新婚スピード離婚

続きです。

少しの間待っていたのですが、無用心だと思い家の鍵をかけました。もちろん、家の鍵は妻も持っています。また車の鍵も持っていたので不便はないかと思っていました。その後、私は疲れてしまったので寝てしまいました。その時、妻からメールが来て驚きました。チェーンロックまで掛けるなんて最低だねと。締めた覚えはなかったのですが、いつも帰りが遅いため癖で閉めてしまったと思いました。ここで何か発言しようともまだイライラされるのは嫌だったので、着信も来ていましたが、正直出るのが嫌だったので見てないフリをしました。時間が経ってからまた来たので流石に外しましたがめちゃくちゃ怒られて締め出されたので離婚しますと言われました。言い始めたらとまらない妻をどうすればいいでしょうか？また、私自身もしてはいけない事をしたと思っています。お互いにどうしていくのが良いでしょか。

• << 14 このSとMの関係が実は心地よいのかな？ケンカさえしなければ奥さんといるのが楽しいですか？奥さんが必要ですか？ 主さんが怒らない性格なら奥さんハッキリ言ってずっとワガママ？キツイ性格治らないです。 夫婦はお互い様だから、奥さんにしても主さんにイライラすることがあるんでしょうね。 夫婦にしかわからない事もあるけど、第三者から見たら早いうちに別れた方が良いの一言。 夫婦は相性が大事。本当に仲の良い相性の良い夫婦は、お互い労りあう、お互いの色々な部分を受け入れられるものです。 お互いの気持ちが理解出来ずに失敗した私の個人的意見でした。

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その服のくだり、俺にはようわからん。

主くんの仕事着の話？奥さんの？

• << 4 仕事着は妻の話です。

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何時もの喧嘩と同じでしょ?
離婚はないと思うけど？

ほっときなさいな

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>> 2 その服のくだり、俺にはようわからん。 主くんの仕事着の話？奥さんの？ 仕事着は妻の話です。

• << 7 それで理解できた。 だとするなら、奥さん自身が色の被りに気づいていないといけないんじゃないの？ 『どっちの色がいい？』と主くんに聞く意味がわからないんだが？

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主さんが離婚したいと思うなら離婚すればいいと思う

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>> 5 ご意見ありがとうございます。
もしよければ理由を教えてもらってもいいでしょうか？

• << 10 主さんが一方的に悪いとは思わないし、喧嘩になるのはお互いに受け入れられないことがあるからだと思う。 主さんは些細な喧嘩と言うけど、普通は些細な喧嘩で家出たりしない。相手が相当ストレス抱えているのにそれに気づかないところがもうズレてる。 チェーンロック掛けて着信があるのに無視するなんて思いやりがないと思う。 結婚生活ってもともと他人だった二人が共同生活を送ることなのに、相手は自分の気持ちばかり主張して必要なことも説明できないし、主さんも面倒なことから逃げてるから、今後きちんと話し合いができるとも思えない。話し合って修復できないのだから、離婚でいいと思う。

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>> 4 仕事着は妻の話です。 それで理解できた。

だとするなら、奥さん自身が色の被りに気づいていないといけないんじゃないの？
『どっちの色がいい？』と主くんに聞く意味がわからないんだが？

• << 9 おっしゃる通りです。でも、やはり察して選んで欲しかったのでしょう、と思ってきます。 一応、謝る予定で家に入ろうとしたらチェーンロックを掛けてしまっていたので入れなかったので離婚だそうです。わざとではないですがそれは申し訳ないと思っています。謝っても許してもらえてないですが。

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スレ内容だと

奥さんは気が短いように感じたけど

それに貴方は奥さんに振り回されてばかりで指導権が握れない感じもする

見下されてる感じもするしね

性格合わなそうだから別れたほうが適切かも

• << 12 ご意見ありがとうございます。 たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直、一緒にやりたくないです。 たしかに振り回されているとは思います。見下されてる感じもたしかにあります。こちらとしてはせっかくの2人でいる時間なのでお互いに自由でと思っていたのですが、優柔不断など言われる始末です。結果、私が選んだのは今回の服選びもそうですがあまり採用されません。 性格はたしかに合わないかもしれません。妻は自分次第で発言してきますが、私はなるべく尊重してあげたいと思っていましたが自分の意見はないの？って怒られます。特に結婚準備は酷かったです。意見を言えば怒られるし採用されない。だから私は発言しないのループでした。

