過食や引きこもりをやめて、本来の自分になりたい😄

明日、着る服が無いと子供が言うから今から洗濯しよう👊

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洗濯機を回しながら、山とたまった食器を洗いはじめた✊
食器乾燥のスイッチを押して、休憩💦
少し立っただけで腰が痛い😲

コトナさんの、育ち直り日記を見て、これだ!!っと思ってスレ立てました😅
コトナさん、真似しちゃってゴメンナサイf(^ー^;

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一回目の洗濯物を干して二回目を回してます。
去年10月、主人に「大好き💓」って毎日言ってと、お願いしたのに全然言ってくれない😠
主人に、「寂しくて悲しくて辛い」とメールしたら「愛してるよ💕 」×3の返信が来た

あの人はやっぱり忘れっぽい人だ💨
私の自己肯定感を強めて、私は生きていてもイイんだという確信を持ちたいから、と説明してお願いしたのに…😞
水島先生は、忘れたら何度も言ってあげよう❗と言われるが…自信が弱まってる時は言いにくい😞
今日は2週間振りにシャワーを浴びたから言えた😄

毎日シャワーを浴びることを目標としよう👊

年末からグッタリしてたけど、やっと今日、動きだせた✌

コロちゃん、偉い❗やったね‼

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20日の1時に実家の母がウチに来ることになった。
水島先生の摂食障害の本をクリスマス前に母にプレゼントしたけど…どこまで読んでくれたかな～⁉
本気で私を解ろうとしてくれてるのか…？
忙しいのに少しでも読んでくれてるのは感謝すべきだと思う。
でも母に会って、またグッタリしたくない😠
前回のカウンセリングで、母に言うことを先生の前でノートに書いた。
言うべきことを、ちゃんと言えますように
実りあるランチになりますように

その為に明日、この散らかり放題のリビングを片付けられますように!!

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おはよー(^-^)
6時半におーちゃんに起こされた😄
昨晩は台所の片付けに2時までかかった💨
おーちゃんは学校に行ったけど、あんちゃんが起きてこない…いつものことだけど…
どうか🚲で行ってくれますように!!

ちゃんと今日からお風呂に入れますように

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あんちゃんを駅に送ってからゴミ出しをした。
久しぶりのゴミ出し✌なんか達成感❗
雨の日だけ🚗で送って！…という、あんちゃんとの約束は思い出すのも虚しい…。
でも雨の日は学校を休んでいた中学校時代には戻ってほしくないしな～😞
さあ、朝ごはん食べよう😄

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ごちそうさまでした🔌😌 食後、椅子から立ち上がるのにいつも時間がかかる💦 へたすると…1日中座ってる😞😞😞 一時間以内でテーブルから離れるのを目標にしよう👊 今回は20日以上落ちてたけど、昨日、2週間振りにシャワーを浴びて、洗濯をし、食器を洗い、今日はゴミ出しにも行けた❗ なんで⁉⁉

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17、18日と誰にも会わず、予定や約束は総てキャンセルして🏠で1人でゆっくり、ユックリ、ゆ➰っくりした♨♨♨ 洗濯や食器洗いをバタバタする主人も居なかったし…😓 でも、そんなこと、普通の人ならあり得ない😫…たぶん だから…落ちた時に、普通に生活しながら早く復活するには、どうすべき？😞 少なくとも家庭内では言いたいことをガマンしない✊クレンジングとウォッシングと入浴を、なにがなんでも毎日ガムばる👊やっぱ、これかな⁉ 予定をあまり入れないで、キャンセルできるものはキャンセルする‼ 元気な状態が続くと、病気が治ったように錯覚して、落ちた時の苦しさ、辛さ、絶望感を忘れてしまい、カレンダーを予定で真っ黒にして身動き取れなくなってしまう😫😫😫だから忘れないように、この日記を活用したい(^-^) さあ、明日、母を気持ちよく迎えられるように、リビングを片付けよう💨

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台所とリビングを、まあまあ見られるように片付け、掃除機をかけた。久しぶりに長時間動いて腰が痛い💦
2時半から4時までリクライナーで寝てしまった😫
昼寝は目覚ましをかけて30分以内にしたい😄
夕食は、カレーとブロッコリーのサラダです。おーちゃんと2人で食べた。あんちゃんはまだ帰ってこない

今日は買い物に行けなかったから、これから行きます。明日の母とのランチの材料を買って来ま➰す🚗💨

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クレンジングとウォッシングをして、柚子湯に入って暖まった♨(^-^)
ヤッター✌
これを毎日続ければ、落ちる回数が減るような気がする❗どんなに疲れてても、眠くても怒りや不安でイッパイの時も入浴する‼‼これを最重要課題とするぞ👊

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私の部屋の片付けや洗濯物たたみやら…やりたいことはあるけど…もう寝よう 今日はホントによく頑張ったね😄 コロちゃんは掃除や整理整頓がホントは大好きなんだよね😄

私にはちゃんとわかってるからね
イッパイ動いたからユックリ休もうね 偉かったね

明日、母と会う
会ったあとでズドーンと落ち込みませんように
伝えるべきことを、しっかり話せますように
おやすみなさい☆

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イッパイ書いたのに消してしまった😫慣れてないな➰私…
もう一度書こう❗
朝の用事しっかりできた👊あんちゃんを駅に送り、ゴミ出し、台所片付け、洗濯は今回してる✊頑張ってる私❗
入浴とこの日記が私の生活にメリハリをつけてくれそうだ😄
昨日メールで主人に「愛してる 」じゃなくて「大好き」と言って欲しいとメールしたのに、また「愛してるよ💕」のメールが来た😲 もちろん嬉しいけど…大好きと言ってもらうことは、私の病気の治療の為なんだと、もう一度しっかり伝えなきゃ😠彼は私の最重要な他者なんだから‼
さあ、洗濯物たたんでこよう😄

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母と存分に話せました(今日のところは…😄)
怒りがすーっと消えていったのを、はっきりと感じます。
仕事が忙しい母ですが、可能な限り、週に一回は会って話を聞いてくれると言ってくれた＼(^-^)／
5、6才の私が満足してるのがわかる❗
また新たな怒りがわき上がっても、怒りの原因である大きな不安を少しずつ消して行けば、しっかりした自己肯定感が芽生えるだろう…と思う。これも水島ﾋﾛｺ先生の本のおかげ💕 その本を短期間で何度も読んでくれた母に感謝😌

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今日の母とのメニューは、味ご飯、鰯のつみれのすまし汁、水菜のサラダ、チーズケーキでした。
母はシュークリームが好きだから、次回のデザートはシュークリームを作ろう✌

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20時45分に駅に着く主人を迎えに行って、車中で今日の母との事を伝えた。共に喜んでくれた。また不安が少し消えた。
主人は入浴と食事を終え、のんびりテレビを見てる📺
リビングも台所もきれいに片付いてるし…主人に、出来ない事は出来ない！と言えたし、主人もそれを受け入れてくれる!!

何という普通の幸せ😄💕
母に泣き叫びながら思いをぶつけたことによって、心の奥底にドロッと、ぶ厚くたまっていた不安、絶望感、怒りが、ほんの少し消えただけで、この大きな安心感、そして変化‼‼‼
思っていることを、大切な人にちゃんと共感して聞いてもらう事が如何に重要か…そしてこの事を皆が当たり前の事として知っていれば…悲惨な事件や自殺も、かなり減ると思うのだが…😞
とにかく一歩前進しました。神さま、感謝します。

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クレンジングとウォッシングをして入浴した✊
よくやった！コロちゃん!!
どんなに遅い時間でも、お風呂だけは入ろう💨😄

自分が病気持ちだというのを忘れそう。明日の予定をメモにたくさん書き出してた💦
いけない、いけない👊 次の不安と怒りの波がいつ来るかわからないんだから。
予定を1つ消した。
それでイイ😌
用心しながら進んでいこう。

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ずっと落ち込みが続いてたから、行けないだろうと思って、来週のカウンセリングをキャンセルしたけど、行こうかな？
宿題の、母との会話が出来たから、先生に報告したいし、次の課題も出して欲しい✊
もう少し体と心の様子を見て、良ければ土曜日に予約しよう。

ちゃんと話を聞いてもらって満足したからだろう、変な食欲が全く無い(^-^)
何でもイイから、手当たり次第、食べて、お腹が苦しくても冷蔵庫や食品庫をあさっていた…あれは誰だっけ？？

また何日か後に、そうなるだろうけど、今は自分のことだと思えない。
こうして、不安と怒りを少しずつ無くしていけば、過食衝動はたぶん消えるだろう…漠然とした希望的予感です😅
それまで、母と主人に私の専属カウンセラーとして、頑張ってもらいましょう。感謝です😄

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おはよう😄
今日も6時におーちゃんが起こしてくれた。お風呂が遅くて寝るのが遅くなるから仕方ない😅おーちゃんは私を起こして、「えっへん(￣^￣)」って感じで得意そうだし、私は、主人の晩酌に付き合って、楽しくおしゃべりできたし、言うこと無し😌おーちゃんが朝から1人でボテチ食べてる以外は…😆
あんちゃんは晴れてるのに、今日も「送って😒」と当然のように言うので、ムカッ💢ときて、しつこく怒鳴ったら「チャリ🚲で行く😠」と言って出かけた。
遅刻しなかったかな!?
今朝は久しぶりにヒューズがとんだ。弁当作りの最中だったから、焦ったけど、ヤードで主人がサッサとなおしてくれた。主人が居る時で良かった～💦😆

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我が家の畑の前に赤い自転車が一昨日から転がっている。その日は私が迎えに行けず、「歩いて帰る」と電話でおーちゃんが聞いている。「あんたが駅から乗って来たんやろ」と何度やさしく尋ねても「俺と違う」と言う。信じたいけど…😞今までにも2回あったことだし…😲名前は書いてないけど防犯登録ナンバーはあるから警察に連絡しようか…うーん😔あんちゃん、正直に言ってくれないかな～😢😢😢

息子を信じない私が悪いのかな～。うーん😔😲😲

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昨日は全く義母の顔を見ていない。義母も、もうすぐ80才。倒れてないかな？と思い、8時半頃に行ってみたら勝手口の鍵が閉まってる😓
ちょっと不安になって玄関のインターフォンを押した。元気な義母の顔💦良かった😄
「年末から、あんまり、あんたの顔見やんだけど、大丈夫⁉」と小さな声で優しく尋ねてくれる。「調子が悪くてカーテン閉めて引きこもってた。けどもう復活したよ!!」と答えました(^-^)

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今日は容器、包装プラスチックのゴミ出しの日！年末から、たまりにたまったゴミ袋[ふくろ]😱45リットルの袋が10個😱3回に分けて運びました。
は➰💦スッキリした～😅

義母は、こんなバカ嫁に優しい😢
健康な人から見たら、ただの怠け者のデブ嫁。なのに責めるようなことは、一切言わない😢
新幹線に乗って、川崎の心療内科まで通ってる私を、バカにしない。なじらない。
「心配やから、どんな病気か私にも教えてな」と言ってくれる😢
もったいない。ありがたい😢

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ちゃんと義母に説明したいとは思う。主人とも、お義母さんに、どう説明しようか!?と話し合ったけど…
うーん 難しすぎる😓
水島広子先生が、素晴らしく、分かりやすく書いた『拒食症　，過食症を対人関係療法で治す』の本だって275ページある😲
あれより簡潔に説明するなんて不可能だ😫😫😫
本を読む習慣が無い人だから、「本は読めないから、あんた、教えて」と言われたけど…😣 もっと私の病気が良くなって、気持ちが安定したら、読み聞かせしてあげよう⤴😄

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ゴミ出しと洗濯をすましたら、通販のカタログを見て、ぼーっとしてしまった😅
さあ！食器を洗って、物置と化している私の部屋を片付けよう✊✊✊

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21日は、何の怒りも不安も感じずに、もちろん過食も無く終わると思っていた。
夕食を終え、後片付けも済み、子供達は2階へ、主人はパソコンでノンビリと麻雀をしてる。私は椅子に座ってゆっくりとクレンジングをしてから、お風呂へ♨入浴後は、お茶でも飲んでベッドへ…💤と思っていたのに…入浴中、何故か、膨らんでゆく、不安と怒り💢

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対人関係療法を始めてすぐの頃、「ご主人に何を聞きたいですか？」の質問に「私を好きか嫌いかを聞きたい」と答えた。
主人が私を好いていてくれるかどうかわからずに不安だったからだ。
そして先生と相談して、主人にお願いする事を決めた。「もし私が好きなら、私が今のままで自信を持って生きる為に、世界で一番好きだよ、と毎日言って抱きしめてほしい」とお願いした。
勇気を出して言った。
大泣きして、ティッシュをたくさん消費して、言った。
対人関係療法を初めて実践した瞬間だった。

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あの時、主人は「そんな不安を抱いているとは、全く知らなかった。好きに決まってるじゃないか。大好きだよ」と言って何度も強く抱きしめてくれた。「よく勇気を出して言ってくれたね」とも言ってくれた……
あのお願いをしてから、もう2か月以上経った…自発的に主人が「好きだよ」と言って抱きしめてくれたのは、お願いした日の翌日の一回切りだ😠
その後、何回も言ってくれたが、「私のこと、好き？」と私が訊いた時か、「大好きだよって言って❗」と催促した時だけだ😠
こんなことを湯船の中で思い返していたら、不安がドンドン大きくなってきた。

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あんなに泣きながら真剣にお願いしたのに、好きと言ってくれないのは…私を嫌いだからじゃないか!?😞…ホントは離婚したいんじゃないか!?😢…私がお願いした時に「わかった」と言ってくれたのにヒドイじゃないか～😠😠😫😫😫
脱衣所で体を拭きながら、不安と怒りが大きく膨らみ、泣きながら着替えた。「もう離婚決定だ‼⤵」と思ったが…いや、待てよ！これが、先生の言っていた、心のズレじゃないか？私の勝手な思い込みでズレを大きくしてるんじゃないか!?と気づいた。自分で思い込まないで、主人の気持ちを訊かなきゃ‼…でも主人はビールを、もう4本も飲んでいる。酔った人と真面目な話は出来ない‼…と今までは思ってた。
明日、訊いてみようか？

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いや😫明日じゃ間に合わない‼😠
今、訊かないと、主人がどういう気持ちなのか、今訊かないと、主人が寝室に消えた瞬間に、過食に突入だ…そして明日からまた引きこもり生活になる❗😫…とハッキリわかる❗心が私にそう言ってる。でも主人は酔っている😔…カウンセリングでの先生の顔を思い出した「酔ってると話したくないのね」…あの時の先生の表情から…酔ってる主人にも普通に気楽に話しかけられるようになる事…これが、いつか先生から出される課題になるな!!と予感してた。
今が、その時なんじゃないか!?
今、ズレを修正しなきゃ、また過食と引きこもりが始まる😱
そうだ✊今、訊こう👊
脱衣所から出る前に自分に言いきかせた…皮肉は言うまい！誠実な態度で、私の不安について話を聞いてもらおう。

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脱衣所から出ると主人がパソコンのスイッチを切って「さあ、もう寝ようかな」と私に言った。
「あのね、少し話をきいてもらえる？」「ああ、いいよ」
2人でテーブルについた。
お茶🔌を飲みながら、ゆっくり話した結果…何だか恥ずかしくて言えなかったこと、そして水島先生の本で読んだことを、忘れていたこと、そして「好きだ」と言うことが、私の摂食障害を治す為の大きな力であり、唯一の薬だということが理解できていなかったこと、そしてそして、私のことが、勿論大好きで、「離婚なんて考えるわけがないじゃないか」という事がわかった⤴😅
不安感は、かなり減少して、それなりに納得したが…何だかわからないが、モヤモヤしたものが心に残り…主人が寝室に消えてすぐ…過食した。ジャムパン、肉マン2個、ご飯、ホタテの煮物、ポークチャップ、カフェオレ、おにぎりせんべい1袋、板チョコ1枚…他にも何か口にしたような気がするが忘れた。夜の1時は過ぎていたと思う😱

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過食の時に食べたものを書き出したのは初めてだ。自分でも引いてしまう😣…あの時、我慢しようと思えばできた。と思う。
でも『過食は我慢しないように!!』という先生の言葉を思い出した。
『ダイエットはあなたの弱みだから、しないように!!』『不安が無くなり、今のままの自分で、この世界で堂々と生きていていいという確信を得られれば、食生活は自然と普通になっていくから大丈夫!!』という水島先生の本の言葉を思い出した😄
で、遠慮無く、食べ散らかした😓😓
そして…睡魔に襲われフラフラと寝室へ💤💤
私のお気に入りのコナンさんの長寿スレを見ながら夢の中へ💤

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そして今朝、10時半頃、目覚めた。蒲団の中で、昨晩の主人との会話を思い返した。
「毎日、好きだと言って欲しい」という私の言葉に主人は「毎日はな～😅」と言った。
『毎日はな～』とはどういう意味だ？😠
どうして、妻に対して、好きだと、毎日言えないのか!?😠😠
「毎日はな～」の後に続く言葉は何だ？
嫌いだから、毎日言えないのか？
それとも、まだ、その言葉の治療効果を理解出来ないんじゃないか!?
再度、話し合って、このズレを直すべきじゃないか👊
主人が寝室に入ってきた。
「あっ、起きとった？」…「少し、話を聞いて欲しいんやけど」…「枝を切ってきたいから、その後でいいやろ!?すぐやから」と言って出て言った。…今すぐに、このズレを修正したい、とあせる私。クローゼットに忘れ物をしたらしく、すぐに戻ってきた主人。
「今、話聞いて欲しい。5分で済むから！」…私の様子がいつもと違うと気づいた主人は「わかった」と言って、こちらに来てくれた。

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私のベッドに2人で並んで座り、話し始めた。
「毎日はな～😅」の言葉に、私が引っ掛かりを感じたと伝えた。
結局、主人には「好きだ」と言うことが、私にとって如何に大切か、私の精神病を治す為に、如何に効果的か、こんなに訴えても、まだ理解出来ずにいたのだ😓
「話を聞いてくれて、ありがとう」と礼を言った。
主人は「じゃあ、木の枝を切ってくるね。すぐ済むから」と言って寝室を出て行った。
寝室に1人残り、ベッドに座ったまま、私はまだ不安だった。
これだけ話しても主人はわかっていないようだ😞
水島先生の本を2回読んで、私の病気を理解した、って以前主人は言っていたが…実はもう忘れてるんじゃないか？きっとそうだ!!…しつこいと思われても言おう✊そうしなきゃ、新幹線に乗ってカウンセリングに行ってる意味が無い👊

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決心して、ようやくベッドから出た。リビングで主人はパソコンのウイルスバスターを更新していた。何だか苦戦してるようだ。熱いお茶を飲みながら、一段落するのを待った。どうも失敗して諦めたらしい😄
「よし！」と思い、「何度も悪いけど、もう一度話を聞いてくれる？」「いいよ」とテーブルに座ってくれた。
カウンセラーは手助けをしてくれる頼もしい存在だけど、私の治療の真のパートナーは主人であること、重要な他者である主人が正しく理解して、積極的に治療に関わってくれないと、私の病気は治らないこと、主人が、本の内容をしっかり理解して私の真のカウンセラーになってくれるなら、高いお金を出して横浜に行かなくていいし、喜んで行ってるわけじゃないこと、等々を根気よく話した。

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とうとう主人は理解してくれた✊…と思う😅
「わかったつもりでいたけど、わかってなかったんやな～😔」「もう一度本を読み返すよ、そして、家族にできることを何度も読み続けるよ」と言ってくれました✊(^-^)
やっとモヤモヤが解消しました。
どよーん…としていた体が軽くなったみたいで、さっさと動き始め、パジャマを着替えて昼食を作りました🍙
大根とキャベツのお味噌汁と、生姜焼きです😋

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食後、洗濯機を回し、前日からの予定通り、地デジ対応のテレビを見にエイデンへ、主人と🚙を走らせる💨
また何か引っ掛かりを感じる。
不安や怒りではなく、今度は疑問と共に笑いも込み上げてくる😄
車の中は、2人だけの世界だから、いつも話がしやすい💓
「ねえ、私に、好きだって伝えることの重要性は、しっかり理解してくれたんだよね～？😄」
主人、「勿論!!」と胸を張る。「でも、その話をしてから、もう4時間以上経つけど、まだ1回も好きだって言ってもらってないよ😄」…
「好きだよ」と突然言って、運転しながら左手で私の手を握ってくる。回数を沢山言ってもらう程、速く私の病気は治るよって、私の心の声が聞こえるよ、と再再度、伝えた。
「もしかして、いつ言えばいいのか、タイミングがわからないんじゃないの⁉」
どうもそうらしい(^o^)

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そこで、私が考えたことを提案してみた⤴
私と会う毎に「好きだ」って言うのはどう⁉
お風呂から出て、リビングに居る私に「好きだ」、トイレを出て、台所に居る私に「好きだ」、廊下ですれ違う時に、耳元で「好きだ」って言うのはどうかな⁉
「回数を沢山聞けば聞く程、きっと速く私の病気は治るよ✌」と言うと「やってみるよ」とのこと😄
それからは、車中で「世界一好きだよ」「私もだ➰い好き💕」と楽しく盛り上がりました🚙💨
…そして家族が寝静まった、こんな遅くに、携帯の画面を見つめ続ける私😅
明日に響くだろうと思うけど…この記録は病気を治す為に必要だと思うから✊(^-^)
また、落ち込みが来た時に読み返して、きっと参考になると思う😄
さあ、お風呂に入ろうっと♨♨♨

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あれからお風呂に入って、眠りについたのは5時だった😲
9時半に「好きだよ」て抱き締めて主人が起こしてくれた＼(^-^)／

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起きて、顔を洗いながら、気づいた！
昨夜は、夕食後、何時間も起きてたのに、何か食べたいなんて、全く思わなかった😌
改めて実感❗……心が満足すれば、充実したコミュニケーションがあれば、ズレや思い込みから生じる、実体の無い不安が消えれば、そして、その事によって自己肯定感が確かなものに育てば、投げやりになって自分をメチャクチャに傷付けようなんて思わないから、過食衝動は起こらないんだ‼‼
これは水島先生の本で読んだ通りだ😓
自分自身を使って対人関係療法の実験をしているような気分だ😓
しかも今のところ、順調に進んでいる‼
これは、ひとえに主人のおかげだ‼

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昼食後、皿洗いをしながら、過食衝動が起こらなかった事を主人に報告した。
主人が私を嫌いかもしれないという不安が無くなって、私を大切に思ってくれてる人が確かにいると、主人と話をすることによって、わかり始めた私😌
そういう人が確かに居るんだから、私は自分自身を傷付けないで、大切にしようと思い始めたんだ！
過食なんかで自分を、大切な自分を傷付けたくない！とはっきり思ってる私が居る。
こんな感覚は初めて感じる。
両親から、けなされてばかりだったから、両親が喜ぶことなんて、してやるもんか、と思ってた😫
でも今、自分を大切にしたい、と思ってる。私がこんな事を思うようになるなんて…

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私の心の変化を聞いて、主人は「そうや！大切なんやから、傷付けたらあかん！大好きや」と言って、抱き締めてくれました(^-^)
私を大切に思ってくれてる人が、確実に1人居る、と知るのは、何と心地良いことか💓
それだけで、世界は違って見えるんですね。
子供時代に、この感覚を味わい尽くしてる人は、自由にのびのびと生涯を送れることでしょう。
でも私だって、まだ生きてる✊
この調子で、もっともっと自己肯定感を確かなものにしていけばいいんだ。主人に感謝しつつ、主人の力を借りて!!
ところで、私の2人の息子達は、確かな自己肯定感を持っているだろうか？
主人と私が、2人を、世界一大好きで、大切に思っていることは、伝わっているだろうか⁉

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今日は午後から、主人と義母と、おーちゃんと4人でエイデンに行って地デジのテレビを3台買った。
見て説明を聞くだけ、と思ってたけど、とても感じ良く、説明が分かりやすい店員さんに出会って、主人も私も買いたい気持ちになった。
26日に配達してもらう。40インチは楽しみだ＼(^-^)／
あんちゃんは、10時過ぎに帰って来た。何の連絡も無く遅かったが、文句はグッと飲み込んだ。焼き肉屋とラーメン屋で、友達と盛り上がり、気持ち良く帰ってきた。
遅くなる時は、連絡をするように、とだけ明日言おう。

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昨日に引き続き、今日もクレンジングは出来なかったけど、ちゃんとお風呂に入れた。
(￣^￣)

