離婚したばかり…。

温かいご意見ありがとうございます。
妻は相手とは別れました。相手も妻子持ちでした…。初めは私が子供達を育てるつもりでしたが、悩んだうえ、妻の子供への愛情、母性を信じ決断しました。子供達を母親から引き離すことはできませんでした。子供達にとってはいつまでも大好きなママなのです。
妻を待ちましたが、気持ちが私に戻ることはありませんでした。

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>> 5 主さんこんにちは。 お子さんの事、本当にそれで良いのですか？ 私は妻から離婚を告げられ、調べたら不倫していた事が判明し、妻を家から追い出しま… ありがとうございます。子供のことについては、物凄い葛藤に苦しんだうえでの決断でした。
そうですね。後悔だけはしたくありませんね。
頑張ります。

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>> 6 身勝手な不倫で傷付くのは家族と子供。 不倫でばれたら相手の家族はどうでも良くて、自分の家族は守りたがる。 身勝手な不倫はやめてほしい。 … ありがとうございます。
そうなんです！私は、妻への気持ち以上に、相手の男への怒りが遥かに勝っていました。本当に身勝手な不倫。もてあそばれただけの妻。向こうの家族はおそらく安泰。ひどいもんです。因みに妻は相手との間に子供が出来ていました。結果流産でしたが、もしも無事生まれていたら、どうするつもりだったんだろう…？？妻に淋しい思いをさせていた私にも責任はあるけれど…。

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>> 9 主さん　親権と監護権を分ける選択肢は検討されませんでしたか？ 共同親権が認められない日本で最近多いと聞きましたが 監護権は知っていましたが、検討はしませんでした。

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>> 10 主さん、心中お察しします。相手が悪いのに、自分が全てを失う事実、とても受け入れきれないと思います。 しかし淋しい思いをさせたからといって、不… 状況、全く同じで驚きました。ご理解のあるレスありがとうございます。妻の気持ちは私には戻りませんでしたが、子供達には母親として戻って来てくれたことが感じられたための決断でした。

陰で言われの無い自分のことを話されていたことを知り、当時は怒りでいっぱいでした。妻にも相手にも。慰謝料の事も本気で考えました。"相殺"なんて言葉も初めて知りました。
でも今は…怒りや憎しみの気持ちはありません。過去は変えられるものではなく、これからのことだけを考えるようにしています。復讐に燃えるパパなんて、子供達は見たくないだろうと思いましたから。
綺麗事では無いことは分かっています。でも前へ進むには………………上手く言葉にできません。すみません。
ただ心のダメージだけが、後に残って、今は辛いです。

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空虚感だけの正月でした…。
気持ちの置き場が無く、淡々と時間だけが過ぎていく。
何も良いほうに進む気がしない。
感情が無くなった気がする。

…離婚後の心境って、こんな感じなのでしょうか？

早く穏やかな心で頑張れる自分になりたいです。
心から安心して眠りたい。
新しい年が始まったのに…もたげた頭を上げられない心境です。
愚痴でした。

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>> 15 レスありがとうございます。15さんも離婚されたのですか…。誰でも同じだと思いますが、まさか自分がこの立場に立つとは想像もしていませんでした。目の前の可愛い子供達に申し訳ない気持ちと、これから自分がしてやれることは何かを考えています。法律上、自分は親じゃないなんて、子供達同様、やっぱり信じられません。大人なんて、ほんとに勝手なものですね。残酷です。どうすることもできなかった自分の無力さにも腹が立ちます。
眠れるのですが、必ず夜中や明け方に目が醒めてしまいます。おまけに変な夢ばかり。
いっそのこと、全てが夢だったらいいのにと思います。
お互い、体は壊さないようにしないといけませんね。

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>> 17 レスありがとうございます。
辛いお気持ち、痛い位よく分かります。
子供にとっては、どんな父親でも、母親でも、一緒にいて欲しいのは、当然の望みですよね。
暮らし続けることはできるだろうけど、よっぽど割り切れていなければ、心身共にどんどん焦燥していきます。
ウチは、子供達にとって大好きなママ、大好きなパパだったからこそ、辛い決断でした…。
できれば子供の望みを叶えてやりたかったけど、どうにもならない現実を受け入れざるを得ませんでした。

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>> 19 レスありがとうございます。
気持ち的には…少しは落ち着いたかな、と思っても、波があり、ふと、孤独感が襲って来る時があります。生活は変わらなくても。
逆の立場…ということは失礼ですが、原因は、あなたの浮気等でしょうか？
不倫や浮気は、許されるものではありませんが、する方もされる方も、どれほど辛いか、今回の事でよく分かりました。
もしも旦那様が、「やり直そう」と言ってくれたら、あなたは承諾しますか？うちはダメでしたが、できればその言葉を受け入れて欲しいと思います。その言葉を告げるには、旦那様は相当の葛藤を乗り越えたうえで、相当の覚悟をしたうえでの気持ちなのですから。

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子供達の気持ちを考えると、この先、今は恋愛なんて考えられないけど……ずっと一人じゃ居たくない。やっぱり良い女性がいたら…っていうのが正直なとこです。すぐには無理でも。いずれは…。

• << 24 私も一人は辛いですよ夜は眠れず昔の思い出を思い出し寂しくて泣き・悔しさで目を覚まします。食事は取ってますか？ ちゃんと食べて下さい。

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>> 21 私も離婚して半年になります。まぁ寂しい事寂しい事…精神が壊れそうです。 今の私からはアドバイスは出来ませんがお互い頑張りましょう。 ありがとうございます。頑張りましょう👊。

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>> 25 的確なアドバイス、ありがとうございます。勇気付けられます。
時は淡々と流れていきますが、前を向いて歩いていけば、きっと光が見えて来ますよね。
子供達の親である事、これからも誇りにしていっていいんですね。
今は気持ちの整理が全然できていませんが、経験者の言葉は、本当に、心が救われます。
感謝ですm(_ _)m。

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妻の仕事が始まり、日中子供達は義母が見てくれています。
言いようのない空虚感と疲れがひどいです。

仕事は穴を空けることはできないので何とかこなしていますが、全く身が入りません。上司以外、同僚はまだ誰もこの件について知りません。いつも通りに振る舞うのも疲れて来ました。

子供達が変わらず元気にやってくれているのだから、俺が弱音を吐いちゃいけないと奮い立たせるようにしていますが…正直…辛いです。

誰かに話せば楽になるのかな？それとも、いっぺんに崩れていくのかな？心の底から休める休日が欲しいです。

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>> 28 丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

