過食や引きこもりをやめて、本来の自分になりたい😄

昨晩、おーちゃんに言いました。
「壁をたたくのをやめて、お父さんにわかるように、話してみたらどう!?」
「あの人は何回言ってもムダや！」と、おーちゃん。
これは、対人関係療法でいう、思い込みによるズレだな！と思いました。
「お母さんは対話から逃げて過食に走ってる。おーちゃんはお父さんと話すことを諦めて壁を殴ってる。お母さんは過食を止める為に、お父さんとよく話すようになったやろ。ひとつのことをわかってもらう為に20回くらい話したら、お父さん、やっと、すこ～し、わかり始めてきたの。おーちゃんも、お母さんみたいに、やってみやへんか⁉」「今日、注文してきた本な～、その為の本なんや。一緒に読んで、やってみよか!!」と言ったら、おーちゃんは、わずかに、頷いて「うん」と言って2階に上がっていきました。

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彼は、私が無理強いをしなければ、進んで、努力をする子です。
私も彼も、自分の気持ちを、きちんと人に伝えられるようになって、ムダなストレスをためないで暮らせるようになりますように…神さま、どうか助けてください。私が余計なことを言って、おーちゃんの邪魔をしないように、どうか私に必要なことを教え、導いてください。

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明日は､母が来てくれる。…床の汚れや椅子の足に付いてるホコリが目についた👀…掃除しよう✊
掃除機をかけ、雑巾で床を拭き、椅子の足を拭き、トイレ掃除💨
朝と昼の食器を洗い､外に干してあった洗濯物を中に入れ、3時15分に🏠を出て、パソコン教室の説明会へ🚙💨
時間になって、アンケートを書きながら、しばらく待っても、誰も来ない。マンツーマンの説明会の始まり。
説明を聞くだけのつもりが、1ヵ月分の授業料とテキスト代を払って、教室を出た。
何年も前から習いたかったんだから、イイや😄いつでも都合のイイ時に行けるから大丈夫でしょう😅

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少し不安で緊張してます。これで、月曜から金曜まで、平日はすべて、予定を入れてしまった😣
今まで(対人関係療法以前)は、自分の限界を越えて、忙し過ぎると、疲れ過ぎると、引きこもりが始まった😫
主人に何でも言えるようになった私は、前とは違うと思う。コミュニケーションさえ、充分にとれていれば、引きこもりにはならない。疲れても、心は満足できる。…でも主人は単身赴任で週末しか話せない😞
毎日、主人の顔を見て、話したい😫

すごく主人が恋しい😢
一緒に暮らしたい。
主人が定年退職したら、私が濡れ落ち葉になりそうだ😓

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心がモヤモヤする。妙な不安を感じる。
水島先生の言う、役割変化に対する不安かな？!?
どうでもイイや、なんて思わない、前向きな自分❗
少しくらい嫌なことがあっても、予定通りいかなくても、へこたれずに努力する私😱

今までとは違う新しい私😱

そんな私になりそうな予感。

私は、そんな私を経験したことが無い😲

前向きにガンバル私！私の新しいバージョン😱
不安だ〰
慣れるまでに、時間がかかりそうだ😱
ここまで書いて、自分の不安の正体がわかったら、気分が良くなってきた😄
この年で新しい経験が出来てワクワクするなんて💓
これから、新しい私が、少しずつ殻を破って出てくるんだ。
それが本来の私だろう‼
よし(^-^)新しい自分を楽しもう💕＼(^-^)／

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ずっと心にかかってるのは、6月から休んでる教会のこと
他の兄弟姉妹のように、毎週日曜に行きたい。みんなは、朝10時前から、夕方5時頃まで教会に居る。
でも私の教会には、私のように、結婚して子供が居て、教会には、自分1人で来てるという人が居ない。
結婚してる人は、家族みんなで来てる😣

😫私は礼拝に出たい、学びもしたい、いつもワクワクする、日曜学校におーちゃんと出たい、伝道集会にも出たい、そして…主人と一緒に居たい❗😫
優先順位なんて、つけられない😢
どうしたらイイか…わからない。

でもカウンセリングの先生と約束したから、次の日曜には行く👊
何が嫌なのか、何が問題なのか、どんな場合に、誰に、言いたいことが言いにくいのかを、ハッキリさせるために、？為にも？行きたい。行けますように。
礼拝と学びに行こうか⁉

