収入で男を切る女、非常識では？
少し前に彼女と別れました。
彼女が「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」と別れを切り出してきて、気持ちがないなら仕方ないと思い別れました。
ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。
思い返せば以前は向こうから結婚を匂わせる行動があったのが、収入が下がることが決まった頃から急に冷たくなり、夜どころか会うことすら忙しいと先送りされるようになってました。
これまで年600万円以上あった収入がこの4月から350万円になり、彼女の収入をも下回りました。
でもそれは前の会社が事なかれ主義で学ぶものがもうなく、新しい職場は社風全体が若くチャレンジ精神旺盛で成長できそうだからで、先を見据えたいい転職をしたと思ってます。
だいたい収入が下がったからというだけで別れるなんて、非常識じゃないですか？
そんなに男性の収入は大事ですか？
あんまりな仕打ちに女性不信になりそうです。
22/04/23 11:04 追記
相談もなしに勝手に決めたと非難する意見に補足しますが、転職を考えたのは付き合う前、付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。
転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。
ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれそこから態度が急変、会うのは拒否、電話も忙しいからとすぐに切る、しばらくして別れ通告LINEがきました。
20代後半の女ですが、性格や価値観か合うかを重視するので
年収で別れるという気持ちは理解できないですね…
350というのも十分な額ですし、転職してすぐでそんなに貰えているなら優秀なところかと思うのですが…
彼女さんはかなり基準が高かったんですね。
私が性格で選ぶように、彼女は年収で選んでいる、その違いだけなんですが
主さんの立場になってみると、きちんと自分の中身を見てくれてなかったんだ…と
ショック受けますね。
友達に実情をバラされている辺り、あまり周りからもよく思われてないのかな。
私の周りの女友達も年収は特に気にしない、性格の相性で見ている子が多いので
そういった女性との出会いもきっとあると思います。
>> 382
「女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働けなくなりますよね？」、
という意見は割とよく見ますが、確実に「働けなく」なることが予測さ…
妊娠が”必ず”計画的にできればいいんですけどね。
予期せぬ妊娠という事態が訪れる可能性は多々あります。
それを考えたら「その時に稼ぐのがワンオペでも、何とかなる程度」は必要だと思います。
>大人として自らの生活を支えるという気概と責任、計画性に欠けているように思えます。
それは男性にも言える話ですよね？
妊娠は一人ではできないので。
そして貯めていたとしても「貯金を切り崩す生活」というのは不安でしかありませんよ。
その不安をなくすためには、ある程度の収入を男性に求めてもしょうがないのでは？と思います。
そして現実問題として、妊娠出産に伴って会社を自主退職させられる女性はいまだにいます。
そうでなくとも育休復帰後に前と同じだけ稼げる部署に戻れない、戻してもらえない可能性があります。
そのあたりを鑑みても、ある程度の「男性に求める収入の最低ライン」があってもしょうがない話ですよ。
>> 381
ようは、低収入の男はゴミだから結婚するなと言いたいわけだ。
年収も1000万、いや5000万や1億くらい稼ぐ男の方がいいもんな。女の本能だ…
極端だな
そんな完璧な人なかなかいないでしょ
(笑)
３８０さんみたいな女性ばっかりじゃない
Bも共働きなら贅沢多少は出来るだろうし常に家計簿と
にらめっこなんてことない
全ての女性がそうだと思われるのはなぁ
一緒にされたくない(笑)
共働きなら
家事手伝う配慮は欲しいけど
３８２さんの言うように
結婚する前にお互い貯金してたり
したら子供も育てられる
相手が完全専業主婦を
望むなら苦しいでしょうけど
共働きなら
大丈夫でしょ
収入いい女性はプライド高そうだし
主さんより収入少ない人探したら
どうですか
彼女が金の亡者だったと思って早く
忘れて頑張って
>> 22
>２人合わせて必要額に達している
という考え方がそもそもおかしいですよ。
女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働け…
「女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働けなくなりますよね？」、
という意見は割とよく見ますが、確実に「働けなく」なることが予測されているのであれば、
なぜ前もって不足分のお金を貯めておかず、その時になってお金が足りなくなるとアタフタしてしまうのでしょうか。
大人として自らの生活を支えるという気概と責任、計画性に欠けているように思えます。
- << 384 妊娠が”必ず”計画的にできればいいんですけどね。 予期せぬ妊娠という事態が訪れる可能性は多々あります。 それを考えたら「その時に稼ぐのがワンオペでも、何とかなる程度」は必要だと思います。 >大人として自らの生活を支えるという気概と責任、計画性に欠けているように思えます。 それは男性にも言える話ですよね？ 妊娠は一人ではできないので。 そして貯めていたとしても「貯金を切り崩す生活」というのは不安でしかありませんよ。 その不安をなくすためには、ある程度の収入を男性に求めてもしょうがないのでは？と思います。 そして現実問題として、妊娠出産に伴って会社を自主退職させられる女性はいまだにいます。 そうでなくとも育休復帰後に前と同じだけ稼げる部署に戻れない、戻してもらえない可能性があります。 そのあたりを鑑みても、ある程度の「男性に求める収入の最低ライン」があってもしょうがない話ですよ。
>> 380
ようは、低収入の男はゴミだから結婚するなと言いたいわけだ。
年収も1000万、いや5000万や1億くらい稼ぐ男の方がいいもんな。女の本能だから。
あと、女の言う「中身を重視」って言葉の意味は、「優し（くて、金持ってて、イケメンで、運動神経抜群で、頭良くて、面白くて、お洒落で、男前で、紳士的で、身長が高くて、器が大き）い人」こういうことか。
- << 383 極端だな そんな完璧な人なかなかいないでしょ (笑) ３８０さんみたいな女性ばっかりじゃない Bも共働きなら贅沢多少は出来るだろうし常に家計簿と にらめっこなんてことない 全ての女性がそうだと思われるのはなぁ 一緒にされたくない(笑) 共働きなら 家事手伝う配慮は欲しいけど ３８２さんの言うように 結婚する前にお互い貯金してたり したら子供も育てられる 相手が完全専業主婦を 望むなら苦しいでしょうけど 共働きなら 大丈夫でしょ 収入いい女性はプライド高そうだし 主さんより収入少ない人探したら どうですか 彼女が金の亡者だったと思って早く 忘れて頑張って
- << 388 年収（仕事内容・働き方）もその人の価値観や能力、つまり中身に含まれますよね。 単純に真面目・不真面目、明るい・暗い、優しい・冷たい など形容詞で表現できる世界ではありませんし。 その人の今までの積み重ねや行動によるもの、そして考え方や価値観でもあるので。
転職を考えたのは付き合う前、付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました
との事だし付き合いが浅いうちだし
相談なしに仕事変わっても仕方がないかと思います
主さんより収入が高い女性に取っては
プライドが高く自分より少ないなんてと
思ってたのかな
主さんより収入少ない人でも
良ければ 生活出来ればいいと
思ってる人もいると思いますし
そういう人を探せばいいと思います
このミクル内でもお金お金って
人はいるし
友達に頭いい人＝尊敬出来る
って人いて
私からしたら
あー金持ちがいいって事ねと思ってました
私は主人の収入が主さんと変わらない
ですし そんなに気にしてないです
正直私が大企業で働く能力が
ないので もう少し稼いで来て
くれたらと正直思う時もありますが
あまりに生活苦しいなら
自分も多少働けばいいことだし
ぐらいにしか思ってないです
暇つぶしに全部読みました。
スレ主さん、めんどくさっ！
何歳か知らないけど女性と付き合った経験あんまりないんだろうな〜って感じでした。
どう言う経緯で付き合ったのか分からないけど、元々友達で〜とかじゃない場合
適齢期の女性が重視するのは性格、年収はマストです。
主さん性格悪いとは思わないけど、自分の解釈が強すぎるし、そうは言ってないじゃん...って返しが多い。
年収600万なら許せることでも、付き合ってから350万になって、申し訳なさそうな感じもなく、同じような態度取られたら、自分より年収低いくせに何言ってんの？ダサっくらいは思われても仕方ないですよ。
性格悪い？すみませんがこれが現実です。
年収減って、いつ600万まで戻るか分からないけど一緒に頑張ろうね！って思わせられなかったから起きた別れです。
彼女がお金に執着してるとも思いません。あなたが結婚を意識してたとも思えません。
結婚のタイミング、お金への意識、コミュニケーション能力、全てが合わなかっただけです。
多分主さんが本当に結婚したい！って思った時、そして子どもが出来た時にようやく理由が分かると思います。
私の実体験ですが文字通り収入が低い男性でも愛があったので結婚しましたが、それは本当に悲惨な結婚生活でした。
最終的に私の方が収入が上がり旦那が働かない状態で私も子供も捨てられましたので、あなたと別れた彼女は賢明な判断をしましたよ。
私は養育費も一円も貰えずに、私一人の稼ぎで子供を育ててますが本当に大変です。ニュースでシングルマザーの貧困問題を聞いたことがありませんか？全員が父親から逃げ得されて一人で働いて子供を育ててます。あなたを振った彼女は先を見据えていたのですよ。
低収入の男程、生活に嫌気がさして逃げますからね。
ここでのあなたの書き込みを読むと、そりゃ彼女は逃げるよねって分かりますから。
>> 236
彼女は最初収入について聞きませんでした。
こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。
お互いが問題を認識…
でも話し合ったところで250万の差はもう埋められませんよね？
それとも話し合った結果、もう150万は必要だとなった時に、あなたは収入を目当てにまた転職するのでしょうか？
しませんよね？
彼女にもそれはわかっていたから、また減収の額を聞き「この人とは結婚できない」と判断したから、話し合いもせずに別れたんですよ。
減収がわかっている時点で、これだけ下がるという話をしなかったあなたに問題があったんですよ。
彼女が聞かなかったから彼女が悪い？
一般的に転職すれば収入は上がると思うし、下がるとしても「現状維持の生活と結婚を望むのなら」500万くらいはキープしてくれるだろうと思うものなんです。
その現実を知らなかったあなたがうかつとも言えます。
さすがに350万はないと、それでは望む生活ができない、子供が持てないと思ってもしょうがない話なんですよ。
そして何度も書きましたがそういった話し合い「コミュニケーションの足りなさ」が最たる別れの原因だと思っておきましょう。
そして次の恋愛にはそんなことにならないように密に話し合うようにしましょう。
そのためにももう元カノのことを考えるのは止めましょう。
腹を立てるだけ時間の無駄です。
腹を立てたところで過去には戻らないし、何の問題解決にもならないので。
いい加減前を向いたら？と思いますよ。
彼女は結婚ができる人をすぐに探したかった。主さんの魅力の一つ収入600万にも惹かれた。
主さんが夢を語る上で収入は維持できるものと彼女は考えていたのかもしれない。現実彼女よりも収入が減り主さんの魅力の一つが消え別れを彼女が選んだ。主さんは新しい仕事を頑張り600万の収入を今後得るかもしれない。でも彼女はそれを待てなかった。みんなで金額の話になっているけど
彼女の夢：結婚 主さんの夢：仕事
夢の違いじゃないかな？そしてタイミングが悪かっただけの話では？
主さんはお金を問題にし、今の収入を元に皆さんと討論しているけど、本当は何年後かに収入を上げ仕事、収入に自信を持ちそして彼女に結婚を申し込みたかったのでは？
彼女は普通だし女性不信になる事なんて何もない。主さんはいまは夢を実現する事。タイミングが悪かった二人には縁がなかったという事
結婚にはタイミングも重要な一つ
600から350万か。
もったいなww
彼女は何歳だったんだろ？
仮に20代後半とか30代前半とかなら別れるかも。
すぐに子供がほしい、早く結婚したかったのかもしれないし。
また600万まで収入上げるには何年もかかるし、そこまでの間に出産、育児があったらカツカツだし、かなりの労働が負担だもん。
お礼の感じだと育児には参加してもらえなさそうだし。
カツカツで育児に仕事に追われて生活するより子育てに時間をかけてある程度したらパートで働いてとゆとりがある生活なら後者を選ぶよ、みんな。
彼女が凄く若いとか主さんを凄く好きでなら頑張るってなるのかもだけど、現実をみたんだよ。
それならそれでいいじゃん。
どちらにせよ収入だけじゃないよ。
共働き、彼女の収入ありきの姿勢とかも加味されたんじゃない？
夫婦は価値観が合わないと難しいしね。
共働きオッケー人を見つけるに限るよ！
>> 202
子供を介在させることで、結局自分の理想を押し通しているんですよね。
理想を「現実的」にラベル替えして。
本当に「現実的」であることが、何より優先されるべきなら、
男性も、女性を年収で損切りするのも現実的対処だし、（男性が働けなくなる想定もあるので）
加齢して妊娠・出産に不向きになった女性は、どんなに長年付き合っていても、捨て去られるのは現実的だから仕方がない、ということになるのかなぁ。
ああ、愛や絆はどこへやら。
それも現実なんだろうけど、もし現実に、
自分の愛娘が↑のような理由で、恋人から冷たく捨て去られたら、まぁ、同情しちゃうだろうな。
慰めの言葉の１つも言ってやりたくなるよ。
それが現実なんだよ諦めなさい！スンッ！て、一切の同情もない態度はできないかも。
そんなふうに主様の立場を置き換えてお話申し上げた次第です。
私は大人なので、自分の子供に言いたくないようなことを、よそのご両親が大切に育てた子供さんに言うのは憚られますね。
>> 264
具体的にはいくらかかるんですか？
たしか子育てに必要な世帯収入は600万円程度だと言われてましたが。
ちなみに我が家職場結婚で、当時夫の年収は600万弱でした。
遠距離転勤族だった為、私が仕事を辞め専業主婦になりました。
当初は600万で十分やっていけると信じていましたよ。
子供の小さい頃は不自由しなかったです。
ですが夫が転勤の無い専門職になり家を建て、
子供の養育費もかかるようになり・・・私も働きに出ました。
パートから正社員になり世帯年収も1000万となりましたが余裕はありません。
ここからは夫婦の価値観や経済力、子供の適正や希望の話です。
子供3人の友人と学費の話になったとき、
友人夫婦はどちらも高卒で、子供は高校を出れば十分という考えだったそうで友人は働いていませんでした。
ところが、お子さんがスポーツでメキメキ頭角を現しお金のかかる方に行った為、奥さんも働き始めました。
一方、年収1,300万越え上場企業役職の親戚の話、
子供3人のうち、
1人は私立大学に進学、
1人は私立の高校・大学エスカレーター式で留学プログラム付き、
1人は心を病み家に引きこもり。成人した後も働けていません。
この子に関しては一生養う覚悟だそうです。
奥さんも病気をしたのと、引きこもりの子の面倒を見るため働けません。
毎年子供の教育費だけで新車が買えるレベルだそうです。
私が彼女さんだったら、こう思います。
表には決して絶対出しませんが、心の中の本音です。
性格が悪くて、ごめんなさい。
この転職は、主さんのためだけのもので、
私との将来のことを考えての転職ではなかったんだな…。
ていうか、本気で結婚のことを考えているのかな？
なら、結婚後の話をしてみよう。
え、なになに？私の将来を勝手に決めてる？年収激減？私のお金をあてにしている？だから転職できたの？
私がどう思っているか、とかどうしたいのかは聞かないの？
もしかして、この人コミュショウ？
なんかくどいし。
本当は会社にいられなくなったから、転職したのかな？
私のお金をあてにして、今後も転職を繰り返されたら、どうしよう？お金は安心できるかと思っていたのに、これ生活していけるレベル？
自分の年齢も考えると時間もないし、もうだめだ。次行こ、次！
>> 256
付き合いが浅いなら信頼関係も無いですし、主さんの覚悟や熱意の程も測れないでしょうしね。
彼女は主さんをまだ本気で好きにはなっていなくて…
我が家の場合、去年1年間で子供２人で300万を超えました。
（入学金等の一時費用も無い状態で）
塾一つで月々の支払は基本数万でも、教科数、テスト対策・夏期講習などいくらでも増えます。
支払いが20万超える月もありますよ。これでもお手頃な塾の部類です。
上の子は芸術系なので専門の先生2人のレッスンを受け最低でも月６万です。
楽器代は大きな出費です。
独学では絶対無理な分野です。
そして子供のかかる費用は学費だけではありません。
部活、修学旅行、イベント関係の費用・・・。
留学する子もいますね。
子供の適性・才能・夢、それによってかかる費用は大違いです。
文系（芸術系除く）と理系でも違います。
小中高公立で就職、進学も考えないのなら塾代不要で安く済みますよね。
それか地頭が飛び抜けて良く努力家であればお金をかけずとも良い所に行けるでしょう。
まだ生まれていない子供について目安額は鵜呑みにできません。
子供が小さいうちは、子供の習い事ひとつにしても付き添いが必要だったりして、
夫婦のうちどちらかは仕事中心とは行かなくなったり。
予想外の病気、家庭の事情が起こる可能性もあります。
夫婦両方継続して何百万を稼ぎ続けるのを大前提で考えるよりも、
有事の際には一馬力でも凌げるぐらいの余裕は欲しいですね。
>> 320
おかげさまで、350万円は結婚には不足だとよくわかりました。
そして350万円以下の国民がたくさんいる日本で婚姻率が下がる理由もよくわかり…
毎月の生理もない。
実際に周囲で妊娠出産している方もいないのでは？
第二次成長期を経た男性の肉体の安定度ってスゴいんですよ。
女性は、たった1ヶ月を、妊娠準備から、流産までを繰り返す劇的な体の変化と向き合っています。
妊娠出産になったら、もっと激しい変化と周囲との関係に苦労します。
子供を産むことは自然な事ですが、実は胎盤の情報は男性の精子の中にあり、一世代進む毎に欠損していっているそうです。
医療技術の進歩で、妊娠出産が命に関わるなんて考えはほとんどなくなっていますが、妊娠出産は命懸けなんです。
自分の子供を産んでくれるかもしれない女性に対して、あまりにも頭でっかちで不敬です。
愛情と感謝かあって然るべきなんですよ。
そもそも、彼女で結婚していなくても、避妊していても、セックスしていたなら妊娠の可能性はあったんです。
主さんはふられてショックを受けたかもしれませんが、減収する転職します。と結婚考えてお付き合いしている女性にきちんと伝えていなかった時点で「結婚考えている」とは思えないので、結婚したくていた女性がお別れ選んでも何も非常識ではありませんよ。
>> 320
おかげさまで、350万円は結婚には不足だとよくわかりました。
そして350万円以下の国民がたくさんいる日本で婚姻率が下がる理由もよくわかり…
お金に執着と言いますが、夫婦共働きのつもりでいても、妊娠って一筋縄では行かなくて、身近に沢山の事情あって離職している奥さんいます。
妊娠は病気ではありませんが、悪阻、妊娠中毒症、切迫早産、高血圧等、長い方は妊娠中に半年とか入院の方もいます。
入院しなくても絶対安静とか悪阻重くて結局入院の人もいます。
無事に出産しても、子供の体調が思わしくないとか、自分が体調不良とか、産後欝でそもそも育児も出来なくなる方もいます。
腰を悪くして日常生活はギリギリ出来ても、お仕事や家事も難しい人もいます。
そしてお子さんに障害のある場合だと、ほぼ母親は付きっきりになります。
あくまでも夫婦共働きで助け合うは、順調だった場合なんです。
そしてその場合にパートナーの男性が信頼出来て頼れる人かどうかは本当に重要なんです。
だからこそ男性本人が年収350万円で結婚は難しい。って言うんですよ。
自覚あるだけ良いと思いますよ。
妊娠出産で、遠くない未来職場に復帰できて同じ職場で働けて減収しない人は少ないです。
友人はソコは想定内だから。
保育園代や病気の時のシッター代は予算だから。って言いますよ。
職場復帰できても子供の小さい内は稼げない。
顔を繋ぐ為に保育園代に消えても経費だって。
主さんの言ってるのはわかりますが、実際はうまくいった場合のみの、ほぼギャンブルです。
子供巻き込むのですから降りて当然ですよ。
>> 341
トラブルのときは事前準備と臨機応変さが鍵です。
