別れそう。もう疲れた

なんというか、色々おかしな話ですね。違和感ばかりです。

何より、
肝心のあなたの気持や考えがどこにも出てこないので
お疲れさまとしか言えないです。

• 共感10
• レスに返信

>> 1 返信ありがとうございます。
どこがおかしいと感じましたか？


僕は…僕の父の発言が行き過ぎかつ彼女を傷つけるものだったにも関わらずそれを止めることができなかった自分に対して怒りを感じます。
一方で、それを謝罪し「もしこれから何か僕の親が言ってきたら必ず止める。君を守る。だから2人で頑張っていきたい」と伝えても怒りが収まらないパートナーを前にして、その気持ちを理解しつつももう疲れたな…楽になりたいな…でも別れるのは辛いな…という気持ちです。

• 共感1
• レスに返信

＞正直、もう疲れました……

それで今
一緒にいる理由は何？
どこに向かってるの？
その先に幸せなビジョンが見えるんか？

• 共感11
• レスに返信

激怒してもう一緒にはいられない、と言いながら、まだ主さんとの生活を続けている彼女さん。
お父さんの心配が的中していませんか？
彼女さん、治療にあなたのお金をアテにしてるんじゃ………

• 共感20
• レスに返信

難病とは、具体的には…？命の危険は無い？

治療にあなたのお金をアテにしてるんじゃ…と言うレスがありますが。アテにしてはいけないのでしょうか。

結婚しているならもちろん、2人でやっていくんだし、それは当然なのでは。主のお父さんは、彼女と結婚しても治療費はお前が出すな！と思うのでしょうか？

まだ結婚していないなら、今なら逃げられる。治療費なんか出さないために別れろ！治療費は彼女の親が出すなら結婚してもいい。と、お父さんは言っている？

だとしたら、お父さん冷たいなと思います。

• << 9 だって彼女さんは、主さんと主さんのお父さんに立腹して、「もう一緒にいるの無理」と言っているんですよ？ なのに出ていかない。 なぜ？ まだ結婚していない身なのに？
• << 20 治療費目当てで結婚するんだ。しかもそれを当然って開き直る。 普通好きな人には苦労させたくないって思うものだけどね。 そんな地雷女なら結婚前に別れた方が良いね。

• 共感4
• レスに返信

一緒に暮らしてる意味がわからない
彼女は何がしたいんだ？
あなたは一緒にいたいの？

どんな病気か、どのくらいお金がかかるかわからないけど、
しんどいのなら同棲解消して、別れればいいと思いますよ

• 共感17
• レスに返信

正直、もう疲れました
って言いたくても言えない彼女と違って主さんは言えますもんね
難病になってしまった31歳彼女のメンタル考えたらとても言える言葉じゃないと思いますが

• 共感4
• レスに返信

主の親は二人が結婚したらいずれ自分達が治療費を出す役割になるのを知ってるからそれを回避しようと動いたってこと？
それで彼女は主の経済力不足はわかってて、主より主親をあてにしてたところ、あてにしてるのを見透かされ断られたことに激怒したってことだろうか？
そして今彼女は主親が折れてくれるのを待ってる状況？

• 共感3
• レスに返信

>> 5 難病とは、具体的には…？命の危険は無い？ 治療にあなたのお金をアテにしてるんじゃ…と言うレスがありますが。アテにしてはいけないのでしょ… だって彼女さんは、主さんと主さんのお父さんに立腹して、「もう一緒にいるの無理」と言っているんですよ？
なのに出ていかない。
なぜ？
まだ結婚していない身なのに？

• 共感15
• レスに返信

主親さんは当たり前の事言ってると思いますけど？

何故それで激怒？
彼女も自分の事しか考えてないよね？
治る病気ならいざ知らずそうでないならコレからの事話し合って別れも検討しないといけない問題

>あなたの親は私じゃなくて息子であるあなたを心配している。

何を当たり前の事言ってるんだろう？例え嫁だったとしても息子の事心配になるのにましてやただの彼女。
勿論可哀想だとは思うよ。

中には度量のある親だったりコレまで彼女自身が彼親を自分の親の様に接してて彼親の方も娘と思う程の関係性になってるならこんな事言われないのかもしれないけど…
（ブチ切れてる様ではそんな事も無さそう）