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>> 7 それで理解できた。 だとするなら、奥さん自身が色の被りに気づいていないといけないんじゃないの？ 『どっちの色がいい？』と主くんに聞く… おっしゃる通りです。でも、やはり察して選んで欲しかったのでしょう、と思ってきます。
一応、謝る予定で家に入ろうとしたらチェーンロックを掛けてしまっていたので入れなかったので離婚だそうです。わざとではないですがそれは申し訳ないと思っています。謝っても許してもらえてないですが。

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>> 6 ご意見ありがとうございます。 もしよければ理由を教えてもらってもいいでしょうか？ 主さんが一方的に悪いとは思わないし、喧嘩になるのはお互いに受け入れられないことがあるからだと思う。
主さんは些細な喧嘩と言うけど、普通は些細な喧嘩で家出たりしない。相手が相当ストレス抱えているのにそれに気づかないところがもうズレてる。
チェーンロック掛けて着信があるのに無視するなんて思いやりがないと思う。
結婚生活ってもともと他人だった二人が共同生活を送ることなのに、相手は自分の気持ちばかり主張して必要なことも説明できないし、主さんも面倒なことから逃げてるから、今後きちんと話し合いができるとも思えない。話し合って修復できないのだから、離婚でいいと思う。

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離婚はしたくないんですよね？
とりあえずチェーンとか連絡返さなかったこと謝りましたか？

• << 16 ご返信ありがとうございます。 離婚については正直わかりません。 やり直したいと思いますが、また何かあればこういうことの繰り返しになるのはついてまわるので、、。 できるだけ自分が妻に対して発言行動をミスしないようにしてます。そもそもそれがおかしいとは思ってますが。妻のミスは私としては大丈夫？って感じで終わるのでますが、こちらのミスは大変怒られます。 チェーンロックと着信の時は、再び帰って来た時にごめんと伝えましたが、どういう意味で謝ってるの？って言われて言葉がつまりました。癖で閉めてしまったこと、疲れたので寝てしまった事を話しても、私を追い出したかったのでしょ？って言われました。そこからもうやってられないと言われ離婚と言われました。

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>> 8 スレ内容だと 奥さんは気が短いように感じたけど それに貴方は奥さんに振り回されてばかりで指導権が握れない感じもする 見下さ… ご意見ありがとうございます。
たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直、一緒にやりたくないです。

たしかに振り回されているとは思います。見下されてる感じもたしかにあります。こちらとしてはせっかくの2人でいる時間なのでお互いに自由でと思っていたのですが、優柔不断など言われる始末です。結果、私が選んだのは今回の服選びもそうですがあまり採用されません。

性格はたしかに合わないかもしれません。妻は自分次第で発言してきますが、私はなるべく尊重してあげたいと思っていましたが自分の意見はないの？って怒られます。特に結婚準備は酷かったです。意見を言えば怒られるし採用されない。だから私は発言しないのループでした。

• << 15 何故に結婚した？

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まだお子さんがいないのですし
離婚されるのでしたら今だと思いますよ?

• << 19 ご返信ありがとうございます。 まだ子供はいません。むしろ同棲してからレス状態です。最初はこちらから誘っていましたが何かと断られました。そのうち妻からもありましたが、その時は私が断りました。理由は次の日は月曜日ってこともあります。それに喧嘩やゲーム中に出る暴言や理詰めで言われるようになってから正直、妻と出来なくなりました。 話しがズレてしまいましたが、そういう事も同棲中にありました。

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>> 1 続きです。 少しの間待っていたのですが、無用心だと思い家の鍵をかけました。もちろん、家の鍵は妻も持っています。また車の鍵も持っていたの… このSとMの関係が実は心地よいのかな？ケンカさえしなければ奥さんといるのが楽しいですか？奥さんが必要ですか？
主さんが怒らない性格なら奥さんハッキリ言ってずっとワガママ？キツイ性格治らないです。
夫婦はお互い様だから、奥さんにしても主さんにイライラすることがあるんでしょうね。
夫婦にしかわからない事もあるけど、第三者から見たら早いうちに別れた方が良いの一言。
夫婦は相性が大事。本当に仲の良い相性の良い夫婦は、お互い労りあう、お互いの色々な部分を受け入れられるものです。
お互いの気持ちが理解出来ずに失敗した私の個人的意見でした。

