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夫にしてほしかった事を他の男性に求めるのはダメ?

レス73 HIT数 6966 あ+ あ-

知りたがりさん( 30代 ♀ )
24/03/11 15:19(更新日時)

妊娠中夫はームばかり。
私はアウトドア、夫はインドア。

優しくまじめな夫を愛しています。共働きです。
夫はボイスチャットを使った友人とのオンラインゲームで、休日は朝も夜もゲームをしています。
仕事を凄く頑張っていて、物凄い昇給もしているので、週末は好きなことをと思い、デートは我慢しています。

普段は一人で散策、カフェに行ったり。探索がすきなので街歩きしてます。
でも妊娠したら夫の子供をお腹で育てて頑張る私と一緒に過ごす時間を増やしてくれるんじゃないか、と期待していました。

外で妊婦さんの横に並んで歩く夫婦を見ると無性に羨ましくなり、
何度か夫に淋しい、と思いの丈をぶつけましたが、響きませんでした。

言えばデートしてくれましたが、目的の場所まで速歩きで一直線、先にスタスタと行くので歩くのもしんどく。
一緒に景色を楽しむというより、義務を果たしてます、という感じ。
本当はカフェにでも入って休んだりゆっくり会話したいけど、そわそわ帰りたそう。
移動中もずっとスマホ。

わかってるんです、趣味嗜好が合わない。
過ごし方、楽しみ方が違う。

私の理想とする過ごし方を押し付けて相手を変えようとして、怒ったり責めても、
叶えることはできないし、
夫婦の溝を深めるだけです。

だから、最近私が思うのは、
夫に役割や理想像を押し付けないこと。
かと言って一人で我慢するのは淋しい。

だから、夫にしてもらいたかったこと、夫としたかったことを別の男性に叶えていただくのは、駄目でしょうか。
ただ一緒にカフェ巡りしたり会話できれば充分なんです。

それで私が夫に不満をぶつけず、夫の趣味を尊重できたらとても合理的的だと思いませんか?


もし、私の寂しさを、他の方法で解消できる案があれば、ぜひご提案いただきたいです!!

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No.3876534 23/09/12 23:52(スレ作成日時)

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No.1 23/09/12 23:56
学生さん1 

友達作って遊ぶといいと思う

No.2 23/09/12 23:59
ポッポ ( ♀ duP5Sb )

>ただ一緒にカフェ巡りしたり会話できれば充分なんです。

なんでこれが男性限定なの?

No.3 23/09/13 00:07
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 女友だちじゃなく男性に優しくされたいんです。
夫という立場の人に、妻として愛されたかったから。

  • << 43 >夫にしてもらいたかったこと、夫としたかったことを別の男性に叶えていただくのは、駄目でしょうか それをそのままご主人に伝えて、そうしてもいいよと言ってくれるならいいのではないでしょうか? ただ、No.21の主さんのレス内容から推察しますが、 仮に主さんの願望を叶えてくれるようなお相手ができたとして、ご主人が知らなければご主人にとって事実ではないという考え方をなさってるなら、よろしくないな〜と思いました。 主さんは秘密の疑似恋愛がしたいのですか? >夫という立場の人に妻として愛されたかった とおっしゃっていることも不思議。 主さんは妻として愛されていないのですか?本当に??
  • << 68 ではハッキリと浮気、不倫がしたいと言いましょう。 合理的でもなんでもなくたんなる自己愛の裏切り。夫に話してからならいいと思いますよ。

No.4 23/09/13 00:10
学生さん1 

>> 3 レンタル彼氏やホスト行ってくれば?
俺が彼氏役してあげます。

  • << 7 レンタル彼氏も検討しました。 彼氏役してくれますか?もしそんな男友達が身近にいたら、嬉しいです。
  • << 56 横レス失礼しますm(_ _)m レンタル彼氏役ですかぁ! ミクルでやりとりをしてお互いに心癒やされる時間を過ごして元気になれるなら そういう掲示板の使い方もありなのかもしれませんね。 そんな男友達が身近にいたら嬉しいって、主さんもおっしゃってましたし。 あ、でも、肝心の主さんいなくなっちゃいましたかね…

No.5 23/09/13 00:10
匿名さん5 

主さんの考え方、全然アリだと思います。

・バレた時のリスク
・倫理観、罪悪感などで自滅したりしないか?
この辺に注意してればやっちゃっていいと思います。
なんだったら夫さんにすべて打ち明けてもいいかもしれません。夫さんも合理的なほうなら快諾してくれるんでないでしょうか。

No.6 23/09/13 00:15
ポッポ ( ♀ duP5Sb )

好きでもない男性と
擬似夫婦みたいな事して
虚しくなりませんか?

