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人間不信って治りますか?

収入で男を切る女、非常識では?

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叶わぬ恋さん( 20代 ♂ )
22/10/02 17:23(更新日時)

少し前に彼女と別れました。
彼女が「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」と別れを切り出してきて、気持ちがないなら仕方ないと思い別れました。

ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。

思い返せば以前は向こうから結婚を匂わせる行動があったのが、収入が下がることが決まった頃から急に冷たくなり、夜どころか会うことすら忙しいと先送りされるようになってました。

これまで年600万円以上あった収入がこの4月から350万円になり、彼女の収入をも下回りました。
でもそれは前の会社が事なかれ主義で学ぶものがもうなく、新しい職場は社風全体が若くチャレンジ精神旺盛で成長できそうだからで、先を見据えたいい転職をしたと思ってます。

だいたい収入が下がったからというだけで別れるなんて、非常識じゃないですか?
そんなに男性の収入は大事ですか?

あんまりな仕打ちに女性不信になりそうです。

22/04/23 11:04 追記
相談もなしに勝手に決めたと非難する意見に補足しますが、転職を考えたのは付き合う前、付き合って1ヶ月で今の会社を見つけて彼女に言いました。そのときは「そうなんだ」くらいの反応でした。

転職が決定したときも「そっかがんばって」的なあっさりとした反応。

ところが何かの時に新しい見込み収入を聞かれそこから態度が急変、会うのは拒否、電話も忙しいからとすぐに切る、しばらくして別れ通告LINEがきました。

No.3524216 22/04/21 21:16(スレ作成日時)

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No.1 22/04/21 21:19
恋愛好きさん1 

お金目当ての女と早めに離れられて良かったね。
結婚してたら大変だ。
これから出会える人がいるよ。

No.2 22/04/21 21:22
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 いい子だと思ってたんですが、お金目当てだったんですかね。
新しく出会った人にも「収入低いから好きになれない」とか思われそうで怖いです。

  • << 50 お金目当てではないのじゃないかな。 主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。 収入は主さんを構成する一部としてね。 将来性ややりがいの観点から今の職に就いたのですよね? だったら出会った人にどう思われてもいいじゃないですか。 彼女ができなかったら嫌なのですか? 将来性がある仕事に就けて本望じゃないですか。

No.3 22/04/21 21:24
匿名さん3 

男に限らず大事だと思いますよ。
生活の糧ですから。
あなたが会社に対してどう思っていようと、彼女はそこの社員ではないのであなたの気持ちはわからないと思います。
目の前の事実の方を気にするのは仕方のないことかと。

  • << 5 生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか? 世帯年収750万円は不足ですか?

No.4 22/04/21 21:28
匿名さん4 

大事ですね。
本音を言えば、
結婚=生活なので。
私が彼女の立場なら同じ選択を選びます。
共働きしても、正直、自分よりは稼いできてほしいし出産、育児を考えるなら尚更。
下がった収入の差がでかすぎる。
まぁ、彼女的には気持ちより収入(結婚)が一番だった訳で、
主にとっては別れてよかったんじゃないのでは。

  • << 6 同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。 自分より稼いでいないと嫌だという感覚が理解できないんですが、2人合わせて必要額に達しているのではいけないんですか?

No.5 22/04/21 21:29
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 3 男に限らず大事だと思いますよ。 生活の糧ですから。 あなたが会社に対してどう思っていようと、彼女はそこの社員ではないのであなたの気持ちは… 生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか?
世帯年収750万円は不足ですか?

