過食や引きこもりをやめて、本来の自分になりたい😄

今、家に1人で居て、ユックリと、自分の心を探って、状況を考えれば…おーちゃんの顔色を見ずに、蕎麦屋に入れば良かったと、わかる。
もし、そうしてれば、今頃、ウチの中は綺麗に片付いて、予定通り、母とドライブしてたはずだ。(落ち込んでるからと、キャンセルしてしまった)
先生に、出来るだけ、即答しないように…と言われてたのに…😞


小さな、ひとつひとつの会話を、よく、よく、よ➰く考えて、返事しなきゃ😢

そうしなきゃいけないのは、わかるけど、出来るかな～、難しいな～、出来る気がしないな～、あんちゃんや、おーちゃんや、主人に、こうしたい！これはイヤだ！って言われても、自分の気持ちを押し通せるかな～!?自信無いな〰😞😞😞
家族にも、言いたいことが言えないなんて😫😫😫😫😫

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昼前に、主人にメールした。
『最近、あまり話してないから、治療効果があがらない。2人だけで、ユックリ話してないから、カウンセリング受けても、治療がすすまない😫』とメールした。
主人は、全力で仕事してるのに、仕事中にこんなメールするなんて……サイテー😢


昼休みに返信があった。『今晩帰るから、ユックリ話を聞かせて』と。

主人と、心ゆくまで話せたら、安心できるかな？自信を持てるかな!?


きっと、そうだと思う。主人と、イッパイ話したい。話し続けたい。

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おーちゃんが4時に帰宅。
6時頃、ココアを飲もうとした、おーちゃん
「あっ、ココア飲むコップが無い」「よし、洗うか」と言って、汚れた大量の食器を洗い始めた。
ゴメン、おーちゃん
ありがとう、おーちゃん
「そうや、明日の体操服が無い」と、洗濯も始めた。洗濯機を3回も回してくれた。
ありがとう…。


「あ～疲れた～、なんか食べるものある？」←「何にもない」
と言っていたら、主人が帰ってきたので、2人で外食に行ってもらった。
9時半頃に、あんちゃんから電話があり、駅に迎えに🚗💨

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車で送る件について、昨晩あんちゃんに言いたかったが、ドキドキして、緊張して言えなかった。
今朝は雨、小雨だったが、今日を最後にしようと思い、送った。
車の中で、意を決して言った。
「お母さんは、この病気を治したいし、家事をちゃんとして、居心地良くしたい。せやから、もう雨の日も送り迎えはやめたい。お父さんも、お母さんも、雨の日も、雪の日も、自転車通学したから、あんたにも、そうして欲しい。友達が送ってもらってるから…と言われても、申し訳ないけどお母さんには、もう出来へん。どしゃ降りの時以外は、自転車で行って。お父さんも、もう会社に送らへんから」←「うん、わかった」と、あんちゃんが答えた。

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また「今日だけやから、送って」と言うだろうが…練習だと思って、何度でも、断ろう。先生も言っていた。「断るのは、あなたの弱点だから、あんちゃんが言ってきた時がチャンスですよ」と。

そうやな、練習、練習✊訓練、訓練や✊

ところで、主人は、帰宅した時に「だるい、なんかダルいんや、今週は移動が多かったからかな～」と言ってたから…話を聴いてもらうのは、日曜日にしようかな～ 今日はやめとこかな～と思たんやけど…
やっぱり、我慢できやんだで、主人がお風呂から出て、リクライナーに落ち着いたのを見て、話しかけた。

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新婚の頃から4年前まで、私がイヤだった事が繰り返されて、私の心のキズになっていると、今回のカウンセリングで判明した事を言った。
規則正しい生活をしたいと、私が新婚当初から、何度も話していたのを「覚えてる？」と訊いたら、言いよどんだので、「覚えてないなら、それでイイから、正直に答えてほしい」と言うと、「ゴメン、覚えてない」
「私は確かに何度も言ったんやけど、聴いてなかったんやな～」……
「話がしたいって、訴えてた事は覚えてる？」
「うん、それは、覚えとる」
…「でも、私と話そうとしてくれやんだよな～、それは、どうして？」←「……」
「私は必死な気持ちで訴えてたんやけど、それが通じなかった、真面目に受け取ってもらえなかった、必死さが伝わらんだって事かな～!?」←「そういう事やったと思う…」

