我が子に殺してくれと泣かれる

かわいいうそだ。

うそぐらい、悪気。でもないなら、

話し半分。かまわんといて。

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私は13歳であなたのような母親を持っています。

私のお母さんは仕事が忙しくあまり会えません。すぐ怒ります。物凄く怖いです、でも大好きです。

私のお母さんはその愛情を受け入れてはくれません、私をわかろうとはしてくれません。

自分の価値観で、自分が今見えてる世界を私に押し付けてきます。

あなたならそれができて当たり前。なぜできないのと、だってできないんですもん。

一から教えてくださいよ一人でできるまで教えてくださいよ、私はまだ子供です彼女なんて呼ばないで。ちゃんと私と接してほしいです

自分が言えるような立場じゃないですしい貴方も毎日忙しいと思います。

ですが、彼を守りたいのであれば



彼に寄り添ってあげてください


彼と同じ世界を見てあげてください


褒めてあげてください


抱きしめてあげてください



お兄ちゃんでしょ、できるでしょ、なんでやらないの？、ではなく一緒にやってあげてくださいめんどくさいけど出来るまで。

今のままだと彼は甘える人がいないことになります、自立はできるかもしれませんがとてもつらいです。

このままだと自傷行為をしてしまうかもしれません、自殺してしまうかも、知らない人に甘え求めるかも

彼が大事なのであれば守ってあげてください。ある程度彼が大きくなったら新しい人を見つけて女の子か男の子か知らないけど甘える日が来ます。

それまでの辛抱です。頑張ってください<(_ _)>　　(子供の時の心を忘れないで！)

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度々失礼致します。

私、この質問者さんの性格タイプのカテゴリーを知っています。

「構ってちゃん」

誹謗中傷のつもりはありません。
私の母ととても似ています。
お礼回答等、拝見致しました。

世の中では今、毒親とも呼ぶようですが、毒親という呼び方は個人的に何の解決もしないため、あえて構ってちゃんと呼んでいます。

確かに、幼稚な人だとか、病んでる人だとか、自己愛の強い人だとか、色々呼び方はあります。
しかし、一番合理的ネーミングは構ってちゃんです。

呆れます。
児相へ通報しても良いレベルだと思います。

現実にプロの手を介入させなければ、このスレも無限にループするでしょう。

ループし続ける親を持つ子供さんは、大変気の毒です。

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失礼ですが、お子さまは今「子供」として過ごせていない。
また、質問者さんも今「母親」以外の役割をしている。

これは親子関係が破綻していると思います。

何故子供に与えるではなく、要求しているのでしょうか？

また、御兄弟を比べてどうなるのでしょう？

比較しないと受け入れられないという観念があるのでしたら、今褒められている娘さんへも、大変失礼な事をしていると思います。

息子さんがいるから、娘さんが褒められているのかもしれません。

親子の中であったとしても、マイルールやマイ価値観を押し付けるべきではないです。

質問者さんの思い通りになる人間はいませんよ。
それは、皆同じではないでしょうか？

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甘えたい時に妹が出来て甘えられず我慢してた、そしてまた、お腹に子供が…

甘えたいんだと思う、注目させる為にわざと困らせる！これに主は感じた事は無いですか？

なるべギュっと抱きしめて話を聞いて上げて、その時こそ優しい母親の顔で…

子供は親が思うより敏感にあなたを観察してますよ。

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>> 6 イライラするから叱るの？ では、ただの八つ当たりみたいに読めますよ。 なんか、躾の度がすぎてませんか？ 投稿ママにも今までのストーリーがあると思います

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一度、専門医に受診した方がいいかも...
うちと似てます...

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あまり叱ってばかりはよくないですけどあなたも妊娠しているし2人の子供の世話をするのは本当に大変だと思います。少し肩のちからをぬいて生活したほうがよいと思います。どこの家庭でも子育ては思いどうりにはいってないと思いますよ、リラックス☺

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>> 292 でもこれ、２０１３年ですからねえ

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連投すみません

主さん 今なら いくらでも やり直し出来ます！
私も 本当に 辛かったです

290さんの仰るアンガーコントロールって やってみたら良いと思います

どうか 投げやりにならないで 成長した息子さんの将来を楽しみに 頑張って下さい
道は開けます✨

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主さん お疲れ様です

私も 全く同じ お母さんでした
子供は逃げ場がないんですよね

今は家に居てくれるけど これから大きくなると 小学生でも 夜８時位まで 帰ってこなくなりますよ
下手な嘘も今は 疑問に思わず 聞いてあげてください

主さんは ママ友たちから 変人扱いとかはされてませんか？
学校関係は たった一言 たった一目の行動で 嫌われたりする 辛い場所です
私は それを嫌って 孤立をえらんでいました 主さんは どうですか？

うちの場合 死にたい…と思い続けて 育ってきたのは 怒る対象の子供ではなくて 可愛がってた従順な女の子の方でした

主さんの正義の鉄槌は 予測不能に家庭で 振り回され過ぎて 下のお子さんにも 旦那さんにも よくありません

私は子供を発達障害だと思い 連れてった病院で 私がボーダーである事を 医師に一瞬で判断されました 子供はむしろ 賢いというか正常な反応をしてるだけだと 教えられました

主さんは 一生懸命にしてると思いますが 一生懸命さが 致命的な方向で使われてる可能性に気がついて欲しいです
このままでは 家庭崩壊（アダルトチルドレン）です

私は主さんの息子さんは 発達障害ではないと思いました 優しくて 苦しんでる幼い男の子です
親に死ね とは言わず 自らの死を選んでるのですから 優しいんですよ

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主がおかしい。子供じゃない。
まだ6歳の子に何でやるの何で何でと本人もわからない事を長時間詰めたり外へ叩き出したり、生まれてたった6年しか経ってない子に何してんの？
下の子は上がギャーギャー言われてるの見て怒られない回避を学んだんでしょ、下の子なんて大体そうだわ。
発達障害ならお友達や学校生活でトラブルが起きてるはず。立歩きもない暴力もない、ただ母親の言う通りに行動しなかった、ってそれだけで発達障害にされちゃたまんないわ。障害はあなただよ。6歳に殺してくれと言わせる怒り方してんだよ。言葉の一つ一つに、お前はダメ人間と思い込ませる怒り方なんだよ。
まず自分が発達障害の検査をしなよ。そこで異常無しなら怒りを抑えるアンガーコントロールを学びにいけ。私は主は人格障害だと思うから感情のコントロールの方が大事だと思うけどね。
それでも子供が変わらないなら子供を検査に連れてけ。

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やはり区役所などの子育て相談などで話したほうがいいかもですよ。なんか聞いてて悲しくなりました。
そう言うことすると本当に息子さんにはマイナスになることしかないと思います。妊娠中大変ですがもしかすると発達障害の視野も入れて相談されてみたらどうですか？
なかなか聞き入れたくないことかもしれなくても無料で役所などではしてもらえますよ。
今しかない可愛い時期を大切にしてあげてください

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第一次反抗期ですよね

お母さんも参る時期です
でもどうか耐えてくださいね
思い謝ってお子さんが身を投げてしまわないように、叱るのも大事ですが身を痛めて産んだ事も愛していることも伝えてあげたいですね

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あまりにも娘に似ていたので失礼します。
現在小学四年生の娘ですが、3歳の頃から怒ったあと15分後に怒られた事と同じ事をする、言う。
なぜかと聞いてもテコでも答えない。
人の感情を逆撫でする言動、行動。
殺してくれと言われたことがある。(1年生の時)
本当に似ています笑

現在は危ないこと、人様に迷惑かける事以外は怒らない。
ご飯に文句を言えば「あーお母さんその言葉泣きそう。悲しいわ」、逆に嬉しい言葉な時は大げさくらいに「おーありがとう！嬉しいわ！」と自分の感情を伝える。
翌日の用意は１回言って、出来てなければ自己責任。忘れ物したあとに冷静に注意する(これは3年生から始めました。今は忘れ物したくないから自発的に用意してます)
プリント類の親へ渡すものは宿題後ゲーム機と交換制。
寝る前に話す時間を15分作った。等など。
手探りで日々闘っているのでこれがいいとかではないですが、こんな事もあるよと参考になれば(^^;
怒る回数を減らしてから、娘がなぜこんな事をしたか夜の15分で話してくれるようになりました。
なぜ前は言わなかったのかと聞くと、どうせ怒るでしょ？って笑
あと3年生の時に気づいたのですが、考え方がそもそも違うらしく、たくさん話してある程度個性として受け入れられるようになりました。
1年生の時の殺してくれ、や死んだ方がいいんでしょ！(これも言われました)は全否定してました。その場で なんで自分の1番大事な子にそんなことせなあかんの！とか、とにかくどんな事より怒鳴りました笑
親も人間だから言われたらイラッとすることもある事も伝えたし、怒ることはどうでもいい人にはしない事も、めちゃくちゃ大切な子だと言うことも、包み隠さず全部伝え続けました。
現在は1年生の時に比べて思いやる気持ちや自分でしないと、という行動が見える事が増えました。
我が家はこんな感じです笑
なにか1つでも役に立つ情報があればいいんですが(^^;
長々失礼しました。

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>> 7 ありがとうございます。 そのような障害があるのですね。 今は何でも○○障害と名前がつきますね。 昔の人はどうしてい… 私も広汎性発達障害かと思います。

私の県だと、小児も見てくれる精神科になんどか行き、診断書をもらって学校に相談します。
ハードルが高いなら、スクールカウンセラーに相談してもいいですね。
早けれは早いほどいいですよ。

子供は、主さんのおっしゃるとおり、子供らしい振る舞いをするので、発達障害なのか診断が難しいです。


本人がまだまだ語彙が少ないので、感情を伝えることが難しく、ツラい思いをしているかもしれません。
さらに、お母さんが大好きなので、授業参観などではがんばって、授業を受けます。

発達障害と聞くと、怖いし、育て方が間違っていたのかと感じたりすると思いますが、それは、特性と言ってその子たちの個性です。

一度、受診してみてはいかがでしょうか。

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家事育児おつかれさまです。
しかも妊娠中とのことで…心も身体も不安定な時期ですね。

お子さんにはかわいそうですが、イライラする気持ちはわかります。
私も厳しい方です。
そして私自身も厳し過ぎる躾で育ちました。

しかし最近気がつきました。
叱っている相手はまだ子供です。
親がすることを植え付けられます。
ただ叱るだけなら良いですが、そこに毎回お母さんの感情が入ると、子供は萎縮します。

「いや、うちの子は大丈夫。お母さんがいなくなれば…て言い返してくるくらいだから‼︎」そう思うかもしれませんが、違います。

まだお母さんに気持ちをぶつけられるうちは良いです。
本当にお母さんが怖くなってくると、自分の気持ちを素直に言えなくなります。
叱られている時に言葉が出ないのは、理解していないのではなく、適切な言葉、自分の言葉が出てこないのかもしれません。

学校ではきちんとしているんですよね？
だったら良いと思います！
お友達とは問題なく遊べていますか？

うちは娘ですが、同じく学校ではしっかりしています。
帰ってくると、片付けはしないし、わがまま、言い訳、口答えばかり、等々。

主さん、考え方を変えてみませんか？
「外でしっかりしているから、甘える場所、安らぐ場所も必要。他人に迷惑掛けてないならいっか♡」と。

外でやりたい放題、先生の前と家にいる時はすごく良い子。そんな子もいますが、親は全く気づいていません。
どっちが良いですか？

主さんの学校は、スクールカウンセリングとかは受けられませんか？
有れば、相談してみるのも有りだと思います。

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>> 18 私も気づいてました この主さん、改行の事も目が悪いとは言え、スレたてした責任があるのに、少しだけでも歩みよろうとしない。 息子さんに… スレ主の改行の異様さ。
改行の仕方は人の勝手だとしても、人に指摘されても特に疑問に思わないところ。
そしてすぐカッとなり外に追い出すところ。
悪いやり方を何度も繰り返すところ。
何が悪いのか、どうしたらいいのか、考えられないところ。

もしかしたらスレ主が発達障害なのかもしれません。

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広汎性発達障害ではありません。
しつけのやり方が虐待になっており、
息子さんは各種のパーソナリティ障害、解離性障害、複雑性PTSDの
傾向・発症リスクを持ち始めていると思います。

息子さんが悪いことを繰り返してしまうのは虐待のせいです。
自分でも何なのかわからないような感情を持ってしまっています。
要は、ふつうに愛されたいんでしょう。でもそれが満たされる家庭でないから悪いことをして気にかけてもらいたかったり。もしくは虐待による苛立ちを発散しているからこそ悪いことをするのかもしれません。

「発達障害は親のせいではありませんよ。安心してください」
と言ううたい文句がありますが、
そもそも本当に発達障害なのかというところから怪しかったりします。
実際は親のせいである解離性障害だったり。
実は親や環境のせいだということは実際よくあります。

まず外に出すのをやめること。
自分のやり方を省みること。

今まで外に出してしまい、小さな子供が「殺して」との発言をした。
正直、ここまで来るともう遅いでしょう。
なんらかの問題(上記のような疾患)は将来起こるものと思ったほうがいいです。
だとしても「今日から愛する」と決め、将来的に何らかの心理的問題が出てきたときにもきちんと向き合う決意もすれば、おそらく予後は良好です。
子供のせいにばかりしていると予後不良。

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怒られてばかりだと無気力な子供になりますよ

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>> 7 ありがとうございます。 そのような障害があるのですね。 今は何でも○○障害と名前がつきますね。 昔の人はどうしてい… 虐待だと思います

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主、相談っていいながら
誰の意見も聞かないじゃん。
私はこうだから～
昔はこうだから～
って(笑)
ずーっと息子さんにそうやってきたんでしょうね。
息子さん可哀想。

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想像するだけで切なくなりました。
まだ1年のわんぱく盛りの男の子。
私は４人の子供がいて・２人は男の子です。
私の場合は・息子に宿題をやれと言った事も忘れ物して怒った事もないです。
学校関係の事は・先生に怒られてくるから・嫌なら 寝る前にはやり出します。
嘘は怖いから余計に嘘をつくんだと思います。
まだ1年生・完璧にできる訳でも聞くわけないです。
妹と比べたら・妹への愛情から敵に変わります。
成長や性格など子供は個人差がすごいので・比べるのは辞めた方がいいと思います。
お兄ちゃんを何でも良いので褒めてあげたらどうですか？
ご飯たくさん食べたね〜でもいいと思います。
1年生の子供が殺してくれは・悲しいです

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>> 7 ありがとうございます。 そのような障害があるのですね。 今は何でも○○障害と名前がつきますね。 昔の人はどうしてい… そんな、息子さんに問題ないなら、別に怒らなくていいじゃん。

随分、人の子供を馬鹿にするんだね。

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今年結婚したてで私自身
三姉妹だったので、、
あまりうまく言えないのですが。

男の子の子育てってほんとに
大変だと思います。

特に最近は少し落ち着きがないだけで
病気扱いされたりする風潮が
多いので自分達が子供の頃とは
育て方とかも難しいんじゃないのかなって
すごく感じます。

でもどんなに時代とか変わったとしても
子供に厳しくすることは悪くないと
思うのですが
メリハリはちゃんとつけてあげないと
可哀想かなって思ってしまいました。

私自身、子供の時にものすごく
厳しくしつけられたり思わず
母にもう生きていたくない
お空に行きたいとか言ったことが
あったみたいで。
厳しくされすぎると男の子女の子関係なく
やっぱり優しくしてほしいとか
もっとほかの兄弟よりも構ってほしいとか
思ったりするもんだと思います、、

三人兄妹の一番上は一番甘えんぼ
なのかもしれないですね(´-ω-`)
何が言いたいのか分からなくなってきたのですが
新しく生まれてくる赤ちゃんのためにも
家庭環境はやっぱり温かくあるものやと
思います。

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もう子育ても四人目ですが。

兄妹で上の子供だけ叱り妹は可愛がる、これ普通に上の子供は自分の存在をアピールするために叱られるであろう事をわざとやります。

悪循環なんですよ、主さんがやってる事は。

スレからみると主さんは上の子供のいい所を見ようとしてないように思われます。

閉め出しや正座、ならゲンコツのがよっぽどマシです。

殺せとまで言わせるなら相当なんでしょう。

自分のエゴだけで子育てできると思ったら大間違いですよ。

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子供は親の鏡、生き写しです。
子供を責める前にあなたは自分を振り返ってみたでしょうか。
子育ては親育て。
自分にどこか悪いところが無かったか省みてください。
子供は親のように育ちます。
必ず見ています。
あなたが笑っていれば必ず変化はあります。

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主さんがガミガミ怒ってばかりいるから子供は益々失敗ばかりします

ガミガミ怒れば怒っただけ子供が伸びると思ったら間違いですよ

穏やかに言って聞かせ、子供が頑張ったらきちんと認めて誉めてあげることです

気持ちを落ち着けて 子供が自力で頑張るのを見守り認めて上げて褒めること

上の子供に一々腹立つのは 上の子供が悪いわけではありませんよ

主さんが気持ちの余裕がなくて 上の子が頑張ってるのを見守ることが出来ないのです

きちんと愛情持って育てれば 子供は能力を発揮しますよ

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生きてても楽しくない、きっと家に帰るのが1番の恐怖でしょうね〜〜。
私は小さな頃親が厳し過ぎて同じように殺してくれと叫んだ経験があります！
家は安心出来る場所にしてあげて欲しい。安らぎが欲しかった。自分を否定ばかりする親が憎かった。こんな親の元に生まれてしまって、親が違う人だったら良かったのに。
反抗期なんて言葉をいいように使わないで欲しい。
子供が訴えてる言葉は素直な言葉です。率直に受け止められない貴方は親失格‼︎
私は今でも親が憎い‼︎将来が見えます。

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私は個人的に、４２さん８７さん９２さん２１０さんに同意です。４２さんに対する主さんの１１６レスは、主さんの育ってきた環境がたまたま良かっただけだと思います。主さんの言葉を借りるなら私は優秀な人間ではないです。そもそも優秀な人間ってどんな人なのでしょう？主さんが８０レスに書いている「そもそも親に向いてる人ってどんな人なのでしょう？」と一緒です。

個人的に９０レスでは同感なのに、同じ人が書いた２１４レスの発言には「それは逆効果だよ」と思いました。

主さんが気になる昔の○○障害は、私が小学生の頃には聞いた事もありませんでした。特殊学級と言う教室は在りましたよ。２名か３名いました。特殊学級の子が私達のクラスに入ってきてウロウロ歩いてたのを覚えてます。皆、最初から特殊学級の子だと知っていたから気にもしなかったけど、特殊学級ではない同じクラスの子や他のクラスの同級生で授業中に遊ぶ子や出て行ってしまう子や話し出す子や授業についていけない子や主さんのレスにも書いてあった、手を洗わない子もいたし、話し掛けても乗りの悪い子(あまり喋ろうとしない)もいて、そんな子に対しては無視したり、バーカ！アホ！連呼。その子が近くを通っただけでもバイ菌！近寄るな！汚ない！など言葉の暴力が酷かったです。授業中に騒ぐ子でも楽しい面白い子で人気な子は良かったけど、それ以外で皆と違う子に対しては言葉の暴力と無視と、その子を避ける。が酷かったです。現在みたく○○障害とか理解があったら、もしくは分かっていたら皆から受け入れられていたと思います。あくまで私個人の体験と障害に対する気持ちです。

私の子供達(男)は小学校に入学する前から、幼稚園に入る前から２人共やんちゃで、当然の如く傘なんて何本も壊してます。だから壊される事を前提に高いシャラクター傘から１００円傘に変更、傘を壊して帰ってきても私は「また壊したのー」と言う程度。ガミガミ言わなくても物の大切さとかは自然に分かってきましたよ。現在は大学３年と高３。何でも話すし楽しいですよ。

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こんにちは。初めて投稿します。
息子さんが、私の子供時代とそっくりで驚きました。私の母は教員で完璧主義、外ヅラが良く慕われ、出来ない私が許せないようでした。
私は小学一年生の頃、作文で母がいなくなって欲しいと書いて、追い出されました。
いつも苛々怒っていて、常に母から逃げてました。同じく妹には優しかったです。
出来る人間は、出来ない人間が許せないんでしょうか？
唯一、人生で子育てだけ失敗したと母は言います。
息子さんの気持ちが手に取るように分かって涙が出ます。お母さんを、怯え、憎んでますよ。
そして、その彼が親になった時、また苦しむんです。
今なら全然間に合います。子供扱いして甘えさせてあげて。抱きしめて、謝って下さい。
冷たい態度も目つきも虐待と同じだと私は思います。