主さん結婚を甘く見ていませんか？
こんな程度のゴタゴタで疲れてるのにどうやって病気の彼女を支えるつもり？
難病なんですよね？医学が発展すれば治る事もあるかもだけどそれはなかなか難しいんですよ。
今の子は子供を欲しがらないから今は作らなくても良いと思ってるかもしれないけど本当にそれで後悔しない？
2人で生活していったとしても楽しい事も色々制約があったりするんだよ。体調不良がずっと続けば毎日辛そうにする姿を見ないといけない。

お金の事は反対に難病指定されてるなら医療費控除があるからあまり掛からないけどそれでも彼女は仕事も出来なくなって家計はずっと主だけかもよ。それで体調が悪ければ家事も

それに主が耐えれる？

• 共感23
• レスに返信

主さんが父親より先に、父親に言われたことを彼女に話しておけば良かったのに、なんで話さなかったの？
父親に言われたら、そりゃカチンとくると思う。

• 共感0
• レスに返信

難病だと働けないかもしれないですよね？

仮にそのまま結婚したら、主さんが払う事になる可能性高い気がします。

結婚したら、彼女の親より、配偶者になる人が、経済的にも支える事になるから、あなたが、その難病は、いくらかかるかとか、ひどくなった時にどこまで高額になるか、難病指定できるかとか、たくさん調べる事あります。
そこ踏まえて、今後払えるかとか、その彼女と、結婚、本当にするかとか、考えなきゃいけないんじゃないですかね。

• 共感11
• レスに返信

あなたの親は私じゃなくて息子であるあなたを心配している。


そりゃそーだろw
親は子どもがいくつになろうが我が子の心配をするし我が子の幸せを望むもんだ
なんで他人の親が我が子差し置いてよその子を一番に心配するんだよ
いやそれこそあんたの身を一番に案じるあんたの親はどうしたんだよ？と
毒親育ち笑とかで疎遠になってるとか？

• 共感19
• レスに返信

カップルの間で誤差が生まれて対立構造になってるので、まず説明してあげないと。でだめならお別れ。あなたの親は立派と思う。あなたに対してはそこまでは思わない。彼女は傲慢だと思う。イマココ

• 共感4
• レスに返信

主の親御さんは、当たり前の事を言っただけですよ。それに激怒する彼女は、お門違いに思います。

難病の彼女は気の毒だけど、我が子の結婚が金銭的にも生活面においても、苦労するのが目に見えている。そんな我が子を親が心配するのはごく普通の事ですよ。

息子の彼女が難病である以上、治療費の問題や彼女の収入(働けないかもしれない)、家事は出来るの?出産は?育児は?と、心配事が山ほどあるでしょうね。
　
それに対して彼女が激怒するのはお門違いな気がするし、そもそも難病の彼女を一生支えていく覚悟も、主には足りないように思えます。
　
結婚は好きだけでは出来ません。
彼女と結婚生活について、きちんと話し合いが出来ているのでしょうか?

• 共感15
• レスに返信

主さんのお父さんは正しいと思います。

難病って病名にもよってかわりますが、
治療費が月に数十万かかる方もいらっしゃいます。
もしそうなった時、彼女のご両親がいくら出してくれるの？って普通に思います。
だってもし出さないのなら、全額主さんが負担するんですよね？
それにプラスして家賃に光熱費に食費に…って。主さんにおんぶにだっこのパートナーなら、今まだ引き返せる年齢だから他の女性を選んだら？と思います。

彼女さんの2人で頑張っていく、それは結婚生活ですよね？それは2人でがんばればいい。

けど現実問題、治療費に数百万とかかかってくる場合、しっかり金銭負担を話し合わないと後で別れるに別れられなくなるだけですよ！

• 共感9
• レスに返信

正月の話をなぜ今になって？
うやむやになってとりあえず平穏に今は暮らしているのですか？
それとも最近また何かトラブルが？

• 共感3
• レスに返信

>> 17 確かに。読み返してみれば。

今はもう10月ですね。主から、早速の返信が一度あったものの、その後はナシ。

結局一緒に暮らしたままで、もう9ヶ月？それもスゴい。

…🎣だったか…？

• 共感5
• レスに返信

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14320771319

知恵袋にも同じ相談してた。
でも10月6日
はて🤔

• 共感3
• レスに返信

>> 5 難病とは、具体的には…？命の危険は無い？ 治療にあなたのお金をアテにしてるんじゃ…と言うレスがありますが。アテにしてはいけないのでしょ… 治療費目当てで結婚するんだ。しかもそれを当然って開き直る。
普通好きな人には苦労させたくないって思うものだけどね。

