収入で男を切る女、非常識では？

つまりその女はね、主さんがもし病気で倒れ会社をクビになり収入０になったら捨てるような女ってことです。そんな薄情な女に背中預けられますか？別れて正解。

• << 73 本当に別れて正解でした。 そして世の中には「薄情な女」に共感する男女がたくさんいるんですよね。

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ハッキリしてていいんじゃないですか？
付き合うポイントは人それぞれなので…結局本人に返ってきますよ
因果応報になります

• << 74 別れた今となってはどうなっても構いませんが、仮に彼女が将来不幸になっても心は痛まないでしょう。

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自分の意にそわない意見は無視ですか。
そういうあたりも彼女に見限られた原因なんじゃないですか？

やはり彼女に「結果の説明」をしただけで「相談」はしてなかったんでしょうね。
未来を共にする可能性のある彼女にそれでは、彼女の方が未来は見えなかったでしょうね。

まあ、お互いに別れてよかったんじゃないですか？
お互い別々の所で幸せになればいいと思いますよ。

• << 76 無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。

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非常識ではないですよ。
彼女側が結婚考えてたなら当然です。

• << 77 お金があれば幸せ、なければ不幸、そんな考えはやめたほうがいいです。極端な低収入はたしかに不幸でしょうが、それなりに暮らせる収入なら不幸ではありません。

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>> 43 そとそも嫁(結婚した場合)の年収をあてにしていることが理解できません。最近は共働きが多いので、そうなんですかね。 結婚したら自分の収入だけ… 横だけど、時代に反したハイパーガミー丸出しの発言でビックリしちゃった。

そもそもほぼ全員専業主婦というものが高度成長期より後の概念です。女性も何かしら働いていた歴史が長いのです。

• << 78 現代的ではない考えだと思いました。

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>> 40 それは当然女性なら妊娠出産育児をしたいとの思いがあるのではないでしょうか。 1人でいいのか、2人を希望するのか、それとも子供は多い… 子育て中の収入が不足だと思っていたとしても、子育て中の収入の責任を全部こっちに押しつけてくるのは嫌ですね。
それを言うなら、育児そのものはメインでやるくらいの気概がほしいです。

• << 65 言っている意味が理解できませんね？ 嫁さんが子育てに専念するなら、収入の責任はすべて旦那になるよね？ それとも旦那と嫁さん以外に収入源があるのでしょうか？

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>> 41 非常識だとは思いませんよ。 価値観はそれぞれですから。他人の価値観に良い悪いを言う必要もないです。 そもそもです、主さんは友人の… 会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。

話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられなかった方を責めるなんて、どういうつもりですか？

• << 72 どういうつもり？ 何のつもりもありませんよ。 彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持ち出されて、どういうつもりはないでしょう。 主さんはやっぱり自己中なんだと思う。 全部は読んでないけど、お返事を読むと主さんの人生設計はある程度あるでしょ？ それは正しい、出来るはずだ、なぜ出来ない？おかしくない？ と、押しが強い。 転職のことを話してお給料のことを訊かれなかったと思う。 なぜ訊かなかった？大事なことなのに 多分その頃には(この人とは無理だと思う)て感じてたんだと思う。 お給料はそんなに問題じゃないと思う。 でもそれを認めたら(俺が悪いの？)(俺のせいなの？)てなるものね お金で俺を捨てたひどい女。 にしておけば、プライドは守れるものね。 そういう所がいやだったんじゃない？

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多分、自分の為の結婚しか考えてなかっただけの人。
あなたのことは大事ではなかった。
婚約する前にわかって良かったですね。
そんな相手と結婚してしまってたら、うかうか転職もできない。
病気も怪我もできないね、すぐ突き放されそう。
どだい、家族にはなれないよ。
ふたりでひとつの幸せを作ろうと考えてくれる人とご縁があればいいですね。

• << 79 本当に、早く分かってよかったと思うしかないですよ。 しかも、彼女のような考え方は決してまれなものではないようですよ。何だかんだと理由をつけて、お金で男を選ぶ女を正当化したり、自分の理想を現実と言い張ったり、やり方や配慮が足りないと男に責任を帰する考えが。

