収入で男を切る女、非常識では？

>> 196 （続き） で、一番大きな理由は収入だと書きましたが、最たる原因は「話し合い不足」だと思うんです。 彼女がもしも職業的に服にも金をかけ… そうですね。コミュニケーションの密度は反省点ですね。

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>> 198 沢山のご意見が集まっていて、私があえて言える事も無いのかもしれませんが。 拝見していて感じた事は、子供というキーワードを使うことによっ… 子供を介在させることで、結局自分の理想を押し通しているんですよね。
理想を「現実的」にラベル替えして。

• << 361 本当に「現実的」であることが、何より優先されるべきなら、 男性も、女性を年収で損切りするのも現実的対処だし、（男性が働けなくなる想定もあるので） 加齢して妊娠・出産に不向きになった女性は、どんなに長年付き合っていても、捨て去られるのは現実的だから仕方がない、ということになるのかなぁ。 ああ、愛や絆はどこへやら。 それも現実なんだろうけど、もし現実に、 自分の愛娘が↑のような理由で、恋人から冷たく捨て去られたら、まぁ、同情しちゃうだろうな。 慰めの言葉の１つも言ってやりたくなるよ。 それが現実なんだよ諦めなさい！スンッ！て、一切の同情もない態度はできないかも。 そんなふうに主様の立場を置き換えてお話申し上げた次第です。 私は大人なので、自分の子供に言いたくないようなことを、よそのご両親が大切に育てた子供さんに言うのは憚られますね。

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>> 199 うん、理由はどうでも良いかも。 彼が彼だからなんでも好きなんですよ。 理由なんてどうでも良いです。 そんなもんじゃないですか？ いいえ、そうは思いません。
好きな相手でも超えてはいけない一線はあります。

• << 206 少なくともそんな相手じゃないから好きなんじゃないですか？ 少なくとも。 理由は一つじゃないです。きっと。
• << 208 彼女に対してはどうだったかはわからないし、彼女がどう思っていたのかは知る由もないし、顔が見えるやりとりと匿名の掲示板とで違うと思うんだけど、そうやって何かにつけて言い返したくなるような性格は、女性はあまり好まないと思うよ。 特に文章だと目に見えて残るから、書き方は気をつけた方がいいかと。

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>> 200 彼女を魅力的に思っていても、お金目当てとなれば話は別です。 好きなら不倫は許せますか？ 好きならモラハラは許せますか？ 好きなら暴… うーん。
そうではないです。
思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。
あなた彼女にフラれた被害者な感じですが、本質的にフラれたの彼女です。私前にもあなたのプライドに負けたって言ってますよね？
彼女の負けー。

不倫許さなくても良いでしょ。させないように努力すれば。
だいたいお金目当てでも、彼女に再アタックして彼女がオッケーしたらどうです？あなたのお金足りないって情報入ってるんですよ？
それでも彼女がお金目当てになります？
あなたに金銭期待しないですよ。能力無いのに。

• << 209 さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。 不倫を許すつもりがないなら、させない努力が失敗したら別れるということです。それはあなたがいつでも旦那様より自分を大事に思っていることになりますか？ 彼女に再アタックすることはありませんから、最後の問いには答えられませんね。

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単純に年収下がった分をカバーできる魅力が主さんに感じられなかったんだと思います。
魅力って主観的な部分なんで、あくまで「彼女にとって」ですが。

魅力とは言っても
人柄もあれば、外見、収入、職業等（いわゆる条件）もあります。
その中の突出した魅力で決める人、
総合点で判断する人もいるでしょう。

惚れて夢中になれば、周囲が「そんな男やめなよ、不幸になるよ」といくら止めても離れないケースもありますよね。

そこは常識・非常識で測れるものじゃないと思います。
悔しいでしょうが、彼女とは合わなかっただけです。

ちなみに我が家は子供１人目が芸術系私立大学、2人目が今年大学受験予定ですが
世帯年収1,000万でも余裕ないですよ。
ブランド品も持たず旅行もせず質素に暮らしてますが。
都心部に近いので一般的な家でも住宅費は高く、子供の教育にかかる費用は青天井です。
今後、親の介護や自分たちの老後を考えると不安は尽きません。

