離婚したばかり…。
お悩み板で「父子家庭」の相談をさせて頂いた者です。妻の不倫をきっかけに一年協議のうえ、親権を妻に譲り、先日24日、離婚しました。妻が働き自立するまで、今の家で変わらず生活していきます。小さな子供達（5才、8才）は、環境の大きな変化に気付いてはいません。私自身も、法律上独り身であることを実感できず、今後について漠然とした不安を抱えています。子供達の心・成長の問題、養育費、自分の人生…。同じような境遇にある方、離婚経験のある方、離婚直後の心境に理解ある方、何でも構いません、ご意見をお願いします。
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離婚されたばかりなら、きっと気持ちの整理がつかないで、大変だと思います。
離婚したのに、毎日顔を合わせるのは、辛いと思いますが、今は自分の体を大切に、ストレスをためないように、大事にしてください😊
不倫をするような奥さんに親権を渡してしまって大丈夫だったのでしょうか？
主さんが、奥さんに暴力を振るっていて不倫に走ったとかでならまだ分かるのですが、違いますよね。
今も相手がいるのかいないのか分かりませんが、子ども＜男になって育児放棄や虐待になってしまわないか心配です。
温かいご意見ありがとうございます。
妻は相手とは別れました。相手も妻子持ちでした…。初めは私が子供達を育てるつもりでしたが、悩んだうえ、妻の子供への愛情、母性を信じ決断しました。子供達を母親から引き離すことはできませんでした。子供達にとってはいつまでも大好きなママなのです。
妻を待ちましたが、気持ちが私に戻ることはありませんでした。
主さんこんにちは。
お子さんの事、本当にそれで良いのですか？
私は妻から離婚を告げられ、調べたら不倫していた事が判明し、妻を家から追い出しました。
子供達はこちらで育てるつもりですが、向こうは男に逃げられたためか、親権が欲しくなったようで、裁判までいくかもしれません。
私は不倫をするような道を外す人間に、大切な子供達を任せるわけにはいかないという考え方なので、徹底的に争う覚悟をしています。
今現在、子供達の養育はこちらで行っており、両親、会社、学校の協力を得て何不自由なく育児をしております。
お互い後悔だけはしたくないですね。立場は違いますが頑張りましょう。
- << 7 ありがとうございます。子供のことについては、物凄い葛藤に苦しんだうえでの決断でした。 そうですね。後悔だけはしたくありませんね。 頑張ります。
主さん、心中お察しします。相手が悪いのに、自分が全てを失う事実、とても受け入れきれないと思います。
しかし淋しい思いをさせたからといって、不倫していいという事にはなりませんよ。
私の場合はそんな逃げる事が想像つくような不倫相手に、自分との結婚生活において自分が言われた事のない言葉を言っていた事実を知り、完全に心が折れました。
そして、子供達の事を捨てる覚悟をしていた事を知り、怒りが頂点に達しました。
正直、不倫相手には何の思い、感情もないですね。
それだけ自分の心も妻から離れていたのかもしれません。
- << 13 状況、全く同じで驚きました。ご理解のあるレスありがとうございます。妻の気持ちは私には戻りませんでしたが、子供達には母親として戻って来てくれたことが感じられたための決断でした。 陰で言われの無い自分のことを話されていたことを知り、当時は怒りでいっぱいでした。妻にも相手にも。慰謝料の事も本気で考えました。"相殺"なんて言葉も初めて知りました。 でも今は…怒りや憎しみの気持ちはありません。過去は変えられるものではなく、これからのことだけを考えるようにしています。復讐に燃えるパパなんて、子供達は見たくないだろうと思いましたから。 綺麗事では無いことは分かっています。でも前へ進むには………………上手く言葉にできません。すみません。 ただ心のダメージだけが、後に残って、今は辛いです。
>> 10
主さん、心中お察しします。相手が悪いのに、自分が全てを失う事実、とても受け入れきれないと思います。
しかし淋しい思いをさせたからといって、不…
状況、全く同じで驚きました。ご理解のあるレスありがとうございます。妻の気持ちは私には戻りませんでしたが、子供達には母親として戻って来てくれたことが感じられたための決断でした。
陰で言われの無い自分のことを話されていたことを知り、当時は怒りでいっぱいでした。妻にも相手にも。慰謝料の事も本気で考えました。"相殺"なんて言葉も初めて知りました。
でも今は…怒りや憎しみの気持ちはありません。過去は変えられるものではなく、これからのことだけを考えるようにしています。復讐に燃えるパパなんて、子供達は見たくないだろうと思いましたから。
綺麗事では無いことは分かっています。でも前へ進むには………………上手く言葉にできません。すみません。
ただ心のダメージだけが、後に残って、今は辛いです。
空虚感だけの正月でした…。
気持ちの置き場が無く、淡々と時間だけが過ぎていく。
何も良いほうに進む気がしない。
感情が無くなった気がする。
…離婚後の心境って、こんな感じなのでしょうか？
早く穏やかな心で頑張れる自分になりたいです。
心から安心して眠りたい。
新しい年が始まったのに…もたげた頭を上げられない心境です。
愚痴でした。
>> 15
レスありがとうございます。15さんも離婚されたのですか…。誰でも同じだと思いますが、まさか自分がこの立場に立つとは想像もしていませんでした。目の前の可愛い子供達に申し訳ない気持ちと、これから自分がしてやれることは何かを考えています。法律上、自分は親じゃないなんて、子供達同様、やっぱり信じられません。大人なんて、ほんとに勝手なものですね。残酷です。どうすることもできなかった自分の無力さにも腹が立ちます。
眠れるのですが、必ず夜中や明け方に目が醒めてしまいます。おまけに変な夢ばかり。
いっそのこと、全てが夢だったらいいのにと思います。
お互い、体は壊さないようにしないといけませんね。
私も離婚を考えております
相手には、話もしてあり、子供がもう少し大きくなったら離婚と言う事に了解を得てます。
同じ🏠で生活してるのはかなり辛いものです。
子供達に聞いたところ、このまま会話なくてもいいから、生活してくれと…
ですが、すごく苦しい時や、疑問に思う事もあります
私と会話がないのは、構わないのですが、子供とさえも、ほとんど会話なし。
食事をすませたら、さっさと自分の部屋に入っていく父親…
こんな父親必要なのかと…
考えてしまいます
ごめんなさい
訳のわからない事を書いてしまいました
離婚か、我慢か…
すごく悩んでおります
今、気持ち的に大丈夫ですか？
まだ若いので先の事は心配ないですよ❗
私は今、逆の立場です。
夫から別れを言われていながら居候してます😱
愛していたんですが疲れてしまいました。
私も先が不安で眠れない毎日を過ごしてます。
けれど気をしっかり持って下さいね！
主さんはじめまして。
離婚経験者として アドバイスになるかどうか自信がありませんが
精神的に焦燥されている現状は 時が解決してくれます
私は４年前に別居 ２年前に離婚しました。
別居期間の１年間は四六時中 子供の事、離婚の事が頭から離れず
夜は眠れず、少しパニック障害もあったかな
その後時が経つにつれ現状を受け入れる事が出来、今はそれなりに
充実した日々を送っています。
少し気になるスレで
”法律上、自分は親じゃないなんて、子供達同様、やっぱり信じられません。”
この考えは間違っていると思います。子供は永久に主さんの子供ですよ！
法律なんて所詮人が考えたもの、、親である自信を失わず今後も子供達と
交流し成長を見守って下さい
妻の仕事が始まり、日中子供達は義母が見てくれています。
言いようのない空虚感と疲れがひどいです。
仕事は穴を空けることはできないので何とかこなしていますが、全く身が入りません。上司以外、同僚はまだ誰もこの件について知りません。いつも通りに振る舞うのも疲れて来ました。
子供達が変わらず元気にやってくれているのだから、俺が弱音を吐いちゃいけないと奮い立たせるようにしていますが…正直…辛いです。
誰かに話せば楽になるのかな？それとも、いっぺんに崩れていくのかな？心の底から休める休日が欲しいです。
私は夫のＷ不倫で一年前に離婚しました💦まだ回復途上ですが…。
主さん、最初は私も同じでしたよ😢
でもどこかに、前進したい！元気になりたい！という気持ちさえ忘れなければ、必ず時が癒やしてくれます💪
それは自分で気づけないほどゆっくりなんです。
最初は…
溺れて苦しくて、でも海の底に沈みたくないからモガイている感じでした😔
その内、バタ足したり平泳ぎしてみたり…。そして気づくとちゃんと泳いで息してました🌟
お子さんは…
いつまでも主さんのお子さんです。
ちゃんと想いを持って見守ってあげてくださいね✨必ずお子さんには通じますから！
あと明け方目が覚めるのはウツなのかもしれません。私はその症状が出た頃、中度のウツと診断されました。
ウツに明け方目が覚めるが症状があるそうです。
そのようにツラい状況でウツになるのは良くあることだそうです。
恥ずかしい事ではありませんからヒドいようなら病院に行ってみてくださいね💦
私の経験ですが、傷を癒やすのに睡眠は最も重要だと感じます…
- << 30 何とか底に沈まないように、泳ぎ方のコツを掴みかけた気がします。でも、辺りは真っ暗で…。明るい場所へ辿り着くには、もうしばらくかかりそう。 まだ子供と一緒に寝れてるだけ幸せなのかな。 本当に一人暮らしになった時、どうなるんだろう。 子供への想いはずっと変わらないけど…、 本当に支え合っていけるパートナーが、やっぱり欲しいです。
日ごとに別れが近づくという状況、苦しいと思います。
自分は逆の立場ですが、向こうに子供たちを宿泊で面会させてる時、世界でひとりぼっちになってしまった気持ちになります。
自分は子供たちを育てていく立場ですので、パートナーは諦めました。
また、女を見る目がないというのもわかりましたし。
ただし、主様には真に信頼できるパートナーを見つけて、新たなる人生を歩んで行けるといいですね。
家にいても、
職場にいても、
自分だけが損してる気分になって、
ものすごい被害妄想に襲われます。
「淋しいよーーー！！」って、本当は思い切り叫びたい。
誰かに気付いて欲しい。でも、誰にも言えない。毎晩、酒でごまかすことしかできないでいます。耐えるしか無いんですかね…。
私も既に離婚し、別居までの残り時間を同居しながら待つ身です。
中学の卒業式と共に、子供達と別れねばなりません。
仕事は全く身に入りません。
本当に溺れていく感じです。
あまりにも苦しいので、職場では少しずつ人に話しています。心に溜めたままだと、自分が破裂しそうで。
何でしょうね結婚って。
何でしょうね家庭って。
今は前を向いて歩かなきゃと自分に言い聞かせているところです。
お互い頑張りましょう。
一人ぼっちな気がしても
一人じゃないんですよね。
同僚がいたり、友達がいたり
この掲示板で同じ様な境遇の人がいたり。
😢😢😢😢😢
読んでいて とても悲しくなりました😭
何でそんな女に親権を譲ったんですか…
子供の事を思う母親なら いくら淋しかったからって不倫なんてしません‼不倫相手と会っている間 その女は子供の事なんて考えず不倫相手だけを見ていた筈です。
また新しい男が出来たら子供に寂しい思いをさせ不倫相手に会いに行く 不倫相手と新しい子供が出来たら今の子供さん達に辛くあたるかもしれないじゃないですか‼
主さんの事だって 子供さん達が物心つく年齢になったら 主さんが不倫したから別れたって嘘を言い兼ねないですよ‼
子供さん達手放したら一生後悔します 絶対後悔しますよ。
主さんは とても良い方です 子供さん達と一緒に居てあげて下さい😢
私が子供なら そんな汚い母親要らない‼
何とかして下さい😭
>> 36
レスありがとうございます。
妻はシングルマザーでした。長男の父親は、長男が生まれる前に心筋梗塞で亡くなっています。私は長男を自分の子供と思って育てて来ました。息子への思い入れはこれからも変わりません。息子も私を本当の父親だと思っています。
妻は、不倫相手との間に子供を妊娠、流産しました。その子が無事生まれていたら…事態はどうなっていたのか。
私が妻を選んだことが間違いだったかもしれません。
しかし子供達には何の罪もありません。息子と出会えたこと、娘がこの世に生まれたこと、これは私の一生の宝です。自分の居る大きな意味を見い出せた、やっと掴めた幸せでした。
親権については以前も書かせて頂きましたが、かなり悩み、苦しんだうえでの決断でした。
子供にとっては、かけがえのない母親に変わりありません。その存在を取り上げることが、私にはどうしてもできませんでした。
一人になりたい…。
最近ふと思ってしまいます。
子供達はたまらなく愛おしい。心の底から愛しています。
できる限り傍にいてやりたい。それは本心です。しかし…、虚しさと切なさが押し寄せて来て、とても辛い。離れ離れにならざるを得ない事は事実だから。
いっそのこと、もう一人になってしまいたい…。そう思うようになりました。「この家を出て行って欲しい」
自分勝手で残酷な言葉でしょうか？
以前レスした際気になっていた事があります。
「時間が癒してくれる」と書きましたが、それは辛い事の原因を手放してから初めて始まります。
なのでまだ同居されているのがずっと気になっていました。
