子供を産むことに前向きになれない
30代前半で結婚し、すぐ子供が欲しいと思い妊活をしました。ですが、夫が協力的ではなく医者に通う予算も勿体無いため、結局諦めてしまいました。その時に話し合えば良かったのですが、話を逸らされてそのままです。
その後、30代後半で癌を経験し排出障害が残ってしまいました。献身的に支えてくれた夫には感謝していますが、40代になって今更子供が欲しいと言われ戸惑っています。
40代になってからでは妊娠もしにくいですし、血糖値もギリギリ標準のところなので妊娠糖尿病も心配です。妊娠しても健康に産んであげられるかもわからず、過去に協力的じゃなかった事も前向きになれない原因なのかもしれません。仮に産んだとしても、排出障害のためお手洗いから30分とか出て来れない事もざらにあるのに近くに手伝ってくれる家族もいません。まだ癌の経過観察も続いてる状態ですし、子供を産むには不安すぎると思うのは私が心配性なだけでしょうか？
長文申し訳ありません。皆さんのご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
24/07/07 15:43 追記
皆さんご意見ありがとうございます。
一緒に怒ってくださる方、心に寄り添ってくださった方、現実問題として親身にご意見くださる方、たくさんのレスをいただきました。
最初はショック状態で書き込みましたが、たくさんのご意見を聞けて考えがまとまりました。
夫には子供は無理だと伝えるつもりです。
これからどうなるかはわかりませんが、自分なりに動いていきたいと思います。
>> 77
昨日、最近でも週に2・3日はお腹の調子が悪くて朝方にしか寝れない事を言ったら、夫は気が付いてなかったみたいで「それは大変だね」と少し驚いてま…
主さん、風邪はもう治りましたか？
私も風邪を引いたので、咳が出ていて、予約したジムをキャンセルしました。
あなたの御主人は、何か趣味はないんですか？
急に思いついた最後の希望みたく、子供が欲しいって言われても困りますよね。
そんなに育てたいなら、子供じゃなく、野菜でも育ててと、私なら言いますね。
野菜なら、アレルギーも特にないだろうし、子供と違って人に迷惑もかからないし、何より育てれば大きくなって収穫して、食べることができます。
私も今、自宅の庭でミニトマトとキュウリの栽培を始めました。
何かを育てたいなら、それが必ずしも子供である必要はないと思います。
猫や犬だとアレルギーが出てしまうなら、猫育て、犬育てもリスクがあるため、別の趣味に没頭した方がいいし、自分で育てた物が食べられるのはすごいことですよ。
家庭菜園なら、子育てとは違うので、仮に失敗しても、来年またチャレンジできます。
チャレンジは毎年できますし、毎年違う野菜や果物にもできます。
子供を育てる難しさに比べたら、子供と違って騒ぐことがないから、主さんが人に迷惑をかけて怒られることもないし、必要なのは土とお水と肥料と種、または苗くらいですから、大した費用もかかりません。
育て方なら、いくらでもスマホで調べられますから、今は便利です。
読んでて、めっちゃムカツクんですけど。
私なら
今頃言われても、ムリに決まってるじゃん。って１度言って見て、旦那の様子を見ますわ。
どうせ、子供出来ても世話なんかしないでしょうよ。
主さんが世話すると勘違いしてんじゃないですか？
妻の身体が大切な時に
子供欲しいとか 馬鹿なのかな。と本当に思ってしまう。
主さんの気持ちも、身体のこと、状況、
そう言う空気とか含めて、それ言うか、、？
それで子供の世話出来るのかな。
主さんに無神経なのに
子供の気持ちなんか優先して考えられるんかい。
主さんが守る気持ちなら兎も角
私ならそんな状況で、そんな旦那の夢を今になって、叶えてやることなんて、あえて、しない、したくない。と思ってしまいます。
- << 87 レスが遅くなってしまって申し訳ありません。 今も排泄障害で大変な事を言うまで気がつかなかった人なので、ちゃんと何から何まで言わないとわからない人なのかもしれませんね。 大人ならちゃんと伝えられますが、子供はそうはいきません。 どうやって子育てするつもりで「子供が欲しい」と言ってきたんでしょうね。
最善の状態の時に非協力的だった癖に
いざパートナーであるスレ主さんが
大病を患い、様々なリスクを負う状態に
なってから子供が欲しいって何？
例え思ったとしても軽率に口にするもの
じゃない。
病気に対して真摯に向き合いフォロー
してくれていたとしても
根っこの部分で気持ちを理解してないと
言うか、子供を妊娠出産する事に対し
軽く見ている感が否めない。
- << 86 レスが遅くなってしまって申し訳ありません。 軽率ですし考え無しですよね。 子供が欲しいのはわかりますが、やはりタイミング的に遅すぎるんですよね。 点滴をしながらぼーっと考えていましたが、やはり子供は無理だなと思いました。
削除されたレス （自レス削除）
多胎児の件は、今は、成長の順調な胎児を選んで残し、成長の遅れのある胎児を選んで塩水を注射して間引くので、1人に出来ると思います。
ただ、双子くらいは生む、又はリスクを考えて、2人は残すのかもしれませんが、今は、操作するので、あまり多胎児は生まれません。
母体、胎児の健康を考えての処置です。
そんなわけで、多胎児の件はそこ迄問題にはなりません。(心理的には問題ですけど…)
従兄弟の家は、母親が拒否して3人(三つ子)産みました。1人はとても小さく産まれて難聴です。
どっちにしても、主さんの今の状況では難しいので、説明する際は伝えて良いと思います。
そもそも、主さんの場合、排卵誘発剤は既に経験されていて、大変さはご存知では?
- << 85 レスが遅くて申し訳ありません。 排卵誘発剤の大変さは経験しているのでわかります。今それを耐えうる心も体も私にはないように思います。そもそも今まで着床した事もないので、歳を重ねた現在子供ができるとは考えにくいですね。
>> 75
主さんの旦那さんは、失礼ながら、脳内お花畑みたいなので、Yahoo!かgoogleか何かで、女性の高齢出産と、障害を持って生まれてくる赤ちゃ…
昨日、最近でも週に2・3日はお腹の調子が悪くて朝方にしか寝れない事を言ったら、夫は気が付いてなかったみたいで「それは大変だね」と少し驚いてました。
好き好んで夜更かししている訳ではないのに、色々簡単に考え過ぎているのですよ、きっと。
だから、さらっと子供が欲しいなんて言えるんです。
教えていただいたデータや表なども参考に説明をしてみたいと思います。
そこで納得しなければ、先生のところですね。
私自身考え過ぎていたためか、少し調子崩し風邪をひいてしまいました。
まずは病気を治して体調を万全にしてから、説明頑張ります。
- << 83 主さん、風邪はもう治りましたか？ 私も風邪を引いたので、咳が出ていて、予約したジムをキャンセルしました。 あなたの御主人は、何か趣味はないんですか？ 急に思いついた最後の希望みたく、子供が欲しいって言われても困りますよね。 そんなに育てたいなら、子供じゃなく、野菜でも育ててと、私なら言いますね。 野菜なら、アレルギーも特にないだろうし、子供と違って人に迷惑もかからないし、何より育てれば大きくなって収穫して、食べることができます。 私も今、自宅の庭でミニトマトとキュウリの栽培を始めました。 何かを育てたいなら、それが必ずしも子供である必要はないと思います。 猫や犬だとアレルギーが出てしまうなら、猫育て、犬育てもリスクがあるため、別の趣味に没頭した方がいいし、自分で育てた物が食べられるのはすごいことですよ。 家庭菜園なら、子育てとは違うので、仮に失敗しても、来年またチャレンジできます。 チャレンジは毎年できますし、毎年違う野菜や果物にもできます。 子供を育てる難しさに比べたら、子供と違って騒ぐことがないから、主さんが人に迷惑をかけて怒られることもないし、必要なのは土とお水と肥料と種、または苗くらいですから、大した費用もかかりません。 育て方なら、いくらでもスマホで調べられますから、今は便利です。
>> 74
主さんの旦那さんは、失礼ながら、脳内お花畑みたいなので、Yahoo!かgoogleか何かで、女性の高齢出産と、障害を持って生まれてくる赤ちゃんの数の相対関係のグラフを実際に見せた方がいいと思います。
あと、排卵誘発剤を使うと、多胎児が生まれる可能性も高くなりますから、そのグラフも実際に見せた方がいいです。
