うセックスではなく、ゲームのセックス。

私からしてみればゲームとして割り切って出来ない事はない。
でも。。。

旦那とではなく他の人に抱かれると言うのはどうなんだろう。
浮気ではない。
ゲーム。

私はそれで興奮出来るのか？

「嫌なら無理にとは言わないけど、これで夫婦関係が深まったって色々書いてあるよ」

掲示板やらネットの情報に影響する旦那。

異様に楽しそうに話す旦那に嫌とは言えない。

過去に不特定多数の人の性欲を満たしていたとしても、それはお金という対価があった。
今回はそれもない。
ゲームする程の心の余裕が私にはない。

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個人事務所で一度だけやったハメどり。

男がカメラを持ち、色々なアングルで私を撮る。
カメラ越しに映る私はどんなだろう？

自然と演技混じりになってしまう。


旦那の欲望はそれからエスカレートしていった。


私は知っている。

夜中にこっそりエロ動画を見ながら1人で楽しむ旦那。
それを私が見ている事も知っている旦那。

旦那も見られて興奮する人だったのだ。


借金を重ねるよりずっといい。

子供と寝てしまう事もしばしばあった私は旦那がそんな事をしていても全く嫌ではなかった。

子供も大分手がかからなくなってきた頃、旦那は私に提案をしてきた。


夫婦交換しようか。

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自己破産した事で１からやり直そうと、金銭関係以外は順調にいっていた。