もしそれを旦那さんに伝えて
快諾したとして
虚しくなりませんか?

  • << 8 どうなんでしょう、実際にやってみないとわからないですね... 夫に無理やりスマホ禁止して歩く速度を遅くさせて、カフェに座らせてっていうデートをしても虚しいと思うんです。 だったらそういう優しさが自然とできる人と過ごしたほうが気持ちが楽なのかな、と。

No.7 23/09/13 00:34
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 レンタル彼氏やホスト行ってくれば? 俺が彼氏役してあげます。 レンタル彼氏も検討しました。
彼氏役してくれますか?もしそんな男友達が身近にいたら、嬉しいです。

No.8 23/09/13 00:38
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 好きでもない男性と 擬似夫婦みたいな事して 虚しくなりませんか? もしそれを旦那さんに伝えて 快諾したとして 虚しくなりません… どうなんでしょう、実際にやってみないとわからないですね...

夫に無理やりスマホ禁止して歩く速度を遅くさせて、カフェに座らせてっていうデートをしても虚しいと思うんです。

だったらそういう優しさが自然とできる人と過ごしたほうが気持ちが楽なのかな、と。

  • << 59 私の夫も、歩くの早いです。むかついたので、立ち止まっていたら、1人で、ずーと歩いていました!しばらくして、振り向いたら、もの凄い豆粒みたいに小さい私を発見して、?って言うかんじでした。なおりませんよ。今だって、TVみていたので、私が話していたら、静かにして!って、いわれました。💢

No.9 23/09/13 04:13
経験者さん9 ( 40代 ♂ )

合理的と綺麗事みたいに言ってますが旦那さんでは満たされないものを他の男に求める。それってただの不倫の始まりですよね。
もしその男性に心を奪われてしまったら今以上に旦那さんに不満を持ち男性として見れなくなる。レスになったら次は体を男性に求めるのですか?主さんみたいな考えの女性はちょと優しさを見せれば直ぐに落ちます。
私は旦那を裏切れない。そう答える女性には間違いが起きたという状況を作り、あなたは悪く無いと慰めれば済む話。
私も含め世の中には悪い男が居ます。

私の理想~押し付け~夫婦の溝が深まる。
ここが大きな間違い。
自分が好きな事を相手にも好きになってもらうには時間がかかる。その努力をしていない。
主さんはまずは旦那さんの好きなゲームに興味を持ってみては?そして次は私の趣味に付き合ってもらう。他の男に求めるのは間違い

No.10 23/09/13 05:58
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 ゲームはコロナをきっかけに、夫が始めて、夫に誘われて半年ほどフォートナイトを楽しむ期間がありました。私もハマり、夫のゲーム仲間も加わり楽しみました。

ただ、その後私は自然と飽きてしまって、やらなくなりました。上達し続ける意欲も無かったので....

そこからはお互い別行動で趣味をする生活に戻り、最初は特に不満もありませんでしたが、
問題となったのは、

その後夫は想像以上にゲームにのめり込むようになったことです。
プロ級の機器を揃え練習をし、少しの隙間時間でも攻略動画を眺め、ゲーム中心の生活に。

毎晩響く夫のゲームの声。
私はその声をサントラに一人家事をして、本を読み。
何度が中毒を指摘しましまが分かってもらえず、次第にゲームそのものに嫌悪感を抱くように。
何度か「また一緒やろうと」と誘われましたがもう興味を持てませんでした。
※実際に試しましたが、こんなのの何がそんなに面白いのか...と思ってしまいました。

私がデートしたいと訴えると、
「君だって僕の趣味に付き合ってくれないじゃないか」と反論されたこともありますが、

毎晩響く煩い声を我慢し続ける自分としては充分付き合ってる気持ちでしたので、
少しは譲歩してよ!こっちはこんなに我慢しているのに!と感じました。


こういった経緯があるため、私はゲームはもうやりたくありません。
何年も我慢しました。

  • << 47 主さんなりに努力されてたんですね。 スレの中で外出して遊びたい。納得。 最後のところ、私の寂しさを 独身時代は当たり前ですがこのような感情はありませんでしたよね。結婚したからこその孤独。この状況で独身時代みたいに異性と遊んでも自分は大丈夫という考えが危ないのでは?と思います。 寂しさにつけ込み優しい言葉をかける。 体目的のモテない男はこれでは相手にされない。 時には旦那さんと上手くいく方法を一緒に考える。近づきすぎず、離れず。後は時を待てばいいだけです。夫婦喧嘩が大きくる事を••• 旦那への怒り、失望。ここに共感すれば殆どの主婦は落ちます。 失望の中の一つの光。 私が絶対に落とせないと思った主婦。 明日会える?と聞くとA君と食事に行く。明後日はB君。日曜日は旦那と買い物(仲がいい) 一週間後ならいいですよ! 入る隙間が見当たらない女性 私も妻も全く趣味は合いません。20年近く経った今、何故かお互いの趣味、性格を理解するみたいな言葉が出てきます。何故だろう?