そんな地雷女なら結婚前に別れた方が良いね。

• << 24 なんだか、どなたか存じませんが、横から偉そうにありがとうございます。 そうですね、ではもちろん男が病気となった場合も、結婚予定の彼女は見捨てて別れるのが普通なんですね。 ちなみに私は、男が治療費を払うのが当たり前だとか、開き直ってるとかの彼女の立場で言ってるのではなく、治療費は出したくないから男が見捨てるのが普通、というほうが、ヒドイと思う、ということを言っているのですが、 私がこのスレに何か書くと、主さんからのお返事はなく、レス者の皆様の四方八方からの説教がくるので、私からはもうここまでにさせていただきます。 結論は、婚約段階で女が難病になったら、女は好きな人に苦労をかけないために身を引くのが普通。男は、結婚することになる女の治療費は払いたくないのが当たり前。私以外の方の意見は全てそういうことなんですね。 だそうですよ、主さん、皆様が仰る通り、彼女をとっとと追い出して見捨てるしかないようです。

• 共感5
• レスに返信

スレ主さんのお父さんは何もおかしくないよね・・・
スレ主さんは彼女と今後はどうするつもりなの?
彼女も難病になった時点で今後どうするのかって話はスレ主さんにあったのでしょうか?
その辺を先ず、彼女と話し合いして、彼女のご両親ともお話した上で、家の親も協力してくれるって言っています。
ってのが流れですよね?
別れろとか言われたならともかく、心配してくれて協力申し出てくれてる相手にキレるとか彼女が変でしょ
しかもずっと一緒に暮らしてるの?

難病がある程度治療しながらなら問題なく暮らせるのか
進行性で将来的に介護とか必要になるのかとか
難病にも色々あるし、難病も指定難病で医療費助成制度の使えるものかとか…
する事沢山あると思います。
スレ主さんは彼女と今後どうするんでしょうか?
結婚してずっと支える?
意味不明なんだけど
疲れたのでしたらお別れして同棲は解消されては?

• 共感8
• レスに返信

>> 20 治療費目当てで結婚するんだ。しかもそれを当然って開き直る。 普通好きな人には苦労させたくないって思うものだけどね。 そんな地雷女なら… なんだか、どなたか存じませんが、横から偉そうにありがとうございます。

そうですね、ではもちろん男が病気となった場合も、結婚予定の彼女は見捨てて別れるのが普通なんですね。

ちなみに私は、男が治療費を払うのが当たり前だとか、開き直ってるとかの彼女の立場で言ってるのではなく、治療費は出したくないから男が見捨てるのが普通、というほうが、ヒドイと思う、ということを言っているのですが、

私がこのスレに何か書くと、主さんからのお返事はなく、レス者の皆様の四方八方からの説教がくるので、私からはもうここまでにさせていただきます。

結論は、婚約段階で女が難病になったら、女は好きな人に苦労をかけないために身を引くのが普通。男は、結婚することになる女の治療費は払いたくないのが当たり前。私以外の方の意見は全てそういうことなんですね。

だそうですよ、主さん、皆様が仰る通り、彼女をとっとと追い出して見捨てるしかないようです。

• << 26 親の介護も親の年金内で、福祉のサポートを借りてます。 じゃないと潰れますから。 自分の力だけで支えるのは無理ですよ？ 自分の難病なら彼女は働けないから全て主が養わなきゃならないし、治療費はどのくらいかかるのでしょうか？ 彼女は障害年金をもらってるのか？ 主がいくら負担する必要があるのか？ 主が病気や怪我になって予定外の出費が重なる場合もあります。 主の給料だけで賄えないなら結婚は厳しいでしょう。 彼女は家事はできるのでしょうか？主が家事もしなきゃならないならお金以外の負担もかかりますね。 彼女は子供を望んでますか？ 主にさらなる負担がくのだから子供は諦めるしかないでしょう。 彼女が遺伝病ならなおさら。 そこの説得もしないといけませんね。 全てできますか？

• 共感2
• レスに返信

>> 24 なんだか、どなたか存じませんが、横から偉そうにありがとうございます。 そうですね、ではもちろん男が病気となった場合も、結婚予定の彼女は… 親の介護も親の年金内で、福祉のサポートを借りてます。
じゃないと潰れますから。

