収入で男を切る女、非常識では？
少し前に彼女と別れました。
彼女が「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」と別れを切り出してきて、気持ちがないなら仕方ないと思い別れました。
ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。
思い返せば以前は向こうから結婚を匂わせる行動があったのが、収入が下がることが決まった頃から急に冷たくなり、夜どころか会うことすら忙しいと先送りされるようになってました。
これまで年600万円以上あった収入がこの4月から350万円になり、彼女の収入をも下回りました。
でもそれは前の会社が事なかれ主義で学ぶものがもうなく、新しい職場は社風全体が若くチャレンジ精神旺盛で成長できそうだからで、先を見据えたいい転職をしたと思ってます。
だいたい収入が下がったからというだけで別れるなんて、非常識じゃないですか？
そんなに男性の収入は大事ですか？
あんまりな仕打ちに女性不信になりそうです。
22/04/23 11:04 追記
相談もなしに勝手に決めたと非難する意見に補足しますが、転職を考えたのは付き合う前、付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。
転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。
ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれそこから態度が急変、会うのは拒否、電話も忙しいからとすぐに切る、しばらくして別れ通告LINEがきました。
>> 3
男に限らず大事だと思いますよ。
生活の糧ですから。
あなたが会社に対してどう思っていようと、彼女はそこの社員ではないのであなたの気持ちは…
生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか？
世帯年収750万円は不足ですか？
- << 7 彼女にとっては不足だったんでしょうね 世帯年収1000万と750万では何となく響きも違うのでしょう。 コロナ禍でこの先どうなるかわからない、収入が半分にもなる会社で大丈夫なのかなどなど。 漠然とした不安があったんじゃないですか？ 金目当てというか、安定を望む現実思考だったんじゃないでしょうか？ 女性の人たちには申し訳ないけど、女性はそこまで深く考えませんよ。 何となく不安定っぽくなりそうだから別れた。それだけだと思います。
- << 19 女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。 主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提（奥さんには、妊娠しても子供が産まれても子供が乳児期でも）で、仕事のペースも収入のペースは落とすな、というつもりでしたか？
- << 20 彼女が妊娠して、産休育休になったらあなたの収入だけで３人が生活しなければなりませんよ？ つまり年収３５０万で、最低でも１年程度は生活することになるけど理解できませんか？ 年収３５０万円で、急に大きなお金が必要になった時でもポンとお金を捻出できますか？
>> 4
大事ですね。
本音を言えば、
結婚＝生活なので。
私が彼女の立場なら同じ選択を選びます。
共働きしても、正直、自分よりは稼いできてほ…
同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。
自分より稼いでいないと嫌だという感覚が理解できないんですが、2人合わせて必要額に達しているのではいけないんですか？
- << 22 >２人合わせて必要額に達している という考え方がそもそもおかしいですよ。 女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働けなくなりますよね？ 結婚する段階に来てて年収が６００万から３５０万に下がったのは大きいんですよ。 何故６００万の年収を転職で３５０万に下げるんですか？ その考えが理解できませんね？ 普通は年収増を考えて転職しませんか？
>> 9
結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。
現実に600万円、あるいは350万円もらっている20代男性がどれほどいるでしょうか？
平均値は一部のお金持ちが値を狂わせるので本来なら中央値か最頻値を用いるべきでしょうが、いずれにせよ600万のほうが非現実的だと思いますね。
>> 19
女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。
主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提（奥さん…
子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。
それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、まだ世帯住人は550万円あります。子供1人にかかる追加出費は2000万円と言われていますから、贅沢をしなければ生活できます。
>> 21 もし結婚してたなら、年収が半分になるなんて許してくれる奥さんなかなかいないです。彼女も結婚を考えてるなら同じこと。 将来への投資と言う… 当然説明はしました。
- << 30 >当然説明はしました。 事前に説明したなら、彼女は転職について何と言ってたんですか？
- << 46 転職に関して相談はされたんですか？ 相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何？ 相談するに値しない存在?」となった可能性があります。 >それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。 >まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。 彼女の中ではあなたと結婚したかったけど、あなたの行動で「私との結婚を考えていない」のがわかってあなたを見限った可能性が高いと思います。 そして >ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。 友人からのまた聞きでしょ？ 友人に「色々考え方が違った。収入も下がったし、それすら相談せずに転職したし」みたいな愚痴をはいたら、その中で「年収が下がった」だけ拾われた可能性もあります。 その場合それは彼女の意見ではありませんよね？ 「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」 これが本当の理由だと思っておきましょう。 結婚する気のないあなたと、結婚したい彼女という大きな溝が目に見えた結果、彼女の中であなたへの愛情が無くなりその結果振られたと思っておきましょうね。
>> 23
彼女の中では、着実に結婚を考えてのことなんでしょう。
先が見えない男性といても、この先数年後の自分が見えない…それだけのこと…💦
…
現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。
まして男性のほうが稼いでいないと嫌だなんて、生活を見ずに数字にとらわれた考えです。年収600万円の女性は400万円の男性とは生活できないとお考えですか？逆は可能なのになぜでしょうね。
- << 40 それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。 1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い方がいい3人4人を希望している方なのか、そこまでは存じ上げませんが女性なら当然考えるかと… ですので世帯年収で750あるからと言っても、子育てしている間は仕事に復帰して本格的にフルで働くとは当然ならないわけです。 そこはどうなんでしょうか…
>> 41
非常識だとは思いませんよ。
価値観はそれぞれですから。他人の価値観に良い悪いを言う必要もないです。
そもそもです、主さんは友人の…
会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。
話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられなかった方を責めるなんて、どういうつもりですか？
- << 72 どういうつもり？ 何のつもりもありませんよ。 彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持ち出されて、どういうつもりはないでしょう。 主さんはやっぱり自己中なんだと思う。 全部は読んでないけど、お返事を読むと主さんの人生設計はある程度あるでしょ？ それは正しい、出来るはずだ、なぜ出来ない？おかしくない？ と、押しが強い。 転職のことを話してお給料のことを訊かれなかったと思う。 なぜ訊かなかった？大事なことなのに 多分その頃には(この人とは無理だと思う)て感じてたんだと思う。 お給料はそんなに問題じゃないと思う。 でもそれを認めたら(俺が悪いの？)(俺のせいなの？)てなるものね お金で俺を捨てたひどい女。 にしておけば、プライドは守れるものね。 そういう所がいやだったんじゃない？
>> 50
お金目当てではないのじゃないかな。
主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。
収入は主さんを構成する一部としてね。
将来…
一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。
彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断されるのが嫌です。特に現実離れした高収入を当然のように要求する女が嫌いです。
- << 99 そんな女は誰でも嫌ですよ。 まだ家庭を持ったことの無い主さんに、家庭での役割や分担を話してもピンときませんよね。 誰のための転職ですか? ご自分のためですよね。 彼女のためじゃない。 だったらもういいじゃないですか。 あなたにはあなたの、彼女には彼女の理想や希望があって当たり前。 男はずっと働かなければならない。 だったら望む職場がいいに決まってます。 婚約者でもないただの彼女なんですから。
>> 53 自分の意にそわない意見は無視ですか。 そういうあたりも彼女に見限られた原因なんじゃないですか？ やはり彼女に「結果の説明」をしただけ… 無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。
- << 83 No46も私ですが… >最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。 やはり話しただけで「相談」はしていなかったんじゃないですか？ すでに「あなたの中で転職が決まってる」状態だったから、「何を言っても無駄だ」と思った彼女さんは賛成も反対もしなかったんだと思います。 違いますか？ そもそも「相談」する気があるのであれば「賛成か反対か」の確認をしますよね？ そういうものもないから「あなたとの未来はない」とこのあたりですでに彼女はあなたを見限っていたんじゃないかと思います。 もしかしたら転職先の名前を聞いて、給料が下がることもわかっていたかもしれません。 いつあなたがそのことを言い出してくれるのか待っていたけど、転職してから事後承諾として収入の話をされたから「結婚はない」と判断されたんでしょうね。 実際に、妊娠出産すれば長ければ2年は無収入になる可能性があるので（妊婦や産後の女性の体の不調はシャレにならない部分があり、働くことが不可能な可能性があります）。 そういう部分もわかっていない＝幼いか結婚を本気で考えたことがないんだなとなって、あなたを切った可能性もあります。 原因は収入「だけ」じゃないと理解されたほうがいいですよ。
>> 66
ちょっと、主さんの考えが甘すぎませんか？
600万から350万で満足しているそぶり。チャレンジならば、新しい趣味でもはじめたらよかった…
600万円できついのは、支出が多いからでしょう。
東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば350万円でも足ります。
成長する会社と傾いていく会社があって、成長する会社を選ぶことに違和感やばかさがあるんですか？
今の収入しか見られないほうがあきれられます。
- << 101 いやいや、600でも手取りは500くらいだよ。 350なら月手取り20ないでしょう？ それで10万のとこには住めないよ。 彼女に頼ろうとしているのがすけてみえみえで、そういうところがフラレた原因だと思うよ。底辺思想なの。それに、相談なしに決定していくところ。ついていけないでしょう。 成長する会社っていっても、経営に携わっているの？ 平社員なのでは？ 社員に還元する会社だとも限らないし、傾く会社が傾いてからでもまだよかったでしょう。仕事であって趣味ではないんだから。 選択についていけないの。性格。長く生活していくのは無理と判断されたことに気づいてないのが痛々しい。。 でも、主さんからも彼女は願い下げなのでしょう？ ハッピーエンドじゃないでしょうか。
>> 91
お付き合いしていて結婚考えるほど好きになった人が転職して350万の年収になったからと言ってあからさまに態度変えて「さようなら」できる人って、…
全てに拒否的で、話すことなんてなかったです。
シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。別れも直接じゃなくLINEで、通告文書のようでした。
- << 110 それは転職した後の話ですよね？ 転職する前に詳細を彼女に話さなかったのは何故ですか？ 2人にとって大事な事なので、彼女の考えも聞いて擦り合わせると思うんですね 「将来を見据えた転職」とは、収入面を見据えてですよね？ 彼女と結婚したかったなら大事なポイントだったと思います。
- << 151 >シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。 これはいつからですか？ もしかして >転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ あなたが感じていなかっただけで、このころからそうだったのだとしたら、この時すでにあなたのことを見限り始めていて「転職の結果を聞いてから判断しよう」となっていた可能性があります。 ・ちゃんと自分たちの未来を見据えた、地に足の着いた転職なのか、 ・自分の夢や心の利益だけを求めるだけの、No95さんが書かれていた「彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない」のか 元カノさんというより、元カノさんとその間にできる家族でしょうか。 あなたの算段は甘く、東京近辺で子供ができた時に350万では何ともならない可能性があります。 そもそも今の家で家族3・4人暮らせるのでしょうか？ そうでないなら引越しも必要だし、家賃も上がります。 人が増えれば食費や水道光熱費も上がります。 子供ができれば教育費も必要になります。 その時に250万の年収の差って、かなりきついものとして映ると思います。 世帯年収750万ということは彼女は400万。妊娠出産時に下がることを考えたら「子供が持てない」と考えてもおかしくありません。 （続きます）
>> 94 長ーい人生に結婚生活を経て、 経験の上で書いています。 お金で揉めて別れたカップルなど 何組も見てますのでね。 ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？
- << 98 あなたは理屈っぽいですね。 屁理屈というべきかな。とても面倒くさい。 彼女から結婚をほのめかされていたのでしょ? ほぼ９５さんと同じになりますが、 結婚を考えた場合、お互いの収入でどの程度の暮らし、子供は何人等、ビジョンを持っていたのでは無いでしょうか。 そこへ人生設計計が狂ってしまう転職を相談もしてもらえず決められたら、この人には自分と結婚する気は無いのだと受け止めますよ。 ９５さんの書かれてるジャッジ云々は、二人の将来にとっても大切な事を決める時、彼女は蚊帳の外にされたと言う事でしょ。 収入の下がる転職をした場合、貯蓄ペースも落ちます。そうなると、家の購入は先延ばしにしたり、子供は何年後〜にせざるを得ない、など大きな影響ありますよ。出産にはタイムリミットがあるのですから。 彼女にすれば、主さんは結婚を考えてくれていないと判断して見限ったのでしょ。
>> 95
単純にら収入が下がったから別れた、では無い気がしました。
元カノさんが主さんと結婚も視野に入れていたとします。
その彼が可能性や挑戦…
給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？
結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。
それと、大切なジャッジの中に自分がいないとはどういう意味ですか？
- << 105 おぉ…わぉ……まさかの通じ無い系(;´Д`A ``` でも98番さんがホントその通りに通訳してくださったのでホッとしました(´˘`＊) あくまでも、もし私なら…の話ですが 安定したお給料の彼がちゃんとした理由で収入が大幅に減る転職をしたいと相談してくれたなら、 了解！サポートは任せてね！頑張って٩(*´︶`*)۶ と、しっかり支えて行こうとなります。 でも、何の相談も無く(もしくはこちらの意見を聞く耳持たない)転職なら、例え収入が増えるとしても あー、こんな感じでこれから先も、大事な事でも事後報告なんだろうな… ん？？そもそもこの人にとっての私って、 付き合うだけ(結婚対象外)の存在なんじゃ……🤔？ となります。 結婚後の安定した生活と言う面でもそうですが、 真面目にお付き合いをしている間柄なら、転職の話は大切です。
>> 106
年収を気にしないで結婚を見据えたお付き合いを続けるのは難しいと思うよ。
お兄さんひとりは10万で満足に暮らせるっていうけどね、ひとりが適当…
結局、子供のある結婚生活を送るためには収入が少なすぎるということですよね。
わかってきました。
- << 129 入れ違いで連投になり失礼しました。 そうですね。彼女は結婚を考えているのでしょう。 お金がなかったら払う時に払えないのは想像出来るし、しょうがないので。 うち、、、今年中3受験生と小6受験生で、教育費として年出費200万行く予定です。かかりますよ。 旦那が勝手に給料低い所に転職してローンが回らなくなりマイホーム手放したり、ギスギスして離婚する夫婦なんかざらにいますよ。
>> 129 なぜかそこで「じゃあ私がその分働く、あなたは家のことよろしく」とはならないんですよね。いまだにお金は男、家は女、昔のまま。