No.11 23/09/13 06:51
学生さん11 

カフェ巡りやお喋りしたり散歩したりだけ限定の男
そういう人とどこでどう出会えるんだろう。
出会えたら、それはダンナさんにはどう伝えるの?同性の友達と会ってるって嘘ついとくのかな。
嘘ついて異性と逢うのは浮気だし。
男性にしてもやはり二人きりで会ってたら下心を持ってしまう可能性があるのは容易く想像出来るし、あなたも女らしくまんざらじゃなくなるだろうし。

高齢者の男性なら大丈夫かも。
色々知識もあるだろうし、おじいちゃんも若い女性と話せて楽しいだろうね。

No.12 23/09/13 06:54
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 読書会とか、趣味の場で友達を増やせば良いのかなと思います。
異性の友人がいるってのは別に浮気じゃないので、夫に伝えておでかけするのは問題ないと思います。
夫もゲーム仲間に女性の同僚がいますし。


それに、だんだん書いていて自分でもカフェする男性がほしいだなんて、女々しいなと思えてきました。
ゲームばかりの旦那との生活に、我慢する必要なんてない。
なぜなら私は男並みに稼いでるし、子供がいれば養育費だって親権だって勝ち取れる。

何も、我慢することを前提に生きる必要なんてないし、そんなの私らしくないって気づきました。

No.13 23/09/13 07:19
学生さん11 

>> 12 そうそ、自分の人生は自分で切り拓いて生きていく
力強い母親になってくださいね

人生楽しんで🍀

No.14 23/09/13 07:58
匿名さん14 

カフェだけの関係はあり得ません。
必ず下心、体の関係になります。
つまりはそんな相手ができるてことは主さんは不倫をするってことです。
なんだか結論が出たみたいですが、不倫の前に離婚してからの方が良くないですか?
離婚をちらつかせそれでも変わらなければ離婚して新しい相手を探したらいいと思います。
でもなかなか人の子供を養う男は少ないですから、そこもよく考えてくださいね。

No.15 23/09/13 08:40
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 すぐ離婚するわけではないです。
でもいつでも離婚しても大丈夫な自分でいることです。
人生一度きり、我慢する女なんて私に似合わない。そう、自分で書いていて気付かされました。

下心がかならずあるかどうかはわかりませんが、子供がいても美しくいろいろな男女問わずコミュニティで人とのつながりを持つ女性でいたいと思いました。

男がつけあがるのは、女が絶対的に依存している場合でしょ?

私も夫もパワーカップルでお金に困ってないので、私の収入と夫から貰う養育費があれば、
わざわざ養ってくれる男を探して寄生する必要がないんです。

No.16 23/09/13 09:00
匿名さん16 

男性と2人でカフェはダメだと思う。
浮気ではないと主が言っていても、まわりは全然そう思ってくれません。
ありえない。それが世の中です。
良いと思うと賛成してくれるのは、ネットの中の他人だけ。

No.17 23/09/13 09:17
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 二人きりでなければいいんですね!
3人とか複数人であれば、いいですよね?

No.18 23/09/13 09:32
匿名さん16 

>> 17 女性も含めてね。

No.19 23/09/13 09:38
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 まあそのほうが無難ですよね。
でもわからないなあ、なんで男性と二人じゃそんなに駄目なんだろう。
結婚前は彼氏がいても男友達としょっちゅう遊んでたけど
全くやましい関係になんてならなかったのになあ。仕事の愚痴をいいあったり、ビジネスの話をしたり、全く危険な目に合わなかったので、
仕事や育児の話ができる男性とお茶するくらい、なんとも無いと思うのですが。

こんなに男女ふたりきりに、警戒心が強いのって日本だけ?