自分の力だけで支えるのは無理ですよ？

自分の難病なら彼女は働けないから全て主が養わなきゃならないし、治療費はどのくらいかかるのでしょうか？
彼女は障害年金をもらってるのか？
主がいくら負担する必要があるのか？
主が病気や怪我になって予定外の出費が重なる場合もあります。
主の給料だけで賄えないなら結婚は厳しいでしょう。

彼女は家事はできるのでしょうか？主が家事もしなきゃならないならお金以外の負担もかかりますね。

彼女は子供を望んでますか？
主にさらなる負担がくのだから子供は諦めるしかないでしょう。
彼女が遺伝病ならなおさら。
そこの説得もしないといけませんね。

全てできますか？

• 共感1
• レスに返信

>> 26 主の給料で賄えない、生活厳しくなるなら結婚は無理でしょう。

今の段階で疲れてるなら主に彼女支えられるとも思えません。
彼女も結婚に無計画そうだし、主の寄生虫絵になることだけを考えてそうだし。
別れて主の方から出ていったほうが良いと思います。

• 共感1
• レスに返信

1です。みなさん本当にありがとうございます…返信追いつかず申し訳ありません。

正月から今まで9ヶ月、何度か別れ話がありながら、お互い離れられずに暮らしています。

• 共感1
• レスに返信

>> 28 何だろ?
スレ主さんと彼女とはどうするってお話になってますか?
そもそも、結婚前提の同棲って書いてありますが
婚約して、式場とかの予約もして入籍日等も決まっている同棲ですか?
難病になったとわかって、2人でどうするって話になったんでしょうか?

治療しながらなら問題なく暮らせるのかとか
それとも進行性なのか
お子さんは望めるのか、諦めるのか。
彼女はお仕事は続けられるのか、そのうち無理になるのか?

それでも2人で一緒にやっていくと2人で話し合い出来てるのでしたら、両家のご両親に話をして、入籍なり結婚式では???

別れ話で揉めてるって時点で、彼女とスレ主さんでお話出来てないのでは？

親は後です
とりあえず2人で話し合い出来てるのかだと思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

主です

ごめんなさい、メンタルが死にそうで仕事も大変な時期に突入してて返信とてもゆっくりですごめんなさい

• << 33 おいおい大丈夫か？ 主は別れたくないと言い 彼女は別れたいと言い 今瀬戸際で疲れましたという話だったよな 　 でさ ＞君を守る。だから2人で頑張っていきたい 父より彼女を優先し難病も背負うこの主の覚悟は立派だと思うよ しかし彼女はこれ程の事を言われても考えが変わってないんだよね ここまで来たら全部理解した上で別れたいと言ってるんじゃないかな 主に冷めたのか 主を思って悪役を演じているのか どっちだったとしても彼女が選んだのは別れ そして主は疲れてる これは瀬戸際じゃなくて 引き際だと思うけど
• << 43 メンタルが死にそう？仕事が大変？ じゃーなぜこんな時期にスレは立てたんだ？ 結局あれから疲れた疲れたとしか言わない。 まぁ…精神にまで来てる状態なのは分かった。 こうなると前には進まないんだろうな。 話が本当なら難病の彼女も大変だ。

• 共感2
• レスに返信

難病ってどんな病気なんだろ？
私は主さんの親の気持ちわかりますよ。
だって大事な息子の人生がかかってますからね。
失礼だけれど病気があるが為にお金や生き方に制限がかかるわけで。
親なら誰しも我が子にはなるたけ普通に幸せになってほしいでしょ。

彼女も彼女じゃないですか？
将来ぶっかかる治療費を心配されて失礼ってキレる立場にないですよね？
だって金銭面でお世話になるしかないのだから。

別れちゃえば？
それで結婚しても親とは会わないだの縁切りとか親からかばえだの言われて治療費を全額負担で養うんでしょ？
あちらも別れたいといってるなら縁がないんじゃない？
ここで引かなければズルズルするし、世話し続けなきゃ行けなくなるよ？
今ならまだ引き返せるラストチャンスでは？