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>> 42 常識とも非常識とも思いませんが、非情な女性かなと言う印象ではあります。 そりゃお金がなければ生活できませんが、それも“ある程度”あれば… やはり300万円くらいあれば暮らしていけますよね。
350万円は不足だ、女性の収入なしでも生活できるレベルじゃなきゃいけないという意見が多くて辟易としていたのですが、安心しました。

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>> 43 そとそも嫁(結婚した場合)の年収をあてにしていることが理解できません。最近は共働きが多いので、そうなんですかね。 結婚したら自分の収入だけ… 自分の収入だけで家族を養う必要、ありますか？
住人は一人で支え、家事や育児は二人で支える。おかしいとは思いませんか？

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主さんにお金以外の魅力があれば、別れなくても済んだかも知れませんよ

• << 80 お金しか魅力に感じられなかったんでしょうね。
• << 149 まさにこれですね お金以外の魅力が無かったのでしょう 現にこのレスでも、自分と異なる意見は全否定で受け入れる気無し そりゃあ振られますよ

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>> 36 自分自身600万円だったわけだし、収入が平均を超える人がいないとは言いません。 その額を達成するのは少数派ですよということが言いたかったん… ２０代で６００万円稼いでいるのは、本当に少数派なんですかね？


俺も３０歳の頃には６００万円程度稼いでいたし、俺より高給を貰っていた人も職場にいましたね。

• << 81 少数派ですよ。 20代男性 年収中央値で調べてみてください。中央値の上と下がちょうど同数います。

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>> 44 つまり主さんは、ご自身のやりたい仕事を選ぶことを優先するから、 •奥さんになる人は産休育休ののち、普通に働くこと大前提。最低200万は確保… 専業主婦を達成できない収入の男は見限られて当然ですか？夫は仕事、妻は家が常識な時代ならいざしらず、共働きを前提にするのは現実的だし、見境なく贅沢できるような甘い時代ではありません。

• << 67 例えばですが、お子さんが障害を負っていて奥さんがつきっきりにならないといけない場合とか、ご夫婦のどちらかが病気で働けなくなった場合など。 もともと二人で働かないと成り立たない結婚生活では、簡単に破綻します。

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>> 45 結婚して仕事辞めたかったんじゃないですか。 350万では共働きしかやっていけないから。 主さんなりの考えがあってのことなのに酷いと思いま… 本当に収入、それも今の額面ばかり見ていたんだと思います。

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>> 56 子育て中の収入が不足だと思っていたとしても、子育て中の収入の責任を全部こっちに押しつけてくるのは嫌ですね。 それを言うなら、育児そのものは… 言っている意味が理解できませんね？


嫁さんが子育てに専念するなら、収入の責任はすべて旦那になるよね？


それとも旦那と嫁さん以外に収入源があるのでしょうか？

• << 82 彼女は家事育児の全てを引き受けるつもりはないでしょう。 そうである以上、収入をこちらにだけ要求するのは分不相応です。

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ちょっと、主さんの考えが甘すぎませんか？

600万から350万で満足しているそぶり。チャレンジならば、新しい趣味でもはじめたらよかっただけでは？

考え方にひきました。お金が多いから、少ないから、ではないんですよ。350万ではやっていけませんよ。

600あってもきついですよ？ 女性は出産があるのでフルでは働けなくなるのが現実です。

頼れない気概のなさ、安定している職場から駆け出しの職場にいって満足している違和感、ばかさ、あきれるしかないと思います。お金はなくとも生き甲斐がある！みたいな、自分勝手な人なんだとガッカリしたのだと思う。

• << 84 600万円できついのは、支出が多いからでしょう。 東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば350万円でも足ります。 成長する会社と傾いていく会社があって、成長する会社を選ぶことに違和感やばかさがあるんですか？ 今の収入しか見られないほうがあきれられます。

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>> 63 専業主婦を達成できない収入の男は見限られて当然ですか？夫は仕事、妻は家が常識な時代ならいざしらず、共働きを前提にするのは現実的だし、見境なく… 例えばですが、お子さんが障害を負っていて奥さんがつきっきりにならないといけない場合とか、ご夫婦のどちらかが病気で働けなくなった場合など。
もともと二人で働かないと成り立たない結婚生活では、簡単に破綻します。

• << 85 350万円ではリスクヘッジが不十分だから結婚する資格がないとするならば、似たような収入の彼女も結婚してはいけない人だと、そういうことですか？ それとも女性には2人分を支える収入は不要ですか？