曖昧さが嫌いでも、予想のつかないことが起こるのが人生です。
女性って優秀な子孫を残すよう組み込まれてるものですよ。
最低でも自分より秀でるものがある人。
人によっては稼ぐ能力、才能に惚れると言うのもある。
その結果お金がついてきてるパターン
まぁこの話は卵が先かひよこが先かって話になりますけどね。
スレ主さんはスキルアップのために転職
600万から350万に年収下がったと言いますが600万維持したままスキルアップできるような会社は探さなかったのでしょうか？
物事の大抵は結果論なのでね、ゴタゴタ理屈並べても結果が良ければいいのですよ。
>> 343
それが何？と思うならそう思っていてください。
建設的な話ならきちんと対応しますし、中傷や間違った認識は訂正しています。憎しみや悪口を言いた…
分からないことがあったり相談したい時にスレを立て、解決したら閉じる掲示板なんだから、別に中傷への対応や訂正なんて一回一回いらないんじゃないの。
誹謗中傷があるなら、通報すればいいだけだし。
誹謗中傷なら管理人が確認して削除するでしょ。
言いたくなくても、私には、それぞれ違う人と似たような言い合いを一日中してるだけに見えるよ。
ぶっちゃけ、掲示板やSNSでこういう言い合いになるタイプの人はいくら書いても表現をちょっと変えた同じやりとりが続くだけ。
あなたは違うと思ったら何回でも同じこと書いてるから、明日も明後日も書いてる内容は変わらんと思う。
>> 342
ああ、理由が何とか証言？がなんだとか、確信とか推測とかそういう意味じゃないよ。
ただ自分が振られた。
それだけのことに、だからなんだ？っ…
コロナで飲みにもいけないし、何か新しいことをしようという気分でもないし、暇だというのもあります。
掲示板はよかったですよ。ひどいレスもありましたが、ちゃんと分かってくれる人や、はじめは色々言っていたけど最終的に応援してくれるようになった人もいました。
- << 346 やり取りしてたら和解することもあるのは良いよね。 そうだけど、それって何がしたくて言い合いして和解してるの？ あなたはどういう目的でこのスレをたてたの？気になる。 疑問解決とか、相談とか、目的や理由があるじゃん。 その目的は叶ったの？
>> 342
それが何？と思うならそう思っていてください。
建設的な話ならきちんと対応しますし、中傷や間違った認識は訂正しています。憎しみや悪口を言いたくてレスをしてはいません。
今日は朝だけで仕事が終わりましたからね。明日以降はレスのペースは落ちると思います。
- << 345 分からないことがあったり相談したい時にスレを立て、解決したら閉じる掲示板なんだから、別に中傷への対応や訂正なんて一回一回いらないんじゃないの。 誹謗中傷があるなら、通報すればいいだけだし。 誹謗中傷なら管理人が確認して削除するでしょ。 言いたくなくても、私には、それぞれ違う人と似たような言い合いを一日中してるだけに見えるよ。 ぶっちゃけ、掲示板やSNSでこういう言い合いになるタイプの人はいくら書いても表現をちょっと変えた同じやりとりが続くだけ。 あなたは違うと思ったら何回でも同じこと書いてるから、明日も明後日も書いてる内容は変わらんと思う。
>> 319
噛み合ってないのは皆さんが話をそらそうとするからですよ。
減収が判明してから態度が硬化して一方的に別れに至った現実は明らかなのに、そこから…
ああ、理由が何とか証言？がなんだとか、確信とか推測とかそういう意味じゃないよ。
ただ自分が振られた。
それだけのことに、だからなんだ？って話。
どういう理由かハッキリさせようとしたり、レスした人が悪いみたいに書いてるけど、なんの理由だろうが、レスした人が悪かろうがなんだろうが、それが何？と思うよ。
掲示板の人が他の理由を色々探してたらなんなの？あなたの心情や考える理由になにか影響がある？
自分の事なんだから、掲示板でどういう話が出ようと自分がそう思うならハッキリしてるじゃん。
自分は自分、他人は他人。
躍起になるだけ無駄。
主さん、気付いてる？
今日、朝から今まで。多分ご飯の時間以外は数分刻みで今までずっとレスしてるよ。
休日を朝から晩まで悪口を書き推敲しレスすることに使い切ってる。
掲示板依存になってるし、憎しみに身を乗っ取られてるね。
掲示板に依存して憎しみを募らせても依存するのみだから、自分なりに心を癒すか、友達と飲みながら愚痴った方がまだスッキリすると思う。
- << 344 コロナで飲みにもいけないし、何か新しいことをしようという気分でもないし、暇だというのもあります。 掲示板はよかったですよ。ひどいレスもありましたが、ちゃんと分かってくれる人や、はじめは色々言っていたけど最終的に応援してくれるようになった人もいました。
>> 340
トラブルのときは事前準備と臨機応変さが鍵です。
曖昧さが嫌いでも、予想のつかないことが起こるのが人生です。
- << 347 女性って優秀な子孫を残すよう組み込まれてるものですよ。 最低でも自分より秀でるものがある人。 人によっては稼ぐ能力、才能に惚れると言うのもある。 その結果お金がついてきてるパターン まぁこの話は卵が先かひよこが先かって話になりますけどね。 スレ主さんはスキルアップのために転職 600万から350万に年収下がったと言いますが600万維持したままスキルアップできるような会社は探さなかったのでしょうか？ 物事の大抵は結果論なのでね、ゴタゴタ理屈並べても結果が良ければいいのですよ。
まだ結婚したわけでも婚約したわけでもないのに
年収が下がって別れたならば 付き合ってる時点で収入が３５０万の年収の人を感じて
彼女には600万から350万の収入の仕事に転職した事にいろいろ思う事があったんだと思います
それとは別に何故か主さんからは全うな仕事に就いて安心してる様な感じがするのですが
600万稼いでた時の仕事が長く続けていける仕事じゃなかったんじゃないかなって思いました
それで年収が下がったから別れると選択した彼女が非常識かですが
350万から500万までの収入って微妙なボーダーラインを感じる金額の範囲なんだと思います
300万台って稼ぐパートなら稼いでる年収です
300万台の夫の年収の夫婦にある不安やしたくても出来ない事、余裕がなくなる状況を
ネットで見る事は出来ます
主さんがどんなに育児に協力をしても
お金がないと出来ない事は諦めるか どちらかが無理をして余計に働く事が必要になるんですよ
切り詰めてやりくりしながら生活はぎりぎり出来ても子供が出来るとなると
もう少し収入がないと厳しかったり
それが400万〜将来は450万が見込めるような仕事ならまた違ってくるんですよ
主さんと彼女は同じ20代で付き合うとしたら 結婚も視野に入れてるので彼女の人生彼女が自分で決める事だし
それでも自分がそれをどうにか補えると収入を得ると思う事は出来ないんだと思います
- << 339 子供を考える世帯収入は600万円と言われています。 彼女が仕事をやめるつもりなら、350万円は足りなかったんでしょうね。
>> 295
仕事5割って何ベースですか？同じ時間働くという意味ですか？それとも同じ額の給料をもらうという意味ですか？
金が全てではないけど、金を抜…
時間で考えています。
給料で考えたら、確実に旦那さんより低くなります。
あと、金で考えない真っ当な女性は主さんを必要としないです。だって屁理屈ばっかりだもん（笑）言ってる事とやってる事が矛盾してますし。
そして現時点で主さんの意見に好感が持てない主さんが嫌うタイプの女性ばかりなので、死んでも出会えないんじゃないでしょうか？いないじゃない？見つからないじゃない？
現実でも合う人見つけるのは難しいでしょうね。
- << 335 同じ時間働くのに家事育児は妻ばかりでは、そりゃ納得できないでしょう。 屁理屈？矛盾？どこにありました？自分の意にそわない論理を屁理屈だと思っているんでしょうか？ あなたが好感を持たなくても、ちゃんと理解してくれる女性はこのスレにもいらっしゃいますよ。死ぬ必要はありません。
>> 324
350万円で専業主婦は無理でしょう。家庭のために努力は惜しみませんが、男性が女性を養うという考えは古いと思います。
うん、だからね、そう思わせない相手が現れたらその考えなくなるかもよ？って話
今はまだピンと来ないだろうからね。
主さんは男女平等に働いて家事育児も平等って考えなのはわかったから
そうゆう夫婦もたくさんあるし、それは主さんの価値観であって、主さんの理想の家庭像だからね
ただ、古い考えだ！って言っても日本の歴史ってまだまだ古臭い風習あるからさ、批判されてもこれが俺たち家族のやり方だ！ってブレず周りにも憧れられる家族を作れば良いんじゃない？
主さんの考えだって十分アリだよ
- << 333 そうですね。 いい家庭を築けるようがんばります。
＞結婚してたとしても自分にメリットがなくなったとたんにポイ捨てなんてひどいとは思いますが。
おっしゃる通りだとは思います。主さんの視点に私は同意します。
でも、残念なことですが、世の中、カネで見る女って多そうです。テレビを着ければ、夫婦そろって所得が減ってもいいから、農業して田舎でのんびり暮らしたい、ってことで、奥さん側からの提案で旦那さんは高収入な東京の仕事を捨てて、夫婦と子供２人で田舎に移住なんてのも時々映りますが、ああいうのはレアとまでは言いませんが、多数派の女性は配偶者を所得で見ている部分があると思います。その程度は人によりけりですが。
自分は昔の彼女がいかにも自分の所得を気にしている、安定した仕事で将来の賃金カーブが良さそうなのが理由で付き合っている感じがして別れました。今の彼女は自分が以前に入院した病院の看護師で、収入に拘っておらず、向こうのお家柄からしても旦那が高所得でなくても…という感じです。入院中には下着も見られましたし、白のブリーフでも上手に世話してくれて、良い人だなと思いました。こちらの所得云々で見ていなさそうな人を選ぶって大事ですよ。
- << 327 本当に残念なことです。 しかもお金にがめつい自分をさしおいてこちらのあら探しをする人まで現れる始末。
>> 321 主さんの言ってる事もわからなくはないよ、でもやっぱりお金って大切！ 主さんも本当にこの人と結婚したいってくらいの人が現れたら、皆さんの… 350万円で専業主婦は無理でしょう。家庭のために努力は惜しみませんが、男性が女性を養うという考えは古いと思います。
- << 329 うん、だからね、そう思わせない相手が現れたらその考えなくなるかもよ？って話 今はまだピンと来ないだろうからね。 主さんは男女平等に働いて家事育児も平等って考えなのはわかったから そうゆう夫婦もたくさんあるし、それは主さんの価値観であって、主さんの理想の家庭像だからね ただ、古い考えだ！って言っても日本の歴史ってまだまだ古臭い風習あるからさ、批判されてもこれが俺たち家族のやり方だ！ってブレず周りにも憧れられる家族を作れば良いんじゃない？ 主さんの考えだって十分アリだよ
>> 314
女性の収入が下がることを織り込んでほしいということですか？
それは構いませんが、そのことと結婚する時くらい自分が主役になりたい女性とはどう…
こればかりは男性には分からないと思うけど
人によっては結婚式くらい理想のドレス着てみんなにお祝いしてほしいなどあるんですよ。
これはあくまで結婚式の話。
そしてとかいてるように、精神的肉体的なのと結婚式の話は別です。
申し訳ないですが、普段から話してる相手に？って顔されてませんか？
どうも受け取り方が違う傾向にあります。
気になったもので。
転職と言われれば大抵は年収が上がるか横ばいだと思ってしまったのかも。
特にスレ主さんは返レス見ても向上心はありそうですし。
お互いに会話ができてないカップルだったのかなと思いますよ。
- << 326 普段のコミュニケーションで特別問題はありません。 今回は話題そらしのような重箱のすみをつつくレスが散見されますので、噛み合っていないのは事実です。
主さんの言ってる事もわからなくはないよ、でもやっぱりお金って大切！
主さんも本当にこの人と結婚したいってくらいの人が現れたら、皆さんの言ってる言葉が初めてわかるんじゃないのかな？
仮にその人が専業主婦でいたいって言ったら、俺が全力で稼いで家族を守る！って責任感も出てくるし、350万じゃ少ねー！家族養えられないじゃん！ってきっとなるよ
だから、主さんはいつか結婚したいって人が現れるまで転職した今の仕事でがむしゃらに頑張って成長していけば良いんじゃないの？
生涯独身でも自分の老後の為にお金貯めておけば良いんだしさ
成人して、年金とか払ってれば多少は自分の将来設計だってたてるし、その日暮らしってわけにもいかないじゃん？
そんな考えもないから皆さん考えが甘いって言ってるんだと思うんだけど、違うかな？
彼女と別れた良いキッカケできたわけだから、もう少し深く考えてみたらどうかな？
- << 324 350万円で専業主婦は無理でしょう。家庭のために努力は惜しみませんが、男性が女性を養うという考えは古いと思います。
>> 316
自ら望んで250万ダウンする転職する人なんてまずいないから、転職すると聞いていても、そうなんだ～となるのはおかしくないとおもう。
同程…
おかげさまで、350万円は結婚には不足だとよくわかりました。
そして350万円以下の国民がたくさんいる日本で婚姻率が下がる理由もよくわかりました。
お金に執着すると結婚できませんよ。相手がいないんですから。
- << 349 お金に執着と言いますが、夫婦共働きのつもりでいても、妊娠って一筋縄では行かなくて、身近に沢山の事情あって離職している奥さんいます。 妊娠は病気ではありませんが、悪阻、妊娠中毒症、切迫早産、高血圧等、長い方は妊娠中に半年とか入院の方もいます。 入院しなくても絶対安静とか悪阻重くて結局入院の人もいます。 無事に出産しても、子供の体調が思わしくないとか、自分が体調不良とか、産後欝でそもそも育児も出来なくなる方もいます。 腰を悪くして日常生活はギリギリ出来ても、お仕事や家事も難しい人もいます。 そしてお子さんに障害のある場合だと、ほぼ母親は付きっきりになります。 あくまでも夫婦共働きで助け合うは、順調だった場合なんです。 そしてその場合にパートナーの男性が信頼出来て頼れる人かどうかは本当に重要なんです。 だからこそ男性本人が年収350万円で結婚は難しい。って言うんですよ。 自覚あるだけ良いと思いますよ。 妊娠出産で、遠くない未来職場に復帰できて同じ職場で働けて減収しない人は少ないです。 友人はソコは想定内だから。 保育園代や病気の時のシッター代は予算だから。って言いますよ。 職場復帰できても子供の小さい内は稼げない。 顔を繋ぐ為に保育園代に消えても経費だって。 主さんの言ってるのはわかりますが、実際はうまくいった場合のみの、ほぼギャンブルです。 子供巻き込むのですから降りて当然ですよ。
- << 350 毎月の生理もない。 実際に周囲で妊娠出産している方もいないのでは？ 第二次成長期を経た男性の肉体の安定度ってスゴいんですよ。 女性は、たった1ヶ月を、妊娠準備から、流産までを繰り返す劇的な体の変化と向き合っています。 妊娠出産になったら、もっと激しい変化と周囲との関係に苦労します。 子供を産むことは自然な事ですが、実は胎盤の情報は男性の精子の中にあり、一世代進む毎に欠損していっているそうです。 医療技術の進歩で、妊娠出産が命に関わるなんて考えはほとんどなくなっていますが、妊娠出産は命懸けなんです。 自分の子供を産んでくれるかもしれない女性に対して、あまりにも頭でっかちで不敬です。 愛情と感謝かあって然るべきなんですよ。 そもそも、彼女で結婚していなくても、避妊していても、セックスしていたなら妊娠の可能性はあったんです。 主さんはふられてショックを受けたかもしれませんが、減収する転職します。と結婚考えてお付き合いしている女性にきちんと伝えていなかった時点で「結婚考えている」とは思えないので、結婚したくていた女性がお別れ選んでも何も非常識ではありませんよ。
- << 353 350以下の国民が沢山いるなら、平均は400だから、450以上も沢山いるわけだよ。
>> 315
何故こんなに続いてるのかよく分からないけど、とりあえずサラッと読んだよ。
主さんはどこか話が噛み合ってないね。会話の歯車？キャッチボールが…
噛み合ってないのは皆さんが話をそらそうとするからですよ。
減収が判明してから態度が硬化して一方的に別れに至った現実は明らかなのに、そこから目をそらして他の理由を探して右往左往するから。
本人が言ったことばは最初に書いた通りで、彼女の態度と友人の証言を合わせて彼女の本音を推測しました。話は変えていないし、推測にはそれなりの確信があります。
- << 342 ああ、理由が何とか証言？がなんだとか、確信とか推測とかそういう意味じゃないよ。 ただ自分が振られた。 それだけのことに、だからなんだ？って話。 どういう理由かハッキリさせようとしたり、レスした人が悪いみたいに書いてるけど、なんの理由だろうが、レスした人が悪かろうがなんだろうが、それが何？と思うよ。 掲示板の人が他の理由を色々探してたらなんなの？あなたの心情や考える理由になにか影響がある？ 自分の事なんだから、掲示板でどういう話が出ようと自分がそう思うならハッキリしてるじゃん。 自分は自分、他人は他人。 躍起になるだけ無駄。 主さん、気付いてる？ 今日、朝から今まで。多分ご飯の時間以外は数分刻みで今までずっとレスしてるよ。 休日を朝から晩まで悪口を書き推敲しレスすることに使い切ってる。 掲示板依存になってるし、憎しみに身を乗っ取られてるね。 掲示板に依存して憎しみを募らせても依存するのみだから、自分なりに心を癒すか、友達と飲みながら愚痴った方がまだスッキリすると思う。
自ら望んで250万ダウンする転職する人なんてまずいないから、転職すると聞いていても、そうなんだ～となるのはおかしくないとおもう。
同程度かアップする転職だと思うもの。リストラされてダウンするなら分かるのだけれど。
浅い付き合いだったみたいだし、働いて育児して旦那を支えるより頼りにできる人を探したい彼女の選択は否定できないと思う。
350で子育ては厳しいと分かってきたみたいですね。
またキャリアアップして年収あげてから結婚を考えられる人をさがしてもよいと思います。若いので。
- << 320 おかげさまで、350万円は結婚には不足だとよくわかりました。 そして350万円以下の国民がたくさんいる日本で婚姻率が下がる理由もよくわかりました。 お金に執着すると結婚できませんよ。相手がいないんですから。
何故こんなに続いてるのかよく分からないけど、とりあえずサラッと読んだよ。
主さんはどこか話が噛み合ってないね。会話の歯車？キャッチボールがズレてるというか。
普通のレスでも、主さんが読む途端に意味を変えて受け取っている様だ。
振られた途端悪口書くのはただの恨み言だね。
しかも又聞きの噂で。
要は、主さんは元カノに振られた不愉快が収まらず、たくさん書いてるだけだってこと。
ここまで元カノへの恨み節を語れるのは、付き合ってる時は元カノのことが大好きだったんだろうな、と思った。
収入が原因とか、正直どうでもいいこと。
別れる理由なんて人それぞれで、自由で、主さんも元カノも正しいって主さんだって分かってるでしょ。
恋愛ってそういうもの。
つまり、振られた理由が何でも、ふられてイライラして悪口言いまくる人なら、相手が誰だとしても理由がなんだとしても、毎日イライラするよ。悪口はどうとでも言える。
○○くらいでふるなんて、〇〇差別です、差別をする最低な女だった。
って感じにね。
別れた元カノがどうこうより、振られたくらいでそこまでイラついて、元カノが言ってない又聞きの部分まで本人がまるで言ったみたいに話を変えて、悪口言いまくる自分の心の中を見つめた方が自分の今後のためになると思うよ。
誰と付き合っても結婚してもふられることは有り得るから。
- << 319 噛み合ってないのは皆さんが話をそらそうとするからですよ。 減収が判明してから態度が硬化して一方的に別れに至った現実は明らかなのに、そこから目をそらして他の理由を探して右往左往するから。 本人が言ったことばは最初に書いた通りで、彼女の態度と友人の証言を合わせて彼女の本音を推測しました。話は変えていないし、推測にはそれなりの確信があります。
>> 311
スレ主さんにも分かってもらいたいことがあります
女性の体は妊娠出産でホルモンバランスがかなり崩れます
これらにすぐ対応できる体力の持ち主…
女性の収入が下がることを織り込んでほしいということですか？
それは構いませんが、そのことと結婚する時くらい自分が主役になりたい女性とはどう関係してくるんですか？
- << 322 こればかりは男性には分からないと思うけど 人によっては結婚式くらい理想のドレス着てみんなにお祝いしてほしいなどあるんですよ。 これはあくまで結婚式の話。 そしてとかいてるように、精神的肉体的なのと結婚式の話は別です。 申し訳ないですが、普段から話してる相手に？って顔されてませんか？ どうも受け取り方が違う傾向にあります。 気になったもので。 転職と言われれば大抵は年収が上がるか横ばいだと思ってしまったのかも。 特にスレ主さんは返レス見ても向上心はありそうですし。 お互いに会話ができてないカップルだったのかなと思いますよ。
>> 301
話し合いはなかったですよ。全て対話のチャネルは全て閉ざされましたから。