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>> 12 ご意見ありがとうございます。 たしかに気が短い方でもあるかと。例をあげるなら、ゲームをお互いやるのですが気に食わないとすぐに暴言です。正直… 何故に結婚した？

• << 18 やはり悪い事もありますが、良い事もあります。 結婚式2ヶ月前にも、そもそも先を挙げるかどうかと大きく喧嘩しました。たしかに手伝えないことが多くあり申し訳ないと思っていますが、メールでいきなり、これ以上やってられません。っと来たのでさすがに驚いてしまいました。2ヶ月前なので私は個人のレベルで解決できる話ではないので両親、義両親に片方ずつ四人で話し合いもしました。それを経て結婚式をあげたのですが1ヶ月でこの感じです。 何が言いたいかってことですが、良い事もあるって事と正直ここまできて両親義両親にも迷惑かけてやめるにやめられない状況もありました。なのでもう一回がんばろうと思いそのまま結婚しました。

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>> 11 離婚はしたくないんですよね？ とりあえずチェーンとか連絡返さなかったこと謝りましたか？ ご返信ありがとうございます。
離婚については正直わかりません。
やり直したいと思いますが、また何かあればこういうことの繰り返しになるのはついてまわるので、、。
できるだけ自分が妻に対して発言行動をミスしないようにしてます。そもそもそれがおかしいとは思ってますが。妻のミスは私としては大丈夫？って感じで終わるのでますが、こちらのミスは大変怒られます。

チェーンロックと着信の時は、再び帰って来た時にごめんと伝えましたが、どういう意味で謝ってるの？って言われて言葉がつまりました。癖で閉めてしまったこと、疲れたので寝てしまった事を話しても、私を追い出したかったのでしょ？って言われました。そこからもうやってられないと言われ離婚と言われました。

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沸点の問題ではなく、考えがお子ちゃま。
自分中心。自分の考えが当たり前で、あなたもそれを良く理解したうえで私と話してるのよね？って言う上から目線なかんじ。すさまじい女ですね。

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>> 15 何故に結婚した？ やはり悪い事もありますが、良い事もあります。
結婚式2ヶ月前にも、そもそも先を挙げるかどうかと大きく喧嘩しました。たしかに手伝えないことが多くあり申し訳ないと思っていますが、メールでいきなり、これ以上やってられません。っと来たのでさすがに驚いてしまいました。2ヶ月前なので私は個人のレベルで解決できる話ではないので両親、義両親に片方ずつ四人で話し合いもしました。それを経て結婚式をあげたのですが1ヶ月でこの感じです。

何が言いたいかってことですが、良い事もあるって事と正直ここまできて両親義両親にも迷惑かけてやめるにやめられない状況もありました。なのでもう一回がんばろうと思いそのまま結婚しました。

• << 20 そうか。頑張ってしまったんだな。普通は、嫌だけどな。そんな女性。離婚をススメてはいない。これだけはハッキリ言っておく。と前置きしておいて。誰でもいいところはある。誰でもいいところはある。でもさ嫌なところがない人と普通は恋愛するのでは？

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>> 13 まだお子さんがいないのですし 離婚されるのでしたら今だと思いますよ? ご返信ありがとうございます。
まだ子供はいません。むしろ同棲してからレス状態です。最初はこちらから誘っていましたが何かと断られました。そのうち妻からもありましたが、その時は私が断りました。理由は次の日は月曜日ってこともあります。それに喧嘩やゲーム中に出る暴言や理詰めで言われるようになってから正直、妻と出来なくなりました。