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「水島先生の本を読んで悪かったな～と思った」と言ってくれた。
「心のキズになってる事は、ご主人にしっかり話を聴いてもらって、心が安定したら、リズムが崩されても、家事を継続出来るようになると思いますよって先生が言ってたよ」←「そうか～それを聴いて安心した～」←「結婚してからずっと言ってきた事を、今やっと真面目に聴いてもらえて嬉しい。もう一生、会話が無いのかと諦めてたから嬉しい」と私は言った。
「そう言ってくれてありがとう」と主人。


次に、15年前の事件について、話し始めた。が、少しして、長風呂のあんちゃんが、風呂場から脱衣室に出てきた音がした。
ここまで話す間も泣き続けて、ティッシュが小さな山になっていたし、内容が内容なので、子供に聞かれたくなかった。
今日の話は、ここまでにした。

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結婚してから、一緒に暮らしてきた長い間…若くて元気だった長い間、私の話を聴いてもらえなかった。主人と会話を楽しめなかった…今やっと話を聴いてもらえると思ったら…「ダルい、疲れた」と…弱い元気の無い姿を見せるなんて…ヒドイ…ヒドイ…あんまりだ怒りが込み上げてどうしようもない

昔の自分を反省して後悔して、私の病気を治す為に力になろうと、話を聴こうとしてくれている、今現在の主人に怒りを向けるなんて…と思うけれど…


この怒り、許し難い気持ちを抑えられない…
主人が寝室に消えてから、ずっと食べてた。手当たり次第食べてた。


でも、ネガティブな感情を否定しないで、素直に怒って、泣きながら食べてる私が私は好きだ。
自分の怒りの気持ちを否定して無視して…そんな、これまでの私より、今の私が、私は好き😄

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もうすぐ夜が明ける。
今日は少しでも家事が出来ますように
小学校の行事とパソコン教室の予定だったけど、行けそうに無い
この行事は、何年も楽しみにしてたのに…
頑張って、行こうかな➰😄
いけるかな➰!?


おやすみなさい
(^-^)

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今朝は最初から起きる気がなかった
6時半頃、主人が、おはようと言ってベッドの中の私を抱きしめてくれた。でも起きなかった
おーちゃんが寝室に入ってきたけど、無視して寝てた
主人への長年の怒りからのフテ寝…なのに、おーちゃんに迷惑かけてる😞ゴメン、おーちゃん😫
7時に主人が出勤、7時半におーちゃんが学校へ。
8時を過ぎた。
我が家には、もう1人居るはずだけど…？
8時半に起きて、ボケーっとリビングへ。
やっぱり、あんちゃんの制服が散らばってる。
すぐに声をかける元気が無かったから…9時過ぎに、二階に行って「いつ起きるの？」と訊いた
結局、10時半頃、出て行った。自転車で✌
「送って」と言わないで😄
昨日の車内での話…アイフォン見ながら聴いてたんだ😄
よし、明るい光が見えてきた✊
朝のリズムを大切にしよう

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なつみさんの『貯められない』と『ニート主婦』のスレを見た。
釣りかどうか、わからないけど、釣りだと思えない。私の現状は彼女よりヒドイ。
普通と思われてる事を、普通に出来ないと、こんなにボロクソに言われるんだな～
なつみさんは、精神科や心療内科などに、あちこち相談に行ってるようだから、生き辛さを抱えてるんだと思う。
それでも、精神的に健康な人には理解困難なのだろう。【辛い時は周りの人に相談して】とか【周りの人に救いを求めて！】などと、パンフレットに当然のように書いてあるけど…誰に相談すればイイと言うのか!?