- << 214 なぜ？単純な話です。 106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。 夫婦なら女性が主収入、男性が家事育児主体の夫婦もたくさんいますし、そう話し合うカップルもいるでしょう。 でもそこはよく話し合い、お互いを尊重し愛し合うパートナーだからお互いを支え合っていけるのでしょう。 逆に、夫婦でも転職や薄給で離婚します。 いくら話し合ったとて、現実は非情です。 付き合いたてのお互いをよく知らないカップルはしゃーない。 支え合う愛まで育ってないし、深く知っている信頼もまだないから。 世の中には、転職癖がある男性、高収入と嘘つく男性がいますが、付き合いたてならそういう可能性もあります。 考えるというより、そういう色んなことを複合的に思った結果と思います。 でも…もし、女性がその分働くから家のことをよろしくと言われたとしたら、男性はかなり大変ですよ。 育児に合わせた時間に勤務時間や生活スタイルを大きく変化させることは、男性にとっては大変だと思います。 残業NG、定時帰宅でも子供には遅いくらいです。
>> 132
削除されたレス
男性が収入にこだわるのは、自分のためでしょうか？
それとも誰か別の人がその男性の収入を必要としているからでしょうか？
もちろん労力に見合った対価はほしいですが、収入が全てとは思いません。
- << 143 追記見て削除してしまいました 私の旦那が転職しなかったのは家族のためです（私は、その時反対しませんでした） 価値観は人によって違うから良いと思いますよ 2丁拳銃の奥さんみたいに、好き勝手やってる旦那でも、超節約しながら幸せそうな方もいるし（私はあの旦那さんは無理） まだ20代だから、出会いも沢山あるし、主さんに合う人がいると思います ここのレスの意見ももっともだと思うし、主さんの考えも私とは違うけど、理解できますよ〜
>> 154
（続き）
そうでなくとも、彼女の仕事が暗黙の了解で「妊娠したら辞職する」だった場合、あなたの年収だよりになります。
そんな話もしたことは…
給与の額面を何よりきにしている相手に対し金額をことさらに強調しなかったことを瑕疵とするならそうなんでしょう。
彼女の職場は産休育休はありますが長期ブランクがあると出世コースからは外れます。なのでもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。
働きやすさという意味でも有意義な転職だと思っていたんですがね。額面の魅力には勝てなかったようです。
- << 173 >でもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。 この話は彼女にしましたか？ 彼女はそれを了承していましたか？ どちらもしていないのならあなたが勝手に作った青写真であって「二人の青写真」ではありません。 やはり話し合いが足りなかったのではと思うので、次の恋愛では色々きちんと話し合えるようになってくださいね。
- << 175 その人生計画って二人相談して決められたんですか？ 主さんの都合のいいように組み立てた計画であって、彼女は自分で子育てがしたかったのかもしれない。出世したいタイプではなかったかもしれない。 その辺りのすり合わせが上手くいってなかったんじゃないかなと思ってしまいました。 その計画に同意して納得していたとしたら別れることにならないと思いますし。
>> 163
お金目当てって人聞悪い。
しかもこの文脈だと使い方が違う。
別れ方は確かにどうかと思うけど、収入が少なくなるのは別れを検討するにはじゅう…
やはり高収入でなければ別れるという意見は根強いですね。
見た目やコミュ力は自信ないですが、彼女を楽しませよう、彼女を大切に思う気持ちは自信ありました。
ただその思いは減収によって裏切られました。彼女にとって大切に思われるとは、自分のためにたくさんのお金を稼いでくることだったんですよね。
- << 179 高収入じゃなければ別れるなんて一言も言ってないです。 理由にはなり得ますが、それ以外に原因があるんじゃないのかな？ということを言いたいわけです。 それに、自分も働いてるのに「自分のために金を稼いでく男がいい」なんて思いますかね？ 失礼を承知で言うけど、彼女はもともとあなたを好きじゃなかったとか、別れるつもりでいたんじゃないかな？ それがたまたま収入減というきっかけがあって別れる踏ん切りがついたとか。 収入減はキッカケに過ぎなくて、別れる理由はもっと前からあったんだと思うよ。
>> 172
うーん。
これ以上何を言っても多分あなたには分かりません。
お金以外にも理由あるかもしれないのに？
ってかあなたに元より彼女に対する熱…
他に理由があったとしても、お金が大きな原因なのは確実そうです。
それに熱意はもはや過去のものです。
仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？
そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？
- << 178 私が男なら一縷の望みにかけますよ。 お願いしますって土下座しても。 なんでも。なんとかお願いしますって どうしても彼女が良くて他じゃダメで替えが効かない!って思ったら。 変な話女って押しにかなり弱いからプライド捨てた男の威力って侮れ無いです。
- << 182 彼女があなたに伝えた理由は >「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」 ですよね？ そして前の方のレスで書きましたが >ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。 これが最たる理由かどうかは、その時の会話の一部始終を聞いていなかったあなたにはわからない話です。 「面白い」「話題になる」と思った部分だけピックアップする癖のある人もいるのですが、共通の友達がそうじゃないと言い切れるのでしょうか？ 収入が下がることも含めて、話し合いができない、相談が無かった、将来のビジョンが違い過ぎた等々の様々な理由が重なって「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」となったんじゃないの？と思いますよ。 >仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？ それが本当の理由だったとしても、それをじかに伝えないという思いやりを持った男だったんだなと感心しますよ。 こちらからもお断りだとは思いますが、あなたのように必死に相手を悪者にはしません。 >そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？ 本当の理由を鳩ポッポしてきたやつの方に呆れて、そっちと縁を切ります。 私を怒らせて、それを見て楽しみたいだけだと判断するので
>> 178
私が男なら一縷の望みにかけますよ。
お願いしますって土下座しても。
なんでも。なんとかお願いしますって
どうしても彼女が良くて他じ…
土下座したいほど素晴らしい女性ならそうしますが、少なくとも彼女がつまらない女であることははっきりしてますから、望みにかけることはしません。
あと「私が男なら」という部分にひっかかったのですが、なぜ「私なら」ではないのですか？
>> 179
高収入じゃなければ別れるなんて一言も言ってないです。
理由にはなり得ますが、それ以外に原因があるんじゃないのかな？ということを言いたいわけ…
それはどうでしょう。
態度の硬化と収入の話題が明らかに関連性をもって起こっている上、友人の証言で裏も取れていますから、収入は単なるきっかけにすぎないなんて楽観的な考えはできません。
- << 189 他の理由を考えたくないだけでは？ それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。 まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいんじゃないでしょうか？ あなたの中で確信があっても本人に聞かない限り本当のことはわからないので、あとはいつまでもグチグチ言わないことです 過ぎたことなのだから。これ以上考えても無駄な時間を過ごすだけですよ。
>> 182
彼女があなたに伝えた理由は
>「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」
ですよね？
そして前の方のレスで書きました…
彼女と友人のやり取りを全て把握はしていませんが、収入が原因だとすれば彼女の態度の変化がきれいに説明できます。
わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。「収入は関係ないのか」と偽りの仮説を受け入れることが本当にいいことですか？
それに自分は心根の腐った男性をお断りするのに、他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？
直接言わない配慮に感心するとしても、収入しか見てない女を悪くないと言うのは、少なくともそれが理由で別れた今難しいことです。
- << 193 >他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？ 私が言った事じゃないのでわかりません。 >わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。 その考えに凝り固まってると、次にいい人に出会えた時に「でもどうせこいつも収入が」と卑屈になったり、はなから相手を疑ったりしかねないからです。 そしてそれ以外の理由から目を背けて、そちらにも理由があった場合、やはり同じ場所が理由で次の人にも振られかねないと思ったからです。 正直元カノなんてどうでもいいんです。次の恋愛の阻害になる考えを捨ててほしいと思います。 No.180でテレワークの話もされていたと書かれていましたが、だとしたら一番大きいのは給料でしょうね。 言わないということはそれほど変わらない、変わっても100万くらいだろうと思っていたのに250万も下がるってどういうこと？と。 それこそ「私の給料より下」じゃないって。私の給料を当てにしすぎていないか？となった可能性があります。 そうでなくともあなたは10万あれば暮らせると言いましたが、たぶん女性は無理です。 化粧品や生理用品などに結構金がかかるので。 400万の給料で彼女がどう生活しているのか聞いたことはありますか？ 彼女の価値観では250万も下がったら今の水準を維持できないとなったのかもしれませんよ。（続く）
