子供を産むことに前向きになれない

今、あなたの気持ちが、どうか、育児に旦那を味方につけられるかどうかかなと思います。
つらい思いをされたことお察しします。子供は、それらをチャラにしてくれる存在でもあるし、ご夫婦でその思いを話し合うことですかね。

• << 3 お気遣いありがとうございます。 夫は帰りも遅くワンオペになる可能性大です。 子供が尊い存在なのはわかるのですが、育てるにはやはり協力は必須ですよね。 そこも話し合う必要がありますね。

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旦那さんが理解なさすぎでしょう。

妊娠したい旨を医者に相談してリスクとかを旦那さんと一緒に話を聞き、この場合はこうする、といった話し合いも真剣に取り組んでくれるならば考えても良いと思います。

子供ほしい、だけど自分は協力できない、とほざくならそいつの子供を産む価値はない。
というか夫婦でいる必要もないです

• << 5 理解ないですよね。 私が欲しいと思った時には流すのに、自分が心変わりした時はそうさせてくれないなんて勝手だなと感じています。 医者にちゃんと相談してお話しを聞いた後の行動次第ですね。

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>> 1 今、あなたの気持ちが、どうか、育児に旦那を味方につけられるかどうかかなと思います。 つらい思いをされたことお察しします。子供は、それらをチ… お気遣いありがとうございます。
夫は帰りも遅くワンオペになる可能性大です。
子供が尊い存在なのはわかるのですが、育てるにはやはり協力は必須ですよね。
そこも話し合う必要がありますね。

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ガンで後遺症が残って、障害者になったということですよね。
子供なんて無理でしょ。主さんは自分の障害で手一杯なのに。

• << 6 まさにその通りです。 調子が悪ければ外出も寝る事もままなりませんし、調子が良くても我慢はできないのでお手洗いに駆け込む事も多々あります。 この現状では子供をちゃんと育ててあげられる余裕があるとは自分で思えないんですよね...

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>> 2 旦那さんが理解なさすぎでしょう。 妊娠したい旨を医者に相談してリスクとかを旦那さんと一緒に話を聞き、この場合はこうする、といった話し合… 理解ないですよね。
私が欲しいと思った時には流すのに、自分が心変わりした時はそうさせてくれないなんて勝手だなと感じています。
医者にちゃんと相談してお話しを聞いた後の行動次第ですね。

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>> 4 ガンで後遺症が残って、障害者になったということですよね。 子供なんて無理でしょ。主さんは自分の障害で手一杯なのに。 まさにその通りです。
調子が悪ければ外出も寝る事もままなりませんし、調子が良くても我慢はできないのでお手洗いに駆け込む事も多々あります。
この現状では子供をちゃんと育ててあげられる余裕があるとは自分で思えないんですよね...

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主さん大変ですね。

お医者さんに連れて行って、お医者さんに説明して貰ってください。

男性あるある
なんですよ。

自分が若くて色々と楽しみたい欲がある時は子供は面倒くさいんです。
でも、自分に老いを感じると急に、自分の遺伝子を残したくなると云うか、手のひらかえしたみたいに子供欲しがる・・・

40代になって、急に若い女性と結婚してお子さん連れてる男性いるじゃないですか。

遊びという遊びをやり尽くして、急に、子供欲しがるんですよね…

あれ、何なんでしょうね?


理解してはくれないと思うので、この先について、覚悟をした方が良いかもしれません。

困った事に、男性で生殖能力があるなら、かなりの年配者でも父親になれます。

結婚出来るだけのスペックとスキルを持っていて、結婚生活も継続出来ているご主人でしたら、年齢的にもまだまだ何とかなるでしょう・・・。


国外に行って、受精卵を代理母に産んで貰う方もいますが、そうした選択肢よりも、日本国内で若い女性に乗り換える方が簡単です・・・

願わくば、単純に諦めてくれて、主さんと添い遂げてくれるといいんですけどね。

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>> 7 お気遣いありがとうございます。
男性あるあるなんですね！
やはりお医者さんに説明してもらうのが1番説得力ありますよね。
それでも諦めてくれないなら、やっぱり覚悟を決めなきゃいけないかもですね。
排出障害もあり外で働けないので生活は大変かもしれませんが、なんとかするしかありません。
せめて癌の前だったらなと思わずにはいられません。

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なんて自分勝手な男なんだ。聞いてるだけでムカつくな。今更何言ってんのか。許せんな。はらわた煮えくりかえるな。

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>> 9 共感いただけてとても嬉しいです。
本当に今更ですよね。
ムカつく通り越して涙がでます。
妊活していた時にどんな思いで妊娠を諦めたかわかっていないのでしょうね。

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普通に、40代になってから言われても、だし。。病気になって不安な中で排泄障害？にもなっている時になぜ？しかでてこないです。

なぜ？　ひどいな

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>> 11 30代ならまだしも、40代で初産で経過観察中では不安しかありませんよね。
本人は心境の変化と言ってましたが、自分のことしか見えてないように感じてしまいます。
やはり現実的ではないですよね。