私も正社員で働いてますが、最近病気が見つかりました。
手術することは決まりましたが悪性だった場合、仕事は続けられないかもしれません。

転職は主さんの自由です。
彼女が誰を交際、結婚相手に選ぶかも自由です。

主さんが転職先で頑張り、または成功されて、その姿を魅力的と思ってくれる素敵な女性がきっといるはずです。

• << 210 そうなんでしょうね。 収入以外の部分でも魅力を感じてくれるような女性を探すことにします。

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>> 203 いいえ、そうは思いません。 好きな相手でも超えてはいけない一線はあります。 少なくともそんな相手じゃないから好きなんじゃないですか？
少なくとも。
理由は一つじゃないです。きっと。

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>> 159 まさにお金以外魅力を感じなかったんでしょう。 とはいえ350万円が最低以下とは簡単には認められないですよ。 そりゃあ、無いものに魅力を感じることはできないですよ。無いんですもの。
早めに、収入をカバーできる他の魅力を磨くしかないと思います。

• << 211 そうですね。 人間性と見た目にはきを使っていきます。

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>> 203 いいえ、そうは思いません。 好きな相手でも超えてはいけない一線はあります。 彼女に対してはどうだったかはわからないし、彼女がどう思っていたのかは知る由もないし、顔が見えるやりとりと匿名の掲示板とで違うと思うんだけど、そうやって何かにつけて言い返したくなるような性格は、女性はあまり好まないと思うよ。
特に文章だと目に見えて残るから、書き方は気をつけた方がいいかと。

• << 215 正確なところがわからなくても、状況と友人の証言からだいたいの予測はできます。 男は収入という固定観念に反旗を翻すくらいですから、万人受けしようと忖度するつもりはありません。

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>> 204 うーん。 そうではないです。 思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。 あなた彼女… さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。

不倫を許すつもりがないなら、させない努力が失敗したら別れるということです。それはあなたがいつでも旦那様より自分を大事に思っていることになりますか？

彼女に再アタックすることはありませんから、最後の問いには答えられませんね。

• << 218 お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。 貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソって言いふらす。自分が被害者だから彼女を叩いて欲しい？ かつて本当に好きだった人をそんなふうにしませんよ。過去の自分自身を否定する事にも繋がるし。本当にプライドがあるなら尚更です。 あなたのプライドが傷付かないならそんなに大事でもなかったって事です。胸を張って好きだった相手じゃないからこんなふうにできるんです。 不倫は犯罪ですからσ^_^; あと、許さないけど別れるかはまた別ですよ。 許さないけど、そこと好きか嫌いは別。 状況によりますよ。色んなパターンありますからね。子供がいたら自分だけの判断だけじゃ、いけませんし。

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>> 205 単純に年収下がった分をカバーできる魅力が主さんに感じられなかったんだと思います。 魅力って主観的な部分なんで、あくまで「彼女にとって」です… そうなんでしょうね。
収入以外の部分でも魅力を感じてくれるような女性を探すことにします。

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>> 207 そりゃあ、無いものに魅力を感じることはできないですよ。無いんですもの。 早めに、収入をカバーできる他の魅力を磨くしかないと思います。 そうですね。
人間性と見た目にはきを使っていきます。

• << 227 見た目は分かりませんが、少なくとも人間性は改善できるところも多いのではと思いました 次は幸せな恋愛ができますように

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別に収入に関わらず、サヨナラ。の予定だったのでは？
主さんのレス全て読んでも、不満しかありませんし。

お互いに愛が感じられません。
お付き合いしていく中で、この人とは無理だって思ったんだと思います。

そして、スレのレス見てても、出来るハズ、問題ない。と繰り返していて、お話にならないです。

だからこそ、話し合いは諦めてサヨナラしただけだと思います。

• << 221 サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？ 減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。 それに話し合いを拒絶したのは彼女です。

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たくさんレスあって被る部分あったらすみません。一意見で。

付き合ってたら、転職とかめちゃくちゃ重要な話なんだからしませんか？お金の問題というか好きな相手の重要なことじゃないですか。
そもそも仕事関係の話って勝手にお互い話出てきません？重要ゆえ聞く側も真面目に聞くし。

転職なんて本人も迷うし、お互いをよく知る彼女彼氏がアドバイスくれたり勇気づけてくれたりダメ出しされたり、気持ちの支えにもなる。

収入以前に、主さんがほぼ勝手に決めたのが、彼女がもうこの人と上手くいかないなって思った気がします。
離職についてもその前に彼女に相談しましたか？
結婚考えてなくてもちゃんと付き合ってたらパートナーに相談しますよね。
こう思うんだけど、どう思う？とか
こうしたいんだけどいいと思う？とか