  • << 7 彼女にとっては不足だったんでしょうね 世帯年収1000万と750万では何となく響きも違うのでしょう。 コロナ禍でこの先どうなるかわからない、収入が半分にもなる会社で大丈夫なのかなどなど。 漠然とした不安があったんじゃないですか? 金目当てというか、安定を望む現実思考だったんじゃないでしょうか? 女性の人たちには申し訳ないけど、女性はそこまで深く考えませんよ。 何となく不安定っぽくなりそうだから別れた。それだけだと思います。
  • << 19 女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。 主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提(奥さんには、妊娠しても子供が産まれても子供が乳児期でも)で、仕事のペースも収入のペースは落とすな、というつもりでしたか?
  • << 20 彼女が妊娠して、産休育休になったらあなたの収入だけで3人が生活しなければなりませんよ? つまり年収350万で、最低でも1年程度は生活することになるけど理解できませんか? 年収350万円で、急に大きなお金が必要になった時でもポンとお金を捻出できますか?

No.6 22/04/21 21:34
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 4 大事ですね。 本音を言えば、 結婚=生活なので。 私が彼女の立場なら同じ選択を選びます。 共働きしても、正直、自分よりは稼いできてほ… 同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。
自分より稼いでいないと嫌だという感覚が理解できないんですが、2人合わせて必要額に達しているのではいけないんですか?

  • << 22 >2人合わせて必要額に達している という考え方がそもそもおかしいですよ。 女性は子供を出産したら少なくとも1年は育児で働けなくなりますよね? 結婚する段階に来てて年収が600万から350万に下がったのは大きいんですよ。 何故600万の年収を転職で350万に下げるんですか? その考えが理解できませんね? 普通は年収増を考えて転職しませんか?

No.7 22/04/21 21:39
匿名さん3 

>> 5 生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか? 世帯年収750万円は不足ですか? 彼女にとっては不足だったんでしょうね
世帯年収1000万と750万では何となく響きも違うのでしょう。
コロナ禍でこの先どうなるかわからない、収入が半分にもなる会社で大丈夫なのかなどなど。
漠然とした不安があったんじゃないですか?
金目当てというか、安定を望む現実思考だったんじゃないでしょうか?
女性の人たちには申し訳ないけど、女性はそこまで深く考えませんよ。
何となく不安定っぽくなりそうだから別れた。それだけだと思います。

No.8 22/04/21 21:44
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 7 安定ですか。
今の収入が安定で、将来への投資は不安定と考えてしまうんですね。

No.9 22/04/21 21:49
匿名さん9 

彼女は付き合いの先に結婚を考えていたからです。
私も600から350なら結婚は考えられません。
自分が正社員を必ず続けないといけない生活か、子育てのためにパートや専業も出来る環境かは重要です。
正社員を続けるにしても、気持ちが違います。
もしかしたら転職で主さんにはすぐに結婚する気は無い=私の事は考えてないとなり愛が冷めた可能性もあります。
非常識とは思いません。
現実的なだけです。

No.10 22/04/21 22:02
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 9 結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。

現実に600万円、あるいは350万円もらっている20代男性がどれほどいるでしょうか?
平均値は一部のお金持ちが値を狂わせるので本来なら中央値か最頻値を用いるべきでしょうが、いずれにせよ600万のほうが非現実的だと思いますね。

  • << 14 主さんはたぶん頭がいいからどうしても理屈で考えがちだけど、そんな難しいことじゃ無いよ。 極端な例になるけど、彼女が今の仕事辞めてソープで働くって言ったらどう思う? 嫌だし不安にならない? 彼女も同じ。 不安になったから現実的な選択をしたの。 別に年収が下がったからあなたの人格を否定したとかじゃない。 目の前の現実を見て不安になったから別れたの。ただそれだけ。
  • << 25 20代で年収600万円って貰っている人は貰っているでしょ? 20代後半なら有り得る金額ですね。 俺は30代前半で700万円稼いでいましたね。

No.11 22/04/21 22:47
匿名さん11 ( 40代 ♂ )

非常識とは思わないが、酷い女だとは思う。

  • << 13 これって常識なんですか。 ひどいですね。

No.12 22/04/21 22:47
通りすがりさん12 

主さんは都会住みですか?それとも地方?
私は田舎に住んでますが、20代で年600万貰ってるならかなり良い方だと感じます。
結局環境によりけりですよ、その感覚って。