家事育児は2人で収入は男だけなんてのが世間一般だとでも言うつも…
話し合いがなかったのは、主さんの譲らないその性格を彼女さんが知っていたからでは…⁇
話し合いで折り合いつけられるようなふうにはとても見えません。
家事育児を2人でやるなんて主さんの考えにはなさそうですよね。
そして家事育児は女性に任せ、収入は男性がもつ、そんなお考えも無さそうです。
収入も夫婦で750あれば…ということでしたから。
そのような彼氏さんでは将来が見えなかった…と判断されたということでしょう。
ですが、そこは価値観の違いなんですから誰のことも責められないんですよ。
世の中には主さんと同じことを考える女性もいるかもしれませんよ。
でもそれは少数でしょうから、見つけるには先に条件を1番にお話しされるのが近道ですよと申したまでです。
この価値観の違いについてこれ以上主さんと議論しなくてもいいでしょう。
考えは人それぞれなんですから。
正解も何もありません。
それを求めて生きる。
人生謳歌してください。
- << 317 ずいぶんな言いぐさですね。 話し合いはできない、家事育児はやらなそう、収入だけでも支えるつもりはないと、そうおっしゃるわけですか。 実際は、話し合えないのは彼女、家事育児はするつもり、収入は2人でと思っています。 間違っている上に失礼な思い込みだと感じますが、当然根拠あってのことなんでしょうね？説明を求めます。 もし説明できないなら謝罪し撤回してください。
>> 305
400万円ももらっていて生活がカツカツなら、半数以上の20代は生活できません。結局彼女はお金にあふれた贅沢な暮らしがしたかったんですよ。
…
スレ主さんにも分かってもらいたいことがあります
女性の体は妊娠出産でホルモンバランスがかなり崩れます
これらにすぐ対応できる体力の持ち主なら良いが
女性によっては精神的にも肉体的にもやられてしまうパターンがあります。
その場合仕事を辞めることになるし、結婚前と同等は無理です。
実際に私がそうなので出産から3年まだ働けないです。
そして結婚する時くらい自分が主役になりたい女性だっているんですよ。
その気持ちもどこかで分かってほしいと思います。
愛だけじゃ生活していけませんからね。
- << 314 女性の収入が下がることを織り込んでほしいということですか？ それは構いませんが、そのことと結婚する時くらい自分が主役になりたい女性とはどう関係してくるんですか？
>> 302
というより、自分の年収が生活を考える上での基準になると思うんです。
もしも彼女が400万の年収で余裕のある生活をしていたとしたら、35…
400万円ももらっていて生活がカツカツなら、半数以上の20代は生活できません。結局彼女はお金にあふれた贅沢な暮らしがしたかったんですよ。
それに「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理は「収入は現実である」という主張と対立します。だって自分の収入によらず相手にそれ以上を求めるのは、いくらの収入なら現実に暮らしていけるかとは無関係な心理ですからね。
もしこの心理が正しいなら収入にこだわるのは現実などではなく、あくまで自分の理想を現実だと言い張っていただけだということになります。
- << 311 スレ主さんにも分かってもらいたいことがあります 女性の体は妊娠出産でホルモンバランスがかなり崩れます これらにすぐ対応できる体力の持ち主なら良いが 女性によっては精神的にも肉体的にもやられてしまうパターンがあります。 その場合仕事を辞めることになるし、結婚前と同等は無理です。 実際に私がそうなので出産から3年まだ働けないです。 そして結婚する時くらい自分が主役になりたい女性だっているんですよ。 その気持ちもどこかで分かってほしいと思います。 愛だけじゃ生活していけませんからね。
>> 298
データ提供ありがとうございます。
コミュニケーション取れない相手は選ばないようにしようと思います。
そうしてください。
何事も経験ですから。
友人で女性で1,000万円超えの収入の人が以前いましたが、同じ苦労、責任を理解出来る男はだいたい家庭持ち。
自分は専業主夫で良いわ。と言っていました。
(自分が稼ぐからよい）
実際は、もっと稼ぎのある男性(勤め人でなく個人事業主)と結婚されました。
その後、子育てする中で、勤めるのは徒労だと言って、今はご主人のところで役員としてバリバリ働いています。
結局は話し合い出来ているかだと思います。
- << 306 その高収入女性の例でどんな話し合いがなされたのかわかりませんが、話し合えない相手を選んではいけないとは経験でわかりました。
>> 299
男を収入で評価する女が嫌いなだけで、全ての女性に恨みをつのらせているわけではありません。
せめて自分と同じ稼ぎの人
これよく耳に…
というより、自分の年収が生活を考える上での基準になると思うんです。
もしも彼女が400万の年収で余裕のある生活をしていたとしたら、350万でも気にならなかったかもしれません。
でも彼女の生活がいろいろな理由で年収400万でぎりぎりだった場合、同じ年収なら二人でぎりぎりで何とかなると思えたと思います。
そうでなくとも年収400万の生活水準をキープしたいと思ったら、同じ年収400万以上の人と一緒にならないと無理だと思うのは自然なんじゃないですか？
あとは、今の日本って男女雇用均等を歌っておきながら、まだまだ女性には不利な部分が大きいんですよ。昇進の面でも、給与の面でもね。
なので「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理が働くのだと思います。
そんなところからじゃないかなと思います。
- << 305 400万円ももらっていて生活がカツカツなら、半数以上の20代は生活できません。結局彼女はお金にあふれた贅沢な暮らしがしたかったんですよ。 それに「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理は「収入は現実である」という主張と対立します。だって自分の収入によらず相手にそれ以上を求めるのは、いくらの収入なら現実に暮らしていけるかとは無関係な心理ですからね。 もしこの心理が正しいなら収入にこだわるのは現実などではなく、あくまで自分の理想を現実だと言い張っていただけだということになります。
>> 246
そういう主さんに別れた彼女はついていけなくなったのではないですか？
主さんは彼女から一方的に別れ話になったんですよね…
話し合いも一…
話し合いはなかったですよ。全て対話のチャネルは全て閉ざされましたから。
家事育児は2人で収入は男だけなんてのが世間一般だとでも言うつもりですか？もしそんなおかしい考えが一般的なら、世間は男性に多くの負担を強いて当然だと思っていることになります。
- << 313 話し合いがなかったのは、主さんの譲らないその性格を彼女さんが知っていたからでは…⁇ 話し合いで折り合いつけられるようなふうにはとても見えません。 家事育児を2人でやるなんて主さんの考えにはなさそうですよね。 そして家事育児は女性に任せ、収入は男性がもつ、そんなお考えも無さそうです。 収入も夫婦で750あれば…ということでしたから。 そのような彼氏さんでは将来が見えなかった…と判断されたということでしょう。 ですが、そこは価値観の違いなんですから誰のことも責められないんですよ。 世の中には主さんと同じことを考える女性もいるかもしれませんよ。 でもそれは少数でしょうから、見つけるには先に条件を1番にお話しされるのが近道ですよと申したまでです。 この価値観の違いについてこれ以上主さんと議論しなくてもいいでしょう。 考えは人それぞれなんですから。 正解も何もありません。 それを求めて生きる。 人生謳歌してください。
>> 297
彼女からすれば350万で結婚できると思うなんて意味不明だったと思います。
そこは経済的な価値観によるものなので、結婚を考えるならすり合わせ…
男を収入で評価する女が嫌いなだけで、全ての女性に恨みをつのらせているわけではありません。
せめて自分と同じ稼ぎの人
これよく耳にしますが、どういう心境なんですか？
例えば1000万円もらっていたら、それ以上の男性がいいんですか？
- << 302 というより、自分の年収が生活を考える上での基準になると思うんです。 もしも彼女が400万の年収で余裕のある生活をしていたとしたら、350万でも気にならなかったかもしれません。 でも彼女の生活がいろいろな理由で年収400万でぎりぎりだった場合、同じ年収なら二人でぎりぎりで何とかなると思えたと思います。 そうでなくとも年収400万の生活水準をキープしたいと思ったら、同じ年収400万以上の人と一緒にならないと無理だと思うのは自然なんじゃないですか？ あとは、今の日本って男女雇用均等を歌っておきながら、まだまだ女性には不利な部分が大きいんですよ。昇進の面でも、給与の面でもね。 なので「女の私でもこれだけ稼げてるんだから、男だったらそれ以上稼いでくれないと」という心理が働くのだと思います。 そんなところからじゃないかなと思います。
>> 296
>年収350万円の手取りは約274万円
>年収350万円の人の、1年間の手取り額は約274万円です。
>月に換算すると…
データ提供ありがとうございます。
コミュニケーション取れない相手は選ばないようにしようと思います。
- << 303 そうしてください。 何事も経験ですから。 友人で女性で1,000万円超えの収入の人が以前いましたが、同じ苦労、責任を理解出来る男はだいたい家庭持ち。 自分は専業主夫で良いわ。と言っていました。 (自分が稼ぐからよい） 実際は、もっと稼ぎのある男性(勤め人でなく個人事業主)と結婚されました。 その後、子育てする中で、勤めるのは徒労だと言って、今はご主人のところで役員としてバリバリ働いています。 結局は話し合い出来ているかだと思います。
>> 292
めんどくさい女ですね。350万円で結婚できないと思っちゃうのは意味不明で、そんな謎思考だと早く知って別れられたのはよかったです。
彼女からすれば350万で結婚できると思うなんて意味不明だったと思います。
そこは経済的な価値観によるものなので、結婚を考えるならすり合わせは重要になる部分です。
謎でも何でもないですよ。
せめて自分と同じ稼ぎの人と思ってたら、50も低いと無理だと思うので。
経済観念は人それぞれなので、だからと言って元カノを悪く言う＝元カノが悪いと思うのは止めましょうね。
それがすべての女性に向かわないかどうか心配ですよ。
- << 299 男を収入で評価する女が嫌いなだけで、全ての女性に恨みをつのらせているわけではありません。 せめて自分と同じ稼ぎの人 これよく耳にしますが、どういう心境なんですか？ 例えば1000万円もらっていたら、それ以上の男性がいいんですか？
>年収350万円の手取りは約274万円
>年収350万円の人の、1年間の手取り額は約274万円です。
>月に換算すると、毎月の手取りが22.8万円ほどです。
>年収600万円の手取りのお給料がいくらになるのか見てみましょう。
>月ごとのお給料は35.5万円前後で、年間の手取り額は468万円となります。
まぁ、男性の1人暮らしする分にはそんなに差がないのかもしれませんね。
20代の平均年収は288万円
20代で600万円は一握りと言われています。
別にお金目当てだったかは不明ですが、
何も知らずに減収していたらショックを受けると思いますし、お別れする女性もいると思いますよ。
話し合い出来ていないから起きたお別れだと思いますので、次回はコミュニケーションしっかり取ってください。
- << 298 データ提供ありがとうございます。 コミュニケーション取れない相手は選ばないようにしようと思います。
>> 293
逆に家事7割、育児8割、そして仕事も5割、当たり前にさせるのも非常識ですが？
この割合は男性が女性以上の稼ぎを持って帰るから成り立って…
仕事5割って何ベースですか？同じ時間働くという意味ですか？それとも同じ額の給料をもらうという意味ですか？
金が全てではないけど、金を抜いたら何が残るの？
何も残らないとしたら、金が全てです。
男はお金しか価値がないと思っている女が嫌いなだけで、そうでないまっとうな女性となら接していけます。
- << 330 時間で考えています。 給料で考えたら、確実に旦那さんより低くなります。 あと、金で考えない真っ当な女性は主さんを必要としないです。だって屁理屈ばっかりだもん（笑）言ってる事とやってる事が矛盾してますし。 そして現時点で主さんの意見に好感が持てない主さんが嫌うタイプの女性ばかりなので、死んでも出会えないんじゃないでしょうか？いないじゃない？見つからないじゃない？ 現実でも合う人見つけるのは難しいでしょうね。
逆に家事7割、育児8割、そして仕事も5割、当たり前にさせるのも非常識ですが？
この割合は男性が女性以上の稼ぎを持って帰るから成り立ってるんですが、金が無きゃどこに魅力があるんですか？
お互い好き合って一緒になる訳だから、金が全てではないけど、金を抜いたら何が残るの？
それこそ主さんが転職した理由と同じで主さんと続けてもプラスになる何かが見えて来なかったから見切りをつけただけでしょ。
やった事の意味は同じですよ？
あと主さん、主さんが女性の事をそう見るならもう女性と接するのやめたらどうですか？
困った時だけ女性に頼るのやめてください。
- << 295 仕事5割って何ベースですか？同じ時間働くという意味ですか？それとも同じ額の給料をもらうという意味ですか？ 金が全てではないけど、金を抜いたら何が残るの？ 何も残らないとしたら、金が全てです。 男はお金しか価値がないと思っている女が嫌いなだけで、そうでないまっとうな女性となら接していけます。
>> 289 あなたが匂わせてきたと言ったので、それをスルーしたのなら彼女はあなたに結婚の意思はないと察してもおかしくないと思うし、その上で年収のことを聞… めんどくさい女ですね。350万円で結婚できないと思っちゃうのは意味不明で、そんな謎思考だと早く知って別れられたのはよかったです。
- << 297 彼女からすれば350万で結婚できると思うなんて意味不明だったと思います。 そこは経済的な価値観によるものなので、結婚を考えるならすり合わせは重要になる部分です。 謎でも何でもないですよ。 せめて自分と同じ稼ぎの人と思ってたら、50も低いと無理だと思うので。 経済観念は人それぞれなので、だからと言って元カノを悪く言う＝元カノが悪いと思うのは止めましょうね。 それがすべての女性に向かわないかどうか心配ですよ。
>> 267
結婚を匂わせはじめたのは転職決定のあと、今年に入ってからです。「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）…
あなたが匂わせてきたと言ったので、それをスルーしたのなら彼女はあなたに結婚の意思はないと察してもおかしくないと思うし、その上で年収のことを聞いて「私との結婚は考えていないんだ」と察したというか勘違いした可能性はあります。
あなたからすればどうでもいい250万でも、彼女にとっては結婚を考えていないと思える金額だったということでしょう。
彼女は結婚願望が強いのかもしれませんね。
>「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」など
なにで、これらの言葉で察してくれるかどうか試すタイプだったんじゃないかと思います。
その結果、あなたにはその気が無いかもしれないとなって、次に何かを試そうとする前に年収激減を知って、無いなとなった可能性はあると思います。
いずれにせよ、タイミングや経済観念が合わないってことなので、結婚しなくてよかったと思っておけばいいんじゃないと思います。
ただし、何度も書いてますが、次の恋愛ではコミュニケーションをしっかりとって…というか、取れる人と、いろいろ話し合える恋愛をしてほしいと思います。
- << 292 めんどくさい女ですね。350万円で結婚できないと思っちゃうのは意味不明で、そんな謎思考だと早く知って別れられたのはよかったです。
>> 274
今はお金目当ての女と早く別れられてよかったと思えます。
男女が付き合う理由は様々あって理由が一つだけって絶対にあり得ないんだけど、男が女と付き合う理由にセックスが入ってない訳がないのと同じでその理由の中にお金がない人っているのかね？
あと、当時の年収600万だっけ？
お金目当てって見られるほど高くはないよ。
- << 280 お金のことをまったく気にしていないのと、お金のことを最重視しているのとでは違います。 今回の仕打ちはお金のことも多少考慮に入れて、というレベルではなく、お金がないなら用はないという変心ぶりに見えました。何しろお金の話と態度がぴったり合いますからね。 600万円は多いか少ないではなく、お金ばかり見ているのが「お金目当て」なんですよ。
>> 261
同意。この掲示板女性が多いんですよね。なのでお察しです笑。
いろいろ丁寧に合理的に女性側の正しさを説く人が占めているが、
要は、…
お金はほしい、だから彼女は正しい
お金だけじゃないはずだ、だから彼女は悪くない
の2つの意見が多いですね。
前者は理想を現実にラベル替えして自分を正当化しようとしてますが、必要な金額に言及する例は少なく、平均的な男性の収入事情も無視しています（知らないだけの可能性もある）。
後者はあらを探して「お金が100パーセントではないから悪とまでは言えない」と逃げ道を探していますが、結婚を匂わせていたのに減収がわかったとたんに態度が急変した理由は「以前から何かあったのかも」「友人に脚色があった可能性がある」と、減収と態度がリンクしている現実への説得力の乏しいものや、「収入に関する不利益変更は男性側から話して当然」と自分のルールをさも当然の権利であるかのように主張するものばかりです。
- << 281 しょっぱい意見が並びますね笑、同情します。 とくに年収以外に主の魅力がないからでは？ あるいは、何か申告していない欠点があるからでは？ という根拠のない中傷。 まるで暴行に遭ったのは狙われやすい服装をしていたからだ、みたいな加害者擁護の論調笑。
主さんの投稿しか読んでません。すみません。
年収以外は魅力がないと言われたも同然なので、きついと思います。私は女ですが、30過ぎたおまえに女としての価値はないと振られたら、当分立ち直れないと思います。下手したら、精神科のお世話になるかも。
こればかりは時間に解決してもらうしかないので、少しでも気持ちを切り替えていくしかないのでは。せっかくやりがいのある会社に転職できたのだから、仕事に役立ちそうな分野の勉強を始めてみるとか。転職したばかりなら、覚えること沢山あるだろうし。
新しい環境で、また新しい出会いもあると思う。考えるなと言っても無理だと思うので、カフェや散歩で気を紛らわせたり、色々工夫してみたらどうかな。
ゆっくり歩けば遠くまで行けるから、ボチボチ行きましょう。いつか笑い話にできる日がくるよ。
- << 276 あら探しや解釈のねじ曲げのようなレスもあるなか、丁寧なレスありがとうございます。 もう彼女のことは過去のことになりました。未来を見据えて生きていこうと思います。
>> 267
結婚を匂わせはじめたのは転職決定のあと、今年に入ってからです。「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）…
式をしたい憧れの場所があり
理想の結婚指輪？婚約指輪じゃないの？
そのブランドがあって
色々と憧れや理想を叶えようと思うと現実はお金ですよね。
350万じゃ到底無理だ。
全てではなくともどれか一つでもと思っても無理だと判断したのでしょう。
女性の方がある意味現実的ですし生活水準落とす必要があるなら別の人〜となったのでしょう。
毎日あー給料少ない！と嫌味言われるかもしれない生活送るより縁がなかったとシンプルに考えたら良いのでは。
後出しで友人から本当は年収低いからだよと言われるのは気持ち的に嫌だと思いますが
そこも事実ですから言わせたい人には言わせておけば良いのです。
あえて同じ土俵に立つ必要もないですよ。
お互いの為にお別れできて良かったなぁと思いましょう。
- << 274 今はお金目当ての女と早く別れられてよかったと思えます。
転職に関してお互いしっかり話し合いができれば、ここまですれ違う事はなかったかもしれませんが、そもそも女性が年収が高い人と結婚して楽がしたい思っていたからこそ態度が急変したのでしょう。結婚する前に本性が分かってラッキーと思うしかないですね。
ちなみに旦那の年収は300〜350くらいですが、私も正社員でそれくらいなので気にせず、私から結婚の話を出して結婚しました。
私は仕事大好きなので出産してからも絶対復職しますし、まぁこんなお金気にしない女もいるので。主さんにはもっと素敵な女性が見つかるといいですね。
- << 285 素晴らしい女性ですね。 彼女は話し合うつもりないようですから、本性が早くわかって別れたのはよかったです。
>> 258
>サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
でもそれに応じなかったんですよね？
彼女が結婚をにおわせた時、あなた…