年収が下がったことが原因としか考えられない主さんだから何やら他にもいろいろありそうだなぁ。

彼女も彼女で離職になる前の時点で主さんを励ましたりなかったのか。どんな人なのかな？とは思っちゃいますね。
彼女さんが主さんを年収多めで支援相手くらいに受け止めてたら、バッサリ縁も切るでしょうね。

• << 223 補足の通り、何度か話はしています。 減収となったとたんに態度が変わっていますし、他に原因があったとしても収入が主要因でしょう。

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>> 130 なぜかそこで「じゃあ私がその分働く、あなたは家のことよろしく」とはならないんですよね。いまだにお金は男、家は女、昔のまま。 なぜ？単純な話です。
106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。
夫婦なら女性が主収入、男性が家事育児主体の夫婦もたくさんいますし、そう話し合うカップルもいるでしょう。
でもそこはよく話し合い、お互いを尊重し愛し合うパートナーだからお互いを支え合っていけるのでしょう。
逆に、夫婦でも転職や薄給で離婚します。
いくら話し合ったとて、現実は非情です。

付き合いたてのお互いをよく知らないカップルはしゃーない。
支え合う愛まで育ってないし、深く知っている信頼もまだないから。
世の中には、転職癖がある男性、高収入と嘘つく男性がいますが、付き合いたてならそういう可能性もあります。
考えるというより、そういう色んなことを複合的に思った結果と思います。

でも…もし、女性がその分働くから家のことをよろしくと言われたとしたら、男性はかなり大変ですよ。
育児に合わせた時間に勤務時間や生活スタイルを大きく変化させることは、男性にとっては大変だと思います。
残業NG、定時帰宅でも子供には遅いくらいです。

• << 217 どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。

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>> 208 彼女に対してはどうだったかはわからないし、彼女がどう思っていたのかは知る由もないし、顔が見えるやりとりと匿名の掲示板とで違うと思うんだけど、… 正確なところがわからなくても、状況と友人の証言からだいたいの予測はできます。

男は収入という固定観念に反旗を翻すくらいですから、万人受けしようと忖度するつもりはありません。

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わたしは旦那の収入がたとえ半分になったとしても自分がその分働いて一緒に頑張ろうと思いますよ。でもそれは病気や事故などで最終的に避けられない道なら仕方ないかなって腹くくる感じで、そんなことにはなってほしくないと強く願ってるのが本音です。心身ともに健康体なのに大幅に年収ダウンするようなところに転職したいと言われたらとりあえず反対します。
収入が重要なのは事実です。でも一番重要なのは旦那なので、別れる決断には至りません。元彼女さんは一番重要なのが年収だったんだと思います。

• << 219 好き好んで収入を減らしたりはしませんが、今回は価値のある判断だと思って選びました。 彼女にとって収入が第一だったというのはその通りだと思います。

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>> 214 なぜ？単純な話です。 106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。 夫婦… どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。

• << 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけです。 うち、私が主収入です。夫は週4、16時帰宅の時短勤務ですよ。 切迫早産で半年以上入院し、その間休職し、産後うつになり一回退職したこともあります。 なにかおかしいと疑問に思ったり聞きたいことがあるなら、何でも答えますが。

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>> 209 さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。 … お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。
貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソって言いふらす。自分が被害者だから彼女を叩いて欲しい？
かつて本当に好きだった人をそんなふうにしませんよ。過去の自分自身を否定する事にも繋がるし。本当にプライドがあるなら尚更です。
あなたのプライドが傷付かないならそんなに大事でもなかったって事です。胸を張って好きだった相手じゃないからこんなふうにできるんです。

不倫は犯罪ですからσ^_^;
あと、許さないけど別れるかはまた別ですよ。
許さないけど、そこと好きか嫌いは別。
状況によりますよ。色んなパターンありますからね。子供がいたら自分だけの判断だけじゃ、いけませんし。

• << 220 別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。 男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。 でも女性が陰で彼氏や旦那や元カレの愚痴や悪口を言っているのは知っています。ここにも旦那の愚痴を書いて溜飲を下げる女性はたくさんいます。彼女たちは旦那を好きだったことはないんでしょうか？

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>> 216 わたしは旦那の収入がたとえ半分になったとしても自分がその分働いて一緒に頑張ろうと思いますよ。でもそれは病気や事故などで最終的に避けられない道… 好き好んで収入を減らしたりはしませんが、今回は価値のある判断だと思って選びました。

彼女にとって収入が第一だったというのはその通りだと思います。

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>> 218 お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。 貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソ… 別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。
男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。