「自分では気付けないほどゆっくり…」
とても心に沁みました。

この辛さがずっと続くわけでは無いと信じてみます。
また腹の底から笑える日が来ますように。

上手く言葉にできずすみません。でも感謝しています。ありがとうございます。

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>> 28 私は夫のＷ不倫で一年前に離婚しました💦まだ回復途上ですが…。 主さん、最初は私も同じでしたよ😢 でもどこかに、前進したい！元気になりたい！… 何とか底に沈まないように、泳ぎ方のコツを掴みかけた気がします。でも、辺りは真っ暗で…。明るい場所へ辿り着くには、もうしばらくかかりそう。
まだ子供と一緒に寝れてるだけ幸せなのかな。
本当に一人暮らしになった時、どうなるんだろう。

子供への想いはずっと変わらないけど…、
本当に支え合っていけるパートナーが、やっぱり欲しいです。

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>> 31 レスありがとうございます。
世界で一人ぼっちな気持ち、よく分かります。一緒に暮らしてはいますが…やはり孤独感に襲われます。
職場でも。※離婚の件はまだ上司以外誰にも話していません。誰も相談できる仲間は今のところいません。～楽しく世間話をしていても、いつもどこか淋しい思いが常にあります。
自分磨きに専念するつもりではいますが、やはり誰かを愛したい、愛されたい、癒されたい気持ちでいっぱいです。再婚などは当分考えられないかもしれませんが。
こんな境遇の自分を受け入れてくれる女性がいるのでしょうか…。
もしも気になる相手がいたら、自分からアタックしても良いものなのでしょうか？？

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家にいても、
職場にいても、
自分だけが損してる気分になって、
ものすごい被害妄想に襲われます。
「淋しいよーーー！！」って、本当は思い切り叫びたい。
誰かに気付いて欲しい。でも、誰にも言えない。毎晩、酒でごまかすことしかできないでいます。耐えるしか無いんですかね…。

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>> 34 お礼遅れてすみません。辛い状況をお伝え下さりありがとうございます。
私は、娘が小学校へ上がるまで、あと一年は今の生活は変わらないと思います。子供と一緒にいられるのは嬉しいけれど、気持ちは複雑です…。

私も、少しずつ人に話してみようかと思っています。一人で気持ちを閉じ込め明るく振る舞うには、限界を感じてきました。

心身共に、本当の意味での休息を取りたいです。疲れました…。

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>> 36 レスありがとうございます。
妻はシングルマザーでした。長男の父親は、長男が生まれる前に心筋梗塞で亡くなっています。私は長男を自分の子供と思って育てて来ました。息子への思い入れはこれからも変わりません。息子も私を本当の父親だと思っています。

妻は、不倫相手との間に子供を妊娠、流産しました。その子が無事生まれていたら…事態はどうなっていたのか。

私が妻を選んだことが間違いだったかもしれません。
しかし子供達には何の罪もありません。息子と出会えたこと、娘がこの世に生まれたこと、これは私の一生の宝です。自分の居る大きな意味を見い出せた、やっと掴めた幸せでした。


親権については以前も書かせて頂きましたが、かなり悩み、苦しんだうえでの決断でした。

子供にとっては、かけがえのない母親に変わりありません。その存在を取り上げることが、私にはどうしてもできませんでした。

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>> 38 ありがとうございます。

再婚とかは当分考えられないかもしれませんが、本当に信頼できる女性に出会いたいとは思います。

妻には…子供を第一に考えた人生を歩んでくれることを祈っています。


人生で今がどん底だとしたら…あとは上がって行くだけですよね。きっと良いことある、そう思えるように頑張って生きていこうと思います。
ただ…どん底の今は、辛いですね。海底に沈んでしまわない様、必死でもがいています。

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>> 40 今日、この文章を何度読み返したか分かりません。
匿名さん、本当にありがとうございます。とても救われた思いです。

そして、見ず知らずのバツイチ男なんかの幸せを祈って下さる、匿名さんの心の温かさに…感動、感謝です。

匿名さんも、誰にも負けないくらい幸せな人生を送って下さいね！

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一人になりたい…。
最近ふと思ってしまいます。
子供達はたまらなく愛おしい。心の底から愛しています。
できる限り傍にいてやりたい。それは本心です。しかし…、虚しさと切なさが押し寄せて来て、とても辛い。離れ離れにならざるを得ない事は事実だから。
いっそのこと、もう一人になってしまいたい…。そう思うようになりました。「この家を出て行って欲しい」
自分勝手で残酷な言葉でしょうか？

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一括のお礼ですみません。親身なアドバイス、本当にありがとうございます。心に沁みました。


今の状況が辛い。一人になりたい。…というのが、私はエゴだと思っていました。子供達のために、できる限り一緒にいること、妻の稼ぎが安定するまで同居することが、優しさであり、父親としての取るべき姿勢だと。しかし…。
レスを読ませて頂いて…、ただ自分が淋しかっただけかも？まだ離婚を受け入れることができていないのかも？と、自問自答しました。
まだ答えが出ていませんが、
心がパンクしそうなのは…その通りです。

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現状から逃げて自分だけ楽になりたいだけ、というような、罪悪感に襲われてしまいます。すごく冷たい人間のような。

いったい自分はどうすることで納得できるのか？どうしたいのか？

自分の感情がどこにあるのかも分からなくなってしまい、客観的な判断ができないのかもしれません。

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>> 48 レスありがとうございます。
私の表現の仕方がそのような印象を与えてしまったのかもしれませんが、私は元妻への未練は全くありません。
踏ん切りが付かないのは、やはり子供への想いです。淋しい思いをさせたくない、または他の方がおっしゃられた様に（まだ）自分が淋しくなりたくないからだと思います。
子供の事を考え、元妻が経済的に自立できるまで「しばらく居てもいい」と言った自分の言葉を撤回することへの抵抗感もあると思います。