結婚を匂わせはじめたのは転職決定のあと、今年に入ってからです。「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」などと、「結婚」というフレーズを意識させようとする話題選びをするようになって、遠回しに結婚への地ならしをしているな察しましたが、まだお互いを知る段階だと思っていました。
これは彼女に応じていないと非難の対象になりますか？
- << 271 式をしたい憧れの場所があり 理想の結婚指輪？婚約指輪じゃないの？ そのブランドがあって 色々と憧れや理想を叶えようと思うと現実はお金ですよね。 350万じゃ到底無理だ。 全てではなくともどれか一つでもと思っても無理だと判断したのでしょう。 女性の方がある意味現実的ですし生活水準落とす必要があるなら別の人〜となったのでしょう。 毎日あー給料少ない！と嫌味言われるかもしれない生活送るより縁がなかったとシンプルに考えたら良いのでは。 後出しで友人から本当は年収低いからだよと言われるのは気持ち的に嫌だと思いますが そこも事実ですから言わせたい人には言わせておけば良いのです。 あえて同じ土俵に立つ必要もないですよ。 お互いの為にお別れできて良かったなぁと思いましょう。
- << 289 あなたが匂わせてきたと言ったので、それをスルーしたのなら彼女はあなたに結婚の意思はないと察してもおかしくないと思うし、その上で年収のことを聞いて「私との結婚は考えていないんだ」と察したというか勘違いした可能性はあります。 あなたからすればどうでもいい250万でも、彼女にとっては結婚を考えていないと思える金額だったということでしょう。 彼女は結婚願望が強いのかもしれませんね。 >「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」など なにで、これらの言葉で察してくれるかどうか試すタイプだったんじゃないかと思います。 その結果、あなたにはその気が無いかもしれないとなって、次に何かを試そうとする前に年収激減を知って、無いなとなった可能性はあると思います。 いずれにせよ、タイミングや経済観念が合わないってことなので、結婚しなくてよかったと思っておけばいいんじゃないと思います。 ただし、何度も書いてますが、次の恋愛ではコミュニケーションをしっかりとって…というか、取れる人と、いろいろ話し合える恋愛をしてほしいと思います。
>> 256
付き合いが浅いなら信頼関係も無いですし、主さんの覚悟や熱意の程も測れないでしょうしね。
彼女は主さんをまだ本気で好きにはなっていなくて…
具体的にはいくらかかるんですか？
たしか子育てに必要な世帯収入は600万円程度だと言われてましたが。
- << 359 ちなみに我が家職場結婚で、当時夫の年収は600万弱でした。 遠距離転勤族だった為、私が仕事を辞め専業主婦になりました。 当初は600万で十分やっていけると信じていましたよ。 子供の小さい頃は不自由しなかったです。 ですが夫が転勤の無い専門職になり家を建て、 子供の養育費もかかるようになり・・・私も働きに出ました。 パートから正社員になり世帯年収も1000万となりましたが余裕はありません。 ここからは夫婦の価値観や経済力、子供の適正や希望の話です。 子供3人の友人と学費の話になったとき、 友人夫婦はどちらも高卒で、子供は高校を出れば十分という考えだったそうで友人は働いていませんでした。 ところが、お子さんがスポーツでメキメキ頭角を現しお金のかかる方に行った為、奥さんも働き始めました。 一方、年収1,300万越え上場企業役職の親戚の話、 子供3人のうち、 1人は私立大学に進学、 1人は私立の高校・大学エスカレーター式で留学プログラム付き、 1人は心を病み家に引きこもり。成人した後も働けていません。 この子に関しては一生養う覚悟だそうです。 奥さんも病気をしたのと、引きこもりの子の面倒を見るため働けません。 毎年子供の教育費だけで新車が買えるレベルだそうです。
>> 259
相変わらず叩かれてるね。
これはもう仕方ないことなんだろうよ。
女を酷いとの記述があれば、同性擁護せずにはいられないんだろう。
な…
同意。この掲示板女性が多いんですよね。なのでお察しです笑。
いろいろ丁寧に合理的に女性側の正しさを説く人が占めているが、
要は、年収が下がったので女から捨てられた、という話で
男女逆で考えると、
年齢を重ね適齢期が過ぎたら男から捨てられた、みたいな話なんですよ。
オブラートに残酷な本音を隠そうと言い回しを工夫しても無理がありますよね。
- << 273 お金はほしい、だから彼女は正しい お金だけじゃないはずだ、だから彼女は悪くない の2つの意見が多いですね。 前者は理想を現実にラベル替えして自分を正当化しようとしてますが、必要な金額に言及する例は少なく、平均的な男性の収入事情も無視しています（知らないだけの可能性もある）。 後者はあらを探して「お金が100パーセントではないから悪とまでは言えない」と逃げ道を探していますが、結婚を匂わせていたのに減収がわかったとたんに態度が急変した理由は「以前から何かあったのかも」「友人に脚色があった可能性がある」と、減収と態度がリンクしている現実への説得力の乏しいものや、「収入に関する不利益変更は男性側から話して当然」と自分のルールをさも当然の権利であるかのように主張するものばかりです。
相変わらず叩かれてるね。
これはもう仕方ないことなんだろうよ。
女を酷いとの記述があれば、同性擁護せずにはいられないんだろう。
なぜなら同じ女に属する自分も責められているように感じでるから。
こういう側面もあるかもよ、真相はこうかもよと、主に気づきを与える体裁をとりつつも、その実、本懐はどこにあるのやら。同性への侮辱が耐えられないのでしょう。
全部とは言いません、しかしそんな側面があるのは確か。
そしてこれは、女だけに限ったことではない。
男が多く集まる掲示板では逆に男擁護の主流になる。
これは人間の習性なんだろうね、残念ながら。
男の俺には、主の鬱憤はよく分かる。
だが、その鬱憤を吐き出しても、黙ってそれを聞ける人がここには少ない。
場が良くないよ。
>> 221
サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。
…
>サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
でもそれに応じなかったんですよね？
彼女が結婚をにおわせた時、あなたはどう答えたんですか？
またそれはいつ？
・転職を考えたのは付き合う前、
・付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。
・転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。
・ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれ
もともと600万稼いでいたのを知っていたら、250万下がるのはさすがにと思う理由は上の方(No,193,196)で書いたので差っ引きますが、
匂わせた結婚には応じない、転職したと思ったら年収ダダ下がり、それ以前に話し合いにならないという理由で別れを決めたのでは？と思いますよ。
- << 267 結婚を匂わせはじめたのは転職決定のあと、今年に入ってからです。「○○ちゃんは○○で式挙げたんだって」「○○ちゃんがもらってた○○（婚約指輪）、憧れちゃう」などと、「結婚」というフレーズを意識させようとする話題選びをするようになって、遠回しに結婚への地ならしをしているな察しましたが、まだお互いを知る段階だと思っていました。 これは彼女に応じていないと非難の対象になりますか？
>> 241
そうですね。
お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。
主さんが悪いと言う意味ではない、お互いの話と書いてるのに、悪者扱いなんて…
みんなもそんな感じじゃない？話さなかったからじゃない？とか、お互い話した方が良かったって感じで。
少し前に、伝え方が下手な方かな。嫌な表現を選ぶ傾向があるかな。と書きましたが…
尽く、嫌な表現をとるというか…
読む側を嫌な気分にさせようとしている敵意みたいなものを感じます。
この件で疲れちゃったから、今だけ意地悪な書き方になってるだけと思いたいな。
これがいつもだったら、寂しい。
- << 265 ひどい別れ方だったのでかなりイライラしているのはあります。不愉快にさせてしまっているとしたら申し訳ないです。
付き合いが浅いなら信頼関係も無いですし、主さんの覚悟や熱意の程も測れないでしょうしね。
彼女は主さんをまだ本気で好きにはなっていなくて、自分的に基準点越えだったのでそこから加算方式で、という考えで付き合ったという感じでは。
主さんが情熱を持ち真剣に考え転職をするとしてもです、
主さんに取ってそれがいかに価値があるとしても、
「ほぼ他人」な彼女からしたら価値は見いだせないでしょう。
安定重視の人であったなら、
どうしても「夢追い人」に見えてしまい合わないと感じたのかも。
女性は男性よりも年齢リミットが付きまといます。
早く見切りを付けたかったのでしょう。
一方で「将来の子供を盾に収入を求めても正当化される」という辛辣なレスもありますが、
子育てで最もお金のかかる時期真っただ中の人間から言わせれば、正当化ではなく「現実」です。
妊娠・出産・子育てにかける時間・体力を考えれば、女性はサイボーグ並でないと仕事との両立は厳しいです。私は予想より早く身体にガタが来ました。
今では子供が社会人になるまで持ってくれればそれで良しという考えです。
自分が贅沢したい為ではないのに「求めるのは金か」と言われたらキツイですね。
主さんたちはまだ互いに自分の人生かけて何かを与えたという関係ではないでしょう。
それならば、彼女が主さんの人生観を受け入れる義理もないのでは。
- << 264 具体的にはいくらかかるんですか？ たしか子育てに必要な世帯収入は600万円程度だと言われてましたが。
- << 357 我が家の場合、去年1年間で子供２人で300万を超えました。 （入学金等の一時費用も無い状態で） 塾一つで月々の支払は基本数万でも、教科数、テスト対策・夏期講習などいくらでも増えます。 支払いが20万超える月もありますよ。これでもお手頃な塾の部類です。 上の子は芸術系なので専門の先生2人のレッスンを受け最低でも月６万です。 楽器代は大きな出費です。 独学では絶対無理な分野です。 そして子供のかかる費用は学費だけではありません。 部活、修学旅行、イベント関係の費用・・・。 留学する子もいますね。 子供の適性・才能・夢、それによってかかる費用は大違いです。 文系（芸術系除く）と理系でも違います。 小中高公立で就職、進学も考えないのなら塾代不要で安く済みますよね。 それか地頭が飛び抜けて良く努力家であればお金をかけずとも良い所に行けるでしょう。 まだ生まれていない子供について目安額は鵜呑みにできません。 子供が小さいうちは、子供の習い事ひとつにしても付き添いが必要だったりして、 夫婦のうちどちらかは仕事中心とは行かなくなったり。 予想外の病気、家庭の事情が起こる可能性もあります。 夫婦両方継続して何百万を稼ぎ続けるのを大前提で考えるよりも、 有事の際には一馬力でも凌げるぐらいの余裕は欲しいですね。
そういう女性多いですよ。わたしの職場の先輩はずっと二股していて、イケメンで年収40０万と顔は普通の年収1000万の年上と付き合ってました。
悩んで悩んで、泣きながら結局後者を選んでましたよ。現実的なんです。わたしは感情優先派なので、お金なくても好きな人と結婚したいですが、そうじゃない人も多数います。
お金は裏切らないからです。
お金ないのに浮気されて慰謝料も養育費もまともに払わない男性もいるので、先を考えたら元カノさんは賢いと思いますけどね。
- << 263 そもそも浮気はいけませんが、収入が多い方を望むことと、収入が少ないだけで切り捨てることとは違います。 しかも少ないといっても、同年代で見て極端に少ないとかではありません。
そうですね。
通常は年収350万円では、結婚は難しい。って考えるものですが、主さんの考えは違う様なので、理解のある女性とお付き合いをするに越したことはないです。
ミクルや、ニュースでも、介護職等で年収350万円です。って相談はあるんです。
大抵は婚活でなく、恋愛で、一緒に共働きで頑張ろうって言ってくれる女性となら結婚出来ると思いますよ。っていうレスが多いです。
ニュースでは、子供は諦めています。ってなります。
つまり、主さんの考えに理解のある女性と幸せになってください。
- << 252 それしかないですね。 お金お金と騒ぐ女性に物申そうという気持ちもなくなってきましたし、そんなにお金がほしいなら転職なりなんなりして自分の収入を増やしていけるよう祈っておきます。
>> 181
家事育児は2人なのに収入は男だけとはおかしいですよね。明らかにバランスが悪いですよね。
そういう主さんに別れた彼女はついていけなくなったのではないですか？
主さんは彼女から一方的に別れ話になったんですよね…
話し合いも一切なく⁇
主さんの価値観と世間一般でも結婚生活に対してだいぶ離れたものがありそうです。
今後婚活なさることがおありでしたら、そこは譲れませんとお話しなさった方が1番の近道になるかと思います。
- << 301 話し合いはなかったですよ。全て対話のチャネルは全て閉ざされましたから。 家事育児は2人で収入は男だけなんてのが世間一般だとでも言うつもりですか？もしそんなおかしい考えが一般的なら、世間は男性に多くの負担を強いて当然だと思っていることになります。
>> 189
他の理由を考えたくないだけでは？
それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。
まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいん…
今の状況をよく言い当てた記事が配信されてましたよ。
収入以外の理由を探そうとする習性、そっくりですね。
デイリー新潮
痴漢、イジメ、ウクライナ侵攻…なぜ被害者の“落ち度”を探そうとする人がいるのか
https://www.dailyshincho.jp/article/2022/04221055/
>> 240
彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。
減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと…
違います。
共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。
ソコを主さんは分かっていないんですよ。
収入少なくても夢を取る。っていう人、いますよ。
主さんの選択(転職)は、それです。
人生の転換期に、大きな選択をするにあたり、ちゃんと話をしていなかった。から起きた「別れ」なんです。
お笑いとかの芸人とか、芸術家とか、役者ってそもそも8割くらいって食えてないじゃないですか、そうした方と売れてなくても結婚する女性もいます。
ちゃんと、稼ぎが少ない事を伝えていると思いますよ。わかった上で結婚します。
前提が変わったんですよ。
年収600万だったのが、年収350万。
別に最初から年収350万円でお付き合いしていたら、夫婦共働きで頑張ろうって言ってくれたと思いますよ。
- << 250 収入は現実、収入は重要、重要な現実である収入を知らされるのは当然の権利、だから収入が減ることを事前に知らされなかったことで別れる結果になった。こういうことですか？
>> 238
主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。
いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さ…
そうですね。
お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。
- << 257 主さんが悪いと言う意味ではない、お互いの話と書いてるのに、悪者扱いなんて… みんなもそんな感じじゃない？話さなかったからじゃない？とか、お互い話した方が良かったって感じで。 少し前に、伝え方が下手な方かな。嫌な表現を選ぶ傾向があるかな。と書きましたが… 尽く、嫌な表現をとるというか… 読む側を嫌な気分にさせようとしている敵意みたいなものを感じます。 この件で疲れちゃったから、今だけ意地悪な書き方になってるだけと思いたいな。 これがいつもだったら、寂しい。
>> 237
結婚意識している相手に
減収します。って説明受けずに転職されていたらショックを受けると思います。
まあ、他の方も繰り返し言っているの…
彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。
減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと同じ主張をする何人かです。
話し合いとはお金の話をすることとイコールではありません。お金のことは彼女が知りたかったことで、しかも後から判明したポイントです。
それに収入についてことさらに強調しなかったのは落ち度だとしても、結局お金かよとやりきれない気持ちもあります。
- << 243 違います。 共に生きる。(結婚)となったら、現実問題なので、収入コミなんです。 ソコを主さんは分かっていないんですよ。 収入少なくても夢を取る。っていう人、いますよ。 主さんの選択(転職)は、それです。 人生の転換期に、大きな選択をするにあたり、ちゃんと話をしていなかった。から起きた「別れ」なんです。 お笑いとかの芸人とか、芸術家とか、役者ってそもそも8割くらいって食えてないじゃないですか、そうした方と売れてなくても結婚する女性もいます。 ちゃんと、稼ぎが少ない事を伝えていると思いますよ。わかった上で結婚します。 前提が変わったんですよ。 年収600万だったのが、年収350万。 別に最初から年収350万円でお付き合いしていたら、夫婦共働きで頑張ろうって言ってくれたと思いますよ。
>> 234
はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？
私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんで…
以前、
それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。
と申し上げましたが、なぜあなたから見た印象がこちらで自覚している気持ちより正しいと思いました？
ここで好きな気持ちの当事者が気持ちを開示したのに勝手な推測を主張し続けるのは変ですが、誰にも真実のわからない彼女の気持ちを推測するのは仕方のないことです。卑怯ではなくそもそも同列には語れないものです。
そして本人の態度、特に冷たくなったタイミングと友人の証言から、最も考えられる彼女の気持ちは「金目当て」だったということです。
それに好きなら本人のいない掲示板で彼女の批判なんてしないはずなどと、卑怯な追い込み方を始めたのはあなたです。
だから旦那の愚痴スレを引き合いに出して本人のいないところで非難する例を出したのに、そんなもの見なければいいと論点をそらしたのもあなたです。
まるでこちらがわからず屋であるかのようにおっしゃいますが、元はあなたがまいた種です。
- << 242 あなたのおっしゃる通りですよ。 彼女は金目当てのクソだったんですよ。 あなたは悪くないです！ 被害者だと思いますよ! 本当に好きだったら批判なんてしないはずって卑怯な追い込みをしてすみませんでしたね! 追い込んでしまいましたね! 可哀想な事した(⌒-⌒; ) あなたは分からずやじゃない! 最後に 本当に心から次は良い人に巡りあえると良いですね！
>> 233
結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。
最初の話し合いのとき彼…
主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。
いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さなかった主さんが悪いとも言えるでしょう。
話からはお互い相手に歩み寄る思いやりが見えないので、どのみち無理と思います。
どちらかに問題があると思えたら不愉快な思いをした気持ちに折り合いがつきますが、冷めたり振るのは個人の考えや感情のもとですからハッキリしたことや論理的なことばかりではありません。
結婚を考えるなら今度からは話し合ったほうがいいねくらいの話です。
- << 241 そうですね。 お金の話はとてももめる、しかも聞かれなかったとしても話さないだけで悪者扱いされることがよくわかったので、次はきをつけます。
>> 236
結婚意識している相手に
減収します。って説明受けずに転職されていたらショックを受けると思います。
まあ、他の方も繰り返し言っているのにわからない様なので
どうにもならないです。
「逃げ恥」でも揉めてましたよ?