脳内お花畑のあなたの旦那さんは、自分では何1つ調べず、どうも女性の高齢出産では、障害を持つ子が産まれやすいと言う事実も、ただの都市伝説だと思っていそうなので、都市伝説ではないことをはっきり教えるべきです。
また、今NHKでやっているドラマでも、子供を欲しがる男性が、排卵誘発剤を使って、人工授精をして、代理母に妊娠して貰ったら、やはり多胎妊娠になり、代理母が双子を授かってしまう話がやっているので、もし旦那さんに現実を教えたいなら、そういったドラマも活用することをお勧めします。
子供1人でも満足に育てられないと確定している主さんが、妊娠を希望したとしても、もちろんその子が五体満足で産まれてくる保証もなければ、それが1人とも限らないのです。
不妊治療で誘発剤を使ったら、双子に限らず、3つ子や4つ子だって授かる可能性さえあるのです。
海外でも、不妊治療で排卵誘発剤を使ったら、5つ子や6つ子が生まれた話はゴロゴロ出てきます。
- << 77 昨日、最近でも週に2・3日はお腹の調子が悪くて朝方にしか寝れない事を言ったら、夫は気が付いてなかったみたいで「それは大変だね」と少し驚いてました。 好き好んで夜更かししている訳ではないのに、色々簡単に考え過ぎているのですよ、きっと。 だから、さらっと子供が欲しいなんて言えるんです。 教えていただいたデータや表なども参考に説明をしてみたいと思います。 そこで納得しなければ、先生のところですね。 私自身考え過ぎていたためか、少し調子崩し風邪をひいてしまいました。 まずは病気を治して体調を万全にしてから、説明頑張ります。
>> 71
そうです。
それも主さんの場合は、自分自身も病気でままならないのですから、これ以上主さんの負担を増やすのは地獄でしかないです。
あなたの…
想像するだけで地獄ですよね。
私もそんなイメージしかできません。
逆に育児で追い込まれ、離婚を考える図の方が容易にイメージできてしまいます。
お金をかけて体をメンテナンスしている芸能人と一緒に括られても、環境が全然違うのですから同じわけがありません。
考えが浅いというか、自己中というか、そんな簡単に言われるなんて悲しいですね。
孫だけが全てじゃないないと思います。
周りが気にならないほど打ち込める「なにか」を見つけてくれたらいいのでしょうけどね。
>> 67
通りすがりさんが仰るように、全て他人事のように考えていそうな気がします。
今子供を作るということをよく考えたら、そう簡単にできない提案だと…
そうですね。
旦那さんの性格的に、「育児やるから」とたとえ言ったとしてもその言葉は、言ってない事にしそうですよね。
結果的に、死にそうになるのは主さんだと思うし、あなたが悩んでも、また>>話をそらされるだけでしょうから、作るなら、育児やらなかったら離婚（慰謝料、養育費もらって）という誓約書を書かせるとかしたほう良いかも。
他の方もおっしゃってますが、障害児が産まれる可能性も高い年齡ですから、万が一そうでも、変わらず愛することができるか、聞いてみて下さい。
確率はかなり上がるので…
- << 74 妊活の件もありますし、そう簡単に夫の言葉は信じられませんよね。 頑固な性格なので色々ぶつかりそうですし、ポジティブな想像ができません。 もしそうだったらどうするのかも説明は必須だと考えています。 2人で過ごす分には楽しい人なので、このまま穏やかに暮らしていけたら幸せなんだと思うんですけどね。
>> 70
そうです。
それも主さんの場合は、自分自身も病気でままならないのですから、これ以上主さんの負担を増やすのは地獄でしかないです。
あなたの旦那さんは、自分の希望のためなら、主さんを地獄に突き落としても構わないようですから、私は地獄になるのはまっぴらだと、断固として断るべきです。
私の場合は、体は健康ですが、高齢出産を選べば、老後破産は間違いなかったと思います。
お義母さんはそれでも平気で、
「芸能人は50過ぎても赤ちゃん産んでる人が一杯いるから大丈夫！」
なんて未だに言いますが、大丈夫なわけないですよね。
「お義母さん、芸能人は経済力も体力もあるから大丈夫なだけで、一般人が50過ぎて子供を作ったら大変ですよ。
もう諦めて下さい。
そんなに孫が欲しかったなら、息子が20代の時から婚活させるべきで、その20年後に婚活させても手遅れです」
と答えています。
- << 73 想像するだけで地獄ですよね。 私もそんなイメージしかできません。 逆に育児で追い込まれ、離婚を考える図の方が容易にイメージできてしまいます。 お金をかけて体をメンテナンスしている芸能人と一緒に括られても、環境が全然違うのですから同じわけがありません。 考えが浅いというか、自己中というか、そんな簡単に言われるなんて悲しいですね。 孫だけが全てじゃないないと思います。 周りが気にならないほど打ち込める「なにか」を見つけてくれたらいいのでしょうけどね。
>> 66
離婚は色んな要因が重なって起こってしまう事なので、ツライ選択だった事と思います。
やはり経験者さんの言葉には重みがあります。
そうなんで…
主さんがすでに40を超えている以上、ただでさえ主さんにも障害があるというのに、産まれてきた子にまで何かの障害があったら、完全に人生摘んでしまうのは目に見えています。
うちの義両親も、どんな子でも産まれれば可愛いから、絶対に産んだ方がいいとかさんざん言われましたが、女性が40歳を超えての高齢出産、しかも初産の場合、出産自体にも危険が伴うこと、また障害を持った子供が仮に生まれてきた場合、育てなきゃいけなくなるのは私ですし、私は26の頃に実母を病気で亡くしていて、義母は新幹線でも片道3時間の距離で、私の仕事は若い頃からしていますが、正社員ではないので、出産するにしても出産お祝い金も出ないし、それに旦那のお給料が安すぎて、とてもじゃないけど専業主婦は無理と言う状況で、例え子供に障害があっても産んでほしいと言える義母の神経が謎すぎました。
>> 65
たぶん旦那さんは、自分の希望を叶える事が一番で、主さんがツラくなる事には興味がない、もしくはそれくらい頑張れるだろ、みたいに、他人事のように…
通りすがりさんが仰るように、全て他人事のように考えていそうな気がします。
今子供を作るということをよく考えたら、そう簡単にできない提案だと思うのですけどね。
今のお仕事はリモートできるような感じではなさそうなので、ガッツリ産休育休を取ってもらわないと難しい事でしょう。
むしろ産休育休どころか、休職してもらう必要さえある可能性をわかってないのでしょうね。
育児の主力は夫になる事も話し合いの際にちゃんと説明したいと思います。
- << 72 そうですね。 旦那さんの性格的に、「育児やるから」とたとえ言ったとしてもその言葉は、言ってない事にしそうですよね。 結果的に、死にそうになるのは主さんだと思うし、あなたが悩んでも、また>>話をそらされるだけでしょうから、作るなら、育児やらなかったら離婚（慰謝料、養育費もらって）という誓約書を書かせるとかしたほう良いかも。 他の方もおっしゃってますが、障害児が産まれる可能性も高い年齡ですから、万が一そうでも、変わらず愛することができるか、聞いてみて下さい。 確率はかなり上がるので…
>> 64
私が元夫と離婚したのは、もちろん子供だけが原因ではありませんでしたけどね。
現状ではあれもこれも無理で、解決策もないと言った問題が山積み状…
離婚は色んな要因が重なって起こってしまう事なので、ツライ選択だった事と思います。
やはり経験者さんの言葉には重みがあります。
そうなんです、40代では遅いんですよ。
ましてや大病で障害もあるというのに。
私はもうずっと2人で生きていこうと思っていましたから、夫からこんな提案されるなんて青天の霹靂です。
子供を作るのに大切なのは実年齢で見た目じゃありませんよね。いつまで若い気でいるんだか...困ったものです。
年齢はどうしたって巻き戻りませんし、ライフステージでできる事は限られてくる事を言い含めないといけませんね。
私は喘息を持っていて、悲しい事にお猫さまや鳥ちゃんの毛で発作が起きてしまうのです。
子供を諦める事ができたらペットを迎える事も考えてみたいなと思っています。
- << 68 主さんがすでに40を超えている以上、ただでさえ主さんにも障害があるというのに、産まれてきた子にまで何かの障害があったら、完全に人生摘んでしまうのは目に見えています。 うちの義両親も、どんな子でも産まれれば可愛いから、絶対に産んだ方がいいとかさんざん言われましたが、女性が40歳を超えての高齢出産、しかも初産の場合、出産自体にも危険が伴うこと、また障害を持った子供が仮に生まれてきた場合、育てなきゃいけなくなるのは私ですし、私は26の頃に実母を病気で亡くしていて、義母は新幹線でも片道3時間の距離で、私の仕事は若い頃からしていますが、正社員ではないので、出産するにしても出産お祝い金も出ないし、それに旦那のお給料が安すぎて、とてもじゃないけど専業主婦は無理と言う状況で、例え子供に障害があっても産んでほしいと言える義母の神経が謎すぎました。