でも女性が陰で彼氏や旦那や元カレの愚痴や悪口を言っているのは知っています。ここにも旦那の愚痴を書いて溜飲を下げる女性はたくさんいます。彼女たちは旦那を好きだったことはないんでしょうか？

• << 225 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男って思って無いですあなたの事生物で言えばオスとは思うけど、ここまで話しててかっこいい男性、優しい男前って思えないです。すみません^^; 別に良いんだろうけど、普段から出てそうですよ。。 あと、女の愚痴なんて見なきゃ良いです。

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>> 212 別に収入に関わらず、サヨナラ。の予定だったのでは？ 主さんのレス全て読んでも、不満しかありませんし。 お互いに愛が感じられません。 … サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。

それに話し合いを拒絶したのは彼女です。

• << 229 体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、 本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。 上を目指して収入アップは解るんですよ。 とくに結婚意識していたのでしたら、 まさか減収していたなんてっていう感じだと思います。 まあ、これが転職でなく事業はじめる。ならもっと真剣に聞いていたかもしれませんね。 彼かのでなく、友人のご夫婦ですが、 やっぱり夢を叶えたい。っていうご主人が、 離職して、資格取得して、仕事決まるまで貯蓄で凌いでました。 家庭第1に考えて.配置転換の希望届け出したら、化石みたいな考えの部門に配置されてしまって、仕事仲間は飲みにケーション、風俗で同じ女を抱くもんだ。っていう。 残業なしで働けるのが希望だったんですが、残業なしで働ける分、飲みと風俗で発散してます。っていうところだったらしく、断ったら虐めや嫌がらせ受けまして。 奥さんが辞めちゃって良いよ。って言ったら、どうせなら夢を叶えたい。となりました。 生き生きと仕事していてとてもご夫婦で幸せそうです。 過程と話し合いは主さんの彼女と、主さんの間にある感じしませんよ。 そんな大切な決断を、軽い感じの会話で済ませる彼。 ショックだったと思いますよ。 結局、話し合い出来ていない印象ですね。
• << 258 >サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？ でもそれに応じなかったんですよね？ 彼女が結婚をにおわせた時、あなたはどう答えたんですか？ またそれはいつ？ ・転職を考えたのは付き合う前、 ・付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。 ・転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。 ・ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれ もともと600万稼いでいたのを知っていたら、250万下がるのはさすがにと思う理由は上の方(No,193,196)で書いたので差っ引きますが、 匂わせた結婚には応じない、転職したと思ったら年収ダダ下がり、それ以前に話し合いにならないという理由で別れを決めたのでは？と思いますよ。

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>> 217 どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？
女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけです。

うち、私が主収入です。夫は週4、16時帰宅の時短勤務ですよ。
切迫早産で半年以上入院し、その間休職し、産後うつになり一回退職したこともあります。
なにかおかしいと疑問に思ったり聞きたいことがあるなら、何でも答えますが。

• << 224 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。

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>> 213 たくさんレスあって被る部分あったらすみません。一意見で。 付き合ってたら、転職とかめちゃくちゃ重要な話なんだからしませんか？お金の問題… 補足の通り、何度か話はしています。
減収となったとたんに態度が変わっていますし、他に原因があったとしても収入が主要因でしょう。

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>> 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけで… 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。

• << 228 >男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。 が、 >男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。 なるほど。 なんとなく読んで違和感を覚えていたのですが、主さんは伝え方が下手かもしれませんね。 文面と思考に大きなズレがあります。 頭の中ではやわい表現で再度聞くと誠実さが見える時もありますが、屁理屈というのか？嫌な表現を進んで選ぶ傾向があります。イヤミ臭いです。 子育てしながらの仕事が大変でも逃げるつもりかどうかというより、自分を曲げてプライド捨ても家族の為にやるかやらないかなんですよね。 今回、結婚をするつもりで子供も欲しかったのに、収入について話し合いしてなかったですよね。 それは大変な事からの最初の逃げと私は思います。 収入や家事育児について話し合わず同棲や結婚をして、環境の変化がある時に家庭内が歪み上手くいかなくなるって、不仲の定番です。

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>> 220 別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。 男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。 で… 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男って思って無いですあなたの事生物で言えばオスとは思うけど、ここまで話しててかっこいい男性、優しい男前って思えないです。すみません^^;
別に良いんだろうけど、普段から出てそうですよ。。

あと、女の愚痴なんて見なきゃ良いです。

• << 230 女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 あなたはそうやってすぐ他人の気持ちを小さく見積もろうとしますね。不愉快です。もう二度と人の気持ちを軽んじる発言はしないでください。

