過食や引きこもりをやめて、本来の自分になりたい😄

明日、着る服が無いと子供が言うから今から洗濯しよう👊

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洗濯機を回しながら、山とたまった食器を洗いはじめた✊
食器乾燥のスイッチを押して、休憩💦
少し立っただけで腰が痛い😲

コトナさんの、育ち直り日記を見て、これだ!!っと思ってスレ立てました😅
コトナさん、真似しちゃってゴメンナサイf(^ー^;

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一回目の洗濯物を干して二回目を回してます。
去年10月、主人に「大好き💓」って毎日言ってと、お願いしたのに全然言ってくれない😠
主人に、「寂しくて悲しくて辛い」とメールしたら「愛してるよ💕 」×3の返信が来た

あの人はやっぱり忘れっぽい人だ💨
私の自己肯定感を強めて、私は生きていてもイイんだという確信を持ちたいから、と説明してお願いしたのに…😞
水島先生は、忘れたら何度も言ってあげよう❗と言われるが…自信が弱まってる時は言いにくい😞
今日は2週間振りにシャワーを浴びたから言えた😄

毎日シャワーを浴びることを目標としよう👊

年末からグッタリしてたけど、やっと今日、動きだせた✌

コロちゃん、偉い❗やったね‼

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20日の1時に実家の母がウチに来ることになった。
水島先生の摂食障害の本をクリスマス前に母にプレゼントしたけど…どこまで読んでくれたかな～⁉
本気で私を解ろうとしてくれてるのか…？
忙しいのに少しでも読んでくれてるのは感謝すべきだと思う。
でも母に会って、またグッタリしたくない😠
前回のカウンセリングで、母に言うことを先生の前でノートに書いた。
言うべきことを、ちゃんと言えますように
実りあるランチになりますように

その為に明日、この散らかり放題のリビングを片付けられますように!!

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おはよー(^-^)
6時半におーちゃんに起こされた😄
昨晩は台所の片付けに2時までかかった💨
おーちゃんは学校に行ったけど、あんちゃんが起きてこない…いつものことだけど…
どうか🚲で行ってくれますように!!

ちゃんと今日からお風呂に入れますように

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あんちゃんを駅に送ってからゴミ出しをした。
久しぶりのゴミ出し✌なんか達成感❗
雨の日だけ🚗で送って！…という、あんちゃんとの約束は思い出すのも虚しい…。
でも雨の日は学校を休んでいた中学校時代には戻ってほしくないしな～😞
さあ、朝ごはん食べよう😄

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ごちそうさまでした🔌😌 食後、椅子から立ち上がるのにいつも時間がかかる💦 へたすると…1日中座ってる😞😞😞 一時間以内でテーブルから離れるのを目標にしよう👊 今回は20日以上落ちてたけど、昨日、2週間振りにシャワーを浴びて、洗濯をし、食器を洗い、今日はゴミ出しにも行けた❗ なんで⁉⁉

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17、18日と誰にも会わず、予定や約束は総てキャンセルして🏠で1人でゆっくり、ユックリ、ゆ➰っくりした♨♨♨ 洗濯や食器洗いをバタバタする主人も居なかったし…😓 でも、そんなこと、普通の人ならあり得ない😫…たぶん だから…落ちた時に、普通に生活しながら早く復活するには、どうすべき？😞 少なくとも家庭内では言いたいことをガマンしない✊クレンジングとウォッシングと入浴を、なにがなんでも毎日ガムばる👊やっぱ、これかな⁉ 予定をあまり入れないで、キャンセルできるものはキャンセルする‼ 元気な状態が続くと、病気が治ったように錯覚して、落ちた時の苦しさ、辛さ、絶望感を忘れてしまい、カレンダーを予定で真っ黒にして身動き取れなくなってしまう😫😫😫だから忘れないように、この日記を活用したい(^-^) さあ、明日、母を気持ちよく迎えられるように、リビングを片付けよう💨

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台所とリビングを、まあまあ見られるように片付け、掃除機をかけた。久しぶりに長時間動いて腰が痛い💦
2時半から4時までリクライナーで寝てしまった😫
昼寝は目覚ましをかけて30分以内にしたい😄
夕食は、カレーとブロッコリーのサラダです。おーちゃんと2人で食べた。あんちゃんはまだ帰ってこない