ただまぁ、主さんに当たった女性が
悪かっただけと考えるしかないでしょうね、、

確かに結婚は生活なので、お金は勿論大事ですが
お金から始まれば最後も結局はお金で終わってしまうと思います。

いくら年収が良くても、贅沢三昧してたら
足りなくなりますからね。

落ち着いた生活でいいと納得して
そこそこの年収で安定した生活送ってる
友人夫婦も知ってるので
あまり落ち込む必要ないと思います。

  • << 15 東京まで2時間くらいの小都市です。 たまたま特殊な悪い女に当たってしまっただけ、なんですかね。

No.13 22/04/21 22:57
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 11 非常識とは思わないが、酷い女だとは思う。 これって常識なんですか。
ひどいですね。

No.14 22/04/21 23:00
匿名さん3 

>> 10 結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。 現実に600万円、あるいは350万円もらってい… 主さんはたぶん頭がいいからどうしても理屈で考えがちだけど、そんな難しいことじゃ無いよ。

極端な例になるけど、彼女が今の仕事辞めてソープで働くって言ったらどう思う?
嫌だし不安にならない?
彼女も同じ。
不安になったから現実的な選択をしたの。
別に年収が下がったからあなたの人格を否定したとかじゃない。
目の前の現実を見て不安になったから別れたの。ただそれだけ。

  • << 17 ソープ嬢への転職と年収350万円では状況の特殊性がかなり異なるから比べるのは不適切だと思いますが、まずどうしてそうしたいか聞きますね。 現実っていうけれど、お金が大好きな本音を正当化するために、お金にこだわる=現実的と理屈づけしていませんか?

No.15 22/04/21 23:03
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 12 主さんは都会住みですか?それとも地方? 私は田舎に住んでますが、20代で年600万貰ってるならかなり良い方だと感じます。 結局環境により… 東京まで2時間くらいの小都市です。
たまたま特殊な悪い女に当たってしまっただけ、なんですかね。

No.16 22/04/21 23:09
通りすがりさん16 

>> 15 そうなんですね。

まぁ色んな女性がいるので、
その人だけじゃないと思いましょう。
たまたま相性が悪かっただけ。

コロナ禍なんで何とも言えませんが
お金ってぶっちゃけ何とでもなるものですよ。
そこが彼女には理解できなかっただけなのでしょう。

  • << 18 感性の合う女性がいればいいのですが、かなり不安です。

No.17 22/04/21 23:14
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 14 主さんはたぶん頭がいいからどうしても理屈で考えがちだけど、そんな難しいことじゃ無いよ。 極端な例になるけど、彼女が今の仕事辞めてソープ… ソープ嬢への転職と年収350万円では状況の特殊性がかなり異なるから比べるのは不適切だと思いますが、まずどうしてそうしたいか聞きますね。

現実っていうけれど、お金が大好きな本音を正当化するために、お金にこだわる=現実的と理屈づけしていませんか?

No.18 22/04/21 23:16
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 16 そうなんですね。 まぁ色んな女性がいるので、 その人だけじゃないと思いましょう。 たまたま相性が悪かっただけ。 コロナ禍なん… 感性の合う女性がいればいいのですが、かなり不安です。

No.19 22/04/22 00:46
匿名さん19 

>> 5 生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか? 世帯年収750万円は不足ですか? 女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。
主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提(奥さんには、妊娠しても子供が産まれても子供が乳児期でも)で、仕事のペースも収入のペースは落とすな、というつもりでしたか?

  • << 26 子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。 それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、まだ世帯住人は550万円あります。子供1人にかかる追加出費は2000万円と言われていますから、贅沢をしなければ生活できます。

No.20 22/04/22 04:01
匿名さん20 

>> 5 生活の糧とはその通りでしょうが、生活する上でそんなにお金かかりますか? 世帯年収750万円は不足ですか? 彼女が妊娠して、産休育休になったらあなたの収入だけで3人が生活しなければなりませんよ?

つまり年収350万で、最低でも1年程度は生活することになるけど理解できませんか?