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収入のせいが頭にこびりついて、違う側面からのレスはスルーする主さんだもの
ダメだこりゃ〜。

• << 231 収入の話が出たとたんに彼女の態度が変わったのなら、それが原因と考えるのが普通でしょう。 それとも、タイミングがたまたま重なっただけだとでも言うんですか？

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>> 211 そうですね。 人間性と見た目にはきを使っていきます。 見た目は分かりませんが、少なくとも人間性は改善できるところも多いのではと思いました

次は幸せな恋愛ができますように

• << 232 がんばります。

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>> 224 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。 >男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
が、
>男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。
なるほど。
なんとなく読んで違和感を覚えていたのですが、主さんは伝え方が下手かもしれませんね。
文面と思考に大きなズレがあります。
頭の中ではやわい表現で再度聞くと誠実さが見える時もありますが、屁理屈というのか？嫌な表現を進んで選ぶ傾向があります。イヤミ臭いです。

子育てしながらの仕事が大変でも逃げるつもりかどうかというより、自分を曲げてプライド捨ても家族の為にやるかやらないかなんですよね。
今回、結婚をするつもりで子供も欲しかったのに、収入について話し合いしてなかったですよね。
それは大変な事からの最初の逃げと私は思います。
収入や家事育児について話し合わず同棲や結婚をして、環境の変化がある時に家庭内が歪み上手くいかなくなるって、不仲の定番です。

• << 233 結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。 最初の話し合いのとき彼女は収入について何も聞きませんでした。こちらとしても不足はないと思っていたので特に強調はしませんでした。 そして減収が発覚し、その後は話し合いを一方的に拒否されました。 収入の重要さを見誤ったのが悪かったとしても、話し合いでわざとごまかしたわけではありません。それでも問題はこちらにありますか？

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>> 221 サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？ 減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。 … 体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、

本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。
上を目指して収入アップは解るんですよ。
とくに結婚意識していたのでしたら、
まさか減収していたなんてっていう感じだと思います。

まあ、これが転職でなく事業はじめる。ならもっと真剣に聞いていたかもしれませんね。

彼かのでなく、友人のご夫婦ですが、
やっぱり夢を叶えたい。っていうご主人が、
離職して、資格取得して、仕事決まるまで貯蓄で凌いでました。
家庭第1に考えて.配置転換の希望届け出したら、化石みたいな考えの部門に配置されてしまって、仕事仲間は飲みにケーション、風俗で同じ女を抱くもんだ。っていう。
残業なしで働けるのが希望だったんですが、残業なしで働ける分、飲みと風俗で発散してます。っていうところだったらしく、断ったら虐めや嫌がらせ受けまして。

奥さんが辞めちゃって良いよ。って言ったら、どうせなら夢を叶えたい。となりました。

生き生きと仕事していてとてもご夫婦で幸せそうです。

過程と話し合いは主さんの彼女と、主さんの間にある感じしませんよ。
そんな大切な決断を、軽い感じの会話で済ませる彼。
ショックだったと思いますよ。

結局、話し合い出来ていない印象ですね。

• << 236 彼女は最初収入について聞きませんでした。 こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。 お互いが問題を認識したのは減収を彼女が知った時です。 問題があればまず話し合うものでしょうが、彼女はそれを拒否して一方的に別れを告げました。

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>> 225 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男っ… 女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。

何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。

あなたはそうやってすぐ他人の気持ちを小さく見積もろうとしますね。不愉快です。もう二度と人の気持ちを軽んじる発言はしないでください。

• << 234 はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？ 私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんですか？彼女がいないところで彼女の気持ちを軽んじてませんか？卑怯だなって思います。 だいたい答えになってませんよね。 でも、良いです。 無駄だから。 あなたの言う通りじゃないですか？ それで良いと思います。 次は素敵な理想の女性をゲットして下さいね。これは本当に応援してます。

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>> 226 収入のせいが頭にこびりついて、違う側面からのレスはスルーする主さんだもの ダメだこりゃ〜。 収入の話が出たとたんに彼女の態度が変わったのなら、それが原因と考えるのが普通でしょう。
それとも、タイミングがたまたま重なっただけだとでも言うんですか？

• << 260 会って数ヶ月ならまぁ彼女がサバサバ系で、収入重視→結婚考えてたのかも。 その彼女そんなんじゃ次が上手く行くかわからんけど、かねかねしてる人にはそういうのが付くよ。 主さんは新しい仕事大変なんだから、ちゃんといい彼女見つけて いるからもっと普通の感覚の人

