私は子育てに楽をしすぎでしょうか？

年子って訊くだけでひえーってなる
赤ちゃんのお世話しながら、やんちゃでよくうごきまわる1、2歳の子の面倒なんて、私には無理…
面倒見てそだてているお母さんには敬意しかないけどそれでいっぱいいっぱいになってキャパオーバーになってノイローゼになったりしたら元も子もないし、頼れるなら目一杯頼りましょうよ😅なにがダメなの？

1人で2人を1日見れるようになって欲しい。
もっと大変な人もいる。

うぜーよじゃあオマエも面倒見ろよ父親だろって言いたくなりますね～

• << 6 優しいお言葉ありがとうございます(；；) そう言って頂けてホッとしました。。 そうなんです、2人を朝から晩までワンオペしてたら、絶対余裕無くなって 子供に冷たくなったり怒ったり最悪手出したりしてしまっても ワンオペした方がいいと思ってんの？って感じです(^_^;)ありがとうございました！

旦那さんと貴女と義両親と両親で、旦那の考えを伝えて実際本音の部分ではどう思っているのかを話し合った方がいいと思う。
孫が好きなら急に預けなくなった方が寂しいし冷たく思われるはずだし、本当はしんどいおもいを我慢してるなら旦那さんの意見を尊重する。
とにかく、なにか旦那さんなりに感じるものがあっておそらく貴方の意見は通らなそうなので、本音の部分を旦那さんに直接きかせるべきかと感じました。

• << 7 ありがとうございます(；；) 旦那のお母さんは、いつも「見れる時は見るからね。孫に会えるだけで幸せ」と言ってくださってるのですが、旦那はそうは思ってないのかもしれないですね、、旦那のお母さんの本音を聞けたらと思います、ありがとうございます！

>最初から親などを当てにしてるが、親も無理してるかもしれない。
>1人で2人を1日見れるようになって欲しい。
>もっと大変な人もいる。

・最初から私の頑張りをあてにしているようだが、私は既に無理をしている
・そう言うなら、親に頼らなくても大丈夫なようにその分らあなたがやって欲しい
・もっと大変な旦那さんもいる

こう返しましょう

• << 8 ありがとうございます(；；) ナイス返しすぎます（笑） そんなこと言われたらこっちだって もっと稼いでくる、育児してくれる、家事やってくれる旦那もいるけど？って言ってやりたくなります！！ありがとうございます！

楽してるとは思いません。
ただ、旦那さんがそう言うってことは義父母の負担なのかな？と思います。
旦那さんが
>俺たちの子どもなんだから無理してでも頑張るべき
って言ってるのだから今後は両親や義父母を頼らずお金払ってプロに頼もうってことですよね。
旦那さんもガッツリ稼いで休みの日は子育てしてくれるんだと思います。
昼寝はなくて良い、YouTube見せて、は負担を負うのは親じゃなくて子供自身だし、放置してるだけで何の解決策になってませんからその点はもう一度話し合いですね。

• << 10 ありがとうございます(；；) そうですね、旦那のお母さんが無理してるように見えるのかもしれませんね。 私も一日中YouTube見せるのは嫌だし、娘も一日中家にいるのは好みませんし、2歳になったばかりの子に昼寝無しって…と思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

全然甘えてないと思いますけどね。

未就学児の間は、寧ろ両実家(特におばあちゃん)の協力を得た方が血縁関係は良好になると思いますよ。

元来、閉経後の女性が長寿の傾向にあるのは、孫の育児参加のためと言われていますしね(諸説ある中のひとつですが)。

そういう意味では、主さんはお母様と義母様に〝生き甲斐〟を得えていることになりますし、ご主人はその生き甲斐を奪おうとしていることになります。

ただこれは、生活状況などに拠っては個人差が生じることですから、他の方がおっしゃるように、率直な話し合いは必要なんだと思いますよ。

• << 11 ありがとうございます(；；) 両家の親もいやいや見てるようには感じず、むしろ喜んでる感じなんですけどね。、 せっかく両家の親とも県内に住んでるのにって思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

>> 1 年子って訊くだけでひえーってなる 赤ちゃんのお世話しながら、やんちゃでよくうごきまわる1、2歳の子の面倒なんて、私には無理… 面倒見てそ… 優しいお言葉ありがとうございます(；；)
そう言って頂けてホッとしました。。
そうなんです、2人を朝から晩までワンオペしてたら、絶対余裕無くなって
子供に冷たくなったり怒ったり最悪手出したりしてしまっても
ワンオペした方がいいと思ってんの？って感じです(^_^;)ありがとうございました！