年収350万円で、急に大きなお金が必要になった時でもポンとお金を捻出できますか?

  • << 27 育休は5割程度の収入が確保されるはずですが、違いましたか?

No.21 22/04/22 04:42
匿名さん21 

もし結婚してたなら、年収が半分になるなんて許してくれる奥さんなかなかいないです。彼女も結婚を考えてるなら同じこと。

将来への投資と言うなら金銭面的な人生設計があるんだろうし、その説明くらいはしてくれないと信用出来なくても仕方ないと思います。

  • << 28 当然説明はしました。

No.22 22/04/22 04:56
匿名さん20 

>> 6 同じ選択をするとは、相手の収入が下がるなら別れるし、自分の収入が下がったら切られて当然ということですね。 自分より稼いでいないと嫌だという… >2人合わせて必要額に達している

という考え方がそもそもおかしいですよ。

女性は子供を出産したら少なくとも1年は育児で働けなくなりますよね?

結婚する段階に来てて年収が600万から350万に下がったのは大きいんですよ。

何故600万の年収を転職で350万に下げるんですか?

その考えが理解できませんね?

普通は年収増を考えて転職しませんか?

  • << 29 スキルアップと勤め先の将来性を見込んでと書いたはずです。 沈みそうな豪華客船にしがみつくのは愚かな選択でしょう。 それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。
  • << 382 「女性は子供を出産したら少なくとも1年は育児で働けなくなりますよね?」、 という意見は割とよく見ますが、確実に「働けなく」なることが予測されているのであれば、 なぜ前もって不足分のお金を貯めておかず、その時になってお金が足りなくなるとアタフタしてしまうのでしょうか。 大人として自らの生活を支えるという気概と責任、計画性に欠けているように思えます。

No.23 22/04/22 05:34
通りすがりさん23 

彼女の中では、着実に結婚を考えてのことなんでしょう。

先が見えない男性といても、この先数年後の自分が見えない…それだけのこと…💦

収入は現実です。
今の額面が将来の額面ではないけれど、自分より低いとなると彼女の中では将来に対しての期待度がゼロに等しかったのかもしれません。

  • << 31 現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。 まして男性のほうが稼いでいないと嫌だなんて、生活を見ずに数字にとらわれた考えです。年収600万円の女性は400万円の男性とは生活できないとお考えですか?逆は可能なのになぜでしょうね。

No.24 22/04/22 06:03
通りすがりさん24 ( 20代 ♀ )

確かに酷い仕打ちですね!
>気持ちがないなら仕方ないと思い別れました。
収入が減ってなくなるような気持ちなんてそもそも価値ゼロ。
主に対する評価や魅力はお金だけだったって事ですもんね。

それをご丁寧に伝えてくる彼女の友人とやらにも悪意を感じます。
女性不信になって当然ですよ!

  • << 35 後から思い返すと本当にひどい目にあったと思います。 ここでも女性側の気持ちの代弁者が少なからずいて、先が暗くなります。

No.25 22/04/22 06:38
匿名さん20 

>> 10 結婚は愛ではなく金、それもかなりの高収入じゃなきゃ嫌、なんてのが常識であり現実ですか。 現実に600万円、あるいは350万円もらってい… 20代で年収600万円って貰っている人は貰っているでしょ?

20代後半なら有り得る金額ですね。

俺は30代前半で700万円稼いでいましたね。

  • << 36 自分自身600万円だったわけだし、収入が平均を超える人がいないとは言いません。 その額を達成するのは少数派ですよということが言いたかったんです。

No.26 22/04/22 07:33
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 19 女は、妊娠したり子供が産まれたら、それまでのペースでは働けなくなるけど……。 主さんはそれを無視して、その世帯年収が維持できる前提(奥さん… 子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。
それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、まだ世帯住人は550万円あります。子供1人にかかる追加出費は2000万円と言われていますから、贅沢をしなければ生活できます。