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>> 227 見た目は分かりませんが、少なくとも人間性は改善できるところも多いのではと思いました 次は幸せな恋愛ができますように がんばります。

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>> 228 >男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。 が、 >男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。 … 結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。

最初の話し合いのとき彼女は収入について何も聞きませんでした。こちらとしても不足はないと思っていたので特に強調はしませんでした。

そして減収が発覚し、その後は話し合いを一方的に拒否されました。

収入の重要さを見誤ったのが悪かったとしても、話し合いでわざとごまかしたわけではありません。それでも問題はこちらにありますか？

• << 238 主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。 いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さなかった主さんが悪いとも言えるでしょう。 話からはお互い相手に歩み寄る思いやりが見えないので、どのみち無理と思います。 どちらかに問題があると思えたら不愉快な思いをした気持ちに折り合いがつきますが、冷めたり振るのは個人の考えや感情のもとですからハッキリしたことや論理的なことばかりではありません。 結婚を考えるなら今度からは話し合ったほうがいいねくらいの話です。

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>> 230 女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。 … はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？
私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんですか？彼女がいないところで彼女の気持ちを軽んじてませんか？卑怯だなって思います。
だいたい答えになってませんよね。
でも、良いです。
無駄だから。

あなたの言う通りじゃないですか？
それで良いと思います。

次は素敵な理想の女性をゲットして下さいね。これは本当に応援してます。

• << 239 以前、 それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。 と申し上げましたが、なぜあなたから見た印象がこちらで自覚している気持ちより正しいと思いました？ ここで好きな気持ちの当事者が気持ちを開示したのに勝手な推測を主張し続けるのは変ですが、誰にも真実のわからない彼女の気持ちを推測するのは仕方のないことです。卑怯ではなくそもそも同列には語れないものです。 そして本人の態度、特に冷たくなったタイミングと友人の証言から、最も考えられる彼女の気持ちは「金目当て」だったということです。 それに好きなら本人のいない掲示板で彼女の批判なんてしないはずなどと、卑怯な追い込み方を始めたのはあなたです。 だから旦那の愚痴スレを引き合いに出して本人のいないところで非難する例を出したのに、そんなもの見なければいいと論点をそらしたのもあなたです。 まるでこちらがわからず屋であるかのようにおっしゃいますが、元はあなたがまいた種です。

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>> 234 他人はダメでです。訂正。

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>> 229 体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、 本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。 上を目指して収入アップは解… 彼女は最初収入について聞きませんでした。
こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。

お互いが問題を認識したのは減収を彼女が知った時です。
問題があればまず話し合うものでしょうが、彼女はそれを拒否して一方的に別れを告げました。

• << 368 でも話し合ったところで250万の差はもう埋められませんよね？ それとも話し合った結果、もう150万は必要だとなった時に、あなたは収入を目当てにまた転職するのでしょうか？ しませんよね？ 彼女にもそれはわかっていたから、また減収の額を聞き「この人とは結婚できない」と判断したから、話し合いもせずに別れたんですよ。 減収がわかっている時点で、これだけ下がるという話をしなかったあなたに問題があったんですよ。 彼女が聞かなかったから彼女が悪い？ 一般的に転職すれば収入は上がると思うし、下がるとしても「現状維持の生活と結婚を望むのなら」500万くらいはキープしてくれるだろうと思うものなんです。 その現実を知らなかったあなたがうかつとも言えます。 さすがに350万はないと、それでは望む生活ができない、子供が持てないと思ってもしょうがない話なんですよ。 そして何度も書きましたがそういった話し合い「コミュニケーションの足りなさ」が最たる別れの原因だと思っておきましょう。 そして次の恋愛にはそんなことにならないように密に話し合うようにしましょう。 そのためにももう元カノのことを考えるのは止めましょう。 腹を立てるだけ時間の無駄です。 腹を立てたところで過去には戻らないし、何の問題解決にもならないので。 いい加減前を向いたら？と思いますよ。

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>> 236 結婚意識している相手に
減収します。って説明受けずに転職されていたらショックを受けると思います。