>> 2 旦那さんと貴女と義両親と両親で、旦那の考えを伝えて実際本音の部分ではどう思っているのかを話し合った方がいいと思う。 孫が好きなら急に預けな… ありがとうございます(；；)
旦那のお母さんは、いつも「見れる時は見るからね。孫に会えるだけで幸せ」と言ってくださってるのですが、旦那はそうは思ってないのかもしれないですね、、旦那のお母さんの本音を聞けたらと思います、ありがとうございます！

>> 3 >最初から親などを当てにしてるが、親も無理してるかもしれない。 >1人で2人を1日見れるようになって欲しい。 >もっと… ありがとうございます(；；)
ナイス返しすぎます（笑）
そんなこと言われたらこっちだって
もっと稼いでくる、育児してくれる、家事やってくれる旦那もいるけど？って言ってやりたくなります！！ありがとうございます！

このスレ見せてやればいいですよ。

じゃあお前（旦那さん）だけが無理しろよ。お前の子供だろ。

って思いますね。主さんは十分頑張ってますよ。

旦那さんがそのセリフを吐ける環境は、十二分に育児や家事を引き取ったあとですね。それしか言ったらダメです

もしくは今より働いて稼いで両家ではなくお金を払ってプロに任せることをしてから言えるのでは。

金も労力も出さずに口だけ出すことがどれほど罪なのかわからないですかね？

それでもし追い詰められた主さんと子供ともども命を断つようなこと、そういう未来を旦那さんは想像してますか？想像すべきだと思います。

このスレぜひ見せてください。主さんは十分頑張っていらっしゃるし、何も間違ったことしてません。

たとえ、楽してたとしても何も問題ないでしょう。１番の味方であるべき旦那さんが主さんを追い詰めてることが一番家庭の悪でしょ。

• << 12 ありがとうございます(；；) そんなに寄り添って頂けて嬉しいです。。 本当に見せてやろうかなって思います！ なんで母親だけが当たり前のように1人で全部やらなきゃいけないの？って思うし 父親は仕事に逃げられていいよね〜って感じです。 楽しすぎなのかと不安でしたが、皆さんが味方になってくださって、救われました、ありがとうございます(；；)

>> 4 楽してるとは思いません。 ただ、旦那さんがそう言うってことは義父母の負担なのかな？と思います。 旦那さんが >俺たちの子どもなん… ありがとうございます(；；)
そうですね、旦那のお母さんが無理してるように見えるのかもしれませんね。
私も一日中YouTube見せるのは嫌だし、娘も一日中家にいるのは好みませんし、2歳になったばかりの子に昼寝無しって…と思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

>> 5 全然甘えてないと思いますけどね。 未就学児の間は、寧ろ両実家(特におばあちゃん)の協力を得た方が血縁関係は良好になると思いますよ。 … ありがとうございます(；；)
両家の親もいやいや見てるようには感じず、むしろ喜んでる感じなんですけどね。、
せっかく両家の親とも県内に住んでるのにって思います。もう一度話し合います、ありがとうございます(；；)

>> 9 このスレ見せてやればいいですよ。 じゃあお前（旦那さん）だけが無理しろよ。お前の子供だろ。 って思いますね。主さんは十分頑張って… ありがとうございます(；；)
そんなに寄り添って頂けて嬉しいです。。
本当に見せてやろうかなって思います！
なんで母親だけが当たり前のように1人で全部やらなきゃいけないの？って思うし
父親は仕事に逃げられていいよね〜って感じです。
楽しすぎなのかと不安でしたが、皆さんが味方になってくださって、救われました、ありがとうございます(；；)

楽できるなら、楽してもいいと思いますけど。
わざわざ苦労する必要はないと思います。


母親が大変でも子供を見たいなら見るべきだし、そこまでのこだわりがなくて周りがいいよというのなら良いと思います。


ただ、旦那さんがわざわざ言ってきたということは、何か言われた可能性はありますよね（知人、友人も含む）。

祖父母って、我が子の子供だし孫は可愛いけれど、世話をするって思いのほか大変で疲れると聞きます。

私らはたまに〜の話って思いますが、そのたまに〜がかえって慣れなくて疲れるって話も聞きます。

疲れてもなんとなくで断ることもてきないし、孫には会いたいし、意外と複雑な心境を持ってるみたいですよ。

ご両親と話をしてみたら？

>> 13 ありがとうございます(；；)
私も、旦那のお母さんあたりが、もしかしたら何か言ったのかな？とは思ってました。
確かにいくら孫は可愛くても、小さい子供のお世話は大変ですよね。。
両家の親には本当に感謝しています。
親とも話した方がいいかもしれませんね、ありがとうございます！