No.20 23/09/13 09:58
匿名さん16 

>> 19 逆に旦那さんが女性と2人きりでお出かけをしていても気にならない人もいるんですね。
今夜あたり旦那さんに今の気持ちを相談された良いのでは。
男性と2人でカフェに行きたいと。

No.21 23/09/13 10:06
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 もし夫が私に言わなければ事実になりませんから、気になりようがないと思います。
もし教えてくれたとしても浮気願望や好意がないのであれば、別にいいと思います。



私もわざわざ心配させようとして夫に言いません。付き合ってる間も他の男友達と遊びに行くのにわざわざ許可取りませんでしたし。

なぜ相談する必要があるんですかね? 
結婚したら夫以外の異性と一切個人的な接触できないなんて、狂った宗教だとしか思えません。

No.22 23/09/13 10:08
知りたがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 それに、淋しい思いをさせてた夫のほうが悪いことをしています。傷ついてるのは私の方です。
私には否はありません
人生は、1度きり。
なんでも極端にダメ、ダメ、では人生を謳歌できません。

  • << 32 追伸。 こうやって、たくさん意見もらっても、こんなにまで自分が正しいと言ってるんだから、好きにすればいい。ってもんですね。 自分のスレなのに、追伸ではなく、自分でレスしてこれが正解と豪語している。なら、スレ立てる必要もないよ。 ここまで自分が正しいと自信もって言うんだから、誰にも相談する必要なし。自分への賛成意見しか受け入れないんだから。

No.23 23/09/13 20:08
おしゃべり好きさん23 

旦那さんに 「今日は 私のレンタル彼氏として べたべただけど 爽やかな カフェデートと ゆっくりなお散歩をしてほしい」と 頼むのは?

多分 具体的 こうして欲しい!と言えば イメージ通りにやってくれないかな?
もう ちょっと デートっぽくしてぇって 途中で 注意もして……

でも 解ります
旦那って 早く歩く動物ですよね

主さんがもう少しおばちゃんになれば もう おじちゃんを連れて歩こうとも思わなくなるんですよ
だから 私が こういう注文するのも今のうちだけだからね……って 言えば 我慢して付き合ってくれると思うんだけどなぁ


あんまりにも デートの芝居が出来ないなら
もう 旦那より 本物のレンタル彼氏に頼んだ方が良いの?って 旦那本人に聞いてみたら やむおえず 頑張ってくれるよ

  • << 36 主さん ゲーム中毒 スマホ中毒の旦那さんだったんですね ごめんね まともな旦那さんだと 認識してました もう 義理両親にも 相談して 「嫁さんが泣いてたよ」って 言って貰うレベルにして 真剣に 今後の話をするのが良いかと思います 赤ちゃん産まれたら 家がゲーム部屋みたいになってて 夫は そこしか見てないなんて 普通に めちゃくちゃだと思う 家庭崩壊ですよ それを 産まれてくる前に 回りを巻き込んで 大問題にしといた方が良いよ これでは 子育てなんて 出来ません!!って 母として 怒って下さい ゲームに夫をとられる感覚って わかります 私… 主さんが 構って貰えない…旦那の代打が欲しいという 単純な話しではないと思います 私なら 里帰りして 帰って来ないかもしれない

No.24 23/09/13 21:09
匿名さん24 

男友達と言いながら、女友達とでない理由が、男性に優しくされたいから…
この辺りにリスクが潜んでそうですが…

もし、学生時代からのお友達ではなく、今から出会う趣味友とカフェデートするとして、了承してくれたら誰でも良いのでしょうか?
何人かいたら、話が合うのももちろんですが、見た目も好きなタイプだと嬉しいのでは?それは純粋な男友達なのかと、自問自答してしまいそうです。

リアルではなく、推しを作るのはいかがでしょう?
推しに癒されて、カフェ巡りや楽しいお出かけは女性同士で。夫の愚痴も言いながら笑笑

職場に何人かでカフェ巡りできる男女はいないのでしょうか?

離婚の覚悟があることは良いけれど、損はしないようお気をつけください。

ご主人、ゲームなら何でも好きですか?
スポッチャみたいな場所でデートはいかがでしょう。
ゲームだけじゃないし、たまに行くと楽しめます。

No.25 23/09/13 21:57
おしゃべり好きさん25 

何で男性なの?
浮気したいっていう欲望が出てきてるって気づいた方がいいよ。

女同士で行けばいいだけですよ。

No.26 23/09/13 22:58
匿名さん26 

でも妊娠したら夫の子供をお腹で育てて頑張る私と一緒に過ごす時間を増やしてくれるんじゃないか、と期待していました。

なぜ結婚したら変わると思ったんだろう。
まずそこがすでに人選失敗してるよね
結婚前からタバコ吸ってる主人に対して禁煙してって言ってるレベル。
嫌なら選ばなきゃいいのに。
子供いて浮気して家庭が崩壊しないように
ご主人を説得してから遊んだら良いですよ。
何かするたびに一番の被害者は子供になる事を忘れずに。