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>> 46 転職に関して相談はされたんですか？ 相談せずに転職を決めてから説明されても「私は何？　相談するに値しない存在?」となった可能性があります。… 最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。

彼女の意見は知りようがありません。ただ収入と態度がリンクしていたところからは、友人からの情報のほうが信憑性は高いです。

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>> 48 私も無理です。 自分は地方の田舎住みなんで300万〜400万前後でも共働きでも相場が分かってるから良いですが、2時間かかるとは言え東京に近… 基本自炊なのと家賃が安いのもあって、月の出費は10万円行くかどうか。1馬力でも余裕で暮らせますし、貯金も確実に増えていきます。

• << 75 >基本自炊 って普通に自炊するものだと思いますけど、基本でなければ自炊ではないということなんですかね？

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>> 49 主さんは説明したと言ってるけど、主さんの説明のやり方では理解されなかったって事です。 自分のスキルアップの為の転職もありだし彼女作って… 家庭は女っていつの時代ですか？

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>> 50 お金目当てではないのじゃないかな。 主さんの転職前の収入で将来設計を考えていたのでしょう。 収入は主さんを構成する一部としてね。 将来… 一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。
彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断されるのが嫌です。特に現実離れした高収入を当然のように要求する女が嫌いです。

• << 99 そんな女は誰でも嫌ですよ。 まだ家庭を持ったことの無い主さんに、家庭での役割や分担を話してもピンときませんよね。 誰のための転職ですか? ご自分のためですよね。 彼女のためじゃない。 だったらもういいじゃないですか。 あなたにはあなたの、彼女には彼女の理想や希望があって当たり前。 男はずっと働かなければならない。 だったら望む職場がいいに決まってます。 婚約者でもないただの彼女なんですから。

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>> 57 会って本当の気持ちを確認？できませんよ。会うの拒否なんですから。 話し合いをシャットアウトしてきた彼女ではなく話し合いの機会を与えられ…
どういうつもり？
何のつもりもありませんよ。

彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持ち出されて、どういうつもりはないでしょう。

主さんはやっぱり自己中なんだと思う。
全部は読んでないけど、お返事を読むと主さんの人生設計はある程度あるでしょ？
それは正しい、出来るはずだ、なぜ出来ない？おかしくない？
と、押しが強い。

転職のことを話してお給料のことを訊かれなかったと思う。
なぜ訊かなかった？大事なことなのに
多分その頃には(この人とは無理だと思う)て感じてたんだと思う。
お給料はそんなに問題じゃないと思う。

でもそれを認めたら(俺が悪いの？)(俺のせいなの？)てなるものね
お金で俺を捨てたひどい女。
にしておけば、プライドは守れるものね。

そういう所がいやだったんじゃない？

• << 87 話し合いにも応じなかったことは書いてなかったですね。こちらの落ち度でした。申しわけ御座いません。深く謝罪します。 押しが強いと言われても、実際に可能なものを可能だと言っているだけです。 給料のことは転職が決まった後に訊かれたことがあって、その後から急速に態度が硬化しました。

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>> 51 つまりその女はね、主さんがもし病気で倒れ会社をクビになり収入０になったら捨てるような女ってことです。そんな薄情な女に背中預けられますか？別れ… 本当に別れて正解でした。
そして世の中には「薄情な女」に共感する男女がたくさんいるんですよね。

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>> 52 ハッキリしてていいんじゃないですか？ 付き合うポイントは人それぞれなので…結局本人に返ってきますよ 因果応報になります 別れた今となってはどうなっても構いませんが、仮に彼女が将来不幸になっても心は痛まないでしょう。

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>> 69 基本自炊なのと家賃が安いのもあって、月の出費は10万円行くかどうか。1馬力でも余裕で暮らせますし、貯金も確実に増えていきます。 >基本自炊

って普通に自炊するものだと思いますけど、基本でなければ自炊ではないということなんですかね？

• << 88 残業が深夜に及んで疲れたときは自炊しないこともありますね。

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>> 53 自分の意にそわない意見は無視ですか。 そういうあたりも彼女に見限られた原因なんじゃないですか？ やはり彼女に「結果の説明」をしただけ… 無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。