自分で決めたことを、しっかり守れてホントにコロちゃんはエライね！さすが、わたし😆
今日も頑張ったね
もう寝ましょ😄
おやすみなさい☆

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お風呂から出てリビングに1人です。今朝は、主人とハグして会社に送り出し、おーちゃんと握手して、行ってらっしゃいして、あんちゃんを車で駅に送った。車中、再度、優しく尋ねた。「あんたを信用せんのは悪いと思うけど、もう一度、あの自転車の話をさせて！警察に連絡して、あんたの指紋が出たりしたら、あんたも将来困るやろし…お母さんも悲しいし…あんたの言葉を信用せんのは申し訳ないけど、もし、あんたが、あの自転車に乗ってきたんやったら、正直に言うてもらえやんかな～？」
途中、一度「俺とちゃう、ちゃう」といいましたが、駅に着くまでに、「ごめん、俺や」と言ってくれました。
「正直に言うてくれてありがとう」と私。
「明日の朝、返してくるわ」と息子。

どうか、この息子がもう盗みをしませんように、神さま、助け、導いてやってください。このような会話が出来ました事を感謝します。

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帰宅してからゴミ出し。洗濯機を回しながら朝食。
たべながら、今日の予定を考える。気持ちが安定してると、あまりテレビを見ない。でも今朝のNHKは夫婦の会話がテーマだったので興味深く見た(^-^)
夫婦の会話について、義務教育で教えて欲しかった!!というファックスがあり、吹き出しながらも、強く共感✊
食後、洗濯物をほし、皿洗い、掃除機をかけ、テーブルの上を片付け、私の部屋を少し片付け、図書館とスーパーへ。帰宅後、昼食。帰ってきたおーちゃんに、おやつを出し、再び私の部屋の片付け💨大好きな大量の本を前にうろうろ😲
夕食の準備をして、お風呂にお湯をいれたら、主人が帰宅🚙💨
「ただいま。大好きだよ💕」と言って抱き締めてくれる。嬉しい😄

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あんちゃんから電話があり、駅に迎えに行く。今日はクラブが休みで、学校近くの友達の🏠で遊んでたそうです。凄く大きなテレビがあったらしく、40インチじゃ不満だそうです😓 自分で稼いでから好きな大きさのを買ってくださいな(^-^)
夕食時、やけに上機嫌なあんちゃん！ 焼肉屋でマッコリを飲んだ話を賑やかに話す😅
明らかに未成年の客にバイトのお兄ちゃんが出してしまい、気づいた店長が注意しに来て、酒代はタダだったそうな💦
単身赴任の父親と一緒の夕食🎶
高校生の男の子も、やっぱり嬉しいんだね😆

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すっごい長文を書いたのに何故か消えた😫😫😫😫😫

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もう一度頑張って簡単に書こう✊
夕食後、リビングで主人と2人、メグ・ライアンとビリー・クリスタルの『恋人達の予感』を見た(^-^)
ジャズもニューヨークの景色も大好き❤
何回も見たけど、時々見たくなる映画

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今日も約束通り、私に会う毎に「好きだよ」と言って抱き締めてくれる主人💕
すっかり心が満足して約束を忘れてた私😅
「好きだよ」って言われるのは、すっごく嬉しい
吃りや、対人恐怖症や、摂食障害のおかげで、普通のマトモな精神生活をしてこなかった、出来なかった😢
でも、今日から色んなことを、びくびくしながらじゃなくて、堂々と経験していこう✊
私の中の、子供、おどおどして、怖がって、泣いてばかりだった子供、5､6歳のままだった子供が、母と木曜日に話してから、主人と土曜日に何度も話してから、成長し始めた。はっきりとそれを感じる👊
主人と母の助けを借りて、私の中の子供を幸せにしてあげたい。
迷い無く、正直に、「自分を好き、大好き！」と言えるようになりたい❗

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今日もちゃんと家事が出来た。
嬉しい😆
夕食の時、人目を気にせず、食べられた✊
いやな目で見られたり、イヤなことを言われる心配無く何も考えずに、食べられるのは嬉しい!!
実家ではおどおどしながら食べてた😢
結婚してからも、恐怖は消えず、1人の時しか安心して食べられなかった😢
でも、今日、夕食の時、何も気にしないで、すっごく楽しく家族で食べた✌
普通の人は、みんな、こんな風に気楽に食べてるんだ。私も普通になれた。いつでも、誰とでも、普通でいたい。
このまま、治療を続けていけば、治りそうな気がする。嬉しい!!頑張ろう!!
イイ1日でした◎

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昨晩、おーちゃんは9時に寝た(はず)なのに、7時20分起床…シャワーを浴びて、お茶だけ飲んで、急いで私と握手して出かけたxF0���💨
主人を会社に送り、あんちゃんを駅に送り、朝食。
段ボール、布類、牛乳パック等の資源ゴミを出して、洗濯機を回してます💦
今日は、銀行回り、ブックオフに本を売る、私の部屋をもっと気持ち良く片付ける❗
今日も楽しく頑張ろう✊

さっき、ふと思った。
洗濯物がたまったり、皿が台所に山積みになってるのに、主人が気づいたら「どうしたの？何かあったの？話をきくよ」と言ってもらおう😄
今までは、主人はそういう時、私に話しかけず、「ゆっくり休めよ」とだけ言って、家事を片付けてくれてた。でも、それだと落ち込みが長引いちゃう😢

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そういう時は早めに話をたくさん聞いてもらおう😄
その方が早く立ち直れそうだ(^-^)
イイ事に気がついた⤴🎶
これも、この日記で、ごちゃごちゃしてる頭の中を整理できるからだろう。
今までのように、ノートの日記だと、こんな風に、思い付いた時、いつでも、どこでも気楽に書けなくて、その事がまたストレスだった😣
コトナさん、ヒントをありがとう😄
コトナって、子供のままの大人ってことですよね。
昨日、気付きました。
ミクルさんもありがとう。

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おーちゃんは2階で寝てます。
あんちゃんは入浴中♨
夕食からず➰っとテーブルについたままの私…😓
子供の時から料理が大好き😍
落ち込みを脱して元気になると、料理をし始める。
おかずを、これでもかと食べきれない程作り、ケーキやクッキーもたくさんつくる😅
家族は3人とも少食だから、すごい量が残って、私が残さず食べる🍴😋
ここ何日か、このパターンが続いてる😞 これはまずいでしょう(--;)

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精神的安定が得られて、食に頼る必要が無くても、私は基本的に多食😓目につく食べ物はとりあえず食べてしまう😞
さあ、これをどうしたらいいか考えよう。
私の好きなことは…料理、ケーキ作り、ドライブ、読書、映画…。

大好きな料理だけど…過食しないんなら、こんなに沢山作らなくてイイよね😄
料理はちゃんとメニューを考えて、適量を作ろう🎶
何となく、毎日買い物に行って、我が家のエンゲル係数はひどすぎる😣
よし、食品の買い物は3日に一度にしよう✊

「毎日お風呂に入る」に続く、2つ目の目標にしよう👊
それからケーキ作りは、週一回にしよう(^-^)

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食費や料理の量も普通にしよう😄
毎月13万くらい食費に消えてた😢
普通の食費っていくらくらいかな!?
そうだ❗この日記を家計簿としても使おう✌😄

今日の食費
3711円
さあ、お皿を洗って、お風呂にはいろう(^-^)

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今日もあんちゃんを駅に送った😱
晴れてるのに😣
車が動きだしてから、「イヤフォンわすれたから、戻って！🚲で駅行くから」と言う
もちろん、頭にきて戻らず😠
じゃあ送らなくても良かったんじゃないか😠😠😠
せっかく朝の用事をテキパキと(私にしては)こなしてたのに…怒り💢が噴出💢👊


こんな時、もうどうでもイイや➰と何もかも、ほうりだしてた。今までは…

でも今日の私は違った❗
「私を大切に思ってくれる人がいるんだ。好きって言ってくれる人がいるんだ。こんな事でぺちゃって潰れてなるもんか✊
予定通りに動こう」と、気持ちを切り替えた私がいた😆
自分にビックリ👀
私、ホントに成長し始めた👀

ずっと5､6歳で止まってたのに…

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あんちゃんを駅まで送る問題に関しては、あとで考えよう。
今日は9時半にテレビが来る予定だった📺🎶

洗濯機を回し、プラスチックのゴミを2袋だし、掃除機をかけ終わって庭を見るとテレビの配送の車が来てた。母屋に2台を設置してから我が家へ。何だか大きすぎて、気恥ずかしい、けど嬉しい😄
10時半、設置完了
急いで出かける用意して、5分で朝食をとり、11時に義母を病院へ送る。

クリーニング屋、スーパー、それと小学校に忘れ物を届け帰宅🚙💦
買い物は3日に1度と昨日、決めたのに、今日の食費は5405円😅😅😅

明日は母とのランチの日だからしょうがない。

水曜日を買い物の日と決めよう✌

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明日のデザートをシュークリームと思ってたけど、ちょっと疲れてきたので(先週から頑張ってるからね😆)簡単なリンゴケーキにしようと思い、練習の為に作ってみた🍎
義母と保険のお姉さんに1切れづつ、あとは、子供達が半分づつ😋
私の口には入らなかったから、明日母とゆっくり食べよう😌

私を大切に思ってくれてるのが、今は良くわかる。
この1週間、母に怒りがわかなかった。普通の母娘になってきたかな⁉
ボチボチやっていこう。
思い付くままに、自分を押さえずに会話を楽しもう。
母と一緒に居る時を楽しもう。

明日のメニューの予定(できるかな!?)
餃子、ちくぜん煮、カボチャと大豆のスープ、ブロッコリーのサラダ、リンゴケーキ🍰

次は母とドライブしようかな～🚙💨

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買い物について👛母とランチの前日の水曜日、主人の為に、鮪のお刺身を買いたい金曜日には買い物に行きたいから、月、水、金曜日を買い物デーにしよう✊

どのくらい節約できるかな!?

そういえば、これまでは食品を大量に腐らせてた😞

さっきテレビで言ってた…悲しい時、人は買い物衝動が高まるらしい。…思い当たる😲

私は人生の基本が悲しい、どうでもいい、だったから…やたらに買ってた…こんなに買っても食べられないでしょ、腐らせることになるよ、と自分に言いながら、スーパーのかごに手当たり次第、目につく食べ物をほおりこんでた😫
怒りながら💢買い物してた👊

もう悲しくないでしょ(^-^)
大好きな主人と、大好きな母が居るよ＼(^-^)／

明日からは喜んで買い物しよう😄✌

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今日もクレンジングゆっくりできた。
さあ、お風呂だ♨
その日のうちに0時前に寝るのも、ベッドで読書してもイイから…新しい目標にしよう👊
寝不足が続くと、気持ちも落ちてきそうで恐いからね😣
どうしたら早く寝られるか、夕方からの時間配分を考えてみよう。
今はお風呂、お風呂✋

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お風呂出ました➰✨ツルツル、ピカピカ✨のコロちゃんですよ～✋

夕方の時間配分だけど、おーちゃんは友達の🏠から帰ってくる5時半には、xF0���腹ペコ😓

だから、すぐに夕食を出せるように4時半から夕食作り！にかかろう🎽
夕食の後片付けはあんちゃんと主人がまだでも、9時に始めよう✊
これなら0時までに寝られるよね。
さあ、また遅くなっちゃったけど、おやすみ🌃コロちゃん💕

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27日、木曜日、あんちゃんは、無断で拝借した自転車を駅に乗って返してから学校へ😆
ゴミ出し、洗濯物ほして、母をもてなす為の料理作り🎶ドレッシングは手作りできなかったけど、その他は予定通り調理完了✌
1時に母を駅に迎えにいった🚙💨
いつもは少食の母だけど、プールでウォーキングした後だから、喜んで完食して、どれも美味しいと言ってくれた😋
子供に戻って母と話すのは心地イイ😄
2人で家具センターに行って、おしゃべりしながら、小物や椅子などを見た(^-^)楽しい💕結婚前に、子供の頃にこういうユッタリした母との時間を過ごしたかった。これから、こういう時間を意識して作ろう!!

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母を🏠に送った。車中、母の秘密主義がイヤだと言った。のけ者にされたようで、自分を否定されたように感じて、短大に合格した時のエピソードを話して、辛かった気持ちを話した。🏠に着いた時には私は泣き顔だった。サッカーから帰った甥っ子に会って、泣き顔で恥ずかしかった😓
母は、いつも忙しく仕事して稼いでるけど、愚痴ばかり言っていた😖
いくら頑張って働いても、愚痴ばっかりなら、仕事なんかしたくない！と思って専業主婦になった、と母に言った。傷つけたかな？言わなきゃ良かった⁉でも、イイや、言ってスッとした✊

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夜、メールをもらった💌
「あなたを傷つける言葉を言い続けて悪かった。自分は幼かったと思う。これからも悔しかったことなどを言ってほしい」と書いてあった。
嬉しかった。
「私の病気を治す為に話を聞いてもらってるけど、母を責める気持ちはないからね」と私はメールを返した。

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母との充実した時間を過ごし、ますます元気になった私だった。なのに…
おーちゃんと夕食を済ませ、お風呂に入りたかったけど、あんちゃんから📲があり、駅に迎えに🚙💨
🏠でゆっくりして今日は0時までに寝られそう🎶と思っていたのだが…

ｺｺ壱とゲオに送ってほしいと言う😱

この送り迎えで帰宅は23時😱

あんちゃんは、借りた5枚のCDをパソコンに取り込んでいた。漫画をみながら…
「宿題ないの？」から始まって、勉強や大学受験の話をすると、どんどんあんちゃんは不機嫌に😓
すぐに、怒鳴りあいに発展😫
鬱々してトイレへ。トイレから出ると、あんちゃんは2階に消えていた😠
イライラし怒りが込み上げる…食欲は全く無いのに、過食に突入😞朝4時半にベッドへ💤

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朝は当然起きられず😓おーちゃんに起こされた😅
おーちゃんは、自分で水筒にお茶を入れ、学校へxF0���
おーちゃん、ごめんなさい😣

あんちゃんと、話したくない！と思って、起こさないでいたら、9時を過ぎても寝てる😠しょうがないから声をかけた😠
結局、10時前に🚲で出かけた👊
ゴミ出しと洗濯を済ませ、朝食を食べながら、今日の予定を立てていたが、眠いな～と思いながら食べ続け、3時から4時までガーっと寝る。
帰宅したおーちゃんを🚙で友達の🏠へ送り、またベッドで本格的に💤💤

おーちゃんに何度も起こされたが、起きたのは、夜の9時😱
10時過ぎに主人が帰宅。ビールを切らしてたので買い物へ
今日の食費
6000円
ビール代
2410円
0時前から夕食開始😣
そして、今に至る、もうこんな時間😲
あ～、もう今日はお風呂はいりたくない😱

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おーちゃんは、主人と話してる時、話の流れで、主人に「バカ」と言われ「かす」と言い返してた。
主人に子供達に、毎日ストレスがたまる😫と話せた。
それだけで少し楽になる。
反抗するのは成長の証！という結論で2人、納得😒

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やっぱりお風呂入りました～♨🎶
生活の第一目標はクリアし続けてるぞ✊ 立派⤴

母との話の中での引っ掛かりを思い出した。
リンゴケーキ🍰を食べてる時、母が私の顔を見て、「やっぱりホントに、あんた肌が綺麗やわ！私と全然ちがう」と言った😒

やっぱり、この人はわかってない😢しかも、なんで自分と比べるの⁉

私の外見の事実を見て言うんじゃなくて、母の心の目で見て言って欲しいんや😫

もし私を大切に思ってくれてるのなら、心の👀で見て5歳の女の子に言うように「ホントにかわいいな～⤴世界一きれいや💕」と言って欲しい😢

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事実を見て言うのなら、私は、デブでブスの醜いくそババアや！
でも私の中の5歳の女の子に向かって、「世界一かわいい」って言えるのは、そう言って私の病気を治せる人は他には居ない。母だけのはずや😫
急いで母にメールしたいけど、やはり面と向かって、顔を見て言おう✊来週の木曜日もランチする予定だから、その時に言おう✊
わかってくれると思うけど、わからなければ、あの本をまた熟読してくれるでしょう😄
理解しようとしてくれる母で良かった😄 感謝！

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今日もまた、こんな時間になってしまった😞
明日は、いや今日は、あんちゃんは8時に🏠を出て、学校へ、主人は8時半に🏠を出る🚙

今から寝て起きられる？起きて朝食作れる？
無理だね!!
ま、イイや、寝よう。おやすみなさい☆(^-^)✋

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昨日は何とか8時に起きた。
あんちゃんは、もう学校に行ったあとだった。
主人が朝食を自分で用意してくれたので、その間に私はワイシャツにアイロンかけ。
8時半にハグして送り出した。今日はお得意様と会食だそうです。
ウチには、おーちゃんと2人だから、モーニングにでも行こうかと思ったけど、イヤイやもったいない！
チャーハンとココアブランデーケーキを作った。ココナッツも上にかけてみた。洗濯もちゃんとできた。
ホントに最近、調子がイイ😄

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おーちゃんは朝から、新しい大きなテレビの前から動かない。
宿題と赤ペンやったら、ベルト買いに行こうか？と言ったら動きだした 今日は半円の面積を求める勉強をしたらしい。
11時に🏠を出て、ユニクロで、おーちゃんのベルトと私のヒートテックシャツを買った。ゲオでブリーチのDVDを借り、おーちゃんはまた、テレビの前にドッカと座る😓
私は1時に義母を、お花の先生の🏠に送り、食料品の買い物。やっぱり毎日買ってしまうな～😅
あんちゃんへの怒りがまだおさまってないのも原因かな～。
今日の食費
3108円
ベルト
1990円
ヒートテックシャツ2枚
1980円

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昨日は義母を4時前に迎えに行き、帰ってから洗濯物を取り込み、ベッドの上で畳んでたら、眠気が襲ってきた。夜、3時間しか寝てないんだから当然か…
洗濯物を片付けてベッドに潜り込んだ。31日は川崎の病院に行くから頭をハッキリさせておきたい。まともな生活時間に戻す為に寝ました💤
夜9時に👀が覚めた。主人もあんちゃんも帰ってた。お茶を飲んで、また寝た。
そして、さっき、朝9時に起きた。
これで体内時計は、まともに戻ったと思う。
まいばん0時までに寝るように心がけたい。

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今回、私の心を騒がせていたのは、嫉妬だ！
母を独占したい気持ち。
あんちゃんが、担任の先生を気に入ってること。先生を『かっこいいオバサン』と呼んだ。私も息子にそう思われたいのに…
「お母さんとは話すことが無い」と言われた😱
対人恐怖症や摂食障害のせいで、何もせずに、自分の殻にとじ込もっていた長い年月を思う。私だって、普通に生活できていたら、『かっこいいオバサン』になれたはずなのに…

嫉妬で狂いそうだ

でも待てよ…水島先生の本を思い出した。
ネガティブな感情を否定しない事！ネガティブな感情を持ってもイイんだ！
嫉妬したってイイじゃない！
これまでの人生、私みたいな、つまらない人間が焼きもち焼くなんて…許されない…と思って…何も感じませんって顔して、我慢して、気持ちを抑え込んで生きてきた。
水島先生の言う通りだ！もう何でも無い振りをするのは止めよう！
イヤなものはイヤ！頭にくるものは、頭にくる！と認めよう!!
自分の嫉妬心を無視して封じ込めるのは、もうやめだ!!
そうしたら、私も、イヤなものはイヤって言ってイイんだ、ってわかったら、ちょっとスッキリした。
次のステップを歩めそうだ⤴🎶

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昨晩、私が寝てる間に、あんちゃんは友達の🏠に泊まりに行った。
夕食、朝食、ボーリング代で、主人から4000円せしめていったそうな😓

ホントに金遣いの荒い奴だ😞
普通のサラリーマンの小遣いを、はるかに超える額を毎月使っている😫

あまり与えないと私の財布から抜いていくし…😞
あの子の事は、神さまに委ねて導いてもらうしかありません。

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今日は単身赴任先に主人が戻るので、夕食に食べてもらえるように、炊き込みご飯を炊いた😆イチゴがあるので、スポンジケーキ🍰も焼いた。
冷ましてからデコレーションしよう。…母の誕生日が1月22日だと、さっき思い出した😣自分のことで頭がイッパイで忘れてた😓
来週の木曜日にバースデーケーキを焼こう🎂

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4時に主人を駅に送って、今ゲオの駐車場に居ます。
🚙の中って、落ち着く。

私だってネガティブな感情を持ってイイんだ…と思ったら、なんか、楽になってきた⤴😅
私は、嫌いな人なんて居ないわ、って思ってた。自分にそう言い聞かせてた。…そんなわけないじゃん!!😫

心の中を掻き回して捜してごらん！
嫌いな奴、イッパイ居るでしょ！
嫌い、って思ってイイんだよ。
イイ子の振りしていつもニコニコしてなくて、イイんだよ。不機嫌な顔してたってイイじゃん😠
私のネガティブな感情達💕今まで邪険にしててゴメンね😢
嫉妬も、憎しみも、嫌いも、悔しさも、辛さも、後悔も、…お帰りなさい💓
これからは、仲良くしようね😄❤😄

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明日は病院でカウンセリングの日。
1日がかりで、帰りは夜の9時になるから、明日の夕食を作っておいた。…カレーライスとチーズタルト🍰
高カロリーだけど喜んで留守番してくれるならイイや

あんちゃんは友達の🏠から5時半頃に帰ってきて、部屋で💤…10時頃に起きてきて、炊き込みご飯を食べて、今、入浴中♨
明日は学校休みだそうです。入試の関係かな!?
お弁当作らなくてイイんだ。
それにしても、一言、一言がぶっきらぼうで、ムカツク💢…高2の男って、みんなあんななのかな!?
おーちゃんも今年、中学生…どんどん不機嫌になっていくのかな～😞
今だって、気に入らない事があると壁を殴るから、我が家の壁は穴ぼこだらけ…😢
男も女も、大人になるまでは、大変だな～😲😲😲

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おーちゃんは今日は、主人とテニスに行って、マックに寄って帰ってきた。主人はテニス、ゴルフ、水泳、柔道、バスケ🏀、キャッチボール⚾、卓球、…何でもある程度、おーちゃんの相手が出来る。おーちゃんは幸せだな～と思う、けど、実際おーちゃんの胸の内はどうだろう？
子供の頃は幸せだったと思いかえせるかな～⁉
さっき、ベトナムの枯れ葉剤で障害を持った人達の番組を見た。
枯れ葉剤の影響で目が見えなくなった人が、言っていた。ベートーベンが30歳で耳が聞こえなくなったのを聞いて、誰にでも色んな運命が訪れるけど、運命に立ち向かって、運命を乗り越えなきゃ！と言っていた。
私も子供の頃の事を何度思い返しても、どうにもできなかった…と思う。この病気になるのは、運命だったと思う。
今からでも立ち向かって、乗り越えればイイんだ👊

大好きな主人の助けを借りて、ガンバれ、わたし👊

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今日は病院に行く日
横浜の西口から徒歩6分の場所にライフセンターがあると知り、いつもより3時間早く、🏠を出た🚅💨
場所が、どうも判らず、5人に聞いてやっと到着💦
だが、しかし、が〰ん 棚卸しの為、臨時休業😫
横浜駅の回転寿司で、お腹を落ち着かせ、「さあ！2時間は楽しむぞ🎶」と思っていたのに😢
もうイイや…名古屋のライフセンターに行くも➰ん😠
この時点で既に歩き疲れてたけど、まっすぐ病院に行くのもツマラナイ😆…と思い、山下公園へ🚆💨
20分だけ、先月泊まったナビオス横浜や観覧車や遊覧船やカモメをぼーっと見てた🌊
それから急いで、みなとみらい線の中華街駅へ走ったxF0���💦

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病院に着いたら、すぐに呼ばれた。 引きこもるというのは、対人関係療法が、うまく機能してないと思われるので、休まないで、毎週来るようにとのこと。
「話すようなエピソードが何も無くても毎週きてイイんですか？」と聞くと、「そうです。何も無くても毎週来てください」…そうだったのか…先生に話せるようなエピソードのお土産が必要なんだと思ってた😅
2月7日は中学校の説明会があるから、来週からは水曜日の早い時間に代えてもらった。
朝は大変だけど、帰りはラッシュアワーじゃないから楽かも。

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カウンセリングでは、ここに書いたような1週間の出来事、気持ちの変化を話した。
すごく頑張りましたね、と褒めてもらえた。自分でも、そう思ってたので嬉しい😄
今の問題点は男の人が恐い…という事😢
父が原因だとは、わかっているが、何とかしないと生きづらい😞
女性だけの集まりでは、かなりリラックスして、何でも話せるようになった✌
(対人恐怖が治ってよかった)
さしあたっての問題は、教会に気楽に行けないこと。もっと喜んで行きたいのに…。
目の前にある本の表紙に『リスクは宝だ。挑戦が道を拓く時』と書いてある。
「もうイイや、どこか他の教会に移ろう」なんて考える前にやってみなきゃ✊
挑戦しなきゃ👊

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女性になら、何でも言いたいことが言える…なら相手を女性と思って話してみてはどうか!?
同じ人間なのだし…
「次の日曜日、教会に行ってみようかな～」
「行けますか？」と先生
「う〰ん」
「行ってみようかな？ 行ってみます！」
とにかく、自分が楽で居られるように考えよう✊

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9時半頃、帰宅。
おーちゃんがお風呂に入ってた。
と思ったらシャワーだった😣
あんちゃんに、お風呂洗って、お湯入れといてよって､出かける前に言ってあったのに😠😠😠
思い切りどなりまくったら、2階から降りてきて、お風呂を洗いがてら、自分も入浴してた。
「洗ってくれたの？洗わんとお湯だけ入れたん？」
「洗ったよ😠」
ちっ という舌打ちの音が聞こえた。

怒らせるようなことを、わざと言った😣
ニッコリして、ありがとう(^-^)と言うこともできたはずなのに…
心とウラハラなことを言うのは、段々疲れてきた。
疲れてきた…とハッキリ意識できるようになったのはイイことなのか!?(私は何十年も心とウラハラな事ばかり言ってきた。人が喜びそう、って自分が勝手に想像して、思い込んだことを、言ってきた。自己満足で、自分を押さえつけていた)
でも、他人に対する態度と、我が子に対する態度が同じでイイとも思わない。でも…自分の気持ちが楽であることが、無理をしないのが、イイこと、一番大切だとも思うし…。
親として、自分がどうあるべきなのか、ワカラナイよ～😫………………自分の心に正直で、素直な親の方が子供も楽かな～⁉

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今日のカウンセリングで、私が「つい、リップサービスしてしまう😞」と言ったら先生が「リップサービスしなきゃいけないような人は、私の人生に必要無いから！ね！(^-^)」

そうだ、そうだ、その通り!!
気に入らないことを言うと、その瞬間、怒り出す父親にびくびくして、家庭内でも、いつもリップサービスの毎日😞😞😞

もう父とは暮らしてないでしょ!!

