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我が子に殺してくれと泣かれる

レス300 HIT数 347185 あ+ あ-

♂♀ママ( 20代 ♀ )
19/08/29 06:33(更新日時)

小学校一年生の子供がいます。


男の子。





妹は年中さんです。




一年生の息子のことで相談です。






叱ったり、怒ったりすることは多々あります。
言われないとやらない。
言われてもなかなかやらない。
注意されてもやめない。
宿題もちゃらちゃら。
嘘も平気でつく。


そんなとき、私は叱ります。
何度いってもやらないなら外に出します。

彼は泣きます。
泣いてごめんなさいと。。。


でも、それを繰り返すから腹が立ちます。


先日、彼を叱り外に出したとき


もぅ殺してくれ
こんなんで生きてても楽しくない

と泣きながら言われました。



私も妊娠九ヶ月


思わず泣いてしまいました。



彼を追い詰めたいわけじゃない。

何でまたやるの?


と聞いても無言、怒られるってわかってて何で??


と聞いても無言。


会話の、キャッチボールができないから



余計に腹が立ち、暗い廊下に正座をさせたり、
昼間なら庭にだしたりします。



私は彼をおさえつけてるだけなのでしょうか。
厳しくしすぎなのでしょうか。


年中の妹は女の子だからか、お手伝い、明日の準備、進んでやってくれて

お兄ちゃんのまでやってくれるような子で、余計に褒めることへの差がでてきます。


お母さんがいなくなれば怒られないのになーと
言われ、この子は全く反省できてないな。。。
わかってないな。。。

とも思いました。

食事の準備も、学校のことも、行事も、おばあちゃんにやってもらうから。

って。

主人に話をしてもらったときに言っていました。


男の子はこんなもんなのかな?

私も主人も男兄弟がいないし、私の姉妹も男の子を産んでる人はいないので
教えてください。

No.1999120 13/09/10 14:58(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 13/09/10 15:20
通行人1 ( ♀ )

3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。

反省しなさい!と和室に閉じこめられても、ケロッとして寝てるような子供でした。

怒られるのを分かっていても、いま好きにしたい、遊びたい。だから怒られてもいいという感じでした。

追い出されるのを見越して窓の鍵を開けて部屋に入れるように画策したりする位でした。

性格なのか時期なのか分かりませんが、一度怒らず放置して突き放してみれば、意外に自分から動くようになるかもしれませんよ。

  • << 252 私は子供がいないので子育ての大変さが分からないですが、子供目線で気になったので、レスしました。私も三人兄姉です、幼い頃母に良く叩かれました。外に掘り出されましました。母の事は大好きですが、叩かれたトラウマが大人になった自分を苦しめます、何故叩かれたのか分からないからです。お風呂掃除がちゃんと出来てなかったか、幼稚園でちゃんと絵本を借りれなかったから。そんな時叩かれます。でも叩く意味が分からないのです。できないから叩くに繋がるんですか?大人になって嫌な事があると、その時まで遡って自分を責めます。私は親に叩かれる位だから誰にも愛されないんだと。今セラピーを受け始めました。一度叩くのは嫌いだからじゃないと抱きしめてあげて欲しいです。
  • << 4 ありがとうございます。 お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑 大人になると笑い話になりますよね。 主人のお母さんに相談をしたんです。 主人も同じような感じで、叱られても数分後にはケロっとしていて。。。 外に出しても、他の入り口から入ってくるような子だったと。 男の子がすぐに言うことを聞いたり、あまりにも叱られないような子だったら 逆に心配になるよ? 元気があるほうがいいわ。 と言ってくれます。 確かに元気はあったほうがいい。。。 ただ、私の顔色を見て生活しているのが悲しい。。。 しばらく人様に迷惑をかける以外のことは叱らないように生活してみようかな。。。 と、毎日思うのですが笑 妊娠していることもあってか、イライラして叱らずにいられません

No.2 13/09/10 15:24
匿名さん2 ( ♀ )

この子…こうはん性発達障害かも知れない。
うちの甥っ子と全く同じ。
念のために児童相談所で発達検査をしてもらっても損はないと思います。
知的発達は窪みがないけれど、自分以外の他人の気持ちを受け入れる事が出来なくて、人の気持ちや言葉が理解出来づらい。独特な個性を持つ子。もし、そうだとしたら、周りの人間も辛いけれど、本人はもっと生き辛いはずです。
只の我が儘なら根気よく治してあけたら良いけれど、発達障害なら、其なりに専門的指導が必要かも。

  • << 7 ありがとうございます。 そのような障害があるのですね。 今は何でも○○障害と名前がつきますね。 昔の人はどうしていたんでしょうか。 授業中歩き回るわけでもなく、人様に手をあげたりするわけでもなく、意味不明なことを言うわけでもなく。 先生にも特に何か言われるわけでもないです。 かんしゃくを起こしたりもありません。 参観日などでクラスを見ても、一年生の男の子でも赤ちゃん言葉でしかしゃべれなかったり じっとできなかったり、お腹が痛いから帰りたいとずっとお母さんに甘えている子がいたりする中で うちの子はしっかりしていると思います。 他のお母さんは、それでも叱らないのを見て うちは厳しくしすぎなのかな。。。 一年生だったらこんなものなのかな。。。 私なら赤ちゃん言葉でしゃべられたら、は?普通にしゃべって? ってなるし、授業中歩き回るなんて必ず叱るし、 お腹が痛いならお手洗い行きたいと先生に伝えることを教えます。 私に問題があるのかな。。。 みなさん、何を基準に精神科や心療内科、児童相談所なのに行かれるのでしょうか?

No.3 13/09/10 15:39
♂ママ3 ( ♀ )

叱り方が間違っていませんでしょうか?我が家も男の子ですが、そういう言葉は履きませんよ。

愛情伝わる叱り方
もう一度考えてみませんか?


そして。
妹さんが「出来る」のは、
そんなあなたや兄を目の当たりにするがために自然と出来るようになっただけです。
お兄ちゃんみたいにやられたくない、と。

妊娠中との事ですので、全てのイライラ、不快感、がお兄ちゃんに向かってはいませんでしょうか?

決して責めているわけではありません。
お兄ちゃんの言葉があまりに引っ掛かり可哀想に思いました。

  • << 8 ありがとうございます。 可哀想ですよね。自分でも思います。 が、どうしたらいいかわかりません。 子どもに対して 子ども扱いできないとゆうか 求めすぎなのかな? 大人びた彼の言葉が、なぜか私の地雷をどんどん踏んでいくのです。 ご飯できたよ〜っ! と言うと、 え、これだけ? とか わー、俺これあんま好きじゃないんだよなー またこれー? ですとか、 みんなのお箸出してくれない? とか言うと えーっ とダルそうに。 必ず えーっ と何かにつけて言います。 自分のやりたいことは進んでやるんですがね。 そうゆうことにイライラ。 毎日、宿題は?時間割りは? 手洗いうがいは? お菓子のゴミ捨てなさい!食べたお皿は自分で片しなさい! 言わないとやらない彼にうんざりで。。。 朝も日曜日は早く起きるのに、平日は何度も何度も言わないと起きません。 それなのに学校は大好きです。 愛のある、愛の伝わる叱り方。。。 どのようにされてますか??

No.4 13/09/10 15:41
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 1 3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。 反省しなさい!と和室に閉じこめ… ありがとうございます。


お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑


大人になると笑い話になりますよね。



主人のお母さんに相談をしたんです。

主人も同じような感じで、叱られても数分後にはケロっとしていて。。。
外に出しても、他の入り口から入ってくるような子だったと。


男の子がすぐに言うことを聞いたり、あまりにも叱られないような子だったら
逆に心配になるよ?
元気があるほうがいいわ。



と言ってくれます。



確かに元気はあったほうがいい。。。


ただ、私の顔色を見て生活しているのが悲しい。。。


しばらく人様に迷惑をかける以外のことは叱らないように生活してみようかな。。。



と、毎日思うのですが笑


妊娠していることもあってか、イライラして叱らずにいられません

  • << 6 イライラするから叱るの? では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。 なんか、躾の度がすぎてませんか?

No.5 13/09/10 15:46
匿名さん5 ( ♀ )


子供さん可哀相過ぎ
(>_<)

やり過ぎだよ

抱きしめてあげて💧

  • << 9 ありがとうございます。 可哀想ですよね。。。 抱きしてあげることは。。。そういえばしばらくないな。。。 私が怒ると長いので。。。治さないといけませんね。 今日、夜こっそり抱きしめてあげようと思います。

No.6 13/09/10 15:48
匿名さん6 

>> 4 ありがとうございます。 お兄さん、思わず微笑んでしまうような光景が目に浮かびますね笑 大人になると笑い話になりますよね。… イライラするから叱るの?
では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。

なんか、躾の度がすぎてませんか?