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さっき、私が大好きなNHKの番組『きらっと生きる』に、アスペルガー症候群の、言葉遣いの丁寧な明るいお兄ちゃんが出ていた。
あの人も、病気がわからないで、なつみさんのようなスレたてたら、…😖
他にも、一般的に知られてない病気で、生き辛さが倍増してる人、私も含めて、多いだろうな～
よく勉強して、経験を積んだカウンセラーに出会えれば、なつみさんは、たぶん、もっと楽に普通に生きられるように、なると思う。
でも日本で、そんなカウンセラーは少ない。それに、保険がきかないから、高い！
でも、なつみさんは、お金あるんだし…
自分で求めて、調べて、頼れる先生を見つけてほしい

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日記さん、こんにちは😄✋
コロちゃんだよ✌お久しぶり(^-^)
あ➰、やっと目の前の薄い膜が取れた感じ
ちょっと長めの引きこもりから脱出💨
でも、でも、今回は大変有意義な、引きこもりであった‼

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2月25日(金)
パソコン教室をキャンセルして、食べて寝てた。
2月26日(土)
主人は会社の仲間とゴルフ
あんちゃんは何してたかな～？テスト前だったから、友達と勉強してたかな？
おーちゃんは、テレビ、DVD、ゲーム。私は食べて寝てた。
2月27日(日)
午前中、有線だった光通信を無線ランに変更してもらった。おーちゃんは昨日と同じく、🏠で大小の画面を見てた。
私と主人はシダックスへ🚗💨
画像も音楽も消して、2人で会話(カウンセリング？)の時間
コーヒー1杯で、2時間半おしゃべり

病気を治したいという思いのみ

結婚してから、私が我慢してきた事、悲しかった事、話して欲しかった事…主人の言動で理解出来なかった事…。
前もって話そうとメモしてきた事や、話してる内に思い出した事…主人にぶつけた。聴いてもらった。

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部屋に入って…涙と鼻水を拭う為に🏠から持参したティッシュボックスを横に置いて、コーヒーを一口すすってから☕
「いつも私の話を聴いてもらって本当に嬉しいんやけど、私の言動で傷ついた事ある!?
もしあるなら、聴かせて!!」
主人は、少し考えて「うーん😔無いな～、無いと思うよ」
「そう、でも、もし思い出したり、これから何か気になる事があったら言ってな😄」
こう前置きしてから溜まっていた思いを話した。
私だけのものだった思いを共有してもらった。
私は主人にほめて欲しかったので、「ねぇ、私、ほめて欲しい！私のイイところを言って！100個言って！」
主人は「すごく優しくて、思いやりがあるよ。本当に優しい！」と言って抱きしめてくれた。
100個言ってもらえなかったけど、そう思ってくれてたのか｡
嬉しかった(^-^)

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満足して帰ったけど…おーちゃんは、ほったらかしであった😣💦

2月28日(月)
小雨の中、あんちゃんは自転車で学校に行った。
よしっ✊
3月1日(火)
おーちゃんが「頭が痛い。学校休む」と言った。
私がヒドイ状態だからだ。
21日から全然料理してない、家事を全くしてない。
ゴメン😞


お昼に、実家の母が、突然来た。
24日の約束をキャンセルしたきり、メールの返信もしなかったので、様子を見に来たようだ。
私が6日振りにシャワーを浴びてる間に、おーちゃんにウドンを作って食べさせ(イチゴも😄)、たまった食器を洗ってくれた😅


午後の仕事の為に母を職場に送り、また大量の食料品を買って帰った
🚗💨

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3月2日(水)
病院に行くつもりだったのに、朝、目覚めた瞬間「休もう」と思った😞
おーちゃんは元気に学校に行ったxF0���
食べて、寝て、食べて…1日が終わった。

3月3日(木)
また母が、お昼に来た。天むすとイチゴを持って。
私がトイレに居る間に、今日も流し台が片付いていた

母を家に送る車中で、「そうだ！梅見に行こう!!」と思い、近くの、梅林で有名な神社に行った。
平日なのに、観光バスが何台も来ていて、しだれ梅が満開だった。
母が、遺影に使えそうな写真が無いと言うので、携帯で何枚か撮った。
使えるかな⁉😓

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3月5日(金)
何してたかな～？食べて寝てたような？あんまり覚えてない


28日の月曜日に主人が出かけてから…ちょっと動きたいような、少しずつ家事をしたいような…気持ちを感じてたんやけど…動かなかった😒


理由は、月曜日に何となく感じて、段々はっきりしてきた。


また元気になっても、主人が安心して、私の病気を忘れるんやないかと、不安やからや😫
また話を聴いてくれなくなって、突き放されたように感じて、不安と怒りから、また、引きこもりになるんとちがうか😫、もう、この、辛い落ち込みはイヤや😫…そう思って、動けへんのや😫😫