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中学生の息子がいます。
その息子が小学校1年生のとき荒れました。
言うことを聞かないし、宿題もしなくなり、勉強も頭に入りません。嘘もつくようになり、わざと悪いことをするようになりました。
次第にひどくなっていきました。私も怒ってばかりいました。
ある時、車のなかで二人きりになったときに聞きました。どうして？と、私も泣きたい気持ちで。そうしたら、僕はずっと頑張ってた。これ以上どうしていいかわからない、と子供に泣かれたんです。
勉強も運動もできて友達がいっぱいできて、など、私の期待が大きすぎたのです。
子供は初めての学校生活に慣れるだけで精一杯だったのに、あれもこれもと誉めることもせず、押し付けてばかりいたんです。
本当は学校に行ってくれるだけで誉めるべきだったのです。
それからは学校お疲れ様、よく頑張ったね。と言うようにしました。
子供も次第に落ち着き、学校のことを話してくれたり、悪さもしなくなりました。
私も息子が小学校1年生のときに一番下の子を産みました。変化していくお母さん、またひとつお兄ちゃんになるという変化を感じて不安になっている部分もあるのかもしれません。
今こそ、悪いことをして叱っても、そのなかで何か良いことをひとつでも見つけて、とにかく誉めてあげてほしいです。

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お母さん、大変ですよね。私も７才6歳4歳の3人を育てています。気持ちすごくわかります。ただ、私はあるきっかけから子育てが楽しくなりました。イライラしなくなりました！子供も素直で人の気持ちのわかる優しい子供たちに育っています。

そのきっかけと言うのをお話させて頂きますね。参考まで聞いて下さい。

いきなりですが、お母さん、あなたは自分のことが好きですか？
私は、完璧な自分は好きでしたが、駄目な自分は嫌いで、駄目な自分は自分じゃない。と受け入れていませんでした。人の目ばかり気にしていました。子供のことも、躾の出来ていない親と思われたくなくて、叱ってばかりでした。


駄目な自分も受け入れられると、子育ても生きるのも楽になるよ！と言われ、どういうことかとっても悩み考えました。


そして、私自身が自己肯定感が低いということに気付きました。じゃあなぜ自分は自己肯定感が低いのか....それは、私も母親に充分に甘えられずいい子じゃないと受け入れてもらえない！と思い育ったからです。


わかりますか？幼少期、母親が意見を押し付けるだけでは自己肯定感は育ちません。ここをしっかり育ててあげないと、対人関係がうまく築けなかったり、他人の目ばかり気にしたり、生きるのが大変！と思う人生を歩ませてしまうことになります。



まず、お母さんが自分の育った環境、幼少期の思いを振り替えってみてください。どうでしたか？駄目な自分は受け入れて貰えない。と思っていませんでしたか？どんなあなたも、あなたです。失敗する時もあります。イライラする時もあります。全てあなた自身。自分を受け入れてください。


そして、もう一度と向き合い子供を見つめ直してください。自分がされて辛いことをして伝わるとは思いますか？まず、親子の信頼関係をしっかり作ってください。どんなお子さんも受け入れてあげて下さい。あなたの気持ち、わかるよ！って一番の味方になってあげてください。しっかり土台を作ってあげて下さい。


土台(親子の信頼関係)さえしっかり出来れば、叱らなくても思いは伝わります。楽しい子育てができます。


子育て方法は連鎖します。あなたがその連鎖を立ちきって子供さんに、楽しい人生を送らせてあげませんか？

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私、男兄弟居ます。
ですが
男と女関係無いことでしょう。
比べるから余計混乱しちゃう。

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理想を押し付けてませんか…？下手したら壊れます。気づいてあげて

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>> 8 ありがとうございます。 可哀想ですよね。自分でも思います。 が、どうしたらいいかわかりません。 子どもに対して… 姪っ子そっくり！！姪っ子は小学2年ですがまさにこんな感じです。スレはかなり前のものなのでもう解決してるとは思いますが、ついレスしてしまいました（笑）
子供はきっとさみしくて甘えたくて、でもお母さんが怒ってばかりで素直になれずに変に大人ぶったような生意気な態度取るのかなーと、私は姪っ子見てて思います。
たくさん遊んであげて、褒めてあげた時は子供らしく素直に笑うので。

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きっと、しっかりされてるママなんですね。


でも、息子さんはまだ小学1年生です。
生意気言いたいだけで、まだまだ小さな子供なんです。
学校ではしっかりされてるとのこと。
おうちではお母さんに甘えたくて、言いたい放題言ったり、構って欲しくてわざとバカな事をしたりするのかもしれません。


そして、男の子に「どうしてそんな事するの？」は本当に疲れるだけの質問です（笑）
彼らは何も考えていません。
ただ、そうしたいからした。
それだけです。
女には理解できないけど、男ってそんな生き物らしいです。


仮に深い理由があったとしても、子供ですからそれをうまく説明する事など出来なくて当然でしょう。


ウォシュレットで服が濡れていたら、「どうしたの？」と聞きますよね。
で、「ウォシュレットで…」と聞いたら私なら笑ってしまいます。
「バカねー。ソファが濡れるし着替えてよね。」と言います。
怒らずに。
それで「えー」と口答えが来たら「はいはい」でスルーです。
ただ言いたいだけなんです。
そんな年頃です。


ご飯に対しての文句もだいたいスルーです。
「少ない」言われたらごはん大盛りにして（笑）
「嫌い」と言われたら「次は気をつけます〜」でおしまい。
でも、あんまり度が過ぎるとうちは主人が叱ってくれます。
「お母さんがせっかく作ってくれたのに文句言うな。」と。


きっと今躾けなければ！！
と思っているかもしれません。
でも息子さんは外ではきちんと出来ているはずです。
あなたの子供ですから。
だから叱るのは他人を傷つけそうな時や迷惑をかけた時だけにして、おうちではもう少し甘えさせてあげて下さい。

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まだ小１ですよね？
まだまだ甘えたい。そのためには嘘もつくし、素直にもなれない。
当たり前なんじゃないかなぁ。
主さんはお腹も大きくて大変なのも事実。
でもそれは大人の都合ですよ。
その子のその時はその一瞬でしかない。
大事な大事な一瞬。
嘘もたまにはのっかってみちゃえばいいじゃない！
お母さんは僕のこと、見てくれてる。信じてくれてるって感じてもらうって経験は
お母さん、あなたにしかできないと思う。

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うちにも小学生男子がおりますが…

ちなみに二人弟が（私に）いるので周りが男だらけ、な環境でアドバイスしますと、

男のこは、プライドが高いのです。
ちっさいくせに山のように高いプライドがあり、それを認めてもらいたいがために

私たち女には理解しがたいことを言ったりやったりします。

妹さんはいいことのこと、この場合息子さんの幼いプライドはすでにズタズタかもしれません。
すんごく疲れますが息子さんが人として男としてよい（と自分で思っているであろう）ささいな行いや発言を見つけたら即誉めてあげましょう。
自己肯定感のためにも。

あとは、まだ一年生にしては怒りかたがややハードかなと…。
今からそれではこの先もちませんよ。

まずは
息子さんの主張を一度きちんと聞いてあげてはどうでしょうか。手紙やり取りなんかも楽しいしお勧めですよ♪
男の子だって実は手紙を書いたり好きな子もいます。

男子はプライドの生き物なのでそこは大事に時には上手く利用すべしです。

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私、小さい頃１度だけ泣いて風呂場に閉じ込められたことがあります。なんで怒られたのか？そんなん覚えてません、単なるトラウマですよ。
正直なところ外に出すのは躾じゃなくて虐待の範疇だと思います。
我が家は男三人兄弟(ひとりは乳児)ですが、話を聞かない(というより別のことに集中してると本当に聞こえないらしい)、汚す、壊すはあたりまえってなもんです。いちいち怒ってたらきりがないくらい。傘なら最近三本立て続けに壊してきましたよ。
女の子とはまったく違いますよ。それを期待しちゃだめです。

怒るときにやたら問い詰めるのは追い詰めるだけ。叱るのは短時間にするのがいちばん効果的です。
怒るのに時間を費やすより、簡単なことならじゃ後片付けしてねとやり方を教えたほうが後々楽。私の仕事が増えなきゃ腹もたたないし。

そうやって気を使っているつもりでも、お調子者に見えて案外繊細な長男は、僕が死んだほうがお母さん楽なんでしょ？とかまれにポロっと言います。
基本、お母さんが好きで、お母さんを困らせたくないって男の子は思っているんです。まあ、行動はなかなか伴わないのですが。

そういうときは、そんなことないよ、死んだら楽できたとしてもお母さんは一生後悔して泣いて暮らすことになるよと言ってます。

子供らみんな私に抱きついて寝てます。狭いのでみんな川の字で寝てますが、布団たくさんあるのになぜか密集してくる(笑)
男の子ってみんな本質的にマザコンなんです。
たかだか１年生の子に、どれだけ期待しているのですか？まだ子供で、下の子たちがいるから我慢してるけど、お母さんの愛情がほしいんですよ。
子供は親を困らせるのが仕事みたいなものだし、ぐっとこらえて抱き締めてあげてください。

男の子は高学年になると急にそっけなくなるというし、私は、今だけ！今が大事！と思って頑張っています。

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彼って私は言いませんがダメなんですか？

外国でも普通に使いますよね、他人みたいに言ってるんじゃなくて1人の人間として認めて使ってるなら問題ないとは思うんですが。

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どこも変わらないですよ！
長男は４才長女は３才ですが
大概変わりませんね。女の子は母の火事をする姿に憧れるように
ちょくちょくお手伝いをしてます。
もちろん遊びには夢中になりますが、、。
殺してくれという言葉が出たのは驚きましたが、深い意味で言ったものではないと思います。
ですがその言葉が出た原因は考えなければなりませんね。
妊娠中は特にご自身の気持ちのゆとりなど精神的に影響してしまう部分もあると思いますが、一度深呼吸してから向き合ってみましょう！
頑張っていきましょうね！

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息子さんは寂しいのかもしれませんよ。

あと、主は笑ってますか？息子に対して。叱ってばかりではありませんか？

叱られてばかりだと、性格歪みますよ。もう少し自主性に任せてみるのはどうでしょう。

小学一年生、大人のように出来るわけがないのです。当事者にしかわからないことも多々あるかと思いますが、もう少しだけ寄り添ってあげてください。

あと、赤ちゃんの頃はイライラしたことはなかったとありますが、息子が言うこと聞かなくなってきたからイライラするということなのでしょうか？思い通りに動いてくれないから？

息子さんは人形じゃないですよ。自我のある立派な人間です。まだ、この世に出てきて7年しか経ってません。子供に求めすぎです。嫌なところだけでなく、良いところを見つけ褒めていけたら良い関係が出来上がるのではと思いました。

あと、娘さん。気を付けて見ててあげてくださいね。上の兄を見て、お母さんを喜ばせるにはこうすれば良いなど親の顔色ばかり気にする子になってしまいますよ。

良い例が私です。いつも比べられ私はできて偉いわねと言われ続けました。

違うよ。怒られるからやるだけだよ。だって怖いもの。幼心にもこのような感情がありました。まぁ、周りから言わせるには私は搾取子だったよねとよく言われますが。

おかげさまで、ひねくれ者に育ちましたよ。他にもいろいろありましたが。

可愛いお子さんが３人もいらっしゃるのです。大変だと思いますが、子育て頑張って下さいね。

あと可能なら、旦那さんに子供達を預けて気分転換することは難しいですか？もし出来るならお願いしてみるの手かもしれませんよ。心に少しは余裕できるかも‥

長々と失礼いたしました。

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>> 8 ありがとうございます。 可哀想ですよね。自分でも思います。 が、どうしたらいいかわかりません。 子どもに対して… え、うちの子も小学校一年生で男の子。
うちもそうですよ、ごはんに、、えー？とか、すきじゃない、○○だったらよかった、とか、普通に同じこといいますが、
いちいち庭にだしたりしません。

普通です。外ではちゃんとしてるなら、家はあまえられる部分があるのが当たり前だと思います。なんでも、、発言さえできなかったらどこで、だれが自分を認めてあげれますか？

わたしも、そら腹立つことおおいけど、
この時代、物があふれてて、昔にくらべると贅沢な価値観にそだってしまってる部分があるのも考慮して、冷静に、大事にしなきゃいけないことや、あるものに感謝することを伝えます。何回も親がおしえてあげて、成長していくんだとおもいます。
初めから大人みたいに経験もないのにわかるはずありません。
時間割もなんでも自分から習慣にできるまでとことん付き合って流れをつくれるように一緒に努力するのが親の役目だとおもいます。

ゆくゆく、大人になれば自分が、こまるのがわかって、自分からするけど、子どものときは、自制心がなかなかきかず、コントロールできないのは当たり前ですよ。
子育てと同時に忍耐もきたえられます(>_<)
わたしもよくいらいらしますけどね！
おなじですよ^^

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私は18歳です。妊娠9ヶ月のマタママです。

私は女ですが母親に同じようなことを言ったことがあります。
包丁を握らせて殺してくれ。と
今、母親になってなんてひどいことを言ったのか。と思います。

でもそのお兄ちゃんはもしかすると寂しいのかも知れません。
甘えたがっているのかも知れません。

私は男ではないのでもしかすると違うかもそれませんが
ほどよく怒りたまにはほっといて出来たらもう人一倍褒めてあげる
よしよしと頭をなでてもらえるだけで嬉しくなるかもしれません。
年齢や時期もあるかもしれませんがやはり男の子は甘えたとよく聞きます

あくまで私個人の意見ですので
そういう子もいるんだと思っていただけるとありがたいです♪
長文失礼致しました

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今更ながら、どの母親も勘違いしてます。

子供に怒るのも叩くのも理解出来なく、愛されてないと思ってしまう。

色々注意されて叩かれて家を出されたら、ただ要らない子で捨てられると思い、当分その恐怖と闘い成長に悪影響です。

男の子が何回もやらなくても否定的でなく肯定的に言い、やれば後で必ずほめて抱きしめる事です。

子供は父親はたいしたことなくても、最愛の母親に叩かれただけでも死にたいと思うものだよ。

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>> 1 3つ上に兄がいます。兄は小さな頃から、母に怒鳴られようが追い出されようが全く言うことを聞きませんでした。 反省しなさい！と和室に閉じこめ… 私は子供がいないので子育ての大変さが分からないですが、子供目線で気になったので、レスしました。私も三人兄姉です、幼い頃母に良く叩かれました。外に掘り出されましました。母の事は大好きですが、叩かれたトラウマが大人になった自分を苦しめます、何故叩かれたのか分からないからです。お風呂掃除がちゃんと出来てなかったか、幼稚園でちゃんと絵本を借りれなかったから。そんな時叩かれます。でも叩く意味が分からないのです。できないから叩くに繋がるんですか？大人になって嫌な事があると、その時まで遡って自分を責めます。私は親に叩かれる位だから誰にも愛されないんだと。今セラピーを受け始めました。一度叩くのは嫌いだからじゃないと抱きしめてあげて欲しいです。

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>> 9 ありがとうございます。 可哀想ですよね。。。 抱きしてあげることは。。。そういえばしばらくないな。。。 私… 夜こっそりではなくて、きちんと愛情があることを伝え抱きしめることが大事ですよ
好きなものの話を聴いてあげるとか
好きなものの話をたくさんしましょう

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いろんな方からコメントを貰ってるので、不要かなと思いましたが失礼します。

日々お疲れ様です。私も母に相当怒られ育ち、現在一児の親となりました。貴方の息子さん以上に怒鳴られ叩かれ、夜中に外に出されたりもしましたが母とは仲良しです。

抱きしめてあげてください。
私は、怒られた以上に愛された記憶があるから今も母が好きだし、親だって完璧じゃないことを知ってます。

大丈夫ですよ。愛情があれば子は育ちます。怒られないで育って、常識や人の痛みがわからない方が問題。まぁ、稀に私がこうなったのは親のせい！と人のせいにするアダルトチルドレンもいますね。

あまり思い詰めないで、楽しい思い出も作ってあげてくださいね(^^)

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>> 33 変な改行というのは １行くらいならまだしも、 ３行４行分も改行したりしているとこです。 スレ文の長文だけじゃありません。 指… あなたは人を見た目で判断しすぎですね。いろんなお母さんがいるけれどあなたの言っている事は見た目が派手だから扱いも雑みたいな古い考えの親みたいです。
何十年前に子育てしてたんでしょうね？
もうお姑さんの年ですか？

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私も小学生の頃から早く死にたいと思っていました。
生まれてこなければよかった、母に対して口には出しませんでしたが、産んだ責任を取って殺して欲しいと思っていました。
母はとにかく怒ってばかりでした。
愛情なんてひとかけらも感じませんでした。
母からは憎しみ、怒り、妬み、恨みそういったネガティブな感情だけをたっぷりと植えつけられました。
母は、家族の中でも父に対していちばん暴言を吐き捨てていましたので、私達姉妹のせいで離婚できなくて苦しんでいるのだと40年以上思い続けていました。
50歳近くなった今、毎日早く死にたいと思いはじめた年頃に息子がなり、生活がよりいっそうめちゃくちゃになり、生まれてはじめて親に気持ちを思いっきりぶつけました。
母は、自分が怒鳴り散らしていたことなどまったく覚えておらず、離婚などちっとも考えたこともなく、私は幸せに暮らしているものと勝手に思い込んでいました。
気が抜けるとともに、肩がさがり、子供の頃からあがっていたあごが下がりました。
肩身の狭い思いをするという表現がありますが、私の場合、本当に肩身を狭くしていたのです。ちなみに妹も猫背であごが上がっています。
息子も、昨年くらいは私に「殺して」とよく言っていました。
これはまずいと思い、とにかく闇雲に行動した結果、とんでもない結果となり、死んで楽になりたいけれど、こんなダメママに極上の笑顔を見せてくれる息子に悲しい思いはさせたくないので、本当に必死でがんばらなくてはならないところです。
子供にとってお母さんは世界の入り口であり、全世界でもあります。
お母さんに愛されていない、信じられていないと感じていたら、この世には誰一人自分を愛してくれる人、信じてくれる人はいないと無意識に感じてしまい、自暴自棄になります。私のように。
今なら間に合います。
子供に怒ってもダメです。
同じことを何回でも根気よくいいきかせ、ほんのちょっとでもよいところがあったら、にっこり笑って褒めてあげてください。
お子さんが求めているのは、お母さんの笑顔と温もりです。
お母さんが変われば驚くほど早くお子さんも変わります。
気長におおらかに一瞬一瞬楽しい気持ちを共有することを積み上げていってください。
幸せな人生とは楽しい思い出がどれだけたくさんあったかで決まりますよ。

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今ならまだ間に合います！今すぐ抱きしめてあげてください！！
きっと息子さんはママが僕のことを嫌いなんじゃないかとないています。
試してるんです！
自分が息子さんだったらと考えたことありますか？
やる前にガミガミいわれた、やろうと思ってたのに信じてくれない。毎日上から抑圧されるように怒られてみてください！だれでもやる気なくしますよ？？その上反発してやりたくなくなります。人間てそういうもんですよ？
もう自分で考えれるしやれるんですよ？信じてあげてください。
共感してあげてください！
怒るんじゃなく一緒にやってあげる。
笑わせてあげてください！
毎日は楽しいんだよってことを教えてあげてください！
私は親から勉強しろといわれたことありません！兄弟もみんなみずからやってました！みんな今でも勉強が好きです！そーいうもんですよ！
ママさん気をはらず楽にしてくださいね！息子さんと笑って暮らせることを祈ってます！！

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たまたま通りかかりました。

深刻な状態ですね。数年前の私と同じ。

息子さんの学校の様子はいかがですか？

私は娘でしたが同じ様な状態でした。

聞き分けのない、要領の悪いこだと思っていたらなんと病気だったのです。

発達障害。自閉症スペクトラムです。

成績も悪くない、友達もいる。でも自分の感情を抑えられない病気で、先を想像することができない。だから同じ過ちを繰り返す。自分でもジレンマを感じて死にたいなどという。
酷くなると自傷も出ることもあります。
この病気は新しい環境にストレスを感じるが多く幼稚園から小学校等とかなり環境が変わると症状が強くでます。

1度市町村のカウンセラーさんに相談すると良いと思います。

まさかとお考えと思いますが酷くなると親も子もボロボロです。

私は病院に行き娘の特性と対策を学びました。娘の状態も安定し親子関係も良好になりました。

息子さんは病気ではないかもしれませんがカウンセラーに息子さんの話しを聞いてもらうだけでも違うとおもいます。

頑張って下さい。

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ちょっと遅過ぎるかもしれませんが、
参考になれば。そこまで叱って出来ないのであれば、まだその子には、その力が無いという事です。
気長に見守って、丁寧に教えてあげましょう。

一度スクールカウンセラーの方に相談してみるのもいいと思います。具体的にアドバイスしてくれます。

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私の息子は発達障害です
ちなみに、生まれてから小学四年生に上がるときまで、こんなもんかな～男の子だし…と思っていました。
でも、もうこれは⁉おかしくないか？と思い学校で専門の先生に検査してもらい、病院に持っていき、広汎性発達障害と診断されました。

外ではきちっとしていましたよ‼息子も…
しかし、見えないストレスなどから、二次障害を併発し、強迫性障害になり、今はこだわりに苦しみ、死にたいー神様なんていないんだ
なんで、自分はこんななんだ
苦しいよ～と泣きます