  • << 296 投稿ママにも今までのストーリーがあると思います
  • << 13 ありがとうございます。 八つ当たり。。。 それもあるかもしれません。。。 自分でもよくわからなくなってきています。 仕事も産休に入って穏やかな専業主婦生活が送れると思っていたら。。。 こんな感じな毎日です。 最近、テレビのお笑い番組でウォシュレットをおもしろおかしく利用しているのを見て ここ数日、ウォシュレットをつかっています。 が、お尻がまだ小さいためか お手洗いがビチョビチョに。。。 服はそのまま着ていて。。。 ため息が何度も何度も。。。 まず、服が濡れたら着替える。 これが出来ない彼にうんざり。。。 ウォシュレットといっても清潔ではないと思いますから。 第一、気持ち悪いですよね? それから、お手洗いビチョビチョにしてるのに拭かないこと。 どうして? と聞くと、バレないと思ったと。。。 寝る前だったので、ウォシュレットを使わないと約束させて 注意をして寝かしました。 私は望みすぎですか? 私は彼に落ちているゴミが拾えるような人になってほしいです。 バレないと思ってとか、そうゆう考えは本当に嫌いです。

No.7 13/09/10 15:56
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 2 この子…こうはん性発達障害かも知れない。 うちの甥っ子と全く同じ。 念のために児童相談所で発達検査をしてもらっても損はないと思います。 知的… ありがとうございます。


そのような障害があるのですね。



今は何でも○○障害と名前がつきますね。
昔の人はどうしていたんでしょうか。

授業中歩き回るわけでもなく、人様に手をあげたりするわけでもなく、意味不明なことを言うわけでもなく。


先生にも特に何か言われるわけでもないです。


かんしゃくを起こしたりもありません。



参観日などでクラスを見ても、一年生の男の子でも赤ちゃん言葉でしかしゃべれなかったり
じっとできなかったり、お腹が痛いから帰りたいとずっとお母さんに甘えている子がいたりする中で
うちの子はしっかりしていると思います。


他のお母さんは、それでも叱らないのを見て

うちは厳しくしすぎなのかな。。。


一年生だったらこんなものなのかな。。。


私なら赤ちゃん言葉でしゃべられたら、は?普通にしゃべって?

ってなるし、授業中歩き回るなんて必ず叱るし、


お腹が痛いならお手洗い行きたいと先生に伝えることを教えます。



私に問題があるのかな。。。
みなさん、何を基準に精神科や心療内科、児童相談所なのに行かれるのでしょうか?

  • << 286 私も広汎性発達障害かと思います。 私の県だと、小児も見てくれる精神科になんどか行き、診断書をもらって学校に相談します。 ハードルが高いなら、スクールカウンセラーに相談してもいいですね。 早けれは早いほどいいですよ。 子供は、主さんのおっしゃるとおり、子供らしい振る舞いをするので、発達障害なのか診断が難しいです。 本人がまだまだ語彙が少ないので、感情を伝えることが難しく、ツラい思いをしているかもしれません。 さらに、お母さんが大好きなので、授業参観などではがんばって、授業を受けます。 発達障害と聞くと、怖いし、育て方が間違っていたのかと感じたりすると思いますが、それは、特性と言ってその子たちの個性です。 一度、受診してみてはいかがでしょうか。
  • << 281 虐待だと思います
  • << 278 そんな、息子さんに問題ないなら、別に怒らなくていいじゃん。 随分、人の子供を馬鹿にするんだね。

No.8 13/09/10 16:11
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 3 叱り方が間違っていませんでしょうか?我が家も男の子ですが、そういう言葉は履きませんよ。 愛情伝わる叱り方 もう一度考えてみませんか?… ありがとうございます。


可哀想ですよね。自分でも思います。

が、どうしたらいいかわかりません。



子どもに対して 子ども扱いできないとゆうか
求めすぎなのかな?



大人びた彼の言葉が、なぜか私の地雷をどんどん踏んでいくのです。



ご飯できたよ〜っ!


と言うと、



え、これだけ?
とか
わー、俺これあんま好きじゃないんだよなー
またこれー?

ですとか、


みんなのお箸出してくれない?


とか言うと


えーっ


とダルそうに。


必ず えーっ と何かにつけて言います。


自分のやりたいことは進んでやるんですがね。



そうゆうことにイライラ。



毎日、宿題は?時間割りは?
手洗いうがいは?
お菓子のゴミ捨てなさい!食べたお皿は自分で片しなさい!


言わないとやらない彼にうんざりで。。。


朝も日曜日は早く起きるのに、平日は何度も何度も言わないと起きません。


それなのに学校は大好きです。


愛のある、愛の伝わる叱り方。。。


どのようにされてますか??

  • << 263 姪っ子そっくり!!姪っ子は小学2年ですがまさにこんな感じです。スレはかなり前のものなのでもう解決してるとは思いますが、ついレスしてしまいました(笑) 子供はきっとさみしくて甘えたくて、でもお母さんが怒ってばかりで素直になれずに変に大人ぶったような生意気な態度取るのかなーと、私は姪っ子見てて思います。 たくさん遊んであげて、褒めてあげた時は子供らしく素直に笑うので。
  • << 255 え、うちの子も小学校一年生で男の子。 うちもそうですよ、ごはんに、、えー?とか、すきじゃない、○○だったらよかった、とか、普通に同じこといいますが、 いちいち庭にだしたりしません。 普通です。外ではちゃんとしてるなら、家はあまえられる部分があるのが当たり前だと思います。なんでも、、発言さえできなかったらどこで、だれが自分を認めてあげれますか? わたしも、そら腹立つことおおいけど、 この時代、物があふれてて、昔にくらべると贅沢な価値観にそだってしまってる部分があるのも考慮して、冷静に、大事にしなきゃいけないことや、あるものに感謝することを伝えます。何回も親がおしえてあげて、成長していくんだとおもいます。 初めから大人みたいに経験もないのにわかるはずありません。 時間割もなんでも自分から習慣にできるまでとことん付き合って流れをつくれるように一緒に努力するのが親の役目だとおもいます。 ゆくゆく、大人になれば自分が、こまるのがわかって、自分からするけど、子どものときは、自制心がなかなかきかず、コントロールできないのは当たり前ですよ。 子育てと同時に忍耐もきたえられます(>_<) わたしもよくいらいらしますけどね! おなじですよ^^
  • << 12 イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。 そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目線に立ち目を見て言ってあげて下さい。 お兄ちゃんは、強がっているし、大人びたことを言いたいのですよ。 主さんが、過剰に怒ることによって出来てしまった、防御反応という感じでしょう。 まともに会話を主さんがしたくないなら、 笑ってあげて下さい。 えー。 と言われたら、 おねが~い♪お兄ちゃんが頼りなんだから~♪ 小学一年生。 あなたが同じ土俵に立ってどうするんですか。 息子さん、あまりに可哀想です。

No.9 13/09/10 16:14
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 5 子供さん可哀相過ぎ (>_<) やり過ぎだよ 抱きしめてあげて💧 ありがとうございます。


可哀想ですよね。。。



抱きしてあげることは。。。そういえばしばらくないな。。。


私が怒ると長いので。。。治さないといけませんね。




今日、夜こっそり抱きしめてあげようと思います。

  • << 251 夜こっそりではなくて、きちんと愛情があることを伝え抱きしめることが大事ですよ 好きなものの話を聴いてあげるとか 好きなものの話をたくさんしましょう

No.10 13/09/10 16:18
匿名さん10 

本当に悩んで相談してるなら、読みやすくして。
へんな改行やスペースやめて。読みにくいから。

  • << 14 ありがとうございます。 読みにくくて申し訳ないです。 ごめんなさい。 視力が悪く、読み返すときに改行がないと読みにくいため。。。 長文なので、たくさん改行させてもらいました。 申し訳ありません。

No.11 13/09/10 16:19
♂ママ11 

うちとすごく似てます!
子供とも、主さんとも。
参考になるかはわかりませんが、うちの場合を書かせてもらいます。

どれだけ怒られても1秒でケロっとしてます。
人の話もほとんど聞き流します。
発達検査をしたり、教育相談など、専門的に分析していただいて、アドバイスをいただきました。
そこから本当にゆっくりですが、成長しています。
あと、もう一つ考えられるのが、テレビでした。
テレビを長く見る子は、話を聞かない、嘘をつく、などの共通点があるそうです。
1時間〜2時間に制限してあげると良いそうで、
今、うちでも試しています。
そして、私も今妊娠中なのでイライラしますが、叱る前に粘り強く落ち着いたトーンでなぜやったのか、を聞いてあげる。
叱ったあとは、抱きしめる。
これも言われて実行しています。
全然的外れだったらごめんなさい。

  • << 16 ありがとうございます。 似たような方のアドバイス、心強いです!! うちも、そういった施設に相談にいくべきなのでしょうか。。。 テレビは確かによく見ます。 テレビがなければ、タブレットやゲーム。。。 テレビの時間を決めるのはどのようにされましたか? ハリーポッターが大好きで、隙を見ればハリーポッターを見に部屋にあがってます。。。 訳があって今、同居していて私たち家族の部屋が二階にあり そこで、私が家事を一階でしているときなど 二階にあがり、ハリーポッターを見ています。 叱ったあとのフォローがなかなか。。。 そこは私が本当に改善しないといけません。 いつまでも引っ張るのはよくないですよね。 また、アドバイスお願いします。