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なんか疲れた。
朝から、ダラダラ食べ続けてる。
3日は子供達を送り出して、ゴミ出し、洗濯機を回しながら、母とのランチの用意を始めた。
カボチャのケーキ、トマト鍋、チーズフォンドュ、大根とホタテのサラダ、💦💦 洗濯物を慌てて干して、12時50分、駅に母を迎えに行った🚙💨
食事しながら、…今日の母は、よくしゃべる。
私のカウンセラーとして、私の話を聞くことに専念して欲しい…と何度も言ってあったけど、やはり、また、忘れてるようだ。それと、外見についての話は、私の弱点だから、たとえ誉め言葉でも言わないでほしい…と言ったけど、理解できなかったようだ😞
外見の事実じゃなくて、私の存在そのものについての母の気持ちを知りたいと言いたかったんだけど…言葉をちゃんと用意してなくて、言えなかった😢
今度、もう一度言おう。

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学校から帰ってきたおーちゃんに、カボチャケーキを出して、母を家に送った。
母も今日は、自分が喋り過ぎた…と自覚があるようだ。
母は話す人、私は聞く人、という役割は、何十年の積み重ねがあるから、気を許すと、すぐにその役割分担に戻ってしまう😣
今日は、まさしくそうだった😣
ほとんど話せなくて、欲求不満がヒドイ😫
2人で居る時は、カウンセラーとして、聞き役に徹してくれるよう、次に会ったら何度も言わなきゃ👊

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欲求不満のせいか、疲れのせいか、自分の部屋でぬくぬくしてテレビを見てたら、3日はお風呂に入らず、寝てしまった😣。
4日はパソコン教室の初日なので、朝から家事をてきぱき済ませよう、と動いてたのに、おーちゃんが学校に行っても、あんちゃんは起きてこない😲2階にお越しに行ったら、「頭が痛いから遅れて学校に行く」と言う😣
「また、たぶん休むんだろう」と思い、8時半過ぎに、学校に欠席の連絡をした。

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最近、あんちゃんと言い合いをした時に「もう俺は17歳なんやから、ごちゃごちゃ言わんと、ほっといてくれ、大丈夫やから心配せんといて」と言われた。
その事を思い出した。「そうや、あの子のことは、自分に任せといたらエエ！私は子離れして自分の人生を生きよう✊」と思って家事を片付けてたら、11時に起きてきて、「駅に送って！」と言う。私は、大急ぎで3回戦目の洗濯物を干し、11時15分に🏠を出て、あんちゃんを駅に下ろし、パソコン教室へ🚙💨

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持ち込んだ私のパソコンは、7年前の物で、古く、あんちゃんがIチューンに目一杯音楽を入れて容量いっぱいに、なってて動きが遅い😫
教室の先生に新しいのを買った方がイイ、と言われた。
新しいのも買って、このパソコンも使い続けたい!!

USBメモリーに入れてから削除すれば、動きが早くなるだろう！
でもやり方がわからない😫
教室で教えてくれるかな～？
そんな事を考えてたら…疲れた〰💦
買い物して帰宅。遅い昼食。
おーちゃん帰宅
遊びにきた友達と2階へ。3日の夜、部屋を綺麗に掃除してたから、うれしそうに、友達を招き入れてた😄
あんちゃんから📱があり、駅に迎えに行って、そのまま皮膚科へ。
足の親指の爪がサッカーの時の怪我で剥がれて紫色になっていたが、結局、ほっておけば、半年で治ると言われて6時半に帰宅💦💦💦
大急ぎで夕食の準備！
筑前煮、鰯のつみれ汁、ブロッコリーのサラダ…。
あんちゃんは喜んで食べてくれたけど、なんか疲れた〰😲
夜9時半に、おーちゃんとゲオに行き、10時に駅で主人を乗せて帰宅。主人の食事の用意をして、横に座って、私も何かつまみながら、おしゃべり。
1週間が終わった。
なんか疲れた〰💦

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結局、昨晩もお風呂に入れなかった😢
土曜日だけど、あんちゃんは学校がある。
「行ってきます」の声をベッドの中で聞いたが…そのまま寝続け…11時に起きた👀
食べ続けて、テレビ見続けてボーっとして、今に至る😒
やっぱ、今週は忙し過ぎたのかな!?
お風呂も入れてないし…明日、教会にも行けそうに無い😒
前より又太った、この体で、久しぶりの人達に会う勇気が無い。主人と母との会話が充実してて、自信が溢れてたら行けただろうけど…😢
明日はもう止めよう…と心が言ってる😢
例のアサーションの本、昨日買ってきた。少し読んだら、眠気が襲ってきたが…頑張って読もう✊
おーちゃんとの1時間のテニスから帰って、主人はテレビを見ながら座椅子で寛いでる😄