でも、この状況が苦しく、群から外れそうな自分が、確かにいます。頭の隅では、きっとこうなることも予測が付いていたような気もします。

離婚したこと・子供を手離すことを自覚し、自分に素直になることへの勇気が足りないのかもしれません。また、自分の辛さを逆に子供へ転嫁しているだけなのかもしれません。


苦しみを乗り越え、自分を取り戻したい。またワクワクするような人生を送りたい。これが本音です。

皆さんのアドバイスを読み、ほんの少しずつ、気持ちに整理が付いて来たように感じています。ありがとうございます。

• << 56 はじめまして おはようございます 浮気された痛みは 完全に消し去る事はできません もう主さんは 元奥様に未練も無いとの事で先の幸せに少しずつ向かっていますね 幸せになってくださいね 🍀 子供の事は ずっと忘れないでください それだけ 🍀🍀🍀🍀

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>> 50 匿名さん、ありがとうございます。
やはり、一人になる覚悟をして、現状を変えていくべきなのでしょうか？
それが匿名さんのおっしゃる、待って孤独を感じるよりも、自ら手を差し伸べる勇気を…ということと捉えてよろしいのでしょうか？
丁寧にアドバイス下さったのに、質問をしてしまいすみません。

私の本心は、決して格好いいものでは無いかもしれません。なぜなら、ここだけに吐き出させて下さい……
「早く家族と離れ、一人になり、新しいスタートを切りたい。そして早く新しい恋をして、本当に信頼できる女性と幸せになりたい！」
…これです。
子供達を愛してるのに、離婚したばかりなのに、こんな風に思うのって、薄情ではないですか？
自分の幸せを追い求め始めるには、早すぎじゃないかと思ってしまいます。
でも、ここまで来るには、息絶え絶えでギリギリの所を歩きながら何とか自分が壊れないように頑張ってきたつもりです。だから、もう、楽になりたい…これが本心です。

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>> 52 お答え下さりありがとうございます。
ご理解のある意見、感謝しています。

私にとって子供達は、一生の誇りです。子供達の父親になれたこと、本当に幸せに思っています。拒否することなどは考えられません。

下の娘は、あと一年で小学校へ上がります。その時までは一緒にと思っていました。しかし、今の状況であと一年は…。情けないことですが、自分の心も身体も、壊れて駄目になりそうです。
いずれ離れ離れになってしまうのだから、できる限り一緒にいたい…でも、どんどん病んでいく自分がいて。まだ強くいられると思っていたのに。最後まで子供達へ自分ができることをやってあげたかった。

だけどまだ、決断できずにいます。

子供達は今、こんなパパに何を望むだろう？

ボロボロな姿になっても、傍にいてあげたい。
だけど、元気でニコニコしてるパパが、

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…ニコニコしているパパが、好きなんだろうな…。
なんて考えたりしながら、一日一日が、とても重く過ぎていきます。
そして、消耗していく自分に焦りを感じ…。

なるべく一人で苦しまないようにしなくちゃ、駄目ですよね。。

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皆様へ。一括ですみませんが、たくさん励ましのレスをありがとうございました。
早く前を向いて歩めるよう、自分を取り戻せるよう、頑張りたいと思います。
実は、皆様にまだ言っていないことがあります。
今、気になっている女性がいます。できれば傍にいて欲しいと思います。脈があるかどうかも分かりませんが。今はそれどころじゃない！と言われそうですが。
きちんと気持ちを整理し、落ち着くことが先決だということは分かっています。アプローチするには、今はその時では無いのでしょうか

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>> 60 的確な意見をありがとうございます。おっしゃる通りです。自分でも分かっていました。

皆様の温かいお気持ちを裏切るような発言をしてしまい、申し訳ありませんでした。相手の方にとっても、きっと失礼なことですよね。行動には移さないことにします。

そして今は、目の前のことに向き合い、苦しくても乗り越える覚悟を、もう一度心に決めたいと思います。
もっと大きな人間になるためにも。

大変恥ずかしい思いです。。時間を割いて励ましのレスを下さった皆様、本当に申し訳ありませんでした。

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淋しさ、辛さから、逃げようとしていただけなのかもしれません。

壊れていく自分を助けることと、逃げることは全く違いますよね…。

自分よりも大事だと思える存在＝子供を授かった時の感動は、一生忘れることができません。その子供達からも、逃げようとしていたのかもしれません。

これからも子供達にとって誇れる父親でいられるよう、今の状況を乗り越え自分を取り戻せる時まで、自分磨きのつもりで頑張ります。

人生で無駄なことなんて、きっと無いですよね。
必ずまた心から笑顔でいられるようになってみせます！

気付かない所でいつも支えてくれている人がいること、忘れずにいようと思います。

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失ったもの…幸せな家庭…それを築いてきた男としてのプライド…。大きなものを失って、それを早く取り戻そうと焦っている、自分を保っていけない気がして…レス下さった方がおっしゃっていた通りだと思います。が…、今の自分でもきっと十分幸せなのかもしれない。…今回の大地震。被災地に私の両親と姉弟はいました。つい先日、皆無事であるという確認が取れました。…なんてちっぽけな事で悩んでいたのか。生かされている自分のありがたさ、支えてくれている仲間のありがたさ、子供が元気でいてくれることのありがたさを改めて感じました。自分は全てを失ったわけではない。まだまだ人生には可能性がいっぱいある。何かに「囚われてはいけない」気持ちです。きっと今感じている辛さは、感じるべきものとしてしっかり受け止め乗り越えていかなければ。足元を見て、地面を踏みしめられる幸せを感じながら、人間として成長していくべき時。あとは、時間の流れに逆らわず、静かな心で毎日を過ごしていきたい。そうして時が来れば…見えるべきものはちゃんと見えてくるはず…そんな風に思います。

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>> 64 ありがとうございます。🍀🍀🍀

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前向きに進もうと決めたにも関わらず…どん底な気分です。気持ちにゆとりが持てず、人に優しくなれず…自己嫌悪の繰り返しです。挫折感は、根深いものなんですね。

黙って乗り越えなければいけないことは分かっており、乗り越えるまで頑張る決意は変わりませんが。

心から「ほっ」としてみたいですね。何をすれば少しは気持ちが楽になるのかも分かりません。

休みなのに身体調子崩して寝てました…………。
最近少しずつ人に話せるようになって来たので、前へ進めていると思っていたのですが…。挫折感は、何度でも襲って来ます。。。

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悩んだ末、元妻へ、家を出て自立して欲しい旨を話しました。