No.12 13/09/10 16:22
♂ママ3 ( ♀ )

>> 8 ありがとうございます。 可哀想ですよね。自分でも思います。 が、どうしたらいいかわかりません。 子どもに対して… イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。
そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目線に立ち目を見て言ってあげて下さい。
お兄ちゃんは、強がっているし、大人びたことを言いたいのですよ。
主さんが、過剰に怒ることによって出来てしまった、防御反応という感じでしょう。

まともに会話を主さんがしたくないなら、
笑ってあげて下さい。
えー。
と言われたら、
おねが~い♪お兄ちゃんが頼りなんだから~♪

小学一年生。
あなたが同じ土俵に立ってどうするんですか。

息子さん、あまりに可哀想です。

  • << 19 ありがとうございます! そうなんですよ。こんな小さい子どもと同じ土俵に立つなんて 私、なんでこんなにムキになっているんだろう? と自分に問いかけることがすごくあります。 深呼吸ですね!ため息ならよくするんですが 深呼吸のほうが、何倍も気持ちいいですよね! 彼と交換日記でもしてみようかな。。。 と思うのですが。。。 まだ、早すぎるでしょうか?

No.13 13/09/10 16:24
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 6 イライラするから叱るの? では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。 なんか、躾の度がすぎてませんか? ありがとうございます。



八つ当たり。。。

それもあるかもしれません。。。


自分でもよくわからなくなってきています。

仕事も産休に入って穏やかな専業主婦生活が送れると思っていたら。。。


こんな感じな毎日です。


最近、テレビのお笑い番組でウォシュレットをおもしろおかしく利用しているのを見て


ここ数日、ウォシュレットをつかっています。


が、お尻がまだ小さいためか

お手洗いがビチョビチョに。。。



服はそのまま着ていて。。。



ため息が何度も何度も。。。



まず、服が濡れたら着替える。
これが出来ない彼にうんざり。。。

ウォシュレットといっても清潔ではないと思いますから。
第一、気持ち悪いですよね?


それから、お手洗いビチョビチョにしてるのに拭かないこと。



どうして?



と聞くと、バレないと思ったと。。。



寝る前だったので、ウォシュレットを使わないと約束させて
注意をして寝かしました。



私は望みすぎですか?



私は彼に落ちているゴミが拾えるような人になってほしいです。


バレないと思ってとか、そうゆう考えは本当に嫌いです。

No.14 13/09/10 16:26
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 10 本当に悩んで相談してるなら、読みやすくして。 へんな改行やスペースやめて。読みにくいから。 ありがとうございます。


読みにくくて申し訳ないです。

ごめんなさい。



視力が悪く、読み返すときに改行がないと読みにくいため。。。



長文なので、たくさん改行させてもらいました。



申し訳ありません。

No.15 13/09/10 16:26
匿名さん15 

私も改行が気になる。

主さん自体に問題が有る気がする。

メンタルクリニックにそのイライラなど相談してみたらどうですか?

下のお子さんは良い子かも知れませんが、お兄ちゃんとお母さんの関わりを見て、知らず知らず良い子になるのを学んでいるのかも。

我が子は主さんからしたら、救い様の無い子供だったと思いますが、今は普通の大学生してますよ。

  • << 21 ありがとうございます。 私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。 イライラくらいで行っても迷惑にならないでしょうか? 改行はすみません。 救いようのないお子さんだったのですか?

No.16 13/09/10 16:36
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 11 うちとすごく似てます! 子供とも、主さんとも。 参考になるかはわかりませんが、うちの場合を書かせてもらいます。 どれだけ怒られても… ありがとうございます。



似たような方のアドバイス、心強いです!!

うちも、そういった施設に相談にいくべきなのでしょうか。。。



テレビは確かによく見ます。
テレビがなければ、タブレットやゲーム。。。


テレビの時間を決めるのはどのようにされましたか?


ハリーポッターが大好きで、隙を見ればハリーポッターを見に部屋にあがってます。。。



訳があって今、同居していて私たち家族の部屋が二階にあり

そこで、私が家事を一階でしているときなど
二階にあがり、ハリーポッターを見ています。


叱ったあとのフォローがなかなか。。。

そこは私が本当に改善しないといけません。
いつまでも引っ張るのはよくないですよね。

また、アドバイスお願いします。

No.17 13/09/10 16:42
ベテラン主婦17 ( ♀ )

我が子を“彼“!?

あなたね
一から人生やり直しな

  • << 23 え?? 何か問題がありますでしょうか?? 同じ学校のお母さんや、保育園のお母さんたち、先生なども普通に使いますが? 息子を彼と呼ぶことで、一から人生やりなおす意味が全くわからないので教えてください。
  • << 18 私も気づいてました この主さん、改行の事も目が悪いとは言え、スレたてした責任があるのに、少しだけでも歩みよろうとしない。 息子さんに対する気持ちが、手にとるように分かりますね。 病院に行って妊娠中でも飲める安定剤があるなら処方してもらって下さい。 来月あたり?出産でしょ? また小さな子が産まれたら、 お兄ちゃんに対する態度が余計に横暴になりそうですね。 これくらいしか言えません。 失礼しました。

No.18 13/09/10 16:48
♂ママ3 ( ♀ )

>> 17 私も気づいてました
この主さん、改行の事も目が悪いとは言え、スレたてした責任があるのに、少しだけでも歩みよろうとしない。

息子さんに対する気持ちが、手にとるように分かりますね。

病院に行って妊娠中でも飲める安定剤があるなら処方してもらって下さい。

来月あたり?出産でしょ?
また小さな子が産まれたら、
お兄ちゃんに対する態度が余計に横暴になりそうですね。

これくらいしか言えません。
失礼しました。


  • << 284 スレ主の改行の異様さ。 改行の仕方は人の勝手だとしても、人に指摘されても特に疑問に思わないところ。 そしてすぐカッとなり外に追い出すところ。 悪いやり方を何度も繰り返すところ。 何が悪いのか、どうしたらいいのか、考えられないところ。 もしかしたらスレ主が発達障害なのかもしれません。
  • << 60 ありがとうございます。 手にとるようにわかってくださるなんて、本当にありがたいです。 文字だけで相手の気持ちを手にとるようにわかるというのは素晴らしいですね。 私は安定剤を飲むほど何か異常な異変があるのでしょうか。。。 常に怒って叱って怒鳴っているわけではありません。 言わなければいけない時に。という感じです。 あゆみよる。。。 あなたは何か私にあゆみよってくださったのでしょうか? 改行がたくさんで、不愉快な思いや読みにくい思いをさせてしまったのは申し訳ありません。 私は改行をなくし、自分で読むのも読みづらいように、 誤字や脱字があって、伝わりにくくなっても良いようにスレを立てるべきでしょうか?

No.19 13/09/10 16:52
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 12 イラッと来るときは、必ず深呼吸して下さい。 そして、えー。と言われたらすごく悲しいし、お母さんのこと嫌いなのかなと悲しくなるよ。と、同じ目… ありがとうございます!


そうなんですよ。こんな小さい子どもと同じ土俵に立つなんて
私、なんでこんなにムキになっているんだろう?


と自分に問いかけることがすごくあります。


深呼吸ですね!ため息ならよくするんですが
深呼吸のほうが、何倍も気持ちいいですよね!



彼と交換日記でもしてみようかな。。。


と思うのですが。。。


まだ、早すぎるでしょうか?

No.20 13/09/10 16:56
♂ママ3 ( ♀ )

>> 19 七歳の我が息子に向かって彼と言うな!!

  • << 62 え?? そんなにおかしいことでしょうか?? 本当にわかりません。
  • << 49 意味不明です。 他人に説明するときに 彼はと説明し何がオカシイのか? てか なにいきなり 威張り口調なの? アナタは主さんの 親か何か?

No.21 13/09/10 16:58
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 15 私も改行が気になる。 主さん自体に問題が有る気がする。 メンタルクリニックにそのイライラなど相談してみたらどうですか? 下…

ありがとうございます。


私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。

イライラくらいで行っても迷惑にならないでしょうか?



改行はすみません。



救いようのないお子さんだったのですか?



