夫に家事のことで怒られました

完全に当番制にする。

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旦那さんの方がやってもらって当たり前だと思ってそうですけどね
共働きなのにほとんど家事をやってくれないなら専業主婦になるって言うのはどうですか？主さんが働いて旦那さんが専業主夫でもいいですけど

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じゃ、何を我慢してるのか何が足りないのか旦那さんに聞いてみたら？
旦那さんの言い方だと主さんがやって当然の事を手伝ってあげてるように聞こえる。
私には旦那さんが屁理屈並べてるようにも感じる。

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≫俺は我慢して何も言わない

そんだけやいやい捲し立てといて、我慢て
どの口が言うわけ？
お互い仕事してるなら、できるほうがやれば良い、それだけでしょーに。
旦那さん、めんどくさいだけですよね。

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家事全て、自分のことは自分でやることにする。
ご飯自分のだけ、洗濯もカゴ分けて自分のだけ、ゴミ箱も分ける。
共有スペースの掃除などだけ、当番制。
当番制にするものはちょっとゆるめに設定し、例えば「トイレ掃除は金土日のどこかしらでやる。無理だったら月曜日でも可」くらいに。

ルームシェアのような(笑)

毎日掃除したい人もいれば週１や隔週でいいやって人もいて、後者の人にとっては家事の頻度が増えるのがけっこうな負担だったりします。
その日の疲れ具合だって違うのに、家事は同じペース・タイミングでやるのを求めるなんて、そりゃケンカになりやすいですよね。
【自分のことだけ】って、冷たいように見えますが、実はお互いすごく楽になります。自己責任だし。

一人暮らしや料理したことないタイプの人には過酷かもしれませんが、そこは今までやってこなかった自分のせいなので、これを機に一人暮らしを体験する気持ちで家事を覚えてもらう。
お互いの生活リズムを知るという意味でも、しばらくの間だけでも試してみてはどうでしょう。

(子供がいるとまた違うと思うんですが、子供関連のことだけ当番制にするなど。)

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冷静でリラックスしている時に、アプリでもノートでもいいので、細かいことまで書く家事リストをつくる。
2週間ほど、旦那さんに全部やらせてみる。大人なら全部出来るでしょう。

これで面倒そうにする人、理解しようとしない人は、たとえ赤ちゃんが産まれても意地でも家事しないし、シテヤッタ！と上から目線ですよ。
離婚して一人暮らしして1人で全部家事をするまで意味を理解しません。

正直な話…
奥さんがまとめてくれたゴミ袋を外のゴミ捨て場まで運ぶだけ、洗濯物を干すだけ。
いい歳したおじさんが小学生でも出来るお手伝いを威張ってもカッコつかないよ〜！
頑張れ旦那さん、素直に話を聞いて治すなら今のうちだ…

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どちらかがお願いする、お願いされる
という図式がダメになるなら、どちらも言わなきゃいい。自分の事は自分でやるスタイルに。
又は気付いた人がやる。やれる人がやる。
部屋が臭かろうが散らかろうが気にしない。
自分の事は自分でやる。気になった人がやる。

丸で味気無い同居人同士だけど、合理的かもよ。
提案し経験してみたら？

男が、仕事をしている女が家の事もやるべきという考え方なら
快く男も家事に協力してくれなきゃ道理は通らない。
文句言えるって何様のつもりなのだろうね。

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なんかよほどイライラすることが旦那さんの職場であるようですね。どんな仕事も大変だけどさ。
それでも心が強く気持ちに余裕がある男性は奥さんに対してそこまでケンカごしにならないし。
こうなるとあなたが反撃をぐっと堪えてだんまりしかない。沈黙によって相手は自分の放った言葉を記憶する。反省させることにもなる。
反撃はすぐとは限りませんからね。いつかこてんぱんにやればいい。武装してからね。
とりあえず、旦那さんに頼るのは力仕事のみにしてはどうですか？例えばプラスチックゴミの日とかそれほど重くないゴミなら軽いからいいよと、ちゃっちゃとあなたが捨てる。
あなたが何でもちゃっちゃとやって突っ込みどころのない武装をする。
それからだね、ここぞという時に反撃。旦那の実家には行かないよ、自分の体が休めないから。とか、共稼ぎ妻にとっての休日は家事をしない旅行だけだから。とか、偉そうに言いたいなら妻を働かせず本物の大黒柱になってからね。とか、いくらでも。