話しがズレてしまいましたが、そういう事も同棲中にありました。

• << 25 何の為に結婚したんですか? 後戻り出来ずで仕方がなくですか? 離婚をおすすめします。 悪化はしても改善はありません。

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>> 18 やはり悪い事もありますが、良い事もあります。 結婚式2ヶ月前にも、そもそも先を挙げるかどうかと大きく喧嘩しました。たしかに手伝えないことが… そうか。頑張ってしまったんだな。普通は、嫌だけどな。そんな女性。離婚をススメてはいない。これだけはハッキリ言っておく。と前置きしておいて。誰でもいいところはある。誰でもいいところはある。でもさ嫌なところがない人と普通は恋愛するのでは？

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チェーン掛けたのはマズい。
そして、寝てしまったのもマズい。
チェーンのことを咎められた時に放置してたのもマズい。
こういう女性にはやってはいけないことを3点セットでやっちゃったから、彼女の離婚という言葉には納得できます。

でもその前段階として、こういう身勝手で独善的で導火線の短い女性と今まで付き合ってきたことが間違いです。
別れちゃったほうがいいですよ。
服の色が云々て…下らなさすぎます。

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もし、あなたが私の家族だったら。。。離婚してほしいですね。
そんな牢獄みたいな結婚生活を送って欲しくはないです。
次に、もっと素敵な女性と出会って幸せな結婚生活を送って欲しいです。

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チェーンのことを言われてすぐに外さず、時間が経ってから外したんですか？
それはちょっと主さんもひどい気がするけど…

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チェーンの事は主さんが悪いけどそれ以前の問題かと思います。

6年間の付き合いで本当は結婚する相手ではなかったのに引き返せず結婚してしまったという印象。

そんな些細な事で喧嘩するのは相性が悪いですよ。

しかもレスなのでエッチして仲直りにもならないから新婚でそれでは先が続かないです。

子供がいないうちに別れて自分が穏やかでいられる相手が見つかるまで結婚はしない方がいいですね。

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>> 19 ご返信ありがとうございます。 まだ子供はいません。むしろ同棲してからレス状態です。最初はこちらから誘っていましたが何かと断られました。その… 何の為に結婚したんですか?
後戻り出来ずで仕方がなくですか?

離婚をおすすめします。
悪化はしても改善はありません。

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これからも些細な事で重苦しい雰囲気の喧嘩状態の繰り返しだろうからね、子供が居ない今が幸いと離婚した方がいい。

離婚を軽々しく進めている訳ではなく、現実的にこの様な相手と５年…１０年…２０年先一緒にって選択肢はあるかな？

無いよね……なら決断は早い方がお互い賢い選択でないのかな？

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主さん、おつかれさまです。
私から見たら主さんは我慢強く優しい人なんだなと感じました。
私もどちらかと言うと、主さんの奥様に似ています。
まるで自分が言われているようでした。
私も旦那と些細なことでケンカして、元々短気な性格でしたが子供が産まれてから更に悪化しました。

私もとことん解決しなきゃ気が済まないし、旦那に言い返されたら馬鹿にされた喧嘩を売ってるんかと大喧嘩になります。
旦那に手を出すことも多く、普通の男性ならとっくに離婚されてるだろうなと自分で思います。

私も奥様と同じタイプだからこそ分かるのですが、言わなくてもわかるだろ！察しろ！ってのは女性にありがちなんですね。

対して男性は言葉でちゃんと説明しなきゃわからないよ！察しろなんて無理だ！わからん！ってのが男性。

うちの旦那も察しろなんて無理。と怒ります。

どちらかが相手に合わせるよう意識して努力しなければ無理なんですね。
主さんの奥様は自分は間違ってない、あんたが悪いというタイプなので恐らくこの先変わらないかと思います。
たぶん子供が産まれたら尚更ひどくなりますし、もっと関係が悪くなります。

主さんは普通に性格は人並みに良さそうですし、この先でも結婚可能でしょう。
今のうちに離婚するのがいいと思います。

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まだ子供同士が結婚するのですから、そのようなことを乗り越えて成長していく過程なのです。

また、そのようなことを乗り越えられず
離婚に至り、バツイチバツ2となるのは、やはり忍耐弱く辛抱できずに、人のせいにしながら薄っぺらい人間のまま、無駄に歳をとり、残念なことになります。
ここはひとつ、修行を乗り越えて頑張って下さい。

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今までの喧嘩や主さんへの暴言を主さんの両親が聞いたらどう思うでしょうか?