しっかり主人に言って、確かめやなあかん👊

夜10時に主人を迎えに行って、運転しながら、言った

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「私のこと、見放さんといてくれる？」
「当たり前や、見放さへんよ！大好きや」と主人。
「私が元気になったら、また忘れられて、見放されるんちゃうかと思って、不安なんや😫もう、引きこもりたないんや😫引きこもりはホントにツラいんや〰😫」
「大丈夫や、絶対忘れへん！絶対に見放さへんから!!」
主人の、この言葉で少し安心できた。
「ほな、安心して家事しようかな～ 動き出そかな➰🎶」と言って、🏠に帰りましたとさ＼(^-^)／

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今朝は4時半に起きて、洗濯し始めた。
食っちゃ寝、食っちゃ寝…の2週間だったから、わずかにあった筋肉も、ほとんど消え失せた感じ
今日からリハビリです。立ってるだけでキツイから、5分動いたら、30分休む😲
洗濯機を3回、回して、朝食と夕食を作った✊
主人の「見放さないよ、大好きだよ」は、魔法の言葉!!

明日は、岡山で仕事なので、3時半に駅に送った🚗💨

車中で、だめ押し✊
もう一度、訊いた

泣くのは、我慢したかったけど…やっぱり泣きながら訊いた。
「私のこと、見放さんといてくれる？」
「見放さへんよ！一番大事なんや、僕の一番大切な人なんやから!!」

よしっ、よしっ✊よしっ✊✊😄

コロちゃん、ふっか～つ✌

明日からリハビリだっ✊

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6時に、「さぁ起きよう！」とトイレに行った。
ほかの人のスレを見ながら、用をたしてたら、また眠くなって二度寝した💤
9時に、やっと起きて、洗濯機を回して、シャワー🎶
5日振りのシャワーでスッキリ⤴
おーちゃんと朝食後、洗濯機が2回目のお仕事してます。
岡山の主人から、「夕方できるだけ早く帰るよ」のメール💕😄
🏠をきれいにして迎えたいけど…のんびりやろうっと！
焦って、良いことなんて、今までなかったでしょ!?
コロちゃん😄

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結局、今日は3回洗濯機を回した✊

休み休み片付けて4時に、おーちゃんと🏠を出て、中学の制服の採寸に行った。

引きこもってたから、かなり遅くなってしまった😓
学ランは175センチ、靴は26センチ！ おーちゃん、たくましい！カッコいい!!

買い物して帰ったら、主人はもう帰ってた。

両手を広げて抱きついて、「だ➰いすき💕見放さない？」
「見放さないよ、コロは大事な人なんだから、大好きや💓」


もう、引きこもりませんように
なったとしても、長引きませんように！

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昨日、NHKで統合失調症についての2時間番組ををやってた。

『苦労を、呼び戻す』
この言葉を聞いて、ちょっと興奮した。「私だって、呼び戻したい!!」と思った✊

病気の苦労じゃなくて、普通の人が、普通にしてる苦労を、私もしたい👊
よ➰し！
普通に生活して、普通に苦労して、成長したい😄

神さま、成長させてください

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おはよう😄
6時15分起床

4年半前の、あの出来事以来、早起きができない。
前は、4時半とか、5時に起きてたのに…。
ベッドの中で主人にそう言うと、「起こしてあげようか？」と言う。
「ううん、自分で起きないとね、ありがとう」

日の出が早くなったら、昔のように早起きのコロに戻していこう⤴

今朝は、2週間振りに、あんちゃんのお弁当を作った✊

小雨だったけど、あんちゃんは自転車で行った。
よしっ✊

あんちゃんの為にもイイことだし…私も、よく考えた上で、粘り強く、断固として、自分の気持ちや望みを話して、交渉する練習と経験ができた。
こうして、私にとっての家庭を居心地よくしていこう😄

今日は、燃えるゴミの日。
4袋出せた。
田舎は一輪車があるから、ら➰くちん🎶

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主人は、クレーム発生で、急きょ7時に🏠を出て、東京へ🚅💨
し➰っかりハグして、お見送り💕

『どうでもいいや』が基本姿勢だった時と違い…今は見送る時、「事故にあったら、どうしよう、元気で帰って来なかったらどうしよう…どうか主人を無事に帰してください、どうか主人の今日1日をお守りください」と思う。


