昨日の続き。全員和食にしてほしいと言う義母。

>> 1 ありがとうございます。

とても励みになるコメント助かります。

私はどうもせっかちでイラチなところがあって、のんびり構えるのが苦手ですが、アドバイスに則り、やってみようと思います。

今後は、こだわりが強い方の家庭から順番に聞くようにしたほうがいいですよね。

今回は、全部決まって予約をして満をじして全員に周知したので、それでも覆されると、、、という感じでした。。。

ありがとうございます。

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>> 6 お疲れ様です。 疲れますよね。 主さんの思い、そうだよねと思いました。 和食だから胃腸に優しいは、私もちょっと違うと思います。旦那さん… コメントありがとうございます。
実親のほうからも、全部対応してたら疲れるよ、と言われました。とっくに疲れている、という•••。そもそも実親のゴネゴネもあって1年以上時間かかってるので、もう誰も信じられません。

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>> 7 これはまだ助長にすぎません 覚悟しておいて下さい そうですよね。序盤ですよね。

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>> 8 フォトウエディングに変更できるなら変更しては。 主役が乗り気じゃないのに、義母に振り回されすぎ。 あと、旦那さんは何で実母の入院知らない… 入院については親が自分から言わない限り、別々に暮らしているなら気づかないかと思います。

私も、今から2人のウェディングに変更することに同意です。
なんなら、顔合わせの場で言ってやりたいくらいです。

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>> 12 まったくおっしゃるとおりですね（苦）私自身も結構好き嫌いや希望がはっきりしているので、ある意味迷惑をかけているほうかもしれませんが。

10年憧れていた式場を奇跡的にクリスマスに取れたので、せっかくなので2人で挙式をして、その後2人で写真を撮ってもらって、それで式場側が許可してくださるようであれば、お願いしてみます。

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>> 15 おかしい、 誰の結婚式？ しゃしゃりでてくる義母にムカつきます そんなに要望聞けんから。 もしかしてお金だしてくれるんですか… コメントありがとうございます。

お金のほうは、両家からいただく予定無しです。
こちらからお願いしたわけではないので、当日渡してくるとか、サプライズ的な事が発生する可能性は否めないものの•••。

おっしゃるとおり、冠婚葬祭はなかなか個人の意見を全て聞くことは出来ませんよね。結婚式は特に、招待するゲストが多ければ多いほど、個人のアレコレは聞けないのが当たり前になりますよね。50人とか100人とか招待するような方々は、死に繋がるようなアレルギー以外は、個人で対処していただくのが基本かと思います。

私の好き嫌いで構成してしまって申し訳ないとは思いますが、一生に一回のことなので、その時くらいは自分らしく振る舞いたいですよね。

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>> 16 旦那さんに決めてもらったほうがいいと思います。 旦那さんに全部丸投げという訳では無いですが、義母さんと腹割って話できるのは旦那さんしか… コメントありがとうございます。

お義父さまはご健在で、耳が遠いのでなかなかおしゃべりはできないんですけど、電話だと音量が調節できてよくお話されるみたいです。
それで、ついさっき、お義母さまのことで「色々迷惑かけてるようですまない」と、彼の方に連絡がありました。お義父さまはおしゃべり好きでチャーミングな方なので、好印象です。

ちなみに私の実家には、私の方から入院の件は伝えておきました。結婚のあいさつした時からあまり親同士の印象がよくなくて、「全部に対応してたら疲れるよ。お茶でいいよ。」と繰り返し私にお茶会にするよう求めてきてます•••。伝えた事でさらに印象悪くなってますが、両家仲良くしてほしいとは思ってないので、別にいいかなという感じです、、、

• << 23 義父さんは良識がある方みたいでよかったです。 ただ、主さんは旦那さん側にお嫁に行く立場なわけですから、旦那さん側のご実家のやり方に従った方が無難ですよ。 それを考えると主さんのお母さんの「お茶でいいよ」というのもおかしいです。 »伝えた事でさらに印象悪くなってます →当たり前です。 何で伝えちゃったの？と思いました。 旦那さんの親御さん側からしたら「何で嫁に出す立場が勝手に決めるの？」と思いますよ。 私も顔合わせの話が出ています。 ただ、去年の末に彼の妹さんがお子さんを出産されたことで今向こうの親御さんも忙しいだろうから顔合わせは向こうの親御さんが落ち着いてからでもいいんじゃないの？と私の両親から言われています。 彼のご両親は高齢で実家が遠方で新幹線で4時間くらいかかりますからね(もちろん彼のご両親にはこの事は言っていません) 私の父からは籍を入れるのも相手の親御さんが認めてくださるなら顔合わせの前に籍を入れてもいいんじゃないかと言われました。同棲して1年も経ってるしあまりこういう中途半端な関係の状態は良くないからと。 ただ私は彼の親御さんにはこの事は伝えていません 関係が拗れますからね(汗) 以前父から言われたことがあります 嫁に出す立場と嫁に貰う立場では全然考え方が違うんだよと。 義父さんは良識がある方みたいですから義父さんに決めて頂けると一番いいと思います。

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>> 17 それぞれご自身の親御さんの性格は分かっているはずですから… 義母があれこれ言っても、今回のご主人のように、理由を聞いて対応するのが一番… コメントありがとうございます。

なんだか泣けてしまいました。
優しいと表現してくださるなんて、そちらこそお優しいです。

最初のうちは、1つの希望くらいは•••と思って叶えてしまったんですよね、、それが良くなかったのかも、と私も思います。言えば叶えてくれる！と甘えてしまったのかもしれませんね。とはいえ大切な犬の為でも息子の結婚式を時間ずらして欲しいというのはどうかと思いましたが•••。ペットの事は価値観に大きな差が出るジャンルなので、そっとしておきます。。。

おっしゃるように、今後は、実家から強い提案を受けても「そういう案もあるんだね、どうもありがと」くらいにします。また、義母のちょっとワガママかなと思うことは、彼の方から断ってもらいます。彼に対しても気遣いしてました•••大切なお母さんだろうから悪口言いたくないなと思って。

ありがとうございます。

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>> 18 私の場合は、和洋折衷にしましたよ。 そうしたら揉めなかったのかな。 満場一致でした。 義父が提案、即決でした。 コメントありがとうございます。

和洋折衷、どちらも取り入れるのは良い案ですね。和、で思い出したんですけど、義母から自分の時代の白無垢(もしくは色柄のお着物)を使わないかと言われて、それもかなり困りました•••。

あちらのお家の娘さんならお母さんのお着物嬉しいだろうけど、私は娘じゃないし•••。式場のほうで持ち込み禁止だったので、断る理由が出来て助かりましたが。

この短い間の付き合いでわかったのですが、義母は自分が要らないものを子供にあげる癖があるみたいです。ひどい味のお菓子とか、いらないコップとか、散々•••。

着物に関しても、ご実家にも歴史あるお着物あるかもしれないし•••とか、考えるものと思ってましたが、それこそ価値観の差ですよね。あまり深く考えないようにします。

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