• << 83 No46も私ですが… >最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。 やはり話しただけで「相談」はしていなかったんじゃないですか？ すでに「あなたの中で転職が決まってる」状態だったから、「何を言っても無駄だ」と思った彼女さんは賛成も反対もしなかったんだと思います。 違いますか？ そもそも「相談」する気があるのであれば「賛成か反対か」の確認をしますよね？ そういうものもないから「あなたとの未来はない」とこのあたりですでに彼女はあなたを見限っていたんじゃないかと思います。 もしかしたら転職先の名前を聞いて、給料が下がることもわかっていたかもしれません。 いつあなたがそのことを言い出してくれるのか待っていたけど、転職してから事後承諾として収入の話をされたから「結婚はない」と判断されたんでしょうね。 実際に、妊娠出産すれば長ければ2年は無収入になる可能性があるので（妊婦や産後の女性の体の不調はシャレにならない部分があり、働くことが不可能な可能性があります）。 そういう部分もわかっていない＝幼いか結婚を本気で考えたことがないんだなとなって、あなたを切った可能性もあります。 原因は収入「だけ」じゃないと理解されたほうがいいですよ。

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>> 54 非常識ではないですよ。 彼女側が結婚考えてたなら当然です。 お金があれば幸せ、なければ不幸、そんな考えはやめたほうがいいです。極端な低収入はたしかに不幸でしょうが、それなりに暮らせる収入なら不幸ではありません。

• << 94 長ーい人生に結婚生活を経て、 経験の上で書いています。 お金で揉めて別れたカップルなど 何組も見てますのでね。

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>> 55 横だけど、時代に反したハイパーガミー丸出しの発言でビックリしちゃった。 そもそもほぼ全員専業主婦というものが高度成長期より後の概念です… 現代的ではない考えだと思いました。

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>> 58 多分、自分の為の結婚しか考えてなかっただけの人。 あなたのことは大事ではなかった。 婚約する前にわかって良かったですね。 そんな相手と… 本当に、早く分かってよかったと思うしかないですよ。
しかも、彼女のような考え方は決してまれなものではないようですよ。何だかんだと理由をつけて、お金で男を選ぶ女を正当化したり、自分の理想を現実と言い張ったり、やり方や配慮が足りないと男に責任を帰する考えが。

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>> 61 主さんにお金以外の魅力があれば、別れなくても済んだかも知れませんよ お金しか魅力に感じられなかったんでしょうね。

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>> 62 ２０代で６００万円稼いでいるのは、本当に少数派なんですかね？ 俺も３０歳の頃には６００万円程度稼いでいたし、俺より高給を貰っていた… 少数派ですよ。
20代男性 年収中央値で調べてみてください。中央値の上と下がちょうど同数います。

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>> 65 言っている意味が理解できませんね？ 嫁さんが子育てに専念するなら、収入の責任はすべて旦那になるよね？ それとも旦那と嫁さ… 彼女は家事育児の全てを引き受けるつもりはないでしょう。
そうである以上、収入をこちらにだけ要求するのは分不相応です。

• << 174 家事育児を全て引き受ける？ そんなのどの家庭でも夫婦協力してやるに決まってますよ？ それでも収入源は全て旦那さんになるわけです。 そこで350万で大丈夫か…となった時に、不安を感じたのではないかとここのレスの皆さんはお察ししてるわけですね。

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>> 76 無視したのは彼女のほうですね。対話のチャネルを全て閉ざしていましたから。 No46も私ですが…

>最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠すようなことはしませんから、最初は聞かれなかったんじゃないかと思います。

やはり話しただけで「相談」はしていなかったんじゃないですか？
すでに「あなたの中で転職が決まってる」状態だったから、「何を言っても無駄だ」と思った彼女さんは賛成も反対もしなかったんだと思います。
違いますか？

そもそも「相談」する気があるのであれば「賛成か反対か」の確認をしますよね？
そういうものもないから「あなたとの未来はない」とこのあたりですでに彼女はあなたを見限っていたんじゃないかと思います。

もしかしたら転職先の名前を聞いて、給料が下がることもわかっていたかもしれません。
いつあなたがそのことを言い出してくれるのか待っていたけど、転職してから事後承諾として収入の話をされたから「結婚はない」と判断されたんでしょうね。