>> 62
10年前とは全く状況は違いますね。
あの時に協力してくれていたら、今子供がいた可能性もあったと思います。
姉妹も30代後半で2人目を出産…
たぶん旦那さんは、自分の希望を叶える事が一番で、主さんがツラくなる事には興味がない、もしくはそれくらい頑張れるだろ、みたいに、他人事のように考えてるんだと思います…
とにかく子供が欲しいから作るぞ、と。
奥さんは子作りマシーンじゃないので、拒否したいなら、拒否するのが良いですよ。
病気のこと、子育てするにあたって親御さん等のサポートも無い事も、旦那さんに気楽に考えてるんだと思いますが…旦那さんが「育児を手伝う」とおっしゃったら、産まれてから半年は、夜中も2〜3時間おきに授乳、おむつ替えもその都度しないといけない事なども伝えて下さいね。
そして、頻繁にオムツ替えてても、お尻がカブれる時は夜中も日中も関係なくずっと泣いてます。
なので毎回お尻を洗ってあげて、病院に処方してもらって、軟膏つけないといけなかったりもします。
乳児は、風邪ひきやすいのでその都度、小児科に行かなきゃだし…乳児検診も1ヶ月に一回とかあるので、混んでる小児科に、年がら年中いく事になります。
旦那さんが産休育休とれる企業や、リモートで本気で育児やる様な人もいますけど…たぶんしない気がしますよね。
- << 67 通りすがりさんが仰るように、全て他人事のように考えていそうな気がします。 今子供を作るということをよく考えたら、そう簡単にできない提案だと思うのですけどね。 今のお仕事はリモートできるような感じではなさそうなので、ガッツリ産休育休を取ってもらわないと難しい事でしょう。 むしろ産休育休どころか、休職してもらう必要さえある可能性をわかってないのでしょうね。 育児の主力は夫になる事も話し合いの際にちゃんと説明したいと思います。
>> 61
そうですね、気持ちは決まってます。
ただ話し合いが拗れないように、現状私の体では無理だという意見を積み重ねる必要があるのかなと思っています…
私が元夫と離婚したのは、もちろん子供だけが原因ではありませんでしたけどね。
現状ではあれもこれも無理で、解決策もないと言った問題が山積み状態で、今の夫には幸い、ない問題ばかりでした。
例えば、前の結婚では、一泊二日の旅行さえなかなかできませんでしたが、今の夫は旅行好きですし、猫は私達夫婦が旅行で、1晩だけ2匹一緒に置いて行かれても、ケンカもせずに仲良く過ごしてくれるため、真夏なら、御飯たっぷり、お水もたっぷりやって、トイレも増やして、エアコンを付けて出ればOKです。
実は、義両親には私の外見が若く見えるせいか、自分の息子が40代なのだから、嫁も40代だろうということを失念されていたらしく、かなりしつこく子供を望まれてうるさかったのですが、結婚した時点で私もすでに40でしたから、夫は絶対に子供はいらないの一点張りで助かりました。
見た目がいくら若く見えたって、実年齢はもう老化の一途をたどっていることを、主さんも旦那さんには、きちんと伝えましょう。
私も40になっていましたから、子供を授かりたいとは思いませんでした。
いくら授かりたくても、人生には手遅れであったり、諦めが肝心だったりします。
- << 66 離婚は色んな要因が重なって起こってしまう事なので、ツライ選択だった事と思います。 やはり経験者さんの言葉には重みがあります。 そうなんです、40代では遅いんですよ。 ましてや大病で障害もあるというのに。 私はもうずっと2人で生きていこうと思っていましたから、夫からこんな提案されるなんて青天の霹靂です。 子供を作るのに大切なのは実年齢で見た目じゃありませんよね。いつまで若い気でいるんだか...困ったものです。 年齢はどうしたって巻き戻りませんし、ライフステージでできる事は限られてくる事を言い含めないといけませんね。 私は喘息を持っていて、悲しい事にお猫さまや鳥ちゃんの毛で発作が起きてしまうのです。 子供を諦める事ができたらペットを迎える事も考えてみたいなと思っています。
>> 59
そうですよね。
主さんが子供欲しかったのは、>>30代前半でしたから、そこから早10年も経ってますし、状況が違いすぎますよね。…
10年前とは全く状況は違いますね。
あの時に協力してくれていたら、今子供がいた可能性もあったと思います。
姉妹も30代後半で2人目を出産しましたが、会うとよく子育てできる体力がギリギリだと言っていたのをよく覚えています。
早い人だと孫と言う話もない事じゃないですし、40歳はいちおう初老なんですよね...。
健康な方でもかなり大変という事をわかって欲しいです。
- << 65 たぶん旦那さんは、自分の希望を叶える事が一番で、主さんがツラくなる事には興味がない、もしくはそれくらい頑張れるだろ、みたいに、他人事のように考えてるんだと思います… とにかく子供が欲しいから作るぞ、と。 奥さんは子作りマシーンじゃないので、拒否したいなら、拒否するのが良いですよ。 病気のこと、子育てするにあたって親御さん等のサポートも無い事も、旦那さんに気楽に考えてるんだと思いますが…旦那さんが「育児を手伝う」とおっしゃったら、産まれてから半年は、夜中も2〜3時間おきに授乳、おむつ替えもその都度しないといけない事なども伝えて下さいね。 そして、頻繁にオムツ替えてても、お尻がカブれる時は夜中も日中も関係なくずっと泣いてます。 なので毎回お尻を洗ってあげて、病院に処方してもらって、軟膏つけないといけなかったりもします。 乳児は、風邪ひきやすいのでその都度、小児科に行かなきゃだし…乳児検診も1ヶ月に一回とかあるので、混んでる小児科に、年がら年中いく事になります。 旦那さんが産休育休とれる企業や、リモートで本気で育児やる様な人もいますけど…たぶんしない気がしますよね。
>> 58
主さんは、よく考えてから答えを出さなきゃいけないと言っていますが、もう気持ちは決まっていますよね？
妊活及び不妊治療はもうしないと。
主…
そうですね、気持ちは決まってます。
ただ話し合いが拗れないように、現状私の体では無理だという意見を積み重ねる必要があるのかなと思っています。
婦人科や外科の先生に相談して見解を聞き、難しい理由をちゃんと話せば諦めてくれるのではないかという期待を夫にもっています。
今まで仲良く過ごして来たのでできるだけ離婚はしたくないですし、やれる事はやってから話し合いに望もうかなと思っています。
その方が自分にも後悔はないかなと。
私も動物が好きなのでペット欲しいなと思うのですが、転勤があるのでなかなかお迎えは難しいですね。お猫さまと暮らしている経験者さんが羨ましいです！
- << 64 私が元夫と離婚したのは、もちろん子供だけが原因ではありませんでしたけどね。 現状ではあれもこれも無理で、解決策もないと言った問題が山積み状態で、今の夫には幸い、ない問題ばかりでした。 例えば、前の結婚では、一泊二日の旅行さえなかなかできませんでしたが、今の夫は旅行好きですし、猫は私達夫婦が旅行で、1晩だけ2匹一緒に置いて行かれても、ケンカもせずに仲良く過ごしてくれるため、真夏なら、御飯たっぷり、お水もたっぷりやって、トイレも増やして、エアコンを付けて出ればOKです。 実は、義両親には私の外見が若く見えるせいか、自分の息子が40代なのだから、嫁も40代だろうということを失念されていたらしく、かなりしつこく子供を望まれてうるさかったのですが、結婚した時点で私もすでに40でしたから、夫は絶対に子供はいらないの一点張りで助かりました。 見た目がいくら若く見えたって、実年齢はもう老化の一途をたどっていることを、主さんも旦那さんには、きちんと伝えましょう。 私も40になっていましたから、子供を授かりたいとは思いませんでした。 いくら授かりたくても、人生には手遅れであったり、諦めが肝心だったりします。
主さんが妊活をしたい時は非協力的で今度は自分の都合で子供が欲しくなったと？あまりにも性格悪すぎませんか？何故主さんが健康な時に協力しなかったのか…
排尿障害が残ってしまった主さんに良くそういうことが言えたなと思いました。
一生自分が支えていく覚悟をしないといけない立場なのに信じられない!
