義母の扱い：次男嫁の私より長男嫁を気に入ってる

んー主さんの場合は普通の嫁と姑とはまた違うよね
ご主人が婿さんに入って主さんの同居してるなら、そのくらいの距離感でむしろいいと思う

義母が距離詰めてきたら嫌でしょ？
私はいい長男嫁ですラッキーとしか思わないです

• << 4 主さんの家で同居しているなら 私はいい長男嫁でラッキーと の間違いです、すいません

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長男嫁も努力して今の義実家での立場を築いたと思いますよ。
スレ主さんは年一などしか来ず、ましてや婿養子にやった息子のところよりも可愛がるのは仕方ないと思う。
それで疎外感を感じても仕方ないですよ。

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結果的に主さんの望んだ関係性に落ち着いているんだから、長男嫁の事は気にしなくていいと思います。
無理に溶け込んで行こうとし、今後さまざまな交流に顔を出し続けることは可能ですか？
出来ないことを無理にしようとしなくていいと思います。

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>> 1 んー主さんの場合は普通の嫁と姑とはまた違うよね ご主人が婿さんに入って主さんの同居してるなら、そのくらいの距離感でむしろいいと思う … 主さんの家で同居しているなら

私はいい長男嫁でラッキーと

の間違いです、すいません

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長男嫁が義親に馴染んでくれてるならむしろラッキーだと思いますよ。
主さんのところはご主人が主さん実家に婿養子との事ですし、なおさら。
後になって、義親と長男嫁が折り合いが悪い、婿養子を解消して主さん夫婦にこちらの跡取りになってほしい、介護も任せたい、なんていう話になるのは、面倒でしょう？

まあ、後から来た長男嫁に、嫁としての地位を奪われたモヤモヤ感は分からなくはないですが。
でも、主さんが義親と適度に距離を取っていたおかげで、後から来た長男嫁が入り込める隙があったとも言えますし、全てにおいて、丸く収まった、なるようになった、のだと思います。
ウィンウィンです。

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べったりしたくないなら今の関係で良いと思います。誰だって誘っても来ない、年末年始に一時間程度、あとは自分の趣味優先で旦那と子供しか遊びに来ないみたいな人と、旅行や食事会など一緒に楽しんでくれる人では接し方も変わるでしょう。
義兄嫁みたいになりたいみたいな気持ちがあるなら主さんが歩み寄るしかないと思います。

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>これってわたしが、あんまり義実家と交流をとらなかったせいなんでしょうか？
そうですね、当然の結果です。

主さん会社の先輩や上司、自分の周りの年上の知人友人っています？年上からの可愛がられ方を全く知らないタイプなんですかね？

自分達と交流を持とうと懐く存在。対して、これ見よがしに旦那と孫しか帰って来ず、更には年末年始に“1時間”だけしか顔を見せない存在。どっちが関係が深くなるかは明白です。

しかも婿に出した側からすれば、主さんが無関心決め込んでるのは感じ悪くなりますよね。偉そうな態度というか、それでおかしな関係が確立しちゃってるんでしょう。

関係性は今からじゃ無理な気がしますので、気にしないのが一番かと。

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今から積極的になったら、義理長男嫁に対抗してる、嫉妬してるンだってバレバレで、悪感情が芽生えてしまうので今まで通りにしては？
それより目の前の旦那さんを大事にして下さい。
ちゃんとフォローしてますか？
同居してくれてありがとうと労いしてますか？
そういうのが見えなくて、心配になりました。　
嫁がいないタイミングじゃなきゃ、実家に帰れないのかな？
たまたまそうだっただけのかな？とか。
実家に帰る旦那さんに、行けないからとお持たせ持たせてご機嫌とってないのかな。

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義母にとっては息子は婿養子、お嫁さんは誘っても乗ってくれず、年1の１時間のみしか会わないってもはや他人ですよ。
よっぽど医者とかスーパーの店員さんの方が会ってますよね。

そりゃあそうなりますって。懐かない人(子ども、ペットでも)より慕ってくれる人を可愛がるのは当たり前では?