離婚するのは奥さんが自ら選択した結果です、甘やかすのは奥さんのためになりません。生活が大変でも自立すべきいま奥さんが自分で向き合わないと今後も誰かに甘えると思います。
お子さん達だって、小さいながらも両親の離婚に自分自身で向き合わないといけないんです。
そしてお子さん達が必要とした時にいつでもサポートできるよう、まずは主さんが自分を取り戻さなければなりません。
金銭的な問題で同居を決めたと思いますが、助けを必要としている人が本当の意味で誰かを助ける事はできませんヨ。
だから私は人はまず自分の健康や幸せを追い求める義務があると思ってます。
もう離れてはどうでしょうか？
こういう状況でもお子さんと離れたくないから仕方ないというなら、それは自分の感情を優先し寂しくなりたくない主さんのエゴです…スミマセン😥
主さんが一人になり離婚を受け入れ、自身や寂しさと向き合い、それでも前を向こうともがき出してから初めて時の癒しが始まります。
私は今穏やかな気持ちでいます。
ドン底の辛い経験を乗り越え変わった自分に、どんな出会いがあるのかワクワクもしています。
早く主さんも乗り越えられるよう祈っています🙏
一括のお礼ですみません。親身なアドバイス、本当にありがとうございます。心に沁みました。
今の状況が辛い。一人になりたい。…というのが、私はエゴだと思っていました。子供達のために、できる限り一緒にいること、妻の稼ぎが安定するまで同居することが、優しさであり、父親としての取るべき姿勢だと。しかし…。
レスを読ませて頂いて…、ただ自分が淋しかっただけかも？まだ離婚を受け入れることができていないのかも？と、自問自答しました。
まだ答えが出ていませんが、
心がパンクしそうなのは…その通りです。
現状から逃げて自分だけ楽になりたいだけ、というような、罪悪感に襲われてしまいます。すごく冷たい人間のような。
いったい自分はどうすることで納得できるのか？どうしたいのか？
自分の感情がどこにあるのかも分からなくなってしまい、客観的な判断ができないのかもしれません。
主さん、大丈夫ですか？私も離婚経験者です。別居から数えるともう干支が一回り以上していますが…。
主さんは元奥様をまだ好きで可能ならばやり直したいのでしょうか。それが叶わないから余計に苦しいのかな。
主さんが未練がある以上、何をどう考えても抜け出せず苦しみは続くと思います。
今は、仕事・食べる・眠る・入浴する・身だしなみを整えるといった基本的なことだけは心と身体に鞭打って続けてください。群から外れるのはとても簡単です。戻るのはとても難しいです。
環境は人の気持ちを変えます。無理に変えようとしなくても勝手に変化します。ねじ曲げるのではなく自然に変わりましょう。
色々と考えてグルグルと巡ってしまうとは思いますが、答えなんて出てみないと分からないです。苦しくても群から外れないようにだけ気をつけてくださいね。
>> 48
レスありがとうございます。
私の表現の仕方がそのような印象を与えてしまったのかもしれませんが、私は元妻への未練は全くありません。
踏ん切りが付かないのは、やはり子供への想いです。淋しい思いをさせたくない、または他の方がおっしゃられた様に（まだ）自分が淋しくなりたくないからだと思います。
子供の事を考え、元妻が経済的に自立できるまで「しばらく居てもいい」と言った自分の言葉を撤回することへの抵抗感もあると思います。
でも、この状況が苦しく、群から外れそうな自分が、確かにいます。頭の隅では、きっとこうなることも予測が付いていたような気もします。
離婚したこと・子供を手離すことを自覚し、自分に素直になることへの勇気が足りないのかもしれません。また、自分の辛さを逆に子供へ転嫁しているだけなのかもしれません。
苦しみを乗り越え、自分を取り戻したい。またワクワクするような人生を送りたい。これが本音です。
皆さんのアドバイスを読み、ほんの少しずつ、気持ちに整理が付いて来たように感じています。ありがとうございます。
- << 56 はじめまして おはようございます 浮気された痛みは 完全に消し去る事はできません もう主さんは 元奥様に未練も無いとの事で先の幸せに少しずつ向かっていますね 幸せになってくださいね 🍀 子供の事は ずっと忘れないでください それだけ 🍀🍀🍀🍀
主さんは全てをキチンと判断できていると思います。
感情はまだまだ色々な波に翻弄されてしまうでしょうが、それも至ってまともなことです。
無理に正常な判断をして自分を保たなければいけないのはキツいでしょうが、今が踏ん張りどころです。苦しくても人として頑張っている主さんはカッコイイですよ。
時には泣いてみるのもアリですよ。私は車の中でよくやってますよ。職失にだけは細心の注意が必要ですけど…。
主さんは孤独ではないはずですよ。主さんがいなくなったら泣く人、主さんがいなくなったら怒る人が必ずいるはずです。群れの中にいることを忘れないで。手を差し伸べてくれるのを待って孤独を感じているより、自分が手を差し出す勇気を持ってください。
ふぁいとですよ。
>> 50
匿名さん、ありがとうございます。
やはり、一人になる覚悟をして、現状を変えていくべきなのでしょうか？
それが匿名さんのおっしゃる、待って孤独を感じるよりも、自ら手を差し伸べる勇気を…ということと捉えてよろしいのでしょうか？
丁寧にアドバイス下さったのに、質問をしてしまいすみません。
私の本心は、決して格好いいものでは無いかもしれません。なぜなら、ここだけに吐き出させて下さい……
「早く家族と離れ、一人になり、新しいスタートを切りたい。そして早く新しい恋をして、本当に信頼できる女性と幸せになりたい！」
…これです。
子供達を愛してるのに、離婚したばかりなのに、こんな風に思うのって、薄情ではないですか？
自分の幸せを追い求め始めるには、早すぎじゃないかと思ってしまいます。
でも、ここまで来るには、息絶え絶えでギリギリの所を歩きながら何とか自分が壊れないように頑張ってきたつもりです。だから、もう、楽になりたい…これが本心です。
薄情だと考える人もたくさんいると思います。私は薄情だとは思いません。
幸せにならないでどうするんですか？子供のために我慢？そんな勝手なこと押し付けられる子供が可哀想です。
離れてしまっても子供の気持ちを最大限に考慮してあげれば、家族の形は違っても父であり子であることは変わりません。
最悪なのは子供を拒否すること。私の元夫はそれをしました。息子は元夫を「あいつ」と呼びます。「あいつに騙された」と言います。
それだけは止めてあげてください。それをするぐらいなら生涯姿を見せないであげてください。
離れた方がいいのか、しばらく現状がいいのかは私には見えない部分が大きくてわかりません。
主さんは元奥様と共同で子供を育てている独身なんですよ。シンパパと同じです。
まずは友とお酒でものみながら愚痴を聞いてもらうなどはいかがでしょうか？
友としてつらいのは、苦しい時に話をしてくれないこと、悲しみに沈んでる時に助けを求めてくれないこと、頼りにならないかも知れないけど一緒に泣きたい、笑いたいです。
たとえ遥か遠い学生時代の友でも頼ってくれただけで嬉しいものですよ。
長々と語ってしまいましたが、私も未だに離婚の時の苦しい気持ちを忘れることができずにいます。
主さんが真面目に真剣に考えているのがとてもよく分かります。こんなネット上の数少ないやり取りでさえ伝わるんです。
お願いですから、ひとりで苦しまないでください。
>> 52
お答え下さりありがとうございます。
ご理解のある意見、感謝しています。
私にとって子供達は、一生の誇りです。子供達の父親になれたこと、本当に幸せに思っています。拒否することなどは考えられません。
下の娘は、あと一年で小学校へ上がります。その時までは一緒にと思っていました。しかし、今の状況であと一年は…。情けないことですが、自分の心も身体も、壊れて駄目になりそうです。
いずれ離れ離れになってしまうのだから、できる限り一緒にいたい…でも、どんどん病んでいく自分がいて。まだ強くいられると思っていたのに。最後まで子供達へ自分ができることをやってあげたかった。
だけどまだ、決断できずにいます。
子供達は今、こんなパパに何を望むだろう？
ボロボロな姿になっても、傍にいてあげたい。
だけど、元気でニコニコしてるパパが、
…ニコニコしているパパが、好きなんだろうな…。
なんて考えたりしながら、一日一日が、とても重く過ぎていきます。
そして、消耗していく自分に焦りを感じ…。
なるべく一人で苦しまないようにしなくちゃ、駄目ですよね。。
主さんはいま溺れ死にしそうなところだと思いました。
一番の原因は…誤った形で続く結婚生活、もう離婚していて、しかも主さんが望まない離婚ですよね。
自分だけ逃げ幸せを求めていいのか？と悩まれていますが、いま自分を助けることと後の幸せを望むことは全く違います。継続する精神的苦痛を甘くみてはいけないと思います。
あと…主さんは、今失いつつあるものを、すぐにでも取り戻したい気持ちなのではないでしょうか？
それは父である自分、夫や恋人である自分、必要とされる自分、家族という属性など…だとしたら、その主さんのこだわりにこそ苦しみの原因があるのではないでしょうか？
５０さんは、孤独を恐れる主さんに対して「孤独な時も自分から手を差し出せば孤独じゃないと気付けるから大丈夫」という意味に私は受けとれました。違ってたらスミマセン。
私も今しかできないと思い、孤独をドップリ経験中です。
人はみんな孤独です。でも孤独を分かっていれば、身近な身内や友人のありがたみが分かります。
そして群れや他の何にも依存しない自立した人間になれると思います。
同居を続けるにしろ止めるにしろ、一度は一人になります。
その時にこそ、何も恐れず、負けないでくださいね。
度々スミマセンでした🙏
>> 49
レスありがとうございます。
私の表現の仕方がそのような印象を与えてしまったのかもしれませんが、私は元妻への未練は全くありません。
踏ん切りが…
はじめまして
おはようございます
浮気された痛みは
完全に消し去る事はできません
もう主さんは 元奥様に未練も無いとの事で先の幸せに少しずつ向かっていますね
幸せになってくださいね 🍀
子供の事は ずっと忘れないでください
それだけ 🍀🍀🍀🍀
- << 58 同じく先月離婚して、数日後、友人の家に居候中。 全てを与え、我が儘を聴いてやり、何不自由ない環境を残し、家を出ました。 嫁は当然のような態度。 ﾊﾞｶらしくなりました。 所詮他人だと認識させられました。子供は可愛いー。
主さんこんにちは。私は６月でやっと二年。私もされた側です🙇
えー、アドバイスはひとこと。
忘れた頃にドカンと🔥きます。一瞬、相手への未練と錯覚します。ですが、離婚そのものへの挫折感だから、混乱するだろうけど、信じて前進してください。
あとは子供がどんどん成長し、助かります。保育園などの役員はできる限り引き受けると、輪に入りやすいですよ😃
皆様へ。一括ですみませんが、たくさん励ましのレスをありがとうございました。
早く前を向いて歩めるよう、自分を取り戻せるよう、頑張りたいと思います。
実は、皆様にまだ言っていないことがあります。
今、気になっている女性がいます。できれば傍にいて欲しいと思います。脈があるかどうかも分かりませんが。今はそれどころじゃない！と言われそうですが。
きちんと気持ちを整理し、落ち着くことが先決だということは分かっています。アプローチするには、今はその時では無いのでしょうか
彼女とどうなるかは彼女の気持ち次第ですよね。
より多くの方々からは非常に軽率かつ自己中な行動と判断されるとは思いますよ。主さんが限界を超えるほどの痛みに耐えてきて未だに苦しんでいることを考慮しても、主さんを擁護する意見は少ないのではないかと思います。
主さんも言われなくとも分かっているでしょうし、主さん自身も幸せになりたいと思うのは当たり前の感情です。どう優先順位をつけるかはその人次第だから主さんを正しいと言う人もいるし、間違ってると言う人もいるでしょう。
主さんが最後のレスをしてからレスがつかない理由は分かりますか？
淋しさ、辛さから、逃げようとしていただけなのかもしれません。
壊れていく自分を助けることと、逃げることは全く違いますよね…。
自分よりも大事だと思える存在＝子供を授かった時の感動は、一生忘れることができません。その子供達からも、逃げようとしていたのかもしれません。
これからも子供達にとって誇れる父親でいられるよう、今の状況を乗り越え自分を取り戻せる時まで、自分磨きのつもりで頑張ります。
人生で無駄なことなんて、きっと無いですよね。
必ずまた心から笑顔でいられるようになってみせます！
気付かない所でいつも支えてくれている人がいること、忘れずにいようと思います。
失ったもの…幸せな家庭…それを築いてきた男としてのプライド…。大きなものを失って、それを早く取り戻そうと焦っている、自分を保っていけない気がして…レス下さった方がおっしゃっていた通りだと思います。が…、今の自分でもきっと十分幸せなのかもしれない。…今回の大地震。被災地に私の両親と姉弟はいました。つい先日、皆無事であるという確認が取れました。…なんてちっぽけな事で悩んでいたのか。生かされている自分のありがたさ、支えてくれている仲間のありがたさ、子供が元気でいてくれることのありがたさを改めて感じました。自分は全てを失ったわけではない。まだまだ人生には可能性がいっぱいある。何かに「囚われてはいけない」気持ちです。きっと今感じている辛さは、感じるべきものとしてしっかり受け止め乗り越えていかなければ。足元を見て、地面を踏みしめられる幸せを感じながら、人間として成長していくべき時。あとは、時間の流れに逆らわず、静かな心で毎日を過ごしていきたい。そうして時が来れば…見えるべきものはちゃんと見えてくるはず…そんな風に思います。