まあ、他の方も繰り返し言っているのにわからない様なので

どうにもならないです。


「逃げ恥」でも揉めてましたよ?
まあ、逃げ恥の星野さんは減収はしてなかったみたいですけどね。

軽く話をされたので、減収するとは思っていなかったんだと思いますよ。

• << 240 彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。 減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと同じ主張をする何人かです。 話し合いとはお金の話をすることとイコールではありません。お金のことは彼女が知りたかったことで、しかも後から判明したポイントです。 それに収入についてことさらに強調しなかったのは落ち度だとしても、結局お金かよとやりきれない気持ちもあります。

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>> 233 結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。 最初の話し合いのとき彼… 主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。
いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さなかった主さんが悪いとも言えるでしょう。
話からはお互い相手に歩み寄る思いやりが見えないので、どのみち無理と思います。

どちらかに問題があると思えたら不愉快な思いをした気持ちに折り合いがつきますが、冷めたり振るのは個人の考えや感情のもとですからハッキリしたことや論理的なことばかりではありません。
結婚を考えるなら今度からは話し合ったほうがいいねくらいの話です。

• << 241 そうですね。 お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。

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>> 234 はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？ 私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんで… 以前、

それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。

と申し上げましたが、なぜあなたから見た印象がこちらで自覚している気持ちより正しいと思いました？

ここで好きな気持ちの当事者が気持ちを開示したのに勝手な推測を主張し続けるのは変ですが、誰にも真実のわからない彼女の気持ちを推測するのは仕方のないことです。卑怯ではなくそもそも同列には語れないものです。

そして本人の態度、特に冷たくなったタイミングと友人の証言から、最も考えられる彼女の気持ちは「金目当て」だったということです。

それに好きなら本人のいない掲示板で彼女の批判なんてしないはずなどと、卑怯な追い込み方を始めたのはあなたです。
だから旦那の愚痴スレを引き合いに出して本人のいないところで非難する例を出したのに、そんなもの見なければいいと論点をそらしたのもあなたです。

まるでこちらがわからず屋であるかのようにおっしゃいますが、元はあなたがまいた種です。

• << 242 あなたのおっしゃる通りですよ。 彼女は金目当てのクソだったんですよ。 あなたは悪くないです！ 被害者だと思いますよ! 本当に好きだったら批判なんてしないはずって卑怯な追い込みをしてすみませんでしたね! 追い込んでしまいましたね! 可哀想な事した(⌒-⌒; ) あなたは分からずやじゃない! 最後に 本当に心から次は良い人に巡りあえると良いですね！

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>> 237 結婚意識している相手に 減収します。って説明受けずに転職されていたらショックを受けると思います。 まあ、他の方も繰り返し言っているの… 彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。
減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと同じ主張をする何人かです。

話し合いとはお金の話をすることとイコールではありません。お金のことは彼女が知りたかったことで、しかも後から判明したポイントです。

それに収入についてことさらに強調しなかったのは落ち度だとしても、結局お金かよとやりきれない気持ちもあります。

• << 243 違います。 共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。 ソコを主さんは分かっていないんですよ。 収入少なくても夢を取る。っていう人、いますよ。 主さんの選択(転職)は、それです。 人生の転換期に、大きな選択をするにあたり、ちゃんと話をしていなかった。から起きた「別れ」なんです。 お笑いとかの芸人とか、芸術家とか、役者ってそもそも8割くらいって食えてないじゃないですか、そうした方と売れてなくても結婚する女性もいます。 ちゃんと、稼ぎが少ない事を伝えていると思いますよ。わかった上で結婚します。 前提が変わったんですよ。 年収600万だったのが、年収350万。 別に最初から年収350万円でお付き合いしていたら、夫婦共働きで頑張ろうって言ってくれたと思いますよ。

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>> 238 主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。 いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さ… そうですね。
お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。

• << 257 主さんが悪いと言う意味ではない、お互いの話と書いてるのに、悪者扱いなんて… みんなもそんな感じじゃない？話さなかったからじゃない？とか、お互い話した方が良かったって感じで。 少し前に、伝え方が下手な方かな。嫌な表現を選ぶ傾向があるかな。と書きましたが… 尽く、嫌な表現をとるというか… 読む側を嫌な気分にさせようとしている敵意みたいなものを感じます。 この件で疲れちゃったから、今だけ意地悪な書き方になってるだけと思いたいな。 これがいつもだったら、寂しい。

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>> 239 以前、 それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれ… あなたのおっしゃる通りですよ。
彼女は金目当てのクソだったんですよ。
あなたは悪くないです！
被害者だと思いますよ!

本当に好きだったら批判なんてしないはずって卑怯な追い込みをしてすみませんでしたね!
追い込んでしまいましたね!
可哀想な事した(⌒-⌒; )

あなたは分からずやじゃない!