  • << 26 主さん、妊娠中なのではっきり言いたくなかったんですが、問題はイライラだけでは有りません。 主さんの返レス読むと、子育てが大変、思い通りに動かない長男を思い通りにしたいの思いだけ伝わります。 そこに愛が感じ無い。 下のお子さんは、主さんにとって良い子だから問題無い。 参観日でも見た様に、子供ってイロイロです。 主さんは、親になるのは早過ぎた感じがします。 冷たいんです。暖かみが無い。怖い。 問題なのは長男では無く、主さんだと思います。

No.22 13/09/10 16:59
パピヨン ( T40vF )

今更こんな事を申し上げても後の祭りだとは思いますが、お兄ちゃんの状態がある程度落ち着くまで、3人目を作るのは待った方が良かったのかもしれませんね。

ご懐妊中で苛々なさっているとのことですが、真剣勝負だという心づもりで、根気強く向き合ってあげてほしいと切に願います。

  • << 64 ありがとうございます。 本当にそうですね。 最近、海外の方の論文を目にするときがあり その方は、子どもを作ることはあまりよくないことだと。。。 地球にとって1番必要ない生き物は人間であり、子どもを作らず自然に人口を減らし絶滅するのが望ましい 子どもを作るという行為は、他の動物たちと同じで 快楽、もしくは親の子どもが欲しいというエゴでしかありえない。 など、書かれていました。 生きていくのに大変な時代、いつの時代もそうだったのかもしれないですが、 本当に根気強さをもっと持たないとダメですよね。 私が妊娠中なのも、彼にとっては関係のない話。 1人の人間として、彼を見守りながら寄り添えるように 私が変わらなければなりませんね!

No.23 13/09/10 17:02
♂♀ママ0 ( 20代 ♀ )

>> 17 我が子を“彼“!? あなたね 一から人生やり直しな

え??


何か問題がありますでしょうか??



同じ学校のお母さんや、保育園のお母さんたち、先生なども普通に使いますが?



息子を彼と呼ぶことで、一から人生やりなおす意味が全くわからないので教えてください。

No.24 13/09/10 17:12
匿名さん24 ( ♀ )

私の一年生の息子も似た感じですねー。
殺してくれとは言いませんが…

怒っても怒っても聞かない。
もういい!って逆ギレでした、いつも。
自分の意思で家から出て行ったことありますね。
出て行くと言ってもうちのマンションのエントランスにですが。
落ち着いたら帰ってきます。
追いかけません。

怒るより、出来ないことは一緒にやりましょう!
無理に押さえつけるより効果的ですよ!

  • << 65 ありがとうございます。 息子さん、出ていっちゃうこともあるんですね! 私もきっと追いかけません。 内心は心配で心配でたまらないと思いますが。。。 落ちついて話ができるようになるまで、親子でも時間が必要だったりしますもんね。 どこまで一緒にやられますか? 宿題や時間割は私が先生役になって、やったりしています。 文句ばっかりいいますが。。。 どこまで一緒にやるべきか。。。悩みます!

No.25 13/09/10 17:21
匿名さん25 

求めすぎる部分が多いのかもしれませんね。
厳しくするのを控えたほうがいいです。
息子さんが、言われたことが出来ていないとしても。
まだ小さいのに、殺してくれだなんて相当 追い詰めていると思いますよ。
本当に可哀想。
まだまだ親に甘える無邪気な年齢なはずなのに。
妹さんも無理していると思いますよ。
母親と兄の姿を見て、子どもなりに理解し無理していると思います。
今 押さえ付けてる分の反動が必ずきます。
それは数年後かもしれないし、数十年後かもしれないですが。
早く変わってください。

  • << 230 本当に子どもが可哀想…、親に見放されている感じを受けます。 私も視力は良くないですが、こんなに見にくい文は書かないと思っています。 貴女のメンタルに問題があるのでは、一度心療内科で診ていただいた方が良いのでは・・・・・。 子どもが親に殺してくれなんて追い詰められていると思います。 ま小学一年生では無いですか!! もっと子どもの心を察して子育てしてくださいな!! 皆の宝物なのですよ。
  • << 67 ありがとうございます。 はい!私が根気強さをもっと身につけて変わらないといけませんね。 子は親を選べない。 厳しく育てられた私は、こんな親にはなりたくないと散々思ったはずなのに。。。 気づけば、似たような言い方、やり方になっています。 本当にこれじゃダメですね。 子どもらしく、今からでも頑張ってみようと思います。

No.26 13/09/10 17:23
匿名さん15 

>> 21 ありがとうございます。 私がメンタルクリニックなどに行ったほうがよいでしょうか。 イライラくらいで行っても迷惑になら… 主さん、妊娠中なのではっきり言いたくなかったんですが、問題はイライラだけでは有りません。

主さんの返レス読むと、子育てが大変、思い通りに動かない長男を思い通りにしたいの思いだけ伝わります。

そこに愛が感じ無い。

下のお子さんは、主さんにとって良い子だから問題無い。

参観日でも見た様に、子供ってイロイロです。

主さんは、親になるのは早過ぎた感じがします。

冷たいんです。暖かみが無い。怖い。

問題なのは長男では無く、主さんだと思います。

  • << 69 ありがとうございます。 妊娠中ですが、全然何でもおっしゃってください。 気をつかってくださってありがとうございます。 ん〜っ 親になるのに早すぎるや遅すぎるとかあるのでしょうか? 子どもを産んだからといって、親になれるわけではありません。 子どもが育つと同じように、親にも徐々になっていくものだと 私は思うのです。 子どももいろいろなら、親もいろいろです。 彼を突き放して、捨てたいわけではありません。 殺したいわけでもありません。 なので、相談させてもらいました。

No.27 13/09/10 17:28
♂ママ11 

11です!
行っても損はないと思いますよ(^^)
最初は学校の教育相談から利用しました!

目の届かない所に行かれると注意もしにくいですよね。
うちも、私が一階で介護をして、
その間子供が二階でテレビを見ている。
と言う状況が続きました。

まず、紙に約束を書き、部屋に貼りました。
テレビとゲーム、合わせて2時間。
見たい番組だけ選ばせて見させています。

映画のDVDは1週間に1回、決めた曜日、時間にだけ。

とにかく最初は守りません!!笑
なので、DVDは隠しました。
テレビは時間を過ぎたら猶予なく消し、
監視できない時は、とにかく見れないように徹底します。
その時間に見たい番組があれば録画して、後で見れるようにする。

今はこれをしなくても、ちゃんと守ってます!
時間はかかりました。
何事も粘り強く。ですね(^^;)

あと!一緒に遊ぶこと!
出来るだけ子供と"楽しく"触れ合える時間を増やしています!

  • << 72 ありがとうございます。 学校の教育相談の申込書、先日もらったばかりなので お願いしてみようと思います!! 私も、私の祖母と同居なんですが 祖母も介護が引っ越してきました。 コンセントを抜いてみようかな。。。笑 ハードディスクに録画して、それがいつでも見れる状態なので 全部DVDにおとして、手の届かないところに置いてみようと思います。 さっそく今からやります!! じっくりじっくり根気強く。 仕事も休みをもらっている間にしっかり、向き合っていこうと思います! 一緒に遊ぶことは大好きです! 田舎なので、虫をとりにいったり、畑に野菜をとりにいったり、 駄菓子屋さんで一生懸命計算しながらお菓子を買う姿は可愛くてしょうがないです!笑 今はなかなかアクロバティックな男の子ならではの激しい遊びが 私はしてやれないので、産後はたっぷりしようと思います。

No.28 13/09/10 17:28
♂♀ママ28 ( ♀ )

息子さんはまだ7歳ですよね?
この世に生まれまだ7年か8年しかたってないんです。
なのにこんな扱いされ可哀想ですね。
下の子が出来るのは上の子を見てるから。
3人目なんてもっと要領良く動きますよ。
えーこれ嫌いなんだよとか言われてもイライラしますかね?
うちの子もお手伝い頼むとため息吐いたりえーと言ったり
あー後でねとか。
上の子はメンドクサイ…と。
分かる~メンドクサイよね!でもやっといてよぉ~と言えばもう、分かったよ~ってやってくれます。
勿論、その後は有り難う♪助かった(^^)と伝えてます。
主さんは自分の理想を息子さんに押し付けてませんか?

  • << 75 ありがとうございます。、 まさにその通りです。七年しかたっていません。 えーっめんどくさい たいぎー と、言われ お願いっ! と言っても ため息やたいぎーといってやってくれません。。。 おだててもやらないタイプです。。。 私は姉が三人いるのですが、姉からも叱られてばかりの要領が悪いタイプです。 子どもには、落ちてるゴミが拾えるような そんな人になってほしいのです。 でも、まだ七年しかたっていないですもんね。 もっと彼の目線にならないといけないなと本当に思います。

No.29 13/09/10 17:32
♀ママ29 ( ♀ )


愛情不足なのかもしれませんね。

妹もいて現在妊娠中…自分だけを見て欲しい時って親の気を引くためにワザと悪い事や言う事を聞かなかったりします。

妹はあまり叱られない自分は叱られてばかりで外や廊下に出される…息子さんはママは自分があまり好きじゃないんだ…って感じてるのかも。

まず、やりなさいって言い方をやめてやってみない?に変えてみては?

大人だって〜しなさいって押さえつけた言い方をされたら腹立つしムキになりますよね?