前向きに進もうと決めたにも関わらず…どん底な気分です。気持ちにゆとりが持てず、人に優しくなれず…自己嫌悪の繰り返しです。挫折感は、根深いものなんですね。
黙って乗り越えなければいけないことは分かっており、乗り越えるまで頑張る決意は変わりませんが。
心から「ほっ」としてみたいですね。何をすれば少しは気持ちが楽になるのかも分かりません。
休みなのに身体調子崩して寝てました…………。
最近少しずつ人に話せるようになって来たので、前へ進めていると思っていたのですが…。挫折感は、何度でも襲って来ます。。。
悩んだ末、元妻へ、家を出て自立して欲しい旨を話しました。
予想通り、暴言の嵐。
「もう子供にも会わせない！父親面させない」
しかし、出て行く方向で動くようです。
…自分で選んだ決断です。子供と暮らせる期間を狭めたことも含め、自分の責任です。でも、後悔はしていません。本当に独りになり、１から人生やり直すつもりです。
不倫する女が悪いのは解りますが奥さんにも言い分ってあると想います…修復不可能で離婚に至ってしまったのであればどうしようもありませんが離婚て必ず、子供が犠牲になります。私の親も離婚しているので正直子供が同じような想いをするのだろうと想うととても可哀想です。。他人で、片親でも良いような事を言われる方いますが本人にしたら嫌な想いたくさんするし恐ろしいほど傷つきますよ。そこを真剣に考えて下さい…。
- << 72 仰る通りです。一番辛い思いをするのは、子供達ですよね。夫婦の問題ですので、どちらの責任でもあります。なので私は被害者だとは思っていませんが、何とも言えぬ不条理さは感じずにはいられません。子供達の未来を救うことができなかった自分の無力さを痛感します。
不倫中の元奥様は、今の主さんみたいに
辛いこと・寂しいこと・子育てで大変な事…女性は近所付き合いもあるだろうし…
毎日の事が積み重なって…
もしかしたら他へ心が行ってしまったのかもね…💔
主さんの表向きな顔と、元奥様への態度は…やっぱり何処かしら違うでしょ…
みんな紙一重だよね😔
夫婦で決めたことなのだから、割り切らなければ。辛いなんて言ってられないですよね。
元嫁の休日も分からない。それに合わせて実家へ帰る義母がいつ戻るのかも分からない。私の勤務・予定は皆知っています。基本、私の分の晩飯は、ありません。
同居する以上、基本的な状況は互いに把握しておくべきじゃないでしょうか？
それを言ったら、「何でいちいち報告しなきゃならないの！？そんな考えしかできない！？」（義母）と、逆ギレされました。
子供達含め皆それぞれ辛い思いをしながら頑張っているのは分かります。
でも、言葉も無い、予定も知らないでは…
自分の考えが狂っているのでしょうか。
何が何だか分からなくなってしまいました。
離婚したのだから、子供のことだけ考えて、割り切って暮らすしか無いですかね…。
自分は妻の不倫で離婚しました。当時下はまだ一歳でしたが、二人の親権取りましたよ。どんなに良い母親でも不倫するような人に子供たちは任せられませんでした。また、再婚したとしたら、その男に子供たちが虐待されたらと思うと…俺には、子供たちを任せる事は、どうしても出来ませんでした。俺自身も子供たちを愛してますから。女は男で変わってしまう生き物です。子供たちを裏切り不倫した女は、必ずまた裏切ります。正確には裏切る場面に出くわすんです。絶対に親権は主さんにした方が、子供の為になると思います。
>> 80
女は男で変わってしまう生き物…女性全てがそうではないのかもしれませんが…納得です。
元妻の、あの変容振り、今でもあの時の驚きは、忘れられません。
- << 89 変貌した主さんの妻は、その時に主さんと二人で築いた家庭・子供を捨てた…… 人としての心さえも捨てたのが元妻なんです。 人が悪魔になったｻﾞﾏを見たくはありません。 私は、不倫＝悪魔だと思います。主さんや子供を裏切って悪魔の生き方を選んだ元妻を応援したいとは思いませんよ。主さんを応援したい気持ちは、あります。 何故、人は欲の為に悪魔になるのか…金・利権・財産・性欲etc元妻に限らず、政治や経済や一家庭にまで悪魔が存在する。そして、そこには被害者と加害者が存在する、これが主さんの子供にまで押し寄せる波、やるせないです。 世の中から悪魔と言う人格さえも変える、得たいの知れないものを私は無くしたい。
離婚後、もう半年…。
時間は、過ぎていくんですね。
一年前も辛くて悩んで、この掲示板で相談させていただいていました。
その間、色々なことがありました。
震災で亡くなった友人、知人…。
その前に、病気で亡くなった親友…。
その悲しみも、時間とともに、客観的に向き合えている自分がいる。なんだか冷たいような気もするけど…。
でも、どんな大きな出来事が起きても、世界が無くなってしまうわけではなくて、みんな、前へ進もうと、少しずつ立ち直っていく。人って、すごいなって思う。
生きることって、もしかしたら…、生きている限り…、
【愛されたいし、愛したい】。
それだけなのかも？
って思ったりします。
日記みたいですみません。
最近、丸坊主にしました。丸坊主、良いです。しばらくは、やめられません。
私はサレ妻です。
今は、近いうちに熟年離婚を考えています。
正直、不安ばかりです。
主さんも色々とつらい思いをされたのですね。
よく頑張ってこられましたね。
でも、それは主さんがこれからまた新たな幸せをつかむ為のプロセスだったのかもしれませんよ。
人生なんて思い通りになんてならないものですから。
つらいことばかりですが、でもその中でも小さな幸せは必ず見つかります。
子供はいつか親元離れて自立していきます。
主さんのお子さんは、それが少し早いだけですよ。
離れていても親の愛情は変わりません。
素敵なパパでいてあげて下さい。
ただし、主さんは父親なのですから、離婚されても、元の奥様に父親としての権利を主張されて当然です。
養育費とかお渡しになられるのであれば、なおさらです。
お子さん達を大切に思われるのなら、きちんとすべき所はきちんとしたほうがよろしいかと思います。
主さんには、離れてしまっても、可愛いお子さんがいらっしゃるではありませんか？
私もそうですが、
子供の為なら、どんなことでも頑張れます。
状況は色々でしょうけれど、苦しんで戦っている方は主さんお一人ではありませんよ。
頑張って下さいね。
離婚経験者です。
自分が辛いのを子供がかわいそう、と転嫁しないで。子供って片親の方がしっかり育つしね。
離婚したのに一緒に住むから苦しいの。会話ぐらいって求めるのが、おかしいでしょう。主さんの方が依存してるの丸わかりで、甘く見られてると思う。
初婚じゃないし、不倫して妊娠する女性は離婚届なんて痛くも痒くもない。また同じことやるんだから、主さんがボロボロにならないうちに早く見切った方がいい。治りませんから。成り上がるだけですから。
被害経験者より。
横レス失礼します。
「片親だからグレる」とか「片親だとしっかりする」とか、簡単にひとくくりにできるものではないですよね。
ケースバイケース。百の家庭には百通りのタイプがあると思います。
肝心なのは、形態ではなく、「親が子供にどんな背中を見せるか･見せたいと思うか」ではないでしょうか。
主さんは、ご自分のお考えの正解不正解をここで問われ、気にしておられますが、家庭のあり方と同じ。百人に聞いたら百通りの答が返ってきます。
どんな選択をされても、それが主さんの中で絶対なのであれば、誰に何を言われようが気にされる事はありませんよ。
お子さんを愛しているお気持ちは、必ずお子さんに伝わります。
ちなみに私の両親は、私が幼い頃２人が２人して不倫をしており大修羅場でしたが、私を愛する気持ちは不器用ながらに伝わってきていましたので、傷付く事はありませんでした。
ほんっとにどうしようもない奴らだなとは思いますが、父の事も母の事も、昔も今も変わらず愛しています。
子供は意外と親の本音を見抜いています。
問題なのは、理性を保とうとするあまり主さんが主さんでなくなってしまうこと。
これに尽きると思います。
私個人の意見としては、ただの逃げであっても主さんがその気になる女性とお付きあいする事、大いに結構じゃないかと思います。
自殺などを考えてしまうより余程ポジティブでたくましく、良い事じゃないかと。
それだけお辛い立場になれば、逃げ場が欲しくなるのは至極当然の心理です。
人間なんて皆よわっちい生き物ですから。
どうぞ、人目やモラルに足を取られすぎて、深い溝に入り込まれぬよう。
応援しています。
皆様へ。一括のお礼となること、お許し下さい。
どれも私が今求めていた言葉でした。ありがとうございます。
逃げ場、安らげる場、現在ありません。一家の長として、幸せな家庭を築くことに失敗した責任を感じながらの、およそ二年間、心から笑ったことがありません。
でも、生きなきゃいけないと思います。
恋愛もしたいです。が、以前に書いた、気になる女性とは、脈が無さそうです。
いつになったら、良いことがあるんだろう。
支えの無い心が、今にも折れそうですが、何とかもたせている毎日。
動き出す時なのだろうか。
潰れてしまってからでは、遅いですよね。
>> 81
女は男で変わってしまう生き物…女性全てがそうではないのかもしれませんが…納得です。
元妻の、あの変容振り、今でもあの時の驚きは、忘れられませ…
変貌した主さんの妻は、その時に主さんと二人で築いた家庭・子供を捨てた……
人としての心さえも捨てたのが元妻なんです。
人が悪魔になったｻﾞﾏを見たくはありません。
私は、不倫＝悪魔だと思います。主さんや子供を裏切って悪魔の生き方を選んだ元妻を応援したいとは思いませんよ。主さんを応援したい気持ちは、あります。
何故、人は欲の為に悪魔になるのか…金・利権・財産・性欲etc元妻に限らず、政治や経済や一家庭にまで悪魔が存在する。そして、そこには被害者と加害者が存在する、これが主さんの子供にまで押し寄せる波、やるせないです。
世の中から悪魔と言う人格さえも変える、得たいの知れないものを私は無くしたい。
もう夏も終わりそう。
いつの間にか、子供と出かけても、ちょっと前みたいに「思い出に写真を撮っておこう」って思わなくなってる。想いは変わらないけど、むしろ想いの強さから？子供といるのも辛くなってきた。
元嫁、まるで居候とは思えない態度で。
元義母、俺の情けなさばかりを認識して納得してる様子で。「俺に子育ては無理だと思ったから、娘は子供を引き取ったのでしょう」
だんだん、全て、ことの発端は俺にあるみたいな。悪者になっていく。
子供達も、…パパを好きでいてくれてはいるけれど…、父親に対する、普通の、感じ方は、もうしていない。やはり悪いのは、きっとパパだと思ってる。ママは何もしていない、尊敬する存在。
必要なのは、「家」だけらしい。まあ、離婚したんだから、俺の存在に期待するのは違うか。
何度も精神的な限界を、なんとか越えて来たけど、もう、疲れた。
もう、時間なんてとっとと過ぎてしまえ。とか思う反面、子供と別れるってどういうことなのか分からなかったり。
誰とも会いたくない、独りにしてくれ！と思う反面、淋しくて仕方ないから、みんなの中に居たがったり。
俺の存在は、もう必要とされない。
なんて思ってる反面、悲観ばかりしていては、生きていけない。気が狂ってしまいそうにヤバくなるから、無理に明るくしてみたり。
好きな女ができたり、恋愛したりする資格は無い？
耐える修行僧のように、まだじっとしていなきゃいけない？
なんか、常識とか、体裁とか、修行僧のおならみたいに思えて来た。
誰かに何かを言われるんじゃないかなんて、心配する次元じゃないなもう。
だから色んな意味でチャンスかな。って。
スルーして下さい。
>> 93
主さん、お久しぶりです、いつの間にか時間は過ぎていくものですね
良くない状況ですね、けっきょくお金？元奥様は自活して子供さんたちや親の面倒を見ながら生きていくのがイヤなんでしょ？
離婚したとは言え、自分で選んだ人だから主さんも責任は果たさないとなりません
でも苦しいのでしょ？だから新しい人と新しい生活を夢見てしまうのでしょ？
難しい事情やしがらみがあるのかも知れませんが、家を出てしまえないのですか？
自分が行動することに迷っているばかりで、相手に変化を求めても答えは見つかりませんよ
無くすこともなく、新しいものを手に入れようと思うのはとても難しいです
決めつけ感たっぷりの文章ばかりでごめんなさい、主さんの心と身体がとても心配です
自分が変わりましょう、そうすれば周りも変わります、周りが変われば自分もまた変わります、その中に新しい出会いもあるかも知れません、うつむいて過ごしても何も見えてきませんよ
主さん、お久しぶりです。
きっと主さんは、このスレをたてた時から…
頭で考えてるだけで、何も動いてませんよね。
動いてみたらどうですか？？
行動に移せば…どっちにしても、前に進めると思いますよ。
まず、１人暮らしをはじめて
いずれ離れる家族と距離を置く。
>> 95
94さん、95さん、ありがとうございます。
客観的な意見を頂け、ありがたかったです。ずっと自分の中で堂々巡りだったので。