予想通り、暴言の嵐。
「もう子供にも会わせない！父親面させない」
しかし、出て行く方向で動くようです。


…自分で選んだ決断です。子供と暮らせる期間を狭めたことも含め、自分の責任です。でも、後悔はしていません。本当に独りになり、１から人生やり直すつもりです。

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>> 67 その直後、この言葉、撤回しました。

子供達とできる限り一緒にいたい、そのためだけの一年にしようと決めました。

元妻はﾉｰﾘｱｸｼｮﾝ。呆れたのでしょう。無理も無いです。
しかし出て行く気配も無く。

殺伐とした空気のなか、子供達の無邪気な声だけが響いている家。


こんな筈じゃなかった。でも、全て自分が決めて来たこと。だから自分の責任。

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>> 69 主さん達のような真面目な男性もいるんだと嬉しくなりました。子供に愛を感じました😢 女性も色々ですが、今度主さんが出会う人は思いやりのある女… 温かいコメント、ありがとうございます。

子供達は、私にとって、これからもずっと、一生大切な子供達です。

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>> 70 不倫する女が悪いのは解りますが奥さんにも言い分ってあると想います…修復不可能で離婚に至ってしまったのであればどうしようもありませんが離婚て必… 仰る通りです。一番辛い思いをするのは、子供達ですよね。夫婦の問題ですので、どちらの責任でもあります。なので私は被害者だとは思っていませんが、何とも言えぬ不条理さは感じずにはいられません。子供達の未来を救うことができなかった自分の無力さを痛感します。

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>> 73 レスありがとうございます。
仰る通りだと思います。上手く行っていると思っていたけれど、元妻はどこか気持ちを抑え続けていたのかも。
元々、噛み合わない同士だったのかもしれませんね。


今は、ひどい孤独感に襲われ、誰かに傍にいて欲しいと願いながらも、自ら孤独を選んでしまう自分がいます。

子供の手を握り、眠るだけです。
運動会と、卒園式には必ず行ってあげなきゃ。

でも、それが終わると、さよならなのです。
辛い毎日だけど、時間はどんどん過ぎて行っています。

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休日は…、腑抜けになってしまいます。
子供と一緒にいられるだけでも幸せ、そう思いますが、精神的にそう言っていられない程疲れてしまいました。

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>> 76 その通りですね。

でも、今はなかなか前向きな気持ちになることができず、どうしても塞いでしまいます。

今も耐える時なのだと思いますが。

気分がどこまでも沈んでいき…自分が何者でも無くなればいいのにと思ってしまいます。

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夫婦で決めたことなのだから、割り切らなければ。辛いなんて言ってられないですよね。

元嫁の休日も分からない。それに合わせて実家へ帰る義母がいつ戻るのかも分からない。私の勤務・予定は皆知っています。基本、私の分の晩飯は、ありません。
同居する以上、基本的な状況は互いに把握しておくべきじゃないでしょうか？
それを言ったら、「何でいちいち報告しなきゃならないの！？そんな考えしかできない！？」（義母）と、逆ギレされました。
子供達含め皆それぞれ辛い思いをしながら頑張っているのは分かります。
でも、言葉も無い、予定も知らないでは…


自分の考えが狂っているのでしょうか。
何が何だか分からなくなってしまいました。


離婚したのだから、子供のことだけ考えて、割り切って暮らすしか無いですかね…。

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>> 80 女は男で変わってしまう生き物…女性全てがそうではないのかもしれませんが…納得です。
元妻の、あの変容振り、今でもあの時の驚きは、忘れられません。

• << 89 変貌した主さんの妻は、その時に主さんと二人で築いた家庭・子供を捨てた…… 人としての心さえも捨てたのが元妻なんです。 人が悪魔になったｻﾞﾏを見たくはありません。 私は、不倫＝悪魔だと思います。主さんや子供を裏切って悪魔の生き方を選んだ元妻を応援したいとは思いませんよ。主さんを応援したい気持ちは、あります。 何故、人は欲の為に悪魔になるのか…金・利権・財産・性欲etc元妻に限らず、政治や経済や一家庭にまで悪魔が存在する。そして、そこには被害者と加害者が存在する、これが主さんの子供にまで押し寄せる波、やるせないです。 世の中から悪魔と言う人格さえも変える、得たいの知れないものを私は無くしたい。

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離婚後、もう半年…。
時間は、過ぎていくんですね。

一年前も辛くて悩んで、この掲示板で相談させていただいていました。

その間、色々なことがありました。

震災で亡くなった友人、知人…。
その前に、病気で亡くなった親友…。
その悲しみも、時間とともに、客観的に向き合えている自分がいる。なんだか冷たいような気もするけど…。
でも、どんな大きな出来事が起きても、世界が無くなってしまうわけではなくて、みんな、前へ進もうと、少しずつ立ち直っていく。人って、すごいなって思う。

生きることって、もしかしたら…、生きている限り…、

【愛されたいし、愛したい】。

それだけなのかも？
って思ったりします。

日記みたいですみません。
最近、丸坊主にしました。丸坊主、良いです。しばらくは、やめられません。

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皆様へ。一括のお礼となること、お許し下さい。
どれも私が今求めていた言葉でした。ありがとうございます。

逃げ場、安らげる場、現在ありません。一家の長として、幸せな家庭を築くことに失敗した責任を感じながらの、およそ二年間、心から笑ったことがありません。

でも、生きなきゃいけないと思います。

恋愛もしたいです。が、以前に書いた、気になる女性とは、脈が無さそうです。

いつになったら、良いことがあるんだろう。

支えの無い心が、今にも折れそうですが、何とかもたせている毎日。


動き出す時なのだろうか。

潰れてしまってからでは、遅いですよね。

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もう夏も終わりそう。

いつの間にか、子供と出かけても、ちょっと前みたいに「思い出に写真を撮っておこう」って思わなくなってる。想いは変わらないけど、むしろ想いの強さから？子供といるのも辛くなってきた。

元嫁、まるで居候とは思えない態度で。
元義母、俺の情けなさばかりを認識して納得してる様子で。「俺に子育ては無理だと思ったから、娘は子供を引き取ったのでしょう」


だんだん、全て、ことの発端は俺にあるみたいな。悪者になっていく。


子供達も、…パパを好きでいてくれてはいるけれど…、父親に対する、普通の、感じ方は、もうしていない。やはり悪いのは、きっとパパだと思ってる。ママは何もしていない、尊敬する存在。