子供だって同じ。

そして外に出すのをやめて叱った後はお互い向き合って座ってなぜしたのか聞いてみてはいかがでしょう。

後は抱きしめて下さい。

私は毎日沢山娘を抱きしめます。

可愛いね〜、ママは○○ちゃんが大好き♪
って毎日言ってます。

主さんも妊娠中で情緒不安でしょうけどイライラは胎教にも良くないのでリラックスして下さいね。

お互い子育て頑張りましょう♪

  • << 76 ありがとうございます。 そう言われればそうかもしれません。。。 四月まではこんなことなかったような。。を 保育園の卒園式から、小学校の入学式以降も入院してしまったり 夏休みに入る前から、入ってからも入院してしまったり 下の子はあきらかな赤ちゃんがえりをしていますが、 彼はそういうカタチで私の気をひいているのかな。。。 すごく心に響くお言葉ばかり、ありがとうございます。 手つなごう?と言っても嫌だと言われたりするので 抱きしめるなんてしばらくしていません。 妹にばっかり優しいと言われたことは何度もあります。 寝ているときになでなでするくらい。。。 私も恥ずかしいので、まずはこっそり抱きしめることから。。。笑 はじめてみます!

No.30 13/09/10 17:34
♂♀ママ30 ( ♀ )

叱ることが悪いとは思いません。叱るのって根気いりますよね😅

でも主さんはもっと誉めてあげてはいかがですか?

授業中しっかり座れているということですが、帰ってきてから誉めましたか😄?

イライラして強く叱っちゃった時は無理矢理最後に「大好きだよ」と付け加えてみてください。

「なんでウォシュレットで遊ぶの💢?掃除もしないで出てきてバレないと思ったら大間違いだよ💢💢でもお母さん○○の事大好きだよ💢💢💢」

息子さんも安心しますし、言った自分も可笑しくなってイライラは何処かへいきますよ✌

何度か繰り返せば冷静に叱れるようになると思います。

  • << 79 ありがとうございます。 想像したらおかしくてにやけてしまいました!笑 次叱ることがあれば、是非取り入れようと思います!! キョトンって絶対すると思います!!笑 褒めることをもっと意識してやりたいと思います!!

No.31 13/09/10 17:36
専業主婦31 ( ♀ )

主さんが幼稚なんだと思う

甘える子供に嫉妬するタイプ

主さんがそもそも親には不向きだし 大人にならなきゃ

  • << 80 ありがとうございます。 甘える子どもに嫉妬はしていません。 男の子は甘えない、男らしいイメージはありますが だからって、甘えるのがダメとは思いません。 親には不向きと思われるかましれませんが だからと言って投げ出す気もないです。 そもそも親に向いてる人ってどんな人なのでしょう?

No.32 13/09/10 17:49
♂ママ32 ( 30代 ♀ )

叱り方、悩みますよね。うちは五歳の息子がいるんですが、ホントに難しい。うちの息子けっこう神経質な子で、私も曲がったことが嫌いなので逐一注意してたんですが、ある日私の顔色を伺っていることに気づいたんです。なので多少のことは目を瞑ることにしました。危ないことと人に迷惑がかかること以外はちょっと緩めました。

例えば食事のマナーとか…とにかく楽しく食べて、後はまだ先は長いんだし今はあまりうるさく言わないことにしました。危なくないことはあえて言わず、失敗をさせてみたら次は自分から気をつけるようになりました。

親は子どものために必死で教えてるつもりでも、追い出されたり脅されたりは大人が思ってるよりもショックみたいです。親も人間だからイライラするけど、皆さんおっしゃるようにまだ一年生。一度言ったら分かるって方が珍しいんだと思います。年齢以上のことを知らず知らずに要求してるんだと思います。

とりあえずたくさん抱き締めてあげてください。たまには膝に乗せてあげたり。大好きって言ってあげてください。

  • << 82 ありがとうございます。 年齢以上のこと、求めてますよね。。。 わかります! 顔色をうかがっているのも、ショックですよね 20歳になっても、こんなんじゃないだろうから 今は我慢、我慢。と私も自分に言い聞かせるときがあります。 人様に迷惑をかけること、危険なことはもちろん叱ります。 私は食事も叱ってしまうなぁ。。。 くちゃくちゃ食べるとか、食べながらしゃべる。。。 我慢できません。。。 叱っても、腹が立っても、それ以上に触れることを大切に 頑張っていこうと思います。

No.33 13/09/10 17:53
匿名さん33 

変な改行というのは
1行くらいならまだしも、
3行4行分も改行したりしているとこです。

スレ文の長文だけじゃありません。

指摘されてても3行4行改行ありますよね。
それって視力がわるいとかではなくて、
癖なんじゃないんですか?
そういうところが、主さんがお子さんに注意しても効かないと
悩まれてるのと同じことだと思います。

よくブログでそういう書込みする人居ますよね。
中身はそうたいしたこと書いていないのに、
変な改行たくさん使って・・・読みづらいったらありゃしない。
見づらいのなら1行あければすむことですよね?
おしゃれ?はやり?
そう思うかもしれないけれど、逆です。見た目も汚いです。

・・・・と余計なことかいてしまいましたが、本題。

主さんのお子さん。7歳といえど、障害をもっているのではないでしょうか?

発達障害。ネットで検索すればいろいろ出てきますよ。
ADHDは多動性だけではないし、注意欠如。
注意しても直らない、集中力がない。
自分で自分の感情をコントロールできない。

主さんだけでなく、お子さんも一度専門的な病院で見てもらったほうがいいと思います。

ちなみに
うちの甥っ子の場合、
授業中落ち着きがない、
宿題を率先してやら無い、
注意してもすぐ忘れる。。。こりない。
結構ひどくて病院で見てもらいに行く寸前でしたが、
暴言はいたり逆切れすることは無く、気持ちの優しい子だったので、
ちょっと様子をみて
高学年ごろになると落ち着き、
今は良く親のお手伝いをするいい中学生です。

あと、すっごく失礼ですけど、
主さんは極普通の主婦でしょうか?
付けまつげ厚化粧の今時のギャルママ?
もしもそうであればはっきり言ってそんな格好での子育ては
ろくな子は育ちませんよ。
子は親を見て育ちますからね。

ファミレスで若いのに厚化粧バリバリの母親がおしゃべりに夢中になって、
子供が店内うろうろしているのも注意せずに居るのを見ると、
つい注意するんだけど、
逆に「何人の子しかってんの?」みたいな目でにらまれたときは
日本も終わったなって思います。

  • << 249 あなたは人を見た目で判断しすぎですね。いろんなお母さんがいるけれどあなたの言っている事は見た目が派手だから扱いも雑みたいな古い考えの親みたいです。 何十年前に子育てしてたんでしょうね? もうお姑さんの年ですか?
  • << 180 気になったので失礼します。 主さんの改行は、変ではないですよ。おかしいと書いていた、33さんの改行のほうが、かなり読みづらいし変に見えます。 携帯の機種や、レスを見てる文字の大きさで、一行に何文字入るか、改行が違うのを知らないのですか? 自分の携帯を基準に人に文句言っても、しょうがない問題です。自分の改行が正しいと思っても、携帯はそれぞれですから、見え方もそれぞれです。 見た目が汚いっ…て笑ってしまいました。33さんのレスのほうが、かなりです。 一度、違う機種を借りて、ご自分のレスを見てみたらどうでしょうか?? 自分だけの物差しだけで、余計なことを書くのは失礼だと思います。
  • << 84 ありがとうございます。 えっと。。。何度も言いますが視力のため、自分の文章は自分が読み返しやすいようにさせてもらっています。 不快に思われたなら申し訳ありません。 私は詰まっている文字を何度も読んでいると 字が踊って見える軽い失読症というものです。 軽いので日常生活に問題はありませんが、みなさんの文章を読むのも 少し時間がかかったり、新聞なんかは写真メインです。 あなたのように決めつける方もめずらしくないので、特に気にはなりませんが 良い気はしません。 癖ならいいのですが、どうにも誤字がないか読み返すときや こうして考えながら文章作成していると だんだんと字が動いてしまうので。。。 注意されても申し訳ありませんが、改行させてもらいます。 ブログとか全く見ないので、そういう方がおられるのかどうかはわかりません。 そういうブログが嫌なら読まなければいいのではないでしょうか? どうしても読まないといけない事情があるのなら仕方ありませんが 改行におしゃれや流行りがあるのかもわかりません。 何を先ほどから決めつけてお話されているのでしょう? 発達障害を疑ったほうがいいと、保育園や小学校でも先生に言われたことはありません。 むしろ外ではかなりしっかりしているようです。 何でもかんでもすぐに○○障害に今は結びますが 学校の教育相談に申し込みをしてから、また病院は検討してみますね。 ものすごく失礼だと思います笑 が! 年齢も隠していないので、おわかりだと思いますが 私は30前です笑 ギャルなんて年ではありません笑 そしてあなたの決めつけに反論させてもらいますが。。。笑 付けまつげ厚化粧のギャルママさんでも子育てしっかりされてる人はいると思いますよ。 その方の趣味がメイクやネイルなのかもしれないですし おしゃれやメイクに何の興味もないお母さんもいらっしゃると思います。 保育園の駐車場でも、あきらかに私より年上のお母さんがタバコぷかぷか 先生には上からものを言うすっぴんのおばさんがいます。 見た目うんぬんではなく、育ってきた環境があまりよくなかったのかな と思います。 ファミレスに行ったことがないのでどんなところかよくわかりませんが たくさんのお客さんがいるお店で走り回ったり、うるさくしたり うちの子はしないです。 でも、それは子どもらしくないのかな。。って思ってしまうのです。 そういう子は天真爛漫で子どもらしくて伸び伸びしてるのかなって。。。 叱られない子どもさんを見てると、強いというか。。。 ひどいことを平気でしますよね? そして大人しくしてる我が子は負ける。。。 男の子ならもっと活発でいいのかな。。。
  • << 45 ファミレスで~は勝手な八つ当たりですよね? 主さんの年齢が20代だからそこまで会ったこともない方に言われなければならないのでしょうか? そういった差別的な母親もどうかと思いますが。 主さんの改行、私は気にならないです。 なぜそこまで固い頭で相談者様のスレへ八つ当たりするのですか?