こんなノンビリな休みもイイね(^-^)
もう少しやすんだら、シャワーにしよう＼(^-^)／
日記を書くと、いつも元気が出て動けるようになる。

お風呂じゃなくて、日記をつける事を最優先しよう✊

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今日は、主人の誕生日なのに、朝、「おめでとう」と言っただけで…プレゼントも用意できなかった😫
来週、１週間遅れで、お祝いしたい…できますように…来週も予定がイッパイ入ってるけど…疲れすぎないように、したい😱

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昨晩もお風呂に入れなかった⤵😞
7時過ぎに寝て、(アサーションの本を読んでたら、また寝てしまった)今起きた👀。
主人は、仕事に出かけた。あんちゃんはクラブに行った。
今日は、まともに動きたい…動けるとイイな。
何でも、思ってる事を、家族の中では、口に出したい。
昨日は、お風呂に入ろうと思ったら、主人が先にお風呂を洗ってて、先にお風呂に入りたいと、言えなかった😖
そういうことを、あんちゃんの様に平気で言えれば、楽に生きられると思う。
主人に話してみよう。

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8時に、お湯を張ってお風呂に入った😄
元気になって、山のような皿を洗い、洗濯をした✌

私は日記を書くと元気になる事が、わかってきた😌

朝起きて、すぐ日記を書いたから、お風呂に入る元気が出たようだ💡
私の元気のスイッチが1つ、わかったぞ❗
午後は、主人と🏠を出て、銀行で、積み立ての新規を申し込み、次に、エイデンで、テレビ4台分のエコポイントの書類を、見直してもらい、パソコン1台とusbメモリーを買った。
スーパーで、主人の為に刺身を買い帰宅。

大急ぎで料理🎽
鳥レバーの煮物、アップルポーク、揚げ餃子、おーちゃんの為にマグロの漬け。
野菜の少ない夕食になったけど、急いでたから、まあ、イイや😅

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エコポイントは、一万円の牛肉と、ポンジュースのセットと、ワオンカードのチャージ14000円分にした。
届くのに時間がかかるらしいけど、楽しみ➰⤴(^-^)
夕食後、おーちゃんとゲオへ。
ガンダムのゲームが欲しいと、おーちゃんは財布を握りしめて行ったが、売り切れだった😣
おーちゃん残念、ワンダーグーに今度、連れて行ってあげよう。
今日は、おばあちゃんのお手伝いで、よく動いてくれた、おーちゃん😄ホントに頼りになる✊
帰宅してすぐ、今度は少し酔ってる主人を乗せて、またエイデンへ🚙💨

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エイデンに、ウチのパソコン2台を持ち込み、色々と教えてもらった…というより、やってもらった😓
Iチューンに入ってる大量の音楽をusbメモリーに入れてもらい、それを、もう一台のパソコンに移してもらい、ウイルスバスターを更新してもらい…これは、上手くいかず、リフレッシュ？してもらうことに…パソコンを買った時に付いてたCDと、フレッツ光にした時の書類が要るらしい😲またエイデンに行かなきゃ😓

でもホントにお世話になりました😅
エイデンのNさん、ありがとうございました＼(^-^)／
パソコンに、IT関係に強くなりたい✊
気長に勉強しよう👊

人生、どうでもイイや〰と思っていた私に目標が、やりたい事ができた。
諦めないで、途中で辞めないで、引きこもらないで、楽しんで、続けたい。続けられますように。
日曜日、教会にいつ行こうか…と考えるのは、しばらく止めよう😢
考えると、落ち込むようになってきた😓
もう引きこもりたくない。
主人と居る時間を大事にして、この病気を治す事を第一としよう。
姉妹会だけ、行ける時に行こう。

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7日は、子供達を送り出し、ゴミ出しから帰ったら、気力が無くなってしまった😱
パソコン教室に行こうかと思ってたのに…😣
月曜日は、こうなりやすい😣
月曜日はちゃんと予約をしておこう✊
12時半過ぎまでダラダラだった😣

1時半からの、おーちゃんの中学校入学説明会に、滑り込みセーフ！

4階までの階段を昇る時、右の背中が、ズキン😫
痛みの感じがヤバい😫
買い物をして、帰った。

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おーちゃんの友達が遊びに来たので、いつもの倍の、巨大リンゴケーキ🍰を焼いた。
インダクションのスイッチを入れて、おーちゃんに「焼けたら食べてイイよ」と言って、母屋に行った。
郵便局の人達と用事を済ませる為だが…1時間半もかかってしまった😲