No.27 23/09/14 00:32
匿名さん27 ( 40代 ♀ )

『女扱いしてくれる男探してます!』
こんな欲望抱えた妊娠中の女に付き合う男なんかいませんよ

ヤリモクの男なら、人妻ならヤッた後逃げれるし下心満載で寄って来るだろうけど、妊娠中なら誰も寄り付かない

普通に女友達と、カフェ巡りでも散歩でもすればいい話
他の男目的にしてる時点で不自然

No.28 23/09/14 01:14
OLさん28 

もう既出だけど虚しくなるだけですよ。
元彼、あまりに気持ちを感じないこと多くて浮気しようとしたけどできなかったの思い出しました。
結局好きな男に可愛がられないと意味ない。どうでもいいやつにチヤホヤされてもお前じゃねーんだよなって思うだけだった。
私の場合は、なので、それでスッキリする方もいるかもしれませんが...

No.29 23/09/14 02:06
匿名さん29 

遊びたい遊びたいばかり。

ふたりで赤ちゃんグッズをそろえたり、母親学級などに夫婦で参加するのはどうでしょうか? というより、する必要ありますよね。

旦那さんはゲームをして遊びたいし、独身のよう。あなたは子どもは二の次で、男性がほしいばかり。

ふたりとも子どもじみていると思います。話し合う時間を作って、お互いに歩み寄りながら家族を考えていかないとならないと思います。男性の方が自覚が遅いからあなたが促していくのがよいと思います。

パパがゲームしていて、ママは男の方を向いていて、それで子育てできないと思う。

No.30 23/09/14 03:23
経験者さん30 ( ♀ )

主さんと似たような状況だったものです。

旦那さんと相談してホストに行く許可を貰った方がいいです。男友達がダメというわけではなく今の貴女の状況で男友達探すとトラブルに発展します。プロに相手して貰った方が100倍マシ。

私も結婚してから男友達と遊んだことがありますが、友達だと思ってるのは女だけなんですよ。こちらに浮気願望がなくても男性側はワンチャン狙ってます。カフェで話してるだけでも向こうはデートだと思ってますし女扱いなんてさせたら100%女を意識します。その状態でセックスさせないのに女扱いしろは狡いと思います。相手の男性の気持ちはどうなりますか?遊ばれたいならいくらでも相手してくれる男もいると思いますが、女と二人で会う男はあわよくば狙ってると思った方がいいです。

どうしてもというなら複数で遊んだ方がいいです。それでも危ないけど……。私も最初は分かりませんでしたよ。どうして結婚したら男性と二人で遊ぶ事を批判されるんだろうって。まぁどういう事かというと、あまり男を甘く見ない方がいいという事です。私は大丈夫とか思わない事。昼でも危ないから。

男女の友情は互いを異性として認識出来ない関係じゃないと成立しません。女扱いされた時点で友情は崩壊してます。ホテルに連れ込まれてから友達だと思ってたのに!は通用しません。夫に相手されてない飢えた人妻なんて簡単に喰われますよ。

  • << 33 横からですが。 同意します。素晴らしい、絶対正しい回答だと思いました。
  • << 50 同意ですね。 主さんには理解出来ないと思いますが。 普通ではない夫婦なので。

No.31 23/09/14 10:21
匿名さん31 

私の意見

既婚者が、ほかの異性と付き合うのは、肉体関係もっていなくても、2人で歩いたりカフェで過ごすのは、不倫と思われて当然なので、トラブル防止のため、やるもんじゃない。どんなふうにバレるかなんてわからない、たまたま知ってる人に見られるかもしれないし。

それが仕事なら別。私も既婚女だけど、外を動く仕事で、同僚男性と勤務時間内に一緒に昼食とったり、電車バスや駅からの徒歩など一緒に行動し、雨宿りと時間調整のためカフェに入りお茶飲んでオシャベリもしたことはけっこうある。

これらは全て仕事内のことであり、勤務時間終了後や、まして休日に会うなどしたことは1度もない。

主さんも、働くようになれば、何の仕事かによりこういうのはあり得る。

でも、やはり今の主さんは、男性とカフェなんて、やめときな。と私は言います。

ちなみに私、ここ長年、夫とは家以外ではほとんど会っていません。子供が独立後2人暮らし、それぞれ真面目に仕事して、仕事以外は家に居るばかり。が、買い物は私がしているので。私は仕事以外でも外で自由にしています。