私なら、いたたまれないです。
逆に、自分の娘がご主人に詰るように責め立てていると解ったら、あちらのご両親に顔向け出来ません。

奥さんは、主さんに甘えているんですよ。

この人は、私から離れない。って。

主さん。お子さんが出来たら後戻り出来なくなりますよ?

ちょっと、奥さん　酷すぎる。

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それ結婚じゃなく『親分と舎弟』もしくは『殿様と奴隷』だね(笑)

働いて金運んで言う事聞いてくれるなんて便利

子どもできたら子どもにまで見下されてますます離婚できないだろうね

自分ならチヤホヤされて言う事聞いて貰って威張り散らしてる女なんて、会社で何かあった時 上司や同僚にみっともなくて『嫁です』なんて言えない

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話聞いてると、コミュニケーション不足だと思う。

男の人にそういう人多いから、私は気にしないけど女は言葉足らずの男性にイラッとくることがある。

うまくやるには、謝ればいいじゃなくて普段から細かく話すしかないと思う。

服のくだりは奥さんの責任転嫁だけど、
お互いに思い込みで発言してるからぶつかるんだと思うよ

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どっちも子供っぽいし、親になってはいけないタイプの人間。
子供ができる前に離婚するべき。

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主さん、浮気や不倫でもして、奥さんに頭が上がらない感じの人なんですか？

何もしてないのに、そんな感じなんですか？

お互いに、お互いを思いやれない相手と結婚すると、苦労しますね。

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もしかして給料あまりよくないとか？給料よくないと比べたり気持ちに余裕がなくてイライラしたり、こんなはずじゃなかったのにと日々責めてしまうのかも？昔の私とあなたの奥さん似てます。今は給料もよくなったし旦那も言うようになり、私はだいぶ落ち着きましたが今でもまだきついかな。素直じゃない奥さんかな。

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なんというかケンカの内容が子どもですね。
どっちもどっちだけど、奥様はたちの悪い感じがします。
同じようなケンカを繰り返してその度に主さんが謝っているんですよね？
なんかそれって不公平ですね。
自己中なのかな？
私だったら無理。
些細なことでケンカをする労力もないし、お互いを尊重できないなら、一緒にいても疲れるだけですよ。
うちは小さなケンカでも揉めたらその日のうちに必ず解決させる。次の日に引きずらないという暗黙のルールがあります。
奥様みたいに自己中だとこれが出来ないし、譲ることもできないので苦労すると思います。
旦那をなんだと思ってるんですかね？
お飾りかなにかと勘違いされているんでしょうか。。

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主さんの奥様は、過去の私の様です。
なぜ、自分の旦那にイライラするのか、それは、自分より下に見ていたからなんです。
旦那の間違った言葉のチョイスに、いつもイライラして馬鹿にしていました。
これは、もうどうしょうもないんです。
だから、別れた方がいいと思います。
いくら旦那さんに感謝して優しい気持ちでと思ってみても、心から尊敬出来ず、馬鹿にしているので無理なんですよ。

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奥様は主さんを意のままに出来る存在だと思ってますね

これまでの主さんの対応がそう思わせたのだと思います

離婚を受け入れてもいいと思います
受け入れた途端あわてて奥様が改心する事もあるかも知れません

何はともあれ主さんの人生をやり直せるチャンスを無駄にしないで欲しいです

お子さん出来てからでは遅い

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スレを拝見しているだけでゲンナリ
してしまったのに、7年間もの間
よく連れ添って来れましたね。
白黒ハッキリさせたいのと自我を押し
通し相手をコントロールしようとする
のは違うと思います。
失礼ながら、夫婦と言うよりもまるで
主従関係を見ている様でした。
今回の鍵を閉めロックをしてしまった
件は主さんにも非があるのでしょう
けれど、それ以前に買い物の行から
奥さんのマウント気質や普段から
言葉を選ばない発言に問題があると
思いました。
幾ら付き合いと同棲期間が長いとは
いえ、新婚一月でレスだという事も
問題があると思いますし。。
この先お子さんが出来ても奥さんの
気質は変わらなそうですし益々
酷くなる可能性もあるので離婚を
前提に話を進めた方がお互いの為だと
思うのですが。
奥さんの御両親にも主さんの御両親
にも結婚前に相談した事があるとの
事ですし、双方の御両親とも奥さんの
性格と気性の荒さは御存知なのです
よね？
奥さん本人から言い出した事ですし
誰も主さんの事を責めたりはしない
と思いますよ。
このままでは主さんが病んでしまい
そうなので、やり直せるという
期待はせずに離婚に向けて真剣に話を
した方が得策ではないかと思います。