今日は買い物に行けなかったから、これから行きます。明日の母とのランチの材料を買って来ま➰す🚗💨

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クレンジングとウォッシングをして、柚子湯に入って暖まった♨(^-^)
ヤッター✌
これを毎日続ければ、落ちる回数が減るような気がする❗どんなに疲れてても、眠くても怒りや不安でイッパイの時も入浴する‼‼これを最重要課題とするぞ👊

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私の部屋の片付けや洗濯物たたみやら…やりたいことはあるけど…もう寝よう 今日はホントによく頑張ったね😄 コロちゃんは掃除や整理整頓がホントは大好きなんだよね😄

私にはちゃんとわかってるからね
イッパイ動いたからユックリ休もうね 偉かったね

明日、母と会う
会ったあとでズドーンと落ち込みませんように
伝えるべきことを、しっかり話せますように
おやすみなさい☆

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イッパイ書いたのに消してしまった😫慣れてないな➰私…
もう一度書こう❗
朝の用事しっかりできた👊あんちゃんを駅に送り、ゴミ出し、台所片付け、洗濯は今回してる✊頑張ってる私❗
入浴とこの日記が私の生活にメリハリをつけてくれそうだ😄
昨日メールで主人に「愛してる 」じゃなくて「大好き」と言って欲しいとメールしたのに、また「愛してるよ💕」のメールが来た😲 もちろん嬉しいけど…大好きと言ってもらうことは、私の病気の治療の為なんだと、もう一度しっかり伝えなきゃ😠彼は私の最重要な他者なんだから‼
さあ、洗濯物たたんでこよう😄

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母と存分に話せました(今日のところは…😄)
怒りがすーっと消えていったのを、はっきりと感じます。
仕事が忙しい母ですが、可能な限り、週に一回は会って話を聞いてくれると言ってくれた＼(^-^)／
5、6才の私が満足してるのがわかる❗
また新たな怒りがわき上がっても、怒りの原因である大きな不安を少しずつ消して行けば、しっかりした自己肯定感が芽生えるだろう…と思う。これも水島ﾋﾛｺ先生の本のおかげ💕 その本を短期間で何度も読んでくれた母に感謝😌

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今日の母とのメニューは、味ご飯、鰯のつみれのすまし汁、水菜のサラダ、チーズケーキでした。
母はシュークリームが好きだから、次回のデザートはシュークリームを作ろう✌

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20時45分に駅に着く主人を迎えに行って、車中で今日の母との事を伝えた。共に喜んでくれた。また不安が少し消えた。
主人は入浴と食事を終え、のんびりテレビを見てる📺
リビングも台所もきれいに片付いてるし…主人に、出来ない事は出来ない！と言えたし、主人もそれを受け入れてくれる!!

何という普通の幸せ😄💕
母に泣き叫びながら思いをぶつけたことによって、心の奥底にドロッと、ぶ厚くたまっていた不安、絶望感、怒りが、ほんの少し消えただけで、この大きな安心感、そして変化‼‼‼
思っていることを、大切な人にちゃんと共感して聞いてもらう事が如何に重要か…そしてこの事を皆が当たり前の事として知っていれば…悲惨な事件や自殺も、かなり減ると思うのだが…😞
とにかく一歩前進しました。神さま、感謝します。

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クレンジングとウォッシングをして入浴した✊
よくやった！コロちゃん!!
どんなに遅い時間でも、お風呂だけは入ろう💨😄

自分が病気持ちだというのを忘れそう。明日の予定をメモにたくさん書き出してた💦
いけない、いけない👊 次の不安と怒りの波がいつ来るかわからないんだから。
予定を1つ消した。
それでイイ😌
用心しながら進んでいこう。

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ずっと落ち込みが続いてたから、行けないだろうと思って、来週のカウンセリングをキャンセルしたけど、行こうかな？
宿題の、母との会話が出来たから、先生に報告したいし、次の課題も出して欲しい✊
もう少し体と心の様子を見て、良ければ土曜日に予約しよう。

ちゃんと話を聞いてもらって満足したからだろう、変な食欲が全く無い(^-^)
何でもイイから、手当たり次第、食べて、お腹が苦しくても冷蔵庫や食品庫をあさっていた…あれは誰だっけ？？

また何日か後に、そうなるだろうけど、今は自分のことだと思えない。
こうして、不安と怒りを少しずつ無くしていけば、過食衝動はたぶん消えるだろう…漠然とした希望的予感です😅
それまで、母と主人に私の専属カウンセラーとして、頑張ってもらいましょう。感謝です😄