そうですね。自分ではまだ、何も行動していませんでした。考えるだけ考えて、潰れそうになっていました。どう行動すべきか？どうしたいのか？も、何度となく考えては来ましたが、結局身動き出来ないまま疲れていくだけでした。
自分が家を離れるのは、できるならばそうしたいところですが、金銭的に無理です。今の家のローンを払いつつ、別に部屋を借りるのは、私の給料では、不可能です。離婚以前も、私一人の稼ぎでやっと家族を養っていましたから。…でも、裕福でなくても温かい家庭がそこにありました。
生活を別にするには、元嫁に出て行ってもらうしか他ありません。まだ給料が安いだの、良い物件が無いなどの言い分は、今考えると、言い訳にはならないのでは？と思うのですが、間違っているでしょうか？そんなことを思うのは、子供のことを考えていないことになるのでしょうか？
今より多少生活水準が下がっても、それが子供の不幸へ直結するのでしょうか？
元嫁の考え方には、やはり疑問です。
…あまりに辛いので、今日病院に行きました。カウンセリングを受けたほうが良いと、専門医を紹介してもらいました。近々行ってみようと思います。
>> 96
主さん、お仕事お疲れ様です
カウンセリングは良いかも知れないですね、ご自身が納得し安心できる先生が見つかるまで色々な病院を探して見るのもありですよ
薬を処方して、はい終わりという病院は避けて下さいね
頑張りすぎる必要なんてないのです、人間なんて不完全な生き物です、私なんて突っ走っては転び突っ走っては激突しの連続、逆に慎重になりすぎて取り返しがつかなくなったり…口癖は「仕方ない」ですもの(笑)
でも、その「仕方ない」が仕切り直しの合図のようにもなっています、そうなってしまった事実からは変わらないのだから、じゃあどうしようかなぁ～ってぐらいの脳みそです(笑)
これでも時には布団の中で丸まってシクシクしたりするんですよ、泣き疲れると「明日仕事だ、目が腫れちゃう」と急に冷静になったり、「もぉ死んじゃおうかなぁ」と思いつつ子供に迷惑はかけられないから生きていこうと冷静になる考え方を思い出します
話が横道にそれまくりましたが、主さんなりの仕切り直しの合図が見つかればいいですね
カウンセリングで自分の中の苦しみが整理されるように願っています、ゆっくり焦らずが基本ですよ
>> 97
お礼遅くなりすみません。
カウンセリングは、期待していたものではありませんでしたが、全般性不安障害と診断されました。元々緊張性の肩こりや頭痛持ちではありましたが、病名が付いたのは、今回の件を機に初めてのことでした。
自分が辛いということは分かるけど、あとは、分かりません。または、分からない振りをしようとしているだけなのかもしれません。
子供、大好きで仕方ないけど、もっと一緒にいたいけど、元嫁に「出て行って欲しい」と言うのは、やっぱり自己中でしょうか？今の自分、きっとあの頃のパパと違うから、一緒にいても、子供の為にならないし、元嫁にとって必要なのは、この家だけ。建物だけなのだし。
日に日に感情を失っていっている気がします。
もう８ヶ月が過ぎました。
元嫁に「出て行ってくれ」と言うことは、子供達にも「出て行け」っていうこと。心に引っかかって行動できないのは、その一点。
だけど、一緒に暮らしているのに、日が経つごと一日一日、子供達との心の距離も離れていっているような錯覚？もあり。離婚して尚一緒に暮らしているが故のこと？なのかは不明ですが…。
出ていけるのなら、自分が出て行きたいです。
初めまして主さん。今さっき全てのレス読みました。
私個人の意見ですが、元気のないパパにお子さん達もどう接したら判らないという可能性もありますよ。気持ちが⤵の時は些細な事も悪く捉えちゃう事がありますよ😃💦
元奥様はまだ同居中なんですよね。正直早く出て行って貰った方が良いです。子どもとは週末たっぷり元気に遊んであげれば良いですよ。養育費もちゃんと払うのですから。今のままでは主さんの気が休まる日常が家に無い状況が（元奥様がいるから）長期続いているからです。
言葉が悪いかもしれませんが、繊細な人と無神経な人が一緒に居れば片方ばかり傷つきます。また、自分が傷つく位なら他人を傷つけて良いっていう道理の人も居ます。私は主さんは十分傷つかれたと感じたので、癒やすスペースを確保するのは身勝手では無いと思います。
お子さん達を追い出すと思わず、週末たっぷり愛情を注ぐ準備だと思ってみてはいかがですか☺？
お子さん達が成長しきると子どもの頃は判らなかった事もよく理解して貰えます。主さんが子ども達を愛してる真実は変わらないです。焦らずいつまでも主さんはお子さん達のパパなのですから『いつでもこの家におまえ達が来たい時は帰ってきなさい😊✨』って、お子さん達に伝えてあげて下さいね。
長々ごめんなさい。
102、103さん、ありがとうございます。
時間を割いて全てのレスを読み、温かいコメントを下さるなんて。見ず知らずの男に、親身な言葉を。…されど掲示板です。生きる元気をもらい、今日も何とか無事終えることができました。
「他人事」が当たり前のような社会に、まるで傍にいるかのように気持ちが伝わってくるようです。とても不思議だけど、確かなものでもあり。
とにかく、大事な時間を割き、レスをありがとうございました。
子供はもちろん、大事なもの、愛すべきものを、しっかり愛していける人生を、もう一度生きて行こうと思っています。人を信じること、やめちゃ駄目だと思いました。
今の気持ちとしては、元嫁にここを出て行ってもらおうと思っています。
そこからが本当のスタートかと。
私は逆に旦那に不倫され、私は働いていますが、子供が３人いるし 家賃も高い為、パート代だけでは生活できなく、市営の団地が決まるまで 一緒に生活を続ける約束しています。 が、休みの日は出掛け朝帰り。仕事帰りに会社の人に誘われたから飲みに行ってくる とウソの電話→朝帰り→腰が痛いといって休む。私が仕事から帰ってきたら 出掛けていない。むちゃくちゃです。 主さんはきちんと子供の事を考えて いいお父さんですね。
きっと 又関係を修復出来るのではないでしょうか。頑張って下さい。
「そろそろ出て行って欲しい」
…喉元まで出ているのに切り出せず…。
高い所から飛び降りる前の恐怖に似ている（実際の高い所は好きだけど）。
変化を恐れてはいけないのに。前向きに状況を変えていかなければいけないのに。
"良いことを考えよう、考えよう！"としても、どうしても無理で。はぁ～…いつもため息で終わる。今の俺はきっとマイナスなオーラばっかり出てるんだろうな。何をしても上手くいかないわけだ。
でも…、"きっとそのうち（いつか？）良いことあるかも"。みたいな風には考えられないことも無いから。
ちょっと気長に考えてみた方がいいのかな。
先日娘が無事6才になりました。よくぞ素直で元気に、大きくなってくれて、ありがとう。
遂に俺もう駄目かも…ぶっ壊れてしまうかも…と思いながら、無事一日が終わりました。
思い切ってぶっ壊れてしまえ！と思うことしばしば。でも、もしぶっ壊れてしまって、仕事も休んでしまったら、もう二度と戻って来られない気がして、ぶっ壊れる勇気もありません。
早く住む場所見つけるよう再度元妻へ言ってみましたが…、面倒臭そうに「今一生懸命探してるとこ」
で終わり。
話を聞いてくれる仲間はいるし、心配してくれている人もいる。けど、だんだん自分の気持ちを言葉に出せなくなっている。何故だろう？人を思いやることも出来なくなってきている自分に失望してしまう。何でも無いことに簡単に傷付いてしまうようになった。そして無意識にそれに慣れようとしている自分がいて。
ただ、淋しいだけの人間なのかも。
ただ笑って、側にいてくれる人がいたら、いいだろうなと思う。
- << 110 主さん 娘さんの６歳のお誕生日おめでとうございます🎂 つらい状況が続く中ではありますが、娘さんの誕生日に一緒に過ごせて良かったですね お友達にも相談している中で言葉が出ないのは、状況に変化がないからからという可能性もあるのかな 元奥様に家から出て欲しい気持ちも理解できますが、今後の話はしていますか？ 元奥様に新しい相手ができた時に子供さんたちはどうなるのでしょうか？ その時になってみないと分かりませんが、文面から推測する限りは子供さんたちが戸惑うことになる可能性も高いと思います 第三者に立ち会ってもらい話し合いをした上で公証人役場で書類を作成するのも方法です さらに精神的な苦痛を伴う作業になるかとは思いますが、今後のことを法的な書類にまとめるなら一緒に暮らしている今が最大のチャンスだと思いますよ
主さんから、お子様へキチンとお話しされないのですか？
お父さんとお母さんは離婚した事。
もう一緒に住めないこと。
でも、これからも援助はするし見守ること。
キチンと話せば子供もわかるし、急に離されたら寂しいだけですよ。
今は…そういう、準備をする期間にすれば良いのでは？
>> 108
遂に俺もう駄目かも…ぶっ壊れてしまうかも…と思いながら、無事一日が終わりました。
思い切ってぶっ壊れてしまえ！と思うことしばしば。でも、も…
主さん
娘さんの６歳のお誕生日おめでとうございます🎂
つらい状況が続く中ではありますが、娘さんの誕生日に一緒に過ごせて良かったですね
お友達にも相談している中で言葉が出ないのは、状況に変化がないからからという可能性もあるのかな
元奥様に家から出て欲しい気持ちも理解できますが、今後の話はしていますか？
元奥様に新しい相手ができた時に子供さんたちはどうなるのでしょうか？
その時になってみないと分かりませんが、文面から推測する限りは子供さんたちが戸惑うことになる可能性も高いと思います
第三者に立ち会ってもらい話し合いをした上で公証人役場で書類を作成するのも方法です
さらに精神的な苦痛を伴う作業になるかとは思いますが、今後のことを法的な書類にまとめるなら一緒に暮らしている今が最大のチャンスだと思いますよ
109、110様、アドバイスありがとうございます。
子ども達へは私から何度か話をしました。いずれ離れ離れになることを伝えると、下の娘は「そんなの嫌だ、パパと一緒にいたい」と泣かれました。でも、今はまだ実感は無く、実際に離れ離れになってみて、本当に状況を理解するのだろうと思います。
元嫁とは、会話はありません。
たぶん。おそらく。
元嫁、仕事辞めたっぽい…。
誰も俺には教えてくれないけど、来る日も来る日も、家にいるから、きっとそう。
少し前に自分の父親へ何かしら話をしてきたっぽいし。
どうするつもりなんだか。
大事なのは子供達の暮らしであって。
プライドやなんか、どうでもいいのに。
俺に相談してくれれば、いいのに。と思うんだけど。
まだ何も言わず、この家で寝泊まりを許しておくしか、無いじゃないか。
>> 112
主さん、おつかれさまです
お仕事の件、お辞めになった理由が気になりますね、やむを得ず辞めなければならなかったのか面倒になったのかで今後のことが変わってきますものね
主さんの方から接触して腹を割って話し合いは無理ですか？今何を思いどうするつもりなのか、子供さんたちには見られないようノートやメールなどでお互いに連絡を取ってはいかがでしょう？
気になるページはコピーすれば今後の証拠としても利用可能です
私も家庭内別居からの離婚でしたが、話し合いもできずやっと別居できても住民票の移動をして貰えず連絡もつかず無駄に年数ばかりを費やしてしまいました
最終的には元夫が再婚し子供が産まれてしばらくして住民票を移動するまでひたすら我慢しました
何度も何年もお役所さんに相談に行きましたが、居住地に私・子供・元夫・元夫の再婚相手・再婚相手との子が暮らしているように見える状況は変えられませんでした、挙げ句の果てに調停離婚にもかかわらずお役所さんからは偽装離婚の可能性があると責められ悲惨極まりない惨めな状態でした
直接話し合いができないなりに何らかの連絡手段は必要だと思いますよ
主さん。私も3月に調停離婚しました。私の場合は私のだらしない性格が、元嫁に愛想を尽かされたのですが、子供達は私の元にいます。拝見していた所、主さんは、子供達に愛情があるようなので、もう一度、元奥さんと話し合って、子供を引き取られたらどうですか？そして、元奥さんにはやく家から、出てもらえばいいのでは。そうしないと、主さんが、つらいだけでなく、子供達が可哀想な気がします。辛いだろうけど、主さん、頑張って下さい。
温かいぬくもりにいっぱい包まれて大きくなっていくべき大事な時に、子供達、なんて宙ぶらりんな環境で、空っぽな毎日の中で、元気に、無邪気に。気を遣ってることよく分かる。子供のうちから気なんて遣わせて。そんなんじゃ、パパみたいになっちまうじゃないかよ。いや、そんなことないのかもしれないけど、当たり前の環境の中で、当たり前に得られる安心を与えてあげられなかったことは…。子供達に変わらぬ愛情を与えて続け、力強く、前を向いて、自分の人生を立て直したい。やり直したい。と思う。でも、バッテリー切れたまま走りすぎて、とても醜い姿になりました。ただ、少し、休みたい。よく眠りたい。ホッとしたい。そしたら、もっともっと、頑張りますので。
元嫁にメールで、仕事は辞めたのか、これからどうするつもりなのか、聞いてみたけど、一向に返事はありません。よく当たり前の様にこの家で暮らしていけるなぁ。