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めちゃくちゃ幼稚な夫婦💧


さすがにスピード離婚は世間体と両方の両親に悪いから、別居してクールダウンしたらどうですか？

結婚が即、墓場と地獄化してるなんてなかなか無いレアなケースかも💧

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拝見して特徴的に感じたのですが、奥様が感情的にどう感じているのか。

また自分自身の感情がどう感じているのか、といった描写がとても少なく。

奥様が察して欲しかった事や期待を汲むことはなく、本当に「字面通り」に行動されているように感じます。

習慣でチェーンロックをかける。同じ習慣を好み変更を嫌う性質なのかな？と感じます。

また、人との接触や光や音の刺激に敏感だったりはしないでしょうか？

感情に理解が乏しく、習慣を好む。
かつ相手が些細なことでヒステリックになる。

状況だけみると、典型的な軽めの自閉症傾向と、その個性や性質を理解出来ていなくて。

悲しみや寂しさが怒りに変わる→カサンドラ症候群状態の奥様なのかな？

我が家と似ています。

一度メンタルクリニックに二人で行ってみるとよいかもしれませんね。

自閉症傾向の方とのコミュニケーションは、工夫がかなり必要な場合がおおいにです。

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奥様の言葉にしない小さな期待に気づけず裏切り続けた事が、奥様の軽蔑的な行動に変わっているように感じます。

奥様は察しが良いタイプなのかな？おそらく同じレベルの気遣いを男性に求めているのでしょうか。

言わないで察して。も無理なのですが。

泣いている人にどうしてほしい明確に答えられるか？というと残念ながら不可能に近いかと思われます。

過度な共感を求める奥様と、過度に感情や期待に無関心？な旦那さま

お互いの特性を理解して、納得できる妥協点が見つかるといいですね。

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主さんの内容は言い訳が多いけど、奥さんとの関係でそうなったのか、元々言い訳が多い人なのか？
チェーンの辺りの話から元々かなと想像すると、理詰めの奥さんには責められやすいし、責められたら自分の中でまた言い訳をするの繰り返す感じではないですか？
言い訳する人は本心より、取り敢えず謝っとこ、のゴメンだから、奥さんにはばれてると思います。
だから謝ってもその謝罪の意味を問われるのだと思います。
合わない2人生活で主さんが言い訳が増えたように、奥さんも沸点が低くなって行ったのかも。
離婚したくないなら、主さんも自分の反省する所はないか真剣に考えてから、奥さんと腹を割って話そうとしてみたらどうですか？
性格のせいにするのなら、あきらめて離婚をおすすめします。

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先に家に入り妻が中々来なかった時に、何故電話で「まだ時間が掛かるなら一応鍵を掛けておくけど」と伝えなかったのですか？そこでワンアクションを挟んでおけば、流れ作業で鍵～チェーンにはならなかったのではと思います
メールが来たって事は奥様も携帯を持っていたんですよね。

奥様も相当の強者みたいですけど、主さんも気が回らず優柔不断だから余計に奥様が苛々するという、悪循環夫婦の様な気がします。
この状態が一生続く事、お互いに耐えられるんですか？

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奥さんと主さんとの間には序列が出来てるからだと思いますよ。主さんが優しいからそれに甘えてどんどん我儘になって偉そうになる。悪循環ですよね。相手が主さんだからなんですよね。奥さんみたいな人にはもっと厳しい相手で奥さんよりも優位に立つ人じゃないと奥さんみたいな人はどんどん調子に乗りますよ。
結局、合わないんだと思います。子供が生まれても今の関係のままだと子供がかわいそうだと思いませんか？いつも些細な事で口喧嘩して父親が怒られてばかり。。。
子供のいない間に離婚された方がいいと思いますよ。相手が変われば喧嘩もしないようになる事もあると思いますよ。