• << 25 心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。 でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？ 仕事だから休めない、と言われるのが私は辛かったです。両方の親に手伝ってもらえる環境、近くに住んでいたりなら、まだ考えられるのかもしれないですが。 自分の体のことがあるのに、これ以上負担を増やすのは自分の首を絞めてしまうように思います。妊娠中には他の臓器はキツキツになるので、排泄関係もさらに悪化してしまうかもしれないし、切迫早産になれば寝たきりになるかもしれない。産まれても、もし障害があればお世話がずっとになる。 健全に産まれても、私も病持ちで本当にきつかったです。乳児相手には寝られなかったので残業のある仕事より休みがなくきついし、小学校上がって少しするまでは余裕がなかったです。 笑顔にしてくれる存在だし、一緒にでかけたり楽しいけれど、子どもの体調や進路に悩むことも多い。年々変化していって、大変さも変わっていく。生きていくサポートをするってことで、なんとも言えない難しさもあります。

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何か話がちぐはぐしてるというか矛盾した事を言ってるなと思いました。

「子供が欲しいと思い妊活をしました。ですが、夫が協力的ではなく医者に通う予算も勿体無いため、結局諦めてしまいました」とご主人が悪いかのような印象を与えながら「30代後半で癌を経験し排出障害が残ってしまいました。献身的に支えてくれた夫には感謝しています」と今度は褒めたかと思いきや再び「40代になって今更子供が欲しいと言われ戸惑っています」とご主人が勝手な事を言い出したかのような言い草…

今更っていうのは関係なくて、夫が子供が欲しいと思う気持ちは正常な事ですけど、それをここまでご主人が非協力的で身勝手みたいな前置きをするのは本当はあなたがもともと子供がそんなに欲しいわけではなかったのでは？

子供が本当に欲しかったなら夫が協力的ではなくとか、医者に通う予算も勿論無くは理由にならないでしょう。そもそも医者に通う予算も勿論無くっていのもよく分かりませんし。

• << 16 最初の妊活で協力を度々拒否された時に、卵胞モニターや排卵誘発剤など1人で耐える辛さを感じていた時に心が折れてしまいました。 協力的じゃない状況で副作用などに耐え不妊治療をする事にお金をかける事が、虚しく勿体無いと思うのは不可解なことでしょうか。 確かに子供が欲しいと思うのは正常だとは思いますが、タイミング的にどうしても今更だとは思ってしまいます。

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>> 13 は？何言ってんだ。

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>> 13 何か話がちぐはぐしてるというか矛盾した事を言ってるなと思いました。 「子供が欲しいと思い妊活をしました。ですが、夫が協力的ではなく医者… 最初の妊活で協力を度々拒否された時に、卵胞モニターや排卵誘発剤など1人で耐える辛さを感じていた時に心が折れてしまいました。
協力的じゃない状況で副作用などに耐え不妊治療をする事にお金をかける事が、虚しく勿体無いと思うのは不可解なことでしょうか。
確かに子供が欲しいと思うのは正常だとは思いますが、タイミング的にどうしても今更だとは思ってしまいます。

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>> 16 主さん気にしなくていいですよ。
不妊治療はパートナーである夫の協力が必要です。
2人で同じ目標に向かってかないと、辛い治療をしている方が心が折れてしまうのも仕方のない事。
不妊治療しているときは興味ない態度しておいて、障害の残った主さんの体の事も考えずに今更子供が欲しいって自分勝手にも程があるよ。
主さんが子供作るのに不安があるのならば、無理して産む必要ないよ。
主さんの不妊治療中は協力してくれなかったんだから、主さんが欲しくないことに不満なんて言う権利もないでしょう。
『あの時のあなたもそうだったでしょう？私は欲しかったのに。』と言えばいいんです。

話し合いは必要ですが。

不妊治療が保険適応になったとはいえ、それでもお金掛かるんだし、子育てもそれ以上にお金かかる。
子供は急に走り回るし（道路飛び出したり）寝れない時期もあるから、ワンオペなら体力も絶対に必要。
子供が欲しいしか言わない旦那さんは無責任すぎる。
でも、子供ができて変わる人もいる。

それは子供産まれてみないとわからないし、本当にギャンブルだと思うわ。

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>> 17 気持ちを汲み取っていただき、ありがとうございます。
レスを読んでいて涙が溢れました。
お手洗いの度に軟膏を塗り、座ってご飯を食べられない事もある私の体では、妊娠にも子育てにも不安は付き纏います。
妊娠中に軟膏が塗れなくなれば地獄ですし、お手洗いにこもってる間に何かがあってもすぐ駆けつける事もできません。
寂しい思いをさせないように育ててあげたいと思うからこそ、夫が変わるかわからないギャンブルのような形で子供を作るのは怖いです。
その辺りも含めて、ちゃんと話し合いをしようと思います。
背中を押してくださってありがとうございました。

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>> 18 旦那さんのこともそうだけど、結局は主さんが子供欲しいかだと思う。
私は子供をトイレや他の場所に常に連れていったりしてたしね。
駆けつけれないなら連れて行けばオッケー👌
座ってご飯食べれない！？だったら、食事を作りながらつまみ食いして、それで食事終わらせればいいんだよ。
そしたら、子供と向き合う時間が増えるでしょう。
子育ては臨機応変に自分のやり方を試行錯誤しながらやってくものです。