ご主人が〇か過ぎる・・・

もし、実家のご両親に何か言われたとして、
ソコは、嫁をスポイルするのでなく、フォローして守る立場なのに…

ご主人に兄弟とかいて、その辺の可能性もありますけどね

悪いけど、ご主人が、産後の主さんの事を、予定よりも早く妊娠させたんじゃないか!
むしろ、いつもありがとうだろうが

と、思います
(主さんの身体は今、とてもダメージ負ってます)

家も、子供2人(2つ離れてますけど)
両家の両親と、自分の兄、義理の姉夫婦、そして義理の祖母に助けて貰って子育てしました。
ご近所のママとも仲良くして、預けたり、預かったり、同じ家事するのも、女性が複数人いると全く気持ちも、楽さも違うし、大人同士で会話も出来るし…、ちょっと抜けて用事も出来るし

ご主人が、もっと稼いで
ご主人が、もっと子供の相手して
ご主人が、もっと家事したらいいやん

だって、ご主人は妊娠も出産も授乳もしてなくて、健康で元気なんだから

職場の仕事は同僚もいて、上司や部下もいて助けあってるんだから

楽勝でしょ


と言ってやりたい

それこそ、帰宅したら
小さな方のお子さんずっと抱っことか、おんぶしてて良いんだよ(家の実家の父は、何かやりつつ、ずっとおぶってました)

主さんは楽なんてしてないよ
自分を責めないでください

>> 15 ありがとうございます(；；)
私のためにそこまで言ってくださり
涙が出そうになりました。。

ほんと、こんな事言う父親がいるから
鬱とかノイローゼになるお母さんが出てくるんだろうなと思います。

旦那のお母さんから旦那宛てのLINE見ましたが
「いつでも言ってよ！」との事だったので
旦那の独断なのか？？会社の人に何か言われたのか？

自分はどうなんだ？ って話ですよね！！
父親は会社で話して休憩もちゃんとあって
ご飯もゆっくり食べられてみんなで協力しあえて、いいですよね〜！
ありがとうございます(；；)

誰に何を言われたんだか知りませんけど、その解決策として主さんの負担を増加させようとするのは意味がわからないです

そこは「俺がやるから」でないとおかしいですよ、なに平然と他人任せにしてきているのか

二歳の子に一日中YouTube見せててもいいとか昼寝はいらないとかも意味がわからないです、普段育児に参加していないんですか？良いわけないだろそんなん
そりゃやむを得ずそうなってしまう家庭は仕方がないけど、協力を得ることで回避できるなら断然回避すべきなんだよ
って思いました

>> 17 ありがとうございます(；；)
普段育児は、よくしてくれてる方だと思いますが
なんでそうなる？？って感じですよね。。
私は、そんな育児はしたくないですし
それなら周囲に協力してもらってでも
しっかり遊ばせたいですよね。。
果たしてこの方法、誰にとって良い案なの、、？って思います…

男女平等を女性こそが謳ってる世の中だから仕方ないと言えば仕方ないのかも。
育児における金銭面は旦那側が担ってるから、不在時の育児に関しては嫁側が頑張ってよっていう理屈も通らなくはないかな。
2人が居るときは2人で協力して当たり前だと思うけど。
産むって決めたのは自分達だから両親をアテにするなっていうのも屁理屈でも何でもないと思うな。年子を持たない他人でも年子は大変だろうなって予想はつくし、恐らく主さん達も分かってたでしょう？
それでも年子はやっぱり大変だと思うし、一時保育の利用を増やすとか、別方面で考えてみたら良いんじゃないかな。

>> 19 ありがとうございます。
1人目を産むまでずっと正社員として働いてましたので、今は育休手当を頂いており、私にも収入はあります。当然旦那よりは少ないですが…また、旦那の言ってることを屁理屈だとも思っておりません。人に協力してもらうのはダメな事なの？私は楽しすぎなの？と思ったまでです。
一時保育は息子が最近泣いて嫌がるようになったので、出来ればどちらかの親に頼みたいと思ってます。ご回答ありがとうございます。

• << 22 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。 ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわかりません。向かい合って話そうとも、お互いを思えば本音を言うとも限りません。唯一、本音を聞けるのは旦那さんのみでしょう。逆に主さんのご両親の本音を旦那さんが普段知る事もないでしょう。 だったら旦那さんの意見を取り入れ、一時保育などの外部利用を増やし、肉親を頼る行為を減らしてはどうかと思ったんです。あくまで自分達の努力で頑張るという姿勢でいけば良いんじゃないかと。 人に協力して貰うなら外部でも良いじゃないですか。頼れるものが他にもあるのですから。 泣いて嫌がる、可哀想に思うならそこは主さん都合なので主さんが頑張るしかありません。 でも返事を見て、気に入らないレスにはムッとする方なのだなと思ったので私の意見は腹が立つだけでしょうね。他の方へのお返事とは書き方も言葉遣いも別だなと思いました。 肯定意見が欲しかっただけなんですよね、きっと。