父の呪縛は断ち切らなきゃ👊👊👊

家庭内で、本音で暮らしたい!!

そうか💡 その為にも、言いたいことが、言えるようになる為にも、何があっても主人が私を見捨てないという確信を、私が持つ必要があるんだ💡
そうか、そうか💡もっとイッパイ主人に「大好きだよ」を言ってもらわなきゃ⤴✊😄💕

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昨晩、「さあ、お風呂に入ろう🎶」と思ったら、お風呂の戸が開けっぱなし😠
いつも閉めるように言ってあるのに😠😠
怒りながら、お風呂の暖房を入れ、脱衣室のストーブを付け、台所に行くと、あんちゃんが食べ残した、大盛のカレーライスが皿に残っていた😠😠😠
(残したものを見ると、私の過食に火がつくから、残したら自分で片付けるように言ってあるのに😠)
それを見て、お風呂が温まるまで、少し食べよう🍜
と思った😫これがいけなかった😫😫
過食の始まり😣
カレーライス大盛2皿
チーズケーキ2個
シュウマイ10個
アーモンド1袋
カフェオレ
わさび漬けとご飯1膳

あ〰食べてしまった😱
新幹線で、シュウマイ弁当食べたあとなのに😱

結局、お風呂入らないで、寝た😱😱
あんちゃんのせいだ😠
私が悪いんだけど、あんちゃんのせいだ😠😠😠

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今朝、おーちゃんに起こされた。
夜遅く、多食して寝たので、寝てる間に、モドシテた

あ〰気持ち悪い😫今日は、久しぶりに、教会の姉妹会に行くつもりだったのに…😞
あんちゃんのお弁当、作らなかった😠

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あんちゃんに、ちゃんと言おう、お願いしよう、と思った。皮肉を言わずに、必要なことだけ、ちゃんと言おう…と思って、言うべき事を考えた。
あんちゃんが起きてきたので、言った。

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「私の病気がどういうものかを知って欲しい。私が如何に本気でこの病気を治したいか、わからないんなら、一緒に横浜の病院に行って欲しい!!」
もちろん、あんちゃんは「忙しいから行けない」と言った。(それは予想通りだけど)
「私は自殺したくないし、遺書にあんたへの恨みつらみを書いて死にたくないんや」
「あんたにお願いしてある事は私の病気を治す為に大切なんや」とお願いした。
「わかった」と言いながら、バタバタと登校準備をしてる。

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「弁当は？」
「今日は作れやんだ。あんたのせいやで、自分のお金でパン🍞買って！」
「え〰!?オレ、金無いんや」
「お年玉がイッパイそこにあるやろ。知っとるよ😠」
「え〰、これは…」とブツブツ言っていたが、「イヤやったら、言うた事ちゃんとやって😠簡単なことばっかりやろ😠」「はよ、服片付けて😠」
ちゃんとしないと、小遣いが無くなる😣と慌てたのだろう。1階と階段にあった、服やバッグを全部2階に持って行った✊
こんなに言うことをきいたのは、初めてだ😲
こいつには、金の話が一番分かりやすいのか⁉😓

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あんちゃんにお願いしてあるのは…

＊食べ終わったら、皿を台所に持って行く。残したものは、片付けるか捨てるかする。
＊お風呂は、次の人が気持ち良く入れるようにしておく。
＊1階と階段にある、自分の服やバッグなどは片付けるか、2階に持って行く。

みんな、当たり前の、小さい頃からしつけなきゃいけなかった事ばかり…😞
でも、そういうことが、ちゃんと言えない病気だったんだ😫

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何かするには、今が一番早いんだから、あんちゃんには悪いが、今日から言おう👊

言い続けよう👊
これまでは､すぐ落ち込んで、元気が無くなって、言い続けなかったから、あんちゃんも習慣が身に付かなかったんだ😞

これからは、言い続けよう✊
「今日はイイよ」なんて言って例外を作って、あんちゃんを混乱させるのは、やめよう👊

私が悪かったんだ😫
あんちゃん、ゴメン😫
まともな母親になれるよう、努力しよう👊
遅すぎるということは無い✊…と思う😓

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家庭を居心地良くしよう😄
私が安心できる場所に変えていこう⤴
家族に遠慮無く、何でも言えて、喜んで帰ってきたくなる場所にしよう⤴😄
今までは､家に居たくなくて、用も無いのに、何時間も車でアチコチ走り回った😞

言いたいことが、満足に言えなかったからだろう⤵😞
もう、あんな、ムナシイ事はしたくない。
「もう、どうでもイイや」なんて投げやりにならずに、しっかり、じっくりコミュニケーションをとって、家庭を居心地良くする為に、真剣になろう✊(^-^)

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さっき義母から電話があった。
疲れてる時、落ち込んでる時、元気がない時、引きこもりが続いてる時など、いつも電話に出なかった。
何十回鳴っても、無視した。
でも、さっきの電話には出た。
何故だか出てみた。
そして…何故、今まで、電話に出られなかったか、わかった💡💡
イヤなことをイヤだといえず、断る！ということが、できなかったからだ💡💡💡

なあ➰んだ⤴😄
言いたいことが、言えるなら、電話なんて怖くないんだ‼

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義母に「今、そっちに行ってイイ？」と言われた。
「昨日、横浜に行って疲れたからゆっくりしてる。今日は1人で居たい」と言えた。
ちゃんと言えた。
えっ!?
自分でビックリした😲
もう、電話なんて怖くない👊
もう、あの音を無視するのは、やめよう👊👊👊

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今もそうだけど、カーテンを閉め切ってるのは、身支度をちゃんとしてないからだ😅
それで、誰にも会えないからだ😣


もう少し休んだら、お風呂に入ってサッパリしよう⤴＼(^-^)／

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昨日のカウンセリングでは、この1ヵ月の出来事をダラダラ話すだけで、かなりの時間を使ってしまった。
次からは、1週間の出来事や心の動きを、簡単に書き出して持って行こう😄🎶

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昨日は､あれからダラダラを楽しんで、3時にシャワーを浴びた🎶
4時に、おーちゃん帰宅xF0���
友達の🏠に🚙で送ってほしいと朝言ってたけど、近所の友達と約束したから歩いて行った。そのつもりでいたから、シャワー浴びて、サッパリできて良かった⤴

おーちゃんが帰ってくるまで、洗濯、皿洗い、洗濯物たたみができた✌

おーちゃんがゲオに行きたいと言うので、勉強を1時間し終わってから出かけた🚙💨
ついでに、ホームセンターで延長コードを買い、マックに寄って、ゲオでは、おーちゃんは、ブリーチとコナン、私は､恋愛適齢期とバニラスカイを借りた。

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洗濯物を干して、義母と少しおしゃべりしてきた。今日は風も無く暖かい🌀のんびりし過ぎて、空き缶のゴミ出しを忘れてしまった😒

昨日、車の中でおーちゃんと話した。
あんちゃんにして欲しい3つの約束を、おーちゃんにも守って欲しいと。
「俺にばっかり言って、おーちゃんは、やってないやんか😠」なんて、あんちゃんが思わないように…私のストレスを減らして、私が元気になれば、家族みんなが、気持ち良く暮らせるから‼と話した。

おーちゃんはOK👍してくれた😄
元々、片付けはちゃんとやる子だ。私が、病気を治したいと、強く思っていることを、彼は良く知っいる。私が、元気でいることが、彼と家族の幸せにつながると、彼は良くわかっている。
「お母さん、最近、元気になってきたと思うんやけど、どう思う!?」
「僕もそう思う！」と､おーちゃん。
「そうか～⤴自分では、そう思ってたけど、自信が無かったんや～😄おーちゃんにそう言うてもらうと嬉しいわ🎶」と言って私は、運転しながら、おーちゃんの手を握った。

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おとといのカウンセリングの時、『自分の気持ちをきちんと伝える技術』という平木のりこさんの本を読んでみて欲しい、と言われた。
図書館で借りて、一度パラパラと見たことがあるが、その時は、自分に自信のかけらも無かったから、アサーティブ？アクション？…こんなん、私には無理や～⤵…と思った。
でも今、主人と母、おーちゃんのおかげで、自信らしきものが、身に付いてきたような…気がする😅
今なら、読んで、参考にできそうだ。
昨日、TSUTAYAで注文してきた。
ネットで注文出来ないのが、ちょっと悲しい😢。
アマゾンのページを開いても注文する勇気が無かった💦😣

今日パソコン教室の説明会に行くから、良さそうな教室なら、入ろうかな⁉

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以前、おーちゃんと主人が、「バカ」「カス」と言い合いをして、おーちゃんがバタンと強く脱衣室の戸を閉めたことが、あった。
翌日、脱衣室の壁を見たら、2ヶ所凹んでた😲
おーちゃんは、体も声も大きくて、スポーツもよく出来て元気な子だけど…私と似たところがあって、自分の気持ちを人に伝えるのが苦手です。一度言って、わかってもらえないと、再度伝えることを諦めてしまいます。そして、ドアや壁に当たります。

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昨晩、おーちゃんに言いました。
「壁をたたくのをやめて、お父さんにわかるように、話してみたらどう!?」
「あの人は何回言ってもムダや！」と、おーちゃん。
これは、対人関係療法でいう、思い込みによるズレだな！と思いました。
「お母さんは対話から逃げて過食に走ってる。おーちゃんはお父さんと話すことを諦めて壁を殴ってる。お母さんは過食を止める為に、お父さんとよく話すようになったやろ。ひとつのことをわかってもらう為に20回くらい話したら、お父さん、やっと、すこ～し、わかり始めてきたの。おーちゃんも、お母さんみたいに、やってみやへんか⁉」「今日、注文してきた本な～、その為の本なんや。一緒に読んで、やってみよか!!」と言ったら、おーちゃんは、わずかに、頷いて「うん」と言って2階に上がっていきました。

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彼は、私が無理強いをしなければ、進んで、努力をする子です。
私も彼も、自分の気持ちを、きちんと人に伝えられるようになって、ムダなストレスをためないで暮らせるようになりますように…神さま、どうか助けてください。私が余計なことを言って、おーちゃんの邪魔をしないように、どうか私に必要なことを教え、導いてください。

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明日は､母が来てくれる。…床の汚れや椅子の足に付いてるホコリが目についた👀…掃除しよう✊
掃除機をかけ、雑巾で床を拭き、椅子の足を拭き、トイレ掃除💨
朝と昼の食器を洗い､外に干してあった洗濯物を中に入れ、3時15分に🏠を出て、パソコン教室の説明会へ🚙💨
時間になって、アンケートを書きながら、しばらく待っても、誰も来ない。マンツーマンの説明会の始まり。
説明を聞くだけのつもりが、1ヵ月分の授業料とテキスト代を払って、教室を出た。
何年も前から習いたかったんだから、イイや😄いつでも都合のイイ時に行けるから大丈夫でしょう😅

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少し不安で緊張してます。これで、月曜から金曜まで、平日はすべて、予定を入れてしまった😣
今まで(対人関係療法以前)は、自分の限界を越えて、忙し過ぎると、疲れ過ぎると、引きこもりが始まった😫
主人に何でも言えるようになった私は、前とは違うと思う。コミュニケーションさえ、充分にとれていれば、引きこもりにはならない。疲れても、心は満足できる。…でも主人は単身赴任で週末しか話せない😞
毎日、主人の顔を見て、話したい😫

すごく主人が恋しい😢
一緒に暮らしたい。
主人が定年退職したら、私が濡れ落ち葉になりそうだ😓

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心がモヤモヤする。妙な不安を感じる。
水島先生の言う、役割変化に対する不安かな？!?
どうでもイイや、なんて思わない、前向きな自分❗
少しくらい嫌なことがあっても、予定通りいかなくても、へこたれずに努力する私😱

今までとは違う新しい私😱

そんな私になりそうな予感。

私は、そんな私を経験したことが無い😲

前向きにガンバル私！私の新しいバージョン😱
不安だ〰
慣れるまでに、時間がかかりそうだ😱
ここまで書いて、自分の不安の正体がわかったら、気分が良くなってきた😄
この年で新しい経験が出来てワクワクするなんて💓
これから、新しい私が、少しずつ殻を破って出てくるんだ。
それが本来の私だろう‼
よし(^-^)新しい自分を楽しもう💕＼(^-^)／

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ずっと心にかかってるのは、6月から休んでる教会のこと
他の兄弟姉妹のように、毎週日曜に行きたい。みんなは、朝10時前から、夕方5時頃まで教会に居る。
でも私の教会には、私のように、結婚して子供が居て、教会には、自分1人で来てるという人が居ない。
結婚してる人は、家族みんなで来てる😣

😫私は礼拝に出たい、学びもしたい、いつもワクワクする、日曜学校におーちゃんと出たい、伝道集会にも出たい、そして…主人と一緒に居たい❗😫
優先順位なんて、つけられない😢
どうしたらイイか…わからない。

でもカウンセリングの先生と約束したから、次の日曜には行く👊
何が嫌なのか、何が問題なのか、どんな場合に、誰に、言いたいことが言いにくいのかを、ハッキリさせるために、？為にも？行きたい。行けますように。
礼拝と学びに行こうか⁉

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なんか疲れた。
朝から、ダラダラ食べ続けてる。
3日は子供達を送り出して、ゴミ出し、洗濯機を回しながら、母とのランチの用意を始めた。
カボチャのケーキ、トマト鍋、チーズフォンドュ、大根とホタテのサラダ、💦💦 洗濯物を慌てて干して、12時50分、駅に母を迎えに行った🚙💨
食事しながら、…今日の母は、よくしゃべる。
私のカウンセラーとして、私の話を聞くことに専念して欲しい…と何度も言ってあったけど、やはり、また、忘れてるようだ。それと、外見についての話は、私の弱点だから、たとえ誉め言葉でも言わないでほしい…と言ったけど、理解できなかったようだ😞
外見の事実じゃなくて、私の存在そのものについての母の気持ちを知りたいと言いたかったんだけど…言葉をちゃんと用意してなくて、言えなかった😢
今度、もう一度言おう。

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学校から帰ってきたおーちゃんに、カボチャケーキを出して、母を家に送った。
母も今日は、自分が喋り過ぎた…と自覚があるようだ。
母は話す人、私は聞く人、という役割は、何十年の積み重ねがあるから、気を許すと、すぐにその役割分担に戻ってしまう😣
今日は、まさしくそうだった😣
ほとんど話せなくて、欲求不満がヒドイ😫
2人で居る時は、カウンセラーとして、聞き役に徹してくれるよう、次に会ったら何度も言わなきゃ👊

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欲求不満のせいか、疲れのせいか、自分の部屋でぬくぬくしてテレビを見てたら、3日はお風呂に入らず、寝てしまった😣。
4日はパソコン教室の初日なので、朝から家事をてきぱき済ませよう、と動いてたのに、おーちゃんが学校に行っても、あんちゃんは起きてこない😲2階にお越しに行ったら、「頭が痛いから遅れて学校に行く」と言う😣
「また、たぶん休むんだろう」と思い、8時半過ぎに、学校に欠席の連絡をした。

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最近、あんちゃんと言い合いをした時に「もう俺は17歳なんやから、ごちゃごちゃ言わんと、ほっといてくれ、大丈夫やから心配せんといて」と言われた。
その事を思い出した。「そうや、あの子のことは、自分に任せといたらエエ！私は子離れして自分の人生を生きよう✊」と思って家事を片付けてたら、11時に起きてきて、「駅に送って！」と言う。私は、大急ぎで3回戦目の洗濯物を干し、11時15分に🏠を出て、あんちゃんを駅に下ろし、パソコン教室へ🚙💨

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持ち込んだ私のパソコンは、7年前の物で、古く、あんちゃんがIチューンに目一杯音楽を入れて容量いっぱいに、なってて動きが遅い😫
教室の先生に新しいのを買った方がイイ、と言われた。
新しいのも買って、このパソコンも使い続けたい!!

USBメモリーに入れてから削除すれば、動きが早くなるだろう！
でもやり方がわからない😫
教室で教えてくれるかな～？
そんな事を考えてたら…疲れた〰💦
買い物して帰宅。遅い昼食。
おーちゃん帰宅
遊びにきた友達と2階へ。3日の夜、部屋を綺麗に掃除してたから、うれしそうに、友達を招き入れてた😄
あんちゃんから📱があり、駅に迎えに行って、そのまま皮膚科へ。
足の親指の爪がサッカーの時の怪我で剥がれて紫色になっていたが、結局、ほっておけば、半年で治ると言われて6時半に帰宅💦💦💦
大急ぎで夕食の準備！
筑前煮、鰯のつみれ汁、ブロッコリーのサラダ…。
あんちゃんは喜んで食べてくれたけど、なんか疲れた〰😲
夜9時半に、おーちゃんとゲオに行き、10時に駅で主人を乗せて帰宅。主人の食事の用意をして、横に座って、私も何かつまみながら、おしゃべり。
1週間が終わった。
なんか疲れた〰💦

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結局、昨晩もお風呂に入れなかった😢
土曜日だけど、あんちゃんは学校がある。
「行ってきます」の声をベッドの中で聞いたが…そのまま寝続け…11時に起きた👀
食べ続けて、テレビ見続けてボーっとして、今に至る😒
やっぱ、今週は忙し過ぎたのかな!?
お風呂も入れてないし…明日、教会にも行けそうに無い😒
前より又太った、この体で、久しぶりの人達に会う勇気が無い。主人と母との会話が充実してて、自信が溢れてたら行けただろうけど…😢
明日はもう止めよう…と心が言ってる😢
例のアサーションの本、昨日買ってきた。少し読んだら、眠気が襲ってきたが…頑張って読もう✊
おーちゃんとの1時間のテニスから帰って、主人はテレビを見ながら座椅子で寛いでる😄

こんなノンビリな休みもイイね(^-^)
もう少しやすんだら、シャワーにしよう＼(^-^)／
日記を書くと、いつも元気が出て動けるようになる。

お風呂じゃなくて、日記をつける事を最優先しよう✊

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今日は、主人の誕生日なのに、朝、「おめでとう」と言っただけで…プレゼントも用意できなかった😫
来週、１週間遅れで、お祝いしたい…できますように…来週も予定がイッパイ入ってるけど…疲れすぎないように、したい😱

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昨晩もお風呂に入れなかった⤵😞
7時過ぎに寝て、(アサーションの本を読んでたら、また寝てしまった)今起きた👀。
主人は、仕事に出かけた。あんちゃんはクラブに行った。
今日は、まともに動きたい…動けるとイイな。
何でも、思ってる事を、家族の中では、口に出したい。
昨日は、お風呂に入ろうと思ったら、主人が先にお風呂を洗ってて、先にお風呂に入りたいと、言えなかった😖
そういうことを、あんちゃんの様に平気で言えれば、楽に生きられると思う。
主人に話してみよう。

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8時に、お湯を張ってお風呂に入った😄
元気になって、山のような皿を洗い、洗濯をした✌

私は日記を書くと元気になる事が、わかってきた😌

朝起きて、すぐ日記を書いたから、お風呂に入る元気が出たようだ💡
私の元気のスイッチが1つ、わかったぞ❗
午後は、主人と🏠を出て、銀行で、積み立ての新規を申し込み、次に、エイデンで、テレビ4台分のエコポイントの書類を、見直してもらい、パソコン1台とusbメモリーを買った。
スーパーで、主人の為に刺身を買い帰宅。

大急ぎで料理🎽
鳥レバーの煮物、アップルポーク、揚げ餃子、おーちゃんの為にマグロの漬け。
野菜の少ない夕食になったけど、急いでたから、まあ、イイや😅

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エコポイントは、一万円の牛肉と、ポンジュースのセットと、ワオンカードのチャージ14000円分にした。
届くのに時間がかかるらしいけど、楽しみ➰⤴(^-^)
夕食後、おーちゃんとゲオへ。
ガンダムのゲームが欲しいと、おーちゃんは財布を握りしめて行ったが、売り切れだった😣
おーちゃん残念、ワンダーグーに今度、連れて行ってあげよう。
今日は、おばあちゃんのお手伝いで、よく動いてくれた、おーちゃん😄ホントに頼りになる✊
帰宅してすぐ、今度は少し酔ってる主人を乗せて、またエイデンへ🚙💨

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エイデンに、ウチのパソコン2台を持ち込み、色々と教えてもらった…というより、やってもらった😓
Iチューンに入ってる大量の音楽をusbメモリーに入れてもらい、それを、もう一台のパソコンに移してもらい、ウイルスバスターを更新してもらい…これは、上手くいかず、リフレッシュ？してもらうことに…パソコンを買った時に付いてたCDと、フレッツ光にした時の書類が要るらしい😲またエイデンに行かなきゃ😓

でもホントにお世話になりました😅
エイデンのNさん、ありがとうございました＼(^-^)／
パソコンに、IT関係に強くなりたい✊
気長に勉強しよう👊

人生、どうでもイイや〰と思っていた私に目標が、やりたい事ができた。
諦めないで、途中で辞めないで、引きこもらないで、楽しんで、続けたい。続けられますように。
日曜日、教会にいつ行こうか…と考えるのは、しばらく止めよう😢
考えると、落ち込むようになってきた😓
もう引きこもりたくない。
主人と居る時間を大事にして、この病気を治す事を第一としよう。
姉妹会だけ、行ける時に行こう。

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7日は、子供達を送り出し、ゴミ出しから帰ったら、気力が無くなってしまった😱
パソコン教室に行こうかと思ってたのに…😣
月曜日は、こうなりやすい😣
月曜日はちゃんと予約をしておこう✊
12時半過ぎまでダラダラだった😣

1時半からの、おーちゃんの中学校入学説明会に、滑り込みセーフ！

4階までの階段を昇る時、右の背中が、ズキン😫
痛みの感じがヤバい😫
買い物をして、帰った。

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おーちゃんの友達が遊びに来たので、いつもの倍の、巨大リンゴケーキ🍰を焼いた。
インダクションのスイッチを入れて、おーちゃんに「焼けたら食べてイイよ」と言って、母屋に行った。
郵便局の人達と用事を済ませる為だが…1時間半もかかってしまった😲

夕食を慌てて、作った。
鰯のツミレ汁と、ジャコたっぷりのお好み焼き😋

それにしても、背中が痛い😫
ガマンが難しい😫

主人に、癌かもしれない、と言って、痛む箇所を言ったら、「これは、神経痛だな」と言って、サロンパスを張ってくれた。お風呂に入らずに寝た😖

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8日の朝、痛みが退いていた😄
良かった➰💦
今日は、12時過ぎに郵便局の人達と再度会って、12時半に、実家の母が来る💦
でも、体がサッサと動かない😱
台所の片付けと、洗濯だけやった😒

掃除機かける時間が無くなった😣
メニューは、昨日のツミレ汁と、豆腐ハンバーグと、菜花のゴマドレあえ、にしよう。
手抜きでイイや😓

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母と食後のイチゴを食べながら、バレンタインデーの話になった。
母や弟はかなり、モテたから、いつが、最高にイイ時だったかの話になった。
「私は、イイ時なんて無かった😞」と言ったら、「それは、ツマランだな～」と母が言った。
その言葉に、引っ掛かったし、言いたいこともあったが、すぐには言えなかった😖
母の午後の仕事の時間が迫って来たので、帰り支度を始めたが…これで別れたら、何の為に、今日会ったかがわからないと思い、言った。