もし主さんにお子さんができても、主さんのやり方が確立してくると思うけどね。

まずは旦那さんとの話し合い、スムーズにいくといいですね。

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>> 19 過去に不妊治療をしてましたし、子供は欲しいとは思います。
ただ現実的に考えると不安要素が山積みで、自分がその負担に耐えられるのかに自信がもてません。
1日15回のお手洗いに子供は付き合ってくれるだろうか、30分便器から立ったり座ったりの時に大人しくはしていてくれないだろうな、うつ伏せでお腹の調子を落ち着かせている時に乗ってこられたらなど考えると頭が痛くなります。
今は少しネガティブに偏っているようなので、少し時間をおいて臨機応変にできないものかじっくり考えてから話合いをもちたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

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主さん自身のお身体の事（癌による排出障害、糖尿病境界値）で健康で産めるのか、というのは病院の先生に聞かれた方がいいと思います。


ご主人が今まで協力的でなかったのにいきなり子供が欲しいと言う関連のものはご夫婦で話し合いをするべきかと思います。

この際｢私は妊活ですごい大変だったのに協力してくれなかったのに今更子供が欲しいと言われてもそのトラウマがあるから妊活する気になれないよ｣と言ってもいいです。

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>> 21 自己判断で考えてもダメですね。
まずはかかりつけの婦人科の先生に意見を聞いてみたいと思います。
その意見を参考にすればお話し合いもスムーズかもしれません。
ご助言感謝です。
夫婦で話す際はちゃんと自分の思ってる事も含めて伝えてみますね。

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子供ほしいと簡単に言うけど命かけるのは女。
しかも闘病中。
二人で医者に行って子供望んでるけど可能かどうか聞いてみては？
旦那さんに現実を知ってもらわないと。
子供産んでくれないから離婚という理屈に持っていかれないようにね。
しっかりと二人で確認しておく。
あなたが闘病に集中できることが一番大事なことです。
しかも協力してもらわないとなりませんよ。その現実を知ってもらいましょう。
夫婦ってのは、相手が病気になっても年食っても肩書き変わっても仕事変わっても永遠に大切にすると誓いあった2人です。
その覚悟ないならやっていけません。

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>> 23 仰る通りですね！
先生にお話をしてもらって現実を知ってから話をするでも遅くはないと思います。
生理が2週間続くなど最近不調が続いているので、まずは1人で診察に行ってきます。
夫が子供のことで離婚の話にならないよう、上手に話しをするのは大切ですね。
子供の有無のことで離婚することのない強い絆があると信じたいです。

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>> 12 30代ならまだしも、40代で初産で経過観察中では不安しかありませんよね。 本人は心境の変化と言ってましたが、自分のことしか見えてないように… 心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。

でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？

仕事だから休めない、と言われるのが私は辛かったです。両方の親に手伝ってもらえる環境、近くに住んでいたりなら、まだ考えられるのかもしれないですが。

自分の体のことがあるのに、これ以上負担を増やすのは自分の首を絞めてしまうように思います。妊娠中には他の臓器はキツキツになるので、排泄関係もさらに悪化してしまうかもしれないし、切迫早産になれば寝たきりになるかもしれない。産まれても、もし障害があればお世話がずっとになる。

健全に産まれても、私も病持ちで本当にきつかったです。乳児相手には寝られなかったので残業のある仕事より休みがなくきついし、小学校上がって少しするまでは余裕がなかったです。

笑顔にしてくれる存在だし、一緒にでかけたり楽しいけれど、子どもの体調や進路に悩むことも多い。年々変化していって、大変さも変わっていく。生きていくサポートをするってことで、なんとも言えない難しさもあります。

• << 28 夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。 義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。 そのため身内がほしくなったというのは、心境の変化の一因になったかもしれません。 レスくださった匿名さんもご持病有での子育ては、さぞご苦労が多かった事とお察しします。 それを乗り越えてこられたのですね。 すごいです、心から尊敬します。 姪甥の育児エピソードを姉妹から聞いていますが、私の体では乗り越えるのは至難の業どころか無理なのではと思う事も多いです。 妊娠中は腸の癒着がおきている可能性がある事から腸閉塞になりやすく、自然分娩は不可だと外科の先生には言われています。 子供の存在は尊いものだという事は理解していますが、夫がどこまで協力してくれるつもりなのかまだ不透明です。 現状で、妊娠・出産・子育てを前向きに考えるのは難しいですよね。

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結婚した時点ですでに高齢出産なのでそれはわかってたはずでしょう。初産でなければ別ですが。
夫が協力的でないとことですが、薬物なども使用する不妊治療する事に対して否定的な考えの男性は多いです。いくら医学が進歩しても産む女性の身体は同じですからね。
今はご自身の身体を第一に、子供の事を考えるのは厳しいかと思います。女性40歳を超えた初産で子供に障害がでる確率は二十代の十倍です。

• << 30 妊活をしていたのは、高齢出産になる前にと思い30代前半の3、4年でした。 それ以上は1人では頑張れませんでした。 不妊治療に否定的な男性も一定数いるのは知っていましたが、夫もそうだったのかもしれません。 障害が出たりする確率、流産する確率、妊娠中毒症を発症する確率、色んな方向で良くない確率は上がりますよね。 ここ数日はお腹の調子もよくなく、日中に用事があった昨日は睡眠時間4時間ほどでした。 今日も今日とて調子が悪くこの時間もお手洗いに通っています。 色々考え込んでいる影響もあるのか、風邪のような症状も出ています。 どんなに考えてもやっぱり私には厳しいとしか思えませんよね。