  • << 34 >贅沢をしなければ生活できます。 年収が600万円が350万円になったならば、将来的な計画を大幅に見直ししないといけないですよね? 将来的に住宅取得計画とかについては、どう考えているのでしょうね?
  • << 44 つまり主さんは、ご自身のやりたい仕事を選ぶことを優先するから、 •奥さんになる人は産休育休ののち、普通に働くこと大前提。最低200万は確保すべし。 •子供は一人まで •贅沢はしない という結婚生活の青写真に、奥さんになる人が合わせてくるのが当然、という認識なんですね。 そりゃ、賢い女なら、主さんのことは見限りますね。

No.27 22/04/22 07:34
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 20 彼女が妊娠して、産休育休になったらあなたの収入だけで3人が生活しなければなりませんよ? つまり年収350万で、最低でも1年程度は生活す… 育休は5割程度の収入が確保されるはずですが、違いましたか?

No.28 22/04/22 07:39
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 21 もし結婚してたなら、年収が半分になるなんて許してくれる奥さんなかなかいないです。彼女も結婚を考えてるなら同じこと。 将来への投資と言う… 当然説明はしました。

  • << 30 >当然説明はしました。 事前に説明したなら、彼女は転職について何と言ってたんですか?
  • << 46 転職に関して相談はされたんですか? 相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何? 相談するに値しない存在?」となった可能性があります。 >それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。 >まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。 彼女の中ではあなたと結婚したかったけど、あなたの行動で「私との結婚を考えていない」のがわかってあなたを見限った可能性が高いと思います。 そして >ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。 友人からのまた聞きでしょ? 友人に「色々考え方が違った。収入も下がったし、それすら相談せずに転職したし」みたいな愚痴をはいたら、その中で「年収が下がった」だけ拾われた可能性もあります。 その場合それは彼女の意見ではありませんよね? 「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」 これが本当の理由だと思っておきましょう。 結婚する気のないあなたと、結婚したい彼女という大きな溝が目に見えた結果、彼女の中であなたへの愛情が無くなりその結果振られたと思っておきましょうね。

No.29 22/04/22 07:42
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 22 >2人合わせて必要額に達している という考え方がそもそもおかしいですよ。 女性は子供を出産したら少なくとも1年は育児で働け… スキルアップと勤め先の将来性を見込んでと書いたはずです。
沈みそうな豪華客船にしがみつくのは愚かな選択でしょう。

それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。

  • << 32 スキルアップと将来性を見込んで 年収が600万円になるのは何年先になりますか?

No.30 22/04/22 07:46
匿名さん21 

>> 28 当然説明はしました。 >当然説明はしました。

事前に説明したなら、彼女は転職について何と言ってたんですか?

No.31 22/04/22 07:51
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 23 彼女の中では、着実に結婚を考えてのことなんでしょう。 先が見えない男性といても、この先数年後の自分が見えない…それだけのこと…💦 … 現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。
まして男性のほうが稼いでいないと嫌だなんて、生活を見ずに数字にとらわれた考えです。年収600万円の女性は400万円の男性とは生活できないとお考えですか?逆は可能なのになぜでしょうね。

  • << 40 それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。 1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い方がいい3人4人を希望している方なのか、そこまでは存じ上げませんが女性なら当然考えるかと… ですので世帯年収で750あるからと言っても、子育てしている間は仕事に復帰して本格的にフルで働くとは当然ならないわけです。 そこはどうなんでしょうか…

No.32 22/04/22 07:55
匿名さん20 

>> 29 スキルアップと勤め先の将来性を見込んでと書いたはずです。 沈みそうな豪華客船にしがみつくのは愚かな選択でしょう。 それに結婚について… スキルアップと将来性を見込んで

年収が600万円になるのは何年先になりますか?