夕食を慌てて、作った。
鰯のツミレ汁と、ジャコたっぷりのお好み焼き😋

それにしても、背中が痛い😫
ガマンが難しい😫

主人に、癌かもしれない、と言って、痛む箇所を言ったら、「これは、神経痛だな」と言って、サロンパスを張ってくれた。お風呂に入らずに寝た😖

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8日の朝、痛みが退いていた😄
良かった➰💦
今日は、12時過ぎに郵便局の人達と再度会って、12時半に、実家の母が来る💦
でも、体がサッサと動かない😱
台所の片付けと、洗濯だけやった😒

掃除機かける時間が無くなった😣
メニューは、昨日のツミレ汁と、豆腐ハンバーグと、菜花のゴマドレあえ、にしよう。
手抜きでイイや😓

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母と食後のイチゴを食べながら、バレンタインデーの話になった。
母や弟はかなり、モテたから、いつが、最高にイイ時だったかの話になった。
「私は、イイ時なんて無かった😞」と言ったら、「それは、ツマランだな～」と母が言った。
その言葉に、引っ掛かったし、言いたいこともあったが、すぐには言えなかった😖
母の午後の仕事の時間が迫って来たので、帰り支度を始めたが…これで別れたら、何の為に、今日会ったかがわからないと思い、言った。

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「どうして、ツマランだな～って軽く言うの!?もっと同情してよ！かわいそうって言ってよ！」と泣き叫びながら言った。
「お母さん、私を好き？」
「ここに来てるんやから、好きに決まってるやろ、わかるやろ」と母。
「わからんから、言ってるんやんか😫好きって言って‼😫」と私
そのあと、カウンセラ―に話した成育歴と同じようなこと、子供の頃の苦しかったこと、夢の中で、母を包丁でメッタ刺しにしたこと、家庭の中が、居心地が悪くて、辛かった事など、などを、泣き叫びながら、話した。
母も少し涙をこぼしながら、ちゃんと、聴いてくれた。

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「2人ともヒドイ親やったんやな～」と母が言った。
私の話を聴くまで、父だけが、私に悪い影響を与えていたと思っていたらしい。
母がそう思っていた事を、その言葉を聴いて、気がついた。
思いを伝える為には、本当に、ちゃんと話さないとダメなんだ、伝わらないんだ。
その時に思い付く限りを話せて満足し、「話を聴いてもらって、ありがとう」と礼を言って、2人で🏠を出た🚙💨
2人で近くの公園を散歩してから、母を駅に送って、別れた。

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公園を散歩してる時、背中の左が痛くなった。
「ろっかん神経痛かな!?」と言って、母が自分が張っていたカイロを私に張ってくれた。
今までの様に、体型や食生活の事を言われなかったのが、嬉しかった😄
ただ心配して、体をさすってくれたのが、嬉しかった。
買い物をして🏠に帰った。体調は良く無かったけど、何だか心が軽かった。母に聴いてもらえて、溜まっていたものを、母にぶつけて、辛かった気持ちを共有できて、楽になった。
母と一緒に居る時、まだ壁を作ったり、緊張したりするが、母の前で自然でいられるように、なりたい。

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夕食の用意をするだけで、体のあちこちが痛くて、お風呂も洗えない😣
夕食後、食器を洗うだけでクタクタになり、主人にカイロを張ってもらい、早く寝た。

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子供達よりも早く主人と🏠を出て🚙主人を会社に下ろし、私は、駅へ💨

今日は、川崎でカウンセリングの日。
前回から今日までの10日間の事を話した。アサーションの訓練をして行きたい、と話した。カウンセリングをしても、あまり意味が無いような…と、自信を無くしかけてたが、母が、「でも家庭の居心地は良くなったんでしょ！」と言ってくれた。
対人関係療法は、ちゃんと役に立ってる!!と気がついた。「お母さん、ありがとう」
今日も、この療法を信用して、遠くまで来られた。
焼津漁港の回転寿司を食べてから、横浜美術館のショップをぶらついて、🏠に帰った🚅💨

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今日は少しユックリ寝ようと思い、6時半に起きた。
ご飯を炊くの忘れてた😱
急いで炊いて、弁当作りは、セーフ！
ゴミも出した✊
何もせずに、引きこもってた時の事を思うと、上出来‼
洗濯機は回したけど、干してないことの言い訳😓
子供達を送り出してから、ズーっと食べまくってる事の言い訳😢
山のように、スッゴい大きな山の様に、しなきゃいけない事イッパイあるのに…😢
なんでテーブルから離れずに、食べながら、DVD見て、こんな時間までボーっとしてるんだ!?😢
食後、サっとテーブルから離れる工夫をしなきゃ🐱