私は常にお金の事が気になっていたが、その事を口にすると終わった事なのにと機嫌が悪くなる。
だからなるべく私も言わないようにしていた。

でも心の中は信用出来ない気持ちでいっぱい。。

そんな夫婦関係でもセックスの時だけはお互い愛し合う事が出来ていたと思う。

お互い気持ち良くさせたい。

旦那とのセックスは悪くはなかった。

攻めて攻められて。。

何となくこの頃から少し変わった事を楽しみたい欲求が出てきたのか、旦那はビデオカメラで自分達の行為を撮影し出した。

「撮られると興奮するんでしょ」

見られる事で興奮するのは否定はしない。
だからAVの仕事も楽しめた。

旦那とハメどり。

何か。。どうなの？

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私は誰にも相談する事ができないままでいた。

周りから見れば普通の家族。
普通の家族に見られる事で家族でいることを確認していた。

父親がいて、母親がいて、ベビーカーに乗っている子供がいる。
それが幸せだと思ってた。
それが家族なんだって。


上辺だけの家族。。

気づいているのに気づかない振りをしてる私。

無理してるよ。
無理しないと家族でいられないよ。

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そうだよね。。と旦那はうつむいた。

私はふと子供に目を向けた。

この子に父親の愛情を知らないまま大人になってほしくない。

私は旦那を信用出来なくても、この子に罪はない。

両親揃っているのが当たり前だと思っていた。
離婚とか母子家庭とか可哀想と言う偏見を持っていた私は離婚する勇気さえなかった。

まだ方法はあるはず。またやり直せる方法が必ずある。

子供の為に、何とか解決しようと旦那と話し合った。

「私は別れない、解決策が必ずある。だからもう借金はしないで！！」

こんなバカな男でも私を救ってくれた。

次は私が救わなければいけない番なのかもしれない。

旦那は泣きながらごめんと言った。

そんな言葉はいらない。本当に必要なのはこれから心を本当に入れ替える事。

次の日から返済を軽くする方法や、弁護士情報など探し、幼い子供を連れて無料相談に行ったりしていた。

その後弁護士を交え数ヶ月かけて自己破産という手段を選んだ。

もうどこからも借りられない。

でもそれは闇金への一歩を踏み出すきっかけになってしまう事は想像もしていなかった。

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ある夜旦那は話があると言ってきた。

お金を貸して欲しい。

またか。。。

私はため息をついた。

今回は何やら以前とは違って言葉少なく紙を数枚テーブルの上に出してきた。

消費者金融から借りている金額が書いてある紙だった。

全部で五社。

金額。。。。

え？！！！一社100万？！！！

他の業者も80万だったり50万だったり。。

総額500万近く。。

私は夢を見ているの？何でこんな高額な借金があるの？何で私は何も気付かなかったの？！

言葉にならなかった。

「蜜がどんな反応するか怖くて言えなかった。もう貸してくれないよね。無理なのはわかってる、でももうどうにもならなくて。。。」

旦那が何を言ってるのかよくわからない。

私を騙していたって事？裏切ったんだ私を。

私は。。裏切られたんだ。

信じていたのに。

信じるだけ無駄なんだ。。

「もう。。死んでくれる？」

私から出た言葉はとんでもない言葉だった。

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旦那とはお金の事で度々言い合いをした。

私は働きたくても働けない、収入は旦那に頼るしかなかった。

貯めていきたい私とその時の楽しみを優先する旦那とは意見が食い違う。

「借金返してるの？」

これが口癖になっていた。

それを言う度旦那は曖昧な返事をしていた。

私は旦那を信じていた。


子供が成長するに連れて私の家族への執着は更に強くなっていった。

今私がしているのは全て子供の為。
どんな事があっても子供には辛い思いはさせたくない。

私が執着すればするほど、旦那はストレスを感じていたんだろう。

でも嫌な顔一つせず毎日遅くまで仕事をしてくれた。

それが当たり前になって感謝できてなかった私がいけないのかもしれない。

旦那は休みの日、必ずパチンコに行くようになった。

息抜きだと私もそれを許していた。

でも旦那は......息抜きで終わらない程の依存症だった事が発覚する。

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電話は忘れた頃に来る。

個人モデル事務所からの電話。

「もしもし？たえちゃん？」

一気に過去に引き戻される。

「違います......」

昔の私はここにはいない。
私はタエではない。

自分の中でそう言い聞かせながら違いますと答えた。

心臓が急にドキドキしてきた。
言葉にならない程の震えも。
血の気が引く感覚。

嫌な思い出がある訳ではない。
でももう関わりたくない世界。
裏の世界はきっと繋がっている。
昔の私の存在を消せばもう何もトラブルは起こらない。

母親になった今、過去の事は全て封印すると決めていた。

私はその後電話番号を変えた。

電話に怯える生活はもうしたくない。

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お金より愛。

それを信じていた。

借金がどんなに怖いものか、愛だけでは成り立っていかない現実がある事をその時は理解していなかった。

子供が出来た幸せ。

もう離れる事はない。

安心感と、何があっても旦那と幸せになるという気持ちはずっと変わらないと思っていた。


無事に子供は生まれ始めての子育て、主婦としてやっている自分が好きだった。

旦那も子供をとてもかわいがり、普通の幸せが幸せだった。

トラブルのない生活。

これが私にとって充実感に繋がっていた。

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仕事は迷惑をかけられないと辞める事になった。


私の妊娠生活が始まった。

はじめての事ばかりでおなかが大きくなっていく度、幸せをかみしめていた。

トラブルもなく妊娠六ヶ月目を迎えた。


ここから旦那の本性がどんどん明らかになっていく。

何事もなく過ごしてきた六ヶ月。

その夜旦那は話があると私の前に座った。

「実は.....」

嫌な予感がした。

「独身時代にあった借金の返済ができていない。」

借金は私とは無縁のものだった。
お金が欲しければ自分で稼ぐ。そうやって過ごしてきた。

でも旦那は違った。足りないから借りる。借りたら自分のお金と勘違いする。返せなくなってまた借りる。

その時私は正直、なんだ...そんな事か。と思った。
自分の貯金はあった。
それを旦那に貸してもいいと思った。
それで全てがゼロになるなら惜しむ事なく出そうと思った。