主さんのやり方の方が良いです。

お子さんも、色んな大人に可愛がってもらえたほうが、人間関係が得意な子になりますし、発達も良く進みます。

旦那さんの主張の方が危ない。
2〜3歳にYouTubeなんて、しかもお昼寝させないなんて、その子の脳を壊そう、というのと同義です。

そもそも、子供は親だけで育てない方が普通だと思った方が良い、んです。

何万年の人類史上、核家族なんていう特殊な状況はほんの数十年しかやってません。

「子供1人育てるには村一ついる」というアフリカの諺があり、アメリカの大統領夫人、ヒラリー・クリントンの著書のタイトルにもなってます。

子供は大人数でわちゃわちゃしてるところで育てたほうが、よく育つんですよ。

• << 26 ありがとうございます(；；) そうですよね、少し前は親と同居して 祖父母など、みんなで育ててるところが多かったですもんね、私もそうやって育てられてました。 その著書は知らなかったです…！ 家事もこなしてたら、ほんと人手がいりますよね。ありがとうございます！

>> 20 ありがとうございます。 1人目を産むまでずっと正社員として働いてましたので、今は育休手当を頂いており、私にも収入はあります。当然旦那よりは… 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。
ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわかりません。向かい合って話そうとも、お互いを思えば本音を言うとも限りません。唯一、本音を聞けるのは旦那さんのみでしょう。逆に主さんのご両親の本音を旦那さんが普段知る事もないでしょう。
だったら旦那さんの意見を取り入れ、一時保育などの外部利用を増やし、肉親を頼る行為を減らしてはどうかと思ったんです。あくまで自分達の努力で頑張るという姿勢でいけば良いんじゃないかと。
人に協力して貰うなら外部でも良いじゃないですか。頼れるものが他にもあるのですから。
泣いて嫌がる、可哀想に思うならそこは主さん都合なので主さんが頑張るしかありません。

でも返事を見て、気に入らないレスにはムッとする方なのだなと思ったので私の意見は腹が立つだけでしょうね。他の方へのお返事とは書き方も言葉遣いも別だなと思いました。
肯定意見が欲しかっただけなんですよね、きっと。

• << 27 いえ、反対意見もあるだろうとは思ってましたよ。ですが、現在私に収入がなく、旦那の言うことを屁理屈だと思っているような書き方だったため訂正させて頂きました。 一時保育に預けるのは泣いて可哀想というのは、夫婦共通の意見です。なんなら旦那の方が嫌がっています。

「一人で二人を見られるようになれ」

なぜお前はそこの人数に入ってないんだよ。
それを言うなら「二人で二人を見られるようになろう」だろうが。
お前の出したもんで作られたお前の子だなんだから、お前も育児の責任を背負うんだよ。馬鹿なのか。
お前が役に立たないから主さんが周りに手伝ってもらってるんだろ。
お前、お客さんか。

• << 28 ありがとうございます(；；) なんで私1人？って感じですよね。。 母親だから当たり前みたいな感じで言われると、頭の中？？？になります。 自分たちでやっていけるよう、俺もこうするからとかなら分かるんですけどね。ありがとうございます！

旦那さんが言いたいのはこの部分じゃないかな？
>> 見れる日は見て欲しい、無理なら大丈夫と伝えてます

つまりお互いの両親それぞれに少し頼んだりお金かけて託児所使ったり、そうしなきゃ主さんやってけないって事ですよね？
そうではなく、わざわざあちこち預けずとも自宅にいて、どちらの相手もやらなきゃならないでなくてもいいんじゃないかって事じゃないでしょうか？

文章読んでて、何で育児の休憩の為に預けに「行く」って選択肢しかないんだろう？って思いました。
わざわざ預けに行ってたらしんどいじゃないですか？
それだと何の為にってなるし・・・。
そうまでして予定入れる必要ない気がしますし、やり方が自分をセカセカと動き回らせる方法になってる気がします。

多分、旦那さんの考えと主さんの考えが最初から食い違ってると思う。
主さんは今の状態で1人で見てほしいって言われてると思ってますよね？
そうじゃなく、自分1人で見てほしいが、その為にもっと手を抜いていいんだよ？何で絶対どちらも見てなきゃいけないの？そんなの気が狂っちゃうじゃん。そんなに動き回って頑張りすぎなくてもいいんじゃない？
って事かなぁと思いました。

• << 29 ありがとうございます！ うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。 もっと手を抜けたらいいんですが 上の子もまだまだかまって欲しいし、外で遊びたがるし、下の子はもちろんまだまだ抱っこだし…手の抜き所が分からずにいます(；；)