まあ、逃げ恥の星野さんは減収はしてなかったみたいですけどね。
軽く話をされたので、減収するとは思っていなかったんだと思いますよ。
- << 240 彼女がそんなにお金を大事にするなら、始めに聞けばいいと思うんです。 減収ならそちらから話して当然と思っているのは、彼女とあなたと、あなたと同じ主張をする何人かです。 話し合いとはお金の話をすることとイコールではありません。お金のことは彼女が知りたかったことで、しかも後から判明したポイントです。 それに収入についてことさらに強調しなかったのは落ち度だとしても、結局お金かよとやりきれない気持ちもあります。
>> 229
体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、
本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。
上を目指して収入アップは解…
彼女は最初収入について聞きませんでした。
こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。
お互いが問題を認識したのは減収を彼女が知った時です。
問題があればまず話し合うものでしょうが、彼女はそれを拒否して一方的に別れを告げました。
- << 368 でも話し合ったところで250万の差はもう埋められませんよね？ それとも話し合った結果、もう150万は必要だとなった時に、あなたは収入を目当てにまた転職するのでしょうか？ しませんよね？ 彼女にもそれはわかっていたから、また減収の額を聞き「この人とは結婚できない」と判断したから、話し合いもせずに別れたんですよ。 減収がわかっている時点で、これだけ下がるという話をしなかったあなたに問題があったんですよ。 彼女が聞かなかったから彼女が悪い？ 一般的に転職すれば収入は上がると思うし、下がるとしても「現状維持の生活と結婚を望むのなら」500万くらいはキープしてくれるだろうと思うものなんです。 その現実を知らなかったあなたがうかつとも言えます。 さすがに350万はないと、それでは望む生活ができない、子供が持てないと思ってもしょうがない話なんですよ。 そして何度も書きましたがそういった話し合い「コミュニケーションの足りなさ」が最たる別れの原因だと思っておきましょう。 そして次の恋愛にはそんなことにならないように密に話し合うようにしましょう。 そのためにももう元カノのことを考えるのは止めましょう。 腹を立てるだけ時間の無駄です。 腹を立てたところで過去には戻らないし、何の問題解決にもならないので。 いい加減前を向いたら？と思いますよ。
>> 230
女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。
…
はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？
私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんですか？彼女がいないところで彼女の気持ちを軽んじてませんか？卑怯だなって思います。
だいたい答えになってませんよね。
でも、良いです。
無駄だから。
あなたの言う通りじゃないですか？
それで良いと思います。
次は素敵な理想の女性をゲットして下さいね。これは本当に応援してます。
- << 239 以前、 それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。 と申し上げましたが、なぜあなたから見た印象がこちらで自覚している気持ちより正しいと思いました？ ここで好きな気持ちの当事者が気持ちを開示したのに勝手な推測を主張し続けるのは変ですが、誰にも真実のわからない彼女の気持ちを推測するのは仕方のないことです。卑怯ではなくそもそも同列には語れないものです。 そして本人の態度、特に冷たくなったタイミングと友人の証言から、最も考えられる彼女の気持ちは「金目当て」だったということです。 それに好きなら本人のいない掲示板で彼女の批判なんてしないはずなどと、卑怯な追い込み方を始めたのはあなたです。 だから旦那の愚痴スレを引き合いに出して本人のいないところで非難する例を出したのに、そんなもの見なければいいと論点をそらしたのもあなたです。 まるでこちらがわからず屋であるかのようにおっしゃいますが、元はあなたがまいた種です。
>> 228
>男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
が、
>男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。
…
結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。
最初の話し合いのとき彼女は収入について何も聞きませんでした。こちらとしても不足はないと思っていたので特に強調はしませんでした。
そして減収が発覚し、その後は話し合いを一方的に拒否されました。
収入の重要さを見誤ったのが悪かったとしても、話し合いでわざとごまかしたわけではありません。それでも問題はこちらにありますか？
- << 238 主さんに問題があるとか、悪いという意味ではないですよ。お互いの話です。 いうなら、ちゃんと聞かなかった彼女が悪いとも言えるし、ちゃんと話さなかった主さんが悪いとも言えるでしょう。 話からはお互い相手に歩み寄る思いやりが見えないので、どのみち無理と思います。 どちらかに問題があると思えたら不愉快な思いをした気持ちに折り合いがつきますが、冷めたり振るのは個人の考えや感情のもとですからハッキリしたことや論理的なことばかりではありません。 結婚を考えるなら今度からは話し合ったほうがいいねくらいの話です。
>> 225
何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男っ…
女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。
何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
あなたはそうやってすぐ他人の気持ちを小さく見積もろうとしますね。不愉快です。もう二度と人の気持ちを軽んじる発言はしないでください。
- << 234 はぁ、ではあなたの言う通りじゃないんですか？ 私はすぐに軽んじてというより見たまま素直に貴方の印象を言ってます。他人は良くて自分は良いんですか？彼女がいないところで彼女の気持ちを軽んじてませんか？卑怯だなって思います。 だいたい答えになってませんよね。 でも、良いです。 無駄だから。 あなたの言う通りじゃないですか？ それで良いと思います。 次は素敵な理想の女性をゲットして下さいね。これは本当に応援してます。
>> 221
サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。
…
体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、
本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。
上を目指して収入アップは解るんですよ。
とくに結婚意識していたのでしたら、
まさか減収していたなんてっていう感じだと思います。
まあ、これが転職でなく事業はじめる。ならもっと真剣に聞いていたかもしれませんね。
彼かのでなく、友人のご夫婦ですが、
やっぱり夢を叶えたい。っていうご主人が、
離職して、資格取得して、仕事決まるまで貯蓄で凌いでました。
家庭第1に考えて.配置転換の希望届け出したら、化石みたいな考えの部門に配置されてしまって、仕事仲間は飲みにケーション、風俗で同じ女を抱くもんだ。っていう。
残業なしで働けるのが希望だったんですが、残業なしで働ける分、飲みと風俗で発散してます。っていうところだったらしく、断ったら虐めや嫌がらせ受けまして。
奥さんが辞めちゃって良いよ。って言ったら、どうせなら夢を叶えたい。となりました。
生き生きと仕事していてとてもご夫婦で幸せそうです。
過程と話し合いは主さんの彼女と、主さんの間にある感じしませんよ。
そんな大切な決断を、軽い感じの会話で済ませる彼。
ショックだったと思いますよ。
結局、話し合い出来ていない印象ですね。
- << 236 彼女は最初収入について聞きませんでした。 こちらとしては額に不足はなかったですし、特に収入を強調しませんでした。 お互いが問題を認識したのは減収を彼女が知った時です。 問題があればまず話し合うものでしょうが、彼女はそれを拒否して一方的に別れを告げました。
>> 224
子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。
>男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
が、
>男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。
なるほど。
なんとなく読んで違和感を覚えていたのですが、主さんは伝え方が下手かもしれませんね。
文面と思考に大きなズレがあります。
頭の中ではやわい表現で再度聞くと誠実さが見える時もありますが、屁理屈というのか？嫌な表現を進んで選ぶ傾向があります。イヤミ臭いです。
子育てしながらの仕事が大変でも逃げるつもりかどうかというより、自分を曲げてプライド捨ても家族の為にやるかやらないかなんですよね。
今回、結婚をするつもりで子供も欲しかったのに、収入について話し合いしてなかったですよね。
それは大変な事からの最初の逃げと私は思います。
収入や家事育児について話し合わず同棲や結婚をして、環境の変化がある時に家庭内が歪み上手くいかなくなるって、不仲の定番です。
- << 233 結婚はまだ具体的には何も決まっておらず、彼女がほのめかしていただけです。何しろ数ヶ月で別れてしまいましたから。 最初の話し合いのとき彼女は収入について何も聞きませんでした。こちらとしても不足はないと思っていたので特に強調はしませんでした。 そして減収が発覚し、その後は話し合いを一方的に拒否されました。 収入の重要さを見誤ったのが悪かったとしても、話し合いでわざとごまかしたわけではありません。それでも問題はこちらにありますか？
>> 220
別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。
男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。
で…
何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？
感じないです。本当に。
批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男って思って無いですあなたの事生物で言えばオスとは思うけど、ここまで話しててかっこいい男性、優しい男前って思えないです。すみません^^;
別に良いんだろうけど、普段から出てそうですよ。。
あと、女の愚痴なんて見なきゃ良いです。
- << 230 女の愚痴に興味があるわけではありません。そうではなくて、彼女を悪く言っただけで好きな気持ちがないと判断するのはおかしいと言っているのです。 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 あなたはそうやってすぐ他人の気持ちを小さく見積もろうとしますね。不愉快です。もう二度と人の気持ちを軽んじる発言はしないでください。
>> 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけで… 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。
- << 228 >男だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。 が、 >男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはない。 なるほど。 なんとなく読んで違和感を覚えていたのですが、主さんは伝え方が下手かもしれませんね。 文面と思考に大きなズレがあります。 頭の中ではやわい表現で再度聞くと誠実さが見える時もありますが、屁理屈というのか？嫌な表現を進んで選ぶ傾向があります。イヤミ臭いです。 子育てしながらの仕事が大変でも逃げるつもりかどうかというより、自分を曲げてプライド捨ても家族の為にやるかやらないかなんですよね。 今回、結婚をするつもりで子供も欲しかったのに、収入について話し合いしてなかったですよね。 それは大変な事からの最初の逃げと私は思います。 収入や家事育児について話し合わず同棲や結婚をして、環境の変化がある時に家庭内が歪み上手くいかなくなるって、不仲の定番です。
>> 217
どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？
女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけです。
うち、私が主収入です。夫は週4、16時帰宅の時短勤務ですよ。
切迫早産で半年以上入院し、その間休職し、産後うつになり一回退職したこともあります。
なにかおかしいと疑問に思ったり聞きたいことがあるなら、何でも答えますが。
- << 224 子供を育てながらの仕事が大変だとしても、男だからという理由でその大変さから逃げるつもりはないという意味です。
>> 212
別に収入に関わらず、サヨナラ。の予定だったのでは？
主さんのレス全て読んでも、不満しかありませんし。
お互いに愛が感じられません。
…
サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？
減収が明るみに出たとたんの変心ですし、収入が直接的な原因なのはほぼ確実です。
それに話し合いを拒絶したのは彼女です。
- << 229 体調不良とかの離職で再就職は減収が当たり前ですが、 本人のステップアップでの転職で減収って珍しいんです。 上を目指して収入アップは解るんですよ。 とくに結婚意識していたのでしたら、 まさか減収していたなんてっていう感じだと思います。 まあ、これが転職でなく事業はじめる。ならもっと真剣に聞いていたかもしれませんね。 彼かのでなく、友人のご夫婦ですが、 やっぱり夢を叶えたい。っていうご主人が、 離職して、資格取得して、仕事決まるまで貯蓄で凌いでました。 家庭第1に考えて.配置転換の希望届け出したら、化石みたいな考えの部門に配置されてしまって、仕事仲間は飲みにケーション、風俗で同じ女を抱くもんだ。っていう。 残業なしで働けるのが希望だったんですが、残業なしで働ける分、飲みと風俗で発散してます。っていうところだったらしく、断ったら虐めや嫌がらせ受けまして。 奥さんが辞めちゃって良いよ。って言ったら、どうせなら夢を叶えたい。となりました。 生き生きと仕事していてとてもご夫婦で幸せそうです。 過程と話し合いは主さんの彼女と、主さんの間にある感じしませんよ。 そんな大切な決断を、軽い感じの会話で済ませる彼。 ショックだったと思いますよ。 結局、話し合い出来ていない印象ですね。
- << 258 >サヨナラする予定の人が結婚をほのめかしたりしますかね？ でもそれに応じなかったんですよね？ 彼女が結婚をにおわせた時、あなたはどう答えたんですか？ またそれはいつ？ ・転職を考えたのは付き合う前、 ・付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。 ・転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。 ・ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれ もともと600万稼いでいたのを知っていたら、250万下がるのはさすがにと思う理由は上の方(No,193,196)で書いたので差っ引きますが、 匂わせた結婚には応じない、転職したと思ったら年収ダダ下がり、それ以前に話し合いにならないという理由で別れを決めたのでは？と思いますよ。
>> 218
お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。
貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソ…
別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。
男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。
でも女性が陰で彼氏や旦那や元カレの愚痴や悪口を言っているのは知っています。ここにも旦那の愚痴を書いて溜飲を下げる女性はたくさんいます。彼女たちは旦那を好きだったことはないんでしょうか？
- << 225 何かあなた本当に彼女のどこが好きだったの？ 感じないです。本当に。 批判してほしくない？別に掲示板なんかでされたところでって話だし。男って思って無いですあなたの事生物で言えばオスとは思うけど、ここまで話しててかっこいい男性、優しい男前って思えないです。すみません^^; 別に良いんだろうけど、普段から出てそうですよ。。 あと、女の愚痴なんて見なきゃ良いです。
>> 209
さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。
…
お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。
貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソって言いふらす。自分が被害者だから彼女を叩いて欲しい？
かつて本当に好きだった人をそんなふうにしませんよ。過去の自分自身を否定する事にも繋がるし。本当にプライドがあるなら尚更です。
あなたのプライドが傷付かないならそんなに大事でもなかったって事です。胸を張って好きだった相手じゃないからこんなふうにできるんです。
不倫は犯罪ですからσ^_^;
あと、許さないけど別れるかはまた別ですよ。
許さないけど、そこと好きか嫌いは別。
状況によりますよ。色んなパターンありますからね。子供がいたら自分だけの判断だけじゃ、いけませんし。
- << 220 別れた女を叩くなんてできない？そうでしょうか。 男に元カノの批判をしてほしくないのは、自分もそうされるリスクがあるからでしょう。 でも女性が陰で彼氏や旦那や元カレの愚痴や悪口を言っているのは知っています。ここにも旦那の愚痴を書いて溜飲を下げる女性はたくさんいます。彼女たちは旦那を好きだったことはないんでしょうか？
>> 214 なぜ？単純な話です。 106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。 夫婦… どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
- << 222 別に免除されていませんが…誰が何を免除されてるのですか？ 女性は働いて家事育児する、男性も働いて家事育児する。割合が家庭それぞれ違うだけです。 うち、私が主収入です。夫は週4、16時帰宅の時短勤務ですよ。 切迫早産で半年以上入院し、その間休職し、産後うつになり一回退職したこともあります。 なにかおかしいと疑問に思ったり聞きたいことがあるなら、何でも答えますが。
わたしは旦那の収入がたとえ半分になったとしても自分がその分働いて一緒に頑張ろうと思いますよ。でもそれは病気や事故などで最終的に避けられない道なら仕方ないかなって腹くくる感じで、そんなことにはなってほしくないと強く願ってるのが本音です。心身ともに健康体なのに大幅に年収ダウンするようなところに転職したいと言われたらとりあえず反対します。
収入が重要なのは事実です。でも一番重要なのは旦那なので、別れる決断には至りません。元彼女さんは一番重要なのが年収だったんだと思います。
- << 219 好き好んで収入を減らしたりはしませんが、今回は価値のある判断だと思って選びました。 彼女にとって収入が第一だったというのはその通りだと思います。
>> 130
なぜかそこで「じゃあ私がその分働く、あなたは家のことよろしく」とはならないんですよね。いまだにお金は男、家は女、昔のまま。
なぜ？単純な話です。
106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。
夫婦なら女性が主収入、男性が家事育児主体の夫婦もたくさんいますし、そう話し合うカップルもいるでしょう。
でもそこはよく話し合い、お互いを尊重し愛し合うパートナーだからお互いを支え合っていけるのでしょう。
逆に、夫婦でも転職や薄給で離婚します。
いくら話し合ったとて、現実は非情です。
付き合いたてのお互いをよく知らないカップルはしゃーない。
支え合う愛まで育ってないし、深く知っている信頼もまだないから。
世の中には、転職癖がある男性、高収入と嘘つく男性がいますが、付き合いたてならそういう可能性もあります。
考えるというより、そういう色んなことを複合的に思った結果と思います。
でも…もし、女性がその分働くから家のことをよろしくと言われたとしたら、男性はかなり大変ですよ。
育児に合わせた時間に勤務時間や生活スタイルを大きく変化させることは、男性にとっては大変だと思います。
残業NG、定時帰宅でも子供には遅いくらいです。
- << 217 どんなに大変だとしても、現実に女性がやっているそれを、男性だからという理由だけで免除されるのはおかしいでしょう。
たくさんレスあって被る部分あったらすみません。一意見で。
付き合ってたら、転職とかめちゃくちゃ重要な話なんだからしませんか？お金の問題というか好きな相手の重要なことじゃないですか。
そもそも仕事関係の話って勝手にお互い話出てきません？重要ゆえ聞く側も真面目に聞くし。
転職なんて本人も迷うし、お互いをよく知る彼女彼氏がアドバイスくれたり勇気づけてくれたりダメ出しされたり、気持ちの支えにもなる。
収入以前に、主さんがほぼ勝手に決めたのが、彼女がもうこの人と上手くいかないなって思った気がします。
離職についてもその前に彼女に相談しましたか？
結婚考えてなくてもちゃんと付き合ってたらパートナーに相談しますよね。
こう思うんだけど、どう思う？とか
こうしたいんだけどいいと思う？とか
年収が下がったことが原因としか考えられない主さんだから何やら他にもいろいろありそうだなぁ。
彼女も彼女で離職になる前の時点で主さんを励ましたりなかったのか。どんな人なのかな？とは思っちゃいますね。
彼女さんが主さんを年収多めで支援相手くらいに受け止めてたら、バッサリ縁も切るでしょうね。
- << 223 補足の通り、何度か話はしています。 減収となったとたんに態度が変わっていますし、他に原因があったとしても収入が主要因でしょう。
>> 204
うーん。
そうではないです。
思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。
あなた彼女…
さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。
不倫を許すつもりがないなら、させない努力が失敗したら別れるということです。それはあなたがいつでも旦那様より自分を大事に思っていることになりますか？
彼女に再アタックすることはありませんから、最後の問いには答えられませんね。
- << 218 お金目当てだから彼女嫌いって言うところだけじゃなく。全体的にです。 貴方の行動ですよ。彼女のいない所でかつて好きだった？女が金目当てのクソって言いふらす。自分が被害者だから彼女を叩いて欲しい？ かつて本当に好きだった人をそんなふうにしませんよ。過去の自分自身を否定する事にも繋がるし。本当にプライドがあるなら尚更です。 あなたのプライドが傷付かないならそんなに大事でもなかったって事です。胸を張って好きだった相手じゃないからこんなふうにできるんです。 不倫は犯罪ですからσ^_^; あと、許さないけど別れるかはまた別ですよ。 許さないけど、そこと好きか嫌いは別。 状況によりますよ。色んなパターンありますからね。子供がいたら自分だけの判断だけじゃ、いけませんし。
単純に年収下がった分をカバーできる魅力が主さんに感じられなかったんだと思います。
魅力って主観的な部分なんで、あくまで「彼女にとって」ですが。
魅力とは言っても
人柄もあれば、外見、収入、職業等（いわゆる条件）もあります。
その中の突出した魅力で決める人、
総合点で判断する人もいるでしょう。
惚れて夢中になれば、周囲が「そんな男やめなよ、不幸になるよ」といくら止めても離れないケースもありますよね。
そこは常識・非常識で測れるものじゃないと思います。
悔しいでしょうが、彼女とは合わなかっただけです。
ちなみに我が家は子供１人目が芸術系私立大学、2人目が今年大学受験予定ですが
世帯年収1,000万でも余裕ないですよ。
ブランド品も持たず旅行もせず質素に暮らしてますが。
都心部に近いので一般的な家でも住宅費は高く、子供の教育にかかる費用は青天井です。
今後、親の介護や自分たちの老後を考えると不安は尽きません。
私も正社員で働いてますが、最近病気が見つかりました。
手術することは決まりましたが悪性だった場合、仕事は続けられないかもしれません。
転職は主さんの自由です。
彼女が誰を交際、結婚相手に選ぶかも自由です。