借金は百万あった。

生活費が足りなかったり、ここの部屋を借りる時も始めの敷金分が足りず消費者金融から借りたと彼は言った。

話し合い、半分は私が出し、半分は自分で返済させる事にした。

借金をしたのはわたしのせいでもある。彼は私を守る為に借金したんだ。

そんな呑気な事を勝手に思っていた。

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主治医に久しぶりに会う。

「顔色良くなったね」

幸い肝臓に後遺症も残ることなく、数値も正常になっていた。

私は妊娠の事を話した。

薬の副作用はほとんど心配しなくていいと言われとても安心した。

「これで診察は終わり。薬を沢山飲んだ位じゃ死なないよ。もう同じ事は繰り返さないよね。また何かあればいつでも話し聞くから」

もう同じ事は繰り返さない。

私のお腹には赤ちゃんがいる。

もう1人の体ではない事を忘れてはいけない。

会計の時に見えたカルテには、薬物中毒と書かれていた。



同じ事は二度と繰り返さない。


改めて誓った。

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だるさと熱っぽさ、何となく気持ち悪かった。

私は妊娠していた。

今発覚したと言う事は、薬を飲んだ時にはすでに受精していた事になる。

嬉しいと思うより、薬を飲んだ事を始めて後悔した。

明日は病院の診察の日。

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彼が帰宅しお互い結婚の意思がある事を確認した。

「ずっと一緒にいるからね」

この言葉はこの時心から嬉しかった。


でも、ずっと一緒になんて約束、単なる口約束...


母にもすぐに伝えた。

「結婚する事になりました」

驚いてはいたけど、了承してくれた。


考えてみればもうすぐ付き合って一年。
その一年目の日に婚姻届を出す事にした。

想像していた婚姻届提出とは全く違い、夜間窓口でひっそり受理された。
それでも夫婦になれた嬉しさは何とも言えなかった。


一週間後、私の体に不調が起こる。

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次の日目が覚めると彼はもういなかった。

テーブルには日記が置かれていた。

どんな結果も受け入れると言う気持ちは変わらない。

躊躇なく読み始めた。

「蜜へ。おかえり。長かった入院生活はゆっくり休めましたか？」

何気ない事が書いてある。

段々と本題に入っていく。

「俺は考えてた。周りが言うように離れた方がお互いに幸せになれるんじゃないかって思った事もあった。でも、今回すごく弱くなってる蜜を見て、俺がずっと守っていきたいと思った」

意外な事が書いてあった。

自分が思ってた事と違うことが書いてあった為少し戸惑った。

「結婚しよう」

結婚。。。。

考えてもいなかった事。
彼が結婚しようと書いている。

え、私結婚するの？

素直に嬉しかった。

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退院して家へ戻った。

久しぶりの彼との家は綺麗に整理されていた。

「おかえり」

彼はそう言ってくれた。

まず話さなければいけない事は彼とのこれからの事。

彼は私の母から別々の道を進む事を言われていた。
彼の母からも別れを言われていた。

言われて当たり前の事、2人でいる事でこんな結果になってしまい今後プラスになるとは思えるはずはない。

彼も同じ気持ちでいると思った。

私もそれを受け入れようと思っていた。

私が薬を飲んだ事で沢山の人に迷惑をかけてしまった。彼は彼のせいだと周りから責められたに違いない。でも彼は一言もそれを私には言わなかった。

「蜜が入院してる間、俺はどうしたらいいのかずっと考えてた。蜜のお母さんからも自分の親からも距離を置きなさいと言われてそれが本当にいいのか考えてた。今日は疲れただろうから日記に俺の気持ち書いておくよ。」

彼はそう言って私を先に休ませた。

どんな結果になろうとも私はそれを受け入れる。

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私にはカウンセリングのような精神的な処置は何もなかった。

それが良かったのかもしれない。
もしそんな時間があれば、私は病んでいると自分をもっと追い込み元に戻るまで時間がかかっていたかもしれない。

主治医は毎日私の所へ来て話をした。
でもそれは検査の内容だったり、気分はどう？といった業務的なものだった。

「早く退院したい」

その言葉を聞いた主治医は笑顔になり、次の検査の結果次第で考えようと言ってくれた。

次の検査の結果は数値は若干高いものの問題ない程だった。



私の退院は決まった。


これから１つずつ片付けていかなければいけない。

何から手をつけようか。

私は一度死んだ身。

もう何も怖くない。

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おむつは外され、おしっこの管も外された。
久しぶりに自分で尿意を感じた事で、自分の力で何かをすると言う事を思い出した。