>> 186
単純に私今女だからです。男プライドとか気持ちわからないって思われても仕方ないから。
だからー^^;
答え出てるでしょう。
自分で言…
女だとしても好きな男が相手なら土下座してすがりつくんですか？
答えはとっくに出てますよ
彼女はお金のない男は嫌だった
こちらとしてもお金しか見てない女は嫌だった
- << 195 本当に好きならね。 でも、男性にそれは成功確率低い気がするけど笑 だから彼女が嫌いならあなたも嫌いなの？全部後出し？あなた自身の意志は？って愚問ですね。あなた、彼女が金目当てじゃなくても大した魅力感じてないです。彼女が金目当てで最低だからは後付け。 自分の大切にしてる大切にしてる彼女なんか足元にも及ばないような大事な大事なプライドを彼女如きが傷付けられて怒りに震えてるんです。
>> 189
他の理由を考えたくないだけでは？
それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。
まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいん…
頼んでもいないのに他の理由を探しているのは皆さんです。
他に理由が見つかって「だからスレの男はフラれて当然だ」と思えれば、「収入だけで相手を切り捨てるなんて悪いことだ」という罪悪感から解放されますからね。
収入が理由の「一部」であれば、それがどれほど大きなウエイトを占めていても、「いや、収入だけが理由じゃないから今回は許される」と正当化できますもの。
そうやって自分の逃げ道を探すために、重箱のスミをつつくような細かい指摘が相次いでいるんですよ。
>> 195
本当に好きならね。
でも、男性にそれは成功確率低い気がするけど笑
だから彼女が嫌いならあなたも嫌いなの？全部後出し？あなた自身の意志…
彼女を魅力的に思っていても、お金目当てとなれば話は別です。
好きなら不倫は許せますか？
好きならモラハラは許せますか？
好きなら暴力もギャンブルも受け入れますか？
好きとは相手がどんな人でも変わらず好きでい続けることではありません。不誠実な相手なら気持ちがさめることもあります。
それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。
- << 204 うーん。 そうではないです。 思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。 あなた彼女にフラれた被害者な感じですが、本質的にフラれたの彼女です。私前にもあなたのプライドに負けたって言ってますよね？ 彼女の負けー。 不倫許さなくても良いでしょ。させないように努力すれば。 だいたいお金目当てでも、彼女に再アタックして彼女がオッケーしたらどうです？あなたのお金足りないって情報入ってるんですよ？ それでも彼女がお金目当てになります？ あなたに金銭期待しないですよ。能力無いのに。
>> 198
沢山のご意見が集まっていて、私があえて言える事も無いのかもしれませんが。
拝見していて感じた事は、子供というキーワードを使うことによっ…
子供を介在させることで、結局自分の理想を押し通しているんですよね。
理想を「現実的」にラベル替えして。
- << 361 本当に「現実的」であることが、何より優先されるべきなら、 男性も、女性を年収で損切りするのも現実的対処だし、（男性が働けなくなる想定もあるので） 加齢して妊娠・出産に不向きになった女性は、どんなに長年付き合っていても、捨て去られるのは現実的だから仕方がない、ということになるのかなぁ。 ああ、愛や絆はどこへやら。 それも現実なんだろうけど、もし現実に、 自分の愛娘が↑のような理由で、恋人から冷たく捨て去られたら、まぁ、同情しちゃうだろうな。 慰めの言葉の１つも言ってやりたくなるよ。 それが現実なんだよ諦めなさい！スンッ！て、一切の同情もない態度はできないかも。 そんなふうに主様の立場を置き換えてお話申し上げた次第です。 私は大人なので、自分の子供に言いたくないようなことを、よそのご両親が大切に育てた子供さんに言うのは憚られますね。
>> 199
うん、理由はどうでも良いかも。
彼が彼だからなんでも好きなんですよ。
理由なんてどうでも良いです。
そんなもんじゃないですか？
いいえ、そうは思いません。
好きな相手でも超えてはいけない一線はあります。
>> 204
うーん。
そうではないです。
思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。
あなた彼女…
さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。
不倫を許すつもりがないなら、させない努力が失敗したら別れるということです。それはあなたがいつでも旦那様より自分を大事に思っていることになりますか？
彼女に再アタックすることはありませんから、最後の問いには答えられませんね。
- << 218 お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。 貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソって言いふらす。自分が被害者だから彼女を叩いて欲しい？ かつて本当に好きだった人をそんなふうにしませんよ。過去の自分自身を否定する事にも繋がるし。本当にプライドがあるなら尚更です。 あなたのプライドが傷付かないならそんなに大事でもなかったって事です。胸を張って好きだった相手じゃないからこんなふうにできるんです。 不倫は犯罪ですからσ^_^; あと、許さないけど別れるかはまた別ですよ。 許さないけど、そこと好きか嫌いは別。 状況によりますよ。色んなパターンありますからね。子供がいたら自分だけの判断だけじゃ、いけませんし。
>> 214 なぜ？単純な話です。 106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。 夫婦… どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
- << 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけです。 うち、私が主収入です。夫は週4、16時帰宅の時短勤務ですよ。 切迫早産で半年以上入院し、その間休職し、産後うつになり一回退職したこともあります。 なにかおかしいと疑問に思ったり聞きたいことがあるなら、何でも答えますが。
>> 218
お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。
貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソ…
別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。
男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。
でも女性が陰で彼氏や旦那や元カレの愚痴や悪口を言っているのは知っています。ここにも旦那の愚痴を書いて溜飲を下げる女性はたくさんいます。彼女たちは旦那を好きだったことはないんでしょうか？
- << 225 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男って思って無いですあなたの事生物で言えばオスとは思うけど、ここまで話しててかっこいい男性、優しい男前って思えないです。すみません^^; 別に良いんだろうけど、普段から出てそうですよ。。 あと、女の愚痴なんて見なきゃ良いです。
>> 212
別に収入に関わらず、サヨナラ。の予定だったのでは？
主さんのレス全て読んでも、不満しかありませんし。
お互いに愛が感じられません。
…
サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。
それに話し合いを拒絶したのは彼女です。
- << 229 体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、 本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。 上を目指して収入アップは解るんですよ。 とくに結婚意識していたのでしたら、 まさか減収していたなんてっていう感じだと思います。 まあ、これが転職でなく事業はじめる。ならもっと真剣に聞いていたかもしれませんね。 彼かのでなく、友人のご夫婦ですが、 やっぱり夢を叶えたい。っていうご主人が、 離職して、資格取得して、仕事決まるまで貯蓄で凌いでました。 家庭第1に考えて.配置転換の希望届け出したら、化石みたいな考えの部門に配置されてしまって、仕事仲間は飲みにケーション、風俗で同じ女を抱くもんだ。っていう。 残業なしで働けるのが希望だったんですが、残業なしで働ける分、飲みと風俗で発散してます。っていうところだったらしく、断ったら虐めや嫌がらせ受けまして。 奥さんが辞めちゃって良いよ。って言ったら、どうせなら夢を叶えたい。となりました。 生き生きと仕事していてとてもご夫婦で幸せそうです。 過程と話し合いは主さんの彼女と、主さんの間にある感じしませんよ。 そんな大切な決断を、軽い感じの会話で済ませる彼。 ショックだったと思いますよ。 結局、話し合い出来ていない印象ですね。