- << 120 こんにちは よく我慢をし耐えていますね だけどその積み重ねからどんどん自分を追い詰めているような・・・ 元奥様は離婚したことを自分に都合よく考えているんでしょうね まるで貴方の常識ある優しさを利用しているような（泣） 長男さんの父親が急死されたときも 貴方がいることで深く考えず乗り切れたのではないですか？ 今も親権をもって母子家庭になったと自覚していないんじゃないかな？て 貴方が眠れず辛いことなんて少しも考えていないような もしかしたら気がついていないのかも・・・ まさかね！って思うけどそう感じるぐらい元奥さん図太いですよ（驚） 彼女が行動するときは新しい男性もしくは自分に得が出来た時だけ とさえ感じてしまいます お金かかるけどお休みの前日とかに ビジネスホテルとかで一晩ぐっすり眠ることできませんか？ 急場しのぎでもひとりの時間を持ってください そして体と心を休めて下さい 御自愛くださいね 老婆心よりレスさせていただきました （元奥様へ言いたい放題ごめんなさい）
>> 118
主さん、毎日お仕事おつかれさまです
今年もあと３ヵ月ですね、もうすぐ寒い冬がやってきます
元奥様が何を考えているのか分からない中途半端な時間はとても苦しいと思います
しばらくは様子を見るために発想の転換をしてみたらいかがでしょうか？
この後はハロウィン、クリスマス、お正月と子供さんたちにとっては楽しいイベントがたくさんあります、それを一緒に楽しめるのです
パパとは離れたくない、今の状況は子供たちに気をつかわせてる、色々複雑だとは思いますが愛情を注ぐ時間が１日でも多い方が子供さんたちの将来のためにもなると思います
楽しい思い出をたくさん残してあげてください
明日急に離れ離れになるかも知れない、そんな日がある日突然くるかも知れない、一緒に過ごせる時間を大切にしてあげてください
脅すような嫌な言い方になってしまってごめんなさい
寒くなってきましたので風邪をひかないように気をつけてくださいね
- << 121 嫌な言い方だなんてとんでもないです。ありがとうございます。あなた様のコメントを読んで、不覚にも涙がこぼれそうになりました。 今年もあと３ヶ月ですか…。夫婦関係が壊れてから３回目の冬、随分長くも短くも感じます。 子供達と過ごせる時間が限られていることは、避けられない事実です。今年は最後の冬。 表面上、パパの存在価値も薄れ、威厳など以ての外。子供達にとって、ママが絶対的存在なので。「あの頃」は、違かったな。仕事が早く終わった日、帰ると、ｷｬｯｷｬ言いながら抱きついて来たな。不器用な料理と…。幸せな家庭が、そこにありました。 人生を賭けて築いた、ささやかだけど幸せな家庭。俺の誇りだった。このために生きて来たんだと思えた。なのに呆気なくぶっ壊されて。時間と人と、身勝手さ。色んなことを恨むけど…、 飽くまで無邪気な子供達。否が応でも環境に応じなければ生きていけないもんな。絶対者のママに逆らっちゃ、生きていけないもんな。 ごめんよ。 パパは、何があっても揺るがしちゃいけないものを、必死で貫き通すからね。
>> 118
元嫁にメールで、仕事は辞めたのか、これからどうするつもりなのか、聞いてみたけど、一向に返事はありません。よく当たり前の様にこの家で暮らしてい…
こんにちは
よく我慢をし耐えていますね
だけどその積み重ねからどんどん自分を追い詰めているような・・・
元奥様は離婚したことを自分に都合よく考えているんでしょうね
まるで貴方の常識ある優しさを利用しているような（泣）
長男さんの父親が急死されたときも
貴方がいることで深く考えず乗り切れたのではないですか？
今も親権をもって母子家庭になったと自覚していないんじゃないかな？て
貴方が眠れず辛いことなんて少しも考えていないような
もしかしたら気がついていないのかも・・・
まさかね！って思うけどそう感じるぐらい元奥さん図太いですよ（驚）
彼女が行動するときは新しい男性もしくは自分に得が出来た時だけ
とさえ感じてしまいます
お金かかるけどお休みの前日とかに
ビジネスホテルとかで一晩ぐっすり眠ることできませんか？
急場しのぎでもひとりの時間を持ってください
そして体と心を休めて下さい
御自愛くださいね
老婆心よりレスさせていただきました
（元奥様へ言いたい放題ごめんなさい）
- << 122 ずばり仰る通りだと思います。図太いですね。気付いていないのかもしれませんね。 結婚した当初はきっと前向きに生きることができていたのでしょう。幸せそうでしたから。 また男に惹かれては捨てられることへの心配はあります。彼女に対してではなく、子供達へです。実際、子供より男を選んだことがあるわけなので。 それにしても、無職の居候で、あれだけ堂々としていられるのだから、やはり図太いです。または既に男でもいるのか…。そんなこといくら考えても仕方ないけど。 ビジネスホテル、良いですね。ぐっすり、熟睡したいです。
>> 119
主さん、毎日お仕事おつかれさまです
今年もあと３ヵ月ですね、もうすぐ寒い冬がやってきます
元奥様が何を考えているのか分からない中途半端…
嫌な言い方だなんてとんでもないです。ありがとうございます。あなた様のコメントを読んで、不覚にも涙がこぼれそうになりました。
今年もあと３ヶ月ですか…。夫婦関係が壊れてから３回目の冬、随分長くも短くも感じます。
子供達と過ごせる時間が限られていることは、避けられない事実です。今年は最後の冬。
表面上、パパの存在価値も薄れ、威厳など以ての外。子供達にとって、ママが絶対的存在なので。「あの頃」は、違かったな。仕事が早く終わった日、帰ると、ｷｬｯｷｬ言いながら抱きついて来たな。不器用な料理と…。幸せな家庭が、そこにありました。
人生を賭けて築いた、ささやかだけど幸せな家庭。俺の誇りだった。このために生きて来たんだと思えた。なのに呆気なくぶっ壊されて。時間と人と、身勝手さ。色んなことを恨むけど…、
飽くまで無邪気な子供達。否が応でも環境に応じなければ生きていけないもんな。絶対者のママに逆らっちゃ、生きていけないもんな。
ごめんよ。
パパは、何があっても揺るがしちゃいけないものを、必死で貫き通すからね。
- << 123 主さん、こんにちは 子供さんたちは何となく空気を読むことはあっても、まだ自分で判断できる年齢とは思えません 私の子供は小さい頃は平日は私と暮らし、週末は父親と過ごす２重生活をしていました 私は離婚の理由は子供には難しいとは思いましたが『ありのまま』の事実を伝えていました、元夫は『自分は被害者、悪いのはママ』と私の悪口ばかりを伝えていました 子供に『パパはママが悪いって言ってる』『パパと一緒に暮らす』『ママがウソを言ってるんだ』と何度言われたか分かりません それでも私なりに真っ直ぐに子供と向き合ってきました、暴れて私を嫌がる息子を抱きしめて何度泣いたか分かりません それでも息子が中学の時に『俺が間違っていた、ママの言ってたことが本当だった、ママは離婚して正確だった』と父親や周りの人たちとの関わりの中で自分で答えを見つけました つらいでしょうが子供さんたちと真っ直ぐ向き合ってください、今はワケも分からず振り回されてしまうかもしれませんが必ず真実を理解する日がきます 元奥様や元奥様の親族の方が何を伝えていたとしても、事情を知っている人の口から必ず真実が伝わる日がきます、何が事実かは態度との違和感から容易に判断されるでしょう 子供さんたちにとっては大好きなパパとママです、大好きなパパが大好きなママを悪く言わないようにだけ気をつけてあげてくださいね
>> 120
こんにちは
よく我慢をし耐えていますね
だけどその積み重ねからどんどん自分を追い詰めているような・・・
元奥様は離婚したことを…
ずばり仰る通りだと思います。図太いですね。気付いていないのかもしれませんね。
結婚した当初はきっと前向きに生きることができていたのでしょう。幸せそうでしたから。
また男に惹かれては捨てられることへの心配はあります。彼女に対してではなく、子供達へです。実際、子供より男を選んだことがあるわけなので。
それにしても、無職の居候で、あれだけ堂々としていられるのだから、やはり図太いです。または既に男でもいるのか…。そんなこといくら考えても仕方ないけど。
ビジネスホテル、良いですね。ぐっすり、熟睡したいです。
>> 121
嫌な言い方だなんてとんでもないです。ありがとうございます。あなた様のコメントを読んで、不覚にも涙がこぼれそうになりました。
今年もあと…
主さん、こんにちは
子供さんたちは何となく空気を読むことはあっても、まだ自分で判断できる年齢とは思えません
私の子供は小さい頃は平日は私と暮らし、週末は父親と過ごす２重生活をしていました
私は離婚の理由は子供には難しいとは思いましたが『ありのまま』の事実を伝えていました、元夫は『自分は被害者、悪いのはママ』と私の悪口ばかりを伝えていました
子供に『パパはママが悪いって言ってる』『パパと一緒に暮らす』『ママがウソを言ってるんだ』と何度言われたか分かりません
それでも私なりに真っ直ぐに子供と向き合ってきました、暴れて私を嫌がる息子を抱きしめて何度泣いたか分かりません
それでも息子が中学の時に『俺が間違っていた、ママの言ってたことが本当だった、ママは離婚して正確だった』と父親や周りの人たちとの関わりの中で自分で答えを見つけました
つらいでしょうが子供さんたちと真っ直ぐ向き合ってください、今はワケも分からず振り回されてしまうかもしれませんが必ず真実を理解する日がきます
元奥様や元奥様の親族の方が何を伝えていたとしても、事情を知っている人の口から必ず真実が伝わる日がきます、何が事実かは態度との違和感から容易に判断されるでしょう
子供さんたちにとっては大好きなパパとママです、大好きなパパが大好きなママを悪く言わないようにだけ気をつけてあげてくださいね
自分は誰からも必要とされていない人間なんじゃないだろうか？
と、ひどく被害妄想に陥ります。
そんなことは無いと、どこかで分かっていても、どうしても陥ってしまいます。
それでいて、人を近づけないオーラを出して、自ら独りぼっちな環境にしてしまう…そして寂しがる💧。扱いづらい人間になっちゃいました。
早く心の居場所を見つけたいです。
こんな気持ちで眠ったら、きっと明日も同じ気持ちで目が覚めると思うと寝るのが嫌になり、床に入る時間を先延ばし先延ばししてしまう毎日です。
そして…自分はこんな人間じゃなかったって思う反面、もしかして元々こんなだったのかも？って、諦めたくない気持ちと、諦めて、もう楽になりたい気持ちが、行ったり来たりです。
ただの愚痴書かせてもらいました(_ _)。
>> 125
はじめまして。
ずっと読ませて頂いきました。
私は離婚して１年８ヶ月経ちました。理由は一言では言い表せないですが…20年の夫婦生活に疲れはてて…我慢の限界が来てしまいました。離婚は私から言いました。
高校の娘がいますが…親権は父親です。私一人が家を出て仕事をして生活をしています。結婚生活が我慢の連続でしたので、自由を手に入れたと思う反面、娘と離れてしまった事の罪悪感や寂しさで、押し潰されそうになりました。
一体、私は何をしているんだろうと何日も一人涙して…
でもそんな中、新たな出会いがあり、今は恋愛しています。
好きな人を想い…ワクワク🎵している自分がとっても心地良くて…こんな体験この歳で経験するなんてと…本当に不思議です。
でも、長い人生に私に与えられたステキな時間…幸せを感じています…
主さんも…今直ぐにでも恋愛をして下さい🙇
辛い事を忘れるにはやっぱり…恋愛しかありませんよ～
お子様の事は勿論、忘れる事は出来ませんし、いつでも変わらない父親で居て下さい。
ただ…今の辛い生活に必死に耐えていらっしゃる主さんを私も心からエールを送りたいです。
人生は辛い事ばかりじゃないですから😁
私には理解出来ないですが…元奥様は主さんはといて居心地が良いんでしょうね…💧
ただ…この生活をズルズル続けるのは主さんにとっては勿論ですが、元奥様にもお子様にも絶対に良くないと思います！
キッパリと伝えてあげて下さい！！
そして…主さんにもステキな恋愛がきっとありますからね☺💕
応援してます✋
>> 126
元気が出るコメントありがとうございます！きっとまた自分をちゃんと取り戻して、良い恋愛ができたらいいです。
今日、具体的な話を元嫁とメールでやりとりしました。仕事が決まったらすぐに家を出るつもりらしいのですが…。
いつの間にか私が一番の悪者になってました💧。元義母も「一緒に暮らしてみて分かった。離婚して良かったんじゃない？」と言っていたそうです。そりゃこの期間、憂鬱な姿しか見せてなかったし、気を遣わせただろうし、良い印象は無かっただろうけど…、俺がいったい何をしたんだよー！って気持ちで一杯です。その上「元義母に謝れ」と来たもんだです。養育費を提示したら、「その程度で父親面されたら困る」と…。
悪いことは長くは続かないとは言うけれど、…長いなぁ。。。この10ヶ月、本当に長かったな。正確に言うと、丁度2年くらいかな？もう少しだと信じ頑張るしか無いです。
- << 130 主さん、おつかれさまです 元奥様とメールできたのですね、結果はなんとも実りのないものとなってしまったのが残念です 悪いことは全て主さんのせいだと思っているのでしょうか、不倫をした理由ですら主さんのせいなのかもしれませんね 泣けてきます 男と女は気持ちが冷めた時にいちばん人間性が現れやすいのでしょうか、それとも信頼や愛情があったからこそそれが無くなった状態が目立って見えてしまうのでしょうか 辛いですが少しでもメールをやりとりして本心を聞き出すように頑張って下さいね
>> 127
こんにちは
母親は子供かわいさ喉元過ぎればですよ
元夫が浮気して離婚決めて親に話すまで待ってくれと言われ