私は個室から別病棟へ移る事になった。

自分で歩いていくと思っていた私はベッドから自力で降りようとした。

想像以上の立ちくらみとフワフワした感覚。
立つ事も出来ず倒れてしまった。


私。。こんなに足細かったっけ。

筋肉の落ちた足。

看護師さんは慌てて私に駆け寄り、ダメだよーと車椅子に座らせた。


移動した病棟は内科系で周りは老人ばかり。

始めの頃は私も寝たきりで慣れないでも違和感はなく過ごしていた。

でも4日も経つとほぼ私は通常の体に戻りつつあり、ここにいる事に違和感を感じていた。

彼の持ってきてくれたCDを聞いたりして一日を過ごした。


早く退院したい。

そう思えるようになった。

でもまだ肝機能の数値が異常に高く退院は出来ない。

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病院に運ばれてからこの事を振り返って考えた事は一度もない。

私は何も考えていなかった。

この先の仕事の事。
彼との事。
生活の事。

頭の中が空っぽとはこういう事なのかと思っていた。

強がる私もいない。
強くなりたいと思う私もいない。
誰かの為になりたいと思う事も、喜怒哀楽も忘れていた。

ただ一日一日時間だけが過ぎていくのを感じていた。


体力はかなりなくなっていたが、少しずつ自分で何かをする練習を始めた。

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彼は毎日病院へ来てくれた。

母とも顔を合わせていた。

どんな会話をしていたかはわからない。

母も疲れるからと、交代して病院に泊まり朝仕事に行く事もしばしばあった。

ベッドに寝たままの生活。
昼か夜かもわからない。
この年でおむつをつけている自分の姿は少し前の自分からは想像も出来なかった。

毎日検査や点滴を確認しに来たりと忙しく出入りする看護師さんはいつもニコニコして話しかけてくれた。

「暇よねー。寝たきりって笑」

それ以上は何も言わない。


吐き気はだんだんと治まり体につけている機械も外されていった。


私は少しずつ現実を受け入れていった。

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一週間、母は泊まりがけで私に付き添ってくれた。

まだ吐き気はおさまらず度々苦しんだ。

母は何も私に聞かなかった。

ただ一言

「何で言ってくれなかったの」

母は私が小さい時から子供だからと言いなりにさせるのではなく、1人の人として私を育ててくれた。
後悔するのも幸せになるのも、お母さんじゃなくて自分なんだよと教えてくれていた。
そんな母に私は甘える事が出来なかった。
しっかりしなきゃいけないと子供ながらに母に迷惑をかけたくない気持ちがあった為、辛い事があっても相談する事が出来なかった。

私がどんな道に進もうとも、自分が後悔しないならやりなさいと言ってくれた母のおかけで私は沢山の経験をする事が出来た。

私は充分母に甘えていたんだ。

こんな時こそ話を聞いてもらうべきだったのかもしれない。

母の一言は私の心に突き刺さった。

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処置は終わったものの吐き気はおさまらず意識ももうろうとしていた。

私はここから記憶がない。

目が覚めたのは2日後、ベッドの上だった。
酸素マスクがつけられ、体にも沢山の機械がつけられていた。もちろんトイレも行けない為管が入れられていた。
全く体が動かない。

うっすらと周りが見え始めると、病室には何人もの人がいた。

母親を始め、姉、姉の子供、兄、会社の部長、上司、そして彼。
医師は5人、それぞれの専門医で状態を確認しに来ていた。

会社の女の上司は泣いていた。

「意識は戻りましたが、おそらく今後肝機能に後遺症が出る可能性があります。洗浄はしましたが、大量に薬物を摂取したので吸収されてしまってる部分は今後どう体に異常が出てくるかわかりません..ただ、命に別条はないので、しばらく入院して様子をみます。」