主さんが転職先で頑張り、または成功されて、その姿を魅力的と思ってくれる素敵な女性がきっといるはずです。
- << 210 そうなんでしょうね。 収入以外の部分でも魅力を感じてくれるような女性を探すことにします。
>> 200
彼女を魅力的に思っていても、お金目当てとなれば話は別です。
好きなら不倫は許せますか？
好きならモラハラは許せますか？
好きなら暴…
うーん。
そうではないです。
思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。
あなた彼女にフラれた被害者な感じですが、本質的にフラれたの彼女です。私前にもあなたのプライドに負けたって言ってますよね？
彼女の負けー。
不倫許さなくても良いでしょ。させないように努力すれば。
だいたいお金目当てでも、彼女に再アタックして彼女がオッケーしたらどうです？あなたのお金足りないって情報入ってるんですよ？
それでも彼女がお金目当てになります？
あなたに金銭期待しないですよ。能力無いのに。
- << 209 さすがに人をお金で判断するのは受け入れられない価値観でしたね。その一事をもって、いつでも自分の方が大事だとするのには飛躍がありますね。 不倫を許すつもりがないなら、させない努力が失敗したら別れるということです。それはあなたがいつでも旦那様より自分を大事に思っていることになりますか？ 彼女に再アタックすることはありませんから、最後の問いには答えられませんね。
>> 199
うん、理由はどうでも良いかも。
彼が彼だからなんでも好きなんですよ。
理由なんてどうでも良いです。
そんなもんじゃないですか？
いいえ、そうは思いません。
好きな相手でも超えてはいけない一線はあります。
>> 198
沢山のご意見が集まっていて、私があえて言える事も無いのかもしれませんが。
拝見していて感じた事は、子供というキーワードを使うことによっ…
子供を介在させることで、結局自分の理想を押し通しているんですよね。
理想を「現実的」にラベル替えして。
- << 361 本当に「現実的」であることが、何より優先されるべきなら、 男性も、女性を年収で損切りするのも現実的対処だし、（男性が働けなくなる想定もあるので） 加齢して妊娠・出産に不向きになった女性は、どんなに長年付き合っていても、捨て去られるのは現実的だから仕方がない、ということになるのかなぁ。 ああ、愛や絆はどこへやら。 それも現実なんだろうけど、もし現実に、 自分の愛娘が↑のような理由で、恋人から冷たく捨て去られたら、まぁ、同情しちゃうだろうな。 慰めの言葉の１つも言ってやりたくなるよ。 それが現実なんだよ諦めなさい！スンッ！て、一切の同情もない態度はできないかも。 そんなふうに主様の立場を置き換えてお話申し上げた次第です。 私は大人なので、自分の子供に言いたくないようなことを、よそのご両親が大切に育てた子供さんに言うのは憚られますね。
>> 195
本当に好きならね。
でも、男性にそれは成功確率低い気がするけど笑
だから彼女が嫌いならあなたも嫌いなの？全部後出し？あなた自身の意志…
彼女を魅力的に思っていても、お金目当てとなれば話は別です。
好きなら不倫は許せますか？
好きならモラハラは許せますか？
好きなら暴力もギャンブルも受け入れますか？
好きとは相手がどんな人でも変わらず好きでい続けることではありません。不誠実な相手なら気持ちがさめることもあります。
それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。
- << 204 うーん。 そうではないです。 思いが足りないとかでは無くあなたは彼女よりあなた自身の方がいつでも大事なように思えるのです。 あなた彼女にフラれた被害者な感じですが、本質的にフラれたの彼女です。私前にもあなたのプライドに負けたって言ってますよね？ 彼女の負けー。 不倫許さなくても良いでしょ。させないように努力すれば。 だいたいお金目当てでも、彼女に再アタックして彼女がオッケーしたらどうです？あなたのお金足りないって情報入ってるんですよ？ それでも彼女がお金目当てになります？ あなたに金銭期待しないですよ。能力無いのに。
沢山のご意見が集まっていて、私があえて言える事も無いのかもしれませんが。
拝見していて感じた事は、子供というキーワードを使うことによって、
女性はお金で男性を選ぶ事を正当化できる。
男性は女性に（たとえ自分がいくつであろうと）ずっと若さを望む事を正当化できる。
・・・ように見えました。
子供のため、てワードを出されると、まぁ、他人が否定的なことを言うのは憚られますしね。
そういうところに主様を悩ませるお金持ち好きの正当化が発生してるのかなぁ～と思いました。
主様は仕事が好きで、結婚後も仕事を続けたいとお考えになっている女性と相性が良いと思います。
- << 202 子供を介在させることで、結局自分の理想を押し通しているんですよね。 理想を「現実的」にラベル替えして。
>> 189
他の理由を考えたくないだけでは？
それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。
まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいん…
頼んでもいないのに他の理由を探しているのは皆さんです。
他に理由が見つかって「だからスレの男はフラれて当然だ」と思えれば、「収入だけで相手を切り捨てるなんて悪いことだ」という罪悪感から解放されますからね。
収入が理由の「一部」であれば、それがどれほど大きなウエイトを占めていても、「いや、収入だけが理由じゃないから今回は許される」と正当化できますもの。
そうやって自分の逃げ道を探すために、重箱のスミをつつくような細かい指摘が相次いでいるんですよ。
>> 193
>他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？
私が言った事じゃないのでわかりません。
>わざわざ…
（続き）
で、一番大きな理由は収入だと書きましたが、最たる原因は「話し合い不足」だと思うんです。
彼女がもしも職業的に服にも金をかける方なら、収入400万でかつかつの生活を送っていた可能性が高くなります。
なので世帯収入1000万あれば、せめて900万あれば余裕のある生活になるし、子供ができた時にいい教育を受けさせることもできて、いい大学に行く選択肢を与えられる、幸せな家庭を築けると思っていた可能性があります。
彼女は彼女で勝手に作っていた未来の青写真が、あなたの収入減によってダメになった、と考えたからあなたを振った可能性が高いと思います。
お互いの青写真がきちんとすり合わせられていれば、こうはならなかったと思いませんか？
次に恋愛をすれば、やはり結婚を前提になる可能性は高いと思います。
相手が結婚したい意思を見せた時には、きちんと青写真のすり合わせができるように、お互いに話し合って譲歩点を見つけて、それに沿って二人で頑張れるようになってほしいと思います。
なので次の恋愛では「言わなくてもわかるだろう」「いう必要はないだろう」と勝手に判断するのではなく、相手に一応「こういうことがある」「○○（今回の場合は収入）が気になるか？」「効きたいことは今聞いて欲しい」と告げて、話し合える場を提供してあげてくださいね。
- << 201 そうですね。コミュニケーションの密度は反省点ですね。
>> 192
女だとしても好きな男が相手なら土下座してすがりつくんですか？
答えはとっくに出てますよ
彼女はお金のない男は嫌だった
こちらと…
本当に好きならね。
でも、男性にそれは成功確率低い気がするけど笑
だから彼女が嫌いならあなたも嫌いなの？全部後出し？あなた自身の意志は？って愚問ですね。あなた、彼女が金目当てじゃなくても大した魅力感じてないです。彼女が金目当てで最低だからは後付け。
自分の大切にしてる大切にしてる彼女なんか足元にも及ばないような大事な大事なプライドを彼女如きが傷付けられて怒りに震えてるんです。
- << 200 彼女を魅力的に思っていても、お金目当てとなれば話は別です。 好きなら不倫は許せますか？ 好きならモラハラは許せますか？ 好きなら暴力もギャンブルも受け入れますか？ 好きとは相手がどんな人でも変わらず好きでい続けることではありません。不誠実な相手なら気持ちがさめることもあります。 それに例え今はなくなったとはいえ、かつては彼女への思いは強くありました。もちろんあなたと比べればカスみたいな思いの強さかもしれませんが、勝手に人の思いを矮小なものと判断するのはやめてください。失礼です。
>> 188
彼女と友人のやり取りを全て把握はしていませんが、収入が原因だとすれば彼女の態度の変化がきれいに説明できます。
わざわざ他の理由を探して…
>他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？
私が言った事じゃないのでわかりません。
>わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。
その考えに凝り固まってると、次にいい人に出会えた時に「でもどうせこいつも収入が」と卑屈になったり、はなから相手を疑ったりしかねないからです。
そしてそれ以外の理由から目を背けて、そちらにも理由があった場合、やはり同じ場所が理由で次の人にも振られかねないと思ったからです。
正直元カノなんてどうでもいいんです。次の恋愛の阻害になる考えを捨ててほしいと思います。
No.180でテレワークの話もされていたと書かれていましたが、だとしたら一番大きいのは給料でしょうね。
言わないということはそれほど変わらない、変わっても100万くらいだろうと思っていたのに250万も下がるってどういうこと？と。
それこそ「私の給料より下」じゃないって。私の給料を当てにしすぎていないか？となった可能性があります。
そうでなくともあなたは10万あれば暮らせると言いましたが、たぶん女性は無理です。
化粧品や生理用品などに結構金がかかるので。
400万の給料で彼女がどう生活しているのか聞いたことはありますか？
彼女の価値観では250万も下がったら今の水準を維持できないとなったのかもしれませんよ。（続く）
- << 196 （続き） で、一番大きな理由は収入だと書きましたが、最たる原因は「話し合い不足」だと思うんです。 彼女がもしも職業的に服にも金をかける方なら、収入400万でかつかつの生活を送っていた可能性が高くなります。 なので世帯収入1000万あれば、せめて900万あれば余裕のある生活になるし、子供ができた時にいい教育を受けさせることもできて、いい大学に行く選択肢を与えられる、幸せな家庭を築けると思っていた可能性があります。 彼女は彼女で勝手に作っていた未来の青写真が、あなたの収入減によってダメになった、と考えたからあなたを振った可能性が高いと思います。 お互いの青写真がきちんとすり合わせられていれば、こうはならなかったと思いませんか？ 次に恋愛をすれば、やはり結婚を前提になる可能性は高いと思います。 相手が結婚したい意思を見せた時には、きちんと青写真のすり合わせができるように、お互いに話し合って譲歩点を見つけて、それに沿って二人で頑張れるようになってほしいと思います。 なので次の恋愛では「言わなくてもわかるだろう」「いう必要はないだろう」と勝手に判断するのではなく、相手に一応「こういうことがある」「○○（今回の場合は収入）が気になるか？」「効きたいことは今聞いて欲しい」と告げて、話し合える場を提供してあげてくださいね。
>> 186
単純に私今女だからです。男プライドとか気持ちわからないって思われても仕方ないから。
だからー^^;
答え出てるでしょう。
自分で言…
女だとしても好きな男が相手なら土下座してすがりつくんですか？
答えはとっくに出てますよ
彼女はお金のない男は嫌だった
こちらとしてもお金しか見てない女は嫌だった
- << 195 本当に好きならね。 でも、男性にそれは成功確率低い気がするけど笑 だから彼女が嫌いならあなたも嫌いなの？全部後出し？あなた自身の意志は？って愚問ですね。あなた、彼女が金目当てじゃなくても大した魅力感じてないです。彼女が金目当てで最低だからは後付け。 自分の大切にしてる大切にしてる彼女なんか足元にも及ばないような大事な大事なプライドを彼女如きが傷付けられて怒りに震えてるんです。
他の方もおっしゃってますが、
彼女の友人からの言葉が真実とは限りません。
彼女自身が友人に本音を言ってないかもしれないし、言っていたとしても、友人はその中から「年収600万→350万の転職」がネタとして面白かったので切り取って主さんに伝えてるだけかもしれない。
そもそも結婚したい相手が「転職する」と聞いたら「そうなんだ」では済まさないと思うので、その前から冷めていたのだとは思います。収入云々より、仕事って人生に関わることですから、無関心なのはその相手に興味がないから。なんか違うなと思っていたり、他に魅力的なひとが現れてたんじゃないかな。
いろんな女性がいるので女性不信になる必要はないです。もちろん収入で結婚相手を選別する女性もいるでしょうけど、なんなら収入マイナスでも自分が支えたいと思える相手なのって結婚する女性はいます。誇りを持てる仕事をしてるなら尚更、そこに魅力を感じる女性はたくさんいるもんです。
良い職場を見つけたのですから、めっちゃスキルアップして魅力もアップさせて、楽しく生きましょう。元カノとは相性合わなかっただけ、無理しなくてよかったです。
>> 185
それはどうでしょう。
態度の硬化と収入の話題が明らかに関連性をもって起こっている上、友人の証言で裏も取れていますから、収入は単なるきっかけ…
他の理由を考えたくないだけでは？
それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。
まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいんじゃないでしょうか？
あなたの中で確信があっても本人に聞かない限り本当のことはわからないので、あとはいつまでもグチグチ言わないことです
過ぎたことなのだから。これ以上考えても無駄な時間を過ごすだけですよ。
- << 197 頼んでもいないのに他の理由を探しているのは皆さんです。 他に理由が見つかって「だからスレの男はフラれて当然だ」と思えれば、「収入だけで相手を切り捨てるなんて悪いことだ」という罪悪感から解放されますからね。 収入が理由の「一部」であれば、それがどれほど大きなウエイトを占めていても、「いや、収入だけが理由じゃないから今回は許される」と正当化できますもの。 そうやって自分の逃げ道を探すために、重箱のスミをつつくような細かい指摘が相次いでいるんですよ。
- << 245 今の状況をよく言い当てた記事が配信されてましたよ。 収入以外の理由を探そうとする習性、そっくりですね。 デイリー新潮 痴漢、イジメ、ウクライナ侵攻…なぜ被害者の“落ち度”を探そうとする人がいるのか https://www.dailyshincho.jp/article/2022/04221055/
>> 182
彼女があなたに伝えた理由は
>「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」
ですよね？
そして前の方のレスで書きました…
彼女と友人のやり取りを全て把握はしていませんが、収入が原因だとすれば彼女の態度の変化がきれいに説明できます。
わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。「収入は関係ないのか」と偽りの仮説を受け入れることが本当にいいことですか？
それに自分は心根の腐った男性をお断りするのに、他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？
直接言わない配慮に感心するとしても、収入しか見てない女を悪くないと言うのは、少なくともそれが理由で別れた今難しいことです。
- << 193 >他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？ 私が言った事じゃないのでわかりません。 >わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。 その考えに凝り固まってると、次にいい人に出会えた時に「でもどうせこいつも収入が」と卑屈になったり、はなから相手を疑ったりしかねないからです。 そしてそれ以外の理由から目を背けて、そちらにも理由があった場合、やはり同じ場所が理由で次の人にも振られかねないと思ったからです。 正直元カノなんてどうでもいいんです。次の恋愛の阻害になる考えを捨ててほしいと思います。 No.180でテレワークの話もされていたと書かれていましたが、だとしたら一番大きいのは給料でしょうね。 言わないということはそれほど変わらない、変わっても100万くらいだろうと思っていたのに250万も下がるってどういうこと？と。 それこそ「私の給料より下」じゃないって。私の給料を当てにしすぎていないか？となった可能性があります。 そうでなくともあなたは10万あれば暮らせると言いましたが、たぶん女性は無理です。 化粧品や生理用品などに結構金がかかるので。 400万の給料で彼女がどう生活しているのか聞いたことはありますか？ 彼女の価値観では250万も下がったら今の水準を維持できないとなったのかもしれませんよ。（続く）
>> 179
高収入じゃなければ別れるなんて一言も言ってないです。
理由にはなり得ますが、それ以外に原因があるんじゃないのかな？ということを言いたいわけ…
それはどうでしょう。
態度の硬化と収入の話題が明らかに関連性をもって起こっている上、友人の証言で裏も取れていますから、収入は単なるきっかけにすぎないなんて楽観的な考えはできません。
- << 189 他の理由を考えたくないだけでは？ それこそ今まで彼女に尽くしてきたことが無駄になるから。 まあ、あなたの中で結論が出てるならそれでいいんじゃないでしょうか？ あなたの中で確信があっても本人に聞かない限り本当のことはわからないので、あとはいつまでもグチグチ言わないことです 過ぎたことなのだから。これ以上考えても無駄な時間を過ごすだけですよ。
>> 178
私が男なら一縷の望みにかけますよ。
お願いしますって土下座しても。
なんでも。なんとかお願いしますって
どうしても彼女が良くて他じ…
土下座したいほど素晴らしい女性ならそうしますが、少なくとも彼女がつまらない女であることははっきりしてますから、望みにかけることはしません。
あと「私が男なら」という部分にひっかかったのですが、なぜ「私なら」ではないのですか？
昔みたいに男は外で仕事して、女は家を守れ。みたいな事は今の時代じゃ中々通用しないしね。
バブル期迎えるまではそれでも良かったんだよ。
でもそれから以降は、不景気になってしまったじゃん。就職氷河期の世代もいるぐらい。
今はましてやコロナもあるし。
正社員でもクビを切られるこの時代で
年収減ってもきちんとした仕事ができるのは
すごいありがたい事なんだよね。
だから男もどうしても収入って下がる。
少子化、晩婚が進んでるのも
一番の根本にあるのはそこじゃないかって
昔からよく言われてる事なんだから。
元カノはもしかしたら結婚して仕事も辞めて
主さんの稼ぎをあてにしたかったのかもしれんけど
男の収入を最初からあてにする女も女だと
個人的にはそう思うがね。
お金お金ってそこまで執着するなら
女もバリバリ稼いでいったら良い話。
人に頼ろうとするな、自分の力で生きていけと思う。
そこを割り切れるぐらいの感覚でいないと。
出産、育児だってその間一円も
お金が入らない訳じゃない。
少ない額でも国が一時金出して
支援してる訳だから、その辺正直何とでもなるんよ。
そこでブーブー文句垂れてるやつらは
一体何様？と思う。
そんな制度がなかった時代を生きてた人間も
いたはずだからね。
金持ちと結婚したい、しかし贅沢もしたい、
遊べるだけの金も欲しいと言ってる女は
わがままな事この上ないしダサい。
- << 190 家事育児は2人で、収入は男だけ、というレスはありましたよ。 結婚周りの男女の役割認識は、まだまだ古いままなんですよね。それでも家事育児は少しずつ女性の役割から男女の役割に変わりつつありますが、収入はいまだに男性の役割という考えが抜けない。 「女性が働くのは男性がその役割を十分に果たせないからその補助を押しつけられた」と思ってるから、平然と男性批判ができちゃうんですよ。
>> 176
他に理由があったとしても、お金が大きな原因なのは確実そうです。
それに熱意はもはや過去のものです。
仮にあす別れをつげられたとして、…
彼女があなたに伝えた理由は
>「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」
ですよね？
そして前の方のレスで書きましたが
>ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。
これが最たる理由かどうかは、その時の会話の一部始終を聞いていなかったあなたにはわからない話です。
「面白い」「話題になる」と思った部分だけピックアップする癖のある人もいるのですが、共通の友達がそうじゃないと言い切れるのでしょうか？
収入が下がることも含めて、話し合いができない、相談が無かった、将来のビジョンが違い過ぎた等々の様々な理由が重なって「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」となったんじゃないの？と思いますよ。
>仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？
それが本当の理由だったとしても、それをじかに伝えないという思いやりを持った男だったんだなと感心しますよ。
こちらからもお断りだとは思いますが、あなたのように必死に相手を悪者にはしません。
>そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？
本当の理由を鳩ポッポしてきたやつの方に呆れて、そっちと縁を切ります。
私を怒らせて、それを見て楽しみたいだけだと判断するので
- << 188 彼女と友人のやり取りを全て把握はしていませんが、収入が原因だとすれば彼女の態度の変化がきれいに説明できます。 わざわざ他の理由を探して、最も確からしい仮説から目を背けることに何の意味が在るでしょう。「収入は関係ないのか」と偽りの仮説を受け入れることが本当にいいことですか？ それに自分は心根の腐った男性をお断りするのに、他人には彼女にすがらないことを熱意が足りないとなぜ言いました？ 直接言わない配慮に感心するとしても、収入しか見てない女を悪くないと言うのは、少なくともそれが理由で別れた今難しいことです。
>> 170
やはり高収入でなければ別れるという意見は根強いですね。
見た目やコミュ力は自信ないですが、彼女を楽しませよう、彼女を大切に思う気持ちは自信…
高収入じゃなければ別れるなんて一言も言ってないです。
理由にはなり得ますが、それ以外に原因があるんじゃないのかな？ということを言いたいわけです。
それに、自分も働いてるのに「自分のために金を稼いでく男がいい」なんて思いますかね？
失礼を承知で言うけど、彼女はもともとあなたを好きじゃなかったとか、別れるつもりでいたんじゃないかな？
それがたまたま収入減というきっかけがあって別れる踏ん切りがついたとか。
収入減はキッカケに過ぎなくて、別れる理由はもっと前からあったんだと思うよ。
- << 185 それはどうでしょう。 態度の硬化と収入の話題が明らかに関連性をもって起こっている上、友人の証言で裏も取れていますから、収入は単なるきっかけにすぎないなんて楽観的な考えはできません。
>> 176
他に理由があったとしても、お金が大きな原因なのは確実そうです。
それに熱意はもはや過去のものです。
仮にあす別れをつげられたとして、…
私が男なら一縷の望みにかけますよ。
お願いしますって土下座しても。
なんでも。なんとかお願いしますって
どうしても彼女が良くて他じゃダメで替えが効かない!って思ったら。
変な話女って押しにかなり弱いからプライド捨てた男の威力って侮れ無いです。
- << 184 土下座したいほど素晴らしい女性ならそうしますが、少なくとも彼女がつまらない女であることははっきりしてますから、望みにかけることはしません。 あと「私が男なら」という部分にひっかかったのですが、なぜ「私なら」ではないのですか？
>> 172
うーん。
これ以上何を言っても多分あなたには分かりません。
お金以外にも理由あるかもしれないのに？
ってかあなたに元より彼女に対する熱…
他に理由があったとしても、お金が大きな原因なのは確実そうです。
それに熱意はもはや過去のものです。
仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？
そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？
- << 178 私が男なら一縷の望みにかけますよ。 お願いしますって土下座しても。 なんでも。なんとかお願いしますって どうしても彼女が良くて他じゃダメで替えが効かない!って思ったら。 変な話女って押しにかなり弱いからプライド捨てた男の威力って侮れ無いです。