- << 258 >サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？ でもそれに応じなかったんですよね？ 彼女が結婚をにおわせた時、あなたはどう答えたんですか？ またそれはいつ？ ・転職を考えたのは付き合う前、 ・付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。 ・転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。 ・ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれ もともと600万稼いでいたのを知っていたら、250万下がるのはさすがにと思う理由は上の方(No,193,196)で書いたので差っ引きますが、 匂わせた結婚には応じない、転職したと思ったら年収ダダ下がり、それ以前に話し合いにならないという理由で別れを決めたのでは？と思いますよ。
>> 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけで… 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。
- << 228 >男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。 が、 >男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。 なるほど。 なんとなく読んで違和感を覚えていたのですが、主さんは伝え方が下手かもしれませんね。 文面と思考に大きなズレがあります。 頭の中ではやわい表現で再度聞くと誠実さが見える時もありますが、屁理屈というのか？嫌な表現を進んで選ぶ傾向があります。イヤミ臭いです。 子育てしながらの仕事が大変でも逃げるつもりかどうかというより、自分を曲げてプライド捨ても家族の為にやるかやらないかなんですよね。 今回、結婚をするつもりで子供も欲しかったのに、収入について話し合いしてなかったですよね。 それは大変な事からの最初の逃げと私は思います。 収入や家事育児について話し合わず同棲や結婚をして、環境の変化がある時に家庭内が歪み上手くいかなくなるって、不仲の定番です。
>> 225
何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男っ…
女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。
何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
あなたはそうやってすぐ他人の気持ちを小さく見積もろうとしますね。不愉快です。もう二度と人の気持ちを軽んじる発言はしないでください。
- << 234 はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？ 私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんですか？彼女がいないところで彼女の気持ちを軽んじてませんか？卑怯だなって思います。 だいたい答えになってませんよね。 でも、良いです。 無駄だから。 あなたの言う通りじゃないですか？ それで良いと思います。 次は素敵な理想の女性をゲットして下さいね。これは本当に応援してます。
>> 228
>男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
が、
>男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。
…
結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。
最初の話し合いのとき彼女は収入について何も聞きませんでした。こちらとしても不足はないと思っていたので特に強調はしませんでした。
そして減収が発覚し、その後は話し合いを一方的に拒否されました。
収入の重要さを見誤ったのが悪かったとしても、話し合いでわざとごまかしたわけではありません。それでも問題はこちらにありますか？
- << 238 主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。 いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さなかった主さんが悪いとも言えるでしょう。 話からはお互い相手に歩み寄る思いやりが見えないので、どのみち無理と思います。 どちらかに問題があると思えたら不愉快な思いをした気持ちに折り合いがつきますが、冷めたり振るのは個人の考えや感情のもとですからハッキリしたことや論理的なことばかりではありません。 結婚を考えるなら今度からは話し合ったほうがいいねくらいの話です。
>> 229
体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、
本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。
上を目指して収入アップは解…
彼女は最初収入について聞きませんでした。
こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。
お互いが問題を認識したのは減収を彼女が知った時です。
問題があればまず話し合うものでしょうが、彼女はそれを拒否して一方的に別れを告げました。
- << 368 でも話し合ったところで250万の差はもう埋められませんよね？ それとも話し合った結果、もう150万は必要だとなった時に、あなたは収入を目当てにまた転職するのでしょうか？ しませんよね？ 彼女にもそれはわかっていたから、また減収の額を聞き「この人とは結婚できない」と判断したから、話し合いもせずに別れたんですよ。 減収がわかっている時点で、これだけ下がるという話をしなかったあなたに問題があったんですよ。 彼女が聞かなかったから彼女が悪い？ 一般的に転職すれば収入は上がると思うし、下がるとしても「現状維持の生活と結婚を望むのなら」500万くらいはキープしてくれるだろうと思うものなんです。 その現実を知らなかったあなたがうかつとも言えます。 さすがに350万はないと、それでは望む生活ができない、子供が持てないと思ってもしょうがない話なんですよ。 そして何度も書きましたがそういった話し合い「コミュニケーションの足りなさ」が最たる別れの原因だと思っておきましょう。 そして次の恋愛にはそんなことにならないように密に話し合うようにしましょう。 そのためにももう元カノのことを考えるのは止めましょう。 腹を立てるだけ時間の無駄です。 腹を立てたところで過去には戻らないし、何の問題解決にもならないので。 いい加減前を向いたら？と思いますよ。
>> 234
はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？
私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんで…
以前、
それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。
と申し上げましたが、なぜあなたから見た印象がこちらで自覚している気持ちより正しいと思いました？
ここで好きな気持ちの当事者が気持ちを開示したのに勝手な推測を主張し続けるのは変ですが、誰にも真実のわからない彼女の気持ちを推測するのは仕方のないことです。卑怯ではなくそもそも同列には語れないものです。
そして本人の態度、特に冷たくなったタイミングと友人の証言から、最も考えられる彼女の気持ちは「金目当て」だったということです。
それに好きなら本人のいない掲示板で彼女の批判なんてしないはずなどと、卑怯な追い込み方を始めたのはあなたです。
だから旦那の愚痴スレを引き合いに出して本人のいないところで非難する例を出したのに、そんなもの見なければいいと論点をそらしたのもあなたです。
まるでこちらがわからず屋であるかのようにおっしゃいますが、元はあなたがまいた種です。
- << 242 あなたのおっしゃる通りですよ。 彼女は金目当てのクソだったんですよ。 あなたは悪くないです！ 被害者だと思いますよ! 本当に好きだったら批判なんてしないはずって卑怯な追い込みをしてすみませんでしたね! 追い込んでしまいましたね! 可哀想な事した(⌒-⌒; ) あなたは分からずやじゃない! 最後に 本当に心から次は良い人に巡りあえると良いですね！
>> 237
結婚意識している相手に
減収します。って説明受けずに転職されていたらショックを受けると思います。
まあ、他の方も繰り返し言っているの…
彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。
減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと同じ主張をする何人かです。
話し合いとはお金の話をすることとイコールではありません。お金のことは彼女が知りたかったことで、しかも後から判明したポイントです。
それに収入についてことさらに強調しなかったのは落ち度だとしても、結局お金かよとやりきれない気持ちもあります。
- << 243 違います。 共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。 ソコを主さんは分かっていないんですよ。 収入少なくても夢を取る。っていう人、いますよ。 主さんの選択(転職)は、それです。 人生の転換期に、大きな選択をするにあたり、ちゃんと話をしていなかった。から起きた「別れ」なんです。 お笑いとかの芸人とか、芸術家とか、役者ってそもそも8割くらいって食えてないじゃないですか、そうした方と売れてなくても結婚する女性もいます。 ちゃんと、稼ぎが少ない事を伝えていると思いますよ。わかった上で結婚します。 前提が変わったんですよ。 年収600万だったのが、年収350万。 別に最初から年収350万円でお付き合いしていたら、夫婦共働きで頑張ろうって言ってくれたと思いますよ。