皆の前で医師は話をした。

それを私は他人事のように聞いていた。

考える力もない。

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次の日、私は猛烈な吐き気で目が覚めた。

起き上がるのもやっとな位の酷い立ちくらみと頭痛。

まっすぐ歩けない程フラフラしながらトイレへ駆け込みそのまま嘔吐した。

出てくるのは白い液体。

吐いても吐いても出てくる。

意識はほとんどない。


彼が私の様子に気付き起きてきた。

私が嘔吐した白い液体を見て叫んでいた。

「お前！！！何飲んだんだよ？！！」

うっすらと彼の姿が見えるものの、意識はだんだん遠のいていく。

「薬......ゴミ箱に......」

言葉にならない言葉で彼に言った。

彼は救急車を呼んだ。

駅前にあるマンションは朝から消防車と救急車で騒然となった。

救急隊が部屋へ入ってくる。

彼が状況を説明している。

担架がエレベーターに入らなかった為、隊員が私を抱えた。

吐き気はずっとおさまらず、体は震え、口も聞けない。話し声は水の中で聞いているようなエコーがかかっていた。

彼は薬の空き箱と必要な物を持ち、私と一緒に救急車に乗った。

病院へ着くとすぐに救急口から入り何人もの看護師や医者が私を囲んだ。

「名前言える？！、何飲んだかわかる？！どの位飲んだの？！」

医師の問いかけに私は答えられない。かすかに首を振る事しか出来なかった。

「これから胃洗浄するから！！ちょっと苦しいけど頑張るんだよ！」

処置が始まった。

「何でこんな事しちゃったの.....」

医師が呟いた。

私は苦しくて悲しくて泣いていた。

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こんなに薬を飲んだら明日私はどうなっているんだろう？

目が覚めるのかな。

もう覚めないのかな。

覚めなければいい。。。

とにかく消えたい一心で薬を飲み続けた。


そして全て飲み終わった私は彼の横へ行き最後にキスをした。


そのまま眠りについた。。。

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私の事は誰も解ってくれない.....

私がいなくなって悲しむのは誰？.....

衝動的な行動だった。

友達に相談しても何も解決しない。
私の事を本気で心配してくれる人なんていない。

もう1人になるのは嫌。

彼から必要とされないなら......

私は消える。。

考える事全てがマイナスだった。

誰かに助けてと言えばこの衝動から逃れられたかもしれない。
でも私は助けてほしい訳ではなかった。

もう、いなくなりたかった。

薬を飲む手が止まらない。。。

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何とか仕事を終わらせ孤独感に襲われながらも家を目指す。

私はもう必要ない....

ただそれだけを考えていた。

精神状態は自分でもおかしいと思う位何も考えられなくなっていた。

家に着くと電気は消えていた。

いつも通りの部屋。

彼は寝ていた。

出て行ってなかった。

私はそれで安心する精神状態ではなかった。

もう必要ない。
彼が起きればきっと出て行くに違いない。
それを冷静に受け止められる訳がない。

ごめんねの気持ちは違う方向へいってしまった。


私がいなくなればいい....