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「どうして、ツマランだな～って軽く言うの!?もっと同情してよ！かわいそうって言ってよ！」と泣き叫びながら言った。
「お母さん、私を好き？」
「ここに来てるんやから、好きに決まってるやろ、わかるやろ」と母。
「わからんから、言ってるんやんか😫好きって言って‼😫」と私
そのあと、カウンセラ―に話した成育歴と同じようなこと、子供の頃の苦しかったこと、夢の中で、母を包丁でメッタ刺しにしたこと、家庭の中が、居心地が悪くて、辛かった事など、などを、泣き叫びながら、話した。
母も少し涙をこぼしながら、ちゃんと、聴いてくれた。

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「2人ともヒドイ親やったんやな～」と母が言った。
私の話を聴くまで、父だけが、私に悪い影響を与えていたと思っていたらしい。
母がそう思っていた事を、その言葉を聴いて、気がついた。
思いを伝える為には、本当に、ちゃんと話さないとダメなんだ、伝わらないんだ。
その時に思い付く限りを話せて満足し、「話を聴いてもらって、ありがとう」と礼を言って、2人で🏠を出た🚙💨
2人で近くの公園を散歩してから、母を駅に送って、別れた。

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公園を散歩してる時、背中の左が痛くなった。
「ろっかん神経痛かな!?」と言って、母が自分が張っていたカイロを私に張ってくれた。
今までの様に、体型や食生活の事を言われなかったのが、嬉しかった😄
ただ心配して、体をさすってくれたのが、嬉しかった。
買い物をして🏠に帰った。体調は良く無かったけど、何だか心が軽かった。母に聴いてもらえて、溜まっていたものを、母にぶつけて、辛かった気持ちを共有できて、楽になった。
母と一緒に居る時、まだ壁を作ったり、緊張したりするが、母の前で自然でいられるように、なりたい。

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夕食の用意をするだけで、体のあちこちが痛くて、お風呂も洗えない😣
夕食後、食器を洗うだけでクタクタになり、主人にカイロを張ってもらい、早く寝た。

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子供達よりも早く主人と🏠を出て🚙主人を会社に下ろし、私は、駅へ💨

今日は、川崎でカウンセリングの日。
前回から今日までの10日間の事を話した。アサーションの訓練をして行きたい、と話した。カウンセリングをしても、あまり意味が無いような…と、自信を無くしかけてたが、母が、「でも家庭の居心地は良くなったんでしょ！」と言ってくれた。
対人関係療法は、ちゃんと役に立ってる!!と気がついた。「お母さん、ありがとう」
今日も、この療法を信用して、遠くまで来られた。
焼津漁港の回転寿司を食べてから、横浜美術館のショップをぶらついて、🏠に帰った🚅💨

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今日は少しユックリ寝ようと思い、6時半に起きた。
ご飯を炊くの忘れてた😱
急いで炊いて、弁当作りは、セーフ！
ゴミも出した✊
何もせずに、引きこもってた時の事を思うと、上出来‼
洗濯機は回したけど、干してないことの言い訳😓
子供達を送り出してから、ズーっと食べまくってる事の言い訳😢
山のように、スッゴい大きな山の様に、しなきゃいけない事イッパイあるのに…😢
なんでテーブルから離れずに、食べながら、DVD見て、こんな時間までボーっとしてるんだ!?😢
食後、サっとテーブルから離れる工夫をしなきゃ🐱

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自分の部屋を、もっと居心地良くしたら、どうかな➰(^-^)
食後すぐ自分の部屋に行って、少し座って、それから動き出せるように💡
食べ物の魅力に負けないくらい、早く部屋に行きたい、と思える様な部屋にしたら、ダラダラ食いをやめられるかも⁉💡
昨日、病院の先生と決めたでしょ😄
ダイエットは私の弱点だから、しない事‼
でも、今の体型じゃあ、不健康すぎるし、立ってるだけでもタイヘン😲だから、少しずつ正常な食生活、正常な生活リズムにしていく事‼😄
もう、私を大切💕と思ってくれる人が居ると判ったのだし…主人も母もおーちゃんも、私を「大好き💓♥❤」と言って抱きしめてくれる😢
もう、なげやりになって、食べまくって、自分の体も心もメチャクチャにする必要無いでしょ😫…😄
正しい、私自身が幸せを感じられる生活を送る為の法則を見つけなきゃ👊
食後、立って、マイルームで携帯に日記をつける✊

よしっ👊
これに決めた👊
家族にも言って、私がいつまでも食べてたら、ガンガン注意してもらおう👊＼(^-^)／

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今、ダラダラ食べ続けてるのは、長年の習慣のせいだろう😱
悪習慣に身を任せ続けるのは、疲れるだけだし、馬鹿馬鹿しい😱😫
こんな悪習慣は、ボコボコにしてやろう👊👊👊
部屋に、スッゴク座り心地のイイ椅子を置いたらどうかな💡
ゆったりした電動リクライナーなんて…どうかな⁉
よしっ、今晩、主人と子供達に決意を伝えるということで、そろそろ動きだそう😄
洗濯物を干そう😄

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さっき、洗濯してる時、子供の頃の事を思い出して、うわ～っと泣いた😫💦
ヨロヨロと食卓の椅子に座りそうになったが、すんでのところで、回避して、「お➰っとっとっと💦」って感じで、自分の部屋に行った💦💦
ただ、それだけで、気持ちを切り替えて、掃除機をかけられた。
やったね✌コロちょん✌
偉いよ😄
この調子で、悪癖をやっつけよう👊＼(^-^)／

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12日は義父の一周忌。
料理の材料は、明日買う予定だったけど、明日は雪になりそうだから、今から買い物に行こう。
来週は、月曜日か火曜日に母とランチになりそうだから、ちゃんと母に伝えたい事を考えておかなきゃ。
先生にも言われたけど、母にウチに来てもらって、2人でいる時は、母はカウンセラーとして、専ら私の話を聴いて欲しいと、もう一度言わなきゃ✊
そうしないと、すぐ私は聞き役専門になってしまう😞

私が何も話せなくて、沈黙が続いたら、私の子供時代の話をして、私のその時の気持ちを質問してもらおう😄
母と本当に仲良くなって、自然に、心から笑って、話し合えるようになりたい(^○^)

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ガソリンスタンドに来ています🚙
毎日、乗りまくってるのに、ほったらかしの我が愛車、フリードのオイル交換です。

明日、雪じゃなかたら、お刺身買いに行けるのにな➰😲
スタッドレスでも雪道はイヤだ😫

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おはよう☔😄✋
今日は、6時に起きたら、雪☔
天気予報通り☔
ボタン雪がふわふわと舞ってました☔
雪なんて、3年振りくらいじゃないかな!?
不便だけど、ナンカ嬉しい😆
あんちゃんは模試の為、弁当持参でいつも通り学校へ…主人が駅まで送った🚙💨
おーちゃんは、私と同じく、久しぶりの雪が嬉しいようで、Jボードで走り回ってる🎶
私は食卓を離れる作戦を今朝から開始した🌀✊✊✊
食事にかける時間を決めた👊
朝食15分、昼食15分、夕食30分‼
この時間は、何者にも煩わされず、食事を楽しむ⤴
おーちゃんと主人には、お願いした😄
お茶も入れず、電話にも出ず、学校のお手紙にサインもしない😒
で、時間がきたらサっと立って食卓から離れるxF0���
うーん😔！我ながら、ナイスアイディア🌀(^-^)
自分の部屋に地デジ📺を置いて、居心地良くしたし、カ・ン・ペ・キ✌＼(^-^)／

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あ〰😲まだお風呂に入ってない！
もう、3日連続だ😲
毎日の入浴は、難しい😓
でも、テーブルから時間を決めて離れる作戦は、上手く進んでる😄
朝食後は、部屋に行ったら、ぽかぽかして、寝ちゃったけど、昼食と夕食のあとは、サッと立って、部屋で、山と溜まった書類の整理が出来た✌＼(^-^)／
でも、今度は、自分の部屋が居心地良すぎて、出られなくなってきた😅

部屋を出る時間を決めて、家事をやっつけていこう👊

主人は、一周忌のお知らせに走り回り、精米もしてくれた。おーちゃんも手伝ってくれた😄2人ともお疲れさまでしたm(__)m

あんちゃんは、3時頃、駅に迎えに行った。道路の雪は溶けていて、安心して走れた🚗💨

今日は、もうウチに居る。と言ってたのに…友達からの電話で、ホイホイとボーリングに行った😠
ごみ溜めのような部屋は、いつ掃除するんだ😠
あんなに勉強しないで、ホントに大学に行くつもりなのか😠


あ〰とにかく、もう眠い…お風呂は明日にしよう😒
おやすみなさい✋💤

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おはよう☀😄✋
昨日の一周忌、無事に済みました😄
私は料理役に徹しました。

牛肉の炊き込みご飯、すまし汁、筑前煮、バンサンスー、高野豆腐、水菜とリンゴのサラダ、鮪の刺身。
代わり映えの無い料理だったけど、みんな、美味しいと言って食べてくれた。嬉しい😆
ご飯が足りなかったから、次は、8合、炊こう！
主人も私も、よく寝た。8時に起きて、2人でユックリ朝食😌
子供達は、まだ起きてこない。
従兄弟達と遊んで、おーちゃんは興奮したんだろう。
さあ！洗濯物、干してこよう⤴xF0���

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時間が来たら、サッと食卓を離れる作戦のお陰で、溜まっていた用事が、どんどん片付いていく✌😄
ワイシャツ2枚にアイロンがけ、おーちゃんの卒業式の服の準備、貯金や保険の整理、パソコンのクリーニングや、無線ラン設置の日等の問い合わせ、あんちゃんの服のかぎ裂きの始末…😌
食べて、ボーっとして、寝るだけに使ってきた時間で、色んなことが出来るものだ😒
過ぎたことは、仕方がない！病気だったんだから、仕方がない😒😒😒
病気を治すことを第一に考えて…これからは、自分が本当にしたい事に時間を使おう✊✊＼(^-^)／
主人とおーちゃんは、今日は、キャッチボール⚾と、ゴルフの打ちっぱなしに行った⛳
私も正常な食事に戻して、体重を減らして、スポーツした➰いxF0���🎾🏂🚲🎶

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お風呂には入ったし、洗濯物もたたんだ…もう寝ようかな～🔌
仲間の過食の人達のスレを見てから寝ようかな！
なんだか、ノンビリしてて、有意義な1日でした😌
主人と2人っきりで話す時間が無かったのが、ちと残念😔
来週に期待しよう✊
おやすみ🌃

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14日、月曜日は、11時40分からパソコン教室、そのあと、母とランチ💦
11時15分に家を出るまで、洗濯、掃除、ゴミ出し…送ってくれないなら休む！と言うあんちゃんを、怒鳴りまくって学校に行かせる😠…等をやってたら、料理の時間が、少なくなった💦
お好み焼き2種とバンサンスーとぜんざい、という変なメニューに決めて、下ごしらえだけして、パソコン教室へxF0���💨
新しいパソコンを初めて持って行った😄
毎日、時間を決めて、規則正しく練習するように、との先生の言葉を聞き、火曜日の追加授業を申し込んで、母を迎えに駅へ🚗💨
母から、1時の待ち合わせに遅れそう…と連絡があり、車内で待っていると…雪が降りだした☔☔☔
どんどん降り積もる雪☔

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内科で喘息の薬を貰うのに、いつもより長く待った…と言って遅れてきた母。40歳を過ぎてから、仕事のストレスで喘息になった母。可哀想に…咳がひどいと眠れなくて苦しんでいる😞
降り続くボタン雪の中を帰宅。
豚肉とエビ入りの普通のお好み焼きよりも、じゃことキムチ入りの方を母は、美味しいと喜んでくれた⤴😄

今日は、はっきりわかってもらいたいと思い、言うべき事を書き出しておいた。
食事中は、自由なおしゃべりOKだけど、食後は、私の話を聞いて欲しい。私が沈黙したら、私や、私の病気について…私に関する事のみを質問して欲しい。私が泣き叫んでも大丈夫なように、我が家に来てもらってるのであって、ここは治療の場である事…何度も言ったはずだが、その重要性を理解できないでいるらしい母に、しつこく話した。どうやら理解してくれたようだが、忘れっぽい人だから、これからもお願いする必要があるだろう✊

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母は、自分に大きな非は無いと思っているらしい事に、前回の話の時、気付いたので、その事について訊いた。
父が私に酷い仕打ちをしていた時に、無言による同調をしたり、制止しなかった事は、悪かったな～と思う、と母。
その事以上に、母自身から受けた、苦しみ、大きな傷がある…と話した。
長い間、母の言葉の暴力に苦しんできた私は、10歳の頃、「もう私をばかにしたり、けなしたりするのは止めてほしい」と言った。すると母は、「社会に出たらイヤな事や辛い事がいっぱいあるから、それに耐えられるようにしてあげてるんや」と言った。
これを聞いて、私は、言いたい事は、たくさんあったが、あまりに呆れて、絶望して、諦めて、口をつぐんだ。それ以来、母に心の中をさらす事をしなくなった。母は、私がどういう人間なのか知らない。知ろうともしてこなかった。ただ、自分の自慢と愚痴を、子供の私に垂れ流すばかりだった。
「子供の頃から、私に関して質問が無かったように思うけど、私に興味が無かったの？」…「そう言われれば、興味が無かったのかもしれない。許してほしい」と母は言った。

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その10歳の時の思い出は、シーンは、今に至るまで、何度も繰り返し思いだし、私を苦しめ続けたが、その苦しみを共有できる人が居ずに、1人で抱えこんでいたので、更に私を苦しめていた。でも、母に話して、その苦しみの重荷を母にも少し背負ってもらった。と思っていたら、勘違いだった😓
「一般的な意味で私は言ったんやな」という母
「一般的な意味でもオカシイやろ」と私😫
その、母が忘れている、私にとっての重大な苦しい思い出を、話せた事だけで、今回は良しとしよう。

家庭が安心できる場所で、無条件で自分を受け入れてくれる人が、家族が居れば、外で辛い事があっても、耐えられる…人間って、そういうものなんだよ…という話は、また来週ユックリしよう😄

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「もう年をとってきたし、そろそろ私の愚痴を娘達に聴いてもらおうと思ってたんやけど」という母。😲😱
私は呆れた(-_-;)「子供の時からお母さんの愚痴はずっと聴いてきたやろ」(-_-)
「ああ、そうやったか」と母😓
「お母さんの愚痴は、いくらでも聞くよ、今までもそうしてきたし、これからも喜んて聞かせてもらうよ」
「でも、私は、この病気を本気で治したいんや。せやから、ここで、2人だけで居られる時は、私の話を聞く事に集中して！」
「うん、わかった」と、母。

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私は、小学校の高学年から中学にかけて、2つのアダ名をつけられた。そのアダ名は、すごくイヤだったし、悲しかったし、そんな呼び方をされたくなかった😢

同級生が、そのアダ名で私を呼ぶのを聞いた母は、「あんたの友達は、上手にアダ名つけるな～。ぴったりのアダ名やな～」と、何度も嬉しそうに言った。
私は、ズタボロに傷ついていたが、何も言わずに笑っていた。母は、何年にも渡って、私のアダ名がイイアダ名だと、度々言って感心していた。
その事で傷ついたと、今回、母に訴えた。
「アダ名って、そういうものやろ」と言う母。
「中学生の女の子が、そんなアダ名つけられて、嬉しいと思うの!?」
「そんなアダ名がピッタリやって、お母さんに言われて、私は悲しかった 辛かった😫」「そんなアダ名つけられて、かわいそうにって、お母さんに言って欲しかった😫」
私は、絶叫した。泣き叫んで、母に訴えた。

母は、椅子から立ち上がって、私を後ろから抱きしめてくれた。
「悪かったな～ ゴメンな～ ゴメン」と言いながら、泣き続ける私の背中をさすってくれた。

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とにかく、私のことを母に知って欲しかった。私の子供時代が、どんなだったか…両親と暮らした日々が、どんなに苦しかったか、聴いて欲しかった。知って欲しかった。可哀想に、辛かったね、と言って欲しかった。
誰にも言ったことが無かった、このアダ名についての話を聴いてもらって、また、私の心の中の重しが、少し軽くなった気がした。
背中をさすり続けていた母に、「ありがとう、もういいよ、座って」と言って、次の話題に移った。
私の、吃りについてだ。

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私は吃りで苦しんできたが、その事について、母とちゃんと話したことが無かった。 「いつ私の吃りに気付いた？」 「4歳の時に。ウチに来た知り合いのおじさんに、『こんにちは』が言えなかった時に気がついた。」と母。 「それで？」 「お父さんが『親戚に同じような人が居る』と言うので、遺伝か!?と思った」と母。 「本で調べたり、病院に連れて行ったりは、しなかったの？」 「うん、遺伝やと思ってたからね～」 …もし、その頃、私を病院に連れて行ったとしても、何も実際的なアドバイスは得られなかっただろう。 吃りについては、今も日本では、まともな相談所すら無い。イギリスのように、本物の治療をしてくれる場所が、日本にもできるといいのだけど…。

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私の10代は、対人恐怖と摂食障害と吃り、…この3つと共にあった。 特に、私は、…吃りだから、仕事も結婚も出来ない、と思っていた。思い込んで、悩んでいた。 吃りについては、就職前に、東京のセイセイ学院(余りに昔で漢字を忘れた😲)で、対人恐怖症や、吃りに悩む20人程の若者達と、10日間、一緒に暮らした時に受けた、たった1回のカウンセリングで、悩みは消えた。吃り自体の症状は相変わらずだったが、「吃りで何が悪いの!?」というカウンセラーの言葉が、私の心にドーンと来た。 「そうか、吃りでも私は何も悪くないんだ😄」と思った瞬間、【吃りである自分】に苦しんできた苦しみは消えた。 ついでに、(かなり何年も後に気付いたのだが)この同病の若者達と、何日か、同じ屋根の下で暮らし、お酒を飲み、笑い転げ、同じ悩みを打ち明け「ドーは吃りのドー、レーは連発のレー🎶」などと、悩みを替え歌で笑い飛ばしたりする内に、対人恐怖症も……治っていた‼ この時から、3人以上で話すのが苦しい、という典型的な症状は消えた。
＼(^-^)／

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だから、今現在、吃りでは、あまり悩んではいないが、母と話したことが無かったから、吃りを話題にしたかった。どんな事についても、母と話がしたい。母に、私を知って欲しい。わかって欲しい。
吃った時に、凄い形相の父に「なにー!?💢」と怒鳴られる恐怖を。
「練習だ！」と言って、電話が鳴ると「出ろ！💢」と怒鳴られ、私の言葉に耳をそばだてている父の前で、吃らないようにしなきゃ、とオドオドしながら話す時の苦しさ、情けなさ、屈辱感を…知って欲しい。
こんな、私の心中は、今回話さなかったが、また機会があれば、母に聴いてほしい。
でも今回は、母と吃りについて、他の話題と同じように、普通に話せたのが、嬉しかった😄

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こうして、母に、週に一度、私の話を聴いてもらうようになって、5回目？かな!?
毎回、最後に、私が言うのは、いつも同じこと。
「私は、お母さんを責める為に言ってるんじゃないからね。イヤな話を聞かせて、お母さんを苦しめて、悪いと思ってる。でも辛かったな～、可哀想やったな～って同情してほしい。自分1人で辛い気持ちを持ってるのが苦しい。同じ空間で、同じ時間を過ごしたお母さんに、私が子供の時から、どんな人生を送ってきたか知って欲しいんや。私の摂食障害を、過食を治す為に、治療して、普通の人生を歩む為に、聴いてもらってるんや。それは、わかっといてな。私は、お母さんと仲のイイ、普通の母娘になりたいんや」

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週に一度、昔のイヤな話を聞かされる為に、忙しい仕事の合間を縫って、娘に会いに来てくれる母
本当に心から感謝しています。
どうでもいい、いつ死んだっていい、私なんてどうせ…と思って生きてきた私。
その私が…母は、もしかしたら、私を好きなのかもしれない、もしかしたら、母は、私を大切に思ってくれてるのかもしれない…もしかしたら、私は、自信を持って、いいのかもしれない…と思えるようになってきた。
母を見ていて、母が私に対する様子を見ていて、私にも、少しは、価値が、あるかも…と今、思ってる。
母に話を聴いてもらうようになって、むちゃ食いをしてません。小さなストレス食いくらいです。
お母さん、ありがとう😄

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辛い子供時代を過ごした人の母親が、総て、同じように話を聴けるわけじゃない、と知っています。
自分自身が、まだ大人になりきれてない母親は、私の母のようには、娘の話が聴けず、逆に、娘に甘え、更にヒドイ暴言を投げつける。
知り合いに、元鬱病と、現鬱病の2人の女性が居るが、彼女らの母親は、そうらしい。
元鬱病の女性は、カウンセラーに、母親を求めるのは止めなさい、と言われたそうて゛…可哀想に。
私の母は、ちゃんと大人に成長していて、娘を包みこんで、愛を示せる人で良かった。
お母さん、ありがとう

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今回は存分に、母に話を聴いてもらい、思う存分泣きわめいて、母に、甘えた。満足した。
母と話してる間に、雪がかなり積もっていた。4時を過ぎても、おーちゃんは学校から帰らない。たぶん、友達と雪遊びで盛り上がってるんだろう。書き置きをして、母を駅に送った。スタッドレスタイヤの車に乗り替えて🚗💨
雪道が怖いので、最低限の買い物だけして、急いで帰った。

夕食後、庭で雪遊びをしていた、おーちゃんと、雪かきをした。久しぶりの雪かきに、大汗をかいた、疲れた💦気持ち良かった🌀

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15日の火曜日は、おーちゃんの小学校最後の参観日。雪は、凍ってないようだったので、🚗で行った💨
雪のせいか、参観の人は少なく、ゆっくりと2時限見せてもらった。
おーちゃんは、しっかりしている。もう、いつ中学生になっても大丈夫、と思う。
脳天気な私の思い違いでなければ…だが😅
一度、帰宅し、昼食後、生命保険の人と会い、その後、パソコン教室へ。
頑張ってる✊私👊
過食をしなければ、やりたい事もできる、有意義に時間を過ごせる✊
過食をして、自分と時間を無駄にしないように、自分に自信を持って、自分を好きになる為に、もっともっと、主人と母に、私の胸の内を聴いてもらおう✊

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月曜と火曜は、忙しくし過ぎて、疲れた。台所が散らかっている。 16日の水曜日は、早起きして、台所を片付け、子供達より早く、7時半に🏠を出て横浜へ🚅💨 3人席の真ん中しか空いてなかったので、グリーン車にした。帰りもグリーン車にした。稼ぎの無い専業主婦で、家事もろくに出来ない私が…グリーン車に乗るなんて!?…と思ったが、巨体の私に普通席は辛い。隣席の方の、あからさまな迷惑顔が、巨体に刺さる😢 腕と体を不自然に小さくしようとするので、肩がこる、背中が痛い。体中が痛い。新幹線を思い浮かべるだけで辛くなる😢 このままでは、病院に行くこと自体が苦痛になる。それはマズイ(-_-;) こう思い、主人の快い承諾を得て、これからは、グリーン車の常連だ➰⤴

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その、高いグリーン車の料金以上の治療効果がある、と思う。イヤ、すでに効果は現れている✊…と思う✊
私が変化しつつある事は私が一番感じている。
対人関係療法と先生を信じて、このまま続ければイイんだ✊
ユッタリとした席に座り、『自分の気持ちをきちんと伝える技術』の本を、じっくりと最後まで読んだ。開くページ、開くページ、得るものばかりだった。 これも、水島先生の本と同様に、繰り返し何度も読み続けよう

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カウンセリングで…主人に、また不信感がつのり、愛されている自信がなくなってきていること。これについては、最近母との会話は盛んだが、主人と話していない為、また悪い思い込みが増えている。主人も、自分が重要な他者として、治療の中心人物であることを忘れてるようだ
物分かりの悪い家族には、先生が電話してくれるそうだが、主人は忘れてるだけだと思うから、私からちゃんと話せばOKだろう。治療は、まだ始まったばかりだという事を👊

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子供の前で泣きながら話す事については…話の内容が深刻でなければ大丈夫！ でも、前もって、子供に話しておくべきなのは、「お母さんが泣いてる時は、心の中にある、本当に言いたいことを、安心して話してるのだから、悲しみの涙ではないの。お母さんは泣きながら話す事で、心に大きな満足感が広がるの。だから、お母さんが泣きながら話してても、心配しないで安心していてね」
この事は今日、🚗の中で、おーちゃんに話した。納得してくれたと思う。