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おはよう😄
今日も6時におーちゃんが起こしてくれた。お風呂が遅くて寝るのが遅くなるから仕方ない😅おーちゃんは私を起こして、「えっへん(￣^￣)」って感じで得意そうだし、私は、主人の晩酌に付き合って、楽しくおしゃべりできたし、言うこと無し😌おーちゃんが朝から1人でボテチ食べてる以外は…😆
あんちゃんは晴れてるのに、今日も「送って😒」と当然のように言うので、ムカッ💢ときて、しつこく怒鳴ったら「チャリ🚲で行く😠」と言って出かけた。
遅刻しなかったかな!?
今朝は久しぶりにヒューズがとんだ。弁当作りの最中だったから、焦ったけど、ヤードで主人がサッサとなおしてくれた。主人が居る時で良かった～💦😆

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我が家の畑の前に赤い自転車が一昨日から転がっている。その日は私が迎えに行けず、「歩いて帰る」と電話でおーちゃんが聞いている。「あんたが駅から乗って来たんやろ」と何度やさしく尋ねても「俺と違う」と言う。信じたいけど…😞今までにも2回あったことだし…😲名前は書いてないけど防犯登録ナンバーはあるから警察に連絡しようか…うーん😔あんちゃん、正直に言ってくれないかな～😢😢😢

息子を信じない私が悪いのかな～。うーん😔😲😲

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昨日は全く義母の顔を見ていない。義母も、もうすぐ80才。倒れてないかな？と思い、8時半頃に行ってみたら勝手口の鍵が閉まってる😓
ちょっと不安になって玄関のインターフォンを押した。元気な義母の顔💦良かった😄
「年末から、あんまり、あんたの顔見やんだけど、大丈夫⁉」と小さな声で優しく尋ねてくれる。「調子が悪くてカーテン閉めて引きこもってた。けどもう復活したよ!!」と答えました(^-^)

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今日は容器、包装プラスチックのゴミ出しの日！年末から、たまりにたまったゴミ袋[ふくろ]😱45リットルの袋が10個😱3回に分けて運びました。
は➰💦スッキリした～😅

義母は、こんなバカ嫁に優しい😢
健康な人から見たら、ただの怠け者のデブ嫁。なのに責めるようなことは、一切言わない😢
新幹線に乗って、川崎の心療内科まで通ってる私を、バカにしない。なじらない。
「心配やから、どんな病気か私にも教えてな」と言ってくれる😢
もったいない。ありがたい😢

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ちゃんと義母に説明したいとは思う。主人とも、お義母さんに、どう説明しようか!?と話し合ったけど…
うーん 難しすぎる😓
水島広子先生が、素晴らしく、分かりやすく書いた『拒食症　，過食症を対人関係療法で治す』の本だって275ページある😲
あれより簡潔に説明するなんて不可能だ😫😫😫
本を読む習慣が無い人だから、「本は読めないから、あんた、教えて」と言われたけど…😣 もっと私の病気が良くなって、気持ちが安定したら、読み聞かせしてあげよう⤴😄

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ゴミ出しと洗濯をすましたら、通販のカタログを見て、ぼーっとしてしまった😅
さあ！食器を洗って、物置と化している私の部屋を片付けよう✊✊✊

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21日は、何の怒りも不安も感じずに、もちろん過食も無く終わると思っていた。
夕食を終え、後片付けも済み、子供達は2階へ、主人はパソコンでノンビリと麻雀をしてる。私は椅子に座ってゆっくりとクレンジングをしてから、お風呂へ♨入浴後は、お茶でも飲んでベッドへ…💤と思っていたのに…入浴中、何故か、膨らんでゆく、不安と怒り💢

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対人関係療法を始めてすぐの頃、「ご主人に何を聞きたいですか？」の質問に「私を好きか嫌いかを聞きたい」と答えた。
主人が私を好いていてくれるかどうかわからずに不安だったからだ。
そして先生と相談して、主人にお願いする事を決めた。「もし私が好きなら、私が今のままで自信を持って生きる為に、世界で一番好きだよ、と毎日言って抱きしめてほしい」とお願いした。
勇気を出して言った。
大泣きして、ティッシュをたくさん消費して、言った。
対人関係療法を初めて実践した瞬間だった。