何か月か待ちましたがいざ話して1週間後義母と会いましたら
孫に会えなくなるから想い出作りに皆そろって一泊で遊びに行こう
が第一声でしたもの・・
私はあきれて苦笑するしがなかった
さすがに元夫が”ムリだろ”で終わらせましたが
今の状況を見たまま娘から聞いたまま判断して
原因の奥様のしたことはもう忘れているんでしょうね
それより主さん
子供のために今の状況を受け入れているんだから
最後まで自分は間違っていないと信じてください
同時に自分の前方をしっかり見据えてくださいね
長引くとほんと辛い選択をしていますが
貴方の苦しみは無駄ではないと思いますよ
次の幸せのためのステップだと思います
私も苦しみの中にいるときは思いも付きませんでしたが
子育ておえて自分の人生にもう一度前向きになったら
新しい出会いがありました
もちろん年相応にしがらみがあって
若い方のようなスピードでは進みませんが
大切な人がいることで心は満たされていますよ
自分の気持ちの持ちようで人生は変わります
ファイトです
それから頭空っぽにして眠ることだけを考えましょう
睡眠不足の頭ではプラス思考維持するのはむずかしいからね
>> 128
レスありがとうございます。辛い経験をしてきたけれど、今は大切な人と幸せに過ごされているお話を聞くと、光が見えてくるような気がします。
昨日は全人格を否定されたように感じ、元々自分は恋愛や結婚などすべき人間じゃ無かったのかもしれないと思い、全く希望を見い出せない、空虚感というか。。。自分で正しいと思っていた自分が、実は間違っていたような、何だか生きていること自体恥ずかしいような感情に襲われていました。
しかし。
こんな風に励まして下さるコメントを頂くと、パッと目が覚める思いです。
自分は、決して完璧では無かったし、不甲斐なさもあったと思う。だけど…、間違ったことはしていない。今の自分も間違ってはいない。最後までそう信じようと思います。正しいことは…誰に何と言われようとも、ただ正しくそこに有る筈だし。
今回は失敗したけれど、これから先、今回の経験をプラスに活かしてやりたいと思いました。もっと心から分かり合える相手、もっと幸せな自分に出会うためのステップなんですよね。人生まだまだ続くのだし。。。
…そんなプラス思考をいつも持っていられるように、ちゃんと睡眠取るようにしますね。
皆様に幸せな報告が出来てから、このスレッドを閉じさせて頂こうと思います。
- << 131 こんにちは 言葉に出来なかった私の思いまでしっかりと受け止めてくださった 返レス頂きました とっても嬉しかったです そして主さんの心のあり方をステキだと思いました 目的を持って行動しているときには 特にその結果が出ないときは凹みますよね 相手がいればなおさらです 自分ひとりのことなら自分を正して行く事で 結果を出すことは出来ますが 相手がいるとなかなか思う通りにばいきません 辛抱が大事になってきます 離婚を決める時 両親そろっていて笑わない母親と 片親でも笑っている母親とどっちが子供にとっていいんだろうか が最大こだわりだったもので 辛いときは”笑っている母親”である事を一番に考えて 自分の考え方の動機は間違っていないか？ 傲慢になっていないか？ と自分の気持ちを客観的に見たり 職場で昼間ひとりの事がおおかったので 最悪は最善にかわる”ラッキーチャンス”と 声にだしてみたり（笑） 自分で元気が出せる方法を考えてましたね それでも私の中で眠れないのが一番辛かった だから主さん本当にしっかり眠ってくださいね 自分の健康のために 初心忘れべからず 子供達と楽しい時間を沢山作ってくださいね そのために苦しい選択をしたんですから 私の子そだてを振り返って 成人した子供は 父親がいないことで不便はなかったよ と言ってくれましたが 私自身あの時はそうするしかなかったけど もっと一緒に遊ぶ時間を作るべきだったと それだけが心のこりです あとどのくらいのトキをすごすのでしょう 辛いときはここで弱音を吐きながらでも 確実に成してください 継続は力なり かげながら応援しています
>> 127
元気が出るコメントありがとうございます！きっとまた自分をちゃんと取り戻して、良い恋愛ができたらいいです。
今日、具体的な話を元嫁と…
主さん、おつかれさまです
元奥様とメールできたのですね、結果はなんとも実りのないものとなってしまったのが残念です
悪いことは全て主さんのせいだと思っているのでしょうか、不倫をした理由ですら主さんのせいなのかもしれませんね
泣けてきます
男と女は気持ちが冷めた時にいちばん人間性が現れやすいのでしょうか、それとも信頼や愛情があったからこそそれが無くなった状態が目立って見えてしまうのでしょうか
辛いですが少しでもメールをやりとりして本心を聞き出すように頑張って下さいね
>> 129
レスありがとうございます。辛い経験をしてきたけれど、今は大切な人と幸せに過ごされているお話を聞くと、光が見えてくるような気がします。
…
こんにちは
言葉に出来なかった私の思いまでしっかりと受け止めてくださった
返レス頂きました
とっても嬉しかったです
そして主さんの心のあり方をステキだと思いました
目的を持って行動しているときには
特にその結果が出ないときは凹みますよね
相手がいればなおさらです
自分ひとりのことなら自分を正して行く事で
結果を出すことは出来ますが
相手がいるとなかなか思う通りにばいきません
辛抱が大事になってきます
離婚を決める時
両親そろっていて笑わない母親と
片親でも笑っている母親とどっちが子供にとっていいんだろうか
が最大こだわりだったもので
辛いときは”笑っている母親”である事を一番に考えて
自分の考え方の動機は間違っていないか？
傲慢になっていないか？
と自分の気持ちを客観的に見たり
職場で昼間ひとりの事がおおかったので
最悪は最善にかわる”ラッキーチャンス”と
声にだしてみたり（笑）
自分で元気が出せる方法を考えてましたね
それでも私の中で眠れないのが一番辛かった
だから主さん本当にしっかり眠ってくださいね
自分の健康のために
初心忘れべからず
子供達と楽しい時間を沢山作ってくださいね
そのために苦しい選択をしたんですから
私の子そだてを振り返って
成人した子供は
父親がいないことで不便はなかったよ
と言ってくれましたが
私自身あの時はそうするしかなかったけど
もっと一緒に遊ぶ時間を作るべきだったと
それだけが心のこりです
あとどのくらいのトキをすごすのでしょう
辛いときはここで弱音を吐きながらでも
確実に成してください
継続は力なり
かげながら応援しています
スレを立てて300日か。離婚して305日くらい？
どうしても眠れず、部屋を変えてみたり…。
こんな身分で人を好きになって、しかも脈が無いもんだから、だけど諦めきれず…どんどん泥沼にハマっていき…そんな自分がどんどん嫌になっていく…。本当マヌケです。
こんな自分、今は誰かを好きになったりしちゃ駄目だなって、つくづく思います。だって今は人に注ぐだけの愛情が自分には空っぽなのに。求めるだけの愛情にしかならないから。分かってるのに…俺は何してんだろ。
とにかく今は眠らなければー！！
「12月の初め頃だって。引っ越すの」
息子が教えてくれました。
眠れなかったあの日から、別室で一人で寝ています。離婚した元嫁と同じ部屋で寝ることが、そもそもおかしなことだったんです。だけど、子供と一緒に寝たかったから…。今でも本当は子供の手を握って眠りたいけど。
もう、精神的にも生理的にも、元嫁を受け付けなくなったのだから、仕方が無い。
息子の話が事実なら…。最後にもう一度、子供に寄り添って眠りたいな。。。
- << 136 寒くなってきましたね 主さんの悲しみがせまってきます 愚痴ともいえない 寂しさ苦しさなのか 両極端に答えがあるから 一方だけを取れたらどれだけ楽になるか 仕方がない・・・ と諦めたくないけど 仕方がないと答えを出す それでいいんだとおもいます 主さん 貴方自信が壊れてしまったらそれこそ仕方ないではすみません 生きていくにはどうにもならないことがあります 自己中心でしたい放題も困りますが 今貴方は自分の思いを優先させましょう 貴方と子供さんで川の字で眠れる時がきますように祈ります
>> 134
「12月の初め頃だって。引っ越すの」
息子が教えてくれました。
眠れなかったあの日から、別室で一人で寝ています。離婚した元嫁と同…
寒くなってきましたね
主さんの悲しみがせまってきます
愚痴ともいえない
寂しさ苦しさなのか
両極端に答えがあるから
一方だけを取れたらどれだけ楽になるか
仕方がない・・・
と諦めたくないけど
仕方がないと答えを出す
それでいいんだとおもいます
主さん
貴方自信が壊れてしまったらそれこそ仕方ないではすみません
生きていくにはどうにもならないことがあります
自己中心でしたい放題も困りますが
今貴方は自分の思いを優先させましょう
貴方と子供さんで川の字で眠れる時がきますように祈ります
135さん、136さん、ありがとうございます。お心遣い、本当に心に沁みます…。
引っ越し先の住所は教えない。
子供にも会わせない。
つもりらしいです。
子供達は「大人になったら会いに来るね」と。…そう教え込まれたのでしょう。
「いつでも会いに来ていいんだよ」と言うと、
「だって、怒られるもん」と…。
子供達の価値観までひん曲げて。そこまでして自我を通すなんて。
悲しみというより、呆れ。信じられません。
子供達が、いつかまともな考えや真実に気付く時が来ることを祈るだけです。
何で俺がこんなにも不当な立場に置かれなければならないのだろう…。
真面目に働き、真っ直ぐに子供達へ愛情を注いで来た。つもりです。
元義母の元嫁への
「離婚して正解だったんじゃない？」発言も、未だ謎です。
人間不信になるには十分な環境でのこの一年。自分としては、よくやったなと思いますよ。
でも、職場仲間や、同級生仲間、そしてこの掲示板の皆様のお陰で、何とかぶっ壊れずに済みました。
お陰で私はむしろ、人を信じる気持ちが強くなった気がします。自分を支えてくれる人がたくさんいるから、自分は生きていけているということを実感できました。そんな皆さんの為にも私は、人を信じることを決してやめません。
人生最悪な一年だったけど、来年は良いことあるといいなぁ…。
家の中から、日に日に子供達の物が消えていき…引っ越し＝子供とお別れの日が近付いているようです。
今朝のこと。もうすぐ小学生のくせにまだ一緒にトイレに行ってとせがむ娘が、トイレの中で…
「引っ越し、今週じゃないみたい。もうちょっとパパと暮らせるんだよね。やったー」そして、
「本物がいい。本物のパパがいい。新しいパパとかは嫌だ」と。その後、私の顔に触り、ほっぺを引っ張ってみたりして、「本物かな…？…あ、本物だー！」と言って抱きついて来ました。
「パパはね、ずっとずっと本物のパパだよ」と、思い切り抱きしめてあげました。
「パパ、目のところ赤いから、目薬しなきゃね」…出勤前にパパ泣かしちゃ駄目だろ！
ありがとう…。
ここのところ、子供達が、何だか気持ちまで離れていくようで、辛くて。淋しくて仕方無かった最中だったので、幼い娘の言葉が、ジーンと沁み渡り過ぎました。
逃れられない現実の中、無邪気に、しかしながらよく力強く生きている、優しい心を忘れていないのは、一番ブレていないのは、きっと子供達なのです。
ありがとう。本当にありがとう。そして、ごめんね。
- << 141 こんにちは 無邪気なかわいい子供さんですね 素直に優しく育っている事が今の救いですね 子供さんのことばに泣けてきました 元奥さんと子供への主さんへの思い 相反する同居できない気持ちを抱えている 主さんの気持ちを考えると ただただいつか未来で今のお気持ちが 救われる時が来るようにと祈るばかりです 12月にはいり寒さが厳しくなりました 風邪ひかないように御自愛下さい
>> 141
心のこもったメッセージに救われます。ありがとうございます。
引っ越しが、今週末に決まったようです。
昨夜娘と、おそらく最後の一緒のお風呂に入りました。その後寝付くまで子供達2人と一緒に布団に入っていました。
「（パパとお風呂）一緒に入ろう？」と言うと、娘はママに聞いてきて、耳元で「いいって」と…。
嬉しかったです。
涙止まらないまま、娘の髪を洗ってあげました。
今仕事を終え帰ると、娘が覚えたてのひらがなで書かれた手紙がテーブルに置いてありました。
「パパなかないで。はなれていても むすめでしょ だからなかないでね」と…。
…娘の方が大人で、自分がとても情けなく思えます(…笑)。
誇れるパパにならなきゃな…！！
>> 144
そうですか・・・
ごめんなさいね
何を危惧したかは申しませんが
ひとつ提案します
検討あれ
お守り袋を用意して
その中に100円玉一個と貴方の連絡先を
書いていれます
渡すときに
これから先にもしママにも話せない困ったことが
あったならこのお守りを思い出してね
って言って渡してあげてください
連絡があれば助けて欲しいときだから
貴方がいつかそのときになにがあっても子供の事を優先させる
という覚悟を持っていることが最低条件です
（ちなみに私も友達の子供が6歳のときにそうしたことがあります
幸い連絡もなく今は高校生になっていますから安心しています）
お守り袋に素直に元気に育ちますようにと
今の気持ちを託して渡した事に執着をしないようにしましょう
お守り袋を子供達が忘れて暮らせることが一番いいのだから
>> 147
レスしばらく空いてしまいすみませんでした。