No.34 13/09/10 17:56
匿名さん34 ( ♀ )

男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。


主さんが、気にしすぎなのかな?って思います。
もしかしたら、怒らなくても注意しなくても良い場面でもしていませんか?

小学1年生が「もぅ殺してくれ」発言は、かなり追い詰めているというか、子どもが言う言葉ではないですよね?

いくら息子さんに出来ない事等を問い詰めても息子さんにしたら分かっていたら苦労しない話なんだと思うし答え様がないんだと思う。
例え答えたとして、主さんが納得できる答えでなかったら責められる訳でしょ?
「忘れた」と言えば「何回も言ってるのに何で忘れるの?」とか。
何でって忘れたものは忘れちゃったからそれ以上は答えられない。

何で?って言われてる事ほど返答に困るものはないですよ?

主さんは、何でそんなに怒るの?
子どもが分かってくれないって、お母さんは子どもの気持ちを分かってるの?
ふざける事も許されないの?
何で他のお母さんみたいに、優しく何度でも言ってくれないの?
何で僕の話を聞いてくれないの?

会話のキャッチボールが出来ないのは、そもそも主さんの目線からの話だからじゃないですか?

息子さんの話をじっくり聞く事はありますか?
例え、意にそわない返答でも怒らず否定せず話したりしましたか?

大人だって、頭では優しく丁寧に分かるまで何度でも繰り返しって考えていても、苛々して歯痒くてってありますよね?
それも、息子さんと同じなんです。何度も繰り返す。

  • << 88 ありがとうございます。 先日、テレビでも男の子と女の子は全然違う! 男の子はそうはいかない! 男の子はバカなんですよ!だから、男の子の場合どうしたらいいの? と言われている芸能人の方がおられたので どこもそんなもんなのかな〜っ と昨日?一昨日?くらいに見て思いました。 ちなみに、専門家?の方もその質問に対して あきらめも肝心かと。。。 と言われていたので笑 やっぱり私が気にしすぎ、厳しすぎなんですよね。。。 怒らなくてもいい場所では怒っていないと思います。 注意することは多いかな。。。 私にではなく、先生やスポーツの監督などに挨拶するときに 声が小さい! とか。。。 そういうことの積み重ねが彼を追い詰めているんですよね。。。 私の目線ではなく、彼の目線になって話をすたり 注意したりすること これからやっていこうと思います!! ふざけていい場所ではふざけてても怒りません。 親の心子知らず 子の心も親知らず 本当にそうですよね。 子どもは大人になった経験なんてないから、そのままでいいけど 大人は子どもだったことがあるんだから、子どもの目線になってあげないといけませんよね!!
  • << 44 後、否定ばかりされたり怒られてばかりいる子どもは失敗体験ばかりしてるので、怒られる行動をし勝ちだったり、自信がないから自主的な動きが出来なかったり、繰り返すというのはよくみられるみたいです。 どんな事でも、成功する体験を繰り返しさせてあげる事が改善に繋がると思います。 どうでも良いような事でもいいんです。 人は失敗より成功を経験する方が学びます。 喜びの方が記憶に残りますよね。 嫌な事は早く忘れたいじゃないですか? 成功を沢山つんでいった上で失敗もする事で次は頑張ろうと思えるものだと思います。 長くなりましたが、偉そうな事を言いましたが、主さんの気持ちも同じ母親だから充分分かるんですよ。 私だってそんな時があり、自分の子どもの頃の悔しかった体験を思い出したりして反省します。 私も、長女なので親には下より厳しくされました。 大人だって失敗はするし、分かっていても思う様にできない時があるんです。 子どもなら、当然そんな部分があっても仕方ないです。 悪い事しかしなくても、彼の良いところが1つでもあれば良くないですか? それが、いつか花となり種となり広がっていけばいいと思います。 今良い子だからと言って、まともな大人になるとも限りません。 沢山親を困らせても、いつかそれが困った事が報われる日が来ればいいと思います。 息子さんの、「お母さんがいなければ…」本当は誰よりお母さんに誉められたい認められたいと思います。

No.35 13/09/10 17:57
♂♀ママ35 ( 30代 ♀ )

一生懸命過ぎ。

大人になっても殆どの人(私もね)が半人前なのに、産まれて数年しか経ってない子供に何期待してるの?

どこか、お兄ちゃんなのに…とか妹はちゃんとやれてるのに…
って思ってない?
親の都合でお兄ちゃんになっただけ。

うちの妹は上の子(男の子)の為に下の子(女の子)を私に預けて二人でデートだって出掛けてるよ?

本当はもっと本音を書きたいが、妊娠中との事。
この辺にしておきます。

  • << 103 ありがとうございます。 そうですよね。私だってまだまだ半人前にもおよばないのに。。。 と思っています。 が、だからと言って注意しない、叱らないのもどうかな。。。と思うのです。 主人は全く叱らない人で、理由は 自分もできていないから➡食事のマナーなど。 あと、自分の父親に叱られたことがないという経験からです。 確かに、2人揃って叱ったり怒るより、1人がフォローにまわってくれることのほうが良い気はします。 でも、私は子どもに求めすぎ。 本当にそうです。 反省し、改善していきます!

No.36 13/09/10 17:58
♂♀ママ36 ( 30代 ♀ )

余裕がないのがひしひし伝わります…

私も障害を疑います。

障害でないならかなり厄介な性格ですよね

子供ですので一度や二度の注意できく事はないのですが、主さんのお子さんはちょっと悩むトコですね。

もしかすると気にかけてもらいたい…とか寂しい気持ちがそうさせていたりはしないでしょうか?



  • << 104 ありがとうございます。 余裕。。。 性格的にのんびりマイペースなので、イライラしているときってゆうのは 自分でも気づかないくらい余裕がなくなっているのかもしれませんね。 もちろん子どもにさみしい思いをさせてしまっていると思います。 気にしてほしくてふざけたりしていることもあるのはわかります。 なので、反省改善していきます!!

No.37 13/09/10 18:09
匿名さん37 

主さんは幼稚では無いですよ
一生懸命子育てしてて息子の対応に悩んでます

『殺してくれ』はかなりショックだけど息子さんはきっと僕は居ない方が良い死んだ方が良いんだと思ってるはずです

小さな体で凄く悩んで追い詰められての言葉だったと思います

1日の内一時間でも息子さんを膝枕や手を握ってテレビやハリーポッターを一緒に観たり 息子さんが安心し精神的に落ち着くようにスキンシップが大切です

自分は必要とされてる、愛されてると感じることで良い方向に変わると思います

でも子供を比較して、どちらかを誉め貶すことだけは絶対しちゃいけません

人生にわたって大きな傷になります

  • << 105 ありがとうございます。 自分の親や、世の中の親御さん、本当にすごいなと日々実感です。 親子は他人より距離が近い分、ぶつかることも多いのかなと思ったりもします。 主人には、テレビや映画の影響でそんな言葉を言ってるだけだよ と言われるのですが それにしたって。。。悲しいし言ってほしくない。 私に叱られたくらいでそんな思いをするなら、これから先、イジメやその他何かあったときに 本当に自ら命をたってしまうんじゃないか。。。 とも思います。 まずは私が変わり、家庭環境を変えようと思います。 お風呂は毎日一緒に入るのですが、のんびりテレビを見るとかはないですね 休日は一緒に料理をしたり、習い事をしているので それに付き添ったり。。。 せっかく仕事が休みなので、もっと触れ合うようにします!!

No.38 13/09/10 18:14
匿名さん38 

一般的に上の子ってマイペースよ

まだ小一なんだよ(^^)

焦っちゃダメだよ

  • << 106 ありがとうございます。 焦らずゆっくりじっくり! 本当にそうですよね!