>> 238
主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。
いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さ…
そうですね。
お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。
- << 257 主さんが悪いと言う意味ではない、お互いの話と書いてるのに、悪者扱いなんて… みんなもそんな感じじゃない？話さなかったからじゃない？とか、お互い話した方が良かったって感じで。 少し前に、伝え方が下手な方かな。嫌な表現を選ぶ傾向があるかな。と書きましたが… 尽く、嫌な表現をとるというか… 読む側を嫌な気分にさせようとしている敵意みたいなものを感じます。 この件で疲れちゃったから、今だけ意地悪な書き方になってるだけと思いたいな。 これがいつもだったら、寂しい。
>> 189
他の理由を考えたくないだけでは？
それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。
まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいん…
今の状況をよく言い当てた記事が配信されてましたよ。
収入以外の理由を探そうとする習性、そっくりですね。
デイリー新潮
痴漢、イジメ、ウクライナ侵攻…なぜ被害者の“落ち度”を探そうとする人がいるのか
https://www.dailyshincho.jp/article/2022/04221055/
>> 256
付き合いが浅いなら信頼関係も無いですし、主さんの覚悟や熱意の程も測れないでしょうしね。
彼女は主さんをまだ本気で好きにはなっていなくて…
具体的にはいくらかかるんですか？
たしか子育てに必要な世帯収入は600万円程度だと言われてましたが。
- << 359 ちなみに我が家職場結婚で、当時夫の年収は600万弱でした。 遠距離転勤族だった為、私が仕事を辞め専業主婦になりました。 当初は600万で十分やっていけると信じていましたよ。 子供の小さい頃は不自由しなかったです。 ですが夫が転勤の無い専門職になり家を建て、 子供の養育費もかかるようになり・・・私も働きに出ました。 パートから正社員になり世帯年収も1000万となりましたが余裕はありません。 ここからは夫婦の価値観や経済力、子供の適正や希望の話です。 子供3人の友人と学費の話になったとき、 友人夫婦はどちらも高卒で、子供は高校を出れば十分という考えだったそうで友人は働いていませんでした。 ところが、お子さんがスポーツでメキメキ頭角を現しお金のかかる方に行った為、奥さんも働き始めました。 一方、年収1,300万越え上場企業役職の親戚の話、 子供3人のうち、 1人は私立大学に進学、 1人は私立の高校・大学エスカレーター式で留学プログラム付き、 1人は心を病み家に引きこもり。成人した後も働けていません。 この子に関しては一生養う覚悟だそうです。 奥さんも病気をしたのと、引きこもりの子の面倒を見るため働けません。 毎年子供の教育費だけで新車が買えるレベルだそうです。
>> 258
>サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
でもそれに応じなかったんですよね？
彼女が結婚をにおわせた時、あなた…
結婚を匂わせはじめたのは転職決定のあと、今年に入ってからです。「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」などと、「結婚」というフレーズを意識させようとする話題選びをするようになって、遠回しに結婚への地ならしをしているな察しましたが、まだお互いを知る段階だと思っていました。
これは彼女に応じていないと非難の対象になりますか？
- << 271 式をしたい憧れの場所があり 理想の結婚指輪？婚約指輪じゃないの？ そのブランドがあって 色々と憧れや理想を叶えようと思うと現実はお金ですよね。 350万じゃ到底無理だ。 全てではなくともどれか一つでもと思っても無理だと判断したのでしょう。 女性の方がある意味現実的ですし生活水準落とす必要があるなら別の人〜となったのでしょう。 毎日あー給料少ない！と嫌味言われるかもしれない生活送るより縁がなかったとシンプルに考えたら良いのでは。 後出しで友人から本当は年収低いからだよと言われるのは気持ち的に嫌だと思いますが そこも事実ですから言わせたい人には言わせておけば良いのです。 あえて同じ土俵に立つ必要もないですよ。 お互いの為にお別れできて良かったなぁと思いましょう。
- << 289 あなたが匂わせてきたと言ったので、それをスルーしたのなら彼女はあなたに結婚の意思はないと察してもおかしくないと思うし、その上で年収のことを聞いて「私との結婚は考えていないんだ」と察したというか勘違いした可能性はあります。 あなたからすればどうでもいい250万でも、彼女にとっては結婚を考えていないと思える金額だったということでしょう。 彼女は結婚願望が強いのかもしれませんね。 >「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」など なにで、これらの言葉で察してくれるかどうか試すタイプだったんじゃないかと思います。 その結果、あなたにはその気が無いかもしれないとなって、次に何かを試そうとする前に年収激減を知って、無いなとなった可能性はあると思います。 いずれにせよ、タイミングや経済観念が合わないってことなので、結婚しなくてよかったと思っておけばいいんじゃないと思います。 ただし、何度も書いてますが、次の恋愛ではコミュニケーションをしっかりとって…というか、取れる人と、いろいろ話し合える恋愛をしてほしいと思います。
>> 261
同意。この掲示板女性が多いんですよね。なのでお察しです笑。
いろいろ丁寧に合理的に女性側の正しさを説く人が占めているが、
要は、…
お金はほしい、だから彼女は正しい
お金だけじゃないはずだ、だから彼女は悪くない
の2つの意見が多いですね。
前者は理想を現実にラベル替えして自分を正当化しようとしてますが、必要な金額に言及する例は少なく、平均的な男性の収入事情も無視しています（知らないだけの可能性もある）。
後者はあらを探して「お金が100パーセントではないから悪とまでは言えない」と逃げ道を探していますが、結婚を匂わせていたのに減収がわかったとたんに態度が急変した理由は「以前から何かあったのかも」「友人に脚色があった可能性がある」と、減収と態度がリンクしている現実への説得力の乏しいものや、「収入に関する不利益変更は男性側から話して当然」と自分のルールをさも当然の権利であるかのように主張するものばかりです。
- << 281 しょっぱい意見が並びますね笑、同情します。 とくに年収以外に主の魅力がないからでは？ あるいは、何か申告していない欠点があるからでは？ という根拠のない中傷。 まるで暴行に遭ったのは狙われやすい服装をしていたからだ、みたいな加害者擁護の論調笑。
>> 289 あなたが匂わせてきたと言ったので、それをスルーしたのなら彼女はあなたに結婚の意思はないと察してもおかしくないと思うし、その上で年収のことを聞… めんどくさい女ですね。350万円で結婚できないと思っちゃうのは意味不明で、そんな謎思考だと早く知って別れられたのはよかったです。
- << 297 彼女からすれば350万で結婚できると思うなんて意味不明だったと思います。 そこは経済的な価値観によるものなので、結婚を考えるならすり合わせは重要になる部分です。 謎でも何でもないですよ。 せめて自分と同じ稼ぎの人と思ってたら、50も低いと無理だと思うので。 経済観念は人それぞれなので、だからと言って元カノを悪く言う＝元カノが悪いと思うのは止めましょうね。 それがすべての女性に向かわないかどうか心配ですよ。
>> 293
逆に家事7割、育児8割、そして仕事も5割、当たり前にさせるのも非常識ですが？
この割合は男性が女性以上の稼ぎを持って帰るから成り立って…
仕事5割って何ベースですか？同じ時間働くという意味ですか？それとも同じ額の給料をもらうという意味ですか？
金が全てではないけど、金を抜いたら何が残るの？
何も残らないとしたら、金が全てです。
男はお金しか価値がないと思っている女が嫌いなだけで、そうでないまっとうな女性となら接していけます。
- << 330 時間で考えています。 給料で考えたら、確実に旦那さんより低くなります。 あと、金で考えない真っ当な女性は主さんを必要としないです。だって屁理屈ばっかりだもん（笑）言ってる事とやってる事が矛盾してますし。 そして現時点で主さんの意見に好感が持てない主さんが嫌うタイプの女性ばかりなので、死んでも出会えないんじゃないでしょうか？いないじゃない？見つからないじゃない？ 現実でも合う人見つけるのは難しいでしょうね。
>> 296
>年収350万円の手取りは約274万円
>年収350万円の人の、1年間の手取り額は約274万円です。
>月に換算すると…
データ提供ありがとうございます。
コミュニケーション取れない相手は選ばないようにしようと思います。
- << 303 そうしてください。 何事も経験ですから。 友人で女性で1,000万円超えの収入の人が以前いましたが、同じ苦労、責任を理解出来る男はだいたい家庭持ち。 自分は専業主夫で良いわ。と言っていました。 (自分が稼ぐからよい） 実際は、もっと稼ぎのある男性(勤め人でなく個人事業主)と結婚されました。 その後、子育てする中で、勤めるのは徒労だと言って、今はご主人のところで役員としてバリバリ働いています。 結局は話し合い出来ているかだと思います。