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不安を感じるということは、体力的に追いつかない予感がする、という身体からのサインだと思います。

まずは体調を良くすることと、旦那さんの協力を確約すること、じゃないでしょうか。

妊婦検診には必ず来る、産後、半年は定時帰り、または育休をとる、家事は全てやる、もちろんワンオペ育児ができるよう、諸々勉強する。

（赤ちゃんは、最初の半年くらいまでは、外に出た奥さんの内臓みたいなモンなんで、自発的にやってくれるのは呼吸くらいで、温度管理や栄養管理しないとすぐ死ぬし、24時間目が離せない、と知っておきましょう。）

ちなみに、これ健康な場合です。
奥さんの方も産後半年は、むしろ看護が必要な状態なんで…。

体が弱い奥さんに高齢出産させるなら、男性育休取らなくても、家事は全て旦那さんがやっても当たり前だと思います。

• << 29 レスも見ました。 赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。 トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。 それでも、途中で泣かれたら、誰かを呼んで抱っこしてもらえない限り、自分がするしかありません。 お腹が落ち着くまでの30分〜とかは、一緒にお布団でゴロゴロしてればできそうですが。 ちなみにごく健康な若い産婦でも、産後1カ月は、トイレ近くの部屋に、床に布団を敷きっぱなしで。 部屋も暗くして赤ちゃんと一緒に閉じこもり、昼夜問わずずーっとウトウト寝る（夜も授乳で眠れないので）食事も全て運んでもらう、というのが正しい過ごし方です。 首座りまでの4〜5ヶ月は、ずーっと首を支えたまま横抱き抱っこが必要なので、両手が空きません。 （スリングがあればかろうじて片手はあく。バウンサーがあれば、10分づつくらいなら置いておける、お布団の上なら少し置いておける、けどどの場合でも泣いたら抱っこしないといけないです。） 基本は、3キロをずっと抱えたままの生活です。 今の日常生活がその状態なら…。 家の中にもう1人、人がいないとたぶん回りません。 旦那さんフルリモートワークにしてもらうか、育休だけでなく、いったん一年休職してもらい、完全に家にいてもらった方がいいです。 話し合うにしても、それを基準にした方が良いですよ。

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>> 25 心境の変化。支えてくれる身内が欲しくなったのかな。。 でも、育児休暇とったり、旦那さんに覚悟はあるんでしょうか？ 仕事だから休め… 夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。
義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。
そのため身内がほしくなったというのは、心境の変化の一因になったかもしれません。

レスくださった匿名さんもご持病有での子育ては、さぞご苦労が多かった事とお察しします。
それを乗り越えてこられたのですね。
すごいです、心から尊敬します。
姪甥の育児エピソードを姉妹から聞いていますが、私の体では乗り越えるのは至難の業どころか無理なのではと思う事も多いです。

妊娠中は腸の癒着がおきている可能性がある事から腸閉塞になりやすく、自然分娩は不可だと外科の先生には言われています。
子供の存在は尊いものだという事は理解していますが、夫がどこまで協力してくれるつもりなのかまだ不透明です。
現状で、妊娠・出産・子育てを前向きに考えるのは難しいですよね。

• << 32 腸閉塞ですか。。 私は帝王切開だったのですが、切ることでも癒着は起きやすくなるそうです。 癒着なのか何なのか分からないけれど、産後から15年左側がつれてます。左のお腹から脇腹にかけてと左腰がつれてるかんじで、左足に痛みがでたりもします。整体に通いながらいるけれど。 体的には今より良くなることはないと思ったほうがよいかも。。やめたほうがよいのではないかなって思ってしまう。 がん治療はいったん終わったのですか？　放射線抗がん剤など入ってくるときつくて動けないようですよね。

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>> 27 不安を感じるということは、体力的に追いつかない予感がする、という身体からのサインだと思います。 まずは体調を良くすることと、旦那さんの… レスも見ました。

赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。
トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。
それでも、途中で泣かれたら、誰かを呼んで抱っこしてもらえない限り、自分がするしかありません。

お腹が落ち着くまでの30分〜とかは、一緒にお布団でゴロゴロしてればできそうですが。

ちなみにごく健康な若い産婦でも、産後1カ月は、トイレ近くの部屋に、床に布団を敷きっぱなしで。
部屋も暗くして赤ちゃんと一緒に閉じこもり、昼夜問わずずーっとウトウト寝る（夜も授乳で眠れないので）食事も全て運んでもらう、というのが正しい過ごし方です。

首座りまでの4〜5ヶ月は、ずーっと首を支えたまま横抱き抱っこが必要なので、両手が空きません。
（スリングがあればかろうじて片手はあく。バウンサーがあれば、10分づつくらいなら置いておける、お布団の上なら少し置いておける、けどどの場合でも泣いたら抱っこしないといけないです。）