必要なのは、「家」だけらしい。まあ、離婚したんだから、俺の存在に期待するのは違うか。


何度も精神的な限界を、なんとか越えて来たけど、もう、疲れた。

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俺は今、恋愛とかする資格など無いでしょうか？

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もう、時間なんてとっとと過ぎてしまえ。とか思う反面、子供と別れるってどういうことなのか分からなかったり。
誰とも会いたくない、独りにしてくれ！と思う反面、淋しくて仕方ないから、みんなの中に居たがったり。
俺の存在は、もう必要とされない。

なんて思ってる反面、悲観ばかりしていては、生きていけない。気が狂ってしまいそうにヤバくなるから、無理に明るくしてみたり。


好きな女ができたり、恋愛したりする資格は無い？
耐える修行僧のように、まだじっとしていなきゃいけない？


なんか、常識とか、体裁とか、修行僧のおならみたいに思えて来た。
誰かに何かを言われるんじゃないかなんて、心配する次元じゃないなもう。


だから色んな意味でチャンスかな。って。


スルーして下さい。

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>> 95 94さん、95さん、ありがとうございます。

客観的な意見を頂け、ありがたかったです。ずっと自分の中で堂々巡りだったので。

そうですね。自分ではまだ、何も行動していませんでした。考えるだけ考えて、潰れそうになっていました。どう行動すべきか？どうしたいのか？も、何度となく考えては来ましたが、結局身動き出来ないまま疲れていくだけでした。

自分が家を離れるのは、できるならばそうしたいところですが、金銭的に無理です。今の家のローンを払いつつ、別に部屋を借りるのは、私の給料では、不可能です。離婚以前も、私一人の稼ぎでやっと家族を養っていましたから。…でも、裕福でなくても温かい家庭がそこにありました。

生活を別にするには、元嫁に出て行ってもらうしか他ありません。まだ給料が安いだの、良い物件が無いなどの言い分は、今考えると、言い訳にはならないのでは？と思うのですが、間違っているでしょうか？そんなことを思うのは、子供のことを考えていないことになるのでしょうか？
今より多少生活水準が下がっても、それが子供の不幸へ直結するのでしょうか？
元嫁の考え方には、やはり疑問です。


…あまりに辛いので、今日病院に行きました。カウンセリングを受けたほうが良いと、専門医を紹介してもらいました。近々行ってみようと思います。

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>> 97 お礼遅くなりすみません。
カウンセリングは、期待していたものではありませんでしたが、全般性不安障害と診断されました。元々緊張性の肩こりや頭痛持ちではありましたが、病名が付いたのは、今回の件を機に初めてのことでした。

自分が辛いということは分かるけど、あとは、分かりません。または、分からない振りをしようとしているだけなのかもしれません。

子供、大好きで仕方ないけど、もっと一緒にいたいけど、元嫁に「出て行って欲しい」と言うのは、やっぱり自己中でしょうか？今の自分、きっとあの頃のパパと違うから、一緒にいても、子供の為にならないし、元嫁にとって必要なのは、この家だけ。建物だけなのだし。

日に日に感情を失っていっている気がします。

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もう８ヶ月が過ぎました。
元嫁に「出て行ってくれ」と言うことは、子供達にも「出て行け」っていうこと。心に引っかかって行動できないのは、その一点。

だけど、一緒に暮らしているのに、日が経つごと一日一日、子供達との心の距離も離れていっているような錯覚？もあり。離婚して尚一緒に暮らしているが故のこと？なのかは不明ですが…。


出ていけるのなら、自分が出て行きたいです。

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それが親のエゴなんだろうな…。

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自分の心がぶっ壊れるのを防ぐために、独りになる選択は、自分勝手なのかな。

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102、103さん、ありがとうございます。

時間を割いて全てのレスを読み、温かいコメントを下さるなんて。見ず知らずの男に、親身な言葉を。…されど掲示板です。生きる元気をもらい、今日も何とか無事終えることができました。


「他人事」が当たり前のような社会に、まるで傍にいるかのように気持ちが伝わってくるようです。とても不思議だけど、確かなものでもあり。
とにかく、大事な時間を割き、レスをありがとうございました。


子供はもちろん、大事なもの、愛すべきものを、しっかり愛していける人生を、もう一度生きて行こうと思っています。人を信じること、やめちゃ駄目だと思いました。


今の気持ちとしては、元嫁にここを出て行ってもらおうと思っています。
そこからが本当のスタートかと。

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「そろそろ出て行って欲しい」
…喉元まで出ているのに切り出せず…。

高い所から飛び降りる前の恐怖に似ている（実際の高い所は好きだけど）。
変化を恐れてはいけないのに。前向きに状況を変えていかなければいけないのに。

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"良いことを考えよう、考えよう！"としても、どうしても無理で。はぁ～…いつもため息で終わる。今の俺はきっとマイナスなオーラばっかり出てるんだろうな。何をしても上手くいかないわけだ。

でも…、"きっとそのうち（いつか？）良いことあるかも"。みたいな風には考えられないことも無いから。
ちょっと気長に考えてみた方がいいのかな。


先日娘が無事6才になりました。よくぞ素直で元気に、大きくなってくれて、ありがとう。

• 共感0

遂に俺もう駄目かも…ぶっ壊れてしまうかも…と思いながら、無事一日が終わりました。
思い切ってぶっ壊れてしまえ！と思うことしばしば。でも、もしぶっ壊れてしまって、仕事も休んでしまったら、もう二度と戻って来られない気がして、ぶっ壊れる勇気もありません。

早く住む場所見つけるよう再度元妻へ言ってみましたが…、面倒臭そうに「今一生懸命探してるとこ」
で終わり。


話を聞いてくれる仲間はいるし、心配してくれている人もいる。けど、だんだん自分の気持ちを言葉に出せなくなっている。何故だろう？人を思いやることも出来なくなってきている自分に失望してしまう。何でも無いことに簡単に傷付いてしまうようになった。そして無意識にそれに慣れようとしている自分がいて。


ただ、淋しいだけの人間なのかも。


ただ笑って、側にいてくれる人がいたら、いいだろうなと思う。

• << 110 主さん 娘さんの６歳のお誕生日おめでとうございます🎂 つらい状況が続く中ではありますが、娘さんの誕生日に一緒に過ごせて良かったですね お友達にも相談している中で言葉が出ないのは、状況に変化がないからからという可能性もあるのかな 元奥様に家から出て欲しい気持ちも理解できますが、今後の話はしていますか？ 元奥様に新しい相手ができた時に子供さんたちはどうなるのでしょうか？ その時になってみないと分かりませんが、文面から推測する限りは子供さんたちが戸惑うことになる可能性も高いと思います 第三者に立ち会ってもらい話し合いをした上で公証人役場で書類を作成するのも方法です さらに精神的な苦痛を伴う作業になるかとは思いますが、今後のことを法的な書類にまとめるなら一緒に暮らしている今が最大のチャンスだと思いますよ