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自分の部屋を、もっと居心地良くしたら、どうかな➰(^-^)
食後すぐ自分の部屋に行って、少し座って、それから動き出せるように💡
食べ物の魅力に負けないくらい、早く部屋に行きたい、と思える様な部屋にしたら、ダラダラ食いをやめられるかも⁉💡
昨日、病院の先生と決めたでしょ😄
ダイエットは私の弱点だから、しない事‼
でも、今の体型じゃあ、不健康すぎるし、立ってるだけでもタイヘン😲だから、少しずつ正常な食生活、正常な生活リズムにしていく事‼😄
もう、私を大切💕と思ってくれる人が居ると判ったのだし…主人も母もおーちゃんも、私を「大好き💓♥❤」と言って抱きしめてくれる😢
もう、なげやりになって、食べまくって、自分の体も心もメチャクチャにする必要無いでしょ😫…😄
正しい、私自身が幸せを感じられる生活を送る為の法則を見つけなきゃ👊
食後、立って、マイルームで携帯に日記をつける✊

よしっ👊
これに決めた👊
家族にも言って、私がいつまでも食べてたら、ガンガン注意してもらおう👊＼(^-^)／

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今、ダラダラ食べ続けてるのは、長年の習慣のせいだろう😱
悪習慣に身を任せ続けるのは、疲れるだけだし、馬鹿馬鹿しい😱😫
こんな悪習慣は、ボコボコにしてやろう👊👊👊
部屋に、スッゴク座り心地のイイ椅子を置いたらどうかな💡
ゆったりした電動リクライナーなんて…どうかな⁉
よしっ、今晩、主人と子供達に決意を伝えるということで、そろそろ動きだそう😄
洗濯物を干そう😄

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さっき、洗濯してる時、子供の頃の事を思い出して、うわ～っと泣いた😫💦
ヨロヨロと食卓の椅子に座りそうになったが、すんでのところで、回避して、「お➰っとっとっと💦」って感じで、自分の部屋に行った💦💦
ただ、それだけで、気持ちを切り替えて、掃除機をかけられた。
やったね✌コロちょん✌
偉いよ😄
この調子で、悪癖をやっつけよう👊＼(^-^)／

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12日は義父の一周忌。
料理の材料は、明日買う予定だったけど、明日は雪になりそうだから、今から買い物に行こう。
来週は、月曜日か火曜日に母とランチになりそうだから、ちゃんと母に伝えたい事を考えておかなきゃ。
先生にも言われたけど、母にウチに来てもらって、2人でいる時は、母はカウンセラーとして、専ら私の話を聴いて欲しいと、もう一度言わなきゃ✊
そうしないと、すぐ私は聞き役専門になってしまう😞

私が何も話せなくて、沈黙が続いたら、私の子供時代の話をして、私のその時の気持ちを質問してもらおう😄
母と本当に仲良くなって、自然に、心から笑って、話し合えるようになりたい(^○^)

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ガソリンスタンドに来ています🚙
毎日、乗りまくってるのに、ほったらかしの我が愛車、フリードのオイル交換です。

明日、雪じゃなかたら、お刺身買いに行けるのにな➰😲
スタッドレスでも雪道はイヤだ😫

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おはよう☔😄✋
今日は、6時に起きたら、雪☔
天気予報通り☔
ボタン雪がふわふわと舞ってました☔
雪なんて、3年振りくらいじゃないかな!?
不便だけど、ナンカ嬉しい😆
あんちゃんは模試の為、弁当持参でいつも通り学校へ…主人が駅まで送った🚙💨
おーちゃんは、私と同じく、久しぶりの雪が嬉しいようで、Jボードで走り回ってる🎶
私は食卓を離れる作戦を今朝から開始した🌀✊✊✊
食事にかける時間を決めた👊
朝食15分、昼食15分、夕食30分‼
この時間は、何者にも煩わされず、食事を楽しむ⤴
おーちゃんと主人には、お願いした😄
お茶も入れず、電話にも出ず、学校のお手紙にサインもしない😒
で、時間がきたらサっと立って食卓から離れるxF0���
うーん😔！我ながら、ナイスアイディア🌀(^-^)
自分の部屋に地デジ📺を置いて、居心地良くしたし、カ・ン・ペ・キ✌＼(^-^)／

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あ〰😲まだお風呂に入ってない！
もう、3日連続だ😲
毎日の入浴は、難しい😓
でも、テーブルから時間を決めて離れる作戦は、上手く進んでる😄
朝食後は、部屋に行ったら、ぽかぽかして、寝ちゃったけど、昼食と夕食のあとは、サッと立って、部屋で、山と溜まった書類の整理が出来た✌＼(^-^)／
でも、今度は、自分の部屋が居心地良すぎて、出られなくなってきた😅