主さんも、男とではなくカフェ行くとか、(1人ででも女同士でも)自由にすればいい。

夫のゲームに付き合えないのは、主さんも同じだと思う。

No.32 23/09/14 10:26
匿名さん31 

>> 22 それに、淋しい思いをさせてた夫のほうが悪いことをしています。傷ついてるのは私の方です。 私には否はありません 人生は、1度きり。 なん… 追伸。

こうやって、たくさん意見もらっても、こんなにまで自分が正しいと言ってるんだから、好きにすればいい。ってもんですね。

自分のスレなのに、追伸ではなく、自分でレスしてこれが正解と豪語している。なら、スレ立てる必要もないよ。

ここまで自分が正しいと自信もって言うんだから、誰にも相談する必要なし。自分への賛成意見しか受け入れないんだから。

No.33 23/09/14 10:47
匿名さん31 

>> 30 主さんと似たような状況だったものです。 旦那さんと相談してホストに行く許可を貰った方がいいです。男友達がダメというわけではなく今の貴女… 横からですが。

同意します。素晴らしい、絶対正しい回答だと思いました。

No.34 23/09/14 12:24
匿名さん34 

えっ
妊娠中なのに、他の男と遊びに行きたいの?

やめときなよ、そんなアホな事。 

私は主さんの気持ち分かるけどね。
うちの旦那も、全く出かけたがらない人だから。
もう私はあきらめたけど、世の中には別に他の男と遊んでも良い(プロ含む)って人がいるようでちょっとびっくりした。

我慢我慢の人生もつまんないし、主さん稼ぎあるみたいだし、旦那に思いのたけを本気でぶつけて、それでもアカンなら、離婚も良いかもよ。
てか、離婚した方が楽しいかもね。
私も稼ぎ良かったらそうしたかった。
もう子供も大学生やし、熟年離婚も良いんやない?って、ちょっと思ったよ笑

No.35 23/09/14 12:55
匿名さん35 

苦しみを他の楽しみで誤魔化しても苦しみは消えませんよ、それどころか、かえって苦しくなるかもしれませんよ、苦しみを消すには事実を受け入れるしかありません。

No.36 23/09/14 16:48
おしゃべり好きさん23 

>> 23 旦那さんに 「今日は 私のレンタル彼氏として べたべただけど 爽やかな カフェデートと ゆっくりなお散歩をしてほしい」と 頼むのは? … 主さん

ゲーム中毒 スマホ中毒の旦那さんだったんですね ごめんね まともな旦那さんだと 認識してました


もう 義理両親にも 相談して 「嫁さんが泣いてたよ」って 言って貰うレベルにして
真剣に 今後の話をするのが良いかと思います

赤ちゃん産まれたら 家がゲーム部屋みたいになってて 夫は そこしか見てないなんて 普通に めちゃくちゃだと思う
家庭崩壊ですよ

それを 産まれてくる前に 回りを巻き込んで 大問題にしといた方が良いよ

これでは 子育てなんて 出来ません!!って 母として 怒って下さい

ゲームに夫をとられる感覚って
わかります 私…

主さんが 構って貰えない…旦那の代打が欲しいという 単純な話しではないと思います

私なら 里帰りして 帰って来ないかもしれない

No.37 23/09/14 17:19
匿名さん37 ( 40代 ♀ )

まぁ正直主さんの気持ちも分かるけどね
私も旦那と全く趣味が合わない
でも無理やり合わすのって
お互いイヤイヤになるから
楽しくない
もうお互いがお互いに好きな時間
過ごせばいいやと思うように
なった

ただ女性は、男性を友達として
関わりたいと思う
けど男性は、下心がある人がほとんどだと
思います
これが現実なんですよね
残念ながら😅

子供産まれたらめちゃくちゃ
寝る間もなく忙しいから
寂しいなんて言ってる暇もないかも
子供に愛情注いだらどうですか?

今は妊娠中講座みたいなのに参加して
そこで女性と話しても
楽しいと思います

男性と話したいなら
浮気願望ないなら
男性スレに入って男性と話すだけで
よくないかな
会う必要までは、ないですね

No.38 23/09/14 18:08
経験者さん30 ( ♀ )

主さん、妊娠中で不安定かもしれないけど一旦落ち着いて欲しい。一時の感情で迂闊な行動に出ると全部失う事になる。

今なら悪者は夫かもしれないけど、外で男に会ってしまったら貴女が悪者になってしまう。辛い思いをした貴女が1番責められる事になるんだよ。

外で会う男は貴女に優しくしてくれると思うよ。それがなぜかは分かるよね?カフェでの会話を楽しいと思うのは女だけ。好きでもない女のくだらない話を聞いてお茶飲みに付き合う男の目的が何なのか分かってないと危ないよ。