旦那に対してお前も面倒みろよって思うかな。旦那は何をやってるんだろ？月1回の有給取って育児してる気になってるのかな？

だったら旦那は何もしなくていいから家政婦雇っていいよと言うくらい稼いでこいって言いたくなるね。

• << 30 ありがとうございます(；；) その有給でさえ、土日祝ではなく、上の子の行事に使いたいと言われた時は 人には変われと言いつつ、自分は希望通すんかいとなりました。。 こっちも言ってやりたくなりますよね、ありがとうございます！

>> 21 主さんのやり方の方が良いです。 お子さんも、色んな大人に可愛がってもらえたほうが、人間関係が得意な子になりますし、発達も良く進みます。… ありがとうございます(；；)
そうですよね、少し前は親と同居して
祖父母など、みんなで育ててるところが多かったですもんね、私もそうやって育てられてました。
その著書は知らなかったです…！
家事もこなしてたら、ほんと人手がいりますよね。ありがとうございます！

>> 22 駄目だとは思いませんよ。楽してるとも思いません。 ただ旦那さんからそのような話が出た事が問題だと思ったんです。義理両親の本音なんて誰にもわ… いえ、反対意見もあるだろうとは思ってましたよ。ですが、現在私に収入がなく、旦那の言うことを屁理屈だと思っているような書き方だったため訂正させて頂きました。
一時保育に預けるのは泣いて可哀想というのは、夫婦共通の意見です。なんなら旦那の方が嫌がっています。

>> 23 「一人で二人を見られるようになれ」 なぜお前はそこの人数に入ってないんだよ。 それを言うなら「二人で二人を見られるようになろう」だろ… ありがとうございます(；；)
なんで私1人？って感じですよね。。
母親だから当たり前みたいな感じで言われると、頭の中？？？になります。
自分たちでやっていけるよう、俺もこうするからとかなら分かるんですけどね。ありがとうございます！

>> 24 旦那さんが言いたいのはこの部分じゃないかな？ >> 見れる日は見て欲しい、無理なら大丈夫と伝えてます つまりお互いの両親… ありがとうございます！
うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。
もっと手を抜けたらいいんですが
上の子もまだまだかまって欲しいし、外で遊びたがるし、下の子はもちろんまだまだ抱っこだし…手の抜き所が分からずにいます(；；)

• << 43 分かるよ〜この時期って上の子の赤ちゃん返りもあって、どちらにも気にかけてあげたくなるよね！ 予想外に早い2人目も、若い今しか出来ないから悪い事じゃないしね！ 手の抜き方は旦那さんが言ってくれたように上の子に動画みせたり知育アプリさせてもいいんじゃないでしょうか？ そろそろ寝る時間が決まってるはずだから、なんならアラームかけて子供と一緒に主さんも30分から1時間の昼寝タイムとるだけでも気持ちスッキリしますし。 子供は主さんが何をしててもこれしようと誘ってくるんだし、わざわざ子供が寝てる内に終わらせとこうでなく起きてる時に家事済ませたっていいじゃないですか。 主さんは自分を追い込みがちだと思うから、やり方変えてもいいと思いますよ？
• << 62 全部のレスを読んでませんが、バァバの立場から（孫います）一言。 子育て経験も孫の子守り経験もしてますが、主さんが思う事は至極尤もな事です。 幼児期にワンオペは、自分でやろうと頑張るならそれはそれで頑張れと思います。 が、しかし、どんなに手抜きをしても手が足りないのが子育てです。 目を離せない、温かい内に自分だって食事を取りたいのに冷めてしまう。 それが年子となれば尚更です。 自分が頑張ると言い張るのではなく、同じ親としての責任がある夫が妻にそれを要求するのはどうなのかなと素朴に疑問を感じます。 自分はほぼ、ワンオペで二人を育てあげました（５才離れてます） でも子育て期の頃を思い出すと今でも子育てに無頓着で仕事をしてるからを 大義名分に自分は携わらなかった夫に怒りが沸きます。 また、バァバの立場でも、自分がもし大変だと感じても助けてあげたいって思ってますよ。 全然迷惑には思いません。 それと、今、無理をすると間違いなく更年期障害が早く来て重度になり易いです。 自分を労わる事を怠けだと言う人には、同じことをして貰ってみましょう。 たまに有休をとって、妻と一緒に子育てして、手伝った気でいるのは ホントおめでたいと思います。 無理なく、頑張って下さい。 頼れるものは全部使っていいですので。

>> 25 旦那に対してお前も面倒みろよって思うかな。旦那は何をやってるんだろ？月1回の有給取って育児してる気になってるのかな？ だったら旦那は何… ありがとうございます(；；)
その有給でさえ、土日祝ではなく、上の子の行事に使いたいと言われた時は
人には変われと言いつつ、自分は希望通すんかいとなりました。。
こっちも言ってやりたくなりますよね、ありがとうございます！