最後に
本当に心から次は良い人に巡りあえると良いですね！

• << 247 ご理解いただけたようで幸甚の極みです。 あなたの前途にも幸福が訪れることを望みます。

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>> 240 彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。 減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと… 違います。

共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。

ソコを主さんは分かっていないんですよ。

収入少なくても夢を取る。っていう人、いますよ。

主さんの選択(転職)は、それです。

人生の転換期に、大きな選択をするにあたり、ちゃんと話をしていなかった。から起きた「別れ」なんです。

お笑いとかの芸人とか、芸術家とか、役者ってそもそも8割くらいって食えてないじゃないですか、そうした方と売れてなくても結婚する女性もいます。
ちゃんと、稼ぎが少ない事を伝えていると思いますよ。わかった上で結婚します。

前提が変わったんですよ。
年収600万だったのが、年収350万。

別に最初から年収350万円でお付き合いしていたら、夫婦共働きで頑張ろうって言ってくれたと思いますよ。

• << 250 収入は現実、収入は重要、重要な現実である収入を知らされるのは当然の権利、だから収入が減ることを事前に知らされなかったことで別れる結果になった。こういうことですか？

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＞収入が下がったからというだけで
つまり収入以外彼女にとってあなたのいいところが無かったってことじゃないの？

愚痴りたい気持ちもわかるから好きなだけ愚痴ればいいけど、自分の内面にも目を向けないといつまで経っても女性不信とか言い続けることになるんじゃない？
もう彼女いらんて思ってるなら別だけど。

• << 300 内面を見るつもりのない彼女のために内面に目を向けるほど無駄なことはありません。 内面を見られる女性なら違ったでしょう。

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>> 189 他の理由を考えたくないだけでは？ それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。 まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいん… 今の状況をよく言い当てた記事が配信されてましたよ。
収入以外の理由を探そうとする習性、そっくりですね。

デイリー新潮
痴漢、イジメ、ウクライナ侵攻…なぜ被害者の“落ち度”を探そうとする人がいるのか

https://www.dailyshincho.jp/article/2022/04221055/

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>> 181 家事育児は2人なのに収入は男だけとはおかしいですよね。明らかにバランスが悪いですよね。 そういう主さんに別れた彼女はついていけなくなったのではないですか？

主さんは彼女から一方的に別れ話になったんですよね…
話し合いも一切なく⁇



主さんの価値観と世間一般でも結婚生活に対してだいぶ離れたものがありそうです。


今後婚活なさることがおありでしたら、そこは譲れませんとお話しなさった方が1番の近道になるかと思います。

• << 301 話し合いはなかったですよ。全て対話のチャネルは全て閉ざされましたから。 家事育児は2人で収入は男だけなんてのが世間一般だとでも言うつもりですか？もしそんなおかしい考えが一般的なら、世間は男性に多くの負担を強いて当然だと思っていることになります。

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>> 242 あなたのおっしゃる通りですよ。 彼女は金目当てのクソだったんですよ。 あなたは悪くないです！ 被害者だと思いますよ! 本当に好き… ご理解いただけたようで幸甚の極みです。
あなたの前途にも幸福が訪れることを望みます。

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>> 247 はいー!
ありがとうございます♪
頑張ってー(^O^)／

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そうですね。
通常は年収350万円では、結婚は難しい。って考えるものですが、主さんの考えは違う様なので、理解のある女性とお付き合いをするに越したことはないです。

ミクルや、ニュースでも、介護職等で年収350万円です。って相談はあるんです。

大抵は婚活でなく、恋愛で、一緒に共働きで頑張ろうって言ってくれる女性となら結婚出来ると思いますよ。っていうレスが多いです。

ニュースでは、子供は諦めています。ってなります。

つまり、主さんの考えに理解のある女性と幸せになってください。

• << 252 それしかないですね。 お金お金と騒ぐ女性に物申そうという気持ちもなくなってきましたし、そんなにお金がほしいなら転職なりなんなりして自分の収入を増やしていけるよう祈っておきます。

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>> 243 違います。 共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。 ソコを主さんは分かっていないんですよ。 収… 収入は現実、収入は重要、重要な現実である収入を知らされるのは当然の権利、だから収入が減ることを事前に知らされなかったことで別れる結果になった。こういうことですか？

• << 251 はい 主さんも結婚考えていたようですし。 それでしたらお互いにちゃんと伝えるべきでしたね。 残念ですが擦れ違ってしまったと云うことだと思います。

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