>> 297
彼女からすれば350万で結婚できると思うなんて意味不明だったと思います。
そこは経済的な価値観によるものなので、結婚を考えるならすり合わせ…
男を収入で評価する女が嫌いなだけで、全ての女性に恨みをつのらせているわけではありません。
せめて自分と同じ稼ぎの人
これよく耳にしますが、どういう心境なんですか？
例えば1000万円もらっていたら、それ以上の男性がいいんですか？
- << 302 というより、自分の年収が生活を考える上での基準になると思うんです。 もしも彼女が400万の年収で余裕のある生活をしていたとしたら、350万でも気にならなかったかもしれません。 でも彼女の生活がいろいろな理由で年収400万でぎりぎりだった場合、同じ年収なら二人でぎりぎりで何とかなると思えたと思います。 そうでなくとも年収400万の生活水準をキープしたいと思ったら、同じ年収400万以上の人と一緒にならないと無理だと思うのは自然なんじゃないですか？ あとは、今の日本って男女雇用均等を歌っておきながら、まだまだ女性には不利な部分が大きいんですよ。昇進の面でも、給与の面でもね。 なので「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理が働くのだと思います。 そんなところからじゃないかなと思います。
>> 246
そういう主さんに別れた彼女はついていけなくなったのではないですか？
主さんは彼女から一方的に別れ話になったんですよね…
話し合いも一…
話し合いはなかったですよ。全て対話のチャネルは全て閉ざされましたから。
家事育児は2人で収入は男だけなんてのが世間一般だとでも言うつもりですか？もしそんなおかしい考えが一般的なら、世間は男性に多くの負担を強いて当然だと思っていることになります。
- << 313 話し合いがなかったのは、主さんの譲らないその性格を彼女さんが知っていたからでは…⁇ 話し合いで折り合いつけられるようなふうにはとても見えません。 家事育児を2人でやるなんて主さんの考えにはなさそうですよね。 そして家事育児は女性に任せ、収入は男性がもつ、そんなお考えも無さそうです。 収入も夫婦で750あれば…ということでしたから。 そのような彼氏さんでは将来が見えなかった…と判断されたということでしょう。 ですが、そこは価値観の違いなんですから誰のことも責められないんですよ。 世の中には主さんと同じことを考える女性もいるかもしれませんよ。 でもそれは少数でしょうから、見つけるには先に条件を1番にお話しされるのが近道ですよと申したまでです。 この価値観の違いについてこれ以上主さんと議論しなくてもいいでしょう。 考えは人それぞれなんですから。 正解も何もありません。 それを求めて生きる。 人生謳歌してください。
>> 302
というより、自分の年収が生活を考える上での基準になると思うんです。
もしも彼女が400万の年収で余裕のある生活をしていたとしたら、35…
400万円ももらっていて生活がカツカツなら、半数以上の20代は生活できません。結局彼女はお金にあふれた贅沢な暮らしがしたかったんですよ。
それに「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理は「収入は現実である」という主張と対立します。だって自分の収入によらず相手にそれ以上を求めるのは、いくらの収入なら現実に暮らしていけるかとは無関係な心理ですからね。
もしこの心理が正しいなら収入にこだわるのは現実などではなく、あくまで自分の理想を現実だと言い張っていただけだということになります。
- << 311 スレ主さんにも分かってもらいたいことがあります 女性の体は妊娠出産でホルモンバランスがかなり崩れます これらにすぐ対応できる体力の持ち主なら良いが 女性によっては精神的にも肉体的にもやられてしまうパターンがあります。 その場合仕事を辞めることになるし、結婚前と同等は無理です。 実際に私がそうなので出産から3年まだ働けないです。 そして結婚する時くらい自分が主役になりたい女性だっているんですよ。 その気持ちもどこかで分かってほしいと思います。 愛だけじゃ生活していけませんからね。
>> 311
スレ主さんにも分かってもらいたいことがあります
女性の体は妊娠出産でホルモンバランスがかなり崩れます
これらにすぐ対応できる体力の持ち主…
女性の収入が下がることを織り込んでほしいということですか？
それは構いませんが、そのことと結婚する時くらい自分が主役になりたい女性とはどう関係してくるんですか？
- << 322 こればかりは男性には分からないと思うけど 人によっては結婚式くらい理想のドレス着てみんなにお祝いしてほしいなどあるんですよ。 これはあくまで結婚式の話。 そしてとかいてるように、精神的肉体的なのと結婚式の話は別です。 申し訳ないですが、普段から話してる相手に？って顔されてませんか？ どうも受け取り方が違う傾向にあります。 気になったもので。 転職と言われれば大抵は年収が上がるか横ばいだと思ってしまったのかも。 特にスレ主さんは返レス見ても向上心はありそうですし。 お互いに会話ができてないカップルだったのかなと思いますよ。
>> 315
何故こんなに続いてるのかよく分からないけど、とりあえずサラッと読んだよ。
主さんはどこか話が噛み合ってないね。会話の歯車？キャッチボールが…
噛み合ってないのは皆さんが話をそらそうとするからですよ。
減収が判明してから態度が硬化して一方的に別れに至った現実は明らかなのに、そこから目をそらして他の理由を探して右往左往するから。
本人が言ったことばは最初に書いた通りで、彼女の態度と友人の証言を合わせて彼女の本音を推測しました。話は変えていないし、推測にはそれなりの確信があります。
- << 342 ああ、理由が何とか証言？がなんだとか、確信とか推測とかそういう意味じゃないよ。 ただ自分が振られた。 それだけのことに、だからなんだ？って話。 どういう理由かハッキリさせようとしたり、レスした人が悪いみたいに書いてるけど、なんの理由だろうが、レスした人が悪かろうがなんだろうが、それが何？と思うよ。 掲示板の人が他の理由を色々探してたらなんなの？あなたの心情や考える理由になにか影響がある？ 自分の事なんだから、掲示板でどういう話が出ようと自分がそう思うならハッキリしてるじゃん。 自分は自分、他人は他人。 躍起になるだけ無駄。 主さん、気付いてる？ 今日、朝から今まで。多分ご飯の時間以外は数分刻みで今までずっとレスしてるよ。 休日を朝から晩まで悪口を書き推敲しレスすることに使い切ってる。 掲示板依存になってるし、憎しみに身を乗っ取られてるね。 掲示板に依存して憎しみを募らせても依存するのみだから、自分なりに心を癒すか、友達と飲みながら愚痴った方がまだスッキリすると思う。
>> 316
自ら望んで250万ダウンする転職する人なんてまずいないから、転職すると聞いていても、そうなんだ～となるのはおかしくないとおもう。
同程…
おかげさまで、350万円は結婚には不足だとよくわかりました。
そして350万円以下の国民がたくさんいる日本で婚姻率が下がる理由もよくわかりました。
お金に執着すると結婚できませんよ。相手がいないんですから。
- << 349 お金に執着と言いますが、夫婦共働きのつもりでいても、妊娠って一筋縄では行かなくて、身近に沢山の事情あって離職している奥さんいます。 妊娠は病気ではありませんが、悪阻、妊娠中毒症、切迫早産、高血圧等、長い方は妊娠中に半年とか入院の方もいます。 入院しなくても絶対安静とか悪阻重くて結局入院の人もいます。 無事に出産しても、子供の体調が思わしくないとか、自分が体調不良とか、産後欝でそもそも育児も出来なくなる方もいます。 腰を悪くして日常生活はギリギリ出来ても、お仕事や家事も難しい人もいます。 そしてお子さんに障害のある場合だと、ほぼ母親は付きっきりになります。 あくまでも夫婦共働きで助け合うは、順調だった場合なんです。 そしてその場合にパートナーの男性が信頼出来て頼れる人かどうかは本当に重要なんです。 だからこそ男性本人が年収350万円で結婚は難しい。って言うんですよ。 自覚あるだけ良いと思いますよ。 妊娠出産で、遠くない未来職場に復帰できて同じ職場で働けて減収しない人は少ないです。 友人はソコは想定内だから。 保育園代や病気の時のシッター代は予算だから。って言いますよ。 職場復帰できても子供の小さい内は稼げない。 顔を繋ぐ為に保育園代に消えても経費だって。 主さんの言ってるのはわかりますが、実際はうまくいった場合のみの、ほぼギャンブルです。 子供巻き込むのですから降りて当然ですよ。
- << 350 毎月の生理もない。 実際に周囲で妊娠出産している方もいないのでは？ 第二次成長期を経た男性の肉体の安定度ってスゴいんですよ。 女性は、たった1ヶ月を、妊娠準備から、流産までを繰り返す劇的な体の変化と向き合っています。 妊娠出産になったら、もっと激しい変化と周囲との関係に苦労します。 子供を産むことは自然な事ですが、実は胎盤の情報は男性の精子の中にあり、一世代進む毎に欠損していっているそうです。 医療技術の進歩で、妊娠出産が命に関わるなんて考えはほとんどなくなっていますが、妊娠出産は命懸けなんです。 自分の子供を産んでくれるかもしれない女性に対して、あまりにも頭でっかちで不敬です。 愛情と感謝かあって然るべきなんですよ。 そもそも、彼女で結婚していなくても、避妊していても、セックスしていたなら妊娠の可能性はあったんです。 主さんはふられてショックを受けたかもしれませんが、減収する転職します。と結婚考えてお付き合いしている女性にきちんと伝えていなかった時点で「結婚考えている」とは思えないので、結婚したくていた女性がお別れ選んでも何も非常識ではありませんよ。