今は分からないかもしれません
私も、今思い返せば？あぁそうだったんだねというくらいです。
男の子だから、そんな感じだよと言えるのは中学年くらいまでで、周りの子供たちと必ず合わなくなってきて、本人は苦しくなるんですよね
中学二年に今年なりますが、勉強もなかなか出来ない、特徴があるんですよ
空気読めない、思った事を悪いと思わず口に出してしまう…などなど

個性としましょうなんて、綺麗事です
まず、子供との対応策、先に先に考えないと私は…疲れます
いつまでも、可愛い息子なので、止めないといけない時は、しかりますし、ひっぱたくこともありますけど、最近、痛いし～って笑うので、お母さんも手が痛いわと言います
手が痛いから、次はスリッパでいい？(笑)と嫌だよ～の親子の爆笑会話に繋がります
怒っても、障害持っていようが、笑顔でいることが、大事だと
うちは、未だに癇癪も起こします
一人っ子でもキツいですよ
今はお兄ちゃんから、たくさん抱き締めてあげてください！

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2013年作成のスレ…一年半も会話しているの？
妊娠中のお子さんももう生まれてますよね

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主さんは、大分かなり自分本位な人ですね。

子供は、あなたの人形じゃないんですよ。
どんなに小さな子供でも個性を持ってる一人の人間なんですよ。
あなたが母親から、そのような事をされたら、どんな気持ちがしますか？

子供は思い通りに出来て他人は出来ない、等と思っていたのですか？

余りにも腹が立って仕方ありません。

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叱る？

怒って虐待しているだけでしょ。

なんで？ ってきいたり、人格否定するようなことばかり言うからいけません。
主さんは、育児書読まないのですか？

あんた、やらないの！と怒るより、ママは心配なんだよ、と伝えないと、なにも伝わらないと思います。
閉め出すとか、拒絶にしか思えないですが。。

ママも勉強しませんと。子どものことばかり、学習能力ないと言えませんよ。蛙の子は蛙です。

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私はこどもの頃、言うことを聞かなかったら親に外に出されたり、暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたりしていました。


親は悪いことと思ってないのでもう覚えていません。

私は今も親を憎んでいるし、愛情を感じたこともない。結局親がめんどくさいからやらせてるだけだと今も思います。


親がこどもの頃、もっと甘えさせてくれたり、褒めてくれたり、愛情を伝えてくれてたら違ったと思います。

まだ間に合いますから恥ずかしがらずに「いつも怒ってばかりでごめんね。〇〇のことが大好きだから将来困らないように言っちゃうの。〇〇愛してるよ。……なんだか恥ずかしいね（笑）」で良い会話になるのでは？

あんまりカリカリせずに一つ怒ったら一つ我慢して我慢した分褒める量を増やしたらどうですか？


外に出さないって言ってくれて安心しました！外に出されてた時は「気にしてないから出しても無駄だよ」って意味で遊んでた時もありました。


ホントにまだ間に合いますから愛情を伝えてあげて下さい！今お子さんは憎まれてると思ってますから！


あと視力がかなり悪くなっているようですね…


メガネ持ってますか？度合ってますか？
主さんがケガするといけないので、対策をとった方がいいですよ！


それから西原さんとか東村さんとか育児漫画が最近出てるので他のこどもが気になるなら試しに読んでみてはどうですか？

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褒めてる時間と叱ってる時間、どっちが多い？

叱ってる時間が多い人は、愛情が無い、若しくは足りない人

お兄ちゃんに異常があるんじゃなくて、育て方が間違ってるの
言うこと聞かない、じゃなくてお手伝いをしたら誰にどんな変化があるか
どんな得があるかを教えたことある？

得ってのは金銭とか物だけじゃない

心の得のことも入る

ありがとうと言われて、嬉しい気持ちを感じさせたことがあるのかな

それを記憶に焼き付けるほど回数こなしてきたのかな

してませんよね。

だから主の育て方が悪いの

個性があってもね、最初に覚える事の数はそれほど変わりません。

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たまたま、目にしたので書きます。

新型の鬱病の事をワガママと言って退けるスレ主…いくらなんでも、病名があるものを馬鹿にした書き方するのは、如何なものでしょうか。医者が金儲けの為に診断してるって、医学が進んで沢山の病気が在ることが判っただけの話です(別に鬱病に限って言っている訳ではありません)

そういう病気１つにしたって、理解する歩み寄る気持ちがスレ主には無いのでしょうね。

スレ主自身に問題があると思う。
柔軟性が子供以上に足りない。
私が悪い、改善すると言いつつ結局は息子が～ってグダグダ嘆いてる。ただ愚痴聞いて欲しいだけじゃん。

殺しては、息子の最後のSOSだと思う。

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うちとそっくりです。

我が家の2人目の娘がそうです。(現在小学生。高学年)

不登校気味で、今日は学校に行かないどころか「もう嫌だ。疲れた。死にたい。誰かに殺してほしい。ねぇ、お母さん、殺して」
と…
産んで欲しくなかったと言われてしまうのも辛いだろうなと思いましたが、殺してと頼まれるのも…
思わず、泣いてしまいました。

うちの場合は、促しても、おだてても、怒っても、手をあげても宿題があまりにも進まない…(漢字ドリル1ページが、５時間取り組んでも完成しない。親子でノイローゼでした)+幼児期より道具箱やおもちゃの片付けができなく、紛失物が多い、というのでネットで引っ掛かった【注意欠陥障害(ADD)】ではないかとスクールカウンセラーに相談→専門機関へ→ADD確定
※上記は小学校入学して1年ほど経った時の事でした。

あれから色々と手は尽くしてきたつもりですがもう、親子で生きているのが辛いです。

2年経っていますが今はどうですか？受けられそうなサービス、相談、エネルギーがあるうちに受けてください。

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>> 235 殺してくれというのは、「ママが、あなたを殺せるはずないじゃない！なにいってるの！」って言葉が、欲しいんです。
貴方の愛情を試してるんです。自分中心にならず、しっかり見てあげて下さい。
愛情をかけてあげて。自分なんて二の次でしょう。子供の悲鳴を見てみぬふりしないで。

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かわいそう。まだ甘えたい年頃なのに、ママは妊娠中で、妹は幼稚園で、頑張ってお兄ちゃんになりなさい。私のために。男のこなんだから。みたいな、、
かなりお兄ちゃんストレスたまってると思う。もっと優しくしてあげて。ママは大変なのはわかるけど、子供のせいじゃないでしょ。甘えたい時期に甘えられなかった子供は、歪むよ。

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わかります！毎日、同じ事で、怒り疲れますよね！
でも、子供も甘えたいのかも。。。
子育ての仕方は、子供の性格にも、合う合わないがあるから、上手くアドバイスはできませんが、我が家にも、頼りにならない息子がいますが、最近は、私もほっておいてます。
男は、しょせん、女の言う事は聞かないと、思って、今は、お腹の赤ちゃんの為にも、ゆったりとした気持ちで過ごして下さい。

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息子さん、本当はおかあさんに甘えたいのではないでしょうか？

妹さんとそんなに歳は離れていませんし、現在妊娠中ですよね。

保育園や幼稚園から環境が変わり学校へ...
小２くらいまでは子供にかかるストレスも大変大きいそうです◎

でもそんな時期にママを独り占めできない哀しさや、寂しさ、妹はお兄ちゃん本人から見てもママやパパから見ても、すごく出来た子。ママは妊娠中だから赤ちゃんとずっと一緒だし、これから入院も控えてる。いろいろな感情が重なってるのではないでしょうか？

息子さんも一番上とは言えまだまだ低学年。大人だって言葉にできない複雑な感情ってありすよね？

息子さん、知ってるかぎりの言葉で一所懸命ママに感情ぶつけたんだと思います。

子供達の世界ってまだまだ狭いです。
家族や親戚、友達や先生、学校や習い事、そんなところです。

そのなかで家族、そのなかでママってすごく大きな存在です。ママの事、大好きだと思います。

妊娠中って大変ですよね。
本当に大変なのはわかりますが...少しだけ叱るのやめて、ほめてあげたり、息子さん頼ってみたりしてあげれませんか？

些細な事(例えば新聞をとってきてとか...)をやってくれた時でも、大袈裟すぎない程度にほめてあたまを撫でてあげたり、ハグするだけで、続けていればいつか息子さんも変わりますよ。もちろん心からほめないとダメですが...

ちょっと押し付けがましい感じになってしまいましたが、ぜひ良い親子関係を築いてほしいのでお試しくださればと思います。

がんばって下さい

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息子さん、小学校でイジメとまではいかなくても、人間関係が上手くいってないんじゃないですか？
私も小学生二年生の時に先生には特に厳しく怒られていたし、友達にも仲間外れにされていて、学校に行きたくないとは恥ずかしくて言い出せず、親に当たり散らしてワガママだと思われていました。

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小学生で殺しては今は普通なのかな
ちょっと、無いと思う。
これ、お母さんのが問題だと思うんだよな
躾なのかな微妙に感じてる。
矢継ぎ早にあなたは怒るが、それだと
なんだか子は考えてるヒマはないわ
心はいつ休まるんだろな
あなたにかなり疑問ある。

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>> 25 求めすぎる部分が多いのかもしれませんね。 厳しくするのを控えたほうがいいです。 息子さんが、言われたことが出来ていないとしても。 まだ… 本当に子どもが可哀想…、親に見放されている感じを受けます。

私も視力は良くないですが、こんなに見にくい文は書かないと思っています。

貴女のメンタルに問題があるのでは、一度心療内科で診ていただいた方が良いのでは・・・・・。

子どもが親に殺してくれなんて追い詰められていると思います。
ま小学一年生では無いですか!!

もっと子どもの心を察して子育てしてくださいな!!

皆の宝物なのですよ。

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スレを読んだ第一の感想です。

小学1年の男の子が 殺してくれ なんて言葉、普通じゃありませんよ。
息子さん、サイン出してますよ。
助けてあげてください。

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まあ今はアスペルなんてわんさかいるから、
主もあまりめげなくても大丈夫だよ

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小6です。
私の家庭は母子です。
今は都会に祖母と祖父と住んでいます

でも、母子家庭じゃないときは田舎に住んでました。
今はお母さんに叩かれたりなどはありませんが、田舎に住んでいたころは、よく、一回の窓から外に押し出されたり、物置に閉じ込められたり、夜でも外に出されたりしていました。
それは、田舎に住み始めた私が4歳のころぐらいからでした。
なので、小さい頃からお母さんは私のこと嫌いなのかな？いない方が良いのかな、な思ってはいつも1人で泣いていました。

この前、2人だけで話し合って、ゴメンね、と母に泣きながら謝られたりしました。
お母さんは、田舎だったから友達もできずに相談する相手がおらず、金銭面でも悩まされなどなど…その他にも色々とストレスの素があり、子どもに当たってしまっていたらしいです。

なので、主さんも子どもと2人で話し合ってみては？

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>> 210 子供からしたら誰も産んでくれなんかお願いしてないからな。学校とか人間関係だけでも疲れんのに家でぐらいゆっくりさしてくれや思っとるわ。ろくに育… 悪口を書くところではありませんよ。
主さんは本気で悩んでいます。
このような相談を読んでイラつくなら最初から読まなければいい。
あなたこそ幼稚だと思いますよ。

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>> 53 一部だけを聞いて「発達障害を疑え」みたいなレスする人が多いけど、子供の成長にも個人差があるし、個性だってそれぞれ。 それを馬鹿のひとつ覚え… よくわかってらっしゃいますね！
私は保育士をしていましたが発達障害を疑う前にお母さんとの関係性を見つめ直すほうが先です！
お母さんの愛情が今以上に欲しいという心の叫びを聞いてあげてください。もっと僕をみてーって言ってるのだと思います。

妊娠中なら尚更です。
息子さんにママはお腹に赤ちゃんがいるからいい子にしなさいなんて言ってませんか？
息子さんにしてみたらそんなこと知ったこっちゃないですよね！
夜こっそり抱きしめるのではなく、思いっきり抱きしめてあげてください。
痛いくらいにギューってしてあげてください。

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私も女の子ですが、すごく悩んでました。忘れ物や物をなくす、嘘をつく、何度言っても分からないなどなど…
きっと、共通するところが多々あると思います。

うち場合は、叱っても叩いてもどうにもならず、児相ではなく、子育て相談室みたいのが地域にあるのでそこで相談しました。

家庭での状況、学校での状況、知能検査などをして、担当の方がしっかりアドバイスしてくれます。

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>> 69 ありがとうございます。 妊娠中ですが、全然何でもおっしゃってください。 気をつかってくださってありがとうございま… まさにその通りですよ
主さんはまだ親になって七年ですよね
息子さんと同じなんですよ
お子さん達を育てさせて貰って親になれるんです

我が長女も今は成人していますが
小さい時は似たような子どもでした
次女はやはり上を見てるから要領も良かった
だけど私は比べたりはしなかった

実母曰わく長男とか長女は
蹌踉の甚六だとよく言ってましたね
意味は知らないけど…

それから主さん
美輪明宏さんの子どもの叱り方っていうのがYouTubeで観られますからお時間ある時にでもご覧になってみませんか？

失礼しました

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　レスは６０位までしか読んでませんが…

　「彼」という呼び方は一人前の男扱いの呼び方。
　レスの中で旦那さんの話が殆ど無い。

　ただでさえ肉体的・精神的成長の遅い男の子に何を求めているのやら。

　何で小学校一年生にそこまで求めるのか？
　当たり前だけど、まだまだ子供だよ。守ってやる対象。頼る対象では無いよ。
　自分が不安に感じている部分をよく振り返ってみてください。

　言いたいこと分かりますよね…

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テレビの見せすぎ！？
子供をしっかり見てあげて！！
子供にそこまで言わせて大丈夫？
それでまた妊娠中？？
可哀想な子供をまた増やす気！？

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このままだと秋葉原事件の加藤みたいなことになりますよ。
人格的に未成熟なひとりよがりの母親が強権的に暴力的に子供に接すればどんなことになるか。
わかりそうなもんですけどね。

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そんな小さな子がころしてくれって言いますか？　やばいですよ

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もっと子供の目線に立って、共感性をもって接しないと気持ちなんか通じませんよ。
主さんは自分を育てた親への不満をそのまま子供にぶつけてるみたい。

小学1年生にして「殺せ」なんて言わせるのは常軌を逸しています。

息子の問題ではなく自分の問題だと考えてください。
息子の問題ではなく夫婦の問題だと考えてください。
息子の問題ではなく家庭の問題だと考えてください。

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発達障害の可能性もあります。ADHDの症状と似ています。その場合脳の機能の問題なので本人にもどうしようもなく、1番苦しんでいるのは子ども自身です。一度専門機関に相談されてはどうでしょうか？

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そんな事言ったら多分俺なら吹っ飛ぶくらいひっぱたきますね
死ぬってことがどういうことか説教します
死に直面しないと生の実感を得にくいものです

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小学生が殺してくれ？
その内、殺すになるのかな？
そこまで言わせてしまうなんて…私なら、毎日向き合いますけど…話しを聞きますけどね…

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子供に病気あるのでは？

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小3男子と小1女子の母です。
うちも似たような感じでした。私の場合は担任の先生がとてもよくて、いろいろアドバイスしてくださいました。
1.宿題がわからない、やらない場合は一緒にやってあげてください。わからなければ、すぐに答えを教えてあげてください。それでもやらなければ、やらなくていいです。
2.とことん褒めてください。ちょっとしたことでも。完璧にできなくてもいいので、10のうち1でもできたら褒めてください。
3.自信をつけてあげてください。否定表現は使用しないでください。

以上でした。旦那とも話をして頑張りました。でも、時々プチんとキレてしまいますが笑
いまだにこちらが望むようにはなりませんが、もうすぐ高学年か…と思うと、今のかれを楽しもうと思えます^_^
息子も私が嫌みたいで、「今日は仕事やすみなの〜？えー(¬_¬)。とかいうてきます笑
愛情が伝わっているからそういうことを言えるんだと思っています。
だから、大丈夫ですよ^_^

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子供からしたら誰も産んでくれなんかお願いしてないからな。学校とか人間関係だけでも疲れんのに家でぐらいゆっくりさしてくれや思っとるわ。ろくに育てられへんくせにまた子供作りやがって。ほんま大人は勝手やわ。子供に殺されへんように気つけや。

• << 226 悪口を書くところではありませんよ。 主さんは本気で悩んでいます。 このような相談を読んでイラつくなら最初から読まなければいい。 あなたこそ幼稚だと思いますよ。

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おはよーございます。

小学2年の息子と、4才の息子がいます。

主さん、私も全く同じです！

宿題も自分からしたことはない。
1回連絡帳に書いて、先生に注意してもらうよういいました。
そしたら、その日だけは自分から宿題するって言ってたかな。

悪いことをしたら、叩くし、怒る！

それでも聞かないなら外に出す！

外に出したのは今までで3回かな。

長男は、泣きながら、
ママもうしません、言うことききます。ごめんなさい。
って。

そしたら、次の日通報されてたみたいで、児童相談所の人たちが来ましたー

小学校にも、保育園にも連絡してたみたいで、虐待がないか聞かれたそうです。


アザがないか、ごはんは食べてるか、チェックしてましたー

長男は、よく、俺は死んだほうがいいんや！俺死ぬ！って言います。

その時は真剣に叱ります！

でもまたすぐにいいますよ。


下の子も言うこと聞かないけど、まだ可愛さがあります。


主さんの気持ちと全く一緒です。


まぁ、自分の子供だし、私も親の言うこと聞かなかったし、反抗してきたから、みんな同じ道を通るのかなって思いながら毎日耐えてます。

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うちも、小1男の子ですが、そんなもんですよ？朝から何回言っても起きないし、食器も運ばない、ゴミは捨てない、手伝いもしないし、おもちゃ買ってうるさい。妹と喧嘩するし。

主さま、妊娠中との事で、小さな事でもイライラしますよね？大丈夫です。少し落ち着いて適当に過ごして見てください。家事を誰かに頼めませんか？息抜き必要です。
ダメな母親ではありません。放置していません。ただ息が詰まっているだけ。みんな悩みはそれぞれ抱えています。

それと、彼。と呼ぶことはそんなに間違っていますか？1人の人間としての尊重した呼び方と思いますが。←これは主さまに対してのコメントではありません。

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みなさんの意見、確かに大事ですが読んでると主さんがつぶれてしまいそう......
そんなことされてイライラしない母親います？いや、いないでしょ～
私も兄妹の子持ちです。基本的に上の子についてはお父さんから話してもらってます(((^_^;)
だって、ほーーーーんと親の希望とは真逆に進みますからね～☆キーーてなってますよ！笑

私も、１さんの意見に賛成です(*^^*)

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。。。。が多すぎる…（笑）
彼が死んだら分かるよ。
自分がしてきたことに。

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毎日、お疲れ様です。
私が思うのは、子供にガミガミ言わずに
自らやらせるように仕向けてみてはどうかなと。
ママさんは忍耐が必要かと思いますが
散らかしても怒らない。自らやるのを待つ!!そうすれば、自分で散らかっていて不快だとおもった時に片付けしてくれるようになるんではないかな。

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知り合いの発達障害の子供がまさにそんな感じ。発達障害だったらなかなか理解できなくて繰り返すみたいですよ

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しかった後全力で抱き締め愛してる事伝えましょう
改善策等を教えれると尚良いですね♪

何度も叱ってダメなら、 (その事は出来ない子)と捉え、一緒に練習する事も一つの手では無いでしょうか！？？？

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厳しくしすぎというか、あなたが子供とコミュニケーションとれていない気がします。
あなたの叱り方は、なんで私の言うとおりにしないの？ってゆう叱り方に見えます。

子供にも意志と考えがあります。子供なりに。
子供になんでやったのって叱ってもダメだと思いますよ。なんで？って、やりたいからやった。宿題したくないからしない。単純です。

先生に叱られてもいいと思ってるなら宿題やらないですよね。
宿題やりなさいと声かけするのはいいです。
２、３回繰り返し言うのもいいです。でも、やらないから庭に出すとかは違うと思います。
そこからはお母さんの言うことを聞かなかったらどうなるかは自分で経験させればいいと思います。
妹さんも聞き分けの良さそうな子ですが、お母さんに怒られないためという目的になってないか心配です。
物事の本質がわからない、言いなりの子になってしまいそう。そういう子が最近の言われないと何も出来ない子になるんですよね。
今は自分で考えさせて、親は方向をしめしてあげればよいのではないでしょうか？
もちろんなんでそうしたほうがいいのかの説明付きで。

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子供に大人の論理を押し付けようとするから軋轢が生まれる

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中学生男子の母です。
スレと、最初の方だけ読んでレスしてます。