女性の体を甘く見すぎです!読んでて物凄く怒りを感じました!主さんがどうしたいかによりますが、そのように無責任な奴なのできちんと約束をするべきだと思います。主さんがワンオペにならないように!
- << 63 私の心の叫びを文字にしていただきありがとうございます！ 本当にその通りだと思います。 お手洗い事情で苦労している姿を間近で見ているはずなのですけど、妊娠子育てしていたらどうなるか想像したらわかりそうなものですが。 ふと思い立って話しをしたとしても、考えなしですし今じゃないと思います。 思いやりはあるはずなのですが、今回だけなぜそれが発揮されなかったのかわかりません。
>> 57
ここのところ(2週間くらい)今までになく会社から早く帰ってくるので、配置換えで余裕のある場所になったのかなと思っていました。
これも子供が…
そうですよね。
主さんが子供欲しかったのは、>>30代前半でしたから、そこから早10年も経ってますし、状況が違いすぎますよね。
旦那さんが、10年もしてから思いつきで言い出しても、10年前とは身体違いますから…仮に健康だとしても、男女ともに30代前半に作るのとは、初産は特に、雲泥の差ですし、育てるのもかなりツライとアラフォーママはおっしゃってます。男性は自分は若いと思う人がおおいので旦那様もまだまだいけると思ってるのかと推察いたしますが 早い人だと孫いますしね、 主さんの感覚のほうが正しいと思います…
- << 62 10年前とは全く状況は違いますね。 あの時に協力してくれていたら、今子供がいた可能性もあったと思います。 姉妹も30代後半で2人目を出産しましたが、会うとよく子育てできる体力がギリギリだと言っていたのをよく覚えています。 早い人だと孫と言う話もない事じゃないですし、40歳はいちおう初老なんですよね...。 健康な方でもかなり大変という事をわかって欲しいです。
>> 57
主さんは、よく考えてから答えを出さなきゃいけないと言っていますが、もう気持ちは決まっていますよね？
妊活及び不妊治療はもうしないと。
主さんがそう決めている以上、旦那さんには子供自体を諦めて貰うか、主さんとの結婚生活もやめて離婚するのかを考えて貰わなければなりません。
私も若い頃、元夫と同じ状態で悩みましたが、元夫は残念ながら無精子症で、もし本気で赤ちゃんが欲しいなら、その検査結果を持って、男性不妊専門の病院に行くように言われてしまい、赤ちゃんを持つことを泣く泣く諦めて、離婚しました。
私には不妊の理由になるものが見当たりませんでした。
それで3年後に新しい男性と知り合って再婚しましたが、今の夫は子供を望まなかったため、最初こそ大ゲンカになりましたが、私が折れて、子供を諦めたので、今は保護猫2匹の里親になり、5月に50になりました。
- << 61 そうですね、気持ちは決まってます。 ただ話し合いが拗れないように、現状私の体では無理だという意見を積み重ねる必要があるのかなと思っています。 婦人科や外科の先生に相談して見解を聞き、難しい理由をちゃんと話せば諦めてくれるのではないかという期待を夫にもっています。 今まで仲良く過ごして来たのでできるだけ離婚はしたくないですし、やれる事はやってから話し合いに望もうかなと思っています。 その方が自分にも後悔はないかなと。 私も動物が好きなのでペット欲しいなと思うのですが、転勤があるのでなかなかお迎えは難しいですね。お猫さまと暮らしている経験者さんが羨ましいです！
>> 56
ここのところ(2週間くらい)今までになく会社から早く帰ってくるので、配置換えで余裕のある場所になったのかなと思っていました。
これも子供が欲しいアピールというか、協力するアピールだったりするのでしょうか。
そこもよく考えなければいけない事でしたね。
こちらでお話を聞いてもらって自分で妊娠・出産は無理だと思ったので、妊活及び不妊治療をする事はないと思います。
ただ完全に腹を括る前に、きちんと先生に聞いてみるつもりです。
自分の体の事ですから聞いて損はありませんし、よく考えてから答えを出さなければいけませんよね。
- << 59 そうですよね。 主さんが子供欲しかったのは、>>30代前半でしたから、そこから早10年も経ってますし、状況が違いすぎますよね。 旦那さんが、10年もしてから思いつきで言い出しても、10年前とは身体違いますから…仮に健康だとしても、男女ともに30代前半に作るのとは、初産は特に、雲泥の差ですし、育てるのもかなりツライとアラフォーママはおっしゃってます。男性は自分は若いと思う人がおおいので旦那様もまだまだいけると思ってるのかと推察いたしますが 早い人だと孫いますしね、 主さんの感覚のほうが正しいと思います…
主さんご自身が、産んだらワンオペになるのも、長い結婚生活を経て想像できるから、難しいと感じるんですよね…
旦那さんを頼るのは、ご家庭によってはアリなのですが、主さんのお宅では恐らく無理、そこをあてにすると結果的にあなたが追い込まれて危ないと、私も思います。
旦那さんに聞いたら、子供欲しさに、「育児は俺も手伝う」とか言うでしょうけど、読んだ感じは、激務で身勝手な旦那様ですしね。
なので、主さんがワンオペで頑張れるか、そこまで赤ちゃん欲しいのかを、胸に手をあてて考えてみるのが良いと思いますよ。
主さん次第だと思います。
健常な時でも、出産育児は大仕事です。
途中で投げ出せないですしね。
主治医の先生(ガンと産婦人科どちらも)にも相談して、今後どういう状況になるか、教えていただいて、シッカリ考え、後悔しない納得できる結論を、自分で出すのが良いですよ。
妊活にかかるお金の10倍ぐらい子育てにはかかりますしね…そこも、主さんが頭を整理できた時点で、旦那さんとお話し合いですね。
>> 54
まだ病気をしてから5年は経っていません。
3つもあるとなると、本当に怖いです。
皆さんにお話しを聞いてもらって、やはり不妊治療も含め自分で産むのは無理という意見は自分の中でかたまりました。
不妊治療は多少トラウマのようにもなっていますし、そこは率直に言うしかありません。
それでも、言い方伝え方次第で夫が受け入れやすいアプローチの方法があると思うのでそこを工夫して伝えられればと思います。
本当は「今更このタイミングで何言ってるの」とキレてしまいたいところですが、それでは夫が逆ギレしてきっとややこしくなるだけなので情に訴える戦法で行こうかなと作戦を練っている最中です。
素直にキレることができたならスッキリするのかもとは思いますけれどね（笑）
体のお気遣いありがとうございます。
無理はせずできる事を自分なりにやっていこうと思います。
>> 41
CTを撮った時にしこりが見つかりました。
良性(ガンではない)ということは判明しているのですが、大きくなるものであれば手術をしなければなら…
グレーなのもあるのですか？ 全て良性で変異しないとよいなと願います。怖いですね。
まだ５年経過していないようならばひっかかるのではないかなと思います。
40代は自然妊娠率でも5%以下と言われている上に、不妊治療を要するとなると。。以前4年治療されていた経緯も合わせて、苦労しそうで、辛い思いをする方を選ばないほうがよいのではないかなと思います。
以前諦めさせた自覚が旦那さんにはあるのですね。それなら、話せば納得されるのではないかと思いますが。可能性が下がりきってから、病気の時に何を言っているんだとキレていいと思いますよ。。
お大事にしていってください。
>> 42
そうです、既に40代になっています。
若いお母さんでもそうなのですから、40代の私では益々大変になるのは必然ですよね。
私の母も70歳近…
主さんとご主人のお子さんとして手もとで育てるのではなく、将来的に相続人として、ご主人か主さんの兄弟のお子さんを誰かお願いして、養子縁組(戸籍だけ)って云うのもやり方の1つではあります。
何か才能があって、支援の必要なお子さんに助力する。とか、別に昔からある1つの方法です。
主さんやご主人が亡くなってからだと、押し付けあいや、お金目当て等の問題になる事もありますが、必ずしも将来的な選択肢のひとつとして、取り決めて遺書等の形にするのなら、最悪、相続人が相続放棄しても良いですし。
本人に最終的に任せるにしろ、大人同士で約束しておいて、少しだけお子さん達に支援して親しくしておく事で将来的に少しだけ助けて貰える関係を作ります。
(実際は、よほど若く亡くならない限りは、兄弟がほぼします。戸籍上の権利で、お子さんのいないご夫婦の相続は、妻と、兄弟で奪い合いになり易いので、便宜上お子さんを指名して養子縁組をする事で兄弟喧嘩等を防げます。)
まあ、その辺は、お子さんの件が解決してからですけどね。
>> 48
とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところと…
お褒めのお言葉ありがとうございます。
今は子供がいないので、姪甥や友人の子供の服を作ってクリスマスと誕生日のプレゼントをしたりしています。
子供の笑顔って見ていて幸せになりますよね。
子どもがもてたらその子に多少不便はかけるかもしれませんが、ちゃんと向き合って本気で子育てを頑張りたいです。
そんな日がきたらいいなと心から思います。
匿名さんも日々子育てに追われ大変な事も多いとは思いますが、無理をしすぎないように楽しい毎日をお過ごしくださいね！
>> 40
夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。
…
「夫婦カウンセリング お住まいの地域」で検索してみてください。
オンラインで受けられる所もあります。
相場は大体1時間で1〜2万円程だそうです。