- << 353 350以下の国民が沢山いるなら、平均は400だから、450以上も沢山いるわけだよ。
>> 321 主さんの言ってる事もわからなくはないよ、でもやっぱりお金って大切！ 主さんも本当にこの人と結婚したいってくらいの人が現れたら、皆さんの… 350万円で専業主婦は無理でしょう。家庭のために努力は惜しみませんが、男性が女性を養うという考えは古いと思います。
- << 329 うん、だからね、そう思わせない相手が現れたらその考えなくなるかもよ？って話 今はまだピンと来ないだろうからね。 主さんは男女平等に働いて家事育児も平等って考えなのはわかったから そうゆう夫婦もたくさんあるし、それは主さんの価値観であって、主さんの理想の家庭像だからね ただ、古い考えだ！って言っても日本の歴史ってまだまだ古臭い風習あるからさ、批判されてもこれが俺たち家族のやり方だ！ってブレず周りにも憧れられる家族を作れば良いんじゃない？ 主さんの考えだって十分アリだよ
>> 340
トラブルのときは事前準備と臨機応変さが鍵です。
曖昧さが嫌いでも、予想のつかないことが起こるのが人生です。
- << 347 女性って優秀な子孫を残すよう組み込まれてるものですよ。 最低でも自分より秀でるものがある人。 人によっては稼ぐ能力、才能に惚れると言うのもある。 その結果お金がついてきてるパターン まぁこの話は卵が先かひよこが先かって話になりますけどね。 スレ主さんはスキルアップのために転職 600万から350万に年収下がったと言いますが600万維持したままスキルアップできるような会社は探さなかったのでしょうか？ 物事の大抵は結果論なのでね、ゴタゴタ理屈並べても結果が良ければいいのですよ。
>> 342
それが何？と思うならそう思っていてください。
建設的な話ならきちんと対応しますし、中傷や間違った認識は訂正しています。憎しみや悪口を言いたくてレスをしてはいません。
今日は朝だけで仕事が終わりましたからね。明日以降はレスのペースは落ちると思います。
- << 345 分からないことがあったり相談したい時にスレを立て、解決したら閉じる掲示板なんだから、別に中傷への対応や訂正なんて一回一回いらないんじゃないの。 誹謗中傷があるなら、通報すればいいだけだし。 誹謗中傷なら管理人が確認して削除するでしょ。 言いたくなくても、私には、それぞれ違う人と似たような言い合いを一日中してるだけに見えるよ。 ぶっちゃけ、掲示板やSNSでこういう言い合いになるタイプの人はいくら書いても表現をちょっと変えた同じやりとりが続くだけ。 あなたは違うと思ったら何回でも同じこと書いてるから、明日も明後日も書いてる内容は変わらんと思う。
>> 342
ああ、理由が何とか証言？がなんだとか、確信とか推測とかそういう意味じゃないよ。
ただ自分が振られた。
それだけのことに、だからなんだ？っ…
コロナで飲みにもいけないし、何か新しいことをしようという気分でもないし、暇だというのもあります。
掲示板はよかったですよ。ひどいレスもありましたが、ちゃんと分かってくれる人や、はじめは色々言っていたけど最終的に応援してくれるようになった人もいました。
- << 346 やり取りしてたら和解することもあるのは良いよね。 そうだけど、それって何がしたくて言い合いして和解してるの？ あなたはどういう目的でこのスレをたてたの？気になる。 疑問解決とか、相談とか、目的や理由があるじゃん。 その目的は叶ったの？
©2024 秋山孝
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ディズニーの写真見せたら18レス 229HIT 片思い中さん (30代 ♀)
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地元で〜0レス 63HIT サバ (40代 ♂)
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挨拶6レス 132HIT 片思い中さん (30代 ♀)
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よく質問をして来る17レス 374HIT 片思い中さん (30代 ♀)
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普通収入の不細工に恋愛は厳しい？5レス 232HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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100年の恋が冷めそう
引きはしないと思いますよ、人によるかもしれませんが。少なくとも自分は引…(匿名)
9レス 251HIT 恋バナしたいさん (20代 ♀) -
ディズニーの写真見せたら
誘って見て断られたら少しショックなのでディズニーは自分からは誘えません…(片思い中さん0)
18レス 229HIT 片思い中さん (30代 ♀) -
高校の先生と
デートしました? 「デートしたい」という言い方は告白してるのと同じ感…(匿名さん9)
9レス 289HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
挨拶
ありがとうございます。 ストーカーはしていないですが。相手は私とのメ…(片思い中さん0)
6レス 132HIT 片思い中さん (30代 ♀) -
地元で〜0レス 63HIT サバ (40代 ♂)
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思わせぶりな態度20レス 270HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
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本音を聞かせてください10レス 239HIT てっちゃん (30代 ♂)
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なんで女性は言い寄ってくるの…？4レス 237HIT 叶わぬ恋さん (20代 ♂)
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悩んでます4レス 220HIT 匿名さん (20代 ♂)
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このスペックで結婚できますか？2レス 117HIT 恋愛したいさん (20代 ♂)
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思わせぶりな態度
そうですね。 肝に銘じます。(通りすがりさん0)
20レス 270HIT 通りすがりさん (30代 ♀) -
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本音を聞かせてください
いいんですよ、本音が聞きたくて質問したんですから。 そりゃ自分だけ運…(てっちゃん)
10レス 239HIT てっちゃん (30代 ♂) -
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なんで女性は言い寄ってくるの…？
どんな風に言い寄られているのですか？ 内容によるかと思います。 (社会人さん4)
4レス 237HIT 叶わぬ恋さん (20代 ♂) -
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女性が出会いの場で会いたいのはイケメンだけ？
顔より、収入とかを重視する女も多そう（笑） 私はもう、とっくに既…(匿名さん10)
10レス 204HIT 社会人さん (20代 ♂) -
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気持ちがわからない。
まぁ、こちらに気はないですね。 どういうつもりか知りたかっただけです…(社会人さん0)
16レス 414HIT 社会人さん (30代 ♀)
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🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
371レス 3299HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
母親の誕生日プレゼント何が良い？
来週の金曜日は私の母親の誕生日です、誕生日なので母親の好きな物や欲しい物をプレゼントしよう、と思った…
32レス 507HIT 張俊 (10代 男性 ) -
親が会社に挨拶、、
私はシングルマザーなのですが、子供2人が同時にインフルとコロナになり、会社に迷惑かけました。 社長…
13レス 431HIT おしゃべり好きさん ( 女性 ) -
高熱だと知り長時間放置
先日、私が高熱が出た時の話です。 彼は、彼と一緒に過ごした日が風邪の原因だと、何回も謝って…
13レス 466HIT 社会人さん (20代 女性 ) -
彼氏と分かり合えない。納得できない
親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
85レス 2471HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
がんばっても何も言ってもらえない会社
仕事でがんばっても、成果をだしても、結果をだしても何も言ってもらえない。 がんばってるね、ありがと…
11レス 295HIT 気になるさん - もっと見る