多分、息子さんは少し周りの子よりマセてるかもしれないですね。
イタズラの言い訳や、やらかしてる事が。

小学校低学年は、もう少し甘えてたり、まだママloveだったりするもんだけど、やりたいようにやらかしてるし。

ただ、ママの愛情は一応伝わってるんじゃないかと思いますよ。
ウォシュレット実験でビチョビチョにされて、さらにその言い訳も、私は、男の子ならではだな、と笑っちゃいました。

まあ、そうは言っても、自分の息子ならプチ切れそうになるかもな。

バレなきゃいいんかい！と心でツッコミ入れながら、「あのね、自分が汚したのが分かってたら、サッと拭くのが普通なの。はい、拭いてね。」ってトイレクイッ○ルを渡すかな。

やれ、って言うとやらない、あまのじゃくタイプじゃないですか？
妹できた上に、もう１人したに出来るの分かって、ママに今から甘えてるとかね。

ヤキモチやくと、わざと手がかかる事やるからねー
うちもありましたよ。入院したパパの面倒ばかり見てたら、息子がヤキモチ焼いたみたいで、イスから物おとして、「取って。」とか。
しばらく付き合ってあげてたけど、「あなたが具合悪い時は、いつも看病してるでしょ？ママだけだよ。だれにも看病してもらえないのは。」って言ったら父子ともに反省してたけどね。

あ、私も子供に、"あなた"って言いますし、友人なんかには息子を"彼"とも言いますよ。

大人扱いするときは、ですね。

頑張ってね。変じゃないと思いますよ。
「私は、こう思うんだけど、○○は、どう思う？」って、相談みたいにしてみるとか大人扱いしてあげて頼ってしまうと良いかもしれないですよ。

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発達障害の息子がいますが、
まったくそんな感じです。
一度、療育センターや
専門の病院へ連れて行ってみてはいかがですか？
お互いが楽になります。

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なんだか、虐待。。。
と、思ってしまいました。
怖いです。

子どもは、何度も同じ間違いを繰り返します。
そのたびに言い聞かすのは、いいけど、やり方が酷いです。
恐怖心や、嫌な思いしか残らないでしょう…

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ずいぶん前の投稿ですが書かせてください…

読んでて泣いてしまいました

息子さんと自分が重なり、いてもたってもいられず書き込みました

息子さん、可哀想すぎます…

私の親は主さんより酷く、体罰もありました

言葉の暴力は、主さんのような感じでした

結果、私は17歳で精神科に通うことになります

親からの愛情不足で、リストカットや自殺未遂、自傷行為の繰り返し、

ちなみに家は18で飛び出しました

摂食障害にもなり、
拒食症マックスの時で36キロ
過食症マックスの時で105キロ

地獄でした

そんな私も主人に出会い、人間の心を取り戻しました

主人はどんな私でも認めて愛したくれました

鬱で家事できなくても（同棲時代）

『いいよいいよ。ゆっくり治せばいいんやよ。できても出来なくても、』

たまにちゃんと家事できたら

『すごいね！すごい！○○ちゃんすごい！うっわー！旨すぎてヤバイね！』

と、褒めてくる

たくさん抱き締めてくれて、毎日毎日毎日

『可愛いね』『愛してるよ』『そのままの○○ちゃんでいいんやよ』

と、言ってくれました

リストカットしてしまっても、絶対責めない

『辛かったね。痛かったね。しんどかったんやね。可哀想に。』と抱き締めてくれます

ちなみに親にリストカットが見つかった時は（17歳）『何それ…かまってほしいの？』と言われました

地獄でした

私は主人と付き合って、たった３年で何十年も苦しんできた精神病を克服できました

ちなみに主人のこの優しさと愛情は結婚した今も続いています

そして現在27歳、主人の子供を妊娠中です

どれだけ子供にとって愛情と愛の言葉が大切か分かって下さいましたか？

主さんは、私の親ほどではありません

でも、子供から『殺して』なんて…

お願いします！いっぱいいっぱい抱き締めてください！
できなくても、大好きって言ってあげてください…
本当にお願いです…

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俺が小学生あたりの頃は親父が毎日夜よっぱらって帰ってきて理由も無くボコボコに殴られて
母は悪い事するとハタキの柄の方で何度もひっぱたかれた
痛いなんてもんじゃない
顔はあざだらけ体はミミズ腫れ
親父はあまりにも酷いんで体力逆転してから死ぬ手前までボコボコにしたけどね
母も父も時期は違うが首つって死んだわ

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最近うちの息子にイライラして叱ることが多くなってきて子供のことを押さえつけてるだけなのかなぁって悩むことが多かった気がします。

それをママ友に相談すると「〜君は特に悪さをするわけじゃないし暴力的でもないからそんなに怒るひつようもないんじゃない？」と言われました。改めて考えなおすと特に友達に手を出したりはしないし普通の男の子のようにちょっと調子に乗って騒いだりはします。朝なんかは着替えてとなんどいっても着替えてくれません。
でも何も言わないと着替えてたりします。
私の思い通りにさせようとやっぱり押さえつけてただけだったみたいです。なるべく待つ育児を心がけるようにしたいとおもいました。
かぞくじかんっていう雑誌で今月か先月号に待つ育児の事がかいてありました。
ためになったので良かったら立ち読みできるくらいなので良かったらオススメします。お互いしんどいけど今は頑張り時ですので子供を信じて一緒に乗り越えましょう

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初めまして、全部読みました。

改行・彼・発達障害・ギャルママ は、いったん置いといて…。

主さんが3人目のお子さんを授かった事につっこんだ方々、まだ早かったとか…。
既に授かってる命ですよ、考えて書き込みましょうよ。

主さんは自分の求め過ぎ、叱りすぎに反省して少しずつ改善されてますね。
親子で成長ですね。我が家も同じ。

その後の息子さんの様子はいかがですか？
主さんはお元気ですか？眠れてますか？

我が家の場合、叱る時には小さい声で、ゆっくり、短く、目線を合わせて。もしくは膝にのせると効果的でした。

我が家の長女も息子さんと似てるんです。
嫌なもんは嫌。私に似てるんです。
子供だから素直に泣くんです。
だから膝のうえで背中をトントンしながらヨシヨシとだけ言う、他には何も言いません。
しばらくすると、泣き止み落ち着きます。

ガミガミダラダラ怒って私が無理矢理納得させていた時よりも早く娘が自分で納得させる事ができた様です。

息子さんにも一度試してみて下さると嬉しいです。

長文失礼いたしました。

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その後、どうですか？
今頃、お腹に居た子もかなり成長してるんじゃ？
もう、とっくに生まれて７ヶ月くらいになってますよね？

少しは、落ち着きましたか～

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たまたま見かけて思わず泣いてしまいました。全く同じです。うちは８歳男、２歳女、0歳女の３人子供がいます。一番上が手がかかるので２人目と間を開けました。毎日毎日同じ事を何百回言ってもダメで、あまりにも酷かったとき私も限界を超えてしまいこっぴどく怒鳴って叩いてしまい、(三人目妊娠中で体調も悪く情緒不安定でした)だったら何のために僕は生まれたんだ、こんなに楽しくない毎日なら死んだ方がマシだ、と言われました。最近は怒りすぎたのか学校で先生や友達に発散してしまい毎日同じような事でトラブルを起こして帰ってきます。怪我させた子のおうちに電話して謝り、筆箱を壊してしまい弁償しにいったり必ず１日に2つ3つあります。私も余裕なくて吐いたりしていますが子供が心配です。お友達と遊びたくても、みんなに嫌がられてしまい多動の症状が出たり、チックが出たり頭痛腹痛嘔吐が出たりしてきてしまいました。そのせいで更にクラスには馴染めなくなりました。やっぱり最後の砦の母親が怒りすぎたことで心が折れてしまったのだと猛省しています。今は病院の予約待ちです。早く穏やかに過ごさせてあげたいです。主さんも頑張って下さい。息子さんも楽しく過ごせますように…

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お母さんは、完璧主義なのかな？
それを息子さんにも 同じように 求めてないですか？
もう小学校1年生と言っても まだ6.7年しか人生を生きてません お母さんのように まだまだ完璧には、出来ないと思います。
怒り過ぎて 泣いてしまってると お母さんの言葉は、息子さんに入っていかないと思います。
怒られて嫌や 怒鳴られて 恐いだけが伝わり なぜ怒ってるのか どうしてほしいのかを まだ伝えていく必要があるように思いました。
お母さんの顔色をうかがってると書いてあったので・・

うちにも 今年小学1年生の息子がいます。
一回言っても出来ないことあります
でも毎日言葉掛け（怒るのでは、なく）帰ってきたら ランドセルは、決まったどこにかける ズボンから ハンカチ ちり紙をだし 手洗いうがいを なぜしてほしいかを伝えたり 言葉掛けし言わなくても やってくれるようになりました。
毎日言葉掛けをし 習慣つけてあげては、どうですか？
宿題なども 始めは、言葉掛けしないとやってくれませんでしたよ♪
宿題いつやる？ご飯前？お風呂出てから？どこでやる？と本人に考えさせ 自分で考え決めたので 忘れていも お風呂出たら 何するんだった？など 始めは、遊ぶ時間がないと 文句言ってましたが ご飯前だったら この時間遊べたね♪っと話掛けたら 明日は、ご飯前にする で徐々に自分からだししてくれるように つい怒っていいいそうになったら 一度深呼吸をして 微笑んで声かけてをしてあげてみては？
怒られてばかりいては、自信もなくしますし どうせ俺は、何にも出来ないしで、お母さんが求めてるものとは、違う方向にいってしまうと思います。

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かわいそう。お母さんの愛情か憎しみに変わってるのを敏感に感じてるよ、その子は。
愛してあげてよ。別に賢くなくてもいいじゃん。お手伝いしなくてもいいじゃん。元気に育ってくれればいいじゃん。かけひきしない心だけが息子さんの心を救うと思う。ママも自分にあれしなきゃこれしなきゃ責任追いすぎてるんだよ。親はなくとも子は育つ、テキトーな親でもやさしく育つ子はいる。

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正直病院などで診察をしてみたらいかがでしょうか？今はMRIでもストレス具合がわかります。近くの保険センターなどそうだんできるところや子供が電話で何を悩んでいるのかを第三者見知らぬ人に聞いてもらい改善と言うコールセンターがあるので、始めに子供の情報提供をしてわからないように聞いてもらうことが出来ます。負担のないようまた、お兄ちゃんになって甘えられないってヤキモチもあるかもしれませんね、お母さんも参ってしまう前に相談を。私は知的障害児童指導員をしていました。雑談ですが、ほんの小さな事大人は忘れてしまうことでも子供だからこそ敏感になります。

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全部は読んでません。

ざーっと目を通した感想としては主さんと息子さんは似ています。頑なな所が。


そのままでは息子さんも生きにくいと思います。
きちんと専門家のお話を聞いて参考にするのが柔軟な親です。そのような親御さんのお子さんは少しずつ伸びます。
頑なにそんなんじゃない、と貫く親御さんのお子さんは可愛そうだなぁと思います。

主さんの柔軟性のなさが問題だと思います。

躾は大事です。柔軟性とのバランスが大事です。

主さんの頑なさがひっかかりました。

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母親に愛されていないと感じてるんでしょうね

彼 って距離を置いている所にも顕れてると思います。

まだ七歳ですよね‥

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それって親の自己満足なだけで、虐待じゃない？

そんな事を繰り返しやっても息子に響いてないなら意味ないと思う。

一年生で殺してくれって…かなり苦痛なんだよ

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私も改行はそこまで気になりません
むしろ、改行に関してレスされる方に違和感を感じます

さて…返レスの中での傘を壊すと書かれていますが、長男は傘をさすたびに壊してきました
主さんと同様に叱りましたよ❗
でも壊す…なんでだろう…と思ったらフライパン返しをして骨を折ってました
楽しかったんでしょうねぇ～
怒られるのは分かっているけどやりたい衝動を抑えられなかったようです
毎度叱ってもやめないので、小2の時にお正月にいただくお年玉で傘を買いました
いつもならお年玉の一部で好きな物を買ってあげていたのですが、傘を壊したら好きな物を買ってもらえない…フライパン返しも飽きた頃だったのかピタッとやらなくなりました
逆に突風のせいで骨がおれた時は本当に凹んで言ってきました
そんな息子は今中1で傘も物も大事に使うようになりましたよ


主さん、私はあなたの気持ちよく分かります
息子にそっくりですごく悩んだものです
でもいつか笑って話せるようになります
がんばりましょう💪

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>> 176 夫に若い愛人が出来た妻の心境？ 何言ってるんでしょうか？ 妹が生まれていたたまれない？ 私にも妹いますが、そんな感情持ったことも記憶に… いや、慣れるまでの最初の短い時間はそうらしいですよ。

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>> 182 続き

障害や病名が問題なんじゃないんです。


特徴や、有効な対応の仕方が、解明されてて、
それを知れば、少し、親も子も楽になるんです。

やはり、本人が、できるだけ困らないように、してあげたいから❗

悩み中、イライラ中ではあるけど、
お世話になってる専門機関や、学校の先生、お母さん達との交流で、

その都度リセットかけてます。

忍耐がいるから、
一人で耐えるのはキツいですよ。


学校の先生とは密に連絡とってます。
また、特別支援サポートの先生とも。

クラス役員も受けてます。

情報交換できる方がいいですよ～。

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小一の次女と同じ感じです。

そして、主さんの考えも、私、よく似てて、
めちゃくちゃ気持ちわかります。

注意する内容も、おこりかたも同じ。

ダメとわかってても、一日の終わりには爆発💣


下の子はいい子で、本当にかわいいです。


次女のことは、愛せない、と感じることもあるくらい、
イライラします。


長女がアスペ、次女はその疑い。


毎日毎日ストレス溜まります。


発達障害

役所の保健師にまず相談しました。

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障害だから特別扱いしろと言ってるんじゃなくて
個性の一つとして認めてあげたら？って事なんじゃないですか？

グレーゾーンの子もいる訳だし

個性は躾け方や家庭環境だけで決まると思ってないですか？
持って生まれたものもありますよ

主は
自分が「叱れない親」に見られたく無いからキツく叱るんじゃないですか？
「この親は躾けも出来ないのか」って自分が思われたくないから子供を躾けたいように思います。

最初のほうのレス見ても
悪い現実は自分のせいじゃない。って感じの内容でレスしてるし
多分 考えの視野が狭く悪い意味で真面目なんでしょうね。

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>> 33 変な改行というのは １行くらいならまだしも、 ３行４行分も改行したりしているとこです。 スレ文の長文だけじゃありません。 指… 気になったので失礼します。


主さんの改行は、変ではないですよ。おかしいと書いていた、33さんの改行のほうが、かなり読みづらいし変に見えます。


携帯の機種や、レスを見てる文字の大きさで、一行に何文字入るか、改行が違うのを知らないのですか？


自分の携帯を基準に人に文句言っても、しょうがない問題です。自分の改行が正しいと思っても、携帯はそれぞれですから、見え方もそれぞれです。


見た目が汚いっ…て笑ってしまいました。33さんのレスのほうが、かなりです。


一度、違う機種を借りて、ご自分のレスを見てみたらどうでしょうか？？


自分だけの物差しだけで、余計なことを書くのは失礼だと思います。

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>> 93 昔の子供は…病を発症してても認知されなかったのでは？ 今は大人になって、ようやく発症していた事に気付かされる人が増えていると言われてま… ありがとうございます。



私、思うんです。



お医者様も商売人。




何でもかんでも病にしてしまって、名前をつけて。



薬をだし、診断書をだす。。。



医療が進歩していく中で、治らなかった病気が治る病気になり、



高額な先進医療なんかもお金持ちか保険に入っている人しか受けられないから



利益も見込めない。




となると、新型のウィルスなり病気なりで。。。？？




と、バカな私が勝手に想像しているだけなんですけどね！笑



それを、思ったきっかけがあって。


新型鬱？だったかな


会社に行くと気分が落ちる
早く帰りたくなる
仕事をする気がしない

その一方
遊びにいくのは気分があがる
遊び、旅行大好き


だから、会社を休んで旅行に行きブログとかに
今ハワイ〜！！

とか平気で載せてるってゆう。。。新型の鬱があるらしいんです！笑


え？え？え〜？
ってその場に居た人はなってました！笑

ただのワガママなだけじゃんって。
そんなのみんな遊び大好きだし、そのために嫌でも働く人はいくらでもいるって。
仕事大好きでたまらない、休みなんかいらない！

って人のほうが少ないよって。



何でもかんでも病気。



なんだかとんでもないですね。。。

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>> 92 虐待してる人も言うのよ、そんな事… 「躾けのつもりでやった」って。 悲しいニュース、本当に多いですね。



虐待する人の気持ちがわかる気がします。



あ、ここで手を出してしまうんだろーな。。。って。

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>> 91 どれだけ甘い親が多いのか… 悪いことをすれば叱られるのは当たり前では？ それを愛情不足だのなんだのって… 主さんを否定して… ありがとうございます。



子育ての環境や仕方は、本当にみなさん違いますよね。


厳しくしている私なんかからすると。。。


きちんとされてない、甘いご家庭の子どもさんが家に遊びに来るのが
すごく嫌です。。。笑


愛情。。。これもまた難しいですよね。
親子は距離が近い分、言い過ぎてしまうこともあるだろうし
親子だから言えることもあるだろうし。


私は人様の子にはなかなか言えないんです。
これもまたダメですよね。。。




お母さんたちが集まると、

あの先生はこーだあーだ
宿題はこーで、授業はあーだ。。。

と、子どもの前で平気で話をしていて、子どもにそういう話を聞かせても
気にならないんだな


と思ってしまいました。



子どもが、その話を聞けば
子どもも同じように先生をバカにしたり、授業に文句いったりするんじゃないかな。。。って。


私の考えすぎですかね。。。




本当、昔は鬱だとか多動だとか発達障害だとか
耳にしませんでしたよね。


昔から苦しんでる方も、たくさんいたのかな。。。

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>> 164 下の子が生まれる時の上の子の心境は、夫に愛人ができた時の妻の心境だ、と聞いたことがあります。いくら大事にされ、養ってくれていたとしても、夫が… 夫に若い愛人が出来た妻の心境？
何言ってるんでしょうか？
妹が生まれていたたまれない？
私にも妹いますが、そんな感情持ったことも記憶にないですよ。
何でも一緒にひっくるめないでください。

• << 184 いや、慣れるまでの最初の短い時間はそうらしいですよ。

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>> 90 あとすごく違和感を感じたのが、息子はかなり今ヤバい状態であろうに、主のノリが普通の子育ての悩み相談みたいで全然深刻さを感じないとこ 怖い ありがとうございます。



ヤバい状態とはどのような状態でしょうか？


特に誰かに怪我をさせたりではなく、最近の我が家の事件を


ここで相談させてもらいました。

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>> 89 いわゆるアスペだね ありがとうございます。


アスペとはなんでしょうか？

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>> 87 削除されたレス ありがとうございます。


ここにはたくさん、オリジナルの文章だけで相手をわかってしまう方がたくさんおられるのですね！笑




想像するということ、想像力が豊かなことは素晴らしいことですね。



異常に反応していますか？


異常に長文でしょうか？



彼に異常に反応することもないですし、長話することもありません。

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>> 86 小１で殺してくれだの生きてて楽しくないだの、そんな言葉が出てくるなんて相当やで 主は親には向いてないんじゃないの 子供は祖父母に育てても… ありがとうございます。


親に向いてるか向いてないかはわかりません。


が、親になった以上責任と愛情があります。



向いてないからすぐ辞める



社会に出てもそういう人はおられますが、それはどうなのかと思います。



何事にも向き不向きはもちろんあります。




祖父はいないのですみません。




祖母も今からまた育児ができるほど健康ではないのですみません。

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>> 85 私は４人の子のママです。 私の子はもう大きくなりましたが、皆、性格はさまざまです。 しっかり育って欲しいのは分かりますが、主さんは妊娠… ありがとうございます。



四人もお子さんいらっしゃるなんて！


素晴らしい！！


尊敬しちゃいます！！！





毎日お疲れ様ですね。




褒め育てる いいなと思います！





確かにホルモンバランスはガタガタ。。。

今回、はじめて切迫流産、切迫早産を経験したりして



自分自身にも不安や苛立ちがあったと思います。



会社からもいろいろと言われますしね。。。笑



のんびりのんびり。




昨日のんびり幼い頃のDVDみようと思っていたんですが。。。



帰ってくるなり、友達と約束したから遊んでくるね〜！！


と。。。笑



５時に帰ってきて、祖母と庭でゴマたたきをして



お風呂に、夕飯、宿題とあっという間に９時。





運動会の練習で疲れてるのか、すぐ寝てくれて助かります笑

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>> 83 主さん 男の子が甘えないイメージにあるなら 貴方の息子さんはワイルドタイプでまさに 貴方のイメージ通りでしょう♪ 親に向いてる人… ありがとうございます。