No.33 22/04/22 07:56
匿名さん33 

収入って社会的評価だったり、生活の安定に直結するから、より優秀な異性の遺伝子を求める女の本能からして、当たり前の行動だと思うけど、そもそも彼女の友人がいちいちそんな事伝えなければ、主もこんな事で悩まずに済んだのに。その友人にはすごい悪意を感じる。

  • << 37 友人はたしかにひどいけれど、金に目がくらんだ自分を本能で正当化しようとする元カノも同レベルだと思います。

No.34 22/04/22 08:25
匿名さん20 

>> 26 子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。 それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、ま… >贅沢をしなければ生活できます。


年収が600万円が350万円になったならば、将来的な計画を大幅に見直ししないといけないですよね?


将来的に住宅取得計画とかについては、どう考えているのでしょうね?

  • << 38 まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。 将来計画を立てて結婚したのに計画が狂ったから離婚したのとは違います。結婚してたとしても自分にメリットがなくなったとたんにポイ捨てなんてひどいとは思いますが。

No.35 22/04/22 10:21
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 24 確かに酷い仕打ちですね! >気持ちがないなら仕方ないと思い別れました。 収入が減ってなくなるような気持ちなんてそもそも価値ゼロ。 主に… 後から思い返すと本当にひどい目にあったと思います。
ここでも女性側の気持ちの代弁者が少なからずいて、先が暗くなります。

No.36 22/04/22 10:23
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 25 20代で年収600万円って貰っている人は貰っているでしょ? 20代後半なら有り得る金額ですね。 俺は30代前半で700万円稼いで… 自分自身600万円だったわけだし、収入が平均を超える人がいないとは言いません。
その額を達成するのは少数派ですよということが言いたかったんです。

  • << 62 20代で600万円稼いでいるのは、本当に少数派なんですかね? 俺も30歳の頃には600万円程度稼いでいたし、俺より高給を貰っていた人も職場にいましたね。

No.37 22/04/22 10:25
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 33 収入って社会的評価だったり、生活の安定に直結するから、より優秀な異性の遺伝子を求める女の本能からして、当たり前の行動だと思うけど、そもそも彼… 友人はたしかにひどいけれど、金に目がくらんだ自分を本能で正当化しようとする元カノも同レベルだと思います。

No.38 22/04/22 10:27
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 34 >贅沢をしなければ生活できます。 年収が600万円が350万円になったならば、将来的な計画を大幅に見直ししないといけないです… まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。
将来計画を立てて結婚したのに計画が狂ったから離婚したのとは違います。結婚してたとしても自分にメリットがなくなったとたんにポイ捨てなんてひどいとは思いますが。

No.39 22/04/22 10:35
恋愛好きさん39 

たまたま主さんが付き合った彼女が、そんなタイプの女性だっただけです
出会った時に年収350万と言われれば、結婚を考える人なら、お付き合いする前に一考はするかもしれませんが、お付き合いして結婚も考える中で彼なりの考えがあって転職したなら、応援する人も多いと思いますよ!

私の旦那そういえば20代の時年収300〜400だったような。結婚したばかりの時手取り20万無かったような…
今は楽させてもらえて本当に感謝しています

  • << 47 こんな素晴らしい女性がもっとたくさんいたらと思います。 旦那さん幸せものですね。

No.40 22/04/22 10:46
通りすがりさん23 

>> 31 現実とは実際に暮らしていけることで、憧れとは別です。世帯年収750万円は贅沢しなければ現実に生活可能な額です。 まして男性のほうが稼いでい… それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。


1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い方がいい3人4人を希望している方なのか、そこまでは存じ上げませんが女性なら当然考えるかと…


ですので世帯年収で750あるからと言っても、子育てしている間は仕事に復帰して本格的にフルで働くとは当然ならないわけです。


そこはどうなんでしょうか…

  • << 56 子育て中の収入が不足だと思っていたとしても、子育て中の収入の責任を全部こっちに押しつけてくるのは嫌ですね。 それを言うなら、育児そのものはメインでやるくらいの気概がほしいです。

No.41 22/04/22 11:30
通りすがりさん41 


非常識だとは思いませんよ。
価値観はそれぞれですから。他人の価値観に良い悪いを言う必要もないです。

そもそもです、主さんは友人の言葉を真に受けていますけど、それが別れる原因かどうかは彼女じゃなきゃ分かりませんよ。
第三者の言葉で勝手に怒って、彼女を非難する方が非常識だと思います。

段々と気持ちが離れていって、転職がキッカケになっただけじゃないですか?