実際に、妊娠出産すれば長ければ2年は無収入になる可能性があるので（妊婦や産後の女性の体の不調はシャレにならない部分があり、働くことが不可能な可能性があります）。
そういう部分もわかっていない＝幼いか結婚を本気で考えたことがないんだなとなって、あなたを切った可能性もあります。

原因は収入「だけ」じゃないと理解されたほうがいいですよ。

• << 90 最初に話を出した時はまだ転職は決まっていませんでした。 転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ くらいの特に波風の立たないやり取りだったはずです。 これは相談したことになりませんか？明示的に賛成か反対か問うて、明確な賛成の意思表示がなければいけませんか？

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>> 66 ちょっと、主さんの考えが甘すぎませんか？ 600万から350万で満足しているそぶり。チャレンジならば、新しい趣味でもはじめたらよかった… 600万円できついのは、支出が多いからでしょう。
東京は家賃が高いから大変でしょうが、月10万円程度で暮らせるようなところに住んでいれば350万円でも足ります。

成長する会社と傾いていく会社があって、成長する会社を選ぶことに違和感やばかさがあるんですか？
今の収入しか見られないほうがあきれられます。

• << 101 いやいや、600でも手取りは500くらいだよ。 350なら月手取り20ないでしょう？ それで10万のとこには住めないよ。 彼女に頼ろうとしているのがすけてみえみえで、そういうところがフラレた原因だと思うよ。底辺思想なの。それに、相談なしに決定していくところ。ついていけないでしょう。 成長する会社っていっても、経営に携わっているの？ 平社員なのでは？ 社員に還元する会社だとも限らないし、傾く会社が傾いてからでもまだよかったでしょう。仕事であって趣味ではないんだから。 選択についていけないの。性格。長く生活していくのは無理と判断されたことに気づいてないのが痛々しい。。 でも、主さんからも彼女は願い下げなのでしょう？ ハッピーエンドじゃないでしょうか。

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>> 67 例えばですが、お子さんが障害を負っていて奥さんがつきっきりにならないといけない場合とか、ご夫婦のどちらかが病気で働けなくなった場合など。 … 350万円ではリスクヘッジが不十分だから結婚する資格がないとするならば、似たような収入の彼女も結婚してはいけない人だと、そういうことですか？
それとも女性には2人分を支える収入は不要ですか？

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このスレ主に厳しめの意見多いね。

でも例えば、交際中の女性が病気になり、子供が産めない体になったので
別れることにしたっていう男がいたら、結構叩かれる気がするんです。

もっと分かりやすい喩なら、交際中の女性が35歳を超え、高齢出産の域になったので捨てることにしたっていう男がいたら、それはもう烈火のように叩かれる気がするんです。

男女逆にして考えないとこのアシンメトリーさに気づかない人が多い。

• << 92 多いですね。 収入は男性で問題になり女性では問題になりにくいから、アシンメトリーさに気づくためには年齢など女性でより問題になるテーマに置き換えないといけないんでしょう。

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>> 72 どういうつもり？ 何のつもりもありませんよ。 彼女が話し合いを拒否してるなんて、スレには書いていませんでしたよ。知らないことを持… 話し合いにも応じなかったことは書いてなかったですね。こちらの落ち度でした。申しわけ御座いません。深く謝罪します。

押しが強いと言われても、実際に可能なものを可能だと言っているだけです。

給料のことは転職が決まった後に訊かれたことがあって、その後から急速に態度が硬化しました。

• << 89 私にだけですか？ 色々後出しが多いですが

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>> 75 >基本自炊 って普通に自炊するものだと思いますけど、基本でなければ自炊ではないということなんですかね？ 残業が深夜に及んで疲れたときは自炊しないこともありますね。

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>> 87 話し合いにも応じなかったことは書いてなかったですね。こちらの落ち度でした。申しわけ御座いません。深く謝罪します。 押しが強いと言われて…
私にだけですか？
色々後出しが多いですが

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>> 83 No46も私ですが… >最初に転職について話したときは、賛成も反対もなかったです。給料については聞かれた覚えがありませんが、隠す… 最初に話を出した時はまだ転職は決まっていませんでした。