でも別に良いのでは?程よい?距離感で。主さんだって仲良くしたい訳では無いみたいですし。
そこで妙な嫉妬心出すのはお門違いってもんですよ。

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長男嫁が馴染んでるから羨ましいってこと？苦手だから距離置きたいんじゃなかったの？本当意味わからないね・・

関係性を変えたいなら自分から歩み寄ればいいじゃない。たぶん不満言うだけで何もしないだろうけどさ。

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当然の結果ですよ？

その内孫格差もあるだろうけど、そういう方向に仕向けたんだから、これは仕方ないよ。

今うちは旦那と義妹さんが疎遠状態だよ。
元々義父は子供好きではなく義妹さんが遊びにおいでって言ってたけど、義妹さんご夫婦が子供出来ず口論になっても旦那は子供連れて行き、その内義妹さんが子供のヤンチャ振りに怒ったのを期に旦那が行きづらいとことごとく拒否して今に至ります。

私自身は結婚早々に義妹さんと口論して以降関わらないと旦那にも言っているので旦那きょうだいがこじれてもどうでもいいんだけど、散々私が毎年何回も子供連れて行ったらあちらが辛いと思うよ？と遠回しに言っても「妹は歓迎してるから」って気付かない鈍感さや妹さんが子供を怒った理由もそりゃ怒られるわって思ったし、旦那の言い分が次第に◯◯だから仕方ないじゃんって言ってるのもくだらないプライドから来てるし、まぁ当然の結果だわと思って生温かく見守ってます。

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>これってわたしが、あんまり義実家と交流をとらなかったせいなんでしょうか？
>そんなに義実家と仲良くべったりはしたくないですが、もう少し関係性を変えられるでしょうか？


義理家族と仲良くべったりしたくないなら、今のままで良いのでは？

主さんが望んだ事

私が義母でも長男嫁がかわいいと思うよ

孫も長男孫が可愛くなる

仕方がない事

わかって事でしょ

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>> 12
訂正

>わかって事でしょ

わかってた事でしょ

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自分が散々嫌がってきたんではないの？

それで、長男嫁がちやほやされたら
は？みたいな態度？？

そりゃ、お義母さんも
長男嫁みたいな方が
可愛がるだろうよ……


自分の行いだよ、…

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主さんが望んだ距離感では？

話聞く限り、義両親にとってそりゃ長男嫁の方が可愛い決まってるよ。

他人行儀な主さんと違って、
自ら進んで家族の輪に入ってきてくれたわけだから。
私も息子２人いるけど、将来そういうお嫁さんが来たら超可愛がるし、寄り付かないお嫁さんなら距離取りたいのかな、と遠慮するわ。それが相手のペースの尊重にもなるからね。

主さんは一体どうしたいの？
どうして欲しいの？

距離は取りたいけど可愛がって欲しい？
アウェー感で気まずいから気を使って欲しい？

主さんを満足させる取説なんて、義両親に解るわけ無い。
人に何かを求めるのなら、自分も何かを与えるべきだよ。

兄嫁さんは義両親にたくさん喜びを与えてるんでしょう。
だから愛されるのよ。

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それくらいの距離感で丁度いいんじゃないかな？

長男嫁さんが義家族と仲が良いのは、その分関わってきたから。

スレ主さんと義実家のお付き合い頻度を考えると、そんな感じで普通だと思います。

無視されたりする訳じゃないから、普通のご家庭ですし良いのではないかな。

ちなみに私もスレ主さんと同じような関わりかたで、未だに義両親と会話が弾むことはありません。

夫がトイレで席はずしたりすると、めーっちゃ気まずいです(笑)
子供がいるから、何とか間がもってる感じ。

でも、それくらいが丁度良く感じてます。

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なんにしてもあとから来た義姉に全部持って行かれて面白くないんでしょう。
女は愛嬌だよ。