基本は、3キロをずっと抱えたままの生活です。

今の日常生活がその状態なら…。
家の中にもう1人、人がいないとたぶん回りません。

旦那さんフルリモートワークにしてもらうか、育休だけでなく、いったん一年休職してもらい、完全に家にいてもらった方がいいです。

話し合うにしても、それを基準にした方が良いですよ。

• << 31 出産後の妊婦さんは全治3ヶ月以上の交通事故にあった状態とほぼ同じダメージだと聞いた事があります。 実際姉妹も相当大変そうにしていました。 姪甥が生まれた時は私も体に支障がなかったため、泊まり込みで何回かお世話に行きました。 その状態を自分の目で見て体験しているからこそ、今の状態では難しいと強く思うのかもしれません。 この排泄障害はこれ以上よくなるということはなく、ずっとお腹の調子をみつつお尻おケアをしながら生活していくしかありません。 子供が生まれれば最悪自分もオムツ生活を送ることになる可能性もあります。 それができないのであれば、永久人工肛門にする手術を受けることになるでしょう。 人工肛門になればお手洗いに通う頻度は下がるとは思いますが、常に装具の装着をしなければなりませんし自分のお尻からの排泄は完全に諦めることになります。 私の我儘かもしれませんが、その選択肢を選びたくはありません。 そのためには夫に相当な負担がかかる事も容易に想像できます。 そこもちゃんと理解してもらえるように話す必要があるなと改めて教えていただきました。 ご助言ありがとうございます！

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>> 26 結婚した時点ですでに高齢出産なのでそれはわかってたはずでしょう。初産でなければ別ですが。 夫が協力的でないとことですが、薬物なども使用する… 妊活をしていたのは、高齢出産になる前にと思い30代前半の3、4年でした。
それ以上は1人では頑張れませんでした。
不妊治療に否定的な男性も一定数いるのは知っていましたが、夫もそうだったのかもしれません。
障害が出たりする確率、流産する確率、妊娠中毒症を発症する確率、色んな方向で良くない確率は上がりますよね。
ここ数日はお腹の調子もよくなく、日中に用事があった昨日は睡眠時間4時間ほどでした。
今日も今日とて調子が悪くこの時間もお手洗いに通っています。
色々考え込んでいる影響もあるのか、風邪のような症状も出ています。
どんなに考えてもやっぱり私には厳しいとしか思えませんよね。

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>> 29 レスも見ました。 赤ちゃんは、トイレにも連れて行かないと無理ですね。 トイレ開け放したまま、扉の前でバウンサーに乗せておくとか。 … 出産後の妊婦さんは全治3ヶ月以上の交通事故にあった状態とほぼ同じダメージだと聞いた事があります。
実際姉妹も相当大変そうにしていました。
姪甥が生まれた時は私も体に支障がなかったため、泊まり込みで何回かお世話に行きました。
その状態を自分の目で見て体験しているからこそ、今の状態では難しいと強く思うのかもしれません。

この排泄障害はこれ以上よくなるということはなく、ずっとお腹の調子をみつつお尻おケアをしながら生活していくしかありません。
子供が生まれれば最悪自分もオムツ生活を送ることになる可能性もあります。
それができないのであれば、永久人工肛門にする手術を受けることになるでしょう。
人工肛門になればお手洗いに通う頻度は下がるとは思いますが、常に装具の装着をしなければなりませんし自分のお尻からの排泄は完全に諦めることになります。
私の我儘かもしれませんが、その選択肢を選びたくはありません。
そのためには夫に相当な負担がかかる事も容易に想像できます。
そこもちゃんと理解してもらえるように話す必要があるなと改めて教えていただきました。
ご助言ありがとうございます！

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>> 28 夫の家族関係は残念ながら良いとはいえません。 義父が亡くなり義母の認知症悪化が懸念され、話を聞いてくれない兄弟に囲まれています。 そのた… 腸閉塞ですか。。

私は帝王切開だったのですが、切ることでも癒着は起きやすくなるそうです。

癒着なのか何なのか分からないけれど、産後から15年左側がつれてます。左のお腹から脇腹にかけてと左腰がつれてるかんじで、左足に痛みがでたりもします。整体に通いながらいるけれど。

体的には今より良くなることはないと思ったほうがよいかも。。やめたほうがよいのではないかなって思ってしまう。

がん治療はいったん終わったのですか？　放射線抗がん剤など入ってくるときつくて動けないようですよね。

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>> 32 傷が治る時に癒着するというのはよく聞くので、帝王切開されているなら癒着箇所があっても不思議ではありませんね。
私もお腹が張ると人工肛門跡の跡や、左脇腹あたりに痛みが出るのでどこかしらは癒着していそうです。

皆さんからのご助言を拝見しながら考えていますが、心はやはり子供産み育てるのは難しいという結果に決まりつつあります。
あとは夫が納得してくれるような理由説明をよく考えて上手に話す必要があるので、そこをじっくり考えるつもりです。
近くに婦人科がないので、長距離移動できそうなお腹の調子をみて行ってきます。

ガン治療は今のところ区切りはついています。
薬も放射線治療もしていません。
ただCTで別な問題が発覚し経過観察中です。
次の受診で手術が必要かどうか判断していただけるとの事なので、その結果次第ではますます子供から遠退いてしまう事でしょう。

• << 36 CT？　何かあったのですか？ 養子は確か審査が厳しいのではなかったですっけ。金銭的に問題なく両親揃っていて健康であることが条件にあったような。子どもの養育ボランティアだから環境を重視していたと思う。

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>> 33 自分としてはどうしても子供が欲しいというのであれば、養子を迎えるのが1番現実的かなと考えています。
ただ新生児や幼児を引き取るのは難しいので、ある程度大きくなった子供ならどうでしょうか。
いくら大きくなっているとはいえ、子育てが一筋縄では行かない事は想像に難くありません。
とはいえ、私の最大限の譲歩はそこが落とし所かなと思いました。
できる限りの協力は必須ですけどね。
それが難しいというなら、子供は無理だと言うしかないと考えています。
私の体ではそれさえ不可能でしょうか？
養子を迎える事についても、ご意見あれば教えていただけたら有難いです。

夫が養子でも子供が欲しいと思い迎えるにしても、経過観察の件もありますし今が動くときではないとは思いますが...

