不倫に強く反感を抱く方々へ

レスを頂いた多くの方々、どうもありがとうございました。私の感情的な挑発するようなスレ文面にかなり問題があったと反省しております。みなさまに不快な思いをさせて本当に申し訳ありませんでした。

みなさまから頂いたご意見を真摯に受け止めたいと思います。
スレを継続し、他の色んなご意見をまだまだ頂戴出来れば、更に私自身の感性が広がっていくとは思いますが、自業自得でスレもやや乱れてきましたので、これで閉鎖させて頂きたいと思います。勝手な判断ですが御了承くださいませ。レスして頂いたみなさま本当にありがとうございました。

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>> 183 あなたも私に対してやってる事が同じじゃん（笑）

何度も言うけれど、主が言うなら良いがあなたには言ってないです。

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>> 182 噛み付いてすみません。

どっちもどっちだなと思ったので。
さっき誰かも言ってたけど、
主さんも両方の答えがあるからわかった、
そう言ってんだから、
人に言うことじゃないと思うならレスしなきゃいいのにって。
気分悪くしたらごめんなさいね。

不倫討論会になってるけど、
179番さん・・・か、のレスには賛同です。

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>> 181 あなたみたいに何にでもかみつく人も多いね。

主に言ってるだけで、あなたには言ってないですよ。

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>> 180 スレ立てする人なんてみんな自己弁護、自己満足で
やってるんじゃないですかね。
レスする人だって自己満足したいから、
他人に語るようなことじゃないと言いつつ、
レスってんじゃないですか？

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これって・・・主のただの自己弁護、自己満足のスレですね。

不倫について思う事・・・ごたくをグダグダ言ってないで社会的責任や道義的責任を果たしていただきたい。

浮気はしないのが当たり前の事で、他人に語るような事でもない。

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>> 175 故意にやってしまったのなら罵声の一つも浴びるのが、それを破った｢責任｣でもあるんじゃないのですか？ 責任のない罪なんてあったら楽ですね。 … 法的罪を犯した者には罰が下され、当然の措置がなされる。不倫も法的に拘束される罪。制裁受けるけど、罵声浴びせるだけでは制裁は受けない。比較してるものが違う。それに主は不倫者を責めないとも言っていない。責め方に問題があると言っている。罵声飛ばして野次ってる行為は、掲示板ではただの荒らし。嫉妬、逆恨み、他人を批判、軽蔑することで、相対的に自尊心を満足させる、歪んだ自己顕示欲の現れに過ぎない。結論を主はもう出しているのに、それでも執拗に自分の感性を出そうなんて行為は、ただの板掻き回しで自己存在アピールしてるだけ。常識ある大人なら罵声が愚かな行為であることは理解出来る筈。許せないことで野次が通るなら、不倫も通る。

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なにやら討論されておられますが、スレ本文の回答はきっぱりと『ある』と答えられます。
主さんが前半におっしゃってる事はもっともだとわかります。
でも人間ですから道徳心も理性もあります。悪い事、人を傷つける事とわかっているならしないでしょう。好きになるのはどうしようもないと思いますが、どちらかが既婚なんですから、先に進まないようにするでしょう。私は自分の中で恋心で止めます。相手からいいよってきても断ります。自分が既婚なら自分の家族を思い、相手が既婚なら相手の家族を思い。その前に、好きな人が既婚なのにいいよってきたら、恋心も一気に冷めるくらい軽蔑します。

暴言罵倒はした側された側どちらも同じくらいあると思います。内容のひどさもさほどかわらないのでは？
内容にもよるけど、された側がした側に言いたくなるのは仕方ないのかな？それほど傷付いたのだろうと思えます。

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>> 174 罪を犯した人間、人を傷付けた人間にも人権があるって言うのは分かりますけど、 じゃあ、傷付けられた人間と全く同じ待遇をしろって言う事ですか？… 御意 意義無し！

わたくし事だが俺も理性が勝っているから行動に出さないが、不倫した妻に思う事は「死ね」の思い。

現実に子供と実生活が有るから実行しないが、不慮の事故に巻き込まれて「逝け」と常に念じてる。

家族と将来を思い、単身赴任の中爪に火をともす生活を送った。

俺は未だ子供の為に我慢が出来るから、家庭の中じゃ何も無い様に振る舞っているが、いつか不倫相手共々に社会的責任と苦痛を味合わせてやろうと密かに実行中だ。

裏切りに報復準備している自分にも腹立たしいし正直な所は疑問と矛盾を感じる。

しかし、契約を破った代償は償うべき。

最スタートはその後の進捗次第だな。

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どんだけ偉そうなのよ。

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故意にやってしまったのなら罵声の一つも浴びるのが、それを破った｢責任｣でもあるんじゃないのですか？

責任のない罪なんてあったら楽ですね。
同じ土俵に上がりたいなら、まともに生きないといけません。まともに生きるのはとっても難しいんですよ。

主さんは不倫を経験して、罪を犯した不倫者の気持ちは分かっても、罵声を吐く人の気持ちまでは分からないのですね。
不倫者を責めないのなら罵声を浴びせる人も責めないのが普通では？

必死にまともに生きてるからこそ、許せない事もあると思いますよ。

• << 179 法的罪を犯した者には罰が下され、当然の措置がなされる。不倫も法的に拘束される罪。制裁受けるけど、罵声浴びせるだけでは制裁は受けない。比較してるものが違う。それに主は不倫者を責めないとも言っていない。責め方に問題があると言っている。罵声飛ばして野次ってる行為は、掲示板ではただの荒らし。嫉妬、逆恨み、他人を批判、軽蔑することで、相対的に自尊心を満足させる、歪んだ自己顕示欲の現れに過ぎない。結論を主はもう出しているのに、それでも執拗に自分の感性を出そうなんて行為は、ただの板掻き回しで自己存在アピールしてるだけ。常識ある大人なら罵声が愚かな行為であることは理解出来る筈。許せないことで野次が通るなら、不倫も通る。

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罪を犯した人間、人を傷付けた人間にも人権があるって言うのは分かりますけど、

じゃあ、傷付けられた人間と全く同じ待遇をしろって言う事ですか？
それはおかしくないですか？
世の中甘く見すぎだと思いますけど？
｢バカたれ!!｣って怒られて当然じゃないですか？

まともに生きてきた人の気持ちが優遇されず、罪を犯した人が罵声の一つも浴びない世の中って、何の価値があるのですか？

法律は少なくとも、傷付けられた人の気持ちを優先して作られてると思います。
法律は｢これを破ったら、大変ですよ｣って事をいちいち経験しなくても分かるように、前もって教えてくれてるんですよ？

それを知ってて自ら破っただけでなく、たくさんの人を傷付けて、
罵声を浴びせるな!!
大人気ない!!って‥
自ら言ってる方が恥ずかしくないですか？その時点で罪を軽視しています。

続きます→

• << 177 御意 意義無し！ わたくし事だが俺も理性が勝っているから行動に出さないが、不倫した妻に思う事は「死ね」の思い。 現実に子供と実生活が有るから実行しないが、不慮の事故に巻き込まれて「逝け」と常に念じてる。 家族と将来を思い、単身赴任の中爪に火をともす生活を送った。 俺は未だ子供の為に我慢が出来るから、家庭の中じゃ何も無い様に振る舞っているが、いつか不倫相手共々に社会的責任と苦痛を味合わせてやろうと密かに実行中だ。 裏切りに報復準備している自分にも腹立たしいし正直な所は疑問と矛盾を感じる。 しかし、契約を破った代償は償うべき。 最スタートはその後の進捗次第だな。

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不快に感じられたらごめんなさい。スレ本文の「不倫」の部分に「殺人」とか「強姦」とか入れ換えて読んでみたら 凄く腹立たしい文章に感じるんですが‥

犯罪の観点からすると不倫は民事だし、そもそも罪意識が軽く低い人が居るから 不倫に関するスレレスって荒れるんじゃないかなと思いました。
不倫の罪をどの程度に考える❓みたいなスレありましたけど、「何時 自分もしてしまうか分からない」程度の悪さ意識なのかな❓
殺人なんて ほぼ絶対しないと思いませんか❓

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>> 171 でも、信用って相手にあります？相手に対する信頼感って、時間と共に育てていくものだと思います。私は、そうやってここ一年間くらい、彼の本心と人間性を観察して、ようやっとお互いを信頼できる人だと確認し合ったばかりです。その関係を築く根底が崩れてくるから、すぐ終わりになったり、不安で苦しくなってしまうのではないでしょうか？
「嫉妬」は「不信感」って、その土台がお互いの関係にないから湧き出る感情です。不倫をしている方たちも、うまくいっていない夫婦の方たちも、そこがうまく動いていないから、関係がどんどんおかしくなってしまうのでしょうね。
最初は信頼をしていなくても、その相手に何か特別なものを感じて、惹かれるわけですから、そこからどう関係を築けるかは、お互いの相性と価値観などが大きく左右してくると思います。

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まず家庭があるような相手と、そーゆー関係には絶対ならないです！
もし付き合って、しばらくして家庭のある人だと知ったとしても、その奥さんや子供さんのことを考えると、どんなに好きでも絶対付き合えない。
その前に、家庭があるのに他の人にフラフラするような人、信用できないですしね。

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好きになった男性が不倫関係を望む人だった試しがない。不倫はおろか彼女も次々と作るタイプじゃない。

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>> 167 唐突に「しね、地獄に落ちろ」などなら、不倫スレに限らず、スレが荒れてきたらよく現れる荒らしだと思いますよ。 不倫に嫌悪感を持つ人は不倫スレの… 私もそう思う。
ありゃ、一部の荒らしさんの仕業ですよ。

不倫否定する人々は、もっと理屈っぽく攻めます😏
アホやバカなんて単純な暴言では済まされない内容だしね。

それをみんな「壊れたサレ妻の仕業」みたいに思ってしまって、今度は逆にサレ妻叩きが始まったりして💧
「叩き合い」は醜いですよ👿
違う意見がぶつかって熱くなってしまうのは仕方ないですけど💦

不倫する奴はバカだのアホだのくだらない暴言に反応して、不倫された側を責める人は…まんまと荒らしに釣られた人って事ですかね🎣♓🐠🐡

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既婚者です。
不倫、浮気 悪い事だと思います。 でも、人間は本能で愛されたいと感じていると思います。
家庭が円満であれば いくら誘われても、はっきり断わると思います。でも心に隙間があれば、どうなるかはわかりません。
人間 思った以上に弱いですよね！ でも子供には悲しい思いはさせたくないので、強くなります😤

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>> 163 そうですね。不倫未経験者というスレ内容、文面が間違っていますね。経験、未経験者は関係ないですね。それと不倫関連に関するスレでの罵声や野次と表… 唐突に「しね、地獄に落ちろ」などなら、不倫スレに限らず、スレが荒れてきたらよく現れる荒らしだと思いますよ。
不倫に嫌悪感を持つ人は不倫スレの荒らしを容認してるとお考えですか？荒らしは不倫云々より面白がっているだけだと思いますが。

• << 169 私もそう思う。 ありゃ、一部の荒らしさんの仕業ですよ。 不倫否定する人々は、もっと理屈っぽく攻めます😏 アホやバカなんて単純な暴言では済まされない内容だしね。 それをみんな「壊れたサレ妻の仕業」みたいに思ってしまって、今度は逆にサレ妻叩きが始まったりして💧 「叩き合い」は醜いですよ👿 違う意見がぶつかって熱くなってしまうのは仕方ないですけど💦 不倫する奴はバカだのアホだのくだらない暴言に反応して、不倫された側を責める人は…まんまと荒らしに釣られた人って事ですかね🎣♓🐠🐡

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>> 165 連レス申し訳無いが

当然
不倫はおろか
浮気もした事は無い

その様な殺那的な過ちを恋人間なら一度はする人間もいるだろうがこと
結婚に関しては別問題であると考える

とても誠実さは感じないし
人の絆を軽視してると思えるのだから。

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自由人161こと
雷徒臨駆住人です

この
大人ならスルーすれば良い等
と他人事の様な発言する位の考えなら最初から書き込まなければ良い

自分さえ良ければよいと利己主義の考えをする人間が蔓延したことが
昨今の倫理観が崩壊し凶悪事件
食品偽装
汚職等の現状を担ったと言える

ただ傍観して憂いてても何も変わらない
変えられないのだから
せめて
現状を自覚して
家族や子が居るなら
しっかりとした躾をしなければならないと思う。

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>> 163 せっかく答えたのに…。

スレを立て直しては？

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>> 162 そうですね。不倫未経験者というスレ内容、文面が間違っていますね。経験、未経験者は関係ないですね。それと不倫関連に関するスレでの罵声や野次と表現するべきでした。申し訳ありません。
スレ文面にもよりますが、例を書かせて頂くと、唐突に「しね、地獄に落ちろ、あほ、ばか…」等、まだ他にもありますが、このような見るに耐えない言葉を私は批判、反論ではなく罵声だと受け取っています。削除される、されないは別として、幾らスレ主が悪いと言っても、やはり使っていい言葉や文面はあると思います。スレ主のスレ文面自体に憤りを感じる事が私にもありますが、だからと言って、掲示板を通して使っていい言葉だとは思えません。常識ないスレ主だから仕方ない…と言われる方もいらっしゃいますが、私には同レベルにしか映りません。捕らえ方や感じ方、表現の仕方は、各々違うのだという事は理解したので使ってもいいと言われる方もいらっしゃると思います。

• << 167 唐突に「しね、地獄に落ちろ」などなら、不倫スレに限らず、スレが荒れてきたらよく現れる荒らしだと思いますよ。 不倫に嫌悪感を持つ人は不倫スレの荒らしを容認してるとお考えですか？荒らしは不倫云々より面白がっているだけだと思いますが。

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>> 135 38さんと私の感情的レス、罵倒の受け取り方が違っているのだと思います。 不倫者のスレ内容やレスしてくださった方への対応に間違っていると感じる… 何度もスミマセン💦
罵声・感情的レスの主さんとの捉え方の違いですが…。主さんにとっての罵声・感情的というのはどういった内容の事ですか？それと罵声に関しては、未経験者が不倫者に…だけでなく、不倫された妻のスレに対しての暴言も多く見受けられると思います。

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ようは未経験の人は
その場の状況になったらキッパリ不倫しないと言い切れるか否かではなくて言葉使い気を付けましょうってスレ？

主のレスが回りくどくてイマイチ分からない

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実際に不倫する人を叩くというより…掲示板だからじゃないの？

本来他人事なんだけど、掲示板読むと…わざわざ恥さらしなスレ立てたり、傷の舐め合いしたり、「秘め事の恋」なんだから心に秘めておけばいいのに💧…と思うけど…
親にも友達にも相談できない事だろうから仕方ないとして。

モテると勘違いの自慢レスや、不倫相手の配偶者に対する愚痴や暴言という「醜い」レスもあるから…叩かれるんだと思うよ💧（案外🎣だったりしてね💦）

まぁ中には「不倫」という文字見ただけで叩きまくりな醜い人もいるけど👿

ある意味、仕方ない…「掲示板」なんだからね👿
本当はおバカなスレはスルーするのが大人なんだけどね😏

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>> 145 何度もこのスレ内で述べてきましたが、不倫善悪を議論するレスではありません。また私がした、された不倫体験者でも不倫した事を肯定し、優越感に浸っ… 主さんの考え方良く理解できますよ。
別に不倫の経験の有無じゃなしに世間一般社会の常識ある大人の発言として考えられないものが目に付きます。
浮気や不倫を一括りにしてその過程を見ないのは如何なものか？全てそこに至った状況は違います。殺人犯でも死刑囚から執行猶予がつくものまであります。また正当防衛が認められれば無実です。
何事もそこに至った過程が重要なんですよ。
不倫はされた側の捉え方次第。セクハラと同じです。
不倫されても『また、うちのバカ亭主の病気が始まった。どうせ振られて戻ってくるわ』と掌の上で転がせる奥さんもいるし、逆に風俗に一回行っただけでも離婚や慰謝料と騒ぐ嫁もいる。
男に多いと思うけど妻の結婚前の異性関係がわかっただけで傷ついて落ち込むヤツもいる。

要は十人十色、人それぞれ。いかに自分の旦那や妻の性格を掴んでるか。それを踏まえた上で行動すれば大きな問題にはならないはず。

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>> 151 87さんに対して罵声があると言っているのではありません。不倫関連のスレには特に罵声、中傷等、多く見受けられるため、文面でも言葉を気をつけまし… そうでしたか💡😃

私のコメントの返信であったので😥
失礼しました🙏


また、返信ありがとうございました☺

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スレ立て内容の文面に問題があったと思います。このレス一覧の中でも述べています。文章力の足りなさでみなさんに誤解を招き申し訳ありません。これから起こる事は誰にも分からないし、罵声浴びせる掲示板のマナーの悪さから、中傷する人が絶対にしないと言い切れるのか…という文面になってしまいましたが、それぞれの考え方や立場でしないと仰る方もいれば、わからないと仰る方の両面の意見を頂け（二者に分かれる事は当然ですが）そう考える各々の感性や意見を教えて頂けました。ありがとうございます。

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いやさ、罵声で得られるものは無いかもしれないけど、
批判覚悟のスレ立てたんだから全部受け入れろよ。
主の反論理由は、
その場になってお前らは断れるのか？って事だろ？
それこそ未来の水掛け論になるの分かるでしょ。

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>> 145 何度もこのスレ内で述べてきましたが、不倫善悪を議論するレスではありません。また私がした、された不倫体験者でも不倫した事を肯定し、優越感に浸っ… 私は、主さんのおっしゃってることの何割を理解できているかわかりません。
もし主旨から大幅にずれていたら謝ります。
あとでレスでこれほど説明しなくてはいけないならスレッド本文を見直すべきだったでしょう。
主さんは不倫の善悪を問わず不倫スレでの未経験者のレスがマナーが悪すぎる、掲示板でのマナー違反が多いのでやめましょう、とおっしゃってるのですか？
罪を犯したことのない人間などいないのだから不倫もこれから経験するかもしれない、断言できるわけがない、だから批判している方達は不倫の善悪に関わらずマナーに反する言葉はやめましょう。
とこのようなことをおっしゃってますか？
それならそういう内容の文章が本文にも必要だったのではありませんか？
質問の答えですが私は品行方正な子ではありませんでしたが、法にふれることは今のところまだしていません。
これからするかもしれない可能性は、皆様と同じ確率でしょう。
主さんは罪を犯す可能性を大きくお考えですから。
それでは失礼いたします。