彼女の気持ちの本当のところしってましたか?
もしかしたら、彼女は早く結婚したかったのかもしれない。
でも主さんは、自分の理想とか生き甲斐を中心に考えて転職してしまった。
(結婚を考えていたら減収になるのに転職しないよな…
結婚なんてまだまだ先の事だと思ってるのかな?
結婚したあとも二人で頑張ればって、私より自分の気持ちを優先するのかな?
私を優先して、自分の気持ちを我慢することはないのかも……)

もし↑のことを考えたら、今のうちに別れようってなると思います。

今回も彼女のことを悪く言って、ずっと責めてるけど
会って確認してないでしょう
付き合っている彼女がいるって、どういうこと?
先に結婚があって二人の生活がある。主さんは二人で頑張れば生活できる。と思うのかもしれない。
それは主さんの価値観、彼女の価値観とか、理想とする結婚生活。子供を何人もってどういう生活がしたいか、訊いたことありますか?
自分勝手になってませんか

  • << 57 会って本当の気持ちを確認?できませんよ。会うの拒否なんですから。 話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられなかった方を責めるなんて、どういうつもりですか?

No.42 22/04/22 12:02
匿名さん42 

常識とも非常識とも思いませんが、非情な女性かなと言う印象ではあります。

そりゃお金がなければ生活できませんが、それも“ある程度”あれば事足りると個人的には思うので。
私の旦那は結婚当初年収300万もありませんでした。現在でも450万ほどです。

どれくらいの期間お付き合いされたか定かではありませんが、愛とか情とかが少なからず邪魔しそうなものですがね…

  • << 59 やはり300万円くらいあれば暮らしていけますよね。 350万円は不足だ、女性の収入なしでも生活できるレベルじゃなきゃいけないという意見が多くて辟易としていたのですが、安心しました。

No.43 22/04/22 12:29
匿名さん11 ( 40代 ♂ )

そとそも嫁(結婚した場合)の年収をあてにしていることが理解できません。最近は共働きが多いので、そうなんですかね。
結婚したら自分の収入だけで家族を養うぐらいの気持ちが必要だと思うけど。

  • << 55 横だけど、時代に反したハイパーガミー丸出しの発言でビックリしちゃった。 そもそもほぼ全員専業主婦というものが高度成長期より後の概念です。女性も何かしら働いていた歴史が長いのです。
  • << 60 自分の収入だけで家族を養う必要、ありますか? 住人は一人で支え、家事や育児は二人で支える。おかしいとは思いませんか?

No.44 22/04/22 13:19
匿名さん19 

>> 26 子供がうまれて労働のペース配分が変わるのは女だけではないでしょう。 それに仮に今後収入増加がなくあちらの収入が200万円に落ち込んでも、ま… つまり主さんは、ご自身のやりたい仕事を選ぶことを優先するから、
•奥さんになる人は産休育休ののち、普通に働くこと大前提。最低200万は確保すべし。
•子供は一人まで
•贅沢はしない
という結婚生活の青写真に、奥さんになる人が合わせてくるのが当然、という認識なんですね。

そりゃ、賢い女なら、主さんのことは見限りますね。

  • << 63 専業主婦を達成できない収入の男は見限られて当然ですか?夫は仕事、妻は家が常識な時代ならいざしらず、共働きを前提にするのは現実的だし、見境なく贅沢できるような甘い時代ではありません。

No.45 22/04/22 15:50
匿名さん45 

結婚して仕事辞めたかったんじゃないですか。
350万では共働きしかやっていけないから。
主さんなりの考えがあってのことなのに酷いと思いますが、収入面を結婚の条件に考えている人だったら当然の判断かと思います。