部屋を出る時間を決めて、家事をやっつけていこう👊

主人は、一周忌のお知らせに走り回り、精米もしてくれた。おーちゃんも手伝ってくれた😄2人ともお疲れさまでしたm(__)m

あんちゃんは、3時頃、駅に迎えに行った。道路の雪は溶けていて、安心して走れた🚗💨

今日は、もうウチに居る。と言ってたのに…友達からの電話で、ホイホイとボーリングに行った😠
ごみ溜めのような部屋は、いつ掃除するんだ😠
あんなに勉強しないで、ホントに大学に行くつもりなのか😠


あ〰とにかく、もう眠い…お風呂は明日にしよう😒
おやすみなさい✋💤

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おはよう☀😄✋
昨日の一周忌、無事に済みました😄
私は料理役に徹しました。

牛肉の炊き込みご飯、すまし汁、筑前煮、バンサンスー、高野豆腐、水菜とリンゴのサラダ、鮪の刺身。
代わり映えの無い料理だったけど、みんな、美味しいと言って食べてくれた。嬉しい😆
ご飯が足りなかったから、次は、8合、炊こう！
主人も私も、よく寝た。8時に起きて、2人でユックリ朝食😌
子供達は、まだ起きてこない。
従兄弟達と遊んで、おーちゃんは興奮したんだろう。
さあ！洗濯物、干してこよう⤴xF0���

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時間が来たら、サッと食卓を離れる作戦のお陰で、溜まっていた用事が、どんどん片付いていく✌😄
ワイシャツ2枚にアイロンがけ、おーちゃんの卒業式の服の準備、貯金や保険の整理、パソコンのクリーニングや、無線ラン設置の日等の問い合わせ、あんちゃんの服のかぎ裂きの始末…😌
食べて、ボーっとして、寝るだけに使ってきた時間で、色んなことが出来るものだ😒
過ぎたことは、仕方がない！病気だったんだから、仕方がない😒😒😒
病気を治すことを第一に考えて…これからは、自分が本当にしたい事に時間を使おう✊✊＼(^-^)／
主人とおーちゃんは、今日は、キャッチボール⚾と、ゴルフの打ちっぱなしに行った⛳
私も正常な食事に戻して、体重を減らして、スポーツした➰いxF0���🎾🏂🚲🎶

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お風呂には入ったし、洗濯物もたたんだ…もう寝ようかな～🔌
仲間の過食の人達のスレを見てから寝ようかな！
なんだか、ノンビリしてて、有意義な1日でした😌
主人と2人っきりで話す時間が無かったのが、ちと残念😔
来週に期待しよう✊
おやすみ🌃

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14日、月曜日は、11時40分からパソコン教室、そのあと、母とランチ💦
11時15分に家を出るまで、洗濯、掃除、ゴミ出し…送ってくれないなら休む！と言うあんちゃんを、怒鳴りまくって学校に行かせる😠…等をやってたら、料理の時間が、少なくなった💦
お好み焼き2種とバンサンスーとぜんざい、という変なメニューに決めて、下ごしらえだけして、パソコン教室へxF0���💨
新しいパソコンを初めて持って行った😄
毎日、時間を決めて、規則正しく練習するように、との先生の言葉を聞き、火曜日の追加授業を申し込んで、母を迎えに駅へ🚗💨
母から、1時の待ち合わせに遅れそう…と連絡があり、車内で待っていると…雪が降りだした☔☔☔
どんどん降り積もる雪☔

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内科で喘息の薬を貰うのに、いつもより長く待った…と言って遅れてきた母。40歳を過ぎてから、仕事のストレスで喘息になった母。可哀想に…咳がひどいと眠れなくて苦しんでいる😞
降り続くボタン雪の中を帰宅。
豚肉とエビ入りの普通のお好み焼きよりも、じゃことキムチ入りの方を母は、美味しいと喜んでくれた⤴😄

今日は、はっきりわかってもらいたいと思い、言うべき事を書き出しておいた。
食事中は、自由なおしゃべりOKだけど、食後は、私の話を聞いて欲しい。私が沈黙したら、私や、私の病気について…私に関する事のみを質問して欲しい。私が泣き叫んでも大丈夫なように、我が家に来てもらってるのであって、ここは治療の場である事…何度も言ったはずだが、その重要性を理解できないでいるらしい母に、しつこく話した。どうやら理解してくれたようだが、忘れっぽい人だから、これからもお願いする必要があるだろう✊