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>> 145 何度もこのスレ内で述べてきましたが、不倫善悪を議論するレスではありません。また私がした、された不倫体験者でも不倫した事を肯定し、優越感に浸っ… 人って現実の世界では、心で思っていても口には出さない事って沢山ありますよね…例えば、不倫してる近所の方に陰では言っても正面切ってあんたバカじゃないのとは言わない…それは、自分の立場とか色んな事考えての事…では何で、ネットの世界では言うのか…どこの誰だかもわからないし自分の身分さえ知ること無いから、色んな事考えなくて良いからではないかな…モラルとか常識は分かっていても、心の中で思った事思い切り書いても自分の立場など変わらない…ただそれにより傷つく人も確かにいるのも事実なんだけどねどこまで現実と同じように理性ある態度でいられるかって事ですかね…ただ、見ず知らずの方が親身になって対応してくれる良い部分もある事踏まえた上で…見ず知らずだから、罵倒される事もあるって理解した上でスレたてる覚悟も必要だよね…罵倒する方もそんな言い方しなくてもと思う事半分…ﾚｽしなくとも、好きになったんだから仕方ないとかﾚｽ見ると気分悪くなります。犯罪者の話をしていましたが、犯罪を一度犯せば人の目や、世間の風当たりはスゴいですネットの世界じゃなく現実世界その物が罵倒され生きていると言っても過言ではないと思います。

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>> 149 確かに不倫してる人が必ずしもそんな事だけで悩んでるわけではないと思いますよ😃 私は今まで何回かコメントさせて頂きましたが、１つ目は主さん… 87さんに対して罵声があると言っているのではありません。不倫関連のスレには特に罵声、中傷等、多く見受けられるため、文面でも言葉を気をつけましょう…という事が言いたかっただけで、個人的に87さんに対して言っている訳ではありません。こちらこそ文章力が足らずに勘違いさせるような返答になりすみません。

• << 156 そうでしたか💡😃 私のコメントの返信であったので😥 失礼しました🙏 また、返信ありがとうございました☺

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不倫、最悪。その上、不倫した奴らの言い訳やらさらに最低。
家庭に不満があるなら不倫に逃げないで別れれば良いんじゃないの？
不倫する奴らはみんな、最後は自分を正当化するけどおかしいねー。
不倫するような奴は一生、刑務所にぶち込まれればいいのに。そういう法律、作ってほしいね。

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>> 135 38さんと私の感情的レス、罵倒の受け取り方が違っているのだと思います。 不倫者のスレ内容やレスしてくださった方への対応に間違っていると感じる… 確かに不倫してる人が必ずしもそんな事だけで悩んでるわけではないと思いますよ😃


私は今まで何回かコメントさせて頂きましたが、１つ目は主さんの最初の質問に。
２つ目、３つ目、４つ目は他の方のコメントを見ての反論です😥
その中にいったいなんの罵声を入れましたか❓❓💧

主さんもおっしゃってますが『間違ってると感じた』ので反論したまでです💧

それに私は不倫した人に死ねとか思ってません✋💧

「付き合ってた人が実は結婚してました」の悩みならわかります。
その他の悩みは…最初から不倫てわかってるのに何故傷つくの…❓😥って思いませんか❓

主さんは不倫をした結果、もう２度としないと誓ったのであればそれでいいと思いますよ☺⭐


私の今までのコメントに主さんを不快にさせるコメントがあったのでしたら長文と共に失礼しました🙏

• << 151 87さんに対して罵声があると言っているのではありません。不倫関連のスレには特に罵声、中傷等、多く見受けられるため、文面でも言葉を気をつけましょう…という事が言いたかっただけで、個人的に87さんに対して言っている訳ではありません。こちらこそ文章力が足らずに勘違いさせるような返答になりすみません。

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>> 147 レス一覧をお読みください。

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もう終わっちゃったのかな(笑)？


どうしょうもない
感情は二人が恋愛して愛しあって不倫が盛り上がってる時だよね

不倫が始まる一歩は
どうしょうもない感情ではない筈よ😺
例えば初めてデートに誘われた時に断れるよね。まだ愛じゃなくて、いいなぁとか好きって範囲だから。その一歩を踏むか踏まないかは理性で充分抑えられる範囲な筈よ🎵

しかし既婚側で綺麗事ぬかすのだけは頂けない。妻や夫をボロカス言って、そんな時出会ったのが…🎵これお決まりよね。あげくに子供を傷つける行為はしといて子供が一番大事だから離婚出来ないと綺麗事ばかり

これは一方的に叩かれる要素満載だと思うわ

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>> 144 じゃあ結論としては、 最初からスレ立てるなよ…となるだろ？ 匿名54さんと二人だけでの話なら、こう結論が出た、スレ終了となるのではないでしょうか。それにスレ立てするな…と仰るなら、不快で嫌ならレスせずにスレ見なければいい…となりませんか？それは違うと思います。低レベルな水掛け論です。そのような議論をしている訳ではありません。

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>> 142 主さんはこの先、不倫にいたる恋愛はなさらないとおっしゃいましたね？不倫は両方を経験したから どちらの気持ちも御周知だと。このレスを拝見した限… 何度もこのスレ内で述べてきましたが、不倫善悪を議論するレスではありません。また私がした、された不倫体験者でも不倫した事を肯定し、優越感に浸っている訳でもありません。犯罪、牢獄という言葉が出てきましたがそこまで話が飛躍するなら、犯罪者に人権はないのか…となってしまいます。法で裁かれたら罪人、法に触れる事をしても見つからなければ善人なのでしょうか？法関係なくあなたは生まれてただの一度も過ちを犯さずに善人でこれまで生きてこられたのですか？そのような完璧な人はいないでしょう。間違った事を選択しても周囲に許されながら今があるのではありませんか？このような議論はスレ外れです。不倫の善悪の話をしている訳ではなく、掲示板での言葉の使い方が不倫者に対しては特に悪いと私は感じるので、配慮すべきだと言っているだけです。現にこの少し前のレスにも野次のようなものが入ってますよね。こと不倫に関しては罵倒に受け取れる言葉が飛びかい過ぎていると感じます。現に罵倒歓迎と仰る方もいらっしゃいます。不倫と掲示板使用マナーは別です。不倫を例題にスレ立てしたみなさんの不倫に対する過剰な反応がこのスレでもすでに見えています。

• << 152 人って現実の世界では、心で思っていても口には出さない事って沢山ありますよね…例えば、不倫してる近所の方に陰では言っても正面切ってあんたバカじゃないのとは言わない…それは、自分の立場とか色んな事考えての事…では何で、ネットの世界では言うのか…どこの誰だかもわからないし自分の身分さえ知ること無いから、色んな事考えなくて良いからではないかな…モラルとか常識は分かっていても、心の中で思った事思い切り書いても自分の立場など変わらない…ただそれにより傷つく人も確かにいるのも事実なんだけどねどこまで現実と同じように理性ある態度でいられるかって事ですかね…ただ、見ず知らずの方が親身になって対応してくれる良い部分もある事踏まえた上で…見ず知らずだから、罵倒される事もあるって理解した上でスレたてる覚悟も必要だよね…罵倒する方もそんな言い方しなくてもと思う事半分…ﾚｽしなくとも、好きになったんだから仕方ないとかﾚｽ見ると気分悪くなります。犯罪者の話をしていましたが、犯罪を一度犯せば人の目や、世間の風当たりはスゴいですネットの世界じゃなく現実世界その物が罵倒され生きていると言っても過言ではないと思います。
• << 153 私は、主さんのおっしゃってることの何割を理解できているかわかりません。 もし主旨から大幅にずれていたら謝ります。 あとでレスでこれほど説明しなくてはいけないならスレッド本文を見直すべきだったでしょう。 主さんは不倫の善悪を問わず不倫スレでの未経験者のレスがマナーが悪すぎる、掲示板でのマナー違反が多いのでやめましょう、とおっしゃってるのですか？ 罪を犯したことのない人間などいないのだから不倫もこれから経験するかもしれない、断言できるわけがない、だから批判している方達は不倫の善悪に関わらずマナーに反する言葉はやめましょう。 とこのようなことをおっしゃってますか？ それならそういう内容の文章が本文にも必要だったのではありませんか？ 質問の答えですが私は品行方正な子ではありませんでしたが、法にふれることは今のところまだしていません。 これからするかもしれない可能性は、皆様と同じ確率でしょう。 主さんは罪を犯す可能性を大きくお考えですから。 それでは失礼いたします。
• << 158 主さんの考え方良く理解できますよ。 別に不倫の経験の有無じゃなしに世間一般社会の常識ある大人の発言として考えられないものが目に付きます。 浮気や不倫を一括りにしてその過程を見ないのは如何なものか？全てそこに至った状況は違います。殺人犯でも死刑囚から執行猶予がつくものまであります。また正当防衛が認められれば無実です。 何事もそこに至った過程が重要なんですよ。 不倫はされた側の捉え方次第。セクハラと同じです。 不倫されても『また、うちのバカ亭主の病気が始まった。どうせ振られて戻ってくるわ』と掌の上で転がせる奥さんもいるし、逆に風俗に一回行っただけでも離婚や慰謝料と騒ぐ嫁もいる。 男に多いと思うけど妻の結婚前の異性関係がわかっただけで傷ついて落ち込むヤツもいる。 要は十人十色、人それぞれ。いかに自分の旦那や妻の性格を掴んでるか。それを踏まえた上で行動すれば大きな問題にはならないはず。

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>> 143 じゃあ結論としては、
最初からスレ立てるなよ…となるだろ？

• << 146 匿名54さんと二人だけでの話なら、こう結論が出た、スレ終了となるのではないでしょうか。それにスレ立てするな…と仰るなら、不快で嫌ならレスせずにスレ見なければいい…となりませんか？それは違うと思います。低レベルな水掛け論です。そのような議論をしている訳ではありません。

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>> 139 経験しなきゃ分からないってのは甘えですよ。 自分を含めて経験しないと分からないのはバカだと思います。 罵倒も何も経験の内、逆ギレする人もいれ… 根本的な考え方が私とは違うので、どこまで行っても平行線ですね。私は経験してバカにならなければ大切な事にも気がつかなかった。罵倒という言葉からは気づくものは何もない、どんな言葉にしろ人に諭されてわかるものではなく、自身で気付かないかぎりは不倫を断ち切ることは出来ない、そう思っています。

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>> 92 まとめての返事になり申し訳ありません。 私への質問に対する返答ですが、不倫した過ちから学んだ事がたくさんあります。過ちと学習は違うとご指摘も… 主さんはこの先、不倫にいたる恋愛はなさらないとおっしゃいましたね？不倫は両方を経験したから どちらの気持ちも御周知だと。このレスを拝見した限り『された側の苦しみ、どん底まで突き落とされた子供達の人生のその後、奥様の地獄のような辛さ、他』何も感じることができず 不倫を綺麗事にとらえている印象しか残りません。道徳に背いた過ちや罪を犯した完全ではない人間、とか他人を傷つける側のほうが痛みが強いなど 慇懃無礼な言葉で片付けられるほど軽い犯罪ではありません。犯罪を犯した恍惚感を不倫未経験の人達は知らないでしょう、という優越感さえ行間から感じられます。だからこそ、犯罪を犯してまでそんな偽りの恍惚感など感じるつもりはない！と嫌悪と不快と憤りを感じるのです。それが強い口調のレスになるのでしょう。不倫はされた側の家族を地獄に落とす犯罪です。もしこれが刑務所に何年か拘束されることになるのだとしたら皆 感情や状況に簡単に流され不倫に至るでしょうか？刑務所に入ってまで既婚者との恋愛に魅力を感じないでしょう。牢屋に入りたいですか？主さんを信じて幸せになってくださることを願ってます。

• << 145 何度もこのスレ内で述べてきましたが、不倫善悪を議論するレスではありません。また私がした、された不倫体験者でも不倫した事を肯定し、優越感に浸っている訳でもありません。犯罪、牢獄という言葉が出てきましたがそこまで話が飛躍するなら、犯罪者に人権はないのか…となってしまいます。法で裁かれたら罪人、法に触れる事をしても見つからなければ善人なのでしょうか？法関係なくあなたは生まれてただの一度も過ちを犯さずに善人でこれまで生きてこられたのですか？そのような完璧な人はいないでしょう。間違った事を選択しても周囲に許されながら今があるのではありませんか？このような議論はスレ外れです。不倫の善悪の話をしている訳ではなく、掲示板での言葉の使い方が不倫者に対しては特に悪いと私は感じるので、配慮すべきだと言っているだけです。現にこの少し前のレスにも野次のようなものが入ってますよね。こと不倫に関しては罵倒に受け取れる言葉が飛びかい過ぎていると感じます。現に罵倒歓迎と仰る方もいらっしゃいます。不倫と掲示板使用マナーは別です。不倫を例題にスレ立てしたみなさんの不倫に対する過剰な反応がこのスレでもすでに見えています。

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あるに 決まってんだろ！ された方の事考えろ！

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相手の立場になって物事を考えろと育てられたので、相手の奥さんの気持ちを考えたら有り得ない。
絶対不倫はしない

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>> 135 38さんと私の感情的レス、罵倒の受け取り方が違っているのだと思います。 不倫者のスレ内容やレスしてくださった方への対応に間違っていると感じる… 経験しなきゃ分からないってのは甘えですよ。
自分を含めて経験しないと分からないのはバカだと思います。
罵倒も何も経験の内、逆ギレする人もいれば、不倫のヤバさや世間の意見に気付くこともあります。
言葉を尽くして議論するより、罵倒によって生じた感情で気付く人もいます。

• << 143 根本的な考え方が私とは違うので、どこまで行っても平行線ですね。私は経験してバカにならなければ大切な事にも気がつかなかった。罵倒という言葉からは気づくものは何もない、どんな言葉にしろ人に諭されてわかるものではなく、自身で気付かないかぎりは不倫を断ち切ることは出来ない、そう思っています。

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きっぱり断ります。自信あります。
この自信は、その状況になったときの予想ではなく、私の信念であり意志です。

そもそも、既婚なのに言い寄ってくる人を気持ち悪く感じます。自分が既婚になった場合でも人を騙すなんて無理。

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>> 136 質問なんですが、私の不倫に対するどこが綺麗事に映るのでしょうか？
スレ立ての文面が悪いせいもあったのでしょう。
不倫を綺麗事というようなスレ進行にはなっていないと思いますが。
私のこのスレで言いたい事はもう2度3度言ってるのですが。
結局不倫という言葉を使うと、このようにスレ違い、荒らし…とまではいかないですが本来のスレが横道に逸れていくんですよね。
不倫スレにしろ、他のスレにしろ、罵倒すれはだめでしょうというスレ内容の進行になっている事を承知で今のレスされたのですか？だとしたら大幅にスレ逸脱ですし、私がみなさんに言いたい事に繋がりません。不倫する者より、周囲で罵倒浴びせる人達の方が不倫という言葉にかなり執着しているから、当スレにおいては脱線していくのではないのですか？最初からレス読み直してください。それでもご理解出来ないのなら、再度なんのスレかお話させていただきますので。

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イヤ計画的に不倫したくてしてる男女はごまんといるよ✋根本的に不倫を綺麗事にしょうとしてる主がおかしい、不倫したからだろうね💧思い出は綺麗なままでか💧それに不倫しない人は不倫状況下までもっていかね～から😂これ以上近付くとヤバいなって思うから✋好きでも。子供の顔浮かぶから。主さんはそれが出来なかっただけの話。

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>> 134 38さんと私の感情的レス、罵倒の受け取り方が違っているのだと思います。
不倫者のスレ内容やレスしてくださった方への対応に間違っていると感じるのであれば、反論すればいいのだと思います。しかし感情的になり煽れば荒らしに繋がっていくと思うのです。掲示板に限らず、友達、家族…感情的な口調になれば当然険悪にもなりますよね。口にするか文面に表すかの違いだけで、冷静さはやはり必要だと思います。
私は誰しもが不倫する可能性を秘めてるとは言ってないし、不倫を強く否定するのはおかしいとも言っていません。
不倫だけでなく、未来に起こる事象はその時にならなければわからない事もあるし、絶対という事は言い切れないと言っているのです。今はそう思っていてもこの先環境、状況が変われば不倫ではなくても今の気持ちが変わる人はいると思うのです。私がもし不倫を経験した事がなければ、わからない…という返答になっていたかもしれませんが、経験してきたからこそ、不倫だけはもう絶対にないと言い切る自信があります。同じ事を繰り返す人もいるでしょうが。この先に起こる他の事には絶対は使えません。その時の状況にならないとわからないと思います。

• << 139 経験しなきゃ分からないってのは甘えですよ。 自分を含めて経験しないと分からないのはバカだと思います。 罵倒も何も経験の内、逆ギレする人もいれば、不倫のヤバさや世間の意見に気付くこともあります。 言葉を尽くして議論するより、罵倒によって生じた感情で気付く人もいます。
• << 149 確かに不倫してる人が必ずしもそんな事だけで悩んでるわけではないと思いますよ😃 私は今まで何回かコメントさせて頂きましたが、１つ目は主さんの最初の質問に。 ２つ目、３つ目、４つ目は他の方のコメントを見ての反論です😥 その中にいったいなんの罵声を入れましたか❓❓💧 主さんもおっしゃってますが『間違ってると感じた』ので反論したまでです💧 それに私は不倫した人に死ねとか思ってません✋💧 「付き合ってた人が実は結婚してました」の悩みならわかります。 その他の悩みは…最初から不倫てわかってるのに何故傷つくの…❓😥って思いませんか❓ 主さんは不倫をした結果、もう２度としないと誓ったのであればそれでいいと思いますよ☺⭐ 私の今までのコメントに主さんを不快にさせるコメントがあったのでしたら長文と共に失礼しました🙏
• << 162 何度もスミマセン💦 罵声・感情的レスの主さんとの捉え方の違いですが…。主さんにとっての罵声・感情的というのはどういった内容の事ですか？それと罵声に関しては、未経験者が不倫者に…だけでなく、不倫された妻のスレに対しての暴言も多く見受けられると思います。

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>> 122 不倫に対する考え方は千差万別ですから38さんのように生理的に許せない方もいると思います。私が述べたかったのは、表現の仕方に問題があるという事… あからさまな暴言やスレ主をバカにしたレスは確かにいき過ぎているとも思います。ですが主さんの言う頭ごなしのレスや感情的なレスというのは誹謗中傷ともまた違うと思います。前レスにも書きましたが、不倫スレの殆どが辛いだの何だのと…。本当に本当に怒りしか感じません。自ら選んだ茨の道ならば弱音を吐くなと思うのです。子供は選んだ訳でもない茨を押しつけられてるのに‼‼そういった不倫スレが多いから感情的にもなってしまいます。
主さんは、誰しもが不倫する可能性を持っているのに不倫を強く否定するのはおかしいという考えなのですよね？逆にその考え方に疑問を感じてしまいます。

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>> 132 不倫者が必ずしもそのようなスレを立てるとは限らないでしょう。
罵倒等でなく、批判、反論ならわかります。私が不倫を例題にしスレ立てしたから、不倫中心レスが多くなりましたが、失敗、罪を犯した者がこのサイトでスレ立てしても頭ごなしに罵倒され、野次、中傷等で遮るのですか？今まで一度も過ちを犯した事のない人が罵倒するならまだしも。
みなさんが不倫という言葉に過剰に反応し、常識の欠けたレスをされてる事自体にも問題はあるというスレです。掲示板の使い方、言い方に問題があるということです。不倫に過剰に反応する方は乱暴な表現になってしまいますが、不倫して悪い事をしてるやつが何を言ってる…と最初から頭ごなしに罵倒してスレの腰を折ってしまう人が多いと感じます。不倫者だけに限らず、罪を犯した者はこのサイトでのスレ立てが最初から出来なくなると言っているのです。不倫者であろうとスレ内容を把握してレスするのが常識なのではないですか？こう言っても、不倫してる人自体に常識ないのに何言ってるの…とレスする人が必ずいますが。不倫者のスレでなければ、スレ内容を乱すただの荒らしレスになりませんか？