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先生に、病者としての役割を、よくはたして、頑張ってると、びっくりする程、頑張ってると褒めてもらい、励ましてもらい、主人としっかり話す、という宿題をもらい、気持ち良く満足して病院を出た。
お天気もイイし、中華街を歩こうかな～と思いながら、美味しいお寿司を食べようか、みなとみらいを、赤いくつのバス🚍に乗ろうか…などと思いながら、何となく横浜で降りた。そして何となくライフセンターに向かって歩き出した。
ライフセンターに入ると、もう夢中⤴
1時間以上じっくり見てまわり、4冊の本を買った。レフトビハインドのDVDが欲しかったけど、5千円近くしたので、やめた。
グリーン車にも乗ったし、本も高かったので、お寿司は諦めて、牛丼にした。
でも、普通の本屋では、お目にかかれない本を、ゆっくりと、たくさん見られたので、満足して帰宅した。🚅💨

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やっと今日(もう昨日か)のことが書ける。
17日は、10時に郵便局の人が2人、年金の話で来られる予定で、家事を朝からやっつけてたのに、あんちゃんが、8時を過ぎても、8時半を過ぎても起きてこない😒
頭が痛いから休む、と言う😱
またか😱
怒鳴りまくったけど、今日は休んだ。しょうがない😒彼の人生だ🐱

10時半から郵便局の人達と話し、たまっていた家事を片付け、3時に🏠を出てパソコン教室へ🚗💨
買い物をして帰宅

おーちゃんの宿題が済んでから、おーちゃんと買い物へ。
彼の靴2足とシャーペンを買った。
今日も忙しくて、疲れた💦
日記、書き終わった💦
寝よう！寝る!!
おやすみなさい☆

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おはよう😄🎶
新しい1日の始まりだ➰⤴

昨日は、あんちゃんが、ちゃんと🚲で学校に行った。よしっ✊

ゴミ出し以外の家事は、あまり出来なかったけど、9時半に🏠を出て美容院へ🚗💨

パーマとカラーをお願いしたのに、パーマを忘れられた😓
1か月後に、おーちゃんの卒業式だから、今パーマかけたら、ちょうどイイと思って行ったんだけど…😱

6年くらい通ってるけど、こんな事は初めてだ😒

担当の人が風邪ひいてたからな～
頭ボーっとしてたかな!?
アサーションのことを考えた。
抗議する？しない？
手順や、次の予定の為の時間を考えると、今からパーマは出来ない。
抗議するのをやめて、「じゃあ、次にお願いね」という事で帰った🚗💨

抗議しないと、自分で決めたんだから、その結果には、自分で責任を持とう👊
アサーションの本よ、ありがとう😄

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帰宅して、15分で昼食🍴
1時に🏠を出てパソコン教室へ🚗💨
今日は、リンゴ🍎の絵をペイントで描いた。

まだ3回目なのに、先生の説明が早く感じる😲
まだ1度も🏠でパソコンを開いてない。
そろそろ🏠で復習するようにしなきゃな～😓
次回はテストだそうです😅
買い物して帰宅
まだ3時だ。
今帰ると、過食しそうな予感がした😒

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今週は忙しくし過ぎた。
＊体が疲れてる
＊台所に汚した皿が、たまってる
＊だから、すぐに料理が出来ない
＊🏠に1人で…思い切り食べやすい

上記の条件がそろうと過食しやすい😱

料理したいのに、すぐに出来ない、というジレンマから、取り敢えず、食べようか、って事になる😢
昨日も、過食に突入！
そのまま、何もしないで💤💤
7時頃👀が覚めると、おーちゃんがカップラーメン食べてた

もう諦めて、昨日は何もしなかった
あんちゃんの夕食も、カップラーメンと冷凍焼きおにぎり🍙にした。
主人はタクシーで帰宅。
お風呂は、あんちゃんが、入れてた

今日は疲れて、何も出来ないと言う私を、何度も抱きしめて、好きだよ、と言ってくれる主人。
鮪の刺身でビール🍺を飲む主人と、少しおしゃべりして、11時にベッドへ。
他の人達のスレを見ながら夢の中へ💤💤💤☆

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昨日の教訓❗
家事を終えて、ある程度、🏠の中を綺麗にしてから出かける。
帰宅したら、すぐに料理が出来るように！
だから、予定は、早くとも、11時以降にする。
その為に、下校したおーちゃんに、「おかえりなさい⤴」が言えない日が増えそうなので…昨夜、おーちゃんに、その事を話した。おーちゃんは、よく理解して了解してくれた。

こうやって、日記を書いて、自分の問題点を見つけ出し、生活を見直すと、自分も家族も楽になっていく🎶

ミクルさん、ありがとう💕
摂食障害から抜け出せそうです🌀😄

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今日は土曜日だけど、あんちゃんの高校は私立だから今日も学校がある。また今日も遅く起きてきて、2時限目から行った😱
遅刻と欠席が多いあんちゃん😒
これで大学推薦を考えるなんて…お気楽な奴💦😲

今朝はあんちゃんを送り出して、洗濯4回戦と台所の片付け💨
その間に、おーちゃんと主人は床屋と図書館へ。
帰宅した2人と一緒に荷造りして、3人で、県内のリゾートホテルへ🚗
主人とおーちゃんは今テニスしてます🎾

主人がトイレ行ってる間、おーちゃんに相手してもらったけど💦…5分でヘトヘト💦💦💦
運動不足の巨体がテニスコートでドタドタはツライ😲

や せ た い👊

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主人が疲れて休んでる間に、おーちゃんに再度挑戦✊…頑張ったけど…足がもつれて、コケた😣
思い切り、膝からズデンっ!!とコケた😫
「あっ、ヤバい！再起不能になるっ😣」と思った。
テニスコートに巨体が転がった😢
膝が痛い。左胸も痛い。主人が駆け寄ってきて、両膝をさすってくれた。起き上がれそうな気がしない😓
おーちゃんに両腕を引っ張ってもらって、上半身を起こした😲
何とか、思いきって立った^^;
足を引きずって、夕食を食べに行った😅

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ホテルのフロントで、湿布をもらって、部屋で入浴♨大浴場に行く元気は無かった。
風呂上がりに膝に湿布を貼っていたら、おーちゃんが肩もみをしてくれた。うつ伏せに寝て！と言って、ふくらはぎもマッサージしてくれた。ありがとう😢
感謝
主人も、おーちゃんも、もう寝ました。
明日は、アーチェリー、グランドゴルフ、パターゴルフ、釣りをする予定😲
私の膝は耐えられるでしょうか⁉
ちなみに、私がコケた時、おーちゃんは「あっ、ヤバいっ」と思って、心臓がドキンっとしたそうです😣
明日に備えて、寝ます。
おやすみなさい😄

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おはよう😄☀
お風呂と湿布のおかげか、はたまたマッサージの効果か!?目覚めたら、普通に歩ける⤴🎶

バイキングの朝食は、おーちゃんの厳しい監視の為、腹八分目で、終了😅
他の人に言われたら欲求不満の種になる事も、おーちゃんの言葉は素直に聴ける😌
普段から、隠し事無く、何でも話せるからだろう✊

これは、書きながら、今、気付きました✊

コミュニケーションの重要性を再認識👊

さっきから、アーチェリーをする、主人と、おーちゃんを見ながら書いてます😄
幸せです。
摂食障害を治して、この2人の愛と思いやりと忍耐に報いたい😫

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アーチェリーの後、2人はテニスへ🎾🎾
私もしたかったけど、今度こそ大怪我すると困るから、我慢してボール拾いと応援をガムばった✊🎾
それからパターゴルフ⛳
かなりのウォーキングになったxF0���
昼食後、マリーナを散歩して、ゴルフの打ちっぱなしをした。別荘地の中の練習場は貸切状態だった✌😄
6時過ぎに帰宅🚗
あんちゃんは、ちゃんと洗濯物を取り込んでくれてた(^-^)

夕食後、8時に保険会社の人に来てもらって、年金の契約。
主人は、おーちゃんの相手で、かなり疲れてる様子。
入浴後、腰に4枚サロンパスを、おーちゃんに貼ってもらってた😅
ビール片手に座椅子でアイアンマンを見てる主人🍺
帰りの車中で……つ づ く

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先週、先生からの宿題が一つあった。主人と2人だけで話せないなら、来週にしようと思っていたが、おーちゃんが助手席で、よく寝ていたので、ハンドルを握りながら切り出した。
15年前の出来事と、その時の主人の嘘が忘れられず、わだかまりになっている事。
それが原因で、主人を信じられずにいる事。
「何でも思ってる事を言えばイイんだよ」って主人は言うけど、その時の事が納得出来なくて、主人を信じられないから、悩みを素直に打ち明けたり、相談したりなんて、出来ない😫
だから、あの時の事を私が納得するまで、何度でも、正直に話して欲しい😫
そして、どうして、あの時、私の質問に正直に答えてくれなかったのか教えて欲しい😫
これから先ずっと、信じ合える夫婦でいたいから…とお願いした。

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いっぱい書いたのに、また消してしまった😱
いい加減、慣れたつもりだったのに…😱
もう、イイや😢
もう一度簡単に書こう😣

15年前の出来事が大きなワダカマリになっている事を思いきって切り出した。
おーちゃんが助手席で、よく寝てたから!!
あの時の嘘！私の質問に対する「忘れた」のひとこと！
私についての、主人と他の人との会話を、私のことなのに、私だけが知らない、のけ者にされてる、悲しさ、疎外感、辛さ…😢
そんな主人を信じられる訳がない😫
「何でも思ってる事を言えばイイよ」なんて言われても、そんな信じられない人に、言える訳ない😫😫😫
だから、あの時の事について、私の納得がいくまで、何百回でも、答えて欲しい😫説明して欲しい😫😫😫

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泣きながら、運転しながらだったから、主人の表情は見えなかったけど…その声から、主人が、私の話を真剣に受けとめて、聴いてくれているのがわかった。
今までは、適当に受け流されていたから…ちゃんと耳を傾けてくれてる、それだけで嬉しかった。

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我が家に近付いて、おーちゃんが目を覚ましたので、主人の答えは、次のお楽しみにしよう😄
「もし私が、何百回も同じ質問をし続けたら、私が納得してないって事だから、どこが納得出来ないのか質問してくれる⁉私がわかるまで、説明してね」
「わかった」と主人。
このひとことだけでも、今日は嬉しい。
主人との間に、ワダカマリは要らない👊

何でも話したい
何でも聴きたい
主人との会話を、とことん楽しみたい
主人を心から信じたい
鍵はコミュニケーションにある👊

言いたい事を飲み込んで、悪い方へ、悪い方へ、妄想を広げて、その挙げ句に…過食に逃げるのは、もうやめたい😫

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おはよう😄☀
今日は6時起床
おーちゃんも6時に起きて、シャワー
主人と、何と😲あんちゃんも6時半に起床
あんちゃんは、今日、何故か7時に出かけた🚲💨😲
昨晩の保険屋さんとの話を思う。
アサーションの本の中の質問で……『会話を自分から切り上げられるか？』というのがあった。
「私、それが苦手なんだけど、どうしたらイイのかな？」と、お茶を淹れながら主人に訊いた。
「話が途切れた時に、じゃあ、って言えばイイんだよ」と主人。
な➰るほど💡
私は話が途切れた時、自分から新しい話題を提供していた😲
早く、お帰り願いたい、と思っていたのに、何でそんな事するのか、私⁉
用件が済んだら、サッサと帰れ！じゃ悪いかな～と思うんだろうな～😣

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今、思う。これを書きながら、考えがまとまった💡
やはり、これについても、大事なのは優先順位だ‼
私は…
＊私は、その保険屋さんが好き だから、こちらの都合で夜8時に来てもらったのに、用件のみで、はい、サヨナラ、では申し訳ない、と思った。
＊私達は旅行からの帰宅直後。主人は翌日仕事。おーちゃんとのアーチェリーとテニスで主人は腰と背中が痛くて、疲れていて、早くくつろぎたいだろう、とわかっていた。
＊我が家は、リビングが客間を兼ねてるから、お客が居ると、主人はユックリ出来ない。
＊保険屋さんも、小学生の子が居て、早く帰りたかったろう。
＊愛想無しにお帰りいただいても、次回に、お詫びできたはず！

☆以上の事を考え合わせると、お茶菓子と共に少し話したら、じゃあ、と言って私が立ち上がれば良かったんだ😔😓

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何事も、経験、練習、訓練だ✊
しゃべると、怒られる😢という日々だったから、そういう練習が出来てない😢
でも、もう、実家の両親と暮らしてる訳じゃない✊
対人関係療法の本を読んで、私を理解しよう、支えよう、と思ってくれてる主人が居る✊＼(^-^)／
自分で工夫して、アサーションの訓練をしよう👊

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私は、あまりに長い間、自分の気持ちを抑えて、しまいこんできたから、自分がホントはどうしたいのか、すぐには、わからない。
だから…前もって誰かと会う、話す、とわかっていたら、いつ、どうやって話を切り上げるか、前もって決めておけばイイんだ👊
そして、本番で…「やっぱり〰」と、自分で決めた事を翻さない‼‼
これまでも、いざという時に、前もって決めた通りにしないで、後悔で落ち込んだこと、数知れず😫😫😫
これからは、前もって決めた事は、何があっても、押し通そう👊👊👊
その方が、後悔が少ないと、最近の経験が、私に訴えている。
何事も訓練、訓練
カンバレ私😄👊⤴自分が、ホントは、どうしたいのか、いつも、先ず、それを、考えよう✊＼(^-^)／

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7時半に家を出て、主人を会社に送った🚗💨
昨晩の車内での会話の続きを、その途中で始めた。
しようか、すまいか、少し迷ったけど…黙って、「行ってらっしゃい」じゃ、次に会うまでモンモンとするな、と思った。
「昨日の話だけど…15年間、言えずにいたから、言えて良かった。聴いてくれて、ありがとう」
「いや、よく話してくれたな。全然知らなかった。コミュニケーション不足でホントに悪かった」と主人。
昨日、言えなかったこと…その時、そして、それ以来、私が、どんな時に、どんな風に辛かったか、話した。
主人は、ちゃんと、耳と気持ちを、こちらに向けて聴いてくれた。
これから仕事に向かう時で、頭の中は、仕事の事でイッパイだとわかっていたが、そういう時に、適当でなく、ちゃんと聴いてくれた。
嬉しかった。

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会社までは、🚗で10分だから、すぐだ😣
「次は、その時の事、ユックリ話してな😄行ってらっしゃい✋」
会社の前で別れた🚗💨

主人の態度は嬉しかった。けど…😞すぐには、家に帰りたくなかった😞

あの事件の時の、主人の気持ち、どんな事があったのか…まだ何も聞かされてない😞
相変わらず、事実がわからなくて、辛い😞
過食エネルギーがわいてくる😞
🚗で🏠を通り過ぎて、コンビニで食料を買い込んだ😞

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でも、な ん か…今までの私と違う。前の私なら、そのまま1日中ドライブし続けるか、🏠で食べまくって、満腹で寝て、そのまま引きこもった。
でも、今日の私は違う。
コンビニに寄った後、今日と今週の予定を考えた。
8時過ぎ、帰宅。
そして今、私は満腹じゃない😒
この日記を書きながら、洗濯したい、食器を洗いたい、掃除機をかけたい！と思ってる😄

会話の力✊
心にある事を、大切な人に聴いてもらって解消するストレス✊
そうして湧いてくる前向きな気持ち、エネルギー、幸福感😄
大切な人との会話の力って…すごい👊
今日は、午後から家事のほかに、パソコン練習と、人に会う予定が2つある✊
もう少しボーっとしたら😒動き出そう😄
今日は、あったかくて、イイ天気
＼(^-^)／

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昨日、あんな偉そうな事書いたのに…おーちゃんの友達が遊びにきたら会いたくなくて…寝室に引っ込んで寝てしまった😞
目が覚めて、朝かと思ったら、夜の7時だった😞
おーちゃんが「食べもの買いに行こうよ～8時半なら行けるよね」と言うので、8時半にグズグズと起きて、マックとコンビニへ🚗💨
帰宅したら、あんちゃんは、部屋で寝てた。
あ〰 食べて寝て、1日が終わってしまった😞

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昨晩、寝る直前まで食べてたから、寝てる間に、少しモドシテた😞気持ち悪い😞
当然、目覚め悪い😞
体、動かない😞
おーちゃんは、カフェオレで、コンビニのおにぎり食べてた。
私は、おーちゃんの水筒にお茶を淹れて、あんちゃんには、お昼用に、千円を渡した😞
私がどんな状態でも、明るく元気で前向きなおーちゃんを、ギューっと抱きしめて、「よ➰し、元気注入⤴」と言ったら、おーちゃんが「そ―だ✊がんばれ⤴」と言ってくれた😄
洗濯機を回して、食器を洗い始めた🎶
そこへ、あんちゃんの、魔の一声😱「頭が痛いから送って！」😱
気持ちが落ちてる時、私は頭が回らない😞考えが、まとまらない😞ビシっと言えない😞
あんちゃんを駅まで送った🚗💨
そのまま30分程🚗でウロウロして、帰った😞
そのまま食卓に座り込み、食べ始めた😞
あいだに、2時間の昼寝を挟み、また、4時まで食べ続けた😞
おーちゃんの帰宅後、彼の友達が来たので、自室にこもり、今に至る。

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我ながら、ヒドイ状態だと思うが、以前のように、このまま引きこもる事は無さそうだ。来ると解っていた小さな波だろう。
それにしても、朝、家事をしている時に、主人やあんちゃんを送って、そのまま引きこもりに突入する事は、よくあった😞
数知れず…😫

普通に元気な人なら問題無いだろうが…病気療養中の私には大きな課題だ😞
リズムを壊されると、あとが続かない😫


「うん？待てよ？壊される？」
『壊れると』ではなく『壊されると』と私は、思った⁉💡💡💡
つまり、朝の私は、家事を優先したいのに、その気持ちを無理やり抑えこんでるんだ💡

私は、朝、主人や、あんちゃんを、車で、送るのが、ホントに、イヤなんだ〰😫😫😫😫😫

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この事を、2人に言って、みんなで、妥協点や解決策を考えなきゃ👊


明日は病院に行く日だ😲

何とか、この、根が生えたような重い体を動かさなきゃ😞
おーちゃんの友達が帰ったら、ユックリお風呂に入って、ドライブしてこようかな(^-^)

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昨日は、あのまま自室でボーっと座ってた😒
8時過ぎに、あんちゃんから『迎えに来て』コール📱

夕食を作ってなかったので、買い出し資金を、おーちゃんから2千円借りて駅へ🚗💨

駅からコンビニに行って、あんちゃんに2人分の食料を買ってもらう。私は、ボロボロで気分が落ちてると人に会いたくないので、いつも通り🚗で待つ。
車内で、ずっと、あんちゃんと話し合った。
お母さんは、何とか、この病気を治したい。だから、雨の日以外、ホントは、雨の日も、自転車で行って欲しい、とお願いした。
「じゃあ、学校休む」と、あんちゃん😞

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帰宅後、子供達をほったらかして、自室で、他の人のスレを見てボーっとしてたら、主人からの📲
朝、家事をしてる時に車で送ると、リズムが狂って苦しくなる、と話した。
主人は、タクシーを使えばイイんだから、送らなくてイイよ😄と言ってくれた。
私は、前もって考えてあった事を、話した。
主人が車で出社し、私はマイペースで家事をして、自転車で会社の駐車場に行き、自転車を車に載せて帰ってくる✌
「これで、どう？」主人は、喜んで「じゃあ、そうしよう」と言ってくれた。
問題は、あんちゃんだ😞

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主人は、「あんちゃんは、もう送らなくてイイ！どしゃ降りの時以外は送るな！自分達もカッパを着て🚲で行ったんだから!!休む、と言うのなら、本人に任せればイイ！」
私は、「う〰ん、そうだね〰😣」

自分に自信が無い私に…そんな断固とした態度がとれるだろうか？？？

「それでイイから！」と主人は言う。
あんちゃんにばかり振り回されてると…私が何もできなくて…おーちゃんが可哀想なんだ😞
私が洗濯も料理もしないから…自分でやっている😞
私が何も言わなくても、宿題、時間割をして、早寝。早起きしてる。
これ以上、おーちゃんを、ほったらかしには出来ない…したくない😫

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今まで、ずっと、私の心の底に流れる基本的な、生きる姿勢は、『どうでもイイや』だった😞
だから、あんちゃんの要求にも、どう答えてよいか、わからず、子供を厳しく育てる事ができなかった😞
厳しく育てる、イコール、父の、理不尽な怒り💢の形相が浮かんできて…あんちゃんの、聞き入れるべきでない要求にも、唯々諾々と従ってしまった😞
他のお母さん方のように、厳しく育てるのが、イイのではないか!?と重いながら…それが、出来なかった😞

それなのに、私が悪いのに…急に、あんちゃんを突き放して、イイものだろうか⁉😫

あんちゃんの為に、家族みんなの為に…どうしたらイイのか、わからない😞
今、新幹線で横浜に向かっている。
先生に相談してみよう。

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カウンセリングが終わって、帰りの新幹線の中です🚅
あんちゃんについては、先生と、色々な場合を想定し、朝、駅に送る事について、断固、断る！自転車で行くように言う✊という結論に達した✊…言えるかな〰😞先生の前では、頑張ろう！と思うのだが…自信は、あまり無い😓
でも、これは、あんちゃんの為にも悪い事じゃない✊

うん、そうだ、頑張ろう、私👊

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それから、「リズムが狂うと、それまでしていた事が継続出来なくなる、というのは甘えだし、怠けてるんだと思うんですが…でも、どうしてそうなるのか、わからなくて…」と私が言うと、先生から沢山の質問があった。

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「そのリズムが狂うと、…というのは結婚前からですか？」←「いいえ」
「どうして朝、家事をやってしまいたいんですか？」←「朝、私はすごく元気で、起きてすぐから、ガンガン動きたいから」
「朝、元気ってことは、段々元気が無くなってくるの？」←「うーん、そうですね」
「家事は好きなんですよね」←「はい、大好き、いつもキチンとして、家の中を居心地良くしておきたい」
「家事をしてる時に、車で送らなきゃいけない時は、どんな気持ち？」←「もっとお皿洗っていたいのに😞皿洗いは大好きだから、最後までこのまま洗っていたいのに…と思う」
「自分の仕事のリズムを狂わされると、どうなる？」←「ぐったりする、絶望的な気持ちになる」

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「21、22日と過食引きこもりになったけど、その時の予定で出来なくなったのは、どんな事？」←「金曜日にパソコンのテストがあるから、その2日間で復習するつもりだった」
「じゃあ、わりと大事な予定だったわけですよね」←「はい、そうですね」
「そんなに毎日予定入れてたら、疲れませんか？」←「はい、金曜日の夜には、いつもグッタリです。でも、最近は、それでは良くないと思って、予定の無い日を1日は作るように、してます。」
「どんな生活をしたいですか？」←「早寝早起きの規則正しい生活！規則正しくして家事をちゃんとしたい！」

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「車で送る以外に、何かリズムを狂わされてイヤだったことは、ありますか？」←「…」

新婚当初からの、主人との話をした…。
「この事は、カウンセリングの最初の頃にも、話が出たけど、これは、とても、不本意だったんですよね、だって、大好きな家事を続けたいのに、できなくされたんだものね」←「はい、それもあるし、規則正しくしたい、私の話を聴いて…と言っても、全然聴いてくれなくて、私にとって、とても大事なことなのに、耳を傾けてもらえなかった…真面目に受け取ってもらえなくて、辛かった、絶望的な気持ちになった😖」

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「リズムを狂わされると、それまでの家事が継続出来なくなる、というのは、もちろん、怠けや甘えだとは、思いません」と、先生。
「それは、この新婚当初からの、ご主人とのことが、心のキズになってるんじゃないでしょうか？」
「疲れて、家事が出来なくなるのは、不思議じゃないですよ」と言われた。

ストン、と先生の話が、私の中におさまった。
「ああ、これが原因だったんだ！」と、何のくもりも疑いも無く、納得できた。
それを、先生に言うと、「ご主人と、しっかり話して不安や怒りがおさまって、安定したら、解決すると思いますよ。時間は、かかるでしょうけど…」
全く、思いもしなかったところに、原因が見つかって、怠けじゃないんだとわかって、ホッっとした。嬉しかった。

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今日のカウンセリングで判った新事実と、15年前の事件について…。
両方とも、とても時間がかかるだろう。
最初の話し合いだけで、数時間かかるだろう。
ホントに解り合うまでには、何度も何度も、話し合わなきゃ…。
多分、一生、話し合って、1つずつ解決しなきゃいけないんだ。
これなら、定年後、2人だけの生活になっても、退屈なんて無さそう🎶楽しめそう🎶🎶

とにかく…私の…甘えや怠け、と見える症状に、ちゃんと原因があって、大切な人との、コミュニケーションによって、解決できるんだ…それが、わかって嬉しい。
よかった(^-^)

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でも…今週の土曜日、主人はゴルフ⛳…日曜日の午前中は、電気屋さんが来る。午後は、おーちゃんが、久しぶりに日曜学校に行きたいと言ってる。
日曜の夜に、2人だけで、ゆっくり話せるかな～⁉
なんか、私が疲れて、寝ちゃいそうだな〰😣


短時間でもイイから…2人だけで、話せますように。

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昨日はカウンセリングが終わったら、どこにも寄らずに、すぐ帰った🚅

「ざるそば食べに行かない？」と、おーちゃんを誘った🚗💨
あっさりとした、軽いざるそばを食べて、翌朝から、バリバリ動いて、家の中を片付けよう、と思ったんだ…でも、そんな簡単なことも出来ない私😢
車に乗ると、「マックのシェークが飲みたい」と、おーちゃん
「イイよ」
マックに着くと、「ポテトのエルも」←「ポテト食べて、おそば食べられるの？」←「食べられるよ！」と、おーちゃん。
シェークとポテトを食べながら、ゲオへ。
ロードオブザリングを3巻借りて、蕎麦屋へ。
「待ってる人がいっぱい居る。僕、並ぶのイヤや」と、おーちゃん。
…私は並んでも、計画通り、おそばを食べたかったけど…蕎麦屋の駐車場から道路へ。
その後は…😫😫😫

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その後は、スーパーで大量の食品を買って、帰宅🚗💨
食べて、食べて、食べまくって…今に至る😢
せっかく、アサーションの本を読んで、訓練だ！と思ったのに…
昨日、先生に、「ことわる」のが苦手で、それが、あなたの課題だから…と言われたけど、「自分のしたい事を言って、それをする」というのも、課題だ😞
出来ない😞
家族内で、先ず、練習しなきゃいけないのに😞
どうして、自分のしたい事を、したい！って押し通せないんだろう😞😞

「でも、お母さんは並んでも、おそばを食べたい！」って、どうして言えなかったんだと思いますか？…と、きっと先生に訊かれるだろう。
私は、何を恐れてるんだろう!?
考えなきゃ!!