運命の人ならまた再会するさ。

• 共感4
• レスに返信

結婚前提の同棲とはいえアナタが彼女の治療費の面倒まで見る必要は無いんだよ？冷たいと思われるかもしれませんが結婚前提の同棲であっても同棲生活で彼女の治療費の金銭面精神的に負担だと思うなら同棲解消も有りかと？彼女のご両親は彼女の病気についてどう思われているのでしょうか？娘が難病なら親として同棲なんてさせてる場合じゃ無いと思うのが普通だと思うけど？同棲は結婚前のお試し期間みたいな物だから生活して行く上で金銭面、精神的に苦痛を感じるのなら一度同棲を解消して彼女を親御さんに返す事も考えた方がいいと思うよ？彼女からしたら私が病気になったから私を捨てたと言われると思いますが？今は療養する方が先だろ！言ってやれば良いじゃないですか？同棲する前と状況が変わりつつあるのだから結婚前提の同棲だからこそ考え直す事も必要なんだよ？

• 共感7
• レスに返信

>> 30 主です ごめんなさい、メンタルが死にそうで仕事も大変な時期に突入してて返信とてもゆっくりですごめんなさい おいおい大丈夫か？
主は別れたくないと言い
彼女は別れたいと言い
今瀬戸際で疲れましたという話だったよな
　
でさ
＞君を守る。だから2人で頑張っていきたい
父より彼女を優先し難病も背負うこの主の覚悟は立派だと思うよ
しかし彼女はこれ程の事を言われても考えが変わってないんだよね

ここまで来たら全部理解した上で別れたいと言ってるんじゃないかな

主に冷めたのか
主を思って悪役を演じているのか
どっちだったとしても彼女が選んだのは別れ
そして主は疲れてる

これは瀬戸際じゃなくて
引き際だと思うけど

• 共感2
• レスに返信

難病って、どうなってく感じ？
自宅で寝たきり介護が必要？
お金だけでなく、家族総出のフォローが必要？
日常生活は送れるが、過度な運動はだめとか？
そういうのがあって、息子一人に負担がかかるのが心配なんじゃないか？　
普通は、あちらの親のスタンスがでてくるが、彼女の機嫌ばかりで一切書かれてない
疲れた疲れたばっかり。

• 共感2
• レスに返信

難病指定の病気は一生治りませんが一緒に生活していく覚悟ありますか？

主のお父様は親として当然の意見ですよ。
彼女さんはご自身の親に病気のことを知らせているのですか？

それから彼女さんは、治療費を2人で何とかしていくって話をしたとありましたが、まだ結婚もしていませんよね？
どうして主がそこまで負担をしないといけないのですか？おかしな話です。

• 共感5
• レスに返信

なんの病気なのか？どのくらい時間がかかるのか？
医療費はどのくらい必要なのか？
子供を産む事はできるのか？

親にとっては子供の幸せを願う。
彼女にとっては何があっても愛して
守ってほしい。

父親の相手の親の考えを聞きたいのはおかしくない。

• 共感4
• レスに返信

しんどいね。無理しないで。
私は貴方のお父さんが正しいと思う。
彼女の気持ちも分からなくはないけど結婚するとなると人生に関わってくる。彼女自身もまだ自分の病気を受け入れられなくて貴方に頼りたい気持ちが強いのかもしれない。

ただ現実的な話をしてしまえば働けない難病だった場合、金銭的負担は全て貴方にのしかかって来る。貴方の不安は一生続く。障害年金を受け取れる難病であれば働かなくてもお金が手に入る可能性もあるので確認してみて欲しい。それでも介護や通院が必要だったり子供を望めなくなったり支障はあると思う。

彼女の親も協力して貰わないと無理だと思う。
彼女は彼女で苦しいだろうけど現実から目を逸らしてはいけない。

• 共感5
• レスに返信

はっきり言わせてください。これから人生長く続きます。別れた方がいいです。結婚は甘くもないし夢でもないですよね。現実厳しいし気持ちなんかすぐ覚めます。だから自分のこれからはご両親には安心してもらうほうがいいですよ。まして彼女も不信感を抱いてるならなおさらお互いの為に今ですよ。別れてください。

• 共感2
• レスに返信

うーん、、
別に誰が正しいわけでもないかと。

人に知られたくないセンシティブな難病ならば、主さんがお父さんにしゃべっちゃったことやお父さんの口出しを許してしまったことがあまり良くなかったかな、と思います。
実の家族にも知られたくないことってありますから。他人に言いふらされたくはないでしょう。