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>> 131 不倫してて真剣もないでしょう😥


不倫する人が世の中に沢山いるのと比例して、不倫されて泣いている人がいるのですよ❓

不倫してて何を悩むのですか❓❓
相手が嫁と別れてくれないとか会えなくてさみしいとかですか❓❓❓


被害者ぶんなよっ✋です。



相手が嫁や夫と別れるまで待てない恋愛なんて…認めれるハズないでしょう😥

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>> 129 罵倒も仕方ないと思いますよ。 それを受け止められないなら、不倫なんかしちゃ駄目でしょ。 自分がやってる不倫に対しての自覚があれば罵倒は消化で… どうなのでしょうか。
個人感性は当人にしか理解できないと思います。
あなたはそう感じるのでしょうが私はが違います。
罵倒と批判、反論は別物だと思っていますし、罵倒はこのサイト内では誹謗、中傷の類に入ると思っています。スレ内容にももちろんよりますが、真剣な内容ならば不倫者と言えど、罵倒レスではなく、違うと感じたのなら批判、反論のレスをすべきだと思います。罵倒は感情の固まりであってスレ進行の妨げにしかならないと思うのですが。それにまともなレスではなく、不倫者に対して罵倒する事に何の意味があるというのでしょうか？自己満足のはけ口ですか？不倫者と言えど人間。真剣に悩みや相談をしたい方もいらっしゃるでしょう。そこに罵声を浴びせるだけのレスなど、そのスレを荒らしているとしか私には見えません。罵声浴びせて不満解消したいなら真剣にスレ立てしてる方のスレでする必要はないと思います。不倫者であったとしても、その人のスレ内容をきちんと把握してレスするべきではありませんか？

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不倫になりそうな状況は、何度かありましたよ。

でもしません！

旦那に不満はあります。（そんなの誰だってあると思います）
でも、子供を悲しませたくないし、普段、仕事で寂しい思いをさせているから、男と会う為に嘘ついて置いて行けないです！

それに、自分の価値まで下げたくないです！（人妻は欲求不満で簡単に引っかかると思ってる男が多いから）

旦那への不満が我慢出来ない程なら、離婚して、私１人（＋子供）の状態で純粋に恋愛したいです！
自分の事、本気で好きになってもらいたいから、私も相手について行きたいって思いたいからです！
中途半端な関係は嫌です！

だから、不倫は絶対しない！と言うより、したくないです！

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>> 128 罵倒も仕方ないと思いますよ。
それを受け止められないなら、不倫なんかしちゃ駄目でしょ。
自分がやってる不倫に対しての自覚があれば罵倒は消化できます。
それだけ「自分だけは違う」と思ってる不倫中の人が多いように思います。

• << 131 どうなのでしょうか。 個人感性は当人にしか理解できないと思います。 あなたはそう感じるのでしょうが私はが違います。 罵倒と批判、反論は別物だと思っていますし、罵倒はこのサイト内では誹謗、中傷の類に入ると思っています。スレ内容にももちろんよりますが、真剣な内容ならば不倫者と言えど、罵倒レスではなく、違うと感じたのなら批判、反論のレスをすべきだと思います。罵倒は感情の固まりであってスレ進行の妨げにしかならないと思うのですが。それにまともなレスではなく、不倫者に対して罵倒する事に何の意味があるというのでしょうか？自己満足のはけ口ですか？不倫者と言えど人間。真剣に悩みや相談をしたい方もいらっしゃるでしょう。そこに罵声を浴びせるだけのレスなど、そのスレを荒らしているとしか私には見えません。罵声浴びせて不満解消したいなら真剣にスレ立てしてる方のスレでする必要はないと思います。不倫者であったとしても、その人のスレ内容をきちんと把握してレスするべきではありませんか？

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>> 127 もちろん不倫に対しての批判は仕方ないでしょう。しかし罵倒は少し違いませんか？不倫者と言えど、この掲示板で何かしらのスレを立てる事を禁じられている訳ではない筈です。スレ進行を妨げるような煽り、中傷レスは不倫してる人には当然だという考えはいかがなものかと思います。罵倒ではなく、不倫スレ主の考え方が間違っていると感じての批判、反論ならわかりますが。

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>> 122 不倫に対する考え方は千差万別ですから38さんのように生理的に許せない方もいると思います。私が述べたかったのは、表現の仕方に問題があるという事… 不倫をすること自体、周りを不幸にする行為ですから自分は罵倒されて当然だと思いますよ。
寧ろ罵倒を非難する方がどうかと思います。
罵倒に対して挫けたり、悲しくなってしまうなら、そんな不倫に価値は無いと思います。
悩みにしたって自分が欲しい回答が決まっていて、それを正当化する理屈が欲しいようなものばかりです。

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>> 119 あと…私個人の話ですけど、私は例えば旦那に浮気されても別に構わないと思ってるんですよね。だから浮気されて傷付くという感覚が実はあまりよく分か… 私もそうですよ😊

幸せになれないと思ってるからやと😃⭐


だからって不倫を肯定する人の気持ちにはなれません💧


基本が違いすぎる…。

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>> 123 何？不倫未経験って？ 誰でも一度は経験する。みたいな書き方は止めよう。 もし、そう思うのであれば主さんの思考が異常なだけ。 そのようなつもりで書いた言葉ではありませんが、誤解を招くようなお言葉に捕らえられたのなら、大変申し訳ありません。

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>> 121 主さんに質問です。この先 もし又全てを賭けてもいいと想える人が出現したら、どうしますか❓もう絶対不貞しない自信ありますか❓ 『絶対という言葉はこの世に存在しない』とどこかでレスしましたが、不倫に関しては私の場合はもう絶対にないと言い切ります。不倫関係が終わってから、また男性とお付き合いするような時には、真っ先に既婚者であるかをリサーチするようになってしまいました（笑）それに今は独身ですが、恋愛関連や男性の話をする時には、必ず嘘をつかない人と独身の人と一番最初に言ってます。
私の不倫は相手が既婚者である事をずっと隠していたために不倫になってしまったのですが、家庭があるとわかった時点で本当に好きな人でしたが別れました。もしもまた騙されての不倫関係になっていたら、わかった時点で別れます。その前に既婚者でない証拠を確認してから付き合います。不倫される側の痛みを嫌と言う程経験し、しんどい思いをしてきましたから。

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何？不倫未経験って？

誰でも一度は経験する。みたいな書き方は止めよう。

もし、そう思うのであれば主さんの思考が異常なだけ。

• << 125 そのようなつもりで書いた言葉ではありませんが、誤解を招くようなお言葉に捕らえられたのなら、大変申し訳ありません。

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>> 120 その人がどんな経緯で不倫に至ったのか…知ったところで同情はできてもやはり許せないという感情が強いです。顔も知らない赤の他人が許せないと言うの… 不倫に対する考え方は千差万別ですから38さんのように生理的に許せない方もいると思います。私が述べたかったのは、表現の仕方に問題があるという事です。批判、反論の冷静なレスなら先にも進めますが、このサイト内での不倫スレは荒らしスレにも匹敵するものが多くあるように感じていました。もちろん不倫してるスレ主にも問題はあるだろうけど。不倫してるマナーのない者が、マナーの話をするな…等と言われればそれまでの話です。このようなレスは私の中では煽りや暴言にしか受け取れません。ふざけたようなスレを立てる人もいますが、大半は不倫者がスレ立てする時には批判覚悟の上だと思うのですが、嫌悪感という先入観から入ってしまえば、感情的な罵倒しか返ってこずにスレ立てした意味がなくなってしまうと思うのです。最初から悪者呼ばわりされて冷静に会話は成り立ちません。不倫スレだけではありませんが、特に不倫関係では過剰に反応して最初からスレを潰すようなレスがあまりにも多いと感じた上に、もしかしたら罵声を浴びせる人達が逆の立場になる事だってありえるかもしれないのに、頭ごなしに煽るようなレスする人達に疑問を感じてのスレ立てです。

• << 127 不倫をすること自体、周りを不幸にする行為ですから自分は罵倒されて当然だと思いますよ。 寧ろ罵倒を非難する方がどうかと思います。 罵倒に対して挫けたり、悲しくなってしまうなら、そんな不倫に価値は無いと思います。 悩みにしたって自分が欲しい回答が決まっていて、それを正当化する理屈が欲しいようなものばかりです。
• << 134 あからさまな暴言やスレ主をバカにしたレスは確かにいき過ぎているとも思います。ですが主さんの言う頭ごなしのレスや感情的なレスというのは誹謗中傷ともまた違うと思います。前レスにも書きましたが、不倫スレの殆どが辛いだの何だのと…。本当に本当に怒りしか感じません。自ら選んだ茨の道ならば弱音を吐くなと思うのです。子供は選んだ訳でもない茨を押しつけられてるのに‼‼そういった不倫スレが多いから感情的にもなってしまいます。 主さんは、誰しもが不倫する可能性を持っているのに不倫を強く否定するのはおかしいという考えなのですよね？逆にその考え方に疑問を感じてしまいます。

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主さんに質問です。この先 もし又全てを賭けてもいいと想える人が出現したら、どうしますか❓もう絶対不貞しない自信ありますか❓

• << 124 『絶対という言葉はこの世に存在しない』とどこかでレスしましたが、不倫に関しては私の場合はもう絶対にないと言い切ります。不倫関係が終わってから、また男性とお付き合いするような時には、真っ先に既婚者であるかをリサーチするようになってしまいました（笑）それに今は独身ですが、恋愛関連や男性の話をする時には、必ず嘘をつかない人と独身の人と一番最初に言ってます。 私の不倫は相手が既婚者である事をずっと隠していたために不倫になってしまったのですが、家庭があるとわかった時点で本当に好きな人でしたが別れました。もしもまた騙されての不倫関係になっていたら、わかった時点で別れます。その前に既婚者でない証拠を確認してから付き合います。不倫される側の痛みを嫌と言う程経験し、しんどい思いをしてきましたから。

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>> 117 前スレにも述べましたが、私は不倫し、された両方を経験してきました。でも自分の過ちを正当化するつもりもないし、不倫された事とはまた別問題だと捕… その人がどんな経緯で不倫に至ったのか…知ったところで同情はできてもやはり許せないという感情が強いです。顔も知らない赤の他人が許せないと言うのも変な話ですが💦私の周りの不倫には、不倫者よりも親が不倫していて辛い思いをしている子供が大半、配偶者に不倫された人が数人です。ですので不倫に対しては怒り憎しみしかありません。不倫スレは“辛い”というスレが多いので尚更。不倫にも本物の愛が…というのも正直嫌気が差します。人をどん底に落としておいて本物の愛と酔いしれる神経が信じられません。頭ごなしも経緯も関係無い。ガキ臭くて申し訳ないのですが正直な気持ちです。

• << 122 不倫に対する考え方は千差万別ですから38さんのように生理的に許せない方もいると思います。私が述べたかったのは、表現の仕方に問題があるという事です。批判、反論の冷静なレスなら先にも進めますが、このサイト内での不倫スレは荒らしスレにも匹敵するものが多くあるように感じていました。もちろん不倫してるスレ主にも問題はあるだろうけど。不倫してるマナーのない者が、マナーの話をするな…等と言われればそれまでの話です。このようなレスは私の中では煽りや暴言にしか受け取れません。ふざけたようなスレを立てる人もいますが、大半は不倫者がスレ立てする時には批判覚悟の上だと思うのですが、嫌悪感という先入観から入ってしまえば、感情的な罵倒しか返ってこずにスレ立てした意味がなくなってしまうと思うのです。最初から悪者呼ばわりされて冷静に会話は成り立ちません。不倫スレだけではありませんが、特に不倫関係では過剰に反応して最初からスレを潰すようなレスがあまりにも多いと感じた上に、もしかしたら罵声を浴びせる人達が逆の立場になる事だってありえるかもしれないのに、頭ごなしに煽るようなレスする人達に疑問を感じてのスレ立てです。

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>> 106 中学生86さん、立て続けですみません💧 スレしてから見たら新たなスレがあったので🙏 頭ごなしに不倫する人を責める人をとやかく言うても仕… あと…私個人の話ですけど、私は例えば旦那に浮気されても別に構わないと思ってるんですよね。だから浮気されて傷付くという感覚が実はあまりよく分かりません。

基本的に各々が自分に責任を持って生きていけばいいと思ってるので、あまりそういう事まで干渉しないんですよね。

ただ不倫となると相手もあって人を傷つけてしまいますから、そういう事は当たり前ですけど注意しますよ。

と言うか、実際に不倫をしたりされたりした事がないので何とも言えませんが、結局100番さんみたいにそんな事よりも！というのがあるんですよ。

話がズレて申し訳ないですが、人生というものを考えた時に、まず結婚や旦那が全てではないですもんね。で幸せになりたいと思いますよね。

それらを考えた時に、幸せになるには、まず周りを変えたり整えたりするよりも、自分が成長してく方が確実だなと。結局それが一番大事な事だと思うんですよね。

私は損得勘定で生きてますから、単純に不倫をしたって何の徳にもならない…つまり幸せにはなれないと思うからしないだけで、それが善いとか悪いとか判断するつもりは私にはありません。

一応そういう人もいるという事で書いてみました。

• << 126 私もそうですよ😊 幸せになれないと思ってるからやと😃⭐ だからって不倫を肯定する人の気持ちにはなれません💧 基本が違いすぎる…。

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>> 117 冒頭『前スレ』ではなく『前レス』の間違いです。すみません。

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>> 115 主さん 初めまして。私はされた側ですがあなたの考えは良くわかります。独身女性で不倫は絶対しませんと言い切れる方は大丈夫。自分だけの問題ですか… 前スレにも述べましたが、私は不倫し、された両方を経験してきました。でも自分の過ちを正当化するつもりもないし、不倫された事とはまた別問題だと捕らえています。道徳に背く事は何を言っても理解されにくいです。不倫を結果論と唱えている以上、結果論返答しかないのも仕方ありませんが。しかし同事象をみなが同じ過程で進むのかと言えばそうではありません。結果に至るまでには人それぞれの事情があります。間違っているとの批判、反論ならまだしも、全てを周知もしないで頭ごなしに罵倒され、罵られ、悪いものは悪いと一方的に言葉を浴びせられる。事情を話せば言い訳…それだけの言葉で片付けられてしまう。安易な気持ちで道徳に背く事は別として、頭ごなしに決め付け、罵倒する前に、レスして頂ける気持ちがあるなら、まずは感情抜きの冷静さで聞く耳を持って頂ければいいのにと感じます。不倫スレで一方的な中傷レスが目立ったからこのようなスレ立てをしましたが、不倫スレに限らずです。自分の経験や感性が全ての人に当てはまる訳ではありません。罵倒、中傷レスしかないのなら、冷静に話も出来ません。少しスレから外れてしまい申し訳ありません。

• << 120 その人がどんな経緯で不倫に至ったのか…知ったところで同情はできてもやはり許せないという感情が強いです。顔も知らない赤の他人が許せないと言うのも変な話ですが💦私の周りの不倫には、不倫者よりも親が不倫していて辛い思いをしている子供が大半、配偶者に不倫された人が数人です。ですので不倫に対しては怒り憎しみしかありません。不倫スレは“辛い”というスレが多いので尚更。不倫にも本物の愛が…というのも正直嫌気が差します。人をどん底に落としておいて本物の愛と酔いしれる神経が信じられません。頭ごなしも経緯も関係無い。ガキ臭くて申し訳ないのですが正直な気持ちです。

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>> 106 中学生86さん、立て続けですみません💧 スレしてから見たら新たなスレがあったので🙏 頭ごなしに不倫する人を責める人をとやかく言うても仕… レスして頂いて恐縮です。

確かに言われてもしょうがないですよね。私が不倫した立場ならそう思うでしょうけど。

私は一応第三者的な立場でモノを言ってるので、今度は暴言を吐く人たちを見た時に、こっちはこっちで問題があるだろうと思う訳です。決してそのままでいい訳ないですもん。

だからそれぞれが今度自分の問題として立ち帰った時に、お互いに反省しなきゃいけない点があると思いますよ。

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主さん 初めまして。私はされた側ですがあなたの考えは良くわかります。独身女性で不倫は絶対しませんと言い切れる方は大丈夫。自分だけの問題ですから。ただ既婚者の場合状況によっては言い切れないと思います。何故不倫が悪いことなのか？それは傷つく人がいるから。ということは傷つく人がいなければ全く問題ない訳です。良くどんな理由があっても不倫は許せないというレス見ますが例えば既婚女性が不倫するケースで旦那は自分に対して全く愛情がなく女中や娼婦扱い。優しい言葉は一切なし暴力もある。勿論、愛人はいるが証拠がない。旦那は仕事の立場上離婚は絶対しない。子供は成人していて親を親とも思っていない。ただ世間体を考えて親の離婚は許さないという。不倫しても誰も傷つかないし元々家族は崩壊している。その奥さんには戻る実家もない。このような状況で唯一自分のことを真剣に考えてくれる独身男性に出会い本気で好きになってしまう。その男性から求められたとしたら…自分の気持ちを抑えられますか？抑える必要がありますか？

• << 117 前スレにも述べましたが、私は不倫し、された両方を経験してきました。でも自分の過ちを正当化するつもりもないし、不倫された事とはまた別問題だと捕らえています。道徳に背く事は何を言っても理解されにくいです。不倫を結果論と唱えている以上、結果論返答しかないのも仕方ありませんが。しかし同事象をみなが同じ過程で進むのかと言えばそうではありません。結果に至るまでには人それぞれの事情があります。間違っているとの批判、反論ならまだしも、全てを周知もしないで頭ごなしに罵倒され、罵られ、悪いものは悪いと一方的に言葉を浴びせられる。事情を話せば言い訳…それだけの言葉で片付けられてしまう。安易な気持ちで道徳に背く事は別として、頭ごなしに決め付け、罵倒する前に、レスして頂ける気持ちがあるなら、まずは感情抜きの冷静さで聞く耳を持って頂ければいいのにと感じます。不倫スレで一方的な中傷レスが目立ったからこのようなスレ立てをしましたが、不倫スレに限らずです。自分の経験や感性が全ての人に当てはまる訳ではありません。罵倒、中傷レスしかないのなら、冷静に話も出来ません。少しスレから外れてしまい申し訳ありません。

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>> 113 確かに、たまに覗いたら、暴言は凄まじい………しかも、♀の感情論…匿名で顔も知らないのにココまで吐くの❓