費用は決して安くないですが、こういう事は自力で頑張ったり素人に相談したところでなかなか解決しませんから、プロに相談する価値はあると思いますよ。
- << 51 教えていただいた通り、早速調べてみました！ 近くに夫婦カウンセリングをしている病院はないようなので、オンラインカウンセリングという方法も視野に入れて考えます。 拗れる前にプロに入ってもらうのは方法として有効だと思うので、具体的で有益なご意見をいただきとても有難いです。ご助言ありがとうございます！
>> 46
「自分の遺伝子」ですか。
その思いが強ければ私はお手上げです。
私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。
養…
とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところとか、
妹さんの産後のお手伝いなさったとか、
とても暖かくお優しくて、素敵な方だなと思いました。
もしお子さんを持たれるなら、その子はきっと幸せになるんじゃないかな、と。
どう転ぶかはわかりませんが、主さんご夫婦にとって、良いことが起こりますよう、お祈りしておきます。
- << 50 お褒めのお言葉ありがとうございます。 今は子供がいないので、姪甥や友人の子供の服を作ってクリスマスと誕生日のプレゼントをしたりしています。 子供の笑顔って見ていて幸せになりますよね。 子どもがもてたらその子に多少不便はかけるかもしれませんが、ちゃんと向き合って本気で子育てを頑張りたいです。 そんな日がきたらいいなと心から思います。 匿名さんも日々子育てに追われ大変な事も多いとは思いますが、無理をしすぎないように楽しい毎日をお過ごしくださいね！
>> 44
養子も良いですね！
私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。
ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」…
「自分の遺伝子」ですか。
その思いが強ければ私はお手上げです。
私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。
養子でも一緒に過ごせば似てくるという話も聞きますし、養親になれるのであればできる限りの事はしてあげたいという思いはあります。
問題は既出の通り、養親審査に通らない可能性が高いという事ですかね。
もし養子でも欲しいという事であれば、まずはお話しを聞きに行って不可なら諦めるという事になると思います。
それは動いてみなければわかりませんが、審査に落ちれば納得せざるを得ない状況という事がダイレクトに伝わりますから。
今提案するとしてはそこが1番夫に譲歩した形になるのかなと思っています。
- << 48 とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところとか、 妹さんの産後のお手伝いなさったとか、 とても暖かくお優しくて、素敵な方だなと思いました。 もしお子さんを持たれるなら、その子はきっと幸せになるんじゃないかな、と。 どう転ぶかはわかりませんが、主さんご夫婦にとって、良いことが起こりますよう、お祈りしておきます。
>> 34
自分としてはどうしても子供が欲しいというのであれば、養子を迎えるのが1番現実的かなと考えています。
ただ新生児や幼児を引き取るのは難しいの…
養子も良いですね！
私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。
ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」にこだわる傾向はあるかもしれません。
それでも、育てる喜びや、家族になって行く感覚は得られると思いますよ。
私は今、実子を育てていますが、血のつながりがあるから可愛い訳ではないです。
日々のやりとりで絆ができたと言うことの方を強く感じてますね。
- << 46 「自分の遺伝子」ですか。 その思いが強ければ私はお手上げです。 私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。 養子でも一緒に過ごせば似てくるという話も聞きますし、養親になれるのであればできる限りの事はしてあげたいという思いはあります。 問題は既出の通り、養親審査に通らない可能性が高いという事ですかね。 もし養子でも欲しいという事であれば、まずはお話しを聞きに行って不可なら諦めるという事になると思います。 それは動いてみなければわかりませんが、審査に落ちれば納得せざるを得ない状況という事がダイレクトに伝わりますから。 今提案するとしてはそこが1番夫に譲歩した形になるのかなと思っています。
>> 38
今って主さん40代ですよね?
もし妊娠出来たとして、妊娠中から主さんのお母さんがお元気ならお母さんにきてもらって、最低限でも３才、願わ…
そうです、既に40代になっています。
若いお母さんでもそうなのですから、40代の私では益々大変になるのは必然ですよね。
私の母も70歳近くなり、血圧も高く膝の手術を受けたりしています。
そんな母に負担をかけるわけにはいきません。
やはり現実的に無理ですよね。
婦人科の先生の見立てを聞いた上で、夫に話をしてくれるか相談してみたいと思います。
- << 52 主さんとご主人のお子さんとして手もとで育てるのではなく、将来的に相続人として、ご主人か主さんの兄弟のお子さんを誰かお願いして、養子縁組(戸籍だけ)って云うのもやり方の1つではあります。 何か才能があって、支援の必要なお子さんに助力する。とか、別に昔からある1つの方法です。 主さんやご主人が亡くなってからだと、押し付けあいや、お金目当て等の問題になる事もありますが、必ずしも将来的な選択肢のひとつとして、取り決めて遺書等の形にするのなら、最悪、相続人が相続放棄しても良いですし。 本人に最終的に任せるにしろ、大人同士で約束しておいて、少しだけお子さん達に支援して親しくしておく事で将来的に少しだけ助けて貰える関係を作ります。 (実際は、よほど若く亡くならない限りは、兄弟がほぼします。戸籍上の権利で、お子さんのいないご夫婦の相続は、妻と、兄弟で奪い合いになり易いので、便宜上お子さんを指名して養子縁組をする事で兄弟喧嘩等を防げます。) まあ、その辺は、お子さんの件が解決してからですけどね。
>> 37
ちらっと調べてみたところ、やはり心身共に健康であること、問題解決に向けて意見を出し合い協力しあえる夫婦であること、25から46歳、などありま…
CTを撮った時にしこりが見つかりました。
良性(ガンではない)ということは判明しているのですが、大きくなるものであれば手術をしなければならないと言われました。
それも1箇所でなく3箇所ほどグレーなしこりが指摘されています。
調べていただきありがとうございます。
お手を煩わせてしまって申し訳ありません。
色んなHPを今読んできましたが、私自身は心身共に健康とは言えませんよね。
赤ちゃんとのマッチングを希望するなら46歳までという団体さんもあるようですね。
子供にしわ寄せがいかないと断言できない私たちでは、やはり養親にはなれなそうです。
やはり子なしを選ぶという選択肢しかなさそうですね。
- << 54 グレーなのもあるのですか？ 全て良性で変異しないとよいなと願います。怖いですね。 まだ５年経過していないようならばひっかかるのではないかなと思います。 40代は自然妊娠率でも5%以下と言われている上に、不妊治療を要するとなると。。以前4年治療されていた経緯も合わせて、苦労しそうで、辛い思いをする方を選ばないほうがよいのではないかなと思います。 以前諦めさせた自覚が旦那さんにはあるのですね。それなら、話せば納得されるのではないかと思いますが。可能性が下がりきってから、病気の時に何を言っているんだとキレていいと思いますよ。。 お大事にしていってください。
>> 35
お話を伺う限りではとても身勝手な旦那さんだなという印象です。
妊活に非協力的だったうえ癌という命に関わる病気を経験し、決して安心できない奥…
夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。
この状況でも夫が子供が作れるかもと安易に思う理由は、おそらく手術前に外科のお医者さんに言われた「出産できると思いますよ？」という言葉だけが頭に残り、私がお手洗いに通い軟膏を塗りつつ痛みを我慢している事を深刻には考えていないからなのかなと思いました。
机上では大丈夫なのかもしれませんが、私の現状では難しい状況にある事をちゃんとわかってもらう必要がありそうです。
やはり養子でも難しいですか...。
不妊治療を辞めた時、私は2人で生きていくのもいいなと自分を何とか納得させたのです。
やっと子なしを受け入れ、大病をしつつも穏やかに生活をして来たのに。
夫本人も「諦めさせておいて今更だとは思う」とは言っていましたが、そう思うなら言わないで欲しかったというのが正直な気持ちです。
こういう事案の解決に協力してくれるカウンセラーというのは、どちらにいけばいらっしゃるのでしょうか？
- << 49 「夫婦カウンセリング お住まいの地域」で検索してみてください。 オンラインで受けられる所もあります。 相場は大体1時間で1〜2万円程だそうです。 費用は決して安くないですが、こういう事は自力で頑張ったり素人に相談したところでなかなか解決しませんから、プロに相談する価値はあると思いますよ。
今って主さん40代ですよね?