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見える化してはどうでしょう？
お互いに自分がやっている（と思っている）家事を全て書き出して、相手に見せてみましょう。
主さんの見えないところでの努力を旦那さんは分かっていないかもしれませんし、その逆も然り。
認識を合わせた上で、家事分担を見直せばよいかと。

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少し前に家事リストを共有した夫婦のことがネットニュースになっていました。
例えば｢お風呂掃除｣一つとっても｢スポンジと洗剤で浴槽･床を擦って流す｣→毎日、｢排水溝を外してスプレーして少し置いてから歯ブラシで磨いて流す｣→毎週、｢鏡とヘッドを洗う(手順を書く)、カビ防止剤をセットする｣→月1　等　細かくエクセルで管理したら『家事』ってこんなにやることあるんだと共通認識できたそうです。
頻度は夫婦で話し合って省けるところは省いていったり大掃除に回すなど、できることやどれくらいの手入れで現状維持できるのかが2人とも共通認識が持てるところが良いそうです。

でも旦那さんそれ以前に如何にやらずに主さんに押し付けようとしているか、という感じなので最低限自分のことは自分でしてもらうのがよいかもしれませんね。

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え？洗濯物干すの手伝ってって言っただけだよね？
スマホいじってたのも、何か用事してたわけじゃ無いんでしょ？

単純に、ご主人が性格悪いと思いました。
自分が楽したいだけの癖に、それを人のせいにするなんて。

一つ気になったのは
『自分もやらないことがあるくせに』っていうのは、スレ主さんがご主人に手伝いを求められても応じない時があるってこと？
もしそうなら、言われても仕方ないけど…

そうじゃなくて、たまにご主人が自主的に家事する時があって、その事を『自分もやらないことがあるくせに』って言ってるならすごい馬鹿だと思う。

頼まれても手伝わないのと、忙しかったり忘れてて出来てないのとは全く違うよ。

ご主人ばっかりに家事の比重が偏ってるなら文句が出るのも分かるけど、それも違うんだよね？

セコい男だね…
自分が楽したいだけじゃん。

家事するのも手伝うのも不満に思うなら、一人暮らしも結婚生活も出来ないよ。

実家に帰ってママにお世話してもらえば？って感じ。

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手伝ってもらわずにやればよいのでは？ 休みだったなら。何か急ぐの？

旦那さんの休みの日には、食事の用意をしてもらって主さんがかたすとか、普段は旦那さんにかたすのをしてもらうとか、分担を増やしてはどうですか？

今は共働きだと家事も分担、というのがすすんでるんですか？ 旦那さんが高給で主さんは残業がないとかなら主さんが家事をしてもよいと思うけれど。

いっぱいいっぱいだったら、洗濯物たたまないで、旦那さんのはベッドにおいておいたらよいと思います。食事も温めるだけとか買ってくるとかを織り混ぜるとか。

それより、休日はどこにいっているのか、怪しく思ってしまった。他によい人がいるから強く言えるってことはない？

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共働きなら家事も分担したいですよね。
他の人も言ってますが、各自自分の分だけ洗濯、食事の準備をするとか。共用部分は当番制。

家計に余裕があるなら家事は外注も視野に入れても良いと思うんです。
自分でやらないことに文句つける人たちもいますが、外注することで働ける人が増えるかもしれないし、世の中にお金を回せるじゃないですか？

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