• 共感0

109、110様、アドバイスありがとうございます。
子ども達へは私から何度か話をしました。いずれ離れ離れになることを伝えると、下の娘は「そんなの嫌だ、パパと一緒にいたい」と泣かれました。でも、今はまだ実感は無く、実際に離れ離れになってみて、本当に状況を理解するのだろうと思います。


元嫁とは、会話はありません。

• 共感0

たぶん。おそらく。

元嫁、仕事辞めたっぽい…。

誰も俺には教えてくれないけど、来る日も来る日も、家にいるから、きっとそう。


少し前に自分の父親へ何かしら話をしてきたっぽいし。


どうするつもりなんだか。


大事なのは子供達の暮らしであって。
プライドやなんか、どうでもいいのに。


俺に相談してくれれば、いいのに。と思うんだけど。


まだ何も言わず、この家で寝泊まりを許しておくしか、無いじゃないか。

• 共感0

>> 113 ありがとうございます。

お辛い経験をされたのですね。生活は落ち着かれましたか？


私は今、何がなんだかわからない状況です。
やはり何らかの手段で現状を把握しておくべきですよね。


何にも言わず平気な顔で居候し続ける元嫁の神経が理解できない。

…なんて考える自分も偏屈なのかもしれません。

何もしなければ何も進まないので、動いてみますね。

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>> 115 ありがとうございます。
上の息子は、元嫁としか血がつながっていないのです。もちろんこれまでも今でも、私の実の子供だと思っているし、本人も私を本当の父親だと思っています。実の父親は、息子が生まれる前に急死しています。ちなみにその方は妻子持ちでした…。元嫁が同じような事を繰り返してしまうことは理解できません。今後もあり得ることかもしれません。しかし、息子と元嫁を引き離すことは…私にはできません。そして、息子と娘、兄妹を引き離すことも、できません。これは、離婚を決意する際にも、かなり悩み、苦しみました。

元嫁だけでいいから早く出て行って欲しい、というのが本音ではあります。

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温かいぬくもりにいっぱい包まれて大きくなっていくべき大事な時に、子供達、なんて宙ぶらりんな環境で、空っぽな毎日の中で、元気に、無邪気に。気を遣ってることよく分かる。子供のうちから気なんて遣わせて。そんなんじゃ、パパみたいになっちまうじゃないかよ。いや、そんなことないのかもしれないけど、当たり前の環境の中で、当たり前に得られる安心を与えてあげられなかったことは…。子供達に変わらぬ愛情を与えて続け、力強く、前を向いて、自分の人生を立て直したい。やり直したい。と思う。でも、バッテリー切れたまま走りすぎて、とても醜い姿になりました。ただ、少し、休みたい。よく眠りたい。ホッとしたい。そしたら、もっともっと、頑張りますので。

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元嫁にメールで、仕事は辞めたのか、これからどうするつもりなのか、聞いてみたけど、一向に返事はありません。よく当たり前の様にこの家で暮らしていけるなぁ。

• << 120 こんにちは よく我慢をし耐えていますね だけどその積み重ねからどんどん自分を追い詰めているような・・・ 元奥様は離婚したことを自分に都合よく考えているんでしょうね まるで貴方の常識ある優しさを利用しているような（泣） 長男さんの父親が急死されたときも 貴方がいることで深く考えず乗り切れたのではないですか？ 今も親権をもって母子家庭になったと自覚していないんじゃないかな？て 貴方が眠れず辛いことなんて少しも考えていないような もしかしたら気がついていないのかも・・・ まさかね！って思うけどそう感じるぐらい元奥さん図太いですよ（驚） 彼女が行動するときは新しい男性もしくは自分に得が出来た時だけ とさえ感じてしまいます お金かかるけどお休みの前日とかに ビジネスホテルとかで一晩ぐっすり眠ることできませんか？ 急場しのぎでもひとりの時間を持ってください そして体と心を休めて下さい 御自愛くださいね 老婆心よりレスさせていただきました （元奥様へ言いたい放題ごめんなさい）

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>> 119 主さん、毎日お仕事おつかれさまです 今年もあと３ヵ月ですね、もうすぐ寒い冬がやってきます 元奥様が何を考えているのか分からない中途半端… 嫌な言い方だなんてとんでもないです。ありがとうございます。あなた様のコメントを読んで、不覚にも涙がこぼれそうになりました。

今年もあと３ヶ月ですか…。夫婦関係が壊れてから３回目の冬、随分長くも短くも感じます。
子供達と過ごせる時間が限られていることは、避けられない事実です。今年は最後の冬。

表面上、パパの存在価値も薄れ、威厳など以ての外。子供達にとって、ママが絶対的存在なので。「あの頃」は、違かったな。仕事が早く終わった日、帰ると、ｷｬｯｷｬ言いながら抱きついて来たな。不器用な料理と…。幸せな家庭が、そこにありました。


人生を賭けて築いた、ささやかだけど幸せな家庭。俺の誇りだった。このために生きて来たんだと思えた。なのに呆気なくぶっ壊されて。時間と人と、身勝手さ。色んなことを恨むけど…、
飽くまで無邪気な子供達。否が応でも環境に応じなければ生きていけないもんな。絶対者のママに逆らっちゃ、生きていけないもんな。
ごめんよ。

パパは、何があっても揺るがしちゃいけないものを、必死で貫き通すからね。

• << 123 主さん、こんにちは 子供さんたちは何となく空気を読むことはあっても、まだ自分で判断できる年齢とは思えません 私の子供は小さい頃は平日は私と暮らし、週末は父親と過ごす２重生活をしていました 私は離婚の理由は子供には難しいとは思いましたが『ありのまま』の事実を伝えていました、元夫は『自分は被害者、悪いのはママ』と私の悪口ばかりを伝えていました 子供に『パパはママが悪いって言ってる』『パパと一緒に暮らす』『ママがウソを言ってるんだ』と何度言われたか分かりません それでも私なりに真っ直ぐに子供と向き合ってきました、暴れて私を嫌がる息子を抱きしめて何度泣いたか分かりません それでも息子が中学の時に『俺が間違っていた、ママの言ってたことが本当だった、ママは離婚して正確だった』と父親や周りの人たちとの関わりの中で自分で答えを見つけました つらいでしょうが子供さんたちと真っ直ぐ向き合ってください、今はワケも分からず振り回されてしまうかもしれませんが必ず真実を理解する日がきます 元奥様や元奥様の親族の方が何を伝えていたとしても、事情を知っている人の口から必ず真実が伝わる日がきます、何が事実かは態度との違和感から容易に判断されるでしょう 子供さんたちにとっては大好きなパパとママです、大好きなパパが大好きなママを悪く言わないようにだけ気をつけてあげてくださいね