もし妊娠出来たとして、妊娠中から主さんのお母さんがお元気ならお母さんにきてもらって、最低限でも３才、願わくば子供が小2くらい迄は全てやって貰う。とか、ほぼ24時間住み込みで家事と育児してくれる方をお願いしないと難しいのでは?
妊娠しても無事に妊娠継続して生むのも実はかなり大変です。
若くて元気な方でも、妊娠中毒症、妊娠糖尿病、高血圧、切迫早産、胎盤剥離
早産で月齢が少ないと赤ちゃんに色々な障害リスクもあります。
それ以前に悪阻ですら入院して点滴しないと難しい方だっています。切迫早産でずっとベッドの上で横になって点滴していたお母さんだっています。
妊娠すると出る筋肉を弛める成分や、骨盤を開く成分。出産すれば、母乳がスムーズに出なくてトラブル続きとか、これでもかってくらいに、マイナートラブルが次から次へと襲って来ます。
健康で若い女性でも大変です。
妊娠、出産、産後のホルモンの変化は凄まじいですし、年齢的にも、主さんの身体的状況から考えても、不妊治療するのに負担も大き過ぎますし、現実的に難しいですよね？
きちんとお医者さんが説明してくれると良いですね。
- << 42 そうです、既に40代になっています。 若いお母さんでもそうなのですから、40代の私では益々大変になるのは必然ですよね。 私の母も70歳近くなり、血圧も高く膝の手術を受けたりしています。 そんな母に負担をかけるわけにはいきません。 やはり現実的に無理ですよね。 婦人科の先生の見立てを聞いた上で、夫に話をしてくれるか相談してみたいと思います。
>> 36
ちらっと調べてみたところ、やはり心身共に健康であること、問題解決に向けて意見を出し合い協力しあえる夫婦であること、25から46歳、などありました。
子どもにしわ寄せがいってしまう環境では託してもらえないみたいです。希望者が多いから、より安定した先を選ぶのだと思います。
- << 41 CTを撮った時にしこりが見つかりました。 良性(ガンではない)ということは判明しているのですが、大きくなるものであれば手術をしなければならないと言われました。 それも1箇所でなく3箇所ほどグレーなしこりが指摘されています。 調べていただきありがとうございます。 お手を煩わせてしまって申し訳ありません。 色んなHPを今読んできましたが、私自身は心身共に健康とは言えませんよね。 赤ちゃんとのマッチングを希望するなら46歳までという団体さんもあるようですね。 子供にしわ寄せがいかないと断言できない私たちでは、やはり養親にはなれなそうです。 やはり子なしを選ぶという選択肢しかなさそうですね。
お話を伺う限りではとても身勝手な旦那さんだなという印象です。
妊活に非協力的だったうえ癌という命に関わる病気を経験し、決して安心できない奥様に心変わりから命懸けの出産をしろだなんて。
健康状態が悪く育児に専念できない&ワンオペ確実では養子も難しいでしょう。
まずはしっかり話し合う事ですね。応じてくれないようならカウンセラーの協力を得るのも手です。
あと個人的な意見ではありますが…子供を持たないという選択も大いにありですよ。
経済的にも精神的にも体力的にも負担が大幅に軽減します。
私も既婚子なしです(毒親育ちなので負の連鎖を起こさないよう、絶対に子供を作らない条件で結婚しました)
夫とペットがいて十分心満たされています。
- << 40 夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。 この状況でも夫が子供が作れるかもと安易に思う理由は、おそらく手術前に外科のお医者さんに言われた「出産できると思いますよ？」という言葉だけが頭に残り、私がお手洗いに通い軟膏を塗りつつ痛みを我慢している事を深刻には考えていないからなのかなと思いました。 机上では大丈夫なのかもしれませんが、私の現状では難しい状況にある事をちゃんとわかってもらう必要がありそうです。 やはり養子でも難しいですか...。 不妊治療を辞めた時、私は2人で生きていくのもいいなと自分を何とか納得させたのです。 やっと子なしを受け入れ、大病をしつつも穏やかに生活をして来たのに。 夫本人も「諦めさせておいて今更だとは思う」とは言っていましたが、そう思うなら言わないで欲しかったというのが正直な気持ちです。 こういう事案の解決に協力してくれるカウンセラーというのは、どちらにいけばいらっしゃるのでしょうか？
>> 33
自分としてはどうしても子供が欲しいというのであれば、養子を迎えるのが1番現実的かなと考えています。
ただ新生児や幼児を引き取るのは難しいので、ある程度大きくなった子供ならどうでしょうか。
いくら大きくなっているとはいえ、子育てが一筋縄では行かない事は想像に難くありません。
とはいえ、私の最大限の譲歩はそこが落とし所かなと思いました。
できる限りの協力は必須ですけどね。
それが難しいというなら、子供は無理だと言うしかないと考えています。
私の体ではそれさえ不可能でしょうか？
養子を迎える事についても、ご意見あれば教えていただけたら有難いです。
夫が養子でも子供が欲しいと思い迎えるにしても、経過観察の件もありますし今が動くときではないとは思いますが...