No.39 13/09/10 18:14
匿名さん39 ( ♀ )

息子さん小1なのにその発言は相当追い詰められているんですね。
主さん妊娠していて赤ちゃん産まれたら息子さんの子育て大丈夫ですか?
もっとイライラしてしまうんじゃないのかな~と思いました。
あと、見ていましたが主さんもちょっと歩み寄りが必要なのかなと思いました。 私も改行多くて読みにくいと感じています。

  • << 107 ありがとうございます。 私、子どもが赤ちゃんのときにイライラすることが全くなかったのです。 下の子を産んだあとも、おっぱいが出ない自分を責めて泣くことはあっても イライラする〜っ!! 怒る、八つ当たりする、そういったことがありませんでした。 なので、こんなに子どもとぶつかる自分がはじめてで。。。 先生や、会社のひとには 男の子は女の子より幼稚だから、これからもっと腹も立つしイライラするよ! とも言われます。 皆さんのレスを読んだりしていて思ったのですが きっと20歳になっても今みたいにお尻だしたりするわけじゃないと思うし、 自分なりにやらなきゃならないことがわかっていくんだろうな、と思えてきました。 私に注意されるだけでなく、好きな人ができたりして その人に、お行儀悪いねとか言われたら気にしたりしだすのかな。。。 って。。。 勝手な妄想なんですけどね笑 ただ、注意されるだけより周りの環境なんかでも影響されて自分で気づいていくのも大事なことだなと、思いました。

No.40 13/09/10 18:16
匿名さん40 

あ~わかる。
うちの息子もたった今、お風呂上がって20分経過してるのにパンツ一丁で遊び始めてるよ。
私、もうすでに5回程「パジャマ着ないの?」と言っています。

厳しくする事は大事です。
あまりにも叱らない育児や、子供目線に合わせ過ぎても、良くないですからね。
そういう事例を見てます。
私のまわりのお母さん達も、主さんのように悩んでる人いますよ。私も追い込まれる時あります。
やらなきゃいけない事はやらなきゃいけないんだと教えたいだけなんですよね。
一度整理してみると良いかもしれません。
まず、お手伝いができない事は今はあきらめる。
ご飯に文句を言われたらお父さんがいる時にやんわり注意してもらう。
私も息子に文句を言われてイライラしている時に「毎日ご飯作るのは大変なんだぞ。作ってくれた人が悲しむ事を言ったらいけないよ。」と旦那が注意してくれました。
気に入らないおかずが出ればまた文句を言いますが、言われたら「パパに言っちゃおー」で気が済むようになりました。

とりあえずは、時間割りや宿題など学校関連のものは、自分でできるように目標を立ててみるのも良いかもしれませんね。
紙にやるべき事を書いて、終わるまではハリーポッター禁止。
あと、お菓子のゴミを捨てないのは、冷静に何度も注意したほうが良いと思います。
将来のお嫁さんが困る事になりますからね。
落ち着いて。大丈夫です。
全て完璧じゃなくても大丈夫。
「彼・彼女」は私のまわりのママ達も普通に使いますよ。
地域によるのかしら。

  • << 110 ありがとうございます。 わ〜っ!!そうです!!それですっ!! ものすごくわかります〜っ!! 脱衣所でパジャマを着て出てくることが当たり前だと思っていたのに ふざけたり、暑いからとか、ち○こ選手入場です! と。。。 私も笑ってしまうのですが、それがまた長くなると。。。 笑えなくなるんですよね。。。 同じように悩んでいる方がいるんですね! スムーズに完璧な育児をしている方のほうが少なくですよね。 主人は全く叱らないのです。。 自分も好き嫌いが多いから言えないらしいです。 だけど、好き嫌いと素直にいただきますという感謝の気持ちとはまた別だと思うのです。 毎日ご飯を作る私に、感謝しろ! とは思いません。 我が家はお米と野菜のほとんどは自分たちで作っているのですが ダイニングテーブルにあがるまでにはいろんな人の手と気持ちがこもってるんだよ だから、文句を言わずに素直にいただきます と言って欲しいのです。 お米もお茶碗に粒が残っていると注意します。 参観日のときに驚いたことがあるのですが、配膳を済ませたあと、先生が ご飯減らしたい人〜っ と声をかけ、生徒さん数人がご飯を減らしにいきました。 そして、お浸し減らしたい人〜っ 魚の皮食べれない人〜っ と。。。 え??え?? 昔はというか、私のころは残したらお昼休みも1人教室で給食を食べてる子が居たもんですが 今は、給食センターのトラックが来るまでに全てを片付けるほうが優先されているそうです。 だから、残して当たり前、減らして当たり前、な給食なんですよね。 本当びっくりしました。 話が脱線してしまってすみません。 宿題も時間割も、私が何かをしながら言うだけでなく 先生役をしながら付き添って自分でやるようにしました! 先生、そんなお腹デブじゃないよ! と。。。言っていましたが流します!笑 お菓子のゴミと、食べた食器を下げることは冷静にゆっくりじっくり注意していこうと思います! きちんとしている人や、マナーの守れる人を見て不快に思う人はあまりいないと思うので。 彼にもそうなってほしいです。 私の周りも、彼や彼女を使うことは普通なので。。。 本当に何がダメなのか疑問です。

No.41 13/09/10 18:24
♂ママ41 ( 20代 ♀ )

ダメでも好きよって言ってあげてください

お母さん自分嫌いなんだ邪魔なんだって思ってるから

あなたが何してもすきだけど、きちんとできないと困るのよ言ってって具体例を出すとか、片付けなら一緒にやろうねとか、してあげてください

もう大きいんだから煩わせないで!手をかけさせないでよ!って思うんでしょうけど、大好きなお母さんを下の子たちに取られて必死で頑張ってるんだから…

主さんみたいなお母さんのもとで育ち、アダルトチルドレンになった三人きょうだいの長女より。

ちなみに私もたぶん息子さんくらいのときから、死にたいて思ってました。

テレビっ子でした。楽してテレビ見せとけばおとなしいからって構わなかったのは主さんだと思います。テレビっ子→親に構ってもらえなかった寂しい子です。

  • << 112 ありがとうございます。 今思い出しました! 大人になってから困るのよ よその人に笑われるのよ 散々言われてきましたが、それって大人にならないとわからないことばかり でも、大人になって気づいてからじゃ遅いことも多々。。 あの時言われていてよかったな となんだかふと思いました。 女の子というか女性は特にそうなるのかな。。 アダルトチルドレンとはどのようなものですか? テレビばかり見るようになったのは本当に親の和たちのせいだと思います。 祖母と同居する前は、テレビにはあまり興味がなくて乗り物やジョボブロックとかレゴとかが大好きだったのですが 同居がはじまり、しばらくはあまりテレビも見なかったのですが 私が入院をしたりするようになってから、学校が終わり帰宅するなりテレビを見だすようになっていました。 これからはテレビの時間を減らして、触れ合える時間を作っていきます!

No.42 13/09/10 18:26
通行人42 

レスを全部読んでませんが、主さんって私の母にそっくりです。

私の場合は弟の出来が良くていつも比べられて、本当に嫌だった。

閉め出しや暴言、暴力。

私も小学生の頃、主さんの息子さんみたいに毎日『死にたい』って思ってました。

今になって、勉強やお手伝い以外の私の長所をもっと母(家の場合は父も)が褒めてくれてたらこんな大変な人生を歩まなくても良かったのかな?って思います。

ちなみに今でも両親揃って早く死ねばいいのにって思ってます。

主さんも息子さんから早く死ねばいいのにって思われないように気をつけてくださいね。

  • << 116 ありがとうございます。 そのような思いをされたのですね。 暴力は私はしません。 暴言もしません。 彼にとったら暴言なのかな。。。 失礼ですが、あなたは今おいくつですか? もぅ大人になられたのでしょうか? 子どもにとって環境、雰囲気ものすごく大切だなと 皆さんのお言葉で深く思いました。 でも、大人になっていて過去の環境や今の環境に文句を言う人は 優秀な人間ではないらしいです。 林先生という方が言っておられました。 私も親のようになりたくない。。。と思っていましたが この有様です。 もちろん感謝してもしきれない部分もたくさんあります。 どれだけ厳しくしても叱ってもイライラして八つ当たりしても 大学まで行かせてくれて、田んぼや畑を残してくれて、丈夫なカラダに産んでくれて 習い事までさせてくれて。 特別お金持ちではなかったけど、特別貧困なわけでもなかったから 困ることはなかった暮らしを送らせてくれたことにものすごく感謝です。 同じように我が子を大学まで行かせてあげられるか? 土地や財産を残してあげられるか? と考えると、やっぱり親は偉大です。

No.43 13/09/10 18:27
♂ママ41 ( 20代 ♀ )

怒られたいわけじゃないけど怒られるときしかお母さんが自分の方見てくれないから怒らせるのでしょう

自分ではわかってないはずです
深層心理です

あとだめな子でも受け入れてほしいから、怒らせるんだと思います

  • << 117 ありがとうございます。 深層心理! 今日は学校から帰ってきたら、彼の産まれたときからのビデオを見ようと思います! 下の子が産まれる前の。 こ〜んなに私とくっついてたんだよ と、くっつきながら見てみようと思います!