ワイルド。。。

ではないのです。



男の子は活発で乱暴で傘とかもすぐ壊してきちゃうような。。。



活発は当てはまりますが、乱暴は当てはまりませんし、
傘も買ってすぐ壊して叱っているので壊してこなくなりました。



そういうのが厳しいのかな。。。



傘壊しても、叱るべきじゃないのかな。。。



と思うのです。

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>> 166 横レスです たいぎぃ・・・・は面倒くさい、うっとうしいです。 私は中国地方ですが、私はあまり使いませんが意味は分かります。 北… 有り難う御座います(>_<)
関東に住んでいて関東からあまり出たことなくて分かりませんでした(-_-;)
方言だと言うのは分かったんですが…
有り難う御座います(^-^)

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主さん、こんにちは！全部は読んでませんが、息子さんの気持ちがちょっとわかるような気がしてレスしました。

主さんが上げる「息子さんの出来ない事」、子供なら普通だと思います。男の子なら尚更。主さんが上げる事柄って生活面ですよね。家事をしている母親だからこそ目に付く事柄だと思います。
私も姉妹だったので、男の子の奔放さ、無頓着さに悩まされながら育児してます。義母のアドバイスなど本当に役に立ちます😁

お手伝いを面倒くさがる、作ってもらった料理にケチつける、お皿下げない、なかなか起きない…中学生の甥っ子や姪っ子もそんな感じですよ！

ウォシュレットだって、我が家も番組見てましたけど、家族みんなで大爆笑でした。大人の私だってやってみたいと思いました😁トイレがビショビショになったら一緒に雑巾持って拭けばいいじゃないですか⁉「あなたのお尻はまだ小さいからトイレも服も濡れるの。もう少し大きくなるまで待ちなさい」って教えてあげれば。バレなきゃいいという考えは「本当に嫌いです」とありますが、主さん自身、子供の頃親に怒られないために黙ってたり嘘ついた経験は一度もありませんか？私はあります。嘘ついたら親にすごく怒られたり、事態がもっと悪化しました。大きくなるにつれて「黙っててもバレる。嘘ついてもいいことない」と身をもって体験し、嘘つかなくなりました。小1の息子さんは今まだ経験を重ねる時期ですよね。自分で気付く時期が来ます。それまで親は何度も言い聞かせないといけないんですよね。

私の親も厳しい方で細かい事にも怒られました。一度、「お前たちのためにどんだけ苦労してると思ってるんだ💢」と怒鳴られ、「だったら生まなきゃよかったじゃん。生んでくれなんて頼んでない」って言いました。子供にとって、親の都合なんてわからないんですよ。「大人になったら困るよ」と言われても、大人になったことないからわからないんですよ。
今なら、親が必死で育ててくれたこと、大事に思ってくれてたこと、わかります。でも小1の息子さんには、まだまだ理解出来ないと思うので、子供の目線で一緒に考えてあげることが大事かな～と感じます。


学校できちんとできたこと、妹に優しくできたこと、息子さんのいいところをたくさん誉めてあげて欲しいです！ちなみに、学校できちんとできるなら障害は疑わなくていいと思いますよ。

生意気言ってすみません💦

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>> 149 ありがとうございます。 我が子を彼とよぶのは、何がおかしいのか本当にわからなくて。。 是非、教えてください。… 「彼」という呼び方について深く議論するスレでないので主さんは気にする必要ないと思いますよ。
正直言って、「彼」だろうが「息子」だろうが、文面を読めば誰の事を指してるのか普通に理解できますから。

私は大阪人なので、相手に対して「あなた」と言われるのは違和感あります。普段「あんた」と言いますから。そんなのは地域によっても普通か普通じゃないかのレベルの話で、全国色んな地域の人が読むと表現ひとつで違和感あると感じる人がいても仕方ない事。
ちゃんと意味が伝わるのにそれをわざわざ指摘する人もどうかしてると思いますよ。

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>> 155 主さんこんにちは。 えっと…たいぎって何でしょうか？(--;) 方言か何かだとは思うのですが…すみません。 主さんは少し頑張りすぎてる… 横レスです

たいぎぃ・・・・は面倒くさい、うっとうしいです。
私は中国地方ですが、私はあまり使いませんが意味は分かります。

北海道でも同じ意味だそうです。

• << 169 有り難う御座います(>_<) 関東に住んでいて関東からあまり出たことなくて分かりませんでした(-_-;) 方言だと言うのは分かったんですが… 有り難う御座います(^-^)

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>> 149 ありがとうございます。 我が子を彼とよぶのは、何がおかしいのか本当にわからなくて。。 是非、教えてください。… 横レス失礼します。
一般的には匿名掲示板などでは我が子を
息子、娘、長男、長女…といった名称を
使われる事が主流であり、ポピュラーなのでしょう。

主さんは、その上を往く名称を用いられてるだけのように思います。

私が思うには、お子さんは見た目、子供なんだけれども、存在感が主さんにとっては
年齢に拘らずに、『一人の人』といった感じなのかな？

そこに性別の区別が付け足され『彼』という表現が適された。
と、私は思いました。


書く文字が汚く見えた時には、
『読むのは自分だけじゃないよ。見せる相手が読めなかったら、ず～っと、何て書いてるんだろ～!?って悩んじゃうよ』
と、うちでは、書き直す理由を促します。

うがいや手洗いも、やったからって特別、
変化は無いですよね。
でも、ひと月、風邪など無かったら…
うがいや手洗いを出来たお陰なのかもね♪
と言えますね。

こうしてみると、工作みたいですね。
何かを繋げたら何かが出来上がった♪みたいな。

何度も横レスすいません(・・;)

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下の子が生まれる時の上の子の心境は、夫に愛人ができた時の妻の心境だ、と聞いたことがあります。いくら大事にされ、養ってくれていたとしても、夫が自分より若い愛人にチヤホヤしていたら、いたたまれないですよね。

子育てや妊娠、仕事や介護など、いろいろと重なり大変だと思います。同じ立場だったら、私もきっとかなりのストレスがたまっています。
でも、その環境を作ったのは息子さんではなく主さんたちなので、お子さんにしわ寄せがいかないようにどうか心掛けてくださいね。

あと、専業主婦になって、見えなかったものも急に見えるようになり、そのギャップでご自身をコントロールできない部分もあったのかな、と私的には思います。

怒ることで、いい結果を出せれば怒るんですがね。どんな方法がいいのか、こちらも試行錯誤の毎日です。怒りたくなったら笑っちゃえ、なんて自分に言い聞かせ、無理矢理冷静さを取り戻していることもあります。

• << 176 夫に若い愛人が出来た妻の心境？ 何言ってるんでしょうか？ 妹が生まれていたたまれない？ 私にも妹いますが、そんな感情持ったことも記憶にないですよ。 何でも一緒にひっくるめないでください。

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>> 153 ありがとうございます。 全然おっしゃってください。 我が家の家計は。。。一馬力だと正直苦しいですね。 … そうですか、それは大変ですね。

発達障害の告知？は、子供も一緒にいましたよ。

そういう専門の病院に行ったので、診察っていうか、ほぼ忘れてしまいましたが、行くのであれば、どこも、予約が一杯なので、早く予約をいれた方がいいです。

医者からは、とにかく普通級と子達と一緒に学校生活を過ごさないと何も分からないと言われ、その結果、学校の担任の先生から、しょっちゅう友達から、うちの○○くんが何かしでかしたと言われるのが、多いと言われました。


その時は、私は、１人でしたが、５年生あたりまで、子供は、自分の事をお母さんが学校の担任と相談しているのを、目の当たりにしていますが、嫌でなかったみたいで、６年生になるあたりから、自分の事で、学校の担任と相談されるのは、嫌みたいで、連絡帳に書かせてくれなくなりました。

あと急に、心身共に、成長するんですが、えってすぐにわかります。

発達障害の子を、仕事しながら見るのは、とても大変です。それも、男の子だと、旦那さんと息子との関係をきちんとしていかないと、困りますよ。

やっぱり、男しか分からないことも、あるので。

絶対に、旦那さんに、理解してもらってください。

うちは、理解してもらうのに、大変でした。

普通の子でも、今の世の中親子関係を築くのに、大変ですよね。

本当に、発達障害だったら、主さんは、あまり無理しないで、旦那さんと家族に理解してもらいながら、みんなで育ててください。

決して焦らずに。

あの時、大変だったけど、楽しかったと思える日がくるといいですね。

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小1でそんな言葉知ってるんですね。

上は社会人から下は小3まで6人の子供を育てています。
うちでルール化しているのは一回は理由説明して怒りますが、二回目以降は淡々とペナルティーを実行します。
宿題や手伝いの例だとこちらからしろとは言いません。が、終わるまでテレビもゲームも禁止です。やることが終わって大人のチェックを受けてはじめてテレビがつきます。また、食べ物に文句を言うことは禁止にしているので食事に文句をつけたらさらっと食材と調理法の説明をした後で「わかった。食べなくて良いよ。」で終了して本人の分はさげます。その代わりに食後のフルーツは出しません。
主さんと全く逆の方法かなと思うので良かったら試してみてください。

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>> 132 ありがとうございます。 同じような方のレス、心強いです！！ 本当に発達障害と言われる方が多くてびっくりです！ … お返事ありがとうございます。
発達障害だから出来なくても仕方ないっていうか
発達障害の子は怒られててもなんで怒られてるのかがわからないみたいです。

だからちゃんと説明をしてあげると理解出来たり親の接し方で出来なかったこともできるようになたったりするみたいです!!

今日は息子さんとどんな風に過ごしましたか!?
学校始まって離れる時間ができるとママにも余裕が出来ますよね!!
私も夏休み中は怒ること多かったです！

家には２歳の弟がいるんだけど前に長男に○○だけママとずっと一緒でずるい…ママは○○が一番好きなんでしょって泣かれたことがあります。
こんなこと言わせちゃって反省！
でも思ってることを素直に言ってくれて良かったです。結構我慢しちゃう子多いみたいです。

３人目作るの早い、とかってレス傷つきますよね。気にしないで下さいね！
兄弟っていいですよね！

息子さんも寂しくなっちゃうこともあるかもしれないけどやっぱり妹か弟が生まれるのは嬉しいはず♪
うちは長男にもう一人○○生んでと言われてます。○○弟と同じような赤ちゃんがいいみたい(笑)


うちは6月に運動会終わったんです♪
妊娠中で運動会大変だと思うけど頑張って下さいね!!

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殺してくれ_！！
穏やかではないですね。
ストレスがあるんですね。
この年頃から、したいけど出来ない葛藤が、あるのでは?
ありませんかね。

お母さんも妊娠していて、下の弟妹が妹だから。
我慢させてませんか？

子さん、大人がどんな状況は、把握できません。
本当は、1番お母さん大好きかも？しれませんね。

何かあれば、お母さんも大変なんだから、との言葉を言ってませんか？

お母さんも上の子供と、同級生なんです。
下の子供との子育ては、経験者です。

だから、上の子供は全て初めての体験ばかり、皆一緒ですよ。

悪戦苦闘で育てた、子供は成人しました。
上の子供に子育てしながら、親育ちを、一緒にしてください。

上の子供には、子供さんの心のSOSだけは、気付いてあげてくださいね。

くだらない、おばさんの独り言でした。
!(^^)!!(^^)!!(^^)!

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主さん私みたいです。
躾に厳しい。
うちはまだ4歳と1歳ですが、4歳の娘に対して厳しい。
いろいろ求めすぎてしまっています。

いちいち注意してしまうし、手を貸さず自分でやれるようにしたり…娘にとっては窮屈かな、抑えつけてるかなと日々思っていました。
叱ると私も長い。切り替えられず叱った後も不機嫌でいてしまいます。
叱った後抱っこ…する気にもなれません。

でも、こちらでみなさんのレスを拝見して色々気付かされました。
私もしばらく口うるさく言うのは止めて、ある程度のびのびさせてあげようと思いました。

今日はどうでしたか？
しっかり触れ合えましたか？

私は赤ちゃんの頃から今まで娘とベッタリでずっと一緒に遊んできました。
娘はママ大好きです。
でも最近は口うるさいばかりだしすぐ怒るし「ママいや」とか言われます。
もう少しゆる～い感じでもいいかもしれませんね。
まだ間に合います。
しっかり触れ合い、ゆったり過ごせるようお互いがんばりましょう☆

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>> 81 異常です お子さんに、しつけてきましたか？ 一緒に遊んだり、勉強したり、本を読んだりしてきましたか？ い… ありがとうございます。



異常ですか。。。


異常かもしれません。。。



しつけは厳しいほうだと思います。



本は好きなので、一週間に三冊まで一緒に読んでいます。


一年生向けのなぞなぞなんかは自分で読んでいます。


それ以外の漢字のある本は一緒に読んでいます。




優しいし、思いやりもある子だと。。。



私は思っているのですが。。。




我が子はみんなそう思うのでしょうか？

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>> 78 まだ幼い息子さんが殺してくれまで言っているのに‥ （笑）はないよ💧 貴女の感覚こそが息子さんを苦しめていると気づいて こっそりではなく… 私の文章が、伝わりにくかったですかね。



すみません。



こっそりというのは


妹や主人の前でやるのではなくて、彼と2人で話をして


隠れたところで抱きしめてあげようというこっそりです。

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>> 77 私も父によく外に出されてました!! 意味わからなかったです。 ダメなことしても、外に出されて反省なんかしないよ！ ただただ恐怖でし… ありがとうございます。



意味がわからなかったのですね。。。

彼もわかってないのかな。。。


だからまた繰り返すんですかね。。。




もぅ外に出すことはやめます！

彼の目線になってじっくり話のできるお母さんになろうと思います！

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>> 75 ありがとうございます。、 まさにその通りです。七年しかたっていません。 えーっめんどくさい たいぎー … 主さんこんにちは。
えっと…たいぎって何でしょうか？(--;)
方言か何かだとは思うのですが…すみません。
主さんは少し頑張りすぎてると言うか
理想を押し付けてると言うか…
悪いことをしたら叱るのは当たり前なんですけど。
自ら死にたいなんて言うのが異常かな。
普段から妹さんと比べてる発言とか無いですか？
同じ様に育てても個性や性格があるので
兄妹でも全く違う場合が多々あります。
私には５人子供がいますが皆、似てるようで似てない…
若い母親は～と言われたくないから厳しくしてましたが…
それって自分のためでもあるんですよね。
顔色を伺いながら話す子供（当時４歳）を見て気付いたんです。
これじゃ駄目だなぁと。
子育てって忍耐と我慢…時に諦めも肝心だと思います(^_^;)
何度言ってもやらないからイライラする気持ちもすごく分かります。
でも学校で困るのは子供なので…
これから良い方向に向かうと良いですね(^^)

• << 166 横レスです たいぎぃ・・・・は面倒くさい、うっとうしいです。 私は中国地方ですが、私はあまり使いませんが意味は分かります。 北海道でも同じ意味だそうです。

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>> 74 主さんが理由を聞いても 言わないのは、言われてることが 正論だって理解してるから 理由を言えないんだと思います。 仮… ありがとうございます。




そうかもしれません！！
悪いとわかっているから、黙る。。。


すごく納得させられる文章です！！



祖母は彼の前で私を叱ります。

あんたのしつけが悪いから！
親ができてないのに子どもができるわけない！

という言葉を言います。



それを聞いた彼は、

お母さんが悪い！
お母さんだってできてないんだから俺もやらない！


となるのです。。。


祖母にそれじゃ示しがつかないから子どもの前ではやめてね

と言うのですが、年も年なので


そんな話忘れて同じことの繰り返しになります。



でも、核家族よりはいいなと思えるのです。

おばあちゃんと仲良く遊んでいる姿はおばあちゃんも子どもも可愛いです。

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>> 73 他人がいうのも、悪い気がするんですが、主さんの家計がそんなに苦しくないんだったら、一番上の息子さんが、まだ低学年なうちは、仕事しない方がいい… ありがとうございます。



全然おっしゃってください。


我が家の家計は。。。一馬力だと正直苦しいですね。



というのも、現在
私の祖母と同居をしているのですが
祖母には介護が必要です。


ある病気でその状態になっていて、医療介護が必要です。
両親はいません。

姉がいますが、地元から遠くにマイホームを構えているので頼れません。



全てにおいて要介護というわけではないので、簡単なリフォームと


介護用品をレンタルしたりと


もろもろ費用がかかっています。



そんな事情で仕事は続けないと、貯金を切り崩すような生活になってしまいます。




先生に何か言われたりされましたか？

そのようなマニュアルがあるのですね。



発達障害と診断されたとき、お子さんも同席されていましたか？

• << 163 そうですか、それは大変ですね。 発達障害の告知？は、子供も一緒にいましたよ。 そういう専門の病院に行ったので、診察っていうか、ほぼ忘れてしまいましたが、行くのであれば、どこも、予約が一杯なので、早く予約をいれた方がいいです。 医者からは、とにかく普通級と子達と一緒に学校生活を過ごさないと何も分からないと言われ、その結果、学校の担任の先生から、しょっちゅう友達から、うちの○○くんが何かしでかしたと言われるのが、多いと言われました。 その時は、私は、１人でしたが、５年生あたりまで、子供は、自分の事をお母さんが学校の担任と相談しているのを、目の当たりにしていますが、嫌でなかったみたいで、６年生になるあたりから、自分の事で、学校の担任と相談されるのは、嫌みたいで、連絡帳に書かせてくれなくなりました。 あと急に、心身共に、成長するんですが、えってすぐにわかります。 発達障害の子を、仕事しながら見るのは、とても大変です。それも、男の子だと、旦那さんと息子との関係をきちんとしていかないと、困りますよ。 やっぱり、男しか分からないことも、あるので。 絶対に、旦那さんに、理解してもらってください。 うちは、理解してもらうのに、大変でした。 普通の子でも、今の世の中親子関係を築くのに、大変ですよね。 本当に、発達障害だったら、主さんは、あまり無理しないで、旦那さんと家族に理解してもらいながら、みんなで育ててください。 決して焦らずに。 あの時、大変だったけど、楽しかったと思える日がくるといいですね。

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>> 71 躾のつもりで叱っても、結局は親の都合で叱ってるんですよね。 子供には子供の都合があると思います。 親の都合で指示され言うことを聞かさ… ありがとうございます。



そうなんですよね。

親の都合で、この世に誕生して
そこから更に親の都合で保育園に預けられたり、叱られたり。。。


もちろん楽しいこともたくさん経験してくれているとは思うのですが。


子どもの都合をどこまで汲み取るべきか。。。



私の中の考えとして、お父さんは絶対的な長であってほしいという思いがあるのです。


叱らないで、バカばっかりやっている主人であっても



あなたがご飯を毎日食べられて、思い通りのランドセルや筆箱が買えて、


そういうことは、当たり前ではなく


お父さんが頑張ってお仕事しているからなんだよ。



だから、お父さんへの言葉遣いとかで注意することもあります。



勝手に産んでおいて、ご飯食べさせてやってるんだから言うこと聞きなさい！



これって、客観的にみると理不尽な親にしかみえないですかね。



何か、なんとなく親って理不尽でもいいような気もしないでもないのですが。。。



でも、ともかく

私は彼を追い詰めてしまっているのは変わらない現実です。


そこをこれから改善し、もっと笑って過ごせるようにします！

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>> 147 ありがとうございます。 悲しい思いをされたこと、話てくださってありがとうございます。 思い出すだけでも、泣いてしまいそうです… 主さん
返事ありがとうございます😃

まだ息子間に合いますよ😊
息子さんの気持ち、お母さんの気持ち
ゆっくりゆったり話してみるのが一番の近道です😊

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>> 149 我が子を彼と呼ぶことについて。

英語的な文脈の場合、我が子でも彼、彼女で違和感ないかもしれませんね。例えば
『彼の意思を尊重します』
みたいな感じで。

日本語の彼だと男女の彼の意味合いが強いのかと思います。
あくまでも個人的なイメージです。

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>> 70 私も小さい息子を「彼」と言う呼び方は嫌いだな… 話は戻りますが、 うちの息子も似てる所があります。 「殺して」みたいな事はあり… ありがとうございます。