• << 44 養子も良いですね！ 私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。 ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」にこだわる傾向はあるかもしれません。 それでも、育てる喜びや、家族になって行く感覚は得られると思いますよ。 私は今、実子を育てていますが、血のつながりがあるから可愛い訳ではないです。 日々のやりとりで絆ができたと言うことの方を強く感じてますね。

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お話を伺う限りではとても身勝手な旦那さんだなという印象です。
妊活に非協力的だったうえ癌という命に関わる病気を経験し、決して安心できない奥様に心変わりから命懸けの出産をしろだなんて。
健康状態が悪く育児に専念できない&ワンオペ確実では養子も難しいでしょう。
まずはしっかり話し合う事ですね。応じてくれないようならカウンセラーの協力を得るのも手です。

あと個人的な意見ではありますが…子供を持たないという選択も大いにありですよ。
経済的にも精神的にも体力的にも負担が大幅に軽減します。
私も既婚子なしです(毒親育ちなので負の連鎖を起こさないよう、絶対に子供を作らない条件で結婚しました)
夫とペットがいて十分心満たされています。

• << 40 夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。 この状況でも夫が子供が作れるかもと安易に思う理由は、おそらく手術前に外科のお医者さんに言われた「出産できると思いますよ？」という言葉だけが頭に残り、私がお手洗いに通い軟膏を塗りつつ痛みを我慢している事を深刻には考えていないからなのかなと思いました。 机上では大丈夫なのかもしれませんが、私の現状では難しい状況にある事をちゃんとわかってもらう必要がありそうです。 やはり養子でも難しいですか...。 不妊治療を辞めた時、私は2人で生きていくのもいいなと自分を何とか納得させたのです。 やっと子なしを受け入れ、大病をしつつも穏やかに生活をして来たのに。 夫本人も「諦めさせておいて今更だとは思う」とは言っていましたが、そう思うなら言わないで欲しかったというのが正直な気持ちです。 こういう事案の解決に協力してくれるカウンセラーというのは、どちらにいけばいらっしゃるのでしょうか？

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>> 33 傷が治る時に癒着するというのはよく聞くので、帝王切開されているなら癒着箇所があっても不思議ではありませんね。 私もお腹が張ると人工肛門跡の… CT？　何かあったのですか？

養子は確か審査が厳しいのではなかったですっけ。金銭的に問題なく両親揃っていて健康であることが条件にあったような。子どもの養育ボランティアだから環境を重視していたと思う。

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>> 36 ちらっと調べてみたところ、やはり心身共に健康であること、問題解決に向けて意見を出し合い協力しあえる夫婦であること、25から46歳、などありました。

子どもにしわ寄せがいってしまう環境では託してもらえないみたいです。希望者が多いから、より安定した先を選ぶのだと思います。

• << 41 CTを撮った時にしこりが見つかりました。 良性(ガンではない)ということは判明しているのですが、大きくなるものであれば手術をしなければならないと言われました。 それも1箇所でなく3箇所ほどグレーなしこりが指摘されています。 調べていただきありがとうございます。 お手を煩わせてしまって申し訳ありません。 色んなHPを今読んできましたが、私自身は心身共に健康とは言えませんよね。 赤ちゃんとのマッチングを希望するなら46歳までという団体さんもあるようですね。 子供にしわ寄せがいかないと断言できない私たちでは、やはり養親にはなれなそうです。 やはり子なしを選ぶという選択肢しかなさそうですね。

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今って主さん40代ですよね?

もし妊娠出来たとして、妊娠中から主さんのお母さんがお元気ならお母さんにきてもらって、最低限でも３才、願わくば子供が小2くらい迄は全てやって貰う。とか、ほぼ24時間住み込みで家事と育児してくれる方をお願いしないと難しいのでは?
妊娠しても無事に妊娠継続して生むのも実はかなり大変です。
若くて元気な方でも、妊娠中毒症、妊娠糖尿病、高血圧、切迫早産、胎盤剥離

早産で月齢が少ないと赤ちゃんに色々な障害リスクもあります。

それ以前に悪阻ですら入院して点滴しないと難しい方だっています。切迫早産でずっとベッドの上で横になって点滴していたお母さんだっています。
妊娠すると出る筋肉を弛める成分や、骨盤を開く成分。出産すれば、母乳がスムーズに出なくてトラブル続きとか、これでもかってくらいに、マイナートラブルが次から次へと襲って来ます。
健康で若い女性でも大変です。
妊娠、出産、産後のホルモンの変化は凄まじいですし、年齢的にも、主さんの身体的状況から考えても、不妊治療するのに負担も大き過ぎますし、現実的に難しいですよね？