- << 44 養子も良いですね！ 私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。 ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」にこだわる傾向はあるかもしれません。 それでも、育てる喜びや、家族になって行く感覚は得られると思いますよ。 私は今、実子を育てていますが、血のつながりがあるから可愛い訳ではないです。 日々のやりとりで絆ができたと言うことの方を強く感じてますね。
>> 32
傷が治る時に癒着するというのはよく聞くので、帝王切開されているなら癒着箇所があっても不思議ではありませんね。
私もお腹が張ると人工肛門跡の跡や、左脇腹あたりに痛みが出るのでどこかしらは癒着していそうです。
皆さんからのご助言を拝見しながら考えていますが、心はやはり子供産み育てるのは難しいという結果に決まりつつあります。
あとは夫が納得してくれるような理由説明をよく考えて上手に話す必要があるので、そこをじっくり考えるつもりです。
近くに婦人科がないので、長距離移動できそうなお腹の調子をみて行ってきます。
ガン治療は今のところ区切りはついています。
薬も放射線治療もしていません。
ただCTで別な問題が発覚し経過観察中です。
次の受診で手術が必要かどうか判断していただけるとの事なので、その結果次第ではますます子供から遠退いてしまう事でしょう。
- << 36 CT？ 何かあったのですか？ 養子は確か審査が厳しいのではなかったですっけ。金銭的に問題なく両親揃っていて健康であることが条件にあったような。子どもの養育ボランティアだから環境を重視していたと思う。
>> 28
夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。
義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。
そのた…
腸閉塞ですか。。
私は帝王切開だったのですが、切ることでも癒着は起きやすくなるそうです。
癒着なのか何なのか分からないけれど、産後から15年左側がつれてます。左のお腹から脇腹にかけてと左腰がつれてるかんじで、左足に痛みがでたりもします。整体に通いながらいるけれど。
体的には今より良くなることはないと思ったほうがよいかも。。やめたほうがよいのではないかなって思ってしまう。
がん治療はいったん終わったのですか？ 放射線抗がん剤など入ってくるときつくて動けないようですよね。
>> 29
レスも見ました。
赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。
トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。
…
出産後の妊婦さんは全治3ヶ月以上の交通事故にあった状態とほぼ同じダメージだと聞いた事があります。
実際姉妹も相当大変そうにしていました。
姪甥が生まれた時は私も体に支障がなかったため、泊まり込みで何回かお世話に行きました。
その状態を自分の目で見て体験しているからこそ、今の状態では難しいと強く思うのかもしれません。
この排泄障害はこれ以上よくなるということはなく、ずっとお腹の調子をみつつお尻おケアをしながら生活していくしかありません。
子供が生まれれば最悪自分もオムツ生活を送ることになる可能性もあります。
それができないのであれば、永久人工肛門にする手術を受けることになるでしょう。
人工肛門になればお手洗いに通う頻度は下がるとは思いますが、常に装具の装着をしなければなりませんし自分のお尻からの排泄は完全に諦めることになります。
私の我儘かもしれませんが、その選択肢を選びたくはありません。
そのためには夫に相当な負担がかかる事も容易に想像できます。
そこもちゃんと理解してもらえるように話す必要があるなと改めて教えていただきました。
ご助言ありがとうございます！
>> 26
結婚した時点ですでに高齢出産なのでそれはわかってたはずでしょう。初産でなければ別ですが。
夫が協力的でないとことですが、薬物なども使用する…
妊活をしていたのは、高齢出産になる前にと思い30代前半の3、4年でした。
それ以上は1人では頑張れませんでした。
不妊治療に否定的な男性も一定数いるのは知っていましたが、夫もそうだったのかもしれません。
障害が出たりする確率、流産する確率、妊娠中毒症を発症する確率、色んな方向で良くない確率は上がりますよね。
ここ数日はお腹の調子もよくなく、日中に用事があった昨日は睡眠時間4時間ほどでした。
今日も今日とて調子が悪くこの時間もお手洗いに通っています。
色々考え込んでいる影響もあるのか、風邪のような症状も出ています。
どんなに考えてもやっぱり私には厳しいとしか思えませんよね。
>> 27
不安を感じるということは、体力的に追いつかない予感がする、という身体からのサインだと思います。
まずは体調を良くすることと、旦那さんの…
レスも見ました。
赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。
トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。
それでも、途中で泣かれたら、誰かを呼んで抱っこしてもらえない限り、自分がするしかありません。
お腹が落ち着くまでの30分〜とかは、一緒にお布団でゴロゴロしてればできそうですが。
ちなみにごく健康な若い産婦でも、産後1カ月は、トイレ近くの部屋に、床に布団を敷きっぱなしで。
部屋も暗くして赤ちゃんと一緒に閉じこもり、昼夜問わずずーっとウトウト寝る（夜も授乳で眠れないので）食事も全て運んでもらう、というのが正しい過ごし方です。
首座りまでの4〜5ヶ月は、ずーっと首を支えたまま横抱き抱っこが必要なので、両手が空きません。
（スリングがあればかろうじて片手はあく。バウンサーがあれば、10分づつくらいなら置いておける、お布団の上なら少し置いておける、けどどの場合でも泣いたら抱っこしないといけないです。）
基本は、3キロをずっと抱えたままの生活です。
今の日常生活がその状態なら…。
家の中にもう1人、人がいないとたぶん回りません。
旦那さんフルリモートワークにしてもらうか、育休だけでなく、いったん一年休職してもらい、完全に家にいてもらった方がいいです。
話し合うにしても、それを基準にした方が良いですよ。
- << 31 出産後の妊婦さんは全治3ヶ月以上の交通事故にあった状態とほぼ同じダメージだと聞いた事があります。 実際姉妹も相当大変そうにしていました。 姪甥が生まれた時は私も体に支障がなかったため、泊まり込みで何回かお世話に行きました。 その状態を自分の目で見て体験しているからこそ、今の状態では難しいと強く思うのかもしれません。 この排泄障害はこれ以上よくなるということはなく、ずっとお腹の調子をみつつお尻おケアをしながら生活していくしかありません。 子供が生まれれば最悪自分もオムツ生活を送ることになる可能性もあります。 それができないのであれば、永久人工肛門にする手術を受けることになるでしょう。 人工肛門になればお手洗いに通う頻度は下がるとは思いますが、常に装具の装着をしなければなりませんし自分のお尻からの排泄は完全に諦めることになります。 私の我儘かもしれませんが、その選択肢を選びたくはありません。 そのためには夫に相当な負担がかかる事も容易に想像できます。 そこもちゃんと理解してもらえるように話す必要があるなと改めて教えていただきました。 ご助言ありがとうございます！
>> 25
心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。
でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？
仕事だから休め…
夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。
義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。
そのため身内がほしくなったというのは、心境の変化の一因になったかもしれません。
レスくださった匿名さんもご持病有での子育ては、さぞご苦労が多かった事とお察しします。
それを乗り越えてこられたのですね。
すごいです、心から尊敬します。
姪甥の育児エピソードを姉妹から聞いていますが、私の体では乗り越えるのは至難の業どころか無理なのではと思う事も多いです。
妊娠中は腸の癒着がおきている可能性がある事から腸閉塞になりやすく、自然分娩は不可だと外科の先生には言われています。
子供の存在は尊いものだという事は理解していますが、夫がどこまで協力してくれるつもりなのかまだ不透明です。
現状で、妊娠・出産・子育てを前向きに考えるのは難しいですよね。
- << 32 腸閉塞ですか。。 私は帝王切開だったのですが、切ることでも癒着は起きやすくなるそうです。 癒着なのか何なのか分からないけれど、産後から15年左側がつれてます。左のお腹から脇腹にかけてと左腰がつれてるかんじで、左足に痛みがでたりもします。整体に通いながらいるけれど。 体的には今より良くなることはないと思ったほうがよいかも。。やめたほうがよいのではないかなって思ってしまう。 がん治療はいったん終わったのですか？ 放射線抗がん剤など入ってくるときつくて動けないようですよね。
不安を感じるということは、体力的に追いつかない予感がする、という身体からのサインだと思います。
まずは体調を良くすることと、旦那さんの協力を確約すること、じゃないでしょうか。
妊婦検診には必ず来る、産後、半年は定時帰り、または育休をとる、家事は全てやる、もちろんワンオペ育児ができるよう、諸々勉強する。
（赤ちゃんは、最初の半年くらいまでは、外に出た奥さんの内臓みたいなモンなんで、自発的にやってくれるのは呼吸くらいで、温度管理や栄養管理しないとすぐ死ぬし、24時間目が離せない、と知っておきましょう。）
ちなみに、これ健康な場合です。
奥さんの方も産後半年は、むしろ看護が必要な状態なんで…。
体が弱い奥さんに高齢出産させるなら、男性育休取らなくても、家事は全て旦那さんがやっても当たり前だと思います。
- << 29 レスも見ました。 赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。 トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。 それでも、途中で泣かれたら、誰かを呼んで抱っこしてもらえない限り、自分がするしかありません。 お腹が落ち着くまでの30分〜とかは、一緒にお布団でゴロゴロしてればできそうですが。 ちなみにごく健康な若い産婦でも、産後1カ月は、トイレ近くの部屋に、床に布団を敷きっぱなしで。 部屋も暗くして赤ちゃんと一緒に閉じこもり、昼夜問わずずーっとウトウト寝る（夜も授乳で眠れないので）食事も全て運んでもらう、というのが正しい過ごし方です。 首座りまでの4〜5ヶ月は、ずーっと首を支えたまま横抱き抱っこが必要なので、両手が空きません。 （スリングがあればかろうじて片手はあく。バウンサーがあれば、10分づつくらいなら置いておける、お布団の上なら少し置いておける、けどどの場合でも泣いたら抱っこしないといけないです。） 基本は、3キロをずっと抱えたままの生活です。 今の日常生活がその状態なら…。 家の中にもう1人、人がいないとたぶん回りません。 旦那さんフルリモートワークにしてもらうか、育休だけでなく、いったん一年休職してもらい、完全に家にいてもらった方がいいです。 話し合うにしても、それを基準にした方が良いですよ。