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>> 120 こんにちは よく我慢をし耐えていますね だけどその積み重ねからどんどん自分を追い詰めているような・・・ 元奥様は離婚したことを… ずばり仰る通りだと思います。図太いですね。気付いていないのかもしれませんね。

結婚した当初はきっと前向きに生きることができていたのでしょう。幸せそうでしたから。

また男に惹かれては捨てられることへの心配はあります。彼女に対してではなく、子供達へです。実際、子供より男を選んだことがあるわけなので。

それにしても、無職の居候で、あれだけ堂々としていられるのだから、やはり図太いです。または既に男でもいるのか…。そんなこといくら考えても仕方ないけど。


ビジネスホテル、良いですね。ぐっすり、熟睡したいです。

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>> 123 貴重なアドバイスありがとうございました。


今日は娘の運動会でした。私はまるで部外者のような居心地の悪さでしたが、最後まで見守りました。

立派に成長してくれていました。

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自分は誰からも必要とされていない人間なんじゃないだろうか？
と、ひどく被害妄想に陥ります。
そんなことは無いと、どこかで分かっていても、どうしても陥ってしまいます。
それでいて、人を近づけないオーラを出して、自ら独りぼっちな環境にしてしまう…そして寂しがる💧。扱いづらい人間になっちゃいました。

早く心の居場所を見つけたいです。

こんな気持ちで眠ったら、きっと明日も同じ気持ちで目が覚めると思うと寝るのが嫌になり、床に入る時間を先延ばし先延ばししてしまう毎日です。

そして…自分はこんな人間じゃなかったって思う反面、もしかして元々こんなだったのかも？って、諦めたくない気持ちと、諦めて、もう楽になりたい気持ちが、行ったり来たりです。
ただの愚痴書かせてもらいました(_ _)。

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>> 126 元気が出るコメントありがとうございます！きっとまた自分をちゃんと取り戻して、良い恋愛ができたらいいです。


今日、具体的な話を元嫁とメールでやりとりしました。仕事が決まったらすぐに家を出るつもりらしいのですが…。
いつの間にか私が一番の悪者になってました💧。元義母も「一緒に暮らしてみて分かった。離婚して良かったんじゃない？」と言っていたそうです。そりゃこの期間、憂鬱な姿しか見せてなかったし、気を遣わせただろうし、良い印象は無かっただろうけど…、俺がいったい何をしたんだよー！って気持ちで一杯です。その上「元義母に謝れ」と来たもんだです。養育費を提示したら、「その程度で父親面されたら困る」と…。


悪いことは長くは続かないとは言うけれど、…長いなぁ。。。この10ヶ月、本当に長かったな。正確に言うと、丁度2年くらいかな？もう少しだと信じ頑張るしか無いです。

• << 130 主さん、おつかれさまです 元奥様とメールできたのですね、結果はなんとも実りのないものとなってしまったのが残念です 悪いことは全て主さんのせいだと思っているのでしょうか、不倫をした理由ですら主さんのせいなのかもしれませんね 泣けてきます 男と女は気持ちが冷めた時にいちばん人間性が現れやすいのでしょうか、それとも信頼や愛情があったからこそそれが無くなった状態が目立って見えてしまうのでしょうか 辛いですが少しでもメールをやりとりして本心を聞き出すように頑張って下さいね

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>> 128 レスありがとうございます。辛い経験をしてきたけれど、今は大切な人と幸せに過ごされているお話を聞くと、光が見えてくるような気がします。

昨日は全人格を否定されたように感じ、元々自分は恋愛や結婚などすべき人間じゃ無かったのかもしれないと思い、全く希望を見い出せない、空虚感というか。。。自分で正しいと思っていた自分が、実は間違っていたような、何だか生きていること自体恥ずかしいような感情に襲われていました。


しかし。
こんな風に励まして下さるコメントを頂くと、パッと目が覚める思いです。
自分は、決して完璧では無かったし、不甲斐なさもあったと思う。だけど…、間違ったことはしていない。今の自分も間違ってはいない。最後までそう信じようと思います。正しいことは…誰に何と言われようとも、ただ正しくそこに有る筈だし。
今回は失敗したけれど、これから先、今回の経験をプラスに活かしてやりたいと思いました。もっと心から分かり合える相手、もっと幸せな自分に出会うためのステップなんですよね。人生まだまだ続くのだし。。。

…そんなプラス思考をいつも持っていられるように、ちゃんと睡眠取るようにしますね。


皆様に幸せな報告が出来てから、このスレッドを閉じさせて頂こうと思います。

• << 131 こんにちは 言葉に出来なかった私の思いまでしっかりと受け止めてくださった 返レス頂きました とっても嬉しかったです そして主さんの心のあり方をステキだと思いました 目的を持って行動しているときには 特にその結果が出ないときは凹みますよね 相手がいればなおさらです 自分ひとりのことなら自分を正して行く事で 結果を出すことは出来ますが 相手がいるとなかなか思う通りにばいきません 辛抱が大事になってきます 離婚を決める時 両親そろっていて笑わない母親と 片親でも笑っている母親とどっちが子供にとっていいんだろうか が最大こだわりだったもので 辛いときは”笑っている母親”である事を一番に考えて 自分の考え方の動機は間違っていないか？ 傲慢になっていないか？ と自分の気持ちを客観的に見たり 職場で昼間ひとりの事がおおかったので 最悪は最善にかわる”ラッキーチャンス”と 声にだしてみたり（笑） 自分で元気が出せる方法を考えてましたね それでも私の中で眠れないのが一番辛かった だから主さん本当にしっかり眠ってくださいね 自分の健康のために 初心忘れべからず 子供達と楽しい時間を沢山作ってくださいね そのために苦しい選択をしたんですから 私の子そだてを振り返って 成人した子供は 父親がいないことで不便はなかったよ と言ってくれましたが 私自身あの時はそうするしかなかったけど もっと一緒に遊ぶ時間を作るべきだったと それだけが心のこりです あとどのくらいのトキをすごすのでしょう 辛いときはここで弱音を吐きながらでも 確実に成してください 継続は力なり かげながら応援しています