頼れるところがあるなら頼る。私もそう思っていたし「孫見せてあげてる」なんて性格の悪い考えしてたけど、今は変わりました。

子供が幼稚園行き始めて子供の友達の祖母にあたる人と話したり、孫がいる人の話を聞く事が数回あったけど口揃えて言っていたのは
「孫預けられたりするのは体力的に辛い」だそう。孫が可愛いし断れないから面倒みるらしい。あまりいい気持ちではないらしいよ。
それを聞いてからは、自分の体調が悪かったり美容室や病院行くときしか預けなくなった。

主さんのご両親とかと話してみたら？
平気そうなら今まで通りでいいと思うけどね。

>> 31 ありがとうございます(；；)
旦那にはお姉さんがいて、そっちの孫2人も時々見てるので、しんどいのかもしれませんね。
なるべくお義母さんに負担かけないよう
1時間だけとかでお願いしてましたが
話せる機会があれば話してみます、ありがとうございます！

3人の子供育てた親からなんですけど

2人の子供なのだから2人で育てて当然、これはその通りだと思います。だけど必ずしも絶対いかなる時にもってのはちょっと違うのかな？って気もしますね。

うちはどちらの親にも頼りたくなかったので、夫婦で話し合って、協力や努力重ねて2人で育てました。

もちろんその為にはバースコントロール部分から、生まれた後の体制とかも整える話しも協力もしての次の子って考え方を共有してからですね。

＞息子は娘が8ヶ月の時にできた子で、予定よりだいぶ早く2人目ができました。

この部分に主さん夫婦のなんか無責任さを感じますね。夫婦の会話での方針も決めず、夫婦協力の形も作らずに次の子は作るって考え方が理解し難いです。

上の子1人旦那さんで丸1日面倒が見れるようになったから下の子作ろうか？ならわかりますけど、夫婦2人してなんか中途半端に言い合ってるのって違うと思います。

うちの場合、子供が出来てから俺の家事参加は育児協力に繋がるからって積極的になれましたね。なので上の子が生まれて以降食事に関しては全て俺がやっています。朝ごはんも弁当も夕ご飯も作るのは俺、それで慣れたら洗濯するのも手の空いた方がする。風呂掃除や湯張りも俺。そして夜泣きの対応担当も俺って感じで慣れと共に増やしていきましたね。

慣れると苦では無くなりそれがして当然になりますから。親父歴26年選手です。

>> 33 ありがとうございます(；；)
確かに、2人目妊娠の時期は夫婦で無計画であった自覚はあり、今は気をつけております。もう産まれているので、今更色々言っても仕方ありませんし、今後の反省にするしかないと思ってます。
自分たちの責任なので、産む決断をし、旦那は育休もしっかり取ってくれました。　
そこまでしっかり家事をしてくれれば
また変わるかもしれませんね、ありがとうございます！

>> 34 旦那さんを上手く操縦するには、アレしてコレしてでは無くて、あれしてもらえると助かるとか、コレなら出来そう？って言葉を選ぶことも大切だと思います。

夫婦と言えど親しき仲にも礼儀ありで言葉次第で操縦出来るものですね。

妻曰く、パパは私の手のひらの上でパパの意思でうまく転がってるように見せてくれるって言いますね。

子供が育つように親もまた2人して子供と同じように育って行くものだと思いますから、くだらない話しを大切にして夫婦を育てて行ければ良いですね。

主さんちオリジナルの夫婦を作って行ければなあって思います。

>> 35 ありがとうございます(；；)
言い方には気をつけているつもりですが、改めて気をつけていこうと思います。
親も育っていくもの、オリジナルの夫婦。
その通りだなと思いました、ありがとうございます！

予定より早く二人目できたとか言ってるが、やることはやっているのだから妊娠は想定内のこと。見れる日はみてほしいが、無理なら良いとか言うが、これって見てよって言ってるようなもの。主さんらの親はみてもらえる距離に住んでるからみてもらえるが、遠くてみてもらえない家庭は、ワンオペでみてる。旦那さんは働いてるのだから、みんなワンオペ状態ですよ。考え方が甘いと思う。親はたまに孫みるのがかわいいのであり、主さんが疲れるからみてもらうというのが続くのは良くないし、親は親の生活があるので、主さんの考え方は押し付けです。

• << 41 ありがとうございます！ 両家の親に見てもらうのは月2回程で 見れると言っていた日も、親に予定が入ったりで「やっぱり無理になった」という日もあります。親にも生活や予定があるので、そこは理解してるつもりです。遠くて親を頼れない人もいるのは、もちろん理解してますが 逆に子供が1人でも親に見てもらったり、すぐ横に親が住んでたり同居している家庭もあるので、そういう話をすればキリが無いように思います…。ですが これも甘えと捉える方もいるでしょうね、ご回答ありがとうございます。