きちんとお医者さんが説明してくれると良いですね。

• << 42 そうです、既に40代になっています。 若いお母さんでもそうなのですから、40代の私では益々大変になるのは必然ですよね。 私の母も70歳近くなり、血圧も高く膝の手術を受けたりしています。 そんな母に負担をかけるわけにはいきません。 やはり現実的に無理ですよね。 婦人科の先生の見立てを聞いた上で、夫に話をしてくれるか相談してみたいと思います。

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産まない方が良いかなあ。

大変だと思う。

離婚も視野に入れてもいいかなあ。

• << 43 そうですよね...。 子供さえ諦めてくれるなら、離婚はできるだけしたくはないのですけどね。

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>> 35 お話を伺う限りではとても身勝手な旦那さんだなという印象です。 妊活に非協力的だったうえ癌という命に関わる病気を経験し、決して安心できない奥… 夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。
この状況でも夫が子供が作れるかもと安易に思う理由は、おそらく手術前に外科のお医者さんに言われた「出産できると思いますよ？」という言葉だけが頭に残り、私がお手洗いに通い軟膏を塗りつつ痛みを我慢している事を深刻には考えていないからなのかなと思いました。
机上では大丈夫なのかもしれませんが、私の現状では難しい状況にある事をちゃんとわかってもらう必要がありそうです。

やはり養子でも難しいですか...。
不妊治療を辞めた時、私は2人で生きていくのもいいなと自分を何とか納得させたのです。
やっと子なしを受け入れ、大病をしつつも穏やかに生活をして来たのに。
夫本人も「諦めさせておいて今更だとは思う」とは言っていましたが、そう思うなら言わないで欲しかったというのが正直な気持ちです。
こういう事案の解決に協力してくれるカウンセラーというのは、どちらにいけばいらっしゃるのでしょうか？

• << 49 「夫婦カウンセリング お住まいの地域」で検索してみてください。 オンラインで受けられる所もあります。 相場は大体1時間で1〜2万円程だそうです。 費用は決して安くないですが、こういう事は自力で頑張ったり素人に相談したところでなかなか解決しませんから、プロに相談する価値はあると思いますよ。

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>> 37 ちらっと調べてみたところ、やはり心身共に健康であること、問題解決に向けて意見を出し合い協力しあえる夫婦であること、25から46歳、などありま… CTを撮った時にしこりが見つかりました。
良性(ガンではない)ということは判明しているのですが、大きくなるものであれば手術をしなければならないと言われました。
それも1箇所でなく3箇所ほどグレーなしこりが指摘されています。

調べていただきありがとうございます。
お手を煩わせてしまって申し訳ありません。
色んなHPを今読んできましたが、私自身は心身共に健康とは言えませんよね。
赤ちゃんとのマッチングを希望するなら46歳までという団体さんもあるようですね。
子供にしわ寄せがいかないと断言できない私たちでは、やはり養親にはなれなそうです。
やはり子なしを選ぶという選択肢しかなさそうですね。

• << 54 グレーなのもあるのですか？　全て良性で変異しないとよいなと願います。怖いですね。 まだ５年経過していないようならばひっかかるのではないかなと思います。 40代は自然妊娠率でも5%以下と言われている上に、不妊治療を要するとなると。。以前4年治療されていた経緯も合わせて、苦労しそうで、辛い思いをする方を選ばないほうがよいのではないかなと思います。 以前諦めさせた自覚が旦那さんにはあるのですね。それなら、話せば納得されるのではないかと思いますが。可能性が下がりきってから、病気の時に何を言っているんだとキレていいと思いますよ。。 お大事にしていってください。

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>> 38 今って主さん40代ですよね? もし妊娠出来たとして、妊娠中から主さんのお母さんがお元気ならお母さんにきてもらって、最低限でも３才、願わ… そうです、既に40代になっています。
若いお母さんでもそうなのですから、40代の私では益々大変になるのは必然ですよね。
私の母も70歳近くなり、血圧も高く膝の手術を受けたりしています。
そんな母に負担をかけるわけにはいきません。
やはり現実的に無理ですよね。
婦人科の先生の見立てを聞いた上で、夫に話をしてくれるか相談してみたいと思います。

• << 52 主さんとご主人のお子さんとして手もとで育てるのではなく、将来的に相続人として、ご主人か主さんの兄弟のお子さんを誰かお願いして、養子縁組(戸籍だけ)って云うのもやり方の1つではあります。 何か才能があって、支援の必要なお子さんに助力する。とか、別に昔からある1つの方法です。 主さんやご主人が亡くなってからだと、押し付けあいや、お金目当て等の問題になる事もありますが、必ずしも将来的な選択肢のひとつとして、取り決めて遺書等の形にするのなら、最悪、相続人が相続放棄しても良いですし。 本人に最終的に任せるにしろ、大人同士で約束しておいて、少しだけお子さん達に支援して親しくしておく事で将来的に少しだけ助けて貰える関係を作ります。 (実際は、よほど若く亡くならない限りは、兄弟がほぼします。戸籍上の権利で、お子さんのいないご夫婦の相続は、妻と、兄弟で奪い合いになり易いので、便宜上お子さんを指名して養子縁組をする事で兄弟喧嘩等を防げます。) まあ、その辺は、お子さんの件が解決してからですけどね。

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>> 39 産まない方が良いかなあ。 大変だと思う。 離婚も視野に入れてもいいかなあ。 そうですよね...。
子供さえ諦めてくれるなら、離婚はできるだけしたくはないのですけどね。