不倫スレのマンネリ化もあり、レスをしなくなったのもあります。

流れは…不道徳、殺人、法律、残された子供、他人への迷惑など

それと、性的行為の話ですが行為中の脳の働きは男女一切違いますよ。

男女個人的に感情が違うだけでしょう。
風俗店に働く女性はキツいと思います。
基本が違うから❓

現実「不倫スレ」600近くある中で不倫♂悲しいくらい少ないですよね⤵⤵⤵同じくらい居ても良いはず❓

中には「不倫してる♂に聞きたい❗」なんてありますが覗いてみたら推測ばかりで…

不倫♀に、のめり込んでる♂も中には居るとは思いますが、かなりの少数派だと思います。

私の周りの不倫♂は綺麗事を言って遊ぶしか考えてませんね。

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>> 112 これに関連して、92番の私のレスがこのスレで言いたかった事です。

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>> 110 おいおい💦わたしは不倫を否定していませんけど。 不倫を一人歩きさせている主さんの意見に反論しているんだよ。 不倫反対意見が無知から来るものと… 読解力が足りなくて勘違いして申し訳ありませんでした。
私の文面も拙いため、上手に言いたい事を表現出来なくてすみません。
不倫批判をする人達が未経験者という意味では無知と表現しているつもりはありませんが、そう取られても仕方ないかもしれません。私が言いたかったのは、批判されて然るべき行為ではあるけれど、暴言に近いような批判…場合によっては中傷レスをする方達の表現にも問題はあるように思えたし、不倫問題は別としてそれだけ強気に頭ごなしな言い方をされるのなら、罵ってきた人達が不倫状況下に陥った時、自分で吐いた言葉を確実に遂行する事が出来るのかという事が聞きたかったのです。卑下ではなく悪い事をしたのだから罵声浴びせられて当然だし、少なくとも私個人はそう捕らえています。こと不倫スレに関しては暴言的な言葉でも削除されずに残っている事が多いですよね。犯罪者に浴びせる言葉なのだから当然と仰る方もいるでしょうが。不倫スレに限った事ではありませんが、言い方もあるのではと感じてのスレ立てです。不倫善悪は聞くまでもありません。悪いものは悪いのですから。私事になりますが、不倫した、された両方の経験あります。

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>> 104 それこそ人それぞれでしょう😃 あなたが100ナシと言う人を信用出来なくても本当に100ナイ人はいると思うよ😃⭐ 信じる信じないはあなた次… 勿論そんな人もいます😃

でもどうですかねぇ…上手く言えませんが、私はこの世に絶対なんてないと思ってるので、100％ないと言えちゃう人は、あまり物事をよく観察してない人なんじゃないかと思っちゃいますよね。人間というのは、瞬間瞬間にも心は変わりますから。

またそういう過信が隙を作ったりしますよね。人を騙すのも、自分は絶対に騙されないと思ってる人の方が騙しやすかったりしますし。昔に付き合ってた詐欺師の彼に言われた事ですが(笑;)

でもある意味100％ないと言える人は、きっとそういう要素もあるとキチッと踏まえた上で、ちゃんと管理出来る人なんじゃないですかね？或いは100番さんみたいに、不倫なんかよりも大事な価値観を持ってるとかなど。

私の言いたいのはそういう人の事ではなくて、自分自身をあまり省みようともせずに、やたら過信してる人の事を言ってるんですけどね。

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>> 77 決め付けレスはしないでください。感情論な押しつけなら最初から議論は出来ません。 不倫は悪いし、経験してきたからそれも理解できた、しかし中には… おいおい💦わたしは不倫を否定していませんけど。
不倫を一人歩きさせている主さんの意見に反論しているんだよ。
不倫反対意見が無知から来るものと言う貴女の言い分に反論しているの。
不倫は被害妄想を生むのかな？
経験者,未経験って言い分ですが、貴女がたまたま不倫で学んだ事は必ずしも不倫にしか有る事では無いから。
悪者だの何だの自己卑下しているけどさ、罵られて当然なんてあるかよっ！
そう言う考えの貴女が次の不倫者を罵倒するのではないかなと思っています。
と言う事は、不倫を批判している人は未経験者だけでは無いと思います。
決め付けでは無く反論ですから。
感情では無く疑問ですので。
そっちこそ決め付けないでね。

• << 112 読解力が足りなくて勘違いして申し訳ありませんでした。 私の文面も拙いため、上手に言いたい事を表現出来なくてすみません。 不倫批判をする人達が未経験者という意味では無知と表現しているつもりはありませんが、そう取られても仕方ないかもしれません。私が言いたかったのは、批判されて然るべき行為ではあるけれど、暴言に近いような批判…場合によっては中傷レスをする方達の表現にも問題はあるように思えたし、不倫問題は別としてそれだけ強気に頭ごなしな言い方をされるのなら、罵ってきた人達が不倫状況下に陥った時、自分で吐いた言葉を確実に遂行する事が出来るのかという事が聞きたかったのです。卑下ではなく悪い事をしたのだから罵声浴びせられて当然だし、少なくとも私個人はそう捕らえています。こと不倫スレに関しては暴言的な言葉でも削除されずに残っている事が多いですよね。犯罪者に浴びせる言葉なのだから当然と仰る方もいるでしょうが。不倫スレに限った事ではありませんが、言い方もあるのではと感じてのスレ立てです。不倫善悪は聞くまでもありません。悪いものは悪いのですから。私事になりますが、不倫した、された両方の経験あります。

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>> 86 私は不倫の誘いがあったら断りますよね。でも今は断る自信があっても、状況とタイミングによっては不倫をしてしまう要素はあるんじゃないかとも思いま… どうなのでしょう。あくまでも私の考えを主さんに述べさせていただいただけで不倫経験はないので分かりませんが。
相手の女性に妻にはないものを求めたり柵からの解放を求めたり身体だけではないと思う不倫は見てきました。
彼女と居ると心が安らぐと言っている男性も居ましたよ。
不倫＝身体目当てと固定観念だけで見るのはと気付きました。
してみないと分からない事ってあるのかなと思ったのでレスさせていただきました。

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>> 82 不倫の中にも本当の愛がある？ 本当の愛って何？ 結婚してて他の人を好きになったんなら、 離婚してから付き合えばいい。 逆なら離婚してもらって… 本当の愛は感じた事はありませんか？
人を愛する気持ちが本当の愛だと思いますよ。全ての不倫が遊びと言い切れない様に思います。
私も賛同を得られるとは思っていません。

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>> 81 間違った結婚❓ですか…私には、それが理解できませんね。 偽りの生活するくらいなら別れた方が互いにの為では❓ 私は長い間、不倫者に批判レスは… 性行為の捉え方は男女の差ではなく個人差だと思いますよ。
５８さんの様に性処理にしか感じない人も居れば 相手を愛していて感情の入ったSexをする男性も居ると思います。
逆に女性もSex自体が好きで気持ちを求めず身体だけを求めるという方も居る様に思いますよ。
離婚してから付き合うなら不倫にはなりません。それが出来ない状況に置かれているから不倫になるのではないですか。

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>> 103 ええ…ちょっとよく分からないのですが、一応人間100％なんて事はないという事を言いたかったんですよね。殺人の話はその喩えで言ったまでです。 … 中学生86さん、立て続けですみません💧
スレしてから見たら新たなスレがあったので🙏



頭ごなしに不倫する人を責める人をとやかく言うても仕方がないのでは❓

だって不倫経験者スレたてる人って基本、不倫された側の事を考えてないですよね❓😥


誰より一番人を傷つけてるのに批判されたらヒドイと…😥

理解出来ません😫


不倫する人は自分勝手ですよ…😥



86さんたびたび失礼しました🙏

• << 116 レスして頂いて恐縮です。 確かに言われてもしょうがないですよね。私が不倫した立場ならそう思うでしょうけど。 私は一応第三者的な立場でモノを言ってるので、今度は暴言を吐く人たちを見た時に、こっちはこっちで問題があるだろうと思う訳です。決してそのままでいい訳ないですもん。 だからそれぞれが今度自分の問題として立ち帰った時に、お互いに反省しなきゃいけない点があると思いますよ。
• << 119 あと…私個人の話ですけど、私は例えば旦那に浮気されても別に構わないと思ってるんですよね。だから浮気されて傷付くという感覚が実はあまりよく分かりません。 基本的に各々が自分に責任を持って生きていけばいいと思ってるので、あまりそういう事まで干渉しないんですよね。 ただ不倫となると相手もあって人を傷つけてしまいますから、そういう事は当たり前ですけど注意しますよ。 と言うか、実際に不倫をしたりされたりした事がないので何とも言えませんが、結局100番さんみたいにそんな事よりも！というのがあるんですよ。 話がズレて申し訳ないですが、人生というものを考えた時に、まず結婚や旦那が全てではないですもんね。で幸せになりたいと思いますよね。 それらを考えた時に、幸せになるには、まず周りを変えたり整えたりするよりも、自分が成長してく方が確実だなと。結局それが一番大事な事だと思うんですよね。 私は損得勘定で生きてますから、単純に不倫をしたって何の徳にもならない…つまり幸せにはなれないと思うからしないだけで、それが善いとか悪いとか判断するつもりは私にはありません。 一応そういう人もいるという事で書いてみました。

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>> 80 コントロールできなくなる所まで踏み込んでる時点で既婚者失格だと思いますよ。 人生経験がなければ一目惚れってこともあるでしょうが。 本当は踏み込む前に気付くのが最善だとは思いますが それが出来ない方々は不倫になるのでしょうね。

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>> 95 私は人間に100％なんて事はないと思いますよ。頭ごなしに言う人はあまり自分の事を正直に省みない人たちだと思ってますね私は。 だから私はどん… それこそ人それぞれでしょう😃

あなたが100ナシと言う人を信用出来なくても本当に100ナイ人はいると思うよ😃⭐

信じる信じないはあなた次第ですやん😃


ちなみに私は浮気、不倫未経験です😃

これからもしないでしょう☺

私は前にもスレしましたが彼女や嫁持ちとわかればさめるし、２人の人を同時に好きになれないので😃
てか自分では意識してないけど多分、彼女や嫁を差し置いて自分が選ばれると思ってないからやと😃
自分に自信がないんで😥

彼氏以外に好きな人が出来たら自分の中で一番じゃないから別れたくなる😃


こんな人もいるんですよ～😃

• << 111 勿論そんな人もいます😃 でもどうですかねぇ…上手く言えませんが、私はこの世に絶対なんてないと思ってるので、100％ないと言えちゃう人は、あまり物事をよく観察してない人なんじゃないかと思っちゃいますよね。人間というのは、瞬間瞬間にも心は変わりますから。 またそういう過信が隙を作ったりしますよね。人を騙すのも、自分は絶対に騙されないと思ってる人の方が騙しやすかったりしますし。昔に付き合ってた詐欺師の彼に言われた事ですが(笑;) でもある意味100％ないと言える人は、きっとそういう要素もあるとキチッと踏まえた上で、ちゃんと管理出来る人なんじゃないですかね？或いは100番さんみたいに、不倫なんかよりも大事な価値観を持ってるとかなど。 私の言いたいのはそういう人の事ではなくて、自分自身をあまり省みようともせずに、やたら過信してる人の事を言ってるんですけどね。

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>> 100 これから不倫をするかどうかは私ももちろんわかりません。 でもこのスレは不倫を未経験の方のレスを待つような内容でしたよね？ 人殺しにまで例える… ええ…ちょっとよく分からないのですが、一応人間100％なんて事はないという事を言いたかったんですよね。殺人の話はその喩えで言ったまでです。

自分は絶対に不倫はしないと心に決めてるという事は、不倫をしてしまう要素があるという事ですよね？自分が完璧な人間なら心に決める必要はない訳ですから。

そこで思うのは、スレ文にも少し書いてありますけど、暴言を吐く人や一方的に不倫した人を叩く人は、あまりそういう自覚がないまま相手を責めてますよね？

もしそういう自覚があるなら、不倫をしてしまった人たちに対して、あんな一方的に責めるような事は出来ないと思うんですよ。もっと違う諭し方があるでしょうと。

大体暴言を吐く人はとても感情的ですよね。その元は怒りという感情でしょうが、人間が怒る時は決まって「自分は絶対に正しい」という心理があるんですよね。

だからちょっとでも自分を客観的に見れる人なら、あまり感情的にはならない筈なんですよ。そうじゃなきゃ冷静に話し合いなんて出来ませんからね。

主さんのレスを全部見た訳ではないですが、そういう事も言いたい事の一つとしてあるんじゃないかと思いレスしてみました。

• << 106 中学生86さん、立て続けですみません💧 スレしてから見たら新たなスレがあったので🙏 頭ごなしに不倫する人を責める人をとやかく言うても仕方がないのでは❓ だって不倫経験者スレたてる人って基本、不倫された側の事を考えてないですよね❓😥 誰より一番人を傷つけてるのに批判されたらヒドイと…😥 理解出来ません😫 不倫する人は自分勝手ですよ…😥 86さんたびたび失礼しました🙏

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自信かぁ～…
正直言ったらないですね😥

理性だどうだとかの前に結婚してても人間ですから💡

好きにならない努力は出来ても 好きだって気付いてしまってからじゃ その時の自分を抑えられるかどうかなんて わからないですもん😢

そこで理性を働かせろ😤

と言われたらそこまでですが…

結婚するまでにだって色んな人を好きになり今に至っているわけだから💦💦

その時にならなきゃわからないけど…

自信はないなぁ～😭

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>> 94 キスされた、のであれば罪悪感はないのではないですか？ たしかに、きっかけは「された」のでしょうけれど、その時、貴女は受け入れたのでしょう。… あと追加ですが
以後彼に会わなかった決断は立派というより
自分では『普通』 だと思ってます
本当はそれ以前既婚者と2人で飲みに行くのすらやめておけば良かったんですよ
私、自らが招いたこと
自業自得なんです
不倫スレに出会いはよく彼に言い寄られたとか言う人いますが、一方的なんてのは少ないと思います
なんらかかなり女から期待させてか、隙をみせてると

だからそれ以降
既婚者と2人では食事もしてません、上手く断ってます
（当たり前な事なんですけどね）

わたしはこの経験から
愛想よくて付き合いがよくノリのいいのも女としては善し悪しで
ある程度距離を保った異性との友人付き合いができる、必要以上期待させないのもいい女の条件だなって思うようになりました

だから
やっぱり断るとか以前にそういう戻れなくなるとこまで踏み込んだ意識の低さが良くないですよ
彼を都合のよいダラダラ男にさせたのは自分なんだから

そういう意識の低い人は不倫てない人にはこのツラさは分からないって声高にいうような気がします

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これから不倫をするかどうかは私ももちろんわかりません。
でもこのスレは不倫を未経験の方のレスを待つような内容でしたよね？
人殺しにまで例える方がいらっしゃいましたが、実際に殺人した人とするかもしれない要素を持っていることに気付いただけの方とは明らかに違います。
不倫も今まで一度もしたことがなく、これからする予定はない！とおっしゃる方はしない可能性の方が高いと思いますがいかがでしょうか？
不倫することより、もっと大切にしているものがあるし、それの為なら不倫の誘惑にも絶対に負けない自信がある、方達なのではないでしょうか？
ちなみに私は既婚者である以上 立場として配偶者以外と恋愛する権利はないと思います。
自分の心と体を大切にするよう躾られていたので 権利がない既婚者などに大事な体を預けられない、という気持ちが強かったため、多少 口説かれても不倫することは想定外でした。
日本は不倫は禁止されてますが 一夫多妻制の国なら許されてますし結婚できますので不倫される方はよそへ行ってなさってください。

• << 103 ええ…ちょっとよく分からないのですが、一応人間100％なんて事はないという事を言いたかったんですよね。殺人の話はその喩えで言ったまでです。 自分は絶対に不倫はしないと心に決めてるという事は、不倫をしてしまう要素があるという事ですよね？自分が完璧な人間なら心に決める必要はない訳ですから。 そこで思うのは、スレ文にも少し書いてありますけど、暴言を吐く人や一方的に不倫した人を叩く人は、あまりそういう自覚がないまま相手を責めてますよね？ もしそういう自覚があるなら、不倫をしてしまった人たちに対して、あんな一方的に責めるような事は出来ないと思うんですよ。もっと違う諭し方があるでしょうと。 大体暴言を吐く人はとても感情的ですよね。その元は怒りという感情でしょうが、人間が怒る時は決まって「自分は絶対に正しい」という心理があるんですよね。 だからちょっとでも自分を客観的に見れる人なら、あまり感情的にはならない筈なんですよ。そうじゃなきゃ冷静に話し合いなんて出来ませんからね。 主さんのレスを全部見た訳ではないですが、そういう事も言いたい事の一つとしてあるんじゃないかと思いレスしてみました。

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まずそんな状況作りません。

愛してる人がいて、その人を悲しませたくないと思ったら不倫なんてしません✋出来ません✋

なぜ愛してる人を悲しませる行為が出来るか謎です✋

例え魅力的な男性が現れ好きになってしまったら、二人と
付き合う
関係を持つ
選択はあり得ないでしょ。

今までのこと思うと別れられないとか言う人いますがでは今あなたがしてる行動は何？と問いたくなります。

不倫をしてる間は付き合ってるる男性又は女性をなめてると思います。

愛は結果かもしれませんが隙があったからじゃないですか？

不倫相手を好きになってしまったらその時付き合ってかた人をどう思ってるんでしょうかね。

付き合ってる相手に失礼じゃないですか？
自分何様だと思いますね私なら。

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>> 94 キスされた、のであれば罪悪感はないのではないですか？ たしかに、きっかけは「された」のでしょうけれど、その時、貴女は受け入れたのでしょう。… ん～
拒否してないから…受け入れた事になるんでしょうね…少しびっくりでしたけど
だから私のまんざらでもない気持ちが伝わってるから手をだされたんだと思います。彼だけが悪いわけではなく、期待させた私も悪いんですよね
でも不倫の不貞行為はエッチですからね
キスとエッチって結構違いません？
ただ…
関係がそういう方向に向いているのがキスされて分かりましたからね
そこに罪悪感がありましたね。キスしたことにも罪悪感はあるけど、そういう不倫関係のスタート地点で準備中みたいな立ち位置にいることを認識して罪悪感ってのが強かったかも
私のタイプで好きだった人、でも仲良しな友達でいたいという都合のよい私の考えは
このキスで壊れたんです
多分キスして次も普通にまたご飯食べに行ったら向こうは期待しますよ。そりゃ。
ＯＫって意味に取りますよ
もし会ってそんな雰囲気になったら…お酒の力もあって流されてしまったら…そういう風に考えたらもう会えませんよ

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不倫関連のレスを見ていると、吐きそうになる‥。
ほとんど同じ考えばかりで。
もっと個性的な考えがあってもいいのに。

善悪の観念なんて人間が自分達の都合で考え出したものじゃないか。
女と遊んでも、家に戻ってくればいいじゃないか。

不倫というか‥大半の男性は誘惑さえあれば、遊ぶでしょう。

それは悲しい事かもしれないけど、
人間の欲とか汚い部分とか、全て認めて受け入れて行って、魅力的な奥行きや深みのある人間になれる、と思うのだけどなぁ‥。

絶対にいけない事だ、と言うだけじゃなくて、 もし起こった時に、どう乗り越えていくかという事の方が大事だと思う。

何がいい悪いとか言ってても、予期せぬ事は起こるもの。結局「自分」が許すか許さないかで、前もって他人に強要する事ではない。
全ては起こった時にしか分からない。

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>> 57 「不倫とは何か？善悪をつける」という質問には、結局答えは千差万別だと思います。 法律上、「不倫」はしてはいけないこと。善悪を付けるのであれば… 仰る通りだと思います。