まぁ、旦那さんが一人で二人見てよと言われたらなぜ主さんだけがと思うけど、そこに親に見てもらうという考えはやめて、休みの日は旦那さんも育児すること、帰宅したら育児することを話し合うべきなこと。

>> 38 ありがとうございます(；；)
休みの日はよくやってくれてます。
夜まで仕事の日も、帰ったらよくしてくれてます。

子供は、いろんな人に可愛がられて育つものです。いいんですよ。頼って。

• << 42 ありがとうございます(；；) 優しく肯定してくださり安心しました。。 優しいお言葉ありがとうございます！

>> 37 予定より早く二人目できたとか言ってるが、やることはやっているのだから妊娠は想定内のこと。見れる日はみてほしいが、無理なら良いとか言うが、これ… ありがとうございます！
両家の親に見てもらうのは月2回程で
見れると言っていた日も、親に予定が入ったりで「やっぱり無理になった」という日もあります。親にも生活や予定があるので、そこは理解してるつもりです。遠くて親を頼れない人もいるのは、もちろん理解してますが
逆に子供が1人でも親に見てもらったり、すぐ横に親が住んでたり同居している家庭もあるので、そういう話をすればキリが無いように思います…。ですが
これも甘えと捉える方もいるでしょうね、ご回答ありがとうございます。

>> 40 子供は、いろんな人に可愛がられて育つものです。いいんですよ。頼って。 ありがとうございます(；；)
優しく肯定してくださり安心しました。。
優しいお言葉ありがとうございます！

>> 29 ありがとうございます！ うーん…ベビーシッターなどは値段も高く、私は誰もいない家で家事をしたり休憩したりしたいので、預けに行ってます。 … 分かるよ〜この時期って上の子の赤ちゃん返りもあって、どちらにも気にかけてあげたくなるよね！

予想外に早い2人目も、若い今しか出来ないから悪い事じゃないしね！

手の抜き方は旦那さんが言ってくれたように上の子に動画みせたり知育アプリさせてもいいんじゃないでしょうか？
そろそろ寝る時間が決まってるはずだから、なんならアラームかけて子供と一緒に主さんも30分から1時間の昼寝タイムとるだけでも気持ちスッキリしますし。

子供は主さんが何をしててもこれしようと誘ってくるんだし、わざわざ子供が寝てる内に終わらせとこうでなく起きてる時に家事済ませたっていいじゃないですか。

主さんは自分を追い込みがちだと思うから、やり方変えてもいいと思いますよ？

>> 43 ありがとうございます(；；)
分かっていただけて嬉しいです。
子育て経験者の方ですかね。
年子も無計画と言われても仕方ないのにそう言って頂けて救われます。。
子供が2人いると家事がなかなか進まないのと
上の子のお昼寝の寝かしつけは、一緒に布団に入ってあげないとダメなんですが
下の子をずっとほっておくことも出来ずで困ってましたが
確かに全部ちゃんとやろうと自分を追い込んでいたかもしれません…
アドバイスありがとうございます！

年子は双子よりも大変なことがあると聞きます。
うちは学年は二つ違いですが、誕生日により2歳半違います。この半年違うだけで、全然やりやすかったです。
一概に2学年差といっても一歳半過ぎに下の子が生まれている場合もあるわけです。歩き出して一番ヒヤヒヤする時に新生児がいるわけですよね…
一般的なイヤイヤ期に入ったら、下の子が動き出しているわけです(･･;)
想像するだけで疲れます。

ですので、主さんは大変だとお察しします。
義両親や両親から、大変だから預かれないの…と言われたのなら、素直に受け取れると思います。
予定外の年子になったのは、ご主人にも責任があるのに、初めから親を頼ろうとしているなど、どの口が言うのだろうと思いました。

もし、義両親が預かれない旨をご主人に話したのなら、ご主人は伝え方を間違ったと思います。
私なら、「親も歳をとってきて、思うより大変みたい。孫は可愛くて預かるのは楽しかったけれど身体がきついみたい。今後は一時預かりと二人で頑張ってみない？」と言います。
また、祖父母に関しては、身体が大変というより、たとえ1時間だとしても親の立場の人が全くおらず預かることは、責任が重いとは感じます。
主さんが自分の実家にお子さんを連れて行き、ご飯などは作ってもらうという方が祖父母的には気楽かもしれません。人それぞれですけどね。