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あの時、主人は「そんな不安を抱いているとは、全く知らなかった。好きに決まってるじゃないか。大好きだよ」と言って何度も強く抱きしめてくれた。「よく勇気を出して言ってくれたね」とも言ってくれた……
あのお願いをしてから、もう2か月以上経った…自発的に主人が「好きだよ」と言って抱きしめてくれたのは、お願いした日の翌日の一回切りだ😠
その後、何回も言ってくれたが、「私のこと、好き？」と私が訊いた時か、「大好きだよって言って❗」と催促した時だけだ😠
こんなことを湯船の中で思い返していたら、不安がドンドン大きくなってきた。

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あんなに泣きながら真剣にお願いしたのに、好きと言ってくれないのは…私を嫌いだからじゃないか!?😞…ホントは離婚したいんじゃないか!?😢…私がお願いした時に「わかった」と言ってくれたのにヒドイじゃないか～😠😠😫😫😫
脱衣所で体を拭きながら、不安と怒りが大きく膨らみ、泣きながら着替えた。「もう離婚決定だ‼⤵」と思ったが…いや、待てよ！これが、先生の言っていた、心のズレじゃないか？私の勝手な思い込みでズレを大きくしてるんじゃないか!?と気づいた。自分で思い込まないで、主人の気持ちを訊かなきゃ‼…でも主人はビールを、もう4本も飲んでいる。酔った人と真面目な話は出来ない‼…と今までは思ってた。
明日、訊いてみようか？

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いや😫明日じゃ間に合わない‼😠
今、訊かないと、主人がどういう気持ちなのか、今訊かないと、主人が寝室に消えた瞬間に、過食に突入だ…そして明日からまた引きこもり生活になる❗😫…とハッキリわかる❗心が私にそう言ってる。でも主人は酔っている😔…カウンセリングでの先生の顔を思い出した「酔ってると話したくないのね」…あの時の先生の表情から…酔ってる主人にも普通に気楽に話しかけられるようになる事…これが、いつか先生から出される課題になるな!!と予感してた。
今が、その時なんじゃないか!?
今、ズレを修正しなきゃ、また過食と引きこもりが始まる😱
そうだ✊今、訊こう👊
脱衣所から出る前に自分に言いきかせた…皮肉は言うまい！誠実な態度で、私の不安について話を聞いてもらおう。

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脱衣所から出ると主人がパソコンのスイッチを切って「さあ、もう寝ようかな」と私に言った。
「あのね、少し話をきいてもらえる？」「ああ、いいよ」
2人でテーブルについた。
お茶🔌を飲みながら、ゆっくり話した結果…何だか恥ずかしくて言えなかったこと、そして水島先生の本で読んだことを、忘れていたこと、そして「好きだ」と言うことが、私の摂食障害を治す為の大きな力であり、唯一の薬だということが理解できていなかったこと、そしてそして、私のことが、勿論大好きで、「離婚なんて考えるわけがないじゃないか」という事がわかった⤴😅
不安感は、かなり減少して、それなりに納得したが…何だかわからないが、モヤモヤしたものが心に残り…主人が寝室に消えてすぐ…過食した。ジャムパン、肉マン2個、ご飯、ホタテの煮物、ポークチャップ、カフェオレ、おにぎりせんべい1袋、板チョコ1枚…他にも何か口にしたような気がするが忘れた。夜の1時は過ぎていたと思う😱

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過食の時に食べたものを書き出したのは初めてだ。自分でも引いてしまう😣…あの時、我慢しようと思えばできた。と思う。
でも『過食は我慢しないように!!』という先生の言葉を思い出した。
『ダイエットはあなたの弱みだから、しないように!!』『不安が無くなり、今のままの自分で、この世界で堂々と生きていていいという確信を得られれば、食生活は自然と普通になっていくから大丈夫!!』という水島先生の本の言葉を思い出した😄
で、遠慮無く、食べ散らかした😓😓
そして…睡魔に襲われフラフラと寝室へ💤💤
私のお気に入りのコナンさんの長寿スレを見ながら夢の中へ💤