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なんで、あの時、そう言えなかったんだろう………

おーちゃんは、イヤがってるから、その気持ちを尊重したかった。
一方、私の気持ち、私の望みは？……そんなもの…どうでもイイ、と思った。

自分で書いてて、ゾッとするけど、ショックだけど…
そうなんだ…私は、私の気持ちなんて、どうでもイイんだ…私は、私なんて、どうでもイイんだ。

今、私は、私の気持ちを知って…ホントにショックです


私は、ずっと、ずーっと、自分を、自分の気持ちを、踏みつけにして、生きてきたんだ



何となく…そうじゃないかな～!?と思ってたけど…ハッキリわかって…ショック

私はどうしたらイイんだろう？

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また、間違って、イッパイ書いたのを消しちゃったけど…しっかり自分に謝りました。

他の人を、他の人の気持ちを、他の人の望みを、尊重して、最優先して…私は、私を忘れて、私を、私の望みを、後回しにして、私を踏みつけにして、「あなたは我慢しなさい、黙って、そこで待ってなさい」と…待たせ続けて……ホントに悪いことをしたな～
我慢させ続けてきたんだな～
謝っても、許してもらえないだろうけど……
ごめんね、ごめんね、苦しませて、ごめんね、辛かったね、ごめんね
許してほしい、私

どうして、こうなったか、何が、悪かったのか…犯人捜しをしても、しょうがない✊

これから、今日から、今から、何ができるか、考えよう✊

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先ずは、確認❗
私は、私が大事？
うーん😔どうかな～!?

えっ？私は私が大事じゃないの？

うーん😔考えたことがないから、わからない😒


じゃあ、私は、私を大切にしたい？

うーん😔はい、大切にしたい!!

そうか！じゃあ、大切にする為には、どうしたらイイか、考えよう!!

確か、アサーションの本に、参考になる事が書いてあったような…

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アサーションの本によると、『自己表現には、三つの段階があります。一つは、自分の思いや気持ちを、ありのまま受けとめてみることです。』『まずは、外界の状況に惑わされず自分を素直に受けとめ、さまざまな懸念もしばし横において、自分を確かめることです。』

はい、わかりました。

昨日、私は、多少待っても、ざるそばを食べて、生活を建て直したかった。

本によると、『それができたら、次に、その思いを自分の知っている表現方法でどう伝えるかを工夫し、表現してみようとすることです。』
まだ続くけど…
ざるそばを食べたい、という私の望みを、私は、押し通したかったのか？ 家に帰りたい、と言うおーちゃんを説得しても、食べたかったのか？

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今、家に1人で居て、ユックリと、自分の心を探って、状況を考えれば…おーちゃんの顔色を見ずに、蕎麦屋に入れば良かったと、わかる。
もし、そうしてれば、今頃、ウチの中は綺麗に片付いて、予定通り、母とドライブしてたはずだ。(落ち込んでるからと、キャンセルしてしまった)
先生に、出来るだけ、即答しないように…と言われてたのに…😞


小さな、ひとつひとつの会話を、よく、よく、よ➰く考えて、返事しなきゃ😢

そうしなきゃいけないのは、わかるけど、出来るかな～、難しいな～、出来る気がしないな～、あんちゃんや、おーちゃんや、主人に、こうしたい！これはイヤだ！って言われても、自分の気持ちを押し通せるかな～!?自信無いな〰😞😞😞
家族にも、言いたいことが言えないなんて😫😫😫😫😫

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昼前に、主人にメールした。
『最近、あまり話してないから、治療効果があがらない。2人だけで、ユックリ話してないから、カウンセリング受けても、治療がすすまない😫』とメールした。
主人は、全力で仕事してるのに、仕事中にこんなメールするなんて……サイテー😢


昼休みに返信があった。『今晩帰るから、ユックリ話を聞かせて』と。

主人と、心ゆくまで話せたら、安心できるかな？自信を持てるかな!?


きっと、そうだと思う。主人と、イッパイ話したい。話し続けたい。

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おーちゃんが4時に帰宅。
6時頃、ココアを飲もうとした、おーちゃん
「あっ、ココア飲むコップが無い」「よし、洗うか」と言って、汚れた大量の食器を洗い始めた。
ゴメン、おーちゃん
ありがとう、おーちゃん
「そうや、明日の体操服が無い」と、洗濯も始めた。洗濯機を3回も回してくれた。
ありがとう…。


「あ～疲れた～、なんか食べるものある？」←「何にもない」
と言っていたら、主人が帰ってきたので、2人で外食に行ってもらった。
9時半頃に、あんちゃんから電話があり、駅に迎えに🚗💨

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車で送る件について、昨晩あんちゃんに言いたかったが、ドキドキして、緊張して言えなかった。
今朝は雨、小雨だったが、今日を最後にしようと思い、送った。
車の中で、意を決して言った。
「お母さんは、この病気を治したいし、家事をちゃんとして、居心地良くしたい。せやから、もう雨の日も送り迎えはやめたい。お父さんも、お母さんも、雨の日も、雪の日も、自転車通学したから、あんたにも、そうして欲しい。友達が送ってもらってるから…と言われても、申し訳ないけどお母さんには、もう出来へん。どしゃ降りの時以外は、自転車で行って。お父さんも、もう会社に送らへんから」←「うん、わかった」と、あんちゃんが答えた。

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また「今日だけやから、送って」と言うだろうが…練習だと思って、何度でも、断ろう。先生も言っていた。「断るのは、あなたの弱点だから、あんちゃんが言ってきた時がチャンスですよ」と。

そうやな、練習、練習✊訓練、訓練や✊

ところで、主人は、帰宅した時に「だるい、なんかダルいんや、今週は移動が多かったからかな～」と言ってたから…話を聴いてもらうのは、日曜日にしようかな～ 今日はやめとこかな～と思たんやけど…
やっぱり、我慢できやんだで、主人がお風呂から出て、リクライナーに落ち着いたのを見て、話しかけた。

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新婚の頃から4年前まで、私がイヤだった事が繰り返されて、私の心のキズになっていると、今回のカウンセリングで判明した事を言った。
規則正しい生活をしたいと、私が新婚当初から、何度も話していたのを「覚えてる？」と訊いたら、言いよどんだので、「覚えてないなら、それでイイから、正直に答えてほしい」と言うと、「ゴメン、覚えてない」
「私は確かに何度も言ったんやけど、聴いてなかったんやな～」……
「話がしたいって、訴えてた事は覚えてる？」
「うん、それは、覚えとる」
…「でも、私と話そうとしてくれやんだよな～、それは、どうして？」←「……」
「私は必死な気持ちで訴えてたんやけど、それが通じなかった、真面目に受け取ってもらえなかった、必死さが伝わらんだって事かな～!?」←「そういう事やったと思う…」

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「水島先生の本を読んで悪かったな～と思った」と言ってくれた。
「心のキズになってる事は、ご主人にしっかり話を聴いてもらって、心が安定したら、リズムが崩されても、家事を継続出来るようになると思いますよって先生が言ってたよ」←「そうか～それを聴いて安心した～」←「結婚してからずっと言ってきた事を、今やっと真面目に聴いてもらえて嬉しい。もう一生、会話が無いのかと諦めてたから嬉しい」と私は言った。
「そう言ってくれてありがとう」と主人。


次に、15年前の事件について、話し始めた。が、少しして、長風呂のあんちゃんが、風呂場から脱衣室に出てきた音がした。
ここまで話す間も泣き続けて、ティッシュが小さな山になっていたし、内容が内容なので、子供に聞かれたくなかった。
今日の話は、ここまでにした。

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結婚してから、一緒に暮らしてきた長い間…若くて元気だった長い間、私の話を聴いてもらえなかった。主人と会話を楽しめなかった…今やっと話を聴いてもらえると思ったら…「ダルい、疲れた」と…弱い元気の無い姿を見せるなんて…ヒドイ…ヒドイ…あんまりだ怒りが込み上げてどうしようもない

昔の自分を反省して後悔して、私の病気を治す為に力になろうと、話を聴こうとしてくれている、今現在の主人に怒りを向けるなんて…と思うけれど…


この怒り、許し難い気持ちを抑えられない…
主人が寝室に消えてから、ずっと食べてた。手当たり次第食べてた。


でも、ネガティブな感情を否定しないで、素直に怒って、泣きながら食べてる私が私は好きだ。
自分の怒りの気持ちを否定して無視して…そんな、これまでの私より、今の私が、私は好き😄

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もうすぐ夜が明ける。
今日は少しでも家事が出来ますように
小学校の行事とパソコン教室の予定だったけど、行けそうに無い
この行事は、何年も楽しみにしてたのに…
頑張って、行こうかな➰😄
いけるかな➰!?


おやすみなさい
(^-^)

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今朝は最初から起きる気がなかった
6時半頃、主人が、おはようと言ってベッドの中の私を抱きしめてくれた。でも起きなかった
おーちゃんが寝室に入ってきたけど、無視して寝てた
主人への長年の怒りからのフテ寝…なのに、おーちゃんに迷惑かけてる😞ゴメン、おーちゃん😫
7時に主人が出勤、7時半におーちゃんが学校へ。
8時を過ぎた。
我が家には、もう1人居るはずだけど…？
8時半に起きて、ボケーっとリビングへ。
やっぱり、あんちゃんの制服が散らばってる。
すぐに声をかける元気が無かったから…9時過ぎに、二階に行って「いつ起きるの？」と訊いた
結局、10時半頃、出て行った。自転車で✌
「送って」と言わないで😄
昨日の車内での話…アイフォン見ながら聴いてたんだ😄
よし、明るい光が見えてきた✊
朝のリズムを大切にしよう

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なつみさんの『貯められない』と『ニート主婦』のスレを見た。
釣りかどうか、わからないけど、釣りだと思えない。私の現状は彼女よりヒドイ。
普通と思われてる事を、普通に出来ないと、こんなにボロクソに言われるんだな～
なつみさんは、精神科や心療内科などに、あちこち相談に行ってるようだから、生き辛さを抱えてるんだと思う。
それでも、精神的に健康な人には理解困難なのだろう。【辛い時は周りの人に相談して】とか【周りの人に救いを求めて！】などと、パンフレットに当然のように書いてあるけど…誰に相談すればイイと言うのか!?

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さっき、私が大好きなNHKの番組『きらっと生きる』に、アスペルガー症候群の、言葉遣いの丁寧な明るいお兄ちゃんが出ていた。
あの人も、病気がわからないで、なつみさんのようなスレたてたら、…😖
他にも、一般的に知られてない病気で、生き辛さが倍増してる人、私も含めて、多いだろうな～
よく勉強して、経験を積んだカウンセラーに出会えれば、なつみさんは、たぶん、もっと楽に普通に生きられるように、なると思う。
でも日本で、そんなカウンセラーは少ない。それに、保険がきかないから、高い！
でも、なつみさんは、お金あるんだし…
自分で求めて、調べて、頼れる先生を見つけてほしい

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日記さん、こんにちは😄✋
コロちゃんだよ✌お久しぶり(^-^)
あ➰、やっと目の前の薄い膜が取れた感じ
ちょっと長めの引きこもりから脱出💨
でも、でも、今回は大変有意義な、引きこもりであった‼

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2月25日(金)
パソコン教室をキャンセルして、食べて寝てた。
2月26日(土)
主人は会社の仲間とゴルフ
あんちゃんは何してたかな～？テスト前だったから、友達と勉強してたかな？
おーちゃんは、テレビ、DVD、ゲーム。私は食べて寝てた。
2月27日(日)
午前中、有線だった光通信を無線ランに変更してもらった。おーちゃんは昨日と同じく、🏠で大小の画面を見てた。
私と主人はシダックスへ🚗💨
画像も音楽も消して、2人で会話(カウンセリング？)の時間
コーヒー1杯で、2時間半おしゃべり

病気を治したいという思いのみ

結婚してから、私が我慢してきた事、悲しかった事、話して欲しかった事…主人の言動で理解出来なかった事…。
前もって話そうとメモしてきた事や、話してる内に思い出した事…主人にぶつけた。聴いてもらった。

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部屋に入って…涙と鼻水を拭う為に🏠から持参したティッシュボックスを横に置いて、コーヒーを一口すすってから☕
「いつも私の話を聴いてもらって本当に嬉しいんやけど、私の言動で傷ついた事ある!?
もしあるなら、聴かせて!!」
主人は、少し考えて「うーん😔無いな～、無いと思うよ」
「そう、でも、もし思い出したり、これから何か気になる事があったら言ってな😄」
こう前置きしてから溜まっていた思いを話した。
私だけのものだった思いを共有してもらった。
私は主人にほめて欲しかったので、「ねぇ、私、ほめて欲しい！私のイイところを言って！100個言って！」
主人は「すごく優しくて、思いやりがあるよ。本当に優しい！」と言って抱きしめてくれた。
100個言ってもらえなかったけど、そう思ってくれてたのか｡
嬉しかった(^-^)

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満足して帰ったけど…おーちゃんは、ほったらかしであった😣💦

2月28日(月)
小雨の中、あんちゃんは自転車で学校に行った。
よしっ✊
3月1日(火)
おーちゃんが「頭が痛い。学校休む」と言った。
私がヒドイ状態だからだ。
21日から全然料理してない、家事を全くしてない。
ゴメン😞


お昼に、実家の母が、突然来た。
24日の約束をキャンセルしたきり、メールの返信もしなかったので、様子を見に来たようだ。
私が6日振りにシャワーを浴びてる間に、おーちゃんにウドンを作って食べさせ(イチゴも😄)、たまった食器を洗ってくれた😅


午後の仕事の為に母を職場に送り、また大量の食料品を買って帰った
🚗💨

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3月2日(水)
病院に行くつもりだったのに、朝、目覚めた瞬間「休もう」と思った😞
おーちゃんは元気に学校に行ったxF0���
食べて、寝て、食べて…1日が終わった。

3月3日(木)
また母が、お昼に来た。天むすとイチゴを持って。
私がトイレに居る間に、今日も流し台が片付いていた

母を家に送る車中で、「そうだ！梅見に行こう!!」と思い、近くの、梅林で有名な神社に行った。
平日なのに、観光バスが何台も来ていて、しだれ梅が満開だった。
母が、遺影に使えそうな写真が無いと言うので、携帯で何枚か撮った。
使えるかな⁉😓

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3月5日(金)
何してたかな～？食べて寝てたような？あんまり覚えてない


28日の月曜日に主人が出かけてから…ちょっと動きたいような、少しずつ家事をしたいような…気持ちを感じてたんやけど…動かなかった😒


理由は、月曜日に何となく感じて、段々はっきりしてきた。


また元気になっても、主人が安心して、私の病気を忘れるんやないかと、不安やからや😫
また話を聴いてくれなくなって、突き放されたように感じて、不安と怒りから、また、引きこもりになるんとちがうか😫、もう、この、辛い落ち込みはイヤや😫…そう思って、動けへんのや😫😫

しっかり主人に言って、確かめやなあかん👊

夜10時に主人を迎えに行って、運転しながら、言った

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「私のこと、見放さんといてくれる？」
「当たり前や、見放さへんよ！大好きや」と主人。
「私が元気になったら、また忘れられて、見放されるんちゃうかと思って、不安なんや😫もう、引きこもりたないんや😫引きこもりはホントにツラいんや〰😫」
「大丈夫や、絶対忘れへん！絶対に見放さへんから!!」
主人の、この言葉で少し安心できた。
「ほな、安心して家事しようかな～ 動き出そかな➰🎶」と言って、🏠に帰りましたとさ＼(^-^)／

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今朝は4時半に起きて、洗濯し始めた。
食っちゃ寝、食っちゃ寝…の2週間だったから、わずかにあった筋肉も、ほとんど消え失せた感じ
今日からリハビリです。立ってるだけでキツイから、5分動いたら、30分休む😲
洗濯機を3回、回して、朝食と夕食を作った✊
主人の「見放さないよ、大好きだよ」は、魔法の言葉!!

明日は、岡山で仕事なので、3時半に駅に送った🚗💨

車中で、だめ押し✊
もう一度、訊いた

泣くのは、我慢したかったけど…やっぱり泣きながら訊いた。
「私のこと、見放さんといてくれる？」
「見放さへんよ！一番大事なんや、僕の一番大切な人なんやから!!」

よしっ、よしっ✊よしっ✊✊😄

コロちゃん、ふっか～つ✌

明日からリハビリだっ✊

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6時に、「さぁ起きよう！」とトイレに行った。
ほかの人のスレを見ながら、用をたしてたら、また眠くなって二度寝した💤
9時に、やっと起きて、洗濯機を回して、シャワー🎶
5日振りのシャワーでスッキリ⤴
おーちゃんと朝食後、洗濯機が2回目のお仕事してます。
岡山の主人から、「夕方できるだけ早く帰るよ」のメール💕😄
🏠をきれいにして迎えたいけど…のんびりやろうっと！
焦って、良いことなんて、今までなかったでしょ!?
コロちゃん😄

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結局、今日は3回洗濯機を回した✊

休み休み片付けて4時に、おーちゃんと🏠を出て、中学の制服の採寸に行った。

引きこもってたから、かなり遅くなってしまった😓
学ランは175センチ、靴は26センチ！ おーちゃん、たくましい！カッコいい!!

買い物して帰ったら、主人はもう帰ってた。

両手を広げて抱きついて、「だ➰いすき💕見放さない？」
「見放さないよ、コロは大事な人なんだから、大好きや💓」


もう、引きこもりませんように
なったとしても、長引きませんように！

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昨日、NHKで統合失調症についての2時間番組ををやってた。

『苦労を、呼び戻す』
この言葉を聞いて、ちょっと興奮した。「私だって、呼び戻したい!!」と思った✊

病気の苦労じゃなくて、普通の人が、普通にしてる苦労を、私もしたい👊
よ➰し！
普通に生活して、普通に苦労して、成長したい😄

神さま、成長させてください

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おはよう😄
6時15分起床

4年半前の、あの出来事以来、早起きができない。
前は、4時半とか、5時に起きてたのに…。
ベッドの中で主人にそう言うと、「起こしてあげようか？」と言う。
「ううん、自分で起きないとね、ありがとう」

日の出が早くなったら、昔のように早起きのコロに戻していこう⤴

今朝は、2週間振りに、あんちゃんのお弁当を作った✊

小雨だったけど、あんちゃんは自転車で行った。
よしっ✊

あんちゃんの為にもイイことだし…私も、よく考えた上で、粘り強く、断固として、自分の気持ちや望みを話して、交渉する練習と経験ができた。
こうして、私にとっての家庭を居心地よくしていこう😄

今日は、燃えるゴミの日。
4袋出せた。
田舎は一輪車があるから、ら➰くちん🎶

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主人は、クレーム発生で、急きょ7時に🏠を出て、東京へ🚅💨
し➰っかりハグして、お見送り💕

『どうでもいいや』が基本姿勢だった時と違い…今は見送る時、「事故にあったら、どうしよう、元気で帰って来なかったらどうしよう…どうか主人を無事に帰してください、どうか主人の今日1日をお守りください」と思う。


自分は、大切な存在なんだと自信を持つということは…私の回りの人の大切さに気づくっていうことなんやな～。


こんな当たり前のことに、エエ年して、やっと気づいたけど…生きとる内に気づいてヨカッタ＼(^-^)／

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今の気がかりは、おーちゃん😞

私が、ウダウダと引きこもってた間に、良い生活習慣、勉強習慣がボロボロになってしまった😞

まともな食事を出さなかったし…
パソコンとテレビ画面にべったりで…最近、鼻血がよく出るし…😞

心配性なおーちゃんは、来月から始まる中学生活についても、真面目に考えて、不安もあるようだし…

母親として、しっかりしたい

神さま、足りない点の多い私です。どうか、おーちゃんを導き、育ててやってください。
おーちゃんを、お守りください。

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主人は、11時前に帰宅して、食事中

今日は、休み休み洗濯して、ちょうどリクライナーで寛いでたら、裏口から、母が入ってきた。
タケノコのおこわとお刺身を持って来てくれたので、2人で、お昼ご飯
2時に母を駅に送って、銀行で用を済ませ帰宅

あんちゃんがサッカーで捻挫したので、薬局にテーピングとサポーターを買いに行った。「ヤバい、ヤバい、どうしよう」と言うぐらい痛そうなのに、今日は、病院に行かず、友達のライブに行っていた。
明日、病院に行くと言う😞

アホか、ほんまに😒
あいつの優先順位は、どうなっとんのや😫😫😫


ところで私は、夕方から腕の付け根の前側が痛い。
40肩かな!?

さっき、サロンパス貼った

もう、寝よ！
おやすみ☆

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相変わらず、た➰っぷりの昼食をいただき、まったりしてます🔌

昨日の夕食後、リンパの流れが良くなるようにと、おーちゃんが念入りに指圧してくれたからか、朝起きると、強い痛みが退いていた。


「もういいよ、ありがとう」と言っても、指が痛くなるまで続けてくれる、おーちゃん

いつも私を助けてくれる、おーちゃん


びっくりするほど頼りになるから、いつも甘えてしまう母の私😢

子離れできるかな〰!?
自信が無いな〰😲

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主人は7時15分に出社🚗💨
満足いくまでハグして、お見送り✋😄

ほとんど何でも、主人に言えるようになった✊
主人が、私を、ホントに大切に思ってくれてることに、あまり疑いを持つことも…無くなった✊✊


母との関係も、かなり修正されてきた😄

でも…この匿名でOKな掲示板にも、書くことがタメラワレル私のタイジュウ😣💦


私が、自信を持って、人前に出られないのは…この外見が原因な の か な⁉


もちろん、そう思って、この文章を書き始めたんやけど…待てよ!?

明らかに私に好意を持ってくれてる、そういう人に会うのは、全然イヤじゃない🐱
むしろ、嬉しい😄
私を嫌ってるだろう、或いは、私を軽蔑してるんじゃないか、と、私が勝手に思い込んでる人達…の要る場に出るのが、憂鬱なだけなんだ！

な➰るほど❗

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なるほど、な➰るほど(^.^)

ちょっと、わかってきたぞ❗

外見が恥ずかしくて、人前に出るのがイヤなんじゃないんだ🐱

相手によるんだ🐱!!
おーちゃんの卒業式に出るのが、イヤだな〰と思ってたんだけど…外見が原因じゃなくて…仲のいい人や、友達が居ないからなんだ‼

長年、引きこもって、ランチも断りがちだったんだから、仲のイイお母さんが居ないのは、当たり前やん‼

卒業式に行きたい気持ちが、モリモリ湧いてきたぞ✊＼(^-^)／

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対人関係療法を、もう12回受けた。

子供の頃からの、精神的なストレスは、かなり解消された。と思う。

重要な他者である主人(そして母)との、有意義で充実したコミュニケーションによって、現在の私の精神状態は、以前とは、比べものにならないくらい、安定している😌

なのに、なのに、😲やりたい事、すべき事が、い➰っぱいあるのに…
ナンデ、動かないで、食べまくってるワケ？!?