自分は、大切な存在なんだと自信を持つということは…私の回りの人の大切さに気づくっていうことなんやな～。


こんな当たり前のことに、エエ年して、やっと気づいたけど…生きとる内に気づいてヨカッタ＼(^-^)／

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今の気がかりは、おーちゃん😞

私が、ウダウダと引きこもってた間に、良い生活習慣、勉強習慣がボロボロになってしまった😞

まともな食事を出さなかったし…
パソコンとテレビ画面にべったりで…最近、鼻血がよく出るし…😞

心配性なおーちゃんは、来月から始まる中学生活についても、真面目に考えて、不安もあるようだし…

母親として、しっかりしたい

神さま、足りない点の多い私です。どうか、おーちゃんを導き、育ててやってください。
おーちゃんを、お守りください。

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主人は、11時前に帰宅して、食事中

今日は、休み休み洗濯して、ちょうどリクライナーで寛いでたら、裏口から、母が入ってきた。
タケノコのおこわとお刺身を持って来てくれたので、2人で、お昼ご飯
2時に母を駅に送って、銀行で用を済ませ帰宅

あんちゃんがサッカーで捻挫したので、薬局にテーピングとサポーターを買いに行った。「ヤバい、ヤバい、どうしよう」と言うぐらい痛そうなのに、今日は、病院に行かず、友達のライブに行っていた。
明日、病院に行くと言う😞

アホか、ほんまに😒
あいつの優先順位は、どうなっとんのや😫😫😫


ところで私は、夕方から腕の付け根の前側が痛い。
40肩かな!?

さっき、サロンパス貼った

もう、寝よ！
おやすみ☆

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相変わらず、た➰っぷりの昼食をいただき、まったりしてます🔌

昨日の夕食後、リンパの流れが良くなるようにと、おーちゃんが念入りに指圧してくれたからか、朝起きると、強い痛みが退いていた。


「もういいよ、ありがとう」と言っても、指が痛くなるまで続けてくれる、おーちゃん

いつも私を助けてくれる、おーちゃん


びっくりするほど頼りになるから、いつも甘えてしまう母の私😢

子離れできるかな〰!?
自信が無いな〰😲

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主人は7時15分に出社🚗💨
満足いくまでハグして、お見送り✋😄

ほとんど何でも、主人に言えるようになった✊
主人が、私を、ホントに大切に思ってくれてることに、あまり疑いを持つことも…無くなった✊✊


母との関係も、かなり修正されてきた😄

でも…この匿名でOKな掲示板にも、書くことがタメラワレル私のタイジュウ😣💦


私が、自信を持って、人前に出られないのは…この外見が原因な の か な⁉


もちろん、そう思って、この文章を書き始めたんやけど…待てよ!?

明らかに私に好意を持ってくれてる、そういう人に会うのは、全然イヤじゃない🐱
むしろ、嬉しい😄
私を嫌ってるだろう、或いは、私を軽蔑してるんじゃないか、と、私が勝手に思い込んでる人達…の要る場に出るのが、憂鬱なだけなんだ！

な➰るほど❗

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なるほど、な➰るほど(^.^)

ちょっと、わかってきたぞ❗

外見が恥ずかしくて、人前に出るのがイヤなんじゃないんだ🐱

相手によるんだ🐱!!
おーちゃんの卒業式に出るのが、イヤだな〰と思ってたんだけど…外見が原因じゃなくて…仲のいい人や、友達が居ないからなんだ‼

長年、引きこもって、ランチも断りがちだったんだから、仲のイイお母さんが居ないのは、当たり前やん‼

卒業式に行きたい気持ちが、モリモリ湧いてきたぞ✊＼(^-^)／

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対人関係療法を、もう12回受けた。

子供の頃からの、精神的なストレスは、かなり解消された。と思う。

重要な他者である主人(そして母)との、有意義で充実したコミュニケーションによって、現在の私の精神状態は、以前とは、比べものにならないくらい、安定している😌

なのに、なのに、😲やりたい事、すべき事が、い➰っぱいあるのに…
ナンデ、動かないで、食べまくってるワケ？!?