私は常備してあった新しい頭痛薬を開封した。

全部で40錠。

一錠ずつ出すプチプチという音が静かな部屋に響きわたる。

涙を流す声を押し殺しながら口の中へ入れていった。

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仕事を始めて三ヶ月が経った。

やっぱりこのやり方には納得がいかない。

お客さんの前ではニコニコして上手い話術で話を上手く契約に繋げていく。
契約に繋がらないと、裏では文句を言っていた。

「東京の人って頭かたいし。あのお試し野郎だめだわー」

こんな事を聞くのは日常茶飯事。

嫌で仕方なかった。

下っ端の私は文句も言えず、聞かないフリをしているしかなかった。

私のストレスもたまり始め、やりがいも感じなくなり、外で配るチラシを全てゴミ箱に捨て、同期と愚痴をこぼす日々が続いた。

私生活でも彼と小さな事で喧嘩したりと上手くいかなくなっていた。

彼と住み始めて半年が過ぎた頃、いつものように、同期と仕事中の休憩をしていた。
彼とメールのやりとりをする。
些細な喧嘩。

「じゃあ別れようか？！！」

勢いで打ってしまったそのメールの返信は

「わかった。これから荷物まとめて出て行くから」

それ以降返信はなかった。

勢いで別れを切り出した事に後悔した。
彼も喧嘩ばかりして勢いで言ってしまったのかもしれない。でもいつも彼は折れてくれていた。
その彼がわかったと返事をしたという事はもう本当に終わってしまうのかもしれない。

また1人になってしまうと言う不安で一杯になり、その後の仕事は全く上の空だった。

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店はオープンし、チラシの効果かお試しのお客さんの予約が沢山来た。

私もチラシ配りからマッサージへ入らせてくれるようになり、お客さんとのコミュニケーションを楽しんだ。

でもエステにはつきものの勧誘が私には苦だった。
お試し1000円で通常のマッサージが受けられるこのエステはその後の勧誘が恐ろしかった。

高いローンを組ませとにかく次へ結びつける。

私も過去そうされた。
それが今では勧誘しなきゃいけない立場になってしまっている。

こんな事しなければ口コミで広がっていくはずなのに。。。

早くも疑問を感じ始めていた。

現に本店の同期はほとんどが辞めたと聞いた。

物は良い物を使ってるのに、勿体無い。

上司の考えもわからなかった。

騙すような事をしないと成り立っていかない世界なのか。。

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彼は人付き合いがあまり上手い方ではない。

決してモテるタイプではなく、真面目で私のワガママも上手く受け入れたりスルーしてくれたり付き合いやすい人だった。

嘘もつかないし、一緒にいて楽な人で、私にはその普通が新鮮だった。

終電で帰る事も多い私は彼と生活のすれ違いも出始めた為、2人で交換日記を始める事にした。

お互いの思い、今日思った事など、2人で共有したいと言う気持ちからだった。


今日は疲れたよ～
でも待ってる人がいるっていいね。
ご飯作ってくれたりしてありがとう。
明日もがんばろうね。


こんなありきたりの事でも書く事でお互いの気持ちを確認していた。

彼もそれに対して返事や思いを書いてくれた。

そんなかれが好きだった。


私は彼の良い部分しか見なかった。

信じていたから。
信じていたかった。

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次の日から銀座まで通う事になった。

まだオープンはしていない為、チラシ配りが主な仕事になっていた。

銀座は人の質が違う。歩き方も持っている物も私が今まで見ていた街とは違う人達が沢山いた。

チラシ配りの合間、銀座の街を楽しんでいた。

夜になるとこれから出勤であろう女性達の姿が沢山見られた。

やっぱり夜の雰囲気は好きだ。

電車に乗り帰宅する。

帰りが遅い私は彼より遅く帰る事も多かった。

そんな私に彼はご飯を作ってくれていた。

優しい彼と、待っていてくれる人がいる生活に幸せを感じていた。

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その日の夜はお互い求めあい激しく体を重ねた。

やっぱり好きな人とのSEXは気持ちいい。

私が彼のモノを咥えると彼はとても喜んだ。

「仕事じゃないから、無理しなくてもいいんだよ」

彼は喜びながらも言った。

「無理してないよ。こうされるのはイヤ？」

すごく反応してるくせに何故気を使ってるの？

じゃあやらないって言ったら内心残念な気持ちになるくせに。。

少し冷めてしまった私の心。

大切な人にはその言葉はかけてほしくない。


自分でもエッチな事が好きだと自覚している。
相手に気持ちよくなってもらう事で私も快感を覚える。
でもそれはイク事とは違う。
彼は好きだけど、イク事出来なかった。

多分これからも。。一生。。

私は相手にイカされる事はない。

それでもSEXを楽しめるだけでいいと思っていた。

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