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どこにお住まいか知りませんが、この季節に車の鍵を持ってるからってチェーンかけて外に閉め出した上に連絡に気付いたのにあえて無視し続ける人間なんて人として無理です。
車で寒さをしのげると思ってるみたいですけど、閉め出されてる間ず〜っとエンジンかけっぱなしなんて近所迷惑なこと、まともな神経してたらご近所さんに申し訳なくてできません。
うちの子供たちが悪いことをしたときに、それを悪いこととは思っていないけど親に叱られるのを察知して、とりあえず「ごめんなさい」と言っているだけなのが丸わかりな時があります。
親から見れば怪我をする可能性があって危険なので叱ろうと思っているのですが、子供たちはその事を分かっていないので、
「何がごめんなさいなの？」
と聞いても、答えられないんです。
主様の謝罪もそういう「何に怒っているのか分からないけど、怒ってるからとりあえず謝っておこう」っていうのが丸わかりなんだと思います。
奥様の怒りも理不尽に思えますが、これまでの主様の態度がそうさせてる部分も多分にあるのではないかと思わざるをえません。

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うーん…

強烈な奥さんですね…
この先が思いやられます。

ですが、チェーンロックや電話を無視していた主さんも売られたケンカを買ってしまいましたね…


主さんの気持ちも文面からよくわかりますよ。
お子さんがいないのが幸いかな…

結婚て、本当に大変なんですよね。夫婦2人だけでやっていくならまだ容易い方です。
子どもがいたら、子どもの成長につれて環境が変わり、その度に色々なことが起きます。子ども社会の中で起きるいざこざは大人の出番。価値観の違いが浮き彫りになります。
育児や家庭、仕事に疲れて疲弊していくと癒しは他で求めるようになります。

私はその全てを経験しました。

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続き。
いつのまにか夫婦もすれ違ったまま、結婚生活は14年が経ちます。

今年に入って、夫婦を再構築しようとリセットして頑張ることにしました。

そんな私が言えるのは、根本的に性格が違いすぎるのは思いやりがなければ、夫婦や家族は破滅していきます。

私たち夫婦は、優しさや思いやり、配慮を再び持ち合わせています。
価値観は多少違ってもいいんです。

ただそれを理解しあえるかどうか、寄り添いあえるかどうか、です。

常に支配的な方との結婚は、悲惨ですから。

奥さんだって変わらなければいけないけど、変わることを求めたらうまくはいきません。

お互いに、自分が変わるんだと思い合って幸せを作り上げていくっていう温かい優しさが必要なんだと思います。

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どっちもどっち。

主さんの言動から、言葉足らずでコミュニケーション不足、自分勝手なのがわかりやすいぐらい想像できるし、奥さんの我儘っぷりは女王並み。
お互いに求め過ぎなんじゃないの？
言わなくても理解したりわかってくれると思うから甘えすぎちゃってイライラするんだと思う。
どうすべきかわからないんですか？
冷静に話し合うしかないでしょう。
冷静に話し合うためにまずは主さんが謝らないとね

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離婚回避したところで、一緒に過ごして幸せになれる相手ではないよ。

相性の問題じゃなくて、奥さんの性格だと誰が相手でもダメだろうね。

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チェーンの件は主さんが悪いけど､仕事着の件は
完全に奥さんの責任転嫁ですよね?

第一､旦那が嫁の仕事着の上着の色なんか知るわけ
ないじゃん(笑)
自分のじゃないんだからさー

奥さんの仕事着なんだから､忘れてた奥さんの完全なミスだし､主さんに
ガタガタ言うのはお門違いだわ。

重度の察してちゃんの奥さんと､たぶん普段から気が利かないタイプであろう主さんとじゃ､こういう喧嘩やトラブルが結婚前から絶えなかったのだろうし､これからも必ず度々あるんじゃないですか?

多分根本的に合わないんだと思います。
子供が出来る前に､離婚するのも良いかもですね…

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