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この、デブデブの外見が恥ずかしくて、動けないんだとばかり…今の今まで思ってた😄


自分にとって、どーーーーでもイイ人の目👀👀👀を、気にしてただけ💡

それと、ただ単に、体が重くて、腰や膝が痛くて、動きにくかっただけ💡💡

それと、長年の習慣のダラダラ食いに、しがみついてるだけ💡💡💡

な➰んだ😄
私の摂食障害…何とかなりそうじゃん!!＼(^-^)／


明日、病院に行くけど、もう来なくてイイって言われるかも！(それは無いか➰😄)

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あんちゃんは、足の痛みが、まさにヤバイらしく、朝から、整形に連れて行った。その後、学校へ送った。

テストが終わって、スポーツ大会やサッカーを楽しもうとしてたのに…カワイソウ😢

でも、スポーツ好きな子って、休まないんだね😲

痛み止めのんで、走るつもりらしい😣
大丈夫かな～😞


春休みにある、クラブの合宿に出られるかどうか、医者に訊いたと言う。
「はっ？お母さん聞いてないよ！」

「ゴメン、言うの忘れとった」

「あんた、わざと言わんだやろ！」

「なんでさ？なんでわざと黙っとらなあかんのさ？」

「お母さんが嫌いやで、わざと教えてくれやんのやろ！」
「そんな事あるわけないやろ！」

🚗の中で言い合いしたけど…ゴメン、あんちゃん😢

自分に自信の無い母ちゃんを、許してくれ〰😫

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あんちゃんには、おーちゃんと別の意味で、何でも言える😅

売り言葉に買い言葉で、私の方が、すぐ喧嘩腰になってしまう😅

「まったく〰あんちゃんには腹立つわ〰ホンマに〰😫」と、おーちゃんに言いながらも、心の中では、ニヤニヤしてしまう😅

「死ね！ボケ！カス！」と、心置き無く言い合えるのは、なんか、めちゃめちゃ楽しい😄

あんちゃん、だ➰い好き(^-^)


「あんちゃんの優先順位は、どうなっとんのや？😫」って、昨日、思ったけど…私の方がオカシイやんな～❗

どうでもエエ人達の👀を、一番に考えて…自分の人生を、片隅に押しやってたんやから😱

私にとって大切な人だけを、大切にしよう⤴✌😄

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おはよう日記さん☀😄✋
今日も、ここに書ける元気があることに感謝します

ちょっとバタバタして、家を出るのが遅れたけど、横浜に向かっています🚅💨

引きこもりの間に、スンゴク太ったから…膝と腰が痛いよ〰😫

食事15分で、テーブルから離れて自室に直行←これを又、始めなきゃ👊

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夕食を20分で終えて、自室で、のんびりしています

左足(腿から足首まで)が痛い
腰も少し痛い

でも、食事制限をしよう、とか、痩せなきゃ、などという考えは、頭から追い出そう👊

自分が楽な生活、自分が心地イイ生活、楽しい生活…を心がけよう🎶

いっぱい食べたら、気持ち悪いから、適量にして動き回るのは、楽で楽しいし、🚗をやめて、自転車で買い物に行くのは、特に、これからの季節は気持ちいいだろう😄


当たり前の事だけど、この当たり前の事がわかったのは、対人関係療法のおかげです。

この2週間の引きこもり期間について、先生に要領よく話せるように、🚅の中で、メモ書きした。

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「先生、先週休んで、2週間引きこもってましたが…すごく有意義な引きこもりでした」
先生は「うん、うん、どんなだった？話して！」って感じで、少し身を乗り出して聴いてくれた。

母との関係が良くなって、母と一緒に居ることを楽しめるし、安心出来るようになった。

主人がホントに私の話をよく聴いてくれる。
「コロが病気であることを決して忘れないよ」
「コロはボクの大切な人だから、絶対に見放さない!!ボクはコロが大好き❤」

こういうことを、ちゃんと言葉にしてくれるようになった!!
＼(^-^)／

元気にしてると、主人が安心してしまって、また突き放されるんじゃないか…という不安が無くなった！
それに、もし、そういう兆候があっても、「忘れないで！見放さないで！」と言えるようになった。
だから、安心⤴😄