告白されました、ルックスは良かった、尊敬できる人でした、というレスを見ましたが、そういうことではないですよね。

好きという感情に理由はないと思います。
なぜこの人なのか？に対する理由付けなんて意味ないです。

不倫に関しては、心惹かれた時点で本質的な部分では不倫なのかもしれません。
ただ、周りの状況であきらめるわけですよね。

あきらめた人にしてみたら、不倫の人は許せなくなるのでしょうか？
それとも気持ちを理解できて、レスするのですしょうか？

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>> 92 まとめての返事になり申し訳ありません。 私への質問に対する返答ですが、不倫した過ちから学んだ事がたくさんあります。過ちと学習は違うとご指摘も… 私は人間に100％なんて事はないと思いますよ。頭ごなしに言う人はあまり自分の事を正直に省みない人たちだと思ってますね私は。

だから私はどんな状況下でも100％不倫はしない！と豪語する人がいたら警戒しますね。何だかそういう人は信用出来ません。

人殺しだってもしかしたらしてしまうんじゃないか？と思う要素が自分の中にありますもん。

だからこそ普段から気をつけるようにと心掛けが出来る訳でね。そうやって私なんかは理性を育てていってるんですが、皆さんは違うんですかね？

• << 104 それこそ人それぞれでしょう😃 あなたが100ナシと言う人を信用出来なくても本当に100ナイ人はいると思うよ😃⭐ 信じる信じないはあなた次第ですやん😃 ちなみに私は浮気、不倫未経験です😃 これからもしないでしょう☺ 私は前にもスレしましたが彼女や嫁持ちとわかればさめるし、２人の人を同時に好きになれないので😃 てか自分では意識してないけど多分、彼女や嫁を差し置いて自分が選ばれると思ってないからやと😃 自分に自信がないんで😥 彼氏以外に好きな人が出来たら自分の中で一番じゃないから別れたくなる😃 こんな人もいるんですよ～😃

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>> 40 既婚者男性と独身の男友達を同じように見てません 既婚者男性へは恋愛としてかなり距離をおいて接するのでいい人だったりタイプであったりしてもどう… キスされた、のであれば罪悪感はないのではないですか？

たしかに、きっかけは「された」のでしょうけれど、その時、貴女は受け入れたのでしょう。だから、罪悪感を感じるのですよね。
違っていたら、すいません。

その後、会わないご判断をされたのは立派だと思います。

おそらく主さんの言いたいことは、キスを受け入れたことを激しく叩く人がいて、じゃあ叩いている人は、これらの事象に至る気持ちってわかっているの？ということなのだと思います。

• << 98 ん～ 拒否してないから…受け入れた事になるんでしょうね…少しびっくりでしたけど だから私のまんざらでもない気持ちが伝わってるから手をだされたんだと思います。彼だけが悪いわけではなく、期待させた私も悪いんですよね でも不倫の不貞行為はエッチですからね キスとエッチって結構違いません？ ただ… 関係がそういう方向に向いているのがキスされて分かりましたからね そこに罪悪感がありましたね。キスしたことにも罪悪感はあるけど、そういう不倫関係のスタート地点で準備中みたいな立ち位置にいることを認識して罪悪感ってのが強かったかも 私のタイプで好きだった人、でも仲良しな友達でいたいという都合のよい私の考えは このキスで壊れたんです 多分キスして次も普通にまたご飯食べに行ったら向こうは期待しますよ。そりゃ。 ＯＫって意味に取りますよ もし会ってそんな雰囲気になったら…お酒の力もあって流されてしまったら…そういう風に考えたらもう会えませんよ
• << 101 あと追加ですが 以後彼に会わなかった決断は立派というより 自分では『普通』 だと思ってます 本当はそれ以前既婚者と2人で飲みに行くのすらやめておけば良かったんですよ 私、自らが招いたこと 自業自得なんです 不倫スレに出会いはよく彼に言い寄られたとか言う人いますが、一方的なんてのは少ないと思います なんらかかなり女から期待させてか、隙をみせてると だからそれ以降 既婚者と2人では食事もしてません、上手く断ってます （当たり前な事なんですけどね） わたしはこの経験から 愛想よくて付き合いがよくノリのいいのも女としては善し悪しで ある程度距離を保った異性との友人付き合いができる、必要以上期待させないのもいい女の条件だなって思うようになりました だから やっぱり断るとか以前にそういう戻れなくなるとこまで踏み込んだ意識の低さが良くないですよ 彼を都合のよいダラダラ男にさせたのは自分なんだから そういう意識の低い人は不倫てない人にはこのツラさは分からないって声高にいうような気がします

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>> 90 本物の愛って考えたら、 一人の人を大事にしてる時が、本物の愛かな？って気がします。不倫している(されている)時は、口でいろいろいわれても、本… 愛っていう話をするなら、その逆にも言えますよね？不倫された事で、今まで愛してた相手を今度は憎んでしまう人もいますが、それって本当の愛ですかね？

私個人の考えとしては、人を愛するのに何故一人の人だけに絞らなければいけないのかという疑問もあります。

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まとめての返事になり申し訳ありません。
私への質問に対する返答ですが、不倫した過ちから学んだ事がたくさんあります。過ちと学習は違うとご指摘もあると思いますが。学んできた事は、自業自得の傷を作り、他人を傷つける事の愚かさと、不倫に限らず自分が傷つくより、人を傷つける事の方がずっと痛みが強いという事を知りました。当然の事を経験するまで気づかなかった私が浅博なだけだと思います。ただ言い訳だと返ってくる事を承知で、状況下で感情に流されてしまう事も全ての人とは言いませんが、あると思うのです。感情なく物事を正確な判断、理性で生きていけるのなら人は一度も過ちを犯す事もなく完璧な人生を全う出来るのではないでしょうか。悪い事は他にも存在するけれど、不倫に関して頭ごなしに暴言的な言葉を断定して発言される不倫未経験者の方達が、きつい言葉で罵り、不倫してる悪者はその言葉に傷ついても自業自得とまで仰るからには本当に該当状況になり、恋愛感情を抱いていても「絶対ない」と100％断言出来るのか…と感じスレ立てしました。不倫に関しては法的に罰せられる行為です。責められて当然です。スレ立て文面に語弊があり申し訳ありません。

• << 95 私は人間に100％なんて事はないと思いますよ。頭ごなしに言う人はあまり自分の事を正直に省みない人たちだと思ってますね私は。 だから私はどんな状況下でも100％不倫はしない！と豪語する人がいたら警戒しますね。何だかそういう人は信用出来ません。 人殺しだってもしかしたらしてしまうんじゃないか？と思う要素が自分の中にありますもん。 だからこそ普段から気をつけるようにと心掛けが出来る訳でね。そうやって私なんかは理性を育てていってるんですが、皆さんは違うんですかね？
• << 142 主さんはこの先、不倫にいたる恋愛はなさらないとおっしゃいましたね？不倫は両方を経験したから どちらの気持ちも御周知だと。このレスを拝見した限り『された側の苦しみ、どん底まで突き落とされた子供達の人生のその後、奥様の地獄のような辛さ、他』何も感じることができず 不倫を綺麗事にとらえている印象しか残りません。道徳に背いた過ちや罪を犯した完全ではない人間、とか他人を傷つける側のほうが痛みが強いなど 慇懃無礼な言葉で片付けられるほど軽い犯罪ではありません。犯罪を犯した恍惚感を不倫未経験の人達は知らないでしょう、という優越感さえ行間から感じられます。だからこそ、犯罪を犯してまでそんな偽りの恍惚感など感じるつもりはない！と嫌悪と不快と憤りを感じるのです。それが強い口調のレスになるのでしょう。不倫はされた側の家族を地獄に落とす犯罪です。もしこれが刑務所に何年か拘束されることになるのだとしたら皆 感情や状況に簡単に流され不倫に至るでしょうか？刑務所に入ってまで既婚者との恋愛に魅力を感じないでしょう。牢屋に入りたいですか？主さんを信じて幸せになってくださることを願ってます。

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>> 29 そういう考え方もあるんですね☝私は、悪いと思いながら不倫してる…と言う事が理解できません💧本当に悪いと思うならその行動には走らないはずですか… 不倫とは大分話題がそれますが、昔、いけないいけない、と思いつつオナしてました。
私だけではないと思います。

ですから、いけないと思っていてもやってしまう、ということはあるのだと思います。

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本物の愛って考えたら、
一人の人を大事にしてる時が、本物の愛かな？って気がします。不倫している(されている)時は、口でいろいろいわれても、本物ではないんじゃないかな。
どこかで逃げや、ごまかしがある気します。
ひとりに絞った時点で本物じゃないかな？生涯の人にきめた訳だし。

私は、好きな人でも、相手がいるうち 誘ってくる人は、なにも考えてない気がして、断れます😺💧
３年 片想いした人だって ２人であそぶのは断れました

暴言は吐かないｹﾄﾞ
自分の為にもやめた方がいいと思います😺

今は、
大好きな人達と
幸せです☺✨

• << 93 愛っていう話をするなら、その逆にも言えますよね？不倫された事で、今まで愛してた相手を今度は憎んでしまう人もいますが、それって本当の愛ですかね？ 私個人の考えとしては、人を愛するのに何故一人の人だけに絞らなければいけないのかという疑問もあります。

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主は不倫が誉められる行為では無いと分かってるんだよね？
なら、猛烈批判レスも受け入れなきゃ駄目じゃない？
愚行行為を晒すスレ立てたんだからさ。
それを棚に上げての言い訳はおかしいでしょ。
不倫問わず、
どんなスレでも意見は受け入れるべきだと思う。

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>> 87 87さんに同感
自信ある。てか自信てのが表現としておかしいような気もするけど…

んで、主さんは
こんな事聞いて
なんになるの？
アンケート？


主さんが言ってる｢不倫を経験してきたからわかる事｣とは何かな？
不倫をするとまわりの人達を傷付けるとかは不倫をしなくても分る事だよね。

まぁ、そんな事を考えてないから不倫するんだろけど。

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断る自信あるね✋

てかそもそも結婚してる人を好きにならない😥
いいかなぁ～☺って思った人に嫁がいたらさめます😃


主は不倫をしてる人の事を最低と言う人をヒドイと言うけど…本当にヒドイのってどっちなん❓❓

確かに人を好きになるのは自由です。

でもマナーは守るべきでしょ❓


本当に好きで…って言うなら嫁と別れてもらってから付き合えばいいやん✋

それがマナーってもんでしょ❓

結局それを出来んかった時点が不倫やねんから最低と言われても仕方がないのでは❓😃

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>> 79 不倫に強く反感を抱く方々は きっぱり断る自信があると 殆どが言うと思います。 人間は不完全で間違いを犯す事も多々あります。ですが不倫は絶対… 私は不倫の誘いがあったら断りますよね。でも今は断る自信があっても、状況とタイミングによっては不倫をしてしまう要素はあるんじゃないかとも思います。やっぱり完全じゃないと私も思いますので。

難しい事はよく分かりませんが、不倫については単純に私の場合はセックスをするかしないかの話になるんですが、不倫の男女ってセックス以外に繋がっている要素って何かあるんですか？

• << 109 どうなのでしょう。あくまでも私の考えを主さんに述べさせていただいただけで不倫経験はないので分かりませんが。 相手の女性に妻にはないものを求めたり柵からの解放を求めたり身体だけではないと思う不倫は見てきました。 彼女と居ると心が安らぐと言っている男性も居ましたよ。 不倫＝身体目当てと固定観念だけで見るのはと気付きました。 してみないと分からない事ってあるのかなと思ったのでレスさせていただきました。

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相手が結婚している事を黙っていた場合は絶対に好きにならないとは言えませんが結婚してるとわかっていたら私は好きになる事は絶対無いなぁ…
今、結婚して一児の母ですが旦那にそんな事されたら絶対許せない💧不倫は悪い事か良い事かと言ったら断然悪い事だと思う。
するなら離婚するの待ってからでも遅くないと思うし好きなら待てるはず。

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主さんは自分の不倫経験を「過ち」というより「人生勉強」と受け止めているのでは？
未経験のただ叩く人達にはわからない感情もわかるという文章からはなんとなく優越感を感じます。

実際、好みのタイプの既婚者に口説かれて、運命を感じて恋に堕ちる人と、安っぽい軽い女に見られたと一気に引いてしまう人がいるわけで。
前者の女性が後者の女性に優越感を持つのはおかしいと思う。

自分では、不倫するつもりはなくても不倫してしまう人はそういう素因を持ってると思います。
素因に気付かず、まだ不倫におちいってない人もいれば、素因を上手に抑えてる人、素因が全くない人、不倫否定している人にはいろんな人がいると思うけど、不倫してなきゃいいんじゃないでしょうか。

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不倫している人の言い訳を聞くと 目の前で汚いものどうしの性的行為を見せられている様な不快感があります。
話している方達の顔がきっともうすでに心を映し出しているのでしょう。
想像しながら話すからか目が澱んでるようです。
友人は不倫をやめて結婚相手と出会い、顔もメイクも部屋も全て変わりました。
本人は気がつかないかもしれませんが。
正しいことだけしろ、とは言いませんが 後ろめたい気持ちは臭いを放ちます。
私は独身の時から 馬鹿らしいことをしたくないのでしてません

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>> 79 不倫に強く反感を抱く方々は きっぱり断る自信があると 殆どが言うと思います。 人間は不完全で間違いを犯す事も多々あります。ですが不倫は絶対… 不倫の中にも本当の愛がある？
本当の愛って何？
結婚してて他の人を好きになったんなら、
離婚してから付き合えばいい。
逆なら離婚してもらってから付き合えばいい。
通常の感性で、受け入れ難い事が法律モラルマナールールになってるんでしょ。
少なくとも不倫は賛同を得られる行為じゃない。

• << 108 本当の愛は感じた事はありませんか？ 人を愛する気持ちが本当の愛だと思いますよ。全ての不倫が遊びと言い切れない様に思います。 私も賛同を得られるとは思っていません。

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>> 79 不倫に強く反感を抱く方々は きっぱり断る自信があると 殆どが言うと思います。 人間は不完全で間違いを犯す事も多々あります。ですが不倫は絶対… 間違った結婚❓ですか…私には、それが理解できませんね。
偽りの生活するくらいなら別れた方が互いにの為では❓

私は長い間、不倫者に批判レスはしてませんが寝ボケた発言が多いでしょう…支離滅裂発言な方、多いんですよね。
影の存在だから、こんな所でも存在をアピールしたいのか❓
悩み❓にも見えない。感じ無いんですよね。

噛みつかれる方の気持ちは、わからなくは無いです。私が知る範囲で12歳～閲覧してる掲示板に不倫話が掲載されてる事で不道徳な話が、まかり通ってるのか❓て、気にはなりますね。

私自身、結婚後の浮気や不倫はありませんが何だかの形で精神的に弱ってる時に誘われても性的処理くらいにしか思わないでしょう。

長い結婚生活、浮ついた気持ちも一回は出てくるとは思いますよ。

性的処理なら、それこそ風俗に行きますよ。（風俗すら今まで行った事ありませんし）

♂は小脳で性的行為
♀は大脳で性的行為をする。

性的行為の捉え方も一切違うと思います。

• << 107 性行為の捉え方は男女の差ではなく個人差だと思いますよ。 ５８さんの様に性処理にしか感じない人も居れば 相手を愛していて感情の入ったSexをする男性も居ると思います。 逆に女性もSex自体が好きで気持ちを求めず身体だけを求めるという方も居る様に思いますよ。 離婚してから付き合うなら不倫にはなりません。それが出来ない状況に置かれているから不倫になるのではないですか。

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>> 79 コントロールできなくなる所まで踏み込んでる時点で既婚者失格だと思いますよ。
人生経験がなければ一目惚れってこともあるでしょうが。

• << 105 本当は踏み込む前に気付くのが最善だとは思いますが それが出来ない方々は不倫になるのでしょうね。

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不倫に強く反感を抱く方々は きっぱり断る自信があると 殆どが言うと思います。
人間は不完全で間違いを犯す事も多々あります。ですが不倫は絶対間違いかと言うと言い切れない様にも感じます。間違った結婚もあるかもしれません。
不倫の中にも本物の愛があり 結婚生活の中にも偽りの愛があると思います。
法律上 不倫は褒められた事ではないのだから不倫して悩んでいる方々は自業自得な面もあり辛さを耐える 耐えられないなら別れる。どちらかにすべきで 不倫を反対される方々は わざわざ不倫スレでスレ内容とは異なる必要以上の暴言を吐いたりするべきではなく 不快に思うなら自分がしなければいいだけ。見ず知らずの他人に噛み付く様な事ではないと思います。

ちなみに私は不倫肯定ではないですが断る自信はありません。
理性や感情と言いますが 人を本気で愛する気持ちは 時としてコントロール出来ない事もあると思いました。

• << 81 間違った結婚❓ですか…私には、それが理解できませんね。 偽りの生活するくらいなら別れた方が互いにの為では❓ 私は長い間、不倫者に批判レスはしてませんが寝ボケた発言が多いでしょう…支離滅裂発言な方、多いんですよね。 影の存在だから、こんな所でも存在をアピールしたいのか❓ 悩み❓にも見えない。感じ無いんですよね。 噛みつかれる方の気持ちは、わからなくは無いです。私が知る範囲で12歳～閲覧してる掲示板に不倫話が掲載されてる事で不道徳な話が、まかり通ってるのか❓て、気にはなりますね。 私自身、結婚後の浮気や不倫はありませんが何だかの形で精神的に弱ってる時に誘われても性的処理くらいにしか思わないでしょう。 長い結婚生活、浮ついた気持ちも一回は出てくるとは思いますよ。 性的処理なら、それこそ風俗に行きますよ。（風俗すら今まで行った事ありませんし） ♂は小脳で性的行為 ♀は大脳で性的行為をする。 性的行為の捉え方も一切違うと思います。
• << 82 不倫の中にも本当の愛がある？ 本当の愛って何？ 結婚してて他の人を好きになったんなら、 離婚してから付き合えばいい。 逆なら離婚してもらってから付き合えばいい。 通常の感性で、受け入れ難い事が法律モラルマナールールになってるんでしょ。 少なくとも不倫は賛同を得られる行為じゃない。
• << 86 私は不倫の誘いがあったら断りますよね。でも今は断る自信があっても、状況とタイミングによっては不倫をしてしまう要素はあるんじゃないかとも思います。やっぱり完全じゃないと私も思いますので。 難しい事はよく分かりませんが、不倫については単純に私の場合はセックスをするかしないかの話になるんですが、不倫の男女ってセックス以外に繋がっている要素って何かあるんですか？

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>> 76 不倫行為の善悪なんて問うわけないじゃ無い！ 悪に決まってるんだし。 不倫って言っても一つのパターンだけじゃ無いよ！ 主さんは自分の事だけの話… それともう一つお聞きしたいのですが、本物じゃないというのは不倫、それに対する愛情の事ですか？何を基準に不倫を本物と偽物に分別するのかはわかりませんが。私の事ばかり述べていると言われても、私が感じて経験してきた事しかお話できませんから。だからと言って他の方々のレスが間違っているとは思いませんし。
それと私はいったい何から逃げているというのでしょうか？