子供達と別れ、約2週間が経ちました。あの朝、仕事に出かける時、娘が玄関に来て「行ってらっしゃい」ではなく「パパ、さようなら...」と言いました。本当にお別れなんだと実感しました。最後に抱きしめた娘のぬくもりが、忘れられません。あれから、突然襲ってくる悲しさと孤独感の毎日です。全てから置いてけぼりにされたみたいな。時間がきっと癒してくれると信じて、頑張って生きていかなきゃですよね。
- << 150 おはようございます そこにあったぬくもりがなくなると 空しくて寂しくて・・・ 仕事をしたり人と接しているときはまだいいのですが 夜の闇はとても辛いかと思います でも前に進む為にはそれも必要な事なのです だれかのせいにするのでもなく 自分のせいにするのでもなく ただめぐり合わせが今の結果に繋がっていると思って どうか耐えてください そして悲観しないでください ただただ次なる幸せへのステップと思って 寒いです かせをひきませんように
- << 151 涙には悲しみが溶け出す、泣きたい時は思いっきり浸って泣いた方がいいと聞いたことがあります ある説によると、泣くという行為は自分一人では処理できないことが発生したとき仲間を呼び寄せるための信号だそうです 私は無宗教なので間違っているかも知れませんが、聖書には「泣くものと共に泣き、喜ぶものと共に喜びなさい」という言葉があるそうです 心理学では「悲哀の仕事」という言葉があり、喪失体験が起こると不安状態になったり現実を否認したり回想にふけったりといった色々な感情を繰り返し、後に悲しみから立ち直ることを示すようです 何だかゴチャゴチャになってきてしまいました、私は何を伝えたいのでしょう… 「来年は良い年になるといいなぁ」最近はこんな言葉ばかりですが、去年の今頃もそんな風に言っていた気がします、人間なんて常に何かに迷っているのかも知れませんね
>> 148
レスしばらく空いてしまいすみませんでした。
子供達と別れ、約2週間が経ちました。あの朝、仕事に出かける時、娘が玄関に来て「行ってらっしゃい…
涙には悲しみが溶け出す、泣きたい時は思いっきり浸って泣いた方がいいと聞いたことがあります
ある説によると、泣くという行為は自分一人では処理できないことが発生したとき仲間を呼び寄せるための信号だそうです
私は無宗教なので間違っているかも知れませんが、聖書には「泣くものと共に泣き、喜ぶものと共に喜びなさい」という言葉があるそうです
心理学では「悲哀の仕事」という言葉があり、喪失体験が起こると不安状態になったり現実を否認したり回想にふけったりといった色々な感情を繰り返し、後に悲しみから立ち直ることを示すようです
何だかゴチャゴチャになってきてしまいました、私は何を伝えたいのでしょう…
「来年は良い年になるといいなぁ」最近はこんな言葉ばかりですが、去年の今頃もそんな風に言っていた気がします、人間なんて常に何かに迷っているのかも知れませんね
No.150さん、No.151さん、ありがとうございます。離婚してまる一年となりました。一人になってしばらくは、ぽっかり空いた穴に淋しさが込み上げてばかりの毎日でしたが、少しずつ客観的に物事を見れるようになってきたように思います。子供が目の前から居なくなった淋しさを思い始めたら、底無しです。自分が壊れてしまっては元も子もないな...と。いつ再会しても笑顔で抱きしめてあげられるパパでいようと思います。時には涙が出てしまうこともあるかもしれませんが、誰のせいにもせず、自分のせいにもせず、これからの幸せのために生きていきます。
年が明けたと思ったら、明日からは２月に暦が変わりますね、早いものです
夏の暑さに焼かれている時には気温が下がってくれるように願っていましたが、今は上がってくれるのを心待ちにしています
風邪ひいたりしていないですか？
あと２ヶ月もすれば桜の季節がきますよ🌸
お疲れ様です、今日も寒い１日でしたね
東北の大震災から１１ヶ月、被災された方々が１日でも早く平穏な時間を取り戻せることを心から願います
主様にとっても長くつらい１年だったと思いますが『格好良くて優しくて時々オッチョコチョイだけど、大好きなお父さん』のままでいて下さいね
卒園式⤴
太ったりしてない？やつれてない？
ヒゲ剃って、髪もセットしてる？爪は伸びてない？お風呂に入って清潔にして、綿棒で耳掃除して、歯磨きも大事よ
スーツ、ワイシャツ、ネクタイ、シワシワになってない？
革靴もピカピカに磨いてね、かかとはすり減ってないよね？
チャンスの神様の前髪を掴むためにも下着や靴下は普段から気をつけてね
子供にとって素敵な親はステータスになんです⤴
日頃からキチンとしていれば、付け焼き刃の慌てん坊は回避できます
お父さん、頑張って、素敵な卒園式になりますように⤴⤴
こんばんは✨
離婚って、みなさんそれぞれにツライ思いをしているのですね…
ちなみに私は、旦那の借金と嘘で、信じることができなくなって別れました。
この傷が癒えるときが来るとしたら、多分もう一度大切な人を信じていけるときかなって思っています…
不倫した人も、結局は大切な人を裏切れる人なんだと私は思います。
嫌いになったなら、別れてもいいと思うけど、浮気や嘘は許せないです‼
>> 159 私も同感です。どんな理由があったとしても、人を裏切ることや不倫は正当化できるものではありません。傷が癒えるのはいつだろう？と考えた時、私も、大切な人を心から信じる事ができた時だと思います。それまで、自分の心に恥じない人間でいられるよう頑張ります。紆余曲折しながらでも、真っ直ぐを見て生きていれば、きっと良いことありますよね。
- << 169 主さんこんにちわ✨ 結婚に関してだけでなくても、世の中にはそういう人として心ないようなことができる人っていますよね… けど、結婚して夫婦、家族になるのに、そんな人を選んだ自分にはすごく馬鹿だったと後悔しています。 してることは、相手が百㌫悪いと思うのだけど、私がその人を選んでしまったと思うと、なんだか自分もまだまだ人間としてダメだなぁなんて思ってしまいますp(´⌒｀q) でも、主さんも、一生懸命に自分のためにもう一度前を向ける時が来るんだと思います。 私も正直今は我慢ばかりで、孤独だし、頭もポカーンという感じなんですが、この辛さも、自分に与えられたものなんだと思ってます。 遅くても、五年後には、また元気な自分を取り戻していると勝手に思っています(ノ△Ｔ) 主さんも、心が穏やかになるように、今はつらいかもしれないけど、たまには現実逃避してみるのもいいかもしれません（笑）
- << 175 こんばんわ✨ 主さんお元気ですか❓ 結婚～離婚で自分の中にできたトラウマって、やっぱり消してしまうことは絶対できないのだと実感しています。 私は離婚して、子供がいることで、周りから非難の目もありますし、実際、旦那に原因があったとしても、シングルマザーというものに対して、偏見を抱く人もいますよね。 傷が癒えるとき…やはり、自分と、自分の周りが、色んなことを受け入れて、過去に囚われなくなったときですかね。 私はまだまだ、時間がかかりそうです。私の元旦那は、離婚後行方不明になりました。 全ての責任から逃げました。 私は本当に怨む思いでしたが、怨んでも、怨んでも、何も生まれないですね。それこそ、自分をダメにしてしまいます。 最近、私は法相談をして、旦那の居場所を調べました。私の怨みはもう、捨てました。私も旦那はいらないので。 けれど、子供を捨てるように逃げたことは、人間として許せない。そう思うのです。ですから、せめて養育費の調停を起こすことが、旦那へ責任を少しでも実感させる方法なのだと、考えました。 それが終わったら、あとは子供と二人、前を向いて笑って歩いていこうと決めました。 何が正しいのかは、誰にもわかりませんが、主さんが、こうして辛い思いをして、毎日毎日過ごしている日々が、私には意味のあること何だと思います。 私も、毎日怨む心、落ち込む心、涙を流していて、先が見えませんでしたが、いつか、心が軽くなるときは来ます‼だから主さんの、純粋な気持ちを捨ててしまわないでください。 私もまだまだこれから辛いことありますが、お互い頑張って生きて、幸せになりましょう‼
娘の卒園式が、一ヶ月後に迫りました。久しぶりに娘に会えるのが楽しみで仕方ない反面、実は恐いのです。それが最後になるんじゃないかと...。娘は喜んでくれるだろうか？変わらぬ笑顔を見せてくれるかな？それ以前に、幼稚園変わったりしてないだろうか。元嫁とは一切連絡取れないので、どんな状況かも分からず。離婚して離れ離れになった父親が幼稚園に電話して聞いても支障無いでしょうか？娘に、私の携帯番号を書いた手紙を渡すつもりです。もしもパパと話したい時や困ったことがあっても、今の状況じゃ、誰にも助けを求めることが出来ないから。
- << 166 離婚して親権を得ていない側の親が園に連絡をしても拒否されると思います 祖父母や親の兄弟姉妹、たまたま休みで迎えに行った父親でさえ断られます 元奥様と連絡を取るしかないですね、卒園間近の短期間でわざわざ幼稚園を変更している可能性は低いですが、話し合いができていない以上、卒園式の会場に入場できないかも知れません 元奥様と連絡はつきますか？つかなければ卒園式に行けば不審者として扱われても仕方ないのです、仕事も信用も失うことになるかも知れません きつい事ばかりですみません、主さんがどれほど楽しみにしているか知っているだけに心苦しいです
率直な感想なのだろうと推測できます
失礼を重々承知の上で、レス者さんに率直な質問させていただきます
発言の主旨が理解できないです、だから？なに？んで？
気を悪くされたことと思います、ごめんなさい、ただ率直に疑問が生じましたので質問させていただきました
>> 161
娘の卒園式が、一ヶ月後に迫りました。久しぶりに娘に会えるのが楽しみで仕方ない反面、実は恐いのです。それが最後になるんじゃないかと...。娘は…
離婚して親権を得ていない側の親が園に連絡をしても拒否されると思います
祖父母や親の兄弟姉妹、たまたま休みで迎えに行った父親でさえ断られます
元奥様と連絡を取るしかないですね、卒園間近の短期間でわざわざ幼稚園を変更している可能性は低いですが、話し合いができていない以上、卒園式の会場に入場できないかも知れません
元奥様と連絡はつきますか？つかなければ卒園式に行けば不審者として扱われても仕方ないのです、仕事も信用も失うことになるかも知れません
きつい事ばかりですみません、主さんがどれほど楽しみにしているか知っているだけに心苦しいです
>> 167
元奥様に親権と養育権を渡すことが、お子さんたちの幸せにつながると思えたから選んだ道ですよね
元奥様が携帯を解約すれば一切連絡が取れなくなりどこにいるのかも分からなくなるのですよね？
悲しいけれどこれが現実です、お子さんたちの未来を元奥様に託した以上は元奥様の意向に準ずるしかないのです
お子さんたちのことを思い心配し愛情を伝えたい気持ちは分かりますが、それが正解なのか間違いなのかすら誰にも判断はつかないのです
分かることは、現時点では元奥様は主さんがお子さんたちの人生に関わることを願っていないということです
主さんの立場からすれば元奥様や義母を鬼のように思えるかも知れませんが、それも離婚後の選択肢の１つなのです
歯切れの悪い言葉しか使えないのが何とももどかしいです
主さん自身の人生を模索しなければなりません、離れて暮らすお子さんたちに捧げる人生もあり、新しい伴侶と新しい暮らしを始める人生もあり、抜け出せないまま悩んで過ごすのもあり、引き下がらずにつき進むのもあり、…
色々な意味で判断能力が混迷しやすくなると思います、身近な人に話を聞いてもらい自分では制御できない部分を諫めてもらえるようにして下さいね
主さんも苦しんだ、元奥様も苦しんだ、そして１つの方法をお互いに選んだ、離婚に関してはお互いに被害者にはなれないのです
きつい言葉ばかりでごめんなさい、ありきたりですが、いつか笑って話せる日がくると信じましょう
>> 160
私も同感です。どんな理由があったとしても、人を裏切ることや不倫は正当化できるものではありません。傷が癒えるのはいつだろう？と考えた時、私も、…
主さんこんにちわ✨
結婚に関してだけでなくても、世の中にはそういう人として心ないようなことができる人っていますよね…
けど、結婚して夫婦、家族になるのに、そんな人を選んだ自分にはすごく馬鹿だったと後悔しています。
してることは、相手が百㌫悪いと思うのだけど、私がその人を選んでしまったと思うと、なんだか自分もまだまだ人間としてダメだなぁなんて思ってしまいますp(´⌒｀q)
でも、主さんも、一生懸命に自分のためにもう一度前を向ける時が来るんだと思います。
私も正直今は我慢ばかりで、孤独だし、頭もポカーンという感じなんですが、この辛さも、自分に与えられたものなんだと思ってます。
遅くても、五年後には、また元気な自分を取り戻していると勝手に思っています(ノ△Ｔ)
主さんも、心が穏やかになるように、今はつらいかもしれないけど、たまには現実逃避してみるのもいいかもしれません（笑）
離婚して子供と離れて暮らしている父親です。 親権も元嫁です
主さん、離婚して子供と別居する父親となったからには、子供との交流について正式なことを知り実行していけばいいだけですよ
裁判所の考えは、子供に害がない限り別居してる親とも制限なく交流させろです
親権者ならば尚更この事を推進していく立場なんです
元妻さん自身がいやだからとか、精神的に苦しいなどでは通用しません