我が子を彼とよぶのは、何がおかしいのか本当にわからなくて。。



是非、教えてください。




出来ないことをやれと言っているわけではなく。。。



例えば、キレイな字がかけるのに
早く遊びたい気持ちで急いで書くんです。


そして、結局やり直し。。。


手洗いうがいも当たり前だし、めんどくさがってやらないから叱るようになります。



やればできるのにやらない。


そこに腹が立ちます。




余裕があれば、そんなこともないのかな。。。

と、思って反省し改善していきます！

• << 165 横レス失礼します。 一般的には匿名掲示板などでは我が子を 息子、娘、長男、長女…といった名称を 使われる事が主流であり、ポピュラーなのでしょう。 主さんは、その上を往く名称を用いられてるだけのように思います。 私が思うには、お子さんは見た目、子供なんだけれども、存在感が主さんにとっては 年齢に拘らずに、『一人の人』といった感じなのかな？ そこに性別の区別が付け足され『彼』という表現が適された。 と、私は思いました。 書く文字が汚く見えた時には、 『読むのは自分だけじゃないよ。見せる相手が読めなかったら、ず～っと、何て書いてるんだろ～!?って悩んじゃうよ』 と、うちでは、書き直す理由を促します。 うがいや手洗いも、やったからって特別、 変化は無いですよね。 でも、ひと月、風邪など無かったら… うがいや手洗いを出来たお陰なのかもね♪ と言えますね。 こうしてみると、工作みたいですね。 何かを繋げたら何かが出来上がった♪みたいな。 何度も横レスすいません(・・;)
• << 167 「彼」という呼び方について深く議論するスレでないので主さんは気にする必要ないと思いますよ。 正直言って、「彼」だろうが「息子」だろうが、文面を読めば誰の事を指してるのか普通に理解できますから。 私は大阪人なので、相手に対して「あなた」と言われるのは違和感あります。普段「あんた」と言いますから。そんなのは地域によっても普通か普通じゃないかのレベルの話で、全国色んな地域の人が読むと表現ひとつで違和感あると感じる人がいても仕方ない事。 ちゃんと意味が伝わるのにそれをわざわざ指摘する人もどうかしてると思いますよ。

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>> 68 うちの場合を書きます。 小一の女の子で私も妊娠9ヶ月。 まあ、女の子ですが似たような感じです。 仕事もフルタイムでしてるので、寂しい思… ありがとうございます。



なんでできないの？？


これ、本当に言わないように気をつけます！！

追い詰めてるだけの言葉ですもんね。。。



何でお母さんそんな脚太いの？
何で痩せる痩せるって痩せないの？


と言われている自分を想像してみました。。。


お、恐ろしいです。。。




努力してないからだよ。。。なんて答えれませんしね。。。笑



私も産休前は、フルタイムの正社員なのでさみしいだろうと
今よりもたくさん笑ったり、しゃべったりしていたように思います。

心に余裕もあったと思います。


彼も一日、保育園頑張ってきたんだからいっぱい褒めてあげようって。
小学校頑張ってきたからお母さんもお仕事頑張れたよーって。
そういう気持ちでしたが、産休に入りいつの間にかそんなことどこかへ行っていました。


時間の余裕はたっぷりあるはずなのに。。。



見つめ直せてよかったです！

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>> 66 主さんお疲れ様です😃 小２息子がいます😃小1の時息子が私に“なんで産んだの❓俺生まれへんほうがお母さん幸せやったのに”“俺良い子になるまで… ありがとうございます。



悲しい思いをされたこと、話てくださってありがとうございます。
思い出すだけでも、泣いてしまいそうですね。


息子さん、すごく勇敢だなと思いました。

その言葉自体は悲しいかもしれないけど、それをお母様に言えたこと。
学校でのことや気持ちを伝えられたこと。


すごく勇気がいると思います。


素敵な息子さんですね！



私も彼を追い詰めるために育ててきたわけではないのに。。。


こんな有様になってしまいました。


彼の言葉が、私を変えるきっかけにしてくれたのだと思って

反省し、改善していきます！

• << 151 主さん 返事ありがとうございます😃 まだ息子間に合いますよ😊 息子さんの気持ち、お母さんの気持ち ゆっくりゆったり話してみるのが一番の近道です😊

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>> 63 うちも小1の息子がいます。 小1は、環境も変わるし、本人も色々ある。 幼稚園とは違う。 娘さんがいい子なのは、要領、上が怒られ… ありがとうございます。


同じ年の息子さんがおられるのですね！



はじめての夏休みいかがでしたか？


うちは保育園に通わせていたので、長い夏休みははじめてで



思った以上にあっと言う間でした。



都合の良い子。。。

そうかもしれません。


もちろん、友達を大切にすること
人を傷つけたりしてはいけないということ
嘘にも、ついていい嘘があること

そういう事も伝えてはいます。


妹とはケンカもたくさんしますが、大好きなようです。
妹が危険なところに行きそうになると、


ダメ！ダメ！危ない！！


と顔は真剣そのもの。


危険なところといっても、田んぼのあぜ道だったりするんですが笑


兄弟っていいなと思う瞬間ですよね笑




妹もお兄ちゃん大好きだから、
私に叱られて庭に出るお兄ちゃんに

大丈夫。入っておいで？
○○ちゃんがお母さん怒ってあげる！



とこっそり話ていることがありました。



そういう時に肩の力が抜けて、冷静になれたりして。




兄弟は他人の始まりなんて言いますが、それでもやっぱり

兄弟なんだなと。。。


話が脱線してしまってすみません。



ゆったりした大きな心でこれからやっていこうと思います！

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>> 61 年中さんの子が要領良いのは 親が上の子を下の子の前で叱るからですよ。 下の子はどうやれば叱られないかを上の子で学ぶんです。 …… ありがとうございます。



私も末っ子なので、姉の様子を見ていたのに。。。



どうも1番トロくて要領が悪く、姉と母から叱られていました笑




やっぱり人間1人1人違いますよね。





追い出すというか、庭に出て反省しなさい！


というだけで、鍵もしめないですし、反省してるのかな？

しょんぼりしてるかな？


と思ってこっそり見にいくと。。




水で遊んでたり、ネコと遊んでいます。


遊びながら何か考えてくれているとは思っているんですが。。。



ネガティブな考えばかりになっているとすれば、私が追い詰めてしまっているからで。。。



本当に反省し、改善していきます！

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>> 59 全部のレス見てないのですが、発達障害という言葉が少し目に入りましたけど。こちらの掲示板では、言うことをきかないとすぐにそれは発達障害などと言… ありがとうございます。



まさにそうです！


追い詰めているのは私



彼には彼の人格やプライドが七歳ながらあるのに

大人になったら困る困ると私ったら本当に大人げないし、情けないし、心がどんどん狭く狭くなっていっていました！


これからは反省し、改善していきます！！

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>> 58 今は何もかも、理由をつけて障害を疑うことはありますね。 私は、常に違和感はありましたよ。 疑って下さいと書いてますから、字の通りなんです。… ありがとうございます。



私は彼の行動や、言動に違和感を持っているわけではありません。



男の子ならこんなものなのかな。。。
私が厳しくしすぎているのかな。。。
追い詰めてしまっているのかな。。。



他の男の子のいる家庭はどうなんだろう、



どんな叱り方、注意の仕方、どこまでを許容範囲としているのか



周りに男の子を育てている家庭が、相談できる範囲にはいなかったので


ここで相談させてもらいました。



うちの子が発達障害なら、きっとクラスの男の子みんな発達障害だとも思ってしまいます。



クラスといっても15人しかいないのですが。。。



座れない子や、今だに赤ちゃん言葉の子もいるので



発達障害がどんなものか全然わからないですが



後天性のものもあるというご意見もいただいたので、三月末に検査の予約をとりました。




と、過去レスに書いております。

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>> 57 病気を抱えた子供さんかもしれません。 スレ主さんが、妹さんが普通に出来る事が、出来無いにしても、この子はハンディキャップを抱えた子供かもと… ありがとうございます。


病気。。。



それは○○障害的なものでしょうか？


もちろん、私は彼が社会に貢献して人様の役に立てるような成人に育てるのが役目です。

頑張ります。

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>> 137 横レス失礼します。 主さんの改行 悪くないと思います。 私は好きですね。 むしろ改行することによって、間が出て伝えた… 135に理由書きましたが。病気だと読み落としていたので主さんには申し訳ないと思っています。
それも書いてます。

改行について好き嫌いの好みはあると思います。
理由は別として、スクロールに時間がかかりますので私は苦手です。

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>> 56 小学1年生にもう殺してくれ、生きていても楽しくないと言わせてしまうくらい、主さんは息子さんを追い詰めてしまったんです。 息子さん、可哀… ありがとうございます。



主人は

テレビや映画なんかの影響で行ってるだけだよ


と言います。




そうなんです。

本当に追い詰めているのは私。
寄り添って見守るべき立場なのに、本当に反省しています。


もぅすぐ学校から帰ってきます。



今日はたっぷり触れて話をしようと思います！

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>> 129 ありがとうございます。 発達障害のことなど、こんなにも勉強されている方がいるんだなーとびっくりです。 時代なんですかね〜っ … 私の子供はすでに成人しております。もうひとりはまだ19歳ですが。
今まで自分も子育てをしながら、周りのお子さん達の成長も一緒に見てきました。

意外と「うちの子は何でも親の言う事をきくお利口さんなのよ」というところのお子さんは、子供同志と大人の前では態度が違うというケースが多かったと思います。

躾に関しては今はできない事でも、本当に正しい事を親が言い続ける事によって、子供の時にしなかった事でも成長と共にそれが当たり前の常識のように頭の中に植えつけられて変わってきます。

問題なのは感情で叱ってしまうのが良くないと思います。
怒られてる側の身からすれば、相手から感情むき出しで正しい事を言われても、怒っている人の「感情」しか伝わらないので、肝心な内容まで理解できないもんなんです。
怖いのは、萎縮しすぎた子供の我慢のストレスが歪んで間違った方向の感情に走る事だと思うんです。

のびのび育てるのと放任は意味が違いますし、私の主人のように「真面目で優しくていい人」と誰からも言われ、義両親からも愛情たっぷりで「一切手のかからないいい子だった」と言われる育ち方をしても、自分の子供には無関心で「周りからいい人」と言われる事に専念する薄情なタイプもいますから、本当に子育てって分からないもんです。

今の時代、周りと少し違うだけで病名をつけたがり、鬱だの〜障害だと言われますよね。
私が子供の時代なんて両親が共稼ぎで愛情がどうこうなんて言える時代じゃなかったんですがね。

長々と書いてしまいましたが、感情的に頭ごなしに抑える事は、どこかで反動が出る危険はありますから気をつけて下さい。

食べ物は粗末にしない、感謝の気持ちは忘れない…など、そういう人として大切な事を言い続ける姿勢があれば、今はできなくても子供さんの価値観として植えつけられるはずですから、それは大事な事だと思います。

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本文読みました。レスは全て読んだわけではありません。

文章を読んで、賢い女性の方なのかな、との印象です。

子育ては大変ですよね！
我が家にも息子がいますが、幼児の頃は幼児教室の先生から（少し心配な子）として、進言頂いた事あります。

主さんの息子さんと同じような事もありました。

現在高校生。勉強嫌いで、遊ぶの大好き。
4人家族ですが、私を含め他の3人はそれなりの学力ですが、彼だけは( ´△｀)

幼児教室で、問題視されていたのも他の子と興味の共通項がなく、一匹狼のような行動ばかりだったので。

でも、興味をもったら、その事柄に対して成長が、凄いんですよ。友達も一杯です。

結局、私の価値感と彼の価値感が合わず、互いにイライラしたんでしょうね。
まあ、親としては、勉強にも興味を持って欲しいのですが。

彼と言う表現。私は好きですよ。子供を一個の人格として認めている為、使ってますm(__)m

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>> 111 なぜこれだけ言われてもしつこく３、４行の改行をするのですか？ その行動こそが息子さんと同じですよね？ みんな読んで真剣にレスしてるん… 横レス失礼します。

主さんの改行

悪くないと思います。

私は好きですね。

むしろ改行することによって、間が出て伝えたい言葉が深くなってると思いますよ。

行間を読む、とよく言われますよね。

「間」は大事です。

嫌ならこのスレをスルーすればいいだけ。

各自の表現方法に文句つける方が、大きなお世話というものです。

主さん、がんばれ！

理解者は少なからずいますよ。

• << 141 135に理由書きましたが。病気だと読み落としていたので主さんには申し訳ないと思っています。 それも書いてます。 改行について好き嫌いの好みはあると思います。 理由は別として、スクロールに時間がかかりますので私は苦手です。

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人前では怒らないって大切かも‥


例え、妹の前でも‥

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お礼レスは読んでいます
視力が悪いということでしたので、それなら私も近眼なので同じだと思っていました。
病名は今始めて読みました。

主さん失礼いたしました。書いた通り、普通の視力の悪さだと思っていました。

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小6の息子が発達障害です。
軽度なので、解ったのはつい最近です。
うちの子も叱られても繰り返す、宿題をやらない等色々ありますが、小さい頃から、ハキハキと良く話し、テストの点も良い方です。でも、高学年になり、学校の成績が下がったり色々な問題行動を起こすようになりました。
検査の結果は高機能自閉症。言葉の理解力が低いと言われました。

今まで、私が叱っても右の耳から左の耳、兄弟喧嘩で明らかに息子が悪い時でも、謝らずに目にいっぱい涙を溜めるだけの頑固者と思っていましたが、実は何故自分が悪いのか、何故相手が怒っているのかが理解出来ていなかったんです。

主さんのお子さんが発達障害なのか、性格的なものなのかは、私たちにはもちろん判りませんが、決して検査して、発達障害だったら許してあげてねと言ってる訳ではありません。もし発達障害だったら、それに合った接し方がありますよと伝えたいだけです。

発達障害がなくても、療育センターなどではお子さんに合った接し方のアドバイスをもらえると思います。

私が早くに検査をしなくて、後悔しているので、お節介とは思いましたが、レスしました。
長文になりすみません。

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うちの息子のてんかんは発作を起こしたことが一度もないんです。

ただ、ほかの子よりちょっと落ち着かない、物覚えが悪い。

それだけなんですけど脳波検査でてんかん波がありました。

小児てんかんは本人も知らずに大人になっていつの間にか治ることが多いらしいです。その場合、一生自分がてんかんだったなんて思いもしないでしょうね。

主さんのお子さんは病気でも障害でもないかもしれませんが、どんな結果でもその子の個性だと受け止めてあげて下さい。

29才、ギャルママはちょっと痛い意見でしたよね(笑)

3人目の赤ちゃん、すごく羨ましいです。

産まれたら、息子さんもかわるかも知れないですね。

楽しい家庭を作って下さい。

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>> 55 発達障害って医師でも診断が難しいと言われてるのに皆さん決めつけすぎじゃないですか？ 主さんの気持ち良くわかります♪ うちは長男が小２… ありがとうございます。


同じような方のレス、心強いです！！



本当に発達障害と言われる方が多くてびっくりです！

発達障害とわかったから、
出来なくていい
仕方ない


となるものなのでしょうか？


まだ七歳ですもんね。
私が求めすぎていました。
本当に反省です




出来なくて当たり前 この言葉すごいです。


こう思っているだけで余裕が出てきます！！


夏休みも終わって、昼間がこんなに静かなんだなーと


のんびりしているところです。




運動会まであと少しですね！お互い頑張りましょう！！

• << 161 お返事ありがとうございます。 発達障害だから出来なくても仕方ないっていうか 発達障害の子は怒られててもなんで怒られてるのかがわからないみたいです。 だからちゃんと説明をしてあげると理解出来たり親の接し方で出来なかったこともできるようになたったりするみたいです!! 今日は息子さんとどんな風に過ごしましたか!? 学校始まって離れる時間ができるとママにも余裕が出来ますよね!! 私も夏休み中は怒ること多かったです！ 家には２歳の弟がいるんだけど前に長男に○○だけママとずっと一緒でずるい…ママは○○が一番好きなんでしょって泣かれたことがあります。 こんなこと言わせちゃって反省！ でも思ってることを素直に言ってくれて良かったです。結構我慢しちゃう子多いみたいです。 ３人目作るの早い、とかってレス傷つきますよね。気にしないで下さいね！ 兄弟っていいですよね！ 息子さんも寂しくなっちゃうこともあるかもしれないけどやっぱり妹か弟が生まれるのは嬉しいはず♪ うちは長男にもう一人○○生んでと言われてます。○○弟と同じような赤ちゃんがいいみたい(笑) うちは6月に運動会終わったんです♪ 妊娠中で運動会大変だと思うけど頑張って下さいね!!

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>> 112 ありがとうございます。 今思い出しました！ 大人になってから困るのよ よその人に笑われるのよ 散々言われ… こんにちは。

大人になってから～って、わかりにくいんですよね。

たとえば片付けでも、おもちゃをいつも同じところに片付ければ、遊びたいとき探さなくてもここにあるって決まってるから便利だよとか、何故やるかの理由をつけてあげたら納得しやすいですよね。

アダルトチルドレンは機能不全家庭で育って、愛情不足だったり甘え足りないで大人になってしまい、自己肯定感が低くなり周囲との人間関係をうまく築けなくて生きにくい人たちのことです。けっこういます。

同居は介護ありでしたっけ…
介護はじまるとお母さんも大変ですからね
私も小学生時代はほとんどお母さんは介護で、私は遊んでもらった記憶がないです(苦笑)他にもいろいろと問題はありましたから、聞き分けよくしてたつもりですが、母のストレスが一挙に私に向かってたのは分かりました💦
主さんがそうだとは言いませんが、日ごろの鬱憤が息子さんの失敗に引き出されて必要以上に怒ってしまうことあると思います。

お母さんて大変ですよね、私も母親になりましたので、痛いほど大変さはわかるつもりです。

がんばりましょう(>_<)

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>> 54 お子さんは、今赤ちゃんかえりして主さんを困らせて自分を見て貰いたい事くらい分かりませんか？ 本当に、下の子は要領がいいですよ。 … ありがとうございます。



下の子が赤ちゃんがえりしているのはあきらかに、わかっていたのですが。。。



彼までそうなっているとは、想像もしませんでした。




三人目作らないほうがよかったと、何人かにレスもらいましたが。。。



とても悲しいです。




三人目、なかなかできなくて不妊治療をずっとずっとしてきて


やっと授かることができました。




彼にとっては私が妊娠していることも関係ないです。
妊娠して体調が悪いことも関係ないんですよね。





1人の家族として接していかなければいけないなと思います。

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>> 53 一部だけを聞いて「発達障害を疑え」みたいなレスする人が多いけど、子供の成長にも個人差があるし、個性だってそれぞれ。 それを馬鹿のひとつ覚え… ありがとうございます。


発達障害のことなど、こんなにも勉強されている方がいるんだなーとびっくりです。
時代なんですかね〜っ

何度も言いますが昔の人はどうしていたんでしょうか。
文章だけで発達障害とわかってしまうものなんですね。

そして、こういうことを言うと
障害を認めたくないのはわかりますが。。。
となります。


我が家を毎日観察して、私や子どもの様子を知り尽くしているのでしょうか。


だとしたら怖いです笑




叱り方、注意の仕方、その後のフォロー、改善していきます！


彼は萎縮しています。今のところ。


これが反発になる時も来るのかな。。。と思っています。

萎縮しているから、私の顔色を伺ってるのかな？

とも思います。






大きな雷をひとつドスンと落とすとは、どのような感じでやればいいでしょうか？


私は何度も注意したり、やめなさいよ

と言っていても


なかなか聞かないときにドスンと怒り庭に出します。


もっと違う方法でドスンと雷を落としたいです。

• << 139 私の子供はすでに成人しております。もうひとりはまだ19歳ですが。 今まで自分も子育てをしながら、周りのお子さん達の成長も一緒に見てきました。 意外と「うちの子は何でも親の言う事をきくお利口さんなのよ」というところのお子さんは、子供同志と大人の前では態度が違うというケースが多かったと思います。 躾に関しては今はできない事でも、本当に正しい事を親が言い続ける事によって、子供の時にしなかった事でも成長と共にそれが当たり前の常識のように頭の中に植えつけられて変わってきます。 問題なのは感情で叱ってしまうのが良くないと思います。 怒られてる側の身からすれば、相手から感情むき出しで正しい事を言われても、怒っている人の「感情」しか伝わらないので、肝心な内容まで理解できないもんなんです。 怖いのは、萎縮しすぎた子供の我慢のストレスが歪んで間違った方向の感情に走る事だと思うんです。 のびのび育てるのと放任は意味が違いますし、私の主人のように「真面目で優しくていい人」と誰からも言われ、義両親からも愛情たっぷりで「一切手のかからないいい子だった」と言われる育ち方をしても、自分の子供には無関心で「周りからいい人」と言われる事に専念する薄情なタイプもいますから、本当に子育てって分からないもんです。 今の時代、周りと少し違うだけで病名をつけたがり、鬱だの〜障害だと言われますよね。 私が子供の時代なんて両親が共稼ぎで愛情がどうこうなんて言える時代じゃなかったんですがね。 長々と書いてしまいましたが、感情的に頭ごなしに抑える事は、どこかで反動が出る危険はありますから気をつけて下さい。 食べ物は粗末にしない、感謝の気持ちは忘れない…など、そういう人として大切な事を言い続ける姿勢があれば、今はできなくても子供さんの価値観として植えつけられるはずですから、それは大事な事だと思います。

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>> 52 なんか最近子供が不安定だとすぐ発達障害って言われますけど、後天性もあるって話皆さん知ってて言ってるのかな。愛情不足が原因ってどこかの記事で読… ありがとうございます。