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最後に…

今まで、ど～でもいい人達の視線や評価ばかりを気にしてたこと。
自分を含めて、大切な人だけを、大切にすればいいと、気づいたこと。
これらを先生に話した。

「こんな、当たり前のことに気づくのに、何十年もかかってしまいました」と言うと…
先生は、「でもね、その当たり前のことに、多くの人は気づいてないんですよ」と言った

そうかもしれないな～と思った。

自分で考えて、そこに、たどりついたコロさんは、素晴らしい…と先生は褒めてくれた。
そして、対人関係療法は、もう終了してイイんじゃないか…と、先生と私の考えは、一致した！

最後に、まとめとしての、宿題をもらった。

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対人関係療法を始める前と比べて、出来るようになったこと。
まだ、不安に感じてること。

上記を書き出して2週間後に持って行くのが宿題です。

ゆっくり考えて、どんな小さなことも漏らさずに、書こうと思います。

この先も、気持ちが落ちる時があるでしょう。でも、そんな時、その宿題の紙を見たら、勇気が湧いてくると思う👊

日本では、まだまだ受けることが難しい、この治療を受けられたこと、感謝します。


…今、思うのは…やせたい、やせたい、と、思わなくなった…
主人が好き、母が好き、と心から言えるようになった。

完全に治るまで、何年かかるか、わからないけど…
摂食障害は、少しずつフェードアウトしていく気がします😄

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夜10時頃に主人から📲があった。
さっき仙台から帰京したそうで、余震が続いてるとのこと😔
まあ、無事に夜を迎えられてヨカッタ😌
今日は、あんちゃんの弁当作れなかった。
明日から、毎日作ろう✊

ゴミ出し、洗濯物たたみは、出来たけど、掃除機かけられなかった。

卒業式用の服を、通販で注文しようとカタログを見ながら、メジャーでウエスト、ヒップなど測った😱
一応、今ある礼服を着てみたら…😅去年、義父の葬式で着た服がセーフだった✊
よしっ、これに、コサージュを付けて、式に出よう😄

ファッションショーじゃないんだから、イイや
おーちゃんの為に行くんだから😄

卒業式の夜に、ちょっとフンパツしようと！ホテルの和食レストランを予約した。
義母と実家の母に、明日連絡しよう
＼(^-^)／

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12時過ぎに、私の好きな保険のお姉さんが、領収書を持って来てくれた。人生マジメに考えていて、本好きな、この人とは話しやすい😄
横浜のカウンセリングの話で、盛り上がった。カウンセリングも保険が下りればイイのにな➰😔

以前の失敗を踏まえて、私から、話を切り上げた✊
よしっ、1つクリアしたぞ👊


急いでお昼を食べて、パソコン教室へ🚗💨
やっとテストが受けられた。
カウンセリングも、一段落するから、これからはパソコンを頑張ろう⤴

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それにしても😞
膝の痛みがヤバイ😖
夕食の食器を4回に分けて、休み休み洗った😞
痛くて、長く立っていられない😖
今ベッドに横になっていても、太ももから膝、脛まで、しかも今日は、右も痛い😫


昨日、病院に行く時も、3回乗り換えがあるから、駅の階段がキツかった😣

そうだ！湿布はってこよう!!

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6時35分、起床
寝過ごした😣
6時半に声をかけてと、おーちゃんに言われてたのに😣
おーちゃんはサッサと起きてシャワーへxF0���

今日は、あんちゃんのお弁当作れた✊
ダダダダっと、階段を下りてきた、あんちゃんが「ヤバイッ遅れる😫」そして、おずおずと…「送ってくれる？」…
「あかん！そういうこと言うのも無し!!」と私
あんちゃんは、バババッと用意して、お茶を一口飲んで出て行ったxF0���
階段に、彼の財布が忘れられてた😓
朝食後、新聞やダイレクトメールを見てたら、こんな時間😲
さあ、洗濯物ほそう✊

昨日の湿布で、足は楽に🎶

ぼちぼち動こう😄🎶

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近所の友達から電話があり、引きこもりを卒業したと報告した。
とても喜んでくれて、イチゴのタルトを焼いて持って来てくれた😄
「久しぶりに元気な顔を見て、嬉しい」と笑ってくれた。感謝❗
「自分で捜して病院に行ったんやろ！偉かったな！」の言葉に…感謝❗この友を与えてくださった神に感謝‼