大体さ、人妻から女扱いして欲しい♡と誘われてホイホイ出てくる男なんてヤバい奴だからね。まともな男なら注意する。チヤホヤして貰えることを期待して会っても変な男が来て気持ち悪い話された挙句に性的に弄られるよ。思ってたのと違うって虚しくなるからやめときな。時間と金の無駄。

貴女が本当に欲しいのは旦那さんの気持ちでしょ?男なら誰でもいいわけじゃないよね。いや、誰でもいいよって言うなら好きなだけチンコに媚びて来てください、ヤリマンは仕方ない。

そうじゃないんでしょ。寂しいだけでしょ。
自暴自棄にならないで。

辛いなら男性アイドルを推してみるとか執事喫茶はどう?お茶飲んでお嬢様扱いされながら話出来るよ。貴女が欲しいのはそういうトキメキでしょ?ちんこじゃないでしょ。夢中になれるものを見つけようよ。そして旦那さんと向き合う事を諦めないで。

No.39 23/09/14 21:08
匿名さん39 

そもそも旦那おかしいんじゃない?
病院に連れてった方がいいよ。
朝からずっと必死でゲームしてるんでしょ。
スマホ壊したら発狂するんじゃない。
なんでそんなのと結婚しちゃったの?
他に求めるのは勝手だけど、その旦那はいらないんじゃないかな?

No.40 23/09/14 22:13
おしゃべり好きさん40 

旦那が良いと言い、付き合ってくれる相手もいるなら、別に問題ないのでは。
でも普通に考えて、元々仲良いとかならまだしも、妊婦とカフェでお喋りしてバイバイ、っていうのに満足して付き合ってくれる男性なんているんだろうか。

No.41 23/09/14 23:08
匿名さん41 

外で男を求めるのは良くないです
何かあって流産したらどうするの?
相手は1000%肉体関係を望んできますよ?

旦那さんはママの前でいつもそんな行動してたと思います
ママにやめなさい言われてもだらだらやって、子供のままでいてる
要するに舐めてる、甘えてるともいう
とりあえずモヤモヤしてる気持ちはもっとはっきり言ったほうがいいよ
離婚も考え始めてると言ってみるのもいい
だってその旦那さん、子供じゃん?
家族がもっと話そうよって言ってるのに家族より娯楽優先してバカみたい
両親にまず相談出来ませんかね?
我慢しろって言う言葉大嫌いです
なぜ一方的にどちらかが耐えて我慢しなくてはならないのか
彼は変わらず娯楽にのめり込んで家族を蔑ろにしているのに甘えるのもいい加減にしろと言いたい
しかも奥さん妊娠中なのに、父親としての自覚なく甘えくさって

No.42 23/09/14 23:25
知りたがりさん42 

異性に求めるなら体の関係もついてくるよね。
もしそこを覚悟してないんだったら考えが甘い。
旦那が良いと言うわけないし。

カフェだけ行くお友達がほしいけど相手は男性がよくて、女扱いしてほしいけど体の関係は無理!でも優しさはほしいってちょっとわがまま…。

相手の男性にどんなメリットあるの?

No.43 23/09/15 00:18
通りすがりさん43 

>> 3 女友だちじゃなく男性に優しくされたいんです。 夫という立場の人に、妻として愛されたかったから。 >夫にしてもらいたかったこと、夫としたかったことを別の男性に叶えていただくのは、駄目でしょうか

それをそのままご主人に伝えて、そうしてもいいよと言ってくれるならいいのではないでしょうか?

ただ、No.21の主さんのレス内容から推察しますが、
仮に主さんの願望を叶えてくれるようなお相手ができたとして、ご主人が知らなければご主人にとって事実ではないという考え方をなさってるなら、よろしくないな〜と思いました。
主さんは秘密の疑似恋愛がしたいのですか?

>夫という立場の人に妻として愛されたかった
とおっしゃっていることも不思議。

主さんは妻として愛されていないのですか?本当に??


No.44 23/09/15 08:17
匿名さん44 

いやいや非常に面倒な方ですな。
ここまで『100%夫が悪い!私は悪くない!』言うなら、旦那有責でとっとと別れりゃよくないですかね?
主さんがここで吠えてる旦那の不満。
旦那さんも同じだけ貴女に不満を抱えていると考えた事ないのでしょうか。
自分だけと思ってます?
話し合いもしているみたいだけど、話し合いではなく
『私に合わせろ!』って強要しているだけでは?話し合いと言う名の押し付けってやつではないのかな…と、貴女の返信みて感じました。