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>> 34 自分としてはどうしても子供が欲しいというのであれば、養子を迎えるのが1番現実的かなと考えています。 ただ新生児や幼児を引き取るのは難しいの… 養子も良いですね！

私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。

ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」にこだわる傾向はあるかもしれません。

それでも、育てる喜びや、家族になって行く感覚は得られると思いますよ。

私は今、実子を育てていますが、血のつながりがあるから可愛い訳ではないです。

日々のやりとりで絆ができたと言うことの方を強く感じてますね。

• << 46 「自分の遺伝子」ですか。 その思いが強ければ私はお手上げです。 私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。 養子でも一緒に過ごせば似てくるという話も聞きますし、養親になれるのであればできる限りの事はしてあげたいという思いはあります。 問題は既出の通り、養親審査に通らない可能性が高いという事ですかね。 もし養子でも欲しいという事であれば、まずはお話しを聞きに行って不可なら諦めるという事になると思います。 それは動いてみなければわかりませんが、審査に落ちれば納得せざるを得ない状況という事がダイレクトに伝わりますから。 今提案するとしてはそこが1番夫に譲歩した形になるのかなと思っています。

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>> 44 私も、養子も良いんじゃないかな？と、思いました。

• << 47 ご賛同ありがとうございます！

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>> 44 養子も良いですね！ 私も実子ができなかったら、養子にしようと考えたことあります。 ただ、意外と男性は、女性よりも「自分の遺伝子」… 「自分の遺伝子」ですか。
その思いが強ければ私はお手上げです。
私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。

養子でも一緒に過ごせば似てくるという話も聞きますし、養親になれるのであればできる限りの事はしてあげたいという思いはあります。
問題は既出の通り、養親審査に通らない可能性が高いという事ですかね。
もし養子でも欲しいという事であれば、まずはお話しを聞きに行って不可なら諦めるという事になると思います。
それは動いてみなければわかりませんが、審査に落ちれば納得せざるを得ない状況という事がダイレクトに伝わりますから。

今提案するとしてはそこが1番夫に譲歩した形になるのかなと思っています。

• << 48 とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところとか、 妹さんの産後のお手伝いなさったとか、 とても暖かくお優しくて、素敵な方だなと思いました。 もしお子さんを持たれるなら、その子はきっと幸せになるんじゃないかな、と。 どう転ぶかはわかりませんが、主さんご夫婦にとって、良いことが起こりますよう、お祈りしておきます。

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>> 45 私も、養子も良いんじゃないかな？と、思いました。 ご賛同ありがとうございます！

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>> 46 「自分の遺伝子」ですか。 その思いが強ければ私はお手上げです。 私とて自分の子供は欲しいですが、現状実現不可能な体ですからね。 養… とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところとか、
妹さんの産後のお手伝いなさったとか、

とても暖かくお優しくて、素敵な方だなと思いました。

もしお子さんを持たれるなら、その子はきっと幸せになるんじゃないかな、と。

どう転ぶかはわかりませんが、主さんご夫婦にとって、良いことが起こりますよう、お祈りしておきます。

• << 50 お褒めのお言葉ありがとうございます。 今は子供がいないので、姪甥や友人の子供の服を作ってクリスマスと誕生日のプレゼントをしたりしています。 子供の笑顔って見ていて幸せになりますよね。 子どもがもてたらその子に多少不便はかけるかもしれませんが、ちゃんと向き合って本気で子育てを頑張りたいです。 そんな日がきたらいいなと心から思います。 匿名さんも日々子育てに追われ大変な事も多いとは思いますが、無理をしすぎないように楽しい毎日をお過ごしくださいね！

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>> 40 夜間お手洗いに通っていたり、日中外出先でもお手洗いに通っているのを見ているはずですが、夫は健康状態が悪いと感じていないのかもしれませんね。 … 「夫婦カウンセリング お住まいの地域」で検索してみてください。
オンラインで受けられる所もあります。
相場は大体1時間で1〜2万円程だそうです。
費用は決して安くないですが、こういう事は自力で頑張ったり素人に相談したところでなかなか解決しませんから、プロに相談する価値はあると思いますよ。

• << 51 教えていただいた通り、早速調べてみました！ 近くに夫婦カウンセリングをしている病院はないようなので、オンラインカウンセリングという方法も視野に入れて考えます。 拗れる前にプロに入ってもらうのは方法として有効だと思うので、具体的で有益なご意見をいただきとても有難いです。ご助言ありがとうございます！

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>> 48 とりあえず主さんら、ご自分もお子さんを欲しいというお気持ちはちゃんとお持ちであるとか、できる限り旦那さんに応えたいと思ってらっしゃるところと… お褒めのお言葉ありがとうございます。
今は子供がいないので、姪甥や友人の子供の服を作ってクリスマスと誕生日のプレゼントをしたりしています。
子供の笑顔って見ていて幸せになりますよね。
子どもがもてたらその子に多少不便はかけるかもしれませんが、ちゃんと向き合って本気で子育てを頑張りたいです。
そんな日がきたらいいなと心から思います。

匿名さんも日々子育てに追われ大変な事も多いとは思いますが、無理をしすぎないように楽しい毎日をお過ごしくださいね！

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