ご自愛ください。

• << 49 ありがとうございます(；；) 回答主様もいつもお疲れ様です！ どんな年齢差であろうと、育児はみんな大変ですよね。。 そうなんです、そういう言い方をしてくれれば、ここまで嫌な気持ちにはならなかったと思います。言い方ってほんと大事ですよね。 私の頑張りが足りないと責められてるようにしか思えませんでした。。 優しいお言葉ありがとうございます！

まぁ、確かに年子は大変。
買い物、お出掛け、荷物もね…

ただ旦那さんがそう話をすると言うことは義理の両親に負担がかかってるんじゃないですか？
断れないとか気まずくなりたくなくて相談されたとか。
親が何歳かはわからないですが、預けられると孫はかわいいけど、責任と体力がキツイらしいです。
義理の両親もそう思うから主さんの親もそう思うよな～って気遣いから言われたのかも？

大変は凄くわかるんだけど、旦那さんの言う気持ちもわかるかも、私は。

甘えるなとかそんな事を言うつもりもないし、甘えたり預けられるならそれはそれでいいんだけど、時には自分一人で二人をみる強さもほしいって所なのでは？
全部の土日を上の子をどこかに預けなくても…って。

いつかは二人みなくてはいけない日は必ずやってくるだろうし。
仕事が始まればもっとバタつくのは事実だろうし。
土日の預かりとかお金が発生してるのも主さんがみれたらお金かかないのになぁとか？

家事とかイライラしない代償に子供を預けて送り迎え荷物の準備でバタバタするより、手を抜いて上の子も家で遊ばせたり、昼寝をみんなでしたり、"一緒に時間"を過ごしてほしいのでは？

私は土日の預かりなんて送り迎え、準備がめんどくてやりたくない派です。
その労力考えたらマイペースに出来るワンオペを選んじゃうな。
考え方の違いだろうけどね。

• << 50 ありがとうございます(；；) 昨日、旦那のお母さんが来てくれるはずだったのですが、やはり大丈夫ですと伝え、半日は1人で2人を見たのですが やはり大変でした。。 慣れていっていつかは見れるようにならないとですけどね。 下の子が歩けるようになったりすれば 2人を遊びに連れていく事も出来ると思います。 いつも預かってもらうのは下の子なんです。 2人が同時にお昼寝してくれたらいいんですけどね…ありがとうございます！

今まで育児を助けてくれたお互いの両親に、
一日中YouTubeみせて昼寝をさせずにワンオペします！って言ったらご両親ブチギレるぞ。

• << 51 ありがとうございます(；；) 男性の方ですかね？なのに分かっていただけて頂けて嬉しいです。。 ですよね、それなら自分が数時間預かる！ってなるのでは？と思います、少なくとも私ならそう言います。。

親に頼れるうちは頼るのが普通かと思ってました（笑）
私の親は私が小さい頃、毎週数時間祖母に預けてお昼寝したりお買い物に行ったり自分の好きなことをできる時間を作ってくれたそうです。
頼れる人がいるのに何故わざわざ旦那さんはそういう事を言うのか…頼まれた人も嫌なら嫌と断るでしょう、それがないということは孫にあえて嬉しいと思ってるんだと言うことかなと思いますが…旦那さんは主さんの気持ちがわかってないですね…

• << 52 ありがとうございます(；；) そうですよね、母親だって、自由な時間や息抜きも必要ですよね。 親の気持ちを勝手に深読みして、そのために嫁子供は犠牲にするんかいって感じです… 旦那の代わりに回答主様が気持ちを分かってくださり、嬉しいです。。ありがとうございます！

>> 45 年子は双子よりも大変なことがあると聞きます。 うちは学年は二つ違いですが、誕生日により2歳半違います。この半年違うだけで、全然やりやすかっ… ありがとうございます(；；)
回答主様もいつもお疲れ様です！
どんな年齢差であろうと、育児はみんな大変ですよね。。
そうなんです、そういう言い方をしてくれれば、ここまで嫌な気持ちにはならなかったと思います。言い方ってほんと大事ですよね。
私の頑張りが足りないと責められてるようにしか思えませんでした。。
優しいお言葉ありがとうございます！

>> 46 まぁ、確かに年子は大変。 買い物、お出掛け、荷物もね… ただ旦那さんがそう話をすると言うことは義理の両親に負担がかかってるんじゃない… ありがとうございます(；；)
昨日、旦那のお母さんが来てくれるはずだったのですが、やはり大丈夫ですと伝え、半日は1人で2人を見たのですが
やはり大変でした。。
慣れていっていつかは見れるようにならないとですけどね。
下の子が歩けるようになったりすれば
2人を遊びに連れていく事も出来ると思います。
いつも預かってもらうのは下の子なんです。
2人が同時にお昼寝してくれたらいいんですけどね…ありがとうございます！