- << 182 彼女があなたに伝えた理由は >「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」 ですよね？ そして前の方のレスで書きましたが >ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。 これが最たる理由かどうかは、その時の会話の一部始終を聞いていなかったあなたにはわからない話です。 「面白い」「話題になる」と思った部分だけピックアップする癖のある人もいるのですが、共通の友達がそうじゃないと言い切れるのでしょうか？ 収入が下がることも含めて、話し合いができない、相談が無かった、将来のビジョンが違い過ぎた等々の様々な理由が重なって「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」となったんじゃないの？と思いますよ。 >仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？ それが本当の理由だったとしても、それをじかに伝えないという思いやりを持った男だったんだなと感心しますよ。 こちらからもお断りだとは思いますが、あなたのように必死に相手を悪者にはしません。 >そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？ 本当の理由を鳩ポッポしてきたやつの方に呆れて、そっちと縁を切ります。 私を怒らせて、それを見て楽しみたいだけだと判断するので
>> 164
給与の額面を何よりきにしている相手に対し金額をことさらに強調しなかったことを瑕疵とするならそうなんでしょう。
彼女の職場は産休育休はあ…
その人生計画って二人相談して決められたんですか？
主さんの都合のいいように組み立てた計画であって、彼女は自分で子育てがしたかったのかもしれない。出世したいタイプではなかったかもしれない。
その辺りのすり合わせが上手くいってなかったんじゃないかなと思ってしまいました。
その計画に同意して納得していたとしたら別れることにならないと思いますし。
- << 177 彼女がキャリアアップしたい意欲は知っています。それを自分の都合だけで組み立てた計画だとはあんまりです。 ただ現実には男性の収入は譲れなかったようで、収入へのこだわりを読みきれなかったのはすり合わせ不足なんでしょう。
>> 164
給与の額面を何よりきにしている相手に対し金額をことさらに強調しなかったことを瑕疵とするならそうなんでしょう。
彼女の職場は産休育休はあ…
>でもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。
この話は彼女にしましたか？
彼女はそれを了承していましたか？
どちらもしていないのならあなたが勝手に作った青写真であって「二人の青写真」ではありません。
やはり話し合いが足りなかったのではと思うので、次の恋愛では色々きちんと話し合えるようになってくださいね。
- << 180 しました。喜んでいるそぶりでしたよ。 ただ当時は給料についてまだ彼女が把握していなかった頃です。
>> 171
うーん。
これ以上何を言っても多分あなたには分かりません。
お金以外にも理由あるかもしれないのに？
ってかあなたに元より彼女に対する熱意自体感じません。彼女があなたに熱意があるかはどうでも良い話です。
あなたは彼女より自分のプライド？プライト？を取った。それだけの話です。
彼女はあなたのプライドに負けたのです。
あなたはフラれたって言ってますが彼女はあなたノリプライドに完全敗北してます。
完膚なきまでに。
- << 176 他に理由があったとしても、お金が大きな原因なのは確実そうです。 それに熱意はもはや過去のものです。 仮にあす別れをつげられたとして、その理由が「見た目が無理な女とは付き合えない」「年齢が許容値を超えた」だったとしたらどう思います？ そんな男はこっちからお断りだとは思いませんか？
>> 163
お金目当てって人聞悪い。
しかもこの文脈だと使い方が違う。
別れ方は確かにどうかと思うけど、収入が少なくなるのは別れを検討するにはじゅう…
やはり高収入でなければ別れるという意見は根強いですね。
見た目やコミュ力は自信ないですが、彼女を楽しませよう、彼女を大切に思う気持ちは自信ありました。
ただその思いは減収によって裏切られました。彼女にとって大切に思われるとは、自分のためにたくさんのお金を稼いでくることだったんですよね。
- << 179 高収入じゃなければ別れるなんて一言も言ってないです。 理由にはなり得ますが、それ以外に原因があるんじゃないのかな？ということを言いたいわけです。 それに、自分も働いてるのに「自分のために金を稼いでく男がいい」なんて思いますかね？ 失礼を承知で言うけど、彼女はもともとあなたを好きじゃなかったとか、別れるつもりでいたんじゃないかな？ それがたまたま収入減というきっかけがあって別れる踏ん切りがついたとか。 収入減はキッカケに過ぎなくて、別れる理由はもっと前からあったんだと思うよ。
>> 154
（続き）
そうでなくとも、彼女の仕事が暗黙の了解で「妊娠したら辞職する」だった場合、あなたの年収だよりになります。
そんな話もしたことは…
給与の額面を何よりきにしている相手に対し金額をことさらに強調しなかったことを瑕疵とするならそうなんでしょう。
彼女の職場は産休育休はありますが長期ブランクがあると出世コースからは外れます。なのでもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。
働きやすさという意味でも有意義な転職だと思っていたんですがね。額面の魅力には勝てなかったようです。
- << 173 >でもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。 この話は彼女にしましたか？ 彼女はそれを了承していましたか？ どちらもしていないのならあなたが勝手に作った青写真であって「二人の青写真」ではありません。 やはり話し合いが足りなかったのではと思うので、次の恋愛では色々きちんと話し合えるようになってくださいね。
- << 175 その人生計画って二人相談して決められたんですか？ 主さんの都合のいいように組み立てた計画であって、彼女は自分で子育てがしたかったのかもしれない。出世したいタイプではなかったかもしれない。 その辺りのすり合わせが上手くいってなかったんじゃないかなと思ってしまいました。 その計画に同意して納得していたとしたら別れることにならないと思いますし。
>> 154
（続き）
そうでなくとも、彼女の仕事が暗黙の了解で「妊娠したら辞職する」だった場合、あなたの年収だよりになります。
そんな話もしたことは…
追記
別れをラインでって、普通の話です。
なんであって話してなんてことをしないといけないんですか？
誠実じゃないって思いますか？
でももう面と向かって話す気のない人が相手だったら、会わなくて済むラインでさようならの連絡をするだけでいいって思えませんか？
そもそも、会って話して何が変わるっていうんですか？
すでに転職をしてしまっているあなた、話し合いにならないあなたと、彼女が判断しているのなら、何も話すことはないんです。
そういう状況だったらラインで振るのは今ではいたって普通のことだと思っておきましょうね。
>> 151
>シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。
これはいつからですか？
もしかして
>転職しようと思ってるんだけ…
（続き）
そうでなくとも、彼女の仕事が暗黙の了解で「妊娠したら辞職する」だった場合、あなたの年収だよりになります。
そんな話もしたことはたぶんないんですよね？
もしくはそういう話を彼女から聞いたことがあったのに、忘れているということはありませんか？
簡単に「転職すればいい」とでも判断したのでしょうか？
子持ちの女性の就職って大変なのをご存じありませんか？
彼女に「そうなんだ」と言われた後に「給料が下がること、でも将来性はあること」など彼女に色々話していればこんな事態にならなかったかもしれません。
彼女の方からも、それを踏まえて将来設計をどうするのかという話し合いの場が持てたかもしれません。
それをしなかったあなたは「結婚しても言いっぱなしになるだけで、相談はヤな試合はしないんだな」と判断された可能性だってあります。
だから「収入以外の所でも」となるんですよ。
まあ、収入のせいだけで彼女は俺を捨てたと考えたほうが気楽なのはわかりますが、それではまた同じことの繰り返しになりかねないので。
次の恋愛の時には「こんなことぐらい」と思わず、きちんと彼女と話し合える自分を作っておいた方が、将来のあなたのためになると思いますよ。
- << 157 追記 別れをラインでって、普通の話です。 なんであって話してなんてことをしないといけないんですか？ 誠実じゃないって思いますか？ でももう面と向かって話す気のない人が相手だったら、会わなくて済むラインでさようならの連絡をするだけでいいって思えませんか？ そもそも、会って話して何が変わるっていうんですか？ すでに転職をしてしまっているあなた、話し合いにならないあなたと、彼女が判断しているのなら、何も話すことはないんです。 そういう状況だったらラインで振るのは今ではいたって普通のことだと思っておきましょうね。
- << 164 給与の額面を何よりきにしている相手に対し金額をことさらに強調しなかったことを瑕疵とするならそうなんでしょう。 彼女の職場は産休育休はありますが長期ブランクがあると出世コースからは外れます。なのでもし子供がうまれたらテレワークや時短勤務がしやすいこちらで子育てを引き受けて、彼女は仕事を続ける青写真でした。 働きやすさという意味でも有意義な転職だと思っていたんですがね。額面の魅力には勝てなかったようです。
>> 93
全てに拒否的で、話すことなんてなかったです。
シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。別れも直接じゃなくLINEで、通告文書のようで…
>シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。
これはいつからですか？
もしかして
>転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ
あなたが感じていなかっただけで、このころからそうだったのだとしたら、この時すでにあなたのことを見限り始めていて「転職の結果を聞いてから判断しよう」となっていた可能性があります。
・ちゃんと自分たちの未来を見据えた、地に足の着いた転職なのか、
・自分の夢や心の利益だけを求めるだけの、No95さんが書かれていた「彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない」のか
元カノさんというより、元カノさんとその間にできる家族でしょうか。
あなたの算段は甘く、東京近辺で子供ができた時に350万では何ともならない可能性があります。
そもそも今の家で家族3・4人暮らせるのでしょうか？
そうでないなら引越しも必要だし、家賃も上がります。
人が増えれば食費や水道光熱費も上がります。
子供ができれば教育費も必要になります。
その時に250万の年収の差って、かなりきついものとして映ると思います。
世帯年収750万ということは彼女は400万。妊娠出産時に下がることを考えたら「子供が持てない」と考えてもおかしくありません。
（続きます）
- << 154 （続き） そうでなくとも、彼女の仕事が暗黙の了解で「妊娠したら辞職する」だった場合、あなたの年収だよりになります。 そんな話もしたことはたぶんないんですよね？ もしくはそういう話を彼女から聞いたことがあったのに、忘れているということはありませんか？ 簡単に「転職すればいい」とでも判断したのでしょうか？ 子持ちの女性の就職って大変なのをご存じありませんか？ 彼女に「そうなんだ」と言われた後に「給料が下がること、でも将来性はあること」など彼女に色々話していればこんな事態にならなかったかもしれません。 彼女の方からも、それを踏まえて将来設計をどうするのかという話し合いの場が持てたかもしれません。 それをしなかったあなたは「結婚しても言いっぱなしになるだけで、相談はヤな試合はしないんだな」と判断された可能性だってあります。 だから「収入以外の所でも」となるんですよ。 まあ、収入のせいだけで彼女は俺を捨てたと考えたほうが気楽なのはわかりますが、それではまた同じことの繰り返しになりかねないので。 次の恋愛の時には「こんなことぐらい」と思わず、きちんと彼女と話し合える自分を作っておいた方が、将来のあなたのためになると思いますよ。
現実を見て冷徹に男を切った女の行動も理解はできる。
一方、金だけで切られた男のガッカリ感も理解できる。
どちらの意見もあって然るべきなのに、ここでは偏る。女サイドの感覚から一方的に男を叩く叩く。
ここはそういう掲示板なんだよ。
仮に同じ内容を5ちゃんかどこかで投げかけたら全く逆の展開になるからね。
バランス良くフラットに意見が飛び交う掲示板があったらいいのにね。
そういうのないからな。
- << 153 男の収入だけで子供を育て何一つ不自由のない暮らしを提供できる男がどれほどいるかわかっていないんですよ。年収中央値で調べればすぐわかるのに600万は当たり前とうそぶく人までいましたからね。 お金のない男とは結婚できないし、男だって金にがめつい女は願い下げ。結婚が減るわけだと思いました。
>> 136
男性が収入にこだわるのは、自分のためでしょうか？
それとも誰か別の人がその男性の収入を必要としているからでしょうか？
もちろん労力に…
追記見て削除してしまいました
私の旦那が転職しなかったのは家族のためです（私は、その時反対しませんでした）
価値観は人によって違うから良いと思いますよ
2丁拳銃の奥さんみたいに、好き勝手やってる旦那でも、超節約しながら幸せそうな方もいるし（私はあの旦那さんは無理）
まだ20代だから、出会いも沢山あるし、主さんに合う人がいると思います
ここのレスの意見ももっともだと思うし、主さんの考えも私とは違うけど、理解できますよ〜
- << 148 色々な人がいるというのは今回のことでよくわかりました。 価値観の合う人がいればまたお付き合いしたいです。
>> 132
削除されたレス
男性が収入にこだわるのは、自分のためでしょうか？
それとも誰か別の人がその男性の収入を必要としているからでしょうか？
もちろん労力に見合った対価はほしいですが、収入が全てとは思いません。
- << 143 追記見て削除してしまいました 私の旦那が転職しなかったのは家族のためです（私は、その時反対しませんでした） 価値観は人によって違うから良いと思いますよ 2丁拳銃の奥さんみたいに、好き勝手やってる旦那でも、超節約しながら幸せそうな方もいるし（私はあの旦那さんは無理） まだ20代だから、出会いも沢山あるし、主さんに合う人がいると思います ここのレスの意見ももっともだと思うし、主さんの考えも私とは違うけど、理解できますよ〜
>> 129 なぜかそこで「じゃあ私がその分働く、あなたは家のことよろしく」とはならないんですよね。いまだにお金は男、家は女、昔のまま。
- << 214 なぜ？単純な話です。 106でも書いたとおり、女性には環境や体の変化から仕事を辞めたくなくても辞めざるを得ない時があるからですね。 夫婦なら女性が主収入、男性が家事育児主体の夫婦もたくさんいますし、そう話し合うカップルもいるでしょう。 でもそこはよく話し合い、お互いを尊重し愛し合うパートナーだからお互いを支え合っていけるのでしょう。 逆に、夫婦でも転職や薄給で離婚します。 いくら話し合ったとて、現実は非情です。 付き合いたてのお互いをよく知らないカップルはしゃーない。 支え合う愛まで育ってないし、深く知っている信頼もまだないから。 世の中には、転職癖がある男性、高収入と嘘つく男性がいますが、付き合いたてならそういう可能性もあります。 考えるというより、そういう色んなことを複合的に思った結果と思います。 でも…もし、女性がその分働くから家のことをよろしくと言われたとしたら、男性はかなり大変ですよ。 育児に合わせた時間に勤務時間や生活スタイルを大きく変化させることは、男性にとっては大変だと思います。 残業NG、定時帰宅でも子供には遅いくらいです。
あと、、、
不思議に思ったんですが、転職後給料を聞いた途端に後出しでふるなんて！人間不信だ。と怒ってますが、恋人は、いつどんな理由で冷めても自由だし、どう思ってふってもいいんですよ。
お付き合いですから、彼女は主さんに対して生計を共にするとか、何があっても愛するような責任はありません。
主さんが今現在お付き合いの間に彼女を養う将来が視野になく、養う責任もないのと同じで、彼女は転職した主さんとの将来が視野になく、転職して貧乏になった主さんを支える責任はない。
人によっちゃあ、食べ方や変な行儀や寝言で急に冷めて振る人もいますし、昔ネットで読んだものは
「料理上手な彼女と結婚を考えていたが、冷蔵庫にマヨネーズをしまう時に逆さまにしまっているのを見て、急に所帯染みてババ臭く感じて冷めて振った」
などもありました。
いくら理不尽だろうが、恋愛や結婚は感情と個人の考えで成り立つものですから、そういうものです。
- << 128 そういうものですね。 高収入でなければ冷めるタイプだったみたいです。
>> 106
年収を気にしないで結婚を見据えたお付き合いを続けるのは難しいと思うよ。
お兄さんひとりは10万で満足に暮らせるっていうけどね、ひとりが適当…
結局、子供のある結婚生活を送るためには収入が少なすぎるということですよね。
わかってきました。
- << 129 入れ違いで連投になり失礼しました。 そうですね。彼女は結婚を考えているのでしょう。 お金がなかったら払う時に払えないのは想像出来るし、しょうがないので。 うち、、、今年中3受験生と小6受験生で、教育費として年出費200万行く予定です。かかりますよ。 旦那が勝手に給料低い所に転職してローンが回らなくなりマイホーム手放したり、ギスギスして離婚する夫婦なんかざらにいますよ。
年収を気にしないで結婚を見据えたお付き合いを続けるのは難しいと思うよ。
お兄さんひとりは10万で満足に暮らせるっていうけどね、ひとりが適当な家事自炊と気にしない服で満足に暮らせる金額と、お兄さんとお姉さんとお子さん一人二人が満足に暮らせて、健康に配慮した食生活、一般的なひもじくない生活をさせてあげて、やりたい事をやらせる金額とは全く違うって、子供いなくても想像つくはずじゃないの。
子供が産まれたら、子供の自由があるのよ。
娘の美容院、スマホ、欲しい服(毎シーズン買い替えなんてザラ)ダンスなどやりたい事、友達とやりたいゲーム機。塾。
10万って固定費プラス食費等で最低限なのかな？と思うけど、あなたがやらない部分が多いのよ。
女性は環境が変化しやすい。
妊娠出産が重くて退職するパターンは一般的。
お子さんが障害持ってると、軽度でも付き添いや呼び出し多くて最低限のパートしか出来ない方もいらっしゃる。
夫婦の片方が働けなくなる場合は多い。
男性が主夫になり家事育児を引き受けて彼女が主収入なら年収低くても良いだろうけど、家族の家事育児について他人事の男性は多い。レスを見る限り、主さんも似たようなものと思う。
将来的にお金がかかることをしたいと思ってるのよ。結婚子育てはそういうもの。
それは理屈とか男女平等とかじゃない。ただの現実。
お給料で維持できないものは諦めるのと同じ。
- << 120 結局、子供のある結婚生活を送るためには収入が少なすぎるということですよね。 わかってきました。
>> 97
給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？
結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。
…
おぉ…わぉ……まさかの通じ無い系(;´Д`A ```
でも98番さんがホントその通りに通訳してくださったのでホッとしました(´˘`＊)
あくまでも、もし私なら…の話ですが
安定したお給料の彼がちゃんとした理由で収入が大幅に減る転職をしたいと相談してくれたなら、
了解！サポートは任せてね！頑張って٩(*´︶`*)۶
と、しっかり支えて行こうとなります。
でも、何の相談も無く(もしくはこちらの意見を聞く耳持たない)転職なら、例え収入が増えるとしても
あー、こんな感じでこれから先も、大事な事でも事後報告なんだろうな…
ん？？そもそもこの人にとっての私って、
付き合うだけ(結婚対象外)の存在なんじゃ……🤔？
となります。
結婚後の安定した生活と言う面でもそうですが、
真面目にお付き合いをしている間柄なら、転職の話は大切です。
- << 119 最初に転職の話をしたときは何も意見なく、あとで転職が決まってから給料のことを聞いてきて、そこから一気にという感じでした。
子供を産むパターンだと彼女は結婚したら子供が小さい間は専業主婦がいいのかもしれないし
逆にバリバリ働いたままが良いのかもしれないし
夫婦って他人だからこそ尊敬し合える関係じゃないと続かないよ
自身より年収が下 に対して尊敬できなくなる人もいますよね。
とりあえず350万じゃ田舎でもキツい。
女性が時短勤務だとお給料減りますし。
お互い求めるところが違った状態で恋は盲目とならずしっかり将来見据えて行動出来て良かったじゃないですか。
結婚した後にこんなはずじゃなかった と嘆かれても時間は戻りませんからね。
縁がなかっただけ。
350万でも満足してくれる相手を探せば良いのです。
- << 118 専業主婦を希望してたのなら、350万円では貯金を崩すしかないから仕方ないですね。
年収を気にしない女＝素敵な女性
主がこの価値観を覆す事が出来ない人なのは過去スレを見て十分わかりました。
ムキになり色々仰ってますが年収が減った事を1番気にしているのは主なのでは？そこが別れる原因になったとわかりプライドが傷ついたのでは？
年収を気にしない女性ももちろんいるのでそういう方を探せば良いと思いますが、ここにある数々のコメントを受け入れず一方的に被害者ぶっているのであればせっかく良い出会いがあったとしても掴めるかどうか。
お金を気にする事は非常識ではありません。
- << 117 収入が下がったことでフラれたのには、いまだに納得できていません。被害者ぶっているというと、まるで本当はこちらが悪くてフラれたようですね。
理屈っぽくてセクシーさがない。年収低くても女がついていく男って、危険な薫りにクラクラするような魅力があるんだわ。ヒモだけど、おっさんだけど、全然いい。みたいな。
主さんにはそれがないんだろうね。一番いいのは、職場で相手を探すことだよ。価値観似てるはずだし。年収もわかってるはずだし。同士で結婚するのが一番よ。
ちなみにわたしも若い頃は金のないモテるおっさんに相当入れ込んで、命燃やした笑 ハッと気づいて、普通の男性に乗り換えて結婚して今はハッピー。自分は共働きでも貧乏でも好きなら耐えられるけど、子供には不自由な暮らしをさせたくないんだよね。歯科矯正とか今は当たり前だしさ、小学生でもバンバン習い事してる。スマホもって、美容室で髪の毛をケアしてるんだよ。だからさ、彼女のことは責められないな。きっと私みたいにフッと子供にどんな生活させたいか考えたんじゃないの？
今は平凡なあたたかな暮らしに満足してるけど、あのギラギラした命燃やしたような恋愛を懐かしく思うときもあるよー。話してて面白くて夜がいくつあっても足りなかった。結婚してくれなかったけど、プロポーズされたら泣いて結婚してたと思う。主さんもそんな男になれば、相手に困らないと思うわー。
- << 115 セクシーさはないですね。 結局彼女にとっては収入だけが魅力だったんだろうなと思います。
>> 84
600万円できついのは、支出が多いからでしょう。
東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば3…
いやいや、600でも手取りは500くらいだよ。
350なら月手取り20ないでしょう？ それで10万のとこには住めないよ。
彼女に頼ろうとしているのがすけてみえみえで、そういうところがフラレた原因だと思うよ。底辺思想なの。それに、相談なしに決定していくところ。ついていけないでしょう。
成長する会社っていっても、経営に携わっているの？ 平社員なのでは？ 社員に還元する会社だとも限らないし、傾く会社が傾いてからでもまだよかったでしょう。仕事であって趣味ではないんだから。
選択についていけないの。性格。長く生活していくのは無理と判断されたことに気づいてないのが痛々しい。。
でも、主さんからも彼女は願い下げなのでしょう？ ハッピーエンドじゃないでしょうか。
- << 114 相談していないというのがどこから来る仮説なのでしょう。 女性の収入をあてにすることはそんなに悪いことですか？
>> 71
一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。
彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断され…
そんな女は誰でも嫌ですよ。
まだ家庭を持ったことの無い主さんに、家庭での役割や分担を話してもピンときませんよね。
誰のための転職ですか?
ご自分のためですよね。
彼女のためじゃない。
だったらもういいじゃないですか。
あなたにはあなたの、彼女には彼女の理想や希望があって当たり前。
男はずっと働かなければならない。
だったら望む職場がいいに決まってます。
婚約者でもないただの彼女なんですから。
- << 112 理想や希望には当てはまらなかったみたいです。
>> 96
ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？
あなたは理屈っぽいですね。
屁理屈というべきかな。とても面倒くさい。
彼女から結婚をほのめかされていたのでしょ?
