つぶやきたいときにつぶやく

>> 400 あんなこと知りたくなかった

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>> 401 一旦、最推しと2推しの推し活だけにしようかな…
最近推し(ゆる推し含め)の活休とか多くて…メンタルやられ気味なのかもしれない。

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>> 402 最推しと2推しが、幸せそうに笑ってる声を聞きたい。
それだけで幸せなはずなのに…

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>> 403 あの配信を忘れたい

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>> 404 でもやっぱり箱推しでいたいよ

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そもそも推しって何

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>> 398 わぁ！ありがとうございます！ いつも愚痴投稿ばっかりですけどたまに雲で実録とか適当なイラストとか投稿するので見てくれたら嬉しいです…！ … 主さん！返レスありがとう
でもレスされたくなかった画像にアンカーつけちゃったみたいで、ごめんね🙏

推しは心の支え✨️
推し活も勉強も頑張ってね
応援しています👍️

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>> 407 画像は大丈夫です！
色々、ありがとうございます！

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弱肉強食

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てきとーにあしらっていく

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去年の冬の決行日のこと。


甘いジュースと一緒に飲んだ。
親が忘れてるであろう、
期限ギリギリのやつをぬすんで。

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>> 411 開始10分くらいまでは変化はなかった。
おもんねーと思いながらも
カフェインによって目が冴えていて
寝れなかった。
徐々に異変が起きてきた。
締め付けられるような腹痛。
キツかったけどまだ何とかなってた。
それからしばらくして、
吐き気と動悸がだんだん強くなり、
焦りか副作用か分からない大量の汗。
血の気が引いて、暑くて、暑くて、
その日は寒かったのに、
家の中で1番寒い部屋で座っていた。
本当にやばいと思った。
死ぬかと思った。
何度も、親を頼ろうか迷った。
…でも、前に親が言ってた。
「そういうのは自業自得だ」って。
確かにそうだ。
もしも死んだ時のために
手紙を書いて、無理やり寝た。

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>> 412 次の日、というか、日付は同じ。
朝、家族より早く目が覚めた。
生きてる。
嬉しさと、悔しさを同時に感じた。
そして、夜のことを思い出した。
…親を頼りたい、
そう思ったことが急に嬉しくなった。
そう思えた事が幸せだと思った。

起きた時、身体が軽かった。
幸せだった。
「人を頼りたいと思える自分」
が、無性に嬉しくて。
穏やかな気持ちで、幸せを感じてた。

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>> 413 ……………

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>> 414 昼、死にたくなった。
急だった。
朝のは効果だった。
もう1回…と思って危機感を覚えた。


そして、捨てた。

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やすんだ

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一貫性がない

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風呂キツすぎ第2弾

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もうどうしようもなかった

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スレ主さん
こんばんは🌃

辛そうなレスが気になって来ちゃいました
少し深呼吸してみない？

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>> 420 レスありがとうございます。
最近親と揉めてからメンタルやられまくってて…
一旦落ち着いてから色々考えることにします。
ありがとうございます！

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今日と昨日休んだから4連休。
学校好きじゃないから休み嬉しかったけど家にずっといるとなんかめっちゃ病む。
冬休みが心配で仕方ない。
部屋にこもるか。

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>> 395 辛≒幸　にすること。 「からい」と「つらい」が同じ漢字なの納得いかない。

辛(つら)≠幸
辛(から)≒幸

ちなみに、>>395は、
「辛(つら)≠幸」が「辛(つら)≒幸」
になるといいなと思って書いてたよ。

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友達と僕で「へへ♡」ってしてる時あるけどふと急にキッツ…ってなって引いてしまう。
友達ごめんなー。

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猫の肉球って強めに押したら中身プチュって出てきそうで怖い。
でも可愛いから好き。

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寝たくないなぁ…

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僕が言われた訳じゃないのに、なんでこんなに傷つかなきゃいけないの

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>> 427 なんでいつもこうなんだろ。
生まれながらの感受性？
本当に嫌になる

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痛いが分かんない
ただ、息苦しい

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一人暮らししたい…それか楽観的な人と一緒にいたい…
表には出さないようにしてるけど、どう頑張っても人の影響受けちゃう。一緒にいる人が機嫌悪いと責められてる気持ちになっちゃう。

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小学生の頃、泣きたくないのに泣いちゃうって言ってもわかってくれなかったなぁ…
親も人だから仕方ないけど、わかって欲しかった。受け入れて欲しかった。
泣きたくないのに泣いちゃうのっていっても、泣くのはずるいって言われ続けてたこと。今でも忘れられない。たまに思い出してイライラしてしまう。

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昔を思い返すと、今の自分が思ってたよりも親と喧嘩してた。
僕の意見が通った記憶はあんまりなくて、通っても親の機嫌が悪くなった。
いつからか納得できなくても同意するようになってたな…
最近はちゃんと言うようになってきたけど。親のご機嫌取りはやめたよ。部屋で泣くけど。
このゴミメンタルどうにかなんないかなぁ、

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今病んでる理由が、弟とお母さんが揉めてたからなんよ。
お母さんが今ご飯作り忙しいのに弟がダラダラしてたからお母さんが怒っちゃって。
ダラダラしてる時間くれよ、みたいな感じの事お母さんが言って、弟が騒いで、見たいな。
弟が騒いだらお母さんはもっとイライラしちゃうし。

ほんとに僕なんも関係ないのにそれで病んでました。
くだらないけど、これで病むのが僕です。終わってるね。

親も弟も僕のメンタルも、
なんでいつもこうなるんだよ。

きっと誰も悪くないのにみんな苦しい。

僕は高校卒業したら家出よう。
家族は嫌いじゃないけど、一緒にいたらつらい。

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もうどうせここはダラダラ愚痴吐くスレだから素直になる。
それはおかしくね？って内容でも、矛盾してても全部僕が思ったこと。
最低限だけ守る。

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いつか、スレの半分は幸せ報告になってたらいいな

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太りたくないから食べたくない。
でも病気になりたくないから、食う。

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うるさいって叫びそうなのを堪えてる。
うるさいって部屋で小声で唱えてる。

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みんなつらいのが1番キモイ

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僕で不幸にならないで

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滑舌が終わる

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幸せになりたい

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助けて

言えるわけないけどね

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学校が好きな訳じゃない。
でも、死にたくなることは少ない。

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バレなきゃいいし、バレても僕は悪くない。

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僕、イヤホンに救われてるよ。
ありがとう。

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風呂入ったのに風呂入った覚えがない

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嫌な日は1日自体なかった気分になる

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頭の中で流れてる曲が、推しの明るい曲で良かった。

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もうとっくに歪んでる

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もうバラされた方が楽かもしれない

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