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そして今朝、10時半頃、目覚めた。蒲団の中で、昨晩の主人との会話を思い返した。
「毎日、好きだと言って欲しい」という私の言葉に主人は「毎日はな～😅」と言った。
『毎日はな～』とはどういう意味だ？😠
どうして、妻に対して、好きだと、毎日言えないのか!?😠😠
「毎日はな～」の後に続く言葉は何だ？
嫌いだから、毎日言えないのか？
それとも、まだ、その言葉の治療効果を理解出来ないんじゃないか!?
再度、話し合って、このズレを直すべきじゃないか👊
主人が寝室に入ってきた。
「あっ、起きとった？」…「少し、話を聞いて欲しいんやけど」…「枝を切ってきたいから、その後でいいやろ!?すぐやから」と言って出て言った。…今すぐに、このズレを修正したい、とあせる私。クローゼットに忘れ物をしたらしく、すぐに戻ってきた主人。
「今、話聞いて欲しい。5分で済むから！」…私の様子がいつもと違うと気づいた主人は「わかった」と言って、こちらに来てくれた。

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私のベッドに2人で並んで座り、話し始めた。
「毎日はな～😅」の言葉に、私が引っ掛かりを感じたと伝えた。
結局、主人には「好きだ」と言うことが、私にとって如何に大切か、私の精神病を治す為に、如何に効果的か、こんなに訴えても、まだ理解出来ずにいたのだ😓
「話を聞いてくれて、ありがとう」と礼を言った。
主人は「じゃあ、木の枝を切ってくるね。すぐ済むから」と言って寝室を出て行った。
寝室に1人残り、ベッドに座ったまま、私はまだ不安だった。
これだけ話しても主人はわかっていないようだ😞
水島先生の本を2回読んで、私の病気を理解した、って以前主人は言っていたが…実はもう忘れてるんじゃないか？きっとそうだ!!…しつこいと思われても言おう✊そうしなきゃ、新幹線に乗ってカウンセリングに行ってる意味が無い👊

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決心して、ようやくベッドから出た。リビングで主人はパソコンのウイルスバスターを更新していた。何だか苦戦してるようだ。熱いお茶を飲みながら、一段落するのを待った。どうも失敗して諦めたらしい😄
「よし！」と思い、「何度も悪いけど、もう一度話を聞いてくれる？」「いいよ」とテーブルに座ってくれた。
カウンセラーは手助けをしてくれる頼もしい存在だけど、私の治療の真のパートナーは主人であること、重要な他者である主人が正しく理解して、積極的に治療に関わってくれないと、私の病気は治らないこと、主人が、本の内容をしっかり理解して私の真のカウンセラーになってくれるなら、高いお金を出して横浜に行かなくていいし、喜んで行ってるわけじゃないこと、等々を根気よく話した。

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とうとう主人は理解してくれた✊…と思う😅
「わかったつもりでいたけど、わかってなかったんやな～😔」「もう一度本を読み返すよ、そして、家族にできることを何度も読み続けるよ」と言ってくれました✊(^-^)
やっとモヤモヤが解消しました。
どよーん…としていた体が軽くなったみたいで、さっさと動き始め、パジャマを着替えて昼食を作りました🍙
大根とキャベツのお味噌汁と、生姜焼きです😋

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食後、洗濯機を回し、前日からの予定通り、地デジ対応のテレビを見にエイデンへ、主人と🚙を走らせる💨
また何か引っ掛かりを感じる。
不安や怒りではなく、今度は疑問と共に笑いも込み上げてくる😄
車の中は、2人だけの世界だから、いつも話がしやすい💓
「ねえ、私に、好きだって伝えることの重要性は、しっかり理解してくれたんだよね～？😄」
主人、「勿論!!」と胸を張る。「でも、その話をしてから、もう4時間以上経つけど、まだ1回も好きだって言ってもらってないよ😄」…
「好きだよ」と突然言って、運転しながら左手で私の手を握ってくる。回数を沢山言ってもらう程、速く私の病気は治るよって、私の心の声が聞こえるよ、と再再度、伝えた。
「もしかして、いつ言えばいいのか、タイミングがわからないんじゃないの⁉」
どうもそうらしい(^o^)

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そこで、私が考えたことを提案してみた⤴
私と会う毎に「好きだ」って言うのはどう⁉
お風呂から出て、リビングに居る私に「好きだ」、トイレを出て、台所に居る私に「好きだ」、廊下ですれ違う時に、耳元で「好きだ」って言うのはどうかな⁉
「回数を沢山聞けば聞く程、きっと速く私の病気は治るよ✌」と言うと「やってみるよ」とのこと😄
それからは、車中で「世界一好きだよ」「私もだ➰い好き💕」と楽しく盛り上がりました🚙💨
…そして家族が寝静まった、こんな遅くに、携帯の画面を見つめ続ける私😅
明日に響くだろうと思うけど…この記録は病気を治す為に必要だと思うから✊(^-^)
また、落ち込みが来た時に読み返して、きっと参考になると思う😄
さあ、お風呂に入ろうっと♨♨♨