結婚した時点ですでに高齢出産なのでそれはわかってたはずでしょう。初産でなければ別ですが。
夫が協力的でないとことですが、薬物なども使用する不妊治療する事に対して否定的な考えの男性は多いです。いくら医学が進歩しても産む女性の身体は同じですからね。
今はご自身の身体を第一に、子供の事を考えるのは厳しいかと思います。女性40歳を超えた初産で子供に障害がでる確率は二十代の十倍です。
- << 30 妊活をしていたのは、高齢出産になる前にと思い30代前半の3、4年でした。 それ以上は1人では頑張れませんでした。 不妊治療に否定的な男性も一定数いるのは知っていましたが、夫もそうだったのかもしれません。 障害が出たりする確率、流産する確率、妊娠中毒症を発症する確率、色んな方向で良くない確率は上がりますよね。 ここ数日はお腹の調子もよくなく、日中に用事があった昨日は睡眠時間4時間ほどでした。 今日も今日とて調子が悪くこの時間もお手洗いに通っています。 色々考え込んでいる影響もあるのか、風邪のような症状も出ています。 どんなに考えてもやっぱり私には厳しいとしか思えませんよね。
>> 12
30代ならまだしも、40代で初産で経過観察中では不安しかありませんよね。
本人は心境の変化と言ってましたが、自分のことしか見えてないように…
心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。
でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？
仕事だから休めない、と言われるのが私は辛かったです。両方の親に手伝ってもらえる環境、近くに住んでいたりなら、まだ考えられるのかもしれないですが。
自分の体のことがあるのに、これ以上負担を増やすのは自分の首を絞めてしまうように思います。妊娠中には他の臓器はキツキツになるので、排泄関係もさらに悪化してしまうかもしれないし、切迫早産になれば寝たきりになるかもしれない。産まれても、もし障害があればお世話がずっとになる。
健全に産まれても、私も病持ちで本当にきつかったです。乳児相手には寝られなかったので残業のある仕事より休みがなくきついし、小学校上がって少しするまでは余裕がなかったです。
笑顔にしてくれる存在だし、一緒にでかけたり楽しいけれど、子どもの体調や進路に悩むことも多い。年々変化していって、大変さも変わっていく。生きていくサポートをするってことで、なんとも言えない難しさもあります。
- << 28 夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。 義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。 そのため身内がほしくなったというのは、心境の変化の一因になったかもしれません。 レスくださった匿名さんもご持病有での子育ては、さぞご苦労が多かった事とお察しします。 それを乗り越えてこられたのですね。 すごいです、心から尊敬します。 姪甥の育児エピソードを姉妹から聞いていますが、私の体では乗り越えるのは至難の業どころか無理なのではと思う事も多いです。 妊娠中は腸の癒着がおきている可能性がある事から腸閉塞になりやすく、自然分娩は不可だと外科の先生には言われています。 子供の存在は尊いものだという事は理解していますが、夫がどこまで協力してくれるつもりなのかまだ不透明です。 現状で、妊娠・出産・子育てを前向きに考えるのは難しいですよね。
>> 16
主さん気にしなくていいですよ。
不妊治療はパートナーである夫の協力が必要です。
2人で同じ目標に向かってかないと、辛い治療をしている方が心が折れてしまうのも仕方のない事。
不妊治療しているときは興味ない態度しておいて、障害の残った主さんの体の事も考えずに今更子供が欲しいって自分勝手にも程があるよ。
主さんが子供作るのに不安があるのならば、無理して産む必要ないよ。
主さんの不妊治療中は協力してくれなかったんだから、主さんが欲しくないことに不満なんて言う権利もないでしょう。
『あの時のあなたもそうだったでしょう？私は欲しかったのに。』と言えばいいんです。
話し合いは必要ですが。
不妊治療が保険適応になったとはいえ、それでもお金掛かるんだし、子育てもそれ以上にお金かかる。
子供は急に走り回るし（道路飛び出したり）寝れない時期もあるから、ワンオペなら体力も絶対に必要。
子供が欲しいしか言わない旦那さんは無責任すぎる。
でも、子供ができて変わる人もいる。
それは子供産まれてみないとわからないし、本当にギャンブルだと思うわ。
削除されたレス （自レス削除）
何か話がちぐはぐしてるというか矛盾した事を言ってるなと思いました。
「子供が欲しいと思い妊活をしました。ですが、夫が協力的ではなく医者に通う予算も勿体無いため、結局諦めてしまいました」とご主人が悪いかのような印象を与えながら「30代後半で癌を経験し排出障害が残ってしまいました。献身的に支えてくれた夫には感謝しています」と今度は褒めたかと思いきや再び「40代になって今更子供が欲しいと言われ戸惑っています」とご主人が勝手な事を言い出したかのような言い草…
今更っていうのは関係なくて、夫が子供が欲しいと思う気持ちは正常な事ですけど、それをここまでご主人が非協力的で身勝手みたいな前置きをするのは本当はあなたがもともと子供がそんなに欲しいわけではなかったのでは？
子供が本当に欲しかったなら夫が協力的ではなくとか、医者に通う予算も勿論無くは理由にならないでしょう。そもそも医者に通う予算も勿論無くっていのもよく分かりませんし。
- << 16 最初の妊活で協力を度々拒否された時に、卵胞モニターや排卵誘発剤など1人で耐える辛さを感じていた時に心が折れてしまいました。 協力的じゃない状況で副作用などに耐え不妊治療をする事にお金をかける事が、虚しく勿体無いと思うのは不可解なことでしょうか。 確かに子供が欲しいと思うのは正常だとは思いますが、タイミング的にどうしても今更だとは思ってしまいます。
>> 11
30代ならまだしも、40代で初産で経過観察中では不安しかありませんよね。
本人は心境の変化と言ってましたが、自分のことしか見えてないように感じてしまいます。
やはり現実的ではないですよね。
- << 25 心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。 でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？ 仕事だから休めない、と言われるのが私は辛かったです。両方の親に手伝ってもらえる環境、近くに住んでいたりなら、まだ考えられるのかもしれないですが。 自分の体のことがあるのに、これ以上負担を増やすのは自分の首を絞めてしまうように思います。妊娠中には他の臓器はキツキツになるので、排泄関係もさらに悪化してしまうかもしれないし、切迫早産になれば寝たきりになるかもしれない。産まれても、もし障害があればお世話がずっとになる。 健全に産まれても、私も病持ちで本当にきつかったです。乳児相手には寝られなかったので残業のある仕事より休みがなくきついし、小学校上がって少しするまでは余裕がなかったです。 笑顔にしてくれる存在だし、一緒にでかけたり楽しいけれど、子どもの体調や進路に悩むことも多い。年々変化していって、大変さも変わっていく。生きていくサポートをするってことで、なんとも言えない難しさもあります。
主さん大変ですね。
お医者さんに連れて行って、お医者さんに説明して貰ってください。
男性あるある
なんですよ。
自分が若くて色々と楽しみたい欲がある時は子供は面倒くさいんです。
でも、自分に老いを感じると急に、自分の遺伝子を残したくなると云うか、手のひらかえしたみたいに子供欲しがる・・・
40代になって、急に若い女性と結婚してお子さん連れてる男性いるじゃないですか。
遊びという遊びをやり尽くして、急に、子供欲しがるんですよね…
あれ、何なんでしょうね?
理解してはくれないと思うので、この先について、覚悟をした方が良いかもしれません。
困った事に、男性で生殖能力があるなら、かなりの年配者でも父親になれます。
結婚出来るだけのスペックとスキルを持っていて、結婚生活も継続出来ているご主人でしたら、年齢的にもまだまだ何とかなるでしょう・・・。
国外に行って、受精卵を代理母に産んで貰う方もいますが、そうした選択肢よりも、日本国内で若い女性に乗り換える方が簡単です・・・
願わくば、単純に諦めてくれて、主さんと添い遂げてくれるといいんですけどね。
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A男とB子どちらに共感できますか
はい、どっちもダメ〜。世界の原理を何も分かっていない。(匿名さん3)
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熱しやすく冷めやすい
社会が腐っているのなら、もう何をやっても退屈。音楽だって寸止めばっかり…(匿名さん2)
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おばさん
1、2さんに賛成。 が、この主はどうせいつものおばさん叩きをして…(匿名さん3)
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どうしよめっちゃもやもやする0レス 31HIT ちょっと教えて！さん (♀)
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既婚者男性に質問します6レス 127HIT 匿名さん
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セパレート禁止6レス 166HIT 社会人さん (30代 ♂)
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自殺しようかな
主です。 返レス有り難うございます。 貴方のモットーは聞いていませ…(匿名さん0)
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2人目の産後うつ
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レスありがとうございます。 合計距離数が多ければプラスですが、短…(匿名さん0)
2レス 123HIT 匿名さん -
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君が欲しい。欲しい
してたら気持ち良いし好きなのでしてました。(おしゃべり好きさん0)
12レス 150HIT おしゃべり好きさん (20代 ♀) -
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入院をすすめない病院
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10レス 189HIT 聞いてほしいさん
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