後天性もあるのですね。
みなさん、本当によくご存知ですごいです。


ウォシュレット、祖母の介護が始まるときにリフォームをしたので


前のアパートにもなかったですし、使ったことありませんでした。


リフォームしたときも、このボタンはおばあちゃんのボタンだから
押したらダメだよ！


と言ってあったので押したことも濡らしたこともありません。




志村け○さんのテレビで、おじいさん役の志村さんが


ウォシュレットを面白おかしく使っているのを見て、使ったようです。




子どもを子ども扱いできていなかった自分にすごく反省ですし、


子どものニード喚起もできていないと思います。


夏休みどこいきたい？とか


サンタさんにお願いするものとか、お誕生日のケーキは何にするかとか。。。



そんな大まかなことだけしか聞けていなかった自分に反省です。



改善していきますね！！

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>> 51 うちの子も言いますよ。愛情は抱きしめる、話を良くきく。叱り方は、何がダメでどのようにしたら怒られないでみんなが楽しく過ごせるか教えればいいら… ありがとうございます。



子どもさんも同じこと言われるんですね！
ものすごく悲しい気持ちになりますよね。




我が子がいなくなるなんて考えられないし、すごく愛おしいし、心配だし、そういう気持ちを話してみます。



余裕を持つことって難しいですね！大人なのに恥ずかしいです。

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>> 50 発達障害以外にも同じようになる子供もいます。 「小児てんかん」です。 殺してと言うのは、息子さんも頑張ってるのに出来ないから辛いんだと思… ありがとうございます。



小児てんかん という病気があるのですね。


てんかんと聞くと、突然痙攣したりするものだと思っていたのですが

また違うものがあるのでしょうか。



やりたいのに出来ないと、大人でもイライラしますよね。

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>> 49 意味不明です。 他人に説明するときに 彼はと説明し何がオカシイのか？ てか なにいきなり 威張り口調なの？ アナタは主さんの… ありがとうございます。



何名かに


彼、彼女についてご指摘をいただいたのですが。。。



全く意味不明で、理解しかねています。。。

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主さんは、ご自分の理想を押し付け過ぎない方が良いよ。



やらないなら、やらなくても良いでしょ。自分で困るだけだし、やる気がないのに言うだけ無駄です。


もっと、楽しくやれる工夫をしてみたら？


例えば、宿題が終われば大好きなおやつの時間にする。汚い部屋で食べても美味しくないから、一緒に綺麗に片付けてから食べる様に促す。


嫌な事を片付ければ、楽しく気持ち良いと言う事を理解させる。


さりげなく、子供の大好きな料理を作る手伝いをさせて、思い切り褒める。「一緒に作ると、楽しいし、お母さんも助かるよ。」とアピールする。


叱るのではなくて、こうした方が、自分も皆も楽しいし、助かるよ。ありがとう。って、言ってあげなよ。貴方がいるから、お母さんは幸せだよ。って、身体で感じさせないと、理解出来ないんじゃないのかな？


叱るばかりが、教育でも躾ではない。褒める、一緒に楽しむ、喜ぶが大切なんじゃないのかな？

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息子くん、何かにつけてグチグチと叱られて、家にいても居心地が悪そうで可哀想になりました。

お手伝いをやらさせて、出来ないと叱る…。「えーっ」って文句を言っただけでまた叱られる…。

凄く窮屈そうで可哀想です。
お手伝いなんて、強制的にやるものじゃないです。自主的にやるものです
。

あと、私も「彼」って言い方にに違和感があります。
他人みたいな冷たい印象を受けます。

まだまだ小学一年生!!やらせるってよりも、一緒にやるって感じが良いと思いますよ。

主さんは男の子は甘えない印象があるみたいですが、男の子って基本甘えっ子です。いくつになっても甘えたいのが男の子!!

それと、小さいうちから突き放したような育児は、将来自立がなかなか出来なくなるそうですよ。
逆にたくさん甘えられた子は、早くに自立するとか…。

甘えたい気持ちは、満たされなければ満たされないほど大きくなり、いつまでたっても自立の出来ない子になります。

息子くんのＳOＳに気づいてあげて!!

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>> 48 私も47さんに同意です。 認めたくないと思うけど、発達障害だと思います。 多分、理解されない息子さんは苦しんでると思う。 専門機関に相… ありがとうございます。



認めたくないわけではありません。

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>> 47 発達障害を疑って下さい。 発達障害を全否定したいご様子がわかります。 これは、脳が違うのでわかり合えないのは仕方ないんですよ。 ダ・ヴ… ありがとうございます。



特別、全否定したいわけではないのです。



ただ、あまりにも多いし昔の人はどうしていたんだろーなって思うのです。



私が小学校のときのクラスメイトに、毎日給食の時間にならないと来ない男の子がいました。



毎日毎日遅れても歩いて学校に来ていました。



授業もろくに聞けなくて、ちょろちょろと教育から出ていくことは多々。



そんな彼はお手洗いを済ませたあと、拭くことができなくて、いつも臭かったのです。

そして、軽蔑され無視やちょっかいを出される的になっていました。



今では結婚もして、普通に働いているそうですが



今の時代なら○○障害だから仕方ない
出来なくて当たり前
みんな彼は○○障害だからそっとしておいてあげてね


とでもなっていたのでしょうか。



娘さんはグレーとのことですが、言葉などは理解されていますよね？



自分が発達障害だということも耳にさらていますか？
そういう病院に行っているという自分の現状も理解できる年齢になっていますか？




私は専門医でもなんでもありませんし、人を見て全てがわかる透視能力や占い師ではありません。




子供はどう思うのかな、
○○障害だと言われ、病院や専門機関に通い、それってどうなのかなって思うのです。



三歳のときできなかったことが今も出来ないかと言われるとそうじゃありません。



なんだかあまりにも○○障害などの言葉が多く、
それだけ親御さんも自分の子どもと他人の子どもを比較して、


出来る、出来ない。
おかしい、普通。


とか思っているのかな、


私も同じように、わずか七歳の子に大人のようなことを望んでいるわけで。。。

すごく反省し、もちろん改善していくつもりです。


○○障害なんかじゃなくても、生きにくい世の中だと思うんですよね。
私が思うだけなんですがね。

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>> 46 発達障害かもしれない😵 アナタや本人の責任じゃないかもしれませんよ😊専門機関に相談してみれば？ もし、発達障害なら叱れば叱るほど自己肯定感が… ありがとうございます。



今日、教育相談の申込書を持っていってもらったので
まずはそこから相談してみようと思います。



そして、車で１時間ほどのところにしか小児の心療内科と精神科がなくて

問い合わせてみたんですが、来年の三月の終わりまで予約がいっぱいだそうで。。。



一応、教育相談の結果によってはキャンセルしてもいいと言っていただけたので



三月末に予約しました！

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>> 45 ファミレスで～は勝手な八つ当たりですよね？ 主さんの年齢が20代だからそこまで会ったこともない方に言われなければならないのでしょうか？ … ありがとうございます。



世の中、いろんな方がおられますね。

実際、目を見て同じことが言えるのか言えないのか。。。



どちらでもいいのですが、私が子供のころにはまだここまでインターネットが普及していなかったと思うのです。



携帯を勝手もらったのも中学卒業するくらいでしたし



これもまた現代の子育てにものすごく影響を与えますよね。



悲しいニュースも多いですし。



29歳でもギャルママと思ってもらえて喜んでいいのでしょうか？笑

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>> 44 後、否定ばかりされたり怒られてばかりいる子どもは失敗体験ばかりしてるので、怒られる行動をし勝ちだったり、自信がないから自主的な動きが出来なか… 再びありがとうございます。




すごいです！本当その通りですよね！


一度失敗すると、頭からそれが離れなくなりトラウマになり同じように失敗してしまう。。。



よほど、メンタルの強い方じゃないかぎり同じようにまた失敗してしまいそうな感じがします！



その方法すごく良いですね！！


自信を持ってもらいたいです！！



さっそく取り入れさせていただきます！！

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>> 43 怒られたいわけじゃないけど怒られるときしかお母さんが自分の方見てくれないから怒らせるのでしょう 自分ではわかってないはずです 深層心理です… ありがとうございます。


深層心理！



今日は学校から帰ってきたら、彼の産まれたときからのビデオを見ようと思います！



下の子が産まれる前の。




こ〜んなに私とくっついてたんだよ


と、くっつきながら見てみようと思います！

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>> 42 レスを全部読んでませんが、主さんって私の母にそっくりです。 私の場合は弟の出来が良くていつも比べられて、本当に嫌だった。 閉め出… ありがとうございます。



そのような思いをされたのですね。



暴力は私はしません。
暴言もしません。



彼にとったら暴言なのかな。。。



失礼ですが、あなたは今おいくつですか？

もぅ大人になられたのでしょうか？



子どもにとって環境、雰囲気ものすごく大切だなと

皆さんのお言葉で深く思いました。




でも、大人になっていて過去の環境や今の環境に文句を言う人は
優秀な人間ではないらしいです。



林先生という方が言っておられました。



私も親のようになりたくない。。。と思っていましたが

この有様です。

もちろん感謝してもしきれない部分もたくさんあります。



どれだけ厳しくしても叱ってもイライラして八つ当たりしても
大学まで行かせてくれて、田んぼや畑を残してくれて、丈夫なカラダに産んでくれて
習い事までさせてくれて。


特別お金持ちではなかったけど、特別貧困なわけでもなかったから


困ることはなかった暮らしを送らせてくれたことにものすごく感謝です。


同じように我が子を大学まで行かせてあげられるか？
土地や財産を残してあげられるか？


と考えると、やっぱり親は偉大です。

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>> 111 なぜこれだけ言われてもしつこく３、４行の改行をするのですか？ その行動こそが息子さんと同じですよね？ みんな読んで真剣にレスしてるん… 横レス失礼。
何度も主さんは改行の理由を書いてますよ。それこそその理由は無視ですか？
たかが数行の事でレスする程の事じゃないでしょう。
111さんもくだらないところで神経質で、主さんの事を偉そうに言えませんよ。

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>> 84 ありがとうございます。 えっと。。。何度も言いますが視力のため、自分の文章は自分が読み返しやすいようにさせてもらっています。 … 主さんの病気のこと、失礼いたしました。

でも私は貴方のことは決め付けては居ません。

「もしも～だったら」と書いていますよね。

確かにギャルママでもしっかりしている人も「稀」にいます。

でも現実は、子供にまでブリーチして茶髪にしてだらしない格好をさせ、

小さな子供が居るのにつめを伸ばしネイルして・・・・

汚い言葉遣いをしている人が大半です。そして常識を知らない人の多いこと。親として恥ずかしい限りです。

時代が違うとかそういうのは関係ありません。

勿論普通の格好の主婦の人だって仲には虐待したり、

ネグレストや家事をしないグータラ主婦だって居ますが、

一見して分かるようなギャルママは私は嫌いです。

日本人として恥ずかしい限りです。誰も彼も似たような髪形・格好・カラコン・付けまつげに厚化粧・・・・

先日買い物に行ったときも暑かったのか、短パンにチビＴでおなか丸出しのギャルママが居ました。子供も茶髪に化粧(幼児ですよ）に変わった服装。子供の落としたものを拾おうとしゃがみこんギャルママのお尻が私の娘の目の前に。半ケツ丸出しでした。
ビックリした娘はその場で固まってました。

まあこれも一部だけしか見ていないといわれればそれまでですけどね。

で、本題ですが、

何人かの人も言われていると思いますが、

私にだけでなく、貴方は「相談」されているのに痛いところを付かれると反論するかスルーされますよね。

それ自身は別に性格なのでどうでもいいですが、

小学1年生のお子さんが、

>もぅ殺してくれ
>こんなんで生きてても楽しくない

と異常事態をアピールしてるのに、何をゆうちょうに掲示板やら、

学校に頼っているのですか？

子供を守るのは貴方でしょう？

妊婦ならば・・・父親でしょう？　ご両親は？

障害を疑えといわれ勘にさわったかもしれませんが、

失礼ですけどいまどきの学校の先生が何ができます？

本当に貴方の子供をじっくり見てくれてますか？

常日頃から先生とやり取りされていますか？

学校でのしつけと、家庭でのしつけ・問題を一緒にされても先生がこまるのではないですか？

あの台詞をその後2度と言わず、改善傾向が見られるのならいいのですが、

そうでなければ専門機関で相談し検査を受けて、まずは障害かどうか安心されたらいかがですか？

疑えといっているほかの皆さんも、発達障害だ！ときめつけているのではなく、

異常な発言・行動に対し、単なる情緒不安なのか、障害なのかはっきりさせてから対処すればと言われていると思います。

貴方がお子さんのことで「何で？」と感じるのと同じく、

あなた自身、他人からそういう風に見られていると思います。

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お礼レスでちゃんとスキンシップをとって息子さんの愛情を感じますよ

親は悩みながら子供を育てて行くもんです
私は主さんは障害を持ってるとは思えません

旦那さんが言うようにテレビの影響か感受性が強くて何かに影響されやすのかなと感じました

みんな子供のことで泣いたり悲しくなったり悩むことあるはず

もう主さんを叩くのは止めて欲しいです

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>> 41 ダメでも好きよって言ってあげてください お母さん自分嫌いなんだ邪魔なんだって思ってるから あなたが何してもすきだけど、きちんとできないと… ありがとうございます。


今思い出しました！



大人になってから困るのよ
よその人に笑われるのよ


散々言われてきましたが、それって大人にならないとわからないことばかり


でも、大人になって気づいてからじゃ遅いことも多々。。


あの時言われていてよかったな



となんだかふと思いました。



女の子というか女性は特にそうなるのかな。。



アダルトチルドレンとはどのようなものですか？



テレビばかり見るようになったのは本当に親の和たちのせいだと思います。



祖母と同居する前は、テレビにはあまり興味がなくて乗り物やジョボブロックとかレゴとかが大好きだったのですが



同居がはじまり、しばらくはあまりテレビも見なかったのですが


私が入院をしたりするようになってから、学校が終わり帰宅するなりテレビを見だすようになっていました。


これからはテレビの時間を減らして、触れ合える時間を作っていきます！

• << 131 こんにちは。 大人になってから～って、わかりにくいんですよね。 たとえば片付けでも、おもちゃをいつも同じところに片付ければ、遊びたいとき探さなくてもここにあるって決まってるから便利だよとか、何故やるかの理由をつけてあげたら納得しやすいですよね。 アダルトチルドレンは機能不全家庭で育って、愛情不足だったり甘え足りないで大人になってしまい、自己肯定感が低くなり周囲との人間関係をうまく築けなくて生きにくい人たちのことです。けっこういます。 同居は介護ありでしたっけ… 介護はじまるとお母さんも大変ですからね 私も小学生時代はほとんどお母さんは介護で、私は遊んでもらった記憶がないです(苦笑)他にもいろいろと問題はありましたから、聞き分けよくしてたつもりですが、母のストレスが一挙に私に向かってたのは分かりました💦 主さんがそうだとは言いませんが、日ごろの鬱憤が息子さんの失敗に引き出されて必要以上に怒ってしまうことあると思います。 お母さんて大変ですよね、私も母親になりましたので、痛いほど大変さはわかるつもりです。 がんばりましょう(>_<)

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なぜこれだけ言われてもしつこく３、４行の改行をするのですか？
その行動こそが息子さんと同じですよね？

みんな読んで真剣にレスしてるんです。
読みづらいと指摘もしてます。
読み手の気持ちを想像してますか？
息子さんもあなたもまさにこの『想像力』が足りないんです。

• << 115 横レス失礼。 何度も主さんは改行の理由を書いてますよ。それこそその理由は無視ですか？ たかが数行の事でレスする程の事じゃないでしょう。 111さんもくだらないところで神経質で、主さんの事を偉そうに言えませんよ。
• << 137 横レス失礼します。 主さんの改行 悪くないと思います。 私は好きですね。 むしろ改行することによって、間が出て伝えたい言葉が深くなってると思いますよ。 行間を読む、とよく言われますよね。 「間」は大事です。 嫌ならこのスレをスルーすればいいだけ。 各自の表現方法に文句つける方が、大きなお世話というものです。 主さん、がんばれ！ 理解者は少なからずいますよ。

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>> 40 あ～わかる。 うちの息子もたった今、お風呂上がって２０分経過してるのにパンツ一丁で遊び始めてるよ。 私、もうすでに５回程「パジャマ着ないの？… ありがとうございます。


わ〜っ！！そうです！！それですっ！！
ものすごくわかります〜っ！！
脱衣所でパジャマを着て出てくることが当たり前だと思っていたのに
ふざけたり、暑いからとか、ち○こ選手入場です！
と。。。

私も笑ってしまうのですが、それがまた長くなると。。。
笑えなくなるんですよね。。。



同じように悩んでいる方がいるんですね！
スムーズに完璧な育児をしている方のほうが少なくですよね。

主人は全く叱らないのです。。

自分も好き嫌いが多いから言えないらしいです。
だけど、好き嫌いと素直にいただきますという感謝の気持ちとはまた別だと思うのです。

毎日ご飯を作る私に、感謝しろ！
とは思いません。

我が家はお米と野菜のほとんどは自分たちで作っているのですが
ダイニングテーブルにあがるまでにはいろんな人の手と気持ちがこもってるんだよ
だから、文句を言わずに素直にいただきます
と言って欲しいのです。

お米もお茶碗に粒が残っていると注意します。


参観日のときに驚いたことがあるのですが、配膳を済ませたあと、先生が


ご飯減らしたい人〜っ


と声をかけ、生徒さん数人がご飯を減らしにいきました。


そして、お浸し減らしたい人〜っ


魚の皮食べれない人〜っ



と。。。



え？？え？？


昔はというか、私のころは残したらお昼休みも1人教室で給食を食べてる子が居たもんですが


今は、給食センターのトラックが来るまでに全てを片付けるほうが優先されているそうです。


だから、残して当たり前、減らして当たり前、な給食なんですよね。
本当びっくりしました。


話が脱線してしまってすみません。
宿題も時間割も、私が何かをしながら言うだけでなく
先生役をしながら付き添って自分でやるようにしました！

先生、そんなお腹デブじゃないよ！

と。。。言っていましたが流します！笑

お菓子のゴミと、食べた食器を下げることは冷静にゆっくりじっくり注意していこうと思います！


きちんとしている人や、マナーの守れる人を見て不快に思う人はあまりいないと思うので。
彼にもそうなってほしいです。

私の周りも、彼や彼女を使うことは普通なので。。。

本当に何がダメなのか疑問です。

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>> 107 ありがとうございます。 私、子どもが赤ちゃんのときにイライラすることが全くなかったのです。 下の子を産んだあとも、お… 私には18歳になる娘もいるんですが娘の性格がとてもおとなし過ぎて来年小学生になる息子を育てていると本当に大変だなと感じています。 息子は人見知りがなく誰にでも話しかけるのである意味それが頼もしくもあり心配の種です。

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親子で発達検査受けてみては？
どちらも問題があると思います。

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>> 39 息子さん小1なのにその発言は相当追い詰められているんですね。 主さん妊娠していて赤ちゃん産まれたら息子さんの子育て大丈夫ですか？ もっとイラ… ありがとうございます。


私、子どもが赤ちゃんのときにイライラすることが全くなかったのです。



下の子を産んだあとも、おっぱいが出ない自分を責めて泣くことはあっても




イライラする〜っ！！
怒る、八つ当たりする、そういったことがありませんでした。




なので、こんなに子どもとぶつかる自分がはじめてで。。。



先生や、会社のひとには


男の子は女の子より幼稚だから、これからもっと腹も立つしイライラするよ！


とも言われます。


皆さんのレスを読んだりしていて思ったのですが


きっと20歳になっても今みたいにお尻だしたりするわけじゃないと思うし、
自分なりにやらなきゃならないことがわかっていくんだろうな、と思えてきました。


私に注意されるだけでなく、好きな人ができたりして

その人に、お行儀悪いねとか言われたら気にしたりしだすのかな。。。


って。。。



勝手な妄想なんですけどね笑



ただ、注意されるだけより周りの環境なんかでも影響されて自分で気づいていくのも大事なことだなと、思いました。

• << 109 私には18歳になる娘もいるんですが娘の性格がとてもおとなし過ぎて来年小学生になる息子を育てていると本当に大変だなと感じています。 息子は人見知りがなく誰にでも話しかけるのである意味それが頼もしくもあり心配の種です。

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>> 38 一般的に上の子ってマイペースよ まだ小一なんだよ(^^) 焦っちゃダメだよ ありがとうございます。



焦らずゆっくりじっくり！
本当にそうですよね！

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>> 37 主さんは幼稚では無いですよ 一生懸命子育てしてて息子の対応に悩んでます 『殺してくれ』はかなりショックだけど息子さんはきっと僕は居ない方が… ありがとうございます。