転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ

くらいの特に波風の立たないやり取りだったはずです。

これは相談したことになりませんか？明示的に賛成か反対か問うて、明確な賛成の意思表示がなければいけませんか？

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お付き合いしていて結婚考えるほど好きになった人が転職して350万の年収になったからと言ってあからさまに態度変えて「さようなら」できる人って、数少ないと思います
もっとお互い色々話すると思います

主さんのレス見ていると、彼女だけのせいではなくて二人の関係性が希薄だったのかもしれないですね

• << 93 全てに拒否的で、話すことなんてなかったです。 シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。別れも直接じゃなくLINEで、通告文書のようでした。

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>> 86 このスレ主に厳しめの意見多いね。 でも例えば、交際中の女性が病気になり、子供が産めない体になったので 別れることにしたっていう男がい… 多いですね。
収入は男性で問題になり女性では問題になりにくいから、アシンメトリーさに気づくためには年齢など女性でより問題になるテーマに置き換えないといけないんでしょう。

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>> 91 お付き合いしていて結婚考えるほど好きになった人が転職して350万の年収になったからと言ってあからさまに態度変えて「さようなら」できる人って、… 全てに拒否的で、話すことなんてなかったです。
シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。別れも直接じゃなくLINEで、通告文書のようでした。

• << 110 それは転職した後の話ですよね？ 転職する前に詳細を彼女に話さなかったのは何故ですか？ 2人にとって大事な事なので、彼女の考えも聞いて擦り合わせると思うんですね 「将来を見据えた転職」とは、収入面を見据えてですよね？ 彼女と結婚したかったなら大事なポイントだったと思います。
• << 151 >シャッターをしめて全部無視みたいな態度でした。 これはいつからですか？ もしかして >転職しようと思ってるんだけど→そうなんだ あなたが感じていなかっただけで、このころからそうだったのだとしたら、この時すでにあなたのことを見限り始めていて「転職の結果を聞いてから判断しよう」となっていた可能性があります。 ・ちゃんと自分たちの未来を見据えた、地に足の着いた転職なのか、 ・自分の夢や心の利益だけを求めるだけの、No95さんが書かれていた「彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない」のか 元カノさんというより、元カノさんとその間にできる家族でしょうか。 あなたの算段は甘く、東京近辺で子供ができた時に350万では何ともならない可能性があります。 そもそも今の家で家族3・4人暮らせるのでしょうか？ そうでないなら引越しも必要だし、家賃も上がります。 人が増えれば食費や水道光熱費も上がります。 子供ができれば教育費も必要になります。 その時に250万の年収の差って、かなりきついものとして映ると思います。 世帯年収750万ということは彼女は400万。妊娠出産時に下がることを考えたら「子供が持てない」と考えてもおかしくありません。 （続きます）

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>> 77 お金があれば幸せ、なければ不幸、そんな考えはやめたほうがいいです。極端な低収入はたしかに不幸でしょうが、それなりに暮らせる収入なら不幸ではあ… 長ーい人生に結婚生活を経て、
経験の上で書いています。
お金で揉めて別れたカップルなど
何組も見てますのでね。

• << 96 ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？

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単純にら収入が下がったから別れた、では無い気がしました。

元カノさんが主さんと結婚も視野に入れていたとします。
その彼が可能性や挑戦と高い年収(前職)を天秤に掛けて挑戦の方を取った。イコール
・結婚(世帯を持つ)する気が無い、
・彼(主さん)の人生の大切なジャッジの中に自分(元カノさん)は居ない、
と感じたから別れたのかもしれない。


元カノさん、結婚願望が膨らんでいた頃だったなら、
永い春になりそうな主さんとの関係を断ち、新たな出会いを求めるのも有り得る話かなー🤔

• << 97 給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？ 結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。 それと、大切なジャッジの中に自分がいないとはどういう意味ですか？

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>> 94 長ーい人生に結婚生活を経て、 経験の上で書いています。 お金で揉めて別れたカップルなど 何組も見てますのでね。 ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？