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>> 76 決め付けレスはしないでください。感情論な押しつけなら最初から議論は出来ません。
不倫は悪いし、経験してきたからそれも理解できた、しかし中にはあなたのように頭ごなしに仰る方もいるんです。感情押しつけでものをおっしゃる人が。
不倫の善し悪しではありません。不倫は悪いです。
しかし頭ごなしに最初から決め付けで、あなたのように言う人が、実際にその立場になった時に、相手に対してどんなに好きな感情があっても、不倫ならきっぱりと断る事が出来るのか…というスレです。
不倫経験者も他人を傷つけてきた者です。でも決め付けで批判だけで言葉を吐く人も人を傷つける事もありえる人だと思います。
不倫に関してはもちろん当事者が悪いに決まってます。

• << 110 おいおい💦わたしは不倫を否定していませんけど。 不倫を一人歩きさせている主さんの意見に反論しているんだよ。 不倫反対意見が無知から来るものと言う貴女の言い分に反論しているの。 不倫は被害妄想を生むのかな？ 経験者,未経験って言い分ですが、貴女がたまたま不倫で学んだ事は必ずしも不倫にしか有る事では無いから。 悪者だの何だの自己卑下しているけどさ、罵られて当然なんてあるかよっ！ そう言う考えの貴女が次の不倫者を罵倒するのではないかなと思っています。 と言う事は、不倫を批判している人は未経験者だけでは無いと思います。 決め付けでは無く反論ですから。 感情では無く疑問ですので。 そっちこそ決め付けないでね。

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>> 46 不貞行為の善悪を問うスレを立てたわけではありません。スレ違いなレスになっていませんか？ 不倫行為の善悪なんて問うわけないじゃ無い！
悪に決まってるんだし。
不倫って言っても一つのパターンだけじゃ無いよ！
主さんは自分の事だけの話しじゃん。
スレから逸れて行ってるのはあなただよ。

不倫と惚れる事と罪悪感は別ですから。
不倫しなきゃ分からない事なんて、不貞行為から生じる心の動きだけ。
何でも前向きに行けばよろしいじゃない！
どうせ不倫だからなんて初めから怠けてるだけにしか思えないよ。
人は話せば分かるものなんだよ。
本物のじゃないくせに、逃げだけは美しくしたがるよね。

• << 78 それともう一つお聞きしたいのですが、本物じゃないというのは不倫、それに対する愛情の事ですか？何を基準に不倫を本物と偽物に分別するのかはわかりませんが。私の事ばかり述べていると言われても、私が感じて経験してきた事しかお話できませんから。だからと言って他の方々のレスが間違っているとは思いませんし。 それと私はいったい何から逃げているというのでしょうか？

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>> 70 ごめんなさいね 我が子の病気の症状を詳しく書けないので説明不足は御容赦下さい。只、知能障害では無いのでキチンと善悪の認識あり乍ら欲望に負けて… そうだと思います。その時には好きだから…という感情しかなく、周囲も何も見えない。欲しいものは欲しい。我慢出来ない。子供と同じ。社会常識を兼ね備えているのならそれ以下です。でも時期がくればその感情は我儘、自分勝手なものでしかない事も分かる人もいると思います。
不倫を美化する人は自分が一番可愛い人なんだと思います。以前の私がそうでしたから。病気をお持ちのお子さんとはまた全然違います。

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>> 69 私の周りにも不倫❓浮気して妻にバレる前に決着した人がいます。 愛想を尽かされて捨てられはしてませんが、する人は不倫、浮気するんでしょう。 … 既婚者の不倫は大概、家庭には秘密に…というのは当然の事だと思います。
愛情ではなく、単に刺激を求めてるだけの人は、既婚者でも痛い思いをするまで…痛い思いをしても同じ事を繰り返すのかもしれませんね。

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>> 68 あ～勘違いして読み取りました 私は 独身女が既婚男に好意を抱きまんざらでもないのが男にばれており、男としてみれば誘えばＯＫもらえるのが分か… 意味は分かりました。独身女性が自ら既婚男性にアプローチを掛けて、不倫するケースは同じ不倫経験のある女の私にも理解出来ませんが。

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>> 67 立派だと思います。 私なんかは経験するまで分からなかった。 本当にバカだったと思います。 救いはバレなかったこと、今精一杯家族を大切にしてい… 不倫は決していけない事だと、私も経験して初めて分かりました。それに気付けただけ、自分勝手ですがよかったとも思います。もう二度としないと今なら言えます。

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>> 65 私は立派でも何でもなくごく普通の女であり、母親だと思っていますよ。 以前不倫スレで｢傷つく人がいるから辞めましょうよ｣とレスしたら、そこの主… 世間一般では大概の女性は妻になり母親になる。しかしそれが出来ない女性もいます。ここでいうと不倫している人。そんな人から見れば、不倫している時は感情に流され幸せだと有頂天になっていても、時間が経ち泣く時が来たら、当たり前の事をしている女性を立派に感じたりもするのではないでしょうか。
不倫未経験者の方に意見するなとは言いませんし、以前参加なさったスレ主さんと私は同じ罪を犯していても、考え方やとらえ方は違います。生きてきた過程の中で人の価値観や考え方は影響を受け形成もされていくと思っています。
ただ頭ごなしに個人的な意見、感情を押しつける方もいらっしゃいます。けれどみんなに当てはまるのかと言えばそうではないと思っています。私自身、今思い描いている気持ちがどこかで変わり、また違う生き方を今後しているかもしれません。その時、その状況にならなければわからないと思います。しかしそれとは別に、感情的にもならずにこうしてたくさんの意見を頂け、議論出来る事は私にとっては意義のある事です。

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>> 36 病気のお子さんと不倫する者達を一緒に考えてはいけません。病は自身での善し悪しを行動にしたくても出来ないものです。でも不倫は違います。ある程度… ごめんなさいね 我が子の病気の症状を詳しく書けないので説明不足は御容赦下さい。只、知能障害では無いのでキチンと善悪の認識あり乍ら欲望に負けてしまうという状況は同じな為 引き合いに出させていただきました。私からすると似た我が儘の産物と捉えられるので 我が身の自制にもなります。
しでかしてしまった人は後付けで情状酌量を狙い自己保身や弁護の為 至った理由や状況事情を口にしますが もっと劣悪状況でも そうならない人が居る限り 単に個々の人間性では❓又感情は止め様が無いにしても「好きになる」という事を状況に関係無く美化してはいけないと思います。好きでも我慢すべき事なんてザラにありますからね。

• << 75 そうだと思います。その時には好きだから…という感情しかなく、周囲も何も見えない。欲しいものは欲しい。我慢出来ない。子供と同じ。社会常識を兼ね備えているのならそれ以下です。でも時期がくればその感情は我儘、自分勝手なものでしかない事も分かる人もいると思います。 不倫を美化する人は自分が一番可愛い人なんだと思います。以前の私がそうでしたから。病気をお持ちのお子さんとはまた全然違います。

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>> 63 スレから外れてしまいますが、私や私の周囲が経験した不倫で、家庭を自ら壊してまで…という人はいないです。浮気三昧に配偶者から愛想を尽かされ、泣… 私の周りにも不倫❓浮気して妻にバレる前に決着した人がいます。

愛想を尽かされて捨てられはしてませんが、する人は不倫、浮気するんでしょう。

家庭を壊してまで利益があるのか❓私には理解出来ません。

• << 74 既婚者の不倫は大概、家庭には秘密に…というのは当然の事だと思います。 愛情ではなく、単に刺激を求めてるだけの人は、既婚者でも痛い思いをするまで…痛い思いをしても同じ事を繰り返すのかもしれませんね。

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>> 66 匿名さん40が声を掛ける…ということですか？ 私がレスしたのは、不倫を経験したけど、そのおかげで家庭の大切さを改めて気付いたから、もう二度と… あ～勘違いして読み取りました

私は
独身女が既婚男に好意を抱きまんざらでもないのが男にばれており、男としてみれば誘えばＯＫもらえるのが分かってるから男が誘うんですよ。女が好意を抱いてる既婚男が偶然向こうも同じ気持ちで誘ったわけではないんだと思うって書きたかったんです

• << 73 意味は分かりました。独身女性が自ら既婚男性にアプローチを掛けて、不倫するケースは同じ不倫経験のある女の私にも理解出来ませんが。

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>> 65 私は立派でも何でもなくごく普通の女であり、母親だと思っていますよ。 以前不倫スレで｢傷つく人がいるから辞めましょうよ｣とレスしたら、そこの主… 立派だと思います。
私なんかは経験するまで分からなかった。
本当にバカだったと思います。
救いはバレなかったこと、今精一杯家族を大切にしています。

• << 72 不倫は決していけない事だと、私も経験して初めて分かりました。それに気付けただけ、自分勝手ですがよかったとも思います。もう二度としないと今なら言えます。

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>> 64 違うんですよ 好意がバレてて まんざらでもなさそうだし 向こうも絶対か５０%以上来るって分かってるから 声かけるんですよ… 匿名さん40が声を掛ける…ということですか？
私がレスしたのは、不倫を経験したけど、そのおかげで家庭の大切さを改めて気付いたから、もう二度と不倫はしない…という風に受け取ったという趣旨のレスです。

• << 68 あ～勘違いして読み取りました 私は 独身女が既婚男に好意を抱きまんざらでもないのが男にばれており、男としてみれば誘えばＯＫもらえるのが分かってるから男が誘うんですよ。女が好意を抱いてる既婚男が偶然向こうも同じ気持ちで誘ったわけではないんだと思うって書きたかったんです

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>> 13 恋愛や不倫に年令は関係ないと思います。感情に流されずに、お子さん達にしっかり母親の姿を見せて今まで生きてこられた4さんは立派な方だと思います… 私は立派でも何でもなくごく普通の女であり、母親だと思っていますよ。
以前不倫スレで｢傷つく人がいるから辞めましょうよ｣とレスしたら、そこの主さんに｢あなたは本当に人を愛したことがあるのか｣と返されたことがあります。
｢私は本当に愛した人と結婚し子供にも授かった。夫とは死別したが子供たちを愛し育てることが幸せだ｣というようなことを返しましたが返事はありませんでした。
私は初めて不倫スレにレスして、不倫する人とは根本的に考え方が違うんだと思い、それ以来不倫スレにはレスしませんでした。
主さんは不倫を経験していない人は不倫スレにレスするのはやめたほうがいいとお考えですか？
不倫に嫌悪感がある人でもその場になればどうなるかわからないのだから…と？確かにそうかもしれませんね。
人間には理性や想像力があります。
それをフル活用するなら不倫という泥沼にはまらず済むと考えるのは愚か者なのでしょうか？

• << 67 立派だと思います。 私なんかは経験するまで分からなかった。 本当にバカだったと思います。 救いはバレなかったこと、今精一杯家族を大切にしています。
• << 71 世間一般では大概の女性は妻になり母親になる。しかしそれが出来ない女性もいます。ここでいうと不倫している人。そんな人から見れば、不倫している時は感情に流され幸せだと有頂天になっていても、時間が経ち泣く時が来たら、当たり前の事をしている女性を立派に感じたりもするのではないでしょうか。 不倫未経験者の方に意見するなとは言いませんし、以前参加なさったスレ主さんと私は同じ罪を犯していても、考え方やとらえ方は違います。生きてきた過程の中で人の価値観や考え方は影響を受け形成もされていくと思っています。 ただ頭ごなしに個人的な意見、感情を押しつける方もいらっしゃいます。けれどみんなに当てはまるのかと言えばそうではないと思っています。私自身、今思い描いている気持ちがどこかで変わり、また違う生き方を今後しているかもしれません。その時、その状況にならなければわからないと思います。しかしそれとは別に、感情的にもならずにこうしてたくさんの意見を頂け、議論出来る事は私にとっては意義のある事です。

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>> 56 不倫というものを経験してきたからこそ、わかった大切な事ですよね。私も同感です。人間的に好意を持っている既婚男性に言い寄られたら、もうその時点… 違うんですよ
好意がバレてて
まんざらでもなさそうだし
向こうも絶対か５０%以上来るって分かってるから
声かけるんですよ…

• << 66 匿名さん40が声を掛ける…ということですか？ 私がレスしたのは、不倫を経験したけど、そのおかげで家庭の大切さを改めて気付いたから、もう二度と不倫はしない…という風に受け取ったという趣旨のレスです。

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>> 61 >>57 私もそう思ってましたよ。(笑) でも、そういう感情や関係って独身時代に何度も経験してた一時的なものだ ということが分かってます。 … スレから外れてしまいますが、私や私の周囲が経験した不倫で、家庭を自ら壊してまで…という人はいないです。浮気三昧に配偶者から愛想を尽かされ、泣く泣く離婚されたというケースは見てきましたが。

• << 69 私の周りにも不倫❓浮気して妻にバレる前に決着した人がいます。 愛想を尽かされて捨てられはしてませんが、する人は不倫、浮気するんでしょう。 家庭を壊してまで利益があるのか❓私には理解出来ません。

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>> 58 失礼。 本文の答えを述べると。 私は既婚者で不倫に誘われた事はありましたが・・・普通に流しましたけど❓ 既婚者で他人に強い恋愛感情がま… 結婚するときにはそんなつもりはなくても、諸事情あり、結婚生活の過程で浮ついた気持ちも出てくるのかもしれませんね。
既婚者がみな家庭に愛情を注ぎ大切にしている人ばかりなら、不倫する人も少ないのではないでしょうか。実際に既婚者の中で、どれぐらいの割合の人が不倫しているのかはわかりませんが。

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>>57
私もそう思ってましたよ。(笑)
でも、そういう感情や関係って独身時代に何度も経験してた一時的なものだ
ということが分かってます。
じゃあ、その関係を家族崩壊を引き換えにする価値があるか？
それなりの経験と冷静さを持って考えればおのずと答えは出ると思います。

• << 63 スレから外れてしまいますが、私や私の周囲が経験した不倫で、家庭を自ら壊してまで…という人はいないです。浮気三昧に配偶者から愛想を尽かされ、泣く泣く離婚されたというケースは見てきましたが。

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>> 57 「不倫とは何か？善悪をつける」という質問には、結局答えは千差万別だと思います。 法律上、「不倫」はしてはいけないこと。善悪を付けるのであれば… 不倫という形に至るまでの経緯は人それぞれですから、色んな想いも各々に交差しているのでしょう。
ただ結果から言えば、やはり不倫は不倫。人の感情を法で裁く事はなかなか難しいですが、最終的に不倫が互いに真理を求めあった結果だとしても、辿り着くまでの道順が間違っているとも言えるかもしれませんね。

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>> 55 そうですか…😥 ただ少し考えて頂きたいです、自分にとって得か損か。 でもそういう事を考えられない位の想いなんでしたよね??💧 気分を害し… 既婚の立場で不倫を経験したきた事はないので、
既婚者の不倫する人の気持ちを詳しくはわからないですが、感情的になってる時は独身者だろうと既婚者だろうと、暴走状態になってるんだと思います。
わかってる…と言いながらわかっていませんね。
後で泣くとこまでいかないと。ツケは必ずどこかで返ってもきます。

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失礼。
本文の答えを述べると。

私は既婚者で不倫に誘われた事はありましたが・・・普通に流しましたけど❓

既婚者で他人に強い恋愛感情がまず出ません❓

そんな浮ついた気持ちで結婚した方が多いんでしょうか❓

意志が弱いなら不倫する、しないより、結婚しない方がいい感じがしますね。

結婚したら嫁や子供に愛情が行くのが普通ですから。

日常生活で暇なんか無いですよ⤵

結局は「家庭から逃げ出したい」「やりたい」で流されてる人でしょう。

♂の現在逃避パターンで喰われ悩む♀のスレが多いのでは❓
正直、飽きたのでレスせずスルーしてますね。

• << 62 結婚するときにはそんなつもりはなくても、諸事情あり、結婚生活の過程で浮ついた気持ちも出てくるのかもしれませんね。 既婚者がみな家庭に愛情を注ぎ大切にしている人ばかりなら、不倫する人も少ないのではないでしょうか。実際に既婚者の中で、どれぐらいの割合の人が不倫しているのかはわかりませんが。

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「不倫とは何か？善悪をつける」という質問には、結局答えは千差万別だと思います。
法律上、「不倫」はしてはいけないこと。善悪を付けるのであれば、「悪」でしょう。
お誘いを断った方、それも結局はそれまでの相手だと言うことです。「理性が働いた」と言いますが、結局は、そこまでに至る相手ではなかったという事だと思います。
不倫を反対していたけどそうなってしまった方、これも予想外の出来事だったのでしょうし、いろいろ考えた結果、その相手と関係を築くことを選択したのであれば、「理性と信念」を変えるほどの相手だったのでしょう。
不倫を最初から遊びと考えて次々と相手をとっかえひっかえしている方、この方達は論外です。
人との出会いは、考えてどうするかではないと思います。悩んでいるのであれば、それまでしかないんだと思います。人を本当に愛してしまうと、悩む余地もなく、その相手の魂と自分の魂で会話をしてしまいます。決して、ちょっとやそっとじゃ離れられない。ただただ、なぜ早く出会えなかったのだろうと悔やむばかり。これも、彼らの宿命だと思います。

• << 60 不倫という形に至るまでの経緯は人それぞれですから、色んな想いも各々に交差しているのでしょう。 ただ結果から言えば、やはり不倫は不倫。人の感情を法で裁く事はなかなか難しいですが、最終的に不倫が互いに真理を求めあった結果だとしても、辿り着くまでの道順が間違っているとも言えるかもしれませんね。
• << 96 仰る通りだと思います。 告白されました、ルックスは良かった、尊敬できる人でした、というレスを見ましたが、そういうことではないですよね。 好きという感情に理由はないと思います。 なぜこの人なのか？に対する理由付けなんて意味ないです。 不倫に関しては、心惹かれた時点で本質的な部分では不倫なのかもしれません。 ただ、周りの状況であきらめるわけですよね。 あきらめた人にしてみたら、不倫の人は許せなくなるのでしょうか？ それとも気持ちを理解できて、レスするのですしょうか？

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>> 54 私は経験者ですが、二度とやろうとは思いません。 離婚しないつもりの不倫なんて、残るのは虚しさ、配偶者に対する罪悪感しかない。 そんなものに何… 不倫というものを経験してきたからこそ、わかった大切な事ですよね。私も同感です。人間的に好意を持っている既婚男性に言い寄られたら、もうその時点でだめです。経験してきたから今わかる事もたくさんあります。

• << 64 違うんですよ 好意がバレてて まんざらでもなさそうだし 向こうも絶対か５０%以上来るって分かってるから 声かけるんですよ…

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>> 51 本来、既婚者から本気でモーション掛けてくるなら離婚するなり、独身になってからですよね。そうすれば不倫にはならない。 感情が先走ってる時には、… そうですか…😥
ただ少し考えて頂きたいです、自分にとって得か損か。