金銭を含む各種負担を主さんに被せようとされていたならば、それは彼女さんのほうが筋違いかな、と思います。
2人の問題である前に、まずは彼女さん自身の問題です。結婚前提とはいえ確約がなければ大金の肩代わりはまだできないでしょう。主さんが金銭的負担をもつのは少なくとも婚約後や婚姻後からが筋かと思います。

• 共感1
• レスに返信

その彼女と一緒にいるかメンタルにきてると思うので
一度1人になって考えたいと言って同棲解消したらどうですか
まず自分のメンタルを治さないと難病の介護なんて無理じゃないですか
互いのために、まずは同棲を解消した方が良いと思いますけど

• 共感2
• レスに返信

先ず、難病になる前の2人の人生設計があったと思うんです。
そして彼女に難病と告げられて、その人生設計がどのくらい違ってしまったか。
それを聞いてスレ主さんはどう思ったのか。
なんですよ…

更に、スレ主さんの気持ちと彼女の気持ちで2人でやって行こう。って話になっていたなら
1人で父親に話したりしてないと思うんです。

つまり、スレ主さんって彼女とどうしていこうってお話してなかったんじゃないかなぁ?と・・・

2人で決めているなら2人で揃って親と話しませんか?

迷っていて、彼女ともとくにこうしようって話してなかったのでは?

とくに彼女とは話をせずに
スレ主さんの実家に行って
父親に先にすべき話をされてしまったのでは?

彼女ともちゃんと話をしてないけど
彼女の方もまかり間違えばご実家の親に話をしてなくて
スレ主さんに告発はしたけど、それを具体的に2人で話をしてないままだったのかなぁ?と・・・

2人でちゃんとお話してからだと思いますけど
今、スレ主さん疲れちゃってるわけで
一度同棲は解消した方がいいんじゃないかと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

その彼女さんの難病て掛かる費用とかって解ってるんですか？保険適応かどうかも関係有りますし、完治までの期間は？

主親が言ってる事は正当な意見だと思いますよ。

そもそも、まだただの同棲してるだけなのに『2人でなんとかしていく話』というのは違うのでは？

婚約してる訳でも無いんだし、彼女が自分で何とかしていく事だと思います。何故彼女は主のお金を当てにしてるのでしょう？

主に必要なのは、その難病になった彼女を娶るならば、働けなくなる事も想定した上で養っていく覚悟があるかどうかの問題では？

出来れば結婚するまでに治療して完治しといて貰って、結婚後に多少の通院だけが望ましいですよね。

お金が掛かる治療ならば、まずは彼女と彼女親が負担すべきです。

主にお金の余裕があるならば好きにすればいいと思いますが、そうでないなら考え直す事をオススメします。

難病はそんなすぐに治りませんし、定期的な通院や薬代だけでもお金が掛かるんですよ。

自分の病気の事なのに、お金の事を深刻に考えてない彼女さんに私はドン引きです。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 主です ごめんなさい、メンタルが死にそうで仕事も大変な時期に突入してて返信とてもゆっくりですごめんなさい メンタルが死にそう？仕事が大変？

じゃーなぜこんな時期にスレは立てたんだ？

結局あれから疲れた疲れたとしか言わない。
まぁ…精神にまで来てる状態なのは分かった。
こうなると前には進まないんだろうな。

話が本当なら難病の彼女も大変だ。

• 共感0
• レスに返信

スレ主です。

みなさん、色々とご意見いただき本当にありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい本当に申し訳ございません。

一点、説明させてください。
彼女の難病というのは実際には入院の必要はないものであり、かつ日常生活には何の支障も(現段階では)ありません。年に1回病院でけんさをするだけです。彼女自身は問題なく日常生活を送れています。

そして……彼女と話し合いを重ね、同棲解消の方向へ話が進み始めました。

しかし、そうしたら今度、寂しさが一気に襲ってきて………
どうしたらいいのかわからなくなっています

• 共感0
• レスに返信

>> 44 元気出せ😊
お前にはもっと良い女がいる

• 共感1
• レスに返信

>> 45 45さん


ありがとうございます…本当でしょうか…

罪悪感に苦しめられています。

同棲解消の決断をして、お互い納得づめのはずなのに…

• 共感1
• レスに返信

>> 46 なんとかなるさ、しらんけど

• 共感1
• レスに返信

お疲れ様でした。別れましょう。そして、独身生活の楽しみ方を模索しながら生きてみましょう。

• 共感0
• レスに返信