• << 98 あなたは理屈っぽいですね。 屁理屈というべきかな。とても面倒くさい。 彼女から結婚をほのめかされていたのでしょ? ほぼ９５さんと同じになりますが、 結婚を考えた場合、お互いの収入でどの程度の暮らし、子供は何人等、ビジョンを持っていたのでは無いでしょうか。 そこへ人生設計計が狂ってしまう転職を相談もしてもらえず決められたら、この人には自分と結婚する気は無いのだと受け止めますよ。 ９５さんの書かれてるジャッジ云々は、二人の将来にとっても大切な事を決める時、彼女は蚊帳の外にされたと言う事でしょ。 収入の下がる転職をした場合、貯蓄ペースも落ちます。そうなると、家の購入は先延ばしにしたり、子供は何年後〜にせざるを得ない、など大きな影響ありますよ。出産にはタイムリミットがあるのですから。 彼女にすれば、主さんは結婚を考えてくれていないと判断して見限ったのでしょ。

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>> 95 単純にら収入が下がったから別れた、では無い気がしました。 元カノさんが主さんと結婚も視野に入れていたとします。 その彼が可能性や挑戦… 給料の下がる転職をすると結婚する気がないと思うのはなぜですか？
結婚生活ができる収入を確保しているなら結婚するきがあると解釈できますが。

それと、大切なジャッジの中に自分がいないとはどういう意味ですか？

• << 105 おぉ…わぉ……まさかの通じ無い系(;´Д`A ``` でも98番さんがホントその通りに通訳してくださったのでホッとしました(´˘`＊) あくまでも、もし私なら…の話ですが 安定したお給料の彼がちゃんとした理由で収入が大幅に減る転職をしたいと相談してくれたなら、 了解！サポートは任せてね！頑張って٩(*´︶`*)۶ と、しっかり支えて行こうとなります。 でも、何の相談も無く(もしくはこちらの意見を聞く耳持たない)転職なら、例え収入が増えるとしても あー、こんな感じでこれから先も、大事な事でも事後報告なんだろうな… ん？？そもそもこの人にとっての私って、 付き合うだけ(結婚対象外)の存在なんじゃ……🤔？ となります。 結婚後の安定した生活と言う面でもそうですが、 真面目にお付き合いをしている間柄なら、転職の話は大切です。

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>> 96 ではその経験におすがりしたいのですが、収入と揉めにくさの関連で、350万円、600万円、1000万円は揉める率が何パーセントくらいですか？ あなたは理屈っぽいですね。
屁理屈というべきかな。とても面倒くさい。
彼女から結婚をほのめかされていたのでしょ?
ほぼ９５さんと同じになりますが、
結婚を考えた場合、お互いの収入でどの程度の暮らし、子供は何人等、ビジョンを持っていたのでは無いでしょうか。
そこへ人生設計計が狂ってしまう転職を相談もしてもらえず決められたら、この人には自分と結婚する気は無いのだと受け止めますよ。
９５さんの書かれてるジャッジ云々は、二人の将来にとっても大切な事を決める時、彼女は蚊帳の外にされたと言う事でしょ。
収入の下がる転職をした場合、貯蓄ペースも落ちます。そうなると、家の購入は先延ばしにしたり、子供は何年後〜にせざるを得ない、など大きな影響ありますよ。出産にはタイムリミットがあるのですから。
彼女にすれば、主さんは結婚を考えてくれていないと判断して見限ったのでしょ。

• << 111 転職を決める前に話したときは何も言わず、後から給料を知ったとたんの豹変ですからね。蚊帳の外というか、後出しで文句を言う感じです。 そりゃ嫌みにもなりますよ。

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>> 71 一部？収入が減っただけで別れを決めたなら、一部とは言ってもかなり大きな一部ですよね。 彼女ができないことよりも、女性にお金で価値を判断され… そんな女は誰でも嫌ですよ。

まだ家庭を持ったことの無い主さんに、家庭での役割や分担を話してもピンときませんよね。
誰のための転職ですか?
ご自分のためですよね。
彼女のためじゃない。
だったらもういいじゃないですか。
あなたにはあなたの、彼女には彼女の理想や希望があって当たり前。
男はずっと働かなければならない。
だったら望む職場がいいに決まってます。
婚約者でもないただの彼女なんですから。

• << 112 理想や希望には当てはまらなかったみたいです。

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結婚して、子供を早く持ちたかったのかも？

でも、質問者さんまだ、20代で350なら今後また成長して上がる可能性あるから確かに切るのはちょいあっさりし過ぎてるように思います。
私なら好きな男ならその可能性に賭ける若いし！笑
もう好きじゃなかったのでは？

• << 113 そんなに長い付き合いではなかったし、お金がなければ用はないといった感じだったようです。

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