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母は、自分に大きな非は無いと思っているらしい事に、前回の話の時、気付いたので、その事について訊いた。
父が私に酷い仕打ちをしていた時に、無言による同調をしたり、制止しなかった事は、悪かったな～と思う、と母。
その事以上に、母自身から受けた、苦しみ、大きな傷がある…と話した。
長い間、母の言葉の暴力に苦しんできた私は、10歳の頃、「もう私をばかにしたり、けなしたりするのは止めてほしい」と言った。すると母は、「社会に出たらイヤな事や辛い事がいっぱいあるから、それに耐えられるようにしてあげてるんや」と言った。
これを聞いて、私は、言いたい事は、たくさんあったが、あまりに呆れて、絶望して、諦めて、口をつぐんだ。それ以来、母に心の中をさらす事をしなくなった。母は、私がどういう人間なのか知らない。知ろうともしてこなかった。ただ、自分の自慢と愚痴を、子供の私に垂れ流すばかりだった。
「子供の頃から、私に関して質問が無かったように思うけど、私に興味が無かったの？」…「そう言われれば、興味が無かったのかもしれない。許してほしい」と母は言った。

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その10歳の時の思い出は、シーンは、今に至るまで、何度も繰り返し思いだし、私を苦しめ続けたが、その苦しみを共有できる人が居ずに、1人で抱えこんでいたので、更に私を苦しめていた。でも、母に話して、その苦しみの重荷を母にも少し背負ってもらった。と思っていたら、勘違いだった😓
「一般的な意味で私は言ったんやな」という母
「一般的な意味でもオカシイやろ」と私😫
その、母が忘れている、私にとっての重大な苦しい思い出を、話せた事だけで、今回は良しとしよう。

家庭が安心できる場所で、無条件で自分を受け入れてくれる人が、家族が居れば、外で辛い事があっても、耐えられる…人間って、そういうものなんだよ…という話は、また来週ユックリしよう😄

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「もう年をとってきたし、そろそろ私の愚痴を娘達に聴いてもらおうと思ってたんやけど」という母。😲😱
私は呆れた(-_-;)「子供の時からお母さんの愚痴はずっと聴いてきたやろ」(-_-)
「ああ、そうやったか」と母😓
「お母さんの愚痴は、いくらでも聞くよ、今までもそうしてきたし、これからも喜んて聞かせてもらうよ」
「でも、私は、この病気を本気で治したいんや。せやから、ここで、2人だけで居られる時は、私の話を聞く事に集中して！」
「うん、わかった」と、母。

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私は、小学校の高学年から中学にかけて、2つのアダ名をつけられた。そのアダ名は、すごくイヤだったし、悲しかったし、そんな呼び方をされたくなかった😢

同級生が、そのアダ名で私を呼ぶのを聞いた母は、「あんたの友達は、上手にアダ名つけるな～。ぴったりのアダ名やな～」と、何度も嬉しそうに言った。
私は、ズタボロに傷ついていたが、何も言わずに笑っていた。母は、何年にも渡って、私のアダ名がイイアダ名だと、度々言って感心していた。
その事で傷ついたと、今回、母に訴えた。
「アダ名って、そういうものやろ」と言う母。
「中学生の女の子が、そんなアダ名つけられて、嬉しいと思うの!?」
「そんなアダ名がピッタリやって、お母さんに言われて、私は悲しかった 辛かった😫」「そんなアダ名つけられて、かわいそうにって、お母さんに言って欲しかった😫」
私は、絶叫した。泣き叫んで、母に訴えた。

母は、椅子から立ち上がって、私を後ろから抱きしめてくれた。
「悪かったな～ ゴメンな～ ゴメン」と言いながら、泣き続ける私の背中をさすってくれた。

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とにかく、私のことを母に知って欲しかった。私の子供時代が、どんなだったか…両親と暮らした日々が、どんなに苦しかったか、聴いて欲しかった。知って欲しかった。可哀想に、辛かったね、と言って欲しかった。
誰にも言ったことが無かった、このアダ名についての話を聴いてもらって、また、私の心の中の重しが、少し軽くなった気がした。
背中をさすり続けていた母に、「ありがとう、もういいよ、座って」と言って、次の話題に移った。
私の、吃りについてだ。