  • << 64 本当に収入、それも今の額面ばかり見ていたんだと思います。

No.46 22/04/22 16:49
恋愛好きさん46 

>> 28 当然説明はしました。 転職に関して相談はされたんですか?
相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何? 相談するに値しない存在?」となった可能性があります。

>それに結婚についてはまだ彼女がほのめかしている段階で決まっていませんでした。
>まだ結婚が決まったわけでもないし、住宅のことなんか考えていません。

彼女の中ではあなたと結婚したかったけど、あなたの行動で「私との結婚を考えていない」のがわかってあなたを見限った可能性が高いと思います。


そして
>ところが今日元カノの友人から真実を聞かされて愕然としました。なんと、収入が下がったことが本当の理由だったのです。
友人からのまた聞きでしょ?
友人に「色々考え方が違った。収入も下がったし、それすら相談せずに転職したし」みたいな愚痴をはいたら、その中で「年収が下がった」だけ拾われた可能性もあります。
その場合それは彼女の意見ではありませんよね?

「好きな気持ちがなくなったからもう一緒にはいられない」

これが本当の理由だと思っておきましょう。
結婚する気のないあなたと、結婚したい彼女という大きな溝が目に見えた結果、彼女の中であなたへの愛情が無くなりその結果振られたと思っておきましょうね。

  • << 68 最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。 彼女の意見は知りようがありません。ただ収入と態度がリンクしていたところからは、友人からの情報のほうが信憑性は高いです。

No.47 22/04/22 18:41
叶わぬ恋さん0 ( 20代 ♂ )

>> 39 たまたま主さんが付き合った彼女が、そんなタイプの女性だっただけです 出会った時に年収350万と言われれば、結婚を考える人なら、お付き合いす… こんな素晴らしい女性がもっとたくさんいたらと思います。
旦那さん幸せものですね。

No.48 22/04/22 21:01
匿名さん48 

私も無理です。
自分は地方の田舎住みなんで300万〜400万前後でも共働きでも相場が分かってるから良いですが、2時間かかるとは言え東京に近いところにお住いで350万。とても生活出来るイメージが湧きません。非常にカツカツな気がして。
物価とかも高そうだし。
主さんの額は地方田舎ならまぁなんとかなるってぐらいの認識は持ってた方が良いと思います。
それに納得いかないならお引っ越しされると良いかと思います。田舎ならその年収で別れに至るほどにはならないでしょう。

  • << 69 基本自炊なのと家賃が安いのもあって、月の出費は10万円行くかどうか。1馬力でも余裕で暮らせますし、貯金も確実に増えていきます。

No.49 22/04/22 21:08
主婦さん49 ( 30代 ♀ )

主さんは説明したと言ってるけど、主さんの説明のやり方では理解されなかったって事です。

自分のスキルアップの為の転職もありだし彼女作ってもいいですが、自分自身がそういう状態なら彼女作る時に自分はこういう考えだから結婚は考えてないと話しておかなきゃ。

主さんは彼女が出産した場合、育休制度の話してますが、彼女が出産後復帰出来ずパートになっても、その後正社員になれなくても我慢して結婚生活してくれるんですよね?
収入低いからと何でも押し付けたりしませんよね?

  • << 70 家庭は女っていつの時代ですか?

No.50 22/04/22 21:49
恋多きパンダさん50 

>> 2 いい子だと思ってたんですが、お金目当てだったんですかね。 新しく出会った人にも「収入低いから好きになれない」とか思われそうで怖いです。 お金目当てではないのじゃないかな。
主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。
収入は主さんを構成する一部としてね。
将来性ややりがいの観点から今の職に就いたのですよね?
だったら出会った人にどう思われてもいいじゃないですか。
彼女ができなかったら嫌なのですか?
将来性がある仕事に就けて本望じゃないですか。

  • << 71 一部?収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。 彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断されるのが嫌です。特に現実離れした高収入を当然のように要求する女が嫌いです。
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