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2週間振りに掃除機をかけ、床にあるものを片付け、主人の布団のシーツを洗い、マットレスを立てて、風に当て…😲ふー！疲れた😲
ドッコイショっと座って、インスタントの台湾ラーメンを食べていたら…今日も実家の母が勝手口から、入ってきた。

新人のタクシー運転手のおかげで、時間がかかった😠マッタクもおー…と怒りながら😄

お持たせの、天巻きと、湯豆腐とリンゴとイチゴタルトを出した。
おみやげのスイートピーとチューリップがリビングを明るくしてくれてる🌷お母さん、だ➰い好き
＼(^-^)／
母を駅に送り、私はパソコン教室へ💨

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15分ほどパソコンの画面を見ていたら…なんか、めまいがする、気持ちワルイ…と思ったら、地震だった😲
横浜でカウンセリング中に感じたのと同じ、ゆ〰っくり左右↔に揺れるブキミな揺れ方😱

いや〰な感じ😣

教室を終えて、車のワンセグをつけると…大変なことが起こってるようだ。

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8年前、仙台に住んでいた私たち家族。主人は今、東京で単身赴任。
少し、体が震えた
スーパーで買い物をして帰宅
JRが止まって帰れない、と、あんちゃんからメール

整形外科に連れて行く予定だったが…動いていた近鉄に乗って帰ってきたのは、8時だった😲

主人は無事だった
ホワイトボードが落ちただけで被害は無し!!…でも、今日は、我が家に帰るはずだったのに😣
新幹線は、運行中止、バスも、電車もダメで、東京の家にも帰れず、ホテルもとれなかった主人😣
今日は、会社に泊まるとのこと😲
風邪ひかずに、寝られるかな～？

それにしても、昨日、仙台に出張してた主人！

今日だったらと思うと…
溺れたと見られる何百人の遺体が見つかった、と今ニュースが伝えている。
神さま、感謝します

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あれから主人は、やっぱり🏠に帰ろうと、後楽園駅に行ったxF0���
「ホームへの入場制限をしてて、改札口から100メートルくらい並んでる。疲れた😞」と0時過ぎにメールがきた。
「どうして会社から出るんや!?危ないのに😠」
と思ったけど、…かわいそうやから、励ましと、労りのメールを返した
1時頃「あきらめて会社に帰ってきた😞」とのメール
「はぁ〰、まだ地震が続いてるんやから、会社でじっとしとってよ!!」と思った😫

結局、早朝から地下鉄で大手町まで行き、🚅💨で11時過ぎに、我が家に帰ってきた😄

安心したけど、テレビ見てると、悲しい
あまりにも被害が大きすぎる

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「どうして、夜遅くに東京の🏠に帰ろうと思ったの？」と訊くと、「たぶん、新しい液晶テレビも、食器棚も倒れて、家の中ぐちゃぐちゃになってるやろから、少しでも片付けようと思ったんや」

そうか～😞
足の踏み場も無いような…ヒドイ状態やろな〰😣

手伝いに行きたい気持ちは100％あるけど…私の体はデカイだけで、あちこち痛くて使い物にならへん😣😣


明日、福岡に出張する予定やったのを取り止めて、東京に帰ると言う。

ダスキンさんか、家政婦紹介所にお願いしたら、片付けてくれるかな～⁉😫

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かなり疲れた様子の主人は、昨夜、大好きな鬼平犯科帳のDVDを見て、10時前に寝た。
夕方、友達と遊びに行ったあんちゃんの帰りを待たずに、私も寝た。


結局、友達の家に泊まって、今日の朝11時に帰ってきた。

主人と２人で、モーニングを食べに行った。

3時頃に主人は、東京に帰るから、それまで少しでも、２人で居る時間が欲しい。

お店で、車の中で、主人と話す時間…幸せな時間💓

でも、朝から、何本も会社の人からの電話が鳴る💦

青森に出張に行った人が帰れない😣

テレビのニュースで、東北の得意先の工場や店が、大変なことになっているのを見て、主人はうなり声をあげていた。

家族の顔を見る為に帰って来てくれて、私の話を聴いてくれる優しい人…頭の中では、明日からの仕事の段取りで、忙しいだろうな😲💦

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