No.44 13/09/10 18:37
匿名さん34 ( ♀ )

>> 34 男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。 主さんが、気にしすぎなのかな?って思います。 もし… 後、否定ばかりされたり怒られてばかりいる子どもは失敗体験ばかりしてるので、怒られる行動をし勝ちだったり、自信がないから自主的な動きが出来なかったり、繰り返すというのはよくみられるみたいです。

どんな事でも、成功する体験を繰り返しさせてあげる事が改善に繋がると思います。
どうでも良いような事でもいいんです。
人は失敗より成功を経験する方が学びます。
喜びの方が記憶に残りますよね。
嫌な事は早く忘れたいじゃないですか?
成功を沢山つんでいった上で失敗もする事で次は頑張ろうと思えるものだと思います。

長くなりましたが、偉そうな事を言いましたが、主さんの気持ちも同じ母親だから充分分かるんですよ。
私だってそんな時があり、自分の子どもの頃の悔しかった体験を思い出したりして反省します。
私も、長女なので親には下より厳しくされました。
大人だって失敗はするし、分かっていても思う様にできない時があるんです。
子どもなら、当然そんな部分があっても仕方ないです。

悪い事しかしなくても、彼の良いところが1つでもあれば良くないですか?
それが、いつか花となり種となり広がっていけばいいと思います。

今良い子だからと言って、まともな大人になるとも限りません。

沢山親を困らせても、いつかそれが困った事が報われる日が来ればいいと思います。

息子さんの、「お母さんがいなければ…」本当は誰よりお母さんに誉められたい認められたいと思います。

  • << 118 再びありがとうございます。 すごいです!本当その通りですよね! 一度失敗すると、頭からそれが離れなくなりトラウマになり同じように失敗してしまう。。。 よほど、メンタルの強い方じゃないかぎり同じようにまた失敗してしまいそうな感じがします! その方法すごく良いですね!! 自信を持ってもらいたいです!! さっそく取り入れさせていただきます!!

No.45 13/09/10 18:59
通行人45 ( 30代 ♀ )

>> 33 変な改行というのは 1行くらいならまだしも、 3行4行分も改行したりしているとこです。 スレ文の長文だけじゃありません。 指… ファミレスで~は勝手な八つ当たりですよね?
主さんの年齢が20代だからそこまで会ったこともない方に言われなければならないのでしょうか?
そういった差別的な母親もどうかと思いますが。

主さんの改行、私は気にならないです。
なぜそこまで固い頭で相談者様のスレへ八つ当たりするのですか?

  • << 119 ありがとうございます。 世の中、いろんな方がおられますね。 実際、目を見て同じことが言えるのか言えないのか。。。 どちらでもいいのですが、私が子供のころにはまだここまでインターネットが普及していなかったと思うのです。 携帯を勝手もらったのも中学卒業するくらいでしたし これもまた現代の子育てにものすごく影響を与えますよね。 悲しいニュースも多いですし。 29歳でもギャルママと思ってもらえて喜んでいいのでしょうか?笑

No.46 13/09/10 19:03
ベテラン主婦46 

発達障害かもしれない😵
アナタや本人の責任じゃないかもしれませんよ😊専門機関に相談してみれば?
もし、発達障害なら叱れば叱るほど自己肯定感が低くなりますよ😨

  • << 120 ありがとうございます。 今日、教育相談の申込書を持っていってもらったので まずはそこから相談してみようと思います。 そして、車で1時間ほどのところにしか小児の心療内科と精神科がなくて 問い合わせてみたんですが、来年の三月の終わりまで予約がいっぱいだそうで。。。 一応、教育相談の結果によってはキャンセルしてもいいと言っていただけたので 三月末に予約しました!

No.47 13/09/10 19:23
匿名さん47 ( 30代 ♀ )

発達障害を疑って下さい。
発達障害を全否定したいご様子がわかります。
これは、脳が違うのでわかり合えないのは仕方ないんですよ。

ダ・ヴィンチの逆さ文字も発達障害からのもので暗号でもなんでもなく、書けないし、彼にはそう見えるからなんです。

あからさまに例えがダ・ヴィンチでしたけど、アナタが言う彼は、そうしたいからであり、出来ないのです。

ウォシュレットにしても、この先の展開が読めないから分からないんじゃない?
先の予測が出来ないから、服が濡れた、着替えるじゃなく、そのまま。

お勉強には答えがあるけど、行動パターンには何通りもあり分からないのですよ。

七歳にして苦しんでるのに追い詰めてるのはあなた。
親はいる、友達もたくさんいるけど、理解者はいないから苦しんでる。

発達障害にも様々で、的確に、刷り込んであげないと、仕事して自分でお金を稼ぐ事はできません。
将来、孤独で、引きこもり、二次障害で鬱や精神疾患に陥ってしまう。
まだまだあります。
こんな要素にもなるから今が大事だと思う。

娘はグレーですが、私の最終目標はやはり、娘が自分でお金を稼ぐ力です。
生きやすく、生きる力を育てる気持ちで、接してます。
娘は、あなたの言う彼と同じく、見た目普通ですし、学校も問題はありません。
成績も良いです。

日常的に叱らないと分からない事は、今はありません。
でも、出来ないことは3歳から今も出来ないんです。
同じ事を何度も紙に貼り伝えていますね。

紙に書くので、怒りは押さえられます。
紙に書く事で、視覚からも行動を刷り込んでいます。

  • << 121 ありがとうございます。 特別、全否定したいわけではないのです。 ただ、あまりにも多いし昔の人はどうしていたんだろーなって思うのです。 私が小学校のときのクラスメイトに、毎日給食の時間にならないと来ない男の子がいました。 毎日毎日遅れても歩いて学校に来ていました。 授業もろくに聞けなくて、ちょろちょろと教育から出ていくことは多々。 そんな彼はお手洗いを済ませたあと、拭くことができなくて、いつも臭かったのです。 そして、軽蔑され無視やちょっかいを出される的になっていました。 今では結婚もして、普通に働いているそうですが 今の時代なら○○障害だから仕方ない 出来なくて当たり前 みんな彼は○○障害だからそっとしておいてあげてね とでもなっていたのでしょうか。 娘さんはグレーとのことですが、言葉などは理解されていますよね? 自分が発達障害だということも耳にさらていますか? そういう病院に行っているという自分の現状も理解できる年齢になっていますか? 私は専門医でもなんでもありませんし、人を見て全てがわかる透視能力や占い師ではありません。 子供はどう思うのかな、 ○○障害だと言われ、病院や専門機関に通い、それってどうなのかなって思うのです。 三歳のときできなかったことが今も出来ないかと言われるとそうじゃありません。 なんだかあまりにも○○障害などの言葉が多く、 それだけ親御さんも自分の子どもと他人の子どもを比較して、 出来る、出来ない。 おかしい、普通。 とか思っているのかな、 私も同じように、わずか七歳の子に大人のようなことを望んでいるわけで。。。 すごく反省し、もちろん改善していくつもりです。 ○○障害なんかじゃなくても、生きにくい世の中だと思うんですよね。 私が思うだけなんですがね。

No.48 13/09/10 19:42
♀ママ48 ( ♀ )

私も47さんに同意です。
認めたくないと思うけど、発達障害だと思います。
多分、理解されない息子さんは苦しんでると思う。
専門機関に相談しましょうよ。

  • << 122 ありがとうございます。 認めたくないわけではありません。

No.49 13/09/10 19:48
匿名さん49 ( ♀ )

>> 20 七歳の我が息子に向かって彼と言うな!!
意味不明です。

他人に説明するときに 彼はと説明し何がオカシイのか?

てか なにいきなり
威張り口調なの?

アナタは主さんの
親か何か?

  • << 125 ありがとうございます。 何名かに 彼、彼女についてご指摘をいただいたのですが。。。 全く意味不明で、理解しかねています。。。

No.50 13/09/10 20:08
通行人45 ( 30代 ♀ )

発達障害以外にも同じようになる子供もいます。
「小児てんかん」です。
殺してと言うのは、息子さんも頑張ってるのに出来ないから辛いんだと思います。
うちの息子も一年生の時はやはり「消えたい」と言っていた時期でした。
そんなことを言うとママは悲しいんだと伝えて下さい。
好きなこと(お友だちとの遊びでも習い事でも)が見つかれば少しずつ落ち着いてくると思います。

  • << 126 ありがとうございます。 小児てんかん という病気があるのですね。 てんかんと聞くと、突然痙攣したりするものだと思っていたのですが また違うものがあるのでしょうか。 やりたいのに出来ないと、大人でもイライラしますよね。
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