No.45 23/09/15 18:10
匿名さん45 

妊婦の主さんとユックリ散歩してくれる男友達作るよりは、主さんは稼いでて一人で育てられるなら離婚のほうがマシかもしれません。
だって、男友達作って女扱いしろと言ったら、間違いなくHするだろうから、赤ちゃん産まれても、邪魔に感じるようになりますよ、それはやめましょう。
ニュースでもやってるでしょ?
男と会ってる間、子供を放ったらかしてる親…被害にあうのは、子供だから。
赤ちゃん、お腹の中でママがいつも怒ったりイライラしてるのも、旦那さんに怒って怒鳴ったりしてるのももう分かってますよ。
稼いでるから、旦那さんとはバイバイが主さんらしいと思うなら、男なんて作らずにただ、旦那にバイバイしましょう。
やっていけるかよく考えたらね。

No.46 23/09/15 21:25
主婦さん46 ( 30代 ♀ )

旦那はアウトドア派、私はインドア派です。

旦那は家族であちこち行きたい、家族で思い出作りたいって人なんですが、私は自宅でゆっくりしたい派で散々誘われたけど子供が4歳くらいからはもう放って旦那と子供だけで公園や遊園地行ってましたよ。

でも子供が産まれるまでは妊娠中に、もうデート出来ないと思い何度かデートしました。
せっかくなので、旦那と最初で最後のラブホも行きました。
(まぁ仕事ではガッツリラブホ使ってたんですが)

稼いでるからそっとしててあげようと勝手に決めたのは主さんでしょう?
自分の中だけで勝手に進めて、不満なら溜めずもっと言ってもいいんじゃないでしょうか?

〝妊娠したら変わってくれるかも〜〟という期待も世の中の奥さんにありがちだけど、そんな期待の為に賭けるのは最低ですよ?
変わらなかったら別れるの?シンママになって調子の良い男とくっつくの?

主さん既に鱗片見えてますよね?
異性が良い、チヤホヤされたい、異性と駆け引きや軽い恋愛がしたい。

否定しませんが、子供産まれたら間違いなく甘い時間がなくなりますよ。
旦那さんにもそろそろゲーム時間減らすよう話し合わなきゃ、今のままでは絶対イクメンと真逆になります。

主さんはきっと悲観的になってるだけ。
一人で考えても悪い方にしか向かないから、やはり話す事が一番だよ。

No.47 23/09/16 01:26
経験者さん9 ( 40代 ♂ )

>> 10 ゲームはコロナをきっかけに、夫が始めて、夫に誘われて半年ほどフォートナイトを楽しむ期間がありました。私もハマり、夫のゲーム仲間も加わり楽しみ… 主さんなりに努力されてたんですね。
スレの中で外出して遊びたい。納得。
最後のところ、私の寂しさを
独身時代は当たり前ですがこのような感情はありませんでしたよね。結婚したからこその孤独。この状況で独身時代みたいに異性と遊んでも自分は大丈夫という考えが危ないのでは?と思います。
寂しさにつけ込み優しい言葉をかける。
体目的のモテない男はこれでは相手にされない。
時には旦那さんと上手くいく方法を一緒に考える。近づきすぎず、離れず。後は時を待てばいいだけです。夫婦喧嘩が大きくる事を•••
旦那への怒り、失望。ここに共感すれば殆どの主婦は落ちます。
失望の中の一つの光。

私が絶対に落とせないと思った主婦。
明日会える?と聞くとA君と食事に行く。明後日はB君。日曜日は旦那と買い物(仲がいい)
一週間後ならいいですよ!
入る隙間が見当たらない女性

私も妻も全く趣味は合いません。20年近く経った今、何故かお互いの趣味、性格を理解するみたいな言葉が出てきます。何故だろう?

No.48 23/09/16 02:36
匿名さん37 ( 40代 ♀ )

>> 47 横レスすみません
気になったので
A君と食事、B君と食事、
1週間後ならいいですよで
入る隙間ない?
そうかな?
この人二人会ってる男性いる感じじゃない?
しかも1週間後ならいいって
この言葉はいらない言葉

不倫しない人は、仕事や家事で
忙しいとか
夜、外出した事ないから
無理だよと断ると思うのですが
もしくは、1週間後ならいいを省いた言葉

主さんとは、関係ない話ですが
この女性は、落とせそう😅
失礼しました

No.49 23/09/16 13:03
匿名さん49 

それ、旦那に公言してやるの?
生まれてくる子供も気の毒だわ

No.50 23/09/16 18:43
匿名さん50 

>> 30 主さんと似たような状況だったものです。 旦那さんと相談してホストに行く許可を貰った方がいいです。男友達がダメというわけではなく今の貴女… 同意ですね。
主さんには理解出来ないと思いますが。
普通ではない夫婦なので。

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