うちも最初は子供に会わせませんでした
会わせないのなら裁判をする旨を伝えました
元嫁は弁護士に相談したようで、裁判となれば自分の行為が通らないことが分かったようで、今は自由に会えてます
まずは自分が知り、元妻さんにも分からせることです
子供との交流は親権者しだいなどの思いは、ただの風潮であって正式の場では一切通らないものです
元妻さんにお伺いをたてることではありません
養育費の有無や金額の大小は、子供と交流との関連はおおかた別の話しです
あなたの戸籍から子供が抜けた後も、子供個人の戸籍にはあなたの名前が父として載ってますよ 母親が再婚して、養子縁組をしたら子供の戸籍には、親が３人となりあなたの名前は、父として一番上に記載します どうなっても正式にあなたの子供なんです
子供が望めばいつでも会える状況をつくってあげて下さい
その状況になるまで妥協する必要もなし
頑張ってというより、それが普通のことです
何も行動しないのは親として怠慢ですよ
主さんは、一年間、悩みつづけて、皆さんにアドバイス貰いつづけたことが凄いです。嫌みでもなく。一年間悩み、皆さんから意見聞いてきたこと事態貴方は凄いよ。気持ちはわかるけど、諦めてください。もう、駄目だよ。同じ立場なんで。ごめんね。
>> 160
私も同感です。どんな理由があったとしても、人を裏切ることや不倫は正当化できるものではありません。傷が癒えるのはいつだろう？と考えた時、私も、…
こんばんわ✨
主さんお元気ですか❓
結婚～離婚で自分の中にできたトラウマって、やっぱり消してしまうことは絶対できないのだと実感しています。
私は離婚して、子供がいることで、周りから非難の目もありますし、実際、旦那に原因があったとしても、シングルマザーというものに対して、偏見を抱く人もいますよね。
傷が癒えるとき…やはり、自分と、自分の周りが、色んなことを受け入れて、過去に囚われなくなったときですかね。
私はまだまだ、時間がかかりそうです。私の元旦那は、離婚後行方不明になりました。
全ての責任から逃げました。
私は本当に怨む思いでしたが、怨んでも、怨んでも、何も生まれないですね。それこそ、自分をダメにしてしまいます。
最近、私は法相談をして、旦那の居場所を調べました。私の怨みはもう、捨てました。私も旦那はいらないので。
けれど、子供を捨てるように逃げたことは、人間として許せない。そう思うのです。ですから、せめて養育費の調停を起こすことが、旦那へ責任を少しでも実感させる方法なのだと、考えました。
それが終わったら、あとは子供と二人、前を向いて笑って歩いていこうと決めました。
何が正しいのかは、誰にもわかりませんが、主さんが、こうして辛い思いをして、毎日毎日過ごしている日々が、私には意味のあること何だと思います。
私も、毎日怨む心、落ち込む心、涙を流していて、先が見えませんでしたが、いつか、心が軽くなるときは来ます‼だから主さんの、純粋な気持ちを捨ててしまわないでください。
私もまだまだこれから辛いことありますが、お互い頑張って生きて、幸せになりましょう‼
続きです。いつか役に立つかもと思い、今は僅かずつですが毎月娘への貯蓄をしてます。子供が自分で物事を考え行動できるようになったら、きっと関係は変わってくるはずと信じています。お別れが近い頃、娘は「3年生になったら会いに来るね」と言ってました（笑）。子供も子供なりの心で考えているんですよね。卒園式、行くことに決めました。かなり悩み色々調べたりもしましたが、結局出た結論は、父親として当たり前に参加するために出掛ける。です。もしも断られたら、潔く帰る。それだけです。これでもう会えない風に考えるのはよそうって決めました。親子である事実と、人生はまだまだ長く続いて行くのだから。
卒園式、堂々と参加してください。主さんは参加出来る権利はあります。もっと、自信もちなよ。みんなに同情を持たれるようじゃだめだよ。貴方は立派な父親なんだから。自覚してください。
- << 180 再びですが、ありがとうございました。そのお言葉、すごく嬉しかったです。子供への負い目や被害妄想に囚われ過ぎなのですよね。自分に間違い無いと思うなら、迷わず堂々と居たいと思いました。ただ、頑なになること無く、人の意見に耳を傾けたり、痛みを分かってあげられる心は失わないようにしたいです。悩み苦しみもがいてばかりの私に皆様の温かいアドバイス、本当にありがたく、お陰で少しでも気持ちを前へ進めることが出来たように思います。漠然としていますが、全てには意味があるのだと感じます。自信持っていきます！
>> 178 卒園式、堂々と参加してください。主さんは参加出来る権利はあります。もっと、自信もちなよ。みんなに同情を持たれるようじゃだめだよ。貴方は立派な… 再びですが、ありがとうございました。そのお言葉、すごく嬉しかったです。子供への負い目や被害妄想に囚われ過ぎなのですよね。自分に間違い無いと思うなら、迷わず堂々と居たいと思いました。ただ、頑なになること無く、人の意見に耳を傾けたり、痛みを分かってあげられる心は失わないようにしたいです。悩み苦しみもがいてばかりの私に皆様の温かいアドバイス、本当にありがたく、お陰で少しでも気持ちを前へ進めることが出来たように思います。漠然としていますが、全てには意味があるのだと感じます。自信持っていきます！
主さんまだ悩んでるようですが…？不幸自慢じゃないですが 昨日５才になる息子の発表会がありました、元嫁に行けるかと聞かれ？仕事の都合でわからないと答え、金曜日に何とか行けるわと答えると 、もう遅いわ…と言われ元不倫相手と行かれました…まだ離婚して２０日ちょい 息子も不倫相手に懐いてて、これほど辛い事はないですよ!! 離婚は妻と離れるだけじゃなく子供と会えない可能性もある事考えて下さいね!!
主さん僕も主さんと同じようなトコで止まっていたら悩んでたかもです？。でも僕の位置までくると主さんの悩みはたいした事ないです!!ほんの数ヶ月前まで住んでた子供が自分の知らない男と一緒に暮らし一緒に風呂はいり…たまらないですよ。しかもそれが同町内に住んでるんですよ…持ち家住宅ローン中なので出るに出れない…モチロン全然立ち直れてないです。怒鳴りに行くか？泣き寝入りするか？毎日毎日悩んでます…下には下がいるんですよ。
主さん、こんばんは
今朝は、日の昇らぬうちに外を眺めて静かに積もる雪の美しさにしばらく見入ってしまいました、反面、慣れない雪景色に不安も感じました
春はしばしお預けのようです、風邪ひかないように、まだ油断は禁物ですよ🎵
主さん、こんばんは
¨ふきのとう¨が顔を出していました、少し苦いけど天ぷらにすると春の味がしますよ、ツクシやヨモギもそのうち生えてきて、桜が咲けば春ですね
もうすぐ卒園式かしら、スーツの支度は大丈夫かなぁ、主さん、おっちょこちょいな印象だから心配です💦
おつかれさまです
今日は、研修だったので早上り、帰りにスーパーで春野菜を見てきました
ふきのとう、高い！ビックリしました、春キャベツや水菜を買って帰ってきました♪
小さい頃は雑草のように生えていた草や花が、今では買わないといけないんですものね(泣)
七草なんて学校の鳥やウサギの餌だったのに(笑)
明後日、卒園式ですね、スーツOK、お手紙OK、後は興奮しすぎて寝不足にならないようにすれば完璧ですね♪
>> 188
こんばんは。匿名さまもお疲れ様です！
ふきのとう、高いんですね！小さい時学校帰りに採っては持って帰って、母親に天ぷら作って貰ってました。買うものっていう意識は私もあまりありませんでした！でも食べたいなぁ...。
卒園式、近づいて来ました。楽しみと不安が半々ですが、なるようにしかならないのだから、良いことだけ考えて今は楽しみに当日を迎えるつもりです。娘にとっては周りがどうであれ、おめでたい晴れ舞台ですから。娘が立派に大きくなってくれたこと、それだけでも十分嬉しいですから。正直、ちゃんと見届けたいですけどね(^-^)/。前日ちゃんと睡眠取って、身なりも気持ちも完璧！にして出かけますね。
匿名さま、いつもありがとうございます。
卒園式、無事参加する事ができ、娘を見届けることが出来ました。
久々に会った娘は、何だかちょっとだけ大人っぽく見えました。
今度会う時は、もっと大きくなってるんだろうな...。それまでにパパも大きな人間になれるよう頑張ろう！と思いました。
父親として堂々と、胸を張って...。これからも前を向いて生きていこうと思います。アドバイス下さった皆様、ありがとうございました。本日の結果ご報告とさせて頂きます。
娘さん、ご卒園されたのですね
おめでとうございます。
夫婦は何年一緒に暮らしても
他人のままですが
親子は離ればなれになっても
親子である事は変わりません
父としてこれからも
自信を持って頑張ってください
御守り渡しましたか、
Facebookに登録されてますか
実名で登録ですから
これからお子様達が大きくなられても
世界中どこからでも
アクセス出来ます
お子様にその旨伝えておけば
なお安心じゃないですか
主さん、こんばんは
一足早い春が来たようですね、良かったです♪
主さんのこのスレは、過去・現在・未来に悩んでいるたくさんの方々が見守っているんですね
今日、静岡で放火があったニュースを見た時に「通行人174さん」を思い出し、思わず年齢を確認して安心(？)しました
通行人174さんも今まさに苦しんでもがいているのだと思うとやるせなくなります
主さんに起こる出来事、その思い、一緒になって一喜一憂しています、やり直せない過去の折り合いをここでつけさせてもらっています
主さん、スーツはクリーニングに出さずに片付けると虫食いされちゃいますからね(笑)
娘さんがますます元気に、笑顔が美しい真っ直ぐな子に育ちますように
ご卒園、おめでとうございます♪
©2024 秋山孝
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10レス 458HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
離婚するかしないか。子供の気持ち知りたい
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離婚について旦那な意見。どう思います？
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24レス 870HIT 聞いてほしい！さん (30代 ♀)
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不倫の証拠を掴みたい7レス 410HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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元に戻らないなら5レス 239HIT 匿名さん (20代 ♂)
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チャイムが鳴っても自分で出ない旦那12レス 258HIT 離婚検討中さん (30代 ♀)
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旦那を苦しめたい12レス 733HIT 匿名さん (30代 ♀)
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病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか10レス 351HIT 匿名さん (40代 ♀)
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不倫の証拠を掴みたい
私も旦那さんの仕業かな？と思う。 仮に旦那さんが証拠をわざわざ持…(匿名さん7)
7レス 410HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
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旦那を苦しめたい
そんな性格だと相手もそれなりの人なんでしょうね。 同等の事以上の仕返…(匿名さん12)
12レス 733HIT 匿名さん (30代 ♀) -
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元に戻らないなら
まず、次の日起きれるなら何時に帰ってきてもいいのでは？ 違いますか？…(匿名さん5)
5レス 239HIT 匿名さん (20代 ♂) -
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チャイムが鳴っても自分で出ない旦那
離婚届けに病院の診断書なんて要るの？(匿名さん12)
12レス 258HIT 離婚検討中さん (30代 ♀) -
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病気の夫と離婚するのは酷すぎるだろうか
主です。たくさんのコメントありがとうございます。 今日は、不機嫌にな…(匿名さん)
10レス 351HIT 匿名さん (40代 ♀)
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