でもそういう事を考えられない位の想いなんでしたよね??💧

気分を害したら、ごめんなさい💦なんだか可哀想に思えてきました…。
自分が不幸になる可能性を考えもせず、曖昧な愛の為にリスクを侵して…周りを傷つけ…恨まれ憎まれ…結末はどうなるんでしょう??
自分の身を１番に考えて欲しいですね…。自分の価値を下げる事はしないで欲しいです。(押し付けがましくてすみません💦まだ幼い娘への想いでもあります)

• << 59 既婚の立場で不倫を経験したきた事はないので、 既婚者の不倫する人の気持ちを詳しくはわからないですが、感情的になってる時は独身者だろうと既婚者だろうと、暴走状態になってるんだと思います。 わかってる…と言いながらわかっていませんね。 後で泣くとこまでいかないと。ツケは必ずどこかで返ってもきます。

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私は経験者ですが、二度とやろうとは思いません。
離婚しないつもりの不倫なんて、残るのは虚しさ、配偶者に対する罪悪感しかない。
そんなものに何人もの人生狂わせるリスクをしょってやる価値はない。
惚れただなんだとならないように距離をとるのも既婚者の常識。

• << 56 不倫というものを経験してきたからこそ、わかった大切な事ですよね。私も同感です。人間的に好意を持っている既婚男性に言い寄られたら、もうその時点でだめです。経験してきたから今わかる事もたくさんあります。

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>> 45 43さんに同意。 例え付き合った後に相手が既婚だとわかっても、付き合い続けたりはしませんね😥 だって既婚だと言わずに付き合ったなんて不誠実… すべてとは言わないけれど、結局不倫は刺激、性欲を求めたところから始まる事が多いかもしれませんね。相手を好きな感情と不倫者間に生まれる愛情（実際には存在しないのかもしれないけど）はまた違いますよね。

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>> 44 不倫スレが立つと異常に反応する方々が、断る自信がないなんていうわけないでしょう。 嘘ついてでも当然断るっていうに決まってる。 それも一理あるかもしれないですね。途中で同じことをレスしましたが、この世のなかに『絶対』などという事はないと思っているし、人は気持ちの変わる生きものでもあります。初志貫徹で生きている人も中にはいるかもしれないけれど、不倫に限らず、その時、その状況にならなければわからない、見えてこない事もたくさんありますから。

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>> 43 私は断る自信があります😃 というよりも既婚者に告白された場合。もし自分もその人を愛してしまっていたなら…断る断らないじゃなくて、『奥様と別れ… 本来、既婚者から本気でモーション掛けてくるなら離婚するなり、独身になってからですよね。そうすれば不倫にはならない。
感情が先走ってる時には、どうにかなるだろう…ぐらいの軽い気持ちで、リスクの事までは深く考えていないと思います。それを考えられるなら不倫関係はないだろうし。

• << 55 そうですか…😥 ただ少し考えて頂きたいです、自分にとって得か損か。 でもそういう事を考えられない位の想いなんでしたよね??💧 気分を害したら、ごめんなさい💦なんだか可哀想に思えてきました…。 自分が不幸になる可能性を考えもせず、曖昧な愛の為にリスクを侵して…周りを傷つけ…恨まれ憎まれ…結末はどうなるんでしょう?? 自分の身を１番に考えて欲しいですね…。自分の価値を下げる事はしないで欲しいです。(押し付けがましくてすみません💦まだ幼い娘への想いでもあります)

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>> 42 難しい選択だと思います。欲望の後の怒りと悲しみを乗り越えられる人ならば、不倫にならずに済むと思います。しかし、欲望に捕らわれて自分中心ならば… 不倫を現実逃避の場所に使うなら、愛情はないかもしれませんね。中には愛情求めて、結果不倫になる人達もいるかもしれないけれど。どっちにしろ不倫は逃げでしかないと思います。

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>> 41 不倫横浜男(デザイン営業マン？)を探しているものです🙋 サイトで不倫してる人いるけど😁計画的でしょ。 家庭内にどのような事情があるかはわからないけど、自ら不倫探してるなら結果論ではなく、ただの愚者でしょうね。家庭に問題があるなら、不倫に逃げる前にそっちの問題を片付けることが先でしょう。

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>> 40 既婚者男性と独身の男友達を同じように見てません 既婚者男性へは恋愛としてかなり距離をおいて接するのでいい人だったりタイプであったりしてもどう… 理性を優先させて、不倫の道を選ばなかった事は正解だったと思います。みんなが同じようにそう出来れば、この世から不倫も少しは減るんでしょうね。

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>> 38 私は息子を持つママ、不倫未経験です。独身時代と結婚後に一度づつお誘い受けました。まず妻帯者が何言っちゃってんの❓という感じです。正直、主さん… 仕方ないとは言っていません。不倫してる人に止めろと言っても、馬の耳に念仏…自分で自分の愚かさに気つかない限り、誰が何を言ってもわからないと思いますが。不倫して自分をも含め、罪のない者達の痛みを知らない限り止める言葉を吐いたところで、理解して行動に移せる不倫者はいないのではないでしょうか？わかっているなら、自分から別れていると思います。

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>> 37 不倫経験者、未経験者っていうけど、不倫は不貞行為なわけで、不貞行為を経験したってだけの事でしょう。 トキメキや虚しさ、ブレーキの効かない恋心… 不貞行為の善悪を問うスレを立てたわけではありません。スレ違いなレスになっていませんか？

• << 76 不倫行為の善悪なんて問うわけないじゃ無い！ 悪に決まってるんだし。 不倫って言っても一つのパターンだけじゃ無いよ！ 主さんは自分の事だけの話しじゃん。 スレから逸れて行ってるのはあなただよ。 不倫と惚れる事と罪悪感は別ですから。 不倫しなきゃ分からない事なんて、不貞行為から生じる心の動きだけ。 何でも前向きに行けばよろしいじゃない！ どうせ不倫だからなんて初めから怠けてるだけにしか思えないよ。 人は話せば分かるものなんだよ。 本物のじゃないくせに、逃げだけは美しくしたがるよね。

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43さんに同意。

例え付き合った後に相手が既婚だとわかっても、付き合い続けたりはしませんね😥
だって既婚だと言わずに付き合ったなんて不誠実ですから。そこに愛はありません。あるのは性的欲求だけ😂

• << 53 すべてとは言わないけれど、結局不倫は刺激、性欲を求めたところから始まる事が多いかもしれませんね。相手を好きな感情と不倫者間に生まれる愛情（実際には存在しないのかもしれないけど）はまた違いますよね。

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不倫スレが立つと異常に反応する方々が、断る自信がないなんていうわけないでしょう。
嘘ついてでも当然断るっていうに決まってる。

• << 52 それも一理あるかもしれないですね。途中で同じことをレスしましたが、この世のなかに『絶対』などという事はないと思っているし、人は気持ちの変わる生きものでもあります。初志貫徹で生きている人も中にはいるかもしれないけれど、不倫に限らず、その時、その状況にならなければわからない、見えてこない事もたくさんありますから。

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私は断る自信があります😃
というよりも既婚者に告白された場合。もし自分もその人を愛してしまっていたなら…断る断らないじゃなくて、『奥様と別れて１人になってからにして下さい』って言います☝

そしたら相手の本音がわかるじゃないですか😊
肉体関係ないのに、別れてまで追いかけてくるか。奥さんと別れられないならその程度の愛って事ですからね。

それから疑問なんですが、万が一の時のリスクとか考えないんですかね??

それによく考えるとその人にとって、奥様が１番なんですよね☝自分は２番目。(別れないって事は)そんな惨めな思いさせるのに、一緒にいる価値のある人なんですかね??愛してるの前にズルイって思いません??

そんなに愛しちゃえるもんなんでしょうか……私には理解不能です…。

• << 51 本来、既婚者から本気でモーション掛けてくるなら離婚するなり、独身になってからですよね。そうすれば不倫にはならない。 感情が先走ってる時には、どうにかなるだろう…ぐらいの軽い気持ちで、リスクの事までは深く考えていないと思います。それを考えられるなら不倫関係はないだろうし。

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難しい選択だと思います。欲望の後の怒りと悲しみを乗り越えられる人ならば、不倫にならずに済むと思います。しかし、欲望に捕らわれて自分中心ならば、何度となく繰り返してしまうでしょう。しかし、不倫はお互いの欲望と怒りと愚痴が重なり合っただけの風前の灯火ではないか？果たして愛情がそこにあるとは思えない…ですね。

• << 50 不倫を現実逃避の場所に使うなら、愛情はないかもしれませんね。中には愛情求めて、結果不倫になる人達もいるかもしれないけれど。どっちにしろ不倫は逃げでしかないと思います。

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不倫横浜男(デザイン営業マン？)を探しているものです🙋

サイトで不倫してる人いるけど😁計画的でしょ。

• << 49 家庭内にどのような事情があるかはわからないけど、自ら不倫探してるなら結果論ではなく、ただの愚者でしょうね。家庭に問題があるなら、不倫に逃げる前にそっちの問題を片付けることが先でしょう。

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既婚者男性と独身の男友達を同じように見てません
既婚者男性へは恋愛としてかなり距離をおいて接するのでいい人だったりタイプであったりしてもどうしても理性がその感情を押し込めてしまいます

好きになってしまう人は、結果だとか、恋は落ちるものとかいうけど、こころのドアをあけて、垣根を開放してるなっていつも思います
私の周りはあともともと惚れっぽい人に多いです
私は不倫…っていうか浮気になりかけた事はあるけど
（私は独身で相手が既婚者）やっぱり理性で無理でした
すっごい自分のタイプの人でしたけど
私が『すっごいタイプです😃』って言ったら『俺もだよ』って
多分今となっては独身者より既婚者の方が恋愛なしで友達になれると思って尊敬の念を込めて言ったのですが、向こうには不倫願望ありみたいな勘違いさせてしまって…何回か2人で飲みに行きましたが…そこまでは友達の枠を超えてなかったんですが…帰りにキスされてしまい…それが罪悪感すぎて会うの止めました。理性でしたよ

• << 48 理性を優先させて、不倫の道を選ばなかった事は正解だったと思います。みんなが同じようにそう出来れば、この世から不倫も少しは減るんでしょうね。
• << 94 キスされた、のであれば罪悪感はないのではないですか？ たしかに、きっかけは「された」のでしょうけれど、その時、貴女は受け入れたのでしょう。だから、罪悪感を感じるのですよね。 違っていたら、すいません。 その後、会わないご判断をされたのは立派だと思います。 おそらく主さんの言いたいことは、キスを受け入れたことを激しく叩く人がいて、じゃあ叩いている人は、これらの事象に至る気持ちってわかっているの？ということなのだと思います。

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>> 15 年齢関係なく理性があるかないかでは？？ 自分がやられてやなことはしたくないので、私はしません。 私も同意見です👏常識でしょう

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>> 35 不倫だから仕方ないとは一言も言ってるつもりありませんよ。 どんな事情があるにせよ、結婚している以上は不倫は道徳に背く事です。 不倫経験してき… 私は息子を持つママ、不倫未経験です。独身時代と結婚後に一度づつお誘い受けました。まず妻帯者が何言っちゃってんの❓という感じです。正直、主さんも何言っちゃってんの❓と思います。悪い事と解っていて、罪悪感があって、不倫という行為がどれだけ家族や周りを傷つけるか…愚かな行為か解っているならば、止める立場になりましょうよ。肯定もしているわけでは無いと思いますが、仕方ないとか恋愛感情がとか、子供みたいな事言ってないで止める立場になってほしいです。

• << 47 仕方ないとは言っていません。不倫してる人に止めろと言っても、馬の耳に念仏…自分で自分の愚かさに気つかない限り、誰が何を言ってもわからないと思いますが。不倫して自分をも含め、罪のない者達の痛みを知らない限り止める言葉を吐いたところで、理解して行動に移せる不倫者はいないのではないでしょうか？わかっているなら、自分から別れていると思います。

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>> 35 不倫だから仕方ないとは一言も言ってるつもりありませんよ。 どんな事情があるにせよ、結婚している以上は不倫は道徳に背く事です。 不倫経験してき… 不倫経験者、未経験者っていうけど、不倫は不貞行為なわけで、不貞行為を経験したってだけの事でしょう。
トキメキや虚しさ、ブレーキの効かない恋心や、やらなきゃいけない事の為に犠牲にした想いは不倫だけなの？
不貞行為から話を逸らすからややこしくなるんじゃありませんか？

• << 46 不貞行為の善悪を問うスレを立てたわけではありません。スレ違いなレスになっていませんか？

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>> 34 実は私には感情をコントロール出来ない心の病気の子供が居ます。体は大人なのに精神は就園前の 聞き分けのない手のつけられない幼児同様、とにかく自… 病気のお子さんと不倫する者達を一緒に考えてはいけません。病は自身での善し悪しを行動にしたくても出来ないものです。でも不倫は違います。ある程度常識を認知している者が、善し悪しの判別がつくのに悪い方を自ら選択しているのですから。お子さんの事を引き合いに出してはいけないし、比べる事自体が根本的に間違えているけど、そういう意味では不倫する者は心の病気を持ったがために行動できない人以下ですよ。わかっていて間違った方向に進む裏側には無意識の狡猾さを隠し持っていますから。

• << 70 ごめんなさいね 我が子の病気の症状を詳しく書けないので説明不足は御容赦下さい。只、知能障害では無いのでキチンと善悪の認識あり乍ら欲望に負けてしまうという状況は同じな為 引き合いに出させていただきました。私からすると似た我が儘の産物と捉えられるので 我が身の自制にもなります。 しでかしてしまった人は後付けで情状酌量を狙い自己保身や弁護の為 至った理由や状況事情を口にしますが もっと劣悪状況でも そうならない人が居る限り 単に個々の人間性では❓又感情は止め様が無いにしても「好きになる」という事を状況に関係無く美化してはいけないと思います。好きでも我慢すべき事なんてザラにありますからね。

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>> 33 こらこら主さん💦 不倫だから仕方ないって何でもかんでも不倫のせいにしないでよ。 ただの開き直りを語るから(?_?)になっちゃうの💦 正々堂々… 不倫だから仕方ないとは一言も言ってるつもりありませんよ。
どんな事情があるにせよ、結婚している以上は不倫は道徳に背く事です。
不倫経験してきたから、みなさんのレスにも同調出来るんですよ。頭を打ってきて不倫がいかに狡猾で自分勝手なものかを知っています。でも経験者でもあるから、不倫スレ見てるとどっちの意見にも賛成、反論出来るところもあるんですよね。不倫未体験者の人が猛烈な反論レスしているのを見ていると、その立場に立った時に恋愛感情が芽生えた中で、本当にきっぱりと断れる人達なのかと。不倫に於いては好きだという感情は言い訳でしょう。独身の恋人同士から彼、彼女を奪っても不倫まできつくは批判されませんしね。開き直ってるつもりもないし、冷静です。

• << 37 不倫経験者、未経験者っていうけど、不倫は不貞行為なわけで、不貞行為を経験したってだけの事でしょう。 トキメキや虚しさ、ブレーキの効かない恋心や、やらなきゃいけない事の為に犠牲にした想いは不倫だけなの？ 不貞行為から話を逸らすからややこしくなるんじゃありませんか？
• << 38 私は息子を持つママ、不倫未経験です。独身時代と結婚後に一度づつお誘い受けました。まず妻帯者が何言っちゃってんの❓という感じです。正直、主さんも何言っちゃってんの❓と思います。悪い事と解っていて、罪悪感があって、不倫という行為がどれだけ家族や周りを傷つけるか…愚かな行為か解っているならば、止める立場になりましょうよ。肯定もしているわけでは無いと思いますが、仕方ないとか恋愛感情がとか、子供みたいな事言ってないで止める立場になってほしいです。

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>> 27 そうですね。法律で結婚制度があり、そこにはやはり責任というものが生じてくるのに、感情に流されている時って子供の事すら考えていないんですよ。人… 実は私には感情をコントロール出来ない心の病気の子供が居ます。体は大人なのに精神は就園前の 聞き分けのない手のつけられない幼児同様、とにかく自分の気持ち優先です。何かにつけて「だって好きなんだもん」「だって嫌なんだもん」でやりたい事を遣り通し 困った事態になると泣いて「ごめんなさい もうしない。次は気を付ける。」の繰り返し。普通なら判る物事に対する善悪の基準 自己抑制が普通以下なんです（脳内麻痺）振り回される周りは堪ったものではありません。世の中にはルールがあります。厳しいものから個々の感性に由るものまで。それを自分の気持ち優先で「〇〇だから仕方無い」で行動に移してしまう甘さは自制の利かない我が子を見ていて心の病気かとまで思います。だから私は「好きな気持ち」で突っ走るのは只のガキと思いますよ。他スレで 結局不倫してしまうのは個人的な甘さ弱さ狡さに因るものとありましたが 本当にそう思います。私も辛い現実から一時的にでも逃げて受け入れ態勢万全の優しい逃げ場（彼）で癒されたいです。でもしません。

• << 36 病気のお子さんと不倫する者達を一緒に考えてはいけません。病は自身での善し悪しを行動にしたくても出来ないものです。でも不倫は違います。ある程度常識を認知している者が、善し悪しの判別がつくのに悪い方を自ら選択しているのですから。お子さんの事を引き合いに出してはいけないし、比べる事自体が根本的に間違えているけど、そういう意味では不倫する者は心の病気を持ったがために行動できない人以下ですよ。わかっていて間違った方向に進む裏側には無意識の狡猾さを隠し持っていますから。

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こらこら主さん💦
不倫だから仕方ないって何でもかんでも不倫のせいにしないでよ。
ただの開き直りを語るから(?_?)になっちゃうの💦
正々堂々としていれば良いじゃないか。
大きな責任逃ればかり考えるから悪酔いしてしまうんだよ！
結果論？そうかな～(-"-;)
ただの助平の言う事だと思うけど。
主さんの言っている事はさ、本気じゃない恋愛ってだけの事に感じるよ。
不倫って大それた事だよ。
覚悟が必要でしょう。
勿論、不倫の代償ね。

• << 35 不倫だから仕方ないとは一言も言ってるつもりありませんよ。 どんな事情があるにせよ、結婚している以上は不倫は道徳に背く事です。 不倫経験してきたから、みなさんのレスにも同調出来るんですよ。頭を打ってきて不倫がいかに狡猾で自分勝手なものかを知っています。でも経験者でもあるから、不倫スレ見てるとどっちの意見にも賛成、反論出来るところもあるんですよね。不倫未体験者の人が猛烈な反論レスしているのを見ていると、その立場に立った時に恋愛感情が芽生えた中で、本当にきっぱりと断れる人達なのかと。不倫に於いては好きだという感情は言い訳でしょう。独身の恋人同士から彼、彼女を奪っても不倫まできつくは批判されませんしね。開き直ってるつもりもないし、冷静です。

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>> 30 ありますよ。独身時代に、当時働いていた病院の医師（既婚者）から告白されたことがあります。その人はルックスも良かったし、医者としても尊敬してい… 恋人、配偶者、愛する人がいるのに不倫に走る人もいますからね。今のご主人への愛情が勝ったのか、ご主人関係なく道徳への理性が勝ったのかはわかりませんが、幸せな道を選択できてよかったと思います。