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>長男嫁はいい人なんですけど、なんか
>するっと義実家に潜り込んでしまった
>のが、モヤモヤ嫉妬に駆られる感じも
>あります。

失礼ですが、自分から義実家を避け
自身の都合で遊びたい時だけ、実家に
夫と子供を預けたり年末年始に一時間
しか滞在して来なかった貴女が文句
言える筋合いではないと思います。
そりゃ体裁だけでも懐いてくる嫁の
方が可愛いに決まってますし
それが本音で慕ってくるなら尚更。
明らかに義両親や義実家を避けたり
都合が良い時だけ利用してくる
嫁よりも、素直に甘えてくる嫁の方が
好かれるのは当たり前ではないでしょ
うか。

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私も主さんの「モヤモヤ感」が理解出来ません。

言い方悪いですが、長男嫁さんが向こうに入り込んでくれてラッキー、っていうのかと思いました。

こっちにお鉢が回って来なくなって良かった、と思うなら解るのですが。

主さんのモヤモヤ感って、どんな感情だろう。すみません、解らなくて。

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でも一応、年末年始だけは１時間くらい顔を出してます。

この1行が全てじゃないですか？でも一応って仕方なし感が半端ないです。義理両親も主様から好かれてないことは察しているのでしょう。旦那様と子供さんだけが会いに行ってるとき『あんたのとこの嫁さんは…』って言われてないだけいい義理両親なような気がします。これからの関係は主様次第では変わるかも知れませんが、この距離感がいいのなら変化は難しいでしょうね。

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姑が積極的に嫁イジメしないだけでも有り難い
「婿養子に出したけど私は義母なんだからもっと会いに来るべきだ」とか言いますよ
それを言わない言葉に出さない、お姑さんは何か心得ているんだと思います
この現状を変えたいなら自分から寄り添って変えないと
主にはそれが出来ないのでしょ
口下手だったりコミュ障なの？
そういう苦手意識が今の状況を作り上げているだけ

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長男嫁を見ていて、自分も仲間に入りたくなったんですね。
ご都合主義だなぁ、とは思いますが、旦那さんの実家と仲良くするのは悪いことではないので、少し主さんも変われると良いですね。
長男嫁さんは人懐っこい良い人のようなので、まずは長男嫁さんと仲良くなれるようにしてみてはどうでしょう。
長男嫁さんと仲良くなれば、自然と旦那さんの実家家族とも距離感が近くなりそうです。
主さんが長男嫁さんのポジションになるのは難しいと思いますが、今よりも良い関係になるのは簡単だと思います。

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年末年始に１時間だけ？ ありえないですが。それに、自分は用があるときに行かせる？ 自分は行きたくないことのアピールがすごいですね。。全体的に失礼です。

長男嫁がよい方でよかったじゃないですか。墓に入るのは兄家族なので。仲良くやってくれてて、安心ですね。

話しかけてくれない、とかじゃなくて、あなたが義家を大事に思っていないのが伝わった結果じゃないですか。あなたは絆を作る気もないのだから。

どう関係を変えたいのですか？ 行動の何を変えようと思いますか？

普通に考えたら、子どもは月１見せにいくとか、母の日や誕生日には手料理や花を届けるておもてなしをさるとか。２人のお姉さんを見習っててつだいをかってでたり、仲良くしたらよいですけど。

実家ではどうしているのですか？ 旦那さん、かわいそうですね。。

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変えたいなら、姉を見習ってください。

兄嫁ちゃんのおかげで弟嫁ちゃんもかわってきたわ、って喜ぶと思います。

主さんて、早くからいたから重宝されたいか何かなんですか？ 何も貢献していないのに？ それは無理です。なんでそんなにじゃけんな扱いができるんですか？ 自分の親にはどうしているの？