自分の親や、世の中の親御さん、本当にすごいなと日々実感です。



親子は他人より距離が近い分、ぶつかることも多いのかなと思ったりもします。



主人には、テレビや映画の影響でそんな言葉を言ってるだけだよ


と言われるのですが



それにしたって。。。悲しいし言ってほしくない。

私に叱られたくらいでそんな思いをするなら、これから先、イジメやその他何かあったときに



本当に自ら命をたってしまうんじゃないか。。。



とも思います。




まずは私が変わり、家庭環境を変えようと思います。
お風呂は毎日一緒に入るのですが、のんびりテレビを見るとかはないですね


休日は一緒に料理をしたり、習い事をしているので
それに付き添ったり。。。



せっかく仕事が休みなので、もっと触れ合うようにします！！

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>> 36 余裕がないのがひしひし伝わります… 私も障害を疑います。 障害でないならかなり厄介な性格ですよね 子供ですので一度や二度の… ありがとうございます。



余裕。。。



性格的にのんびりマイペースなので、イライラしているときってゆうのは



自分でも気づかないくらい余裕がなくなっているのかもしれませんね。



もちろん子どもにさみしい思いをさせてしまっていると思います。


気にしてほしくてふざけたりしていることもあるのはわかります。



なので、反省改善していきます！！

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>> 35 一生懸命過ぎ。 大人になっても殆どの人（私もね）が半人前なのに、産まれて数年しか経ってない子供に何期待してるの？ どこか、お兄ち… ありがとうございます。


そうですよね。私だってまだまだ半人前にもおよばないのに。。。



と思っています。



が、だからと言って注意しない、叱らないのもどうかな。。。と思うのです。




主人は全く叱らない人で、理由は


自分もできていないから➡食事のマナーなど。
あと、自分の父親に叱られたことがないという経験からです。



確かに、2人揃って叱ったり怒るより、1人がフォローにまわってくれることのほうが良い気はします。



でも、私は子どもに求めすぎ。


本当にそうです。




反省し、改善していきます！

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>> 87 削除されたレス もう主さんを批判するの辞めてください。
見ててすごく醜いです。

文章からしか分かりませんが、主さんはしっかりした母親だと思います。

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男の子は言語能力が女の子より遅く発達し、コミュニケーションも苦手です。男女の脳が違い、男の子に
お母さんの気持ちは察しにくいです。

女の子はあざといし世渡り上手です。
反抗してるというより、ずるがしこくなくピュアで正直すぎるだけでは（笑）

温かく見守ってあげてください。
三人のママさん、尊敬しますo(^▽^)o

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主さんの息子さんに対する愛情が不足しているとは思いませんが、まだ親になって６～７年ですから息子さんと同じ年月ですね。

私なんて長女が生まれて２０年以上経ちますが、心配要素沢山ありますよ😁イラっとすること数知れず…

幼稚園の時からマイペースでしたし、今だに片付けは苦手。

学校やサークルが多忙な為、家の手伝いもあまり出来ません。

ただ、外では相当頑張っているようです。

家では親に甘えてばかりで何も出来ない子供です。外でも家でも完璧なんて大人でも出来ませんよ。それこそ病んでしまうのではないでしょうか？

主さんは少し息子さんに求め過ぎかと感じます。

あまり愛情が持てないと感じたならご主人に相談してフォローしてもらう、同居でしたら主さんの親御さんにも助けていただいたら良いと思いますよ。

ずっと一緒にいるとストレスってお互い溜まるものですよ。

まだまだ道程は長いです。あまり細かいことは気にしないように、大きな目で息子さんを見守り、愛してあげて下さい。

お身体ご自愛下さいね😊

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私は3人兄妹の末っ子で
真ん中のお兄ちゃんはまさにそんな風に育ちました。
今はもう年齢は大人ですが、今でも少しそんな感じです。

きっと私の両親は
長男は初めての子
私は初めての女の子
だから褒めて育てて、
気を引こうとわざと親を困らせるようなことをする次男を
叱ってばかりいたんでしょうね。

大人になった兄を見ていておもいます。
今でも時々さみしそうな顔をするときがあります。

だからどうか
息子さんにさみしい思いをさせていないか考えてみてください。
あなたが産まれてきてくれてお母さん幸せだよって伝えてあげてください。
あなたが嫌いだから怒ってるんじゃないのよって、わかるように伝えてあげてください。


お手伝いをすすんでする可愛い妹だけいればママは幸せなんだ。僕なんていなくていいんだって思ってるんじゃないかな。

わがままを言うのはママの気を引きたいだけ。
怒ってばかりではなくて
息子さんも娘さんも同じように愛していること
わかるように伝えてあげてください。

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自分は出来たのに何故息子は出来ないのだろう。子供が出来ない事に腹を立てて自分の考えを押し付けてないですか？
子供と貴方は性格が違いますよ
子供の性格に合った躾をしないと子供は親を怨み子供が親になった時、実の子供に暴力を振るいますよ

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男ばかり３人育てました。
子供はそれぞれ個性があり、親と相性の悪い場合もありますよ。
その場合は、その子の個性や伸びていく方向は貴女の理想とは違いますから、あまりあなたの価値観を押し付けないことです。

基本的なルールを教えるのは必須ですが、日々の行動に対しては何でも叱る怒るという方法でなく、やり方を教える方法がいいと思います。

例えば、宿題をなかなかやらないからと怒るのではなく、帰ってきたらまず宿題をやるという習慣を教えるのです。
それにはまず貴女が一緒に机についてあげるのが良いです。
学習机よりも一年生なら食卓で一緒にやる方がいいといわれています。

服が濡れたからと怒る必要もありません。
濡れた服は着替えなさい、と教えればいいだけです。

何か貴女の気に入らないことをした場合でも、怒る前にまず、なぜそれをしたのか考えてからにしましょう。
どんな理由でそうしたのでしょうか？
その理由がわかれば息子さんのことがより良くわかります。
その結果、危険であるとか、人に迷惑がかかるようなことだったり、非常識なことであれば、ルールを教えましょう。

夜やると迷惑なことでも朝なら大丈夫なこともあります。その場合は、朝やろうねと教えれば済みます。

そうやって考えると本当に叱らなくてはいけない事なんて、ほんの一部です。
そして、いつも叱るよりも、大切なことに絞って叱った方が、ずっと効果があります。

繰り返しやる、全然直らない、ということですが、繰り返しやりたい理由を知りましょう。
貴女の感覚では理解できない理由があるのだと思います。
彼は貴女とは違う感性の持ち主です。
抑え付けるのではなく、個性を伸ばしましょう。

とにかくまず彼の事を理解してあげて下さい。
彼は今、やる事なす事全て規制されて、叱られて、とてもつまらないと思っているかも知れません。
寂しいのかも知れません。
自分が家族の中心でいたいからアピールしているのかも知れません。

まだ７才なのですからね。
叱るよりも教えてあげる事、一緒に考えてあげる事が大切ですよ。
彼の心をお母さんが見失わないように。
よく理解してあげて下さい。
そして押し付けない。抑え付け過ぎないことです。

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>> 90 あとすごく違和感を感じたのが、息子はかなり今ヤバい状態であろうに、主のノリが普通の子育ての悩み相談みたいで全然深刻さを感じないとこ 怖い それ私も思いました。
叱っても同じ事を繰り返す時点で、子どもからSOSが出てるのに ましてやそんな小さい子が殺してくれと言い出したなら、もう少し危機感もたないととんでもない事なると思う。
話し合いができないって子供側に原因があるんじゃなくて親側に原因があるんだよ。主さんには心開けないんだろうね。
叱ってばかりじゃなくて抱きしめてあげようよ。

躾、躾と言ってる人に限って躾の意味履き違えてるんだよね。
知らず知らずのうちに子どもを抑えつけて、言うこときかなければ『なんでこの子は…』って。
叱って正しい事を教えるだけが躾じゃないのにね。

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小１で殺してくれって言うなんて相当異常。完璧二次障害起こしてる。専門機関に相談に行った方がいいと思う。


発達障害の話が出てたけど、大事なのは発達障害があるかないか…ではなく今長男君が生きづらさ、困難さを感じていること。


できないから叱るのではなく、できるように環境を整えて導いてあげる。できないところは目を瞑りできたところだけ見て誉めてあげる。注意する時は否定語は使わないで肯定的な言い方をする。


発達障害児の対応の仕方はノーマルの子にも有益になるから調べてみては。


あと小中学校は自己肯定感を養う大事な時期。学校の勉強はあとからいくらでも取り返せるけど自己肯定感は難しいらしいです。一生影響しますから自己肯定感はしっかり養ってあげて下さい。

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うちは男の子二人で次男は小一です。

二人男の子を育てて感じた事は男の子はとても甘えん坊で幼い。
小学生なんて構って構ってとしつこくじゃれついてくる子犬のようです。
そして結構、大きくなっても赤ちゃん返りと言うか下がいると上の子はしっかりお兄さんらしくするどころか下と同じになって構ってもらいたがります。

うちは5歳違いですけど下が生まれる前後は長男の赤ちゃん返り的な甘え我がままが酷くて主さんと同じようにイライラ、どれだけ怒っても言い聞かせてもわかってくれない！と母親やめて家出したい気持ちでした。

悪いことしちゃうのは、それしかお母さんに構ってもらう方法を知らないのかも知れない。
自分を構って好きになってって気持ちが悪いことをして気を引くとか、もう無意識に悪いとわかっててもやっちゃうんじゃないかな？

息子さん、本当に辛いと思います。

躾も大事だけど今は息子さんの気持ちを受け止めてあげて欲しい。

良い子に出来ないからダメ！言うこと聞かないからダメ！悪いことするからダメ！ばっかりだと親子でしんどいと思います。

学校で楽しかったこと、頑張ったことなど、些細な事でもお子さんのお話をよく聞いて否定しないで、

そう、良かったね。楽しかったね、嬉しかったね、頑張ったね。って、ただ話を聞いてあげて下さい。

最初は別にとか、ムカつく反応をするかも知れないし、ほめどころが見つからなくてイラっとするかも知れないけど、そこはお母さんが大人になって優しく聞いてあげて下さい。

落ち着いてくると思います。

小学生も勉強やら友達関係やらいろいろ大変です、息子さん頑張ってると思いますよ。

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>> 91 どれだけ甘い親が多いのか… 悪いことをすれば叱られるのは当たり前では？ それを愛情不足だのなんだのって… 主さんを否定して… 昔の子供は…病を発症してても認知されなかったのでは？

今は大人になって、ようやく発症していた事に気付かされる人が増えていると言われてます。

まさに今の世の中、健常者と言える人が
どのくらい居るのか…。

それだけ医療は進歩したのでしょう。

現代の医学書を読んだら…
『はぁ～!?』な事が増えてます。

昔のと見比べたら『こんな事までが!?』です。
恐るべし現代。

• << 179 ありがとうございます。 私、思うんです。 お医者様も商売人。 何でもかんでも病にしてしまって、名前をつけて。 薬をだし、診断書をだす。。。 医療が進歩していく中で、治らなかった病気が治る病気になり、 高額な先進医療なんかもお金持ちか保険に入っている人しか受けられないから 利益も見込めない。 となると、新型のウィルスなり病気なりで。。。？？ と、バカな私が勝手に想像しているだけなんですけどね！笑 それを、思ったきっかけがあって。 新型鬱？だったかな 会社に行くと気分が落ちる 早く帰りたくなる 仕事をする気がしない その一方 遊びにいくのは気分があがる 遊び、旅行大好き だから、会社を休んで旅行に行きブログとかに 今ハワイ〜！！ とか平気で載せてるってゆう。。。新型の鬱があるらしいんです！笑 え？え？え〜？ ってその場に居た人はなってました！笑 ただのワガママなだけじゃんって。 そんなのみんな遊び大好きだし、そのために嫌でも働く人はいくらでもいるって。 仕事大好きでたまらない、休みなんかいらない！ って人のほうが少ないよって。 何でもかんでも病気。 なんだかとんでもないですね。。。

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>> 91 虐待してる人も言うのよ、そんな事…

「躾けのつもりでやった」って。

• << 178 悲しいニュース、本当に多いですね。 虐待する人の気持ちがわかる気がします。 あ、ここで手を出してしまうんだろーな。。。って。

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どれだけ甘い親が多いのか…

悪いことをすれば叱られるのは当たり前では？

それを愛情不足だのなんだのって…

主さんを否定している方達は
自分が他所の人達から「虐待では？」と思われるのが嫌だから甘やかしてるだけなんじゃないですか？

今の時代と昔の時代の子育ては違いますが、
昔は地域の大人がきちんと叱ってくれた。
でも段々、介入されるのを嫌がる親が増えたから子供が大人を甘くみているのではないですかね。

自分の子供可愛さに他人の意見を聞かず
何かあるとすぐ障害だなんだって。

昔の子供は今みたいな障害持ってる子供は少なかった。

• << 93 昔の子供は…病を発症してても認知されなかったのでは？ 今は大人になって、ようやく発症していた事に気付かされる人が増えていると言われてます。 まさに今の世の中、健常者と言える人が どのくらい居るのか…。 それだけ医療は進歩したのでしょう。 現代の医学書を読んだら… 『はぁ～!?』な事が増えてます。 昔のと見比べたら『こんな事までが!?』です。 恐るべし現代。
• << 177 ありがとうございます。 子育ての環境や仕方は、本当にみなさん違いますよね。 厳しくしている私なんかからすると。。。 きちんとされてない、甘いご家庭の子どもさんが家に遊びに来るのが すごく嫌です。。。笑 愛情。。。これもまた難しいですよね。 親子は距離が近い分、言い過ぎてしまうこともあるだろうし 親子だから言えることもあるだろうし。 私は人様の子にはなかなか言えないんです。 これもまたダメですよね。。。 お母さんたちが集まると、 あの先生はこーだあーだ 宿題はこーで、授業はあーだ。。。 と、子どもの前で平気で話をしていて、子どもにそういう話を聞かせても 気にならないんだな と思ってしまいました。 子どもが、その話を聞けば 子どもも同じように先生をバカにしたり、授業に文句いったりするんじゃないかな。。。って。 私の考えすぎですかね。。。 本当、昔は鬱だとか多動だとか発達障害だとか 耳にしませんでしたよね。 昔から苦しんでる方も、たくさんいたのかな。。。

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あとすごく違和感を感じたのが、息子はかなり今ヤバい状態であろうに、主のノリが普通の子育ての悩み相談みたいで全然深刻さを感じないとこ
怖い

• << 96 それ私も思いました。 叱っても同じ事を繰り返す時点で、子どもからSOSが出てるのに ましてやそんな小さい子が殺してくれと言い出したなら、もう少し危機感もたないととんでもない事なると思う。 話し合いができないって子供側に原因があるんじゃなくて親側に原因があるんだよ。主さんには心開けないんだろうね。 叱ってばかりじゃなくて抱きしめてあげようよ。 躾、躾と言ってる人に限って躾の意味履き違えてるんだよね。 知らず知らずのうちに子どもを抑えつけて、言うこときかなければ『なんでこの子は…』って。 叱って正しい事を教えるだけが躾じゃないのにね。
• << 175 ありがとうございます。 ヤバい状態とはどのような状態でしょうか？ 特に誰かに怪我をさせたりではなく、最近の我が家の事件を ここで相談させてもらいました。

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>> 87 削除されたレス いわゆるアスペだね

• << 174 ありがとうございます。 アスペとはなんでしょうか？

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>> 34 男の子って本当に話を聞かないというか、息子さんみたいなお子さん結構いると思いますよ。 主さんが、気にしすぎなのかな？って思います。 もし… ありがとうございます。



先日、テレビでも男の子と女の子は全然違う！
男の子はそうはいかない！
男の子はバカなんですよ！だから、男の子の場合どうしたらいいの？


と言われている芸能人の方がおられたので

どこもそんなもんなのかな〜っ

と昨日？一昨日？くらいに見て思いました。

ちなみに、専門家？の方もその質問に対して



あきらめも肝心かと。。。



と言われていたので笑



やっぱり私が気にしすぎ、厳しすぎなんですよね。。。
怒らなくてもいい場所では怒っていないと思います。


注意することは多いかな。。。

私にではなく、先生やスポーツの監督などに挨拶するときに

声が小さい！

とか。。。


そういうことの積み重ねが彼を追い詰めているんですよね。。。



私の目線ではなく、彼の目線になって話をすたり
注意したりすること


これからやっていこうと思います！！

ふざけていい場所ではふざけてても怒りません。


親の心子知らず

子の心も親知らず


本当にそうですよね。



子どもは大人になった経験なんてないから、そのままでいいけど


大人は子どもだったことがあるんだから、子どもの目線になってあげないといけませんよね！！

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小１で殺してくれだの生きてて楽しくないだの、そんな言葉が出てくるなんて相当やで
主は親には向いてないんじゃないの
子供は祖父母に育ててもらったら

• << 172 ありがとうございます。 親に向いてるか向いてないかはわかりません。 が、親になった以上責任と愛情があります。 向いてないからすぐ辞める 社会に出てもそういう人はおられますが、それはどうなのかと思います。 何事にも向き不向きはもちろんあります。 祖父はいないのですみません。 祖母も今からまた育児ができるほど健康ではないのですみません。

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私は４人の子のママです。

私の子はもう大きくなりましたが、皆、性格はさまざまです。


しっかり育って欲しいのは分かりますが、主さんは妊娠中で、多分ホルモンバランスが崩れていて、精神的に不安定な時期なんだと思います。


そんな不安定な時期は
もう少し肩の力を抜いて、長男さんと、たくさん楽しい時間を過ごして欲しいなぁと思います。


叱るのを減らし、どんどん褒めてみませんか。


褒め育ても良いと思います。

長男さんは完全にママの愛情不足。
気づいてあげてくださいね。
世界で一番可愛いのはご自分のお子さんでしょう？
躾は大切ですが、愛情も大切。

ママの子で良かったなぁって思って貰えると嬉しいですよね！

どうぞたくさん可愛がってあげて下さい。

• << 171 ありがとうございます。 四人もお子さんいらっしゃるなんて！ 素晴らしい！！ 尊敬しちゃいます！！！ 毎日お疲れ様ですね。 褒め育てる いいなと思います！ 確かにホルモンバランスはガタガタ。。。 今回、はじめて切迫流産、切迫早産を経験したりして 自分自身にも不安や苛立ちがあったと思います。 会社からもいろいろと言われますしね。。。笑 のんびりのんびり。 昨日のんびり幼い頃のDVDみようと思っていたんですが。。。 帰ってくるなり、友達と約束したから遊んでくるね〜！！ と。。。笑 ５時に帰ってきて、祖母と庭でゴマたたきをして お風呂に、夕飯、宿題とあっという間に９時。 運動会の練習で疲れてるのか、すぐ寝てくれて助かります笑

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>> 33 変な改行というのは １行くらいならまだしも、 ３行４行分も改行したりしているとこです。 スレ文の長文だけじゃありません。 指… ありがとうございます。



えっと。。。何度も言いますが視力のため、自分の文章は自分が読み返しやすいようにさせてもらっています。


不快に思われたなら申し訳ありません。


私は詰まっている文字を何度も読んでいると
字が踊って見える軽い失読症というものです。


軽いので日常生活に問題はありませんが、みなさんの文章を読むのも



少し時間がかかったり、新聞なんかは写真メインです。


あなたのように決めつける方もめずらしくないので、特に気にはなりませんが
良い気はしません。



癖ならいいのですが、どうにも誤字がないか読み返すときや
こうして考えながら文章作成していると
だんだんと字が動いてしまうので。。。


注意されても申し訳ありませんが、改行させてもらいます。



ブログとか全く見ないので、そういう方がおられるのかどうかはわかりません。



そういうブログが嫌なら読まなければいいのではないでしょうか？


どうしても読まないといけない事情があるのなら仕方ありませんが


改行におしゃれや流行りがあるのかもわかりません。
何を先ほどから決めつけてお話されているのでしょう？



発達障害を疑ったほうがいいと、保育園や小学校でも先生に言われたことはありません。
むしろ外ではかなりしっかりしているようです。



何でもかんでもすぐに○○障害に今は結びますが


学校の教育相談に申し込みをしてから、また病院は検討してみますね。





ものすごく失礼だと思います笑

が！

年齢も隠していないので、おわかりだと思いますが

私は30前です笑


ギャルなんて年ではありません笑

そしてあなたの決めつけに反論させてもらいますが。。。笑

付けまつげ厚化粧のギャルママさんでも子育てしっかりされてる人はいると思いますよ。
その方の趣味がメイクやネイルなのかもしれないですし
おしゃれやメイクに何の興味もないお母さんもいらっしゃると思います。



保育園の駐車場でも、あきらかに私より年上のお母さんがタバコぷかぷか
先生には上からものを言うすっぴんのおばさんがいます。



見た目うんぬんではなく、育ってきた環境があまりよくなかったのかな

と思います。



ファミレスに行ったことがないのでどんなところかよくわかりませんが

たくさんのお客さんがいるお店で走り回ったり、うるさくしたり
うちの子はしないです。

でも、それは子どもらしくないのかな。。って思ってしまうのです。


そういう子は天真爛漫で子どもらしくて伸び伸びしてるのかなって。。。



叱られない子どもさんを見てると、強いというか。。。
ひどいことを平気でしますよね？


そして大人しくしてる我が子は負ける。。。




男の子ならもっと活発でいいのかな。。。