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>> 29 そういう考え方もあるんですね☝私は、悪いと思いながら不倫してる…と言う事が理解できません💧本当に悪いと思うならその行動には走らないはずですか… 不倫は自己中な感情の固まりです。だから好きなものは仕方ない…というのも言い訳に過ぎません。不倫したいなら結婚はしてはいけないと思うし、それなら不倫にもならないですから。

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ありますよ。独身時代に、当時働いていた病院の医師（既婚者）から告白されたことがあります。その人はルックスも良かったし、医者としても尊敬している人でした。でも、きっぱりとお断りしました。多少悩みもしたけど、不倫している自分を想像したら吐き気がしました。
今は、当時付き合っていた彼と結婚し、とっても幸せです。人間として、女として、あの選択は間違ってなかったと思っています。

• << 32 恋人、配偶者、愛する人がいるのに不倫に走る人もいますからね。今のご主人への愛情が勝ったのか、ご主人関係なく道徳への理性が勝ったのかはわかりませんが、幸せな道を選択できてよかったと思います。

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>> 28 そういう考え方もあるんですね☝私は、悪いと思いながら不倫してる…と言う事が理解できません💧本当に悪いと思うならその行動には走らないはずですから。好きという感情が上回っている…それは言い訳でしかありません。ちゃんとした理性があれば、自分を押さえられるはずです‼

• << 31 不倫は自己中な感情の固まりです。だから好きなものは仕方ない…というのも言い訳に過ぎません。不倫したいなら結婚はしてはいけないと思うし、それなら不倫にもならないですから。
• << 91 不倫とは大分話題がそれますが、昔、いけないいけない、と思いつつオナしてました。 私だけではないと思います。 ですから、いけないと思っていてもやってしまう、ということはあるのだと思います。

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>> 26 理性はありますって事がいいたいのですか❓じゃ、我慢ができないって事ですね🙈💦不倫する人は、自分の事しか考えられない…自己中ですね👎 理性を持っていないということは、不倫は悪くない、正正堂堂と付き合えるという事じゃないでしょうか？少しでもどこかで、悪いことしてると思う気持ちが理性だと思うのですが。
でも不倫してしまう人は悪いと感じる理性より、好きだから…という感情を優先させているんでしょう。

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>> 25 ありますし現在踏み止まってます。殺人と同等に悪事と思っていますから。 不倫に寛容な人は元々結婚に覚悟と責任意識の希薄な自己愛の強い甘えた狡い… そうですね。法律で結婚制度があり、そこにはやはり責任というものが生じてくるのに、感情に流されている時って子供の事すら考えていないんですよ。人に与える痛みを当人はわからないから不倫も出来る。でもそんな人が他人から傷つけられでもしようものなら、自分を棚上げして、責め立て怒るんですよね。自己中極まりないものです、不倫は。

• << 34 実は私には感情をコントロール出来ない心の病気の子供が居ます。体は大人なのに精神は就園前の 聞き分けのない手のつけられない幼児同様、とにかく自分の気持ち優先です。何かにつけて「だって好きなんだもん」「だって嫌なんだもん」でやりたい事を遣り通し 困った事態になると泣いて「ごめんなさい もうしない。次は気を付ける。」の繰り返し。普通なら判る物事に対する善悪の基準 自己抑制が普通以下なんです（脳内麻痺）振り回される周りは堪ったものではありません。世の中にはルールがあります。厳しいものから個々の感性に由るものまで。それを自分の気持ち優先で「〇〇だから仕方無い」で行動に移してしまう甘さは自制の利かない我が子を見ていて心の病気かとまで思います。だから私は「好きな気持ち」で突っ走るのは只のガキと思いますよ。他スレで 結局不倫してしまうのは個人的な甘さ弱さ狡さに因るものとありましたが 本当にそう思います。私も辛い現実から一時的にでも逃げて受け入れ態勢万全の優しい逃げ場（彼）で癒されたいです。でもしません。

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>> 12 理性を押さえることが出来ないから不倫になるんです。 理性はありますって事がいいたいのですか❓じゃ、我慢ができないって事ですね🙈💦不倫する人は、自分の事しか考えられない…自己中ですね👎

• << 28 理性を持っていないということは、不倫は悪くない、正正堂堂と付き合えるという事じゃないでしょうか？少しでもどこかで、悪いことしてると思う気持ちが理性だと思うのですが。 でも不倫してしまう人は悪いと感じる理性より、好きだから…という感情を優先させているんでしょう。

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ありますし現在踏み止まってます。殺人と同等に悪事と思っていますから。
不倫に寛容な人は元々結婚に覚悟と責任意識の希薄な自己愛の強い甘えた狡い人だと思います。又不倫された側の感情任せの言動は 不倫に走る一種麻薬の様な快楽思考の感情とは比べ物にならないくらいの負のエネルギーだと思いますよ。子供まで巻き込んでの事となったら‥💀、自分が犯罪者になっても構わないくらいの憎悪となり、それは中途半端な錯覚愛情もどきの感情等とはエネルギーが違います。
不倫中の人だって自分以外に愛人いたら怒り狂うでしょ❓
でも元々が不倫関係だから仕方無いって納得するしか無いんですよ。結婚はそんな軽い関係ではありませんからね。結婚するからにはそんな気持ちを凌駕出来る人間性と理性が必要では❓

• << 27 そうですね。法律で結婚制度があり、そこにはやはり責任というものが生じてくるのに、感情に流されている時って子供の事すら考えていないんですよ。人に与える痛みを当人はわからないから不倫も出来る。でもそんな人が他人から傷つけられでもしようものなら、自分を棚上げして、責め立て怒るんですよね。自己中極まりないものです、不倫は。

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>> 23 そういうことですね。
みなさんのレス読んでる内に愚問スレだとわかりました。人生に『絶対』なんて言葉はないと思っていますから。

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結局何が言いたいの？
その場にならないと分からないだろ？
って事？

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>> 19 私自身不倫は未体験ですけど、何組かいきさつを知ってる不倫カップルはいました。 みんな最初は「これこそ本当の愛！」「やっと運命の人に出会えた！… 関係ない周囲の人達を巻き込んで、愛情から憎悪に変わっていく不倫が多いですね、きっと。配偶者に関係がばれてるとかばれてないとかの問題じゃないし。
仮に当人達だけが満足出来る形になったとしても、その先もそれなりの人生しか待っていないでしょうね。当然だと思います。

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>> 17 感情に流されての結果として不倫が判断されるなら不倫スレを異常に叩く人も感情に流されての結果なのでは？相手にどこまで言っていいか善し悪しの判断… 不倫スレへの攻撃レスは感情的なものが多く目につきますね。根本が感情から始まったのなら、感情で返ってきても仕方ないかもしれないですけど。
不倫を正当化するのは、やはり自分が可愛いからでしょう。自己中のなにものでもないと思いますよ。自己中というのは、理性ではなく自分勝手な感情優位に立っているということじゃないでしょうか。

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>> 16 未経験ですが断った事もあるし自分からもしません。妻より若く性格的にも可愛い子だったですけどね。私は酷い女性不信だったけど救って包み込んでくれ… そうだと思います。本来すべての人がそんな気持ちや考えでいられたら、不倫に限らず人を裏切るような行為には走らないと思います。

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私自身不倫は未体験ですけど、何組かいきさつを知ってる不倫カップルはいました。
みんな最初は「これこそ本当の愛！」「やっと運命の人に出会えた！」とか言って有頂天になっているけど、時間が経つにつれ離婚を迫るようになったり、挙句の果てに妊娠だのお金だのとだんだんドロドロしたものになっていきました。
私から見れば、本人達はちっとも幸せそうではありませんでした。
愛情が続いて一緒になる不倫カップルというのも中にはあるのだろうけど、私には周りの人たちに笑われ、陰口を言われながら生きる人生は耐えられないですね。
初めは幸せでも終わりは悲惨。これが不倫に対する私の印象です。
なので私は絶対にしません。時間の無駄だと思います。

• << 22 関係ない周囲の人達を巻き込んで、愛情から憎悪に変わっていく不倫が多いですね、きっと。配偶者に関係がばれてるとかばれてないとかの問題じゃないし。 仮に当人達だけが満足出来る形になったとしても、その先もそれなりの人生しか待っていないでしょうね。当然だと思います。

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>> 15 年齢関係なく理性があるかないかでは？？ 自分がやられてやなことはしたくないので、私はしません。 不倫は理性、感情のどちらが大きく作用するかで変わってくるものだと思っています。理性も感情もみんな持ち合わせているものだし。不倫に限らず、仕事中に腹の立つ事があって暴言を吐いてしまった…こんな事例も結局は感情が勝っているという事でしょう。その状況下に応じて理性、感情のどちらが強く働くかは、その場にならないとわからないかもしれないですね。

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>> 14 結婚当初からいつか不倫してやる、独身者でも既婚者といつか付き合ってやる、と考えてる人もいるかもしれないけど、大概は状況下に応じての結果、感情… 感情に流されての結果として不倫が判断されるなら不倫スレを異常に叩く人も感情に流されての結果なのでは？相手にどこまで言っていいか善し悪しの判断がつかないって事ではないでしょうか？後、不倫に対して何で正当性を求めるのですか？？あれは一種の強盗ですよね

• << 21 不倫スレへの攻撃レスは感情的なものが多く目につきますね。根本が感情から始まったのなら、感情で返ってきても仕方ないかもしれないですけど。 不倫を正当化するのは、やはり自分が可愛いからでしょう。自己中のなにものでもないと思いますよ。自己中というのは、理性ではなく自分勝手な感情優位に立っているということじゃないでしょうか。

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未経験ですが断った事もあるし自分からもしません。妻より若く性格的にも可愛い子だったですけどね。私は酷い女性不信だったけど救って包み込んでくれたのが妻ですから、他に目が行かないのかもしれないですね。浮気で心身共に壊された辛さは身を持って経験してますから。人を踏み台にして生きたいとは思いません。不倫の悩みは自分を中心にしたものが大概で、配偶者に対する罪悪感は皆無な人がほとんどで、人間として信用できないと思うのが普通では？私も妻を好きになったから、人を好きになるのは人間だから分かるけど、゛それを盾に裏切る事゛は人間としてやってはいけないこと。少なくとも私はそんな人生を歩みたくないです。

• << 20 そうだと思います。本来すべての人がそんな気持ちや考えでいられたら、不倫に限らず人を裏切るような行為には走らないと思います。

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年齢関係なく理性があるかないかでは？？

自分がやられてやなことはしたくないので、私はしません。

• << 18 不倫は理性、感情のどちらが大きく作用するかで変わってくるものだと思っています。理性も感情もみんな持ち合わせているものだし。不倫に限らず、仕事中に腹の立つ事があって暴言を吐いてしまった…こんな事例も結局は感情が勝っているという事でしょう。その状況下に応じて理性、感情のどちらが強く働くかは、その場にならないとわからないかもしれないですね。
• << 39 私も同意見です👏常識でしょう

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>> 10 結果論？ 何言っちゃってるの？ そんな事言ってたら殺人も、 殆どが結果論になるじゃん。 殺す気はありませんでした、 じゃ通用しないでしょ。 … 結婚当初からいつか不倫してやる、独身者でも既婚者といつか付き合ってやる、と考えてる人もいるかもしれないけど、大概は状況下に応じての結果、感情に流されて…の結果論でしょ。善し悪しなんて何も考えてはいませんよ。

• << 17 感情に流されての結果として不倫が判断されるなら不倫スレを異常に叩く人も感情に流されての結果なのでは？相手にどこまで言っていいか善し悪しの判断がつかないって事ではないでしょうか？後、不倫に対して何で正当性を求めるのですか？？あれは一種の強盗ですよね

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>> 8 年齢的にお誘いさえ無いと思われたんですかね？ 私は15年程前に夫を亡くし、フルで働きながら当時小学生だった娘たちと一生懸命生きてきました。… 恋愛や不倫に年令は関係ないと思います。感情に流されずに、お子さん達にしっかり母親の姿を見せて今まで生きてこられた4さんは立派な方だと思いますよ。

• << 65 私は立派でも何でもなくごく普通の女であり、母親だと思っていますよ。 以前不倫スレで｢傷つく人がいるから辞めましょうよ｣とレスしたら、そこの主さんに｢あなたは本当に人を愛したことがあるのか｣と返されたことがあります。 ｢私は本当に愛した人と結婚し子供にも授かった。夫とは死別したが子供たちを愛し育てることが幸せだ｣というようなことを返しましたが返事はありませんでした。 私は初めて不倫スレにレスして、不倫する人とは根本的に考え方が違うんだと思い、それ以来不倫スレにはレスしませんでした。 主さんは不倫を経験していない人は不倫スレにレスするのはやめたほうがいいとお考えですか？ 不倫に嫌悪感がある人でもその場になればどうなるかわからないのだから…と？確かにそうかもしれませんね。 人間には理性や想像力があります。 それをフル活用するなら不倫という泥沼にはまらず済むと考えるのは愚か者なのでしょうか？

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>> 7 どんな状況でも、不倫に走ることはない‼誰かを悲しませてまで、自分の欲求を通そうとはしない。不倫する人は、理性がないだけ👎 理性を押さえることが出来ないから不倫になるんです。

• << 26 理性はありますって事がいいたいのですか❓じゃ、我慢ができないって事ですね🙈💦不倫する人は、自分の事しか考えられない…自己中ですね👎

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>> 6 断りましたね。好きなら しかたないなどと 家族のことにも けじめなく 感情的になり 相手にも 身内にも 嫌な思いさせる人間など 論外！ 寝言… 不倫じゃなくても、あなたのそのような表現自体が誰かを傷つける事もあるんじゃありませか？不倫は肯定されるものでないことは理解しています。

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結果論？
何言っちゃってるの？
そんな事言ってたら殺人も、
殆どが結果論になるじゃん。
殺す気はありませんでした、
じゃ通用しないでしょ。
俺は既婚者ですが、
それ知らない現場の人に、
告白された時は、ちゃんと断りました。

• << 14 結婚当初からいつか不倫してやる、独身者でも既婚者といつか付き合ってやる、と考えてる人もいるかもしれないけど、大概は状況下に応じての結果、感情に流されて…の結果論でしょ。善し悪しなんて何も考えてはいませんよ。

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>> 5 未経験ですがあります。私は不倫してた人たちに巻き込まれ仕事を辞めざるを得なくなったからです。不倫する人にも理由はあると思いますが人の事を考え… 周囲の事を見れる目があったら、不倫という形にはなりませんしね。迷惑掛けてる事わかってて、言い訳してするのが不倫です。

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>> 4 こんな質問は失礼ですが、不倫になりそうな状況下を経験されてきた事はありますか？ 年齢的にお誘いさえ無いと思われたんですかね？

私は15年程前に夫を亡くし、フルで働きながら当時小学生だった娘たちと一生懸命生きてきました。当時は未婚既婚に関わらずお誘いはありましたよ。
その方々には｢そんな気持ちにはまだなれません｣とお断りしました。
既婚の方々には自分が不倫をするような安っぽい女に見られ悲しく怒りがこみ上げてきました。
娘たちにも彼氏が出来たようですし、｢茶飲み友達くらいはお父さんいいって言うと思うよ｣と言ってくれるようになりましたから少し考えてみようかなと思っているところです。もちろん相手は未婚や彼女さんのいない人と思っています。友人知人には不倫で傷つき立ち直れずにいる人もいるので不倫には嫌悪感しかありません。

• << 13 恋愛や不倫に年令は関係ないと思います。感情に流されずに、お子さん達にしっかり母親の姿を見せて今まで生きてこられた4さんは立派な方だと思いますよ。

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どんな状況でも、不倫に走ることはない‼誰かを悲しませてまで、自分の欲求を通そうとはしない。不倫する人は、理性がないだけ👎

• << 12 理性を押さえることが出来ないから不倫になるんです。

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断りましたね。好きなら しかたないなどと 家族のことにも けじめなく 感情的になり 相手にも 身内にも 嫌な思いさせる人間など 論外！ 寝言みたいな感情論をふりかざす 馬鹿ではありませんからね。 頭よわいやつが チャラチャラ不倫する。

• << 11 不倫じゃなくても、あなたのそのような表現自体が誰かを傷つける事もあるんじゃありませか？不倫は肯定されるものでないことは理解しています。

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未経験ですがあります。私は不倫してた人たちに巻き込まれ仕事を辞めざるを得なくなったからです。不倫する人にも理由はあると思いますが人の事を考えられない自己中な人間だと思ってます。

• << 9 周囲の事を見れる目があったら、不倫という形にはなりませんしね。迷惑掛けてる事わかってて、言い訳してするのが不倫です。

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>> 2 あります。 娘たちに顔向け出来ないことは出来ません。 こんな質問は失礼ですが、不倫になりそうな状況下を経験されてきた事はありますか？

• << 8 年齢的にお誘いさえ無いと思われたんですかね？ 私は15年程前に夫を亡くし、フルで働きながら当時小学生だった娘たちと一生懸命生きてきました。当時は未婚既婚に関わらずお誘いはありましたよ。 その方々には｢そんな気持ちにはまだなれません｣とお断りしました。 既婚の方々には自分が不倫をするような安っぽい女に見られ悲しく怒りがこみ上げてきました。 娘たちにも彼氏が出来たようですし、｢茶飲み友達くらいはお父さんいいって言うと思うよ｣と言ってくれるようになりましたから少し考えてみようかなと思っているところです。もちろん相手は未婚や彼女さんのいない人と思っています。友人知人には不倫で傷つき立ち直れずにいる人もいるので不倫には嫌悪感しかありません。

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>> 1 実は私も不倫経験者です。 結果的に感情は抑えきれずに走ってしまいました。でもやっぱり不倫は最低ですよ、主さん☝ 不倫は最低です。
不倫未体験者は理性から、経験者は体験からわかること。
でも経験した者にしかわからない事もあることを1番さんなら理解出来るのではないですか？
ここの不倫スレ見てたら、叩かれて当然だけど、経験した事のない人もかなりきついレスされてるのが目につきます。
そのような人達に、今まで知らなかった不倫の入り口に立たされた時、進まずに立ち止まる事が出来るのかを聞いてみたいです。
でも…経験した事なければそれこそ架空の話してもわからない事かもしれないですね。

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あります。
娘たちに顔向け出来ないことは出来ません。

• << 4 こんな質問は失礼ですが、不倫になりそうな状況下を経験されてきた事はありますか？

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実は私も不倫経験者です。
結果的に感情は抑えきれずに走ってしまいました。でもやっぱり不倫は最低ですよ、主さん☝

• << 3 不倫は最低です。 不倫未体験者は理性から、経験者は体験からわかること。 でも経験した者にしかわからない事もあることを1番さんなら理解出来るのではないですか？ ここの不倫スレ見てたら、叩かれて当然だけど、経験した事のない人もかなりきついレスされてるのが目につきます。 そのような人達に、今まで知らなかった不倫の入り口に立たされた時、進まずに立ち止まる事が出来るのかを聞いてみたいです。 でも…経験した事なければそれこそ架空の話してもわからない事かもしれないですね。

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