夫に家事のことで怒られました
主20代後半と夫30代前半の子なし夫婦です。共働きですが家事の大半は私がやっています。夫はゴミ捨てとたまに洗濯をやってくれますが、基本的に夫がいて私がやっていても手伝ってと言わない限りはやりません。
先日洗濯を干していたときスマホをいじっていてので手が空いてるなら手伝ってほしいというと「俺にやれってことでしょ?」「自分もやらないことがあるくせに頼まれても説得力がない」と言われました。これがきっかけで喧嘩にもなり最終的に「自分が休みのくせに、洗濯も一人でやってないとかおかしい。俺は今日仕事なのにやるのか。俺が休みのときはやってやるときもあるのに(たまたまその日は洗濯を回し忘れて遅くやったため手伝ってもらおうとお願いしました)」「手伝わないだけで文句言うなんて子どもの証拠、俺は我慢して何も言わないから大人だ。お前は我慢ができない子どもだから少し見習え」「俺に言えるほどのことを自分はしているのか?自覚があるのか?」と言われました。
仕事のときも帰ってきてからご飯やお風呂や掃除はしていましたし自分なりにやってきたつもりでしたがこのように言われて落ち込んでいます。夫が休みの日は確かにやってくれるときもありますが、何もせずにどこかにいっていることの方が多いのですがこれに対してもそんなことで文句言う方がおかしい、やってもらって当たり前かと言われました。
自分が子どもで悪いことをしているのかと悲しくなっています。今後の夫婦での生活のためにもこういったいざこざをさけたいのですがどうすればいいでしょうか?
家事全て、自分のことは自分でやることにする。
ご飯自分のだけ、洗濯もカゴ分けて自分のだけ、ゴミ箱も分ける。
共有スペースの掃除などだけ、当番制。
当番制にするものはちょっとゆるめに設定し、例えば「トイレ掃除は金土日のどこかしらでやる。無理だったら月曜日でも可」くらいに。
ルームシェアのような(笑)
毎日掃除したい人もいれば週1や隔週でいいやって人もいて、後者の人にとっては家事の頻度が増えるのがけっこうな負担だったりします。
その日の疲れ具合だって違うのに、家事は同じペース・タイミングでやるのを求めるなんて、そりゃケンカになりやすいですよね。
【自分のことだけ】って、冷たいように見えますが、実はお互いすごく楽になります。自己責任だし。
一人暮らしや料理したことないタイプの人には過酷かもしれませんが、そこは今までやってこなかった自分のせいなので、これを機に一人暮らしを体験する気持ちで家事を覚えてもらう。
お互いの生活リズムを知るという意味でも、しばらくの間だけでも試してみてはどうでしょう。
(子供がいるとまた違うと思うんですが、子供関連のことだけ当番制にするなど。)
冷静でリラックスしている時に、アプリでもノートでもいいので、細かいことまで書く家事リストをつくる。
2週間ほど、旦那さんに全部やらせてみる。大人なら全部出来るでしょう。
これで面倒そうにする人、理解しようとしない人は、たとえ赤ちゃんが産まれても意地でも家事しないし、シテヤッタ!と上から目線ですよ。
離婚して一人暮らしして1人で全部家事をするまで意味を理解しません。
正直な話…
奥さんがまとめてくれたゴミ袋を外のゴミ捨て場まで運ぶだけ、洗濯物を干すだけ。
いい歳したおじさんが小学生でも出来るお手伝いを威張ってもカッコつかないよ〜!
頑張れ旦那さん、素直に話を聞いて治すなら今のうちだ…
なんかよほどイライラすることが旦那さんの職場であるようですね。どんな仕事も大変だけどさ。
それでも心が強く気持ちに余裕がある男性は奥さんに対してそこまでケンカごしにならないし。
こうなるとあなたが反撃をぐっと堪えてだんまりしかない。沈黙によって相手は自分の放った言葉を記憶する。反省させることにもなる。
反撃はすぐとは限りませんからね。いつかこてんぱんにやればいい。武装してからね。
とりあえず、旦那さんに頼るのは力仕事のみにしてはどうですか?例えばプラスチックゴミの日とかそれほど重くないゴミなら軽いからいいよと、ちゃっちゃとあなたが捨てる。
あなたが何でもちゃっちゃとやって突っ込みどころのない武装をする。
それからだね、ここぞという時に反撃。旦那の実家には行かないよ、自分の体が休めないから。とか、共稼ぎ妻にとっての休日は家事をしない旅行だけだから。とか、偉そうに言いたいなら妻を働かせず本物の大黒柱になってからね。とか、いくらでも。
少し前に家事リストを共有した夫婦のことがネットニュースになっていました。
例えば「お風呂掃除」一つとっても「スポンジと洗剤で浴槽・床を擦って流す」→毎日、「排水溝を外してスプレーして少し置いてから歯ブラシで磨いて流す」→毎週、「鏡とヘッドを洗う(手順を書く)、カビ防止剤をセットする」→月1 等 細かくエクセルで管理したら『家事』ってこんなにやることあるんだと共通認識できたそうです。
頻度は夫婦で話し合って省けるところは省いていったり大掃除に回すなど、できることやどれくらいの手入れで現状維持できるのかが2人とも共通認識が持てるところが良いそうです。
でも旦那さんそれ以前に如何にやらずに主さんに押し付けようとしているか、という感じなので最低限自分のことは自分でしてもらうのがよいかもしれませんね。
え?洗濯物干すの手伝ってって言っただけだよね?
スマホいじってたのも、何か用事してたわけじゃ無いんでしょ?
単純に、ご主人が性格悪いと思いました。
自分が楽したいだけの癖に、それを人のせいにするなんて。
一つ気になったのは
『自分もやらないことがあるくせに』っていうのは、スレ主さんがご主人に手伝いを求められても応じない時があるってこと?
もしそうなら、言われても仕方ないけど…
そうじゃなくて、たまにご主人が自主的に家事する時があって、その事を『自分もやらないことがあるくせに』って言ってるならすごい馬鹿だと思う。
頼まれても手伝わないのと、忙しかったり忘れてて出来てないのとは全く違うよ。
ご主人ばっかりに家事の比重が偏ってるなら文句が出るのも分かるけど、それも違うんだよね?
セコい男だね…
自分が楽したいだけじゃん。
家事するのも手伝うのも不満に思うなら、一人暮らしも結婚生活も出来ないよ。
実家に帰ってママにお世話してもらえば?って感じ。
手伝ってもらわずにやればよいのでは? 休みだったなら。何か急ぐの?
旦那さんの休みの日には、食事の用意をしてもらって主さんがかたすとか、普段は旦那さんにかたすのをしてもらうとか、分担を増やしてはどうですか?
今は共働きだと家事も分担、というのがすすんでるんですか? 旦那さんが高給で主さんは残業がないとかなら主さんが家事をしてもよいと思うけれど。
いっぱいいっぱいだったら、洗濯物たたまないで、旦那さんのはベッドにおいておいたらよいと思います。食事も温めるだけとか買ってくるとかを織り混ぜるとか。
それより、休日はどこにいっているのか、怪しく思ってしまった。他によい人がいるから強く言えるってことはない?
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