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この、デブデブの外見が恥ずかしくて、動けないんだとばかり…今の今まで思ってた😄


自分にとって、どーーーーでもイイ人の目👀👀👀を、気にしてただけ💡

それと、ただ単に、体が重くて、腰や膝が痛くて、動きにくかっただけ💡💡

それと、長年の習慣のダラダラ食いに、しがみついてるだけ💡💡💡

な➰んだ😄
私の摂食障害…何とかなりそうじゃん!!＼(^-^)／


明日、病院に行くけど、もう来なくてイイって言われるかも！(それは無いか➰😄)

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あんちゃんは、足の痛みが、まさにヤバイらしく、朝から、整形に連れて行った。その後、学校へ送った。

テストが終わって、スポーツ大会やサッカーを楽しもうとしてたのに…カワイソウ😢

でも、スポーツ好きな子って、休まないんだね😲

痛み止めのんで、走るつもりらしい😣
大丈夫かな～😞


春休みにある、クラブの合宿に出られるかどうか、医者に訊いたと言う。
「はっ？お母さん聞いてないよ！」

「ゴメン、言うの忘れとった」

「あんた、わざと言わんだやろ！」

「なんでさ？なんでわざと黙っとらなあかんのさ？」

「お母さんが嫌いやで、わざと教えてくれやんのやろ！」
「そんな事あるわけないやろ！」

🚗の中で言い合いしたけど…ゴメン、あんちゃん😢

自分に自信の無い母ちゃんを、許してくれ〰😫

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あんちゃんには、おーちゃんと別の意味で、何でも言える😅

売り言葉に買い言葉で、私の方が、すぐ喧嘩腰になってしまう😅

「まったく〰あんちゃんには腹立つわ〰ホンマに〰😫」と、おーちゃんに言いながらも、心の中では、ニヤニヤしてしまう😅

「死ね！ボケ！カス！」と、心置き無く言い合えるのは、なんか、めちゃめちゃ楽しい😄

あんちゃん、だ➰い好き(^-^)


「あんちゃんの優先順位は、どうなっとんのや？😫」って、昨日、思ったけど…私の方がオカシイやんな～❗

どうでもエエ人達の👀を、一番に考えて…自分の人生を、片隅に押しやってたんやから😱

私にとって大切な人だけを、大切にしよう⤴✌😄

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おはよう日記さん☀😄✋
今日も、ここに書ける元気があることに感謝します

ちょっとバタバタして、家を出るのが遅れたけど、横浜に向かっています🚅💨

引きこもりの間に、スンゴク太ったから…膝と腰が痛いよ〰😫

食事15分で、テーブルから離れて自室に直行←これを又、始めなきゃ👊

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夕食を20分で終えて、自室で、のんびりしています

左足(腿から足首まで)が痛い
腰も少し痛い

でも、食事制限をしよう、とか、痩せなきゃ、などという考えは、頭から追い出そう👊

自分が楽な生活、自分が心地イイ生活、楽しい生活…を心がけよう🎶

いっぱい食べたら、気持ち悪いから、適量にして動き回るのは、楽で楽しいし、🚗をやめて、自転車で買い物に行くのは、特に、これからの季節は気持ちいいだろう😄


当たり前の事だけど、この当たり前の事がわかったのは、対人関係療法のおかげです。

この2週間の引きこもり期間について、先生に要領よく話せるように、🚅の中で、メモ書きした。

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「先生、先週休んで、2週間引きこもってましたが…すごく有意義な引きこもりでした」
先生は「うん、うん、どんなだった？話して！」って感じで、少し身を乗り出して聴いてくれた。

母との関係が良くなって、母と一緒に居ることを楽しめるし、安心出来るようになった。

主人がホントに私の話をよく聴いてくれる。
「コロが病気であることを決して忘れないよ」
「コロはボクの大切な人だから、絶対に見放さない!!ボクはコロが大好き❤」

こういうことを、ちゃんと言葉にしてくれるようになった!!
＼(^-^)／

元気にしてると、主人が安心してしまって、また突き放されるんじゃないか…という不安が無くなった！
それに、もし、そういう兆候があっても、「忘れないで！見放さないで！」と言えるようになった。
だから、安心⤴😄

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最後に…

今まで、ど～でもいい人達の視線や評価ばかりを気にしてたこと。
自分を含めて、大切な人だけを、大切にすればいいと、気づいたこと。
これらを先生に話した。

「こんな、当たり前のことに気づくのに、何十年もかかってしまいました」と言うと…
先生は、「でもね、その当たり前のことに、多くの人は気づいてないんですよ」と言った

そうかもしれないな～と思った。

自分で考えて、そこに、たどりついたコロさんは、素晴らしい…と先生は褒めてくれた。
そして、対人関係療法は、もう終了してイイんじゃないか…と、先生と私の考えは、一致した！

最後に、まとめとしての、宿題をもらった。

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対人関係療法を始める前と比べて、出来るようになったこと。
まだ、不安に感じてること。

上記を書き出して2週間後に持って行くのが宿題です。

ゆっくり考えて、どんな小さなことも漏らさずに、書こうと思います。

この先も、気持ちが落ちる時があるでしょう。でも、そんな時、その宿題の紙を見たら、勇気が湧いてくると思う👊

日本では、まだまだ受けることが難しい、この治療を受けられたこと、感謝します。


…今、思うのは…やせたい、やせたい、と、思わなくなった…
主人が好き、母が好き、と心から言えるようになった。

完全に治るまで、何年かかるか、わからないけど…
摂食障害は、少しずつフェードアウトしていく気がします😄

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夜10時頃に主人から📲があった。
さっき仙台から帰京したそうで、余震が続いてるとのこと😔
まあ、無事に夜を迎えられてヨカッタ😌
今日は、あんちゃんの弁当作れなかった。
明日から、毎日作ろう✊

ゴミ出し、洗濯物たたみは、出来たけど、掃除機かけられなかった。

卒業式用の服を、通販で注文しようとカタログを見ながら、メジャーでウエスト、ヒップなど測った😱
一応、今ある礼服を着てみたら…😅去年、義父の葬式で着た服がセーフだった✊
よしっ、これに、コサージュを付けて、式に出よう😄

ファッションショーじゃないんだから、イイや
おーちゃんの為に行くんだから😄

卒業式の夜に、ちょっとフンパツしようと！ホテルの和食レストランを予約した。
義母と実家の母に、明日連絡しよう
＼(^-^)／

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12時過ぎに、私の好きな保険のお姉さんが、領収書を持って来てくれた。人生マジメに考えていて、本好きな、この人とは話しやすい😄
横浜のカウンセリングの話で、盛り上がった。カウンセリングも保険が下りればイイのにな➰😔

以前の失敗を踏まえて、私から、話を切り上げた✊
よしっ、1つクリアしたぞ👊


急いでお昼を食べて、パソコン教室へ🚗💨
やっとテストが受けられた。
カウンセリングも、一段落するから、これからはパソコンを頑張ろう⤴

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それにしても😞
膝の痛みがヤバイ😖
夕食の食器を4回に分けて、休み休み洗った😞
痛くて、長く立っていられない😖
今ベッドに横になっていても、太ももから膝、脛まで、しかも今日は、右も痛い😫


昨日、病院に行く時も、3回乗り換えがあるから、駅の階段がキツかった😣

そうだ！湿布はってこよう!!

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6時35分、起床
寝過ごした😣
6時半に声をかけてと、おーちゃんに言われてたのに😣
おーちゃんはサッサと起きてシャワーへxF0���

今日は、あんちゃんのお弁当作れた✊
ダダダダっと、階段を下りてきた、あんちゃんが「ヤバイッ遅れる😫」そして、おずおずと…「送ってくれる？」…
「あかん！そういうこと言うのも無し!!」と私
あんちゃんは、バババッと用意して、お茶を一口飲んで出て行ったxF0���
階段に、彼の財布が忘れられてた😓
朝食後、新聞やダイレクトメールを見てたら、こんな時間😲
さあ、洗濯物ほそう✊

昨日の湿布で、足は楽に🎶

ぼちぼち動こう😄🎶

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近所の友達から電話があり、引きこもりを卒業したと報告した。
とても喜んでくれて、イチゴのタルトを焼いて持って来てくれた😄
「久しぶりに元気な顔を見て、嬉しい」と笑ってくれた。感謝❗
「自分で捜して病院に行ったんやろ！偉かったな！」の言葉に…感謝❗この友を与えてくださった神に感謝‼

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2週間振りに掃除機をかけ、床にあるものを片付け、主人の布団のシーツを洗い、マットレスを立てて、風に当て…😲ふー！疲れた😲
ドッコイショっと座って、インスタントの台湾ラーメンを食べていたら…今日も実家の母が勝手口から、入ってきた。

新人のタクシー運転手のおかげで、時間がかかった😠マッタクもおー…と怒りながら😄

お持たせの、天巻きと、湯豆腐とリンゴとイチゴタルトを出した。
おみやげのスイートピーとチューリップがリビングを明るくしてくれてる🌷お母さん、だ➰い好き
＼(^-^)／
母を駅に送り、私はパソコン教室へ💨

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15分ほどパソコンの画面を見ていたら…なんか、めまいがする、気持ちワルイ…と思ったら、地震だった😲
横浜でカウンセリング中に感じたのと同じ、ゆ〰っくり左右↔に揺れるブキミな揺れ方😱

いや〰な感じ😣

教室を終えて、車のワンセグをつけると…大変なことが起こってるようだ。

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8年前、仙台に住んでいた私たち家族。主人は今、東京で単身赴任。
少し、体が震えた
スーパーで買い物をして帰宅
JRが止まって帰れない、と、あんちゃんからメール

整形外科に連れて行く予定だったが…動いていた近鉄に乗って帰ってきたのは、8時だった😲

主人は無事だった
ホワイトボードが落ちただけで被害は無し!!…でも、今日は、我が家に帰るはずだったのに😣
新幹線は、運行中止、バスも、電車もダメで、東京の家にも帰れず、ホテルもとれなかった主人😣
今日は、会社に泊まるとのこと😲
風邪ひかずに、寝られるかな～？

それにしても、昨日、仙台に出張してた主人！

今日だったらと思うと…
溺れたと見られる何百人の遺体が見つかった、と今ニュースが伝えている。
神さま、感謝します

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あれから主人は、やっぱり🏠に帰ろうと、後楽園駅に行ったxF0���
「ホームへの入場制限をしてて、改札口から100メートルくらい並んでる。疲れた😞」と0時過ぎにメールがきた。
「どうして会社から出るんや!?危ないのに😠」
と思ったけど、…かわいそうやから、励ましと、労りのメールを返した
1時頃「あきらめて会社に帰ってきた😞」とのメール
「はぁ〰、まだ地震が続いてるんやから、会社でじっとしとってよ!!」と思った😫

結局、早朝から地下鉄で大手町まで行き、🚅💨で11時過ぎに、我が家に帰ってきた😄

安心したけど、テレビ見てると、悲しい
あまりにも被害が大きすぎる

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「どうして、夜遅くに東京の🏠に帰ろうと思ったの？」と訊くと、「たぶん、新しい液晶テレビも、食器棚も倒れて、家の中ぐちゃぐちゃになってるやろから、少しでも片付けようと思ったんや」

そうか～😞
足の踏み場も無いような…ヒドイ状態やろな〰😣

手伝いに行きたい気持ちは100％あるけど…私の体はデカイだけで、あちこち痛くて使い物にならへん😣😣


明日、福岡に出張する予定やったのを取り止めて、東京に帰ると言う。

ダスキンさんか、家政婦紹介所にお願いしたら、片付けてくれるかな～⁉😫

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かなり疲れた様子の主人は、昨夜、大好きな鬼平犯科帳のDVDを見て、10時前に寝た。
夕方、友達と遊びに行ったあんちゃんの帰りを待たずに、私も寝た。


結局、友達の家に泊まって、今日の朝11時に帰ってきた。

主人と２人で、モーニングを食べに行った。

3時頃に主人は、東京に帰るから、それまで少しでも、２人で居る時間が欲しい。

お店で、車の中で、主人と話す時間…幸せな時間💓

でも、朝から、何本も会社の人からの電話が鳴る💦

青森に出張に行った人が帰れない😣

テレビのニュースで、東北の得意先の工場や店が、大変なことになっているのを見て、主人はうなり声をあげていた。

家族の顔を見る為に帰って来てくれて、私の話を聴いてくれる優しい人…頭の中では、明日からの仕事の段取りで、忙しいだろうな😲💦

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夜8時、東京の家に着いた主人から📲あり。

いろんな物が落ちてたけど、割れた物は無く、テレビも壊れてなかった、と喜びの声😄


片付けに、体力と気力を使わないでヨカッタ(^-^)

ホッとしました⤴

国からの要請が来た、と言ってたから、被災した人達の為に、出来る事をしてあげて欲しい✊

ところで、地震とは関係無く…我が家は今、クッキーの甘い匂いでいっぱいです。
バレンタインデーに、9個のチョコをもらったあんちゃんが、ホワイトデーの為に、クッキー焼いて、アイシングで飾り付けして、今ラッピングしてます😆


クラスの他の友達にもあげたいから、何枚持って行こうか?…と悩みながらラッピングしてる男子高校生も可愛いもんだ😄

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こんばんは✋
またまた、日記さんを、ほったらかしにして、ごめんなさい😣

クッキー作りで、ぐったりして、ダラダラ生活してました。


あれから、おーちゃんの卒業式に行ったり、パソコン教室にセッセと通ったり、陶芸教室で、お茶碗作ったり…等々してました。
「なつみんのそのまま日記」を見つけて、私も、気楽に書こう！と思って、またページを開きました。
今日から、またよろしく(^-^)

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心の問題は、どんどん解決してきてるけど…膝と腰が痛くて、動きたいのに動けない😫


何とか体重を減らさにゃ～😞
でも、「ダイエットは、あなたの弱点だから、食事制限は出来るだけしないように！」って言われてるしな～🐱
ということで…私は解決法を見つけた💡
外食ダイエット‼外食なら、🏠のような、どか食い、ダラダラ食いが出来ない✊
と思い、今日の昼から始めた。
昼は、サガミの花籠ランチ、夜は、回転寿司に行った😋
そのおかげで、今日は、シャワーを浴びて、山と溜まった皿を洗い、洗濯機を3回、回して、すぐに干せた✊✌
激しい食欲がおさまるまで、続けようかな～😄

ところで、金町浄水場のことを、夜の電話で主人から聞いた😲
仕事帰りに水を買いに行ったら、売り切れで、お茶のペットボトルを買って帰ったそうです😞

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昨夜は、なつみんのスレを楽しんで眠りについた💤

今日は、7時起床
あんちゃんは、8時にクラブへ🚲💨
「送ってくれやんかな～?」と言われたけど、しっかり、NO! と言えた✊

ゴミ出し、洗濯、皿洗いして…おーちゃんが起きてこないから、朝ごはんは、🏠で食べた。チャーハンと味噌汁😋

10時から近所の料理教室へ🚲🎶

コーンご飯、ホタテのスープ、たたきゴボウの甘辛、キャベツと鱈の蒸し物、桜餅、を作った。
おーちゃんが留守番してるから、桜餅だけもらって、帰ったけど、おーちゃんは、まだ寝てた😣

この料理教室のメンバーは、大好き❤

素のままの自分で、壁を作らないで、正直でいられる😄
大切な、貴重な場所です⤴

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対人関係療法を受ける前…痩せることに、こだわっていた時は…食べることだけで、ストレスを解消してた。

食べる以外に、何か楽しみを見つけたら！…と、人に言われても、それは、全く意味の無い助言だったし、『百害あって一利無し』の助言だった😢

でも、今、家族と、マトモなコミュニケーションができるようになり、心に平安が広がってきた😄

『食』以外の楽しみが欲しくなってきた！
パソコンが今、楽しい💕

でも、他にも何か楽しみが欲しいな➰

子供が出来るまでは、週3回プールで泳ぎ、平日は仕事で1日1万5千歩以上歩き、週末は、山歩きを楽しんでた。
だから、私がしたい事はスポーツ系ばかり😣

でも、太って…足腰が痛い今、体を使わない楽しみは何か無いか🐱？

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何か無いか?何か無いか!?と考えて…見つけました✊

それは、宝くじを買う✌

さっそく昨日買ってきた🎶

「1億円当たったら、仙台に送りたい❗」と主人に言ったら、「おー！どーんと送れ❗」と言ってくれた😄

嬉しい😄バカにしないで、聴いてくれたのも、嬉しい😄

プールでのウォーキングも進められたから、前向きに考えよう⤴

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お昼は、鯵の味醂干しと、菜の花と玉ねぎの味噌汁を、あんちゃんとおーちゃんに出して、私はパソコン教室へ🚗💨

買い物して、さっき帰ってきたけど…お昼ご飯食べなかったから、空腹です😓

こういう時に、適当な量を食べる練習だと思って、今から食べようかな～🐱

今日は、外食やめようかな～🐱

1日3食、規則正しく食べるのが…どうも苦手です🐱


毎日お風呂に入る…これも全然出来ないし🐱


早く、普通の人間に…なりた～い🐱

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昨夜は結局、あんちゃんのリクエストで、赤からに行った😋
初めて行ったけど、焼き肉と鍋の両方を食べられて満足😋
最後は、チーズ雑炊でしめた😋


最近グータラで子供達が野菜不足やったから、鍋に野菜たっぷりで安心😄
🏠で、する事がたまってたり、疲れてる時は、外食ダイエットが正解のようです✌

一昨日から、食べ過ぎてグッタリする事が無くなって🏠がﾄﾞﾝﾄﾞﾝ片付いていく🎶
足の痛みも徐々にに少なくなり、動ける時間が長くなってきた🎶

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昨夜、テレビを見てたら、ランドセルを流された子供達が居るらしい

おーちゃんは、卒業して、ランドセル捨てよかと思とったけど、まだメチャメチャ綺麗や…誰かに使って欲しいけど…何処に送ったらエエんやろ？

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ほとんど毎日、午後に、パソコン教室に行くようになった

みーちゃんが、カーブスに興味があるけど、何処にあるの？と言うので、ネットで調べて教えてあげた😄

むらちゃんが、料理のレシピをワードで打って欲しいと、今朝、手書きのレシピを持ってきた。

まだまだパソコン使ってない人、いっぱい居るんだな～🐱

こんな私でも、人の役にたてるなんて、嬉しい😄

むらちゃんがパソコン教えて欲しいと言ってた。

パソコン教室での私の目標は、『人に教えられるようになる事✊』

私の教え子予定者が、1人増えた✊

よ➰し！ガンバルぞ＼(^-^)／

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また、消してしまった😫
いっぱい書いたのを消した時のショック😞⤵💧
何度やっても慣れないな〰😲


26日、土曜日の朝、「お父さん、駅まで送って！」とバタバタ寝室に入ってきた、あんちゃんの声に起こされた。6時半だった。

あんちゃんは、サッカーの試合に行った。

二度寝した私達は、10時過ぎに起きた。

私は、家事、おーちゃんは、気持ち良く中学生活をスタートする為、部屋の片付けと、模様替え✨

主人は、2台のパソコンに、ウイルスバスターをインストール(？)してくれた😄

夕方、主人は、自分用のJボードを、おーちゃんと買いに行った。

おーちゃんと一緒に楽しむために…出来るのかな～？

おーちゃんは、かなり上手いし、教えるのも、ウマイから、大丈夫かな⁉

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主人は、バネ指になって、大好きなゴルフを控えるように言われてる😢

可哀想に😢

おーちゃんとの、キャッチボール⚾もガンガン出来ない。


それで、おーちゃんとJボードをしようと考えたのかな!?

やると決めたら、諦めずに頑張る人だから、きっと上手になると思う。

そしたら私は…自転車で伴走しようかな～🚲🎶

夜は、主人が会社の人達と、よく行く寿司割烹に行った。

美味しかったけど…😅値段に👀がいく…高いと好きなものを注文出来ない😓
主人は、値段を気にしないで、好きなものを頼め!!と言うけど…貧乏性の私には無理😢

ナンカ、欲求不満だけが残った😢

外食ダイエットは、安くて、たらふく食べられる店じゃないと…ダメだな〰😲

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昨日の日曜日は…主人とおーちゃんは、2人だけの秘密の場所で、Jボードの特訓💦

主人は、壁を使わずに、乗れるようになった✊

私は、その間に、片付けに勤しむ✊

あんちゃんは、友達と名古屋で、お買い物🐱

クローゼットにあふれる程の服があるのに😓

土曜日の夜に、怒鳴り合いして、何時間もの交渉の末、15000円も渡してしまった😫

でも、これを最後にすると言ってたから…毎月3万円も、お小遣いあげてるんだから、もうこれ以上、1円も渡さないようにしよう👊


どうか私の財布から、抜いていきませんように💦

午後、主人は、世話役として、3時間もお寺に居た後、線香の香りと共に帰ってきた😄

夜、主人のクローゼットを開けると線香の香りが充ちてた😄

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昨夜の外食ダイエットも…失敗してしまった😣


ニラレバ定食が食べたかったのに…おーちゃんの意見で、回転寿司に言ってしまった😫


また自分の思いを通せなかった😫


たらふく食べたのに、全然満足できない😫


帰宅してから、チョコレートやロールケーキなど、食べまくってしまった😫


なんとか頑張って、ワガママになりたい✊


自分の意見をちゃんと言って、押し通せるように、頑張ろう👊


さあ！ゴミ出しに行こうっと！xF0���

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今日は、朝から、浄水器のカートリッジを交換してもらった✨

さあ！洗濯物を干して、自分の部屋を片付けよう✊


おーちゃんの部屋で要らなくなった本箱をもらったから、大好きな本を、たくさん並べられる⤴ 上に、家族の写真も、飾ろう🎶


あんちゃんがクラブから、腹ペコで帰ってくるな～🐱

昨日のトマトシチューを、カレーにしちゃおう(^^)

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自分の部屋にあった大量の書類を片付けた✊

お昼の食器も洗った✊

洗濯物も取り込んだ✊


よしっ！バッグの中を点検、整理してから、パソコン教室に行こう⤴😄

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昨日のパソコンの先生の言葉✨
『自分の為の勉強は、なかなか長続きしません！途中で投げ出すことが多いものです。誰かの役にたちたい！と思うと…案外長続きして、やり遂げられるようです。
今、この人の為に…という対象が居ない人も、これから会う誰かの役にたてると信じて、勉強を頑張りましょう!!』


今朝、テレビで、被災地の人達を見て思った。


半引きこもりで、体力も無い私は、今、何も出来ないけど、パソコンを覚えたら、マワリマワって、何か役にたてるかも✊


摂食障害の人間は、何を始めても、嘘の理由でドタキャンする事が多く、挫折しやすいが…家族の助けのおかげで、治る方向に向かっているし、その上、誰かの為に✊と思えば、最後までガムバって、資格もガンガン取れるかも😄

まだ見ぬ誰かさん…待っててね✋

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あんちゃんは、今日はサッカーの試合xF0���⚽
久しぶりにお弁当を作った🎽

おーちゃんは、最近、昼頃まで寝てることが多かったが、今日は7時半に起きられた。

新学期のことを考えて、生活を変えていかなきゃ❗

朝食後、おーちゃんは、キャベツの収穫をして、おばあちゃんを手伝った。


私は、これから、掃除機をかけて、東京の主人に水を送って、おーちゃんとプールに行きます⤴😄


水の中で、のんびり歩いてこよう🎶

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おーちゃんと、市民プールに行った😄

おーちゃんは、個人メドレーを、カッコよく泳げる。

私は、その横を、歩いたり、走ったり、ジャンプしたり…走ると、お腹の肉が揺れて、可笑しくて、笑いがこみあげる😁


春休みは、おーちゃんに付き合ってもらって、自信がついたら、その後は、1人で通えますように❗


プールから帰ったら、おーちゃんが洗車してくれた✨

嬉しくて、500円あげちゃった😓

ピカピカになったクルマで、パソコン教室へ🚙✨💨

ワードは、知ってることが多くて、ちょっと退屈だけど、人に教えられるように、細かい点も、しっかり覚えるようにしよう👊

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30日、水曜日
6時半、起床
あんちゃんの弁当つくり
7時半、あんちゃん、起床

朝食後、サッカーへ🚲💨⚽
おーちゃん、8時過ぎ、起床
昨夜遅かったようで、不機嫌な顔で、朝食😒
10時半から、おーちゃんは、おばあちゃんを手伝って、庭木を掘り出した✊
その間に、私は、部屋の模様替えと掃除

汗をかいて💦「お腹すいた！」と、庭から帰ってきたおーちゃんと昼食😋

午後も、おーちゃんは、おばあちゃんと庭仕事✊
木の植え替えをしてました。

🏠の中で、ゴロゴロせずに、働くおーちゃんは、ステキ✨です⤴

軍手にスコップの、おーちゃんを置いて、私はパソコン教室へ🎶

今日は2時限の予約

村ちゃんから、依頼された、2枚のレシピを､自由時間に仕上げた！
残り時間で、アルファベットや記号の練習❗
充実した時間でした‼

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夕方、弟夫婦と姪っ子達が、おーちゃんの中学入学祝いを持って来てくれた(^O^)