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あれからお風呂に入って、眠りについたのは5時だった😲
9時半に「好きだよ」て抱き締めて主人が起こしてくれた＼(^-^)／

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起きて、顔を洗いながら、気づいた！
昨夜は、夕食後、何時間も起きてたのに、何か食べたいなんて、全く思わなかった😌
改めて実感❗……心が満足すれば、充実したコミュニケーションがあれば、ズレや思い込みから生じる、実体の無い不安が消えれば、そして、その事によって自己肯定感が確かなものに育てば、投げやりになって自分をメチャクチャに傷付けようなんて思わないから、過食衝動は起こらないんだ‼‼
これは水島先生の本で読んだ通りだ😓
自分自身を使って対人関係療法の実験をしているような気分だ😓
しかも今のところ、順調に進んでいる‼
これは、ひとえに主人のおかげだ‼

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昼食後、皿洗いをしながら、過食衝動が起こらなかった事を主人に報告した。
主人が私を嫌いかもしれないという不安が無くなって、私を大切に思ってくれてる人が確かにいると、主人と話をすることによって、わかり始めた私😌
そういう人が確かに居るんだから、私は自分自身を傷付けないで、大切にしようと思い始めたんだ！
過食なんかで自分を、大切な自分を傷付けたくない！とはっきり思ってる私が居る。
こんな感覚は初めて感じる。
両親から、けなされてばかりだったから、両親が喜ぶことなんて、してやるもんか、と思ってた😫
でも今、自分を大切にしたい、と思ってる。私がこんな事を思うようになるなんて…

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私の心の変化を聞いて、主人は「そうや！大切なんやから、傷付けたらあかん！大好きや」と言って、抱き締めてくれました(^-^)
私を大切に思ってくれてる人が、確実に1人居る、と知るのは、何と心地良いことか💓
それだけで、世界は違って見えるんですね。
子供時代に、この感覚を味わい尽くしてる人は、自由にのびのびと生涯を送れることでしょう。
でも私だって、まだ生きてる✊
この調子で、もっともっと自己肯定感を確かなものにしていけばいいんだ。主人に感謝しつつ、主人の力を借りて!!
ところで、私の2人の息子達は、確かな自己肯定感を持っているだろうか？
主人と私が、2人を、世界一大好きで、大切に思っていることは、伝わっているだろうか⁉

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今日は午後から、主人と義母と、おーちゃんと4人でエイデンに行って地デジのテレビを3台買った。
見て説明を聞くだけ、と思ってたけど、とても感じ良く、説明が分かりやすい店員さんに出会って、主人も私も買いたい気持ちになった。
26日に配達してもらう。40インチは楽しみだ＼(^-^)／
あんちゃんは、10時過ぎに帰って来た。何の連絡も無く遅かったが、文句はグッと飲み込んだ。焼き肉屋とラーメン屋で、友達と盛り上がり、気持ち良く帰ってきた。
遅くなる時は、連絡をするように、とだけ明日言おう。

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昨日に引き続き、今日もクレンジングは出来なかったけど、ちゃんとお風呂に入れた。
(￣^￣)

自分で決めたことを、しっかり守れてホントにコロちゃんはエライね！さすが、わたし😆
今日も頑張ったね
もう寝ましょ😄
おやすみなさい☆

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お風呂から出てリビングに1人です。今朝は、主人とハグして会社に送り出し、おーちゃんと握手して、行ってらっしゃいして、あんちゃんを車で駅に送った。車中、再度、優しく尋ねた。「あんたを信用せんのは悪いと思うけど、もう一度、あの自転車の話をさせて！警察に連絡して、あんたの指紋が出たりしたら、あんたも将来困るやろし…お母さんも悲しいし…あんたの言葉を信用せんのは申し訳ないけど、もし、あんたが、あの自転車に乗ってきたんやったら、正直に言うてもらえやんかな～？」
途中、一度「俺とちゃう、ちゃう」といいましたが、駅に着くまでに、「ごめん、俺や」と言ってくれました。
「正直に言うてくれてありがとう」と私。
「明日の朝、返してくるわ」と息子。