婿にきてもらった感謝もないんですよね？ 離婚にならないようにね。

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これってわたしが、あんまり義実家と交流をとらなかったせいなんでしょうか？
そんなに義実家と仲良くべったりはしたくないですが、もう少し関係性を変えられるでしょうか？

ごますればなんとかなるのかも？
ただ頑張る必要はないですよ。
義親からしても今更ですよ。
今まで年1、1時間しか来なかったくせに今更義実家に来だしたところで逆にやらしい嫁だと思われるかもしれません。
スレ欄通りだとすると8年間で8回ほどしか行ってない。
8時間しか会ってない嫁なんて可愛がりようもなんと思いようもない。
近所の人の方がまだ会ってますよね。
身内というより他人だと思う。
1時間とか言えるって事は1時間とか決めて時間経ったら旦那にそろそろ〜とか言わせてるのかな。
もしそうなら旦那かわいそうですよ。
これから頑張ったところで余計に義姉と比べられるかもしれませんね。
今更私の方が先に籍入れたのだから義実家からは義姉より私を可愛がって欲しいなどの感情が出てきたり、疎外感を感じたくないは欲出し過ぎ。
身から出た錆、当然の結果です。
旦那を婿としてもらえただけでもありがたいと思いましょう。
長男嫁と義実家が上手く行くよう今まで通りの対応が一番。
自分の欲のために周りを掻き乱さないで下さいね。
答える気がないならスレ閉じたら良いのに、、、

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何の嫉妬か意味がわかりませんが
そもそも、次男といえども婿養子に頂いたことに感謝してもよろしいのではないかと。
それに、義両親に意地悪をされているわけでもない。

これ以上に何を望むのですか？

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身から出た錆だね。
年末に一応で１時間しか顔出さない嫁をどう気に入れと？
あなたは、深い関係望んでなかったんだし、義親のお相手は長男嫁に任せとけば？
今さらとってつけて何しても、どうにもならないと思うよ。

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似たような状況。
次男と結婚し、私の親と同居の所謂マスオさん。
夫の実家は飛行機の距離で、頻繁に行ける訳でもなく、帰省したら２泊くらいします。
代わりに母の日や何かあったら美味しいもの送ったりはしてます。
私達より後で結婚した義兄夫婦は義実家の近所に住んでいて、孫を預けたり毎日顔を合わせてます。
義母は義姉とも仲が良くて、私には気を使って他人行儀。でもそんなの当然と思ってますよ。
日頃から親しくしてる長男の嫁と、たまにしか顔を見ない次男の嫁、長男の嫁の方が可愛いに決まってますて‥。それにむしろ、義母の近くにいてくれてありがたい。
主さんは何を望んでるんだろう?
自分からは歩み寄りたくないけど、後から来た兄嫁が可愛がられるのは気に入らない、自分を１番チヤホヤして欲しいってこと?
年１で１時間しか顔見ない嫁は他人ですよ‥。
そりゃ無理ってもんでしょう。

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なんでもやもやするんです？
自分から距離を置いて、
たまに義実家に行っても１時間なんですよね。
１時間しか居たくないから帰るんですよね？
なら、うまくやってくれる方が長男のお嫁さんになってくれて万々歳ではないのかしら。
今更距離感が寂しいとか言っても、ないものねだりでしかないと思うよ。
義母も義父も、主さんさえ甘えて来たらきっと、長男嫁のように扱ってくれたと思うけどね。
まあ、楽出来てよかったと思えばもやもやしないですよ。

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うわぁ……

聞くだけ聞いて
何も無しかいｗ

そら、嫌われるわｗ

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子どもでも何でも、懐いてくれる方が可愛いに決まってる。私も同居嫁だけど、色んなストレスを乗り越えて良好な関係を保ってるし、実親より長く一緒にいる。義親との関係から逃げてたのに今更無視が良すぎると思う。
主さんも、主さんの親御さんと嫌がらずにいてくれる旦那さんに感謝するんですね。

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