弟に会うのは、久しぶり😄

「私の弟は、こんな顔だったっけ!?」と、マジマジと見つめてしまった😅
愛されてる自信、生きる自信が、ついてきたおかげで、自分の回りに築いていた壁を、少しずつ壊そうとしてる自分を感じます。
弟家族と、もっと付き合いたいな～、おしゃべりしたいな～と、思った。
家族と居る時、いつも緊張していたけれど、これからは、おしゃべりを楽しみたい⤴
楽しめそうな気がする‼
自分を自分以上に見せようと、もう、ヨロイを着なくてイイんだ😄

今のままの私を、好きだと言ってくれる主人と、母が居るんだから✊

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夕食後、食器を洗ってからパソコンに向かった。
昼間、メモリーに入れておいたレシピ2枚を印刷！

携帯とデジカメのSDの写真をパソコンに入れて楽しむ🎶
デスクトップの背景をあんちゃんとおーちゃんの写真にした😄
少しずつ、パソコンが、宝の持ち腐れじゃ無くなってきた。嬉しい😄


最後にソリティアを、し始めたら…こんな時間になってしまった😫
ソリティアは、いつも、麻薬のように、私の睡眠時間を奪う😓

気をつけねば!!😱

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パソコンの電源を切って、さあ、寝よう！と思ったら、一口かじったドーナツが…台所に…私を誘うかのように、置いてある😱😱😱

あんちゃんのシワザだな😠
口に運びそうになった😲

ここからが、今までの私とチガウぞ✊

いけない、イケない👊
ラップでクルリと包んで、お片付け😄

今日の朝ごはんのデザートに、美味しくいただきましたm(__)m

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昨夜は、レスを書き込みしながら寝てた💤😓

今朝、7時に、あんちゃんに起こされた😲
弁当作れなかった😲
あんちゃんゴメン

もう、0時過ぎに、ソリティアをするのは、やめよう✊

7時40分、あんちゃんサッカー練習へ🚲

私は、もう一度ウトウトして、8時10分に起床👀

ゴミ出しの後、おーちゃんを起こして、朝食😋

おーちゃんは、9時50分まで、二度寝して、今日も軍手して庭へ❗

今日は、植木を2本、移しかえるそうです！

私とプールに行く約束もしてたから、ダブルブッキングなんだけど😔…あんちゃんの疲労を考えると、プールは無理かな😅


さあ！私も、義母とおーちゃんに負けずに、家事をしよう⤴

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おーちゃんは、昨日の午後も庭仕事をした✊

仕事を終えて、座ったら、鼻血が😲

春めいて、ぽかぽかと暖かかったのに、大好きな黒のジャンパーを脱がなかったから、ノボセたんでしょう😓

お疲れさまでした😄

昨夜は、9時に主人が帰宅。

友達と焼肉屋に行ってたあんちゃんは、10時頃に帰宅。

友達を泊めてもいいかと、📲あったけど、断った。

私が、断固、断った、と言うより、あんちゃんが、「お母さんが疲れそうならイイよ」と言ってくれたから、断りやすかった(^-^)


家庭の居心地が、とてもイイ😌

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一週間くらい前、洗濯物を干してる時、突然、「あ、私しあわせ😄💕」と思った。


生まれて初めて、感じたような感覚…無条件に、幸せだな～と思った。

今までは、ずっと、私は、幸せなんだと、思い込もうとしてた。


お金に不自由してないから、優しい夫が居るから、2人の元気な男の子に恵まれたから、🏠が大きいから、庭が広いから……こんな諸々を、自分に突き付けて、「ほら、こんなに恵まれてるんだから、幸せだってことでしょ😠」…と、私の感情を、ねじ伏せてた😢


でも、一週間前から感じてる、この感覚は、全然違う‼

内側から、あふれ出てくる感じ。

普通の人が、普通に感じてるのは、これじゃないかな⁉
私、普通になってきたのかな⁉
摂食障害、治ってきたのかな⁉

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昨日は、午前中、病院でのリハビリを終えた義母が、おーちゃんを呼んで「枝を切ってくれる!?」と依頼。

おーちゃんは、軍手をつけて、さっと庭へxF0���

春休みになって、友達と全然遊ばないおーちゃんを、外に連れ出してもらえて、嬉しいかぎり😄

主人が、「おーちゃんは、途中で投げ出さないで、粘り強さが出てきたな」と言った。
「それは、お義母さんを見てるからやと思うよ。ニコニコして頑張ってるおばあちゃんのそばに居るからやと思う。」

お義母さんが居てくれて、ホントに良かった(^-^)

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私だって、昨日は頑張った✊

引きこもってた、何年もの間に、押し入れやクローゼットに、たまりにたまった、色んな物を整理、処分、リサイクルした😓

午後は、パソコン教室にも行った😄

物置、くつばこ、クローゼット…片付けは、これから何日も、かかりそうだけど、やってて楽しい⤴
昔の日記を、読みふけったり、アルバムに、見入ったりして、時間を忘れたりもするけど…🏠が使い易くなるし、何より…主人が、「クローゼットの中が、スッキリしたな～」とか、「きれいに片付いたな！頑張ったな➰！あんまり無理しないで、ボチボチやれよ！」なんて言ってくれると、ただただ嬉しい♪子供のように、嬉しい😆🎶

褒められるの、だ➰い好き💕

もっとピカピカ✨にしようと思う✊

私、子供達を、うんと褒めてるかな～⁉

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今日も、おーちゃんは、おばあちゃんの手伝いをして、枝をきったり、植木を2本抜いたりと、力仕事で汗を流した💦😅

いつも、あまり弱みを見せようとしない子だけど、疲れがたまってきたんだろう…「今日は、あんまり、手に力が入らんだ😞」と言ってた😄


お疲れさまでした(^-^)


私も、今日は、くつばこと、玄関のクローゼットと、階段下の物置に、手をつけた✊

いっぱいゴミが出た😅

また、明日から、徹底的に、やっつけよう👊


サッカーの試合に行ってるあんちゃん、「腹へった～、めし喰う！」って言うよな〰


あ〰晩御飯、なんにしよう😱

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おーちゃんに中学入学を前に、📱を買ってあげると約束してたので、ドコモに、偵察に行くついでに、2日の夜は、家族4人で、外食した。


その時に、あんちゃんから、「明日、友達5人泊めてイイ？」と言われて、それから段々と雲行きがアヤシクなって…帰宅後も、私とあんちゃんで、言い争いが続き、あんちゃんは、「こんな家に居たくない！前からイヤやった😠家出する！😠」と、発展してしまった…😞

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あんちゃんが、私と口をきかなくなり、主人が穏やかに話そうと試みてくれてる間に、私は自室へ退場した。

1人で、静かに思い返すと、色んな思いがよぎった。

あんちゃんと仲良くしたい。

ケンカ別れしたくない。

いつも、私とおーちゃんが一緒で、あんちゃんは、嫉妬の気持ちを抑え続けてきたと思う。主人も同じように感じてるらしい。

今回は、明らかに私が悪かった😫


でも、あの話の流れは、私の心の状態が関係してると思う。
ちゃんと説明したいけど、話し出すと、泣いてしまうに決まってる。

あんちゃんは、涙が嫌いだ。…😞


謝罪と説明の手紙を書いて、明日、渡そう。


でも、その前に、一言でも謝ろう。

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3日の朝、主人とおーちゃんは、畑を耕し、植木を抜く為、朝食後、外に出て行った。


あんちゃんが、起きてきたら、謝ろうと思いながら、家事をしてた。

10時頃、トントンと階段を下りてきた、あんちゃん。

「昨日は、ゴメンな。お母さんが悪かったと思う。ホントにごめんなさい」…食品庫からポテチを取って、無言で、あんちゃんは二階に上がって行った。


おーちゃんが、「お母さんも一緒に庭仕事しよう」と誘いに来たが、「お母さんな、昨日のことで、あんちゃんに謝りたいんや、それで今から手紙書くわ」
おーちゃんは、「うん、わかった、がんばれ😄👊⤴」と言って、出て行った。

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お昼頃、シャワーを浴びて、カッコよく着替えたあんちゃんが、ガラッと私の部屋を開けて、顔を出した。

「友達と遊びに行ってくる。それと今月の小遣い、もらえる!?」と機嫌のイイ顔と声！


小さい頃から、何があっても、私が誠心誠意、謝ると、びっくりする程気持ちよく許してくれた、あんちゃん。


今回も、ちゃんと謝ってよかった😢

ありがとう、あんちゃん、感謝です

「気をつけてな、行ってらっしゃい」と言う私に「うん、行ってきます」と元気に答えて出かけたあんちゃん。

嬉しかった。


でも、ちゃんと説明しなきゃ、また同じことが起きる、と思い…手紙を書いた。

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先ず、謝罪の言葉

それから、私の精神状態について。

騒音が、私を不安にさせる事。

私は、騒音の中、人前で、結論を急かされると、不安で、パニックになり、不安がすぐに怒りに変わってしまう。

どんな小さな決断でも、私に決断を求める時は、「話があるんだけど、イイ？」と訊いて欲しい。
そして、2人だけで、静かな場所で話したい。

そしてその後、私に、1人で静かに考える時間をもらいたい。

このように書いた


書いてる間ずっと、読んでもらえないかも😞…と思いながら、書いてた

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最後に、
『もし、ここまで読んでいただけたなら嬉しいです。感謝します。

今まで、我慢したり、イヤな思いした事など、いっぱいあったと思うから、私に、改善すべき点があれば、言ってほしいです。
ききたくないとは思いますが、言わせてください。
私は、あなたが大好きです。
死ぬまで、仲良くしたいです。』と書いた。

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夕方帰ってきたあんちゃんは、皆と一緒に、機嫌よく食事をし、よく話した。

手紙を、いつ渡そう…と思いながらタイミングがわからず、夕食後、少しテレビを見て、あんちゃんは２階へ。
食器を洗ってから、「これ、手紙書いたから、読んでくれる？」と、２階のあんちゃんの部屋に行って、おいてきた。


今日に至るまで、あんちゃんは、何も言わないが、まあ、イイや！


表面上は、今までと同じあんちゃんだし…私も、正直な思いを書いて、渡せたし…✊

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話は前後するが、3日は、私が手紙を書いてる間に、おーちゃんは、主人と📱を買いに行った。
6万円もする、タカもんを買ってきた😲…しっかり勉強しろよ、という条件付き😄…覚えてて欲しいものですな～😄

出かける直前まで、しっかり畑仕事をした主人を、駅に送り、私はおーちゃんと、実家へ🚗💨

おーちゃんの中学入学祝いを、いただきに(^-^)


父は相変わらず、体全体が、カユイようだ。アムウェイの食器洗いと、洗濯洗剤をプレゼントしようか⁉

別れ際に、父と軽く握手して帰ってきた。

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4日は、おーちゃんと滋賀へ🚗💨

あんちゃんは友達と、フットサルの約束があると言う。あんちゃんとは仲直りできたので、安心して出かけられた😄


完成した、水茎焼きの、茶碗や皿など、4点を受け取り、できばえに感動！

近江八幡で、ウナギを食べて、琵琶湖を見ながら、長浜へ。
長浜城と黒壁スクエアを、散策して家路についた🚗💨

帰りのナビの設定を、間違えて、有料優先にしてしまい😲めちゃくちゃ遠回りして帰った😢

空いていたので、130キロくらいで、ガンガン走ったけど、…ツカレタ〰😫

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5日の火曜日
あんちゃんは、頭が痛いと、クラブはお休み。


朝、洗濯したら…ガ〰ン😲フットサル場の人工芝が、洗濯物に、いっぱいツイテイル😫

どうして良いかわからず…今も、干さずに放置してある😱


7日の入学式に着る服が、まだ決まってなかったので、5日に、白いブラウスを買ってきた。
なんせ、私のサイズの服は、普通の店には、存在しないから…捜し回って、やっと見つけた😣
心も体も、ヘトヘト…でも、着られるサイズがあってヨカッタ～😅

夕食、作る元気は無く、刺身と唐揚げを買って帰宅😒

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6日の水曜日

主人は会社へ、あんちゃんはクラブに送りだし、今日は、おーちゃんの制服、カバン、靴などに、名前を書いた。もちろん、おーちゃんが。

明日の用意をして、安心したら、私は脱力感😒


パジャマのまま、リクライナーにボーっと座って、👀はテレビに。

その間も、おーちゃんは、勉強したり、おばあちゃんの畑の手伝いをしたり…。


3時頃、妹が来ると📲があり、慌てて、着替え、玄関に沢山落ちてた、人工芝を掃きだした。


アレンジした花を持って、おーちゃんの入学祝を持って来てくれた。

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妹と会うのは、去年の7月以来。


対人関係療法のおかげで、そして、母と2人だけの時間をたっぷり過ごし、言いたいことも、かなり聴いてもらって、満足感と自信が持てたからだろう…妹とワダカマリ無く、むしろ楽しく話せた😄

妹の精神的な問題についても、自然に質問できた。

彼女も、あの両親に育てられて、苦しみ続けていたのを、知っていたから…😢

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彼女は、父にかなり罵倒され続け、何度も殴られたと言う。
私は、父に殴られたことは無い。

彼女は、昔のことを思い出すと、「か〰っと腹がたって、怒りで震えが止まらない」と言う。
「でも、そんな昔のことばかり考えても、しようがないし…」と、自分に言い聞かせるように言う。

彼女は、よく母に「私は愛されてなかった😠」と言って、母を責めていた。
彼女は、母には何でも言えたようだから、それで少しずつ発散できたのだろう。

母は、妹にそう言われても、ピンと来なかったようだが、私の病気を真剣に受け止めることで、妹の「愛されてなかった」という訴えについても、少しは考えを巡らすことが、できたんじゃないかな⁉

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今日、妹と話せてヨカッタ。
妹は、いつも通りだろうけど…私は、今日から、妹との関係が、新しく始まるような気がして嬉しい😄
弾むような気持ちがする！

いつまで息があるかは、神さまの御心に委ねるとして、生きている限り、母と妹と、仲良く付き合っていきたい。

私が、こんな風に思えるようになるなんて…感謝します。
妹が帰ってから、先伸ばしにしていた、明日の入学式に着て行く服のコーディネートを考えた😔

昨日買った白いブラウスに、コサージュはやめて、真珠のネックレスと、母からもらった真珠のブローチをすることに決めた😄

デブが、何を着ても似合わないけど、おーちゃんも、主人も、「それ、イイね～！」と言ってくれたから、人と比べないで、おーちゃんの為に喜んで行こう😄

あっ、バッグをまだ決めてなかった😅

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無事に、入学式を終えました😄


他のお母さん達とも、楽しく話せたし…自分で作って、回りに張り巡らした壁を、壊し始めて…ちょっと生きるのが楽しくなってきたな～💓


おーちゃんは、昼食後、Jボードで友達の家に遊びに行ったxF0���

なんか、ホッとしたら、お昼、たっぷり食べちゃいました😅

せっかくの晴天だけど…今日は、まあ、イイや⤴

ゴミ溜めのような部屋で、幸せにボーっと過ごそうっと🔌♨

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誰か(主に家族)が､私の期待通りの行動をしなかった､という理由で､自分の思い通りに物事が進まなかった時､私の計画通りに進まなくなった時…頭の中が、ピーーーーーーの状態になる。
頭も体もフリーズする。
今まで、ず〰っとそうだった😣

誰かのせいだと思ってた😞

そうじゃない事に､やっと気づいた

自分が､疲れてるか､何かで､休みたいと無意識に思ってる時に、そういう事があると、これサイワイと、家族のせいにして動かないぞ！と決めてフリーズするんだと思う😱
私は、人のせいにするのが、好きなんだ😱


家族の皆さん､ごめんなさい😢

スッゴク遅れ馳せ😢とはいえ…これに気づいた私は…偉い、立派‼

さあ！✊この重要な事に気づいたんだから、ぐったりする回数が減って、私と家族の生活の質は、ググっとアップするはずです👊

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今日は、久しぶりにカウンセリングに行きます😄
今、新幹線の中です🚅💨

地震があってから、予定を2回キャンセルしてる😞

前ほど、長引かなくなったけど、ぐったりすることは何度もあったからだ⤵

でも、主人も、以前とは全然違うと言ってくれるから、自信を持とう✊(^-^)

対人関係療法によって、できるようになった事と、まだ不安な事を書き出して、パソコンで打ち、B4用紙3枚に印刷してきた🎶
できるようになった事が、いっぱいある✨
書き出してみると、はっきりわかって嬉しい✨✨✨😄

まだ不安な事は…何も無かったが、無理やり考えて、2個､書いた😅


先生と､ひとつひとつ検証して、喜び合おう💓

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カウンセリングを終え、新幹線のホームに居ます。

疲れた…けど、私の変化、成長を、カウンセラーの先生も、院長先生も、ホントに喜んでくれて、私のガンバりをねぎらってくれました😄

よくやったね、私(^-^)

大きな問題が無ければ、次は、2ヵ月後です。


主人と子供達は、焼き肉屋に行くらしい…私は、新幹線でハンバーグ弁当を食べようっと🍴😋


コロちゃん、お疲れさま…頑張ったね💓

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11日の月曜､12日の火曜、おーちゃんは、仮入部でバスケ部へ🏀
13日の水曜は休んで、友達の家へ。

14日は､ムラチャンとみーちゃんと私の3人で、10時に我が家に集まり、クッキング😄

フォカッチャ、野菜スープ、蒸しハム、茹で野菜と、手作りドレッシング…が今日のメニュー🎶
出来上がって、盛り付け終わったら、おーちゃんが帰宅🚲💨

みーちゃんのお土産の、炊き込みご飯も加えて、楽しくランチ🍴😋

ムラチャンのお手製のケーキとコーヒーのデザートが終わる頃に…家庭訪問で、おーちゃんの先生が、来られたxF0���

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ムラチャンが、「おーちゃんをヨロシク！」の言葉と共に、先生にケーキを出してくれた🍰😆

「最初は緊張して、顔がコワバってたけど、少しずつ優しい顔つきになってきましたね」などと…先生から、おーちゃんの様子をノンビリ聴いてる間に…２人はお皿を洗って、台所をピカピカにしてくれてた✨😅

ムラチャン、みーちゃん、ありがとう＼(^-^)／

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12日の火曜日の朝、🚲で家を出た、あんちゃんから、📲💨

「忘れ物したから駅に今すぐ持ってきて！」……😫

考える時間が無いと、『困ってるあんちゃんを助けなきゃ!!』…とりあえず、「イエス」と言ってしまう私😞
すぐ駅に向かった🚗💨

またリズムが壊れた😲

そのおかげで、水曜の夜も、どよ〰ん、としてた😞😞😞
掃除も整理も全然できてないし…😞立ってるだけでも足が痛いし…我が家でのクッキングはキャンセルしたかった😞

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でも、やっぱり、対人関係療法を受けた私は、今までの私じゃなかった✊
断る為にウソをつきたく無かった✊

ドタキャンは、したくなかった✊

…友達なんだから、ありのままの私を見せよう、と思った✊(^-^)

自分の回りに、自分で築いた、高く厚い壁を…自分で壊してる事を、はっきりと、実感した瞬間‼
気のおけない友達と過ごす時間って、こんなに楽しいんだな～(^-^)

生きてて良かった(^-^)
自殺しなくてヨカッタ＼(^-^)／

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昨日の土曜は､主人と2人でドライブ☀
散り始めた桜の下を散歩…久しぶりに、手をつないで歩いた💕
嬉しい😄
これからは、いっぱい手をつないで歩きたい💓♥❤

帰路、ステキな、和カフェをみつけた。

美しい錦鯉を見ながら、美味しいコーヒーとケーキ😋

今度、母を連れてきてあげよう🎶😄

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今日は、家事を済ませてから、主人と2人で、家具屋さんへ🚗💨

前々から欲しかった、リクライニングできる2人用ソファーをさがした👀

2軒目の店で、決めた！
重視したのは、サイズと座り心地と扱い易さ！

色は、茶色が希望だったけど、グリーンぽいグレー😅

合成皮革の安価なものを…と思ってたら、本革で10万円以上になった😓…が、ほぼ満足だから、イイや😄


主人と2人で歩き回って決められたから、ヨカッタ😄

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今日も、主人を駅に送った後、先週と同じく、実家へ。

先週は、おーちゃんと行って、夕食を食べてきたけど、今日は私1人。

朝焼いた、リンゴケーキと、梅林で撮った写真を、お土産に🚗💨

時々、昔を思い出して、涙があふれることもあるけど…ワダカマリも小さくなってきて…実家にも気軽に行けるように😄

先週は、帰る前に、父の手を握ってサヨナラも言えた✊(^-^)

今日は、マグロの刺身と、カツオとイチゴをもらって帰宅。
いつも、ごちそうさまです⤴😅


今日も、朝からサッカーに行ってた、あんちゃんは、日焼けして、真っ赤な顔で帰ってきた。
今日は暑かったから😲

お風呂上がりにと、カーマインローションを出しておいたのに…夕食後、疲れて寝ちゃったかな!?
2階が、静かだな～💦💤

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5時半起床☀
6時まで、椅子に座ってボケーっとしてた😒

去年、亡くなった義父を思い出す。

4時半頃に起きて､お茶をすすって、ボーっとしてた😒

それから、「よしっ！」と自分を奮い立たせて、農作業にでかけて行ったな～😄

大好きな義父のように、私も、6時に動き出した✊

朝食､お弁当作り♪
今日は、豪華弁当だった✊(^-^)
洗濯､ゴミ出し…
ちょっと疲れた💨休んで、またボチボチ動こう🔌

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昨日、今日と…洗濯機を回して、朝ごはんとお弁当を作って､子供達を送り出すと、ナンカ疲れて、座り込んでしまう😲

そのまま、1日過ぎる😲

困る。非常に困る😞

幸せに生きるコツは､『欲望を諦めないこと』だと言う。そうだと思う。

明日から、欲望を諦めないで生きたい！
出来るかな⁉😒

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先週の土曜、日曜と､主人と歩いて…楽しかったけど､デブの体を運んで…両足はギブアップだったようです😫

この１週間、腿の付け根、膝、脛が痛かったよ〰😢

台所に5分と立てない､歩くと杖が欲しくなる、スーパーのカートは､有り難かった😓

ベッドに横になると、10分は痛くて声が出た😫

朝、起きると、少し痛みが引いてて…毎日、最低限の家事だけして…あとは、座るか寝る、もちろん食べて…１週間を過ごした😱

今朝、やっと痛みが引いた感じ😒

明日から、少しずつ動き出そう✊

明日は、座り心地のイイ椅子が届く予定だから、ちょっと動いて､たっぷり休む、を繰り返し…我が家を､いつでも人を呼べる家にしよう👊

今日､主人の妹家族が来てくれたのに、上がってもらえなかった😢

反省…ごめんなさい😢

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身体が痛かったりして、思い通りの生活ができないと…昔のイロイロを思い出して、主人への怒りが💢こみあげてくる😠

反省して、何度も謝ってくれた主人に対して…理不尽だとは思うけど､ここで、我慢して怒りを飲み込んでしまったら…また、以前の私に戻ってしまう😱

私が、思いを吐き出すことが、家族の幸せにつながると、学んで理解してくれてる主人は…「何でも言うんだぞ！何でもオレに､ぶつけろ！」と言ってくれてるから、理不尽とは思いつつも、まだしばらく、彼に、私のサンドバッグで居てもらおう🐱

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「私が昔のことを何度も言うと、イヤそうな顔するやろ、あれはやめて！ちゃんと聴いてよ！それに、黙っとらんと、ナンカ言うて💢！」
「自分の聴きたくないこと言われると黙るやろ😠あれも、やめて😠」

「わかったよ、ゴメンな、大好きやで！」と抱きしめてくれた😄

「何でもいいからホメテ！キミは月や、星や！太陽や！って言って！」「世界一、きれいやって言って！」「どんなバラよりも､コロは美しいって言って！」と、言った✊(^-^)
頑張って､言った✊

彼は「当たり前やないか！コロはオレの太陽や、大切な太陽や！ホントにきれいやで！大好きや！」と言ってくれた

嬉しい😆

「催促せんでも、毎日、言って！」
「女はホメラレやんと、死んでしまうんや😢」



さあ、これで、2週間は元気で動けるかな⁉

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朝、9時半にソファーが来た😄

やっぱり、色は、リビングに合わないな〰😓
でも、カバーで何とかしよう✊

座り心地は､すっごくイイ‼

疲れたら、ここに座れる！と思うと、家事もガンバレる😄👊⤴


ず➰っと休んでたパソコン！明日から、再スタートですxF0���

おーちゃんが､迷ってたクラブ選び！
バスケかバレーか？

じっくり考えて、バレーボールに今日､決めたそうです。

バスケ部に入ると思い込んでた私は、ちょっと肩すかし😲


でも、余計なこと言わないで、本人に決めさせて良かった😄

今日も､疲れて早く寝たおーちゃん💤


3年間、充実して心に残るクラブ活動が出来ますように！

少し、ケンカっぱやい、おーちゃん😓
イイ人間関係が築けますように⤴❗

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