どうか、この息子がもう盗みをしませんように、神さま、助け、導いてやってください。このような会話が出来ました事を感謝します。

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帰宅してからゴミ出し。洗濯機を回しながら朝食。
たべながら、今日の予定を考える。気持ちが安定してると、あまりテレビを見ない。でも今朝のNHKは夫婦の会話がテーマだったので興味深く見た(^-^)
夫婦の会話について、義務教育で教えて欲しかった!!というファックスがあり、吹き出しながらも、強く共感✊
食後、洗濯物をほし、皿洗い、掃除機をかけ、テーブルの上を片付け、私の部屋を少し片付け、図書館とスーパーへ。帰宅後、昼食。帰ってきたおーちゃんに、おやつを出し、再び私の部屋の片付け💨大好きな大量の本を前にうろうろ😲
夕食の準備をして、お風呂にお湯をいれたら、主人が帰宅🚙💨
「ただいま。大好きだよ💕」と言って抱き締めてくれる。嬉しい😄

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あんちゃんから電話があり、駅に迎えに行く。今日はクラブが休みで、学校近くの友達の🏠で遊んでたそうです。凄く大きなテレビがあったらしく、40インチじゃ不満だそうです😓 自分で稼いでから好きな大きさのを買ってくださいな(^-^)
夕食時、やけに上機嫌なあんちゃん！ 焼肉屋でマッコリを飲んだ話を賑やかに話す😅
明らかに未成年の客にバイトのお兄ちゃんが出してしまい、気づいた店長が注意しに来て、酒代はタダだったそうな💦
単身赴任の父親と一緒の夕食🎶
高校生の男の子も、やっぱり嬉しいんだね😆

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すっごい長文を書いたのに何故か消えた😫😫😫😫😫

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もう一度頑張って簡単に書こう✊
夕食後、リビングで主人と2人、メグ・ライアンとビリー・クリスタルの『恋人達の予感』を見た(^-^)
ジャズもニューヨークの景色も大好き❤
何回も見たけど、時々見たくなる映画

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今日も約束通り、私に会う毎に「好きだよ」と言って抱き締めてくれる主人💕
すっかり心が満足して約束を忘れてた私😅
「好きだよ」って言われるのは、すっごく嬉しい
吃りや、対人恐怖症や、摂食障害のおかげで、普通のマトモな精神生活をしてこなかった、出来なかった😢
でも、今日から色んなことを、びくびくしながらじゃなくて、堂々と経験していこう✊
私の中の、子供、おどおどして、怖がって、泣いてばかりだった子供、5､6歳のままだった子供が、母と木曜日に話してから、主人と土曜日に何度も話してから、成長し始めた。はっきりとそれを感じる👊
主人と母の助けを借りて、私の中の子供を幸せにしてあげたい。
迷い無く、正直に、「自分を好き、大好き！」と言えるようになりたい❗

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今日もちゃんと家事が出来た。
嬉しい😆
夕食の時、人目を気にせず、食べられた✊
いやな目で見られたり、イヤなことを言われる心配無く何も考えずに、食べられるのは嬉しい!!
実家ではおどおどしながら食べてた😢
結婚してからも、恐怖は消えず、1人の時しか安心して食べられなかった😢
でも、今日、夕食の時、何も気にしないで、すっごく楽しく家族で食べた✌
普通の人は、みんな、こんな風に気楽に食べてるんだ。私も普通になれた。いつでも、誰とでも、普通でいたい。
このまま、治療を続けていけば、治りそうな気がする。嬉しい!!頑張ろう!!
イイ1日でした◎

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昨晩、おーちゃんは9時に寝た(はず)なのに、7時20分起床…シャワーを浴びて、お茶だけ飲んで、急いで私と握手して出かけたxF0���💨
主人を会社に送り、あんちゃんを駅に送り、朝食。
段ボール、布類、牛乳パック等の資源ゴミを出して、洗濯機を回してます💦
今日は、銀行回り、ブックオフに本を売る、私の部屋をもっと気持ち良く片付ける❗
今日も楽しく頑張ろう✊

さっき、ふと思った。
洗濯物がたまったり、皿が台所に山積みになってるのに、主人が気づいたら「どうしたの？何かあったの？話をきくよ」と言ってもらおう😄
今までは、主人はそういう時、私に話しかけず、「ゆっくり休めよ」とだけ言って、家事を片付けてくれてた。でも、それだと落ち込みが長引いちゃう😢

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