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>> 131 お返事下さりありがとうございます。

"最悪は最善に変わるためのﾗｯｷｰﾁｬﾝｽ！"

私もそう信じて元気出していこうと思います！

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スレを立てて300日か。離婚して305日くらい？

どうしても眠れず、部屋を変えてみたり…。


こんな身分で人を好きになって、しかも脈が無いもんだから、だけど諦めきれず…どんどん泥沼にハマっていき…そんな自分がどんどん嫌になっていく…。本当マヌケです。

こんな自分、今は誰かを好きになったりしちゃ駄目だなって、つくづく思います。だって今は人に注ぐだけの愛情が自分には空っぽなのに。求めるだけの愛情にしかならないから。分かってるのに…俺は何してんだろ。


とにかく今は眠らなければー！！

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「12月の初め頃だって。引っ越すの」
息子が教えてくれました。


眠れなかったあの日から、別室で一人で寝ています。離婚した元嫁と同じ部屋で寝ることが、そもそもおかしなことだったんです。だけど、子供と一緒に寝たかったから…。今でも本当は子供の手を握って眠りたいけど。
もう、精神的にも生理的にも、元嫁を受け付けなくなったのだから、仕方が無い。

息子の話が事実なら…。最後にもう一度、子供に寄り添って眠りたいな。。。

• << 136 寒くなってきましたね 主さんの悲しみがせまってきます 愚痴ともいえない 寂しさ苦しさなのか 両極端に答えがあるから 一方だけを取れたらどれだけ楽になるか 仕方がない・・・ と諦めたくないけど 仕方がないと答えを出す それでいいんだとおもいます 主さん 貴方自信が壊れてしまったらそれこそ仕方ないではすみません 生きていくにはどうにもならないことがあります 自己中心でしたい放題も困りますが 今貴方は自分の思いを優先させましょう 貴方と子供さんで川の字で眠れる時がきますように祈ります

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135さん、136さん、ありがとうございます。お心遣い、本当に心に沁みます…。


引っ越し先の住所は教えない。
子供にも会わせない。
つもりらしいです。

子供達は「大人になったら会いに来るね」と。…そう教え込まれたのでしょう。
「いつでも会いに来ていいんだよ」と言うと、
「だって、怒られるもん」と…。


子供達の価値観までひん曲げて。そこまでして自我を通すなんて。


悲しみというより、呆れ。信じられません。


子供達が、いつかまともな考えや真実に気付く時が来ることを祈るだけです。


何で俺がこんなにも不当な立場に置かれなければならないのだろう…。

真面目に働き、真っ直ぐに子供達へ愛情を注いで来た。つもりです。


元義母の元嫁への
「離婚して正解だったんじゃない？」発言も、未だ謎です。

人間不信になるには十分な環境でのこの一年。自分としては、よくやったなと思いますよ。


でも、職場仲間や、同級生仲間、そしてこの掲示板の皆様のお陰で、何とかぶっ壊れずに済みました。
お陰で私はむしろ、人を信じる気持ちが強くなった気がします。自分を支えてくれる人がたくさんいるから、自分は生きていけているということを実感できました。そんな皆さんの為にも私は、人を信じることを決してやめません。


人生最悪な一年だったけど、来年は良いことあるといいなぁ…。

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家の中から、日に日に子供達の物が消えていき…引っ越し＝子供とお別れの日が近付いているようです。
今朝のこと。もうすぐ小学生のくせにまだ一緒にトイレに行ってとせがむ娘が、トイレの中で…
「引っ越し、今週じゃないみたい。もうちょっとパパと暮らせるんだよね。やったー」そして、
「本物がいい。本物のパパがいい。新しいパパとかは嫌だ」と。その後、私の顔に触り、ほっぺを引っ張ってみたりして、「本物かな…？…あ、本物だー！」と言って抱きついて来ました。
「パパはね、ずっとずっと本物のパパだよ」と、思い切り抱きしめてあげました。
「パパ、目のところ赤いから、目薬しなきゃね」…出勤前にパパ泣かしちゃ駄目だろ！
ありがとう…。


ここのところ、子供達が、何だか気持ちまで離れていくようで、辛くて。淋しくて仕方無かった最中だったので、幼い娘の言葉が、ジーンと沁み渡り過ぎました。


逃れられない現実の中、無邪気に、しかしながらよく力強く生きている、優しい心を忘れていないのは、一番ブレていないのは、きっと子供達なのです。
ありがとう。本当にありがとう。そして、ごめんね。

• << 141 こんにちは 無邪気なかわいい子供さんですね 素直に優しく育っている事が今の救いですね 子供さんのことばに泣けてきました 元奥さんと子供への主さんへの思い 相反する同居できない気持ちを抱えている 主さんの気持ちを考えると ただただいつか未来で今のお気持ちが 救われる時が来るようにと祈るばかりです 12月にはいり寒さが厳しくなりました 風邪ひかないように御自愛下さい

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>> 139 ありがとうございます。きっと幸せな未来があると信じて、頑張ります。

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>> 141 心のこもったメッセージに救われます。ありがとうございます。


引っ越しが、今週末に決まったようです。


昨夜娘と、おそらく最後の一緒のお風呂に入りました。その後寝付くまで子供達2人と一緒に布団に入っていました。

「（パパとお風呂）一緒に入ろう？」と言うと、娘はママに聞いてきて、耳元で「いいって」と…。

嬉しかったです。
涙止まらないまま、娘の髪を洗ってあげました。

今仕事を終え帰ると、娘が覚えたてのひらがなで書かれた手紙がテーブルに置いてありました。


「パパなかないで。はなれていても むすめでしょ だからなかないでね」と…。


…娘の方が大人で、自分がとても情けなく思えます(…笑)。


誇れるパパにならなきゃな…！！

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>> 143 はっきりとしたことは分かりませんが…たぶん居ないと思います。

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>> 145 ありがとうございました。検討してみます。子供達が困った時は、何よりも優先して力になる覚悟はあります。

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