ほぼ９５さんと同じになりますが、
結婚を考えた場合、お互いの収入でどの程度の暮らし、子供は何人等、ビジョンを持っていたのでは無いでしょうか。
そこへ人生設計計が狂ってしまう転職を相談もしてもらえず決められたら、この人には自分と結婚する気は無いのだと受け止めますよ。
９５さんの書かれてるジャッジ云々は、二人の将来にとっても大切な事を決める時、彼女は蚊帳の外にされたと言う事でしょ。
収入の下がる転職をした場合、貯蓄ペースも落ちます。そうなると、家の購入は先延ばしにしたり、子供は何年後〜にせざるを得ない、など大きな影響ありますよ。出産にはタイムリミットがあるのですから。
彼女にすれば、主さんは結婚を考えてくれていないと判断して見限ったのでしょ。
- << 111 転職を決める前に話したときは何も言わず、後から給料を知ったとたんの豹変ですからね。蚊帳の外というか、後出しで文句を言う感じです。 そりゃ嫌みにもなりますよ。
>> 95
単純にら収入が下がったから別れた、では無い気がしました。
元カノさんが主さんと結婚も視野に入れていたとします。
その彼が可能性や挑戦…
給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？
結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。
それと、大切なジャッジの中に自分がいないとはどういう意味ですか？
- << 105 おぉ…わぉ……まさかの通じ無い系(;´Д`A ``` でも98番さんがホントその通りに通訳してくださったのでホッとしました(´˘`＊) あくまでも、もし私なら…の話ですが 安定したお給料の彼がちゃんとした理由で収入が大幅に減る転職をしたいと相談してくれたなら、 了解！サポートは任せてね！頑張って٩(*´︶`*)۶ と、しっかり支えて行こうとなります。 でも、何の相談も無く(もしくはこちらの意見を聞く耳持たない)転職なら、例え収入が増えるとしても あー、こんな感じでこれから先も、大事な事でも事後報告なんだろうな… ん？？そもそもこの人にとっての私って、 付き合うだけ(結婚対象外)の存在なんじゃ……🤔？ となります。 結婚後の安定した生活と言う面でもそうですが、 真面目にお付き合いをしている間柄なら、転職の話は大切です。
>> 94 長ーい人生に結婚生活を経て、 経験の上で書いています。 お金で揉めて別れたカップルなど 何組も見てますのでね。 ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？
- << 98 あなたは理屈っぽいですね。 屁理屈というべきかな。とても面倒くさい。 彼女から結婚をほのめかされていたのでしょ? ほぼ９５さんと同じになりますが、 結婚を考えた場合、お互いの収入でどの程度の暮らし、子供は何人等、ビジョンを持っていたのでは無いでしょうか。 そこへ人生設計計が狂ってしまう転職を相談もしてもらえず決められたら、この人には自分と結婚する気は無いのだと受け止めますよ。 ９５さんの書かれてるジャッジ云々は、二人の将来にとっても大切な事を決める時、彼女は蚊帳の外にされたと言う事でしょ。 収入の下がる転職をした場合、貯蓄ペースも落ちます。そうなると、家の購入は先延ばしにしたり、子供は何年後〜にせざるを得ない、など大きな影響ありますよ。出産にはタイムリミットがあるのですから。 彼女にすれば、主さんは結婚を考えてくれていないと判断して見限ったのでしょ。
単純にら収入が下がったから別れた、では無い気がしました。
元カノさんが主さんと結婚も視野に入れていたとします。
その彼が可能性や挑戦と高い年収(前職)を天秤に掛けて挑戦の方を取った。イコール
・結婚(世帯を持つ)する気が無い、
・彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない、
と感じたから別れたのかもしれない。
元カノさん、結婚願望が膨らんでいた頃だったなら、
永い春になりそうな主さんとの関係を断ち、新たな出会いを求めるのも有り得る話かなー🤔
- << 97 給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？ 結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。 それと、大切なジャッジの中に自分がいないとはどういう意味ですか？
>> 91
お付き合いしていて結婚考えるほど好きになった人が転職して350万の年収になったからと言ってあからさまに態度変えて「さようなら」できる人って、…
全てに拒否的で、話すことなんてなかったです。
シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。別れも直接じゃなくLINEで、通告文書のようでした。
- << 110 それは転職した後の話ですよね？ 転職する前に詳細を彼女に話さなかったのは何故ですか？ 2人にとって大事な事なので、彼女の考えも聞いて擦り合わせると思うんですね 「将来を見据えた転職」とは、収入面を見据えてですよね？ 彼女と結婚したかったなら大事なポイントだったと思います。
- << 151 >シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。 これはいつからですか？ もしかして >転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ あなたが感じていなかっただけで、このころからそうだったのだとしたら、この時すでにあなたのことを見限り始めていて「転職の結果を聞いてから判断しよう」となっていた可能性があります。 ・ちゃんと自分たちの未来を見据えた、地に足の着いた転職なのか、 ・自分の夢や心の利益だけを求めるだけの、No95さんが書かれていた「彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない」のか 元カノさんというより、元カノさんとその間にできる家族でしょうか。 あなたの算段は甘く、東京近辺で子供ができた時に350万では何ともならない可能性があります。 そもそも今の家で家族3・4人暮らせるのでしょうか？ そうでないなら引越しも必要だし、家賃も上がります。 人が増えれば食費や水道光熱費も上がります。 子供ができれば教育費も必要になります。 その時に250万の年収の差って、かなりきついものとして映ると思います。 世帯年収750万ということは彼女は400万。妊娠出産時に下がることを考えたら「子供が持てない」と考えてもおかしくありません。 （続きます）
>> 66
ちょっと、主さんの考えが甘すぎませんか？
600万から350万で満足しているそぶり。チャレンジならば、新しい趣味でもはじめたらよかった…
600万円できついのは、支出が多いからでしょう。
東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば350万円でも足ります。
成長する会社と傾いていく会社があって、成長する会社を選ぶことに違和感やばかさがあるんですか？
今の収入しか見られないほうがあきれられます。
- << 101 いやいや、600でも手取りは500くらいだよ。 350なら月手取り20ないでしょう？ それで10万のとこには住めないよ。 彼女に頼ろうとしているのがすけてみえみえで、そういうところがフラレた原因だと思うよ。底辺思想なの。それに、相談なしに決定していくところ。ついていけないでしょう。 成長する会社っていっても、経営に携わっているの？ 平社員なのでは？ 社員に還元する会社だとも限らないし、傾く会社が傾いてからでもまだよかったでしょう。仕事であって趣味ではないんだから。 選択についていけないの。性格。長く生活していくのは無理と判断されたことに気づいてないのが痛々しい。。 でも、主さんからも彼女は願い下げなのでしょう？ ハッピーエンドじゃないでしょうか。
>> 76
無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。
No46も私ですが…
>最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。
やはり話しただけで「相談」はしていなかったんじゃないですか？
すでに「あなたの中で転職が決まってる」状態だったから、「何を言っても無駄だ」と思った彼女さんは賛成も反対もしなかったんだと思います。
違いますか？
そもそも「相談」する気があるのであれば「賛成か反対か」の確認をしますよね？
そういうものもないから「あなたとの未来はない」とこのあたりですでに彼女はあなたを見限っていたんじゃないかと思います。
もしかしたら転職先の名前を聞いて、給料が下がることもわかっていたかもしれません。
いつあなたがそのことを言い出してくれるのか待っていたけど、転職してから事後承諾として収入の話をされたから「結婚はない」と判断されたんでしょうね。
実際に、妊娠出産すれば長ければ2年は無収入になる可能性があるので（妊婦や産後の女性の体の不調はシャレにならない部分があり、働くことが不可能な可能性があります）。
そういう部分もわかっていない＝幼いか結婚を本気で考えたことがないんだなとなって、あなたを切った可能性もあります。
原因は収入「だけ」じゃないと理解されたほうがいいですよ。
- << 90 最初に話を出した時はまだ転職は決まっていませんでした。 転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ くらいの特に波風の立たないやり取りだったはずです。 これは相談したことになりませんか？明示的に賛成か反対か問うて、明確な賛成の意思表示がなければいけませんか？
>> 53 自分の意にそわない意見は無視ですか。 そういうあたりも彼女に見限られた原因なんじゃないですか？ やはり彼女に「結果の説明」をしただけ… 無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。
- << 83 No46も私ですが… >最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。 やはり話しただけで「相談」はしていなかったんじゃないですか？ すでに「あなたの中で転職が決まってる」状態だったから、「何を言っても無駄だ」と思った彼女さんは賛成も反対もしなかったんだと思います。 違いますか？ そもそも「相談」する気があるのであれば「賛成か反対か」の確認をしますよね？ そういうものもないから「あなたとの未来はない」とこのあたりですでに彼女はあなたを見限っていたんじゃないかと思います。 もしかしたら転職先の名前を聞いて、給料が下がることもわかっていたかもしれません。 いつあなたがそのことを言い出してくれるのか待っていたけど、転職してから事後承諾として収入の話をされたから「結婚はない」と判断されたんでしょうね。 実際に、妊娠出産すれば長ければ2年は無収入になる可能性があるので（妊婦や産後の女性の体の不調はシャレにならない部分があり、働くことが不可能な可能性があります）。 そういう部分もわかっていない＝幼いか結婚を本気で考えたことがないんだなとなって、あなたを切った可能性もあります。 原因は収入「だけ」じゃないと理解されたほうがいいですよ。
>> 57
会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。
話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられ…
どういうつもり？
何のつもりもありませんよ。
彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持ち出されて、どういうつもりはないでしょう。
主さんはやっぱり自己中なんだと思う。
全部は読んでないけど、お返事を読むと主さんの人生設計はある程度あるでしょ？
それは正しい、出来るはずだ、なぜ出来ない？おかしくない？
と、押しが強い。
転職のことを話してお給料のことを訊かれなかったと思う。
なぜ訊かなかった？大事なことなのに
多分その頃には(この人とは無理だと思う)て感じてたんだと思う。
お給料はそんなに問題じゃないと思う。
でもそれを認めたら(俺が悪いの？)(俺のせいなの？)てなるものね
お金で俺を捨てたひどい女。
にしておけば、プライドは守れるものね。
そういう所がいやだったんじゃない？
- << 87 話し合いにも応じなかったことは書いてなかったですね。こちらの落ち度でした。申しわけ御座いません。深く謝罪します。 押しが強いと言われても、実際に可能なものを可能だと言っているだけです。 給料のことは転職が決まった後に訊かれたことがあって、その後から急速に態度が硬化しました。
>> 50
お金目当てではないのじゃないかな。
主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。
収入は主さんを構成する一部としてね。
将来…
一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。
彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断されるのが嫌です。特に現実離れした高収入を当然のように要求する女が嫌いです。
- << 99 そんな女は誰でも嫌ですよ。 まだ家庭を持ったことの無い主さんに、家庭での役割や分担を話してもピンときませんよね。 誰のための転職ですか? ご自分のためですよね。 彼女のためじゃない。 だったらもういいじゃないですか。 あなたにはあなたの、彼女には彼女の理想や希望があって当たり前。 男はずっと働かなければならない。 だったら望む職場がいいに決まってます。 婚約者でもないただの彼女なんですから。
ちょっと、主さんの考えが甘すぎませんか？
600万から350万で満足しているそぶり。チャレンジならば、新しい趣味でもはじめたらよかっただけでは？
考え方にひきました。お金が多いから、少ないから、ではないんですよ。350万ではやっていけませんよ。
600あってもきついですよ？ 女性は出産があるのでフルでは働けなくなるのが現実です。
頼れない気概のなさ、安定している職場から駆け出しの職場にいって満足している違和感、ばかさ、あきれるしかないと思います。お金はなくとも生き甲斐がある！みたいな、自分勝手な人なんだとガッカリしたのだと思う。
- << 84 600万円できついのは、支出が多いからでしょう。 東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば350万円でも足ります。 成長する会社と傾いていく会社があって、成長する会社を選ぶことに違和感やばかさがあるんですか？ 今の収入しか見られないほうがあきれられます。
多分、自分の為の結婚しか考えてなかっただけの人。
あなたのことは大事ではなかった。
婚約する前にわかって良かったですね。
そんな相手と結婚してしまってたら、うかうか転職もできない。
病気も怪我もできないね、すぐ突き放されそう。
どだい、家族にはなれないよ。
ふたりでひとつの幸せを作ろうと考えてくれる人とご縁があればいいですね。
- << 79 本当に、早く分かってよかったと思うしかないですよ。 しかも、彼女のような考え方は決してまれなものではないようですよ。何だかんだと理由をつけて、お金で男を選ぶ女を正当化したり、自分の理想を現実と言い張ったり、やり方や配慮が足りないと男に責任を帰する考えが。
>> 41
非常識だとは思いませんよ。
価値観はそれぞれですから。他人の価値観に良い悪いを言う必要もないです。
そもそもです、主さんは友人の…
会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。
話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられなかった方を責めるなんて、どういうつもりですか？
- << 72 どういうつもり？ 何のつもりもありませんよ。 彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持ち出されて、どういうつもりはないでしょう。 主さんはやっぱり自己中なんだと思う。 全部は読んでないけど、お返事を読むと主さんの人生設計はある程度あるでしょ？ それは正しい、出来るはずだ、なぜ出来ない？おかしくない？ と、押しが強い。 転職のことを話してお給料のことを訊かれなかったと思う。 なぜ訊かなかった？大事なことなのに 多分その頃には(この人とは無理だと思う)て感じてたんだと思う。 お給料はそんなに問題じゃないと思う。 でもそれを認めたら(俺が悪いの？)(俺のせいなの？)てなるものね お金で俺を捨てたひどい女。 にしておけば、プライドは守れるものね。 そういう所がいやだったんじゃない？
>> 2
いい子だと思ってたんですが、お金目当てだったんですかね。
新しく出会った人にも「収入低いから好きになれない」とか思われそうで怖いです。
お金目当てではないのじゃないかな。
主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。
収入は主さんを構成する一部としてね。
将来性ややりがいの観点から今の職に就いたのですよね?
だったら出会った人にどう思われてもいいじゃないですか。
彼女ができなかったら嫌なのですか?
将来性がある仕事に就けて本望じゃないですか。
- << 71 一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。 彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断されるのが嫌です。特に現実離れした高収入を当然のように要求する女が嫌いです。
私も無理です。
自分は地方の田舎住みなんで300万〜400万前後でも共働きでも相場が分かってるから良いですが、2時間かかるとは言え東京に近いところにお住いで350万。とても生活出来るイメージが湧きません。非常にカツカツな気がして。
物価とかも高そうだし。
主さんの額は地方田舎ならまぁなんとかなるってぐらいの認識は持ってた方が良いと思います。
それに納得いかないならお引っ越しされると良いかと思います。田舎ならその年収で別れに至るほどにはならないでしょう。
- << 69 基本自炊なのと家賃が安いのもあって、月の出費は10万円行くかどうか。1馬力でも余裕で暮らせますし、貯金も確実に増えていきます。
>> 28
当然説明はしました。
転職に関して相談はされたんですか？
相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何？ 相談するに値しない存在?」となった可能性があります。
>それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。
>まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。
彼女の中ではあなたと結婚したかったけど、あなたの行動で「私との結婚を考えていない」のがわかってあなたを見限った可能性が高いと思います。
そして
>ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。
友人からのまた聞きでしょ？
友人に「色々考え方が違った。収入も下がったし、それすら相談せずに転職したし」みたいな愚痴をはいたら、その中で「年収が下がった」だけ拾われた可能性もあります。
その場合それは彼女の意見ではありませんよね？
「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」
これが本当の理由だと思っておきましょう。
結婚する気のないあなたと、結婚したい彼女という大きな溝が目に見えた結果、彼女の中であなたへの愛情が無くなりその結果振られたと思っておきましょうね。
- << 68 最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。 彼女の意見は知りようがありません。ただ収入と態度がリンクしていたところからは、友人からの情報のほうが信憑性は高いです。
>> 26
子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。
それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、ま…
つまり主さんは、ご自身のやりたい仕事を選ぶことを優先するから、
•奥さんになる人は産休育休ののち、普通に働くこと大前提。最低200万は確保すべし。
•子供は一人まで
•贅沢はしない
という結婚生活の青写真に、奥さんになる人が合わせてくるのが当然、という認識なんですね。
そりゃ、賢い女なら、主さんのことは見限りますね。
- << 63 専業主婦を達成できない収入の男は見限られて当然ですか？夫は仕事、妻は家が常識な時代ならいざしらず、共働きを前提にするのは現実的だし、見境なく贅沢できるような甘い時代ではありません。
非常識だとは思いませんよ。
価値観はそれぞれですから。他人の価値観に良い悪いを言う必要もないです。
そもそもです、主さんは友人の言葉を真に受けていますけど、それが別れる原因かどうかは彼女じゃなきゃ分かりませんよ。
第三者の言葉で勝手に怒って、彼女を非難する方が非常識だと思います。
段々と気持ちが離れていって、転職がキッカケになっただけじゃないですか？
彼女の気持ちの本当のところしってましたか？
もしかしたら、彼女は早く結婚したかったのかもしれない。
でも主さんは、自分の理想とか生き甲斐を中心に考えて転職してしまった。
(結婚を考えていたら減収になるのに転職しないよな…
結婚なんてまだまだ先の事だと思ってるのかな？
結婚したあとも二人で頑張ればって、私より自分の気持ちを優先するのかな？
私を優先して、自分の気持ちを我慢することはないのかも……)
もし↑のことを考えたら、今のうちに別れようってなると思います。
今回も彼女のことを悪く言って、ずっと責めてるけど
会って確認してないでしょう
付き合っている彼女がいるって、どういうこと？
先に結婚があって二人の生活がある。主さんは二人で頑張れば生活できる。と思うのかもしれない。
それは主さんの価値観、彼女の価値観とか、理想とする結婚生活。子供を何人もってどういう生活がしたいか、訊いたことありますか？
自分勝手になってませんか
- << 57 会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。 話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられなかった方を責めるなんて、どういうつもりですか？
>> 31
現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。
まして男性のほうが稼いでい…
それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。
1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い方がいい3人4人を希望している方なのか、そこまでは存じ上げませんが女性なら当然考えるかと…
ですので世帯年収で750あるからと言っても、子育てしている間は仕事に復帰して本格的にフルで働くとは当然ならないわけです。
そこはどうなんでしょうか…
- << 56 子育て中の収入が不足だと思っていたとしても、子育て中の収入の責任を全部こっちに押しつけてくるのは嫌ですね。 それを言うなら、育児そのものはメインでやるくらいの気概がほしいです。
>> 23
彼女の中では、着実に結婚を考えてのことなんでしょう。
先が見えない男性といても、この先数年後の自分が見えない…それだけのこと…💦
…
現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。
まして男性のほうが稼いでいないと嫌だなんて、生活を見ずに数字にとらわれた考えです。年収600万円の女性は400万円の男性とは生活できないとお考えですか？逆は可能なのになぜでしょうね。
- << 40 それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。 1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い方がいい3人4人を希望している方なのか、そこまでは存じ上げませんが女性なら当然考えるかと… ですので世帯年収で750あるからと言っても、子育てしている間は仕事に復帰して本格的にフルで働くとは当然ならないわけです。 そこはどうなんでしょうか…
>> 21 もし結婚してたなら、年収が半分になるなんて許してくれる奥さんなかなかいないです。彼女も結婚を考えてるなら同じこと。 将来への投資と言う… 当然説明はしました。
- << 30 >当然説明はしました。 事前に説明したなら、彼女は転職について何と言ってたんですか？
- << 46 転職に関して相談はされたんですか？ 相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何？ 相談するに値しない存在?」となった可能性があります。 >それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。 >まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。 彼女の中ではあなたと結婚したかったけど、あなたの行動で「私との結婚を考えていない」のがわかってあなたを見限った可能性が高いと思います。 そして >ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。 友人からのまた聞きでしょ？ 友人に「色々考え方が違った。収入も下がったし、それすら相談せずに転職したし」みたいな愚痴をはいたら、その中で「年収が下がった」だけ拾われた可能性もあります。 その場合それは彼女の意見ではありませんよね？ 「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」 これが本当の理由だと思っておきましょう。 結婚する気のないあなたと、結婚したい彼女という大きな溝が目に見えた結果、彼女の中であなたへの愛情が無くなりその結果振られたと思っておきましょうね。
>> 19
女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。
主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提（奥さん…
子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。
それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、まだ世帯住人は550万円あります。子供1人にかかる追加出費は2000万円と言われていますから、贅沢をしなければ生活できます。
彼女の中では、着実に結婚を考えてのことなんでしょう。
先が見えない男性といても、この先数年後の自分が見えない…それだけのこと…💦
収入は現実です。
今の額面が将来の額面ではないけれど、自分より低いとなると彼女の中では将来に対しての期待度がゼロに等しかったのかもしれません。
- << 31 現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。 まして男性のほうが稼いでいないと嫌だなんて、生活を見ずに数字にとらわれた考えです。年収600万円の女性は400万円の男性とは生活できないとお考えですか？逆は可能なのになぜでしょうね。
>> 6
同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。
自分より稼いでいないと嫌だという…
>２人合わせて必要額に達している
という考え方がそもそもおかしいですよ。
女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働けなくなりますよね？
結婚する段階に来てて年収が６００万から３５０万に下がったのは大きいんですよ。
何故６００万の年収を転職で３５０万に下げるんですか？
その考えが理解できませんね？
普通は年収増を考えて転職しませんか？
>> 5
生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか？
世帯年収750万円は不足ですか？
女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。
主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提（奥さんには、妊娠しても子供が産まれても子供が乳児期でも）で、仕事のペースも収入のペースは落とすな、というつもりでしたか？
- << 26 子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。 それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、まだ世帯住人は550万円あります。子供1人にかかる追加出費は2000万円と言われていますから、贅沢をしなければ生活できます。
>> 10
結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。
現実に600万円、あるいは350万円もらってい…
主さんはたぶん頭がいいからどうしても理屈で考えがちだけど、そんな難しいことじゃ無いよ。
極端な例になるけど、彼女が今の仕事辞めてソープで働くって言ったらどう思う？
嫌だし不安にならない？
彼女も同じ。
不安になったから現実的な選択をしたの。
別に年収が下がったからあなたの人格を否定したとかじゃない。
目の前の現実を見て不安になったから別れたの。ただそれだけ。
- << 17 ソープ嬢への転職と年収350万円では状況の特殊性がかなり異なるから比べるのは不適切だと思いますが、まずどうしてそうしたいか聞きますね。 現実っていうけれど、お金が大好きな本音を正当化するために、お金にこだわる＝現実的と理屈づけしていませんか？
主さんは都会住みですか？それとも地方？
私は田舎に住んでますが、20代で年600万貰ってるならかなり良い方だと感じます。
結局環境によりけりですよ、その感覚って。
ただまぁ、主さんに当たった女性が
悪かっただけと考えるしかないでしょうね、、
確かに結婚は生活なので、お金は勿論大事ですが
お金から始まれば最後も結局はお金で終わってしまうと思います。
いくら年収が良くても、贅沢三昧してたら
足りなくなりますからね。
落ち着いた生活でいいと納得して
そこそこの年収で安定した生活送ってる
友人夫婦も知ってるので
あまり落ち込む必要ないと思います。
- << 15 東京まで2時間くらいの小都市です。 たまたま特殊な悪い女に当たってしまっただけ、なんですかね。
>> 9
結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。
現実に600万円、あるいは350万円もらっている20代男性がどれほどいるでしょうか？
平均値は一部のお金持ちが値を狂わせるので本来なら中央値か最頻値を用いるべきでしょうが、いずれにせよ600万のほうが非現実的だと思いますね。
>> 4
大事ですね。
本音を言えば、
結婚＝生活なので。
私が彼女の立場なら同じ選択を選びます。
共働きしても、正直、自分よりは稼いできてほ…
同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。
自分より稼いでいないと嫌だという感覚が理解できないんですが、2人合わせて必要額に達しているのではいけないんですか？
- << 22 >２人合わせて必要額に達している という考え方がそもそもおかしいですよ。 女性は子供を出産したら少なくとも１年は育児で働けなくなりますよね？ 結婚する段階に来てて年収が６００万から３５０万に下がったのは大きいんですよ。 何故６００万の年収を転職で３５０万に下げるんですか？ その考えが理解できませんね？ 普通は年収増を考えて転職しませんか？
>> 3
男に限らず大事だと思いますよ。
生活の糧ですから。
あなたが会社に対してどう思っていようと、彼女はそこの社員ではないのであなたの気持ちは…
生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか？
世帯年収750万円は不足ですか？
- << 7 彼女にとっては不足だったんでしょうね 世帯年収1000万と750万では何となく響きも違うのでしょう。 コロナ禍でこの先どうなるかわからない、収入が半分にもなる会社で大丈夫なのかなどなど。 漠然とした不安があったんじゃないですか？ 金目当てというか、安定を望む現実思考だったんじゃないでしょうか？ 女性の人たちには申し訳ないけど、女性はそこまで深く考えませんよ。 何となく不安定っぽくなりそうだから別れた。それだけだと思います。
- << 19 女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。 主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提（奥さんには、妊娠しても子供が産まれても子供が乳児期でも）で、仕事のペースも収入のペースは落とすな、というつもりでしたか？
- << 20 彼女が妊娠して、産休育休になったらあなたの収入だけで３人が生活しなければなりませんよ？ つまり年収３５０万で、最低でも１年程度は生活することになるけど理解できませんか？ 年収３５０万円で、急に大きなお金が必要になった時でもポンとお金を捻出できますか？
©2024 秋山孝
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