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私は吃りで苦しんできたが、その事について、母とちゃんと話したことが無かった。 「いつ私の吃りに気付いた？」 「4歳の時に。ウチに来た知り合いのおじさんに、『こんにちは』が言えなかった時に気がついた。」と母。 「それで？」 「お父さんが『親戚に同じような人が居る』と言うので、遺伝か!?と思った」と母。 「本で調べたり、病院に連れて行ったりは、しなかったの？」 「うん、遺伝やと思ってたからね～」 …もし、その頃、私を病院に連れて行ったとしても、何も実際的なアドバイスは得られなかっただろう。 吃りについては、今も日本では、まともな相談所すら無い。イギリスのように、本物の治療をしてくれる場所が、日本にもできるといいのだけど…。

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私の10代は、対人恐怖と摂食障害と吃り、…この3つと共にあった。 特に、私は、…吃りだから、仕事も結婚も出来ない、と思っていた。思い込んで、悩んでいた。 吃りについては、就職前に、東京のセイセイ学院(余りに昔で漢字を忘れた😲)で、対人恐怖症や、吃りに悩む20人程の若者達と、10日間、一緒に暮らした時に受けた、たった1回のカウンセリングで、悩みは消えた。吃り自体の症状は相変わらずだったが、「吃りで何が悪いの!?」というカウンセラーの言葉が、私の心にドーンと来た。 「そうか、吃りでも私は何も悪くないんだ😄」と思った瞬間、【吃りである自分】に苦しんできた苦しみは消えた。 ついでに、(かなり何年も後に気付いたのだが)この同病の若者達と、何日か、同じ屋根の下で暮らし、お酒を飲み、笑い転げ、同じ悩みを打ち明け「ドーは吃りのドー、レーは連発のレー🎶」などと、悩みを替え歌で笑い飛ばしたりする内に、対人恐怖症も……治っていた‼ この時から、3人以上で話すのが苦しい、という典型的な症状は消えた。
＼(^-^)／

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だから、今現在、吃りでは、あまり悩んではいないが、母と話したことが無かったから、吃りを話題にしたかった。どんな事についても、母と話がしたい。母に、私を知って欲しい。わかって欲しい。
吃った時に、凄い形相の父に「なにー!?💢」と怒鳴られる恐怖を。
「練習だ！」と言って、電話が鳴ると「出ろ！💢」と怒鳴られ、私の言葉に耳をそばだてている父の前で、吃らないようにしなきゃ、とオドオドしながら話す時の苦しさ、情けなさ、屈辱感を…知って欲しい。
こんな、私の心中は、今回話さなかったが、また機会があれば、母に聴いてほしい。
でも今回は、母と吃りについて、他の話題と同じように、普通に話せたのが、嬉しかった😄

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こうして、母に、週に一度、私の話を聴いてもらうようになって、5回目？かな!?
毎回、最後に、私が言うのは、いつも同じこと。
「私は、お母さんを責める為に言ってるんじゃないからね。イヤな話を聞かせて、お母さんを苦しめて、悪いと思ってる。でも辛かったな～、可哀想やったな～って同情してほしい。自分1人で辛い気持ちを持ってるのが苦しい。同じ空間で、同じ時間を過ごしたお母さんに、私が子供の時から、どんな人生を送ってきたか知って欲しいんや。私の摂食障害を、過食を治す為に、治療して、普通の人生を歩む為に、聴いてもらってるんや。それは、わかっといてな。私は、お母さんと仲のイイ、普通の母娘になりたいんや」

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週に一度、昔のイヤな話を聞かされる為に、忙しい仕事の合間を縫って、娘に会いに来てくれる母
本当に心から感謝しています。
どうでもいい、いつ死んだっていい、私なんてどうせ…と思って生きてきた私。
その私が…母は、もしかしたら、私を好きなのかもしれない、もしかしたら、母は、私を大切に思ってくれてるのかもしれない…もしかしたら、私は、自信を持って、いいのかもしれない…と思えるようになってきた。
母を見ていて、母が私に対する様子を見ていて、私にも、少しは、価値が、あるかも…と今、思ってる。
母に話を聴いてもらうようになって、むちゃ食いをしてません。小さなストレス食いくらいです。
お母さん、ありがとう😄

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辛い子供時代を過ごした人の母親が、総て、同じように話を聴けるわけじゃない、と知っています。
自分自身が、まだ大人になりきれてない母親は、私の母のようには、娘の話が聴けず、逆に、娘に甘え、更にヒドイ暴言を投げつける。
知り合いに、元鬱病と、現鬱病の2人の女性が居るが、彼女らの母親は、そうらしい。
元鬱病の女性は、カウンセラーに、母親を求めるのは止めなさい、と言われたそうて゛…可哀想に。
私の母は、ちゃんと大人に成長していて、娘を包みこんで、愛を示せる人で良かった。
お母さん、ありがとう

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